Поиск по автору:

Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то
театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел
актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник
по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине,
и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый
небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не
похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик-
затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что
десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие.
Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у
остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса
не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и
говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно
вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана
поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир
Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ,
Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит,
что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.

Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик
внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с
тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец
схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до
этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш
захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не
плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины
плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...

На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук
генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков").
Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который
должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу.
Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут,
когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным.
Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг
появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил
и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." - а дальнейший текст
забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук,
милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не
услышали офицеры!

Вчера вышла на балкон и увидела кино: Не знаю каким образом чудо
русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала
следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана
тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду:
«Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился…»
Нива перевела: «Давай! Здорово!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!»
«Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка.
«Чпок!» - сказал оборвавшийся трос.
«Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля.
«Б…..я-я-я! » - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя.
«И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что
внимания, сказали пять лошадиных сил у багажника Жигулей.
Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с
Нивой.
«Б….. я-я-я!» - сказали два водителя.

История N 4 за 28 апреля строчками:
"Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему,
сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом
деле." - напомнила мне, как я покупал яблоки на Привозе в Одессе.
Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное
яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож,
чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:

- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!

Один парень увидел в баре очень хорошенькую девушку. Он подошел и
спросил разрешения сесть рядом. Неожиданно девушка закричала: "Не
пойду я с тобой никуда! Оставь меня в покое, наконец!" Он удивился и
отошел. Через некоторое время девушка подошла и извинившись объяснила,
что она изучает психологию, и ее профессор дал ей курсовую -
исследовать, как разные люди реагируют на неожиданное публичное
оскорбление. Парень в ответ заорал: "Что? Двести долларов? Да ты в
своем уме?"

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

Лучшее украшение девушки - скромномть и прозрачное платьице.
Е. Шварц, "Дракон"

Автору дополнительной истории # 1 ще 11/11/98.
Я плохо себе представляю, как Запорожец перевернул УАЗ, но мой друг
видел, как Запорожец перевернул МАЗ! Оказывается, достаточно ударить
в переднее колесо. Водитель не может удержать руль, колеса
выворачиваются, остальное делает центробежная сила. А чтобы ударить по
колесу УАЗ, Запорожцу, пожалуй пришлось бы присесть, или снять колеса.

ИХ НРАВЫ...
Когда дебатировался вопрос о цензуре на Интернете, пользователям
интернета предложили послать е-мейл президенту с протестом. было
предложено два варианта письма: в одном его мягко уговаривали, во
втором идею цензуры поддерживали, особенно напирая на необходимость
цензурировать материалы относящиеся к Президенту и его жене. Мой сын
отправил оба. Через несколько месяцев пришел ответ подписанный вице-
президентом Элом Гором. В ответе говорилось, что поскольку служба безо-
пасности раскрыла готовящееся фанатиком Интернета покушение на Президен-
та, деятельность Интернета будет прекращена, за исключением университе-
тов и исследовательских учреждений. За этим следовало поздравлением с
Первым Апреля!

На одной из русских страниц я встретил шутку: "Опытный хирург поможет
плохому танцору" Пересказал знакомым. Смеялись, но как-то неодинаково.
Потом я случайно догадался спросить, что мешает плохому танцору.
Оказалось, что не все знали, что это яйца ;-) ! Варианты ответов: ноги,
пол.... Я сам когда-то употреблял "сапоги" в разговоре с дамами,
наивно полагая, что все знают первоисточник, и делал паузу перед словом
"сапоги" ;-)

О ПЕРЕВОДАХ
Я хотел дать американским знакомым "Мастера и Маргариту", но решил
сначала прочитать сам. :-Е ] Липы на Патриарших прудах переведены
"limes"; (плоды этих деревьев я раньше принимал за зеленые лимоны,
а оказывается, это - совсем другой фрукт, чему до сих пор не верит
моя теща.)
"Ну да, никто не знает, - раздался скрипучий голос из соседней
комнаты, - тоже мне - бином Ньютона..." - (цитирую по памяти)
- превратилось в :
"Да, никто не знает, - подтвердил скрипучий годос из соседней
комнаты,
- но на основании биномиальной теоремы я могу предсказать, что ..."

а "Степа провел рукой по ногам, чтобы определить, надеты ли на нем
брюки, - и не определил" - потеряло всякий смысл, потому что
В ПЕРЕВОДЕ ОН ОПРЕДЕЛИЛ, ЧТО НЕ НАДЕТЫ!

Перевод выполнен американцем. Позже я нашел перевод сделанный бывшей
русской. Там ляпов не было. Я не помню, что у переводчицы получилось с
брюками, но с биномом Ньютона она более-менее справилась, вышло -
"можно подумать, что это - биномиальная теорема"
Правда, музыка текста пропала. Я не могу сказать что именно, но сами
звуки "...в белом плаще с кровавым подбоем..." и "...пятый прокуратор
Иудеи, всадник Понтий Пилат..." - переносят меня на 2000 лет назад. В
"американском" переводе это как-то еще сохранилось (IMHO), а в "русском"
- нет.
Американцам я давал почитать "русский" перевод. К моему огорчению,
никто не дочитал до конца, и даже до второй части, где появляется
Маргарита - "за мной, читатель, я покажу тебе настоящую любовь..." -
даже тогда когда я просил дать отзыв именно о второй части.

Мой друг работает в страховой компании. В прошлом году ему пришлось
поехать в Сибирь разбирать исковоое заявление: бригада грузчиков уронила
с постамента трансформатор стоимостью в полмиллиона долларов, разбив его
вдребезги. Трансформатор был застрахован и компания покроет ущерб.
А сюда я эту историю выложил из-за фамилии бригадира грузчиков:
Разгильдяев!

ИХ НРАВЫ...
Когда дебатировался вопрос о цензуре на Интернете, пользователям
интернета предложили послать е-мейл президенту с протестом. было
предложено два варианта письма: в одном его мягко уговаривали, во втором
идею цензуры поддерживали, особенно напирая на необходимость
цензурировать материалы относящиеся к Президенту и его жене. Мой сын
отправил оба. Через несколько месяцев пришел ответ подписанный вице-
президентом Элом Гором. В ответе говорилось, что поскольку служба безо-
пасности раскрыла готовящееся фанатиком Интернета покушение на Президен-
та, деятельность Интернета будет прекращена, за исключением университе-
тов и исследовательских учреждений. За этим следовало поздравлением с
Первым Апреля!

О ПЕРЕВОДАХ
Я хотел дать американским знакомым "Мастера и Маргариту", но решил
сначала прочитать сам. :-Е ] Липы на Патриарших прудах переведены
"limes"; (плоды этих деревьев я раньше принимал за зеленые лимоны, а
оказывается, это - совсем другой фрукт, чему до сих пор не верит моя
теща.)
"Ну да, никто не знает, - раздался скрипучий голос из соседней комнаты, - тоже мне - бином Ньютона..." - (цитирую по памяти) -
превратилось в :
"Да, никто не знает, - подтвердил скрипучий годос из соседней комнаты,
- но на основании биномиальной теоремы я могу предсказать, что ..."

а "Степа провел рукой по ногам, чтобы определить, надеты ли на нем
брюки, - и не определил" - потеряло всякий смысл, потому что В ПЕРЕВОДЕ
ОН ОПРЕДЕЛИЛ, ЧТО НЕ НАДЕТЫ!

Перевод выполнен американцем. Позже я нашел перевод сделанный бывшей
русской. Там ляпов не было. Я не помню, что у переводчицы получилось с
брюками, но с биномом Ньютона она более-менее справилась, вышло -
"можно подумать, что это - биномиальная теорема"
Правда, музыка текста пропала. Я не могу сказать что именно, но сами
звуки "...в белом плаще с кровавым подбоем..." и "...пятый прокуратор
Иудеи, всадник Понтий Пилат..." - переносят меня на 2000 лет назад. В
"американском" переводе это как-то еще сохранилось (IMHO), а в "русском"
- нет.
Американцам я давал почитать "русский" перевод. К моему огорчению,
никто не дочитал до конца, и даже до второй части, где появляется
Маргарита - "за мной, читатель, я покажу тебе настоящую любовь..." -
даже тогда когда я просил дать отзыв именно о второй части.

На одной из русских страниц я встретил шутку: "Опытный хирург поможет
плохому танцору" Пересказал знакомым. Смеялись, но как-то неодинаково.
Потом я случайно догадался спросить, что мешает плохому танцору.
Оказалось, что не все знали, что это яйца ;-) ! Варианты ответов: ноги,
пол.... Я сам когда-то употреблял "сапоги" в разговоре с дамами,
наивно полагая, что все знают первоисточник, и делал паузу перед словом
"сапоги" ;-)

Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним
пришла очень хорошенькая студентка-практикантка.
На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале
урока полез под парту заглядывать ей под юбку.
Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по
классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел
звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась
и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был
таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за
первую парту не садился.