Остальные анекдоты

А вот загадочка из реальной жизни:
У мужика есть 2 презерватива и 3 клевые подруги,
но все с разными венерическими заболеваниями.
Спрашивается как ему трахнуть этих подруг,
так чтобы ни одна зараза не перешла к нему,
но и ни одна из подруг не получила новой заразы ???

Ответ:

1) Hадеваются 2 презерватива и трахается герла нумер 1.
2) Снимается один презерватив и трахается герла нумер 2.
3) Hадевается обратно вывернутый наизнанку второй
презерватив и трахается герла нумер 3.

Подходит сын-школьник к папе, спрашивает:
-Пап, а какой у шара объем.
-Сынок, шара объема не имеет!

Идет Винни Пух по лесу, видит Сова стоит грустная какая-то,
даже немного мрачная. Hу Винни и спрашивает:
- Что это ты, Сова, какая-то грустная?
- Да это все Осел: "Любимый цвет, любимый размер,..., и входит и
выходит..."

Бог создал в первый день свет,
во-второй - землю,
в третий живность всякую, ну вобщем все,
что там по библии...
Cидит,смотрит и радуется своим успехам.
Подумал:"Зае..ись".
Hу вот тут-то все и зае..алось.

Приезжает американец на родину из России.
Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу
Врач посмотрел и говорит:
- У нас такой болезни не зарегестрировано. Езжайте
туда откуда привезли и лечитесь там.
Приезжает американец к врачу в Россию, врач его
осмотрел и говорит:
- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная"
Американец:
- Это что ж такое то?
- ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит !
Доктор:
- А ты чего сюда е%?**?ся пришел ?

В Большом театре идет балет. В оркестровой яме играет оркестр.
В углу на первом ряду парень "пялит" девушку. Девушка кричит:
- Только не в меня, только не в меня !!!
Парень подбегает к оркестровой яме и кончает на голову скрипачу.
Скрипач говорит дирижеру:
- Маэстро, мне только что кончили на голову.
Маэстро:
- Правильно сделали, ты сегодня играешь как п%:?:да !

Долго учился чукча в школе, выучил две фразы по-русски: "как дела"
и "потому что". Приехал как-то чукча в Москву, сел в такси и говорит
водителю: "как дела?" Водитель поехал прямо, думая, что чукча скажет
куда нужно. Едут они, водитель рассказывает что в Москве происходит
и как. Проходит какое-то время. Водитель замолчал уже, а чукче разговор
поддержать хочется, он и спрашивает снова "как дела ?" Водитель
рассказывает теперь о делах собственных. Тем временем выехали они уже
за пределы кольцевой... Надо бы уж и денег с пассажира получить.
Спрашивает он чукчу: платить -то будешь? А он в ответ "как дела?".
Избили чукчу, идет он по обочине шоссе где -то далеко за городом
помятый и расхристанный. А навстречу ему такой же расхристанный грузин.
Чукча спрашивает: "как дела?", а грузин ему: "бодому что!"

Просыпается как-то мужик и смотрит - а у соседа за ночь теннисный корт
на дачном участке появился. Не поверил он глазам, бежит к соседу,
спрашивает: "Как это ты умудрился за одну ночь?" А сосед ему и отвечает:
"а ты не переживай, ты тоже можешь. У нас в колодце золотая рыбка
завелась, вот ты ее и попроси, только погромче, она глуховата".
Бежит мужик, ловит рыбку в колодце и просит ее кучу баксов. Она
переспрашивает "чего?-чего?". Он что есть мочи орет- "кучу баксов".
Утром просыпается, смотрит - весь дом факсами завален, пройти негде.
Возмущенный мужик бежит к соседу и орет : ты чему, мол меня научил?
А сосед и отвечает: "а я что, думаешь большой теннис просил?"

Наркоманский притон, облава. Врываются менты, смотрят - чувак укуренный
в углу сидит, ни черта не понимает; дальше сморят - еще чувак - с пакетом
на голове: момента нанюхался, тоже ни хрена не рубит; третий чувак
героином упоротый, весь заблеванный, так и сидит с иглой в вене
и идиотской ухмылкой на лице. А посередине всего этого - труп с топором
в башке. Менты давай всех будить, домогаться - что случилось? Наконец
укуренный им отвечает: "Что случилось, да кто виноват - да он пришел
уже убитый!".

Отец с матерью ложатся спать, а Вовочка между ними. Лежели, лежали, и тут
отец говорит: "Вовочка, скажи маме, что папа хочет на паровозике покататься".
Он сказал, а мать говорит: "Скажи папе - мама не хочет".
Он сказал. Лежат, лежат, и тут мать говорит:"Вовочка, скажи папе - мама
хочет на паровозике покататься". Он сказал, а отец говорит:"Скажи матери,
папа уже на ручной дрезине уехал."

Перед смертью теща зовет зятя и говорит:
- Вот, тебе, сынок, 1000 рублей, похоронишь меня, памятник поставишь.
Вышел он на улицу, встретил друга и рассказал ему про это. А тот говорит:
- Я в прошлом году эту проблему решил за пятнадцать рублей.
- Как?
- Я ее по пояс закопал и покрасил.

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Два охотника сидят на кухне. Пьют водку. Один говорит:
- Я недавно был на охоте, такого лося видел ! Ты пока наливай.
Иду через лес, слышу кусты шевелются. Я смотрю - там лось !
Ты пока наливай.
Я беру ружье, стреляю. Ты пока наливай.
Думаю, как же я его тащить буду ? Ты пока наливай.
Взял топор, одну ногу отрубил, на плечо закинул. Ты пока наливай.
Взял вторую ногу, отрубил, на плечо закинул. Наливай !
Так о чем я говорил то ?
Второй:
- Про то, как ноги на плечи закинул.
Первый:
- А ну и засадил так, аж тапки слетели !

Ostanavlivaet kak-to gaishnik telku na tachke. Nu i govorit ei , konechno,
vashi prava, mol, i dokumenty. A ona govorit:" A chto takoe prava"
"Prava - eto gde vasha fotografia i napisano kto vy takaia i vse takoe prochee"
Ona govori:" Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite"
Nu gaishnik vzial i poiskal. I nashel, padla, prava. Togda on govorit:
"Nu a tehpasport gde?" "A chto eto takoe?" "Nu eto gde vsio pro vashu mashinu
napisano chtoby ya chital"
A telka snova emu gnet svoiu liniiu:"Ya zhe vchera tol'ko ezdit' nachala.
Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite"
Nu gaishnik snova vzial i poiskal. I nashel.
Otoshel v storonku i naparniku po racii govorit:"Ya tut telku ostanovil.
Takaya tupaya, nihera ni v chem ne sharit"
A tot emu:"Eto kotoraia sumochku vse vremia daet???!!!"
"Da"
"Slushai, nemedlenno podoidi k mashine i sun' ei chlen v voditel'skoe okno!!!"
"Da nu ya zhe ee ne znaiu i voobshe tol'ko chto ostanovil"
"Delai kak govoriu, potom dumat' budesh'."
Nu gaishnik repu pochesal i sdelal tak kak skazal naparnik.
A telka kak chlen uvidela, pogrustnela y govorit so vzdohom:
"Nu chto eto takoe, na kazhdom uglu ostanavlivaiut i vezde test
na alkogol' delaiut !"

VORON Enterprises

Стоит мужик, держит в руках цветок в горшке и вслух размышляет:
- Был ли я?..
- Хочу ли я?..
- Могу ли я?..
- Магнолия!!!...

Идет мужик и видит, сидит маленькая девочка вся в слезах,
губы порваны, глаз на выкате, из носа кровь, из ушей кровь.
Подходит и ох@евший спрашивает:
-Что случильсь девочка?
-Ну ни х@я себе чихнула потихоньку!

Маленький мальчик моется с отцом в бане.
Вдруг подскальзывается на мыле, падая машет руками, и цепляется отцу
за член... Подтягивается,принимает нормальную стойку. Отец гладя малыша
по голове :
" Ну вот, а была бы мать,упал бы, голову разбил.

В темном парке слышится шепот:
- Ваня, сними очки, ты рвешь мне колготки.
Через минуту:
- Ваня, одень очки, ты же целуешь скамейку!

Молодой человек зашел в стриптиз бар и представился владельцу:
- Я - массажист. За 20 баков в час готов массажировать ваших девиц.
О'кей, если бабки при тебе, можешь прямо и приступать

Короче, дело происходит в конце 40-х. Кругом репрессии, разруха
после войны и т.д. Заходит один мужик в магазин и начинает кричать,
что этот усатый мудак и гандон довел страну до того, что уже жрать
нечего и нечего купить в магазинах. Его соответственно сразу хватают
КГБэшники и в тюрьму. Приходит один из КГБэшних к Сталину и просит
подписать приказ о расстреле того товарища, рассказав перед этим
всю предисторию случившегося. А Сталин говорит, что я, мол, хоу
с этим мужиком сам поговорить. Ну приводит ему этот КГБэшник
того мужика. Сталин его(мужика) спрашивает:"Кого же вы имели
в виду под гандоном и мудаком". "Конечно Гитлера, товарищ Сталин",
отвечает мужик. Сталин поварачивается тогда к КГБэшнику и спрашивает
"А кого же вы имели в виду?"

Мужик шел ночью по кладбищу:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
Вдруг оступился и упал в свежевырытую могилу.
Попытался выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб...
Не получилось. Тогда решил он осмотреться при свете. Достал спички.
Пытается зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк...
Не получается. Спички отсырели. Сидит и думает, что делать. Вдруг
слышит - по кладбищу идет другой мужик:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
И тоже падает в эту яму. Пытается вылезти:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб...
И у него ничего не получается. Пытается посветить:
Чирк-чирк, чирк-чирк...
Не удается.
Тогда первый говорит:
- Ну что, мужик, спички отсырели?
- .............................
Шкряб-шкряб-шкряб..... Шлеп-шлеп-шлеп...

Муж собрался как-то на рыбалку.
С вечера снасти приготовил, будильник поставил, лег спать.
Утро, проснулся, собрался, вышел на улицу - там дождь, все сыро,
холодно - в общем преотвратно.
Заходит обратно в квартиру, раздевается, прыгает в постель к жене,
обнимает нежно, согревается.
Муж - "Эх, хорошо..."
Жена (спросонья) - "Что, холодно на улице ?"
Муж - "Ужас просто"
Жена - "А мой-то, дурак, на рыбалку поперся..."

Париж. Очень раннее утро. На улицах никого.Только дворник подметает:
"Шшик. Шшик.Шишишик. Шик..."
Из окна высовывается человек и говорит:
Мсье. Да, вы, с метлой, вы не могли бы подметать так:
"Шшик. Шшик. Шшик. Шшик."?
"Но почему?"- спрашивает дворник.
"А потому, что вы сбиваете с ритма весь Париж!"

После кризиса заходит банкир в свой кабинет и видит сидящего за его
столом огромного мужика,копающегося в бумагах и в сейфе.
Обалдевший банкир спрашивает :
- Ты кто такой?
- Пиздец.
- Какой еще пиздец?
- Твой пиздец!
- А почему ты такой толстый?
- Идиот! Я не толстый,я ПОЛНЫЙ !!!


Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Ленивый такой парень поступает в театральный институт, на актерское.
Готовиться ему лень, да и можно ли подготовиться?
Экзаменаторша просит его показать "Слона". Парнишка думает секун десять.
Потом выворачивает карманы штанов. Глядит внимательно на экзаменаторшу.
- Хобот показать?

Переговариваются две подводные лодки Русская и Американская.
Тут командир Русской лодки замечает на пульте валенок и спрашивает:
"Кто кинул валенок на пульт?"
С американской лодки:
"А у нас в Америке...."
"Да нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?!"

Заходит значит мужик в ювелирный магазин.Подходит к прилавку:
-Мне пожалуйста батончик белого в Ваш пакет. Продавщица ему отвечает-
Знаете,мужчина Вы ошиблись здесь хлеб не продают. А извините,спасибо...
Выходит на улицу дастает телефон,поговарил и уходит.Через пять минут
подваливают два джипа и чувачки растреливают витрину.
На следующий день опять этот мужик заходит в ювелирку,к продавщице подх
одит,-Здраствуйте,будьте добры батончик белого.Продавец:молодой человек
Я-же вам об^еснила,это ювелирный магазин мы хлебом не торгуем.Булочная
здесь рядом там Вы все и купите... -Хорошо,спасибо.Выходит на улицу дос
тает телефончик,потрещал опять и ушел.Через пять минут приезжают два
джипа и давай из калашей по витрине... Вобщем постреляли все и свалили.
Ну,директор магазина зае....ся уже от такой торговли,все поставил на место
навел порядок.Специально открыл хлебный отдел привез туда свежий хлеб
печенье,булочки.Все чистенько,свежее,теплое продавщицу поставил ,ждут.
....?!?? Заходит опять мужик.Продавщицы кнему ламанулись,- Что Вы жела
ете,вот пожалуйста белый, вот у нас и бородинский есть,вот и конфеты.
-Нет спасибо, хлеб я уже в аптеке взял,мне пожалуйста бутылку кефира.

Вопрос:
-Как отличить "нового чукчу" от "старого"
Ответ:
-У "нового чукчи" малиновые лыжи и 600-ый олень...

Пошла жена в магазин за хлебом,
а мужу наказала:"Вымой,дорогой,ребенка."
Well,приходит из магазина и видит такую вот картину:
муж держит ребенка за уши и водит по ванной.
Жена ему и говорит:"Что ты делаешь,ты же ему уши оторвешь."
На что муж ей отвечает:"Какие нахуй уши,как бы руки не ошпарить ."

Нижеследующая ситуация: Питер - Невский - полночь. Стоит пьяный (П)
и писает в сугроб. К нему подходит Интеллигент (И) и спрашивает:

И: "Простите, как мне пройти в Эрмитаж?".
П: "А на х$я тебе Эрмитаж - с'сы тут..."

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Объявил как-то Лев в лесу субботник.
Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает:
- Косой, а ты че на работу не идешь?
- А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день!
- Это как?
- А е#ал я эту работу!!!

Собрались три мужика из разных деревень.
1й: Ох, и морозы у нас зимой - в окнах стекла лопаются.
2й: Это что, у нас вот выйдешь по$$ать - струей к земле примерзаешь.
3й: А вот у нас морозы - в воздухе слова замерзают.
1й&2й: Это как???
3й: Как - не знаю, но повесне такой пи$деж стоит - оглохнуть можно.

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30.
Но что это за "получилось - 60" и
"ИТОГО - 120"?
- Ну, значит, не получилось.

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире
бегает трое детей.
- Жена, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, а откуда?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - это ты в отпуск приезжал.
- Ну, хорошо, а третий?
- Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

Типично сказочная ситуация. Живет мужик у которого три дочери и
все не замужем. Достали отца до крайности. Делать нечего, дал
несчастный папаша каждой дочке лук со стрелами и строго на строго
наказал пустить по стреле в белый свет.
Выстрелила старшая дочь. Воткнулась стрела в дом известного политика.
А у енго сын молодой, не женатый. Слово за слово - справили свадьбу,
как в сказке.
Выстрелила средняя дочь. Влетела стрела в дом известного бизнесмена.
У того тоже - сын. Тоже не женат. Сыграли свадьбу.
А третьей дочери, как водится не повезло. Залетела стрела невесть куда.
Искали, искали - а толку нет. Дал папочка дочери котомку, посох да баш-
маки с железными набойками и пошла она, солнцем палимая, стрелу искать.
Шла себе, шла и вдруг, на болоте, видит - сидит здоровенная лягушка и в
пасти держит искомую стрелу. Возрадовалась девица, схватила лягушку и
говорит:
- Ну, сейчас я тебя поцелую и станешь ты прекрасным принцем, знаем, чи-
тали...
Целует. Нет результата. Снова целует. Не превращается. Опять целует.
Жаба жабой. Прикладывается еще.
Тут лягушка вынимает стрелу изо рта и говорит.
- Ты, девица, не мучайся. Лучше отсоси. А то я такой заколдованный-закол-
дованный...

Прапорщик перед строем:
- Та-а-а-ак, товарищи солдаты... Кто желает поехать на уборку картошки?
Двое выходят из строя.
- Отлично! Остальные пойдут пешком...

Просыпается ночью жена в постели и говорит: "Вася, ты шо укакался?"
- Дааа..
- Вася, а шо ж такое?
- та мне такий сон приснывся. Що я у себя на стройке, на лесах,
на пятнадцатом этаже стою и тут дошка подо мной обламуется и я
туда проваливаюсь ....
- ой, я б вже вмерла!
- ну так я ж мужчина.

Новый русский приходит к старому еврею:
- Пап, дай денег,а!

Шли по деревне евреи и пугали всех своими обрезами.

Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит:
"У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня"
2: "Да не может такого быть"
1: "Пошли сам посмотришь"
Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит:
"Ну клитор как клитор - обычный."
1: "Да ты лизни, лизни".

Едут в купе Илья Муромец с сыном, и бабушка с малолетней внучкой.
Сын Муромца подтягивается и говорит:
-Пойду, поссу!
И уходит. Бабуля, офигевшая от этих оборотов обращается к Муромцу:
- Вы скажите сынку своему, пусть не выражается - у меня тут внучка
маленькая.
Приходит сын и говорит ему Илья Муромец:
- Слыш, ты, припиздок, здесь дитя не ебано, а ты ПОЙДУ ПОССУ!

Priehal muzhik v Gruziu. Vihodit na vokzale i sprshivaet:
"Kakie u vas est' dostoprimechatelnosti? ". Gruzini emu govoriat':
" U nas est' derevo lubvi. Kak derevo obnimesh' tak i vlubishsia."
Muzhiku stalo interesno, nu on i poprosil pokazat'. Priveli ego
gruzini k derevu... Obnial muzhik derevo, a gruzini priviazali
ego i viebali v zhopu. Stoit muzhik priviazan chasa tri. Mimo
prohodit mulchik. Muzhik govorit: " Malchik ya uzhe tri chasa stou
ne odin huy ne podhodit." Mulchik,rastegivaya sherinku,: " Podozhdi
diadia mozhet moy podoydet?"

CIDIT IZJA PERD BIRZJEJI V NEW-JIORKE I CEMECHKAMI TORGYET.
SARA;IZJA, CHTO TU TYT DELAECH?
IZJA: A Y NAS S BIRJZEJ DOGOVOR; JA NE TORGYJU BALUROJ,A ONI NE PRODAJUT
CEMECHKI.

Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!

Новый Русский выдал дочь замуж.Через неделю дочка звонит отцу
и жалуется :
- Папик, эта сволочь, зятенок твой, меня круто обижает!
- Не понял, он че, ох..л, ему че жизнь надоела? Что он тебе сделал?
- Да понимаешь, он меня в жопу трахает каждый день, вот уже вторую неделю!
- Ну и че? Он же твой муж!
- Ага, мой муж. Да вот только раньше у меня в жопе копейка помещалась,
а теперь пять копеек с трудом...
- Вот ты овца ебанутая! Из-за ЧЕТЫРЁХ КОПЕЕК на единственного зятька наехать?!...

Встречаются два голубых:
- ну че, как дела ?
- плохо, времени совсем нет, даже по-человечески посрать некогда...

Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек
замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит:
-Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела
попадет, там вас замуж и выдам.
Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец
ей и говорит:
-Ну все выходи замух за тракториста
Дочка говорит:
-Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий.
Отец говорит:
Не ебет - выходи за него.
В общем вышла первая дочка за тракториста.
Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит:
- Выходи замуж за машиниста
Дочка говорит:
- Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий.
Отец говорит:
- Ничего не знаю - выходи за него
Короче вышла вторая дочка за машиниста.
Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец:
- Иди ищи!
Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек,
а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает
ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит
не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее.
Тут лягушонок говорит:
- Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне
лучше хуй отсоси.

в деревне.
Ваня: Мань а Мань сними платье,скучно!
Маня снимает платье и садится.
Ваня: Мань а Мань сними лифчик,скучно!
Маня снимает лифчик и садится.
Ваня:Мань а Мань сними трусы,скучно!
Маня снимает трусы и садится.
Ваня: Мань а Мань встань раком,скучно!
Маня становится раком ,Ваня с разбегу хлоп ее по пизде,
и говорит "все равно скучно"

Выходит мужик на крыльцо, прислущался и говорит:
- цэ хто там сцыть як корова?
- та цэ я, Тату.
- а! цэ ты доцю, пысяй, пысяй.

noch spiat gogi s zurabom
vdru gogi ei zurab chto tvoi xui delaiet u menia vzadnice
zurab:oi ne znaiu shias vitashu
gogi:ia tebia vitashu spi davai

Приехал Чукча(Ч) из Москвы.
Собрался народ(Н), просят: расскажи как там.
Ч - Я там ел апельсин, такой вкусный, такой вкусный.
Н - Какой вкусный? Как оленина?
Ч - Нет, вкусней.
Н - Как осетрина?
Ч - Нет, вкусней.
Н - Ну как что?
Ч - Ну такой вкусный, та-а-кой вкусный, ну как е@@@ться.

В палату заходит доктор с санитаром. У санитара на плече
окровавленный топор.
Доктор санитару:
-Иванову ампутировать левую ногу.
-Тюк!
-Я сказал Иванову!
-Тюк!!
-Я сказал ногу!
-Тюк!!!
-Я сказал левую!
-Тюк!...

Приходит зять домой. Видит теща сидит на кострюле с борщем и писает.
Зять ей и говорит:
- Марь Иванна, будьте так любезны, встаньте, пожайлуста, с кастрюли.
Писать в борщ не гигеинично.
Теща молчит.
- Марь Иванна, говорю Вам, не надо писать в борщ. Давайте я Вам лучше
дам чистую кастрюлю. И писайте в нее сколько угодно.
Теща молчит.
- Марь Иванна, я кому сказал?!!! ВСТАНЬ!!! С КАСТРЮЛИ !!! БЫСТРО !!!
А теща говорит:
- Злые вы.... Уйду я от вас...

Пошла как то раз красная шапочка к бабушке. Все было прекрасно,
пол-дороги позади и вдруг у нее первый раз в жизни начались месячные.
Живот прихватило, кровь потекла – в общем ужас. Она перепугалась, села
и плачет...
Идет мимо Волк. Она к нему: "Волк, волк, помоги. Посмотри, что это
со мной происходит !?!?!?" Волк подошел, посмоьрел, подумал.
И говорит: "Я конечно не специалист, но по-моему у тебя ЯЙЦА ОТОРВАНЫ …"

Встречаются две собаки,одна спрашивает:
-Ты кто?
-Я Доберман-пинчер!
-А ты кто?
-А я просто пописать вышел.

Василий Иванович с Фурмановым в плену у белых, лежат на каменном полу
камеры,
чуть живые от побоев и допросов.
- Ну что, товарищ красный комиссар Фурманов, довыебывался??? Сколько раз
просил - ну запиши ты военную тайну! - нет, блин: запомню, запомню...

Интерпретация "Сказки о попе и его работнике Балде" (к 200-летию
со дня рождения А.С.Пушкина)
Балда приходит к попу и просит занять жменьку ржи. Попу лень идти
в амбар, он вспоминает, что там матушка. Поп говорит:"Сходи в амбар
к матушке, скажи, чтоб дала". Простой Балда приходит в амбар и говорит
матушке:"Матушка, батюшка сказал, чтобы ты мне дала!"
-Так и сказал???
-Так и сказал!
Матушка, не долго думая. наклоняется...
В разгар процесса заходит в амбар батюшка и остолбеневает:"Матушка,
да ржи-то, ржи!!"
Матушка:"И-го-го!"

Телемастера вызывали? И что у вас?
Да звук вот пропал...
И давно?
Да нет, вот как отверткой в ухе поковырял...

вопрос армянскому радио:
-а правда ,что у бл..й глаза горят?
армянское радио отказалось отвечать.включилось одесское:
-если бы у них глаза блестели, у нас бы были белые ночи!!!
вмешалось ленинградское:
-но-но!!! без намеков!!!!!

1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс.
Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии,
а вы вставайте и говорите я. Иванов!
Иванов: Я.
Учительница: Петров!
Петров: Я.
Учительница:Ху%в!
Я.
Учительница: А почему у тебя такая фамилия.
А я болгарин.
Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.

Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается
полумертвый,
изможденный чувак, произносит:
- Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво.
Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит
огроменный верзила и злым басом говорит:
- Сосите!
Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек
удовлетворяет
верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь,
говорит:
- А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!

Новый лозунг Гринпис - "Убил бобра - спас дерево!"

Споймал как-то новый русский золотую рыбку,а она ему и говорит
-Отпусти меня ,я тебе одно любое желание исполню
Новый русский подумал и говорит
-Рыбка,сделай так,чтобы у меня все было
Вдруг через мгновенье очутился новый русский на мусорной свалке,весь
оборванный,грязный,вонючий и задумчиво так говорит
-" Да все было !!!"

Встречаются два педика, и один у другого спрашивает:
-Ты кто?
-Я гей.
-Что стилистом работаешь?
-Нет.
-Визажистом?
-Нет.
-Да ты што певец штоли?
-Да нет я слесарем В ЖЭКе работаю.
-Ну тогда ты не гей! Ты пидарас!

Приходит мужик на работу. Его спрашивают:
- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах. Вторую - в гипсе

- Евреи, евреи, сколько можно говорить про евреев???Каждая история
про евреев, каждый анекдот!
- Ну ладно, расскажу не про евреев, слушай: Песочная жаркая пустыня.
Идут по пустыне два негра - Абрам и Сарра...

Сидит мужик дома на кухне, водку пьет... Вдруг звонок в дверь.
Открывает - никого. Глядь вниз, а там смерть с косой, величиной
со спичечный коробок. Он брык в обморок, а смерть и говорит ему:
Не ссы, мужик, я к канарейке!

- Вася, ты меня любишь?
- А что я по твоему делаю?

Идет мужик ночью по лесу. Вдруг видит из кустов ОГРОМНЫЕ глаза
-Ты сова?
-....
- Лесник?
-....
- Ты кто?
- Муравей
- Ничего себе!
- Я ка-а-а-а-каю

Едут в купе Русский, Грузин и Чукча. Р., лежа на полке над Г., плюет вниз.
(Г) - Кто нахаркав, а?
(Ч) - Я на Харьков
Ну (Г), естественно ему в табло - на! Минут через 10 (Р) опять плюет
(Г) - Кто нахаркав?!
(Ч) - Я на Харьков
Далее (Ч) снова получает п@#$лей. Через какое-то время (Р) опять плюет.
Озверевший (Г) - Кто нахаркав???
(Ч) - Неее. Я не на Харьков, я до Магадана - а там - пешком

Sidit v bolote begemot, perdit, a puzir'ki igolkoi lopaet.
Podplivaet drugoi begemot:
-Slish, bratan, poshli v sosednee boloto lyagushek jopoi davit'!
-Seichas vse broshu i poidu hernei zanimat'sa?!

Идет Иван-Дурак по лесу. Устал, есть, пить хочет. Смотрит, стоит избушка на
курьих ножках. Заходит внутрь, Баба-Яга с печи:
- О! Ужин сам пожаловал!
- Бабка, ты что! Да я невкусный, да во мне одни кости. Да и вообще, что за
дела! Ты меня накорми, напои да спать уложи, а не так, чуть человек пришел,
а ты его сожрать хочешь.
- Ладно, милок. Если моей дочке за одну ночь 10 палок кинешь, оставлю
тебя жить. Я вас вдвоем здесь на ночь оставлю, а утром приду. А палки
считать Кота-Баюна оставлю. Согласен?
- Согласен!
Приходит бабка утром и видит: Иван штаны застегивает, на кровати Марфа,
Бабы-Яги дочь, без чувств валяется, а на столе огромный мохнатый член лежит.
Баба-Яга:
- Ваня, что случилось?
- Да я ей триста бросил!
- Ваня, да разве ж так можно! так же и до смерти довести недолго! А это
что за xyй на столе?
- А, это... Это Кот-Баюн охyел!

У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому что очень любите животных?
- Нет, я ненавижу растения!

Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Св.Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в
задумчивости подпирает забор. Милиционер:
- Кто ты?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
- Таю!

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Присказка реаниматоров.
Hе успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Страное у вас представление о свободе...

Детский:
ПЯТАЧОК: Винни! Нам ослик Иа прислал восемь банок варенья,по
пять на каждого.
ВИННИ-ПУХ: Как это,восемь-и по пять на каждого?
ПЯТАЧОК: Ну, не знаю как,но я свои пять уже съел.

Приходит как-то древняя бабка (Б) к попу (П) на исповедь. А сама
улыбается до ушей.
(Б): Так мол и так, батюшка, согрешила я. И ладно бы, да забеременеть
боюсь. Что ж делать-то?
(П): Съешь лимон.
(Б): И что, поможет??
(П): Поможет - не поможет, а благодать с лица точно снимет.

-- Здравствуйте бояре ! Как живете можете ?
-- Живем то мы хорошо, можем плохо !
-- Так, что выходит плохо ?
-- Нет выходит хорошо, входит плохо!

Сообщение по радио:
"Сегодня в Кремле, в 11.00 утра Борис Николаевич Ельцин принял..."

Остановился длинный автопоезд, водитель подозвал прохожего и просит:
Мужик посмотри, мне нужно сдать назад.Тот командует:Давай! Еще, еще...
Потом кричит - СТОП!А теперь, козел, выйди и посмотри, что ты наделал!

Трехлетняя девочка спрашивает у бабушки:
- Бабуль, а откуда берутся дети?!
- Да аист приносит, внученька, аист
- Бабуль, а аиста кто ебет??!

Zhurnal radioperegovorov mezhdu amerikanskim voennym korabljom
i kanadskimi predstaviteljami u poberezhja Newfoundland.

Kanadtsy: Pozhalusta smenite kurs 15 gradusov juzhnee vo izbezhanii
stolknovenija.

Amerikantsy: Rekomenduem vam smenitj kurs 15 gradusov na sever
vo izbezhanii stolknovenija.

Kanadtsy: Otritsateljno. Vy dolzhny smenitj kurs 15 gradusov juzhnee
vo izbezhanii stolknovenija.

Amerikantsy: Eto govorit kapitan amerikanskogo voennomorskogo korablja.
Vy dolzhny smenitj kurs.

Kanadtsy : Net ja povtorjaju.Vy dolzhny smenitj kurs.

Amerikantsy: Eto govorit avianosets "Linkoln",vtoroi po razmeram
korablj Aerikanskogo voennomorskogo flota USA v Atlantike.
Ja idu v soprovozhdenii trjoh esmintsev,trjoh kreiserov i mnozhestva
malyh korablei.Esli vy seichas zhe ne smenite kurs na 15 gradusov
na sever ja ne otvechaju za bezopasnostj vashego korablja.

Kanadtsy: Slushai,my zhe majak!!!!!!

Идет судебный процес над Поциком и Моциком.Судья встает и говорит:
-Товарищ Поцик расскажите как дело было.
Поцик:
-Хиляем мы с кентом по Бродвею,видим одна на полуспущенойбмы ее за
хобот и в стоило.Отторобанили,ласты склеили,кентуем.Тут на хвост
контора,повязали нас и на нары.
Судья:
-Товарищ Моцик.Раскентуйте базар вашего фраера,а то мы в ваших
жаргонах ни хуя не портачим.
Моцик:
-Ну а хули тут баки формазолить,клевая попалась бикса,оторобанили и
баста.
Суд на сходку,суд с сходки.
Судья:
-Мы тут с кентами поблатовали и решили дать Поцику и Моцику
зима-лето,зима-лето девять пасок.

Наташа спрашивает Ржевского:
-Что вы думаете о высокой любви?
-На колокольне-с?

Одна дачница говорит другой:
-А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила.
Ведь вороны все сожрут!?
-А зачем оно!? Я ведь целый день здесь !

Встречаются два клитора.
Один такой розовый, пухлый, благоухающий, другой сморщенный,
зеленый, противный.
Первый (брезгливо):
-Ты такой х@евый стал, не узнать. Шо такое?
Второй (устало):
-Злые языки замучили.

Дикий Запад. Полуденная жара. Почти пустой салун.
За стойкой, надвинув на глаза шляпу, с огрызком сигары в зубах
цедит виски старый ковбой Билл.
С грохотом распахиваются половинки салунной двери, влетает
молодой ковбой Джо....
- Здорово, Билл, - орет он, и выстрелом сбивает с Билла шляпу...
- Здорово, Джо, - отвечает старый ковбой, - срезал бы ты мушку
своего кольта...
- Иди ты... - огрызается Джо, БАХ, стакан в руке Билла вдребезги...
- Я же сказал, Джо, срежь мушку своего кольта
- Совсем сдурел, старый... БАЦ - сигара выбита из зубов третьим выстрелом...
- Ты не понял меня, Джо? Срежь....
- Что ты привязался ко мне, срежь, срежь...
- А вот что. Я тоже по молодоcти лет был дурной и задиристый...
Поймали меня старые ковбои, засунули мой кольт мне в задницу
и провернули три раза.... Срежь мушку своего кольта.

Подходит заяц к норе и орет туда:
- Хуйня-я-я!!!
В лесу - тишина...
Орет громче:
- Хуйня-Я-Я!!!!
Опять тишина...
Во всю глотку:
- ХУЙНЯ!!!!!!!
Вылезает из норки пушистый зверек:
- Зайчик, сколько раз повторять? Не ХУЙНЯ, а Выхухоль...

Иисус Христос и апостол Петр играют в гольф. Апостол Петр замахнулся,
ударил по мячику- тот улетел сразу на зеленое поле. Иисус поставил
мячик на подставку, ударил,мячик взмыл в воздух, тут его подхватила
куропатка, понесла дальше, тут на куропатку спикировал орел, потащил
ее, и соответственно, мячик еще дальше, вдруг с неба ударила молния,
прямо в орла, мячик выпал и упал прямо в лузу.
Иисус Христос, ломая клюшку о колено:
- Папа, бля! Дай поиграть!

Приходят двое "новых русских" к старому еврею и говорят: "Папа, дай
денег!

Из дневника французского летчика.

Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками.
Суббота. Чуть не умер.
Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками.
Понедельник. Лучше бы я умер в субботу.

Что общего между
беременой женщиной и подгорелым пирогом ?
не успели вытащить!

1.Idet Vinipuh a za nim Pjatachok po lesu. Idut chas idut dva.
Tut neozhidanno
Vinipuh povorachivaetsja i so vsei siloi udarjaet Pjatocha po morde.
Opeshevshij Pjatachok obizhanno udivlenno sprashivaet :" Vini, za chto ?"
Vinipuh: " Ot vas svinei vsego mozhno ozhidat !"

Tanzuet Natasha Rostova s odim gussarom.
N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson
G1: Pardom madam
Posle etogo tanza on vihodit iz zala i ubivaet sebya
Sleduyushiy tanez
N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson
G2: Izvenite
Zeluet ruku i pristavlyaet pistolet k visku
Tanuyet Natasha s Rzhevskim
N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson
R: Zato eybus' kak sobaka Baskerville

В одном иностранном государстве изнасиловали женщину-парламентера.
Собралась внеочередная сессия. Все парламентеры в ужасе: "Как такое
могло произойти? Какой кошмар!" Вдруг встает один депутат и говорит:
- Я знаю, это было заказное изнасилование.
- Как так? С чего ты взял? Почему ты так уверен?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову!

Иванушка- дурачок подъезжает к избушке на курьих ножках, и видит:
избушка вся разбита, курьи ножки поломаны. Заходит во внутырь -
полный разгром. Посреди избы - табуретка. На ней - во-от такой
здоровый, лоснящийся ХУЙ! За плитой - стонет Баба-яга. И.Ц.:
"бабушка, что с тобой? - Ой, сынок, не спрашивай, прирлетел
Змей-Горыныч, все разнес, изнасиловал меня 99 раз к ряду!
- Нет, бабушка, это я понимаю, но это-то, это на табуретке, ЧТО?!!
- А это, сынок, - кот. Он все видел и ОХУЕЛ!

Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну,
перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой
я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит
я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"

Tancuet Natasha Rostova s poruchikom Rzhevskim. Vdrug ona ego
sprashivaet:
-- Skazhite, poruchik, a chto Vy delali v eto voskresen'e?
Poruchik:
-- Da my s kornetom hodili na konyushnyu konej ebat'...
Natasha obidelas' i poshla tancevat' s kornetom. Tanzuya, ona ego
sprashivaet:
-- Skazhite,kornet, a poruchik Rzhevskij izvraschenec ili shutnik?
Kornet:
-- Nu konechno zhe shutnik!... Vot my s nim v voskresen'e hodili na
konyushnyu konej ebat', tak on u menya stul'chik iz-pod nog vybil...

Спорят однажды звери,"Что главное в танке?".
Слон-"В танке главное пуушка!!!".
Удав-"В танке главное гуусеницы!!!".
Обезьянка-"Нет,В танке главное не укакатьСЯ!!!!".

Zvonok po telefonu bolshomu nachalniku:"Ivan Ivanich,ti kozel!"
On vozmushenno:"Kto...Kto eto govorit???"
"da vse govoriat!"