История №-1060720048

Выпала мне честь в свое время служить в Израильской Армии. Так вот,
служил со мной один солдат – ч(м)удило невероятное! Да, да, и в
Израильской Армии такие попадаются. Никто, тык скыть, не застрахован.
Историй с ним приключалось немеряно, и одна прикольнее другой. А он,
конечно, чтоб хоть как-то оправдать свое раздолбайство, рассказывал
свою версию случившегося. Бред сивой кобылы по сравнению с его рассказами
был как соловьиная песнь по сравнению с хрюканьем свиньи. Ну и конечно,
народ его за это не любил. Но не били (хотя его рыло так этого и просило) –
все-таки Израильская(!) Армия.
Воины всей планеты, вам на заметку! Можно и так жить-служить (совсем
не обязательно начищать сослуживцам рыло, даже если очень хочется). Ну,
конечно, подсмеивались над ним, кто не грешен. Но я отвлекся.
Рассказать всех историй о нем я не могу, так как придется подробно
описывать службу израильских солдат. А наша армия, ох какая длиннорукая.
В два счета вычислят, и иди потом доказывай, что это не ты все расстрепал.
Так что могу рассказать только одну историю (далеко не самую прикольную!),
а остальные пришлю когда наступит мир во всем мире.
Итак, возвращаемся мы все из увольнительной на базу. Все люди как
люди – каждый со своим оружием, только наш Швейк вместо автомата несет
за спиной рюкзак. И прямиком чешет в оружейную комнату. Через минуту
слышим истерический смех оружейника. Ну, мы, конечно, заваливаемся все
в оружейку и видим следующую картину: на столе лежит швейковский автомат,
а точнее – то что от него осталось: рукоятка; приклад, немного
надкусанно-расколотый; ствол с изуродованной мушкой и вдрызг расплющенным
прицелом. И, разумеется, все экспонаты лежат отдельно друг от друга.
(Все было принесено в рюкзаке.)
На наши вопросы : «Ты с кем воевал, что так пушку измочалил?» он
сначала что-то мямлил, а потом поведал такую историю:
Взял он, значит, вечером батькину тачку и поехал куда-то кататься.
Ну и по дороге, конечно, заблудился и заехал в арабскую деревню (ночью!).
Но к его чести будет сказано, что пушку он все-таки с собой захватил.
Тут надо уточнить, что права он получил всего неделей раньше. И вот,
гонит, значит, наш Шумахер в темноте по арабской деревне и вдруг откуда
ни возмись возникает перед ним еле ползущий трактор. Учитывая разницу
скоростей трактора и мчащейся машины (на газ, наверное, давил что есть
мочи) времени на обдумывание дальнейших действий остается не густо.
Резкое торможение и рывок руля в право приводит к тому что машина слетает
с дороги, переворачивается и аккурат кверх ногами влетает на террасу
арабского дома, попутно ломая калитку и еще кой-какие, кем-то наставленные
двери-окна-стены.
Вылазит наш Бельмондо из своей развалюхи (с грехом пополам,
выпутавшись из ремней безопасности и воздушной подушки), и только подумал,
что хорошо бы зарядить пушку (среди арабов все-таки!), как обнаруживает
что держит в руке только рукоятку с прикладом, а ствол, как говорится,
со всеми потрохами отвалился. Пока он так стоял и думал, проснулся хозяин
дома (здоровенный араб) и вышел, значит, на крыльцо по…
…смотреть, кто посмел в такую пору обо…
Короче, что за мудеж среди ночи.
Наш Рэмбо решает показать все превосходство израильской военщины
над арабской деревенщиной и от лица всей армии хуячит араба прикладом
по башке. После чего у него в руке остается только рукоятка: приклад
в одну сторону, араб в другую. Полный нокаут!
Короче, всыпали нашему Швейку по самые помидоры за порчу военного
имущества. Но дело не в том. Я вот думаю, что же с ним произошло
на самом деле, если он ТАКОЕ рассказал! Остается только догадываться.