Остальные анекдоты

В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия.
- А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
- Почему, знаем.
- Кому?
- Хаиму Рабиновичу.
- А почему он называется памятник неизвестному солдату?
- А неизвестно, был ли он солдатом!

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало
Муж "Ты че в зеркало смотришся?"
Жена "Да вот смотрю ребенок у нас или газы?"
на следующее утро повторилось тоже самое.
на третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала.
Жена "А ты че в зеркало смотришься?"
Муж " Да вот смотрю член это у меня или газовый балон"

Тихое солнечное утро.На берег лесной речки выбегает заяц (З)и видит -
по пояс в воде стоит ежик (Ё).
(З)(Радостно)- Привет, Ёжик! Клюет?!
(Ё)(Шепотом) - Тссс-ссс... Сосет!

После кораблекрушения выкинуло француза на необитаемый остров.
Через некоторое время фпанцуз очнулся и пошел этот остров осматривать.
Долго ходил, утомился, наконец заметил пятилетнюю девочку, которая
на на песочке играла... Плюнул француз, пошел дальше искать. Долго
ходил француз, долго искал, наконец заметил старуху, что сушила
на берегу свои пожитки... Плюнул француз, пошел дальше искать.
Наконец видит - вдалеке около леса женщина средних лет. Подошел
ближе - на дереве качается повешенная. Не выдержал тут француз -
побежал к девочке... Потом подкрался к старухе...
На суде: - Подсудимый Жан-Жак, расскажите, как это было.
Француз: - Вы же знаете, господа судьи, трахал я их ии плакал !

Два гомика трахаются, вдруг пассивный стал башкой дергать вправо,
дерг да дерг! Активный обалдел: "Вась, те че плохо что ль?"
"Да нет, все классно, только галстук в жопу попал!"

Совенок напился в стельку,приперся к какой-то норке и давай орать:
"Охуей! Охуей!" Оттуда вылез совершенной бешейный зверек:"Совенок,
твою мать, опять по пьяни все напутал! Меня зовут выхухоль!!!"

Прикол:
Проститутку выгнали из борделя за блядство....

Идет кореец по Новому Йорку. И захотелось ему поесть. Как раз тут
видит он вывеску: "HotDog". "О! Сабачинки поем",-подумал кореец.
Подходит к прилавку и говорит:
-Give me, please, one hot dog.
Ну и дают ему сосиську в тесте. Кореец посмотрел на нее и говорит:
-Give me, please, another part of dog.

Отец наставляет дочь:
-...Туда не ходи
- Что выебут?
- Нет уговорят.

Поздний вечер... Курилка в одном московском НИИ... В углу стоит урна,
полная окурков, окурки валяются на полу, на подоконниках, на лестнице...
Над урной висит табличка с надписью:
"Уважаемые Господа! Убедительно просим Вас не оставлять Ваши окурки
и прочий мусор на лестничной клетке, а использовать для этого урну,
расположенную в углу для Вашего удобства. Благодарим. Администрация"
Под табличкой стоит уборщица и пишет мелом на стене:
"А ТО ВЫ УЖЕ ЗАЕБАЛИ!!!"

Звонит телефон. Трубку снимает молодая секретарша, приятным голосом
здоровается и слышит мужской голос:
- Здравствуйте, мне Никонора Филипыча, будте добры.
- Одну минуточку.(и после непродолжительной паузы) Да, а кстати,
как мне Вас представить?
- (после непродолжительной паузы) Знаете что, а представьте
меня в ванной!!!

Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку.
Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда чтобы как-то
расшевелить его Мери и говорит:
-Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!
Ноль эмоций.
-А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди....
Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:
-Представляю, как у них вытянуться рожи лет через двадцать!!!

Встpечаются 4 стyдента:
- Ребята, завтpа же день стyдента, я вас хотел домой пpигласить -
пиво бyдет, pыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договоpился..... ИХ HЕ БУДЕТ!

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия...
- Да, сэр!

Английские солдаты проводят разоружение косовских албанцев.
Заходят во двор к одному и наблюдают, как хозяин дома
поливает маслом клумбу цветов.
Англичане: -Оружие есть?
Албанец:- НЕТ.
Англичане разворачиваются и уходят.
Жена албанца на мужа с криком:-Ты же все цветы испортил!
Албанец: - Да хер с этими цветами, лишь-бы АКМ незаржавел.

Идет медсестра по коридору. Слышит голос из палаты с дистрофиками:
- Помогите!!! Помогите!!!
Она входит, никого нет! Медсестра спрашивает:
- Где Вы?
- За обоями!!
- А как вы там оказались?
- Тараканы затащили!!!

Пришел Вовочка в кинотеатр. Перед ним сидит толстая, толстая тетя.
А у нее платье в попу забралось. Вовочка взял, да и вытащил ей платье
из попы!!! Она встала, хлесь, хлесь Вовочке по морде и ушла!
На следующий день Вовочка опять пришел в кинотеатр. Перед ним опять
эта толстая тетя. У нее опять платье в попу забралось. Рядом
с Вовочкой сидит какой-то мужчина. Он взял, да и вытащил ей платье
из попы. А Вовочка говорит: " Она этого не любит!" и засунул обратно.

Парень впервые попробовал косяк.Его как прибило,язык заплетается.
Ну думает,родители точно прибьют.Да думает,фигня,приду домой,
разговаривать не буду,только кивать,они ничего и не заметят,
но больше никаких наркотиков.Приходит домой,мать его спрашивает:
-Нагулялся,сынок ?
- Угу(парень кивает головой).
-Кушать будешь?
- Угу.
Мать наливает тарелку супа,ставит перед ним,парнишка начинает
суп руками есть.
-Ты,что это,сынок,суп руками ешь ? -удивилась мать.
Парнишка вскакивает, опрокидывает стол и орет :
Кто,блин,обкуренный ? Я,блин,обкуренный ?

первый признак спида.
резкая боль в жопе и тяжолое дыхание за спиной.

Детская логика:
-Мама, можно на улицу?
-Одень куртку, на улице дождь.
-А что, если надеть куртку-дождь прекратится?
Мужская логика:
-Коля, тебе Зина давала?
-Нет, а тебе?
-Тоже нет. Вот шлюха!
Женская логика:
-Дорогой, у тебя столько любовниц, столько любовниц,
я до сих-пор не знаю от кого наш сын.

Встречаются две подруги.
(1) Ты не пробовала заниматься сексом с вибратором?
(2) Нет, а ты?
(1) Да вот, вчера попробовала, так 2 зуба выбила!!

Просыпается мужик после пьянки.
Оглядывает квартиру - везде пустые бутылки, голе бабы, вобщем,
следы веселья.
В ужасе хватается за лицо и чувствует, что изо рта торчит нитка.
"Хоть бы это был "Липтон""!!!

Страусов не пугать-пол бетонный!

Идет санитар в психдоме. Заглядывает в одну палату - там все
на занавесках висят. Говорит: "Листопад!". Все упали. Заходит
в другую - аналогично: "Листопад!". Все упали. Заходит в третью:
"Листопад!"... Ни кто не падает. "Я сказал листопад!..."
На что все "листья" хором: "А мы хвойные!"

Опять же: Идет санитар по коридору в психдоме, слышит - из палаты голос:
"ПОМОИТЕ!" Заглядывает - никого. Закрывает дверь, а оттуда опять такой
же возглас. Заглядывает - опять никого. Спрашивает: "Кому тут помоч-то?"
..."Мне! Меня муравьи под кафель затащили!"

Короче дежурят три мента на посту,на улице жара , делать нехрена.
Ну один и предлогает
- Братва, давайте в гольф сыграем! Нам всего то и нужно:
Клюшка, мячик и дырка ... У меня есть клюшка.
Второй
- У меня мячик...
На что третий отвечает
- Да ну вас нахуй с этой тупой игрой!

Приходит новый русский в ресторан. Колоритный, истинный НР - шеи
практически нет, подбородком на цепь опирается. Заказал черепаший
суп, сидит ждет. Пол часа нет, час нет. Говорит телохранителю:
"Сходи, типа, на кухню, проверь, как там!". Тот пошел. Приходит
и видит - повар машет топором, пытаясь отрубить черепахе голову.
Махнет топором - черепаха голову в панцирь втянет, ну ни хрена
не выходит! Телохранитель взял у него топор, сунул черепахе
в задницу ствол, та голову высунула, а он ее тем временем - херак -
и оттяпал. Повар ему: "Вот так ты, братан, хитер!" На что тот
отвечает: "Да ничего хитрого! Я так шефу всегда галстук завязываю!"

Наркоман забил косяк,вышел на балкон,затянулся.Тут,бля,темно вдруг
стало.Наркот удивился,думает,что за фигня,надо еще курнуть.Затянулся,
тут раз и светло стало.Ну,думает,дела.Надо еще,затягивается,опять
темно стало.Ну его думает,на хер,то темно,то светло.Заходит
в комнату,закрывает за собой дверь и говорит:
-Мама,я пойду прилягу,а то мне что-то нехорошо,устал я
-Конечно,сынок,иди поспи,а то три дня на балконе простоял

Сидит семья за столом,обедает.Тут у родителей желание проснулось,
жена отодвигает тарелку и говорит:-Что-то я не хочу больше есть,
пойду полежу.Подмигнула мужу,пошла в спальню.Муж быстро доел свой
суп и говорит детям:-Пойду,посмотрю как там мама.Дети переглянулись,
старший просит младшего:Иди,посмотри тихонечко,чем они там занимаются.
Младший пошел вверх по лестнице,в комнату родителей.Через минуту
слетает кубарем,бросается за стол и начинает лихорадочно доедать
свой суп.Старший офигел :-Ты чего ?
-Да,там,папа тех кто суп не доел в жопу трахает.

Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери -
старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец:
- Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь:
- Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь:
- А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану!
Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово,
пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом.
В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей
дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается
заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое
дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней
там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат.
Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней
там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат.
Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает
с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую -
все сидят, молчат.
- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед
и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает
совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается
назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь
такое?
Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами
"Ну хватит! _Я_ пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.

Приехал как-то поручик Ржевский в один провинциальный городок вместе
с полком и генералом во главе. Мэр города вечером пригласил генерала
на чай. Сидят они, разговаривают. Мэр говорит:
- Знаете, генерал, наш город знаменит. Здесь когда-то был сам Пушкин
с Анной Керн, и гуляли они тут в лесу, да и заблудились, потеряли друг
друга. Анна кричит:
- Александр Сергеевич! Где Вы?
А Пушкин в стихах ей отвечает:
- Я здесь в этой чаще лесной
Под старой замшелой сосной.
Так что вот в нашем городе родились стихи великого поэта!
Ну генералу эта история очень понравилась и наутро он рассказывает
своему денщику:
- Знаешь, - говорит - оказывается этот городишко знаменит! Представляешь,
тут месяц назад приезжал сам Пушкин с какой-то бабой. Так вот пошли они
в лес, заблудились, она и кричит:
- Эй, Пушкин! Где ты?
А он ей в стихах и отвечает:
- Я здесь на сосновом суку
Сижу и кричу вам "ку-ку".
- Так что здесь родились стихи самого Пушкина! Понял?
Денщику эта история тоже понравилась...
Прошел день. Вечером идет по улице в доску пьяный поручик Ржевский,
навстречу ему какой-то местный житель. Ржевский ему:
- Слышь, ты знаешь, что тут недавно было?
- Нет, а что?
- Эх - говорит - а еще и местный! Да намедни пошел один мужик в лес
по дрова, а там сидит голый Гоголь на суку и всех на х#й посылает!

Козленок братец-Иванушка - сестрице Аленушке:
"Имидж - ничто. Жажда -все."

Идет презентация лекарств. Французы представляют лекарство:
таблетка - небольшая, зелененькая, сладкая - выпьешь 2 часа стоит.
В зале раздаются аплодисменты. Американцы представляют лекарство:
таблетка -маленькая, красненькая, сладенькая - выпьешь в 2 раза
длиннее. В зале овации. Русские представляют лекарство: таблетка -
большая, белая, горькая - выпьешь как дыня. В зале тишина. Раздается
вопрос: в ширину или в длину как дыня. Отвечают: на вкус как дыня.

Ночь. Отец и сын спать легли. Отец засыпает, а сын темноты боиться.
Лежит и все не может уснуть. Лежит, лежит, и на стене увидел что- то
похожую на палку. Решил спросить у отца что- же там висит.
Сын: ,,Папа, а что там висит на стене?,,
Отец:,, Сабля.,,
Сын:,,Че бля?,,
Отец: ,,Спи бля.,,

- Папа, папа, давай маму съедим!
- Зачем сынок? Еще пол-бабушки в холодильнике!

Мазохист садисту:
-Ну избей меня до крови!!!
Садист:
- Не-а !!!

Короче, ноый русский купил ну самый крутой ДЖИП.Пригласил двоих
корешей обмыть это дело.Ну выпили уже изрядно...
Н.Р.:А спорнем щас в крышу гвоздь забью?На 472 бакса?
Гости(Г):Да ну-у гонишь!
Н.Р.Если отвечаете капустой забиваю!
А тачка дорогущаяяяяяяяяяяяяя!Еще выпили...
Г:Отвечаем!Забивай!!!
Ну Н.Р. берет огромный гвоздь и забивает прямо в крышу...
Минута молчания...
Один из гостей:А почему такая странная сумма -472?
Н.Р.:Да я заехал сегодня на свое СТО и мне сказали - ЛЮК ВРЕЗАТЬ - 472!

Шел чувак через деревню. Видит на околице здоровую яму.
Заглянул вниз - дна не видно. Ну он туда камушек бросил.
Ни звука. Он кирпич. Тихо. Смотрит, радом валяется такой
ох@енный шлакоблок, кило под сто. Ну он кряхтя-пыхтя,
свалил его в яму. И ни х@я. Вдруг видит - на него несется
бешеная корова, с соседнего поля. Рога выставила, изо рта пена,
пыль из под копыт. Еле успел чувак отскочить - корова промазала
и угодила в яму. Тишина. Из ямы не звука. Видит чувак рядом
колхозник на огороде тусуется. Он к нему.
-Слышь, мужик. У тебя корова всбесилась. На людей кидается.
-Да ты шо, мил человек, она у мени тихая, смирная, да еще и
к шлакоблоку привязанная.......!!!!

По весне начались у мужика какие-то проблемы с детородными органами.
Приходит он к врачу и рассказывает о них. Врач говорит - ну, показывайте.
Мужик вываливает свое хозяйство. Врач внимательно посмотрел, охнул,
помазал правый
кокон зеленкой и говорит:"А сейчас быстро-быстро, бегом в 3 кабинет." Мужик
перепугался, побежал в 3 кабинет. Прибегает, рассказывает. Врач ему:"Ну,
показывайте". Страдалец опять вываливает свое достоинство со всеми
причиндалами.
Врач посмотрел, охнул, помазал левый кокон зеленкой и говорит:"А сейчас
в темпе
бегом в тот кабинет, в котором были!" Ну, мужик перепугался, побежал... По
дороге захотел в туалет. Зашел, достал, и решил внимательно рассматреть, что
же там у него такого страшного. И видит. На правом коконе надпись "Христос
воскрес".
На левом "Воистину воскрес!"

Temnoi noch'iu monashka idet po truschebam Gotem-city.
Vnezapno iz-za musornyh bakov vyskakivaet dikogo vida
mujik s toporom v rukah. Monashka v ujase ostanavlivaetsia, i detina so
vsego razmahu b'et ei mejdu glaz. Pnuv telo nogoi, mujik s nedoveriem
govorit: -"Ia dumal, ty kruche, Batman!"

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет пирожки бабушке, а на встречу
ей Серый Волк (СВ).
СВ - Шапка, Шапка я тебя съем!!!!!!
КШ - Хорошо! Съешь меня, только прошу тебя, выполни три последних желания!!
СВ - Нет проблем!! Давай говори…
КШ - Первое желание - Трахни меня!!!!
Что СВ с удовольствием и сделал….
СВ - НУ давай второе желание…
КШ - Второе мое желание - Трахни меня!!!!
СВ повторил процедуру и уставшим голосом говорит..
СВ - Ну давай последнее желание..
КШ - Третье желание - Трахни меня!!!!
СВ трахнул в очередной раз и умер от бессилья, а КШ поправила платьишко
и побежала к бабушке, пока пирожки не остыли….
СВ поднимается и на весь лес: - «Волки!! Волки!!» Волки со всего леса
сбежались..
СВ - Волки! Пока эта блядь ходит по нашему лесу, ДЕРЖИТЕСЬ СТАЕЙ!!!!

Лондон. Недалеко от Биг Бэна разговаривают два английских джентльмена.
Оба курят "эксклюзивно" CAMEL ("Верблюжая" пачка, если кто не знает -
может от некурения :-).
Но в Лондоне постоянно туманы.
Один джентльмен говорит другому:
"Энди, у меня постоянно мокнут сигареты... :(
Другой:
"Джон, нет проблем, я решаю эту проблему просто - натягиваю на пачку
презерватив !" :)))
Первый благодарит собеседника и срывается до ближайшей аптеки...
В аптеке Джон имеет следующий диалог с продавцом (только для знатоков
английского и сигаретных словосочетаний!!! :))) :
(Д) - Have you a condoms ?
(П) - For men or a for women ?
(Д) - FOR CAMEL !!!!
(П) - O-o-o-o-o!!!! KING SIZE !!!!!!!!!!

Застойные времена, сельсовет, послали мужика в командировку в Штаты.
Ну, побывал он там недельку, вернулся и сразу в Сельсовет к боссу.
Босс давай его распрашивать как там, что там ...
Мужик рассказывает:
- Выхожу на улицу, смотрю налево: @# твою мать...
Направо: #$ твою мать ...
Назад оборачиваюсь: а там #$ твою мать ...
Босс:
- Ну и память у тебя Петрович.

Встречаются слон и удав.
Удав: - Привет, х"й на морде!
Слон: - Привет, морда на х"ю!

Молодые танцуют ломбаду.Пожилой мужик замечает:
- Ничего у них не получиться,пока не лягут.

Едет новый русский волк по лесу... на 600-м Мерсе, разумеется...
(Конечно, уже в новом кузове :))
Стоит лиса - голосует.
Волк останавливается - пантово так открывает с тихим шелестом боковое
стекло - пассажирское переднее (все на электрике, однако).
Лиса голову от радости просунула в салон и волку - "довези, милый.." и т.д.
А волк в это время на кнопочку нажал - стекло голову лисе зажало - ни
туды - ни сюды...
Волк из машины вышел к лисе сзади подошел, ну и вы#@ал ее хорошенько...
Заяц в кустах сидит (кусая локти от зависти) - "Вот, бля... На весь 600-й
не хватит... НО ДВЕРЬ - ТОЧНО КУПЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
:)

Ночь.Мужик спит.Вдруг начинает беспокойно дергаться,просыпается,
вскакивает,бежит отливать.Отлив,блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо,я ВСЕГДА встаю!

У одного мужика началась в жизни прям черная полоса какая-то: машину
разбил, жена ушла, дачу сожгли,квартиру ограбили ... Нервы у него
не выдержали, пошел он в церковь и взмолился:
- Господи, ну за что мне все это! ЗА ЧТО!!!!
Долго кричал и рыдал и отвечает ему громовой голос с небес:
- За что, за что... Да ни за что! Не нравишься ты мне, понял!

Завелся в поле мальчик-поебунчик. Все, кто туда не ходил, возвращались
поебанные. Собрали люди собрание, пошли. Вернулись поебанные. Пошли
к царю:"Царь-батюшка, дай нам богатырей Илью и Добрыню!" Те латы
железные надели, а вернулись поебанные, латы пробиты и помяты.
Позвали Змея Гордыныча. Тот перца острого похавал, похавал, полетел.
Прилетает в чисто поле. Дыхнул раз - пол поля спалил, дыхнул два -
вторую спалил. Видит: стоит маленький мальчик, лыбу давит. Змей:
"Страшно?" Мальчик:"Ага! Таких больших еще не ебал!"

В Тбилиси, в театре оперы и балета идет постановка "Бориса Годунова".
Выходит артист, играющий роль Бориса и сообщает:
- Что-то Шуйский не вижу среди здесь!
Суфлет подсказывает ему из будки:
- Не "среди здесь" , а "между тут".

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Она предлагает:
- Поручик, давайте сыграем с вами в игру. Я буду говорить фразы,
не заканчивая слова. А вы попытайтесь их отгадать.
Поручик, естественно, не возражал, и Наташа выдала первую фразу:
- Возьмите меня за же...
- Жопу-с?
- Ну что вы, поручик, Это же так грубо. За желтую ленточку.
- Виноват-с...
- Попробуем еще раз. Возьмите меня за си...
- Сиську-с?
- Ну вот вы опять!... За синюю ленточку.
- Виноват-с.
- Ну давайте теперь вы попробуйте!
- Возьмите меня за х-й двумя рука...

Двое чукчей сидят около чума и неторопливо потягивают свои трубки.
Прямо над ними с грохотом проносится вертолет.
- Экспедиция, однако,- сообщает один после паузы.
- Ебаться полетели,- глубокомысленно соглашается с ним другой.

Едет по шоссе джип со скростью 200, его останавливает гаишник и говорит :
"Платите штраф,гражданин!"
-Да ты о...л,ты на кого вообще своей палкой полосатой машешь?!-отвечает
новый русский.
-Платите штраф,гражданин.
-Да ты че,совсем что ли, да я сеичас братву привезу,тебя с твоим постом
здесь же и закопают!
-Значит,вы отказываетесь от уплаты штрафа?
-Да отказываюсь!
Гаишник берет рацию и говорит в нее:"Давайте сюда Иванова."
Через некоторое время подъезжает милицейский "козел" и из него
вылезает огромный мент размером 3 на 3 и спрашивает что произошло.
-Да вот тут гражданин штраф не хочет платить.
-Ну и что с ним делать?
-Да завези в лесок и выеби.
Иванов закидывает нового русского в машину и везет его в лес.Новый
русский ему по дороге говорит:"Слушай,Иванов,давай договоримся:
сто баксов и ты меня отпускаешь." Иванов только улыбается и поглаживает
его по голове. "Пятьсот баксов!" Молчание. "Иванов, ну пожалуйста,
не надо меня трахать,даю тысячу!" Молчание. Тут Иванова опять вызывают
по рации и велят возвращаться обратно.Он приезжает и ему говорят что
еще четверо не хотят платить штраф.
-Ну а с ними что сделать?-спрашивает Иванов.
-Эти себя вели еще хуже,чем первый,поэтому этих отвези в лес
и расстреляй на хрен.
Иванов закидывает в машину этих четверых,садится сам,передергивает
затвор у "Калашникова",едет,улыбается и поглаживает автомат. Эти
четверо копошатся сзади,а новый русский подсовывает голову Иванову
под руку и говорит:"Иванов,ты, пожалуйста не забывай:меня-только выебать!"

В купе встречаются чукча и русский.
Причем чукча по-русски знает только одну фразу: Как дела?
В дороге положено поговорить, и чукча спрашивает:
- Как дела?
Русский отвечает:
- Да вот, в командировку собрался...
И подробно рассказывает о своих планах.
Наступает пауза.
- Как дела?
Русский несколько удивленно повторяет уже рассказанное:
- В командировку еду...
Опять пауза.
- Как дела?
Услышав это в третий раз, командировочный сильно пугается,
решив, что едет с психом. Он уговаривает проводника и
получает место в другом купе.
На следующей станции в купе к чукче подсаживается грузин.
Как только поезд трогается, радостный чукча начинает разговор:
- Как дела?
И слышит в ответ:
- Патаму что.

Шеф вызыват телохранителя по имени Саид и приказывает отвезти
привязанного к стулу должника в лес и поиметь его. Саид грузит
мужика в машину и везет в лес, там привязывает его к дереву
и начинает раздевать. Должник молит о пощаде и чтобы избежать
унижения предлагает деньги, секретаршу и т. д. и т. п. Саид
неумолим: шеф сказал "поиметь", значит, поиметь. Внезапно звонит
сотовый телефон. Саид выслушивает сообщение, отвязывает мужика,
везет обратно. Приехав к шефу, выводит еще троих связанных
должников, грузит их на заднее сиденье и, посадив предыдущего
мужика рядом, везет всех в лес. Мужик, который рядом вкрадчиво
спрашивает: а с этими что будешь делать, Саид?
-Шеф сказал всем отрезать головы!
После минутного молчания мужик обращается:
-Саид, ты только не перепутай!!

По сообщению федеральной таможенной службы России, участились
попытки вывоза за рубеж самих себя, в пределах, превышаюших
соответствующие нормы. Специалисты сетуют на недоработку закона,
в частности, отсутствует механизм конфискации излишков самих себя
у выезжающих за рубеж...

Старой проститутке, которой давно уже было пора на пенсию,
страшно захотелось мужика. Начала она ловить клиентов, и, понятно,
на нее уже практически никто не клюет. А хочется-то как, жуть!
И так она пыталась соблазнить кого-то, и по-другому, ну никто
на нее даже не оглянется. Смотрит, идет по улице студент-доходяга.
Она бросается к нему и предлагает свои услуги.
Студент шарахается:
- Да ты что, и денег у меня нет, и по правде говоря: х-й у меня не стоит.
А ей уж так невтерпеж:
- Не надо мне денег, я тебе сама заплачу. Ты постарайся уж как-нибудь.
Ну ладно, уговорила она студента. Пришли к ней в квартиру. Она разделась
и встала раком посреди комнаты. Студент тоже скинул свои шмотки,
и долго смотрел на бабу, а х-й все равно не стоит.
Ну что делать, деньги бы очень не помешали.
Тогда он разбегается и с налету головой ей прямо в п--ду!
И слышит:
- У-у-у, скромняга!...

ТО: Хавьер Солана
Простите, что опять побеспокоили,
ну, пожалуйста,
уж очень нам не в моготу, и очень хочется...
Ну примите нас в альянс НАТО...
Ну не можем жить Мы не ОККУПИРОВАННЫМИ!!!

Страны Прибалтии

Закоулки города. По улице, озираясь по сторонам, идет
интеллигентного вида мужчина. Вруг, видит, одной рукой опираясь на
забор и покачиваясь из стороны в сторону, стоит сильно подвыпивший
мужик и справляет малую нужду. Интеллигент виновато подходит к нему.
- Извините пожалуйста. Вы не подскажете, как пройти к библиотеке
им.Пушкина?
Затуманенный взгляд ...
- Библиотека Пушкина, библиотека Пушкина, - крайне озадаченно бормочет
пьяный. Затем радостно. - Слушай, мужик! А, зачем тебе библиотека
Пушкина? ССЫ ЗДЕСЬ!!!

Мужчина поломал обе ноги и спрашивает у врача:
- Скажите Доктор, я смогу еще ходить?
- Да, только под себя.- ответил врач

Врезаются как-то два 600-тых мерса на перекрестке. Вылезают двое "новых
русских". Один в недоумении говорит:" А где же запорожец? "

Встpечаются два мyжика. Один дpyгомy говоpит:
- Смотpи какyю я шикаpнyю ноpковyю шyбy жене кyпил !
- Дык какая же она шикаpная, она же вся в дыpках.
- Сам ты дыpки. Это ноpки.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина,
сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней
выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают,
сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина
с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней
и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока
за Вас посигналю".

Холостяк вечером решил сделать себе пельмени. Хватился, а мясорубки нет.
Пошел к соседке. Поднимается по лестнице и думает: сейчас попрошу у нее
мясорубку, она спросит зачем. Придется сказать, что решил постряпать
пельменей. Затем придется пригласить ее к себе, выпить вина. Она останется
на ночь. Опять не высплюсь, а завтра рано на работу. С этой мыслью походит
к двери и нажимает на звонок. Дверь открывается. И он говорит ей:
- "Да пошла ты на х... со своей мясорубкой".

Медики-практиканты сидят в морге, а уже вечер поздний, жрать так
хочется... Один не выдерживает, берет скальпель, подходит к трупаку,
разрезает его:
- Интересно, а что он ел перед смертью? О! Гречневая каша!!!
Хватает ложку, начинает жадно жрать. Второй:
- А давай-ка посмотрим, от чего он умер?..
Отравление. Цианистый калий. Первый блюет. Второй хватает ложку,
начинает жадно жрать:
- А-а, подогретая!!!

В реанимацию поступила БАБКА, с диагнозом - ушиб ВСЕЙ БАБКИ.

Отец и сын-дауны встречают знакомого.
Отец:-Здравствуй Петя!
Зн-й:-Здравствуй!
Отец сыну:-Что нужно сказать?
Сын:-Здравствуй Петя!
Петя угощает его булочкой.
Отец:-Что нужно сказать?
Сын:-Здравствуй булочка.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий,
плешивый, жирный старикашка мне поможешь...

Идет девочка с цветиком-семицветиком по улице. Скучно ей, чем развлечся
не знает. Отрывает 1 лепесток от "цветика" и говорит :"Хочу чтобы меня
крыло!". Накрыло ее, идет и балдеет. Надоело. Отрывает второй лепесток :
"Хочу чтоб не крыло". Идет дальше - тоска... Отрывает третий лепесток :
"Хочу чтобы меня плющило!". Еле идет - ее плющит по человечьи. Потом
надоело :"Хочу чтоб не плющило". Отрывает пятый лепесток :"Хочу чтоб
меня корежило!". Прет ее и корежит всю. Спустя некоторое время она
отрывает лепесток :"Хочу чтобы не корежило". Вдруг видит одиноко
сидящего мальчика на лавке в сквере. Он сидит с костылями, грустный
весь, несчастный. Жалко стало девочке этого мальчика. Она подумала :
"Какая я эгоистка - все для себя, для себя!" Отрывает последний лепесток
и говорит :"Хочу чтобы этого мальчика КРЫЛО, ПЛЮЩИЛО И КОРЕЖИЛО!!!".

- Василий Иванович, почему у тебя ноги такие кривые и волосатые?
- Соси, Петька, не отвлекайся!..

Заходит тетка (Т) в телефонную будку и видит там вдрызг пьяного мужика (М).
Т - "Как не стыдно так напиваться!!!? А еще шофер.
М - Почему шофер???
Т - А шапка на тебе шоферская
М - Странно, была ондатровая..........

Лето. Жара. Идет мужик с работы, во рту пересохло. Заходит в магазин,
берет ящик пива и несет домой. Тут из-за угла выходит амбал и говорит ;-(((
- Иди сюда, поставь сюда, пошел на х%й.
Что делать? Поставил он ящик и пошел. А пива-то хочется. Заходит он
в другой магазин и берет еще ящик пива и несет домой. Опять из-за угла
выходит амбал и говорит ;-(((
- Иди сюда,поставь сюда, пошел на х%й.
Что делать? Поставил он ящик и пошел. Заходит он в третий магазин, снова
берет ящик пива и всякими окольными путями, через кусты и т.п. добирается
наконец-то домой. Уселся в кресло, откупорил бутылку, выпил с наслаждением
и говорит:
- Иди сюдаа, поставь сюдаа, да ПОШЕЛ на Х%Й!!!

Зеленая лягушка сидит в пруду. Подходит к берегу белая собачка-болоночка
и говорит:
- Чего это ты такая зеленая и некрасивая?
- А это я болею. А вообще я вся такая белая, пушистая.

Заметка в Ирландской газете:
Вчера на окраинах Дублина на кладбище упал двухместный спортивный самолет.
Спасательная команда извлекла из под обломков 469 тел.
(Перевод с Ирландского:-))

Заработав денег, фермер решил: а чем я хуже новых русских.
Поехал в город и купил 600-й мерседес. Едет домой, и уже
в родной деревне проколол колесо. Достал домкрат, откручивает
колесо. Подъезжает к нему знакомый тракторист на тракторе
и спрашивает:- "Коля, че делаешь?". Фермер отвечает:-
"да вот, колесо откручиваю". Тракторист достает из трактора
монтажку, разбивает ей лобовое стекло мерседеса и говорит:
- "а я, пожалуй, магнитолку себе в трактор возьму".

В аптеке.
- у вас свечи от геморроя есть?
- есть.
- а подсвечники?

Мочит обезьяна банан в лeже, подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего обезьяна делаешь?
- Дай рубль, тогда скажу!
Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Банан в луже мочу!
- Эх, дура ты обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!

Две коровы на лугу:
-Милочка, как тебе эти новости про "коровье бешенство"?
-А мне по хрену - я вертолет!!!

Яркий солнечный день. Стоэтажный небоскреб. На сотом этаже бабушка
нечаянно сталкивает за окно стоящий на подоконнике кактус. Высовывается
посмотреть куда он упал и ..... выпадает в окно. На девяносто девятом
этаже другая бабушка увидела как что-то пролетело мимо окна, высунулась
посмотреть что это и ..... выпадает в окно. На девяносто восьмом этаже
то же самое.....
Настал вечер, солнце село, а бабушки все падали и падали.....

В кабинете у дантиста.
Врач (сделав обезболивающий и наклоняясь, чтоб сверлить) :
- Мадам, будет чуть-чуть больно..!
(Отпрянув)
-Зачем вы держите меня за яйца...?!?!?!
Мадам:
-Мы ведь не сделаем друг другу очень больно, правда!?

Поймало племя людоедов русского, немца и француза. Привели их к вождю, и
тот говорит:
-Мы дадим каждому из вас по три чугунных шара и запрем на месяц каждого
отдельно в глухом помещении. Кто нас через месяц удивит сильнее всего,
того отпустим. Остальных - съедим.
Прошел месяц. Первого отпирают немца. Тот виртуозно жонглирует этими шарами
при помощи ног. Класс! Затем выводят француза. Тот заряжает шары себе в
задницу и прицельно ими стреляет. Что ни выстрел - в десятку. Людоеды в
восторге. Наконец, очередь доходит до русского. Вождь заходит к нему в
хижину и спуся минуту выползает наружу на четвереньках, давясь от смеха,
и приказывает:
-Русского отпустить, остальных - съесть!
-Почему? Что случилось? Что он сделал?
-А он два шара сломал, а третий вообще потерял!

Выходит утром грузин из душа голый, и подходит к зеркалу.
Повернувшись к зеркалу спиной, у него внезапно встал.
-Тыхо, тыхо. Свои, свои.

Подходит на балу Пьер Безухов к поручику Ржевскому:
- Поручик, вы такой опытный, как вы думаете, вон та барышня в рот берет?
Поручик, не задумываясь:
- Берет.
- А вон та?
- Берет.
- А вот эта?
- Сейчас, подождите, повернется... Да, тоже берет.
- Потрясающе! Скажите, а как вы это определяете?
- Да очень просто! Рот есть, значит берет.

Суд. Слушается дело фермера, подавшего иск против
водителя грузовика, врезавшегося в его пикап.
Адвокат обвиняемого фермеру:
-Скажите! Полицейский, прибывший на место аварии,
подтвердил, что первыми вашими словами были " Я В ПОРЯДКЕ".
Так почему вы теперь требуете возмешение за причиненный
физический ущерб.
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап.......
Адвокат:
-Я не спрашиваю вас, что вы делали в то утро. Я спрашиваю
правда-ли это, что вы сказали полисмену " Я В ПОРЯДКЕ".
Отвечайте на поставленный вопрос!
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап и повез на ярмарку для продажи...
Адвокат судье:
-Ваша честь, истец уходит от прямого ответа.....
Судья:
-И все таки дадим ему высказаться!
Фермер:
-Спасибо, Ваша Честь! Итак, в то утро я повез свою кобылу на базар,
и через пять минут этот дебил на грузовике вьехал мне в бочину. От удара
я и кобыла вылетели из пикапа. Очнувшись я увидел, что у моей кобылы
сломаны все ноги и она хрипит в предсмертных судорогах. Оглядев себя,
я увидел, что мои обе ноги сломаны и я лежу в луже крови. Тут подьехал
коп. Подойдя к кобыле и увидев ее состояние он выстрелил ей между глаз
и обратился ко мне " Сэр, ваша кобыла была плоха и я пристрелил ее.
А как вы себя чувствуете......."

Ооочень кpасивая женщина (Ж) в одежде от Веpсачи, с белым шаpфиком
(тоже, навеpное, от него) с бpиллиантовом колье, нy коpоче
_со всеми делами_, вылезает из pоскошного белого лимyзина,
заходит в фешенебельный pестоpан, садится, беpет меню и начинает
листать его со скyчающим видом. К ней подходит официант(О).
О: - Что бyдете заказывать, мадам?
Ж: (Долистав до конца) - Хочy г#вна.
О: - О, мадам, как можно?...
Ж: - Хочy г#вна.
О: - Что вы, мадам, нy, может вы, все-таки, закажете что-нибyдь дpyгое ?...
Ж: - Hет, хочy г#вна.
Hy, деваться некyда где-то pаздобыли, пpинесли ей ведеpко с ним самым,
она снимает свой шаpфик, макает в его в ведеpко и, махая шаpфиком
над собой, говоpит:
- Скyчно...

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком
и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются.
А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку
искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают,
круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон
шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете!
Да вас в милицию сдать надо!"
А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать
и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр.
Позади идут друзья с венком на котором написано:
"Серега, ты не умер - ты гонишь!"

Маленький мальчик маме говорит:
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама:
- Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови.
Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый
посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный.Мальчик к нему
подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк !

Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем
на голове. Металлист наезжает на панка:
- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня -
расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа.
Металлист начинает лупить панка, а тот орет:
- Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!!

Мужик приходит в магазин "Ткани" и обращается к продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вот той ткани в горошек 4 метра
Продавец достает рулон и дает покупателю.
- А теперь нарежьте пожалуйста продольными полосами шириной 20 сантиметров
Продавец порезал и опять пытается отдать.
- А теперь пожалуйста вырежьте все кружочки
Продавец, не выдерживая обращается к мужику:
- Вы что псих??????
Мужик в ответ, абсолютно спокойно:
- Да,вот справка.

Сидят в кабинете Мюллер и Кальтербрунер, о чем то оживленно беседуют
вдруг, открывается дверь, в кабинет заходит Штирлиц и ни говоря ни слова,
целеустремленно подходит к сейфу. Закложив взрывчатку, встает за стенку.
Б-А-А-Х-Х... сейф взрывается, к открывшейся дверце подходит Штирлиц,
достает догументы с грифом "Сверхсекретно" и так же молча выходит
из кабинета.

- А почему бы Вам его не арестовать??? - спрашивает Кальтербрунер
после продолжительной паузы

- Пробовали... Но ведь это же Штирлиц, он русский шпион, у него
на любой случай есть алиби... Скажет что чайник искал...

Наркомана задержала милиция. Посадили в "бобик", а он косячок забивает.
Привезли, посадили в КПЗ, а он все забивает.
Следствие идет - на вопросы не отвечает, забивает косяк.
Уже суд идет, а нарик все косячком занят.
Дело изучено, показания свидетелей заслушаны. Уже судья говорит:
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Нарик поднимает голову, оглядывается и прячет косяк за спину:
- Опа, менты...

Он и она в постели.
Она:
-Вань, ну скажи, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?
Ваня:
-Есть, но сейчас выну.

Горбачев и Буш решили, короче, поменяться секретаршами. Ну поменялись.
Через некоторое время американская секретарша звонит своим:
-Ой, у меня такое плохое настроение, моя юбка становится все длинее
и длинее, и скоро не будут видны мои красивые ножки....
Наша секретарша звонит домой:
-Ой, мне так плохо и неловко здесь, моя юбка становится все короче
и короче, и скоро будут видны пистолет и мои седые яйца..

Едет женщина в автобусе,выставила ноги в проход. Все идут и спотыкаются.
Один мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите, пожалуйста ноги!!!
А девушка ему в ответ:
-Они у меня так устали, их всю ночь целовали...
-Так если я всю ночь трахался, мне теперь х!й в компостер положить что ли ???

Сидят два крупных бизнесмена - российский и японец в ресторане.
Рассказывают как у каждого служба в компании поставлена.
Японец говорит:
- Вот у меня 8 заместителей и все при деле, а у тебя сколько?
Наш задумался - как объяснить японцу, что у него 27 заместителей?
Засмеет ведь...
Ну и говорит:
- У меня 9 замов.
На следующий день русский спрашивает: "как провел ночь?"
Японец отвечает:
- Отвратительно, всю ночь не спал, думал, что же у тебя 9 заместитель
делает?

К мужику на работу пришла новая секрктарша.
Он подарил ей цветы, сводил в кафе, довез до дому,
ну в общем переспал с ней.
Возвращается в 4 часа утра домой, и перед
дверями за ухо карандаш закладывает. Звонит...
открывает жена: "Где был до утра?"
Мужик рассказывает все как есть: "Понимаешь,
на работу пришла новая секрктарша.
Я подарил ей цветы, сводил в кафе, довез до дому,
ну в общем переспал я с ней..."
Жена посмотрела на него и указывает на карандаш:
"Врешь ты все! Опять всю ночь пулю писал"

Едут в скорой помощи водитель, врач, медсестра и пациент. Едут, молчат.
Вдруг врач хватается за горло и начинает задыхаться. Медсестра его хуякс
чемоданчиком по ебалу, тот успокоился. Едут даьше. На светофоре водитель
тоже вдруг хватается за горло и начинает задыхаться. Медсестра ему тоже
со всего размаху чемоданом по ебалу хуякс! ТОт тоже успокоился. Охуевший
пациент спрашивает:
-Сестра, что это было ???
-Понимаете, у меня позавчера муж повесился, а они - издеваются...

В темном переулке к женщине пристал насильник. Она ему говорит:
"Пойдем ко мне домой: там тепло, уютно, да я и сама хочу..."
Приходят домой, дверь открывает муж - амбал. Хватает насильника
и пытается вставить ему член в задницу - не получается. Намазал
вазелином - никакого эффекта. Муж кричит:" Жена, неси бритву,
сейчас мы его разрежем." Насильник поворачивается к нему и говорит:
"Мужик, как отца родного прошу, попробуй еще раз".