Новые истории - основной выпуск

О суровой искренности продавцов...

Шли мы с другом поздно вечером домой, по дороге решили зайти
в ночной магазинчик - прикупить колбаски. Зашли.
Я осматриваю витрины, а друг заказывает "полкило" колбаски.
Продавщица спокойно отрезает кусок и начинает его укладывать на весы.
А весы стоят как-то с наклоном, не ровно, и колбаса от этого так и стремится
скатиться с полочки. Продавщица раз поправляет колбасу, другой раз, третий...
Хоть стрелка весов и колеблется, но по некоему "среднему" положению можно
увидеть, что кусок этот весит 400-450г. Но продавщица упорная, она снова и
снова укладывает его и в центр, и на край, и повернет его...
Ну и тут друг в мою сторону говорит (негромко так), улыбаясь:

Вчера гуляла на свадьбе у своей страршей сестры. Они со своим женихом
уже давно жили в гражданском браке и вот решили зарегистрировать свои
так сказать, отношения. Проживают они в однокомнатной квартире, в
спальном районе. И вот после ударной гулянки в ресторане, просыпаюсь я
прямо в их супружеской постели, молодые мирно сопят. Звонит телефон.
Так как я уже проснулась, а они еще нет, снимаю трубку и слышу радостный
голос мамы жениха: "Привет, ну как первая брачная ночь?" Я отвечаю:
"Прекрасно, все замечательно, только встали....И через паузу: А вам,
наверное, Свету?....На том конце провода гробовая тишина...

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Вчера кондукторша в автобусе прикололась: "Граждане, берите билетики,
пока дешевые!"

Лучше всякого анекдота.
Вчера, 24 сентября, Е.Б.Н., подписывая документ о назначении Матвиенко
(если кто еще не знает, так это женщина)на должность министра,
произнес такую фразу:
- Денег у нас мало, а любить людей надо много.
А потом добавил:
-Но я, со своей стороны, готов ей в этом помочь.

Вот так.

Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ:
"инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить
такую вещь и основательно ее изучил.
Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без
инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта
(это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета).
Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного
обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил:
"компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии".
Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))

В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату
переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление
на 2-х языках:
"Nothing stay forever - even your troubles.
Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности."
В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер
букву "t" в слове "troubles".

История связана с анекдотом.

Сидим как-то во времена студенчества в общаге, травим анекдоты.
В числе присутствующих есть гостья, девушка в общем-то весьма
неглупая и, как правило, со здоровым чувством юмора. Но видимо не
в тот день. Рассказывается анекдот, достаточно известный, но дело
было лет десять назад:

Пациентка спрашивает доктора: что является лучшим средством для
предотвращения беременности?
Доктор отвечает: томатный сок.
Пациентка: а до или после?
Доктор: вместо!

Вот тут-то героиня нашего рассказа совершенно серьезно так спрашивает:
а в какое место?

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь
поиграть по сети. Ну и вот. Собираюсь в очередной раз на такую
встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером
и т.д. Не выдержав говорю:
- Мама, ну я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палеци к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!

Собрался я было покупать юзанный автомобиль.
Выбираю: один еще Nissan,а другой уже Passat. А какой лучше?

Вот решил открыть рубрику историй оговорок видных преподавателей
ВУЗов.
Наш брат студент знает не мало оговорок видных ученых мужей нашей
многострадальной Родины.
Эта оговорка произошла на лекции по русской философии в МГУ
доктора философских наук Болдырева.
Болдырев читает лекцию по Радищеву.
- И Екатерина Вторая называла его "бунтовщиком хуже Пугачева"
и распространителем "французской заразы", под которой как вы
понимаете имелась ввиду не только французская буржуазная революция,
но и сифилис.
(Студенты улыбаются.)А что вы улюбаетесь, - говорит Болдырев,
поглаживая бородку, - да, Радищев был сифилитиком, что конечно
существенно повлияло на его творчество...
Студенты еще больше улыбаются, кто-то на задних рядах начинает
шуметь...
Болдырев громко, чтобы заткнуть болтунов:
- И вот...этот злостный ОХУИТЕЛЬ властей придержащих...
Лекция пошла еще веселее.
Да, вот они студенческие будни.

Хотели отправить А. Лебедеву в коллекцию маразмов, да этикетка хорошо
приклеена - не отсканируешь. А этикетка на майонезе "Славянский" гласит:
"МАЙОНЕЗ -
ВАШЕЙ ТРАПЕЗЕ ВЕНЕЦ!".
А Вы что подумали?

Криминальная хроника по НТВ 8.09: "Вчера вечером была ограблена
заправочная станция. Грабитель был вооружен пистолетом".
На экране: АЗС, будка диспетчера, у окошка за стеклом объявление:
Вставьте пистолет в бензобак!

Случилось это в ту пору, когда у нас "секса еще не было" - в середине 80-х
годов. Большинство курсантов нашей "военно-журналистской" роты поступило
во Львовскую политуху прямиком со школьной скамьи, в нежном возрасте
16-17 лет. Половое дозревание в сугубо мужском (за некоторыми исключениями)
коллективе шло болезненно, сказывались и нехватка опыта, и крайне редкие
возможности этот опыт приобрести.
Основную информацию, проливающую свет на особенности отношений мужчины
и женщины, мы получали от наших "стариков" - сержантов, поставленных
на должности командиров отделений и групп. В отличие от нас, сержанты
чаще всего были людьми искушенными, имевшие практику в "этом деле".
Одним из сержантов стал и некий Костик Рева (фамилию я изменил, ибо она
роли вроде как не играет), прозванный всеми Кокой. Кока поступил
в "политуху" из погранвойск, служил на западных рубежах нашей необъятной
родины на КПП Мостиска, в честь чего ребята сочинили маленькую песенку
по типу чебурашкиной:
- Я был тогда отличной
Собакой пограничной...
Ну и так далее.
Кока был персоной загадочной: в чем-то - одиозной, в чем-то - мистической,
в чем-то - злой и кощунственной. Любил прихвастнуть и приврать. Раз
в полтора-два месяца он пересказывал ставшую уже знакомой каждому из наших
ребят историю о том, как к ним на КПП приезжала с концертом Алла Пугачева.
По словам Коки, сразу после концерта она начала к нему приставать, причем
самым непотребным образом, и ему пришлось утолить страсть Аллы Борисовны
прямо в близлежащих кустах. Слушать эту историю было отчасти приятно
и занятно: новая версия непременно изобиловала подробностями, либо
отсутствовавшими в прежней, либо противоречившими ей.
Это Кока поклялся нашему Ленчику Саввину (внешность его можно сравнить
с внешностью сегодняшнего голливудского "херувимчика" Ди Каприо), что
трахнет его еще до выпуска из училища. Это Кока страстно и самозабвенно
пропагандировал нам, желторотым юнцам, прелести анального секса, после
чего однажды Андрюша Змеинский растерянно спросил:
- Костя, так если это... если женщину в зад трахнуть можно... получается,
что и мужчину тоже?
- Ну! А я тебе о чем говорю?! - радостно потер ладошами Кока.
Но дело не в этом. Время шло, мы мужали и добывали первые крохи опыта
собственными силами. Приезжая в училище после отпуска, щедро делились друг
с другом историями похлеще Кокиных. И все же этого рыжеусого пройдоху
переплюнуть никому не удалось.
К началу третьего курса он вернулся из родного Киева возбужденный,
но физически не очень бодрый: его походка напоминала шаркающие шаги
геморройника майора Билинского из строевого отдела (за это Билинскому
дали кличку "майор Вихрь").
Выяснилось: под конец отпуска Коке захотелось взбляднуть напоследок,
сперва он отправился в дискотеку, но бабы сниматься не спешили. Купив
бутылку "Советского Игристого", Кока поехал трахаться к "проверенному
варианту" - однако и здесь его постигла неудача: у "варианта" был в гостях
другой мужик. По дороге домой Кока подснял в метро странного вида бабенку:
мужиковатую на морду, но под алкоголь - собственно, еще ничего. Бабенка
назвалась Валей. Жили они, как оказалось, в одном районе. Дорога в "район"
(по-моему, на Виноградари) лежала через парк. В парке Кока предложил даме
сесть на скамеечку, закурить... Хлебнули пару раз "игристого". Заиграло...
Баба потянулась к Кокиной ширинке и принялась "отрабатывать практику".
Кока гладил ее то по голове, то по плечам, то по спине. Затем пятерня его
полезла ниже, ниже, ниже... В канун самого сладкого момента правая Кокина
ладошка вползла сквозь расстегнутую "молнию" в джинсы незнакомки и нащупала...
самые натуральные мужские яйца!!!
От "такого бескультурья" Кока оторопел. Резко отдернув руку от гениталий
"незнакомки", он изо всех сил влепил "сраному педриле" плюху в ухо. Ну, да...
От неожиданости, обиды и физической боли педрила, лакомившийся Кокиным
мужским началом, инстинктивно стиснул зубы...
Сперва Кока увидел "небо в алмазах", спустя несколько секунд - голую задницу
пидора, по ходу дела (=бегства) натягивавшего на себя штаны. Слава аллаху,
медики успокоили: сказали, что прививка от бешенства Коке не грозит...

Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали
на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле.
Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день
деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем
сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать
было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после
недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим
в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем
от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь,
Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором.
Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать
пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный.
Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка
выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор:
"Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо
смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво"
на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха.
Вот и все.

ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА.
(История, расказанная одним моим другом)

Шофер грузовой машины с прицепом выполнял очередной рейс. Развозил кирпич.
По приезде в Москву он заезжает в контору, что бы получить деньги.
Деньги выплачивались из расчета 15 тыс. (старыми) за определенное
потраченное время. Получив свои 15 тыс. уже собрался уходить, но тут ему
показалось мало и он решил поторговаться и вытребовать себе еще 15.
Развернулся и зашел опять в контору.
Деньги он конечно вытребовал, но в это время произошло следующее.

Идя в контору, водила забыл поставить машину на ручник (грузовик с прицепом,
груженный несколькими тысячими кирпича!!!). Естественно, машина покатилась
и задом въехала в канаву. Попутно, она задела забор рядом стоящей платной
стоянки. Забор упал и задел фонарный столб. Со столба упала лампа прямо
на дорогу. Дорога была небольшая и машины по ней практически не ездили.
Но как раз в тот самый момент по ней ехал гаишник на свих жигулях. Лампа
упала прямо перед его машиной, он испугался, резко затормозил и въехал
в какую-то канаву. В результате, разбил себе коленку.
К тому времени водила получил в конторе еще 15 тыс и выходил наружу.
К нему уже спешил гаишник с разбитой коленкой :-(
Результат был следующий. Гаишник отобрал у водилы все наличные деньги,
около 70 тыс, в том числе и те, что он только что получил в конторе.
Контора сняла с зарплаты водителя сумму, потраченную на ремонт забора
платной стоянки. Сам же водитель всю ночь вручную(!!!) сначала выгружал
кирпичи из прицепа (с кирпичем его нельзя было вытащить из канавы) а затем
загружал их обратно. Перетаскал на своем горбу несколько тысяч кирпича.

В современный язык сейчас активно вмешиваются разные новые слова.
Ну, все бы было ничего, если бы все понимали значение того или иного
слова.

У нас в прошлом году в классе на уроке истории забавный случай произошел.
Ученик (Федя) отвечает на домашнее задание у доски. Тема восстание Пугачева.
Ну, он так в принципе, учил то не очень, но суть представляет.. .
Итак:
- …
- Бояр никто тогда не любил, вот. Ну и значит по призыву Пугачева из
окрестных сел к восставшим присоединилась разная голима. . .
(Он хотел сказать «голытьба», но нужное слово забылось, и был подобран
ближайший эквивалент)
Класс как-то заинтересованно прислушался, а учительница поинтересовалась:
- Стой Федя, какие гонимые? кем?
- Че?
- Ну, ты сказал, гонимые или мне послышалось? Гонимые кем?
- Кем?
- Это я у тебя хочу узнать, как ты сказал? Повтори, пожалуйста.
- Я говорю, голима всякая поддержала Пугачева…
- Как? Голима? Это что за слово такое? Ты объясни классу! Ему непонятно
наверно…
У Феди шла умственная работа. Слово это было для него вполне естественным,
он к нему привык, и было странно слышать от учителя требования объяснить это
классу. Тем более классу все было понятно, не понятно было только учителю.
Федя попытался объяснить.
- Это те, кто недоволен своим положением, ну я не знаю, разные крестьяне,
униженные, оборванные и …
Тут он задумался, и добавил: «Не одетые, голые во общем…»

Приятель рассказывал.
По работе ему приходится частенько наведываться в Зеленоград, что
неподалеку от Москвы. Возят его на служебной машине. Так вот, он один раз
и рассказал:
- Еду, говорит, на машине, в окошко пялюсь, указатели читаю. А на одном
из них написано : "Пионерский лагерь КРАСНЫЙ ПРИБОР Московского
Электролампового Завода".
Вот, такие у нас лагеря пионерские ....

Где-то лет десять назад работал я в столице Карелии Петрозаводске. Моим
начальником был Ламдан Валерий Абрамович, который сейчас проживает
в государстве Израиль (если там читают эту замечательную страничку Интернета,
передавайте ему привет). Занимались мы с ним тогда вопросами связи. Так вот
однажды нас проверяла очень серьезная организация, которая выявила следующее.
Ведущиеся телефонные переговоры в нашем помещении спокойно прослушивались
с улицы на приличном растоянии, естественно с использованием специальной
аппаратуры. Таким примерно простым текстом проверяющие и составили акт, мол
все прослушивается и т.д., ит.п. В те времена, когда кругом виделись шпионы,
представить такой акт самому главному начальнику означало "прощай должность".
Валерий Абрамович попросил ночь для корректировки акта и его изучения. В
результате, дословно не помню, но этот абзац стал выглядеть так:
"электромагнитные волны, возникающие в результате работы устройства
ГОСТ 567340-67 1976 года (это он так назвал телефонный апппарат), при
определенных условиях способны проникать через здание "название организации",
построенного в 1958 году из материала ГОСТ 476549-28 1976 года (это он так
назвал кирпич). Электромагнитные волны, прошедшие через стены помещения
улавливаются устройством ГОСТ 876234-67 1974 года (это, естественно, прибор,
которым пользовались проверяющие).
Все, конечно посмеялись и оставили бумагу в новой редакции. Большой
начальник акт подписал, а в дальнейшем порекомендовал ответственному
за инженерное обустройство здания лучше смотреть за помещением.

Работал как-то мой отец в геологической экспедиции в забайкалье.
Одной из их задач была пробивать пробные скважины и брать образцы
грунта. Все это производилось при помощи тяжеленной болванки,
которую через блок поднимали на тросу и бросали на керн. Как-то
раз эта болванка вышла из строя, а новую можно было получить
только из Москвы. Добрался отец до почты и дал телеграмму
со следующим текстом -
"Срочно пришлите новую бабу ! У старой оторвали уши ." ...
Как говорится, без комментариев.
PS. А новую болванку им привезли ровно через неделю (читай почти
мгновенно)

Эту историю мне рассказал мой дед. Произошла она в 1980 году как раз перед
олимпиадой. Один мужик, коллега моего деда по работе купил себе новую
черную Волгу! (Кто помнит те времена знает что это такое, ну а кто нет,
скажу что это все равно что сейчас купить 600й Мерседес.)
Ну так вот после нескольких дней лелеяний и сдуваний пылинок с машины ему
пришла в голову идея, а вдруг угонят?!?!? Понятное дело в то время
сигнализацию на машину днем с огнем не сыщещь! Да и были ли они? Но мужик
был не глупый и технически грамотный:нельзя купить-сделаем собственноручно!
И сделал....... (Концепция устройства такова:Если при открытии гаража
не нажать в определенном месте какую то фичу, из распахнутых ворот вылетает
ЛОМ! Ну и понятное дело угонщику кранты.....)
И вот после обмытия покупки знакомые и коллеги (В том числе и мой дед)
пошли смотреть приобретение. А так как обмывали слишком усердно, мужик
этот забыл отключить свою ситему! Открывает он двери гаража......а оттуда
летит ЛОМ! К счастью мужика лом попал в него не острым концом, а плашмя.......
Вы когда нибудь видели как бита выносит городки с поля? Эффект был тот же!
P.S. После нескольких месяцев проведенных в больнице тот мужик вернулся
в строй полноценным человеком, а машину у него так и не угнали.....

Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут).
Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора.
Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат.
Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка -
божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует,
что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было
сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке
должно было полегчать.
Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.

С БОГОМ, ДЕТКА!

Жена вчера за ужином рассказывала.
Возвращаюсь я с работы, а из подъезда выбегает Маринка.
Ну ты знаешь эту маленькую девочку с 5 этажа. Я ей говорю:
- Привет! Ты куда это побежала?
- Гулять.
- Гулять? Одна?
- А мне мама лазлесыла.
- Да? Ну тогда иди гуляй, с богом.
Я уже за дверную ручку взялась, но остановилась. Думаю, чего это она
вертится? А она вот так ручонки развела, нижнюю губку выпятила, смотрит
на меня так огорченно-вопросительно и говорит:
- Нету бога...
Ой, ты бы видел эту сцену! Я ж ее с богом послала гулять, а бога рядом
нету... Пришла домой, а у меня черные слезы текут...

История рассказана моей женой.
Советское время, на автобусной остановке толпа. Какой-то мужик кричит:
-Автобус!
Народ собирается у края "платформы" и напряженно вглядывается вдаль.
Давка ессно.
Автобуса нет. Все начинают делать вид, что и не собирались на него садиться,
а так мимо проходили и бочком выходят в сторону.
Через некоторое время ситуация повторяется.
Мужик был двинутый и народ уже начинает об этом догадываться,
но пропустить посадку никто не хочет.
Когда мужик кричит в очередной раз, находчивая бабуля отвечает:
-Слыш, мужик, видишь автобус - тихо садись и езжай.

Шимпанзе - страж частной собственности.
У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина,
а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых.
Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора "Союзморгео", имеет
обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом.
Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие
ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила.
Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже
восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью.
Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно,
занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни
с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось
только одно происшествие уже двух месячной давности.
Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги
они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент,
ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом
набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится.
Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном
думать.
Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом
не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы
от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему
обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
- Папа дома ?
- Нет.
- А мама ?
- Тоже на работе.
- Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить
прийдется.
- Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты :
- Я сейчас вам открою.
Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она
грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую
комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он
куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то,
озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает
со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами
как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь
сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше
от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро
выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь
с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила
и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое
бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения
и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так
и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим
поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни
посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех
известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.
А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику
и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем
офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба.
Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает
за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей
потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет.
Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать,
а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом
смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик
в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил
еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав
сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры
вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба
и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись
сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они,
прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш
страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев
от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с обезьяной
на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти
годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на
антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство.
Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия
шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий
в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами
воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны.
Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда
стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только
если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя,
до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью,
так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломаную руку так, как
буд-то его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями.
Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал
от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой
из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно
с ним подшутивщую.
Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью
мирно спит, уютно свернувшись колачиком, симпотный бенгальский тигр.

Байки проводников. Услышана от кадрового (постоянного работающего) проводника.

Поставили однажды работать в плацкартном вагоне на одном из самом худшем
направлении, на Наушки (от Иркутска до границы с Китаем, перевозить наших
и китайских челноков). Перед отправкой из Наушек нажрались до поросячего
визга, кое-как посадили пассажиров в вагон, собрали билеты и выдали
постельное белье. Продолжают пить. Неожиданно в проеме проводниковской
служебки появляется какой-то китаец и начинает жаловаться:
- Извините, товарищ проводник, но на моей простыне пятно.
Ребята, проанализировав сказанное, молча кивают головой и просят показать
пятнышко. Китаец разворачивает простынь, а на ней, прямо посередине, грязный
след от сапога... Долго рассматривая "пятнышко", ребята соглашаются, что да,
белье испачкано и, вывалив на пол из мешка все грязное белье (оставшееся от
пассажиров, которые ехали до Наушек), добродушно похлопав китайца по спине,
сказали:
- ВЫБИРАЙ ....

Поехали мы недавно в Киев на футбол. Матч века Украина - Россия.
Приехали утром, ну и до вечера успели прилично зарядиться, где пивом,
где еще чем. А в обед наткнулись на магазинчик в конце Крещатика,
где совсем недорого продавался вермут Левада в литровых бутылках.
На подступах к стадиону мы две бутылки на троих и приговорили. Наконец,
начался матч. Мы горячо болеем, толкаем речевки, поем песни, толпу
на трибуне заводим, жовто-блакитными флагами машем. Все как положено.
Настает перерыв. Сбегали взять еще по баночке пива. И тут случилось
нечто невозможное. 80 тысяч народу орут, волну пускают, 2-0 наши ведут,
а Игорь из нашей троицы прилег на плечо Даниле и спит. Его будят - ноль
эмоций. Задние ряды беспокоятся. А Даниле пофиг. Чуть опасный момент
или волна доходит - он прыгает вверх и орет. Игорь начинает падать
на сиденье...
Еле-еле после матча разбудили.
- Какой счет? - 3:2 - Если б я не заснул, 5:0 было бы.

В 1997 году в Питерском метро повесли плакат,
на котором был нарисован мужик с сотовым телефоном
и с газетой, рядом значилась надпись "Витя квартиру
себе покупал, газету купил и номер набрал", рядом
черным маркером: "Быстро подъехали лысые дяди, все
отобрали сволочи, бл@ди!!!"

Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" -
если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды.
А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай
у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение: "Не нужны ли вам
хорошие немецкие кресла?". А мне отвечают - "нет, не нужны, мы организация
НЕКОММЕРЧЕСКАЯ". Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко
так спрашиваю: "Но вы же на чем-нибудь сидите!?" - на что получаю ответ:
"Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"

1994г. Работал я тогда в локомотивном депо, там и слышал следующую хохму...

Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы
по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким
составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот
на тебе... Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд
выяснять, в чем дело, а там говорят:
-"Россию" пропускать будете.
А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена.
Машинюга и так, и сяк - никак не уговорить, а до "России" еще минут 30.
Пошел назад и говорит помошнику:
- Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси...
Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает
рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом:
- Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж
побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. "Поубиваю гадов" орет.
А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили,
не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего...
Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой.
А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 -
широко, размашисто. Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь - пришибет
нахрен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто
не вышел :)]
- Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый !!!
Так парняга нихрена и не понял, пока не поехaли...

Поехал я на выходные теще помочь в славный городок Лубны(Полтавская обл).
Всю субботу, от зари до зари я клал кирпичик.... на дачке.....
а в воскресное утро мы с женой, попали на местный базарчик.
И проходя по продуктовым рядам , увидели, что с легковушек типа
2101, М412, М2140 торгуют поросятами.
И в этом жиденьком ряду, изможденных жизнью автомобильных "кабысдохиков"
сверкающей глыбой стоит 230 мерин года эдак 90-92. Темносиний металлик,
диски, стеклышки......перышки :-)
Подходим ближе и видим....
открыт багажник, а в багажнике тьма поросят, которые бегают, визжат,
параллельно и почти непрерыно осуществляя акты дефекации и обезвоживания
молодого организма. Все это они делают на велюровую оббивку, слегка
прикрытую жалкими кучками пожухлой соломы.....
Ребята как я жалел....что у меня нет с собой фотоаппарата...ой как
пожалел...
Это сильнее....чем "Порш" об осину у Задорнова....

Свидетелем или участником данной историии хоть и не был,
но за достоверность ручаюсь. Рассказана моим знакомым.
Работает он машинистом огромного электровоза
в простонародии называемом "Чех". И вот как-то,
с помощником, стояли они в Бологое, ждали отправления.
Поезд в сторону Питера. Время позднее - час ночи или 2.
Hароду кругом никого. Все умные люди спят. До отправления
минут 5. Машина уже принята. Сидят мужики в кабине и курят.
В конце платформы там кустики такие декоративные. Вдруг через
эти кустики с треском продирается мужик - распьяным-пьяно.
Вообще берега не видит. Вышел, огляделся, и прямо посреди
колеи снял портки и задом к электровозу с@#ть уселся. Hу кому
приятно сидеть и чью-то ж$%у разглядывать. Hу и ребята как
сговорились: помощник врубает буферные фонари и прожектор,
машинист давит педаль тифона до упора. А тифон у "Чехов" так
квакает, что жмурик оживет. Мужик оборачивается - прямо на него
метрах в пяти ЧС-2т "едет" с полной иллюминацией.
Протрезвился он наверное в момент. И сообразил, что пока он штаны
натягивает его сто раз переедут. Заорал как бешеный, выскочил из
штанов и без них почесал вдоль по шпалам, да так что фиг догонишь.
Шпарил как заяц от машины - в свете прожектора, никуда не
сворачивая. Метров 300 так проскакал. Дальше уже смотреть
было лень - от хохота по полу в кабине катались. Очухались
только когда ДСП уже матерно по рации их вызывать стала:
".... Будете вы отправляться или нет!"...

Захожу недавно в аптеку.
В витрине противозачаточных средств вижу ценник:
ЖЕНСКАЯ ВНУТРИМАТОЧНАЯ СПИРАЛЬ.
Спирали для мужчин и детей наверно закончились...

Телефон - это уже смешно!

Обожаю телефонные звонки, а особенно те в которых человек не туда попал!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Женский голос:
- Алле! Колька, здорово!
- Это не Коля!
- А Колю позовите!
- Вы не туда попали!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Тот же голос:
- Алле! Коля? Будте добры Колю!
- Вы не туда попали!
Звонок - поднимаю трубку:
- Алло!
Та же девушка:
- Алле! А ... Коля?
- Девушка, а вы уверены что вам Коля нужен?
(-пауза-)Девушка, неуверенным голосом:
- Да-а-а...
- А вы уверены? А то давайте познакомимся? Может я чем смогу помочь?
- Да мне вообще-то Коля нужен был...
- А может ну его нафиг! Может он не нужен? Вы уже который раз мне звоните...
Может я сойду за Колю? Как вас зовут?
- Лена...
(-вешает трубку-)
Через некоторое время...
Звонок - поднимаю трубку и молчу в нее. Там тоже молчат...
Слышно, что на том конце кто-то есть, ждут чего-то...
Меня осеняет:
- Коля слушает!
Женский голос:
- А... э... Ты... Вы... ну... это не... ну... Коля... то есть... я... Ой!
- Лен! Это ты что ли?
...

Поговорили с полчаса... Вспомнили старых знакомых... Она своих, я своих... :)
А под конец она мне:
- И все-таки ты не Коля.
И очень мило попрощались. :)

* * *

А еще мне какой-то знакомый не так давно травил байку, что ему надо было
куда-то звонить - он позвонил, ответила девушка.
Он возьми и спроси ее: "Девушка! Куда я попал?" - нашел что спросить...
А в ответ услышал: "Если туго идет, значит в жопу!"
И после короткие гудки...
Он остолбенел и его потом отклеивали от трубки довольно долго...

Предыстория: в Череповецком Высшем Военном Радиотехническом и т.д и т.п.
училище у курсантов есть обычай праздновать День Зачатия. Празднуется
он ровно за 9 месяцев до дня выпуска. И день этот курсанты последнего
курса стараются отметить как можно веселее.
А теперь, собссно, и сама история.
Стоит там на плацу здоровенный стенд, на котором написано что-то вроде:
"Я БУДУ ОТЛИЧНЫМ ОФИЦЕРОМ..." etc. Веселые курсанты в День Зачатия
с завидным постоянством исправляют эту надпись на "БЛЯ БУДУ..."

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился
на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре.
Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился
на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич,
выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо
по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит
он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он
на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то
ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины
и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался
с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун
отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!"
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку
приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже
было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС,
когда керосина было навалом.

История совсем недавнего прошлого.
Пик кризиса, курс бакса ушел в высь, настроение упало...
Сидит мой начальник отдела и грустно читает передовицу в газете.
Через две минуты, задумчивo:
- "Вакансии в правительстве..." резюме послать, что ли...

Висят у нас, в питерском метро, рекламы разные. Среди них недавно обнаружил
вот такую: (рекламируются некие орехи, что-то вроде АНГСТРЕМА)конверт,
на нем написано КОМУ______ и ниже рекомендации всякие. Я обнаружил две
следующие рекламы:
1. ПРОГРАММИСТУ
Что, сгорела микросхема?
Сьешь орешек от Ангстрема!

2. ЖЕНОЛЮБУ
Коль тоскуешь по гарему
Съешь орешек от Ангстрема!

Интересные орехи, после них что, все по х#й становится? Попробовать что-ль?

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой
самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете
краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник,
может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших
раздумий изрек следующее:
- Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Один мой знакомый pассказывал, как дpyгой знакомый вpезал
люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю.

В общем, так. Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен,
кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас
в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят -
машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим
на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили.
Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь.
Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак"
отдает штyкy баксов.
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже
догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался
вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов.

Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших
людей не жалко :)))

Имею что сказать о нашей рекламе. Хочу поделиться.
1. Рекламный ролик со слоганом:
- Колготки ЭЛЛЕДУЕ
- Надеваю и _иду_!
Хотя есть и другое слово, которое и рифмуется, и по смыслу
подходит гора-а-аздо лучше ;-)
2. Реклама какого-то печенья по НТВ, в конце ролика немного о
производителе: Фабрика БОЛЬШЕВИК, Москва _1855_ год!
Сразу представил себе банду глубоко законспирированных большевиков,
втихаря пекущих печенье. Эх, лучше бы они занимались своими кондитерскими
делами, и не воспухали в 1917 году (а может, от конкурентов хотели
избавиться?)

Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить
на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой
умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу:
"Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов".
Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.

Идет по базару бабка, торгующая бананами из лотка:
"Хорошие бананы - три штуки на гривну (наши украинские баксы)".
Подходит молоденькая бикса, дает старой гривну и начинает отбирать,
естественно, самые большие бананищи.
Бабка ей говорит:
- Ты бери которые поменьше, они полезнее для здоровья (!?)
На что молодое создание отвечает:
- Мне не для здоровья - я их есть буду (!!!)

Давно это было или недавно? - забыл я...
Начальник мой тогдашний, Александр Рудольфович, владел небольшой фирмочкой.
Как-то перед закрытием конторы на длинные праздники, он, будучи уже
в небольшом подпитии, снял трубку с зазвонившего телефона. Надо сказать,
аппарат был сложный, с кнопками, вот у него что-то и перекосилось.
Стал Александр Рудольфович нажимать на кнопки без разбора и кричать
в трубку: - Алло ! Алло ! Говорите! Вас плохо слышно, Алло! Не слышно!
Перезвоните!...
Но никто не перезвонил.
Зато после праздников звонков было полно, - народ высказывал свое мнение
по поводу очередной Сашиной шутки. Оказывается, все что он говорил
записалось на автоответчик. Многие перезванивали по несколько раз.

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались,
передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет
мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего
может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки,
решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер")
рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно
разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на
внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало
и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт
выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".
Я его всегда уважать буду.

Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном
городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со
старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы
стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев.
Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми
затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой,
времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал
мировой прикол.
Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему
крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту
(здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант
с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с
хорошим настроением отправятся на занятия.
Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась,
поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу
побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным.
В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего
подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали
на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны
лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший
бардак считался уголовным преступлением и строго карался.
Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет
выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят
ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку,
накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в
недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать
привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском
подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки,
обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по
сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!!
При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с
табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной
головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены
казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и
катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на
сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в
ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...

Пару лет назад на входе в книжный магазин "Молодая гвардия", что у метро
Полянка в Москве, висело объявление, начинавшееся с гениальной фразы:
"Уважаемые филателисты и нумизматики..."

МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ КАФКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ.

Сию невыдуманную историю пересказываю так, как она со мной случилась.
В прошлый четверг пошли мы с друзьями в Эгладор (тусовка толкиенутых
в Москве, которая случается по четвергам в Нескучном Саду). Выпили там
пива (ессно!) и вообще хорошо провели время. Возвращаюсь, стало быть,
домой. В переходе метро на "Октябрьской" остановился около развала с
газетами. Взгляд скользит по заголовкам, в голове - приятная пустота...
Вдруг тетка, торгующая газетами, говорит мне непонятную фразу:
- ...Не утомляйтесь...
- Чего?
- Я говорю, не утомляйтесь, не надо меня зомбировать, я вся уже
зазомбирована.
- ?!ЧЕГО?!!
- Да тут все время всякие экстрасенсы ходят, смотрят, зомбируют,
тренируются, наверное. Уже меня всю зазомбировали.
Тут у меня наступает глубокое раздумье по поводу теткиных слов. Иначе
говоря - впал в ступор. "Вот крыша пролетела и ага..." Спрашиваю тетку:
- А что, я похож на экстрасенса?
Тетка молчит, но всем видом показывает, что похож.
- Да-а, - говорю, - вот когда я газетами торговал, (92/93г.) такого
не было.
- Так это, - отвечает тетка, - только с прошлой зимы началось!
На это возразить было невозможно.
- Ладно, - говорю, - держитесь...

Так что, если какому-нибудь экстрасенсу случится прочесть эту историю,
пусть знает, что на ст. "Октябрьская" ему нечего ловить. Тетка там уже
прочно зазомбирована. Ищи, понимаешь, новые места!

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней.
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными
способами...

Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей
нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было
у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили
вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный
ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям,
знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит,
кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги
трубы меняют и стены штукатурят.

Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда
близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась
даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто
в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие,
чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек
и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так
вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.

Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история
неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель
с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он
ни один вечер тверезым не приходил домой!).
- ???
- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг
мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как
такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!

Были мы как-то в 1976 году в колхозе на картошке. В начале октября.
В Приморье это пора замечательная, хотя по ночам уже бывают заморозки.
Так и вот. Утром к нам, в компанию первокурсников заходит местный
механизатор и делится своими впечатлениями о погоде:
- Утром вышел поссать, залупу вытащил, а она парит. Ну думаю - п"%дец,
похолодало.

НА ЧУЖОЙ ОГУРЕЦ...
Чистая правда. Сейчас напишу, а сосед вам запулит.
Сам не только видел, но даже держал ту доску, о которой
и речь пойдет.
Лет десять назад работали и жили в командировке, на селе.
Самогонки - хоть обосрись. Два часа монтаж, двадцать три
активный отдых. Практически все деньги вкладывались
в мутную суспензию, а на закусь порой оставался или
просаленный рукав с «Примкой», или что-нибудь, предварительно
скомунизженное на колхозном, или частном огородике.
Но вот, как-то поступает предложение запастись закусью впрок.
Все - за! Хорошо. Наш водила (у нас был свой ГАЗон-51-й
бортовик), в какой-то деревне высмотрел приличное поле
с огурцами. Решили брать. Разработали план операции.
Он был до гениальности прост, - под покровом ночи, с
выключенным светом, подъезжаем, выставляем стрему, и
затовариваемся «по плешку». Так и сделали. Нас 9 человек.
Операция. Все идет путем, все тихо, носим огурцы в
оттопыренных майках. Но вот появились и подводные камни:
так как налетчики, к этому времени находятся уже в
полуготовом» состоянии, то в наступивших сумерках их
производительность далека от ударной. Да представьте,
что вам самим, с глазами, хаотично вращающимися в орбитах,
в полной темноте, с полным подолом еще теплых огурцов, пытаетесь
не просто удержать равновесие, но и найти верный азимут.
В прибор ночного видения они вероятно напоминали бригаду Вицыных,
с горшками наперевес в поисках туалета. Вот и шлепали
наши горе - гангстеры, шаг вперед, два назад,и то лбами,
то носом, то на жопу. Ну, естественно, и шепот в эти моменты
переходил в непередаваемую игру слов. И тут, как выстрел, крик:
- Шухер!!! Пи#дец нам! Деревенские с колами бегут! - это по
дороге отступает наш дозорный. Водила уже - чих, чих, чих,-
заводит свою Лорен-Дитрих. Вся пьянь «кидается» к машине,
пытаясь определить направление на нее, по издаваемым ей
характерным звукам пернувшего слона. Я бегу тоже. Падаю
через кого-то, еще пару раз, но добегаю до машины и хватаюсь
за уже тронувшийся борт. Подтянувшись, залажу. В кузове уже
чьи-то тени, их не сосчитать, кто успел, кто нет, хрен разберешь.
Паника, скажу - страшная штучка. А тут еще дорога в гору,
и Антилопа лишь по чуть-чуть набирает обороты. Мы в ужасе!
Шум толпы приближается, он уже почти рядом! (Мы уже почти трезвые)
И вот в темноте вижу два первых светлых пятна от рук,
взявшихся за борт! Падлы! Я хватаю какую-то, валявшуюся в кузове
доску и бью туда, где по идее должна быть голова. Еблысь! Еблысь!
Оттуда доносится протяжный, жалобный вой:
- Ребят, не бейте, это же я, Коля Прохорчук!
Прости, и будь всегда здоров, Коля Прохорчук!

Дело было по весне в городе... Впрочем не важно в каком городе это было.
Многие города имеют свою Речку-Вонючку. Так вот в том городе речка эта
протекает возле базара (колхозного рынка). Ну и чтобы людям не вплавь
мостики через нее. Проходящие по ним могут созерцать мутные ее воды
и бросать бычки в целях противопожарных. Некоторые даже посмотреть
останавливаются. Вот и мужик в кепке-аэродроме тоже стоит опершись
об перила и некоторое время смотрит вниз. Потом смачно сплевывает
в мутную воду и произносит: "Савсэм как Тэрэк, еб твою мат!"

Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала
мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там
в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты.
Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было
по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал,
так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки".
Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь,
тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка
беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает
к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее,
а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший
от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник
аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном
направлении...

Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы
с трезвостью.
В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько
бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана.
Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной
решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое,
что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали
внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию.
Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался
шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его
поджидали еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные
мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали
его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое
и ходили в кино...

Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила
в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался
учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где
и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь. В Новом
Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий
Майк и посетил в первую очередь.
То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной
Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле,
да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно
скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном -
если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить.
А тут ... Он оказался посреди царства камня и мрамора .... Среди
статуй, колонн, монументов и склепов ... Эта кладбищенская роскошь ударила
Майка по сознанию.
Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось - его
мысль неизменно сворачивало на дорогу, ведущую к кладбищу. Свой часовой
монолог Майк завершил словами: "Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане
любой покойник живет лучше, чем я".

Луна не пройдет!
НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Американским полицейским по роду своей службы приходится
сталкиваться с огромным количеством странных вещей. Так, патруль,
проезжавший по городу Соут Ривер, неожиданно увидел дом, который словно бы
готовили к тому, чтобы его поместили в духовку - здание наглухо было
обмотано фольгой.
Даже страшно предположить, сколько фольги ушло на то, чтобы полностью
"завернуть" двухэтажный дом, не оставив на свету ни сантиметра поверхности.
Полицейские позвонили в обтянутый фольгой звонок, но хозяева им не открыли.
Начались переговоры.
Через одиннадцать часов семья, состоящая из трех человек, все же вышла
наружу. Свой поступок люди объяснили тем, что боятся вредных лучей Луны
и других планет, от которых и пытались спастись при помощи фольги.

Секс с пылесосом до добра не доводит
НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Один житель штата Нью-Джерси на днях лишился части своего
детородного органа. Как выяснилось, виновником случившегося стал
обыкновенный домашний пылесос.
51-летний мужчина сперва сообщил полиции, что он во сне почувствовал боль
в паху, а когда проснулся, то не нашел существенного фрагмента своего
достоинства. Позже он признался, что поплатился... за излишнюю похотливость.
Предприимчивый мужик, как выяснилось, пытался получить удовлетворение
при помощи мощного потока втягиваемого воздуха. Однако, в мусорозаборнике
пылесоса конструктивно предусмотрены лезвия, измельчающие мусор.
Пережив экстаз, мужчина обнаружил, что у него чего-то недостает...

Те кому приходится время от времени ездить в Автолайне (такие маленькие
автобусы, типа маршрутного такси) наверно знают, что в них появились
радиопередатчики, при помощи которых водилы переговариваются между собой
и общаются с диспетчером. Ну и разговорчики у них я вам скажу...
Как то на днях довелось услышать следующий разговор водилы с диспетчером
(судя по голосу - молоденькой девушкой)
Водила:
- Если у меня билеты по два с полтинной, а проезд пятерка, что мне по два
билета в одни руки давать ?
Диспетчер после минутного раздумия, довольным голоском:
- Да, Вы все правильно посчитали !!!
Водила:
- Пол дня уже езжу, а только догадался !!!
Вот такие они - водители Автолайна :-))

Говорил на двух языках...
КИТАЙ. Необычную операцию провели на этой неделе китайские хирурги.
К ним на операционный стол попал человек, у которого было два языка.
Посовещавшись, эскулапы порешили, что второй язык пациенту ни к чему
и решили его попросту отрезать.
Родился бедняга по имени Ксьянь Шихуа, как и все, с одним языком. Однако,
в пять лет во рту у него начал стремительно расти второй язык, который
со временем достиг необычайной длины - около двадцати сантиметров.
После хирургического вмешательства Ксьянь чувствует себя хорошо. Говорят,
что недовольной осталась только его девушка...

Однажды в московскую аптеку зашел мужчина кавказской национальности
и попросил лекарство от кашля. Его обслужили и мужчина ушел...
Через некоторе время продавцы увидели разъяренного кавказца на пороге
аптеки. Он бросился к перепуганной девушке, отпустившей ему лекарство
и закричал:
- А-а! Слюшай, да?! Что ты минэ дала? Э-э-э? - он протянул девушке
коробочку от мекстуры, - Что здэсь написано?
- "Для орального применения" - прочитала девушка.
- Слюшай! Я такими вэщами нэ занимаюсь, э-э-э!!!...

КАК РОДНАЯ МЕНЯ МАТЬ ПРОВОЖАЛА...

Рассказ знакомого.
Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот
здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка
украдкой...
А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих -
"чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку,
а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника
чистое ведро и пошел. Старшина у вагона:
- Ты куда?
- Да за водой...
- Смотри - недолго! А то скоро отправляемся...
- Ебстебственно, товарищ старшина!
Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое
в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина:
- Налил?
- Налил.
- А что это у тебя за фанерка сверху?
- Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина!
- А-а..
А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает
под вагон шапку и кричит:
- Товарищ старшина!
- Что? - оборачивается старшина.
- Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона
с шапкой. - Думал, что тут голова лежит...
Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало
в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено
вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра,
заходит старшина:
- А где вода?
- Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись.
........
Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро
просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй
банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит
старшина:
- Что скуксились? И песен не поете?
- Да вот - вода...
- Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно
улыбнулся...

Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером.
Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной
Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос
всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой:
- Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...",он
яйцо сжимает,и голос получается выше...
Ну чем не анекдот?!

В магазине "САМ" на Ленинском проспекте висит объявление:
"Магазин обслуживает кредитные карточки, Имитируемые следующими
российскими банками........."

Заехал как-то к друзьям в автосервис.
А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти.
Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый.
А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9.
Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо.
И тут девочка начинает свистеть песенку.
Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста!
Некоторое время она молчит,а потом начинает снова.
Мужик к ней подходит и снова ее просит.
Она опять замолкает на время и потом опять начинает.
Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на
весь сервис орет:
- Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и
у пацанов не будет!!!
Немая сцена!

В возрасте 7 лет мой племянник придумал слово: "пиздобразие"
Плохо кончит пацан...
;-)

История! Или вернее веселые казус, свидетелем которых мне пришлось стать
во время моей недавней работы в Вашинтоне. Имя главного героя опускаю,
так как не хочу обижать человека. Чудак он конечно большой, но не
рассказать о нем было бы просто преступлением против всего человечества. :)

История первая: Как "Иван Иваныч" в библиотеку в трусах ходил.

Сижу я как-то после "тежелого" трудового дня дома, отдыхаю. Квартиру мы
снимаем с "Иван Иванычем" на пару, дабы не накладно было жить в столице
мирового империализма. Сосед мой задерживается, как обычно, и мне в
принципе это даже нравится, так как я больше люблю побыть один.
Звонок в дверь, иду открывать, про себя проклиная всех на свете, что
мешают, понимаешь, расслабляться. На пороге - мой "Иван Иваныч"--в белой
рубашке (на работу наверное в ней ходил), с перевязанной рукой, и в
трусах! 8о
Иван, -говорю,-ты где это был?
-В библиотеке. (она у нас в 100 метрах от дома. [авт.])
-!!!??? 8o Ну заходи...
Вано, как ни в чем не бывало проходит в свою комнату.
У меня конечно челюсть отвисла, ничего себе думаю дядя додумался. А как
же америкосы там на него смотрели в библиотеке? Дааа...
Дело в том, что штаны у него от пижамы, и слегка (заметьте слегка)
напоминают шорты. НУ НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ, Е МОЕ!!! Ну а ему,
заслуженному совку российской федерации конечно же не в понятие, что
он в трусах поперся в библиотеку. Пугать народ своим "ниглеже" :)

(заметка герою--не обижайся, окей?)

Про Иван Иваныча у меня ешчо рассказы есть, так шо если голосов наберу
--ждите следующие. Все-чистейшая правда.

1. Как Иваныч негров в лифте пугал.
2. Как в трусах по утрам зарядку на балконе делал.

Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов
www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии
приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха.
А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение.
Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот
из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот,
соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со
своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь
раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из
"Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился
извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила
армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед
походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк
выручай ! Так до 27 лет и дотянул.
Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя
дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать.
Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь
бессловесная.
Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но
принесла ему вред...
Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка.
Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по
пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками.
Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через
пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того,
уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.

Случилось это с нами этим летом на Черкизовском рынке.
Покупали жене обувь на лето - ну понятно, молодые годы, хочется чего-нить
по моде. Пол-дня ходили). И вот подходим к одному лицу кавказской
национальности, торгующему обувью. А надо сказать - на улице жара, дышать
нечем, ну и продавец тот сидит вспотевший, уставший, грустный, и вдаль
смотрит туманным взглядом. Ну и жена увидела пару туфель, вроде понравились.
А мода щас такая - туфли были на ооогромном таком каблуке, сантиметров 15
высотой). Ну она их так и этак вертит, а продавец также сидит и смотрит
вдаль, не поворачивая головы. Я и говорю - мол, если нравится, так берем,
благо цена небольшая . Жена отвечает - классные тапки, только тяжелые -
ну уж очень чересчур.
Продавец после этих слов - также не поворачивая головы печально так
и говорит (с характерным акцентом)-
- Дэвущька, вазми, а? Хот по бащка каго-нэбуд УЭБЁЩЬ!
Я только успел схватиться за рот, оттащится вместе с женой метров
на 5 в сторону, а там меня уже и порвало).

Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее
свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные
пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую
часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно
при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже
проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много
раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка.
Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя -
пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его
внимание привлекли эти пластмассовые банки...
- А здесь что?
- Сынок, селедка здесь, гостинец везу...
- Знаем мы ваши гостинцы!
.... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась
с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого
таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник
весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства.
Больше проверок до самого Ташкента не было....

Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней
(моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто
так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи
из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем
грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили
они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а
зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез.
Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами.
Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к
лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали,
а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу
складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх.
А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит :
- А папа сказал так вещи не ставить!
На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает :
- Ну и где он сейчас, твой папа ?
Конец.

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),
легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,
поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток
в обычном понимании не похож.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле
охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,
и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все
на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у
водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -
там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого
никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него
кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......

Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты
всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......

Пошел я тут как-то с девушкой погулять:
- Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица.
- До дыр? - удивляюсь я.
- Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)

Улицы Нижнего Новгорода...

Рассказал историю товарищ.
Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ!
- Ну да, - говорю, - почему бы и нет!?
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!?
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой ММ?
- Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!

Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее
заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог:
- Добрый день! На что жалуетесь?
- Горло болит.
- А вы откуда?
- Из Москвы.
- Тогда у вас, наверное, сифилис...

PS. Врач платный...

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА КИНОМЕХАНИКА ИГОРЬКА.

Извините, но мата не будет, да и год не помню.
Мой друг, Игорь, работал киномехаником во Дворце культуры
тракторного завода. Молодой, такой, красивый парняга.
Было у него одно лишь хобби - женский пол. Его он просто обожал.
Да и тот, надо сказать, неплохо отвечал ему взаимностью.
Кинобудка его моментом переоборудовалась в соответствии со
всеми требованиями его увлечения. А иногда она использовалась
даже по прямому своему назначению - для показа кин.
Вот и в этот раз, поздней осенью, Игорь демонстрировал фильм,
совмещая полезное с приятным. Шла "Маленькая Вера".
А у Игоря, возбужденного предыдущим сеансом этого нашумевшего
произведения, шла другая работа, со старой доброй шкуркой Надей.
Далее закончилась катушка на одном аппарате, а другой, то ли не
включился, то ли что там, но для зрителей в зале зрелище кончилось.
А у Игоря работа в стадии кульминации, и казалось бы вот, вот
кончится, но почему-то все не кончается. Зал слегка заверещал.
Да фиг с ними, думает Игорь, потерпите немножко, и пилит себе дальше.
Минут пять-шесть только-то и задержечка, а в зале такое началось!
А когда директор дворца «на ушах» прибежал, и стал ломиться в
номера, не очень хорошо выражаясь, Игорь испугался. Он давно уже
у «шефа» числился половым разбойником-рецидивистом, и теперь над его
тепленьким местечком нависла реальная угроза. Пулей вытащил он
свой спорненький инструмент и давай следы заметать.
Но самое главное, куда любимую спрятать? Ну, куда? Придумал.
Единственное окно было задернуто светомаскировочной черной шторой.
Он Надюшу родимую и затолкал туда, на подоконничек, и шторкой задвинул.
Впустил «шефа. Тот ураганом прошелся по углам, нашел все выпитое
и скуренное, но окаменевшую в оконном проеме телку, чудом не обнаружил.
Фильм идет дальше. Зал продолжает эякулировать на "Маленькую Веру".
А в кинобудке идут терки-разборки, заканчивающиеся рисованием
объяснительной. Идут они минут двадцать. Все это время наша Надежда
в одежде Евы, как памятник Ришелье, стоит на подоконнике и боится,
пардон, пернуть. Штора плотно прилегает к ее животику, и малейшее
его движение может ее обнаружить.
Вбегает дружбан, электрик, достаточно возбужденный. Быстро врубившись,
он уводит не в меру разгулявшегося отставничка под каким-то предлогом.
Оказалось, что с другой стороны клуба, выходящей на оживленную улицу,
уже собралось людей больше, чем в кинотеатре. Задрав головы, они
с огромным удовлетворением разглядывали прилипшую обеими щеками
стеклу, хоть и плоскую, но довольно живописную попу маленькой Нади,
а за одно и все то, что из нее произрастало.
Электрик хоть и спешил из магазина на работу с полной авоськой своего
хобби, но все равно заколдобился от увиденного, и сам аж пару минут
простоял с открытым ртом в ожидании возвращения сознания.
Несколько дней рассказы о диковинном, по тем временам, стрип-шоу
будоражили сознание мужиков в близлежащем районе. И только некоторые,
типа электрика, с гордостью могли сказать:
«Да не звизди ты, ради бога, сам видел».

Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось.
Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу
я вам, конструкция-с! Вот еще один рассказ моего товарища.
Снаружи обычный унитаз, а под ним емкость с отходами, которые
выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские
пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естесственно,
должно превышать давление воды на данной глубине. Давит оно в равной
мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что, прежде чем
нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр...
Так вот. Как-то проходила наша лодка гос.испытания на глубине.
А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики,
смазливые такие бабенки. В их задачу входило определить критические
углы наклона - дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего необходимо
было таскать туда-сюда кучу гирь.
Матросы старались как проклятые. Еще бы! Сто раз увидеть женский зад,
когда он переползает из отсека в отсек, да еще на глубине сто метров!
Но куда там матросам... Старшие офицеры считали, что прав у них куда
больше и лапали этих бедняжек на всем пути следования. Но те ни в какую!
И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе. Мичман,
который больше всех приставал, и говорит матросу:
- А ну-ка, Петров, поддай воздушкУ!
Минут через десять из трюма донеслось:
- Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые робы!

Данный хит привезен другом из Франции...
В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами
и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности.
Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также
полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре.
В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть
в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со
скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия
завершит осмотр экспонатов в зале.
И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени,
и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку.
В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы
и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает
Новому Русскому на ногу.
НР встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу:
- Ты че охуел????? Ты же в Лувре, бля!!!!

Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом.
Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные - не бывает
только скучных.
Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом и ... пропал.
Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли
только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто,
нигде, никогда не видел.
Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит
комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его
поиску не предпринималось.
Но тайна, согласитесь, все-таки осталась...
Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить,
что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте.
Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение
оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник
и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде"
Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине - они
просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной
парашют.
Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем,
трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике",
(вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара
воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто
не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно
считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату
отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до
"падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается
с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость,
а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон
взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно
задирается вверх.
Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову
и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается
удивительно красивое зрелище - прекрасный, белый (без пятна!) шатер
раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы),
а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом
краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь
между небом и землей. Человек невозможно счастлив - он !спасся!!!, парашют
не зря называют средством спасения - это истинная правда, и вовсе
не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет,
кричит, он пытается управлять парашютом... а на высоте 600 метров прибор
издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак,
и купол запаски простерся у его ног.
И если он парень бравый, и к тому-же не дурак, то он успевает его кое-как
скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может
и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы
даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через
стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась
в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая
при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками.
Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она
движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают,
и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги.
Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют...
Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза - открывайте. Ушибленное место
поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со
стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно
философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой
опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт
на любителя..."

Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт;) немедленно
хотят прыгнуть еще....

Еще из жизни толкинутых.

Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх -
глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники
Дж.Р.Р.Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу
прощения).

Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми
старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И
не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные
одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу,
в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее
воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом,
рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был
закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
Дочь: - Была.
Врач: - Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: - Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": - А САУРОНА
ПОМНИШЬ?!
Мать: >:-( )

Один мой южноафриканский приятель (личность колоритная)
вспоминает времена апартеида с большой теплотой (ессно - он белый),
Была там замечательная телепередача под названием
"Funny People". В основе - принцип скрытой камеры.
Видел я сюжетец, снятый году в 82-83 (то есть нынешний их президент
с неудобоваримым именем Мандела находился там,
где ему и положено - в местах заключения). Соответственно
никакой политкорректностью в сюжетах вышеупомянутой
передачи и не пахнет. Основные страдальцы и объекты
безжалостного глумления - "лица негритянской национальности".
Так вот... Белые люди нанимают негра на курьерскую работу.
В торжественной обстановке ему вручают мешок с бумагами
и, самое главное, велосипед. После чего долго и нудно
рассказывают, что велик - "вещь старинная, цены немалой
остался в наследство от бабушки" и т.д. Как и положено
негру, тот выслушивает телегу на скотском серьезе
и проникается ценностью означенного лисапеда.
Тут же ему вручается огромная цепь с амбарным замком
и отправляется он в какой-то офис в Сити. Там его уже
поджидает TV-группа. Несчастный со всей ответственностью
пристегивает велик к фонарному столбу, старательно проверяет
замок и идет с почтой ы офис. Там его задерживают
на некоторое время.
Мы же наблюдаем следующую картину - к фонарю
подъезжает грузовичок с телескопической вышкой,
вышедшие оттуда люди аккуратно отстегивают велик
и поднимают его на вышке наверх. Затем продевают
его через раму на фонарь (то есть снять его можно только
подняв снова наверх или распилив раму), опускают вниз
и снова пристегивают цепью. Уезжают.

Диалог в угличской Бане.

(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где,
собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич
Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)

Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал
накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный
угличский мужик.

- Жжет? - спрашивает он.

- Жжет, - отвечают ему.

- Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на
пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и
мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню.
Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный
ходил. Нельзя было в баню-то!

Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь.
Чинили его изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только
левое заднее колесо, ручник не работал вовсе, а пружина на педали
газа была очень тугая. Поскольку агрегат этот использовался только
для поездок на дачу, товарищ из все равно неработающего рычага ручного
тормоза сделал рычаг ручного газа. Трасса длинная, пустая, одно
удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на ногу, пальцем поруливаешь.
Вот как то приехали мы на дачу, по привычке оставили машину открытой
(ну не нужна такая никому), отправились пить водку, и пили, пока
не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте нет, угнали.
Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который угонял,
решил притормозить, тормоз, ессно не сработал. Тогда он вытащил ручник.
Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского Шумахера
в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии)
и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы
с приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа,
когда машина на ручник отреагировала заначительным ускорением.

Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый - профессиональный
грузчик. Ну как грузчику и положено - "шкаф два на полтора".
Кроме любимой профессии оный так-же имел отечественное чудо - авто "Ока".
Надо сказать, влезал он в нее с трудом огромным, ну а пристегиваться
не получалось. Он даже и накидывать эти ремни перестал - падают.
Суть в следующем.
Когда его в очередной раз за это остановили, он возмущенно-обиженным
тоном, просто-таки негодующе изрек:
"Ну,что мне ее, как рюкзак за спиной носить ?!"

Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Хуяк.
То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно,
по документам его положено было так называть. Одна преподавательница
конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его:
"Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее
задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк".

Может и не остра моя история, но реальна и поучительна.
Если не хрен тебе делать, то почитай, не тормоз, - понравится.
Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил
как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год,
летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне
про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол
он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй,
опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву
преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только
не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы
пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон
догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным
секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы
бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее,
тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я
теперь сто пудов не удивлюсь, узнав, что пал мой Виктор смертью
храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как
Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца.
Но вот возьми я его и спроси:
- Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите?
- И еще как!
- Ну, на хрен!?
- Да постоянно!
- А выглядит-то, это как, а?
- Да считай каждый раз одно и тоже.
Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю.
Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7.
Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо?
Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем.
Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран,
на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем
конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало,
и покруче тут яйца жарили! Дурашка, говорит другой,
не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены,
просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно,
но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник.
Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права
качать!
Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и
восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для «Смертельного оружия-5».
- Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ...
- Если бы, что?
- Если бы у них, пап, денег не было.

Папин "Запорожец" - это было со мной.
У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре.
Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих
площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км.
я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы.
Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал
на этом Жопике все 100 км.час.
Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает,
водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км.
И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же
"семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция - у
всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых
два десятка.
Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед
ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю
сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем
иное, нежели на моем Форде...
чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на
встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду.
Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально
проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам,
которые, однако, после изложения моей истории, ограничились
штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления
лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.

Из диалога на работе:
- а жена твоя чего ребенка на работу не берет?
(дет.сад на карантине)
- та, она все время на вызовах-выездах
- она у тебя врач?
- нет, в прокуратуре работает.

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу.
По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей
( в наше время - сами понимаете - бывает).

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...

Реальный диалог:
-- Чего это у тебя так кошелек распух? >;-|
-- От голода... :-(

История реальная. Рассказал мне ее мой старик, а врал он лишь
раз в месяц, когда получку приносил.
С десяток лет назад он работал водилой на кабельной машине
ГАЗ-66 (Барабаны с кабелем возил на тележке). Ну, едет он раз
по городу, нарушил там чего-то, глядь, выбегает из кустов мент,
да толстенький такой. Сломя голову бежит он на перерез, тряся
шницелем и помахивая палкой. Батя стал тормозить. Остановился.
Нашел документы, выходит, смотрит, а мента нет. Мусорница в кустах
стоит, а мента нет. «Бля, буду, - думает, неуж-то допился?». Стоит, не
врубается. Ан нет! Смотрит, из травы показывается рука. Подходит,
смотрит. Оказывается мент с рахмаху угодил в люк канализации.
Причем туда он , с разбега, как-то вошел, а вот оттуда не хочет – в
поясе не пролазит. Батя давай его оттуда тянуть под мышки. Тянет,
потянет, а вытянуть не может. Хорошо сидит. Злой, злой, матом ругается.
А когда прохожие мимо идут, прячется и сидит тихо. Короче предложил
батя его лебедкой тянуть (кабельная машина оборудована). Перекинул
через сук , стоящего рядом дерева веревку , обвязал богатыря за грудь ,
( слава богу не додумался за что другое) и, потиху вырвал бойца из его
нехитрого укрепления. Ну и что? У того только брюки лопнули в поясе и
висели на сапогах, обнажив модные семейные трусы с заплатками на
коленках . Эх! Камеру б тогда, сейчас бы еще одну заработал в
«Сам себе режиссер». Тетерь о грустном.
Все нормальные люди не поверят, но дырку он батяне шлепнул.
«Спасибо, - говорил , тебе дружок, но прости, сделать это я обязан. И это,
для твоей же пользы, ведь тебе только одна дыра осталась,
будешь бояться , правила нарушать не будешь , до пенсии доживешь.»
Спасибо тебе, добрый человек! Дожил мой батя до пенсии, но в последние
годы жалел об одном, что крышечку тогда, чугунную, не задвинул над тобой.
Но милицию он обожал. Обычно мы слышали: « Пусть все говорят, что они
козлы вонючие, мудачье и т.д., а я их все равно очень люблю и уважаю».
Мне, как вероятно и Вам, жаль, что End не Happy.

На факультете ВМК МГУ был, есть и будет лектор по фамилии доцент Игорь
Валериевич Машечкин. Читает он СПО(системное программное обеспечение).
На одной из лекций, рассказывая про систему прерываний, он обратился
к одной из девущек, сидящей ближе к задним рядам и громко смеющейся в
компании молодых людей:
-- Девушка, вот вы, молодая, симпатичная, сидите, смеетесь [пауза]
а потом проблемы с прерываниями будут...
(хохот студентов, переходящий в бурные овации)

История эта достоверна, и в памяти сохранилась четко
Случилась она в армии в застойном 80-м году.
Я служил в Белоруссии, в г.Новогрудок, в войсках связи.
Союз готовился к убогой Олимпиаде, а Афган принимал
гостей. Учения шли за учениями. Наша радиостанция,
(авто на базе ЗИЛ-131 с кунгом ) стояла у казармы и
круглосуточно работала в боевом режиме. На улице мороз.
В кунге жара, дым, музон и пиво. На улицу выходить,
- жуткий облом, и по всем делам (подай-принеси)
бегают молодые. Мы оборзели до того, что даже поссать
на мороз выходить не хотелось. А куда? А вот куда.
В соседнем отсеке, за перегородкой, стояли два
резервных двигателя-генератора. Бензина в них
не было, (на самогон давно обменян). Ну и ссали в
топливные баки до полной заправки.
А один снайпер даже умудрился пару раз насрать внутрь.
Так и жили. Как говориться: «Кури трубка,полный @уй вода».
Но как-то шлеп, и свет погас, а с ним и наша станция.
Вот тут все, блин, и забегали. Ведь достаточно
пропустить одну шифрограмму и всем капут.
Прибежали: командир части, зампотех, замполит и вся,
вся подобная шушера. Суетятся, орут:
- Движки запустить, быстро, быстро, быстро!!!
Ну вытащили мы их. Стоит мой сержант и дергает за
ручку движок, с понтом заводит. А этот сраный
двиган, почему-то, ну никак не хочет на сцулях
работать. Подбегает ком взвода, прапорщик:
-Брысь, щенок! (На сержанта,-надо же выпендриться).
Сам, лично –дрыг, дрыг, дрыг, дрыг...
Умный замполит:
- Ты бензин глянь, мудило, дрочишь стоишь!
- Да есть бензин, товарищ майор, под завязочку,
говорит прапор, отвентив крышку и померяв указательным
пальцем уровень «топлива».
Мы уже слегка повеселели. Умный зампотех:
- Дурила! Подкочай! Шланг сними с карбюратора!
- Да течет, товарищ майор. Но что-то слабоватенько.
Умный комбат:
- Жопа ты, подсоси, что сосать не умеешь? (Нам уже хорошо)
Прапор становится на одно колено, нагибается и, взяв
шланг в рот, несколько раз всасывает и сплевывает «бензин».
Солдаты, кто «в курсе», чудом сдерживают гогот, и руками
через карманы держат член за горло, пытаясь не обоссаться
в сапоги.
Наконец сработало отмороженное прапорово обоняние. Он
медленно встал, посмотрел на окаменело перекошенные
лица солдат,затем повернулся к комбату и чувство
собственного достоинства, вдруг, возабладало
над чувством долга:
- Сам отсоси, понял!? А вам, бляди, - обращаясь к нам, -
с сегодняшнего дня уже член не понадобится, а вот жопа!?...

Пару лет назад ездил я с друзьями в аэроклуб (г. Чехов), чтоб прыгнуть
с парашютом. Два дня был сильный с порывами ветер и новичкам прыгать
не давали; так мы и не прыгнули, но зато за эти два дня видели много чего
интересного.
Во-первых, как тренируются члены аэроклуба. Вечером они пили водку.
По комнатам расходились на четвереньках (сам видел). Рано утром (!)
нацепляли парашюты и в небо. И, несмотря на ветер, приземлялись
с поразительной точностью. Может, прыжок с парашютом заменяет опохмел?
Во-вторых вечером к нам завалился в пьяный мужик и стал рассказывать,
как он служил в десантных войсках. Он сказал, что так, как учат
приземляться новичков - это лажа. Очень неудобно, больно и опасно.
И что он нам сейчас покажет как надо приземляться a la десантник,
с перекатом через плечо. Мужик ставит посередине комнаты табуретку,
забирается на нее, высоко подпрыгивает и падает на пол, как мешок
с песком. Звук такой же. Трезвый человек точно что-нибудь себе сломал бы.
Проходит несколько секунд.
Мужик перекатывается через плечо.
Чтбы убедить нас в преимуществах такого способа приземления, он показал
это шоу еще раз пять-шесть.
А еще нам рассказывали всякие страшилки и некоторые приколы, которые
случаются с новичками. Например:
Некоторым людям во время первого их прыжка с перепугу кажется, что
парашют не раскрылся и они открывают запасной. И тогда...
Сперва кое-какие пояснения. Парашют вещь достаточно тяжелая и быстро
он раскрывается только при сильном потоке воздуха. Если же вы уже висите
на основном, то запасной парашют сперва просто размотается на всю длину
вниз. Висит он спереди. Поскольку основной парашют сделан так, чтобы слегка
двигаться вперд, то размотавшийся запасной проходит между ногами и
неторопливо так раскрывается за спиной.
Самое больное в этом не то, что вы подумали, а посадка - пузом об землю.

У нас в центре Екатеринбурга, вот уже который день тусуются местные
коммунисты, со стягами, плакатами и транспарантами типа "банду Ельцина
под суд…" и т.п., революции жаждут одним словом……………..И один из местных
телеканалов (из наиболее объективных, на мой взгляд) эту братию показывает
в новостях и берет интервью у одного из лидеров большевиков.

Корреспондент- "Скажите а как вы отнеслись к назначению Примакова главой
правительства, он ведь бывший коммунист? Да и Маслюков тоже……Положительно?"

Лидер - "Да какой он коммунист, он же ЧЛЕНОМ был, и Примаков и Маслюков
тоже ЧЛЕНОМ , все они там ЧЛЕНЫ, ЧЛЕНАМИ и останутся…………….!"

Небольшая предыстория.
Работаю я за границей и, собираясь в отпуск на родину (РФ) звоню домой,
чтобы спросить чего хотят мои родственники в подарок. И вот моя сестра
и говорит, что вот, мол, почему бы тебе не заехать в Германию, к твоим
друзьям и не купить там машину. Согласился я на свою голову и купил
автомобиль.

История.

Друзья мои (не русские) живут в Мюнхене, помогая покупать мне машину,
посоветовали ехать самым простым путем через Словакию - Украину в Россию.
Должен сказать, что немецкий язык я не знаю, да и с английским как-то
слабовато. Но на автомагистралях в Германии с картой в руке не так уж
просто заблудиться и в принципе некого остановить, что бы спросить дорогу.
Выехал я в ночь, успешно найдя автомагистраль нужного мне направления.
Но скоро автобан перешел в нормальную дорогу с ограничением скорости.
Когда до границы с Австрией оставалось чуть меньше 100 километров, на
одном из отрезков образовалась пробка. Я решил, что я ошибся в моих
расчетах и это уже граница и идет таможенный досмотр. После 5 минут
стояния я решил отключить мотор и посмотреть, что же там такое, и почему
машины совсем не двигаются. Выйдя из машины, я увидел впереди, примерно
за 1 километр, огни полицейских машин и пожарников. Еще минут через 15
подошел один пожарник и стал мне говорить что-то на своем непонятном языке.
Я попытался объяснить ему, что я не так силен в немецком, чтобы понимать,
что он там мне хочет сказать. Единственное, что я понял, что документы
он у меня не просил. Когда он понял что я ни бум-бум в немецком, сказал
заветную фразу, которую я понял после напряженной работы моего мозга:
"параллеле штрассе". И ясно показал рукой, что я должен развернуться
и искать где находится эта параллельная штрассе. Так как я выбрал заранее
маршрут, то особо не придавал внимания ни каким параллелям. Но что делать,
если тебя не пускают по твоему намеченному маршруту? Ехать по параллельной
штрассе. Поискав на карте, я выяснил, что самая близлежащая дорога
находилась в 35 км от места моей вынужденной стоянки. Разворачиваясь,
я увидел один Land Cruiser, который, по моему мнению, ехал как раз туда,
куда мне было нужно. И я пристроился за ним. Ездить в караване мне нравится,
и я умею это делать, тем более что научился этому я в Андах, где горные
дороги это не улицы Германии. Примерно километров 8 - 10 мы ехали нормально
и спокойно, 80-90 км/ч, что мне очень нравилось, потому что я успевал
рассматривать все по сторонам. Но после этих 8 - 10 километров, этот
водитель, наверное, рассмотрел, что за ним едет, не отставая, машина
с экспортными номерными знаками. Я уж не знаю, чего он там надумал, но,
наверное, решил, что это какие-то соседи из бывших соц. стран? И что хотят
его лишить его прелестной машины? Не знаю. Знаю только одно, что он с такой
размеренной скорости перешел на 120 км/ч. Поймите, что мне не оставалось
ничего делать, как нажать на газ и продолжать ехать за ним. И это все при
въезде в маленькую деревушку, которую мы пролетели за минут пять, не снижая
скорости. Мне это уже перестало нравиться, так как я уже не успевал смотреть
ни направления, ни названия тех мест, которые мы пролетали. По выезду из
этой деревушки он еще увеличил скорость. Еще минут через десять мы влетели
в другую деревушку, которую мы стали пролетать на той же скорости, петляя
по улицам. Но вы поймите, что я уже не мог его потерять, потому что я уже
не имел ни малейшего представления, где я нахожусь. После сумасшедшей гонки
мы вылетели на одну улочку, где от угла дистанционным управлением он открыл
свой гараж, и влетел в него, поспешно закрывая за собой ворота. Улица
оказалась тупиком, мне пришлось развернуться и ехать быстрее в обратную
сторону, потому что я не знал, что решит делать этот немец. Свое
местоположение по карте и на местности я обнаружил примерно через час.
И оказалось, что ехал он, да и я за ним в противоположную сторону, которая
мне была нужна.

Эту историю я услышал от своей знакомой.
Как вы наверное знаете, в "Московском комсомольце" частенько публикуют
объявления типа "Девушка ехавшая такого-то числа такого-то месяца
в такое-то время в метро и вышедшая на такой-то станции, вы мне
понравились, вы были одеты так-то и так-то, позвоните мне по такому-то
телефону".
Прочитав подобное объявление в газете она решила приколоться и позвонила
по указанному телефону. Произошел такой диалог:
-Здравствуйте, я звоню по объявлению. Я ехала тогда в метро и была так одета...
-(Усталый голос)И вы тоже? Девушка Мне уже 30 человек звонили по этому
объявлению...
:-)

Знакомый шел по Киеву. В некотором подпитии, в час ночи и с вещами.
Шел к другу с поезда переночевать. Город пустой, улица темная. Неуютно.
Идет он быстро и через какое-то время догоняет мужчину. Догоняет и видит,
что это мент.

Реплика из relcom.politics:
"Ведь наша нынешяя интерпретация истории как наша свобода
печати или мини-юбка - все вроде видно, но к самому важному доступа нет.

Побережье юга Нью-Джерси в середине сентября - вереница пустых отелей,
на вопрос "есть ли комната?" кидают ключ:"иди смотри!".
Живем в мотеле второй день, отъехали несколько кварталов покушать.
На обратном пути мою спутницу крепко придавило в туалет.Говорит:"Если до
дому не доедем - пойдем какую-нибудь комнату смотреть".

Наблюдал живьем.
Есть в нашем городе так называемое "Уралмашевское экономическое сообщество".
Все ОЧЕНЬ КРУТЫЕ (серьезно). Так вот, есть у них место, куда они время
от времени съезжаются на своих крутых тачках и решают свои вопросы. Все
местные очень хорошо знают, что там и в обычное-то время лучше не светиться,
а уж когда стрелка ....
Так вот, стоят они как-то, обсуждают вопросы, не ожидая никакого
издевательства. Тут-то к ним и подлетает (как может) ГОРБАТЫЙ ЗАПОР,
и внаглую встает между Мерседесами. Офигевшие от такой наглости, крутые
пытаются рассмотреть, кто же за рулем - и НЕ ВИДЯТ! Стекла тонированные!
А когда водила выше и ПОСТАВИЛ ЗАПОР НА СИГНАЛИЗАЦИЮ, наступил ЗАНАВЕС!