Новые истории - основной выпуск

История рассказывающая о том, что призыв "учиться, учиться и еше раз
учиться..." не всегда дает только положительные результаты....
Мой друг, его зовут Сергей, весьма сильно углубился в изучение англицкого
языка. Причем напасть эта напала на него весьма неожиданно. Т.е. в школе,
колледже, пока учили на халяву, на сей предмет откровенно забивалось.
Потом Серегу "пробило" и он стал выкладывать кучу денег на всякие курсы -
по почте, очные, и т.д. и т.п. Результат - кроме все углубляющихся
познаний в языке, медленно съезжающая крыша...(Серега, прости меня!)
Сама история (одна из нескольких):
Пришел Серега в магазин шампунь купить. Долго смотрел на витрину, выбирал.
В конце концов приглянулся ему один из пизырьков и что б повнимательнее
его рассмотреть его попросил продавщицу:
- Девушка, а дайте-ка мне посмотреть вблизи, плз, вооон тот флакончик
с шампунем!
Девушка задает резонный вопрос:
- Какой именно?
- Да вон тот, слева, ну в таком вот флаконе (неопределенный жест)!
Девушка, уставшая от таких диалогов, раздраженно:
- Называется как?
Серега совершенно спокойно (а чего ему было волноваться) читает явно
английскую надпись:
- ОПЕКС!
Продавщица начинает разглядывать ряды флаконов. Пробегает глазами
первый раз, второй, третий. Не находя искомое, в недоумении оглядывается:
- Молодой человек, покажите где он! (Ты не мудри, ты пальцем покажи!)
Серега показывает, тащась от тупости девушки. Девушка скользит взглядом
в направлении указующего перста Сереги... На лице ее отражается понимание
в перемешку с легким оттенком высокомерия.
- Гм, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, это не "ОПЕКС", это "ОРЕХ"!!!

Иду сегодня на работу. На проходной сидит парень, обычно очень веселый,
всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается.
А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно
дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался. Прохожу
мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..

Вот какие различия в менталитете бывают.

Давно это было...
Шел я куда-то по улице и наблюдал следующую картину: бегает то двору
здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет:
"Рекс, Рекс, ко мне...". Я гляжу, пес-то в наморднике, мне, значит,
тетку жалко стало, благо я сам собачник, ну, решил я Рекса того поймать,
то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался
и ничего у меня не вышло. Не судьба, думаю и пошел себе дальше.
Возвращаюсь я обратно где-то через час, а картина все та же: и овчарка
и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся ко мне
спиной и с предовольнейшим видом это что-то жрет. Ну, думаю, голубчик,
попался! Подкрадываюсь, значит к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу
тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания,
продолжает бегать. Что за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса
который непринужденно продолжает бегать по двору В НАМОРДНИКЕ!...
Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлек от еды
оказалась без оного...
Вот.

Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка
заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!! :)))

Приходит командир в роту, по тумбочкам шмонать начал.
А потом построил всех и говорит:
- Это что за бардак, бля, косточки от конфет везде, бля,
а конфеты уже сожрали?!

Как меня от аппендикса избавляли.

Случилось мне однажды попасть на собственное отрезание аппендикса.
Про саму операцию мало что вспомнить можно - наркоз, однако, но...
Случилось так, что скорая меня забрала часа в 3 дня, день был суббота
и просто прорвало всяких бабушек с грыжами и дядек с аппендицитами
именно в этот день избавлятся от этих недостатков. Случай у меня был
несложный, потерпеть я мог, так что пропустил парочку теток, которые на
стены лезли и плакались. И должен вам признаться, что от вида болезненного
и стонов страждущих уже совсем и перехотелось мне вырезать что нить,
поздно......
А поскольку забирала меня скорая, то вещей с собой никаких я и не взял.
Позвонил я девушке своей (здравствуй Ксюша), попросил привезти мне шматья
всякого, плейер какой нить, и книжечку чтоб грустно не было....
Появляется это счастье часов в 5 вечера, привозит пакет плотненький,
Д. - я, мол, все собрала.
Я. - и плеер положила ?
Д. - угу.
Я. - и кружечку мою любимую ?
Д. - угу.
Я. - а книжечку не забыла ?
Д. - неа...
Вот и чудненько. Возвращаюсь я с этим добром в палату предоперационную,
разбираю пакет, достаю плеер, думаю включать надо.... Ан нет, батарейки
девушка не проверила, не играет ничего, хоть динаму сам крути. А тут еще
бабку очередную с грыжей привозят. Бабка еще та попалась - я таких
словесных комбинаций и не слышал еще. Думаю, дай хоть книжечку почитаю,
отвлекусь. А бабка все трелью по палате раздивается. Я в пакет, рыться
начинаю. Бабка заходится просто. Вытаскиваю книжку, думаю щас углублюсь
и слушать ничегошеньки не услышу. Мама моя родная, как мне потом плохо
стало, когда я название книжки прочитал.... Оказывается мое счастье
схватило первое что под руку попалось с полки. Нет, это не был курс
по высшей математике, не курс лекций по аналоговой схемотехнике. НЕТ !
Все эти книги я бы в тот момент прочел с превеликим удовольствием.
К чему это все я:
Напомню - бабка все не унимается
В палате мрагкий полумрак
А на обложке книги аршинными буквами написано: "ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ".
Хичхок отдыхает.

О несовмесовместимости иностранных продуктов с нашим пониманием
Мой дядя купил программу для своих маленьких детей - конструктор ЛЕГО
для компа он предназначен для самых маленьких все так красиво , аж
слеза умиления накатываеться . вот только каталог при инсталляции прога
делает следущий Zaiblo

Короче, интересная история была... Сейчас подумать, смешно, а тогда....
Ну вот... Значит живу я в Америке, тогда, жил с родаками, в апартментах
таких, 2-х этажных, мы на втором этаже, под нами, Америкозы...
Встречался я с одной девкой тогда, ну такая порядочная, родители от нее
без ума были, не то что прошлая, которую они блядью считали. Короче,
еду домой, и по дороге встречаю бывшую подругу. Полялякали минут
пятнадцать, ну мол, предлагаю поехать ко мне надом, родаки уехали в
казино, время 5 часов вечера, дома их не будет до 8-и 9-и. Она на это
дело как на праздник. Приехали ко мне, все в тему, у меня в комнате
значит, любовью занимаемся (да, не верный я)... Около шести часов,
слышу, дверь открывается, и под бурные стоны Enigma и оргазма бывшей,
раздается стук в дверь моей комнаты... В панике, запихиваю девку в
шкаф, одевая шмотки, открываю дверь. Не удачный день в казино привел
родаков домой раньше. Мать зашла, а батя поехал за продуктами на пару
минут. Ну конечно допросы про странные стоны были быстро свалены на
Энигму, хотя мама уже была уверенна что моя подруга ублажала меня.
Увидев что в комнате кроме меня никого нет, мать имела выражение на
лице как буд-то я сам тут, под музыку ублажался...
Шутки шутками, а девка сидит в шкафу и до выхода нужно пройдти через
комнату, кухню (где трудится мать) и исчезнуть без любого конфликта с
родаками... Ситуация усложняется тем, что отец должен нагрянуть с
минуты на минуту. Не долго размышляя, я использую свой опыт каратэ и
многоколичественный опыт американского кино. То есть, связав несколько
поясов от кимоно, и обвязав себя, девка выпрыгивает в из окна моей
комнаты, как американские десантники на боеподготовке... По пути в низ,
она умудряется выдавить стекло у соседей на что она бодро
oправдывается им такой фразой (переведенно с Английского): "Извините,
но сегодня последний день перед моим уходом в армию, так что, я
практикуюсь." Начто сосед мой, ветеран Вьетнамской войны и Американский
патриот, ответил: "Удачи тебе в армии".
Все обошлось без проблем, только за окно надо было уплатить. :)))

Ехал я сегодня в трамвае и слышал примерно такой диалог

Контролер: Гражданин, ваш билет
гражданин: Мой билет
контролер: Где?
гражданин: в кармане
контролер: предьявите
гражданин: зачем
контролер: посмотреть хочу
гражданин: не покажу
контролер: выходите
гражданин: не выйду
контролер: почему
гражданин: не хочу
контролер: ну и Х*е с вами
гражданин: спасибо

Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер:
"Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко
опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города.
Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя.
Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть
подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент
с явным намерением лишить меня переднего номера!
Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот
документы, вот удостоверение общественного инспектора!"
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
"Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог..."
До меня дошло уже только в машине...

Кто-то когда-то сказал мне, что некогда Гете выразил мысль, что при
изучении иностранного языка лучше познаешь свой родной. Свидетельствую -
истинная правда.
Когда моя подруга приехала в Штаты и принялась за интенсивное
изучения Американского языка, временами для того, чтобы лучше доходили
до девичьей головы все нюансы идиоматических оборотов и полизначности,
я прибегал к помощи Великого и Могучего.
Понятно, что наибольшую головную боль у начинающих изучать аглицкий
вызывают слова звучащие одинаково, но значащие совершенно разные вещи.
Например, то, что слышится как 'бич' может означать 'берег' или 'суку'.
Есс-но, для того, чтобы проиллюстривать идею, что все языки имеют
подобные многозначности, я решил использовать именно это слово.
- Вот, - говорю -, скажи, что сука значит.
- Ну, - говорит она, - это сволочная женщина.
Я, под впечатлением краткости и глубины анализа, продолжаю:
- A еще?
- Ну, - собирая в складки лоб, выдает она дефиницию, -
это еще женская порода кобеля!! =8->)

Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг -
охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы
придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его
не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер
по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в
коридор и так, почесываясь, орет:
- НУ, Наташка, ты идешь мыться или нет!?
Охранник офигел.

Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по
незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 60-
65. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий
Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас
догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону,
и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает
фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота,
мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает,
подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет
налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в
Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит:
- Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади.
И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской
точки зрения) смысл заявления.

Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся
на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика".
Интересный зверь, должно быть, получился...

История произошла буквально сегодня утром, за достоверность отвечаю.
Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день
не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются,
хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную
минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару
знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость,
приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных.
Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя
на монитор: "Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо
задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем
не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился
вопрос следующего содержания:
"Привет дорогая! Как сралось сегодня?"
.......

Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет...

Что бывает, когда пытаешься добро человеку сделать? правильно... Короче,
одна моя знакомая хорошая в осенний ясный день собрдлась ехать
с какой-то там платформы в Подмосковье. Стоит на перроне одна. Видит -
болтается на перилах пиджак. Ну и что? Пусть болтается. И все
одна-одиношенька, ходит себе. Поезда ждет. Потом думает - дай, погляжу.
Пиджак хороший, деньги, документы - короче, пошла менту сдавать.
А он не берет. Идите, говорит, в ближайшее отделение милиции, мы
такими вещами не занимаемся. Она и пошла (электричка, конечно, давно
отъехала). Так и в отделении милиции не берут! Говорят - это не к нам,
а в бюро находок, в центральное. Знакомая моя, как честный и одержимый
благим порывом человек, едет в центральное, сдает пиджак, вроде все...
Но ехать-то надо! Возвращается на платформу . А там - мужик с метлой
бегает, глаза вытаращены, лицо грозное, ищет свой пиджак. Она так
оробела сперва, потом подходит: "Пиджак ищете?" Ну можно, догадаться
чем это кончилось. "Спасибо он мне не сказал", - ответила моя знакомая
на вопрос "?И?"

Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица:
"Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести
небольшое количество крема и легкими ударами пальцев
вклепать(!) крем в кожу."
Нехило, да?

История об оговорках.
Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой.
Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются
круглые глаза, и он говорит:
- Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!

Солнечный летний день. Заходит в магазин мама с семилетней дочкой,
подходят они к витрине с косметикой. Девочка увидев тени для глаз:
- Ой, мама купи мне тени для глаз, мне так солнце в глаза светит.

Объявление в New York Times:

Продается Британская энциклопедия, все 45 томов. В отличном состоянии.
$1000.00 или наилучшее предложение.
Больше не нужна. Женился в последние выходные. Жена знает все!

Случилось это в славном городе Н-ске, во время "Компьютерного Форума",
~ в '96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ - светлая ему
память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас.
Это вступление, теперь история...
Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и
начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь
страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер.
Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие
пожелаете ?.. Формат там, разрешение..
Услышав слово "разрешение" мужик наклоняется ко мне и очень
убедительно говорит: "Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!.."
От смеха меня удержало только опасение оказаться на "экскурсии"
в этих органах...

P.S. А сканер был нужен для автоматизации картотеки отпечатков пальцев.

Раз уж напомнили про абитуру. Тут и приколов не надо.
Просто - цитата из одного гениального ответа.
Принимаю вступительный экзамен по истории. Еще в советское время.
Вопрос абитуриенту попал - что-то про революцию 1905 года.
И где-то посредине текста ответа сей отрок изрек:
- Броненосец "Потемкин" стоял на Красной площади и обстреливал Кремль...
Комментарии, полагаю, не нужны.

Переехал я в другой офис и какая та падла, пока я там носился по этажу
с своими манатками, сперла у меня мое старое проверенное жизнью кресло.
В новом кабинете стоял точно такое же, но со временем оказалось, что
однако оно имеет мремезительную черту: там куча всяких настроек, рычажков,
для высоты и наклона спинки и так далее и тому подобное.
Так вот есть там такая пидаль ( словом педаль назвать не могу), так
когда я под себя ноги подбираю то я всего эту пИдаль нажимаю-задеваю
и мое кресло БЛЯ подпрыгивает и спинка от него отстреливается как
использованый снаряд в крейсере Аврора а потом киздячит меня со всего
маху обратно по спине!!
Я короче обычно взмахиваю руками и расплескиваю кофе по всему офису
и врезаюсь головой в монитор..

Теперь сама история. Пришел ко мне какой то селз-мен. Прокрался падла
в офис неизвестными нам путями засел у меня в кабинете и повез базар
по поводу каких то совершенно левых, но антивирусных продуктов
Я грю, нам не надо нам вирусные продукты интереснее. Он мыкался мыкался
и потом вероятно ему так стало жалко своего потраченного на меня времени
что он согласился продемонстрировать вживую чаго ж так вирусы ужасны.
Понятно дело попросился за компьютер. Я скрипя зубами (добрый я добрый)
уступил ему свое место, он залез, очень брезгливо мою чашку отодвинул
с кофе и начал колбасить пальцами по клаве.
Но оказалось ему неудобно, он раз пододвинулся, клаву потянул поближе,
монитор подвинул тоже и все это время все мне обьяснял обьяснял че там
этот вирус делать будет какой такой кошмар-машрар будет и трали-вали.
Наконец он ерзнул на кресле и назад-вперед, бам-парарам сначала подпрыгнул
на поднявшемся вверх сидении, потом откинулся назад так как спинка изчезла
и тут же получил этой самой спинкой что есть сил по хребтине. Причем он
старался сохранить солидный вид и цеплялся судорожно за все что стояло
на столе в том числе и за чашку кофе..

Software я конечно купил... такое шоу с выходом из за печки не каждый
увидишь..

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на
отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который
час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот
чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала
башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и
народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать
целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер,
чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).
Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал.
А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из
воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он
повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и
слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный
понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока,
вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно
бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись
от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой
словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом
очень нужными словами.
Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но
будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только
в присутствии большего количества публики.

История...
Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка)
на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было).
Ну и перегородил выезд трем Газелям.
А сегодня я проспал.
Прихожу на стоянку часов в девять...
Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то
не по-доброму на меня смотрят.
Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило -
одной Газели НЕТ!
А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил!
С другой стороны от Газелей - металлический забор -
выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину,
не могут.
Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину,
на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю.
Но один дедок меня сразу понял и говорит:
- Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда...
И добавляет так задушевно (добрый мужик!):
- Токо ты это, ее больше не ставь туда...
В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...",
уехал я на работу.
Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!

Стою я на днях в магазине "Охота" возле витрины, пялюсь на ружья,
аммуницию всякую, а рядом менты-ППС'ники (ну из патрульно постовой
службы) какую-то ерунду покупают. Ну и протягивают продавщице
бумажку в 50 рублей. Она ее берет и начинает внимательно изучать -
и похрустит ею и на просвет посмотрит и к глазам поднесет поближе,
наверное микротекст прочитать хотела. ППС-нику это надоело и он
начинает возмущаться:
- Да нормальные деньги - давай сдачу быстрее, что-ли мы не знаем
какие деньги берем...
У меня сразу мысль - да, уж кому-кому лучше знать...

Эта история случилась в ночь, когда праздновали тогда еще новый 1996
год. Справляли его большой и шумной компанией, как и положено отдельно
от родителей.Дело происходило в частном доме где, как и положено, удо-
бства на улице. Следует еще заметить, что жила в том доме собака по кли-
чке Дина. Маленькая, но зато о-о-о-очень шумливая!!! Чем собственно всех
гостей доставала неимоверно, а к тому же путь в комнату маленьких маль-
чиков (да и девочек одновременно) пролегал мимо ее будки, то все стано-
вится понятно, я надеюсь...
Вообщем празднество в полном разгаре! Все уже успели признаться друг
другу во взаимоуважении закрепив сие утверждение соответсвующими напит-
ками, периодически совершая рейды до "разгрузочной комнаты", попутно ма-
теря на чем свет стоит бедную Дину. Был там с нами один человек (условно
назовем его Вася, т.к. имя его роли не играет), которого достало истош-
ное тявканье Дины, и совершая очередной рейд он по-просту взял ее за ши-
ворот, отцепил от веревки на коей та сидела, и закинул в туалет, непос-
редственно в ту самую дырочку, в которую все пытались попадать (ингода,
стоит признать попадали!).
Вообщем, спустя примерно пол-часа, в этот туалет пошли две девушки. Мы
(парни) стоим на улице, курим. Т.к. туалет очень маленький, то одна за-
шла, а подруга ее просто рядом встала и то ли подбадривала ее, то ли
просто разговаривала - не знаю! Нам не было слышно...
Вы знаете анекдот "А вот срать сюда не надо..."? Вот примерно тоже самое
подумала, наверняка, Дина, когда увидела, что единственный источник света
и тот закрывают непосредственно пятой точкой. Очевидно, пропустив в голо-
ве своей такие мысли Дина решила дать о себе знать и просто тявкнула...
Вообщем та девушка, которая стояла на улице - та быстро до дома добежала,
хотя и моентально протрезвела, та которая сидела (Прости, Господи!) сделела
ВСЕ свои дела чрезвычайно в ускоренном темпе, вскочила и плюхнулась
в обморок.
* * *
Потом ее откачали, а благодаря Васе, Дину отмывали от всего этого смрада
почти неделю...

Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь.
Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу
сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые
мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные
дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные
строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович
(коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму
у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим
особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку,
которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем
взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул...
Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли,
и стал ждать.
Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут
наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь
напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь,
и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него
такая засада свалилась...

Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад
базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там
кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени
заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если -
чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо
даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке
"СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased,
написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе
"ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект
был большой и тягомотный.

Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались
им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному
управлению.

Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили
список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились
и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке
не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!

Хотите верьте хотите нет, но история эти действительно произошла на самом
деле и знаю я о ней не понаслышке, а являлся ее непосредственным участником.
Так уж сложилось исторически, что довелось мне попасть в армию. А поскольку
живу я в НЕЗАЛЕЖНІЙ УКРАЇНІ, то и служить мне пришлось там же, а если быть
точнее, то под Харьковом. Есть в тамошних местах такое чудное заведение -
учебный центр ПВО. Там из маленьких, худеньких мальчиков за полгода делают
настоящих закаленных воинов. А, как известно, нет лучшего способа закалить
солдата, как послать его в наряд по кухне. Да не просто куда-нибудь, а в
овощной цех, попросту говоря картошку чистить. Тут надобно привести немного
технических характеристик овощного цеха. Цех этот - комнатка 6Х6 с одним
небольшим окошком, естественно, забранным решеткой, и ванной, наполненной
водой. Ванна эта расположена так, что одна ее половина находится в цехе,
а вторая в соседней комнате - кухне. Причем дырка в стене, через которую
проходит ванна, одинаковой с ней, то есть ванной, высоты.
Чистка картошки происходила ночью и работало в этом цехе человек 7 или 8,
уже не помню точно, причем во главе, как это и положено СЕРЖАНТ! А поскольку
он, то есть сержант, человек очень сердобольный и за нас, салаг необученных,
всей душой переживает, то дабы с нами ничего плохого не произошло, он дверь
снаружи закрывает на здоровенный амбарный замок. И только потом с чувством
исполненного долга отправляется в казарму спать. Потому как служба у него
нелегкая и связана с большим психологическим напряжением, шутка ли, восемь
человек на шее висят!
Ну а нам взаперти ничего не остается, как приняться за грязную работу,
предварительно, конечно, обсудив умственные способности нашего сержанта,
командира батареи и начальника учебного центра. Чистим мы понемногу
картошечку и бросаем ее в ванную, и с каждой брошенной картошкой, по закону
Архимеда уровень воды…..? правильно, поднимается. И к концу работы он
достигает края ванной, то есть просвета между водой и стенкой практически
не остается.
Но в месте с уровнем жидкости в ванной, поднимается уровень жидкости
и в наших мочевых пузырях. А если вы внимательно читали описание интерьера
цеха, то наверное помните, что ни о каком туалете там не упоминалось.
Но мочевой пузырь, как известно, небезразмерный и хочь не хочь, а отлить
надо. Поэтому время от времени каждый из нас вставал и уединялся в дальнем
углу, выбранном нами в качестве укромного места. Оттуда раздавалось веселое
журчание, а потом облегченный вздох, и вскоре наш собрат возвращался назад.
Надо полагать, вы понимаете, что по закону другого умника, ничто в природе
не исчезает бесследно, и жидкость, отданная природе, очень скоро
возвращалась ею назад в виде несколько пикантного аромата. А поскольку
помещеньеце было не очень-то большое, то скоро этот аромат превращался
в едкий туман, но немного иного свойства, чем в далекой Англии.
Как известно, человек привыкает ко всему, а тем более доблестный украинский
солдат, но природа в очередной раз сыграла злую шутку. Одного беднягу,
впервые попавшего в этот наряд и не знавшего всех тонкостей, а поэтому
не сходившего заблаговременно ПО БОЛЬШОМУ ДЕЛУ, прикрутило!
Он было сунулся в заветный угол, но не нашел понимания у коллектива. Потому
как перспектива провести еще пару часов в состоянии газовой атаки нас
совсем не радовала. Дверь и окно желанной свободы не принесли, как это
ни странно, но закрыты они оказались надежно и через них просочиться наружу
не было никакой возможности. От такой безысходности он решил пойти на
крайние меры и поговорить с нами, цитирую: "как с умными людьми". Но эта
попытка оказалась неудачна, так как бессонная ночь окончательно развеяла
те остатки интеллекта и человечности, что еще имелись после полугодичной
службы.
Тогда, совсем отчаявшись и подгоняемый неумолимо нарастающим желанием,
парень решился на отчаянный шаг. Он нырнул в ванную с картошкой и через
некоторое время выбрался из нее, но уже за стеной в кухне. Однако на этом
его злоключения не закончились. Потому как там его встретили обалдевшие
было, но быстро пришедшие в себя повара. И, гонимый веслами
(полутораметровыми палками, которыми мешают кашу в здоровенных котлах)
и пинками, он некоторое время еще бегал по кухне и только потом вырвался
наружу.
Уж и не знаю, успел ли он добежать до нужника или сделал свое дело еще
в кухне. Это известно только богу, потому что и сам пострадавший, я думаю,
не смог бы ответить на этот вопрос с уверенностью. Но с тех пор за ним
твердо закрепилась и уже не покидала его все два года службы, кличка -
ВОДОЛАЗ!

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства
сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили
меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой
я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний),
в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят
иностранцы, и пьянок, как говорят русские. Нетрудно догадаться, что
как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой
и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской
и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного
была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать
только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной
раз. О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли)
и уже закрыта - значит, они уже в подъезде!
Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют
посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи
просто мешают остальным... Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет
и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем
(наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) -
5 минут, 10, 15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки
уехали без машины...
(Еле жив остался)

Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру.
Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая
канистрой.
Дальше следующее:
- Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!!
- Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику
не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем
литр воды???

Завод. Пьет народ - дело обычное. Ну вот один так выпил, что до работы
не дошел. На следующий день мастер к нему - "Ты что, .... (тут разные
слова....) До такого еще не доходило... Короче, давай пиши объяснительную,
почему прогулял, будем принимать меры"

Бедолага взял листок, взял ручку, сел. Сидел-сидел. Опять сидел. Вздыхал,
оглядывался с тоской... Кряхтел. Потом написал что-то, сложил листок
и понес мастеру.

Тот берет, разворачивает, а там на чистом поле следующий текст:

ПЯНЫ БЛ

Эта история будет особенно понятна жителям Беларуси или тем, кто хоть
раз там бывал. Залез я как-то на какой-то сайт, а там взяли да
и предложили мне зарегистрироваться. Ну, я что, я не против. Заполняю,
значит, форму. Все как обычно, ну там имя, адрес, номер кредитки
и т.д. Дохожу до названия страны. А они, черти, для удобства
уже все страны в списочек и занесли. Ну, порылся я там и
откопал родину, то бишь Belarus. Все, значит, нормально, дозаполняю
форму до конца, нажимаю Sign in. А они мне и отвечают, что
зарегистрировать мол не могут, ошибочка у меня в заполнении.
Смотрю в чем причина и начинаю дико хохотать. А надпись об ошибке
была следующего содержания:

ERROR: INVALID COUNTRY.

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн.
Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока
(т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого
внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде
моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием
ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос,
и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к
тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама,
на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

Октябрятский значок.

Один мой знакомый программист на Delfi, когда был пионером, собирал
октябрятские значки. Ну они вроде все одинаковые, но иногда попадаются
небольшие отличия, на одном с Володи позолота слетела, на другом он
вообще белый, у третьего звезда с добавком - отлили неаккуратно.
И были эти значки ему очень дороги, любил он вечерами на них смотреть,
раскладывать, и даже говорят, иногда какой-нибудь выбирал и весь день
во рту носил, а выражение на лице у него становилось такое блаженное!
Даже зрачки расширялись.
Ну он с тех пор сильно вырос, во рту значки носить перестал, но коллекцию
свою не разлюбил, и всем гостям показывал.
Когда грянул кризис, его с работы выгнали. Ну он жил несколько месяцев
припеваючи, а потом постепенно стала его нужда одолевать. И тут его друзья
решили ему помочь. Говорят - продай нам значки свои октябрятские,
заплатим 15 рублей за каждый. Он говорит - вы что, ребята, они же мне всего
дороже, память детства! Давайте я вам стол лучше продам, или диван.
Так всю мебель и распродал, теперь за компьютером на полу сидит. Но один
значок все-таки продал одной своей знакомой. Она уж очень настырная
оказалась.

Есть у меня друг. Он учится в престижной школе в Нью-Йорке. В его
классе есть один тронутый китаец. Он все время поет следующую песенку
(по-русски):
"Я голубой китаец,
Засунул в жопу палец."
Сначала русские ребята усыкались над ним, а потом их это достало.
Мой друг спрашивает у этого лоха:
- Ты хоть знаешь, что ты поешь?
- Знаю.
- Ну, что?
Китаец говорит все то же по-английски.
- Так раз ты знаешь, какого черта ты это поешь?
- Because it's cool! (потому что это круто)

Или вот, работал я учителем английского в спецшколе на Проспекте Мира.
Учил 5-7 классы. Дети, в принципе, ничего, но был там один.
Ни в зуб ногой - это ладно. Но вообще полный дебил. Однако фанат ЦСКА.
В шарфе все время ходил цветастом. И все уроки молчал, так как сказать
"Май нейм из Вася" был не в состоянии. Так вот, тема идет: хобби.
Я ко всем пристаю - какое у тебя хобби, да расскажи, да покажи...
Дети с чего-то завелись - и пошло: орут, друг друга перебивают...
И тут я вижу, что у дебила чавка отвисла, глазенки загорелись,
раскраснелся весь, хрипит че-то про себя... Ну думаю - вот она,
волшебная сила примера и моего педагогического дара! Заинтересовал
я его предметом. Оборачиваюсь к нему:
- Ну, расскажи теперь ты о своем хобби.
А он смотрит на всех затравленно и:
- А мы... а вот мы... а вот мы тоже вчера спартача п**дили!..

Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя
на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не
тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

Приехал гость с Кавказа. (Я и сам оттуда, но в то время учился в Киеве).
Впрочем, русским языком владеют у нас достаточно хорошо. Ну - легкий
акцент, и все. И идем мы по улице. Идем. Зима. Или почти весна. Слякоть.
Снег лежит.
Какой-то "Москвич" зловредно въезжает колесом в лужу. Друг с Кавказа
весь в снегогрязи. Ну вот, контекст закончен.
/ Далее всем лицам до 18 лет рекомендую не читать, так как материал этой
страницы содержит нецензурное слово "Хуй",
без которого никак обойтись невозможно./
По воспоминаниям Друга С Кавказа: "У меня со злости все русские
слова попропадали... А на родном языке материть - народ не поймет ".
Действительно, фраза, произнесенная им в праведно-гневном порыве,
до сих пор считается самым оригинальным матюком, который я когда-либо
слыхал.
"Да...! Тьфу тибе на ХХУУЙЙ!" - завопил ДСК на всю улицу.
Сттрашшное проклятье.

Встретил недавно в конфе...
...Реальный случай :
заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?

-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

Вот так.

История эта произошла в Риге в 1996 году... В то время мы с другом
(Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом.
Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того
у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот,
в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу,
мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину ..., а эта
колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего
не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея - взять МАЗ
на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный... Сказано -
сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно
тянет по двору на буксире МАЗ... Разогнались уже прилично - километров
25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить
и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а... 7-тонный МАЗ к всеобщему
восторгу на всем ходу впечатывается Волге в "задницу"... Оказывается:
до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем
двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано
на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь
завязан на движке... Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это
поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом...
В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный
повод еще выпить... :-)

Разговариваю тут с дружком о том времени, как мы еще в школе учились.
И как-то разговор вырулил на тему, что многие учителя - евреи. Я сказал,
что у нас преподавал математику замечательный человек - Борис Петрович
Гейдман. На что друг ответил: "Это все ерунда, у нас преподавал
матаматику Исаак Абрамович Кацман - настоящий еврей, по трем параметрам".
А ТЫ еврей по скольким параметрам? :^-)

К одному моему знакомому (З) приехал друг (Д), налоговый инспектор.
У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву
и показывать для устрашения обидчику. Ну выпили как водится
(очень много), З. задремал, а Д. сел играть в Квак. Через некоторое
время З. просыпается и видит следующее : из-за какого-то нарисованного
угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на Д. оружие.
Д., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает
из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладыват его
к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена. А прикиньте,
если бы монстр ему декларацию о доходах в ответ показал, вот бы было
шоу...

Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка
моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые,
а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в
условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом.
Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати,
без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ!
Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю:
- Витек, а че ты собсно делаешь-то, а?
На что следует удивленное:
- Ну мы ж по девушкам едем или как?

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много
и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной
раскованностью.
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается
на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...

У моей подруги была морская свинка, которую звали Соня. Но однажды
ее выпустили погулять на даче, и Соня убежала. Моя подруга была очень
расстроена (ну любила она эту свинью) и ей подарили новую! Новая
свинка была (я не знаю, как это называется у свиней) в общем, мужского
полу. Долго все думали,, как же его (свина) назвать. Решили, что звать
будут Соньйо. Вроде и мужское и переучиваться не нужно, все равно
звали Сонька. И вот однажды моя подруга рассказывает мне, что к ним
в гости приезжал ее младший братик тоже с морской свинкой, которую
зовут Гена (свина то есть). Гена и Сонька очень полюбили друг дружку
и скучали, когда их увозили по домам. Я сказала своей подруге, что от
такой дружбы могут быть и дети, на что она возразила: "Ты что забыла,
что Сонька - это Соньйо?!" и получается, что у Гены с Соньйо детей
быть не может. Каково же было всеобщее удивление, когда на следующий
день после этого разговора моя подруга позвонила мне и сказала:
"ГЕНА РОДИЛ............."

Урок в одной из владивостокских школ,
обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы: "А зачем нужны светящиеся презервативы?"
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
"Они освещают путь!"

В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься
с дипломом, будешь замначальника облздрава".

Сдавали тут мы сессию, значит! Предмет "Социальная рыночная экономика!"
И есть у мя друг Лысый (прозвище). Веселый, надо сказать, парень.
Заходим, садимся - все на стреме. Шпор до жопы! Входит наша преподавалка.
Сидим списываем, она дура очки забыла. Радостные! И Лысый пошел отвечать.
Сидит улыбается. На листок все со шпоры скатал.
И начинает говорить определение кредита:
- Это система экономических отношений в обществе ... пауза (неразборчиво
написал).... ( и тут он со злости )... тьфу еб*ный в рот...
Я, услышав это, думаю - все п**дец ему! Да он и сам уже весь в поту.
А преподавалка ему так спокойно:
- Продолжайте-продолжайте, все правильно!

Разговор в автобусе:
"А у меня великий пост 17 августа начался..."

Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил,
поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый
попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже
к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга,
довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки,
и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

Году в шестьдесят каком-то, мой один приятель оказался по делам в
Тбилиси в драмматическом (если не вру) театре. Он сидел в кабинете у
заведущей литературной частью, пожилой и чрезвычайно симпатичной
грузинке, обсуждая текущий репертуар. В кабинет вдруг вошли без стука
несколько актеров и актрис, торжественно неся огромный торт, они
почему-то очень смутились, увидя постороннего человека, но было уже
поздно, торт уже стоял на столе. Большими буквами из крема на нем было
написано: "Есть такая партия!" - знаменитая ленинская фраза, в те года
известная всем, ибо история Октября принудительно изучалась всеми от
мала до велика. Грузинка сердечно поблагодарила всех, пригласила
на общий чай во второй половине дня (у нее оказался день рождения),
и дарители вышли. Не рассказать историю такой странной для торта надписи
было невозможно, и она была немедля изложена - с просьбой не слишком
тиражировать этот рассказ.
Пожилая грузинка некогда была юной красавицей и была по уши влюблена
в молодого журналиста и пламенного оратора - некоего Ираклия Церетели.
Нынче это имя никому уже ничего не говорит, а был он одним из лидеров
меньшевиков, одним из тех, кто хотел Россию по совсем иному повести
пути после Февральской революции. Так получилось, что юная красавица
оказалась в Питере в семнадцатом году и попала на тот известный съезд,
где Церетели произнес свои известные слова о том, что нет в настоящее
время партии, которая с полным правом может взять власть в свои руки.
С замиранием сердца слушала девушка своего любимого, когда сидевший
прямо перед ней лысый человек с мерзкими волосиками на затылке, громко
и картаво крикнув: "Есть такая партия!" - вскочил и двинулся к трибуне.
Вспыхнув от гнева и возмущения, девушка отчаянно крикнула ему в спину:
"Вернитесь, гадкий выскочка!" - но человек этот ее не услышал.
А ведь если бы услышал, все в России сложилось бы намного
удачней ... Всегда надо слушаться женщину на крутых поворотах ...

Тpоллейбусный виpус

Тут одна женщина pассказала одну совеpшенно пpавдивую истоpию, котоpая
пpиключилась с ней в янваpе этого года:
Ехала она в тpоллейбусе, в каpмане у нее лежала дискетка с ее
диссеpтацией. (Паpу слов о женщине: на дpугих дискетках у нее
зааpхивиpованы win.com и winword.exe. Вдpуг она пpидет попечатать свою
диссеpтацию, а Windows или Word'а на компьютеpе нет...). И вдpуг у
тpоллейбуса отвалились pога. Это бывает частенько, и она сильно на этот
инцидент внимания не обpащала. Ее пpедупpеждали о наличии компьютеpных
виpусов, но все ее дискетки лежали замотанные в целлофанку, и она вирусов
не боялась. Hо в момент отпадения pогов навеpное возникло сильное
магнитное поле (известно, что магнитное поле действует на дискетки),
и на ее дискету записалась какая-то инфоpмация. Когда дома она вставила
дискетку в компьютеp, Hоpтон Антивиpус сказал, что обнаpужена неизвестная
модификация One Half'а. С тех поp она деpжит копии своей диссеpтации
на pазых дискетках в pазных местах своего туалета (одежды), и заматывает
их, помимо целлофанки, еще и в фольгу. Ибо тепеpь она знает - откуда
беpутся виpусы..............

23 февраля. Начало восьмого вечера. Поздравления в конторе начались
в пять, после подарков и поздравлений мы с Лехой ушли. Съездили
за девчонками, по магазинам, и остановились около моего дома.
Он погнал машину на стоянку, а мы решили пока покурить у подъезда,
т.к. день был теплый, градуса четыре, и хорошо просто... Стоянка
около конторы, это от дома пешком минуты три.
Закурили, базарим ни о чем, отдыхаем... На пятом этаже веселье
в полном разгаре. На балконе - смех и громкий разговор. Далее все быстро..
Свист...
- Мужик, дай закурить! Занеси парочку, спускаться неохота!
Про себя о%уе%аю, кричу не оборачиваясь: "Нетуу-у!!" (Как на крыше
машины увидел надпись "Поштучный развоз сигарет", он еще не объяснил.)
- Ты чооо..?! КОГО ТЫ НА Х.. ПОСЛАЛ?
Слова мои все куда-то пропали... даже, кажется, дышать перестал...
- Эээ-хх.., и какая-то хрень, очень большая, уе.%лась, другого слова
не нахожу, за спиной у меня.
Все. Встаю, доставая телефон, и глядя наверх, говорю в трубу, типа,
прихватывают у подъезда, мухой ко мне... Off. В это время замечаю
и слышу, как несколько человек на пятом (понял!!) этаже ОДНОВРЕМЕННО
рвутся в балконную дверь... "Бл...дь, ссуки, кончился у вас прраздник,
пздипец... По живым людям тумбочками кидаться..". Отдаю все девкам,
сам иду в подъезд. Минус - не знаю, сколько их, кто они.., плюс - знаю,
что пьяные и помощь уже рядом... Сверху топот и возбужденные голоса.
Первый - сосед, хозяин квартиры - Жора! Ни-ка-кой!... Вперед!
- Ты, ублюдок ох;%%ий, давно ... не ... получал?! (Слышу, что машина
уже приехала..) Он пытается что-то объяснить, мол, с балкона кто-то упал
и прочая... Подбегают двое охранников, толпа сверху, крики на весь
подъезд, от соседа меня оттащили, объяснили...Отпускают Жору. Он бежит
на улицу. Сталкивается с третьим охранником на выходе из подъезда. Звуки
короткой борьбы, удар, стук падающего тела... (У охранника просто
перемкнуло под кепкой, вместо "бьют-беги", сработало "бежит-бей")
Ему тоже объясняют, идем искать "парашютиста".
Он лежит в снегу, лицом вниз. Когда приехала "Скорая", он уже очухался,
только рожа покарябана. Стоит, за бок держится... Жору откачали врачи.
Первый вопрос: "Что с Серегой?" Ответ: "Да успокойся, живой, вот стоит".
Ответ: "А х..ли ж, он на Новый год с шестого еб...лся, и ни х%я, а тут
всего пятый. И снег..." !!!!
Увезли их обоих. У "парашютиста" - ушибы. У Жоры - челюсть и сотряс.
Спасатель, мать твою....

Эта замечательная история произошла с экипажем военного самолета.
Было нас 8 человек, вылетов уже не было полгода, а весь экипаж
(без семей) базировался в одном славном городе в двухкомнатной квартире
(по договору). Каждый новый день был похож как две капли воды на день
предыдущий. Скучно э-э-э-й @& твою мать !!!!
ЧП произошло хмурым осенним вечером. Мы "оттягивались" пивом
с тюлькой, было хорошо и уютно и ничего не предвещало беды, когда
в соседнюю комнату из входной двери с девицей под руку ввалился наш
Андрюха. Девушка оказалась нашей соседкой с нижнего этажа. Андрюха
игриво подмигнул нам, и они заперлись в нашей второй комнате...
Везет нашему Андрюхе, бабы за ним увиваются, на любой вкус и даже
соседка "при живом то муже" э-э-э-х. Сидим мы, пьем пиво, да Андрюхе
завидуем.
Было уже далеко за полночь, когда до нас из второй комнаты донесся
Андрюхин испуганный голос:
- Ребята, помогите! помогите!
Что такое? Мы продрали глаза....
Не знаю, как это называется, но так получилось, что девица то ли
от испуга, то ли еще от чего, в общем, захватила она пиздой Андрюхин
хуй да так крепко - ни туда ни сюда, причем все это в собачьей позе.
Ну, Андрюха еще как-то держится, ну а девица, конечно, вся в слезах...
Начали мы думать - как же их разлепить?
Тут нашему старшему пришла в голову гениальная мысль, а что, если
Андрюхе перекинуть ногу через подругу, и как собакам после ебли
постоять немного жопа к жопе - может, отпустит...
"Тянитолкай @&ать тя в сраку"!, но Андрюха только начинает крутить
х&@м - девице еще больнее становится. Материться даже начала.
После некоторого раздумья еще одному нашему пришла еще одна
гениальная мысль. Он где-то читал, что надо в таких случаях засунуть
в жопу девушке палец и выдернуть "орган" назад. Андрюха, недолго думая,
тут же наслюнявил палец и всунул, одновременно дернув назад -
опять ничего... Девица уже ревет в три ручья, пришлось вызвать скорую...
Но после всего...
Андрюха наш оптимист, их с девицей несут на носилках, она зарылась
в простынь, а он сидит с улыбкой и всем идущим навстречу соседям:
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!

Такая история:
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал
в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него
пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении
челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы
им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега,
которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять
на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате
на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы
через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок
вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия,
в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает
участливо так: "Как сам-то, Игорек? Как спишь?" На что больной, еле
ворочая распухшим языком, отвечает: "Ты что, братан, не видел
в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!"