Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Деревня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

01.05.1999 / Остальные новые истории

Вычитал в газете "Вести", в какой-то статье про Японию. Цитирую:
"В Японии неделя тоже состоит из семи дней. Вот они:
воскресенье - "нити-еби" - день солнца;
понедельник - "гецу-еби" - день луны;
вторник - "ка-еби" - день огня;
среда - "суй-еби" - день воды;
четверг - "моку-еби" - день дерева;
пятница - "кин-еби" - день золота;
суббота - "до-еби" - день земли.
Запоминается очень легко."

12.04.1999 / Остальные новые истории

История сия случилась со мной в недалеком прошлом.
Небольшое вступление:
Живу я в Израиле, в деревне. Дома в основном отдельные, виллы то бишь.
Есть у меня соседи и у них сын - пацан лет 16 - 17-и. И вот появилось
у него хобби - брать на воспитание собак. (Ну, бывает, моча в голову
стукнет.) То у него псина системы колли, то мяу-мяу (тьфу, чао-чао, или
как ее там), то вообще смесь бульдога с носорогом. Короче, меняет их как
перчатки. И вот уже как с месяц, завел он дога невъе%енных размеров.
Взрослому человеку, почти до груди достает (ну по пояс, точно)! Весит кг
100, не меньше! Короче, собака Баскервилей! Но бздливый, как пудель.
Бывало, сунет свое е%ло, понюхать типа, топнешь на него ногой - его
и след простыл. Ходит по деревне, конечно, без намордника и сам по себе.
Поначалу народ возмущался, мол, ходит, срет где попало, мудями трясет -
детей пугает. Но потом привыкли. (Все-таки никого не трогает.)
На момент произошедшей со мной истории было у того пацана 2 собаки:
немецкая овчарка и вышеописанный дог.
Сама история:
Вечер. Сижу я дома, отдыхаю. На мое "счастье", случился в деревне пожар.
Ну, надо идти оказывать взаимопомощь (да и поглазеть на пожар хотелось).
Одеваюсь, выхожу, иду на запах горелого. Вдруг слышу сзади себя бешеный
лай и топот копыт (так тогда показалось). Оборачиваюсь, смотрю - едрит
твою петрушку!!! Картина: с горки (деревня наша на горной местности
расположена) несутся на меня 4 твари: дог, немецкая овчарка, бульдог,
живущий через дорогу (и как только с привязи сорвался, засранец?) и еще
какая-то задрипанная дворняга, но размеров вполне внушительных.
Ну я по своей наивности думаю: остановлюсь, они меня обнюхают и дальше
побегут. Не тут-то было! Подгребают они, значит, ко мне, но почему-то
только втроем (бульдог куда-то исчез). И тут чувствую чьи-то зубы зажимают
мою правую икру (прыткий бульдог оказался, сука!). Мгновенно выдергиваю
ногу и слышу как пасть бульдога захлопнулась впустую. А надо сказать,
что все происходит быстро - вся описываемая история длилась секунд
несколько. Так вот, не успел я это услышать, как вижу дог сует свое
раззявленное е%ло с явной целью чего-нибудь от меня оттяпать. (И чего
на них всех нашло? Весна иль еще хрень какая? Неведомо!) Не долго думая
(времени-то думать нету!), наношу со всей дури удар правой ногой прямо
ему в чайник. И, о чудо! От удара дог отлетает метра на пол (никогда
не думал что смогу так сильно ударить). Тем временем, бульдог уже спереди
и лезет укусить меня, не соблюдая общей очереди. Ну и ессно, я вламываю
ему в репу вне очереди. Бульдог весит меньше дога, и отлетает на расстояние,
обратно пропорциональное своему весу. Что дает мне время пи%дануть
овчарке по рылу в порядке подошедшей очереди (все той же правой ногой).
Не теряя амплитуды, замахиваюсь, и следующий удар приходится по харе
дворняги, все это время выжидавшей удобного момента. Довыжидалась!
После первого победного раунда, чувствую что силы противника превосходят.
У меня только две ноги, из которых хотя-бы на одной надо стоять (не хватает
только упасть). С руками к ним соваться не смею - руки самому нужны. У них
же 4 пасти!!! Как на зло, на улице ни души, темнотища, поблизости ни одного
камня, ни палки, ничего. Ну, думаю, хотят сожрать меня твари. Что делать?
Остается единственный выход.
Тут я дам читателю отдохнуть от насыщенности событий и сделаю отступление:
Я ношу с собой пистолет. В Израиле можно получить разрешение на личное
оружие, при определенных обстоятельствах. Все обстоятельства в моем случае
были налицо, и я таки имел разрешение. Все чин-чинарем!
Перехожу к дальнейшему повествованию:
Замедление смерти подобно! Ну, думаю, раздолбаи, поужинать мной захотели!
Щас я вас свинцом накормлю - мало не покажется! Благо у меня 17 пуль
в обойме, на всех хватит. Выхватываю пистолет, передергиваю затвор.
Услышав щелчок затвора эти твари перебздели и отпрыгнули этак на метр.
Мне только этого и надо. Я ж человек мирный, палить, пули тратить не люблю.
Да и потом с полицией разбираться. Скажут, укандехал ты собачек, по чем зря.
(А иди докажи что они первые начали.) Поэтому в освободившиеся пол секунды
быстро взбираюсь на декоративный забор, высотой примерно с метр и довольно
широкий - стоять на нем спокойно можно. Теперь я король положения. Могу
дрючить всех вместе и по отдельности, по очереди и без оной. Ко мне
же не подкопаешься ни с какой стороны. Сижу высоко, гляжу далеко!
Собачье отродие, наверное, учуяло мои мысли, а может просто, отведав моей
ноги на своих рылах, поразмыслило. Но приставать больше не стали
(бесполезно!). Так мы и разошлись оставшись каждый при своем и не потратив
не одной пули. Убираю пистолет обратно в кобуру и иду... е мое, куда ж
я шел? Ах да, на пожар! Прихожу на пожар - все давно сгорело! Горел старый
пустой сарай. Детишки, наверное, со спичками баловались.
Возвращаюсь домой, снимаю джинсы - правая нога вся в синяках а на ботинке
ни царапинки. Не попал, значит, я ботинком ни по одному рылу, только всю
ногу измочалил. Обидно, блин! Оно и не удивительно: на месте происшествия
из освещения была только Луна.
Но не зря я жизнью рисковал - с тех пор дог сидит на цепи, а овчарку
вообще куда-то сплавили, что и требовалось доказать!

07.06.1999 / Остальные новые истории

Выпала мне честь в свое время служить в Израильской Армии. Так вот,
служил со мной один солдат – ч(м)удило невероятное! Да, да, и в
Израильской Армии такие попадаются. Никто, тык скыть, не застрахован.
Историй с ним приключалось немеряно, и одна прикольнее другой. А он,
конечно, чтоб хоть как-то оправдать свое раздолбайство, рассказывал
свою версию случившегося. Бред сивой кобылы по сравнению с его рассказами
был как соловьиная песнь по сравнению с хрюканьем свиньи. Ну и конечно,
народ его за это не любил. Но не били (хотя его рыло так этого и просило) –
все-таки Израильская(!) Армия.
Воины всей планеты, вам на заметку! Можно и так жить-служить (совсем
не обязательно начищать сослуживцам рыло, даже если очень хочется). Ну,
конечно, подсмеивались над ним, кто не грешен. Но я отвлекся.
Рассказать всех историй о нем я не могу, так как придется подробно
описывать службу израильских солдат. А наша армия, ох какая длиннорукая.
В два счета вычислят, и иди потом доказывай, что это не ты все расстрепал.
Так что могу рассказать только одну историю (далеко не самую прикольную!),
а остальные пришлю когда наступит мир во всем мире.
Итак, возвращаемся мы все из увольнительной на базу. Все люди как
люди – каждый со своим оружием, только наш Швейк вместо автомата несет
за спиной рюкзак. И прямиком чешет в оружейную комнату. Через минуту
слышим истерический смех оружейника. Ну, мы, конечно, заваливаемся все
в оружейку и видим следующую картину: на столе лежит швейковский автомат,
а точнее – то что от него осталось: рукоятка; приклад, немного
надкусанно-расколотый; ствол с изуродованной мушкой и вдрызг расплющенным
прицелом. И, разумеется, все экспонаты лежат отдельно друг от друга.
(Все было принесено в рюкзаке.)
На наши вопросы : «Ты с кем воевал, что так пушку измочалил?» он
сначала что-то мямлил, а потом поведал такую историю:
Взял он, значит, вечером батькину тачку и поехал куда-то кататься.
Ну и по дороге, конечно, заблудился и заехал в арабскую деревню (ночью!).
Но к его чести будет сказано, что пушку он все-таки с собой захватил.
Тут надо уточнить, что права он получил всего неделей раньше. И вот,
гонит, значит, наш Шумахер в темноте по арабской деревне и вдруг откуда
ни возмись возникает перед ним еле ползущий трактор. Учитывая разницу
скоростей трактора и мчащейся машины (на газ, наверное, давил что есть
мочи) времени на обдумывание дальнейших действий остается не густо.
Резкое торможение и рывок руля в право приводит к тому что машина слетает
с дороги, переворачивается и аккурат кверх ногами влетает на террасу
арабского дома, попутно ломая калитку и еще кой-какие, кем-то наставленные
двери-окна-стены.
Вылазит наш Бельмондо из своей развалюхи (с грехом пополам,
выпутавшись из ремней безопасности и воздушной подушки), и только подумал,
что хорошо бы зарядить пушку (среди арабов все-таки!), как обнаруживает
что держит в руке только рукоятку с прикладом, а ствол, как говорится,
со всеми потрохами отвалился. Пока он так стоял и думал, проснулся хозяин
дома (здоровенный араб) и вышел, значит, на крыльцо по…
…смотреть, кто посмел в такую пору обо…
Короче, что за мудеж среди ночи.
Наш Рэмбо решает показать все превосходство израильской военщины
над арабской деревенщиной и от лица всей армии хуячит араба прикладом
по башке. После чего у него в руке остается только рукоятка: приклад
в одну сторону, араб в другую. Полный нокаут!
Короче, всыпали нашему Швейку по самые помидоры за порчу военного
имущества. Но дело не в том. Я вот думаю, что же с ним произошло
на самом деле, если он ТАКОЕ рассказал! Остается только догадываться.

18.04.1999 / Остальные новые истории

Объявление, которое я лично видел на одной из автобусных остановок
(гласило оно,
кажется о продаже herbalife'а):
"Если вы хотите похудеть и хорошо выглядеть звоните по телефону №....."
Так вот, какой-то умник ручкой кое-что исправил и получилось следующее:
"Если вы хотите похуеть и хорошо выблядеть звоните по телефону №....."
Как я ржал!

08.08.1999 / Повторные истории

Отец рассказывал:
В старые, добрые времена, когда он был мальчишкой, а в деревнях
канализацией еще не пахло, был у них один сосед. Злющий - смерть!
Не любил он местную детвору и все время делал какие-то гадости
соседским ребятишкам. Голь на выдумки хитра, и решила ребятня
отомстить этому балбесу, но так чтобы никто ничего не узнал. После недолгого
обдумывания плана мести, было решено приобрести две пачки дрожжей, по
килограмму каждая. На следующее утро обе пачки были закинуты в соседский
нужник,
стоявший у соседа во дворе. Когда начало припекать солнце, из нужника,
буквально,
повалило все его содержимое. Сосед был вне себя от ярости, и ума
не приложил, за что
ему такое наказание небесное. А главное, он не мог понять почему все
дерьмо просится
обратно, и закончится ли это когда-нибудь. Целый день он возился с этим
стихийным
бедствием, пока наконец не очистил весь двор. И потом неделю боялся
ходить в
нужник, как бы дерьмо опять не взбунтовалось.
Мораль: не рой яму другому, а лучше вырой себе нужник поглубже.

12.01.2003 / Непристойные стишки

я завтра буду сильно пьян
и пусть поможет мне толян
я лихо водочку хлебну
и раком девушку загну

30.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Журнал *Новости архиалогии* от 5011г №7.
Плгода назад журнал собщал, что при раскопках древнего городища был
найдена гайка от древнего автомобиля.
Учёные сумели вососздать автомобиль, который получил имя *Москвич*
по имени древнего городища.
Специалисты отмечают высокое совершенство и роскошь *Москвича*
Предпологается что *Мсквичом* пользовались высшии слои общества: рабочии
и крестьяне.
Продолжается восстановление другого древнего автомобиля под услоном
названием *Мерседес*
*Мерседес* был повидимому для низших слоёв общества; слуг народа, воров
и другое фуфло

22.11.2010 / Остальные новые анекдоты

Белый дом: Б. Обама и Д. Медведев провели встречу с глазу на глаз По
репортажем трудно судить у кого глаз более синий.

Деревня (9)
1
Рейтинг@Mail.ru