Новые истории - основной выпуск

На Фрунзенской набережной около Андреевского моста стоит стенд
(ну рекламный такой). На стенде плакат с фотографией вечерней Москвы
(вечер, Кремль, салют и всякая такая дребедень). Так вот, под этой фоткой
написано "ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА!!!", а рядом с надписью приклеена бумажка
с надписью "СДАЕТСЯ" и телефончик...
Так что кому надо снять столицу - звоните

Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.

Итак.
Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место
абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую
и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра
не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они
будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки,
а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось,
что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка,
а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления,
б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу,
что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было
надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.

Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам,
торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала "А у вас есть
клеммная колодка?", а затем - "А у вас есть такая эбонитовая штука,
которую приделывают к люстре?", поскольку ни один из этих сталкеров
с подобным термином знаком не был .

Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая "Сейчас
я ее прицеплю". Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить
люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры
(она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки.
Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие
для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые,
а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра,
а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая
нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей
хочется сделать ужин...
Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики
в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода
немного торчали, а кто в этом мире идеален?
Наступила ночь...
а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО
в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно,
эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция
начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все
равно его бы пришлось выключать.

А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который
я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать
(и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою
провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип
в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем "Она падает!" Жена
среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом
призналась мне, что решила - "кончилась жизнь моя"). Итак, время - три
часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок
и ждем... Однако, показалось... Не упала.

Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я
набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт!
Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба,
а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово
ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря...

Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь
за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой
случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад
я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все
собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше)
раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный...
Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен,
хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.

Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными
темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее
к проводам и потолку, ответственный момент - включаю....

Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное
состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал?
За что?

Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч -
по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный
труп люстры.

Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой
люстрой.

Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний
продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся
немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может
я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал
мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю
не оправдались).
Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2 + 10

За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей
семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы восстановить свое реноме.
И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался
живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал,
что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал "Вот же блин,
а у меня бывает".

Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью
наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что
такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла,
который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру,
самого на эту колодку повесить надо.
Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из
потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку
люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям
сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации,
обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать
пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег -
тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать,
что я переплатил.

Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не
вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.

Из: MO.CARS
От: Nadia Yacik

Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаю деpевенькy... Вдpyг на доpоге :)
бyгоp чеpез все шоссе, чеpез несколько метpов - еще один, никаких
полосочек на них, пpосто бyгpы. Спpашиваю y мyжа "это что, "лежачие
полицейские", что ли?" -- "да" -- "а почемy не покpашены?" Мyж, мpачно:
"они в штатском..." :)

Историю эту рассказал мне один мой близкий товарищ
([email protected]). Дело было на реке Нил, когда несколько
"новых русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после
приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода,
чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собо,
спустя некоторое время, русским людям (они были трезвые)
надоело все это...
Как цитировались слова экскурсовода: "Один Бог знает,
сколько "Абсолюта" они выжрали на берегу Нила". Один из них,
почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному
русскому человеку, его потянуло искупаться...
Не долго думая, взяв с собой бытулку шампанского, один из
новых руских молча встал и пошел по направлению к реке (да
будет известно читателю, что в реке Нил благополучно
проживают крокодилы - причем не самые маленькие).
Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались
объяснить "трезвому" русскому, что там нельзя купаться, но
он, почему-то, совсем не хотел реагировать и молча стал
заходить в воду.
Через некоторое время, местные жители стали что-то громко
что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он
тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки
дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной -
ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные
слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него
в его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила
- жители затихли...
Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных
выражений ставлю троеточие): "Х..ли ты, быдла еб..ая, глаза
свои таращишь" - с этими словами человек ударяет полупустой
бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепуганный
крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким
"туристам")...
Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое
объяснение случившемуся: это происходило в то время, когда
крокодилы преспокойно отдыхали после "обеда", т.е. желудки
их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта история
не была бы смешная...

Такая вот театральная история:

Молодая киевская труппа играет в маленьком городке Донецкой области
"Молодую Гвардию".
В одном эпизоде на сцену должен ворваться молодогвардеец с криком:
"НЕМЦЫ!!! ТАНКИ!!!" ...

В результате вышедший актер громко объявляет:
"НЕМКИ!!! ТАНЦЫ!!!"............

Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую
историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой.
А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная -
паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине
и говорит: "Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров),
то за терпение поставлю 3, иначе выгоню".
Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам
тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся
аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см.
Препод и говорит: "Ну что - давай на пересдачу иди. 2!"
А паренек на это:
"А у меня вторая такая есть", и достает еще одну такую же "гармошку"
по следущей части билетов. Препод поставил 4.

Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!!

Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки - в
качестве катализатора для новой линии.
Сразу их сгрузили на землю - а потом и думать про них забыли - стоят под
окном и стоят - есть не просят.

Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор -
то нескольких штук не досчитались.
КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем - подвесят - и в первую
очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже.

На следующий же день приходит дедушка - слесарь и спрашивает: а что у
вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли?
Отвечают - ДА!!!
Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда
увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем
они не заржавели - и дед понял, что лучшего материала для крольчатника
не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и
дед построил для своих кроликов избушку.
О том, что это платина, дед и не подозревал.
Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и
даже разрешили изготовить другие решетки - стальные, чтобы кролики не
разбежались.

Намедни прочитал на ушастом "Запоре" следующую надпись:
" ЭТО - ЗАСУШЕННЫЙ КАДИЛЛАК. Просто добавь воды!"

Доброе время суток всем кто это читает!
Только что побывал на официальном сайте 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД
УВД Центрального Административного Округа... Познал не мало интересного,
а именно прочел там в советах фразу: Если Вы хотите быть в хорошем
настроении, научитесь радоваться мелочам, например, зарплате... Мелочь,
а как приятно!"
Это фидимо они про свою зарплату речь ведут, мол типа того, что на оную
они только бутылочку пивка купить могут и за деньги ее не считают.
Ну это и понятно, все мы знаем их нравы и привычки. Но это еще не все!!!
После этого совета красуется следующая фраза, в контексте первой звучащая
ну просто сокраметально: Надеемся, что эти маленькие советы помогут Вам
сохранить время, нервы, деньги и хорошее настроение.
Ну что тут еще добавить? Разве что еще один совет с того же сайта (повторяю
, это информация с официального сайта 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД УВД
Центрального Административного Округа): Если Вас ударить шлангом Вы
конечно вскрикните, раз ударить, два ударить, а потом привыкните.
Остается только искренне "позавидовать" всем водителям общающимся
с инспекторами этих управлени!!! Ну кто они как не гибоны после этого?
P.S Если у вас закрались сомнения в правдивости моего рассказа,
то загляните по адресам
http://www.4mreo.ru/ - это головная страничка их сайта.
http://www.4mreo.ru/Sovet.htm#Up - это непосредственно те самые советы.

Ехал я недавно на теплоходе в сад. И сидела сзади меня девочка лет
пяти-шести. Серьезная такая, в очках, разговаривает очень разумно, хотя
букву "Р" еще не выговаривает. И вот, соскучившись, начинает она (как и
многие дети) ковырять в носу. Рядом сидящий дядя говорит девочке: "Не
ковыряй в носу, палец сломаешь."
На что девочка серьезно и рассудительно отвечает: "А я очень аккуратно и
осторожно". Дяденька не нашелся, что ответить.

Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу
судьей Роем Бином в 1881 году.
(перевод Nightingale)
Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
через несколько кратких недель придет весна.
Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами
трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы.
Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни
пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут,
как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого.
С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни.
Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо
касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер
Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь.
Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь
отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь
крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь.
И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также,
чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы
стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу,
до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных
солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы
и с(укина) с(ына).

Надысь смотрел "Главне Песни О..."
Вот вспомнилось ...

"..Так будьте здоровы, живите богато,
Насколько позволит Вам Ваша зарплата.
А если зарплата Вам жить не позволит,
Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."

Наше правительство похоже знает и любит
эту песню..

Подходит мужик к киоску, покупает выпивку, закуску. Затем все загружает
все в машину, возвращается к киоску и говорит:
- Самое главное забыл!
Продавец:
-Что! Сигареты?!
Мужик:
-Нет! Презервативы!

История эта произошла, когда я и мой дружок по кличке Пупок (рост -
190 см, вес - 180 кг, 25 лет)летели на самолете из нашего маленького
провинциального городка в Москву.Неприятности начались при посадке
в самолет , когда женщина проверяющая билеты покосилась на Пупка,
попросила его встать на весы и доплатить за лишний вес! Пупок-он же
Алексей, имеет одну маленькую особенность : несмотря на достаток
в семье, он почему - то всегда голоден. Вот он и нахватался того,
что разносят по салону самолета неухоженные, сальные стюардессы,
после чего у него началось мощнейшее несварение желудка (как выражается
сам Пупок, "вышибает дно", хотя такое "Дно", напоминающее таз,
в котором моя бабушка варила варенье, на мой взгляд, ничем не вышибешь).
Всем, кто летал когда - либо самолетом "АН - 24", нетрудно будет
представить огромного, бесформенного Пупка,втиснутого силой
обстоятельств в крошечные велюровые сиденья, вынужденного усилием рук
со скрипом вылезать из них, и крадучись, осторожно, с трудом сдерживая
мучительно подступающие зловонные газы, передвигаться к микроскопическому
даже для обычного человека сортиру. Достаточно много времени потерял
мой бедный дружок, пытаясь прониконуть в кабину. В конце концов бочком ,
втянув живот, ему это удалось. Разместив на маленьком железном унитазике
свою дьявольскую задницу Пупок наконец - то, как путник, перебиравшийся
через пустыню, и припавший к прохладному источнику живительной влаги,
по- настоящему позволил себе расслабиться.
Словно громы Зевса, раздались в салоне оглушительные раскаты,
сопровождавшие его исполинское облегчение. Самолет трясло, как будто
он провалился в огромную воздушную яму. Раскаты продолжались довольно
долго, а когда громоизвержение наконец кончилось, и над землей вновь
засияла радуга, Пупок обратил свой судорожный взгляд в поисках хотя бы
небольшого клочка бумаги, но увы ... Воспитанный в лучших традициях
порядочной советской семьи, он вывернул свои ветхие карманы в поисках
носового платочка, однако такового не обнаружилось, да и откуда бы...
Алексей в жизни никогда ими не пользовался. Ничего того,что можно было
в данном случае использовать, кроме одетого на нем костюма "Montana"
небесно - голубого цвета размера XXXL, майки "алкоголички" (на лямочках)
и кроссовок "Динамо" на босу ногу, просто не было. Пупок уже было совсем
отчаялся, и вдруг его осенило : "К черту майку !" - видимо, подумал он,
и резким, напоминающим движение "Доцента" в фильме "Джентельмены удачи",
движением, он сорвал со своего тела спасительную "алкоголичку"...
На свое место Пупок возвращался в наглухо застегнутом костюме
и с видимым облегчением на лице.

Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если
не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный
Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты
ИЗ ПЕПЛА МУХИ.
Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что
скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных
и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.

Решила как-то раз моя мама позвонить своей подруге,
которая работала тогда в большом универсальном
магазине. А поскольку телефон был запараллелен,
нужно было позвонить первый раз и попросить,
чтобы соседи постучали в стенку комнаты, где
сидела мамина подруга и попросить их не брать
трубку в следующий раз.

Мама так и сделала. Одна маленькая ремарка -
мама совершенно случайно неправительно записала
номер телефона и попала в квартиру, где трубку
снимал какой-то очень интеллигентный и выдержанный
мужчина. Насладитесь следующим диалогом:

Мама: "Здравствуйте, постучите пожалуйста в стенку и
положите трубку".
Мужчина (настороженно): "Хорошо".
Мама снова набирает номер. Тот же мужской голос.
Мама: "Я же вас просила постучать в стенку и не брать
трубку".
В следующий раз трубка очень долго не снимается.
В конце концов - несколько испуганное: "Але..."
Мама (раздраженно): "Но я же вас просила постучать
в стенку!"
Мужчина (испуганно): "А зачем?"

Отдахали недавно с подругой в Турции. К туристам там относятся трепетно,
стараются все сделать для их удобства. Во многих ресторанах меню на
разных языках. Платить можно в любой валюте, как тебе удобно. В одном
ресторане видели меню не только на разных языках, но и с ценами в
соответствующей валюте. На финском - цены в финских марках, на
английском - цены в фунтах, на немецком - в немецких марках и т.д.
Так в меню на русском языке цены стояли в долларах! Вот так ребята,
пусть теперь америкосы доказывают, что они к этим денюжкам какое-то
отношение имеют!

Маленькое предисловие.
В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов.
Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных
в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе
были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех.
А теперь собственно история.
С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы
с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом
рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького
преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру
аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали,
какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки.
Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших
товарищей.
Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням
прямо под ноги лектору.Все замерли.
Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал:
- Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи.
Слава Богу на курсе снова мужики появились.
Два года институт одних девчонок выпускал.
Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......

На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки
стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний
о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например,
в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской
обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах.
А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот",
то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем,
что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное
дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить
ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом...
Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились
в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло
ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда
полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого
прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих
по полу рыдающих менеджеров...

Эту историю лет 10 тому назад мне рассказал очень уважаемый и довольно
известный в Питере человек, ныне заслуженный деятель культуры. Случилась
она и того раньше, где-то в начале 80-х годов. Выглядит история, может,
несколько неправдоподобно, но личность рассказчика не оставляет никаких
сомнений в ее реальности (конкретно для меня). Произошла он, конечно,
в Питере. Итак, прогуливался он со своим малолетним сыном в районе
тогдашних питерских новостроек, вроде, Озерках. Неподалеку остановилась
машина, из нее вышел водитель и направился к моему знакомому. Спутница
водителя тоже приоткрыла дверь и, по всей видимости, с наслаждением дышала
свежим (в те времена) воздухом. Выглядели они не то чтобы очень грязными,
но какими-то запыленными и помятыми, как выглядят люди, довольно долгое
время находящиеся в дороге. Указанный гражданин так это очень вежливо
обращается к моему знакомому: "Не подскажете, как нам проехать к Казанскому
вокзалу?". На что тот очень спокойно (ну мало ли, оговорились люди),
объясняет, что, видимо, им нужен Казанский собор, и находится он на Невском
проспекте, а это там-то и там-то. Тут путешествующая личность перебивает
рассказчика и довольно нетерпеливо заявляет, что никакой Собор им не
упирался, а вот Казанский вокзал нужен прямо-таки позарез. Мой знакомый
все еще спокойно (ему-то чего волноваться) обескураживает гражданина
истиной о том, что Казанского вокзала здесь нет, есть много других,
прямо-таки куча, а вот Казанского, извините, не имеется, Казанский только
в Москве. В это время у новоявленного гостя нашего города, судя по всему,
останавливается дыхание и глаза начинают выпячиваться, наверное, как
у Шварцнегера в финале фильма "Вспомнить все". Он почти шепотом спрашивает:
"А где я?". И, не дожидаясь ответа, глядя на моего знакомомого все
такими же Шварцнегерскими глазами, пятится назад, к своей машине.
Достигнув ее, страшным голосом кричит своей спутнице: "Маша!", прям-таки
запрыгивает на водительское место, захлопывает дверцу, машина пулей
срывается с места, и в мгновение ока исчезает в туманной дали (интересно,
в каком направлении? :))))))))))))
А и правда, чем Питер - не Москва? :))))

Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты
и ценники на них.
Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем:
"Молоко СЛАБОЕ 5 руб."
Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно
купить КРЕПКОЕ?
Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?

Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"

ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в серидине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вобще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво, влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробывать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!"
(click)


П.-"Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня завут Боб Мартон..."
Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."

П.-"Простите. Мне кожется я только что стерла интернет!"
Т.П.-"Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то копия."

П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила,
мне кажется что сообщение не дошло.Вы можите мне помочь?"
Т.П.-"Хорошо сэр,какой у нее e-mail adress?"
П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."

П.- "Вы можете мне помочь?"
Т.П. - "Какая у вас проблема?"
П. - "Как мне стереть http://multimedia.com ?"

Как-то на уроке украинского наша учителница (не молодая женщина)
про одну девушку, которая постоянно отвлекалась, сказала:
ДА У НЕЁ В ОДНО УХО ВЛЕТАЕТ, А В ДРУГОЕ - ЗАЛЕТАЕТ!!!
P.S. урок бил сорван

Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл.
В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских
узнала на anekdot.ru.
В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по
комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость
общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши
бывшие соотечественники.
Это все предисловие. Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic
City. А вот, собственно, и история:
Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то
раз, недавно, в воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал
карты. Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию,
новых русских - сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и
туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого
висело по одному, а то и по два телефона. Китаец слышит хорошо
знакомую ему русскую речь, хочет "образованность свою показать" и
тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы
вылетают. Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно
моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который
решил остановиться у этого стола.
Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там
еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца
осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора
слова и произношении, шепчет Новому Русскому: "ПИЗДАТО!!!"
И тут... Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец,
а какой-то чукча - эмигрант, широко и понимающе улыбается нашему китайцу
и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт. И,
естественно, проигрывает, причем по-крупному. Потом он, конечно,
подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом
он мог орать на него и по-грузински. Китаец ничего не понял, кроме
одного - свои познания русского языка он больше на людях не
проявляет.

Реальные надписи на этикетках американских продуктов.

На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна.
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
Детали внутри.
На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом.
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой.
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано
на дне коробки)
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после
подогревания.
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе.
На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите
автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия.
На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость.
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только
внутри или на улице.
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи.
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция:
откройте пакет,
кушайте орехи.
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма
не дает вам возможности летать.
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками
или половыми органами.

Так случилось, что живем мы в Праге, говорим, соответственно, по-чешски.
Но, как вы знаете, некоторые люди, изучавшие в школе иностранный язык,
все же способны на нем говорить. Так что иногда удается встретить чеха,
говорящего, хоть и с жутким зубодробным акцентом и неподходящей лексикой,
но по-русски. Моей подруге повезло работать в лаборатории, где шеф с ней
общается по-русски. Поскольку дело происходит в научном институте,
то вы уже поняли, что приходится ей и английский использовать.

Ну вот она готовит на конференцию постер. Это такой кусок бумаги,
величиной примерно с два ватмана, на который гордые научные сотрудники
наклеивают результаты своих необходимых, жизненно важных и блистающих
новизной исследований и, хвастаясь, показывают друг дружке на всяких
съездах и симпозиумах.

Готовит она, значит, этот самый постер, по-английски, соответственно.
Разложила его на столе, наклеила на верхушку название. Ходит вокруг него,
фотографии раскладывает, нагибаясь. Соблазнительное зрелище, наверное.

Приходит ее шеф, смотрит на процесс задумчиво и говорит ей по-русски
такую фразу: "И все-таки, я считаю, что вам надо член вставить!"
А она спокойно так отвечает: "Хорошо, раз вы так считаете".

Дело в том, что "член" в чешском языке означает то, что мы называем
"артикль".

История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов
из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий -
пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
- Из Москвы, - говорят.
- Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.

В славные советские времена был я студентом Кишиневского политехнического
института и на первом семестре сдавал, как и вся страна, зачет по истории
КПСС. Поскольку эта тема меня никогда не интересовала, ничего я не знал
и учить не собирался. Ну и, естественно, сдать зачет не мог. Попытке этак
на 6-й - на консультации заочников - сидело 5 таких же распиздяев как и я -
писала зачет. А преподаватель наш - Гуменюк - был человеком легендарным -
конченый синяк, алкоголик - что и не удивительно - с такой работой-то.
Пишем мы значит зачет - и вдруг в 13:45 выгоняет он заочников, собирает
наши зачетки, грозит местью на следующей сессии - ставит зачет -
и стремительно убегает. Все прояснилось очень быстро - при попытке это
дело отметить. Подошли мы к "точке" - очередь конечно - а препод наш -
в ее голове.

К этой истории подходит старый, к счастью уже не актуальный советский
анекдот:
По радио: Членов общества трезвости и людей, бросивших пить, просим
приглушить громкость ваших радиоприемников. Всем остальным сообщаем:
московское время - 14:00.

Иду я как-то по Брайтон Бич. Там прямо вдоль берега расположены всяческие
русские забегаловки. Ну, я заглянул в одну из них, внутри народ пельмени
кушает, пивко потягивает, а по телевизору какой-то русский музыкальный
видеоклип показывают: девушки подпрыгивающе танцуют, визгливо поют. Мимо
по набережной проходит местный чувак: в спортивных штанах, полосатой
футболке, с золотой цепью на шее. Вдруг из забегаловки раздается возглас:
"Эй, Марик, заходи к нам, видео посмотрим".
"А на хуя мне эти АНТИСЕМИТСКИЕ видео", - гордо ответствует он.

Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу,
которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась
к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой
(человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех
нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала.
И вот наутро (часов в 12, наверное), вылезаю я во двор и на скамейку ложусь
слабо постанывая, плохо мне, как никогда в моей жизни. И лицезрею картину
следующую. На улицу вылезает Костик, мой товарищ, ему тоже плохо, он стонет,
но как человек ответственный начинает полоть какую-то клумбу. Увидав его,
тетя Маша благодарно вскрикнула: "Подожди, родненький, я сейчас" и уносится
куда-то. Костик продержался недолго и упал со стоном в траву и там забылся
сном. А тут вышел еще один мой приятель: Шура. Ему плохо, голова болит,
в животике кака - короче клиент готов. К слову, он на Костика внешне очень
похож - волосы длинные свесились на лоб, по пояс голый и мается похмельем.
И вот он прислонился к крыльцу, стоит и мается, и тут появляется тетя Маша
и (где она его только нашла?!) протягивает Шуре ржавый грязный серп со
словами: "Возьми, родимый, с ним тебе легче будет".
Ну, короче, перепутала она Шуру с Костей. Но похмельный Шура так и
не врубился, как же ему с серпом легче будет?
Вот такой случай.

Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил
похожий случай.
Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где
готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай
обращается к учительнице:
- Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал.
Ответ:
- Подними и пользуйся.

все.

На подступах к полтиннику Мария Степановна оставалось в душе молодой
и веселой. И хотя формы ее были, обтекаемо выражаясь, слегка перезрелы,
неунывающая «педагогиня» фланировала по родному району во всем модном.
Сожалея лишь об одном - невозможности, при этакой сочности, носить «мини.
Свою победительную неотразимость она несла по жизни, как знамя, твердя
оптимистический девиз: «В 45 баба ягодка опять!»
Как вдруг - афронт. Самолюбие крутой дамы растоптал ее неприметный
муженек, застуканный в постели с юной пустышкой. Мария мазанула изменника
наотмашь... разводом! После чего заблагоухала от аромата свободы. Правда,
с привкусом одиночества. В конце концов, второе омрачило все прелести
первого. Но с приходом весны ей посчастливилось встретить справного
кавалера. К обработке коего она приступила согласно стратегии научного «
охомутажа».
Решающее свидание должно было склонить стойкого холостяка к бранным
колодкам. В изыске сногсшибательного наряда Мария Степановна превзошла
саму Эдиту Пьеху. К месту встречи она летела на шпильках и «под парусом»
роскошной юбки, нивелировавшей габариты ее статей.
С самого начала искусительница заметила, что люди, особливо, мужики,
откровенно засматриваются на ее нижние конечности. Взбурлила гордость:
"Хо-хо, а мы еще, как видно, ого-ого!" Когда она, кокетливо покачивая
крупом, расхаживала по трамвайной остановке, рядом взвизгнули тормоза:
залюбовавшийся на ее выпуклости водитель едва не вписался в фонарный столб.
Мария окончательно прониклась ощущением собственной неподражаемости:
"Я еще нравлюсь, на меня заглядываются даже сосунки. Браво, так держать,
Маша!"
И вот появился он - желанный и уже почти заарканенный в семейные силки -
красавец. Однако, в пику прочим «поклонникам, степенный мужчина отнюдь
не рукоплескал избраннице. Напротив, скривившись, он боязливо потыкал
пальцем в направлении ее тыла. Обернувшись, бедная Маша качнулась, как
перебитый форштевень. Ну и пассаж - пола роскошной юбки, ненароком
оказалось подоткнутой в колготки и трусики, оголяя такое багрово-филейное
великолепие... Но самое страшное: сегодня Мария вырядилась в свои коронные
колготки, обрезанные под шортики. Столь потрясающее «мини» и являлось
причиной ее популярности у мужской половины вечерней улицы. Покуда
ошарашенная дамочка лицезрела свои округлости, потенциальный кандидат
в супруги весьма талантливо... испарился. Молодящаяся Маша скорбно
обтягивала юбочным парашютом таз, а в голове крутилось
предательско-издевательское: «В 45 баба ягодка опять!» Помидор, тоже
ягодка, кстати. И арбуз до кучи...

Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся...
Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха
и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского
вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская
потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный
Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе
"крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь
от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот
стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же
ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит
на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик,
видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает
к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон,
потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает
толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник):
"Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня!
Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время
мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую
Грузинскую, на 2-ю Брестскую..."
Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной
в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой
достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...

Несколько лет назад один мой знакомый, который надо сказать неплохо
рисует, по окончании института подарил от себя военной кафедре
произведение изобразительного искусства под названием "Дубовая роща".
Картину приняли с благодарностью и повесили на кафедре. Через два
года ее сняли ...

Все-таки у нас в Самаре живут удивительные люди!
Иду сегодня по улице и наблюдаю такую картину - стоит пьянющий
в сардель мужик и отливает прямо на стену дома. Мимо идет навороченная
девица с собакой, породы "ест все, любит детей".
Ну у собаки возникает таже потребность и она садится прямо посреди
тротуара.
Тут мужик, не отпуская рук от своего инструмента орет:
"Девушка ВЫ ебанулись? ВЫ что не знаете, что собак нужно выгуливать
на газоне?!"

Да, Самара не Рио-Де-Жанейро, но тоже культурный город...

Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил,
что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там,
я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил
он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.

Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми.
Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они
чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез,
а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать
анекдот. И рассказал. Вот такой:
"Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то
насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет!
(Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом)
Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер,
Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович
в свой музей уволок!!!"
Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...

Так вот енто случилось намедни, давеча, вчерась, были мы
на сельхозработах :).
Мы - это я , мои родители , и моя девушка. :)
Задача максимум: вскопать и посадить картошку. (и все енто за 1 день)
Так вот копаемся мы значит там, копаемся.
Ближе к концу дня все что может болеть - болит , все что может ломить -
ломит и т.д. происходит следующий диалог.
- Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя.
- Ты что курсы кончала ? - спрашивает мама.
Настя , которая тренировалась в массажном искусстве только на мне,
скромно отвечает:
- Нет, только на Диме….

Подрабатывал я одно время ремонтом радиоаппаратуры. Иногда ездил
в знакомую деревню, вернее военную часть. 3 дома по 2 этажа, всего
квартир около 40. Все друг друга знают. До города далеко, до ремонта
еще дальше, так что место было благодатное. Приезжал обычно с ночевкой.
Так и вот. Приезжаю. Поздоровался с одним, с другим - по деревне слух:
мастер приехал, несите что нужно. в это время встречаю командира части
и он просит починить магнитофон в автомобиле. Ремонт типовой, через
5 минут вижу порваный пассик и говорю: заменить нужно, но пока временно
сойдет обрезанная резинка от презерватива. Он так лихо, по-командирски,
своей довольно молодой жене (кажется уже третьей) говорит: ну-ка принеси
пару. Она в ответ: А у меня нет, не пользуемся ведь. Ничего не знаю,
найди. Та с деревенским простодушием пошла просить по подругам.
В результат по деревне слух: приехал мастер, жена командира срочно ищет
презервативы. Кости потом ей долго мыли.

Было это лет пять назад, когда я работал в одной уважаемой питерской
ежедневной газете. На 1 апреля нам с фотографом Димой Ловецким поручили
сделать «какую-нибудь городскую информационную шутку». Мы чуть поломали
голову, а потом придумалось. Большеохтинский мост через Неву в то время
отчаянно ремонтировался уже на протяжении месяцев 20-30, но ходили слухи,
что он вот-вот откроется. Дима съездил снял общий вид 300-метрового моста,
вернулся в редакцию, фото было заредено в компьютер, а далее, методом
монтажа мы довольно реалистично погрузили куски пролетов моста на гигантскую
баржу. Мало того, тут же сочинили небольшой репортаж о том, что на заседании
городского правительства было решено мост разобрать и увезти в порт на
реставрацию. Репортаж включал в себя даже интервью с бригадиром монтажников
Ивано Ивановичем Ивановым о сложностях работы простых монтажников, о
сотнях тысяч отколупленных заклепок и прочую чушь...
Шутка удалась. Дня два потом народ звонил, в том числе и из
мэрии, делился впечатлениями, но в итоге все въезжали по поводу 1 апреля.
Речь о другом. В любом городе, где газет больше, чем одна, всегда есть
журналюги,которым лень собирать информацию, а писать что-то надо. Обычно
такие ребята тырят для своей родной газеты мелкую информацию изо всех
остальных и складывают в коробку.А потом постепенно печатают ее
под рубрикой «БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ» или вроде того. Короче, числа 12 или 13
апреля информация типа «У ЛЮДЕЙ ОТНЯЛИ МОСТ» вышла в газете
«ЧАС ПИК»,такой же умной и информационной,как и наша.
Говорят, им тоже звонили из мэрии...

Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана.
Раннее утро (8.15), развод на плацу.
Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад:
— Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству
выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо:
"Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не
произошло"
следующее:"Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо",
ну куда это годится?

ЗАГОРОДНАЯ ИСТОРИЯ...

На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы
справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной
водки под сочный шашлычок.
У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки
в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой
помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная.
И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения
горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед
проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него
ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона.
Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев
на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю.
В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже
пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой
ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки
и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно,
поворачивается...
На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом
флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил -
"Я ЖАДНЫЙ..."

Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку,
но это уже совсем другая история...

Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ
В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!

URL
ebis.com
звучит как приказ, типа "плодитесь и размножайтесь!"

Пошел это я на Брайтон Бич в пинг-понг сразиться. У нас там есть такой
зал, где биллиардные и теннисные столы. Причем биллиардные, в основном,
американского типа, но есть парочка таких, как мы привыкли. Ну вот, нас
трое играло навылет. Я продул и пошел к биллиарду понаблюдать игру.
А там двое наших режутся, и еще человек десять стоят вокруг, смотрят.
Публика - типичная для данной местности. То есть где ненормативная лексика -
то норма, а "интеллигент" - ругательство. И вот один из них, чем-то с утра
обиженный (не то перепил, не то недопил накануне), ходит вокруг и толкает
монолог на тему "Заебали американцы и жизнь в целом". Причем все игнорируют.

И вдруг он выдает:
- Еще Конфуций сказал - я знаю только то, что ничего не знаю.
Ну, думаю, рабочий класс фору дает! Тут другой, по-видимому, самый
образованный в компании, заявляет:
- А по-моему, это сказал Сократ.
Дискутирует, значит. Первый оживился.
Первый:
- Так Конфуций это сказал еще в 5-м веке до нашей эры. А когда Сократ жил?
Второй, после раздумья:
- Ну, позже.
Первый, торжествуя:
- Так пусть он хуй сосет, твой Сократ!!!
И продолжил:
- А что он про вино говорил?! Ебать мой хуй!
Мне пришлось ретироваться, так что краткий курс по древней философии
я не закончил.

Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.

У нас в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки
и написали на каждом из них "Это наш город"

Это давно было, лет пять назад.
Стою у метро "Унивеситет", пью пиво. Рядом два бомжа таких конкретных.
Все как надо, грязные, морды опухшие и разбитые, докуривают один бычок
и ведут, покачиваясь, беседу. Прохожу мимо них, чтобы отдать бабке
пустую бутылку и слышу обрывок разговора. Один другому:
- Нет, ты, бля не понимаешь... Это же АЛЛЕГОРИЯ!

Нет, Россия все-таки - страна загадок...

Еду с семьей за городом. Притопил немного. Вслух говорю: "Не нарваться
бы на ГАИшника...". Дочка с заднего сидения: "Да как он узнает с какой
скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает."

История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее
еще вроде бы не было...
Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое
наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем
если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво
не должно быть совсем уж темное.
Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо
что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:
- Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно
отвечает:
- Сам мудак!
Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что
нахваливал издатель.
А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик,
понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена:
- Мо дарк? (Более темное?)
- Сам мо дарк! (Частично более темное!)

Сейчас по делам нахожусь в Австрии.
Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW.
Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что
после 5-ти пива неуверенно ведешь машину".

Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы еще "после 14 пива",
или "после до-ху& пива". Ну да ладно, дело не в том.

Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая
бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное
переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает,
любит рассказывать всем родственникам.
Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский
военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат.
Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице
и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом,
пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил
с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.

Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного -
незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.

О снятии премьер-министра я случайно узнал от прохожего. До конца
рабочего дня (Дальний Восток) оставался час. Я взмыленный вбегаю
в оффис и кричу: "Пацаны, Примакова сняли". Легкий шелест, судорожные
поиски радиоприемника, увенчавшиеся успехом. Врубаем.
Далее мы услышали куплет песни, после которого мы минут 15 тихо молчали.
ВОСПРОИЗВОЖУ:
"Зачем Герасим утопил свою МУ-МУ. Оно не сделало плохого никому".
У нас получился сокращенный рабочий день.

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку.
На том конце провода вежливо интересуются, полностью ли прошел факс,
который они только что отправили. Наша секретарша идет к факсу,
забирает листочек и отвечает:
- Все хорошо, только последний абзац размыт.
- Хорошо, тогда я сейчас повторю, - ответствует ангельский голосок.
Через пять минут опять звонок. Интересуются, как прошел факс. Секретарша
идет к факсу, забирает листочек и снова говорит в трубку, что последний
абзац размыт.
- Хорошо, я опять повторю.
Через некоторое время опять вежливый звонок и опять интересуются, как
прошел факс.
Естественно, последнего абзаца опять не видно.
Услышав, что этот несчастный листок собираются передавать еще раз, наша
секретарша раздраженно говорит:
- Девушка, а вы не можете лист перевернуть другой стороной?!
Но что слышит искренне-удивленное:
- Ой, а как же вы тогда это верх ногами прочитаете?

Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека,
и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных
на стенах "памятках" для посетителей.
Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского)
"Пациент имеет право на:
............
............
отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной
смерти)".
Круто. Без комментариев.

Комсомольская Правда, 13 Мая

ДЗЕРЖИНСКИЙ Феликс Эдмундович, «железный Феликс» и отец ВЧК.
Будучи председателем ОГПУ
при Совнаркоме СССР, стал председателем Высшего Совета Народного
Хозяйства СССР.
Умер в 1926 году от разрыва сердца, похоронен на Красной площади.
В 1953 году был расстрелян.

Народное правосудие - оно и в могиле (в стене) достанет...

Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его прeбывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."

История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался.
Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме,
а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там
потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало,
принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час,
когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем,
вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо,
поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо
из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил,
потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов
с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь.
Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки
в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась,
но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант,
светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные
стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля
чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог,
офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле)
перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять
ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул
куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно
влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана.
Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда
нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу...
Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...

НОВЫЙ ГОД ПО-НОВОРУССКИ

Об этой истории писали даже в нашей местной газете.
Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно -
не скажу, почему - поймете, когда дочитаете.
Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья
решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где
растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко,
чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская
тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет...
Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них
нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики,
золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое,
что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно
уже не помню.
Достали водку и стали праздновать.
К 23.00 водка кончилась. Облом!!!
Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся
компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать
не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать.
В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?)
водки и собрались ехать обратно к своей елке.
Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли.
Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы.
Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :(
Так и стоит где-то лесная красавица...

Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской,
а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым
лейтенантом.
Эта история произошла не с ним.
Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят:
- Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как
грязные ходим!
На что получают ответ:
- Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

Есть в городе Иркутске больница №6. Все как положено - с палатой №6 и
прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный -
народная больница, одним словом.

Лежали в этой больнице два кадра. Один - наркоман, молодой цыган, у
него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал
кличку "Спидоносец". Второй - токсикоман, лет предположительно 17-ти.
Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически
отсутствует, только что слюна не бежит.

Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то).
Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы
ее оприходовать, и нашел что лучшее место - больничный туалет. Размеры
там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он
разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании
скорого кайфа начал процесс.

В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери - не
открывается. Он ее подергал - не открывается, да еще и на х.. посылают.
Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение
что "он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!". Наркоман из-за
пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться.
На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из
женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом,
подвывая от того что "держаться нету больше сил".

Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками
о том что "он обосрется прямо сейчас". В конце концов, он протыкает дверь
из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть
шприцом.

Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу
делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач.
Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман,
со спиной мокрой от крови.

Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу
хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже
выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить
порядок:
- Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать.
Шприц отдай!

А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали.
А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.

Объявление на двери врача в детской больнице:

Время работы : с 8-00 до 12-00
Эш вакыты : с 12-00 до 16-00

Это все в Татарстане, а по-татарски "Эш вакыты" - "Время работы".

Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно
в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось -
не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ
(Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол.
Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу.
А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают.
Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать.
И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного
зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это
докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка" :-))

Опять история про студенчекие годы. Но что поделаешь, раз это самое
веселое время... Было это тогда, когда "Балтика" стоила 6 тысяч старых
рублей.

Общежитие Мех-Мата МГУ уже ближе к вечеру. На пороге появляется уставший
и пьяный друг. И говорит:
- Я вывел, что четырежды шесть 21!
- Как это???
Он садится на кровать, обхватывает голову руками и говорит:
- Если выпить четыре "Балтики" по шесть тысяч... будешь в очко!!!

Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии.
Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский
микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью:
"Хочу домой, в Японию".

Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов,
дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает,
уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая
бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого
невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг
этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить.
Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук,
ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно,
не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли
из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед
хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был
примерно такой:
- Это что такое ?!
- Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук,
его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ...
- Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!!
(На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были
изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально
знали, что это может произойти).
Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно
понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил:
"Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали".

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)

Кратность любят все :))

Сегодня на станции Киевская Московского метрополитена
услышал следующий диалог (не дословно):

- Тут написано, переход на Кольцевую линию, а нам надо на Арбатскую.
- На самом деле здесь можно перейти и на Арбатскую.
- М-да, недокументированные возможности...

Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма
популярной в то время радиостанции (на какой - не скажу по ряду
этических соображений). Вел я ночной эфир, и был у меня напарник
Филипп - классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил
в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики...
Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей,
которых хлебом не корми - дай спозаранку в прямом эфире потрепаться,
а еще лучше - спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут
звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас
с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то
православный праздник, не из самых крупных. "Спасибо, - говорю, - И вас
также!.. "Да, - говорит дядечка, - с праздником вас! С праздником
свекловода!" Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза.
Фил впал в ступор - на поддержку рассчитывать не приходилось, надо
было выкручиваться самому. "Ну конечно же! - говорю, - Ведь вчера
только президент подписал указ!" И т.д., и т.п. и et cetera...
И проснулось у меня вдохновение - то ли от Филиппова состояния,
то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий
звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике - правда ли,
и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: "Ну конечно!
А то разве дело - у всех есть свои профессиональные праздники, только
свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году
утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся!"
Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода,
из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!!
А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил
о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой
охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре
города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день
объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне
народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались
как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы
их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь,
получал свою порцию лапши - то бишь ботвы из свекольника - на уши...
И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после
этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись
по студии, а после пошли пить пиво. "Здравствуйте, - сказал вежливый
мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли
не знать!), - вас беспокоят из агентства "France Press". Нам позвонили
двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом
празднике. Вы могли бы подтвердить информацию?" "Видите-ли, - я перешел
на французский, - праздник, конечно, всегда с нами..." "Я серьезно, - на
том конце тоже перешли на французский, - утвержден ли президентом
новый праздник?" "Как вам сказать, - говорю я, немного теряя
уверенность, - в общем, что-то такое будет..." С одной стороны,
не хотелось разрушать легенду, но с другой - мог ли я подводить коллег?!
"Нам надо точно! - заявили французы, - Если мы дадим неверную информацию,
нам попадет!" Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться... Но сам
факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым
реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились
на такую фигню - долго грел душу!..
D.U.

История от Алексея Симоняна.
В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался
в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было
до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Леша берет
частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5)
и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в "рассол".
Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз
несется по горному серпантину со скоростью более 100 кмч. Визг тормозов,
камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - все как полагается.
Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших
от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает
у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 кмч?"
"Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"

Есть у меня один друг, зовут его Гриша. Отличается он своеобразным
чувством юмора. Типичная ситуация: бурно обсуждается какая-нибудь тема,
при этом Гриша безучастен абсолютно. Потом, когда все стихают, он изрекает
короткую фразу... все лежат. Это как бы вступление, а теперь сама история.
Собрались мы культурно отдохнуть и заранее договорились о встрече. Гриша
был в депрессивном настроении, и этому было объяснение - он всю ночь играл
в бильярд и сопровождал все это беспорядочным употреблением спиртных
напитков. Завалился спать в 7.00 утра и в 10.00 его разбудила прибывшая
подруга.
Идем по улице в направлении метро. Гриша молчалив и никак не реагирует
на ежеминутные ехидные выпады его подруги типа: "Ну что, хуево тебе...",
"Надо меньше пить...".
Вдруг наш главный герой останавливается около палатки и покупает себе
минералку.
- Гриша, возьми мне пачку сигарет "Парламент", - спохватился я и протянул
деньги (Гриша никогда не курил и покупал сигареты, наверное, впервые).
- И сигареты, - добавляет Гриша продавцу.
- Какие? - задает совершенно справедливый вопрос продавец.
- ??? - Гриша оборачивается ко мне, так как забыл название.
- "Парламент", - напоминаю я. Мой друг повторяет название в окошко.
- Вам одну сигарету? - в свою очередь интересуется продавец.
- ??? - Гриша беспомощно смотрит в мою сторону.
- Конечно, пачку, - подсказываю я. Гриша дублирует мою фразу.
- Вам легкие или простые? - не унимается продавец.
- ??? (кажется, Гриша сейчас взорвется).
- Простые, - в очередной раз выручаю я.
Гриша повторяет мою фразу и наконец становится обладателем пачки сигарет,
которую передает мне.
Минутная пауза... Гриша (задумчиво):
- БЛЯДЬ, СТОЛЬКО ТОНКОСТЕЙ!
:))

РБК, 09 мая 1999 г., Токио 15:44:24

"Начинается разработка Боинга 747 специально для японского рынка,
который сможет перевозить 700 пассажиров"

Интересно, а когда они за Боинг для пигмеев возьмутся, сколько ж
их туда влезет?

Как известно, ФИДО - Федерация Исключительно Дружеского Общения. А также
кладезь всевозможных интересных историй...

Originally by: Stas Kozlov (2:5000/362.22), 23 Apr 99 12:41.

Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей
тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать,
дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) -
БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния
пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0
Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как
следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том,
что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp -
туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...

From : Oleg Moiseev, 2:5051/12 (29 Jan 99 10:36:23)

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской
фабрике "Волжанка". Пример:
Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ"
а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки
размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами
приписаны...

06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
(Слепая)

12. Какую ленту в косу не завьешь?
(Пулеметную)

13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
(Второго января)

надо пойти еще кило конфеток прикупить...

From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 1999 21:17)

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня
сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает..
Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша
со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка
с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса
не может ничего сказать.
А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))

Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..

Вчера произошло! Без обмана!
Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом
пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается.
Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко
за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул,
стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут.
Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял
и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано:
ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ

... без комментариев :-))

Было энто с моим хорошим другом, историком.
Поехал он как-то по своим историческим делам в Белоруссию, еще году
эдак в 1996. И разговорился с одним местным в деревне. Ну там, то, се,
погода, урожай... А ведь историк, сами понимаете, и съехал разговор
понемногу на вторую мировую, на партизан, и на оружие, которого в тех
лесах с войны осталось - ну прям как гуталина у Матроскина. А местные-то
оружие это уже лет пятьдесят собирают. А куда потом? Он и спрашивает -
куда, мол, потом-то все это грозное эхо войны?... Дед отвечает - кто
сдавал, кто так себе небольшой гешефт делал... Я и сам ящик
противопехотных мин нашел однажды...
- И куда? Куда ящик-то?...
- Ну, боязно мне стало... Я его в подпол одной хаты брошенной тут,
в селе, и сховал.
- Ну и?
- А ее снесли, хату-то... А на том месте какой-то из города себе
коттедж кирпичный построил.
- ?!?!?!?!?
А дед отвечает с олимпийским спокойствием и неподражаемым беларуским
выговором:
- Та я, я-та гаварыв яму - яшшык там мой астався...
А ян гаварыт мяне - тябе, диду, адын уже яшшык только нужан...
Да што уж... Пусть сябе ляжить.

Эту историю рассказала мне одна знакомая:
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой
компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,
что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,
не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи
словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)

Рассказала мне это одна моя знакомая актриса.
Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то,
что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой...
Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления
она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем
испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь
избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно
быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек
в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка
идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара
нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки
и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга
в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее:
вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые
и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны,
такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти
избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки
(в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток
и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги.
Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!»
Занавес дали сразу...

Произошло это с моим другом. Достоверно.
Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто,
как это бывает поцеловаться, а по другому: ЛОБ В ЛОБ. Играют так
с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот,
то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал
он себя после этого плохо. Обратился к врачу. Так и есть - сотрясение
мозга. Пролежал две недели, как полагается.
Вот они, наши женщины. Что с мужиками делают.

Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает,
это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты
собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с
докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за
это самое время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз
Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся
Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам.
Соответственно публикации в газете в основном оказались однобоко
просербскими, на что бдительный дежурный не преминул обратить
свое справедливое внимание.
- А как же косовары? - спросил он аудиторию. - Мы не должны освещать
события односторонне! Косовары тоже подвергаются репрессиям! Давайте
писать правду и о косоварах! Вот вы! - сказал он одному почти заснувшему
сотруднику редакции, сидевшему рядом. - Вы смотрите, наверное, телевизор
и видите,как односторонне подаются сейчас события на Балканах! Там почти
ничего не говорят о косоварах, не так ли?»
- Не знаю - сказал, почти проснувшись, сотрудник. - У меня какие-то
косовары антенну с крыши спиздили. Я уже две недели без телевизора.»

На этом обзор прессы был закончен.

КАК ПУПКИН СТАЛ КОЛДУНОМ

Правдивая правда

Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы
и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье.
Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова
и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина.
Посидели, вспомнили годы службы — как Пупкин проявлял чудеса половой
устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик,
как Пупкин отравил экипаж атомохода «Пихаил Муджиев-Средний» неправильной
тушенкой...
Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу
к другому другу.
-- Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком! --
обосновал он.
Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился.
-- Только, -- сказал друг Миша, -- ты это...
-- Да ну че ты, -- обиделся Пупкин, -- я ведь всегда...
Приехали. Действительно, девчонки, шашлык... Красота. Пупкина тут же
послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все
порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть
водяры, хорошо Пупкину.
Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц.
Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых
ручек. И нанизывали этих малышек на шампуры по четыре, и жарили.
В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки еще ничего были,
кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать
мальчуганам-тараканам своим.
Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг
раздается нечеловеческий вопль, от которого все у них застыло в жилах!
А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился
от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой.
Все бросились, как могли, к Паше. Инфаркт у пацана! Подбегают первые
и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли
их из карабинов «сайга». Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел,
упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела
вареная голова младенца.
Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки!
Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь.
Хотя...
Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали
там заниматься черной магией, а то и не черной, а спиритизмом, и стали
рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами
и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно.
Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того,
что его дергали. Какая-то девчонка его дергала за руку и говорила: вот
у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался.
-- Вставай! -- девчонка кричит, -- ты ведь на седьмой ступени! Тебя
не раскрыли! Ты посвящен!
У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает:
-- Смерть всегда за спиной! Путь воина!
Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить
петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил,
и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку
воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.

Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз
не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал
открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу
со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу.
Смотрит, а вместо глаза -- черный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы
упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него
черный.
Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены.
Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал...
Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился.
Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом,
суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит:
-- Вот он!
И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.

Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой.
В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются.
Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади
на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был
приличных размеров.
Тут один из пьяных говорит другому:
- Че, паразиты, делают. Такой хороший трактор, наверное, был.
- Да. И-к.
- Слушай, а кто им позволил взади на этот трактор целый сейф
приваривать, у них, че, банковских машин нет. Ведь они, пизд..ки,
всю АЭРОДИНАМИКУ портят!

ЭТУ ХОХМУ МНЕ МОЙ КОРЕШОК ПОВЕДАЛ - ЛЕХА (мы его "Отцом Алексием" кличем).
Короче, дело было так: Году эдак в 95-м, КАК РАЗ НАЧИНАЛИСЬ ПЕРВЫЕ ТЕПЛЫЕ
ВЕСЕННИЕ ДЕНЬКИ (это важно!), Леха, после окончания чего-то там в Питере,
возвернулся, стало быть, в родные края (Пскобские мы). И стал работать
в лесу, недалеко от Пскова - типа охранять нужное, вырубать не нужное etc.
Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то
сооружения типа "большой коттедж", рядом бытовки Лехиной бригады.
Ну и один следопыт из их бригады такую фигню обнаружил: между оконных
рам, что у строящегося коттеджа лежали, до фига и больше мух лежит, то ли
живых, то ли нет - не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали
хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу).
В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку - МАМА ДОРОГАЯ!!!
Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать
на улицу - они ни в какую, холодно. Все в непонятках. Оказалось, что
в пятницу, когда все ушли, чувак, который мух обнаружил, решил их
собрать - посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра)
и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего
лучше, как в бытовке теплой это ведро с мухами оставить. Вот они
и отогрелись...
Отец Алексий грит, что это самое потрясное зрелище, когда в маленьком
помещении летает ПОЛВЕДРА МУХ!!!

Разговор в компании интеллигентных пожилых людей после банкета:
Рассказчик: - Да что там Виагра! Вот у нас на Украине народное средство
есть. Особое растение. Листики собираешь и варишь, пока ложка стоять
не будет.
Голос из аудитории: - Ну уж если ложка стоит!...

Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера
чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная
сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех,
кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil"
(средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым
"Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом.
Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет.
Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет
с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы
с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней
идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая
сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит:
"Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."

Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.
Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,
который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,
с подозрением на апендицит.
Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.
И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме
ставить.
Студенту этому пришлось согласиться.
Первый день тянулся очень долго.
На второй день он понял, что его круто провели и долго держать
не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала
молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.
Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.
- М-м-м..
- Ну что такое - привыкнуть не можешь?
Через некоторое время он опять:
- М-м-м..
- Ну еще немного подожди.
Немного погодя опять:
- М-м-м-у-у-у..
- Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она
и так ласково смотрит ему в лицо.
Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.
Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает
из процедурной.

На следующее утро студента выписали...

Недалее как 30 апреля в популярной телепередаче "Поле чудес" Л.А.Якубович
сказал, показывая на девушек, которые открывают буквы и выносят призы:
"Ну, наши девчонки сегодня точно обсосутся."
(после того как ему подарил один из играющих большущий леденец)

История на тему того, что пишут на машинах
(https://www.anekdot.ru/an/an9905/o990505.html) №5
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.
Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",
после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее
эффективны.

А вот недавно наблюдал следующий диалог в магазине на Брайтоне между
представительной дамой (Д) и продавщицей (П):
Д: Взвесьте мне паунд (т.е. фунт -- прим. ред.) квашеной капусты...
Нет, не в ту банку, а вот в эту, поменьше.
П (с легким удивлением): Но в эту паунд не влезет!
Д (с возмущением): Но я же ОБРАЗНО выражаюсь!

Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).

Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением
внешних слоев) - дешево и весьма сердито.
Приятель (обеспокоенно): - Халва то нормальная, есть можно?
Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто
обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!

Тихо сползаю по прилавку.

Было празднетство у нас давече. Отмечали там же где и живем -
в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и,
есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару.
Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали.
Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так
хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет,
красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять
очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова
на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они
на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
"А какая песня то?" - это они нас вопрошают.
Ну мы им на словах обрисовали.
"Да" - говорит Саня - "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю".
Мы начинаем выпадать в осадок.
Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова
не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить".
У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел".
- "Не может такого быть" - они оба в один голос. "Как можно исполнить
песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах - мы в нокдауне... И тут луч
света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано".
- "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" - гнут они свое.
- "Да нет правда" - пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ...
Списали мы с кассеты и аккорды и слова ... пришлось Лешке с Сашкой
их учить... Учились у самих себя.

P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции
(читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не
"ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить,
дать волю пальцам и голосу :)

У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко"
Это звучит просто великолепно:
"Пельмени отморозка!"

Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой:
"Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и
двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах,
болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях
обмена веществ и мочевыводящих путей." ... "Идеальный продукт для тех,
кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни" :)

Беседовал я тут с одним другом. Ну он расказывал мне как ходит
в тренажерный зал, сколько поднимал правой, сколько левой и тд.
Ну я тут в шутку ему и говорю:
- Как бы ты свай главный мускул не надорвал
(я надеюсь вы понимаете КАКОЙ мускул я имел в вид :-) )
Он подумал и сказал:
- Я ГОЛОВУ не качаю...

ЗЫ У кoго-то голова кость, а у кого-то вот мускул.

Было это в 70х годах. Наш Советский цирк гастролировал в Штатах.
Цирк там не стационарный, как у нас, а простой - шапито (палатка большая,
чтоб Вы знали). И народ американский такой же простой. Когда клоун
пригласил публику пощупать (проверить не дурят ли) тяжелые многопудовые
никелированные гири заслуж.артиста русского богатыря Толи Осипова,
публика ломанулась на арену, как будто всю жизнь этого только и ждала.
Самое печальное обнаружилось потом. Простые америкосы скоммуниздили
у славного богатыря Толи одну единицу реквизита - самую любимую
шестнадцатипудовую никелированную гирю made in USSR. Вопрос 1 -
американьци хотели узнать секрет булатной стали? Вопрос 2 - работа
нашего администратора, чтоб не платить за перегруз багажа ;)

История простая. 2 мая решили с подругой слегка подправить свое
самочувствие после ПРАЗДНИКА и, значит , пошли в город погулять ( благо
погода BEST ). Заходим в кафе " Минутка " ( есть такое в Томске ). Все
как бы прилично. На стенах среди прочей рекламной дребедени вывешано
объявление. " Уважаемые дамы и господа ! Большая просьба не
раскачивайтесь на стульях . " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то
на машине, и надо было нам к кому то заехать. Заезжаем мы во двор,
а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается
лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естесственно,
это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла).
Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти
вплотную подбежавщей к нему: ФАМИЛИЯ?
Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпучеными глазами,
и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились,
подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла.
В тот же день мы еще несколько раз проежали мимо той собаки, и ни разу
она за нами больше не побежала :)

Прихожу в цирюльню, сажусь.
Она - Какую прическу?
Я - Короче!
Проходит 10 минут.
Она - Какие жесткие волосы!
Я - Как и характер, вы не представляете какой я в быту.
Она - А у меня волос тоже жесткий ...но очень хорошо ложится!

Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда
организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского
политехнического института.Образовалась у нас славная компания,собирались
мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились,
как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой
интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно
давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг
раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог)
вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта
изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что
случилось, но в ответ слышим только истошный крик
"..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось
взломать дверь...И что мы увидели ?
Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок,
на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой,
я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел
попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного
унитаза и продолжили пьянку...
Эх..хорошие были времена....

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя
энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):

Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов,
интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке,
наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской
компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы,
обнаруженные дому трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз
собирался звонить.

Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

Моей подруге довелось услышать диалог следующего содержания.
Молодой человек, шагающей следом за ОЧЕНЬ быстро идущей юной особой:
"Девушка, у вас матка упала".
Наверняка многим представительницам прекрасного пола доводилось быть
объектом этого идиотского розыгрыша.
Не знаю, как другим, но мне разок пришлось по запарке обернуться
в поисках пропажи, не сразу въехав, ЧТО именно, по утверждению
великовозрастного дебила, гогочущего в нескольких шагах от меня,
я уронила.
Но вернемся к героине этой истории.
Девушка, ни на единую секундочку не приостанавливаясь и даже
не обернувшись в сторону "шутника", бросает ему через плечо:
"Ну так лови, пока горяченькая!" :))))