Поиск по автору:

Собрались мужики на охоте,выпили,травят байки.Один:
-Как-то на меня медведь напал,насилу отбился.
Другой:
-На меня кабан набросился,помню,еле жив остался.
Третий:
-А иду я как то полесу,гляжу,волки окружают.Я в них из ружья,
тут патроны кончились.
Мужик разволновался,вмазал по 50 граммов,рассказывает дальше.
- Хватаю я дубинку,и ну отмахиваться,тут дубинка сломалась.
Выпивает еще,все ждут продолжения с нетерпением.
-Ну делать нечего,залез на дерево,день сижу,два сижу.
Хватает бутылку,наливает 50,выпивает.Остальные слушают,не шелохнувшись.
-Тут не выдержали руки,упал с дерева,прямо на волков.
Все:-Ну,а что дальше то было ???
Мужик допивает остатки водки,и размазывая слезы,говорит :
-Что,что ? Съели,на хрен.

Ржевский,собираясь на бал,начищает сапоги до зеркального блеска.
Приглашает на танец даму и,взглянув на сапоги,говорит :
- Мадам, на вас трусы желтого цвета.
Дама в обморок,Ржевский доволен.Приглашает другую:
- Мадам,у вас трусы голубого цвета.
Мадам в обмороке.Ржевский приглашает Наташу Ростову,танцует
и тут,взглянув на сапоги,падает в обморок.
Очнулся,спрашивает у Ростовой :
-Наташа,вы без трусов ?
- Да,а как вы догадались,поручик?
- Тьфу,черт,дура,а я уже испугался,что сапоги порвал.

Собрались трое на охоте.Как положено выпили.И давай байки травить.Один:
-Вот помню,с одного выстрела белку завалил в глаз.
Другой:
- А я лису подстрелил,даже шкуры не попортил.
Третий :
-Да,это что,вот я помню,иду по лесу,смотрю медведь.Ну я его с первого
выстрела.Зачем,думаю мне столько мяса,отрезал ляжку,закинул
на правое плечо...
Мужики опять выпивают,-ну дальше рассказывай.
- Ну,значит,гляжу,а тут лось.Ну,я его с первого выстрела.Зачем,думаю,
мне столько мяса.Отрезал ляжку,закинул на плечо..
Опять выпивают.
-Ну,а что дальше то было ?
-А на чем я остановился ?- мужик уже не вменяемый,друзья тоже
-Ну,идешь ты,левая ляжка на левом плече,правая на правом...
-Ах,да.Ох,как я ей вдул,как вдул!

Пошел мужик на медведя охотиться с рогатиной,подходит к берлоге и орет:
-Ну-ка,выходи.
Медведь вылез,загнул мужика,оприходовал.Мужик осерчал, побежал домой
за ружьем. Медведь опять мужика поимел.Мужик вообще озверел,прикатывает
пушку,нацеливает на берлогу.Медведь выходит,и удивленно,так:
-Мужик,что-то я не пойму,ты охотник или педераст ?

Тормозит,значит,гаишник новенький жигуленок, подходит к нему,а в нем
симпатичная молодая дамочка.Он ей:-"Вы нарушили правила".Она:-
"Какие
еще правила?" Он:-"Ну,правила дорожного двмжения,в общем,давайте
ваши права" Она:-"А это еще что?" Он:-"Это такой документик с вашей
фотографией" Она:-"А-аа, что-то припоминаю",-лезет в
косметичку,вытаски-
вает права.Гаишник:-"И техпаспорт" Она:-"???" ...Пока она ищет
техпаспорт,
гаишник звонит по рации на другой пост:-"Слушай,я поймал счас бабу
дюже
глупую, не знаю, кто ей права только выдал,чую, точно сегодня какую-
нибудь аварию учинит" Второй гаишник ему:-"Случаем,не жигуленок
номер
номер такой-то?" - "Точно,он!" - "Высовывай член нааружу и засунь ей в
форточку" - "Да ты что,охренел,что-ли?!!"-"Давай-давай,не стесняйся"
Подходит он к жигулям и засовывает свою кулдобину в форточку. Она:-
"Ой,
опять тест на алкоголь!" -:))

Сидит семья за столом,обедает.Тут у родителей желание проснулось,
жена отодвигает тарелку и говорит:-Что-то я не хочу больше есть,
пойду полежу.Подмигнула мужу,пошла в спальню.Муж быстро доел свой
суп и говорит детям:-Пойду,посмотрю как там мама.Дети переглянулись,
старший просит младшего:Иди,посмотри тихонечко,чем они там занимаются.
Младший пошел вверх по лестнице,в комнату родителей.Через минуту
слетает кубарем,бросается за стол и начинает лихорадочно доедать
свой суп.Старший офигел :-Ты чего ?
-Да,там,папа тех кто суп не доел в жопу трахает.

Наркоман забил косяк,вышел на балкон,затянулся.Тут,бля,темно вдруг
стало.Наркот удивился,думает,что за фигня,надо еще курнуть.Затянулся,
тут раз и светло стало.Ну,думает,дела.Надо еще,затягивается,опять
темно стало.Ну его думает,на хер,то темно,то светло.Заходит
в комнату,закрывает за собой дверь и говорит:
-Мама,я пойду прилягу,а то мне что-то нехорошо,устал я
-Конечно,сынок,иди поспи,а то три дня на балконе простоял

Парень впервые попробовал косяк.Его как прибило,язык заплетается.
Ну думает,родители точно прибьют.Да думает,фигня,приду домой,
разговаривать не буду,только кивать,они ничего и не заметят,
но больше никаких наркотиков.Приходит домой,мать его спрашивает:
-Нагулялся,сынок ?
- Угу(парень кивает головой).
-Кушать будешь?
- Угу.
Мать наливает тарелку супа,ставит перед ним,парнишка начинает
суп руками есть.
-Ты,что это,сынок,суп руками ешь ? -удивилась мать.
Парнишка вскакивает, опрокидывает стол и орет :
Кто,блин,обкуренный ? Я,блин,обкуренный ?

Преамбула.
Если немцы покупают в дом мебель, то не на всю жизнь, как у нас. Они ее
годик-другой держат, потом выкидывают и берут новую. Надоедает потому
что.
История.
Живу я в Германии. И есть в нашем городке кладбище. Никого там уже не
хоронят, все памятники датированы прошлыми веками. Историческое, значит.
Ограждена вся территория каменным забором, вход сделан декоративными
воротами, внутри клумбы, аккуратные кустарники, можно гулять, кому
вздумается. Так вот еду как-то мимо этого кладбища и вижу возле этих
ворот стоит фура. Двери будки открыты, чего-то разгружают. А на боку
надпись: "Доставка новой мебели!"

Все хотят хорошо жить...

"В середине следующей недели президент США Джордж Буш, как ожидается,
выступит с новой программной инициативой по космосу, которая будет
включать предложение послать человека на Марс и построить
постоянно обитаемую базу на Луне. Об этом со ссылкой сразу на трех
неназванных высокопоставленных представителей американской администрации
сообщила американская телекомпания Fox, которая и будет заниматься
съемками".