Поиск по автору:

Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер:
"Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко
опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города.
Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя.
Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть
подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент
с явным намерением лишить меня переднего номера!
Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот
документы, вот удостоверение общественного инспектора!"
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
"Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог..."
До меня дошло уже только в машине...

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав
в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами
показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный
фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом
не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце
взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав
симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит
к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки,
другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Взмолился мужик к Богу:
- Бог, я хочу еб&ться всю ночь!
И создал тут Бог жену.
Мужику мало.
- Бог, я хочу еб&аться весь день!
И создал тут Бог любовницу.
Мужик все не унимается.
- Бог, я хочу еб&аться всю ночь и весь день!
И создал Бог Windows'95!!!

Накуренный наркома идет. Вдруг видит, 2 мужика с горы вниз прыгают,
и летяяяят. И не разбиваются. Наркома думает, вот ох&ительно то
наверное.
Походит, спрашивает, типа, мужики, а вы чего курите, чтоб летать.
А те ему: эта гора такая, тут каждый может летать.
Наркот щеманулся на гору, взбежал, прыгнул вниз, летит, летит,
з&ебись...Тут как е&анется об землю, намертво.
Один мужик говорит другому:
- Ты хоть и Архангел Михаил, но падла порядочная.

Приходит кум в гости к куму. Садится за стол, достает бутылку и говорит:
- Давай, кум, выпьем.
- Упаси боже,- отвечает кум, - я не пью, в рот не беру.
Тогда кум встает из-за стола, забирает бутылку и говорит:
- Ну тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет.

Пришел парень в гости к девушке. Все дела, легли.
Он говорит - Давай раком.
Она - Да ну, ты че, давай по обычному, я снизу, ты сверху.
Ну, парню уж больно хочется, он думает, какая, в жопу, разница.
Типа, хорошо, что вообще согласилась.
В общем, давай они по обычному. Но, походу, как-то не заладилось
у них. Короче, застрял у пацана член, и ни в какую не может
вытащить. Уже и так, и эдак, ни хера не получается. Че делать?
Надо скорую вызывать. А как назло, телефона у нее дома нет.
Кое-как собрались, выходят на улицу к таксофону, то он передом
идет, она задом, то наоборот. Неудобняк. Парень и говорит:
- Ты, сука, виновата, по обычному, по обычному.
Вот если бы раком, то сейчас бы в НОГУ ШЛИ!!!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

- Слушай, ты когда нибудь е&ал п&дораса?
- Нет.
- А я вот е&ал мужика, так тот е&ал п&дораса!!!

Штирлиц склонился над картой СССР.
Его неудержимо рвало на Родину.

600-ый на светофоре. В задницу влетает мОсквич. Скрежет металла,
битое стекло, пыть, все дела. Когда развеялось, из Мерса выходят
братки (ну, в общем, как обычно), из мОсквича - дедок в кирзачах,
телаге, небритый, короче видок у него х&евый. Бракти (Б) дедку (Д):
Б - Все, п&здец тебе, дед, ты на бабки налетел!
Д - Ребята, что вы орете, скажите, сколько.
Б - Х$ли сколько, ты, че, не понял, с$ка! 30 000 $ монет гони!
Д - Ну так бы сразу и сказали, а то х&ли да с&ка.
Дедок спокойно достает из телаги пачку баксов.
Д - Вот ребята, тридцатка на ремонт, и пара тысяч на пивко,
что бы на меня не обижались.
Братки, слегка ох&евшие.
Б - Дед, а ты кто такой, че делаешь то?!
Д - Да, я, ребята, кроликов развожу.
Б - Во ни х&я себе, пацаны. Мы всю Москву разводим, а он кроликов.

15:00
сидит наш сисадмин и выдает фразу:
Я сейчас тебе в голову памятью кину.
Klop

Послали на хуй - не поминайте лихом!

Парень проходит медкомиссию в военкомате. Всех врачей обошел, все
нормально. Остался главврач. Он к ниму заходит. Врач говорит:
- Ну, все парень, ништяк, здоров, как бык. Пойдешь в десантники.
Только вот тебе надо анализы мочи и кала сдать. Завтра с утра
принесешь.
Парень говорит:
- Доктор, зачем завтра, давайте я сейчас вам трусы отдам.

На вкус и цвет - размер не подбереш!
(с)Klop

Курево,
Жорево
И Порево -
Это просто
ЗДОРЕВО!!!

Встречаются две соседки. Одна говорит:
- Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел...
На следующий день опять встречаются и таже соседка говорит:
- Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал
и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?

Чем отличается показуха от стриптиза?
Стриптиз - это - показ паха.

Встречаются две подруги. Одна вся хмурая, блеклая, вторая - цветущая и
жизнерадостная.
- Что случилось?- спрашивает вторая подруга у первой, - Почему ты в та-
ком виде?
- Да чему радоваться,- отвечает первая,-у меня муж на 100% импотент.
- Ну и что из этого, - говорит вторая,- у меня муж на 300% импотент, и
то я довольна.
- А как это на 300%? - спрашивает первая.
- Вдобавок к тому, что он полный импотент, он умудрился сломать себе все
пальцы и прикусить язык.
- Ну и чему ты радуешься? - говорит первая.
- Так у него же НОС остался целым, и какой НОС!!!

- Представляешь, я женился!
- Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на
фотку жены?
- Да, вот она.
- Ой, какая страшная!
- Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
- Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь
из-под ногтей?