Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования
показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка
помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели
исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние
на функцию легких.
Друзья! На хуй вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно
выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.
Рассказчик: Садовник
1
13.06.1999, Остальные новые истории
Отчего-то в России принято считать, что она-де страна проклятая,
а вот на Западе "медом мазано" - одно удовольствие, а не жизнь.
Ознакомьтесь с видами штрафов за различные правонарушения в Германии,
которые больше смахивают на анекдоты и, возможно, вы перемените свое
мнение. Одновременно, может быть, это ответ на вопрос, как обустроить
Россию.
Штрафной удав
Весной, в погожий денек, в хорошем расположении духа, сидя
на парковой скамейке и при этом, опустошив из горлышка бутылочку
любимого пива, вы окончательно разомлели. Процент алкоголя в крови
слегка поднялся, а бдительность притупилась. Абер форзихт! В таком
состоянии очень легко нарушить немецкий закон, тот самый, который
запрещает оставлять возле парковых скамеек пустые бутылки и банки
из-под всяческих напитков и карает штрафом в 80 полновесных марок!
Приятно лакомиться бананом и нестись при этом по автобану
на скорости, не ограниченной никакими знаками, однако уймите любовь
к чистоте в вашей машине, выброшенная в окно банановая кожура, будет
означать выброшенную стомарочную купюру в виде штрафа!
Натирать с пеной любимое средство передвижения на обочине дороги
с благостным выражением лица и думать, что вы сэкономили десятку
НЕ ПОЛУЧИТСЯ, такой импровизированный "хоббивашпарк" войдет вам точно
в полторы сотни кровно заработанных. Штраф за бычки, отгруженные
в придорожные кусты из вашей автомобильной пепельницы, равен цене
двух блоков сигарет "Мальборо".
Если ваша душа поет, а при этом вы подыгрываете ей на баяне,
и дело происходит на пешеходной зоне, то мелочи, которой вам накидают
в шляпу, вряд ли хватит на покрытие стомарочного штрафа. Для
музицирования на открытом воздухе нужен Genehmigung или по-русски -
разрешение.
"Любовь нечаянно нагрянет..." Если это случилось с вами
в общественном бассейне или бане, а вы поспешили для этого уединиться
с вашим партнером в кабинке для переодевания, то любовь может получиться
платной в виде штрафа в 100 марок.
В городском парке хорошо, но как-то скучно. Гораздо веселее развести
грильяж, то есть погрилить. К стоимости колбасок и пива смело
прибавляйте 10 000 марок (да, да, не почудилось - десять тысяч марок!)
на штраф.
Шут с ним, гриль отменяется, просто прогуляемся в парке с собакой.
Наш четвероногий друг вволю порезвился на полянке, где и оставил
свидетельство своего пребывания. Схема "хорошо быть кисою, хорошо
собакою..." в этом случае не срабатывает и может урезать ваш семейный
бюджет на 300 марок - штраф за выгул собак в парке.
Но закон не так уж жесток по отношению к собачьему племени. Если вы
в тысячный раз убедились, что не сошлись характерами с вашим четвероногим
питомцем и у вас все чаще возникает мыслишка о том, что строптивое
животное можно было бы невзначай уединить в темном лесу... Пасс ауф!
Сразу отбросьте прочь эту мысль, или у вас есть лишних 50 000 (здесь
нет ошибки - ПЯТЬДЕСЯТ!) тысяч марок на штраф?
Вы рассержены, понять можно, такая сумма кого угодно приведет
в ярость, но не торопитесь выражать свои чувства, по таксе за показанный
средний палец - „Stinker" (вонючка) взымается 300 марок, столько же
за процеженное сквозь зубы: „Козел!", „Осел!" и т.д. Те же самые действия
по отношению к полицисту - уже целых 1000 DM!
Вальяжно развалится на сидении в полупустом трамвае с дымящейся
сигаретой в зубах вряд ли кому придет в голову, но если вдруг у вас
в трамвае "опухнут уши", вы можете затянуться ароматной сигарой,
но держите наготове пятимарочную монету для штрафа.
Созерцание идиллической картинки в виде девочки с белокурыми волосами
кормящей на площади голубей, может стоить ее мамаше ни много, ни мало -
2 000 марок!
Так надоела эта куча сучьев и веток! В мешок ее и в ближайший лесок!
Этот акцион тоже не бесплатный - 50 марок штрафа за отвал мусора
в неположенном месте.
Кроты наковыряли безобразных куч на изумрудной лужайке возле вашего
дома. И не вздумайте подсыпать яду слепым и без того несчастным зверушкам,
иначе придется раскошелиться на штрафную ТЫСЧОНКУ.
Разбирать ранней весной поленницу собственноручно наколотых дров
надо с умом, оплошность может стоить вам 3 000 марок. Почему? Да потому,
что вы можете РАЗБУДИТЬ еще дремавших в зимней спячке ежей! Подсудное дело!
Небо в Германии тоже платное, коптить его камином разрешается только
в строго отведенные дни дровами ДВУХЛЕТНЕЙ выдержки, иначе "Взвейтесь
кострами синие ночи…" вы будете петь с кошельком облегченным на 200 марок.
Много еще какие мелочи могут стоить вам звонкой монеты. Например:
фраернуться на велосипеде "без рук" - 10 марок, прокатить подружку
на рамке велосипеда - столько же, швырнуть на мостовую окурок - 40,
газету - тут уж сто марочек, фьють! Удочку, и ту, будь добр, упакуй,
удовольствие гулять с развивающейся на ветру леской и крючком обойдется
аккурат в ее стоимость. Форель, выловленная в неустановленном месте
и без ПРАВ(!) на ловлю, будет пересчитана по 30 марок за килограмм,
в 3 раза дороже, чем в магазине.
Теперь понятно, как живется в Германии?!!
а вот на Западе "медом мазано" - одно удовольствие, а не жизнь.
Ознакомьтесь с видами штрафов за различные правонарушения в Германии,
которые больше смахивают на анекдоты и, возможно, вы перемените свое
мнение. Одновременно, может быть, это ответ на вопрос, как обустроить
Россию.
Штрафной удав
Весной, в погожий денек, в хорошем расположении духа, сидя
на парковой скамейке и при этом, опустошив из горлышка бутылочку
любимого пива, вы окончательно разомлели. Процент алкоголя в крови
слегка поднялся, а бдительность притупилась. Абер форзихт! В таком
состоянии очень легко нарушить немецкий закон, тот самый, который
запрещает оставлять возле парковых скамеек пустые бутылки и банки
из-под всяческих напитков и карает штрафом в 80 полновесных марок!
Приятно лакомиться бананом и нестись при этом по автобану
на скорости, не ограниченной никакими знаками, однако уймите любовь
к чистоте в вашей машине, выброшенная в окно банановая кожура, будет
означать выброшенную стомарочную купюру в виде штрафа!
Натирать с пеной любимое средство передвижения на обочине дороги
с благостным выражением лица и думать, что вы сэкономили десятку
НЕ ПОЛУЧИТСЯ, такой импровизированный "хоббивашпарк" войдет вам точно
в полторы сотни кровно заработанных. Штраф за бычки, отгруженные
в придорожные кусты из вашей автомобильной пепельницы, равен цене
двух блоков сигарет "Мальборо".
Если ваша душа поет, а при этом вы подыгрываете ей на баяне,
и дело происходит на пешеходной зоне, то мелочи, которой вам накидают
в шляпу, вряд ли хватит на покрытие стомарочного штрафа. Для
музицирования на открытом воздухе нужен Genehmigung или по-русски -
разрешение.
"Любовь нечаянно нагрянет..." Если это случилось с вами
в общественном бассейне или бане, а вы поспешили для этого уединиться
с вашим партнером в кабинке для переодевания, то любовь может получиться
платной в виде штрафа в 100 марок.
В городском парке хорошо, но как-то скучно. Гораздо веселее развести
грильяж, то есть погрилить. К стоимости колбасок и пива смело
прибавляйте 10 000 марок (да, да, не почудилось - десять тысяч марок!)
на штраф.
Шут с ним, гриль отменяется, просто прогуляемся в парке с собакой.
Наш четвероногий друг вволю порезвился на полянке, где и оставил
свидетельство своего пребывания. Схема "хорошо быть кисою, хорошо
собакою..." в этом случае не срабатывает и может урезать ваш семейный
бюджет на 300 марок - штраф за выгул собак в парке.
Но закон не так уж жесток по отношению к собачьему племени. Если вы
в тысячный раз убедились, что не сошлись характерами с вашим четвероногим
питомцем и у вас все чаще возникает мыслишка о том, что строптивое
животное можно было бы невзначай уединить в темном лесу... Пасс ауф!
Сразу отбросьте прочь эту мысль, или у вас есть лишних 50 000 (здесь
нет ошибки - ПЯТЬДЕСЯТ!) тысяч марок на штраф?
Вы рассержены, понять можно, такая сумма кого угодно приведет
в ярость, но не торопитесь выражать свои чувства, по таксе за показанный
средний палец - „Stinker" (вонючка) взымается 300 марок, столько же
за процеженное сквозь зубы: „Козел!", „Осел!" и т.д. Те же самые действия
по отношению к полицисту - уже целых 1000 DM!
Вальяжно развалится на сидении в полупустом трамвае с дымящейся
сигаретой в зубах вряд ли кому придет в голову, но если вдруг у вас
в трамвае "опухнут уши", вы можете затянуться ароматной сигарой,
но держите наготове пятимарочную монету для штрафа.
Созерцание идиллической картинки в виде девочки с белокурыми волосами
кормящей на площади голубей, может стоить ее мамаше ни много, ни мало -
2 000 марок!
Так надоела эта куча сучьев и веток! В мешок ее и в ближайший лесок!
Этот акцион тоже не бесплатный - 50 марок штрафа за отвал мусора
в неположенном месте.
Кроты наковыряли безобразных куч на изумрудной лужайке возле вашего
дома. И не вздумайте подсыпать яду слепым и без того несчастным зверушкам,
иначе придется раскошелиться на штрафную ТЫСЧОНКУ.
Разбирать ранней весной поленницу собственноручно наколотых дров
надо с умом, оплошность может стоить вам 3 000 марок. Почему? Да потому,
что вы можете РАЗБУДИТЬ еще дремавших в зимней спячке ежей! Подсудное дело!
Небо в Германии тоже платное, коптить его камином разрешается только
в строго отведенные дни дровами ДВУХЛЕТНЕЙ выдержки, иначе "Взвейтесь
кострами синие ночи…" вы будете петь с кошельком облегченным на 200 марок.
Много еще какие мелочи могут стоить вам звонкой монеты. Например:
фраернуться на велосипеде "без рук" - 10 марок, прокатить подружку
на рамке велосипеда - столько же, швырнуть на мостовую окурок - 40,
газету - тут уж сто марочек, фьють! Удочку, и ту, будь добр, упакуй,
удовольствие гулять с развивающейся на ветру леской и крючком обойдется
аккурат в ее стоимость. Форель, выловленная в неустановленном месте
и без ПРАВ(!) на ловлю, будет пересчитана по 30 марок за килограмм,
в 3 раза дороже, чем в магазине.
Теперь понятно, как живется в Германии?!!
63
21.06.1999, Остальные новые истории
Были мы с другом Серегой на курсах квалификации от Арбайтсамта
(немецкая биржа труда). Там нас учили обращаться к друг другу,
как на производстве, то есть: "Герр" и "Фрау". Ну, Серега и давай
хохмить. Если что спрашивает меня, то добавляет "Герр Козел",
а я ему "Герр Баран". Тут подходит препод (местный) и говорит
(кля, по-немецки): "Пожалуйста, потише, герр Козел и герр Баран".
Мы в осадок выпали…
(немецкая биржа труда). Там нас учили обращаться к друг другу,
как на производстве, то есть: "Герр" и "Фрау". Ну, Серега и давай
хохмить. Если что спрашивает меня, то добавляет "Герр Козел",
а я ему "Герр Баран". Тут подходит препод (местный) и говорит
(кля, по-немецки): "Пожалуйста, потише, герр Козел и герр Баран".
Мы в осадок выпали…
55
24.07.1999, Остальные новые истории
ПОСТРАДАЛ ОТ ДИЗАЙНА
Так случилось, что в нашем районе стали селиться переселенцы.
Место низкое, грунтовые воды близко, поэтому грюнштуки дешевые.
А наш брат не отсыреет - лишь бы недорого. Вот и набились - одни
"русаки"строятся.
Выхожу раз утром - сосед Георг мечется у дороги возле дома,
лицо недоуменное. Спрашиваю:
- Чего, мол, случилось?
- Ты, говорит, коробки мои не видел?
- Да, вон же, - отвечаю, - твои коробки.
И, действительно, у дороги была аккуратно сложена дюжина аккуратных
картонных коробок с красивыми яркими надписями.
- Да, - говорит, - но двух не хватает, как сквозь землю провалились!
Так обидно, ведь у меня все точно было рассчитано, до сантиметра.
Тут я припомнил:
- Крутились тут вчера какие-то личности, явно из беженцев, похоже,
шпермюль искали, наверное, они и прихватили.
- Георг прямо на землю сел от расстройства:
- …У меня же все рассчитано до сантиметра, до штуки… - и чуть не плачет.
- Да что в коробках-то?
- КИРПИЧИ…
Привет из Германии соотечественникам!
Так случилось, что в нашем районе стали селиться переселенцы.
Место низкое, грунтовые воды близко, поэтому грюнштуки дешевые.
А наш брат не отсыреет - лишь бы недорого. Вот и набились - одни
"русаки"строятся.
Выхожу раз утром - сосед Георг мечется у дороги возле дома,
лицо недоуменное. Спрашиваю:
- Чего, мол, случилось?
- Ты, говорит, коробки мои не видел?
- Да, вон же, - отвечаю, - твои коробки.
И, действительно, у дороги была аккуратно сложена дюжина аккуратных
картонных коробок с красивыми яркими надписями.
- Да, - говорит, - но двух не хватает, как сквозь землю провалились!
Так обидно, ведь у меня все точно было рассчитано, до сантиметра.
Тут я припомнил:
- Крутились тут вчера какие-то личности, явно из беженцев, похоже,
шпермюль искали, наверное, они и прихватили.
- Георг прямо на землю сел от расстройства:
- …У меня же все рассчитано до сантиметра, до штуки… - и чуть не плачет.
- Да что в коробках-то?
- КИРПИЧИ…
Привет из Германии соотечественникам!
38
16.03.2004, Остальные новые истории
Натуральная цитата из книги "Гарри Поттер и Орден Феникса", стр. 379:
"Гермиона: -... Но заметь: я решила вырезать дату на металлических
вещах, а не на коже наших членов."
"Гермиона: -... Но заметь: я решила вырезать дату на металлических
вещах, а не на коже наших членов."
26
Были мы с другом Серегой на курсах квалификации от Арбайтсамта,
так здесь эта контора называется - немецкая биржа труда. Там нас
учили обращаться к друг другу, как на производстве, то есть:
"Герр" и "Фрау". Ну, мы с Серегой давай хохмить. Если он что
спрашивает меня, то добавляет "Герр Дуб", а я ему "Герр Пень".
Тут подходит препод (местный) и говорит (кля, по-немецки):
"Пожалуйста, потише, герр Дуб и герр Пень".
Мы в осадок выпали…
Привет соотечественникам! Садовник.
так здесь эта контора называется - немецкая биржа труда. Там нас
учили обращаться к друг другу, как на производстве, то есть:
"Герр" и "Фрау". Ну, мы с Серегой давай хохмить. Если он что
спрашивает меня, то добавляет "Герр Дуб", а я ему "Герр Пень".
Тут подходит препод (местный) и говорит (кля, по-немецки):
"Пожалуйста, потише, герр Дуб и герр Пень".
Мы в осадок выпали…
Привет соотечественникам! Садовник.
29.04.2004, Стишки - основной выпуск
Распиздоблядства невъебенного конец,
Трипиздохуйства охуенного начало,
А меж началом и концом лежит пиздец,
С невозмутимым и обыденным ебалом.
Он смотрит прямо в ваши ясные глаза
Своими карими и тусклыми глазами,
Он ничего не хочет внятного сказать,
Он просто наконец зашел за вами.
Его бессмысленно о чем то умолять,
Ему нельзя всучить полтинник как гибону -
Он в разлинованную грифелем тетрадь
Вас занесет по неизменному закону.
И вот тогда, при свете солнечного дня,
Одевшись празднично, с ружьем и патронташем,
Вы полетите над землею, как хуйня
И ебнетесь в забвения парашу.
Трипиздохуйства охуенного начало,
А меж началом и концом лежит пиздец,
С невозмутимым и обыденным ебалом.
Он смотрит прямо в ваши ясные глаза
Своими карими и тусклыми глазами,
Он ничего не хочет внятного сказать,
Он просто наконец зашел за вами.
Его бессмысленно о чем то умолять,
Ему нельзя всучить полтинник как гибону -
Он в разлинованную грифелем тетрадь
Вас занесет по неизменному закону.
И вот тогда, при свете солнечного дня,
Одевшись празднично, с ружьем и патронташем,
Вы полетите над землею, как хуйня
И ебнетесь в забвения парашу.
30.09.2002, Новые истории - основной выпуск
ПОЧЕМУ У «КАЛАШНИКОВА» НЕТ ПЛАСТМАССОВЫХ ДЕТАЛЕЙ?
Прогресс - это когда «Запорожец» ломается быстрее, кучи мусора все выше,
а водка дороже.
Не обошли веяния прогресса и стрелковое оружие. Для облегчения,
удешевления и прочего улучшения «Калашников» получил сначала
пластмассовое цевье (подствольник), потом приклад и, наконец,
пластмассовый же магазин-рожок. Первый звоночек прозвенел в южных
гарнизонах - на азиатской жаре пластмассовые магазины заклинивало.
В Афгане «расчески» просто выкидывали.
Но особое недовольство выразили покупатели и получатели оружия: «Какой
же это Калашников?!!» С тех пор Калашников - это металл и дерево, или
только металл.
Для справки: Идея нового оружия (использование остаточных газов для
отката затвора) пришла в голову ефрейтора Калашникова в 42 году, когда
он находился на лечении в военном госпитале Алма-Аты. Через полгода идея
уже стреляла.
Кстати, в этом солнечном русском городе было сделано еще одно крупное
изобретение, которое будет и дальше нести славу России, но об этом в
следующий раз.
Привет кадету Биглеру!
Садовник.
Прогресс - это когда «Запорожец» ломается быстрее, кучи мусора все выше,
а водка дороже.
Не обошли веяния прогресса и стрелковое оружие. Для облегчения,
удешевления и прочего улучшения «Калашников» получил сначала
пластмассовое цевье (подствольник), потом приклад и, наконец,
пластмассовый же магазин-рожок. Первый звоночек прозвенел в южных
гарнизонах - на азиатской жаре пластмассовые магазины заклинивало.
В Афгане «расчески» просто выкидывали.
Но особое недовольство выразили покупатели и получатели оружия: «Какой
же это Калашников?!!» С тех пор Калашников - это металл и дерево, или
только металл.
Для справки: Идея нового оружия (использование остаточных газов для
отката затвора) пришла в голову ефрейтора Калашникова в 42 году, когда
он находился на лечении в военном госпитале Алма-Аты. Через полгода идея
уже стреляла.
Кстати, в этом солнечном русском городе было сделано еще одно крупное
изобретение, которое будет и дальше нести славу России, но об этом в
следующий раз.
Привет кадету Биглеру!
Садовник.
Садовник (9)
1