Новые истории - основной выпуск

Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом
институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка
тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего -
назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков -
болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за
нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро
обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано.
Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал,
рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью,
тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на
привычном месте, Иван прямиком направился в милицию (М). Там его
встретили вежливо. Далее события развивались так:
(М): Здравствуйте, проходите, что у вас случилось ?
(И): У меня украли тачку.
Милиция всрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены.
(М): Пишите заявление - когда, где и т.п.
Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое:
тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня,
такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка.
Прошу разыскать. Число, подпись.
После ознакомления с документом следует диалог:
(М): Нет, так не годится.
(И): Почему ?
(М): Надо указать номер и модель.
(И): Да нет у нее номера !
Вся милиция ахает:
(М): Неужели новая ?!
(И): Новая - неделю как купил!
После минутного глубоко сочувствующего молчания:
(М): Да-а-а... А модель - то какая, цвет ?
(И): Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить.
В милиции люди попались душевные - ну беда у человека, затрудняется
ответить, как не понять.
(М): Попейте водички. Может, вы ее нарисуете ?
(И): Да, давайте!
Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было
готово на 3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо...

P.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией.
2. Тачку так и не нашли.

Дело происходило в 198лохматом году. Отправили нас тогда на
картошку. А колхоз был процветающий и потому имел общественные
бани, которые, соответственно, имели расписание:
пн, ср, пт -- женский день
вт, чт, сб -- мужской день
вс -- день ИТР
Я до сих пор пытаюсь расшифровать эту надпись...
(неприятно ощущать себя этаким бесполым инженерно-техническим
работником, к людям хочется...)

На страничке "Ваше мнение" этот факт уже упоминался, но не все туда
заглядывают...
На днях Госдума России обсуждала закон о пчеловодстве. Вылилось это
обсуждение в дискуссию "Является ли пчела животным?". Прения были
долгими, и это отдельная история. Вердикт же был вынесен следующий:
"Животное - это существо, длина тела которого превышает 4 см."
Так вот! Было бы неплохо обсудить также вопрос: "Является ли
депутат человеком?". Может, родилось бы определение человека...

Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила
две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца.
Он: "Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда
две свечи?"
Она:"А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что,
одну свечку - Георгию, другую - змею."

Чувствуя, что придется задержаться на работе, сбегал я как-то до
закрытия в зоомагазин, что рядом с кассами "Олимпийского", для
своего домашнего кота кое-какой жрачки купить, да и псу своему, что
в деревне тоскует, что-нибудь развлечься - "косточку" из говяжих
жил или т.п. Смотрю, среди этого сушеного добра лежит какая-то
завядшая хреновина сантиметра 2.5 в диаметре и длиной где-то
около 30. Пригляделся к ценнику - написано: "Пенис бычий, сухой.
Цена .... руб.". Во, думаю, дает торговля, все в дело идет! Купил,
что хотел и пошел на работу, дела доделывать. Там поделился
увиденным с одним из наших, то же кошатником, который слушал мой
рассказ в пол-уха, глядя внимательно на экран монитора и разбирая
какую-то конфликтную ситуацию по следу траффика электронной почты.
Начало истории он, видимо, пропустил и очнулся только при слове
"пенис". И выдал, думая о чем-то своем, чтобы поддержать разговор:
"Это наверно для тех, кто держит у себя корову".
А ведь и верно. Секс-шоп, понимаешь...

В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей,
произошла с одним студентом Физтеха следующая история.
Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногда
для задора играют на деньжаты. Чтобы не было особых казусов,
играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядки
выигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилось
этому студенту после каникул ехать в институт в одном купе
сo священниками (попами). Старички порешили сыграть в преф и
в связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студенту
по единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечего
и он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл
15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички достали
свои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек -
15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда играли
по рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, что
выиграл, а в том, что не проиграл.

Всем привет..
Если кто знает (а кто не знает - лучше не надо), что людей,
проходящих по одному уголовному делу (подельщиков) держат в разных
камерах, дабы они не сговаривались. Ну есть почта и т.д., а иногда
просто в наглую начинают орать друг другу что-нибудь в окно, и вот
такой диалог:
- Вася, Вася, Вася
- (через некоторое время) Чо
- у меня следак был
- ну и чо
- я нож отмел
- КЛАСС, Братан, а как?
- а я сказал, что он у тебя был
........................................
вот..

Есть у меня знакомый - Димка, сын бывшего моего начальника.
С Димкой постоянно происходят разные истории.
Батюшка Димы приобрел для поездок на дачу дизельный микроавтобус
"Рено". Автобус как автобус с виду, вроде, все при нем. И лето
Димка благополучно на нем отъездил, после чего минивэн перекочевал
в гараж - на ремонт и профилактику. Но под Новый год Дмитрию Ильичу
захотелось "на волю, в пампасы", и он, не спросясь у отца, сгреб
в охапку свою барышню, достал "Рено" из гаража и поехал на дачу,
природой наслаждаться.
Насладившись вволю, молодые люди засобирались домой, как вдруг
внезапно обнаружилось, что дизтопливо в баке на морозе загустело
и двигатель заводиться не желает. Как поступит в такой ситуации
человек, привыкший к советским дизелям? Правильно, возьмет паяльную
лампу и прогреет бак. Вот и Димка недолго думал, достал паяльную
лампу и приступил к процедуре.
...Представляете себе его шок, когда под струей огня из лампы
топливный бак... вспучился и потек, а потом полыхнуло его
содержимое?!! Разбушевавшуюся стихию с трудом удалось унять.
В общем, новогоднюю ночь Димка коротал в одиночестве возле своего
обгорелого металлического чуда - барышня была отправлена на попутке
в город, за подмогой.

Мораль: всего этого могло и не быть, знай мой приятель, что на всех
французских машинах баки пластиковые, а не металлические.

Было это прошлым летом.
После очередного семинара компьютерщиков на чартерном рейсе летим
домой. Самолет АН-24. Подготовка к взлету. Суета экипажа. Все на
своих местах. Открытая дверь в кабину пилотов. Там два штурвала,
куча кнопок, приборов,рычагов, проводов.
Заглядывает один мужик с переднего сидения туда, поварачивается и
томно говорит - "Симулятор F19 - Русская версия"

Этот прикол случился со мной вчера на работе:
Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не
переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они
просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж
слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие
поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у
него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной
персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: "Слушай,
сбегай-ка..." и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега
негромко подсказывает мне: "на х;й". Через мгновение шеф делает
отмашку и говорит: "Ладно, я сам схожу..."

Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!

Выхожу я вчера поздно вечером на веранду.
Вдруг мне что то прямо в лоб ба-а-ам.
"А-а-а-а-а! БЛЯДЬ!" - вырвалось у меня. Включаю свет,
оказывается - ночная бабочка.
И как это я угадал... Чутье у меня на них.

В КОПИЛКУ ХИТЧ-ХАЙКЕРА

Надо было как-то моей жене с дачи домой добраться. И решила она
попробовать совершить сие действо автостопом. Вышла на трассу,
подняла руку... Не прошло и минуты, как рядом тормознул
микроавтобус.
- До Москвы не подбросите? - вопросила моя супруга.
- Сколько? - хмуро спросил в ответ водила.
- Как сколько? - удивилась Танька, - девяносто семь километров.

Навеяло :) сегодняшней жарой в Москве.
Было это в прошлом году в маленьком курортном городишке
на Французкой Ривьере. Там наших соотечественников немного,
но типажи колоритные.
Итак, валяется, т.е. загорает, Русский сапиенс, в полном
боевом прикиде, ну по всем понятиям, цепи - плавки - телефон.
Изрядно охладившийся пивом. Как где-нибудь в Бердянске.
О чем-то бредит. Ну братки теребили его, теребили, поливали,
пинали и т.д. Мало....Чего б еще?.. О! Парашют. Уговорили
"матроса", прицепили парашют, каску на голову (испытали на
прочность). Жертва мычит и всех на %"* посылает. Заводится мотор.
Все замолкают. Рывок. Туша устремляется в небеса. Открывает
глаза....видит с небес грешую землю и ..:
- Молодой был .. Бля .. допился...

Надпись на палатке на пересечении пр. 60-летия Октября и
ул. Вавилова:
"Крепких спиртных напитков НЕ БЫВАЕТ!!!"
Интересно, это жизненная философия или попытка самовнушения?

Дело было в славном городе Полярный. Жили и служили там два орла.
Лейтеха Боря Шевченко (Б), сын то ли генерала, то ли адмирала,
алкоголик, который очень хотел уволиться из рядов, и лейтенант
Кучер. История в следующем: уехал Кучер в Питер по семейным
обстоятельствам, а на обратном пути заехал в Южный к своей
подруге и завис у нее. Заму командира эскадры (Зам) должны были
вот-вот дать адмирала, а тут казус, не вернулся офицер...
ну естественно разборки, кто, что знает. А Б, по пьяной лавочке,
поведал кому-то, что знает где находится пропавший Кучер.
Информация, когда в ней заинтересованы, доставляется у нас
быстро и через час поставили Б на ковер, пред светлые очи Зама.
И пошел сторогий допрос, но Б не кололся, тогда пошли уговоры,
обещания и в конце просто слезно умоляли (видать очень хотелось
получить адмирала). В ответ Б заламывал руки, плакал и вставал
на колени, говорил, что знает, но боится. Почтенный Зам обещал
обеспечить защиту и покровительство, Б еще поломался для понту
и вконце выдал, что Кучер проигрался мафии в карты, держат его
на квартире за долги и хотят продать голубым. Сердце Зама
дрогнуло и он обещал все, что угодно:"только верни Кучера".
На возражения Б, мол мафия меня убьет,Зам резонно заметил,
что тоже убьет, если Кучер не вернется. Б сказал:"Я честный
офицер, а они бандиты, чтобы втереться к ним в доверие мне
надо 5 литров спирта". Зам, чуть ли не сам налил спирт и пожелав
удачи попрощался с Б. Сами понимаете, что Б устроил грандиозную
попойку на несколько дней, люди гуляли и с собой приносили,
но все хорошее когда- нибудь заканчивается, закончилась
и выпивка. Б с жуткого похмелья ползет на доклад и говорит,
что почти мол втерся, не хватает еще 0,5 и все будет o'k.
Зам не побрезговал и лично дал в репу, а потом вызвал несколько
крепких орлов и сказал Б везти их на хату к мафии и вернуться
с Кучером, аминь. Долго кружил по Полярному, ночь,Б устал,
голову проще ампутировать, чем лечить и тогда он просто ткнул
пальцем в чей-то, приглянувшийся ему дом, показал на окна
на третьем этаже и строго наказав брать их утром, пока сонные
будут, попросил отпустить его, а то мол боится. Далее все
развивалось быстро, ничего не подозревающий каплей
(капитан-лейтенант), из соседней части, собирался утром
на службу, жена готовила завтрак, дети собирались в школу
и вдруг вылетает дверь, врываются бойцы, опасной наружности,
дают в морду и вяжут его... через пару дней вернулся Кучер
и, ничего не понимая, получил сполна, лично от Зама.
А Б конечно уволили, только не за это, а за многое хорошее,
которым он еще успел порадовать, исполнили его мечту.

Только что.
Сижу на работе, anekdot.ru читаю. Звонит телефон.
Характерный акцент:
- Здарастуитэ.
- Здравствуйте.
- Нужэн аНэТэЗэ-падшыпнык.
- Не туда попали.
Вешаю трубку. Коллеги улыбаются:
- Что, грузин звонил?
- :-0?! А как вы поняли?
- Да ты так ответила: "Нэ туда папалы!"

О неожиданных надписях.
В 1977 году все прогрессивное человечество отмечало известный
юбилей. Как принято было считать тогда, главным событием века
была, естественно, наша революция. Но - заставь дурака богу
молиться...
Короче говоря, проезжая поездом город Батайск Ростовской области,
увидел я на здании какой-то конторы лозунг: "Шестидесятилетие
Великого Октября - главное событие XX века!"

Вообщем-то это не история а так, байка, но забавная. Слышал
от одного товарища, что года три отсидел.
Рассказывал он ее так: "На зоне после работы делать особо
нечего, ну и все прикалываются, травят разные хохмы. Ну а так
как время слава-богу хватает, длинные они, как солитер..."
Ну и вот одна из историй про кота Филимона. Я ее сократил,
а оригинале она заняла 3,5 часа со всеми подробностями.
Жил-был мужик в хате и все у него было - бабки, чай, курево,
бухло, ну кароче все... Ну а у его соседа, скажем Севы,
наоборот ни хрена, чисто бедствовал.
Ну и сосед Сева давай пытать кореша, типа откуда у тебя вся
тематика, скажи да скажи, може у тебя какая "дорога" на волю
есть?
Ну тот скрывать не стал, говорит: "Не, нету у меня никакой
дороги, но есть кот Филимон, я его еще котенком взял, он
смышленый, в рот меня чих-пых, я к его брюху привязываю маляву
(записку), он ее на поселок тащит, а там вольнонаемные живут,
ну мне один все и присылает, на пузе у кота обратно."
Тот взмолился: "Ты скоро откинешься, а мне еще трояк чалиться,
отдай кота!!"
"Ладно", говорит , "я и сам на поселок пойду на первое время,
ты как чего надо, ко мне его пришли." Ну заметано...
Ну и зажил парень припеваючи.. Но случился за ним косяк один -
проиграл он 100 пачек чая, в карты, а отдать надо до 2 часов ночи.
Вот он и гоняет кота туда-сюда к дружку. И под ночь уже 10 ходка
пошла, а пачек кот притащил только 50! Ну и последние разы носит
он не по 2-3 пачки, а по 8-10. А часовой на вышке, где запретка,
видит: бегал кот легко-легко, а теперь чегой-то тормозит, еле
ползет себе. Ну и передернул затвором с криком "Стой, кто идет?!"
В этот момент котяра заметался по зоне, и ломится к ближайщей дыре,
голову в нее засунул, и орет:
"СЕВА, ПОМОГИ - УБИВАЮТ!!!"

Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике
к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым
точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась
белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли
несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел,
а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело
возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший
брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца
много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу
"по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего
не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку
передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат.
Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи.
Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто
дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета
и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная
получается.
До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает
ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики,
ошибся. С кем не бывает".
В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько
шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь
нашего задрыпанного "Запорожца".
И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально
"завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".

Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера,
достаточно высокие холмы.
К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик.
Еле-еле идет, держась руками за "главное место".
"Что случилось?"
"Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху
на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму...
Б...я!!!"
Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс,
дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит
прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день
мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов.
"Ну что там у меня, доктор?"
"Что, что, СИФИЛИС!!!"

Галичские истории. 95-97 года.

Баня.
Возникает идея поехать к другу в баню. Сказано - сделано.
Сели всей командой, в УАЗ, едем. Вдруг Володя, друг того,
в чью баню мы собрались, говорит: "Блин, а ведь Сашки
запросто дома может не быть. Ну, ничего, баня-то никуда
не денется. Попаримся и без хозяина, не обидится".
Надо сказать, что баня новая, в это место Саша нас часто
зазывал, но мы там ни разу не были, только со слов хозяина
и знали, как она выглядит. В общем, приехали. С десяток домов,
никого нет, смеркается. Вот вроде как его баня, на замке,
амбарном. Что будем делать? Рождается идея перепилить замок
ножовкой. Поискали в машине, нашли, пилим. На шум из соседней
избы вышел мужик. Подошел, посмотрел на то, чем мы занимаемся,
развернулся и, ни слова не говоря, скрылся в своей избе.
Через некоторое время он появляется снова, направляется к нам,
при этом что-то держит за спиной. Напоминаю, что никого из нас
он не знает. Подходит. "Мужики, этак вы до х..я е…ся будете",
достает из-за спины лом "ломиком-то оно сподручнее будет!!!"

Свадьба
Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент
мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается
поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км,
в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и -
поееехалиии….
Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться.
Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло,
лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте,
а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать,
хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес
перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь
от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях
да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка
и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то
незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ
зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по
сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать
капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5
с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом
пеньке всю ночь и ехали.

Табличка на загадочном приборе в студенческой лаборатории:
"Перед тем, как включить прибор - убедитесь, что он выключен"
...

Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей
подругой (Мариной) по телефону.
Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!"
Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала
экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос:
"Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий
эмбрион в утробе матери и так далее.
На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище".
Далеко пойдем, однако.

Накануне Дня Независимости (12/06) мы, как водится
благопристойным россиянам, выехали на дачу одного из наших
друзей, дабы там отдохнуть от "шума городского". На третий день
активного пребывания на природе, сопровождавшегося обильными
возлияниями и прозвучала эта фраза, которую мы сразу внесли
в Анналы Своей Истории.
Один из нашей компании, пристально глядя в очередную рюмку
с патриотическим напитком произнес:
"Из последних сил отдыхаю..."!!!

Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге.
Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление,
а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил,
то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление
не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то
нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается.
Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то.
Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему:
- Давид, шуруп надо закручивать подзалицо!
Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом
и произносит:
- Не подзалицо, а заподлицо, Яша!

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте
иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик
с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает:
"Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским
ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком,
говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский
и испанский похожи, переведешь как-нибудь!"
Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его
в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то
на всякий случай.
Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет
потух, и начался фильм.
И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов
посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом
о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому
голову. Переводчак говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень
переводил, как мог, но что интересно:
фильм генералам понравился!
Вот такая история.

В давние времена это было, в конце 70-х годов. Поехала делегация
ученых в Копенгаген на конференцию. Датчане выдали им деньги
на карманные расходы. Вечерком двое молодых ученых пошли погулять
по городу. Видят они бар с названием topless. Это значит, что там
девицы голые до пояса (сверху, ессно!). Один из них решил на этот
топ посмотреть. Тогда в России стриптиза не давали. Ну, разве что
для гостей съезда КПСС из Парижа выписывали. Другой ученый пошел
за ним, что ни сделаешь за компанию? Вошли. Полумрак, музыка.
Кассирша сидит - чего пожелаете? Ну, раз пришли, надо заказывать.
"Пиво, - говорит, - beer, два больших". А кассирша сидит в такой
цветной кофточке, грудастенькая. Когда Петя пригляделся, то он
вдруг понял, что это на ней не кофточка - она же топ-лесс
кассирша! - это цветная татуировка по голому телу прелестной
фигурной северной европейки. А "топ" у нее - офигительных размеров
холмы. Петя стал пятится от неожиданности. Видимо, вспомнил
классику - "там шпионки с крепким телом, ты их в дверь, они -
в окно. Говори, что с энтим делом мы покончили давно."
Короче, пятился он, пятился, тараща глаза на горные высоты,
да и сел на что-то. Когда же Сэм, его друг, увидел на чем сидит
Петька, то стал ржать если не на весь Копенгаген, то на весь
топ-лесс-бар. Дело в том, что многих посылали, но мало кто на это
попал… А вот Петька пришел на х%% - он сидел на огромном мужском
фаллосе, украшавшем вход в этот бар.
Приехали!
Теперь они оба уже большие ученые, академики или член-корры.
А один из них - еще и с богатым опытом. Когда его теперь посылают
на х%%, то он отвечает со знанием дела, хитро так
- Спасибо, любезный. Знаете, я там уже был. И вам советую -
очень, очень интересно.

Сейчас сижy - окно откpыто и идет жyтчайшая гpоза, котоpая
началась минyт за 5.. С молниями, гpомом и наижyтчайшим ливнем...

Так вот в это вpемя гyляет мyжик во двое с болонкой (собака
такая...). Так вот, начинается этот дождина. Мyжик стоит
и ошаpашенно оглядывается на окpyжающий его дождь. А дождь это
не пеpвый за день - лyж много. Видно, как мyжик намокает совсем.
Так вот. Он беpет этy болонкy за шкиpкy и макает (!) в лyжy.
Болонка начинает скyлить. Он беpет ее под мышкy и несет домой...

Пpедставляю, что он скажет жене :)

Если вы окажетесь в Москве возле Курского вокзала, то возможно
вы обратите внимание на здание, находящееся справа от него.
На первом этаже этого здания - очень красивые витрины:
рыцарские доспехи, мечи, две ОГРОМНЫЕ алебарды и прочий
колюще-режущий инвентарь.
Я как-то захотел узнать, что скрывается за всем этим великолепием
и подошел поближе...
На двери висела скромная табличка: "Центр борьбы с псориазом"

Медицина, однако...

История эта произошла в Новосибирске году так в 85-м.

Строили в то время в Н-ске метро и, как раз под Новый год,
открыли первую ветку - с одного берега Оби на другой. А
одна из конечных станций была расположена около НЭТИ, прямо
метрах в десяти от входа в общагу Физтеха. И вот поздним
вечерком (морозец градусов за 20) два орла вышли на улицу
покурить - в трико, майках и тапках. Рядом большая М горит,
вот и возник план - прокатиться туда и обратно - время еще
и 11 нет, пятачки в кармане есть, в метро тепло.
Зашли, сели и поехали. Приехали на другой берег - станция
Площадь Ленина, вышли и тут обьявление слышат - все на сегодня,
11 часов, метро закрывается, поездов больше не будет. Так и
пришлось ореликам рвануть на остановку троллейбуса у консы -
метров 300 по парку и там еще с полчасика подождали. А место
там такое, что открытых подъездов вечером нет и ветерок
неслабый. Народ на остановке балдел до такой степени, что я
про этих моржей уже на следующее утро в городе слышал, а
потом и более конкретно в НЭТях рассказали.

Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал
он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви.
Платили там не особо много, но монастырь от души кормил
работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все
были довольны, и работали на совесть.
Теперь сама история. Прогуливается Влад по залу храма: не то мешок
какой-то тянет, не то доску. Вдруг, из под купола, со зловещим
свистом рушится стальная балка системы "Труба", и со страшным
грохотом впивается в пол где-то в метре от нашего героя.
Влад чуть не поседел от осознания пролетевшего в метре от него
пи%деца. Убило бы за здрасти. Так что первой его осмысленной
реакцией было стандартное "Е% твою мать..." исполненное дрожащим
голосом.
И... Сразу после фразы Влад ощутил увесистого тумыка по спине.
Подпрыгнув, он обнаружил за спиной разьяренного батюшку то ли
с посохом, то ли просто с дрыном. Здорового такого, с бородой
аки у Карла Маркса. Далее последовал еще один тумак и
сакраментальная фраза, так хороше знакомая по анекдотам:
"НЕ МАТЕРИСЬ В ХРАМЕ ГОСПОДНЕМ!!!!"

Было это в славном своими демократическими традициями Томском
медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии.
Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в
принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот
день, видимо, отходивший от вчерашнего.
Преподаватель:
- Кто приготовил домашнее задание?
(напоминаю - первый день занятий).
Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что
"нам ничего не задавали".
П. (начиная выходить из себя):
- Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить!
В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч.
- очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно
отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как
отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно
жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра.
П.: - Так!!! Почему опоздала?!
Ч. (тихо и смущенно): - Я упала.
П.: - Что?!
Ч. (громче и отчетливее): - Я упала.
П.: - И что, 10 минут лежала?!
Все в ауте.

Вчера рассказала женушка.
Ее подруга, учитель русского языка, купила неделю назад новый
будильник. Не то чтоб в семье будильника не было, но было лень
делить его с мужем.
Будильник замечательно кукарекал.
И вот первое рабочее утро с новым будильником подруга проспала,
проверила опосля агрегат, все нормально - прибор исправно
кукарекает. На следующий день история повторилась. Когда она
проспала третий раз, то стала вспоминать, что же ей снилось.
А снилось ей вот что:
Встает она утречком и идет в школу. Открывает классный журнал
и начинает перекличку:
- Андреев.
В ответ:
Ку-ка-ре-ку.
- Антонов.
В ответ:
Ку-ка-ре-ку.
И так до упора. А дальше снова спать...

Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана.
Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит
и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная
работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать.
Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас
лопается:
- (вкрадчиво) Его-ор.
Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:
- Чего?
- Ходить-то ты будешь?
- А разве мой ход?
- Да, твой.
- А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда
надо подумать...
Занавес.

Разговаривали мы вчера по телефону с приятелем-американцем Б.
(надо сказать, среди представителей своей "нации" даже череcчур
образованным). Речь зашла об отличиях восточно-европейского
менталитета от северо-американского.
Среди прочего, Б. упомянул, что когда-то встречался с одной
девушкой из интеллигентной русской семьи, иммигрировавшей в Штаты
в перестроечные времена. Впрочем, их роман продолжался недолго,
поскольку родители ее стали частенко интересоваться у Б.,
"серьeзные ли у него намерения". Ну ессно, американский свободный
дух не позволил ему сказать "да", и на этом амур был завершeн,
поскольку дочка была послушной, а родители - настойчивыми.
Оказалось, что Б. прекрасно помнит довольно много русских слов
и выражений, и даже решил продемонстрировать мне своe безупречное
произношение русских имeн, сказав, что звали еe "Анна Александровна
С.". Потом он добавил, что отец ее был кстати довольно известным
советским физиком-ядерщиком.
Тут я так, между делом, спрашиваю в шутку:
"А как отца по имени звали?"
[в трубке замешательство].
Б.: "Сеичас даже не припомню... "
Я.: "А дочь как звали, еще раз?"
Б.(по слогам, четко разделяя слова): "Anna Alexandrovna S."
Я. (нетерпеливо) : "Ну, так а отца по имени как??"
Б. (взбешенно): "ДА ГОВОРЮ ТЕБЕ, НЕ ПОМНЮ Я!!!!!"
[в этом месте я вынужден был переключится на другую линию, дабы
подавить внезапный приступ смеха, и, вернувшись к собеседнику
через пару минут, объяснил ему особенности русских имен и отчеств]

P.S. Это напомнило мне легендарный ляпсус о русском царе Иване IV,
которого за его жестокость прозвали
(согласно однои англоязычной енциклопедии) Васильeвичем.

Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е.
Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические
неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама
по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет
"Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же
любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо,
он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит.
Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала:
"Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" -
довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом
ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий
по продолжительности прием экзамена (время этого диалога)
и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".

Однажды, будучи на Урале в экспедиции, я услышал от Главного
лесничего одного из лесхозов Свердловской области серию баек
про работавшего у них лесника. Лесник носил имя Иван Андреич
и славен был тем, что очень гладко и складно врал истории
с ним якобы произошедшие. Цимес в том, что это было именно
художественные придумки, потому, что лесник, хотя по возрасту
и соответствовал, но не воевал, а самые смачные истории
придумывал про войну. В них иногда были совершенно неожиданные
концовки. Вот например...
Однажды на фронте сижу я в окопе... И вдруг присылает ко мне
комдив ординарца - приходи, мол, Иван Андреич, повечеряем.
Комдив, стало быть, земляк был, дак, надо уважить, как же!
Прихожу, смотрю, ба! Да там сам Иосиф Виссарионыч приехал, а с ним
и вся свита - Молотов, стало быть, Каганович, ну и прочие...
Здорово, грит, Иван Андреич, как здоровье, как дома?
Ничего, говорю, вот в отпуск ездил, бочку соленых огурцов им
привез, значит - порядок.(отдельная история)
..Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, - садись с нами, выпей, закуси,
дак, не стесняйся, все свои.
Я, дак, сажусь, не стесняюсь, пью, закусываю...пью, закусываю.
Хорошо так-то посидели - потом кого унесли, - перебрал, стало быть,
кто сам ушел, под конец остались я да Иосиф Виссарионыч. Ну, я
не стесняюсь, дак, пью - закусываю. Тут, видать, сморило его,
зевнул, да и говорит, - пойду я, Иван Андреич, а ты не стесняйся...
Наутро все собрались опять к столу, вышел Иосиф Виссарионыч,
смотрит, и видит... правильно, я сижу - пью, закусываю.
Он меня спрашивает, Иван Андреич, ты, дак, всю ночь и просидел,
что ли? Я говорю, дак, - хорошо посидел, вам спасибо. Ну, говорит
Иосиф Виссарионыч, ты молодец, ну Иван Андреич, ну - МОЛОДЕЦ!
... Б Ы Т Ь Т Е Б Е Л Е С Н И К О М!
Вот.

НОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР

Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года.
Программист Серега садится за свой новенький i286 - надо
программу за ночь закончить.
А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями
привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик,
еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока
в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу,
к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их.
Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть
новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить
подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами
садятся "обмывать" покупку...
Серега через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум
и гам у соседей нарaстает... слышатся громкие пьяные споры
и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали
"за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак
в три ночи пьяные мужики решили таки подключить телевизор.
Вынули, установили, подключили - ниче не показывает!
Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек -
не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового
телевизора...
И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел -
а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа!
Накрылся новый телевизор!
...
Утро.
На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь
как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит:
- Ну ты-то, бля, Серега, ночью ведь не спал! @ули не подошел
и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже
не кажут! Новый телевизор!!!

Году в 1987 встречали мы большой компанией (человек в 15)
Новый год в гостиничном номере интуристовского комплекса «
Ольгино, что в Питере. Как водится, часам к двум ночи выпито
было много, если не сказать, что очень много и некоторые из нас
время от времени шарились по отелю, заходя в номера к остальной
нашей братии (а всего нас там было под 70), а заодно и в чужие.
В общем - колядки по полной программе. Бусурмане смотрели на всю
нашу веселуху широко раскрытыми от восторга глазами, воспринимая
происходящее как бонус к своей путевке - в «Ольгино»русских
селили очень редко, как и во весь прочий «Интурист», а тут такая
разухабистая толпа аборигенов. Мы полностью оправдывали легенды
ходящие о России на Западе, т.е. пили ведрами, закусывали через
раз и слаженно пели русский народный репертуар сильными голосами.
И вот, из очередного похода в народ, один из наших собутыльников
привел с собой буржуина. Из какой тот был страны, сейчас уже
вспомнить трудно, но иностранец всамделишный, пробы ставить негде,
да и видать к русскому колориту еще не привык. Вошел наш гость
в номер, прижимая к груди две бутылки Сибирской»по 0,75, видать,
его сопровождающий (наш коллега) позаботился и продумал маршрут.
Зная о русской традиции поздороваться с каждым, пожав ему руку,
(в путеводителе прочел, как пить дать), гость поставил водку
на стол и с видимым удовольствием от приобщения к ритуалу начал
жать нам руки, передвигаясь вокруг стола. Когда круг замкнулся,
на столе одиноко стояли пустые бутылки из-под «Сибирской,
а толпа, как ни в чем не бывало, продолжала свое веселье. Полтора
литра ухнули в наши утробы менее чем за минуту, уютно устроившись
там среди уже выпитого и съеденного. Интурист растерянно обвел
всех взглядом, посмотрел на пустую тару, убеждаясь, что там ничего
нет и молча вышел из номера. Вернулся он минут через пять, держа
в руках еще две бутылки. Встреченный приветственными возгласами,
он повторил церемониал рукопожатия, но на этот раз водку уже
не выпускал.

Во вчерашних (10 июня) "Известиях" опубликована статья
о ситуации в Индонезии. Цитата:
"Узнав, что мы из России, парень поднимает вверх большой палец:
'Ками сука Ельцин' - 'Мы любим Ельцина'".

Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке:
"Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен),
но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю,
пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев,
изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле
этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает
ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках
держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется.
Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической
развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое
движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал -
быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой.
...На следующее утро встречаю свою соседку по дому.
Она со вздохом говорит своим подружкам:
"А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь
и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю.
По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами,
так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил".
Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."

История, рассказанная мне моим другом...
У нас на работе геологи поехали в экспедицию, в Сибирь.
Как известно, в Сибири комаров много, а как раз в это время
у нас на прилавках появилось новое французкое средство от
этой напасти... Закупились, затарились мужики...
Закусали их комары, и решили они это средство испытать...
Инструкция, естественно, на французком, но что, мы такими,
не пользовались, что ли? Намазались на ночь, наутро просыпаются,
вылезают из палатки - лица опухшие, все искусанные, кошмар!
Нашли где-то человека, он им перевел инструкцию, так оказалось,
что это средство надо было вылить на землю метрах в 20-30
от лагеря, туда все комары слетятся, и все будет ОК...
Все-таки надо читать инструкцию перед использованием...

Зашел сегодня в столовку. Читаю меню... 'язык с хреном'.
Гммм... имеется в виду минет?

Предлагаю открыть рубрику надписи в неожиданных местах
или неожиданные надписи.

Лет 12 или более того я регулярно езжу на работу мимо метро
"Электрозаводская". Кто знает, там раньше был "Хозяйственный"
магазин, теперь тоже самое, только по-другому называется.
С торца этого магазина есть ворота с замечательной записью.
Я бы даже назвал ее гениальной. Раньше она была намалевана
кое-как кривыми буквами. Сейчас четко и аккуратно по трафарету.
Гласит следуюющее:

- Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!

Дело было на большой Пироговке, когда я стоял и ждал зеленого
сигнала светофора, чтобы перейти улицу. Час пик, машин немало.
Вдруг через улицу на красный свет бежит девушка, машины ее не
смущают. Визг тормозов, матюги водил, шок свидетелей
Возбужденная своим подвигом, девушка, благополучно добравшись
до тротуара, очень радостно так спрашивает: "Кто нибудь подскажет,
как попасть в морг?". Немая сцена..
Оказалось, что девушка не собиратель способов попадания в морг,
а просто студент-медик, практика у них там.

История имела место быть лет 5-6 назад, когда мы (группа
бывших одноклассников) вышли на пленэр с целью вкусить
шашлыка-машлыка. А поскольку с момента окончания школы к тому
времени прошло уже лет 11-12, то компания наша была разбавлена
не только женами (у кого были), но и ребенками (у кого были жены).
Нашли полянку, развели костерок, бутылочки пока в озере
на веревочке плавают, женщины салатики режут, мужики шашлык
насаживают, две какие-то собачки откуда ни возьмись появились,
по лужайке бегают...
Подходит тут к другу Косте дщерь евонная (лет 5-и) и спрашивает:
- Пап, а зачем собачки друг у друга под хвостом нюхают?
Костя же, будучи в то время замполитом, на всякого рода
провокационные вопросы, в силу специфики службы, мог ответить
не задумываясь, в данном случае, не отрываясь от приготовления
шашлыка и не поворачивая головы:
- Дак... Юль... знакомятся они так...
Дщерь взяла паузу, затем разочарованно произнесла:
- А мы-то все: "Здра-авствуйте, да как Вас зову-ут".

Сегодня прочитал надпись в газете "Торговый дом"
"Бумага туалетная с ВТУЛКОЙ" цена от 0.79 руб
(Интересно от 0.79 - это значит в зависимости от диаметра втулки?)

ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА!
Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ.
Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так.
ТО, что я расскажу - логически продолжит ЖАНР ТРАГЕДИИ, начатый,
великолепной по своему накалу, историей про научную конференцию
на озере Байкал (Слава и низкий поклон рассказчику! - порадовал).
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей
подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе
Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея
Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно -
двенадцать лет назад.

Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового
дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время,
семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге,
а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол.
Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного
производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями
нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они
телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным
образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям
животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду
полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал
отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным
хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил
за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью
трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему
богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы
знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми
когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.

Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от
гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела
был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут
звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который
по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая
территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев
окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая,
он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял
сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели
пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли
на лестницу.

Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е.
никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить
по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной
более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может
представить, как тяжело было труженикам "красного креста"
выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении
(все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует
себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все
произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым
воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали
на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.

В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.
К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой
подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые
процедуры.

Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

Знакомый рассказывал мне, что когда его сын ходил в ясли (года
в 3), с ним
(сыном) произошла следующая история. Как-то раз проводился в этих яслях опрос
среди детишек на предмет выяснения, кем у кого работают родители и кем сами
детишки хотят стать, когда вырастут. Очередь отвечать дошла до пацана:
Воспитатель (В) -- Где работает твой папа?
Пацан (П) -- Во ВНИИГАЗе!
(В) -- А кто он?
(П) -- Ведущий инженер!(во, блин, какие слова он тогда знал)
(В) -- А чем он занимается?
(П) -- Программы пишет!
В то время папа часто подсовывал сынишке в качестве бумаги для рисования
старые распечатки, поэтому сынок знал, что эти непонятные закорючки на одной
стороне бумаги называются программой, которую папа пишет на работе.
Но чтобы отделаться от настырной воспитательницы, нужны были слова
позаковыристей.
(В) -- А мама твоя где работает?
(П) -- Тоже во ВНИИГАЗе!
(В) -- Тоже инженером?
(П) -- Нет, старшим научным сотрудником!
(В) -- И что она на работе делает?
Пацан надолго задумался. Ведь, что делает на работе мама, вряд ли смогла бы
объяснить и она сама. :-) По крайней мере, человеческим языком.
Материальных результатов своей деятельности (таких, как распечатка программы,
например) мама сыну с работы не приносила, поэтому зацепиться было совершенно
не за что. Но пацан обладал пытливым умом и выдал:
(П) -- Не знаю... полы, наверное, моет...
:-)
P.S. Когда воспитательница рассказала все маме, та долго обижалась на сынишку.
P.P.S. Да простят меня научные работники, если ненароком кого обидел. Да я и
сам "двигал" науку, пока не переквалифицировался в програмисты.
P.P.P.S. Надоело, блин, полы мыть. :-)

Мой родственник, врач-анестезиолог, сразу после окончания Медицинского
института работал по распределению два года в глубинке в одной из
Поволжских автономий, не будем называть ее, а обозначим буквой Ч.,
в райцентре Аликово. Фельдшер, из местных, замечательный мужик лет так
под 40, как положено, любитель выпить. Вечерком, сели они с родственником,
налили живительной влаги, стали говорить про то, про се. Родственник
рассказал, где учился, как и сколько. На что фельдшер, заглотив
очередные пятьдесят грамм чистяка и занюхав коробком спичек, крякнул
и сказал:
- Да. На врача, однако, долго учиться надо. А на доктора, так, наверное,
еще дольше. Считай сам: школа, институт, ординатура, аспирантура,
консерватория, обсерватория… Долго, однако.

Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту:
двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных
времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе
как МАВЗОЛЕЙ.
Года два назад на ее дверях появилась надпись краской:
ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...

Дело было на даче. Сидим с бабушкой на веранде.
Я - сочок потягиваю. Бабушка - кроссворд отгадывает. Молчим.
Тут бабуля моя поднимает глаза и испуганно произносит:
- Японские купальщицы, 5 букв, "Я" в середине...что ж,
внучок, бляди что ли?

Ресторан "Русская долина" (на вывеске есть еще и английское название --
Russian Dale, но это к делу не относится). Посетители -- в основном
азербайджанцы. Сидят, ввосьмером кроссворд разгадывают:
-- МантА (уд. на посл. слоге)
-- Пельмени, наверное?
-- Не подходит.
-- Тогда прививка.
-- Тоже не годится.
-- Пиши: укол.
-- Город в США, "А" последняя.
-- Колорадо.
-- Пушной зверек.
-- Утконос.
-- Да он не пушной.
-- Да в натуре тебе говорю, пушной. Он как ондатра, я сам видел.

История эта случилась в году так 80. Место действия довоенная
Югославия недалеко от Албанской границы.Историю эту рассказал
мне мой отец непосредственный участник нижеупомянутых событий .
Итак - 80 год. Кто помнит - в то время были в моде обмен
делегациями по профессиональному признаку. Шахтеры ездили
к шахтерам, железнодорожники к железнодорожникам ну и
соответственно киношники к киношникам.
Наслаждается, значит, такая делегация Украинских кинематографистов
(хочу заметить среди них, есть ныне здравствующие и до сих пор
почитаемые в киношной среде люди) прелестями югославской природы
и т.д. Четыре часа дня, перед вышеупомянутой группой стоит
проблема выбора – ехать в действующий мужской православный
монастырь (в котором, по преданию, хранится икона, которой
князь Владимир Русь крестил или успеть до закрытия супермаркета).
Все надеюсь, догадались куда, подался «цвет культуры»
правильно…….. в супермаркет. Это предыстория

А вот собственно и история
У микроавтобуса, который привез толпу определившихся в своем
выборе киношников (куда ехать определили старым совковым
методом - голосованием) томится мой отец со своим другом ждут
толпу победителей голосования. Время идет, а курить то хочется.
Переводчика соответственно, утащили в супермаркет. А спичек
как в сказке у моего отца не оказалось. Ну думал, думал и
надумал – Братья славяне как не как, поймем друг друга.
Подходит к первому встречному югославу с сигаретой, ну и
собственно спрашивает (в начале на интернациональном
английском) - «Спички есть?» - ноль реакции. Тут отец на
свою беду вспомнил о общих славянских корнях и тот же вопрос
на русском задал. югослав, к которому адресовались вопросы,
округлил глаза глупо улыбнулся и ускорил шаг. Так повторилось
и со вторым и с третьим .
Отец в расстройстве чувств вернулся к микроавтобусу, стал
ждать переводчика или соотечественников со спичками.
По приходу переводчика все стало на свои места: Слово
СПИЧКИ очень созвучно со словом, ПИЧКИ, которое означает
на местном наречье ничто иное, как самое грязное ругательство
в этих местах, означающий женский половой орган.
Так впервые дала трещину идея о «Славянском братстве»,
у моего отца конечно.

Дело было зимой в Уфе (для тех, кто не знает: Уфа — столица
Башкортостана). Время было позднее, после полуночи. Ехали мы втроем на
девятке по проспекту. Смотрим, девушка стоит голосует. Остановились, а
отчего бы не подвезти. Чуть поодаль стояла другая, слегка скрытая
сугробами. Та, которая голосовала, спрашивает: не подвезем ли мы их
куда-то, не помню, где, но за остановок пять впереди, в общем нам по
пути. Говорим, что подвезем. Тут девушка говорит своей подруге, а сама
уже смеется: "Ну что, выходи — подвезут!"
Девушка выходит как-то прихрамывая. Думаем: что это с ней. Пригляделись:
а она в коньках. Потом выяснилось, что на вечеринке, откуда они
возвращались, ребята для прикола спрятали ее боты и подсунули коньки.

Эта история навеяна № 6 за 4.06.98, про отражения над писсуарами.
Это еще что. Вот в чем, например, преимущество фирмы McDonalds?
Все живущие в Германии твердо знают — правильно! в том, что там всегда
есть бесплатный туалет. И вот захожу я в такое вот место обетованное в
самом центре Штутгарта, прохожу в кабинку, усаживаюсь... и столбенею.
Дело в том, что внутренняя сторона двери — зеркальная. То есть, видишь
себя в самом что ни на есть эротичном виде. Так мало того! Какой-то
соотечественник не нашел ничего лучше, как нацарапать на двери слово
"ХУЙ", причем на правильном месте. Мол, знай и люби свою анатомию.

История про моего племянника. Он учит немецкий язык и часто спрашивает
меня всякие слова. А я, будучи ревнителем произношения, вечно заставляю
повторить его спрошенное слово, пока не скажет правильно, и только потом
снисхожу до того, чтобы сказать перевод. Вот такой вот я Макаренко.
И вот подходит раз он ко мне и спрашивает:
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
(Потихоньку звереем оба...)
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
....... 8-E] !!!!!!!!!!!!
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз!!! %&$§%§$"%%§&§%/!!!!

Не знаю, чем бы кончился этот содержательный диалог, если бы не
вмешалась общественность. Дело в том, что "noch einmal" как раз и
означает по-немецки "еще раз".

К серии "переводческие байки"...
В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт"
ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит
как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции
докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет
перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения
о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то
и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты
предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит
заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом
с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."

Историю эту написал для того, чтобы другие не облажались как я:).
Прихожу, значит, в гости к девушке своей новой...(вижу ее третий
раз в жизни). Звоню в дверь. Открывает она мне дверь и я, проходя,
автоматически говорю привет и так же на автомате целую ее. Потом
обращаю внимание что реакция была не очень то ответной (???).
Да и вроде изменилась она за неделю слегка. И тут она же(!)
выходит из комнаты. Я понимаю что где-то я прокололся и начинаю
лихорадочно соображать в чем дело. И сразу же она (та которая
первая) уходит в другую комнату. Оказалась это сестра у нее
старшая просто так сильно похожа на нее что я их перепутал
сначала:)). Я на следующие минут 5 просто в осадок выпал.
Ну и хотя страшного ничего не произошло:), в следующие разы
всегда буду (и вам советую)внимательно вглядываться в того,
к кому пришел.

Знакомый, работающий оператором пэйджинговой компании, рассказывал.
Звонит старушка (судя по голосу) и передает сообщение:"Левочка, ты
забыл дома свой пэйджер."
P.S.
Рассказал я эту историю одному приятелю, а он и говорит:"А что. А может
у того чувака два пэйджера было. Один дома забыл, на второй сообщение
кинули."

История, значит, такая: Есть у меня старший брат.
Естессно, у него есть девушка, которую все очень хвалят:
и ее мать, и сам братец, что хозяйка она, мол, хорошая,
и стирает, и убирает, и есть готовит, и на ней весь дом из
четырех человек держится! И на прошлой неделе поехали мы на
нашу дачу: мои родители, я, братец и его девушка. Пока все
возились в огороде, ее попросили обед приготовить, сварить
картошку и сосиски (в упаковке по 12 штук продают). Возимся
мы в огороде и пошла мать посмотреть, как дела с обедом.
Приходит минут через 5 и отзывает меня в сторону,
даваясь от смеха.

Года два назад был я с коллегой в командировке в Питере.
После трудового дня решили мы зайти перекусить и попить
пивка в кабачок, благо их в Питере предостаточно. Зашли
в пивной погребок на Невском. За время командировки мы в
нем бывали уже и он нам понравился. Но на этот раз атмосфера
в нем оказалась более приподнятой, чем обычно. Два столика
были сдвинуты в центр вместе, и за ними сидела подвыпившая
студенческая молодежь, и очень шумела. Мы, оголодавшие, первым
делом взяли пива и сосисок и подсели за столик у стенки рядом
с каким-то мужичком. Утолив жажду и голод, стали прислушиваться
к шумной компании, центром которой оказался седой толстый
старичок. Сосед по столику стал разъяснять нам, что же происходит.
Оказалось, что старичок - финн, как и все финны, большой любитель
выпивки. К этому времени он уже изрядно набрался, а на хвоста ему
сели наши студенты. Они мило и шумно общались, и в ходе разговора,
как рассказал наш сосед, выяснялось, что финн тоже имеет отношение
к студенческой молодежи, так как он профессор. Они взяли еще, и
тут новые подробности - он еще и докер. Он рассказывал на ломаном
английском, а студенты не переставали над ним прикалываться. Докер
он потому, что у них в Финляндии профессоров, как грязи, а докеров
мало. Взяли еще - финн уже был капитаном дальнего плавания.
Студенты, воспользовавшись этим, стали учить его песни "Пятнадцать
человек на сундук мертвеца..." Финн оказался способным учеником.
Один из студентов стал называть его "старой пепельницей". Финн
решил узнать, что это значит. Ему объяснили, что это на русском
значит - Big friend. Финн покраснел от удовольствия, обнял своего
соседа и заявил - "Тогда ты тоже "старый пепельниц"". "Неееет", -
ответил тот , - "старый пепельниц это ты. А я так - насрали".
Чем закончился этот урок русского мы не узнали, так как речь
их становилась безсвязной, а мы с нашим соседом по столику
отправились в следующий кабак...

Показывади вчера по телевизору кик-боксинг с участием В. Кличко.
Кто не знает его, скажу, что это такой здо-о-оровенный Украинский
чемпион мира, по-моему даже неоднократный, этакая машина для
"мочива". Причем вид у него абсолютно даунский брито-рекетирский +
сломаный нос, лицо кик-боксера и т.д.
Так вот, диктор в порыве "нацiональной гiдностi" (национальной
гордости, достоинства, самосознания (на русский точно не
переводится) прим. автора.) сказал следующее:
- Виталий Кличко символизирует силу и КРАСОТУ (!!!) украинского
народа...
Вот блин, мы оказывается ТАКИЕ красивые (и умные)...

Дело было в 95-м году в славном городе Эдинбурге, куда меня послали в
командировку. Я к тому времени прожил в Англии уже два года, и местное
наречие худо-бедно понимал. А вот с местными нравами и обычаями до сих
пор проблемы..

Так вот, шел я в субботу по центру города, и увидел сауну.
А я давно уже не парился как следует. Зашел, спросил цену.
10 фунтов, говорят. Для меня это тогда заметные деньги были, но очень
уж хочется. Заплатил. Пожилая тетушка провела меня в маленькую комнату
с кроватью и стулом. Значит так, говорит, душ - вот там, иди мойся, а
девица сейчас придет. Я уже начал догадываться, куда я попал, но все
еще на автомате спрашиваю: "Какая девица?". У тетушки аж глаза на лоб
полезли: "Ты что, мыться сюда пришел??" С трудом удалось ее убедить,
что таки да, мыться. Десятку-то она мне отдала, но попариться мне так
и не удалось..

Тут Форточки недавно выдали:
Последняя дефрагментация диска произведена
1 ДНЕЙ (ДНЯ) назад.

У кого лабы какие по электротехнике были, тот поймет.
Среди многочисленных приборов я узрел один такой: длинная
шкала, с одной стороны написано МАЛО с другой МНОГО :-)
Не без прикола человек его сделавший был.

Живем мы в солнечном Лондоне. Естественно, ребенок наш (девочка,
4 года, Александра) англоговорящая. Еду с Александрой в автобусе.
Впереди сидит мужик-негр. Сашка (очень громко) спрашивает:
Мама, а этот дядя грязный? (по-английски, естественно). Мужик
начинает с интересом наблюдать, как я вывернусь из этой ситуэйшн.
Я начинаю долго объяснять Сашке про разницу в цвете кожи, и все
такое, нажимая на политически корректную версию (нам расистами
не быть). Мужик начинает тихо сползать под сиденье, под
впечатлением моей анти-расистской подкованности. Через минут 15,
когда мой словесный понос иссяк, Сашка невинно смотрит на меня
и вопрошает: "Так он грязный или нет?" В замешательстве я отвечаю:
"Нет". Как выяснилось, это все, что ребенку надо было. Автобус
в полном отвале, я краснее рака, мужик уже в полном отлет под
сиденьем.

В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная
сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли
успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех
псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе
к делу.
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй
половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман
лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на
операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на
площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график
выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с
питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали
свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце
прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
"Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если
кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и
схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и
успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А
теперь смотри дальше", — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль
взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В
этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
Вот такая история.

Дело было лет 8 назад.

Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель
выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была
напряженка с алкогольной продукцией.
Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить
чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего
конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка
водки - видно, что на продажу.
Проходя мимо, мой приятель и спрашивает:
- А почем емкость?
Все.

История рассказана водителем по дороге на свадьбу:
Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему
клиента рано утром. Приехали они на место, тот достает 100 руб.
и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь
следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу.
И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже
рублей 10-15. Решил водила наказать его. Заехал к другу на
"Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естесвено деньги
были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему
сотку по рублю разбил. Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет
кинул, и давай клиента вычислять. 2 недели катался и нашел его.
История повторяет клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила
ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит на тебе
деньги отсчетай сдачу и вычти за предыдущие разы.
Надо было видеть мордашку этого черта...
Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который
деньги любил.

Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец
рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag".
Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает
ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... "

Составляли мы на днях бумагу с разрешением производить
определенные работы. Возникла только одна закавыка: сменился
руководитель разрешающей организации и мы не знали его звания.
Мой шеф решил позвонить секретарше начальника Любе (начальники
меняются, а секретарши остаются) и узнать. В телефонной трубке
раздался мужской голос.
Шеф:
- Попросите Любу.
Голос:
- Она вышла, что ей передать?
Шеф (вдруг осознавший, что трубку снял сам начальник):
- А это Михаил Васильевич?
Голос:
- Да.
Шеф:
- Мы тут на Вас бумагу пишем и не знаем: Вы полковник
или подполковник?
Голос:
- Пока еще подполковник...
Шеф:
- До свидания.

Не знаю, как чувствовал себя начальник (контора большая),
которого просят позвать его собственную секретаршу, а потом
заявляют, что пишут на него бумагу.

Эту историю лет пятнадцать назад мне рассказывала моя матушка.
В те времена у нее была подруга, носившая простую русскую
фамилию - Гробова. Как-то раз, за ударный труд на радость
зрителям, а она служила в одном из Н-ских театров, местком
(а может и профком) премировал ее путевкой на южный курорт.
Гробова приехала в городок на берегах ласкового, теплого моря,
добралась до нужного ей санатория и, как полагается, направилась
на прием к главврачу. Главный принял ее в своем кабинете, взял
протянутую ему санаторно-курортную карту, раскрыл и, прочитав
первые строки, разразился хохотом. Гробова недоуменно и обижено
полюбопытствовала - что же такого веселого в ее бумагах нашел
врач? Доктор отсмеялся, извинился и объяснил, что только что,
буквально перед ней у него на приеме была дама по фамилии
Могилова. Инцидент был улажен и извинения приняты. Но док
оказался мужиком не без юмора и поселил обеих дам в одну комнату.
Полный же «ритуальный» комплект был создан во время следующего
заезда - через неделю, в комнату к Могиловой и Гробовой добрый
доктор подселил приехавшую Крестову.

История мной лично не наблюдаемая, но рассказаная из самого
верного источника.

Идет выпускной экзамен по истории. Скучающие лица преподов,
замученная девушка пытается ответить на сложнейший билет про
культуру России 20-30х годов. Пока она мягко и вкрадчиво
докладыала преподам о том, что отцом русской космонавтики был
Циалковский, отцом русской..и т.д, преподы умирали от скуки.
Наконец настало время дополнительных вопросов... Самый главный
преп просыпается и таким хитрым голосом говорит:"Девушка,
а кто же был отцом русской демократии???" Девушка в смятении,
пытается вспомнить то, что учила к экзамену, попутно незаметно
заглянуть в шпоры- ну нет там ответа на сей вопрос! Тогда препод
с торжествующей миной выдает:" Ну, девушка, знать Циалковского
и не знать Кису Воробьянинова-это уже слишком!"

Значится так...
Базарим мы как-то с друзьями на тему выдачи доверенности
на автомобиль. А было это еще во времена, когда надо было
ее заверять и все такое. Делимся предположениями, кто и как
должен ее визировать. Кто-то говорит, что это надо делать
в ЖЭКе (все же крутые спецы :), кто-то говорит, что мол в зоне
заверяет начальник лагеря :))) и т.д. И тут одна девушка,
которая всегда отличалась нестандартным мышлением, выдает:
"А на корабле ее заверяет капитан!"
Вот...

Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллеги
в частной хибаре. Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напился
до свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли его
за ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола,
в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глаз
выколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в эту
комнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати и
пыхтит,вздыхает.
Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?"
Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?"
Я говорю:"Сейчас свет включу "
Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!,
а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,ну
ни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам- ничего
не видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выхода
нет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп.
Ну ты меня спас!"
Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальных
и до сих пор вспоминаем как Лето ослеп.

Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не
ручаюсь,так как слишком много было версий.
Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским
набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того
вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей
.Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так
что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет.
Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага
из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился.
Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен,
наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет,
они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю,
что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно
внушительные.
Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты
и практически без подготовки начали отвечать.
Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы,
было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки.
Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен.
Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно
побоялся профессор придавать этому делу официальный ход.
Вот так вот.Лектор,не обижай студента.

Продолжение описания жизни блин.:-)) Вернулся значится я после
службы в армии из Архангелской области (история от 1 июня второй
выпуск)...
Через некоторое время, понадобились мне презервативы.....
ну и пошел я как положено в аптеку... А после 1.5 лет службы
(как раз 91-93, гипреинфляция и т.п.) в ценах слабо разбирался....
Зашел в аптеку, смотрю лежат, наши и цена как цена,ну думаю надо
взять десяточек, расчеты не хитрые, помню я рассчитал где то
на 11 тыс. в кассе сказал сумму, получил чек и к продовщице....
сказал "Презервативов пожалуста, 10 штук", она посмотрела на чек,
на меня, потом опять на чек и говорит, " что 10 лент ? "
(тихо так)... я главное сразу понял почему мне сначала показалось
странным что цена наших и импортных примерно одинакова... и
говорю "а-а-а, значит на ветрине указана цена за ленту ??" (хотя
ценник стоял рядом с одиночным изделием) "Ну давайте 10 лент"...:-))
полезла она под прилавок достала коробку начала отсчитывать,
не хватило...:-)) пошла на склад еще упаковку приволокла,
разложила, пресчитывает.... народ на меня коситься.....:-)))
Не знаю что она подумала, может решила что я бордель хочу
открыть....:-)) Но самый прикол был как я их домой тащил,
класть то их некуда было.:-))

Как известно городские сумасшедшие - это неотъемлемая
принадлежность любого населенного пункта и в некотором роде
его достопримечательность. Вот в южном городке - Федя
(№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад был
такой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачок
он был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни,
чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше он
был ПОЧТИ безобидный...
Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и все
та же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимо
не особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старую
форму со всеми причиндалами - фуражкой, сапогами и портупеей.
Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерам
палку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белую
полоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждое
утро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь,
Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу
(особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленность
движения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местные
водители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезлом
псевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин «
Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогам
Н-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние,
не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельству
очевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла.
Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится,
начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая,
что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированный
водитель, почти образец для подражаний и изображений на
агитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать,
что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией,
а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Коля
гундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде «
Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрел
на этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что перед
ним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность,
как с иллюстрации из учебника по врожденным психическим
расстройствам (раздел олигофрения) - может он работник хороший
и общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когда
Коля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила не
перестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерике
зрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Коля
достал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздь
и продырявил его талон предупреждений...

Небольшое дополение к истории №1 от 4.09 с. г. Если верить
рассказчику, то А. Н. Туполев заявил маршалу Василевскому:
"Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я
посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста."
Так вот. Если мне не изменият память, в хвосте стратегического
бомбардировщика Ту-14 таки была кабина стрелка-радиста...
Бедный маршал!

Прихожу сегодня к одному крупному клиенту. Славится этот клиент
тем, что у него весьма большое помещение. Так вот, на каждой двери
есть табличка, которая сообщает юзверю заблудившемуся в этом
здании, куда такая-то дверь ведет.
Сегодня я обнаружил табличку на одной из дверей:
"Web-Дизайня" - это по-украински Web-мастерская?

В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей стае",
увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание:
"...летит наш певчий клин, которому названья нету,
и впереди вожак, которого зовут Булатом."
Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова:
"Дураки обожают собираться в стаю,
Впереди главный - во всей красе."
Фильм с этой песенкой появился годом раньше.
А Алексей Куликов из Волгограда утверждает, что на одном концерте
Вадим выступал после Булата Шалвовича и, не зная, что спел тот (а тот
пел о дураках), выдал свою балладу. Все как положено.
Hoaxer (s) http://www.progressor.ru/stas/berg/

В телевизоре певца болгарского рекламируют. Который тенором
поет и при этом движения бедрами выделывает. А зовут его Ябло.

Поздней осенью мы с товарищем приехали в Москву по делам.
Однажды, поздно вечером, после нескольких дней бесполезного
блуждания по Москве, уставшие, сонные, замерзшие, голодные
и злые, мы возвращались в гостиницу «Останкинская» на метро.
Выйдя из вагона на станции «Алексеевская», мы стали подниматься
наверх, по эскалатору. Метро уже закрывалось, и эскалаторы
работали только на подъем. На станции, кроме дежурной, сидевшей
в будке возле эскалатора, не было ни одной живой души.
У меня с собой был черный дипломат, каких много по России:
с кодовым замком и белым алюминиевым ободком. Одна из четырех
ножек где-то потерялась, и дипломат стоял неустойчиво.
Товарищ вошел на эскалатор первым, я за ним. Поставив рядом
дипломат, и почувствовав приближение теплой постели, я
расслабился и задремал.
Очнулся я от легкого шлепка. Оглянувшись назад, я увидел,
что мой дипломат, очевидно от вибрации, упал на эскалатор,
и потихонечку ползет вниз. Я наклонился, чтобы поднять его,
но он уже отполз на недосягаемое расстояние. Я побежал за ним,
но он тоже ускорил ход, сведя на нет все мои старания. Я бежал
вниз изо всех сил, стараясь не расшибиться, эскалатор поднимался
наверх, в итоге я стоял на месте.
Тем временем, мой дипломат, нехотя ударившись об одну стенку
эскалатора, ускоряясь, летел, подпрыгивая, к другой.
Так как станция «Алексеевская» одна из самых глубоких станций
метро, то, уже пролетев полпути, мой дипломат стал скакать как
лихой конь, ударяясь даже о потолок.
Тем временем, лихорадочно соображая, что делать, я перекатился
на соседний, неподвижный эскалатор, и стремглав побежал вниз.
Найдя внизу ворчливую бабку и пустой, будто побывавший под
танком дипломат, я поехал бегом наверх. Поднявшись до середины
эскалатора, я увидел моего товарища, который попеременно, то
левой, то правой рукой собирал последние мои бумаги, которые
доставлял ему эскалатор.
Окончательно потухшие, утешающие себя только тем, что почти
все документы, бывшие в дипломате, сохранились, мы собрали все
бумаги в то, что еще недавно называлось дипломатом, засунули
в авоську и понуро побрели в гостиницу.
Войдя в номер, и наконец-то осознав, что ничего страшного
не случилось, и это всего лишь не очень приятное, но веселое
происшествие, мы около получаса заливались нервным смехом,
вспоминая все детали происшествия.
Остатки этого дипломата я храню до сих пор.

Было это перед Новым Годом, года полтора назад.
Двое моих друзей возвращались по домам после
небольшой вечеринки. Немного выпили, и догоняясь
пивом шли через лес. Время было позднее, уже стемнело.
Вдруг услышали в лесу звуки ударов, как если бы кто-то
что-то рубил. В них взыграла кровь, оба вспомнили о
приближающемся празднике, о том, что в детстве были
членами общества охраны природы, и решили наказать
браконьеров, посягнувших на природу.
Ломанулись в лес, по сугробам. Вылетают на поляну, а
под лунным светом, на поляне двое мужиков в гусарских
мундирах рубятся на саблях. Мысль о том, что они перебрали,
быстро покинула их по причине своей несостоятельности -
выпили они не много. Но челюсти у них отвисли до пупа.
Что можно сказать в такой ситуации? Один мой друг и выпалил:
- Вы что, ох@#ли, еб@#$ые МакЛауды???...
.....
Мужики не обиделись, видимо уже привыкли, а оказалось,
что они из какой-то группы любителей старины.

Это случилось о-о-очень давно, ну, представьте себе -- бабушке
сейчас за 80, а тогда она была тинэйджер, в общем, еще до
коллективизации это было. Жила она с родителями и большим количеством
разной остальной родни в большом доме в Херсонской губернии. Лето,
ночь... Жарко, окна открыты... Бабушка с сестрой приблизительно того же
возраста спят в одной комнате только вдвоем и шепчутся перед сном о
хуторских парнях, дочке богатого дядьки из города, корове Машке, опять
прохолостившей... Шепчутся тихо, чтобы не разбудить родителей и чтобы
братья, услышав, не засмеяли. Вдруг под окном раздается громкий всхрап.
Они вздрогнули, замолчали. Через пару секунд -- опять! Кто-то, наверное,
перепил у жидовки и улегся спать под их окнами. Но ведь между их домом,
стоящим отдельно, и хутором довольно длинная дорога? Наверное, он
перепутал направление и, забрев к ним, своего дома не нашел и заснул,
где упал. Но ведь времена шальные, бандитские... А что если он ночью
проснется и полезет к ним в окно?.. Пока они так размышляли, храп
крепчал...
Всю ночь они, бедные, не спали, сторожили, чтобы в дом никто не
влез. К утру к одинокому громкому храпу прибавился второй голос и до
рассвета громко звучал храп в два голоса.
Солнце начало подыматься, поднялся и боевой дух у девушек, одна из
них подкралась к окну и выглянула. Там, сидя на молодом невыоком
деревце, спали и храпели две СОВЫ!!!

Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то
театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел
актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник
по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине,
и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый
небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не
похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик-
затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что
десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие.
Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у
остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса
не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и
говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно
вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана
поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир
Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ,
Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит,
что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.

Иду вчера домой.
Прохожу мимо раскладки с газетами и журналами всякими, думаю дай что
нибудь куплю. Обегаю взглядом прилавок, и тут мои глаза увидели ТАКОЕ,
от чего я попал в состояние полного ступора и душевного паралича.
Красочная обложка журнала Elle (русская версия) содержала фразу:
"Грудь 30 страниц" !!!
Большая, наверное.

~sl

Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит
его очередь.
Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник ...
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит
табуретку, достает джин "Gordon", слезает, ставит на прилавок.
Мужик говорит (продолжает):
- ... "Очаковский" ...
Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку,
переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет
ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на
прилавок.
Мужик продолжает:
- ... два ...
Вот и все.

Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего
телеперадачи "Очевидное и невероятное"?
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых
лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.
Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор
(хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу.
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах,
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90.
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не
стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну,
таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял
над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз.
Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У
Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой
головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора.
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так
приходит истинная слава и уважение.

Смотрел всем известный картун "Трое из Простоквашина" и
обратил внимание, что папахен дяди Федора - владелец машины
с правым рулем (см. финал фильма). Крутой, видно, парень -
в застойные годы купил себе иномарку ! (Японская, видимо, машина).

Иду сейчас на работу мимо "Плешки". У хлебной палатки напротив
стоит коробка из под печенья. В ней, жмурясь на солнце, лежит
раскошный кот.
На коробке написано:"Помогите коту. Он хочет есть.
Хлеб не ест."

Преамбула: У меня день рожденья зимой.

История (маленькая такая, незатейливая). Не далее как вчера:
валяюсь на кровати, учу всякую хрень к экзаменам. Через открытую
форточку доносятся крики с улицы, голоса всякие. Так вот.
Обиженный голос маленькой девочки:
- А чего ты меня на день рожденья не пригласила?
Я (мысленно): - Блин! О чем они говорят?! Он же был ТАК ДАВНО!!!

Сидим мы намедни с другом на углу Нового Арбата и Суворовского
бульвара, попиваем пивко.
Подходит дама с сыночком лет восьми; просит открыть ей
полуторалитровую бутылку с какой-то химической газировкой
ярко-красного цвета. Я открываю; дама благодарит, с чувством
отхлебывает, дает попить сыну; наконец они медленно
удаляются вниз по Новому Арбату.
Друг смотрит им вслед и вполголоса комментирует:
- Ну ладно, сама такую гадость пьет, но ребенку-то зачем
давать? Ой, бл%, у него на спине Prodigy написано...
Ладно уж, пусть пьет...

Отдыхал как-то я в городе Лисичанске, Донецкой обл. Город приятный
(правда теперь это другое государство), а рядом с ним протекает
река Северский Донец. Это пока география.
Там познакомился я с главврачом местной хирургической больницы.
Хирург - классный, а также человек с юмором. За свою практику
набрал он историй немерянно и в бане под пиво начал их травить.
Мне запомнились две из них. Это вводная, теперь
История первая.
Сидит этот самый Хирург (Х) на дежурстве и вдруг вбегает медсестра
и вопит что привезли какого-то мужика с отрезанным членом.
(Как потом оказалось мужик этот состоял на учете в психдиспансере,
Х этого к сожалению не знал)
Ну ес-сно Х несется в операционную и приступет к операции, благо
член привезли вместе с мужиком (рядом с ним понятно). Оперция
со слов Х была динная и тяжелая - пришивал он мужику его
достоинство часа четыре (точно время не помню), но пришил.
Еще надо заменить что мужик этот валялся без сознания все время.
Так вот пришили пациенту х_й, и положили на реабилитацию.
Через энное время проверили его член на профпригодность, получили
положительный результат и выписали его вместе с членом. Проходит
неделя. Сидит Х на дежурстве вдруг вбегает медсестра и вопит что
привезли мужика с отрезанным членом. Х бежит в операционную и
видит того-же мужика! :-OOO???
На сей раз мужик еще в сознании и узнав Х кричит ему:
-Теперь уж меня не проведешь, падла! Я этот х_й нах_й отрезал
и в Донец ВЫКИНУЛ!!!
При этом мужик с явным злорадством показывает Х язык и по
внешнему виду явно доволен тем что его х_й из реки уже не достать.
Как оказалось у мужика мания была что член ему совсем не нужен.
Х на это только и сказать смог , что мол какого х_я ты дурак
в прошлый раз сознание потерял и я с тобой столько трахался?
Повторная операция длилась минут сорок. После нее все остались
довольны.

История вторая
И опять сидит Х на дежурстве, правда на ночном. Вдруг дикие вопли,
которые перемежаются нечеловеческим воем. Х в ярости выбегает
(глубокая ночь, рядом реабилитационное отделение, а тут орут
благим матом) и останавливется в шоке. На каталке лежит мужик
с тремя ногами!!! (это ему показалось в первый момент) Потом до Х
доходит, что это не нога, а иссиня-черный, дико распухший и
пульсирующий х_й!
Мужику сразу-же устроили наркоз и он замолк. Х начинает выяснять
что случилось и узнает, что мужик маструбировал с паровозной
гайкой, стал кончать, член набух, и гаика передавила отток крови
т.е. кровь притекает, а обратно - фигушки. Стали смотреть - гаики
не видно, член так опух что закрыл ее всю. Немного освободили
гайку и попытались ее перепилить медицинской пилой. Гайка
паровозная, литая и очень крепкая. Медицинская пила ее не берет.
Тут ассистент вспоминает что сантехник дядя Вася с вечера напился
и спит в своей конуре, а у дяди Васи уж точно есть подходящий
инструмент. Когда дядю Васю привели в операционную он еще спал,
но поняв чего от него хотят он сразу же проснулся и первым делом
послал всех на этот самый сине-черный и распухший, а потом побежал
за ножовкой по металу. Пилили очень долго: двое оттягивали член,
освобождая гайку, а дядя Вася непрерывно матерясь и проклиная
всех педиков, гомиков и извращенцев пилил. Ход пилы был ничтожно
мал, она постоянно соскакивала и резала кожу, все было в крови,
но все-же гайку распилили. Но не все так просто - гайка то
литая!!! - пришлось пилить с другой стороны. Член задрали вверх
и все повторилось сначала. Когда гайку в конце концов сняли, дядя
Вася материться уже не мог, а только нечленораздельно хрипел. Ему
налили стакан спирта и он ушел спать. Извращенец оклемался, его
выписали (правда постарались чтобы в этот день дяди Васи в больнице
не было) и все стало на свои места. Но душевная травма дяди Васи
так и не прошла - стоило ему перебрать, как он хватался за ножовку
и грозился отпилить всяким там еб..... извращенцам всякие там х.....,
после чего забывался тревожный сном, постоянно ворочаясь и
вскрикивая. А в операционную он больше так и не ходил.
Вот так вот господа.

Найдено в FidoNet:
В Ухте поп, который, должен проводить обряд священия жратвы
на Пасху дяденька весьма увлеченный религией (до фанатизма).
И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел,
так он и кота своего постится заставил.
Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине
этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда куча
народа принесла кучу еды для освещения и в самый ответственный
момент вдруг вырывается из какой то комнаты оголодавшая зверюга
и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем
именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов
и весьма повеселив народ :)

Новичок

Это грустная история. Фильм "Особености национальной охоты"
напомнил мне ее. Было это так давно, что многих еще и на свете
не было. И сам я только закончил школу, а может еще и не закончил.
Тогда еще от станции Сосново в Приозерск ходил тепловоз с парой
вагонов. Питерские старожилы могут помнить это время.
Так вот. Лето я обычно, проводил у бабушки на даче совсем рядом
от Сосново. И было у меня там несколько закодычных друзей,
которых знал с самого раннего детства. Вот с этими друзьями
и порешили мы на рыбалку съездить. Как потом оказалось, это была
очень плохая идея. Но об этом дальше. Решили, и решили. Кто-то
стянул у бати кучу удочек и спиннингов. Кто-то надувную лодку
"нырок". Другой палатку... В общем, набрали экипировки. Ну и в
последний момент кто-то сказал, что на рыбалку без водки взрослые
дядьки не ездят. Мы выгребли все свои копейки, и помчались в
сельпо выпивку покупать. А в этих магазинах все как во всей
нашей стране. То машина с товаром не пришла. То она пришла,
и ее разружать некому. То ее разгружают... В общем, когда мы
на пятерых купили пять бутылок "Гавана клаб" (ром такой из
дружественной Кубы), оказалось, что на "паровоз" мы можем и не
успеть. Когда мы добрались до Сосново, так оно и оказалось.
Увидели только удаляющиеся огоньки последнего вагона. Вот облом!!!
Что делать!!! И тут кто-то увидил товарняк "под парами" и зеленый
семофор перед ним. Вот тут бы взять и остановиться, так ведь нет...
Единодушно было решено, что мы седлаем его. Мигом нашли пустую
теплушку. Забрались, и через пару минут тронулись. Настроение
поднялось. Ехали в прямом смысле с ветерком. Заняться было нечем.
Покурили. Попели песенок под гитару, выпили первую бутылку рома,
потом вторую. Стало совсем весело. Мы думали, что раз Приозерск
большая станция, то товарняк там обязательно остановится. Но этого
не произошло. И мы Приозерск пролетели на крейсерской скорости по
первому пути. Тут нас стало одолевать беспокойство. Это не входило
в наши планы. А поезд, похоже, останавливаться не собирался. А
дальше где-то была погранзона. А среди нас был один условно-
осужденный, и ему, так же как и нам, влипать в историю не хотелось.
Поэтому было решено прыгать на ходу. Это решить было легко, а
осуществить просто невозможно. Поезд несется как сумашедший. Все
мелькает... Жутко. Но вот нам показалось, что скорость немного
упала. Поезд пошел на подъем. Все! Надо прыгать! Другой возможности
может и не быть. Но страшно! Несмотря на выпитый ром. Решили
побросать шмотки. Без них будет проще... Шмотки побросали, но легче
не стало. :((( Кинули на морского, кто первый будет, ну и когда
"первый пошел", следом за ним полетели все остальные... Все в кино
видили, как каскадеры с поездов прыгают. Как они это делают,
не знаю. Но никому не советую пробовать. Может, они прыгают на
скорости 20 км/час, а нам потом побыстрому прокручивают. Но на
скорости 50-60 разнесет в клочья. :((( ЭТО БЫЛ ПОЛЕТ !!!!!
Смешались в кучу кони люди... Когда шок от падения немного прошел,
начали потихоньку подниматься и считать раненых и убитых. Убитых
не оказалось. Раненых было двое. Я налетел задницей на что-то,
а второй подвернул ногу. Если не считать множества ссадин и мелких
ушибов - обошлось. Но больше я такого подвига не совершу никогда.
Только если меня будут стопроцентно убивать.
Ну что. Все живы. Поднялись. Обсудили кто как летел. У кого какие
ощущения были. Адреналин после пережитого потихоньку стек. Пошли
барахло собирать. Оказалось, что выбросив вещи, мы еще километров
пять проехали. К счастью, нашли почти все. Даже бутылки с ромом
остались целыми. Первая, но не последняя потеря была - связка
импортных удочек и спинингов. Сколько ни искали, а найти не
смогли... Ну что делать! Начинало темнеть. Кто-то вспомнил, что
мы проезжали какое-то озеро, и мы тронулись к нему. Дошли уже
почти в темноте, но видно было, что озеро - совсем не озеро, а
большая лужа, через которую, постаравшись, можно камень перекинуть.
Но вариантов у на не было. Поставили палатку, развели костер,
надули лодку, срезали удочки... И тут оказалось, что червяков
никто не накопал. :(( А кто был на Карельском Перешейке, в курсе,
что червяков там и днем с огнем найти не просто. Тем более в
темноте. Что делать! Пришлось пробовать на хлеб ловить. Двое залезли
в лодку, и поплыли на рыбалку. С берега забросили удочки. Еду стали
готовить. Рыбу ловить быстро надоело, т.к. не клевало совсем.
Мокороны быстро сварились. Было выпито еще понемногу рома, и тут
началось баловство. Кто-то кому-то бросил уголек, прикурить. В
ответ полетела голвешка. И пошло поехало. Шалили вовсю пока
горящая головня не упала на крышу полатки. Та занялась мгновенно.
Все дружно кинулись ее тушить. Потушили довольно быстро, но в
крыше образовалась дыра диаметром примерно в метр. Это была вторая потеря.
Только спало возбуждение вызванное пожаром, как со стороны воды послышались
матюги и плеск. Это наши рыбаки возвращались влавь волоча за собой сдутый
нырок. Они увидили у нас пожар, и ринулись помогать тушить, и в попыхах
крючками изодрали лодку так, что она мигом сдулась. Это была очередная
потеря. Ну выудили горе-рыбаков. Подбросики дров в костер, и тут оказалось,
что пока тушили пожар опрокинули котел с макаронами в грязь. А туда уже
было вывалено две банки тушенки. Больше жратвы у нас не было. Ну что делать.
Собрали что смогли с земли. Закусили остатками хлеба, допили ром, и все
опять стало голубым и зеленым. Сидим у костра. Песни поем. Сушим рыбаков.
Но идилия продолжалась не долго. Пошел довольно приличный дождь. Залезли в
полатку. Закрыли дыру куском пленки, но все равно текло нещадно. Но нам было
пофиг. Ром сделал свое дело со слабым детским организмом. Мы подолжали
веселиться сидя в воде, и поливаемые водой сверху. Но потихоньку усталость
взяла свое и начали гнездиться спать. Снизу вода, сверху вода, теснота,
холод... Промучились до утра. Утром оказалось, что гитару тоже сломали.
Кто-то на нее сел. Хмурое дождливое утро мы встретили злые, голодные,
промокшие. Сказывалось выпитое вчера пойло. Было так фигово, что и не
описать словами. Ушиб у меня болел просто неимоверно. Синяк потом был от
колена до подмышки. Это даже и синяком назвать нельзя. Что-то ужасное.
Но что делать. Рыбу мы половили. :) Пора к дому. Жрать не чего. Вода в
луже такая, что ни кто не осмелился ее попробовать пить, хотя мокороны
на ней варили, а жада была сами знаите какая. :) Собрали остатки барахла.
Распихали по рюкзакам, и ругаясь друг на друга потащились в сторону
Приозерска. Ох и далеко же мы уехали! Задница болит неимоверно. Все
сознание там в интенсивно развивающесмя синяке.
Вся наша группа растянулась на несколтко километров. Все очень напоминало
дорогу на Юкон из фильма "Золотая лихорадка". Замыкали шествие "раненые"
хромая каждый на свою сторону. Весь путь до Приозерска описывать нет
смысла, да я его не очень то и помню. Все как во сне. Кода пришли в Приозерск,
то оказалось, то утренный тепловоз уже павно ушел, и следующий будет только
вечером. Дождь не переставал ни на минуту. Целый день мы голодные, холдные и
злые друг на друга и на весь свет проторчали в этом городишке. :((
Дело чуть не дошло до групповой драки каждый сам за себя. Все понимали, что
дома предстоит разбор полетов за потерянные удочки, прозженную полатку,
рваную лодку, утопленный топор... Все винили в своих бедах друг друга...
Было бы побольше сил, точно бы подрались. :((( Но наконец пришел поезд.
Загрузились в него. Поехали. Но на этом наши злоключения не кончились.
Нагрянули контролеры, и высадили нас за одну остановку до Сосново. И мы
опять шли пешком. Это этап я совсем не помню. Говорят, что в Сосново мы
всетаки пришли. И даже на электричке ехали домой... Но об этом у меня в
памяти совсем ни чего не осталось. Все сознание было в пульсирующей
невыносимой болью заднице.
В обшем, как оказалось, все вернулись по домам, хотя это странно. Повезло
наверное. Компания наша распалась навсегда. У всех осталась обида на всех.
И больше я на рыбалки ни когда не ездил. Особенно отчаянно отбрыкивался
от приглашений на зимнюю рыбалку, понимая, что зимой выжить гараздо труднее.

Вот такая грустная история. Хотя как посмотреть. Может кто и улыбнется.
Ведь все же закончилось благополучно. :) Чего и вам желаю. :)