Поиск по автору:

...Прочитал историю про старого попугая и вспомнил.
Когда моей дочери было шесть лет, мы гостили в Москве у друга Ваньки.
Собственно, друг тут ни при чем. И вот, как-то раз после посещения то-ли
зоомагазина, то-ли зоопарка, ребенку в голову втемяшилась идея завести
дома большого говорящего попугая. О желании было сказано при Ваньке
и тот вдруг заявил, что знает одного мужика, который не прочь продать
такого попугая. На следующий день мы - я, моя дочка и Иван - приперлись
к этому дяде. Попугай и правда был большой и красивый и довольно внятно
разговаривал. Хозяин расхваливает птицу, я отмусоливаю баксы (для любимого
чада ничего не жалко), а дочь решила втереться к попугаю в доверие: поднесла
ему на ладошке горсть семечек. Через минуту жалоба от ребенка:
- Папа, он не хочет кушать семечки!..
Пока я думал, как успокоить дочь, птица скрипуче так заявляет:
- Андр-р-рюша плохой мальчик! Мер-рзавец, бля!.. Кретин. (и пошевелив
перьями): Ох, е@аный в р-рот!..
Естесственно, мы остались без попугая.
Кто такой этот Андрюша и почему он мерзавец, я так и не узнал. Попугая звали
"Антуан"...

ПРО РАДИО.
...Случилось это еще до кризиса. Купили мы на радиостанцию новую
аппаратуру и, в том числе, микрофон SURE WH10 - легкий, головной,
беспроводной - удобная вещь для ди-джеев (ну, специалисты знают,
остальные догадываются). Как полагается, спрыснули это дело - чтоб
дольше работало. Последние два часа эфира, по формату, нон-стопом,
без выходов ди-джея, вот мы в эти два часа и наклюкались. Из действующих
лиц - ваш покорный слуга, инжинер Димыч и ди-джей Вовка. Вовка спекся
сразу по окончании эфира, мы с Димычем попозже...
...Просыпаюсь утром. Медленно оцениваю обстановку. Музыка играет -
значит Димыч включил передатчик, сидюки на рэке, пульт - короче, эфир
обеспечил. С трудом встаю, пинаю Вовку. Тот перебирается за пульт.
В это время музыка в мониторах плавно стихает. Еще раз окидываю взглядом
все - полный порядок: новый SURE у Вовки на голове, аппарат весь работает,
можно спать дальше. Вовка приходит в себя, смотрит вокруг, смотрит на часы
и восклицает, совершенно забыв про микрофон на голове:
- @б твою мать! Пять минут седьмого!..
Объявил, так сказать, всему полумиллионному городу время...
Мораль: ОСТОРОЖНЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ НОВШЕСВА!

Есть у Владимира Семеныча Высоцкого песенка "О переселении душ".
Веселая такая. Думал, что хохма. Ан, нет...
...Шесть лет назад, в лютый февральский вечер, подобрал я на улице
рыжего котенка. Жили мы в старом доме, еще сталинской постройки,
и одолели нас мыши. Короче, котенка я брал с прицелом, что не недо
будет тратиться на мышеловку. Первые недели две котенок, названный
нами Филей, вел себя нормально, как подобает брату нашему меньшему.
Затем началось. В один прекрасный день Филя отказался писать-какать
в коробку с песком, стоящую возле унитаза. Смена песка ни к чему
не привела. Филя садился между коробкой и унитазом и орал. Орал до
тех пор, пока моя дочь не догадалась подсадить его на унитаз. Филя
тут же опростался и начал заскребать. С того самого дня он начал
ходить "по-человечески" (позднее, когда отожрался до приличного веса,
он уже и смывал сам, прыгая на ручку смывного бачка)... Спустя еще
несколько дней, Филя начал плавать в ванне. Просто забирался на ванну,
когда в ней кто-нибудь мылся, и - плюх в воду. Плавал он как утка -
с удовольствием. В жратве Филя был неприхотлив - мясо, рыба, кобаса,
картошка - всеяден был. Но мышей ловил с удовольствием и, придушив,
нес сначала нам - мол, "не хотите-ли? вы же меня кормили - вот и я..."
а когда мы отказывались, съедал сам... Шли дни, недели, месяцы. Филя
уже таскал нам мобильник, когда тот начинал звонить где-нибудь
в корридоре; пристрастился лакать ликер "Амаретто" (причем, заедать
его любил тоже чем-нибудь из хозяйского рациона); будил нас по утрам,
если мы не реагировали на будильник. Позднее он был уличен
в уворовывании "плохо лежащих" денег: Филя сволакивал обнаруженные
монеты и купюры под диван в одну кучку. Уже годам к трем в нем проснулся
интерес к телевизору, а конкретнее к "Новостям" и программе "Время":
кот садился на стул и внимательно смотрел в экран. Другие передачи его
не интересовали. А дочь утверждает, что Филя читает ее детективные
книжки - долго смотрит на страницы, затем переворачивает лапой и снова
долго смотрит.
В том, что Филя понимает человеческую речь, я уже не сомневаюсь.
По крайней мере, на просьбу "включай телевизор" он безошибочно бьет
лапой по кнопке "power/standby". А если кто-то уходит из дома забыв
снять с гвоздя ключи, Филя прыгает тому на загривок и начинает сбивать
лапой шапку(зимой) или бить лапой по ушам (летом)...
Вот и думай теперь - а может и в самом деле вселилась в кота чья-то душа?..

...Случилось это давно. Дочке тогда было лет пять - не больше.
Суббота. Позднее утро. Я пытаюсь еще раз уснуть, но тщетно.
В гостинной по телевизору идет какая-то детская передача: стишки,
загадки и песенки - и доча, естесственно, смотрит эту муру. Вдруг,
моя малявка вбегает в спальню с ревом. Обнимаю, пытаюсь успокоить
и узнать причину слез. И в ответ слышу:
- Папочка, ты только послушай, какая страшная песня!.. - и дальше,
плача, цитирует, - "...пропала собака... висит на заборе... колышется
вертом... пропала собака по кличке Дружок..."
И снова в рев...
Как я тогда не заржал, не знаю. И смех и грех: сочинят же такое!
А дети слушают и плачут.

Кофе бывает пяти сортов: кофе, Ява, Ямайка, яд и растворитель углерода.

А напоследок я всажу...

Магазин "АЛЛИГАТОР". В наших отделах Вас рады видеть
тааакие крокодилины!..

Есть в Нижнем Тагиле такой кинотеатр - "Родина" называется. В центре
находится. Ну, и как полагается, рядом остановки всех видов общественного
транспорта.
Ехал как-то на "маршрутке" вечером в гараж за машиной. Водила - этакий
лихой мужичок - приглушает магнитолу и кричит в салон:
- Эй, уродины, выходим?
- Да, да!.. - отвечают сразу несколько человек.
Недоумеваю, но взглянув в окно, что называется, догоняю: "маршрутка"
останавливается у "Родины" - у кинотеатра...

В студии идет запись дебютного CD молодого пианиста - победителя
очередного конкурса им. П.И.Чайковского. Юное дарование исполняет
сложное произведение и никак не может сосредоточиться - постоянно
сбивается и лажает. Ему жутко неловко, он краснеет, смущается и лажает
снова и снова. В аппаратной - звукорежисер - этакий старый волк, который
писал уже всех и даже Растроповича. Он спокоен и молча записывает дубль
за дублем. Работа длится час, два, три... пять часов. Наконец, режисеру
это надоедает, он включает монитор и обращается к пианисту:
- Стоп!.. Сынок, погоди. Скажи, ты просто гамму сможешь без лажи сыграть?
- Смогу... - ошарашенно отвечает пианист.
- Играй, - кивает режисер, - Я потом нарежу все, что надо.