Новые истории - основной выпуск

Суббота,утро.Прихожу к другу.Дверь открывает жена.На вопрос "как дела"
говорит ,что ее"муж ебанулся".Вова сидит в комнате взъерошенный,не спал,
последние две недели интернет осваивал;водит мышью по открытому файлу
"cookies" и говорит:"Печенья полну жопу насовали, поди разбери - чье от
кого".

Абсолютно достоверная история.От участника, то бишь, автора.

Как-то, 3 года назад работал я в одной полимерной компании (пленка, ящики
и тд., и т.п.) в городе-герое Марипуполе. Февраль, лютейшие морозы.
По утрам приходилось долго ожидать транспорт, и на работу я попадал
будучи лишь немного теплее айсберга, торпедировавшего "Титаник".
Ну, и для того, чтобы сохранить репродуктивные органы (гениталии,
по-вашему) для будущих поколений, вынужден был я натягивать спортивные
штаны под обычные. В офисе же, стояла жарища неимоверная, и, волей-неволей,
надо было этот спортивный штан извлекать из под основных. Проделывал
я это очень просто и элегантно, - заходил в угол кабинета, снимал брюки,
снимал спортивные штаны, одевал брюки и приступал к трудовым подвигам.
(Следует сразу заметить, что в этом кабинете находилось где-то человек
20-22, процентов 70 - молодежь, ну, и я, ессно, почти со всеми боярынями
ихь бин немного кувыркейшен.) И вот, тот самый день. Как обычно, начинаю
раздеваться, чувствую себя замечательно. В комнате присутствуют 6-7
баришень. Одна, наблюдая за мной, выдает: "Смотрите, кто еще не видел
Вадика голым!" Я: "Да че там смотреть, все уже видели", но увидев, что
все-таки с одной из присутствующих я еще не коротал долгие полярные ночи,
тут же добавил:"Почти". Реакция была разной: собеседница, густо покраснев,
захлебывалась в беззвучном смехе; "спальщицы", потупив глазки, хихикали;
а "не-полярница" просто смеялась, как над обычной шуткой, не понимая
основного смысла.

Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го.
Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его
фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего
высоооокого немужеподобного голоска.
Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то
держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было
ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже
помогавшего Козлячкову капитана:
- Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш
ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать
не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка
навязывает им ношение этой гадости...

Минуту назад произошло !
Стоит мой сосед , гладит рубаху белую
(завтра на экзамен ему , как впрочем и вашему покорному)
Мы его есссно подкалываем - ну там воротник только перед рукавами
гладить etc .
И вот он успокоился и тихо гладит .
Тут посреди тишины раздается :
- А как рукава гладить ? Они же круглые !

История из жизни толкинутых. Для тех, кто не знает: толкинутые - люди до
чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от
времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы",
но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы
и т.п. Антураж соблюдается скурпулезно: одежда, оружие, "кольца власти"
и т.д. Большие хоббитские игры, на которые народ съезжается из разных
городов, готовятся не один месяц и длятся около недели.
Случай,рассказанный мне знакомым произошел в вагоне поезда, в котором
большая компания толкинутых возвращалась домой после очередной игры. Итак,
представьте: вагон, битком набитый персонажами Толкина, частично
сохранившими свой игровой облик. Народ уставший, невыспавшийся, немытый
и ГОЛОДНЫЙ, ибо все продукты, взятые из дома, давно съедены. Вещи свалены
в кучу посреди вагона. Из кучи рюкзаков торчит копье, на которое нацеплен
где-то подобранный собачй череп. Кто-то в вагоне, борясь с дремотой,
поднимает голову и обнаруживает входящих в вагон контролеров. В глазах
появляется огонь, и на весь вагон звучит:
- Мя-ясо!
Те, кто сквозь сон услышал этот клич, начинают подниматься и и со столь же
жадным взором оборачиваться к дверям...

Контролеры обежали вагон на остановке и продолжили проверку со следующего.

P.S. За достоверность не ручаюсь, но, немного зная толктнутых, могу
предположить, что история имела место быть.

На днях в газетах было сообщение, что украинское МВД разогнало сходку
воров в законе. Предметом обсуждения на сходке была потеря воровского
общака, вложенного в ГКО. Такое возможно только в России: бандиты
финансируют дефицит госбюджета, а государство в итоге "кидает" бандитов.

Только что на оптовом рынке: шумит толпа...
Мужик тупо смотрит на цены (которые трудно назвать маленькими, бутылка
подсолнечного масла стоит с ценнком 68-50) и говорит громко:
- А Лужков говорил, что на этой неделе все цены стабилизируются!
Продавец отвечает, не задумываясь ни на секунду:
- Так они и стабилизировались.
Толпа онемела.

Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое
выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем
настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и
например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше
здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам
предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!!
Вам это аллегорически ничего не напоминает?

Широта русской души.

Знаете, эту историю рассказал мне мой знакомый, которому в свою
очередь рассказал ее его родственник, долгое время проживший
на севере.
В свое время (в добрые застойные годы) моряки нашего доблестного,
северного транспортного флота, ну, конечно, которые ходили
в загранку, имели возможность подзаработать. Тряпки, шмотки,
простая техника, и еще разные там штучки, короче, деньги
у некоторых водились. Остановки, правда, были короткие (слить
нефть, разгрузить транспорт), и не всех отпускали, да и страны
серьезные: Швеция, Норвегия, и многие так и рвались посмотреть,
походить, купить. Так вот, один наш транспорт потерпел небольшую
аварию в тех водах, и отбуксировали его в один из импортных доков.
Стали ремонтировать по договоренности, а так как ремонту было
всего недели не три, то команду не стали отправлять домой,
а оставили прямо на корабле. Ну, соответственно свободы
в перемещениях у моряков появилось гораздо больше, чему они
и были рады. Началось методичное исследование города, магазинов,
барахолок. На четвертый день был найден фирменный магазин
"Ролексов" (ну кто не знает эти часы). Вся команда была под
впечатлением, и в первую очередь от цен (астрономических конечно).
Обсуждали, и утирали слюни и сопли два дня. К концу второго один
не выдержал. Большой русский "Вася", собрав все свои зеленые,
ринулся к магазину (один раз живем, так должно же быть что-то
отличающее нас от других). Мыча (ни му-му на их наречье), и тыча
пальцем в витрину он явно хотел купить крутющие, в золотом корпусе,
с платиновым механизмом, пыле- водо- противо- пуленепробиваемые
ЧАСЫ. (сколько те часы стояли я не знаю, но от себя хочу пояснить,
что "нормальных" золотых "ролексов" дешевле 10,000$ не бывает).
В магазине случилась заминка, ведь сомнений не было, - перед ними
стоял русский ("старый конечно"). Но после увиденных ими баксов
они успокоились, и сделали все как надо. "Вася" ушел довольный,
думая что лучше часов не бывает... Но... нет покоя русской душе -
часы ведь дорогие, а вдруг...?... И первый эксперимент был
поставлен на дне ведра с водой. На третий день свет увидел все
такие же, не окислившиеся, без признаков попадания внутрь воды,
блестящие часы. Дальше были удары об обогреватель в кают-компании,
и проверка на керосин (сварщики знают), но часы довольные-таки
продолжали тикать ха-ха, ха-ха, ха-ха... Все... Русская душа
не выдержала. Смешалось все: и любопытство, и наглость, злоба
на буржуев (что все у них хорошо), и обида за отечество (что
ничего не умеют), и ... Сначала пришлось купить повара за трешку,
чтоб пустил на камбуз и дал чайник. Часы были привязаны к крышке
веревочкой, и опущены в сердце бушующе-кипящей стихии. Трех часов
было достаточно, чтоб под стеклом "роликса" образовались две
капельки живительной влаги. Восторгу не было конца и края.
Процессия из трех человек направилась к магазину.
При входе был принят суровый и недовольный вид. Что там творилось,
я описывать не буду ("холодные северные парни" явно нагрелись),
продавцы бегали как сумасшедшие, уверяя, что такого не бывает,
и это первый случай в практике фирмы. На расспросы о том, как это
случилось (специально вызвали переводчика), "Вася" ответил
громовым басом: "А чо-о-о, искупаться что ли нельзя." Я прямо
вижу, как их благородные умы представляют здоровенного волосатого
мужика, купающегося в "теплом" северном море. (к слову сказать,
был ноябрь, а температура воды градуса три по Цельсию). Короче,
"Васю" уломали подождать до завтра, дескать, новые часы -
на замену тех - необходимо проверить, вдруг что-то непредвиденное,
а старые забрали. Что произошло в эти 24 часа, наверное, мало
кто знает. Но, когда Вася пришел за своей собственностью, его
встретил дорогущий, в возрасте мужик, серьезный до безобразия.
Речь его была такова: "Наша фирма, в лице вице-президента (это
он приехал), приносит Вам официальные извинения за то, что
произошло, и за неудобства принесенные Вам. Мы сожалеем об этом.
Вам будут заменены часы, а в качестве компенсации за моральный
ущерб возвращена их стоимость. ("Вася" был на вершине Олимпа)
Но... только одна просьба... Может быть Вы вспомните о каких-то
обстоятельствах во время эксплуатации часов, которые не показались
Вам значительными, и Вы забыли о них сказать. Дело в том, что
специалисты нашей лаборатории так и не смогли ответить мне на
вопрос - как туда попала вода". "Вася" сказал, что подумает,
может, правда, чего забыл. Ему помпезно вручили часы, деньги.
От радости "Вася" даже дышать не мог нормально, а серьезный
дядечка не отходил от него ни на шаг. Неописуемое счастье охватило
"Васю" - торжество ПОБЕДЫ !!! И показался этот дядечка нашему
"Васе" каким-то маленьким, жалким, умоляющим о помощи. И перл
"Васи" был таков: "А, чо-о-о, ну прокипятил я их". "Вася" уходил
под звуки сверхъестественной ТИШИНЫ, вопиющее недоумение было
на лицах персонала, так и кричащее ко всему живому
"ЗАЧЕМ ОН ЭТО СДЕЛАЛ!!!"...
Молва об этих хороших часах разлетелась по команде, а затем
перебралась и на другие корабли. И как-то через месяцев семь,
другой наш транспорт оказался в том же порту. Многие вспомнили
тогда про те часы. И на второй день пять матросов отправились
в "священное место", посмотреть на "реликвию". И вы
не представляете, какой хохот взорвался в том магазине, когда
моряки, попросившие посмотреть "те" часы, увидели надпись
в самом конце инструкции, жирными буквами и только по-русски -
"НЕ КИПЯТИТЬ"... Так и не смогли "ОНИ", понять широту "НАШЕЙ" души.

Было это в середине 80-х.
Я был в командировке в Москве. По ходу дела, какие-то снабженческие
вопросы занесли меня в один из московских пригородов в курском направлении,
(увы вылетелов какой именно) где и стал я участником диалога,
в достоверность которого никогда, никто так и не поверил.
Но он был. Я помню каждое слово.
Выяснив нужные вопросы, я пошел на почту, позвонить домой в Минск и
посоветоваться с начальством. В окошке приема заказа сидела щуплая дамочка
лет 35-40 с головой, закрученной в белую косынку.
- Куда звоним?
- В Минск.
- Минск город?
- Город.Да.
- Какой?
- Что, какой?
- Минск, какой?
- Ну какой он... Хороший, такой милый городок.
- Милай мо-ой! Ты долго мне будешь на мозги пудрить та, а? Области та
како-ой?
- А-а, области. Минско-ой он области, тетя, Минско-ой!
Расстроила она меня тогда. Зато когда занесло в Америку, в Бостон, там
меня сосед, американец( того-же тетиного возраста), наоборот порадовал.
Время было в период их "Бури в пустыне". В политическом обсуждении этого
события я вдруг засомневался в интеллекте моего собеседника, работающего
в фирме по продаже б/у авто. Я и спросил: "А где, мол, этот самый Ирак,
с которым вы воюете, находится?" После достаточной паузы он ответил:
"Нет,это точно не в Южной Америке".
Про Минск я ему, после этого, ничего рассказывать не стал. Сказал что я
из под Москвы.

Выборы-2
Из-за недавнего "возрождения России" народ стал забывать скандал,
связанный с мэрскими выборами в Нижнем Новгороде. Однако, события
продожают развиваться стремительно - 27 сентября повторные выборы,
и избирательная компания вступила в стадию распихивания газеток
и листовок в почтовые ящики электората. Вот что я вычитал в одном
из таких листков:
"Честно говоря, я не ощущаю себя политиком. Сейчас в политике много
болтовни, пустозвонства и безответственности, я исхожу из другого:
политик должен быть честным, порядочным человеком, отвечать за свое дело"

Анализ .

Случай , произошедший с одним из моих знакомых .
Как-то после очередного медосмотра в институте один молодой человек
является на занятия с громаднейшим фингалом под глазом .
Все просят рассказать что случилось ...
Далее рассказ от первого лица .

Отправил меня терапевт сдавать анализы . Зашел я в указанный кабинет ,
получил банку ( под мочу )и пробирку ( под кал ) , и пошел собственно
эти анализы делать :) . Ну с банкой определился быстро , а вот с
пробиркой ... В общем уронил я ее ... Ну думаю ВСЁ - еще раз наделать
сложно , уйдешь - смоет кто-нибудь , или пописает сверху .
В общем как-то надо было это дело все сохранить .
А кабинки в зале заседаний отделены не слишком высокой перегородкой .
И на ней кто-то добрый газетку оставил . Ну я значит в энту газетку
анализ и завернул .
Давай теперь искать , куда газету спрятать . Некуда . Ну я взял , да
и на стык кабинок положил . Побежал за пробиркой .
Пока сдавал банку , пока очередь ... Ну в общем вернулся минут через
10-15 . Захожу в сортир и вижу :
Моя кабинка открыта , стоит мужик в костюме со спущенными штанами ...
Матом ругается ... В руках газета ,а по пиджаку от правого плеча до
левой фалды - полоса , по цвету шибко на мой анализ похожая ...
А я еще по простоте душевной возьми и спроси :
-Ты нах%я мою газету взял ?
.....
Вот в общем-то и все :)

Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали

А было это в 86 году, когда я офицером-двухгодичником служил в Николаеве
в одной научно-исследовательской части (и такое бывало!). Наш отдел
вычислительной техники, в котором были одни офицеры, жил дружно и весело,
вместе несли службу, вместе играли в футбол, вместе ездили на шашлыки.
И вот у одного офицера нашего отдела - майора Федина,случились сразу два
знаменательных события: он получил, столь долго ожидаемую, новую квартиру
и ему присвоили звание подполковника. После того как мы, всем отделом
разумеется, помогли ему перебраться в новое жилище и Федин обосновался там,
весь отдел был приглашен обмыть эту двойную радость.
Ну вот, сели мы за стол, заставленый всякими явствами, налили по стакану
и бросили Федину в стакан две большие звездочки, предварительно заботливо
раздвинув усики в стороны - чтоб не проглотил, значит. Начальник отдела,
полковник Васин командует: "Майор Федин, встать!", чтоб потом, когда Федин
выпьет стакан водки, ему можно было бы скомандовать: "Садись, подполковник!"
Федин встает, подносит стакан и залпом опрокидывает его. Народ со стаканами
в руках ждет, когда Федин сядет, чтоб наконец выпить и самим. Васин
радостно, в предвкушении обильной выпивки и закуски, командует:
"Садись, подполковник!". Но Федин почему-то не садится, а только молча
смотрит на нас выпученными глазами. Минута молчания. Наконец Федин издает
хрип и тычет себе пальцем в горло. "Звездочка в горле застряла!" - наконец
смекает кто-то. Федин горестно кивает головой. Народ вскакивает с места,
пытается, подсвечивая фонариком, заглянуть несчастному Федину в пасть,
но там ничего не видно, глубоко застряла. Надо решать, что делать. Время
тогда было тяжелое - разгар борьбы с пъянством, значит в госпиталь идти
нельзя - сдадут враз. Тут кто-то вспоминает, что у него есть знакомый
хирург. Начальник отдела хватает Федина в охапку и они убегают с приятелем
хирурга. Нам уже не до веселья, народ сидит мрачный, в уголке тихо плачет
жена пострадавшего. Наконец, не выдержав томительного ожидания, осененный
блистательной идеей встает зам.начальника: "Так, народ, надо выпить за
Федина, чтоб у него там все в порядке было!". "Конечно-конечно!" -
подхватывает народ и с чинными мордами вновь рассаживается за столом.
И понеслось... Когда через часа четыре наконец вернулся начальник отдела,
все уже были настолько хороши, что уже и забыли что празднуем. "Мужики!" -
возвестил шеф, "Все в порядке, достали звездочку! Хирургу, правда, долго
смеялся, а потом горячо благодарил Федина за пополнение его коллекции
предметов, заглоченных пациентами. Сказал, в городе такого экспоната еще
ни у кого нет." После этого радостного сообщения веселье возобновилось
с новой силой, но только без Федина. Ему, бедолаге, пришлось еще дня три
в больнице проваляться.

Я человек серьезный. И даже шучу, как оказалось, с серьезным видом.
Это произошло в гостях, у моего друга, который живет в Чехии.
Его маман по утрам потчевала меня какими-то теплыми напитками, которые
она называла, почему-то, "чаем". В итоге, после недельного приема мое
нутро взбунтовалось, и я посвятил маму в секреты приготовления чая,
известные на Руси всем, с самого нежного возраста. Мама быстро во все
въехала, только задала один вопрос: "А какой температуры должен быть
чай, когда его подают к столу?". Вопрос она получила тут же и
незамедлительно: "72 градуса по цельсию". Маму слегка подивила такая
точность и она уточнила, почему имено 72, а не 73 и не 71. Я
неторопливо объяснил ей, что при 72 градусах наступает деструкция
белка, то есть, говоря по иному - кожа слизистой рта может облезть.
А так как я люблю чай горячий, то придеорживаюсь, вот такой экстремальной,
но, все-таки, безопасной температуры. Мама была полностью удовлетворена.
Улыбалась она всегда, поэтому я по окончании разговора был уверен, что мой
юмор ей понравился. Наутро, когда я увидел, как маманя наливает мне чай
в кружку, то засек как там плавает градусник для измерения температуры
воды. И маманя, аккуратно подливает кипяточку, стараясь поймать на
столбике - 72 градуса по Цельсию.
Я до сих пор живу с мыслью, что не попаду в рай за то, что так
пошутил над старушкой.

По окончании Минского радиотехнического института мы с корнем
Серегой занимались монтажом телефонных станций. Приходилось
делать любую работу от прокладки кабелей, до наладки и тренировки
оборудования. Но самая противная работа это была прокладка
кабеля в канализации. Да еще по приколу судьбы, она всегда
приходится на холод и дождливую погоду.
Но особенно осложнена она тем, что по городу много знакомых телок,
и для многих из них мы были кто кинорежиссером, кто научным
сотрудником , кто и т. д. Таким образом в момент этой самой сраной работы,
наши выдающиеся люди, зачуханые, в грязных робах и резиновых сапогах,
тягали за хвосты кабели по улице, и лазили в полу залитые мерзкой
жижей колодцы телефонной канализации. Самое страшное это попасться
в таком виде на глаза своей подруге. Но, увы, попадались. Попались и мы.
Центр города. Работа. Я в мокром колодце, с текущей на голову водой.
И тут - на! Подходит предмет периодических ухаживаний, для которой
я с Серегой были сотрудниками КГБ. Заметила она его с кабелем на плече
и подошла. Сцена у фонтана. Я бы со стыда, предпочел бы утонуть в этом
колодце. Но Сергей шепотом ей сказал : «Быстро, быстро уходи отсюда ,
- ты все нам провалишь». Но не успела она быстро въехать в ход
операции и уйти, как стоящая рядом , и любопытно заглядывающая в
колодец бабулька ляпнула: «Правильно, правильно деточки,- почистите,
почистите, а то я уже кругом писала, писала!»
Бабушка! Дай бог тебе здоровья и долгих лет! Но в тот, желанный для тебя
момент, два переодетых чекиста больше всего на свете хотели что бы ты
о б о с р а л а с ь!

История из жизни парашютистов Приморской базы авиационной охраны лесов.
Это те люди,что тайгу тушат.
Ну короче, в Северном звене работала завхозом очень солидная немолодая
женщина ,звали ее Захаровна. Отличалась она особой ,просто феноменальной
глупостью.И вот однажды сидит на крыше склада один из парашютистов
и что-то там ремонтирует,а мимо Захаровна идет.Остановилась она ,смотрит
снизу вверх на Жураковского (вроде он там был) и говорит:
-Что Жураковский смотришь,дрочишь что-ли.
Жураковский в шоке ,не ожидал,вроде серьезная женьщина и т.п.,ну
и выпаливает в ответ:
-Да тебя Захаровна верблюд в голодный год за мешок колючек ебать не будет.
Захаровна в слезы и бегом к начальнику жаловаться.
Теперь другая картина.Представляем : Такая вот беседка под крышей ,внутри
стол ,вокруг лавки.Сидит Начальник,парашютисты режутся в козла.Начальник
с похмелья,соображает с трудом,ему плохо.Тут подбегает Захаровна вся
в слезах,жалуется:
-Петрович (это начальнику),а Жураковский сказал,что меня верблюд
в голодный год за мешок колючек ебать не будет.
Все прекращают игру ,Петрович тупо поднимает на нее глаза и выдает:
-Будет Захаровна , будет.
Все.

Магазин "Товары для животных". Входит интеллигентного вида мужчина
со счастливой улыбкой на лице:
- Открылись наконец-то! Сейчас, сейчас своего Мурзика порадую!
Смотрит на полки с кормами... Глаза его расширяются... Нерешительно
переспрашивает:
- Сколько "Вискас" стоит? Сорок тысяч?..
Получив утвердительный ответ, отходит на шаг от прилавка... Застывает
на месте... Снова делает шаг вперед:
- А вы не знаете... где тут поближе можно усыпить кота?...

Немая сцена...

Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком.
"Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу.
Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит
"Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...".
(Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик
с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной
вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся).
Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает,
а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.

КРЫЛАТАЯ РАКЕТА: "ДА ПОШЛИ ВЫ НА ..."

Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился.
И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса.
Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники.
Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил
на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь
и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошел на х*й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера
на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо,
не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался
голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х*й" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х*й" не говорили.
- Второй отсек. "На х*й" не говорили.
- Пятый отсек. "На х*й" не говорили.
- Шестой отсек. "На х*й" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х*й" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х*й" не говорили.
- Девятый отсек. "На х*й" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х*й"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х*й".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х*й".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...
О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

Значится так. Дело было в далеком Галиче Костромсой области. Есть там у меня
знакомые, а у них есть друг семьи - некая тетка. Она, как бы, коммерсант:
торгует на местном рынке стиральными порошками. Продавца ей нанимать -
денег жалко, и вот и в пургу и в жару стоит она, сердешная, на базаре и
торгует... А поссать-то никак - не на кого товар оставить. Баба башковитая
- бизнесвумен как никак. Она и решила... памперс на себя надеть (история
вполне реальная) , думала - придет пора, она в него напрудит и порядок.
А дело-то было зимой: она надела платок, валенцы, ну и памперс. Не знаю,
что там у нее случилось - то ли размер не подошел, то ли еще чего. Приходит
она вечером к моим знакомым, матерится и говорит: "я его... а он, короче,
ОН ЗАРАЗА СУХОЙ А ВСЕ ВАЛЕНЦЫ СЫРЫЕ!"
Ups!- что я могу еще сказать...

У нас в военном учебном заведении были так называемые "нацкадры",
т.е. товарищи, присланные из дальних республик для национальной
справедливости. Обычно после первой сессии они отправлялись домой.
И вот на втором курсе появился у нас на курсе новый нацкадр, что
само по себе необычно. Кроме этого, отношение высокого начальства
говорило о том, что его батя не баранов пасет. Отличался он тем,
что очень слабо умел говорить по-русски, а писал еле-еле, но в тоже
время все сходило ему с рук. Но наш курсовой прапор был чужд высокой
политике и однажды поймал его за каким-то страшным казарменным грехом -
типа использовал простыню для подворотничков или чистил сапоги
полотенцем для ног. Он отвел его в комнату для чистки обуви и потребовал,
чтобы тот отчистил весь пол от плюшек субстанции, которая заменяет
в армии крем для обуви. И тут нацкадр проявил необычные способности,
которые заставили нас взглянуть на него с другой стороны. 90% казармы
и пол в этой комнате был покрашен серой шаровой краской и бидон 25 литров
этой краски стоял рядом в каптерке. Через 15 минут нацкадр пришел
к прапору и витиеватыми восточными фразами объявил, что все готово,
но там лампочка перегорела. Прапор пришел, убедился, что лампочка
действительно не включается, пол вроде чистый и вошел во внутрь
и стал рассматривать пол повнимательней. И тут он обнаружил, что стоит
чуть-ли не по щиколотку в краске - нацкадр просто вылили всю краску
на пол и равномерно распределил. На его вопли сбежалась вся казарма.
После этого нацкадр стал всеми уважаем - не дурак. Однако постепенно
ему стало у нас скучно и он перевелся куда-то дальше. Давно я ушел
из армии, а тут союз развалился. Если кто помнит, в Азербайджане
была неудачная попытка военного переворота. Так вот мятежными войсками
там командовал наш нацкадр.

Заголовок в камчатской газете "ОХ, У.Е. ЛИ ?"

Зима, мороз, с отоплением естественно проблемы.
Начало рабочего дня, по коридору идет начальник и деланно-бодрым голосом
спрашивает сразу у всех : "Ну что, не замерзли !?!", после паузы из крайнего
кабинета слышен тихий и спокойный ответ : "Нет бля, здесь терминаторы
работают..........."

Как Игорь ехал домой на электричке.
История эта произошла в позапрошлом году на моих глазах. Мы с
Игорем в день банкира (отмечается каждую пятницу) возвращались вечером домой. Мне по-фигу на чем домой ехать на другой конец Москвы, а ему к трем вокзалам можно только на электричке. И решил я ему составить компанию.
Игорь пьяный и Игорь трезвый - большая разница.
Короче, подходим мы к платформе "Красный Балтиец", нам нужно перейти
на противоположную сторону по мосту, но какая-то электричка уже совсем
близко и нам не успеть. Игорь, как бывший офицер, принимает мгновенное
решение, что это его поезд и опаздывать нельзя. Он не попрощавшись, видимо
решил, что я следую за ним, спрыгивает на рельсы и бежит к краю
нужной нам платформы. Поезд уже остановился и впускает пассажиров.
Исследовав край платформы, а там крутая-крутая насыпь, Игорь понимает
что не залезть ему туда никогда, если на что-нибудь не опереться.
В качестве лестницы он выбирает выступающие части бампера электрички.
Всего-то три движения и ты на платформе. Но электричка трогается резво
как иномарка. Игорь прилипает к бамперу мертвой хваткой на полуметровой
высоте. Набирая скорость электричка уносится к станции Гражданская.
Дальше по его воспоминаниям.
Он понял, что долго так не провисит, и, решив напомнить о себе машинисту,
стал медленно подниматься к лобовому стеклу. Встреча двух
взглядов состоялась. Машинист от неожиданности на несколько минут лишился
чувств, но не упал. Поезд продолжал движение. Гражданскую проехали без
остановки. Очухался постепенно машинист, погасил слегка скорость. Игорек,
успокоившись за свою жизнь, сразу начал вести себя понахальнее и жестами
обьяснил машинисту, что он из него сделает на остановке. Водила
демонстративно закрыл боковую дверь на ключ. Игорь достал из кармана ключи
от дома и начал разбивать лобовое стекло. Поезд медленно остановился.
Машинист (пожилой мужик явно без чувства юмора) высунулся в окошко
и спрашивает Игоря тихим, извиняющимся голосом:
"Эй парень, а билет-то у тебя есть".
Игорь достал сезонку. Второй вопрос был:
"На Гражданской будешь сходить или тут ?".
Игорь расчувствовался, прослезился, обьяснил мужику, что Гражданскую
они уже проскочили и спрыгнул с поезда на рельсы...
Решил наверное, что ехать дальше с таким ненормальным - опасно.

История о вреде курения.
Иду поздним вечером по маленькой улочке. Достаю сигарету, вынимаю
спички, заношу одну, чтобы чиркнуть, и тут случайно коробок вывали-
вается из левой руки, падает в лужу и мгновенно приходит в полную
негодность. Спичка остается у меня в руке, но чиркнуть ею не обо
что. Прячу спичку в карман куртки и иду дальше. Кругом частный сектор,
корявые деревянные заборы, на улице ни души. Кто курит, знает, что
самое страшное - это не когда нечего курить, а когда сигареты есть,
но нет огня :) Представляю себе дикие картины, как стучусь (в два
ночи) в окрестные домишки: "Извините, у вас огонька не найдется?"
И тут - о чудо - навстречу идет мужик и КУРИТ. Радостно кидаюсь к
нему - и тут он, словно смеясь над моей тяжелой судьбой, выкидывет
окурок, который также благополучно приземляется в лужу.
- У вас огня не будет? - спрашиваю.
Мужик, пошарившись по карманам, протягивает мне коробок. Бережно
принимаю его, и нет бы просто прикурить - рука сама лезет в карман.
Достаю мою единственную спичку, чиркаю ею, наконец-то закуриваю и
возвращаю коробок:
- Спасибо, но у меня своя спичка была.

P.S. Лопатой в этой истории, по-видимому, является лицо этого мужика.

Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово -
ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна
отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.
Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить
географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет
на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами
вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой
последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы
по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру),
спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего
и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче -
Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно
привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка,
впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали
отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает,
сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван,
и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный
окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте ?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень
убедительно.
- И что там интересного написано ? - с издевкой и еще более грозно
вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные
глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками,
что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга,
понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась
кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали
из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг
наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца
света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.

На заседании думки один народный избранник говорит : "...раз президент
задумался - это хорошо..." (по поводу избрания премьера). А я подумал:
"а ведь иногда думаешь, что комп задумался, а он завис..."

Дело было в летной столовой одной из частей...
Пришла компания летчиков, четверо товарищей (почти как в песне),
в столовую при аэродроме. Были там двое приколисты еще те, вечно друг
над другом подшучивали и пакости мелкие делали. Сели обедать... А дело
зимой было. Многие знают, что летчики носят теплые меховые куртки,
тяжеленные, страсть, килограммов по пять. Пришли, сели, а так как одна
единственная вешалка в углу была занята, куртки повесили на спинки стульев.
Ребята молодые, холостые, на девушек падкие, конкуренция процветает -
будь здоров! А в столовую новенькую официанточку взяли, очаровательную
юную особу. И досталось той официанточке сей столик обслуживать...
Принесла она поднос с тарелками, борщ был в тот день, мясной, наваристый,
с томатом. Из тарелок аж пар струился. Официанточка тарелочки с подноса
одной рукой снимает, на стол ставит и улыбается, тоже видать летчики ей
нравятся. Те прямо рассыпаются в комплиментах. Один взял да и решил друга
переплюнуть, галантностью щегольнуть. Подскочил, взял тарелку свою у девушки
и на стол поставить собирается. Садится...
А пока он, кавалер-ухажер за тарелкой-то подскочил, куртка на спинке
стула возьми да перевесь назад. Стул и рухнул. Тихонечко так, мягко, благо
куртка теплая, толстая. Ну естесственно, никто этого и не заметил.
А летчику-то нет бы сначала тарелку поставить, он своими зубами белыми
официанточке скалится, а сам с тарелкой в руках за стол-то и садиться,
садиться,... Хряпнулся по полной программе. Грохнулся так, что суп на форму
пролился, тарелка покатилась, грохоту - на всю столовку. Мужики как давай
ржать во все горло. Друг его, приколист 2 громче всех ржет. Встает
перепачканный борщом летчик, злой, аж покраснел, как тот борщ, без разбору
берет тарелку друга и выплескивает его суп прямо в хохочущую рожу. Он-то
решил, что это дружок его поприкалываться решил и стул ногой толкнул.
Летчики в столовой аж попадали со смеху. Официанточка, умирая не то от
смеха, не то от страха, упорхнула, эти двое кавалеров в борще по самые уши,
вокруг стола лужи. Ушли потом оба мыться и чиститься. С тех пор за один
стол не садятся.
А в столовой той и по сей день историю эту помнят...

Реклама на пленки AGFA на троллейбусе в Симферополе:
"Снимайте, снимайтесь и будьте снимаемы!!!

Мой рассказ состоит из двух историй, одна из которых не моя,
и, на мой взгляд, не совсем реальная, зато вторая - реальна
на все 100%. Гостил я этим летом в Израиле у сестры, и рассказал
ей старинную, где-то слышанную мной байку (может даже она
когда-нибудь появлялась в "Реальных историях", не знаю).

Байка такая: пришел мужик получать паспорт после утери в РОВД,
заполнил анкету, причем указал свою национальность, как "ИУДЕЙ".
Через месяц выдали ему паспорт, где в графе "Национальность"
значилось черным по белому "ИНДЕЙ". Оскорбленный в своих лучших
чувствах мужик сдает по новой документы на переоформление, причем
проходит черев все бюракратические препоны, это занимает еще
порядка месяца, на этот раз не выпендривается и пишет в анкете
"ЕВРЕЙ". Хорошо-с. Проходит еще месяц и заждавшийся мужик получает
заветный серпастый и молоткастый, трясущимися руками открывает его
и видит:

национальнось - "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".

Это была предыстория. Теперь история. Рассказал я, значит, сестре
эту байку, сестра вдоволь посмеялась, а потом поведала мне, что
когда она получала в институте диплом (лет 12 назад), вместе
с дипломом и выпиской им всем давали еще какую-то бумажку;
то ли для распределения, то ли еще для чего. Так вот: там тоже
была графа "национальность". И в этой графе в бумажке моей сестры,
на машинке было напечатано:

"ЕВРЕЮКА".

В городе Калининграде (быв Кенигсберг) есть академия милиции. Оч
ень примечательно, что корпуса находятся на разных сторонах улицы,
а соеденяет их надземный переход.
А называют местные водители этот переход - Мусоропровод.

Из сегодняшнего разговора охранников нашей фирмы (охранники серьезные,
взрослые мужики):
- Мишалыч, слышь, доллар упал !!! :-)))
- Чтоб у тебя всю жизнь стоял так, как он падает...

Этот случай, спустя ОЧЧЧЕНЬ многие годы мне сегодня рассказала моя сестра -
уже серьезная дама с мужем и дитем (да и я не без семьи). Подписываюсь
ненастоящим именем.

Во время ее беспутной юности, когда она училась в институте, а я еще в школу
не ходил, наша мама уехала в далекую страну в командировку. Естественно,
сестра с подругой пользовались "флэтом" (однокомнатным) как только можно.
Однажды к ним пришли двое молодых студентов - КАЙФ!!! Но был я - довольно
серьезная обуза. Поэтому была разработана следующая тактика: сестра (или
подруга) с одним из юношей сидят со мной на кухне, отвлекая меня, а другая
в тот момент занимается понятно чем с другим юношей в комнате. Но в один
момент юноша отвлекающий меня пошел покурить, а сестра ушла на минуту в
ванную. Я почему-то попер в комнату и увидел там голую подругу сестры и
не менее голого юношу. И я (лет 5-6) огорченно сказал: "Ну вот, все
раздетые. И я буду раздеваться". И начал стягивать кофту.

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"
Занавес, антракт 15 минут.

О медведях на клюкве
Как многие здесь эта история - реальна.
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами.
Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов
нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом,
либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и
коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они
под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место:
глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров
и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток -
как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь,
не кричите и не бегите!"
( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли
не конспектируют)
Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом,
и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему
морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
- Извините, а чем морду-то медведю мазать?
- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...

Ну так вот...Реальная история...
После окончания мною художественного училища мой отец (член союза
художников) помог мне и моему другу с мастерской. Располагалась она
в ценре столицы (к сожалению, дом этот впоследствии сгорел, замечу,
не по нашей вине:) Ну мы с другом занялись неким ремонтом, а курить
ходили на лавочку во дворе - благо дело лето и первый этаж. Ну сидим,
тянем родопи. Тут к нам подходит мужик - классический московский алкаш
и с ходу говорит: "Меня зовут дядя Антон. Я живу в первом подъезде.
Я буду охранять вашу мастерскую - шоби никто не влез. Дайте 5 рублей -
завтра верну." Мы подумали со Славкой и дали, деньги небольшие
и охрана (мужик этот целый день во дворе ошивался и портвейн пил).
Прошло пару месяцев, во время которых этот дядя Антон каждый раз
при встрече говорил: "Ваня, завтра пятера - как штык."
И случился у нашего друга день рождения. Мы решили отмечать
в мастерской, но для начала попить пивка в пивной по соседству.
А надо заметить времена эти были, когда в пивных уже стояли столы,
но за пивом надо было стоять в очереди, причем немалой. Мы заняли
стол и я с другом пошел за пенным напитком. Вдруг, откуда ни возьмись
появился...наш алкаш:)
И орет: "Ваня, завтра пятера - как штык!!!" Я ему говорю: "Да хуй с ней,
с этой пятеркой. Ты нам лучше пивка возьми без очереди." Я так рассудил,
что он тут всех знает и дело будет быстрым. Ну даем ему бабки
и он уходит в толпу местных любителей алкоголя.
Сидим ждем...10 минут...20...30...40... Понимаем, что нас - лохов -
кинули, собираемся сами идти - благо деньги есть, как появляется
дядя Антон с морем пива. Мы, естественно, любим его и приглашаем
за стол. А он уже никакой. И еще пиво пьет с "подогревом". Сидит
молча - нас слушает. Потом прорвало *заплетающимся языком*:
"Это все хуйня... Вот я вам расскажу.. Поселились у нас два художника,
бля...Один - Ваня - дал мне два месяца назад 5 рублей... Я его тут
сегодня встретил... Говорю... Я тебе пятеру завтра верну... А он мне
отвечает... Да хуй с ней с пятерой.. Вот МУДАК,да???!!!" И смотрит на меня.
Опускаю занавес жалости над самим собой:)

Есть у одной моей знакомой собака. Очень симпатичный пес;
одно только плохо - ну очень уж любит он будки телефонные метить.
Все бы еще ничего, да вот будки-то - они иногда без стекол бывают.
И вот идет она однажды со своим питомцем по улице - глядь - будка,
а в ней мужик разговаривает... пес, естественно, к будке - а там
стекла-то разбиты! Ловить, оттаскивать - поздно уже... она делает вид,
что, мол, я не я и собака не моя (а что остается делать?) - что орет
этой собаке (благо хозяйки не видит) разъяренный мужик - можете себе
представить. Потом хватается опять за трубку - "Клава! Клавочка!...
Да что ты?... Извини... Это ж я не тебе... Это ж...
...ну вот, повесила :-("

Многие читали историю про 100 ватные лампочки. Читал и я. Плакал...

А вот что со мной случилось. В школе у нас была довольно дружная
компания. Дружба продолжалась и после школы. И была у нас общая
любимица - соседская девчонка Надька. Мы-то уже, как-бы, большие, а
она детсадовского возроста. И как-то в компании кто-то сказал:
- Надька, а ты можешь кулак в рот засунуть?
Ко всеобщему восторгу, она свой кулачок в рот раз и запихнула, и также
ловко его достала! Ну буря восторга...
Это все предыстория. А вот и история.
Будучи уже совсем взрослым. Отцом семейства. Я вспомнил этот случай.
- Интересно - думаю - а как это у нее кулак в рот влез? Ну и решил
проверить. Стал усиленно запихивать кулак в рот, но скоро убедился, что
шансов у меня повторить Надькин трюк никаких. И не то, чтобы кулак у меня
такой большой, или рот такой маленький. Нет. Все как у всех... Убедившись,
что ничего у меня не выйдет, я извлек изо рта часть влезшего туда кулака...
И о ужас!!!!!!!!!!! РОТ НЕ ЗАКРЫВАЛСЯ. Заклинило нафиг!
Сначала я совсем даже не испугался, а стал пытаться рот прикрыть руками.
Фиг! Только больно стало. Я стал судорожно копаться в скудных знаниях по
анатомии. Че и как там в роте устроено. Ничего не помогало. Пошел на
кухню к жене, и знаками показал, что за беда со мной приключилась. Сначала
у нее была нормальная реакция, т.е. ржать начала, а потом начала плакать.
Я к ней, мол что такое? А она говорит
- Как я с тобой, с таким придурком, в троллейбусе в поликлинику поеду!
Засмеют ведь!
Мне совсем обидно стало, и так фигово, а на еще тут... Во рту пересохло.
Неимоверно хочется сглотнуть, а никак! Ну просто помираю! Что делать, стали
в травму собираться. Я оделся, стою в прихожей, а жена шарит по шкафу ченьть
найти челюсть подвязать от постороннего глаза.
Я уже просто обессилил от свалившейся на меня беды, и снова принялся челюсть
свою ворочать, пытаясь приладить на место... Что я там такое сделал не понял,
но - О! ЧУДО! Челюсть со страшнм лязгом захлопнулась!!!!! Я едва успел пальцы
убрать. Так бы оттяпал нафиг. Так лязгнуло!

Ртом я потом дня три не пользовался. Вот такие вот дела. Фигово быть дураком.

Любовь по медицински

История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться
в 72 - 76ом году. И произошла она с моим товарищем - Толиком А.
Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза
больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,
таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая
мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,
новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же
у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего
города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,
триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно
история.
Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс
старше. Толик - довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,
умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),
и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компании самый подходящий
человек.
В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"
(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть
завалился. Будит он меня, и говорит:
- Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился! :)
- Да иди ты... |-O
- Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.
Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?
- Да ну их к ... |(
На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий
день опять. Короче - любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал
в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.
Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов
не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха
и глаза - своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Стал
поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.
На мой вопрос - Как жизнЯ, Анатоль?, - отвечал - Часто и с удовольствием! :)
И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать
не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?
- Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|
- Ну и ч:е же там произошло?
- Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!
И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.
Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали
и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.
Потому что им на практике надо закреплять теорию. :) Но случился ему
большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он
ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого
"секс маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, более
не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом
одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)
- Ну а тебе то какое до этого дело?
- Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.
- Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?
Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?
- Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве! :))
- Ну тогда конечно...
И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом
несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".
Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,
подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,
ушла "в светлую даль".
Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:

Конец 70-х годов. Застой. Строит один генерал себе дачу в чистом поле.
Каждый день на его участке лениво работают около 20-ти солдат. Надо бы
чего-нибудь посадить на участке, все-таки 45 соток пропадает.
Привозят в огромном количестве грунт, просеивают его, не оставляя ни
единого сорняка. Земля готова. Посадить решают картошку. (То ли у генерала
деревенские корни, то ли оттого, что все вокруг так делают.)
Посадить надо быстро, май кончается, у соседей картошка уже давно проросла.
Принимается решение: дембельский аккорд. Посадят орлы овощи - и по домам.
Так и сделали.
Конец июня. Деревня. Большой черный квадрат генеральского участка, где
нет ни одного сорняка, ни травинки. В середине участка - идеальной
формы ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА из кустов картошки. И матерящийся генерал ...

Недавно рассказала знакомая.
У нее небольшой пунктик- хочет сбросить вес (хотя на мой взгляд- и так
хорошо ;o)) ). Смотрит как-то газету обьявлений. "Бесплатные рекомендации
по похуданию" и телефон. Была-не была, решила позвонить.
- Здравствуйте, я поводу похудания.
- Здравствуйте, возьмите ручку с бумагой, их немного, но неплохо бы
записать
- Готова
- Жрать надо меньше, дура!!!

История, рассказанная Dmitriy Lavrik, (FIDONET 2:5099/2.9)

Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом
с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно приехали
на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело.
В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса
на крючки, закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют.
Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома.
И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился,
а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и тащит
на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали,
помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает.
Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону,
упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны
прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Hу все, думает дядя,
допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили,
рот ей открыли, кусок мяса вытащили.

Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег,
а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо
сожрать решила.

Предыстория.
Работаю я в одной не самой последней фирме. Коллектив в основном женский,
девки молодые, ухоженные и шустрые, палец в рот не клади. Начальником
у нас молодой парень, что касается работы - зверь, требует очень строго,
(говорят, что бывший офицер, точно не знаю, т.к. недавно работаю), но
всегда очень внимательно относится к проблемам сотрудников(ниц). Короче,
пользуется определенным уважением, хотя, после нагоняя любят тетки пошипеть
на него.
Сама история.
Одна наша принцесса на перекрестке въехала в мерс каких-то прибандиченных
олигофренов, сама конечно уверяет, что они ее подрезали (не уверен, видел,
как она ездит). Они ее раскрутили по полной программе, сумму затребовали
во много раз большую реального ущерба, видно заработать решили, да еще
конкретно припугнули. Девка из приличного общества, бандитов только в
российском кине перестроечного периода видела, одним словом, вся на измене,
что делать не знает, всех боится. Узнал об этом деле, Эдик (начальник)
как-то все развел, денег чуть-чуть заплатили, все здорово. Сам прикол:
"пострадавшая" в обеденный перерыв собрала подружек в комнате и докладывает
все как было в подробностях, при этом ликует и всячески превозносит Эдика.
Я сижу в смежной комнате, пишу что-то, почему они меня не заметили, не знаю.
Дверь открыта, я - невольный свидетель разговора. Наши девочки, думая, что
они одни, расслабились и говорят то, что думают без цензуры. Выпускницы
университетов по полной программе отматерили бандитов, власть, которая
с ними не борется, и всех, кто под руку(язык) попался. Так минут 15.
Я уже решил обнаружиться, как вдруг одна подружка (П), которая постоянно
шутя "пикируется" с виновницей (В) торжества, спрашивает с "подколом":
- А чего это Эдик с бандитами разбирается за тебя? Ты что, в рот у него
брала. (интересная логика, женская называется)
Я чуть не упал со стула, а та ей отвечает с той же интонацией:
- Нет, но взяла бы, если бы попросил.
Девки ржут как лошади, я жалею, что не начальник.
П:
- Вообще-то я бы тоже взяла.
Все хохочут.
В:
- Тогда я сейчас пойду и скажу ему об этом.
П:
- Нет, я первая ему скажу про тебя.
- Нет, я.
- Нет, я.
...
П:
- Я уже пошла. (все это сопровождается громким смехом, уже с всхлипами)
Подружка, судя по шагам, направляется к двери. Я вскакиваю со стула и стою
как дурак, ожидая разоблачения. В этот момент открывается дверь, ведущая
в коридор, заходит начальник. Одновременно из смежного кабинета появляется
подружка. Я между ними. Шеф:
- Что так веселитесь?
Смотрит на меня, я молчу и перевожу взгляд на подружку, и она молчит,
вытаращив глаза.
Шеф, подождав:
- Про меня, что ли?
Опять молчание (а что тут говорить?), в соседней комнате замерли. Шеф еще
раз посмотрел на меня и подружку и вышел. Мы с подружкой смотрим друг
на друга, из соседней комнаты выходят остальные...

История полностьяю реальная. У нас в городе вдоль центральной улицы по
вечерам выстраиваются бл..., извините, "ночные бабочки" в ожидании
проезжающих мимо клиентов. Однажды, не дождавшись никого, одна из них,
увидев приближающийся "Мерс", снимает трусики, выходит на дорогу,
задирает юбку и наклоняется ! "Мерс" (видимо не в первой) спокойно ее
объезжает, а за ним на "копейке" мужик офигевает от такого зрелища и
въезжает прямо ей в зад ! Привозят ее в травму (травматологическую больницу).
Задница в смятку, лицо все свезено об асфальт. Утром доктор докладывает
на пятиминутке "Больная К. Поступила тогда-то и с тем-то. ТРАВМА НА
ПРОИЗВОДСТВЕ. ГУБЫ ЦЕЛЫ. ПРОФ.ПРИГОДНА" !!!!!
Все умерли от смеха...

Еще раз о невероятныых совпадениях...
Как-то раз мы с приятелем, будучи еще школьниками, сидим в кинотеатре
в полупустом зале и смотрим фильм (кажется,"Золото"). И приятель мой
развлекает себя покачиванием сиденья соседнего в нашем ряду кресла.
Там есть такая возвратная пружинка, которая позволяет раскачивать сиденье
на манер качели. На экране между тем - партизаны в зимнем лесу - спрятались
от немцев и о чем-то тихонько переговариваются.
Внезапно приятель упускает сиденье и оно, возращаясь в вертикальное
положение, ударяет об ограничитель и издает довольно громкий хлопок, эхом
расходящийся по полупустому залу... Партизаны на экране мгновенно
встрепенулись и залегли; лишь спустя некоторое время самый смелый из них
поднялся и, отряхивая снег с полушубка, изрек:
"Вставайте, наверное показалось...".
Мы с приятелем так и сползли от смеха в проход... Остальные зрители,
по-моему, так ничего необычного и не заметили...

Рассказывал водитель нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание.
Недалеко от Киева смотрю - стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле
нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help!" Останавливаемся.
Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки,
браслетики, брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли
не в ноги: - "Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу
уже полчаса - не получается гайки открутить! В автосервисе всех поубиваю!!!".
Присмотрелся и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем
временем парочка, для демонстрации, занимает "рабочую позицию". Подруга
обхватывает колесо уже изрядно грязными рученками, мужичок накидывает ключ
и, резким движением, пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручи-
вается, оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ
срывается. Финал.
Я про себя думаю: "Ну и деревянный ты, дядя! Как рубль!". Выбиваю домкрат,
спокойно ослабляю все гайки, снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки
полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади
раздается такое явственное, отчетливое шипение :
- Я же, тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"

Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель
мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой
не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные
приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться
могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли,
вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал,
пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок
не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно.
А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую
металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в «
кабину пилота космического корабля»: множество кнопок, рычагов и
переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода,
унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него
принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются,
но я узнал.

Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана.
Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались
чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно
приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться
было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили
на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много.
Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.
У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,
да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде
у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса.
Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,
снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.
Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,
не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,
Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав
компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало
этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это
блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на
всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила
бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив
содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах
подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица
двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся
в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:

(В) Вы..., вы зачем это сделали?
(У) ... ?
(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...
(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?
(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?
(У) А ты, что собирался кушать это?
(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?
(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать
наверное...

и заглядывает в свою кастрюлю...

В подмосковном райцентре поставлен щит с рекламой местного банка.
На нем написано: "Ваше доверие - наше богатство!"

Беседовала со знакомой-гинекологом. И она мне рассказала вот такую
интересную историю. Дескать, раньше были диспансеризации, а теперь их,
считай, нет. Но женщины нередко сами приходят по поводу всяких там фибром
молочных желез. Обычно этому предшествует измена мужу. Мужчина, как
известно, незнакомую женщину исследует куда внимательней, чем собственную
жену. И вот он чувствует у нее в груди какие-то уплотнения, говорит ей об
этом, а она (если хоть немного о здоровье думает) - бежит к врачу.
В общем, прихожу я домой вечером и радостно сообщаю мужу, что у меня теперь
есть научно обостнованная причина ему изменять. Муж естественно, меня
заверяет, что он всегда очень внимательно ко мне относится и никаких
подозрительных узелков в моей груди не пропустит.
И вот я заболела. Температура под 40. Лежу почти без сознания. Рядом лежит
муж, смотрит телевизор. Дочка рвется ко мне, но ее не пускают - думают, что
у меня грипп. И вот дочь наконец просочилась к нам в комнату и радостно
так у меня спросила:
- Мама, можно мне твои болячки зеленкой смазать?
И тут меня осеняет - у меня ветрянка. Дочка ею переболела довольно давно, и
инкубационный период, как нам казалось, уже прошел. Открываю глаза, смотрю
на свои руки - все в болячах (лицо, как потом выяснилось - тоже). Я мужу:
- Елки! Рядом же со мной лежишь, ты что не видишь, что со мной творится?!
- Да ладно, через полчаса фильм кончился бы, я и увидел.

Объявление на столбе в небольшом городке:
"ПРОДАМ ПОДПОЛЬЕ".

Подлинная история: идем с сыном, а во дворе играют две девочки лет пяти,
одна другой говорит: "Стереги кашу, а то правительство украдет!"

Моему трехлетнему племяннику подарили игрушку - солдата в полном
обмундировании. Поиграв с ним немного, племянник решил изучить его более
основательно.
Снял с него штаны, удовлетворенно произнес: "Попа".
Перевернул его на другую сторону, растерянно: "А где писюн?".
Пауза...
Огорченно: "Нет писюна".
Еще пауза...
С сочувствием: "Дядя без писюна - это немножко другой дядя".

Идем мы с подругой по ВВЦ, я вся такая в фиолетовом, она в красном,
привлекаем всеобщее внимание.
И мужичок нам один говорит: "Ой, девчонки, какие вы классные, одна в
красном, другая тоже в черном".

На днях идем с дочкой с садика (Настя, 3,5 года) и вижу висит
"украшение" на дереве - использованный презерватив.
Стараюсь пройти побыстрее чтобы ребенок не дай бог не заметил.
А этот маленький акселерат показывает пальчиком на ЭТО и говорит:
"Папа, смотри, какой-то дядя высморкался…" Почему дядя? - спрашиваю.
А только дяди так могут!.. - был ответ.

Было это еще до распада, в Алжире. Для важной советской военной
делегации давали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с
какой-то жидкостью, в которой сверху плавали лепестки розы.
Очень грамотный переводчик-лейтенант поспешил объяснить генералам и
полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных
обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды.
Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами.
Оказалось - персиковый компот.

Эту историю наблюдал на свадьбе своего школьного друга. Гуляли мы
в небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-то
родственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому
разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда дело
подходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все
кричали молодым горько. Мне лично запомнился сидящий рядом дед.
Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить
не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакан
самогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать
было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать.
" Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После
серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, да
и сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались
без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его
к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать.
А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный.
Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала
ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его
за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит -
"один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должно
поместиться".
После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил:
"да неволнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".

Произошла она в 1976 году в г. Иваново скорее всего перед майскими
праздниками. Небольшой компанией мы поехали к другу на свадьбу в этот
город. Встретили нас отлично, а само мероприятие проходило в каком-то
доме культуры. Внизу столовая, а наверху всякие комнаты. Народу было
много и молодых симпатичных девушек достаточно. Когда все разгулялись
до основания, мой товарищ потихоньку уединился с одной из них. Через
час когда они вернулись гости сидели за "п"- образным столом. И вот
когда эта парочка проходила через середину гости начали просто сваливаться
под стол от смеха. Когда они прошли меня то сзади на юбке у девушке
я прочитал слово "даешь", а у товарища на этом же месте был герб СССР.
Как выяснилось потом они поднялись наверх и зашли в какую то комнату.
Свет включать не стали. Дружок мой нащупал на полу какое-то мягкое
покрытие где они и расположились. Как оказалось это был плакат с лозунгом
типа "Даешь пятилетку в четыре года!" Кстати на второй день свадьбы
девушка "даешь" не пришла, а друг прослыл среди гостей смекалистым парнем.

Недавно на этикетке от "детской" колбасы увидел фотографию маленького
мальчика, а под ней надпись "Alex's meat" (Мясо Алекса)

Бедный Алекс...

Один мой однокурсник всегда был мастером на всякого рода фразы,
впоследствии становившемися просто "классическими" в нашей компании.
Как раз на днях мы праздновали день рождения его жены. Общим
голосованием ему выпадает честь произнести первый тост за супругу.
Один нюанс: день рождения отмечалось третьи сутки подряд. И вот мой
товарищ после некоторого колебания (мол, за два дня уже все слова-то
закончились) с измученным видом смотрит на нас и произносит:
"За меня скажут люди..."
Естественно, после этих слов мы вообще были не в состоянии
произнести что-либо вразумительное.

Жил и работал на свете один известный дирежер по фамилии Хайкин. О его
персоне ходит много баек - и вот одна из них:
Дело было давно. Решили его назначить главным дирежером Большого
театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют,
что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы
хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно
бы исправить...
На что Хайкин ответил:- Ну что же, если вы так считаете, то давайте
в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская,
а главное, безусловно популярная...

Естественно, что в театр его так и не взяли.

Возвpащаюсь сегодня из Славяногоpска. Едем. Чтобы не скучно было, одна
из ехавших с нами вpачей достала "телегид" с кpоссвоpдами.
Едем. pазгадываем.

- Главаpь из фильма пpо погоню за бpиллиантами, из трех букв. (ШЕФ)

Лейтенант Охpименко, подумав, выдает:
- ДОЦЕHТ! Я ж вчеpа фильм пpо него смотpел! :-)
- ;) Тю, Саша, какой нахpен _доцент_ ? ;) Доцент - это ж
не в "бpиллиантовой pуке" а в "джентельменах удачи!" - говоpю я.
- А! Значит, не тот фильм! :-( А нахеpа я его тогда вчеpа смотpел?!

Сижу как-то вечером, жду шефа. Скукотища редкая, anekdot.ru
выучен на память, Soliter с Минером замучены. И тут в голову
приходит мысль! Беру на компьютере секретарши снимаю "копию"
экрана и ставлю как Wallpaper (рисунок на рабочем столе),все
иконки удаляются в корзину, а корзину аккуратно прячу в углу.
На следующее утро пришел - жду.
Минут через пять слышу крики о помощи. Подхожу узнать что случилось.
- Представляешь, говорит, у меня нижняя часть экрана работает,
а верхняя нет.
- Это как?
- Да вот кнопка Пуск нажимается, а эти картинки нет.
Сдерживая смех советую:
- Ты дави на них сильнее и все получится.
Еще через пару минут тишину офиса пронзил крик
- Ой, мамочка! Они ведь даже не выбираются.

P.S Смекалистый у нас народ, особенно секретарши.

Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими
безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение
было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился
и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь
уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке:
- Братишка, купи у меня чего-нибудь.....
Я обалдел (какой братишка...).
Как потом оказалось, негр учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина,
хотя я не проронил ни слова.

Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема
в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов,и хотел остаться.
А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь
выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и
ты их всех знаешь.Иммиграционный офис был в большом городе.Заходим.Народу -
море."Навалились, бляди ебанные!"-громко говорит Пузырь.
"Так где ж ты видел блядей да целок!"- вдруг кто-то рядом(оказался хлопчиком
с Карпат).Араб какой-то вдруг:"Два часи сижу,еб твоя мама!" (оказалось,
в восьмидесятых топтал Лумумбы Alma-матушку).
Такая молодая-симпатичная черная девушка-офицер из-за стойки вдруг на
чистом русском:"Еще одно слово по-русски - точно документы не получите,
беженцы ебаные!" (оказалась русской негрой, здесь училась и замуж вышла).
Тут выходит из ихней подсобки тетя 7х8, и говорит той молодой даже на
нас не смотря, на чистом русском:"Еще один неформальный контакт - и завтра
будешь торговать бутербродами в блядском Макдональде (оказалась начальница
смены, бывшая телефонистка с Одессы, приехала в 70-х).
Кто-то говорит: "Нас много!" - нет, нас до хуя!
За лексику прошу простить, история - из-за нее.

Вот подтверждение здешней фразы "Запорожец - это ж думать надо!"

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года
по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове,
где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно
спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"
У "машины" видок еще тот - зеленая,
в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки
подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная,
мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо -
это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно
не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный,
бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все
это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый
запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать",
хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.
Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах
(выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).
Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о
машине, пока не дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"
и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре
от места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным
УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,
был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только
потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще
чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач
"шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).
Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней
включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на
кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя
места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне
не его...
Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"
и две маленьких звездочки в виде #.
Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать
машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

Гулял я как-то раз с дочкой (ей два года и три месяца). И вот качаю
я ее на качелях и, представляя себе возвращение домой и распросы жены
("где были?", "что делали?"), начинаю дочку "программировать": "Танечка,
когда мы вернемся домой, скажи маме, что мы качались на качелях
С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ". Танечка подняла на меня удивленные глаза и тоном,
которым разговаривают с неразумными детьми, заявила: "Эх, папа, папа...
Ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?"

Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников
(история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история,
которая приключилась со мной:
В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ
в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам
с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры
в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один
из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом - счастливым
обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием
с пар и поехали в Питер за аппаратами.
Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо
сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый
(по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье
находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором.
На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская
нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права,
и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к
машине…
Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал
конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление
бандита) и спросил: "Что это ?" - указывая на коробки. Я, глядя на него
невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил
честно - "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно:
"Мой"
Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции
во время занятий, из военного училища нам грозило большими
неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"…
Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы
все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные
рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил
в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался
переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая
ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик,
с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно
перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке
написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне
ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан
сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом…
Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер ;)

Как-то раз приехал я к своему другу на работу.
У них там стол теннисный стоит и все дела.
Ну вот, мы вначале спортом позанимались, пятое-десятое,
а потом пошли кофе пить. А Саньку (другу) должны были вот-вот
привезти кое-какие документы.
И вот мы сидим, кофе пьем, о жизни разговариваем,
он эти документы ждет, а я его, чтобы домой веселее было ехать.
Короче, уже все сроки проходят - нет человека с документами.
Ну, в общем, Саня давай ему домой звонить. Я сижу - невольно
разговор слушаю, слышу: уехал мол, давно уже и все такое. Короче куда
он там поехал неясно. И тут я решил вступить в расследование.
Значит так: у меня ходок не было и вообще я по фене не ботаю.
А тут меня как пробило, и я задаю Сашке следующий вопрос:
"Слушай, а он вообще человек-то надежный? Не пидор, не сука?"
...
Саня трубку рукой прикрыл, поднял голову и говорит:
"Ну, ты чего, я с его женой разговариваю, как я буду у нее
такие вещи спрашивать?"

Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу.
Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата.
Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время
занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз...
И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять
напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него
трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте!
Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл
сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.

4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту
встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"...
Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту.

У одной моей знакомой племянник должен идти в 1 класс.
По теперешнему порядку, летом у них было нечто вроде экзамена.
На этом экзамене училка задавала этому ребенку простенькие вопросы,
типа сколько дней в неделе и т.п.
И вот она (У) спрашивает:
У: - А ты знаешь что слова состоят из слогов?
Ребенок (Р): - Знаю.

Рассказал приятель.
Был у него знакомый, который начал свою преступную деятельность
с разворовывания захоронений, а закончил убийством милиционера при
исполнении. Вот как это было.
Собрался он с подельниками на дело - выискали где-то склеп подходящий,
ну, и ночью двинулись. Обязанности распределили следующим образом: он
залезает внутрь, забирает все, что находит; братки стоят на стреме и его
потом вытаскивают... Все нормально, в общем. Спустился он в могилу (брр)
и начал действовать по плану. В это время на территории кладбища неожиданно
появляется милицейский наряд. Да так неожиданно, что товарищи, которые
на стреме стояли, толком ничего не поняли и слиняли, неуспев предупредить
того, кто работает. Один из ментов замечает отодвинутую крышку склепа.
Наряд подходит к гробнице и этот мент, фиг знает зачем, опускает руку
внутрь. Это была оплошность, которая оказала очень большое влияние на
его жизнь, потому как грабитель совершенно резонно ухватился за эту руку,
зная, что это пришли напарники, чтобы его вытащить соответственно. Сами
понимаете, мент был не в курсе, и сердце его остановилось. :-(
Дали, короче, лет ему 8 за неумышленное убийство.

Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе,
слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый
голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда
было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз,
мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось.

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить
его к интернету
Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
-Сейчас уйду до конца вечера
Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:
-Карим_инет_хочет, пойду делать.
-Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала,
у вас чисто дружеские отношения...
Я еще ничего не понимая говорю:
-Вообще-то, делать Игорь будет
-Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать
будешь??
-Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому

Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.

Я пришел в магазин купить вещь, долларовую цену которой предварительно
узнал по телефону. Выписывая чек, продавец назвал мне цену в рублях,
которая оказалась несколько выше, чем я рассчитывал. Я достал калькулятор
и после коротких расчетов спросил у продавца курс пересчета, объяснив
свой вопрос тем, что разделив даже на 7.00 (это было до кризиса), получаю
сумму, большую названной долларовой цены. На это продавец ответил :
"Так Вы же на калькуляторе считаете, а я - на компьютере!!!"

Начало января этого года. Объявление о собрании трудового коллектива
на проходной одного небольшого заводика в Киеве (висело с конца декабря):

1. Пути выхода завода из кризиса
2. Торжественная часть

Кто-то из родителей одного моего знакомого был прописан в индивидуальном
доме на окраине Ногинска (все это происходило лет 12-15 назад, когда
частной собственности на недвиживмость еще не было). Вся семья,
естественно, жила в Москве. И вот однажды летом на этой улице с
индивидуальными домами в Ногинске стали прокладывать канализацию и,
соответственно, врезать унитазы. Но родителям моего знакомого как раз в это
время подвернулась "горящая" путевка на юг и они решили не упускать шанс:
попросили сына присмотреть за установкой унитаза. Сыну же отнюдь не
улыбалось торчать в Ногинске, когда в Москве стоит пустая квартира.
Он отдал ключи соседям и попросил впустить рабочих. Соседям,
естественно, все было тем более по фигу.
В общем, этот мой знакомый оказался в Ногинске только вместе со своими
родителями. Каково же было их изумление, когда они обнаружили унитаз
установленным посередине самой большой комнаты! (Строители то ли
приколоться решили, то ли предвкушали последующую халтуру по перепрокладке
канализации). В общем, какое-то время унитаз закрывали столом с длинной
скатертью, а поитом наскребли 500 рублей (большие по тем временам деньги),
чтобы унитаз все-таки поставили в подобающее место.

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.

Короче.
Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно
вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит
тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет.
Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл
включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины,
стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай
отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!
"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на
"нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше.
Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ),
стоящий у своей машины.

Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это
и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика,
который стоял спереди.
Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей
машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только
спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель
закона - в валенках, тулупе ( зима была).
Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.."
Развернулся и ушел.

Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге
людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина
знакомая на остановке стоит - "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал
на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге
движется - "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге
собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то
лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит,
дверь открывает,выходит а попутчица спрашивает:
- Ты че остановился-то?
- Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму...

...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.

Ехал я как-то в тролейбусе и стал свидетелем такого случая:
Народу в вагоне было не много, но все сидячие места были заняты
и пассажиры стояли в проходе довольно свободно. Кондуктор, собирая
дань с вновь вошедших пассажиров, пробиралась в конец тролейбуса
со словами:
- Мужчина, что у вас?
- Девушка, вы оплатили?
и т.п. Наконец она, обращаясь к одной особе, спросила:
- Девушка, или женщина, мне отсюда не видно, вы за проезд оплатили?

Один из наших поставщиков - немец.
И вот однажды он выходит из своей машины около конторки нашей, а один
сотрудник бежит, значит, на работу.
Вежливый поставщик и говорит ему: Гутен Морген! (мол, Доброе утро!), а
опаздывающий сотрудник ему: "Хенде Хох" (ну никак лучше поздороваться
не смог он):
Но немец не растерялся и ответил: "Гитлер Капут".

P.S. Сотрудник мамой клянется, что это чистая правда.

В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас
не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая.
Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе нажимается кнопка help
(прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик
с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.

История эта произошла где-то в 86-87 году. Сразу после школы мне довелось
поработать в конторе одного из цехов электромеханического завода.
Лето, начальник отдела снабжения в отпуске. Его функции, естественно, п
ерешли к его заместительнице, крикливой бабенке лет 40, которая
всегда умела открутиться ото всех проблем, которые возникали у цехов
из-за плохого снабжения. Причем чаще всего она брала оппонента голосом,
и мужики - начальники цехов, уходили, сплевывая, предпочитая дождаться
из отпуска начальника снабжения. А на директорских еженедельных
оперативках эта снабженка как только возникали какие-либо претензии
к ней и ее отделу, сразу перехватывала инициативу и не давая директору
даже задать вопрос по поводу отсутствия каких-либо комплектующих,
сразу начинала голосить: "А я вам всем говорила", "А вы заявку поздно
подали" ... и т.д. в том же духе.
Правда, справедливости ради, времена тогда для снабженцев были те еще.
Вечно чего-то не хватало, каких-то комплектующих невозможно было достать, и
снабженцы крутились... В тех изделиях, где это было можно, недостающие
комплектующие заменялись на подходящие. Это было разрешено, но при одном
условии со стороны ОТК и отдела сбыта: к такой продукции, поступающей
на склад из цехов должна была быть приложена справка о некомплектации,
подписанная начальником отдела снабжения. Снабжение терпеть не могло
выдавать эти справки, уговаривало начальников цехов подождать, мол, скоро
комплект придет. Но тем тоже приходилось отвечать за срыв поставок, поэтому
они старались спихнуть товар на склад готовой продукции любым способом,
пусть даже с другими детелями (если подходили) или вообще
недоукомплектованным.
И вот приходит как-то наш начальник цеха с оперативки, просто впадает
в контору и даже не смеется, а просто всхлипывает и постанывает. Мужик
он был довольно строгий и особенно не смешливый, и мы, сгорая от неперпения,
обступили его. И вот что он рассказал.
Идет оперативка. Директор начинает криком кричать на начальника одного
из цехов, который собирал светофоры для метрополитена. Почему заказ до сих
пор не выполнен, мы потеряем заказчика и т.п. Начальник цеха отвечает:
- Заказ практически готов, проблема в том, что снабжение не поставило
красных стеклышков для светофоров. Зеленые есть, желтые есть, красных нет.
Директор только и успел, что повернуться в сторону снабженки, но рот
открыть ему не удалось, заверещав на начальника цеха светофоров в бой
вступила снабженка:
- Ну и что красных нет, их и не будет на этой неделе!!! Красных нет
у него!!! Отправляй так, без красных.
Начальник цеха:
- Тто же мне, отправлять светофоры с одной пустой глазницей?
Снабженка:
- Зачем с пустым, так у тебя ни ОТК, ни сбыт не примет! Зеленых стекол
много!!! Я сама завозила!!! Вот и ставь два зеленых, а я тебе
справку-некомплект подпишу!!! Красных у него нет, ишь....

Общественно-политические новости на www.infofrt.ru от 04.09.1998:

10.19 НИ ОДИН ЖИТЕЛЬ БИРОБИДЖАНА НЕ ВЫСКАЗАЛСЯ В ПОДДЕРЖКУ ЧЕРНОМЫРДИНА
В ХОДЕ РАДИООПРОСА

10.21 ЕВРЕЙСКАЯ АВТОНОМНАЯ ОБЛАСТЬ ОСТАЛАСЬ БЕЗ БЫТОВОГО ГАЗА

Завидная оперативность!

Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все
рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам
услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...
Представьте себе, встречаются как то два ,закадычных в прошлом, друга. Оба
уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллегенция.
Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне
(Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка...
В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились
у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень
дальней ... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька,водка пить, земля
валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку!!!
Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля...вали неделю. Охают, ахают,
ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого
спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь...
Второй мычит, что мол помню, но не все...После первой-помню; после
второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой,смутно;
ну а пятую-.....ни хрена... У первого такие же успехи...
Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мытными
и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного
"НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая
заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного)
тому, кто из вас ,шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттра...л меня
так, как я никогда в жизни ни с кем не трах...сь..."
Гробовое молчание в избушке...
Потом ,как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу:
"Ну пей, и поехали.........."

2 сентября, в телевизионных новостях: Губернатор Аяцков,
после встречи в посольстве США в Москве с американским
президентом (дословно): "Завидую я Монике Левински. Хороший мужик!"

P.S. Прислали 5 человек, из дополнительных комментариев:
"Хороший-то он хороший, но ведь не настолько же!"
"Саратовцы, я вас поздравляю, Моисеев был первым из артистов
кто признался, ваш первый из политиков..."
"Как говаривал Дольф Лунгрен, "они повсюду"..."

Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через
Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию.
Мы туда попали.
Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот.
Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро.
И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург.
Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было.
Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте,
а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было).
Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело
к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно.
Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили
большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся.
Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре
города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'.
Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых
мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу
мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города.
Вот так.

"Бывает нечто, о чем говорят: смотри, вот это новое. Но это было
уже в веках, бывших прежде нас".
Так (примерно) говорил давным-давно Екклесиаст.
Это я к тому, что на Всемирной детской шахматной олимпиаде
в матче сборных Армении и Израиля Тигран Петросян победил
на днях Михаила Ботвинника!

ЕСЛИ ДАТЬ КОЗЕ ПО МОРДЕ - БУДЕТ БЫК

Было это во время Оно, после смерти Сталина, когда несчастное
крестьянство нашей необъятной Родины переживало первые реформы
Великого Реформатора Никиты Хрущева во имя своего бесконечного счастья.
Собрались как-то мужики деревни Торзать у Ивана Шулегина попережевывать
очередную реформу - укрупнение колхозов. Первым выступил дед Петро,
отец Ивана.
- Это надо же, до чего Никитка додумался - с родной земли сживать!
- Совсем порешить решил! - откликнулась от печки его жена, бабка Елена.
- Да уж. Слышали, что в "Красном-то Коммунаре" делается? - спросил
Иван. - Там народ почти всю скотину порешил, когда переезжали в Тимошино.
Одни, почитай, козы остались. Ето ж ее надо пятьдесят верст гнать.
Да и где там держать? А чем кормить? Он об етом подумал, Никитка-то?
- А чего ему думать-то? - сказал Ермолай Еперин, - Он вон козу объявил
крупным рогатым скотом. Таперь, значится, мы должны сдавать колхозу
с каждой козы молока как с коровы, а мяса как с быка-производителя.
Э-эх... Наливай! Марья, ты принесла, че я сказал?
Мужики пили долго и зло. Несмотря на хороший закусь - груздочки,
огурчики, сало - самогонка оказалась хорошее. Ермолай крепко захмелел
и Марья повела его домой. Но по дороге он сказал, что ему надо отлить,
и Марья ушла одна. Проходит час,другой, а Ермолая все нет и нет.
"Вернулся, наверно, назад. Опять, небось, пьет", - с досадой подумала
Марья и заспешила к Ивану. "Нет, он не приходил" - сказала бабка Елена.
"Да куда же он делся-то?" - подумала Марья. Пошли искать. "Да он, наверно,
налево, через конный двор пошел. Напрямик." - сказал Иван. И точно.
У конского корыта стояла большая бадья с водой, а эту бадью обхватила
темная фигура в шапке и что-то мычала. Это и был Ермолай.
Когда его разняли с бадьей, привели опять к Ивану и отпоили самогоном,
он поведал, как ходил налево.
- Ну, отлил я, значица, и пошел домой короткой дорогой, через конюшню.
Да поскользнулся и ударился мордой об пенек, знаешь такой, с трещиной?.
Мне там нос-то и защемило. Короче, вырвал я его с кровью. Да и зуб вот
выбил. Кровища течет -че делать? Я и вспомнил про бадью, с которой лошадей
поят. Пристроился я к ней на корточках и стал себе харю мыть.
Долго мыл. Да и наплескал, видимо, и на шапку, и под ноги. Потом хочу
встать - не могу. Колени-ти примерзли! И голову поднять не могу - уши
у шапки тоже примерзли к бадье. Ёлки зеленые! Хоть караул кричи! Ну и
кричал, пока не охрип...
Ермолай налил еще полстакана, выпил и блаженно прислонился к русской
печке. Морда у него распухла как у быка и покраснела. Иван не выдержал
и расхохотался.
- А что, Ермолай, тебе щас надо рацпредложение Никитке послать: пущай
он велит всем председателям колхозов дать всем козам по морде - вот
и будет крупный рогатый скот!

P.S. Все названия, имена и события подлинные

Было это году в 1993-94 (точно не помню). Работал тогда в рижском ГУПе
суд. мед. эксперт Питиримов. Дядька опытнейший (он даже вроде книжку в
советские времена издал типа "Судебно-медицинская казуистика"), но похуист
и пьянчуга редкий (как все судмеды). Дежурим по городу, тут вызов:
баба завалила своего мужа, порубила на куски и сложила в тазик
(какой-то сосед на балконе ногу мужскую заметил). Ну, мы берем
Питиримова (он залитый под горлышко) и едем. Все как обысно, свидетели,
Питиримов протокол составил... Через некоторое время весь ГУП посыхает:
Питиримов в протоколе написал: "труп мужчины принял форму тазика".
ЗЫ будете смеяться но Питиримова не уволили.

Историю рассказала знакомая:

Муж ее подруги собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует:
ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. Здесь
следует сделать отступление - муж имеет весьма внушительную комплекцию,
вес более 100кг и отличается, что называется «тягой к приключениям».
Но тут он уверяет: не волнуйся дорогая, это сугубо деловая встреча,
я буду тихим как мышонок.

Итак, время сильно заполночь, жена, не дождавшись мужа, уже легла
спать, но чутким ухом сквозь сон слышит возню перед входной дверью.
Возня представляет собой многократные попытки попасть ключом в замочную
скважину, падение ключей, «..твою мать», и т.п. В конце концов попытки
увенчиваются успехом, дверь открывается - спустя секунду раздается
оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и
включает свет - муж умудрился «уронить» абсолютно всю мебель в прихожей
и лежит, заваленный остатками шкафов их содержимым. На внешнее раздражение
(то бишь свет и жену) реагирует (напоминаю о его комплекции) следующей
фразой «пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»

У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией.
Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем,
можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'.
Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была
хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате
слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться
его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка)
и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала
про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много.
Вот они, возможности современного компьютера!

Рассказал историю друг.
Дочка (5 лет) завязывает шнурки, что то у нее не ладится
и она отчетливо и ясно выражает свои чувства следующим выражением:
- Т-твою мать!
У жены глаза на лоб:
- Юленька! Как ты можешь такое говорить!
Дочка (примирительным тоном):
- Ну, мама! Что ты расстраиваешься! Я же не сказала слово "ЁБ"!

За достоверность этой истории ручаться не могу - уж сильно она
на анекдот смахивает. Но что услышал, то услышал.
Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала
крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.)
в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно,
но деньги привези. Черезь день звонок.
К.: Как дела?
C.: Я в банке, стою в очереди.
К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал!
С.: А здесь очередь из бандитов...

1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал)
Встреча ЕБН с детьми в школе:
Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе,
был любимый литературный герой?
ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...

Вот уж воистину широкими шагами идет Интернет по планете. И даже по России.
И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать,
самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу
я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение
врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась
лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть
не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным
фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных
соседей замотал оголенные провода изолентой, появилась надпись:
"Доступ закрыт").
Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте,
под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" -
"Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click
на кнопке нужного этажа!
Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной,
я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER".
Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...

Kak я провел отпуск

Отпуск я провел в общем хорошо.
Поначалу было конечно не просто. Зарплату не всю выдали. Наобещали
как обычно и смылись. Так, что о поездке в места отдаленные, на курорты,
пришлось забыть на время, прикинуть все как следует.
А получалось, что дорога была прямая - в Одессу, причем исключительно
на своей машине.
Машину прикупил по случаю. Дорого конечно, но кто'ж знал, что кризис
перенесут на осень. Наверно в Думе тоже люди, им в отпуск, на каникулы
хочется, а чтоб никому не обидно было, развал страны отложили, ненадолго
до осени, чтоб как говориться с новыми силами.
В общем прикинул, по деньгам, далеко не уедешь, только, ежели автостопом.
Да и зачем туда ехать, засуха, стихийное бедствие.
А тут еще ремонт в ванне, да и на даче трубу перекладывать надо. В общем
траты одни, как денег так и времени.
Ну с ремонтом мне подфартило. В доме трубы с холодной водой как раз
меняли. Как выключили ее, так только через десять дней обратно включили.
Но мне это только на руку было. Поскольку сантехники каждый день,
в обычном порядке, врали, что именно в этот день трубы в моей квартире
менять будут, так что выспался, отъелся, ожидаючи.
Только вот, готовить трудно было, ведь горячую воду тоже еще раньше
на профилактику выключили. Зато даже интересно все с ведрами, тазиками
бегают, знакомятся.
Отоспался я конечно на славу. Под дождь особенно спать хорошо. А дожди
шли все время, особенно сильно в те дни, когда я все-таки выбирался
за город.
Какие только дожди не пролились на землю за время моего отпуска
и не упомнишь все. Один только хорошо запомнился - мягкий такой,
ласковый не навящевый - тот который подмыл обочину под моей машиной.
Машина в общем опрокинулась удачно - один раз, да и то, только на крышу.
В общем отремонтировали мне ее по знакомству недорого. Да и что там
ремонтировать - крыша, капот, крылья. Даже не заметно, что красили
заново. А главное быстро, до конца отпуска уложились.
Зато какие там были грибы! Жалко, что все срезанные и червивые, а то,
можно было бы насолить, насушить, заморозить. Тем более, что и воду
к концу отпуска дали и холодную и горячую.
Горячей воды было много. Она сначала капала, а потом просто лилась
с верхнего этажа, где прорвало трубу. Так, что наконец помыл полы
в двух комнатах. В туалете не смог помыть, очень уж горячая вода была,
а зонтика нет его ветром сломало в один из чудных дней отпуска. Хорошо,
что потолок подвесной новый его сменить нетрудно, только дорого.
Главное, мне опять повезло - дома был, не спал, радовался, что так
отпуск благополучно прошел, что все живы остались. Только спать очень
хотелось, поэтому соседей снизу предупредил, чтобы электричество
выключили когда вода до розеток поднимется и в кровать. А то пожар
хоть мероприятие и зрелищное, но не под тобой, и ни в час ночи.
Утром на работу все-таки.

На злобу дня.

Приехала одна моя знакомая из Крыма и рассказала про рекламу одного
пионер-лагеря.
Представте, на шоссе буквально через каждые 10 метров дороги, стоит
огромный рекламный щит, с которого смотрит жуткая ухмыляющаяся морда, а
под ней надпись: "ЧЕРНОМОР - ВСЕГДА С НАМИ!!!"