Остальные анекдоты

Пришел мужик(М) к сексопатологу(С).
- (С)На что жалуетесь??
- (М)(с вызовом)- Я - ГЕЙ!
- (С) Ва, простите, кто по пофессии, АртисТ, Литератор, Балетмейстер?
- (М) (гордо) - Я САНТЕХНИК!!
- (С) - Вы, любезный, не гей, Вы - ПЕДЕРАСТ...

Америка. Полицейский участок.. Поймали, значица, двух наркоманов,
ну и судья им наказание придумал, говорт, мол вы должны убедить
как можно больше людей отказаться от нарктоиков.. ЗА неделю.. Ну,
ушли наркоманы.
Приходят через неделю, их спрашивают, ну, как, мол ?
- Я убедил 10 челоек..
- Отлично, а как ?
- Ну, я рисовал 2 круга - один маленький, другой большой, показыал
на меленький и говорил - это ваш мозг после приема наркотиков.. Вот.
- Нормально, а ты ?- спрашивают второго наркомана..
- Ну, я убедил 100 человек..
- КАК ???????
- Я использовл подобный подход, тоже рисовал 2 круга, один маленький,
другой большой, показывал на маленький и говорил -
THIS IS YOUR ASSHOLE BEFORE PREASON.
( это дырка в твоей заднице перед тюрьмой.)

У зоомагазина.
Продавец: "Слущай, дарагой, купи рыбку, а?
Покупатель: "А почему она у вас к верху пузом плавает?
-"Слущай, спит рыбка, да."
-"А почему такая вонь?"
-"Слущай, ты когда спищь, ты свой организм контролируешь, а?"

Сталин зовет к себе скульптора.
- Сдэлай так, чьтобы видно было, что Мы и наше коммунистическое
правительство кормим как НАШ народ, так и народы других
социалистических стран, и капиталистических стран... тоже.

На след. день - монумент: Сталин с ДВУМЯ вымями (т.е. коровьими грудями).

- Это чьто?
- Правая - дружественные социалистические страны, левая -
капиталистические...
- А гдэ народ???
- Дык, вы ж сами просили, ниже пояса не делать...

Ленин - Горькому в постели:
- И кто ж тебя назвал Гойким, сладенький ты мой?

Встречаются двое. 1 и 2
1. Как дела?
2. Хороши. Поженил старшую дочку. У ее мужа маленкие плечи
и огромная задница.
Я ебал, брат ебал. Маленкий Иван пониш?
1. Помню.
2. И он ебал.

Через некоторое время. Опять встречаются.
1. Как дела?
2. Хороши. Поженил среднюю дочку. У ее мужа маленкие плечи
и огромная задница.
Я ебал, брат ебал. Маленкий Иван пониш?
1. Помню.
2. И он ебал.

Через некоторое время. Опять встречаются.
1. Как дела?
2. Плохи, плохи. Поженил самую маленкую дочку. У ее мужа огромние
плечи и маленкая задница.
Меня ебал, брата ебал. Маленкий Иван пониш?
1. Помню.
2. А он умер.

Вернулся чукотский парень из армии,короче говоря
чукча,стоит заметить что в старые времена этих пингвинов
в СА и т.д. не призывали.
Собрались все оленеводы в яранге его папы и давай распрашивать
что-там да как-там ,из чего стрелял да куда попадал ...
В общем рассказал все что помнил,погрустил и говорит:
- Вот русские про нас анекдоты рассказывают,однако,
что глупые мы, а у меня в роте был другой национальность,
однако еще глупее...
- ???
- Армян, два года меня +бал однако,а думал что я баба.

Выезжают в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович,
пpям как на каpтине Васнецова.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (поднеся pуку ко лбу):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских, скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и смотpят
на него так нехоpошо.
Алеша Попович (озиpаясь по стоpонам):
- И сам не дамся и лошадку мучить не дам !!!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Hе поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Встречаются в океане две акулы, первая(П) и вторая(В).
П. Слушай, я только что с канарских островов, там столько новых русских,
вкусные, упитанные. А ты откуда?
В. А я опять в Сочи плавала.
П. Да ты что сдурела, там же кроме журналистов никого нет, у них кожа
да кости.
В. Ничего ты не понимаешь, кожа да кости. ЗАТО КАКАЯ ПЕЧЕНЬ!

- Весна. Прихожу домой - пот градом течет, руки трясутся. Ну, думаю,
любовь! Ан нет - дезинтерия...

- Папа, папа, а почему мы так поздно идем в магазин за пакупками?
- Молчи и пили решетку!

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается
сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Ситуация: Три милиционера переплывали реку на лодке.
Посередине реки лодка перевернулась.
Вопрос: Сколько милиционеров утонуло?
Правильный ответ: Утонуло шесть милиционеров. Трое - после того,
как лодка перевернулась. Еще трое - при проведении следственного
эксперимента.

Sidit Kalevi Poeg na beregu morja i smotrit vdal. Podhodit k nemu
Ilja Muromec i spraschivaet: "kuda ty tak vnimatelno smotrisch,
brat Kalevi?". Kalevi Poeg emu otvechaet:" Smotrju, gde zhit horoscho."
Ilja govorit:" Eh, brat Kalevi, tam horoscho, gde nas net!"
" Vot ja i smotrju, gde zhe vas net..."

Idet matematik po gorodu, vidit nadpisy - "Kamernyi teatr",
ocheny ego eta nadpisy zaintrigovala i on zahodit v teatr.
Cherez nekotoroe vremya vyhodit, rugayasy: obmanuli,
podsunuli trivialynyi sluchai K=3!

Пьяный мужик приходит домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей задевает
вешалку, она падает, толкает велосипед сына, тот тоже падает, все это
со страшным грохотом. Из комнаты с ужасом выбегают проснувшиеся жена
и дети. А он им:"Ну что, не спится без папки-то?"

Племя канибалов из Центрально-африканской республики любезно согласилось
принять у себя до 100 албанских беженцев.

Чтобы ваш ребенок чрезмерно не увлекался интернетом, постарайтесь
приобщить его к более здоровым занятиям: картам, табаку, вину, девочкам.

Пошли как-то мужики на охоту.Ну там есессно водовки хряпнули,
насрались ей как следует,и решили в игру сыграть-одному глаза
завяжут,будут убитую дичь подавать,а тот должен сказать-что это,
чем и как убито.Фигня-война,завязали одному глаза,тащат дичь,он
щупает и вещает-"олень,убит пулей в бок,это утка,убита дробью
в голову,это заяц,убит ножом в лопатку...".Пришел домой,спать
сразу завалился.А на утро жена его трясет-"вставай,алкаш,какого
черта вчера напился!" Он ей-"Да не напился я,с чего ты взяла?"-
"Да ты меня всю ночь за пизду хватал и говорил,что это мышь,
убитая топором в спину..."

Убегают Василий Иванович с Петькой под шкурой коровы. Петька с переди,
а Василий Иванович с зади. Бегут. Белые видят корова бежыт. Они ее
и поймали. Принесли помои. Василий Иванович:
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Белые принесли сено.
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Вдруг Петька как рассмеется.
- Молчи, Петька, молчи! Ато разоблочат!
- Ой не могу Василий Иванович! Только не говорите, что хотите местами
поменяться! Белые быка ведут!!!