Остальные новые истории

Est' u menia klassnyj drug - Andriucha. Ja s etim drugom bez problem
shuchiu, kak chochiu. I vot vchera, rashodias' domoj, govoriu emu poka,
i prosu chtoby svoju devchenku Irku on ot menia poceloval i esli ona
budet chorosaja to i zanialsia liubov'ju ot moego imeni....Nu on skazal,
chto bez problem, posmejalis' i razoshlis'......Segodnia chasov v 10.30
zachodit ego Irka ko mne na rabotu, pokupaet diskety i govorit,
chto vchera vsio ochen' milo bylo i ona ostalas' v vostorge. Ja ne
ponial... A ona i govorit, chto Andruicha, radi druga, vsio sdelal, a
ona, radi Andriuchi, ne byla protiv....Ja pokrasnel, pobelel, popytalsia
poshutit', no chestno govoria, ona menia v takoj tupik postavila, chto
ja eshio do sich por ne otoshel...
Vot tak, shutit' nado ostorozno...Druzba velikaja vesh'....nichego ne
zalko...

Po povodu #28 iz dopolnitel'nyh II ot 04/11/99 - istoriya davnyaya
i (samoe strannoe) real'naya, tol'ko ne Leksikon, a MultiEdit. Serega
Vistunov, esli slyshish' - otzovis'.

V slavnom gorode Nske estt INSTRUMENTALLNYJ ZAVOD.Neonovaja vyveska
na kryshe etogo zavoda v temnote brosaetsja v glaza vsem, kto v eto
vremja edet ot R/Vokz. v Ak.Gorodok (ili naoborot). Odin prijatell
utverzhdal, chto odnazhdy, proezzhaja oznachennym marshrutom, on
nabljudal, chto pervye 6 bukv etoj nadpisi peregoreli, i okrestnosti
osveshchala vyveska "Mentallnyj Zavod".
Kontzeptuallno.

Smeshnogo malo, no vsjo-taki...

Vremena zastoja. Nebollshoj provintziallnyj gorodok, srednjaja shkola.
Uchashchiesja vsekh rangov sobrany v aktovom zale na traurnyj miting,
posvjashchjonnyj prezhdevremennoj konchine odnogo iz Generallnykh.
Vse postroeny.Rechch derzhit zavuch shkoly - demonicheskaj zhenshchina
s metallicheskim golosom:
- ...s priskorbiem soobshchajut,chto...(N chisla, m-tza) 198. goda,
posle... prezhdevremenno skonchalsja Generallnyj...,Predsedatell
Prezidiuma ...(regalii i.t.d; nebollshaja pauza na vdokhe...)
(Zvenjashchaja tishina.Vse stojat s kamennymi litzami i bojatsja
shevellnuttsja ili kashljanutt).
Tut iz tualeta, raspolozhennogo nepodaljoku ot aktovogo zala,
razdajotsja gromkij protjazhnyj zvuk, kotoryj mog bytt proizvedjon
tollko "gippopotamom, obozhravshimsja gorokhu".

Traurnyj miting byl sorvan.

Vot nadpis' na avtomobilye, kotoruyu ya uvidel segodnya v centre
Los Angeles:
"Mesto genschini doma,
v parlamente ili oval'nom kabinete"

Izvinite c'to pishu latinitsei.
Segodnya utrom po TV6 - Novosti. Diktorsha govorit:"aviatsia NATO
vozobnovila bombardirovku Iugoslavii, v provitii kosovo bombiojke byla
podverjena serbskaya poliutsia (i bystro ispravilasi) politsia..."

Fotografiya v gazete odnogo iz Kanadskih universitetov:
... troye izbitih, ygryumih plennih amerikancev v Yugoslavii
v samom chto ni na est' zhalkom i neprigladnom vide; a pod
illyustraciey amerikanskoy doblesti nadpis' polnaya tonkoy ironii
" Pokazhi vse , na chto ti sposoben : dabi nachat yvlekatelneyshuyu
karyery v U.S.Army obratis' v blizhayshuyu rekrutskuyu kompaniyu"
... tak i predstavlayutsa ocheredei zhelayushiy.. Tak i chyvstvyetsa
gorachaya lyubov ' kanadskih studentov k USA..

Ehal ja na Pashu v metro.Sel na divanchik,a naprotiv lezit v jopu
pyanyj muzyk,
zanimaya tem samym srazu 4 mesta.Cherez 3 ostanovki on stal podavat
koe-kakie priz-
naki zizni i perevel svoe telo v sidyachee polozenie.Rydom so mnoj
sidela nekaya
tetenka let 50-ti i uvidev eto gromko skazala:"O! Smotrite,Hristos
voskrese!"
Narod stal smeyatsya.Muzyk,ne obrashaya ni na kogo vnimanie-dostal iz
avoski pochatuyu butylku vodochki,vypil iz gorla srazu gramm 200 i posle
etogo,smachno rygnuv,vydaet(gromko) :"Voistinu voskrese" Zanaves.

U moego trex mesiachnogo sina wchera bilo neproxogdenie geludka.
I po sowetu mudroi rodstwennici ia dolgen bil sasunut emu plasticowii
gradusnik w sadnii proxod i sowerschat' krugowie dwigenia, dabi reasslabit'
popnoe otwerstie.
Rabota idet,pacan oret,gena sostrodaet.
I w seredine processa ona menia seroisno tak spraschiwaet.
A moget ti emu ne w to owerstie sasunul?
(&&%*^*^!!!!)
Dorogaia no wed' u nasge malchik!!

Читал #1 за 11.04 и вспомнил историю двухлетней давности. Сам - свидетель.
Итак, весна, рабочий день час как кончился и трудовой народ оттягивается
по кабакам. Из одного вываливает мужик типа Евдокимова из бани и рулит
через дорогу на остановку... к которой уже подруливает патрульный бобик.
Выходит "хмелероб" и с доброй улыбкой, поигрывая дубиналом, встречает.
Мужик растеряно озирнулся, ища поддержки - и нашел. Через секунду он
уже стоял в местной достопримечательности - никогда не пересыхающей
луже метров десяти в обхвате и по колено в эпицентре. Теперь растерялся
блюститель, а остановка насторожилась в ожидании шоу. And show must go on!
Помните сказку про Серую Шейку? Два мента (им выдали классные ботиночки,
мелкие только) кружили вокруг мужика щелкая зубами, суля многия блага
и грозя страшными карами в течение 15! минут. Мужик был непреклонен,
его ужимки встречались на остановке аплодисментами и блюстителям
не осталось больше ничего, как ретироваться.
Они не видели апофеоза. Вслед удаляющемуся бобу мужик встал в луже
на колени, зачерпнул полные горсти воды и совершил омовение, поклонился
зрителям и отбыл. Бурные овации провожали его. Вот воля к свободе!

Эта история случилась в столь прекрасные школьные годы… Я перешел
в долгожданный одиннадцатый класс. Эта пора связана с частыми отлучками
в ВОЕНКОМАТ, и сопутствующими этому сдачами крови, мочи и еще кое-чего
резко пахнущего… В общем, время было веселое. Да и мы сами повышали
себе настроение, грязно подтрунивая над друзьями. Однажды, в очередной
раз придя на откачку столь драгоценной красной жидкости из моего
бренного организма, я смиренно ждал своей очереди, сидя в кабинете
врача, и, когда последняя отлучилась, я "позаимствовал" у нее
со стола несколько направлений на сдачу анализов. С другом додумали
содержание направления. В итоге у нас получилось следующее :
«18.03.98 …. ФИО…. явиться в лабораторию для сдачи анализов.
При себе иметь 500 (!!!!!) граммов кала.» Далее следовала подделанная
подпись врача. Вручено сие послание было самому «смышленому» парню
в классе, но дабы он ничего не заподозрил, хотя это была излишняя
предосторожность, вследствие «сообразительности» пацана, мне тоже
было выписано "направление" к врачу. Предварительно я предупредил
маму, что если это тело зайдет ко мне с утра, дабы вместе идти
в больницу, то сказать ему, что я уже ушел. Мама в точности выполнила
указания, но через два часа (когда я только проснулся) заваливает
это ЧУДО. Он, брызгая слюной, начинает мне рассказывать события утра:
"Значит, проснулся я, а с..ть не хочу. Позавтракал два раза, скурил
штук пять сигарет - вроде поперло, надо теперь искать во что наложить
"богатство". Решил использовать пакет из-под йогурта, навалил «под
горлышко, короче полна коробочка. Обмотал резинкой, иду по улице,
в карман стремно прятать, ВОНИЩА на весь двор, да и народу вокруг полно,
все на работу спешат, но на меня часто оборачиваются, нюхая испорченный
воздух. Кое-как добрался до поликлиники, захожу в кабинет, ставлю
коробку перед медсестрой и говорю: "ВОТ. Как и просили." Она смотрит
в направление и говорит, что это не к ним, а в военный госпиталь (что
в другом конце городка). Ну, пошел я туда, а они меня обратно посылают,
и говорят, что такими количествами только гражданские занимаются.
Возвращаюсь я обратно: "Вашу мать, я уже за...ся с пакетом говна бегать".
Тут до сестер дошла наша злостная подколка, и они выпали в АУТ.
Я же в комотозном состоянии катался по лестничной площадке, а наш
догадливый товарищ так и не понял в чем было дело.

это не из и-нета дернуто, это жизнь. Короче, у меня у одного знакомого
собака перестала пускать его домой.
То есть вообще хозяина в нем перестала видеть. А началось все с того,
что мой приятель ненавидел рано вставать. То есть был совсем беспробудный
жаворонок. А его собака, здоровущий овчар(ка), та как раз рано вставать
любила. И тут же штыком бежала будить брыкающегося хозяина - тащить с
него одеяло, класть лапы на голову... И парню пришла в голову гениальная
идея - чтоб эта сволочь спала как люди, ей надо придерживаться человеческого
режима. И он стал не давать спать ей днем. Бегал вокруг, кричал в уши, звал
постоянно. Собака держалась да пяти вечера. Потом, взбесилась и выгнала
хозяина на лестницу. И легла спать у двери.

****

Вечером она его, конечно пустила домой. Но с тех пор она его будит на
три часа раньше.
В пять утра.

Новое поколение выбирает "ПЕПСИ". Так уж получилось, что своего
трехлетнего сынишку я воспитываю одна (это к тому, что с натуры
он это подглядеть не мог! ;-) ). Так вот. Прилегла я в субботу
вздремнуть днем, а сыночка возится на полу рядом с моим диванчиком
с машинками, видно наскучило ему это скоро и проснулась я от своей
дремы оттого, что он на меня сверху уселся. А сон для меня, как
впрочем, для любой работающей женщины - святое! И только я собиралась
вымолить у него еще "хоть двадцать минуточек поспать", как вдруг мой
детеныш склоняется к моему ушку и интимно так шепчет:
"ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!"
Каждый бы день так весело пробужаться!!! :-))))))))))))))

Со слов моей подруги.
Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в
Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике
воспитателем.
В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с
отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто
русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши :
Воспитатель: "Миша ты Хант ?"
Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!!
Вот такое национальлное самосознание !

Школа...Урок географии...Последний урок
Все томятся в ожидании звонка. Один ученик смотрит на часы, вдруг
училка говорит:
-Ты зачем на часы смотришь? Они не для того, чтобы на них смотреть...

Сказанное она поняла позже...

Навеяно историей о выборах в Ижевске...
Один из кандидатов (а вдруг прошел :-() не имел в своей листовке ничего
кроме фотографии и следующего лозунга:
БУДУЩЕЕ НЕ ПРИДЕТ САМО ЕСЛИ НЕ ПРИМЕМ МЕР!

За достоверность не отвечаю - рассказано нашим работником отдела
телекомуникаций со слов рижского зава аналогичного отлела бывшего
за бугром и видившего там такую вот вывеску на кабаке:

ТОЛЬКО У НАС. 400гр - СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА!!!

А внизу - шрифтом поменьше:

кроме Русских и Шведов :))
^^^^^^^

Воистину во... т.е. воистину страна дураков.
Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!)
орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?

Вы думаете, что история про Блендамед, укрепляющий не только зубы,
но и яйца - хохма? Вы не угадали!
Надысь жена купила Болгарскую детскую зубную пасту, на которой
синим по желтому написано:
"Зубная паста "Юниор". Для мальчиков." 8-[]
Вот вам и глобус Московской области с чернилами для 3-го класса...
З.Ы. Жена утверждает, что там была еще и "для девочек". Интересно,
а что укрепляет она???

Вернулись коллеги с отдыха из Арабских Эмиратов. Прикупили там
по случаю корпуса компьютерные - навороченные, дальше некуда -
говнямра полная.
Один из корпусов на передней панели имеет откидывающуюся коробку
для 3.5' дискет - вылитая автомобильная пепельница...
Это что буржуины для новых русских корпуса клепают? Чисто типа
пепельница забилась - комп менять нужно!

"Комсомольская Правда" от 9 апреля

ПРЕЗЕРВАТИВЫ РАЗВРАЩАЮТ НАЦИЮ?
В Новосибирске резиновые изделия причислены к порнопропаганде
ВКРАЙНЮЮ степень пуританства впали градоначальники Новосибирска.
Абсолютно официально, распоряжением горсовета, в Новосибирске
запрещена продажа эротических газет и журналов, а также...
презервативов.
...
«Что за напасть?» - подумали мы и позвонили в местную мэрию. Поднявший
трубку идейный отец борьбы с «развратом», депутат горсовета Сергей
Саночкин сообщил, что город живет по давно действующему в России Закону
«О средствах массовой информации».
- В этом акте, - сказал затейник, - есть статья «Эротические издания».
От нее мы и плясали: все, что эксплуатирует интерес человека к сексу,
распространять у нас нельзя.
- А презервативы-то вы за что?!
- А они тоже интерес к сексу вызывают! Если в киоске рядом со жвачкой
лежит кондом, я думаю, кто-нибудь не удержится и купит его. А от этого
весь разврат! Вот пусть в аптеках «резинки» и покупают.
- Но ведь ночью аптеки закрыты!

(Комментарий перед фразой, которая в комментарии не нуждается):

- Кому приспичит - тех меньшинство, один процент. Нормальные люди
подумают об этом утром.

Приключилось это со мной в 1994 году, когда мы с нашей группой
(МАДИ,электрооборудование автомобилей) проходили медосмотр на присвоение
звания лейтенанта запаса.
Перед тем, как явиться в Хорошевский военкомат, я должен был пройти
диспансеризацию в поликлинике по месту жительства (г. Истра Моск. обл.) И
вот, прихожу я в регистратуру и говорю девчонкам: Куда, мол, мне пройти за
бланками справок для военкомата? Одна мне и говорит: шестой, мол, кабинет.
Не знаю, пошутила она или хотела помочь, но около 6-го кабинета сидели одни
женщины. Спрашиваю:
-Кто последний?
На меня с интересом, так смотрят и задают встречный вопрос:
-А вам зачем? Это смотровой кабинет.
А откуда я знаю, что такое смотровой кабинет (пол-мужской, 95кг., небритый).
Отвечаю
-Хочу пройти обследование.
Женщины заинтересовались, спашивают:
-Это гинекология, но если Вам так нужно,то мы Вас пропустим.
Захожу. Врач смотрит мне в глаза с укором, спрашивает
-На что жалуемся?
Ну, я объяснил, и он выдал мне все справки, в которых я нуждался.
Правда результаты теста на венерические заболевания были записаны на женском
бланке в графе "влагалищный мазок".
Самое поразительное в этой истории то, что в Хорошевском военкомате данный
пункт не вызвал ни тени улыбки на лице главврача.
История кончилась тем, что в этот день мой одногрупник был злобно укушен в
ногу случайно попавшим в военкомат шимпанзе.
Клянусь зубом, не вру!

В правдивости этой истории ручаюсь, т. к. сам лицезрел.
Были у нас в группе два друга: Артем и Витек. И вот однажды
пошла наша
группа защищать курсовик по теор. меху. Преподавал этот самый теор. мех.,
надо сказать, зав. кафедрой, очень строгий, но справедливый Виктор Петрович
(институт не указываю, т.к. нехорошо было бы разглашать имена действующих
лиц). Так вот, решили Витек и Артем перед защитой облегчить душу (т.е.
поссать), Витек вошел в туалет первым и нырнул в кабинку. Т.к. Артем-человек
веселый, то он, войдя в туалет, принялся горлопанить: "Витек, выходи, хватит
С Р А Т Ь !!!".
В этот момент дверь соседней кабинки открывается, и из нее собственной
персоной выходит ВИКТОР ПЕТРОВИЧ. Ну, ребята, конечно, отсмеялись, а потом с
неописуемым страхом пошли на защиту, которая,- надо отдать должное
профессионализму, чувству юмора, объективности Виктора Петровича-прошла
благополучно.

Прочитал я историю про стол, украденный у охранников, и вспомнил
похожую историю.
Есть у моих знакомых сторожевой пес - двортерьер, но очень крупный -
в холке сантиметров 65, страшный оскал, лапы мощные. Одна беда (для
сторожевой собаки) - добрый очень.
Никогда в жизни он никого не укусил. Всегда стоит, хвостом виляет.
А живут знакомые в собственном коттедже - на участке и сарай, и баня.
Из-за доброты пса страдают все - буквально недели не обходится без того,
чтобы у них что-нибудь не украли. Предпоследний раз - украли бак для
подогрева воды в бане.
Последний же раз потряс всех.
Всю ночь Бос (сокращение от Барбос) лаял, а утром все просто живот
надорвали, узнав о новой потере - у пса украли ошейник.
Может, он опомнится, когда его самого красть будут?

Панацея.

Это было около года назад. Прихожу я как-то с работы домой
поздно. Устал, настроения нет... И тут еще жена (Ж) (бывшая)
начинает ныть как она простыла и т.д. и спрашивает:
(Ж) -Как ты думаешь, какое лекарство мне лучше выпить ?
(Я) -Попробуй цианистый калий...
(Ж) - Как, как ?
Тут я понял, как это ни странно, что она не знает, что енто за
устройство.
(Я) -Ну... цианистый калий
(Ж) -А ты мне запиши (дает мне записную книжку).
Я с самым серьезным видом записываю: "Цианистый калий. Побольше."
...
Прошел один день. Возвращаюсь я с работы...:)
О вчерашнем разговоре совершенно не помню. Открываю двери...
Меня жена хватает за волосы... царапает...начинает бросать разными
предметами... 8-() и не разговаривает (!!!) Тут до меня вроде дошло...
...
Рассказ ее подруги (П) (медсестры, с обещанием, что я не
расскажу жене):
"Приходит ко мне Наташка (жена) и спрашивает:
-Ленка, а что такое "Цианистый калий" ? Я, зная о ваших
неидеальных отношениях, осторожно интересуюсь:
-А зачем тебе ?
-Да вот... муж посоветовал от простуды. Я пришла в аптеку, там
очередь в кассу. Отстояла. Спрашиваю - "У вас есть цианистый калий ?"
Продавщица: - "Чего ?????". Ну, я достала блокнотик, нашла и
повторяю : "Ну, цианистый калий... От простуды..." Вся аптека
замерла... Продавщица: - "А кто Вам посоветовал ?"
Я говорю - "Муж"... И тут аптеке почему-то у всех начался
истерический смех...
Я на всякий случай быстро смоталась оттудова"
...
Вот так вот.

Дело было в больнице. Пришел я тогда на ренген. Сижу, смотрю сидит
мужик неподалеку от меня в соседнюю дверь. выходит из той двери
женщина и спрашивает его чего он ждет.
- Жду врача.
- А там нет никого кроме меня. Все врачи вон в том кабинете сидят
(показывает в конец коридора).
- Ах еп вашу мать, я тут уже около часа сижу.
Подходят они к той двери. Он спрашивает:
- Сюда?
И показывает на дверь. Женщина глядит спокойным взглядом ему в глаза.
Тот смотрит на нее, указывая рукой в направлении двери, и ждет ответа.
Это продолжалось секунд 10. Вдруг она нервно вскрикивает ему:
- Ну входите, чего стоите то!
Он мигом влетает в эту дверь. Она входит за ним и ругает его, что он
не постучался. Проходит минут пять. Мужик выходит из двери и пройдя
несколько метров по каридору мимо одной из дверей и издает дикий вопль,
что-то вроде ААААА! Но только с басом и хрипом. Я аж передернулся.
Через некоторое время он возвращается, подходит к двери из которой
вышел. И, с приличным размахом несколько раз ударяет , своей далеко
не легкой рукой по двери. Затем, немедля, резко открывает дверь,
с грохотом вваливается в кабинет с диким топотом унтов. Я думаю, это
слышала вся больница. И хлопает дверью так, что штукатурка отваливается.
В это время из кабинета доносится дикий крик врача:
- Вы что ох-х-х... Что вы т-т-творите?!!!
Дальше в кабинете было много ругони, доносившейся не с одного рта...
Посему дальше я мало что разобрал. Выходит он от врача. И проходя мимо
той же двери где он вопил, произнес тоже самое только раза в три сильнее,
и быстро свильнул на лестницу. Я остался сидеть в коридоре один. Тогда
я уже перегнулся в истерическом смехе. Но тут медленно открывается
та самая дверь, вблизи которой он орал, откуда высовываются две напуганные
рожицы медсестер. Затем они поворачиваются ко мне и говорят:
- Да еще и ржет. Придурок.
Тут мне стало еще "хуже"...

11 апреля. 8 часов вечера. Датый народ возвращается из гостей
(Пасха все-таки). Я и мой приятель Дима стоим на остановке тролейбуса.
Дима курит. Подходит к нам мужик лет этак 50 и неплохо "выпимши" и
говорит:
- Ребята, ДАЙТЕ В ЗУБЫ!
Мы поняли, что он имел в виду закурить. Но делаем вид (еле удерживаясь
от смеха), что не поняли. Дима спрашивает этаким нехорошим голосом:
- ЧЕМ?
- НУ ТАК, ЧТОБЫ ДЫМ ПОШЕЛ!

No comments.

P.S. Дима отдал мужичку свою недокуренную сигарету. А я вот думаю:
а может, надо было дать ему в зубы, так чтобы дым пошел ;)

В одном медицинском учебном заведении СПб на ступеньках сидят
две девушки. К ним подходит 3-я и говорит:
- Чего это вы тут такие пригруженные сидите?
- А мы медитируем, мы же медики...

Был у нас в школе урок истории и надомной решили подшутить:(а кабинет
истории у нас прямо над козырьком у входа в школу)положили мой портфель
на этот козырек.Я его увидел и полез за портфелем на этот самый козырек.
Конечно меня там закрыли ,зашторили окна чтоб меня не увидела учительница.
Звонок на урок!!! Я покойно сижу на этом козырьке.Тут мне стало (весна
все-таки) очень холодно.Я начал стучатся в окно.Сначало учительница
ничего не поняла ,но потом все-таки увидела меня.Когда окно открыли
я с очень тупым выражением лица говорю : "Можна войти???".

Идем с подругой к метро. Два мужика продают клюкву.
Слышу, женщина спрашивает:
- А почему клюква такая дешевая?
- Да она уже портится :)))

На телецентре объявление : "перевозка РУЧНЫХ грузовых тележок в лифте
категорически запрещена". Из башки одна мысль дурацкая никак не выходит -
- " А ДИКИХ ?!? "

История эта произошла со мной очень много лет назад, в бытность мою
маленьким мальчиком уж не помню только скольких лет от роду. А поскольку
сам я ее, честно говоря, смутно припоминаю, мне ее напомнил недавно отец.
В нашей семье часто практиковалась игра в «слова», в которой загадывающий
произносит первую и последнюю буквы того слова, предмет обозначения
которого находится в пределах зрительного видения участников игры,
а последние отгадывают до упора. Как-то осенним вечерком сидим папа,
мама и я в одной из комнат нашего дома, играем в «слова». Папа загадывает
нам с матерью: «Начинается на х, оканчивается на й», имея в виду
настольную игру в хоккей, стоящую на серванте. Я тут же даю ответ:
«Хуй!». Все в шоке, благо папа не умер от смеха, а сказал, что я
не прав…
P.S. Прикол в том, что в том возрасте я совершенно не понимал значения
этого слова, а употребил просто потому, что видел его на заборе :-)

Еду из Челябинска домой.По пути приходится пересекать Оренбургскую область.
Дорога на этом участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха
деревьями.Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать
ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так называется,
если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится абсолютно всем
Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом не подраться ,они
поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста.Проезжаюшие

водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой. И если останавливающие
их менты ,начинают придираться ,то они отдаютбыстренько штраф , чтобы
так же быстренько менты от них отстали. Вообщем,избаловали их так ,что
дальше некуда .
...Еду. Тормозит. Останавливаюсь.
-Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы .(Первое слово это у них
приветствие такое.Читается трудно ,но менты произносят его с такой
легкостью , остается только удивляться.)Я протягиваю документы.Сержант
долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы что это такое ,
да только... Короче,говорит:
-Дай че нибудь.
-..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ???
-Ну ,денег дай .
-Нету у меня ,-говорю.
Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан.Протягивает
документы...
-Езжай ,наглец !!!
(история произошла в июне 1997 года)

Опять об анекдотах.
Недавно, когда мы были в гостях у тети, она уже довольно старая, ей 70,
за ужином один из ее внуков рассказал старый детский анекдот:
"Чебурашка с Геной стят на у окна на девятом этаже и видят на земле
лепешку. Чебурашка побежал вниз по лестнице, а Гена решил его обогнать
и выпрыгнул в окно. Чебурашка прибежав вниз, поднимает голову и кричит:
"Гена-а! Ты какую лепешку будешь, желтую или зеленую?"
В-общем все рассмеялись, причем больше всех смеялась бабуля. Через
некоторое время она, вытирая глаза, спросила:

"А ОН ЧТО, НА СВЕТОФОР УПАЛ?"

Произошло эта история со мной, когда я был в танковой учебке(цамап).
Был как-то у нас экзамен для наводчиков (это те которые целятся и стреляют)
я был водителем, а наводчиком в моем экипаже был парень по имени Коби.
Парень Коби был неплохой, но наводчик он был очень хреновый (и это еще
ласково сказано) и пришла значит наша очередь отстреляться.
Едем на позицию... бац, бац и мимо (все 5 снарядов), ну мой командир
такого позора не выдержал и попросил у офицера еще снарядов, чтобы еще
пострелять, и получив разрешение послал весь экипаж, кроме меня, притащить
еще пару снарядов с другого танка, но и эти снаряды Коби промазал. Вскоре
наступила ночь и пришла опять наша очередь стрелять и опять едем на позицию,
и опять ... бац, бац и мимо. И все повторяется как днем командир просит
разрешения взять еще снаряды с другого танка, получает это разрешение
и посылает весь экипаж, кроме меня за снарядами. Ну а я остался сидеть,
ждать приказа - а вокруг темнота, нифига не видно и вдруг смотрю лезут
на танк люди. А вскоре я и услышал в наушниках приказ, мол заводи и вперед.
Ну я завел и поехал, видеть ничего не вижу, но слушаю чего командир говорит,
а он мне по связи говорит куда поворачивать. И вдруг я услышал такой
истошный крик "стой", что тут же остановился и заглушил мотор ...
Оказалось, что весь мой экипаж, включая командира уйдя за снарядами
к другому танку, так в нем и остались и решили отстреляться из этого
танка, а тот кто залез на мой танк был наводчик из того самого танка,
в котором они решили стрелять, а все приказы, которые я слышал были
по внешней связи были переданы не мне, а водителю того танка, в котором
они ехали. Вообщем проедь я еще пару метров, слушая приказы, отданные
не мне уехал бы я в пропасть, а так вроде бы все обошлось и даже вроде
никто не заметил хотя перепугался я неплохо...

(извиняюсь, если несовсем тeчно процетирую)
Из постановления Верховного суда РФ по поводу законности выборов
президента Башкирии Муртазы Рахимова:
"...Из списка претендентов на выборы в президенты республики были
незаконно исключены 3 кандидата....... При подсчете имели место
подтасовки голосов избирателей центизбиркомом республики Башкортостан,
...... Но повторные выборы проводить нецелесообразно, так как Муртаза
Рахимов набрал наибольшее количество голосов"

Проезжая сегодня мимо в/ч на Свободном проспекте, где располагается
часть Патрульно-Постовой Службы (срочники в милицейской форме), вижу
на заборе части афишу:
"Театр Зверей им. Дурова"...
No comments.

Ходил с девушкой в театр.
На "Травиату" - 4-х актовая опера...несколько нудновато и все такое.
В общем в антракте начинаем друг друга развлекать, когда "развлечение"
переходит в несколько неприличные формы я замечаю:

- Ну ведь мы все-таки в опере!!!
На что получаю вполне резонный ответ:
- Ну ведь я все-таки и выпивши!!!

Случай из моей жизни. (я работал на
Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку
со всех точек
на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на
Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом -
арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников,
размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка
вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного,
посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстречу - две девченки.
Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять,
дурак-дураком.
Ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно
так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа
выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали
криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального
потрясения, продолжает бубнить роль:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом
присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего
выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок
человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.

У моей знакомой сын Никита.
В воскресенье встречаю его словами:
-- Христос воскрес.
На что он выдал:
-- Таинственно воскрес.

История имела место быть в детском саду,который посещает
мой шестилетний сын.
Дети любовались божьими коровками-и все коровки как коровки,
но вот двоим надо было обязательно слиться в любовном экстазе
и именно в этот момент.
Немедленно последовал вопрос воспитательнице-а чего это они
делают.Пока воспитатательница собиралась с мыслями,мое чадо
выпалило:
-Вы что-не знаете?Они совокупляются!!!!
И на этом тема была исчерпана.

P.S. Воспитательница призналась,что у нее сразу отлегло от сердца-
ей не надо было ничего обьяснять .
P.S.Не думаю,что детки не знали, чем занимаются коровки-уж
очень им хотелось услышать ,что скажет воспитательница.

На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около
станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро.
Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по
витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной
пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно,
продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус
(остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу,
сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы,
выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого
цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и
вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина -
темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня
в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару
пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))

Хочу расказать вам об удивительном человеке :)
Был у меня на старой работе мужичок. Назовем его Владимир ...
Ну а фамилия у него на столько прикольная, что чтобы не выдавать
его назову Жучковым. Мужик редкостный - знает Москву полностью вдоль
и поперек - все переулки и улочки, старые и новые названия улиц
и метро, где какая речка Москва течет. В общем - смело называет
себя москвичом. И есть у него большущая проблема - при огромном
(больше 2 метров) росте дико медленное соображение. Как до жирафа,
в общем, до него все доходило.

История 1:
Взял Владимир в бухлатерии у девчонок калькулятор посчитать расстояние
между двумя районами. А когда пошел возвращать через неделю они его
спросили:
- Владимир! А шоколадку ?
Он, с растерянным видом:
- А вы мне не давали ...
Занавес.

Истори 2:
Ругается он с каким-то магазином по поводу карт. И до того долго
ругался, что у него аж ухо устало, он включил громкую связь на телефоне,
а трубку положил на телефон, и продолжал выяснение отношений уже крича н
а всю комнату. В итоге в пике возмущения он хватает трубку с аппарата,
орет в нее ругательную фразу и бросает трубку на аппарат. И уже остывая
произносит вслух:
- Собаки!
И тут же из аппарата доносится:
- Сам собака!
Занавес.

История 3:
Я на этой фирме работал сисадмином. И вот зовет меня Владимир и жалуется,
что у него компьютер запускается и сразу запускает MS Access. И при этом
ни одна кнопка акцесса не работает. Я долго ковырялся пока не обратил
внимание, что все остальные сотрудники, присутсвующие в комнате как то
странно себя ведут: хватаясь за животы выбегают из комнаты, чтобы
в коридоре уже проржаться. Заподозрив неладное вглядываюсь в экран
и ... понимаю, что какой то шутник просто поставил ему на десктоп
в виндах изображение открытого акцесса и он фактически щелкал мышкой
по голому десктопу. А я, наивный, скандиск запускать начал, антивирусы...
Вот такой вот наш Владимр :)

Когда в киосках "Союзпечать" стали торговать всякой всячиной, включая
жвачки "Love is...", услышал такой диалог:
-А почем у вас любовь?
-Голубая или розовая?
Очередь в трансе.

у нас был сильный туман... очень сильный (пpотивоположного дома не видно)
так вот, где-то часа в два ночи на балкон соседнего кpыла вышел мужик (?) с
пылесосом (?, но гудит сильно) и начал водить какой-то тpубой с балкона с
воплями "уходи туча, уходи!!!"

Видел вчера такой рекламный плакат :
КИНУЛ ПАЛКУ - ВЫПЕЙ АЛКО !
:-)))))))))
(имелась ввиду городошная палка )

12.04.1999 г.Томск, ост. "Площадь Южная" как ехать в сторону аэропорта.
На столбе объявление (дословно):
Продам компьютер без CD-ROMa.
тел. 92-38-48
Все.

Дело происходит все в той же непопулярной стране на букву А.
Моя подруга работает в хорошем отеле. Для улучшения рабрты оного
каждому клиенту предлагается опросник со стандартными вопросами типа:
Понравилось ли вам у нас?
Остановитесь ли вы еще в нашем отеле? и т.д.
Так вот разбирая заполненные анкеты моя подруга натыкается на следующее:
На перечисленные выше вопросы клиент отвечает отрицательно, а в разделе
комментарии приписка:
Your mirror make me seek! (я отвратительно выгляжу в вашем зеркале!)

Лет 15 назад в цирковом оркестре города Н-ска был весьма незаурядный
случай. Один музыкант, которого все называли Мальчик (толи за его малый
рост, толи за его честные голубые глаза - не знаю) решил повесились
себя и весь оркестр. Наш Мальчик откуда-то выкопал здоровенные
реквизитные уши из плюша (очевидно, Чебурашкины), вышел в холл до
начала спектакля и обратился к какой то женщине очень проникновенным
голосом. Представившись ей, как ГЛАВНЫЙ режиссер цирка, он попросил ее
помочь... (наверное, в связи с болезнью одного из его ассистентов)
Ее задачей являлось выйти по сигналу (почему то сидящего в оркестре)
главного режиссера в этих самых ушах от мертвого Чебурашки, ну а дальше
ей все подскажут...Начинается спектакль, эта женщина, разумеется, уже
не видит что там на арене, она смотрит только на Мальчика, а на сцене в
это время появляются коверные и тут Мальчик делает ей жест. По сигналу
клиентка надевает эти самые уши и выходит на арену... Клоуны в
оцепенении, она тоже, зал рыдает, потом и коверные не выдерживают.
События разворачиваются стремительнейшим образом, откуда то возникает
тетка-администратор, пытается схватить нашу клиентку за руку и вытянуть
ее с арены, та сопротивляется и тычет пальцем куда то в оркестр,
Мальчик исчез.
В общем - полный успех! Публика ликует! Конечно, наш ГЛАВНЫЙ режиссер
получил строгий выговор с занесением куда полагается, но за то сколько
радости он принес окружающим!...

Работаю я в одной фирме компьютерщиком, а так как еще и учусь,
то появляюсь там не каждый день. Не было меня и в тот день когда
один из компьютеров вдруг срочно увезли на несколько часов
на выставку, поэтому процесс отключения, а, главное, подключения,
прошел без меня.
На следующий день едва я вошел в офис как Лена, секретарь, слезно
попросила меня срочно сделать этот чертов компьютер, так как
шефу что-то там понадобилось в интернете, а он (компьютер) не фига
не работает.
Комп, как выяснилось, работал, но модем (внешний) действительно
не откликался из чего я сделал вывод что его просто забыли подключить.
Подойдя к модему, а надо сказать находился он у них почему-то в другом
конце комнаты, я взялся за кабель и как прирожденный связист пошел
искать его второй конец. И нашел - он был воткнут в принтер.
Отойдя от оцепенения, спрашиваю у Лены: "ну а принтер-то работает"
"РАБОТАЕТ, только бумага закончилась!"

Принесли рекламный ролик к Пасхе. Кондитерская фабрика предлагает
новые конфеты: "Пасхальная песня Фаберже"...

Значится все ниже написанное чистая правда...
История сия рассказана и написана со слов непосредственных участников.
Представте себе картину: Московская квартира, студенческий люд собрался
что-то отпраздновать - денег много- понакупили значится всего разного
алкоголесодержащего- сидят пьянствуют. Вдруг мужское население
(в размере 2 х парней) решило пойти на кухню- кофе приготовить.
Надо сказать, что народ дошел к тому времени до кондиции,
и по скольку, один был неудавшимся пилотом, а второй неудавшимся
пожарником- то разговор зашел про то, как тушат самолеты и про кофе
было забыто намертво. Но суть не в этом. Про самолетотушение тоже
было забыто, потому как их шумные половины (девушек тоже было двое)
в соседней комнате замолкли и перестали подавать признаки жизни...
Ну народу стало интересно,
они заваливаются в соседнюю комнату и Ж8[ + ] Видят двух девушек
в сомнительной позе которые плюс ко всему еще и целуются.
После минутной паузы первой вошедший выдавил: АЙ КАНТ БЕЛИВ ИТ !
Второму глубина познаий в английском явно не позволяла выдать соль же
грандиозное и он сказал: И ТАК... ФОРЕВА!

Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос:
-Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то!
Я грю: (так положено)
-А кто ее спрашивает?
Она:
-Ало!
Я грю:
-Кто спрашивает, говорю?
Она:
-Ало!
Я (выходя из себя)
-Как вас зовут?
Она (выходя из себя)
-Ало! Ало!
Я (офигевая):
-Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя?
Она (крича):
-Алооооа!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом
выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа.
(ударение на последней "а", есть такое казахское имя)
Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса.
Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................

Минуту назад в Rambler на запрос "Миргород"
получаю такую ссылку(оригинал):
"ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь
Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г."
Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?

Вообщем история-то рождена по-просту анекдотом...А анекдот звучит так:
"Старый сперматозоид учит молодого:
- Как только процесс пойдет, чтобы ни случилось, как бы тебя не останав-
ливали, чтобы не говорили - вперед, вперед и только вперед! Там вырвеш-
сья вперед, глянешь, увидишь черную точку - к ней побегаешь, спросишь:
"Вы яйцеклетка?", скажет "Да!"...Ну и там все сам уже, Понял?
- Понял!
Идет "процесс"... Молодой ломится что есть сил. Пихается, толкается, ку-
сается...Вырвался вперед. По сторонам посмотрел, видит черную точку. Под-
бегает:
- Здравствуйте! Вы яйцеклетка?
- Да нет, мужик...Я - кариес!"
Вот такой анекдот. Я, значит рассказываю его одному парню... Тот посме-
ялся... Я потом спрашиваю:
- Ну, как анекдотец?
- Круто - говорит - это ж надо так кончить, чтоб до рта дошло!

История о том, как меньше надо скромничать.

Командировка - дело нужное. Хотя бы потому, что во время командировки
выплачиваются командировочные. Всегда можно на командировку рассчитывать,
если хочешь поправить свое благосостояние. Только не надо скромничать,
в получении командировочных скромность - последнее дело. Вот, например,
летела я в Новосибирск - вылет в 2 часа ночи, прилет туда в 4, потом в
6 по московскому - наинужнейшая встреча - цель командировки, собственно.
Короче, к середине дня уже начинаешь чувствовать, что благосостояние,
может, и поправится, но уже за счет здоровья. А здоровье, ведь ни за
какие командировочные уже не купить, это всем известно. Одним словом,
прилетела я домой только уже на следующий день утром. (Все эти перипетии
со временем очень важны - ведь оплачивается каждый день). Ближе к вечеру,
а надо сказать, что это была суббота!!!! приплелась на работу отчитаться
за поездку. Дрожащими руками сосчитала, что осталось от суммы, которая
мне причиталась, порадовалась немножко и отправилась отсыпаться. В
понедельник прямо-таки с утра моя начальница, просматривая мои записи мне
и говорит:
- Ты себе только за один день командировочные взяла?
- Да, - честно отвечаю я.
- Ой, а я тебе за два написала.... Ну ладно, сейчас исправлю.
- %~0

Вот так!

Эту историю я услышал от своего знакомого. Наверное правда,
в газете писали (хотя кто сейчас им верит??).

Итак, два гоблина ехали на своем шестисотом куда-то в район
светлого будущего, и надо же было такому случиться - попали
в аварию - стукнулись в задок впереди идущего транспортного
средства. Мерс - машина хорошая, можно сказать безопасная.
Если бы эти ребята ремешки накинули, то проблем вообще бы
не было...со здоровьем. А так как имело место быть полное
отсутствие последних средств индивидуальной срулевой безопасности,
наши хлопцы слегка подпортили морду лица, треснувшись фейсами
о приборный щиток. Сидят они, значит, в шоке - морды в крови,
и на автопилоте достают по сигарете...закуривают....затягиваются....
и тут срабатывают воздушные подушки....ой! :)))))

Многие спрашивают: "Что тебе полезного дал институт?".
Да, практически, НИ ХРЕНА!
В основном теория, а практики, примерно, 5%.
Ну, это так, эмоции...

--- Алматинский Политех, спец-ть: ЭВМ, комп. системы и сети ---

Короче, идет лекция по сетям, которую ведет зам. декана (!!!!!):
- ...но многие из вас не знают, что фирма (в это же время пишет
на доске "XEROX"), выпускающая копировальную технику, так же
занимается выпуском разнообразного сетевого оборудования. Это
(указывая на доску) - фирма ХЕРОХ (читать по русски!!!)...

Весь поток лежит от ржания, зам. декана в непонятках (он так и не
врубился какого х.. мы ржем, т.к., оказывается, всю свою сознательную
жизнь XEROX (engl.) называет ХЕРОХ-ом (рус.).

В принципе, не до смеха...

Стою, жду автобус. На остановке - палатка (бывшая "Союзпечать").
Подхожу и вижу среди почего упаковку из терх роликовых дезодорантов.
Под ней ценник:
" Духи с шарикми. Для женщин. 3п. ц.63р "
Подумалось - "3п. женщине от духа с шариками за 63 р."
- это дешево!!! :-)

Еду сегодня (09,04,99)в электричке, я ему и говорю
- Смотрел вчера Локомотив-Лацио?
- Смотрел. Это где в конце фильма Лацио убили у магазина?
Долго я ржал -Да лучше бы в конце убили Лацио
Потом выяснилось что он и футбол смотрел - вместе смеялись
всю дорогу

Был у меня друг Серега. Несмотря на относительно зрелый возраст
(28 годков), он природной живости характера не утратил, равно как
и своей склонности к опасным шуткам. Проиллюстрирую это на примере.
Однажды промозглым осенним вечером мы неторопливо совершали
моцион в районе Текстильщиков. Лениво покуривая дефицитную тогда
"Явку", мы неожиданно натолкнулись на взбудораженную толпу в форме
кольца. Кроме своей математически совершенной формы толпа эта имела
еще одно бесспорно интересное качество: внутри находился, точнее,
метался, взопревший мент в раздолбаной фуражке, неубедительно
выкрикивавший что-то вроде "не положено!". Были слышны неорганизованные
выкрики: "За что вы его избили?!!", "Он же ничего не сделал!" и
"Вы не имеете права!" Кто-то отчетливо и слегка удивленно произнес:
"Совсем менты ох*ели". Несмотря на то, что толпа вроде бы его не трогала
и состояла в основном из женщин, мент, очевидно, догадывался, что легко
может превратиться из мента окруженного в мента отпи%женного. Поэтому
двигался он в отведенном ему пространстве очень нервозно, стискивая
потной ладошкой дубинку.
Так вот, Серега внедрился в людскую гущу, оценил обстановку, и,
как-то разом прочувствовав настроения толпы, коротко, но уверенно
крикнул: "Мочи его!" Кольцо, загудев, стало сжиматься.
Серега под шумок выскользнул из свалки, и мы продолжили прогулку
с чувством исполненного долга, так же неспешно покуривая "Явку".

Ну решили мы, значит, с пацанами пориколоться! Дело было давно. Мне
еще лет 18 было. Идем мы, значит, по центру моего родного города
и видим двух отбойных девчат нашего возраста. Ну мы тут сразу план
и придумали-то. Типа я (Андрюша) и еще один (Паша) - ребята из Америки
(у нас были кое-какие навыки разговорного английского), а еще один
парень, третий наш друг - переводчик типа. Собственно, это было неверояно
смехотворно, так как Сашка (переводчик)в стельку не говорил по английски.
И первым, что он сделал, конвертировал фразу "My name is Andrew"
в обыкновенный отечественный вопрос "Где здесь туалет?". Ну девченки,
конечно, начали рыготать и переспросили на ломанном английском,
действительно ли мы иностранцы из Соединенных Штатов. И мы им закивали
и очень обрадовались, что они ничерта не понимают на английском.
Собственно, тут они сразу начали уделять нам неподдельное внимание,
обусловленное тем, что в то время было модно водиться с иностранцами.
Как говориться - легкие деньги. Ну мы быстро отвели переводчика
в сторонку и договорились с ним как дальше себя вести. Типа
Сашка-переводчик должен их подбить пойти с нами гулять, купить для
нас спиртного, а потом зайти к нам в гостиницу и типа забрать деньги,
так как мы не взяли с собой достаточной суммы для незапланированной
встречи с прелестными девченками! Так мы подумали, что просто попьем
водочки на халявку, и может еще и потрахаемся.
А девченки обрадованно полезли в кошельки и пошли на закупку спиртного.
И Сашка-переводчик их все подбивал покупать побольше, типа ребята
не скупые - отдадут в пять раз больше и долларами. Короче, вбивал
им в мозги, что они нас "крутят" на бабки не хило, а мы только смотрели
по сторонам - мы-то на русском ни гу-гу..

Ну пить пошли на квартиру к Сашке-переводчику, так как в нашей
гостинице "строгий режим" после одиннадцати типа. Ну выпили мы по
первой, по второй, по третьей... Общение наше упростилось, так как
девченки усиленно принялить все объяснять жестами. А я с Пашей так
вошел в роль, что девченки, окончательно поверив что мы американцы,
начали вслух нас называть всякой ненормативной лексикой. К примеру,
когда мы поднимали очередной стопарик, то они говорили: "Ну что,
пидарасики, грохнем еще одну, буржуи недоношенные!" Или: "Эй, ты!
Клитор мой полизать не хочешь?" Ну я, как правило, пожимал плечами,
типа не понимаю о чем она только что сказала, а она мне: "Огурец
подай, говорю! Ну разве не понятно?!" Объясняли нам, что при встрече
с любой девушкой мы обязательно должны произносить устоявшееся
русское приветствие на ломанном руском типа: "Ёп тфаю мать".
Вот такая вот трахоблудия, а Сашка-переводчик им только помогал
в этом, так как для него это была в первую очередь лажа. Ну а мы
делали вид, что ничего не понимали и продолжали строить из себя
серьезных янки.
Надо сказать, что не смотря на моральные издевательства, одна
из девушек запала как раз-таки на меня и постоянно гладила
мне руки и целовала в шею, ласково при этом называя Осликом.
Ну я типа пошел в ванную ополоснуть лицо холодной водой, а она,
конечно же, поплелась за мной! Ну она зашла, защелкнула за собой
дверь и просто набросилась на меня! Ну я и не сильно-то ей сопротивлялся.
Она сбросила с себя всю одежду, быстро раздела меня и принялась
слегка извращенно ублажать меня! Ну я завелся, закинул ее
на стиральную машину и оттрахал ее до бессознательного состояния.
Слегка пошатываясь, мы вышли из ванной комнаты и я уселся на на диван.
Сашка-переводчик уже набрался до такого состояния, что лежал в уголке
и ни какая третья мировая война не могла его поднять! А Пашка,
довольный, разливая водку по стопарям, понимал, что сейчас будет
его очередь. Я это тоже понял, заметив на его лице множество следов
от губной памады. Потом происходит следующее. Привожу разговор
дословно. Пашкина подруга спрашивает мою в стельку пьяным голосом:
- Ну как, этот балбес выеб"л тебя достойно?
- Впорядке. Даже голова закружилась.. Прямо как русский -
на стиральной машине отымел меня..
- Ясненько... А ты его с презервативом трахала?
- Да нет.. Я не брала их сегодня.. Кто же знал..
- Н-нда.. Бедный парнишка.. Ну что ж.. Через денька три пусть
"кап-кап" ожидает.. А Генка пусть гордится нами - он нас с тобой
заразил, а мы - американцев. Во прикол-то будет, когда у пацанов
закапает.. Америка нам войну объявит...
- Ну мне своего все-равно немножко жалко... Я с ним сегодня еще
раз трахнусь... А баксы у них сегодня заберем - надо лекарств
хороших купить. А то я свой триперок чегой-то запустила уже..
так и бесплодной остаться можно...

:-(ж)

О чем они дальше говорили - не помню, но мне так сразу стало
почему-то плохо, что я еле дополз до унитаза что бы поблевать
в него как следует! А Пашка, не зная, как себя вести дальше
после услышанного, просто уцепился за ручку кресла и его подруга
никак не могла его оторвать от нее что бы увести в ванную комнату...

Если история понравилась - пришлю продолжение. Обрыгочетесь...

...Случилось это давно. Дочке тогда было лет пять - не больше.
Суббота. Позднее утро. Я пытаюсь еще раз уснуть, но тщетно.
В гостинной по телевизору идет какая-то детская передача: стишки,
загадки и песенки - и доча, естесственно, смотрит эту муру. Вдруг,
моя малявка вбегает в спальню с ревом. Обнимаю, пытаюсь успокоить
и узнать причину слез. И в ответ слышу:
- Папочка, ты только послушай, какая страшная песня!.. - и дальше,
плача, цитирует, - "...пропала собака... висит на заборе... колышется
вертом... пропала собака по кличке Дружок..."
И снова в рев...
Как я тогда не заржал, не знаю. И смех и грех: сочинят же такое!
А дети слушают и плачут.

Расскажу историю об истории.
Как-то проверял контрольную работу. Девочка, пятиклассница, пишет:
«І помер князь Олег вЁд укусу свого коня» (Т.е. «И умер князь Олег
от укуса своего коня»).
Интересно, а многие помнят сегодня, от чего - согласно приданию -
умер Олег? И причем здесь конь...

Короче, дело было так. Спешу я, значить, как-то домой, к родным,
значить осинам, а поскольку ехать через пол-города, ловлю машину.
Останавливается "Волга"-"вездеход", с мигалкой, сиреной, вся
"на пальцах", короче, все, как положено. Ну, договариваемся
с водилой, и поехали. В какой-то момент, когда пробки начинают
за%бывать (я спешу же),я говорю, типа а не включить ли нам что-нибудь,
на что тот, естессно, включает свое оралово и мигалово и мы
едем дальше. Но, естессно, всегда, а особенно когда очень спешишь,
дорогу уступать никто не торопится. На каком-то перекрестке видим
целую ораву ментов, и несмотря, естессно, на них, водила начинает
драконить всех, кто под руку попадается: "Правее прими, %уепутало
е%аный", кому говорю, правее !!!" Рожи ментов были - это что-то !!!

Реальный случай
Звонок в нашу фирму:
-Алло, у вас дисководы А продаются?
Я давясь беззвучным смехом медленно сползаю под стол
Так и подмывало ответить "нет, только /dev/fd0 и жесткие диски C :)))

Произошло все это на кануне Пасхи.
Заходит к нам в отдел наш началник и говорит:"Скоро пасха, яйца красить
надо." Затем обращается к одной из сотрудниц: "Ну как Леночка, яйца
красить будем ?"
Леночка (наверное не очень подумав ):"А вом щекотно будет Андрей Василь-
евич ?"

История произошла недавно, в моем классе есть два друга Санек и Коля.
Они вместе поступают в академию Путей Сообщения (ДВГУПС) и соответственно
ходят на курсы, от их дома идти минут 20, а по дороге встречаются
коварные места, в которых почему-то дует ветер. День, кстати сказать,
был ветреный. Вот они проходят мимо одного из таких коварных мест,
как положено, следует порыв ветра и …. С Санька срывает кепку, которая,
как летающая, тарелка улетает в кузов (!) проезжающему мимо ЗИЛ 130
с нагруженным толи песком, толи еще чем-то ………. Но это полбеды, вроде
к вечеру она от потери кепки отошли, идут обратно, опять коварное
место (на улице темно), как всегда дует ветер, из-за дома выбегает
маленькая собачка и начинает гавкать на Санька и Колю, но тут опять
следует порыв ветра и собачку относит от пацанов метра на два прямо
в большую лужу, вот тут был финиш…….

Как раз к празднику ПВО-шников! То бишь сегодня (10.04) Отец рассказал.
В свое время он служил в зенитных войсках. И была у них такая система,
как ПУАЗУ (Прибор управления артллеритно-зенитными установками), а связь
была исклюительно по проводам с этим аппаратом. Вот такой диалог:
- Товарищ старшина, на каком расстоянии располагается ПУАЗУ от орудий?
- В зависимости от количества кабелей на батарее.

Рассказывает мой брат (16 лет). Сами мы Харьковчане. Прошлое лето провел
он в деревне у бабки с дедкой. Деревня "Дмитровка" Шахтерского района
Донецкой области.
С пацанами квасили однажды они в местном клубе. С другом возвращаются
они домой еле-еле волоча ноги...
На мосту их догоняет грузовик, открывает дверцу, высовывается водитель
и спрашивает:"Пацаны, как доехать в Дибровку(Соседняя деревня)?"
Тут моего малого пробивает и он изрекает: "Мужик! Ты че - гонишь? Какая
нахуй Дибровка? Мы же в Харькове!(!!!!!)"
Водитель только злобно сплюнул, хлопнул дверью и умчался вдаль...

По поводу нашей мании величия.
Я работаю в одной фирме в Вашингтоне. И вот мои сотрудники (американцы,
соответственно) надумали сходить в паб. И меня позвали. В пабе все пили
скромно и умеренно, и на меня что-то нашло, я решила показать им как
это делается. Но как-то переоценила собственные способности и выпила,
мягко скажем, многовато. Короче, через пару часов подобных занятий
я мирно спала на плече своего соседа, время от времени просыпаясь
и отнимая у него стакан с тем что вот мол, он американец и пить
не умеет, так лучше я это выпью. Все реагировали на мое состояние
вполне нормально, особенно мой сосед, который вообще невероятно
трогательно обо мне заботился, что было довольно тяжело - когда
сотруднички решили посетить и соседний паб, я была к прямохождению
неспособна, и ему пришлось меня буквально нести. Ну ладно,
добрались с грехом пополам до второго паба, уселись даже, я- в той же
позе, сплю себе. И вдруг слышу, кто-то спрашивает (по английски,
разумеется): "Ты что, русская?" Я аж проснулась. Смотрю, на меня
глядит барменша и опять- "Are you Russian?". Меня это настолько
возмутило, что я даже протрезвела. "Почему это,"- говорю,-
"Я американка." Она отвалила, а я сделала героическую попытку
подняться, закончившуюся падением на соседа и сказала ему, чтобы
он отвез меня домой. По дороге я грустно размышляла над тем, как
несправедливо устроен мир, вот, пожалуйста- как пьяный, так сразу
и русский, ну и имидж у нас, за державу обидно
и т. п..
На утро прихожу на работу. Ко мне заглядывает мой любезный сотрудник,
типа как я себя чувствую. Я ему отвечаю чрезвычайно холодно, что
не понимаю, о чем он говорит, а чувствую себя прекрасно (что
на удивление соответствует действительности). И вдруг он меня
спрашивает: "Слушай, а чего ты вчера так обиделась на тот вопрос?"
Я по новой возмущаюсь, и начинаю распинаться, вот мол, не одни русские
пьют, на себя посмотрите- и все в таком же духе, с большим вдохновением.
А он грустно так на меня посмотрел и говорит осторожненько: "Так ты же
тост произносила, барменша и заинтересовалась, ЧТО ЗА АКЦЕНТ."

...Может, действително пить надо меньше?..

В общем так.
Случилось это с одним моим знакомым.
Купил он машину, по доверенности. Ну и так получилось,
что через несколько дней едут: друг с переди на другой машине, а
счастливый покупатель сзади. Останавливает гаишник впереди едущего друга
для проверки документов, и следом за ним моего знакомого.
Нужно было видеть глаза гаишника когда в документах он увидел то же
имя, что и у предыдущего клиента. Потом он понял, но на его
не обезображеном
интелектом лице так и осталось не понимание.

История сия случилась со мной в недалеком прошлом.
Небольшое вступление:
Живу я в Израиле, в деревне. Дома в основном отдельные, виллы то бишь.
Есть у меня соседи и у них сын - пацан лет 16 - 17-и. И вот появилось
у него хобби - брать на воспитание собак. (Ну, бывает, моча в голову
стукнет.) То у него псина системы колли, то мяу-мяу (тьфу, чао-чао, или
как ее там), то вообще смесь бульдога с носорогом. Короче, меняет их как
перчатки. И вот уже как с месяц, завел он дога невъе%енных размеров.
Взрослому человеку, почти до груди достает (ну по пояс, точно)! Весит кг
100, не меньше! Короче, собака Баскервилей! Но бздливый, как пудель.
Бывало, сунет свое е%ло, понюхать типа, топнешь на него ногой - его
и след простыл. Ходит по деревне, конечно, без намордника и сам по себе.
Поначалу народ возмущался, мол, ходит, срет где попало, мудями трясет -
детей пугает. Но потом привыкли. (Все-таки никого не трогает.)
На момент произошедшей со мной истории было у того пацана 2 собаки:
немецкая овчарка и вышеописанный дог.
Сама история:
Вечер. Сижу я дома, отдыхаю. На мое "счастье", случился в деревне пожар.
Ну, надо идти оказывать взаимопомощь (да и поглазеть на пожар хотелось).
Одеваюсь, выхожу, иду на запах горелого. Вдруг слышу сзади себя бешеный
лай и топот копыт (так тогда показалось). Оборачиваюсь, смотрю - едрит
твою петрушку!!! Картина: с горки (деревня наша на горной местности
расположена) несутся на меня 4 твари: дог, немецкая овчарка, бульдог,
живущий через дорогу (и как только с привязи сорвался, засранец?) и еще
какая-то задрипанная дворняга, но размеров вполне внушительных.
Ну я по своей наивности думаю: остановлюсь, они меня обнюхают и дальше
побегут. Не тут-то было! Подгребают они, значит, ко мне, но почему-то
только втроем (бульдог куда-то исчез). И тут чувствую чьи-то зубы зажимают
мою правую икру (прыткий бульдог оказался, сука!). Мгновенно выдергиваю
ногу и слышу как пасть бульдога захлопнулась впустую. А надо сказать,
что все происходит быстро - вся описываемая история длилась секунд
несколько. Так вот, не успел я это услышать, как вижу дог сует свое
раззявленное е%ло с явной целью чего-нибудь от меня оттяпать. (И чего
на них всех нашло? Весна иль еще хрень какая? Неведомо!) Не долго думая
(времени-то думать нету!), наношу со всей дури удар правой ногой прямо
ему в чайник. И, о чудо! От удара дог отлетает метра на пол (никогда
не думал что смогу так сильно ударить). Тем временем, бульдог уже спереди
и лезет укусить меня, не соблюдая общей очереди. Ну и ессно, я вламываю
ему в репу вне очереди. Бульдог весит меньше дога, и отлетает на расстояние,
обратно пропорциональное своему весу. Что дает мне время пи%дануть
овчарке по рылу в порядке подошедшей очереди (все той же правой ногой).
Не теряя амплитуды, замахиваюсь, и следующий удар приходится по харе
дворняги, все это время выжидавшей удобного момента. Довыжидалась!
После первого победного раунда, чувствую что силы противника превосходят.
У меня только две ноги, из которых хотя-бы на одной надо стоять (не хватает
только упасть). С руками к ним соваться не смею - руки самому нужны. У них
же 4 пасти!!! Как на зло, на улице ни души, темнотища, поблизости ни одного
камня, ни палки, ничего. Ну, думаю, хотят сожрать меня твари. Что делать?
Остается единственный выход.
Тут я дам читателю отдохнуть от насыщенности событий и сделаю отступление:
Я ношу с собой пистолет. В Израиле можно получить разрешение на личное
оружие, при определенных обстоятельствах. Все обстоятельства в моем случае
были налицо, и я таки имел разрешение. Все чин-чинарем!
Перехожу к дальнейшему повествованию:
Замедление смерти подобно! Ну, думаю, раздолбаи, поужинать мной захотели!
Щас я вас свинцом накормлю - мало не покажется! Благо у меня 17 пуль
в обойме, на всех хватит. Выхватываю пистолет, передергиваю затвор.
Услышав щелчок затвора эти твари перебздели и отпрыгнули этак на метр.
Мне только этого и надо. Я ж человек мирный, палить, пули тратить не люблю.
Да и потом с полицией разбираться. Скажут, укандехал ты собачек, по чем зря.
(А иди докажи что они первые начали.) Поэтому в освободившиеся пол секунды
быстро взбираюсь на декоративный забор, высотой примерно с метр и довольно
широкий - стоять на нем спокойно можно. Теперь я король положения. Могу
дрючить всех вместе и по отдельности, по очереди и без оной. Ко мне
же не подкопаешься ни с какой стороны. Сижу высоко, гляжу далеко!
Собачье отродие, наверное, учуяло мои мысли, а может просто, отведав моей
ноги на своих рылах, поразмыслило. Но приставать больше не стали
(бесполезно!). Так мы и разошлись оставшись каждый при своем и не потратив
не одной пули. Убираю пистолет обратно в кобуру и иду... е мое, куда ж
я шел? Ах да, на пожар! Прихожу на пожар - все давно сгорело! Горел старый
пустой сарай. Детишки, наверное, со спичками баловались.
Возвращаюсь домой, снимаю джинсы - правая нога вся в синяках а на ботинке
ни царапинки. Не попал, значит, я ботинком ни по одному рылу, только всю
ногу измочалил. Обидно, блин! Оно и не удивительно: на месте происшествия
из освещения была только Луна.
Но не зря я жизнью рисковал - с тех пор дог сидит на цепи, а овчарку
вообще куда-то сплавили, что и требовалось доказать!

Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net.
Hазовем их [email protected] и [email protected].
Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1"
на адрес "2", и наоборот.
Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.

В Алматы на всех дорогах при въезде в город стоит большой стенд "Схема
транзитного проезда грузового транспорта через город Алматы". И в общем
это правильно. Но есть одна фишка - на той дороге, которая идет прямо
от гор такой стенд тоже стоит. И мне все время, когда я мимо него
проезжаю, хочется посмотреть на того водителя грузовика, который,
перевалив через энное количество шести-, семи- и восьмитысячных вершшин
въедет в город именно по этой дороге.

Да , многое уже было рассказано о маленьких детях ,
но это меня срубило наповал :

Маленькая девочка Люда ( 3 годика ) вся расфуфыренная
собирается в садик , ее естественно собирает Мама ,
Людочка очень расплакалась и заевляет Мамаше ((((

МАМА, ДАЙ МНЕ ПРОКЛАДКУ,Я ВЕДЬ ВСЁ РАВНО БЕЗ НЕЁ В САДИК
НЕ ПОЙДУ /
Вот так вот

Amerikany rasskazali znakomye, vychitav gde-to:

Fraternities (neformal'nye ob`edineniya US studentov)
slavyatsya tem, chto pomimo vsego prochego sobirayut
varianty pis'mennyh examenov i kursovyh rabot za mnogie
gody i dayut svoim vospol'zovatsya. Koroche, odin student,
poluchiv temu domashnego zadaniya i pokopavshis' v ogromnom
arhve, nashel chto-to, kak emu kazalos' podhodyashee
i pred`yavil professoru. Professor na sled. den' emu
ob`yavlyaet - Eta rabota byla "A" (pyaterka t.e.)
40 let nazad, kogda ya ee napisal, no ona i seichas "A" !!!!
Chuvak poluchil svoyu "A".

Дело было в ОмГУ (Омский Государственный Университет) на матфаке.
Идет лекция у третьего курса, читает декан (Николаев ___Владимир__
Борисович), горячо и искренне любимый всеми студентами человек с
отменным чувством юмора.
Совершенно неожиданно заканчивается мел. Декан останавливается у
доски и всем своим видом неназойливо так намекает, что пора бы кому-
нибудь и за мелом сходит ввиду "наличия его отсутствия" (мела).
Аудитория вежливо молчит и ждет пока найдется хоть один доброволец,
но тут один из студентов (нетерпеливый, наверное) кричит с задней
парты (дословно, насколько помню):
- Вовчик! Не обломайся, сбегай за мелом по-молодецки!
Разумеется кричал он это своему старосте, но декан этого не понял и...
не говоря ни слова вышел из класса...Вернулся он через пару минут с
мелом(говорю же чувство юмора превосходное!) в руках и продолжил лекцию.
Парень осознает, что напряг декана и мысленно прощается с зачетом,
экзаменом и факультетом вообще...
Проходит какое-то время, наступает зачетная неделя. Парень ни жив ни
мертв и думает, идти на зачет или нет? А может сразу документы тихо
забрать... Решается, приходит. Декан увидев его:
- А-а-а! Здрасьте-здрасьте! А для Вас у меня есть особое зачетное
задание...(с парнем происходит нечто невообразимое)... по переноске
особо крупных грузов на дальние расстояния.
Короче, перетащить шкаф надо было... После переноски шкафа зачет не
преминул появиться в зачетке...
А Вы говорите старые маразматики без всякого чувства юмора...

Из рекламы по телевидению: "Откройте дл себя... новае памперсы ...",
а я думал что они для детей

Очевидцем этой истории был я сам и за подлинность ручаюсь.
Ехал я в метро. Народу было немного, всем инвалидам, лицам пожилого
возраста и пассажирам с детьми, да и всем остальным желающим мест
хватало, так что даже я, молодой здоровый парень, вполне мог посидеть
без угрызений совести. И вот, на одной из станций в вагон зашел
попрошайка (обычное явление в московском метро) и начал жаловаться на
жизнь: мама в больнице, сам он инвалид второй группы, денег нет и не
предвидется, помогите кто сколько может. Выдавив все это, он пошел
по вагону. Его жалобная песня тронула сердце женщины, сидевшей напртив
меня, она достала из кармана какую-то мелочь - шесть или семь желтых
монет, наверное, десятикопеечных - и протянула их попрошайке. Тот
остановился, положил монеты на ладонь, пересчитал их, а затем сделал
обиженное лицо и ВЕРНУЛ ДЕНЬГИ ЖЕНЩИНЕ, всем своим видом показывая, что
нельзя ему подавать так мало! Вот ведь дожили! Скоро нищие будут брать
только доллары! Но что меня больше всего удивило, так это то, что в
вагоне нашлись люди, которые видели все это и тем не менее подали
что-то этому попрошайке.

Дело было в эти выходные. Бухали мы у друга до 6 утра. Где-то уже
днем я просыпаюсь и иду на кухню. А друг мой программист и у него,
надо сказать, очень тяжелое похмелье обычно бывает. И вот ле жит он
с будуна, слушает радио и звуки всякие издает : "Ой бля, как мне
х@ево.... ой бля..., ой бля... (вдруг) БЛЯДЬ, ПИДАРАСЫ, СОВСЕМ
ОХУЕЛИ!!!!...(и дальше), ой бля..., ой бля..."
Я захожу в комнату, спрашиваю, что случилось то? Говорит :"Прикинь,
чувака поймали, который Мелиссу написал (кто не знает это макровирус
такой) обещают до 40 лет дать, суки. Так что ж теперь вообще ничего
не писать??!?"
:-) За живое задели.

Как-то сидели мы с девушками в кафе в Старой Риге. Кто знает - это кафе
называется Melnais Kakis, напротив Большой Гильдии. Достаточно живописное
место, да и кормят хорошо. И в самый разгар нашей трапезы к нам подходит
мальчонка и без слов протягивает нам смятую записку. Без слов было ясно -
он глухонемой. Берем записку и я про себя читаю. Я чуть не умер со смеху -
в записке говорилось:
Я ГЛУХОНЕМОЙ. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧЕМ МОЖЕТЕ. Я С УТРА НИЧЕГО НЕ ЕЛ.
ДОМА ТРИ ГОЛОДНЫХ РЕБЕНКА. ЖЕНЫ НЕТ. САМ НЕ РАБОТАЮ.
Тому мальчику было от силы лет десять.

Был у меня один знакомый,работал он водителем рейсового автобуса.
У него есть корефан тоже водитель автобуса ,только другого маршрута.
И у них есть традиция встречаться на конечной остановке,чтобы немного
расслабиться(любили они немного ганджубаса покурить).Ну и вот эти два
расслабленных архаровца(в дрова)тронулись оба с конечной .
Так и едут они друг за другом,и народу уже насобирали.Дальше маршрут их
расходился,одному нужно было на мост(большой такой виадук),а другому
наоборот под мост-по крайней мере так должно было быть.Ан нет эти два
обкуренных гаврика так и похреначили оба на мост.Теперь Вы
должны представить
недоумение пассажиров.находящихся в салоне второго -"какого хрена ,
куда мы едем
куда этот водитель придурок смотрит ну и т.д.".Тут второй замечает,
что в салоне
какая-то нездоровая атмосфера, и начинает смотреть по сторонам
потихоньку врубаясь
что едет совсем не туда.Тогда он начинает на этом мосту ,где четырехполосное
интенсивное движение да еще со сплошной полосой,разворачиваться.
Ну тут гаишники подоспели откуда-то-дальше вам все понятно.
Уволили его из автопарка,теперь возит какого-то начальника на УАЗике,
но это уже совсем другая история.

Мой знакомый - Боря, работает оператором. По долгу службы бывает в
командировках. Во время поездки в Англию он снимал что-то, высунувшись
из люка автомобиля. Через некоторое время машину остановила полиция.
Но совсем не за то, что запрещены съемки, а за то, что Боря не был
пристегнут...

Историю рассказал Дыня - парниша, с которого мы ухахатывались со времен
детсада...
В года не столь отдаленные многие челноки носились в Москву и обратно.
Два красавца, пересаживаясь где-то, дабы сэкономить, вылетают на перон
с СУМКАМИ и несутся по направлению к вокзалу. Первый и говорит: Я, мол,
побежал с вещами к перону, а ты гони за билетами...
Вот только второй приятель заикался маленько, а тут и запЫхался. Подбегает
он(О) к окошку кассы и кассирше(К) так по-быстренькому:
(О) - П-п-прост-тите, п-пожалуйста, мне б-билет..
(К) - (занято так) - Подождите, не видите - Я ЗАНЯТА!
Объявляют о том, что заканчивается посадка на поезд такой-то....
(О) - Н-но мне п-ппожалуйста, с-срочно. Т-там...
(К) - Я еще раз повторяю, ПОДОЖДИТЕ, Я СЕЙЧАС ОСВОБОЖУСЬ!
(О) - Н-ну, п-пожалуйста, у меня п-поезд, я оп-п-паздываю.
Тут объявляют, что поезд на Киев отходит с первого пути.
(К) - Ну ладно, куда Вам?(обреченно, с чувством сострадания)
И тут мужик, слыша звук удаляющегося поезда, в сердцах говорит:
- В-в-в ПИЗДУ!

В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла
эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского
языков попробую пересказать ее как получиться.
Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом
возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза
еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных
окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что
переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие
окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас
более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем,
типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент.
Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи
голос менеджера:
-Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста
ко мне в подсобку !!!

Приехали ко мне в гости вечерком друзья с супругами. Сидим за столом,
бутылочку вина отрыли, чинно так, интелегентно. Торт-мороженое начинаем
по тарелочкам раскладывать. И Дима как раздающий берет себе кусочек
побольше, на что его жена замечает:
-Это твоя ЛЬВИННАЯ доля?- намекая на его знак зодиака (ЛЕВ он).
Я тогда тоже начинаю претендовать на кусок побольше, намекая на свой
знак зодиака (СТРЕЛЕЦ я):
-Мне в таком случае полагается ЛОШАДИННАЯ порция.
И на вопрос непонявших меня друзей, пытаюсь аргументировать свой тезис:
-А МЕНЯ ВСЕ, ЧТО НИЖЕ ПОЯСА - КОНСКОЕ!
Все медленно сползли, и весь оставшийся вечер, дамы пытались выяснить
у моей супруги - на сколько я был откровенен!

Соединение с Инетом у меня диалапное, по телефонной линии через модем,
т.е. А поскольку во времени я не ограничен, то и сижу в Сети иногда
часами. Дозвониться ко мне в это время, понятно дело, сильно
проблематично... И вот подруга моя, поняв безполезность попыток
пробиться до любимого человека (меня), прислала мне пейджер такого
содержания:

"Нет приятнее занятья -
В Интернете посидеть.
Всем ужасно интересно,
Там с друзьями поболтать.
Выпить с ними кружку пива,
Или рыбки пожевать.
А кто хочет дозвониться -
Пусть немного подождет.
Мы ему ведь не мешаем,
Пусть и он не пристает!"

Вот так Интернет стимулирует творческую мысль....

Есть в одном институте на одной же кафедре люди с созвучными фамилиями.
Скажем Греванов и Грефан. Один из них слег в больницу и вот уже которую
неделю люди, как последние ... , приезжают к 8.30 на занятия, а его все
нет. Ну и тут один парнишка с нашего факультета, но на пару курсов
помладше задает вопрос (а я с дикого бодуна и все мысли о чем то своем):
- Ты как к Грефанову относишься?
- А что? Он уже вышел из больницы?

2 года назад я сдал в ГАИ экзамены на "права". Машина была , но брал
я ее на так часто, как хотелось- гараж находится довольно далеко от дома.
А так получилось, что в последние несколько недель появилась серьезная
необходимость в "железном коне". Мой отец, занимающий очень видный пост
в городе Челябинске, где я собственно и живу,предложил ставить машину
во дворе одного банка, который делит помещение с НИИ, и туда-же выходят
окна моей квартиры. Для этого он позвонил своему коллеге, знающему выход
на этот институт или банк. Этот мужик, которому он позвонил , быстро
связался с заместителем директора этого НИИ и сказал, что на днях должны
перезвонить по поводу стоянки машины. Затем тут -же перезванивает отцу,
говорит что все "ОК" и оставляет телефончик этого "зама". Дальше началось-
под рукой у папика была только своя визитка, и он записал номер на чистой
ее стороне.Но на ней уже был чей-то телефон. Он отдает ее мне, говорит,
что все решено- звони и уезжает. Я набираю номер телефона, прошу позвать
Архипова Виктора Павловича (так написано в визитке рукой отца), меня
соединяют и я высказываю суть проблемы с машиной. Он быстро соглашается ,
просит перезвонить через несколько дней и прощается.
Вечер раздается звонок отцу - звонит Архипов и говорит что его кто-то
впутал в грязную игру и хочет спрятать в его гараже машину. А номеров
на визитке было два, и когда я звонил, набрал другой номер (откуда я знал?)
А этот Архипов, как я выяснил потом - бывший полковник КГБ, ветера
подразделения особого риска и вообще дед лет 80. Он целый день после
звонка думал, кто звонил(я не представлялся) уже подключил ФСБ,
налоговиков и поднял на уши всех друзей - ветеранов...
Когда это выяснилось, и он понял, что это была ошибка, он еще
и благодарил нас за то, что дали ему тряхнуть стариной.

У нас в Белорусском Государственном Университете произошел как-то
такой случай:
Сидит группа, сдает писменный экзамен по какому-то спецкурсу.
А народ уже в возрасте - 5-ый курс, поэтому изучением предмета
до экзамена голову никто не забивает, а норовят как-то списать.
Интеллигентный преподаватель углубился в чтение газеты, развернув
и отгородившись ею от группы. Вдруг, из-за газеты, голос экзаменатора:
- Внимание! Переворачиваю страницу!
Секундная пауза, громкий шелест лихорадочно скрываемых конспектов,
еще пять секунд - и только теперь волна смеха.

Еду сегодня в метро и смотрю, в вогоне рекамный плакат висит "Водка
Ферейн" далее описание и.т.д. : )) А внизу приписка крупными буквами
"Московский метрополитен сделал свой выбор" : ))

"Меткий выстрел"
Сижу вот гоняю по третьему кругу Unreal со скуки... Есть в этой игрушке
такое садистское оружие - razorjack называется, стреляет вращающимися
лезвиями... Очень неплохое в ближнем бою, ценно тем, что при достаточной
меткости можно противнику без долгих разборок снести башку одним-двумя
выстрелами. И рикошетируют эти лезвия от стен довольно прикольно... Вот
я дохожу до одного поворота и думаю, дай ка я проверю наличие вражин за
этим самым поворотом. Для этого делаю пару выстрелов в стенку, и лезвия
рикошетом уходят за угол. Слышу характерный чавкающий звук - ага, кто-то
притаился... Даю задний ход, и тут из-за поворота вываливается один чудик
на меня, я в него всаживаю несколько лезвий, но одно уходит мимо, попадает
в стену, потом в другую и проносится в обратную сторону мимо меня... Через
пару секунд мой персонаж падает... Как, кто, почему, чудик же даже пикнуть
не успел, не то что выстрелить, да и здоровья у меня 96% было - одним
выстрелом не завалить... Сижу и тупо смотрю на распростертое на земле тело
моего персонажа, и тут до меня доходит - проклятое лезвие отрикошетировало
в третий раз об стену за моей спиной и начисто снесло башку уже мне самому.
Мля-а-а, расстроился так, что даже играть бросил... до следующего вечера...

Мой брат купил сотовый. Аппарат выбрал навороченный, одна из последних
моделей. А у последних моделей, как известно, функций столько, что даже
не берусь перечислять. Ну вот он и начал разбираться с ними по порядочку.

Мне сказал, что сейчас позвонит на домашний телефон с сотового из другой
комнаты. А меня попросил просто поднять трубку на домашнем и что-нибудь
ответить. Кстати, надо сказать, что недавно он давал объявление в газету
о продаже машины.

Так вот, я сижу перед телефоном и жду звонка брата. Раздается звонок.
Я поднимаю трубку и, так как настроение было хорошее и охото было пошутить
над братом, я сложил губки трубочкой и говорю придурошным голосом:
"Альйо, в на-ту-ре, кто го-во-рит?"
В ответ раздается женский голос: "Здраствуйте! Я по объявлению." Трубка
у меня начала падать из рук от того, что что это не брат и меня вообще
всерьез восприняли, но я все-таки отдал ее брату и сказал, что это ему
звонят.

Дальше мой брат берет трубку, слегка прикладывет ее к уху и, посчитав
что это звонит его подружка говорит таким бодрым голосом: "Здорово
Натаха!!!"
Недоумленный женский голос: "Вы меня наверное с кем-то путаете".
"Наверное" - интонация в голосе моего брата изменилась. "Ничего,
бывает" - говорит женщина. Брат понял, что это звонит потенциальный
покупатель машины, быстро сообразил, что покупателя надо заинтересовать
и спрашивает "Что вы хотите узнать о машине?"
Ну о чем, как вы думаете, могла думать эта женщина? Что она могла
спросить когда сама падала со смеху? Только "Какая цена?"
Все дальнейшие попытки брата что-нибудь рассказать о машине сводились
к вполне естественному желанию женщины как можно скорее и вежливо
закончить разговор: "Спасибо, я подумаю."

Историю рассказала мне моя подруга Таня(Т), испытавшая на себе все
прелести финского телефонного юмора. А дело было так: она позвонила
ему (Ф) домой и разговор был примерно следующего содержания:
(вольный перевод с финского)
(Ф) - Алло, Мика слушает...
(Т) - Привет, это Таня. Как дела?
(Ф) - Извините, Вас плохо слышно...
(Т) - (Погромче) Привет, это Таня...
(Ф) - Вас не слышно. Говорите пожалуйста громче...
(Т) - (Еще громче) Это Таня! Тебе слышно?!
(Ф) - Извините, ничего не слышно...
(Т) - (Просто кричит в трубку) Ты что, оглох совсем?!...?!
(Ф) - И не надо так орать. Вы разговариваете с автоответчиком...

Потом она им (ему и автоответчику) еще что-то ласковое сказала,
но я уже не в курсе. А вообще хотела сама попробовать организовать
такой прикол с техникой, вот только руки не дошли.

Вчера смотрю по телеку выступление чиновника ГИБДД по роствскому
телеканалу. Ведущий передает ему записку, пришедушую в прямой эфир:
- Водитель жалуется, что когда он проезжал мимо поста ГИБДД
с непристегнутыми ремнями, его остановил сотрудник (нагрудный знак
указывается), попросил у него 20 рублей, а когда обнаружилось,
что денег нет, то забрал права. Хотите прокомментрировать?
Шишка в погонах довольно улыбается и комментриет:
- Инспектор вел себя _правомерно_, водитель же нарушил правила!

Так что когда у вас на дороге будут просить энные 20 рублей -
не стоит раздумывать: инспектора всегда ведут себя о-очень правомерно. :-/

Из оперативных новостей одной из местных радиостанций города Тюмени:
"Сегодня утром на улице Холодильной из троллейбуса выпала старушка...".
Поверьте, случай невероятный, так как по этой улице отродясь тролейбусы
не ходили.

Мои друзья поехали в поход на Черное море. Сами они москвичи, из Тушино.
Плутали по лесам, по горам, и нужно им было в результате из какого-то
богом забытого места быстро добраться до ближайшего населенного пункта.
Вышли на шоссе, поймали машину. Как они ее поймали - загадка, потому что
вид у них был достаточно суровый и просто страшный: здоровые, небритые
дядьки в камуфляжах, вечно поддатые (поход - дело такое), с рюкзаками,
а вдобавок еще и грязные. Тем не менее, поймали.
По дороге разговорились с водителем. Он, как оказалось, несколько раз
бывал в Москве. О чем бы, думает водила, с такими разговор завести?
Судя по виду, ничего кроме этого не поймут:
- А как там в Москве? Люберецкая мафия всех мочит?
- Да нет, люберецкая - говно, сейчас в Москве самые крутые - тушинские
ребята, - прикалываются мои друзья.
- А-а-а, понятно, - говорит водила.
Едут дальше. Пауза прошла, тот снова:
- А вы сами-то откуда? Из какого района?
- Да мы тушинские...

Остаток пути проехали молча. А водила даже денег с них не взял...

Историю услышал от моего друга - сисадмина и программиста на одном
предприятии.
Недавно поставил он в бухгалтерии новую версию Лексикона.
Женщины-бухгалтеры
конечно же обрадовались и давай какой-то текст набирать... Набрали,
решили сохранить и тут нате - он какое-то имя файла спрашивает. Женщины
думали, думали и набрали: lexicon.exe. Вот так!

Зашел я как-то в гости к дружку,а он был кстати с большущего перепою.
Сидим культурно,пьем минералку,смотрим "Евроспорт",а конкретно-футбол,
чьим большим поклонником Алексей(так зовут друга)не является
и соответственно футболистов не особо знает(сам он между прочим мастер
спорта по боксу).Увидели Рональдо,Леха говорит: о-о Рональдо,я его по
надписи на футболке узнал.Потом говорит,: а вообще-то я знаю только
Пеле.Я ему говорю:ты наверное его из-за того знаешь,что кофе есть такое.
Он заржал,говорит:действительно,только из-за этого.Потом впал в простра-
цию на несколько минут,очнулся и задумчиво глядя в телевизор изрек
фразу:А еще есть Анкл Бенс...
Мы потом долго не могли отойти от хохота.