Новые истории - основной выпуск

Из историй из Канады. И не только.
Не все в курсе, но город Томск тоже стоит среди дремучих лесов и болот. И ничего там полезного нет, даже комары и гнус такие сволочи, что никуда их не используешь, даже на опыты. Наверное от безысходности жителям Томска нечем изначально было заняться, окромя как начать что-нибудь изучать. Начали они изучать нечто, что они полагали называется медициной. Потом это стало называться акушерством, а теперь гинекологией. Первый набор в местный якобы университет был именно на медицину. Аж 72 акушеро-повитух. Никто не помнит кто именно взялся их учить этому безобразию, но начало было положено. Теперь Томск это университетский центр, где в страшных ебенях пытаются освоить искусственный интеллект, роботов-трупорезов и фармоцевтическую кинематику для генной инженерии. Вот эта вот удаленность и сформировала в преподавателях определенный цинизм и сволочизм. Но по-доброму. Прецендентов, когда препод или декан отправлял студента на службу в армию за несданный коллоквиум - я лично не знаю. Кровь высосут, весь мозг перетрахают, но жить оставят.
Откуда знаю? Да прошел по молодости эту школу выживания. Отсюда и воспоминания.
- Поступление. Заселили в общагу. Шел третьим потоком. Дальше уже стояла в тенечке армейская служба. Аборигены - те уже все строем отбыли в стройотряды. Комнаты в общаге создавали впечателние о бегстве оккупантов из захваченного города. Целым и невредимым стоял один только дубовый шкаф кубов на четыре. Томило незнание - что там спрятано. Наше знание отмычек, владение фомками остались бессильными перед мужеством его замков. Но однажды ночью, мы четверо абитуриентов, были разбужены грохотом потока падующих бутылок. Ночью, жильцы этой комнаты вернулись из строяка и вскрыли этот монстр. Оказывается там была веревочка, дернув за которую подымалась щеколда и дверца шкафа открывалась. А там были складированы годовые запасы спирта, самогона, настоек скажем не факультета, но пары кафедр точно. Нашим стройотрядовцам явно потребовалось пополнить запасы топлива - вот они и раскрыли тайну этого шкафа. Взяв с нас страшную клятву, что мы никак не будем покушаться на остатки содержимого, они нам подарили совковую лопату и отбыли в леса, как они сказали класть железную дорогу. Клятву свою мы сдержали. Именно благодаря ей мы, все четверо и поступили в уже закрывающуюся дверь бюджетного образования.
- Учеба. Сибирь вам это не курортный университет в Сочи. Там все строго. Октябрь. Утром сидим в аудитории, пытаемся вникнуть в бред профессора у доски. Злобный томский препод вообще не допускал опозданий и пропусков занятий. Опоздал даже на минуту - в деканат за допуском. Три раза - выговор и общение с товарищем майором на военной кафедре. И тут в аудиторию вваливается наш новый товарищ из солнечной Армении, умница и шашлычник Ашот Еги--ян. В ушанке и куцем пальтишке с шарфом. Профессор указующим перстом приготовился отправить его в деканат, но Ашот взмолился. Вл-р Вас-ч, простите, но на улице такие сугробы, еле пробрался. Все это с классическим армянским акцентом. Профессор, офигеф, глядит в окно, а там кружатся редкие снежинки. Аудитория также поворачивается к панорамным окнам и минут пять все затмевает дружный гогот. Ну что поделать, не знал товарищ из Армении как выглядят в реале Томские сугробы. Зато потом узнал.
- Жизнь. Не все в курсе, но министерство энергетики США очень не любит принимать на работу рожденных где-то там, не в США. И тут, на одной из конференций встречаю своего однокурсника с бейджиком очень крутой и закрытой лаборатории министерства энергетики. Как, спрашиваю? Понимаешь, говорит, когда жил в Томске, то на охоту и рыбалку было принято ездить с обязательной армейской флягой со спиртом. Когда переехал в Канаду, устроился в компанию по разработке и эксплуатации циклотронов. А без них ни один томограф без изотопов слеп и глух. Приходилось все время мотаться по стране. Так получилось, что благодаря привычке всегда брать флягу со спиртом и опытом запуска заглохших движков лодок типа Казанка под снегом и дождем, удалось спасти жизнь очень важному человеку. Случайно. Он и забрал с собой работать. Теперь всегда летает повсюду только со мной. А у меня - и достал из-за спины потертую фляжку со спиртом. Поскромничал. Но без опыта выживания в лесу и инженерной грамотности он бы не запустил движок корпоративного вертолета и спас экипаж и пассажира, которые реально замерзали, не в силах дождаться помощи в снежный шторм.

Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши!"
Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь...

Шеф привел сегодня свою жену. Милая такая блондиночка (кстати, еще и умная! Честно, сама удивилась), ноготки наращены, глазки подведены...

Приходит начальник отдела рекламы, и принял он жену шефа за новенькую сотрудницу:

- Рассчитай мне... (кучу всего, работы на неделю), у тебя есть час!

Она, конечно, офигела от такой наглости, но так как по образованию была бухгалтером, кое-что успела рассчитать. Он:

- Я, кажется, сказал ВСЁ! Вообще, наберут дур-блондинок! Уволить тебя надо! Все шефу доложу! Как фамилия?

- Коненко...

- Не шефа фамилия, дура, а твоя фамилия как?!

- Так моя и есть - Коненко! Я его жена..

Что было с начальником отдела рекламы после этих слов описать трудно... Это надо было видеть! Теперь он с нами со всеми на Вы.....

ТУАЛЕТНАЯ СКАЗКА С ХОРОШИМ КОНЦОМ

Жила-была девочка в далекой-далекой Вирджинии. Имя ее сейчас тщательно скрывается, а фамилия у нее и тогда была, наверное, Гримм (так как папа у нее Гримм и мама Гримм). И вот, как в сказке Андерсена, на свое пятнадцатилетие превратился этот гадкий утенок из девочки в мальчика. Как превратился? Да очень просто - объявила, что с сегодняшнего дня она – мальчик и потому писять он(а) будет в мужском туалете. Правда, со учебным заведением девочке-мальчику Гримм не повезло – запретила ейму ретроградная тупая школа писять с мальчиками. Мотивировка у школы, конечно, была откровенно дурацкая и несоверменная: несмотря на смену самоидентификации, смену письки Гримм не произвел(а) (никаких операций по смене пола девочка Гримм не делала, просто пересамоидентифицировалась, и всех делов). Девочка-мальчик Гримм, однако, не пальцем был(а) делан(а), взял(а) школу "за ушко, да на солнышко", то есть в самый справедливый в мире американский суд.

И вот долгожданный результат: после семи лет судебных разбирательств Верховный суд США даровал Гавину Гримм право ссать, где ейму только захочется, и заставил школу заплатить бедному ребенку 1.3 миллиона долларов за все мучения, связанные с невозможнстью писять где попало.

The Washington Post: Virginia school board will pay $1.3 million in settlement to transgender student Gavin Grimm, who sued over bathroom policy.

Посмотрел уже две серии "See (Видеть)". А сегодня утром на улице увидел красивую интеллигентную женщину лет тридцати, ну прям вылитая королева из этого сериала. Подошел, спросил не смотрела ли она его? Ответила, что нет. Сказал ей, что вот красивая королева из фильма очень на нее похожа. Улыбнулась и поблагодарила.
Иду дальше и задним умом думаю, а ведь как это хорошо что она не видела. Особенно учитываю как там оригинально королева молилась богам. А то несмотря что встретившаяся дама выглядела умно-интеллигентно мог бы и схлопотать по физиономии. Как бы и повезло )

Это в жизни часто так бывает, видишь возможность, например, заговорить с понравившейся дамой и не думая бросаешься напролом.
Или наоборот, думаешь не начать ли разговор, а возможность уже прошла мимо )

Предисловие:
На зло врагам, козу продам, чтоб мои дети молока не ели.

- Австралия уже несколько месяцев жестоко закрыта на карантин и почти без движения.
На всю страну нашли аж 198 заразных ковидом, не смотря на то что у них зима.

Ездили только грузовики доставляя продукты и товары, но нашли у двух шофёров Ковид и как бы вскользь обвинили шофёров в распространении заразы.
Шофера быстро среагировали и объявили забастовку.
В магазины теперь некому завозить даже продукты.
Обещают снять карантин только после тотальной прививки населения.

Купила себе маленький пылесос, чтобы удобно всякую живность ловить в квартире. Словила туда паука и забыла о нём на несколько дней. Я была уверена, что он уже на том свете. Словила пылесосом ещё одного паучка. А этот первый оказался живым и сожрал второго паука у меня на глазах. Наблюдать стала за ним, так жалко его стало. Начала ловить ему в пылесос всякую живность. Теперь у меня есть питомец. Но вот имя придумать не могу.

Мой друг и непосредственный начальник Володя приехал служить в Баку и однажды дослужился до поры, когда надо было шить новый комплект формы. Офицеры, как известно, шьют форму в ателье, а не получают готовую. Так вот, все его сослуживцы настоятельно рекомендовали в военном ателье попасть именно к Соломону Израилевичу (имя условное, но где-то так) — мол, он великий профессионал в портновском деле.

Володя так и сделал. Соломон Израилевич обмерял его с ног до головы, всё очень тщательно и дотошно. Сначала сверху — замеры для кителя, потом снизу — для брюк и галифе. Но понял Володя, что портной — великий профессионал, по его последнему вопросу в ходе примерки.

Прищурившись, с непередаваемым (и необычным в Баку) одесским прононсом, Соломон Израилевич вопросил:
— Молодой человек, а ви яйца на какую сторону носите?

В портновском деле мелочей не бывает, понял Володя.

Лет двадцать назад зазвонил телефон.
Тогда еще проводной работал.
- Дима, это тебя. Теща передала трубку.
- Дмитрий, это прапорщик Матушок, помнишь в твоем взводе был? Я в Одессу приезжаю, так мне остановится негде...
- Пошел нах..й. Я бросил трубку, а во мне все кипело.
- Кто это? испуганно спросили домашние. Я промолчал. Это как если бы надзиратель из тюрьмы позвонил и весело попросился на ночлег. Я бегал в ОВЗК вокруг казармы 5 раз потому как прапорщику Матушку показалось, что я непочтительный. Я реально думал, что умру. Пот выливал из сапог.
Жрал смолу с деревьев от голода.
Матушок отправлял меня на хозработы. Я строил гаражи армейскому начальству, грузил унитазы в вагоны и чистил шкуры на бойне от опарышей.
Я был заключенным 2 года. Он позвонил, потому как был уверен, что я его пущу. Ведь так принято: Угостить, приютить командира и выпить с ним. Пошел нахрен. У меня нет гордости за еханные два года в советской армии. Одно лишь отторжение. И ненависть.

Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складнàя. Поломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались пàрами. Ладно, сломаное я заменил, а второе так и валялось.
Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:
- Вот, запаска!
Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:
- А как насчет комплекта зимней резины?

На лавочке в сквере молодая женщина сказала в телефон: «Володя, если написано «экологически чистый район Москвы», это значит глухие ебеня. Даже не открывай объявление».

Я давно живу в Вирджинии и все, в общем, мне здесь нравится, за исключением одного неприметного вьюнка. На русский название этого богомерзкого растения так и переводится - ядовитый плющ. Это бич восточного побережья США, точнее, тутошних обитателей.

Значит, в чем дело: вьюнок неприметный, задеть его рукой или наступить, или, не дай бог, причинным местом приложиться - проще простого. А дальше прилетает привет в виде волдырей и дикого зуда - вьюнок этот вызывает сильнейшую аллергическую реакцию.

И вот как-то, посещает наши края мой старый-престарый кореш из Канады. На конференцию он явился в Вашингтон, столицу. Пропустить это дело я никак не мог, не так часто мы с ним видимся, поэтому сразу сорвался из дома на встречу, благо это все совсем рядом.

Приезжаю, встречаю его в аэропорту, а потом мы кидаем кости в совершенно новом и крайне помпезном Хилтоне.

Конференция должна начаться через день, в гостинице сидеть не с руки, так что я подбиваю Темку на поездку на океанский залив. Очень красивое место, вода теплая, все замечательно, вот кабы не этот ядовитый плющ...

Каюсь, моя вина, по дороге к воде в одном месте решил сократить путь, сошел с дорожки через лесок, Темыч со мной, разумеется. Поплавали вдоволь, сходили на ужин, я его в отель отвез, а сам в Ричмонд двинул.

Приезжаю, и вдруг чувствую характерное такое покусывание, ну какое насекомое-кровопийца какой в тебя вцепился. Для меня это чувство знакомое - первый симптом того, что ты вляпался в ядовитый плющ.

Тут же набираю темкин номер, спрашиваю:

- Братан, ты как?

А он мат-перемат, выдает:

- Да они здесь в конец охренели, у них в номере клопы в кровати!..

Я пытаюсь его урезонить:

- Темыч, да не клопы это, это мы с тобой вот в такую дрянь вляпались...

Он:

- Да какой не клопы?! Я уже шухер в администрации навел, они меня в другой номер переселили, сказали, что в старом трех клопов поймали!..

И добавил грустно:

- Только в этом другом номере тоже клопы кусаются...

Рассказал Михаил Кацнельсон.

"Про светлое прошлое и добрых людей.
Вот, вспоминаю иногда про советское время, и всё какие-то ужасы. А люди-то ведь были хорошие. Сейчас положительное расскажу.
Я был в отъезде (скорее всего - в Москве), а дома - мама, жена, Юля, маленькая совсем, и Паша скоро должен был родиться. 1986 год, стало быть. И в наш магазин внезапно привезли (тогда было слово "выкинули") бананы. И дают по один килограмм в одни руки. Прибежала соседка (вот первый добрый человек в этой истории) и сказала. Все туда и кинулись. Мама, жена, Юля в коляске. Выстояли огромную очередь, и дала им добрая продавщица четыре килограмма бананов. На всех, включая будущего Пашу. Хоть он ещё как бы даже совсем и не гражданин. А добрые соочередники даже ни капельки этим не возмутились.
А вы говорите."

В канадских городах хроническая проблема с медведями-барибалами, которые пересекают городские черты в надежде поживиться отходами жителей. Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей (исключение, пожалуй, лишь медведица, почувствовавшая угрозу своим медвежатам), но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, развивает территориальную агрессию в местах проживания людей, и может напасть на человека. Релокация таких медведей обратно в природную среду редко приводит к успеху, так как они возвращаются к привычным местам легкого доступа к пище, и в конце-концов их приходится убить. Существует даже поговорка "покормленный медведь - мертвый медведь", как предостережение "сердобольным" жителям не кормить диких зверей.

Основным средством привлечения медведей к людям являются мусорные баки, которые медведи охотно грабят в поисках остатков пищи. Мусорные урны в лесных парках и полянах - мест посещения туристов - являются наиболее привлекательными, и "переходным звеном" потерей барибалов страха перед людьми и их миграцией из лесов в города и поселки.

На вопрос одного жителя правительству, почему нельзя создать урны, которые не смог бы открыть медведь, представитель службы парков печально ответил, "потому что существует довольно большое пересечение между наиболее умными из медведей, и наиболее глупыми из туристов."

Георгий Данелия, вспоминая о фильме «Афоня», говорил: «...самое большое количество аплодисментов на творческих встречах в кинотеатрах срывал алкоголик, мерзавец и законченный подлец Федул, которого в нашем фильме великолепно сыграл Борислав Брондуков. В костюме и гриме Боря был настолько органичным, что когда во время съемок в ресторане (ресторан мы снимали ночью в Москве) он вышел на улицу покурить, швейцар ни за что не хотел пускать его обратно. Брондуков объяснял, что он актер, что без него съемки сорвутся, швейцар не верил. Говорил: много вас тут таких артистов! Брондуков настаивал. Швейцар пригрозил, что вызовет милицию. И вызвал бы, но тут на улицу выглянула моя помощница Рита Рассказова. «Борислав Николаевич, вы здесь! — обрадовалась она. — А там паника, куда актер делся?» «Неужели он и вправду артист? Надо же!» — удивился швейцар.

...А позже, когда снимали «Слезы капали» в Ростове-Ярославском, я в гостинице, у себя в номере, вдруг услышал, что кто-то поет в ресторане французские песни. Спустился. Стояла поздняя осень. Народу в ресторане было мало. На сцене с микрофоном в руке стоял Брондуков и пел песню из репертуара Ива Монтана. И это был уже не доходяга и алкаш Федул, а элегантный, пластичный и обворожительный французский шансонье. Жаль, что эта грань его таланта так и осталась нераскрытой».

Переводила однажды девушке собеседование на политубежище. Она рассказывала свою историю, и вдруг офицер иммиграционной службы спрашивает: «А почему вашего мужа арестовали?» «За то, что он выращивал опята», - отвечает она.
«Опята?», думаю про себя. «Ну, может, они бывают какие-то галлюциногенные». За качеством моего перевода по телефону следит ещё один переводчик для пущей объективности и чтобы помогать, если я не знаю перевод какого-то слова.
«Переводчик, а как будет «опята»?», спрашиваю я. «Opiates», отвечает она, и тут я понимаю, что никакие это были не грибы…

Знаменитый солист биг-бенда Дюка Эллингтона, трубач Кути Уильямс, проходит таможенный контроль в аэропорту Стокгольма. Молодой таможенник спрашивает хозяина, указывая пальцем на футляр с трубой: «Скажите, сэр – это музыкальный инструмент?»
- «Иногда….» - грустно отвечает Кути Уильямс.

Поэзии все возрасты покорны

Моя подруга, обладательница множества различных талантов, сейчас работает в крупном благотворительном фонде. А раньше, ещё на малой Родине, была сотрудницей крупной фармкомпании и вице-мисс области в области красоты:) В какой-то момент ей начал оказывать особое внимание вице-губернатор, отвечающий за медицину и фармацевтику. Ситуация не из приятных - взаимности ноль, мужчина резко старше и не привык к отказам. На кону работа и вообще возможность трудоустройства внутри отрасли на территории области. В момент очередной попытки "подката" звонит подруга- фармацевт, и сообщает что для рядовых сотрудников их аптечной сети объявлен конкурс - на кону одна путевка в Нидерланды. А он даже голландский начала учить, страну просто обожает, и всегда мечтала побывать, но семья и расходы не позволяют пока.
- Так что за конкурс?
- Литературный
- А я при чем?
- Ну ты же пишешь!
- Да это же фигня полная, детство!
- Машка, ну давай рискнем- у нас же тут мало кто вообще стихи пишет!
- А печатать их будут где-то?
- Да нет, максимум- в нашей внутренней газете.
- Ладно, у меня тут есть одно письмо в стихах...
- Давай скорее!
- Немножко осталось- вечером вышлю.

Дальше события разворачивались по непредвиденному сценарию. Присланное Марией подруге фармацевту письмо было её ответом на любовные воздыхания вице-губернатора. Без инициалов, но для тех, кто его хорошо знает, и умеет читать поэзию между строк - альтернатив быть не могло. Очевидно, что среди фармацевтов, даже включая владельца сети, таких не было. Но произведение так понравилось хозяину аптек, что он не только наградил сотрудницу поездкой, но и позвонив знакомому главреду главной областной газеты, похвастался сим произведением своей рядовой сотрудницы. Главред был сильно удивлен качеством слога и разместил стихи в завтрашнем выпуске, в рубрике "Таланты наших читателей".
Ну а дальше - как обычно. Кто-то из помощников, близко знавших вице-губернатора, дома услышал как жена восторгается этим произведением, прочел, понял параллели и занес шефу. После проведения внутреннего расследования выяснилось, что никакими литературными талантами поехавшая в Голландию сотрудница не обладает, и под угрозой увольнения она сдала свой источник. Осознав, что работать по профилю в области ей будет крайне сложно, Мария начала искать новое место работы. Ситуацию спас владелец сети - узнав от Маши, что она не давала разрешения на публикацию нигде, кроме внутреннего издания, он позвонил знакомым, и, рассказав историю про "местного Пушкина", помог устроиться на работу по месту "ссылки". Так Маша оказалась в столице, где и живет по сей день. Правда, писать с тех пор она перестала - вдруг что....

(навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/862774/ )

Тактика

Школьная подруга после универа осталась преподавать историю в одной из столичных гимназий. В выпускном классе на параллели 4 класса, из них 2 гуманитарных, один с историческим уклоном. Для обоих классов, а так же для всех желающих старшеклассников при поддержке директора гимназии организовали факультатив по истории, на который периодически приглашали профессоров с истфака МГУ и других ВУЗов. Сам не бывал - но по рассказам очень интересная программа.
Помимо лекций проводятся различные конкурсы и викторины. Результаты одной из них подруга показала мне.
Задача: Вы - Михаил Илларионович Кутузов в момент подготовки битвы при Бородино. У Вас есть 3 дня для подготовки к бою. Как Вы расположите имеющиеся у Вас войска и какую тактику примените при самом сражении?
P.S. Запрещается использовать любые технические средства, не совместимые с историческим периодом, или создание которых не возможно в указанный срок и при имеющихся обстоятельствах. Иными словами, нельзя отлить новую пушку или создать пулемет:) Любые спорные инициативы можно согласовать с судейским советом из учителей и професора истфака в процессе написания работы.

За 3 часа написания было создано множество интересных образцов фортификаций, новых построений и тактик. Процентов 30 из участвующих очень хорошо знали все подробности Бородинской битвы, пара человек даже писала по этой теме небольшие исследовательские работы с выступлением и защитой в рамках факультатива.

Ниже приведу предложения победителя конкурса. Сразу оговорюсь - у парня была "фора"- его дед преподавал историю в одном из областных ВУЗов и они много общались по истории 19 века.

1. Создать перед Флешами опоясывающую сеть окопов в человеческий рост.
2. Отобрать лучших стрелков из всех пехоты, в том числе использовав для этого часть офицерского состава (многие дворяне были прекрасными охотниками), и расположить их во втором окопе.
3. Обучить в спешном порядке наиболее толковых ополченцев заряжать оружие (хотя бы частично), и расположить таких ополченцев с пиками в первом и втором окопах (тактика, используемая ещё казаками в во времена Екатерины). Длина пики ополченца выше длины ружья со штыком, и шансов на поражение противника у него больше. В случае гибели солдата ополченец может использовать его оружие.
4. В московских кузницах изготовить противо кавалерийские колючки - средство, известное еще со средних веков (металлический шип, пробивающий копыто лошади и подошвы солдат). Средство элементарное в использовании и чрезвычайно эффективное. Перед окопами сделать небольшой бруствер от пуль.
5. Рассредоточить войска, конницу отвести на дальность артиллерийского выстрела.
6. По итогам битвы провести ночную атаку силами ополчения и казаков (в темноте эффективность ружейного огня сильно падает, стрелять по наступающему противнику не видя его так же малоэффективно).
7. В пехоте применять тактику стрельбы лежа и отработка команды "Ложись" при построении противника для выстрела (попасть в лежащего противника сильно сложнее чем в стоящего).
8. Спешить башкирский полк и ночью до сражения дать им задачу обстреливать ближние позиции противника ( замечу, крайне эффективных метод - все французы были у костров и видеть откуда летит стрела в отличие от выстрела не могли. Башкир без ружья быстро бегал, и попасть в него бегущего ночью так же было малореально. Солдаты не тот момент не имели даже минимальной защиты от стрел и каждое попадание выводило бойца из строя). Так же использовать лучников в окопах, что позволяет создавать рой стрел.

Разумеется, неизвестно, чем могло бы закончиться сражение при использовании такой тактики. Но однозначно потери неприятеля были бы резко больше, а наши- меньше.

P.S. Не так давно реконструкторы боев 1812 года производили эксперимент - 7 лучших стрелков, с помощниками, перезаряжавшими ружья ( по 2 чел на каждого, причем, по практике, перезарядке, в отличие от стрельбы, реально в короткий срок обучить даже подростка лет 13-14), укрывшись за корзинами с землей, стреляли по движущимся со скоростью бега тогдашней пехоты мишеням. результат - уничтожение целой роты за 5 минут боя ( причем по практике потеряв 60-70 процентов состава любая часть начинает отступать).

Мораль проста - одна умная голова иногда способна решать задачи даже при отсутствии нужных технических средств. Но- мышление должно быть нестандартным и прорывным.

(Навеяно https://www.anekdot.ru/id/862774/ )

В ногу со временем

Собираясь к любовнице, московский мужик сейчас говорит жене:
- Дорогая, я на митинг (за Навального, за коммунистов, против нового строительства и т.д.)
Если она возражает, в ход идут убойные аргументы:
- Это же европейские ценности! Построение гражданского общества! Ты что, не хочешь лучшего будущего для нашего ребенка и для всей страны?
Придя к любовнице, звонит своей половине:
- Дорогая, нас повязали, в автозаке везут неизвестно куда, телефон отбирают! Если не приеду на ночь, значит, я в обезьяннике.
После этого отключает мобилу и ныряет в постель.
Вернувшись домой, рассказывает:
- Еле вырвался! Я так боролся с Путиным!..

А ведь и не поспоришь. Еле вырвался. И ещё как боролся!

"Ну, мертвая! - кликнул малюточка басом..."

Воскресенье 29 августа, погожий день, Москва дружно прощается с летом - в парки вывалили все. По ВДНХ колесят поперек друг другу тысячи велосипедистов, скутеристов, одноколесников, чуваков на роликах, мотороллерах, скоростных инвалидных колясках, самодельных устройствах вообще неописуемых. Посреди толпищ пешеходов, уткнувшихся в смартфоны, и радостно бегающих вокруг них детей. Дополняли это безобразие полицейские на конях и девушки на высоких ходулях.

И вот среди этого ада слышу грустный, но рокочущий бас:
- Храни меня Господи! Крестная сила! Да что же это делается-то?! Как черти отовсюду повылазили! Как мне проехать? Куда мне деваться?

Невольно притормозил. Едет мимо пацан лет пяти, на крошечном велике, с толстенными шинами. Такой хорош для проезда по болотным гатям, по корневищам лесных тропинок. Откуда его такого вынесло? А, ну да - с Главного ботанического сада. Размышляет вслух непрерывно в том же духе, периодически отчаянно молится, все останавливаются и пропускают малыша. Для него наверно это выглядит - вот что крест животворящий делает! Сплошные чудеса, что еще не задавили.

Но перед ним открыта дорога. Другими людьми открыта, остановившимися немедленно и поголовно. Лучше уж потерять время, чем задавить ребенка. Да и улыбались многие, потому что в этой сутолоке чувствовали именно то, что он говорил вслух.

Я с детства предполагал существование ангелов-хранителей потому, что много раз ввязывался в ситуации, где без них спастись было невозможно. А сейчас подумал, что все мы немного ангелы-хранители.

Я мясной гурман. В месяц на мясные деликатесы трачу от 20 тысяч рублей. Завёл отношения с новой девушкой, она фрилансила. И мой холодильник начал стремительно опустошаться. Я не следил, сколько она ест, но 3-5 кг разных сортов мяса и деликатесов заканчивались за 5 дней. В шутку спросил — она обиделась. Пришлось извиняться и больше не поднимать тему. Но однажды случайно увидел её сумку, когда она уходила к родителям. В её сумке было половина содержимого моего холодильника. Она воровала у меня и угощала родителей. Расстался.

"Простите, вы не знаете, случайно, как эта улица называлась раньше?"

Это была улица Плеханова раньше. Я шел по улице моего детства и юности и не мог вспомнить ее название, я помнил все дворы и проходные так же четко, как и все остальное. Но не название улицы.

Улица была совершенно пустынна, и старенький автомобиль остановился рядом со мной. Семья приехала с дачи и принялась разгружаться.

Мой вопрос застал их врасплох. Все они застыли на мгновенье, и мужик, и жена его, и дед, и бабка, и багажник, и помесь детей и велосипедов в багажнике.

"Ты помнишь?" "Да вроде", - "Да нет, еще до того", - "Да Плеханова она звалась!"

Я бывал в подобных ситуациях и раньше, и послан бывал за то, что задавал неправильный вопрос в неправильном месте.

Спасибо вам, Ленинградцы, что вы не менятесь! Я знаю, что из мелочей складывается целое.

30-летний Калеб Уоллес, соучредитель организации San Angelo Freedom Defenders и координатор штата Западный Техас Minutemen, умер от осложнений, вызванных COVID-19. Смерть наступила в субботу, об этом сообщила жена Калеба - Джессика Уоллес.

«Калеб мирно ушел. Он навсегда останется в наших сердцах и умах», - говорится в последнем обновлении на сайте GoFundMe, там же указывается, что все собранные средства будут направлены на помощь троим детям Уоллеса и его жене, домохозяйке, которая в конце сентября должна родить четвертого ребенка. «Эти деньги также пойдут на оплату медицинских счетов Калеба». Напомним, лидер движения техасских антимасочников попал в больницу 30 июля. С восьмого августа он находился на ИВЛ. В своём штате и даже стране Уоллес стал популярным и частным гостем разных шоу благодаря своей активной борьбе с мерами против распространения COVID-19. В частности его организация «Ралли свободы» протестовала против государственных и местных требований о масках летом 2020 года.

Калеб яростно боролся фактически со всеми мерами по смягчению последствий коронавируса. Он основал движение Защитников свободы Сан-Анджело. За время своего существования «Защитники свободы» провели два крупных митинга: Парад свободы в Сан-Анджело в июле 2020 года и митинг в октябре 2020 года за прекращение тирании против тех, кто не верит в COVID-19.

Талибан возобновил подачу воды в Иран.
Талибы открыли запоры на реке Гильменд, чтобы вода попала в переживающую засуху провинцию Систан в Иране.
Пропуск воды был закрыт прежним правительством Афганистана, которое послушно выполняло санкции США против Ирана.

Похоже, что в вопросе "водной блокады" Талибан действует адекватнее Украины.

Человек с интересным именем Пен Фартинг, бывший член аж целой Королевской морской пехоты несравненной ни с чем вообще Великобритании вымагал у людей деньги на замечательную благотворительность - они вылавливали в Кабуле бездомных псов и отрезали им яйца.
На эту шибко гуманную в представлении "западного" обывателя миссию работал целый коллектив из нескольких десятков афганцев.
Теперь шибко уважаемый Пен Фартинг через свои связи среди верхних, видимо особо шизанутых, эшелонов британского общества добился разрешения на эвакуацию этих необратимо осчастливленных собак и кошек в количестве 200 штук.
Но есть один нюанс - осчастливившие их афганцы эвакууированы не будут, так как талибы не продлевают срок эвакуации, в аэропорту опасная обстановка и т.п.
По крайней мере у них останутся их гениталии, так же как у множества животных Афганистана, до которых не успела добраться британская благотворительность.

История эта случилась во время одной из Олимпиад. Возможность приложить фотографии корчащегося от боли спортсмена не имеется, да и не к чему это. Был финал по стрельбе из лука. Встречались два молодых дарования ранее уже неоднократно доказывавшие свои способности в этом виде спорта. Натягивать тетиву начали в 12:00 по местному времени и к 12:30 соревнивания уже были в полном разгаре. Молодой (45 лет) и неженатый учитель по физике знал и был обеспокоен тем, что в его город когда-нибудь прийдёт Олимпиада. Он подготовил небольшую экспозицию - арбалет на штативе, направленный в форточку. Предрасчитано было буквально всё - и скорость вращения земли, и ветра, и влажность/давление/температура. В день состязаний всё было готово к запуску стрелы. Как только спортсмен начал натягивать титеву, в его спину прилетела стрела. Публика первое время не могла понять что случилось, думали, розыгрыш какой, и спортсмен так шутит. Но, когда 30 сек, отведённых на три выстрела, истекли, многих заинтересовал факт того, что учасник неподвижно лежит, так и не начав испускать стрелы. Когда же всё таки до многих дошло, что на самом деле случилось, начались волнения; охрана начала носить куда-то какие-то коробки, ящики, паники не было ровно до тех пор, пока не попросили "без паники!". Выверенный выстрел так и остался неразгаданным полицией, и служители правопорядка списали всё на хулиганство. Никто и предполагать не мог, что стрела прилетела с 2 км, об этом позже стало известно из мемуаров убийцы. Организаторам ничего не оставалось, как наградить обоих участников золотыми медалями, правда, одного уже посмертно. Позже убийца признавался, что выбрал жертву не случайно. Выживший оппонент погибшего был личностью разносторонней, с непростой историей и стрельба из лука был его не первый вид спорта. Тогда как погибший, напротив, всю свою жизнь занимался исключительно тем, что стрелял из лука, никаких других интересов не имел. Были и почитатели убийцы, считавшие, что медаль в тот роковой день должна была отойти убийце. Отличился и тренер "проигравшего" спортсмена. Старый мужик с усами чего-то решил, что его подопечный "сам встал на траектории стрелы", а аргументы в духе "стреляли вообще из за зоны проведения соревнований" ни в какую не принимал. Зато принимал многочисленные поздравления за золотую медаль покойного подопечного.

P.S. Говорят, что если в истории нет дат и имён, то она вымышленная. Но это не точно.

Заказал и оплатил 5 пачек плитки. Привезли 6. Говорю, лишняя. Ни фига. По деньгам все сходится? Вот вам ваши шесть. Сейчас смотрю накладную. Плитка 5 штук, доставка 1 штука. Итого шесть. Шесть и привезли. По ходу, я нашел новый источник дохода.

Этой зимой моя сестра с друзьями отправились в лыжный поход по саратовским окрестностям. Залезли на гору, и тут решили, что девочки налево, а мальчики направо. Уже потом пришло понимание, так как они стояли на водоразделе,что всё от девочек ушло через реку Медведицу в Дон - в Атлантический океан, а от мальчиков - по Волге в Каспийское море. Круче в России только у чукчей и читинцев (Забайкалье). Девочки и мальчики на их водоразделах могут одновременно писать в Северный Ледовитый и Тихий океаны.

В наше время, когда на каждом углу камера наблюдения, в каждом телефоне видео камера, немудрено, что сеть забита самой разной видеодокументикой. Все мы видели и падение метеорита, и крушения кораблей, и попури таких ДТП, о которых даже в Голливуде боятся фантазировать. Ну и посмотрел я сборку, где папы ловят падающих детей. Детишки заберутся на какую-нибуть высь, падают, а сильная и ласковая рука папаши тут как тут. Подборки эти обычно называются „Как здорово иметь папу“ и собирают кучу лайков.

Самая символическая сцена такова – папа с газетой развалился на софе. Рядом на софе кувыркается младенец. Папа не смотрит на него, он читает. Малыш, ясно, делает неправильный поворот и летит вниз. И прямо в широкую отцовскую ладонь. Доля секунды, а папаша даже голову не повернул. Значит наблюдал все время периферийным зрением. Но ведь мог моргнуть в этот миг, мог той ближней рукой чесать затылок или ковырять в носу. Значит повезло. А скольким не повезло? Какое, интересно, соотношение везунчиков и неудачников?

Но я голосую за тех папаш, которых нет на видео вообще. Которым не надо каждый день быть героями, которые способны создать нормальную среду и которые тем более не ставят экспериментов со своими малышами, таких видео в сети нету. Если они есть, то только в семейных альбомах - тихи, теплы, но скучны :-)

Знакомый работает кладовщиком. Ищет работу с более высокой зарплатой и лучшими условиями.

В регионе есть крупная торговая сеть, постоянно ищут кладовщиков и комплектовщиков в логистический центр с з.п 60-70.

Условия устройства на работу следующие - выходишь на 5 часов работать, тебе дают сканер и листы со списком товаров. Должен максимально быстро отгрузить n-ое количество грузовиков. Список товаров от алкоголя и стирального порошка до гречки и спичек, наименований огромное количество.

Так вот, он уже 5 раз ездил, проходил отбор. Говорит уже быстрее и быстрее получается, вот-вот его уже возьмут и он готовится к следующему отбору.

Надо ли говорить, что за это не платят и что вакансия висит годами?

Случай из жизни. Девушка с партнером не могут найти захоронение своей бабушки на кладбище, обратились к прохожему - «подскажите, как пройти на участок N:7?» Ответ повеселил - «Извините, я не знаю, я не местный» :)

Многие любят и помнят фильм 1977 года "Красные дипкурьеры", патриотический боевик. Там латышского комиссара играет Игорь Старыгин (Арамис), а налётчика Ивар Калныньш. Латышского стрелка озвучивает, естественно, Калныньш. А налётчика Старыгин. По штатовским меркам каждый сыграл по две роли. Прикольно.

Случай в авиационном полку. Стрельбы. Наша эскадрилья (30 солдатиков, полсотни сверхсрочников и прапорщиков, больше сотни офицеров) отстрелялась. Старшина второй эскадрильи вечером жалуется нашему:
- Ну всё! Мне писец. Завтра у меня стрельбы, а я патроны не получил.
- Ладно! Не заморачивайся! Пошли ко мне в гараж, я тебе выдам. Потом получишь - отдашь.
Это ж надо! У сверхсрочника в гараже столько боеприпасов! (Я не зря обозначил примерное количество военнослужащих подразделения. Каждому надо дать три пристрелочных и десять зачётных. И запас надо иметь: вдруг какой генерал захочет выпустить в белый свет пару рожков).

Скандал случился в Ростовской области. Жители Азова, узнав из соцсетей о том, что рядом с местной школой якобы ставят вышку 5G, вооружились лопатами и пошли закапывать яму. Но революционно настроенных граждан не остановило даже то, что это были раскопки археологов, согласованные с Минкультом.
Как неизвестные устроили мини-революцию в одном взятом городе? Запустили в соцсети Азова, что в Ростовской области, слух о том, что якобы рядом с одной из местных школ собираются поставить вышку 5G - и котлован уже для этого копают. Добавили к этому коктейль из ничем не подтверждённых вбросов и фейков о том, что 5G якобы передаёт коронавирус. Как результат, испуганные и взвинченные родители школьников вооружились лопатами и рванули спасать детей, то бишь останавливать работы и закапывать яму.
По соцсетям стремительно распространяется видео, на котором люди активно закапывают яму, переругиваясь с двумя мужчинами. Один из азовчан вполне чётко посылает оппонентов: "Езжайте к себе в Ростов и там копайте!".
Но это лишь одна часть истории, которая расходится в прессе. Есть и другая, о которой в СМИ не написали ни слова. Её опубликовал DrMik на портале pikabu, разместив полное видео инцидента.
Как выяснилось, на борьбу с вышкой с лопатой наперевес в числе инициаторов вышел и кандидат в депутаты Госдумы. Партию и человека называть не будем, дабы не нарушать закон о выборах. Но своим революционным настроем он сам себя, по сути, и выдал.
В котловане к моменту прихода активистов с лопатами находилось двое мужчин - один помоложе и покрепче, другой чуть поменьше и постарше. Они-то и попытались донести до взвинченных оппонентов свою правду.
Как оказалось, копают яму не для вышки. Они сами, по сути, - археологи, которые проводят тут раскопки. Причём с разрешения Минкульта. Все документы в порядке, добро на раскопки получено. Однако никакие увещевания не помогли - инициаторы стали живьём закапывать археологов. И это не фигура речи.
Один из двух находящихся в котловане мужчин не выдержал и вылез-таки из ямы. А второй продолжал попытки достучаться до оппонентов. Но разгорячённые слухами мужчины были неумолимы и лишь активнее продолжили работать лопатами. Пришлось и второму мужчине вылезти наверх.

Источник - Дзен, автор "Русская семерка", тема "Что белые генералы в эмиграции говорили про Красную армию во время войны"
Пришла на ум такая параллель с поведением Деникина и ему подобных, возможно, за уши притянутая.
В школе был одноклассник. Он считал меня слишком умным и выпендристым (отличник я был), а я его тупым как сибирский валенок (ибо троечник записной). Играли вместе в школьной команде в хоккей. Вместе ходили на бокс, где между собой в спаррингах дрались не на шутку. Да и во дворе дрались.
Когда встречались в другом районе города, то все забывалось, и дрались вместе против местных.
Потом год жили в одной комнате общаги краевого института, спина к спине воевали против всех, кто задевал одного из нас - это было в порядке вещей. Наши внутренние отношения - это одно, но мы - одноклассники на чужой территории.
Друг друга продолжали чуть ли не презирать, ни разу вдвоем даже пивка не дерябнули. Как-то так...

Замучили лишние деньги?

С ЖИЛИЩНО-КОММУНАЛЬНЫМИ УСЛУГАМИ это больше не проблема!

Под конец месяца многие из нас сталкиваются с необходимостью решить, как же распорядиться накопленными средствами. Большинство пускается в неразумные траты, поддерживая перепроизводство и захламляя дом ненужными вещами. Наша управляющая компания предлагает вам революционное решение в распределении бюджета! Подпишитесь на ежемесячную оплату жилищно-коммунальных услуг, и у вас не останется НИ МАЛЕЙШЕГО ПОВОДА переживать о лишних деньгах.

Чем привлекательна ежемесячная оплата жилищно-коммунальных услуг?

В вашей жизни появится точка отсчета (25-ое число каждого месяца);

Квитанции объединят вокруг себя вашу семью;

У вас появится бесконечная мотивация работать и зарабатывать.

А для заядлых Интернет-пользователей и граждан, соблюдающих самоизоляцию, у нас имеется специальное предложение: оплатите счета, не выходя из дома, с помощью приложения «Сбербанк-Онлайн»! Комиссия не более 1%.

Вот что говорит об оплате услуг ЖКХ одна из наших клиенток, Елена:

«Свою прошлую жизнь (а моя жизнь точно разделилась на до и после!) вспоминаю с содроганием. Во мне будто зияла черная дыра, я ощущала себя неприкаянной и бесцельно шаталась по улицам, размышляя о смысле бытия, творчестве и прочих глупостях. Но как только я решила взять на себя оплату жилищно-коммунальных услуг, моя личность преобразилась! У меня появилась ИДЕЯ и ЦЕЛЬ, я остаюсь на переработки до десяти вечера, начальство не узнает меня! Теперь в шутку ругаю маму, что она не доверила мне оплату ЖКХ раньше, и советую заняться счетами всем своим друзьям».

Все еще сомневаетесь? Попробуйте внести плату за жилье, коммунальные и иные услуги прямо сейчас и не получите ничего!

УСПЕЙТЕ ОПЛАТИТЬ СЧЕТ ДО 10-ГО ЧИСЛА НОВОГО МЕСЯЦА!
(C) Е. Макаревич, 4-й курс Литературного института имени Горького.

1978. БАМ малый, Южная Якутия, временный поселок Золотинка, школа номер 6.Сейчас нет поселка, разобрали в 1981 и увезли дома в неустановленные мною северныйе поселки. Соответственно и школу разобрали. Очень обидно, даже в инете следов нет.
Так вот, в школе было 2 десятых, каждый по 20 с копейками примерно . А и Б. Педагоги нормальные.
Примерно по 5 чел. с каждого класса перед окончанием школы имели только 5 в дневниках. Но распоряжение с гороно категорично - серебряных медалей нет, их отменили, а золотая только одна на школу выделена.
Никто даже и не озаботился. Медаль получил паренек из бешников. Остальным автоматом поставили в аттестат 4 по русскому устному, у каждого - средний балл - 5.0, тогда в ВУЗ средний балл учитывался как типа дополнительный пятый экзамен.
Все, кто хотел, даже не круглые пятерошники, поступили в ВУЗы куда хотели - от Владивостока до Москвы и Калининграда.
Несколько человек получили потом красные дипломы в ВУЗ.
Получилась офигенная профанация. Бля, ну реально мальчики и девочки умные были. Но распоряжение гороно... Вроде как золотых медалей не хватило или типа слишком уж с пяток золотых медалистов в заштатном бамовском поселке не канает.
Потом вроде как серебрянные медали и снова вошли в моду, но то всем выпускникам СШ номер 6 1978 уже было по барабану.

У меня есть приятель - абсолютный трезвенник. Любит пить воду из бутылки из-под водки за рулем. Он адвокат. Его развлекают беседы с гайцами. Он так стресс снимает.

Гольбейн служил придворным художником у английского короля Генриха Восьмого.
Однажды какой-то лорд своим наглым поведением рассердил художника, и тот спустил его с лестницы.
Оскорбленный, лорд пожаловался королю и пригрозил убить Гольбейна.
– Милорд, – сказал ему король, – я запрещаю вам покушаться на этого человека. В противном случае вы подвергаете опасности вашу собственную жизнь. Знаете ли вы, какая разница между вами и Гольбейном? Я могу хоть сейчас взять десять мужиков и сделать их лордами, но из семи лордов я не могу сделать и одного Гольбейна.

Многострадальный избирательный округ.

Пару слов об истории депутатов, которые представляли наш избирательный округ за последние 20 лет.

Итак, первым депутатом был простой директор завода около микрорайона. Он построил этот микрорайон, запустил завод, приватизировал, продал такому же российскому директору и скрылся на ПМЖ в Ниццу.

Вторым депутатом была женщина-чемпионка мира по пауэрлифтингу. Когда она на предвыборном митинге у школы выдрала из земли двухствольную 25-летнюю березу с комлем земли, за нее проголосовали все мужики! Но, к чести своей, лыка особо не вязала, даже писала с грамматическими ошибками, поэтому быстренько сложила полномочия. Избиралась дважды.

Третьим депутатом был будущий мэр города. Малый предприниматель-"мясной король". За полгода до выборов совета депутатов скинул цену на мясо для пенсионеров на 25-50 процентов. Избравшись, он запил так, что многие ему пророчили славу если не Ельцина, то, как минимум, артистов Юматова или Даля. Закончил мэрство под следствием. Мы бегали по всем другим депутатам, так как вместо него...

Выбрали четвертого депутата - главного врача роддома. Он прославился созданием самого мощного анонимного абортария в области. До 15 абортов в сутки. Любовницы мэра делали это, разумеется, бесплатно и сколько угодно раз. Ушел по выходу на пенсию. Точнее, просто устал рожать, говорил он в одном из последних интервью.

Выбрали пятого депутата, директора местной школы. Прославилась тем, что на момент ремонта крыши была уже заведующей ГОРОНО. Нашла таких подрядчиков, что в сентябре три школы стояли без крыш, а по стенам начальных классов текли струи дождя прямо по проводам. В итоге, нашли бригаду трезвых рабочих, которые к ноябрю, после спешного объявления ЧС под видом каникул, потоки с крыш заделали. Но более 90 детей навсегда остались в очках. Ушла директорствовать, уволив директора до нее, депутатство оставлять не собирается.

Вишенка на торте - кандидат в депутаты от ЕР на будущих выборах. Слепоглухонемой инвалид, мало того, что на коляске, но предвыборные митинги за него проводит его штаб. Если он дойдет до депутатского мандата, местные жители поклялись больше совсем не ходить на выборы!

Интересно, а каких еще фриков нам предоставят от ЕР, если выборы уже на носу, за кого бы вы проголосовали, если почти всех "достойных" кандидатов я тут перечислил, а праймериз, кроме директора, не выигрывал никто??

Все вышеуказанные факты про публичных личностей взяты из предвыборных газет депутатов разных созывов, в публичном пространстве ни одной зарегистрированной политической партией не опровергались. Кроме первого депутата и депутата-"мясного короля", никто новую повестку дня для развития избирательного округа никогда не предлагал. Фантазии из многотиражных газет ЕР так и не стали былью, а лишь только быльем поросли.

Ребенок насмотрелся выступлений чиновников. Перенял речь и обороты официальных лиц.

И теперь, когда взрослые приходят в его комнату с требованиями навести порядок, сделать уборку или заняться учебой. Он непременно вместо привычного "отстань" произносит: "Я работаю над этим вопросом".
И продолжает резаться в онлайн-игры..

Летели на самолёте с годовалым ребёнком. Это стресс. Рейс Москва — Чита. Лететь очень долго. Ребёнок сильно плакал. Тут к нам подошёл лысый мужчина, бурят лет 30. Сказал, что он буддийский лама. Взял ребёнка на руки и начал петь какую-то мантру низким спокойным тоном. Не прошло и двух минут, как ребёнок уснул. Проспал около часа. И даже когда проснулся, больше не плакал. Не понимаю, как он это сделал!

Нашел в Интернете:

Есть место на карте мира, где влияние евреев абсолютно несопоставимо с их численностью, - это Южная Корея. Первые иудеи появились здесь в годы Корейской войны 1950-53 гг. в составе американского контингента. С тех пор еврейская жизнь в 50-миллионной стране концентрируется вокруг американской базы Йонгсан, где есть армейский раввин, можно приобрести кошерную пищу, встретить шаббат и т.д. Иностранных евреев, живущих в Сеуле, - несколько сот военнослужащих, бизнесменов и преподавателей - такая ситуация вполне устраивает.
Недавно здесь даже поставили первую в Южной Корее хупу - для уроженцев Ирландии, преподавателей английского Рейчел и Джеффа Черняк. «Нам сложно покинуть Сеул даже на несколько дней, - призналась невеста. - Корейские дети очень прилежны и привыкли к напряженному графику, поэтому мы решили пожениться здесь».
Каким образом евреи влияют на умы корейцев? Просто это единственная страна в мире, где изучение Талмуда входит в обязательную школьную программу. Это удивительный пример «антисемитизма наоборот» - как показывают опросы, большинство корейцев разделяют стереотипы относительно огромного еврейского влияния в бизнесе, политике и масс-медиа, но приходят к абсолютно противоположным, чем в Европе, выводам. Если этот народ столь успешен, - рассуждают они, - то надо разгадать секрет этого успеха. По мнению корейцев (о чем в свое время прямо заявил посол этой страны в Израиле), он кроется в изучении Талмуда. И это не периферийный предмет - во многих семьях есть издание Талмуда на корейском языке (на фото). «У меня, например, два полных комплекта Талмуда, - говорит посол Юнг Сам Мах, - один мне купила жена, второй подарила мать».
Приоритет образования и уважение к семейным ценностям - то, что делает еврейскую традицию столь востребованной в стране, где ВВП на душу населения выше, чем в Италии, развитие робототехники входит в список национальных приоритетов, а школы первыми в мире полностью перешли на цифровые учебники.

От автора.
В 2011 купил телефон Samsung. 2020 решил судьбу не искушать и купил смартфон Samsung. И у меня, и у невестки машины ДЭУ. По соотношению количества населения и влияния на мировую экономику Ю. Корея значительно опережает Китай.

Дело было вечером, как то получаю на почту небольшой спамец, в оригинале он выглядел так : ( орфография и оригинальный текст сохранены )

Здравствуйте, дирекдор.
С наступающим новым годам! ( а дело было летом )

Я заметила,что вы тоже как и мы работаете в продажах запчастей по интернету.

Щицзячжанский ооо оли-TGU подшипники самое большое производители в Китайским севере.

Я знаю,что вы является самое дилер.Поэтому мы записаем вам и надеемся сотрудничества с вами.

Наш главное таворы по поже:
Упорные подшипники.
Линейные подшипники.
Роликовые подшипники
Игольчатые подшипники
Шариковые подшипники.
Радиальные подшипники.
Конические подшипники.
Сферические подшипники.
Цилиндрические подшипники.
Самоустанавливающиеся подшипники и тд.
Как сертий подшипников вам нужны?У вас есть ли подробный заказ?Если есть,то сообшите мне.
Так так самое высоки и самое лучше нашего подшипников уже экспортировали до Россию,Украину, Казахстан,США,Италия и другой стараны.

Если у вас есть любовый вопрос,то спросите пожалуйста не стесняйтесь обращаться ко мне.

Жду ваш ответ.
Заранее спасибо.
С уважанием,Яна.
ООО "Оли" подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай


Ах вы "бля***и" - чуть не вскричал я нечеловеческим голосом. "Какие подшипники, какие торговли по интернету" . А потом думаю : " Надо людям помочь" Ведь они такую херь рассылают по всей России и люди ( кому оно надо ) пытаются понять о чем речь. Дальше я поправил ошибки, немного привел в порядок тексты, добавил несколько предложений от себя и задумался....Рассылает скорее робот, обратные письма читают или нет, не понятно, написано письмо по-русски, что из него поймут китайцы вообще не понятно и....пошутил, перекроил текст , добавил юмора и немного постебался, так, по-доброму. Написал в комментах, что ваше предложение не корректное, по-русски звучит не понятно, господа китайцы, рекомендую вам тест поменять, образец предложения для России - высылаю. Какого же было мое изумление, когда спустя 3 месяца получил опять предложение купить подшипники, с уже переделанным "моим" вариантом коммерческого предложения, который китайцы не особо вдаваясь в подробности , запулили по Росии...Итак, в сети гуляет предложение китайского подшипникового завода в следующей редакции ( моей редакции) найдите 3 различия :

Здравствуйте !

Довожу до вашего сведения, что Щицзячжанский ООО "Оли-TGU подшипники" - один из самых крупных производителей подшипников на Китайском севере.

На данный момент мы ищем дилеров в России, поэтому пишем вам и надеемся на сотрудничества с вами.

Мы располагаем широкой ассортиментной линейкой следующих видов подшипников :
Упорные подшипники.
Линейные подшипники.
Роликовые подшипники
Игольчатые подшипники
Шариковые подшипники.
Радиальные подшипники.
Конические подшипники.
Сферические подшипники.
Цилиндрические подшипники.
Самоустанавливающиеся подшипники и тд.

Так же предлагаем бонусные и кредитные программы для потенциальных партнеров.
Как и все китайцы, мы конечно хитры в вопросах ценообразования, но как и со всеми китайцами, с нами можно торговаться очень сильно, буквально до "безобразия", после "безобразия" торговаться уже бесполезно .

Если вам интересен прайс-лист, напишите какие партии и серии подшипников вас заинтересовали. Если у вас есть подробный заказ, то сообщите мне.

Однако качество нашего подшипника настолько высоко, что уже таки экспортировали в Россию, Украину, Казахстан, США, Италию и другие страны. И, причем, к нашему удивлению - все довольны, постоянно принимаем звонки с просьбами : Таки нельзя ли получить еще одну партию ваших великолепных китайских подшипников. Прошу заметить, что наши подшипники идут исключительно в оригинале, наши подшипники никто не подделывает, так как китайские ГОСТы настолько жесткие, что никто подделать их не может.

Если у вас есть любой вопрос, то спросите пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне.

Жду ваш ответ.
Заранее спасибо.
С уважанием,Яна.
ООО "Оли" подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай

Бывший заместитель генсека ООН Пино Арлакки заявил: все прекрасно знали, что часть международной помощи представители правительства Афганистана клали себе в карман или отправляли на счета в офшоры. Я же установил другое: 80% помощи гуманитарного и гражданского характера, направлявшейся Евросоюзом в Афганистан, не доходили до страны».

Какая красивая формулировка: «НЕ ДОХОДИЛИ».
В русском языке есть синоним, но приводить его не буду, все и так в курсе

Конец 90-х, четвёртый курс университета. Четвёртый - это когда почти все двери, кроме ректорской и проректорских, открываются ногой. Поэтому на занятиях я появлялся либо от скуки, либо в случае крайней необходимости - ректорская проверка или ещё какая-то подобная херня. И вот в один из таких редких дней иду через парк к главному входу - красота вокруг, всё зеленеет, весна... Настроение - просто сказка! Издалека вижу - на крыльце мечется Светлана Ивановна, декан. Нервная какая-то. Когда она меня увидела - началась жесть. - А ну бегом ко мне!!! Ты что натворил, сволочь?! А натворить я мог, чего скрывать. Напомню, конец 90-х. Был я тогда в одной весёлой компании, и все в универе это знали. На авторынке до сих пор за въезд денег не берут, по старой памяти. - Что случилось, Светлана Ивановна? - Что случилось?! Это ты у меня спрашиваешь? Вижу у неё в руках какой-то лист бумаги. Протягивает мне. - За тобой наряд милиции приезжал, с автоматами, в бронежилетах. И бледнеет с каждым словом. - Оставили повестку и сказали что тебе надо немедленно явиться в областную прокуратуру. Сейчас же езжай, потом ко мне с докладом. Бля, в голове туман. Мельком прочитал что приглашают меня в качестве "свидетеля". Уже вроде как легче, но тогда для чего наряд с автоматами? Один хер надо ехать, захотят - найдут. Если не явишься, значит уже виноват. А там как пойдёт. Беру такси, пока доехал, вспомнил все грехи за последние два года. Та не, вроде всё должно быть гладко. Ага, вот уже и здание прокуратуры. Захожу. Дежурный. Протягиваю повестку. - Вам на третий этаж. Называет номер кабинета и ФАМИЛИЮ следователя. И вот тут я охуел. Когда Светлана Ивановна вручала мне повестку, я этот момент как-то проебал - больше волновало в качестве кого меня приглашают. Поднялся на третий этаж, постучал. - Войдите. Она стояла у окна и улыбалась. Высокая блондинка, с огромными синими глазами. Она была немного выше меня, я всегда слегка комплексовал из-за этого. Хотя и сам не карлик - сто восемьдесят два. - Таня, ты ебанулась? На хера ты наряд за мной прислала? - Я соскучилась... Причём очень сильно. Да и новым назначением хотела похвастать - месяц назад перевели сюда из райотдела. И смотрит так блядь наивно своими бездонными синими глазами. Вобщем там прямо на подоконнике мы и оформили явку с повинной, а потом и чистосердечное признание.

Мой сосед сказал мне, что койоты продолжают съедать его котов (которые живут вне дома, на улице); поэтому я спросил: "Сколько же у тебя всего котов?", на что он ответил: "Один. Каждый раз я просто иду в приют и беру оттуда нового кота." Я сказал: "это звучит так, как будто ты просто кормишь койотов котами из приюта" и после этих слов его дочка зарыдала.

Дед из рэзидэнцьии

Когда в пандемию позакрывали рестораны, за одним из пикниковых столов перед супермаркетом, где обедали/курили его работники, стали появляться греки. Старые. Как потом выяснилось, даже очень старые.

За лето мы к ним привыкли. Где-то к одиннадцати утра они чинно, с «калимэрами» подтягиваются на негнущихся ногах, один даже складной стульчик с собой приносит (спина ему болит на скамейке сидеть), все в кепочках и усах, покупают кофе на всю братию и чешут свои греческие языки за политику, международное положение и пандемию, а к часу дня исчезают.

Однажды было очень жарко и Луиза, ей 59 лет, решительная и очень хрупкая женщина-кассирша, кинула клич переставить наш стол в тень. Греческие деды встали как по команде. Хотели помочь Луизе как истинные джентльмены. Но пока они вставали,… старые люди двигаются медленно, как в замедленной сьемке, Луиза одна переволокла стол и широким жестом пригласила греков сесть в тень с нами рядом. Греки заулыбались, лёд был растоплен. Они суетливо стали перетаскивать свой стол, чтобы поставить его рядышком с нашим. Ну расселись наконец-то. А один все стоит. Луиза хлопает скамейку рядом с собой и кричит ему «садись, старый хрен, я не кусаюсь». Дед отступает и на полном серьезе отнекивается. Боюсь, мол, тебя, красна девица, в тебе столько энергии, а мне 92 года, опасная ты для меня. Мы поржали, с тех пор здороваемся с нашими старцами-греками как с родными дедушками.

На днях этот самый дед, которому 92, говорит мне: - Я в «резидэнцьии» проживаю. И так чисто по-одесски произнес он смешное свое греческое слово, что я в Одессе себя увидела! Чудеса! Но не об этом я. Итак, дед рассказал, что живет в приюте для престарелых и вчера его друга (подозреваю, в таком же преклонном возрасте) забрали с ковидом по скорой. Дед горестно покивал и продолжил, наклоняясь к самому моему уху. Я его дыхание услышала! Гребаные вирусы увидела! С хоботками и крылышками! Они летели на волнах горячего воздуха прямо мне в ухо!

- А нам бумагу выдали, - шептал мне дед. - Говорят, чьтобы мы в рэзидэнцьии в масках ходили! И головой сокрушенно закачал. А Луиза у меня с другого бока сидела. Все слышала, оказывается. Через меня перевалилась и орет ему:

- Так что ж ты сюда без маски приперся, разносчик заразы?

Дед замер возмущенно. Грудь выпрямил, ус подкрутил и отвечает:

- Я с маской! И из кармана маску вытаскивает в доказательство.
___________________________

Таки пусть будет здоров тот дедок из «рэзидэнцьии». Ну и мы вместе с ним.

В восемь утра разбудил меня звонок телефона. Неизвестный номер.
Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы адвокаты этого права лишены.
Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы, поэтому взяла.

Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий. Так себе кстати голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал :»Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль.»
«Внучок! Внучок что случилось? У тебя все хорошо?»- заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру, тот их филиал что запопадосных внучат отвечает.

Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, не двигается. Кровь отовсюду ».

« фух, напугал то как! Внучок, так не впервой жеж, что ты опять будишь меня по пустякам. Оттащи его в ближайшие кусты и езжай себе спокойно. Только машину не забудь сразу помыть, а не как в прошлый раз»- проорала я.

Голос охренел и наверное должен был бы положить трубку, но наверное мне попался какой то стажёр или просто дурачок, ну или человек девизом которого стала фраза» никогда не сдавайся», поэтому голос с меньшим уже энтузиазмом сказал : « бабуль, так это , не успел, тут менты приехали».

«Твою то маму, звони дяде Серёже, пусть он приезжает и сам со своими сотрудниками разбирается. Сто раз Сережке говорила: «дай своим халуям номера машин всех наших, чтобы мало ли что мы тебя по мелочам не отвлекали»- устало сказала я.
«Бабуль, так у меня номера его нет, новый телефон у меня, не записал ещё »- прохрипела трубка, голос звонившего мужал на глазах.
«Так и я тебе его не дам. Я без очков, я на пляже в Монтерее морем лежу дышу, а очки в даче остались. Внучок, что проще то. В гугле забей фразу : главный милицейский начальник Москвы» и тебе сразу Сережка и номер его вылезут»- сказала я.
«Бабуль, менты прям сейчас денег хотят»- расстроенно сказал мне свежеприобретенный внук.

«Ну так дай им денег тогда и дядь Серёже не звони!»- сказала я.
«А у меня нет столько денег, они много хотят»- ещё грустнее сказал внучок.

«Малыш, я же сказала я дышу морем. Позвони папе своему, хотя погоди, он наверное трубку не возьмёт, он у крёстного твоего дяди Володи гостит. Наскакались на медведях ночью поди придурки старые и спят. Дядю Диму набери, он вечно в компьютерные игры играет и не спит. Или Лаврова набери, пусть помогает, в конце концов он крестный тебе, он в пентаграмме, перед сатаной клялся тебя защищать. Хотя наверное он там весь в мыслях об Афганистане сейчас, неудобно отвлекать »- сказала я и зевнула.

«Ах ты тварь старая! Вот такие семьи как ваша страну до голода довели! Не стыда не совести! Трупы вы прячете по утрам, на медведях скачите. Мошенники! Чтоб вы все сдохли»- сказал внучок басом и мгновенно отрекшись от такой перспективной семьи отключился.
А жаль, я ему ещё про других его родственников рассказать хотела.

© Ксения Полежаева

Вчера переходим с ребёнком дорогу. По пешеходному переходу. Дитю моему двадцать лет, на пол головы выше меня, рост за метр девяносто, весом под центнер, КМС в боксе. Я в своё время тоже посвятил несколько лет спорту. Летит Тойота Прадо и сигналит, настойчиво так, несколько раз. Я всегда перехожу дорогу очень быстро. Не бегу, поскольку это не правильно - внезапный выход даже на пешеходный переход является нарушением. Сам водитель, поэтому понимаю, как перейти чтобы всем было удобно - и мне и транспорту, который меня пропускает. Так вот, летит это чучело и сигналит хер откуда - метров за сто, скорость приличная, под восемьдесят. На ходу поднимаю руку и показываю на знак. Смотрю, эта сука включает поворотник и притормаживает, типа парковаться. Ага, давай-давай, сейчас ещё и пизды получишь - долго просить не надо. Ни хера, не остановился, включил левый поворотник и рванул. Видать пожалел нас, ущербных, не стал обижать)))

Случилось со мной только что...

Ко мне на смену приехал капитан с Украины, смена идёт уже четвёртый день (он первый раз в новой компании). Соответственно общение идёт на русском языке. Довелось позвонить на мостик Старшему Помощнику (он же Чиф, он же Chief Mate по английски) Шри-Ланкийцу:
Чиф (на английском): Chief Mate, bridge
Я (в запарки по-русски): Чиф, пришли мне те же документы, подписанные и отсканированные!
Чиф: Sir, this is Chief Mate.
Я (снова по-русски): Бля! Я знаю, что ты Чиф-мэйт, документы пришли мне отсканированные!
Чиф (обреченно): Captain, this is Chief Mate - I don’t understand Russian!
(Капитан, это старпом - я не понимаю по-русски)

Занавес... Меня порвало!

История от 09.08 о цыганке и разрезанном кармане с крышующими ментами напомнила.

Год был 98-99, не помню точно, я ещё в школе учился, класс 7-8. Жили тогда в Ташкенте, на лето уезжали к бабушке в Бекабад. Там, помимо побегать/полазить/покупаться помогали бабушке с дедушкой, те нам какие то деньги давали, бумажные, но не большие. И вот мне дали 100 сум. В пересчёт на рубли - какие то копейки. Буквально. Я их положил в задний карман, полез собирать вишню, и видимо на вишенку присел - на деньгах появилось красное пятнышко.
По возвращению в город именно эта купюра у меня осталась и я в выходные поехал на Тезиковку (рынок такой был, еще недалеко от вокзала, потом его перенесли). Рыбок хотел купить или корм для них, или всё и вместе. Помню, что купил меченосца, его мне в пакетик посадили и отдали, стою я, в одной руке пакет, в камере остатки денег вместе с той самой купюрой.
И чувствую - не то что то. Сую руку в карман - денег нет. Я даже расстроиться не успел, подошёл человек, "мальчик у тебя ничего не пропало?". Я говорю вот деньги пропали. Он такой, сейчас. Минуты две проходит, подводят дяденьку, в наручниках, просят рядом находящихся взрослых быть понятыми, заполняют какие то бумаги, и аккуратно достают у него из кармана деньги, в том числе мои. Я свою купюру с вишней сразу узнал, вот говорю, у бабушки с дедушкой поместилась она.
Вокруг народ начал ругаться на этого мужика, типа нашёл у кого красть, у школьника!
Потом оформили документы и поехали в какие то кабинеты, там позвонили родителям (мне ж ещё далеко до 18 было, а сотовых, чтоб с Тезиковки позвонить, тогда ещё не было).
Пока ждал пару опера рассказали, что этот вор - только что откинулся и они его целенаправленно "пасли". И им повезло, что я свою купюру узнал, хотя говорят лучше б, конечно, серийный номер запомнил...
Приехал папа, тоже что то подписал, и мы поехали домой. Вместо моих двух сотенных купюр начальник всего вот этого выдал одну двухсотку. Они ещё тогда новенькими были.
Потом ещё два раза из школы вызывали на опознание и в суд.
Человеку дали какой то очень приличный срок - лет 6 или 7.

А я задумался о разнице менталитетов. Мы там тогда ещё жили по инерции, как в союзе - я ходил на бесплатные кружки при школе, милиция ловила и наказывала воров, а учителя учили нас уму-разуму (в середине 11 класса мы переехали в Россию и я смог оценить разность качества образования и отношения к учителям - хотя в Ташкентской школе я учился на точки).
Может быть потом и было "крышевание" щипаяей - но я его не застал.

Итак нам подарили кота. нам это мне 10 сестре 12. Котик был назван какнибудь. он откликался и на Шобла, Гитлер, Чмонатан, Ебантяй, Эсэсовец и прочие не всегда забавные кликухи.
Но както так само собой сталось что приклеелась кликуха Черныш.
Черныш был чернобелый, больше белого, но черные пятна говорили о том что по нему походил грязными сапогами или реднек или черт или нефтяник.
Это было затравленое детками инфатильное существо, которое вздрагивало при словах:
- Мама! а он в меня КОТОМ(!) бросается!
На второй год жизни Черныш разучился жаловатся на жизнь, тоесть вообще прекратил мявкать. В доме небыло места где бы мы его не отловили и незамучали живьем, так что он прекратил малейшее сопротивление, и лежал везде. Смысла прятатся небыло.
Вобщем на четвертый год своей затравленой детьми жизни Черныш прекратил любое сопротивление и полностью покорился злому фатуму, и с покорностью ждал смерти. Но именно четвертый год его жизни в киевской четерехстенной коробке стал судьбоносным.
В селе умер старый кот. НяхНях.
НяхНях был Котом с большой буквы! Он не откликаля на НифНиф, НуфНуф и даже НяфНЯф. Только НяхНях. Потому что одним взглядом мог тебя послать НахНах. я до сих пор не знаю более умного и достойного животного, чем НяхНях! Учтите я сказал не кота, а именно животного. А ведь прошло не мало 30 лет!
НяхНЯх был стар, мудр, по настоящему по житейскому мудр, и возраст взял свое.
За старым Мудрецом НяхНяхом рыдала пол села, и я нешучу!
Но была зима, а в хозяйстве не стало мышелова, а ждать весны что бы подобрать котенка, а потом осени что бы он вырос и начал травить вредителей - это в селе просто разорение. И решение было принято одно разумное и логически правильное - забрать Черныша с Города в. И пофиг что он видел только стены - кот есть кот!
....и запаковав его в клетчатую сумку аля торговка, Черныш отправился покорять целину. Мы с сестрой на нем поставили жирный крест, потому что знали, что эта тряпка зиму в селе с ее суровой правдой котяцкой жизни, точно не переживет.
Но как мы ошибались!
Всего два дня понадобилось Чернышу что бы раставить субординацию в хате с новой точкой жизни. на третий он вышел во двор, в снега и морозы, которые кстати он видел первый раз в своей замучаной извергами-детками жизнь, и... и начал методично бить морды соседским котам. Жестко, безапелиационно, систематично. Он внаглую приходил во двор к хозяину хаты, вызывал на бой резким нявкоющим вызовом, и гордо ждал в сидячей позе, поддергивая кончиком белого хвоста на котором было черное пятнышко. Именно этим пятнышком на самом кончике он так умело и поддергивал.
Выходил хозяин двора. Чут ли не в халате и с чашкой кофе, мол, что это тут за попаданец бузит? А ну ка мы его быстренько на место поставим, ишь куда выдумал, городская немочь с удалью селянской справлятся? Но он ошибался. все они ошибались. Схватка некрупного Черныша с котом любой комлекции заканчивалась одинаково быстро - позорным бегством кота с его личных владений. Черныш гордо рамечивал новую територию, и выплевывая клоки чужой шерсти шел дальше. Он не возврашался с победой назад - он шел дальше!
Както соседские коты собравшись кучей,что котам не свойственно, но экстренные меры заставляли принимать разные стратегические и тактические приемы, и пришли толпой к Чернышу с ответным алаверды к нему во двор. Это была эпичная шайка, где у кого был подбит глаз, ободрана лапа, обкусан хвост или выдернуто ухо. И все от Черныша.
Они пришли к дедке-бабке во двор и стали громко орать,шипеть, издавать дикие вопли, чем напугали очень селян. Люди никогда на своем веку такого сборища на одном квадрато-метре котов не виделиЮ а издаваемые ими звуки всех демонов ада - не слышали. А коты орали, мол выходи подлый горожанин, с мстей село пришло! готовся к смерти выскочка! пора пижона городского ставить к ответу! выходи!
И он вышел.
Черныш был красив в своей блестевшей короткой черно-белой шертси и горд своим видом. Он с королевским достоинством оглянул эту шоблуйоблу, и клянусь, несколько котов только от взгляда ломанулось с шипением и оглядками назад к хозяевам! От этого взгляда строй дуэлянтов дрогнул, но не дрогнул Черныш. Звуки воплей прекратились. Глаза сельских котов с ненавистью устремились на горожанина.
Он гордо вышел на середину двора. Огляделся. Пренебрежительно ко всем полизал яйка, зевнул, и покувыркался в снегу пару раз муркнув от удовольствия.
Нахальства городского кота селяне не выдержали и с воем бросились на него со всех сторон. Черныш же стоя в середине двора начал фехтование когтями один против всех. Он не издавший не звука так(!!!) накостылял нападающим, что вокруг него образавался круг из комков шерсти и крови. и никто не ушел обиженным. И никто не смог в этот круг попасть. Ну что бы хоть както зацепить зарвавшегося пижона лапой. Черныш стоял внутри этого круга как Фома против нечисти, и его лапы методично отбивали атаки селян со скоростью японской катаны и с жестокостью опасной бритвы.
В тот день дед, сразу после битвы, задолбался раскидывать окровавленый снег с шерстью, когда агрессоры позорно бежали. Черныш гнал всех и каждого. и он отомстил всех и каждому. Он приходил к каждому коту во двор, вызывал отдельно бой один на один, и после очень жестокой драки гнал со двора кота куда видел. Часто коты не возвращались.
Это был третий день его жизни в селе, где он установил свое превосходство.
А потом Черныш занялся... - нет не кошками, как вы романтично бы не вздыхали любимые вы наши женщины - ...он занялся мышами. Вредителями тоесть.
Он сначала перебил всех мышей до которых смог дотянутся у дедки-бабки, потом у соседей, потом у дачников. Потом он взялся за крыс. крыс он не ел - брезговал. Но убивал крысюков больше чем он сам по размеру. Кстати охота на крыс была самым его любимым занятием.
Если он мышку показал хозяинам и сьедал как трофей, то крысу он оставлял возле порога ровно до того момента, когда все выйдут на убитую Чернышом тварь поглазеть. После этого он брал тушу, и уносил кудато подальше где закапывал как отходы. Вот так он брезговал крыс, не смотря на то что схватка с ними могла ему самому стоить жизни.
Както даже принес, в гордом хвастовстве тхора. Ласку такую. хорька дикого который курей режет. Где, откуда? - а хызы. Притом принес дважды!
За первую зиму он истребил всех вредителей в округе, чем заслужил аплодисменты от соседей.
А весной он взялся за кошек!
Впервые сложилась ситуация когда не кот бегает к кошке, а кошки со всей окамест сбежались к Чернышу.
У него был ассортимент.
К нему бегали во двор кошки из соседних сел, и таких диковиных видов, что было понятно - это домашние породистые сбегали от хозяев ради него.
Это был первый год жизни в селе, грродского кота, которого мы считали маменькиным сынком и затравленым мальчиком для битья. И мы с сестрой смотрели на становление Котячьего Титана раззинув рты.
Ни в селе где жил Черныш ни в соседних никогда небыло чернобелых котов. Теперь был один. Но какой!

Черныш прожив сильную, храбрую жизнь Викинга от Котячего Племени, как и полагается всем Воинам ушел в Валхаллу в почтенном возрасте. Как он приехал зимой в село, так зимой он и ушел.
И никто не знает куда. Тело его так никто никогда и не нашел.
Радуга заберает Гордого Воина с собой в том же теле и с тем же духом.
А на сегодня даже в самом дальнем конце села, после наминуточку, тридцати лет, можно увидеть чернобелого котенка, и не одного, которых напомню тут небыло никогда, с гордым видом смотрящего на окружающий мир.
И ты крикнешь ему:
- Черныш!
А он посмотрит на тебя, и в глазах его увидишь:
- да! я гордый потомок этого славного Кота

Звонит подруга, вся в смятении чувств. Рассказывает произошедшую с ней на свидании ситуацию.
Случай действительно неоднозначный, но попутно выясняю, что парень понравился ей аж до дрожи в коленках.
- Так что ты думаешь, можно с ним встречаться?
- Знаешь, если мужчина в ресторане при полном зале шлепает тебя за опоздание по заднице томиком Гоголя, это ещё не клиника. Вот если бы на месте Гоголя была Донцова....

У знакомых живёт старый упитанный кот Василий. Дом большой, частный, решили завести ещё и таксу. Василий нового соседа не оценил и всячески гонял малявку, за что ему влетало. Тогда хитрожопый пушистый начал сбрасывать с верхних полок одежду, такса с энтузиазмом рвала "игрушки". Продолжалось это около месяца. В общем, нет у них больше таксы.

Подслушал разговор за кулисами. Один полицейский, вернувшись с трибуны, где он старательно насупливал бровки и клялся блюсти либеральные ценности ( и особливо - важнейшие для всех нас жизни черных), расслабился. И уже в кругу своих рассказал о полном крахе интеллекта у той самой молодежи.

Так, вчера ночью машина сбила молодого негра. Насмерть. Водитель пикапа (белый) сам вызвал полицию. Тест показал, что шофер трезвый. И тот сразу обвинил во всем пешехода. Который, по его словам, выскочил на дорогу, на повороте, без перехода, в неосвещенном месте, одетый в темное, и нахлобучив капюшон.

Пока пытали водилу, подвалили репортеры. Попытались было раскачивать расовую версию, но вскоре заглохли. Потому что подошел эксперт. Из рук его доносился рэп. Дяденька предъявил вылетевшие из ушей пешехода наушники. Дорогущие. С супер-басами. И полным подавлением окружающего звука.

Я сегодня дышал воздухом на спортивной площадке, рядом со школой. Детвора бегает, играет в футбол. Другие катаются на роликах. Тут рев мотора, заезжает на беговую дорожку микроавтобус и едет в сторону расположенного рядом здания. Ну я такой думаю, сейчас выйду на дорожку, тормозну этого наглеца и расскажу ему насколько он охренел, пусть рулит обратно. А потом смотрю, наклейка на машине сбоку "Индивидуальные тренировки бокс, ММА".
Та не, нормальный парень. Ну надо человеку проехать. Дело-то житейское. Едет медленно, никому не мешает.

Некоторые люди стесняются вполне обычных фамилий, вроде Козлова или Петухова. И виной всему – масштабная экспансия тюремного жаргона в современный русский язык. Представители старшего поколения не смутятся, услышав фамилию Трахин, ведь для них слово «трахать» означает «бить, ударять». Русский антропоним «Факин», изначально не имевший негативных коннотаций, в последние годы стал звучать скабрезно не только для знатоков американской культуры. Отдельные фамилии, приличные с точки зрения иностранцев, кажутся нам смешными, например, Усрадов, Бляхер, Мандела, Ебанько, Хуйкин. В Москве живут люди с фамилиями Недрищев, Педик, Манда, Сручкин, Пятижопов. Никто не заставляет женщину, выходящую замуж за человека с невинной фамилией Вагин, принимать фамилию мужа. Никто не заставляет родителей по фамилии Головач называть дочь Еленой. В историческом архиве можно найти россиян с фамилиями Бздунков, Дристунцов, Жопин, Махнажопов, Распердяев, Худосраков, Пердунов и т.п. В народе считалось, что чем хуже имя, тем больше его охранная мощь. Получается, что унизительные антропонимы, имеющие неприличное значение, гарантируют своим носителям максимальную магическую защиту от происков нечистой силы.
Этим можно объяснить, почему люди передавали своим потомкам неблагозвучные и откровенно непристойные фамилии.

Гуляю по деревне, недалеко от подмосковного Красногорска. Обычная подмосковная деревня, охрана как везде, периметр электронный, внутри красивые трехэтажные домишки за низкими заборчиками с живыми изгородями и отсутствующими калитками (все же свои), фигурные мостики, прудики. Красиво, ровно, чисто - как везде в Подмосковье. И тут утыкаюсь в стену. Мощная крепостная стена. А за ней гора. Ну не Альпы, но похоже. Ни фига себе, откуда в обычной подмосковной деревушке Альпы? Оказалось все просто, это хозяйка дома (к слову хозяйка Дождя), переехав туда, захотела альпийских видов. Ну и не заморачиваясь поставила опорную стену и насыпала гору. Мелочь какая - под тысячу камазов. Зато красиво. Вот так хозяйка Дождя и наши либералы, живущие в самых простых деревнях, создают красоту и меняют рельеф страны, рассказывая нам о тяжелой жизни простого российского народа. Какие они иноагенты, все в дом.

Вдогонку про историю как какой то муж интересовался у владельца стационарного телефона откуда у того номер жены??
То что если внутренний голос или чуйка предупреждает об опасности и к нему надо прислушиваться, я понял еще в юности.
Однажды лет пять назад на отдыхе я познакомился в ночном клубе с одной девушкой. Тогда я еще носил обручальное кольцо, и почему то ее выбор пал на меня, хотя я был лет на двадцать постарше тех кто подкатывал к ней яйца в тот вечер.
Мы одновременно вышли в курилку и там разговорились.
Она рассказала что приехала на отдых с двумя подружками, которые укатили в Сочи в какой то модный ресторан, а она осталась.
Заметив что обручалки нет, я понял что моя совесть чиста, тем более мое кольцо ее не смущало, но какое то смутное чувство опасности или тревоги не покидало меня весь вечер.
Я списал это на косые взгляды компании отвергнутых претендентов, но так как за столом у нас были еще двое моей комплекции, я особо не нервничал.
Что еще насторожило, что она неожиданно легко согласилось и пойти в номер потрахаться и то что я предложил вернуться через часик.
Уже когда все было закончено, она призналась что замужем, и что приехала сюда с сестрой мужа и ее дочкой, и что они ее блюдут, а еще муж ревнивый который полностью контролирует все и много особей мужского пола отправил в лечебные заведения только за подозрения.
Ну так как я узнал это уже после секса, по пути назад в клуб, то особо этому не удивился.
Оказалось еще что ее мама живет в нашем городе и она планирует летом на недельку прилететь и хочет встретиться уже более основательно.
- А если муж телефон проверит а там мой номер?
- А я запишу что это номер такси!
Я ее соответственно записал как "Оля (имя изменено) Я Такси".
Она села за свой столик и продолжала скучать дальше, я свалил на танцпол.
Примерно через час туда пришла сестра мужа с дочкой и уселись за столик.
Она взглядом чекиста осмотрела мужскую часть присутствующих, и поняв что все по своим компашкам успокоилось.
Через пол года мы встретились в моем городе, два дня хорошо отдохнули и она укатила к себе домой.
Прошло примерно пол года...
Вечер пятницы, я стою перед входом в ресторан и жду такси.
Звонок с номера Оли Я Такси.
А мы договорились что созвон только до девяти.
Я поднимаю трубку и не слышу ее голоса а какое то сопение и понимаю что вот он момент истины говорю хорошо поставленным голосом - Такси Вектор слушает!
Молчание....
Повторно - Такси Вектор слушает! Откуда Вас забрать?
Тут слышу такой хриплый голос - А кто это?
- Молодой человек, это вызов такси! Вам ехать как говорят в Одессе, или поговорить? Если поговорить то могу дать номер услуги Секс по телефону!
- Извини Братан! Наверное случайно перепутал номер! Никуда ехать не нужно! Хорошего вечера!
И повесил трубку.
Напоследок я услышал голос Оли с ледяными нотками - Ну что? Успокоился? Казел!)
Через пять минут на вотсап пришли смайлики с поцелуем.
Почему я рассказываю только сейчас эту историю? Потому что два года назад они благополучно развелись, и он покинул пределы нашей Родины с новой супругой, которая как оказалось у него была параллельно этой семье, у Оли все нормально, она с юмором вспоминает эту историю.
Так что именно об этом меня и предупреждал внутренний голос!

Вчера, бороздя просторы интернета, наткнулся я на роскошную статью в "Комсомольской правде".
"Ровно год назад ВОЗ объявила ... пандемию. Санкционировав самую крупную в истории мировой медицины аферу, принесшую организаторам миллиарды.
Тогда мы внезапно очутились как бы в другом мире, точнее, в хлеву, по которому загулял загадочный вирус, истребляя все живое. Так, по крайней мере, это выглядело на экранах ТВ. Бежали люди в респираторах, звучали жуткие цифры погибших. Голливуд отдыхал! Массовый психоз подогревали наши и чужеземные академики, эксперты ВОЗ, стращая сотнями миллионов грядущих жертв...
"Комсомольская правда" провела свое расследование и уже в июне опубликовала цикл статей, что нас попросту разводят, это финансовый пузырь.
В сентябре "Комсомолка" вновь поставила вопрос ребром: "Зачем это...(этот развод лохов)?"
Увы, никакой реакции официальной российской эпидемиологии не последовало. Наоборот, ее представители, вторя ВОЗ, повылезли на все телеканалы и пафосно обещали новую "испанку", спасение от которой - только поголовная вакцинация и разработанные ими пилюли. Эти деятели успели получить на "чудо-вакцину" от правительства РФ 4 миллиарда рублей."
Ещё одна великолепная цитата:
"Но мы не дождемся громких скандалов, отставок, тем более суда. Слишком большие деньги на кону. По подсчетам банка JP Morgan, фармацевты только на вакцинах заработали более 7 миллиардов евро! Плюс лекарства, прочие средства, те же марлевые повязки. Если и накажут, то стрелочников. Не уподобится же ВОЗ унтер-офицерской вдове, не станет сама себя сечь. Хотя в большой игре она лишь девочка на побегушках у транснациональных фармкомпаний и сильных мира сего. В России вообще никакого следствия по этой афере не ведется. И все опозорившиеся псевдоэксперты, чиновники, деятели РАМН, директора НИИ остаются на своих местах и делают вид, что ничего и не было вовсе. И не они мелькали на телеэкранах, каждый раз привирая цифры погибших во время пандемии гриппа 1918-1920 гг.,доведя их до 100 млн. И не они выкрикивали названия неизвестных ранее препаратов, которые надо поедать срочно россиянам, чтобы выжить. И не они за месяц героически создавали вакцину от "смертельного вируса", которой реально предполагалось привить десятки миллионов наших граждан, включая детей, беременных женщин и ВИЧ-инфицированных. Это же чудовищно!"

Я ужасно обрадовался, какая отважная у нас всё-таки "Комсомолка"!
В полном варианте читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/24505.3/656620/

P.S. Эта великолепная статья Евгения Черных опубликована 10-го июня 2010 года. И называется она "Как нас обманывали ужастиком «свиной грипп»".
А Вы что подумали?

-= Споры по-абхазски =-
В Абхазии спорные ситуации принято решать следующим образом. Если человека подозревают в каком-либо плохом поступке, а он отрицает свою вину, то ему предлагают пойти к святому месту и там поклясться в своей невиновности. К слову сказать, святых мест не так много, порядка 10 штук на всю страну. Считается, что порочный человек будет наказан высшими силами, если он соврет в святом месте. Причем, не обязательно что-то плохое произойдет именно с ним, любой близкий ему человек попадает под прицел. Жена, сын, дочь, отец, мать и т.д. - все, кто ему дорог, рискует огрести по полной: заболеть, умереть, обнищать, впасть в безумие и так далее. Соответсвенно, плохо будет и самому виновнику.
Эту историю мне рассказал местный экскурсовод. Вероятно, многие абхазы ее уже давно знают, но мой источник уверял, что эта история - про его прадеда, и он сам только недавно узнал сей факт.
Так вот, прадед совершил что-то плохое. Что именно - история умалчивает, известно только то, что обвиняемая сторона призвала его к ответу. Он долго упирался, но в итоге был вызван в поход к святому месту, чтобы поклясться за свою честность. Деваться было некуда.
Весь день он думал, как быть. А в ночь перед походом, подождал пока все домашние уснут. Затем спустился в подвал (частный дом) и отыскал там свою детскую люльку. Каким то чудесным образом умудрился уместиться в нее, и немного поспать. Затем вылез, убрал люльку на прежнее место и он вернулся обратно к себе в кровать. Проснулся вместе со всеми, умылся, поел и отправился к святому месту. Там, в присутствии всех, абсолютно искренне заявил:
- Клянусь, что с того момента, как я покинул свою детскую люльку, никаких плохих поступков я не совершал и совесть моя чиста.

Испанские понты.
Один испанец недавно в Марбелье поужинал и выложил в соц. сетях свой чек с недовольством, что официанты ресторана попросили у него чаевые, хотя он заплатил за ужин €4 098, включая €372 в качестве вознаграждения за обслуживание.
В прошлые выходные один барселонец, узнав о такой жалобе и хвастовстве одновременно, заказал в этом же ресторане столик и приехал туда в компании шести человек. После ужина он попросил включить в счет чаевые на сумму €4 098. Стол в итоге обошелся ему в €8 179. "Сумму счета за ужин, которой ты хвастался, я оставил на чай официантам, из-за которых ты взбесился. Кстати, обслуживание очень хорошее", - написал он в Instagram.

Рыбалка? Терпеть не могу, хотя и лет прошло... Почему?

Когда мне было 4,5 года, мои родители поехали на вылазку — с друзьями, детьми, рыбалкой и ночевкой. Мы дурачились в мелкой воде у берега, бегали по лесу, было весело.
Под вечер кто-то из родителей уселся ловить рыбу, другие ставили какие-то приспособления, третьи забрасывали что-то... И мне вдруг тáк захотелось посидеть с удочкой на берегу, по взрослому, аж до слёз.
Но то ли не было лишних удочек (60-е годы), то ли не рискнули дать ребёнку удочку с настоящим крючком, потому что я не слыл усидчивым, а был, очень даже наоборот, с шилом в одном месте.
И вот дядя Гриша, самый высокий и грозный из всей компании, подошёл ко мне, собирающемуся уже взрыднуть и распугать всю окрестную рыбу, подмигнул и сказал:
— Славик, ты парень серьёзный. Ты сам видишь, мы ловим на маленькие крючки совсем мелкую рыбу. А тебе решили поручить важное дело — поймать большого сома.
Он развёл руки, демонстрируя размер нужного сома, "примерно с меня" и добавил:
— Сейчас мы соорудим с тобой специальную удочку...
С этими словами он привязал к довольно толстой палке веревку, а к веревке как-то пришпилил поплавок и привесил здоровенный, немного изогнутый огурец.
Наверное, какое-то сомнение мелькнуло на моём лице, потому что он прошептал:
— Ты сомов на картинках видел?
Я кивнул головой.
— Ты видел, какие у них широкие пасти?
Я опять кивнул.
— Так вот они такие большие как раз для хватания огромных огурцов! Но это секрет.
С этими словами он вручил мне суперудочку, отвел в сторону от взрослых рыбаков и проинструктировал, как забросить и как тянуть, если сом попытается отобрать мою удочку.
И я стал ждать своего сома. Мне кажется, я сидел очень долго, часа три, смотря на поплавок. Представлял, как сом облизывается, любуясь на огурец и подкрадывается, чтоб его украсть... Вокруг летали слепни и кусали комары с мошкой, хотя и намазали меня одеколоном "Гвоздика". А возможно, не прошло и получаса, как меня сморил сон...
Проснулся я утром в палатке. Осознав, что я позорно заснул на посту, я решил опять поплакать. Тем более, что удочки моей нигде не было видно.
Но вовремя подоспевший дядя Гриша рассказал, что огурец вместе с удочкой, с грохотом и хлюпом утянул просто агромаднейший сом, и если бы я не заснул, сом украл бы и меня.
— Сом был "во-оттакой" — дядя Гриша протянул свою руку вверх (а он сам был под два метра ростом), —
А такой большой сом нам совсем не нужен.
Впечатлившись и ужаснувшись, я обрадовался, что так удачно уснул на рыбалке. И только через несколько лет узнал, как меня бездушно разыграли.
С тех пор рыбалку я не люблю.

Рассказал сотрудник Станислав Б.
Р.S. Сомов в той речке отродясь не видали.

На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответсвующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет :)

Много лет назад, когда ещё у меня стоял стационарный дисковый телефон, позвонил мужик и без подготовки начал орать, откуда у меня телефон его жены? Я так понял, мобильный. Все попытки объяснить, что он ошибся номером, телефон у меня стационарный и купил я его в магазине, результата не дали, он орал не переставая.
Пришлось признаться, что да, мы любовники, его жена подойти не может, лежит раздетая в спальне, пусть перезвонит попозже.

Это было несколько лет назад…

Конец августа, ещё несколько дней до учёбы, живем на даче, я - жду начала последнего курса института, мама - в отпуске, и дедушка на пенсии.
К маме приезжают коллеги — грибы пособирать, выпить-закусить на природе, да и просто соскучились наверное. В течении посиделок возникает тема «мы перестали лазить в окна к любимым женщинам» и даже выпили за тех, кто не перестал.
Вечер, гости уехали, дедушка пропустил ещё рюмашку, мы ложимся спать. Ночью просыпаюсь, что-то не то, слышны какие то странные звуки. А мы живем так, дед на первом этаже, мы с мамой на втором, у каждой своя комната. Дача не маленькая, есть ещё столовая, терраса и гостей найдется где разместить. Хочу пойти посмотреть, но страшно, к нам залезли воры??? маньяки??? душегубы??? Август, ночи уже темные, в комнате ни топора ни ничего такого, в полицию звонить — услышат, тут же зарежут. Тихо-тихо встаю, подхожу к двери, чуть-чуть приоткрываю, смотрю в щель, так и есть кто-то открывает окно в конце коридора, СНАРУЖИ, наверное давно уже ковыряется, потому и услышала. Как он туда забрался, на чем стоит, это второй этаж. Открыл, крадётся, ступает тихо. Вся холодным потом покрылась, ни закрыть дверь, ни закричать, ноги к полу прилипли. ИДЁТ КО МНЕ, А-А-А-А-А. Не доходя моей двери остановился у мамы, и вошел. Ничего не слышно, у неё там брать нечего, самое дорогое — 5-й айфон. Что делать? Стою слушаю. Какие-то звуки, но непонятно что. Отдышалась, села на кровать думаю… У меня же есть старый ноутбук, взяла так чтобы сразу по башке бандюге припечатать, пошла тихонько к маме. Ничего не разобрать, но звуки из комнаты есть. Какое-то сопение. Приоткрыла дверь, чуть-чуть, ещё чуток, что??? Они ЦЕЛУЮТСЯ! Закрыла, вернулась к себе, легла смотрю в окно, ко мне никто не лезет...
Утром мама сказала, что она выходит замуж.

P. S. Я очень за неё рада.

В Москве арбузы стоят от 40 до 80 рублей.
Может где то есть несладкие по акции, но я такого почти не встречал.
Дыни ещё дороже.
Ещё и сорта какие то иностранные, я таких не знаю и не пробовал.

Помню, в 90-е эти самые дыни и арбузы в деревне продавали чуть дороже яблок.

Прямо с КАМАЗа.

А яблок было столько, что коров кормили.
Девать было некуда.
Как и яблоки, арбузы мариновали, солили, настойки делали, ели как не в себя...

Приехал в деревню.

Много лет прошло, многое, думаю, изменилось.
Зашёл в местный магазин, а там арбузы.
И дынь немного.

Обсуждают только - астраханские или волгоградские?

Арбуз по двадцать, дыня по сорок.
Заходит женщина: -"Арбузы по двадцать? Вчера по четыре рубля возили!"
-"Да ну", думаю, -"глупости! Двадцать лет назад были по рублю, а сейчас по четыре?"

Вспомнил про это когда из деревни возвращался.
Иду не спеша до трассы, навстречу КАМАЗ едет и гудит без остановки.
Ору водителю: -"Чего сигналишь то?"
А он мне:-"Брат, арбузы по три рубля, бери!"
Ну мне пошутить охота: -"За два давай!"
А он: -"Бери!"

А потом сидел на остановке на трассе, ел арбуз за два рубля и вспоминал счастливое детство...

P.S.: Два рубля стоит весь арбуз...

Смеялся над анекдотом:
-Мыкола, ты шо на сортир замок повесил?
-Таки да!
-А шо там воровать то!?

Приехал в деревню.
Узнал, что соседи вешают замки на туалет, чтобы туда не срали чужие...

ФИРМЕННЫЙ ПОЕЗД.

Поезд не просто качает, а раскачивает как лодку в шторм.
Продажи чая и кофе должны расти в геометрической прогрессии.
Потому что в руках не удержишь, со стола улетает.

Из фирменного - в самом начале по поезду прошлась какая то женщина в форме, сказала всем, что она начальник поезда и быстро спросила - нет ли жалоб, все ли нормально?
На что можно жаловаться в советской плацкарте!?
Вы бы ещё по теплушке так прошлись!

Биотуалет, пахнущий так, как будто туда срали коровы.
Приставку био можно понимать по разному...

Называется этот фирменный поезд Тамбов.
Я в Тамбове не был, но не думаю, что там хуже, чем в этом поезде.
Представляю, как интересно будет объяснять иностранцу, что это Тамбов и мы едем на нем из Москвы в Саратов.
Почему мы едем из одного города в другой на третьем???
Прям загадка для викторины получилась.

Вторая загадка, где пассажирам можно помыть посуду?
И ответ проводника - в том самом биотуалете!
Прям там, где написано, что вода не питьевая.
Чтобы потом сидеть в нем до конца поездки, а может и немного дольше.

Когда я был маленьким, все время думал, зачем люди в поездах переодеваются?
Сейчас понимаю, что если не переодеться - варёные яйца могут появиться не только в пакете.

А этот полуночный храп и аромат суточных носков!
Женский храп намного мелодичнее, чем мужской.
Мужской - прерывистый, рычит как будто тромбон.
И тут его подхватывает весь вагон.
Бабуля напротив слегка прихрапывает, переворачивается и включается в общий звуковой ряд.
Эти звуки и ощущение сопричастности невозможно сравнить ни с чем.
Это надо почувствовать.
Особенно в фирменном поезде.
Если когда-нибудь кто-нибудь придумает создать храпельный хор, я точно знаю, где искать хористов.
А сейчас и мне пора внести свою лепту в этот шедевр народного творчества.

Утро.
Просыпаюсь от того, что два женских голоса средних лет обсуждают кого-то, кто задрал ноги к полке.
Обсуждают так тихо, почти шепотом, что поневоле прослушивается весь вагон.

-Ноги то задрал.
-Да, ноги задрал.
-Неудобно ему, наверное.
-Да, неудобно, наверное.
-А может наоборот, так удобнее?
-Может и удобнее.
-Люди мучаются, спят как придется.
-Да, вот бедненький.
-Все правительство виновато.
-Почему правительство?
-Ну столько лет такие вагоны.
-Ну это да.

И тут я понимаю, что обсуждают меня.
Переворачиваюсь, поджимаю ноги.
За столиком сразу меняется тема.
Обсуждают, погоду, проводницу, полицию, милицию.
Все, что угодно, только не мою позу.
Пассажиры вокруг начинают похрапывать.

Нет, ну тема то избитая, конечно.
Но расскажите мне кто-нибудь, как человек ростом метр восемьдесят может уместиться на боковой полке плацкарта, не подрубая при этом конечности?
Всего за одну ночь я познал все прелести йоги и даже немного Камасутры.
Наверное, это тоже одна из опций фирменного поезда.

Была недавно история про большую грудь, моя же история про большую жопу, или как я Штирлицем побывал.....
В майские погожие деньки, аккурат в канун девятого мая я был приглашен на одну конференцию в Москву вместе с двумя коллегами моего возраста.
Знакомы мы были постольку поскольку, и у же в поезде я понял что по сравнению с ними я сынок в поглощении алкоголя.
Первая бутылка водки была выпита еще когда поезд стоял на перроне, вторая когда выехали из города, про третью и четвертую уже не помню.
В Москву все прибыли в хорошем подпитии.
По прибытию в гостиницу Ренессанс, я сразу переоделся в халат и пошел откисать в спа, чтобы к шести часам прийти в норму, коллеги же продолжали бухать.
Нам всем выдали прикольные бэйджи, которые мы повесили на шею.
Я понял что два дня конференции проведу в пьяном угаре, и это меня расстроило, но имея принцип -Не отступать и не сдаваться! Или - Свинья везде грязь найдет, я понял где могу прекрасно провести вечер.
Надо сказать что напротив гостиницы есть зал где проходят дискотеки, и как раз этим вечером там была дискотека 70х-80х, куда я и решил зарулить один, так как друзья после первого дня ушли еще в более жесткий запой с коллегами из Норильска.
Зайдя внутрь, глаза у меня разбежались от количества вариантов, но я решил остановиться на одном столике, за которым сидели две дамы.
С первого взгляда стало понятно что они были полной противоположностью.
Первая девушка с голубыми глазами, вьющимися русыми волосами, красивой грудью каплевидной формы, изящными руками, и одета в дорогие шмотки, явно не с рынка.
Дополняли картину красивый гарнитур из кулона, сережек и перстня с брюликами.
Она сканировала взглядом практически все мужское население, но как то быстро так на пару секунд, и становилось понятно что это не тот кандидат.
Вторая девушка была одета в какую то майку с прорехами, в такие же джинсы и кроссовки, грудь не такая роскошная но тоже присутствовала, стрижка была как у мальчика.
Она наоборот ни на кого не смотрела, а к чему то прислушивалась и потом записывала себе в блокнот.
Так как я уже влил в себя сотку рома, то с удовольствием танцевал рядом с ними летящей походкой и изображая землю в иллюминаторе Землян.)
Когда заиграла музыка про оставайся мальчик с нами будешь нашим королем, я понял что дама наконец заинтересовалась мной, потому что она улыбалась не отводя взгляд от меня.
Потом сделала жест рукой, и стало понятно что надо ковать железо пока горячо.)
Когда я сел за столик, дама рассмеялась глядя на мой бэйдж и представилась Жанной а подругу назвала Хельгой (имена созвучны но немного изменены).
Через пять минут я уже знал практически все, что они познакомились на каком то приеме где Хельга была переводчиком, и что она, чистокровная немка, приехала в Россию изучать русский язык и литературу, и записывает она непонятные слова и обороты речи, которые потом пытается понять.
Вся тирада про Хельгу заняла не больше минуты, зато про себя она рассказала все подробно.
Скоро я знал что она из очень состоятельной семьи, папа топ-менеджер очень крупной компании с оборотами в миллиарды долларов, показала фотки с папой, свой дом машину, на которой они приехали на тусовку.
Минут через десять я уже понимал что буквально через час мы будем предаваться утехам с этой красоткой, осталось затащить ее в отель.
Так же она мне намекнула что такому мужчине негоже ходить без часов, и у нее случайно завалялось несколько крутых часов что то типа Патек Филипп и Брайтлинг, которые она с удовольствием может мне подарить.
Немного охренев от такого напора, понимая что меня покупают хоть и не деньгами а часами, я напрягся, тем более перспектива ехать в какой то дом где полно обслуги и охраны мне не нравилась, потому что я рассчитывал пригласить в свой номер через дорогу и через пару часиков выпроводить обратно.
Поэтому решил взять небольшой таймаут.
- А Хельга с нами поедет? - поинтересовался я.
- А зачем нам Хельга? - спросила она и рассмеялась. - Я ее сюда пригласила чтобы мне не скучно было, а так мы даже не подружки.
Хельгу слегка передернуло, но виду она не подала.
- А я думал чтобы не страшно было - пошутил я.
- Мне ничего не страшно - сказала она рассмеявшись, и посмотрела на соседний столик, за которым сидело два амбала в костюмах, на которых я не обратил внимания.
Меня это напрягло еще больше.
Хельга же молча и с какой то ехидной улыбочкой прислушивалась к нашему разговору, не показывая никаких других эмоций, но по взгляду я понял что тоже ей понравился и заинтересовал ее.
Жанна позвала официанта, заказала счет и сказав что ей надо попудрить носик, начала вставать из за стола..
Шок который я испытал от увиденного был мощнейшим!
За все время нашей беседы она не вставала из за стола и я не видел что там внизу.
А внизу была Жопа!! Даже не Жопа, а Жопище с большой буквы!
То есть верхняя часть тела изящной девушки, а низ совершенно от другого человека, на несколько размеров больше!
Поняв что даже за всю коллекцию часов, акции компании и даже с помощью Виагры я там не справлюсь.)
Я не подал виду что меня что то смутило, но решил сразу валить как только она зайдет в туалет!
И тут Хельга посмотрев на меня спросила - А у тебя есть где ты живешь?
- Отель напротив! Жду у выхода! - ответил я и быстро вышел на улицу.
Перед входом толпились страждущие, которым не хватило билетов, и среди них я затерялся наблюдая за выходом, опасаясь охранников.
Через минуту вышла Хельга, я взял ее за руку и мы быстро пошли в отель.
- А как же подруга?
- Эта овца мне не подруга - ответила она.
В номере у меня был ром фрукты и шоколад.
Я поинтересовался что она записывает?
- Непонятные слова и выражения - ответила она.
- А почему именно русский?
- Ну мой дедушка по маминой линии был в России в плену, хорошо знал русский, был потом председателем комитета русско-германской дружбы, и очень красиво матерился!
После этого она загнула так красиво что шапка на хую уши от мороза не спасет, что я это оценил и рассмеялся!
Понимая что секс никуда не убежит, так как она за десять минут уже всосала 200 рома, мы продолжали болтать.
Я ей рассказал что в русском языке есть слово с тремя е на конце, она не поверила.
- У Владимира Высоцкого в песне слышал про счастье длинношеее.
- А еще есть слово с шестью согласными в начале!
- Да ну нах! - сказала она!
- Взбзднулось что то!))
Тут она начала ржать и икать.
Понимая что еще двести рома и она уйдет в нирвану и мне придется трахать безжизненное тело, я предложил пройти в душ и продолжить обучение в постели.
Надо сказать что под джинсами и майкой скрывалась очень красивая фигурка!
Она как то сразу взяла инициативу в свои руки и сев сверху на меня стала энергично скакать. Несколько раз я испугался что она сломает нах мой радар но обошлось.
Буквально через пять минут я понял что она достигла оргазма.
- Дас ист Фантастишь - подколол ее я?
- Почему Вы русские всегда говорите эту фразу?
- Ну молодость, первые немецкие порнушки....
- Теперь понятно - сказала она, и быстро соскочив умчалась в душ, а я остался в постели с торчащей в презервативе кукурузиной, ждать продолжения банкета.
Через три минуты она вышла уже в трусах и майке с намерением одеться, чем ввергла меня в ступор.
- Ну я же еще не кончил - робко возразил я.
Она отложив джинсы в сторону, села рядом, сняла презерватив и крепко сжав торчащий радар стала усиленно двигать вверх и вниз.
- Эй, фройлен! Помедленнее и понежнее раздевай куколку! Может в ротик возьмешь?
Она на секунду остановилась, посмотрев на меня и сказала что оральный секс с незнакомым мужчиной для нее является унижением ее женского достоинства в отличии от обычного секса.
Тогда я предложил продолжить обычный секс, и она немного подумав согласилась, тем более что еще оставался ром.
Какого то супер удовольствия не получил, но расслабился.
Когда она собиралась уходить, у нее из сумочки выпал на пол пластиковый пропуск с фото, который она не заметила.
Утром ко мне завалили пьяные коллеги с Георгиевскими ленточками и бутылкой водки и предложили выпить за Победу!
Пить до завтрака не хотелось, но тост обязывал!
Выпили!
- Мне больше не наливайте! Хреново мне!
- А ты что делал?
- Да тоже ром глушил и девушку трахал!
Тут один из них поднял пропуск и спросил - Эту?
Я ответил утвердительно а он начал дико ржать!
- Ну тост за Соломона! Он Мюллера ночью выебал!)
И правда, фамилия была у нее самая что не наесть немецкая - Мюллер!
Пришлось выпить еще два раза.
К концу дня все кто с нами бухал, знали эту хохму, и каждый считал своим долгом на банкете подойти и подъебнуть типа - А Мюллер как вырывался или спокойно отдался? А мюллер как настоящий живой или Броневой? Ну и так далее...
- Ну и один коллега подошел и сказал что хочет сфоткаться со Штирлицем!
Это еще больше развеселило окружающих.)
Многие меня так и называют до сих пор когда пересекаемся на встречах.
А часов до сих пор не ношу, и когда друзья обсуждают какие еще бы купить часы покруче, я вспоминаю огромную Жопу которая показывается из под стола, и желание купить крутые часы как то проходит.)

Так давно ничего не писал на этом сайте, даже учётная запись устарела.
Обычно писал, чтоб поржать, сегодня другое...
В конце 80-х стала популярной такая вещь, как аутотренинг. Олды вспомнят: "Я спокоен, я абсолютно спокоен..." Даже в фильме "Влюблён по собственному желанию" было нечто подобное. Вспомнили?
Как то брал в библиотеке книжку по аутотренингу, как сейчас помню-на очень плохой бумаге и в мягкой обложке. Это было так ново и необычно, что текст переписал от руки в тетрадь, а рисунки скопировал через копировальную бумагу (олдам ещё раз привет!). И как то запомнилось всё очень хорошо. И в дальнейшей жизни, на протяжении десятков лет пользовался, если ночью было не уснуть. Кстати, неплохо помогает.
Но один раз весной этого года что то пошло не по плану...
Числа точно не вспомню, проснулся ночью и не уснуть. Ну и стал действовать по старой знакомой методике:
ложусь на спину, руки и ноги вытягиваю.
Потом мысленным взором пробегаю по всему телу от макушки до пяток и контролирую полное расслабление мышц.
повторяю про себя:
Я спокоен, я абсолютно спокоен. Моя правая нога тяжёлая и тёплая, моя левая нога тяжёлая и тёплая.
Моя правая рука тяжёлая и тёплая, моя левая рука тяжёлая и тёплая. Прохлада, в районе лба-прохлада, как дуновение холодного ветра.
Где то в своё время вычитал, что при медитации надо внутренний взор направлять на внутреннюю сторону черепа в районе лба.
Извините, что так подробно, проще не получается.
Обычно, на протяжении десятков лет,после этого просто быстро засыпал. Но не в этот раз...
В этот раз оказался в каком то светящемся пространстве. Белый свет был направлен со всех сторон и кажется имел свою структуру. Откуда то появилось определение-струна. И эта струна была не одна, рядом чувствовались другие струны. Возник звук-радостный какой то, торжественный, похож на низкое гудение высоковольтных проводов, только здесь ещё какой то звук вплетался, что то вроде колокольчиков. И самое главное- ощущения, чувства. Силы и глубины неимоверной, пронизывающие, наверное никогда таких не испытывал. Навалились сразу, но попробую разделить по времени.
Сначало чувство всеоблемющей радости от возвращения. Потом чувство глубочайшего разочарования от того, что я потерял индивидуальность, я уже не был тем Алекандром, которым был последние 50 лет. Я вернулся как часть чего то огромного.
Тут же возникло ощущение, что я знаю все ответы на все вопросы-о вселенной, о человеке, о времени, о законах природы...
Почему то первое, что всплыло из знаний-это то, что человек как вид распространился из географического центра Африки и то что это был именно географический центр, имело какое то наиважнейшее значение. Странно было потому, что я никогда особо не интересовался историей человечества, да и географией тоже. Я попытался перевести взор на устройство вселенной, которое всегда меня интересовало и возникло ещё одно острое чувство. Чувство того, что я возвращаюсь и ощущение пронизывающего, всеобъемлющего разочарования.
Открыл глаза в своей кровати, долго лежал отходил. Очень уж чувства прнзительные, даже в детстве и во времена первой влюблённости не было ничего подобного по силе. Пришлось даже встать, дойти до бара и сделать пару глотков виски прямо из горла, а то всё кипел разум возмущённый...
Много думал, что это могло быть?
Сон, приснилось? Не похоже- ни тематика, ни сила, ни ощущения.
Может чуть не умер и прикоснулся к чему то неведомому? Тогда получается, что ТАМ, ЗА ГРАНЬЮ и нет ничего страшного. Мы просто возвращаемся домой...
Вот этим и хотел с вами поделиться. Для этого и сел писать этот сумбурный рассказ.

Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: "Выкинула бы в форточку". Не знаю, связано это или нет, но ребёнок я в семье единственный)

Максимилиан Волошин обладал многими дарованиями, но больше всего известен как поэт Серебряного века.
Однажды в Москве с ним произошел такой курьез. Жена, потеряв его из виду в сутолоке вокзальной площади, стала звать:
— Макс! Макс!
Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись:
— Ребята, глядите, Карл Маркс!
Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали:
— Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты!
Поэт с улыбкой ответил:
— Учите, учите, ребятки!

В молодости как-то подвёз девочку до дома.
Подъезжая к жилой зоне, поднял стекла и убавил музыку, со словами "люди спят". Совершенно без всякой задней мысли.
Хорошо помню тот её удивленный и заинтересованный взгляд, после этих слов.
А были это дикие 90-е.
Тут же в машине всё и произошло.

Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:

Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была...
Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали.
Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает:
- "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?"
Я ей:
- "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести:
"Че напряглася! Шутит он, это с советского фильма шутка..." Молодая разморозилась вроде, только взгляды отныне она на нас бросала исключительно ледяные...
В результате весь отпуск я грузился, мол я уже такой старый, мои мемы говно, поговорить не с кем, никто меня не понимает и т.д. и т.п.
Опять на следующий год приехал отдыхать в Сочи, правда другой отель.
Как назло, опять жену задержали на работе. В этот раз на ресепшоне отеля нас принимал парень, даже вроде помоложе той ресепшионистки с прошлого года.
Между делом у меня интересуется, где мол жена. Я чего-то сдуру опять ему:
"А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Он оторвал взгляд от компа хлопнул ладонью по столу и как ляпнет:
- "ВРЕШЬ!!!"
Я ему на автомате:
- "Ей Богу!!!"
Он уже улыбаясь:
- "Ловят?"
Тут меня скрутило, я ржал как ненормальный. Поржали вместе с ним.
Весь отпуск ходил расслабленый и веселый.
Так что Петрович, один случай это и не случай вовсе, а так случайность.
Для далеко идущих выводов, нужно как можно большую выборку рассматривать...

Начало нулевых. Мы (трое вызрослых и 15 детей от 12 до 18лет) в горах Кавказа. Категорийный поход, "еденичка".
Утро не задалось с самого начала. Дождь лил не переставая. И хотя в мае он не так мерзок как в марте или апреле, но за пять часов надоел неимоверно. Мокрое было все: одежда, рюкзаки, окружающий пейзаж просто сочился влагой. И туман. Как молоко. В десяти-пятнадцати метрах уже нифигаськи не видно. Разбитые в хлам лесовозами лесные дороги пересекались и переплетались самым немыслимым образом и ясности картине не добавляли. Уж не знаю какие там лесовозы по ним ездили, но колея оставалась - мама не горюй. Мне по... ну это самое в общем. Наша самая мелкая туристка, девочка Женька, ухнула в такую колею, заполненую желтой глинистой жижей чуть не по уши.
В общем блуканули мы (туман, ориентиров ноль, джипиесов нет), и когда вышли, наконец, на окраину села, полуденный автобус в райцентр "помахал нам ручкой".
Ну что делать. Первым делом какую нибудь крышу б над головой, и по возможности выжаться-вытереться-переодеться-просушиться. Ну и съесть чего-нибудь.
А автобусных остановки в селе было две.
Новая, модерновая, состоящая из трех металлических столбов с куцей металической же крышей и практически полным отсутствием стенок. (Подарок какого то депутата к очередным выборам). В нашем случае вещь абсолютно бесполезная, поскольку продувалась вдоль и поперек ветром и дождем как рыбачья сетка.
НО (!) чуть в стороне стояло и впечатляло основательностью деревянное сооружение (лесопилка своя, фигли!) вполне приличных размеров. Прблема была в том, что практичные местные умы приспособили это строение как место временного пристанища лошадок, на которрых охотно катались приезжающие горжане. А лошадки, вот страность, не только катают, кушают, но и какают.
В общем внутреннее пространство этого сооружения было так несколько прикакано этими самыми лошадками.
Но делать нечего, главное, крыша над головой.
Туристы вообще народ неприхоливый, а тут уж совсем "не до жиру". Рассосались мы по углам и между кучками (нечастыми, надо отдать должное лошадкам) ну и давай в порядок себя и народ приводить.
И был у нас некий Антон. Мальчик лет 16, нудный, как иструкция к лекарству, вечно ему все не так. Вот и сейчас, ходит, гундит, то места ему мало, то сесть негде. И в процессе своего брожения толкает нечаянн рюкзаком ту самую, нашу самую мелкую Женьку.
И этот тихий, совершенно домашний ребенок, из вполне приличной семьи, от которого мы не то что матерных, вообще грубых слов не слышали ни разу (кода ее, по шею ухнувшую в глинистую жижу доставали, максимум что она произнесла (выплевывая эту самую глину) "вот блин!") поворачивается и совершенно четко, ясно выговаривая слова, грамотно и к месту ставя все ударения выдает:
- Блядь!!! Как же мне все это остоебенило!! И этот ебучий дождь!! И эти блядские лошади с их сраным говном! А больше всех остоебенил ты, Антон, долбоеб конченый!!!
Гробовая тишина висела пару минут. А затем грянул такой громовой хохот, что нахохлившиеся вороны на столбах у сельмага с паническим карканьем рванули к лесу.

-------------
P.S. Когда спустя несколько дней мы, уже отмытые и отдохнувшие по традиции собрались в клубе на чаепитие и просмотр смонтированного фильма, фотографий, я тихонечко спосил у Женьки: "Слушай, откуда ты такие слова то знаешь?", девочка смущенно улыбнулась: "да я и не знаю, само как то вырвалось..." и скромно потупилась.

С грустью перебирал на выброс старые вещи, в три четверти из них, как бы я не обнадёживал себя, мне уже не влезть. Однако, как оказалось, не всё уж так печально. Обнаружил в шкафу на полке давно запропастившуюся тысячу евро, да и просто проверяя карманы в старых вещах, ещё нашёл вполне приличную сумму.
И тут вспомнил, что случались у меня и более удивительные находки..
В г. Донецке 1987 года, да наверное и не только в нём, существовала программа по трудоустройству желающих подработать на каникулах школьников. Так тринадцатилетним подростком я проработал один месяц в близлежащем к городу совхозе "Широкий". Кстати за месяц, вместо обещанной сотни, заплатили рублей сорок.. Так вот, как то после шестичасовой смены, в автобусе, по дороге домой, я нашел пухленький кошелёк. Не знаю сколько там было, не считал, но купюр там было прилично, и вот не успел я насладиться свалившимся на меня богатством, как меня нежданно-негаданно накрыло сознательностью и добропорядочностью...
- Граждане! - кричу не своим голосом!
- Кто потерял кошелёк?
Только успел договорить, как тут же мне, не слабо так, прилетело тяжеленной сумкой по голове.. Благодарность я отхватил от разъяренной стокилограммовой тёти, владелицы кошелька, невменяемая женщина логично рассудила, что я раскаявшийся воришка запамятовавший у кого стырил кошелёк.. Насилу меня более вменяемые граждане отбили от этой златозубой фурии.
Тем вечером я много думал о несовершенстве мира, кирпичах в женских сумочках, немного о девочке Юле, и о том, что мать называя меня остолопом, и бабушка зовущая олухом, с большой вероятностью правы...
Невероятно, но на следующий день, под автобусным сиденьем я опять нашёл кошелёк... Людей рядом не было, документов в кошельке не было, а был там проездной на месяц и сто сорок рублей с мелочью. И тут я уверовал в Божественное провидение взявшее мою судьбу в свои руки, и второй день подряд недвусмысленно намекающее на своё существование подбрасывая доказательства отрицающие волю случая. Короче, не стал я дважды судьбу испытывать, взял да и обогатился в одночасье, чего уж там...
p.s. Конечно сейчас вспоминая этот случай, мне жаль, что не приложил усилий для поиска хозяина денег, но история не о чувстве вины, а о неожиданных находках.

От Безбашенного:
Coздaл Бoг ocлa и гoвopит eмy:
— Tы бyдeшь ocлoм, ты бyдeшь тacкaть тяжeлыe гpyзы нa cвoeм гopбy и paбoтaть oт зaкaтa дo paccвeтa. Tы бyдeшь питaтьcя тpaвoй и бyдeшь дocтaтoчнo глyпым. Жить ты бyдeшь пятьдecят лeт.
— Пятьдecят лeт для тaкoй жизни этo cлишкoм мнoгo. Пoжaлyйcтa, дaй мнe нe бoльшe двaдцaти.
И былo тaк.
Coздaл Бoг coбaкy и гoвopит eй:
— Tы бyдeшь дpyгoм чeлoвeкa, и бyдeшь oxpaнять eгo жильe и ecть eгo oбъeдки. И жить тeбe 25 лeт.
— Гocпoди, я нe вынecy cтoлькo лeт coбaчeй жизни. Mнe бы xвaтилo и дecяти.
И былo тaк.
Coздaл Бoг oбeзьянy и гoвopит eй:
— Tы — oбeзьянa. Tы бyдeшь вcю жизнь пpыгaть c вeтки нa вeткy. Tы бyдeшь cмeшить людeй cвoими идиoтcкими гpимacaми. Жить ты бyдeшь 20 лeт.
— Kpивлятьcя кaк клoyн 20 лeт пoдpяд — этo yжac. Пoжaлyй, я нe xoтeлa бы жить дoльшe дecяти.
И былo тaк.
B кoнцe кoнцoв, Бoг coздaл чeлoвeкa и cкaзaл eмy:
— Tы чeлoвeк — eдинcтвeннoe paзyмнoe cyщecтвo нa плaнeтe. Иcпoльзyя cвoй интeллeкт, ты бyдeшь пoзнaвaть миp, и cмoжeшь гocпoдcтвoвaть вo вceлeннoй. Жить ты бyдeшь 20 лeт.
— Бoжe, 20 лeт жизни этo вeдь тaк мaлo. Дaй мнe пoжaлyйcтa тe 30 лeт, oт кoтopыx oткaзaлcя oceл, eщe 15 лeт, кoтopыe нe пoнaдoбилиcь coбaкe, и 10 — нeнyжныx oбeзьянe.
И былo тaк.
И тaк, Бoг coтвopил чeлoвeкa, кoтopый 20 лeт живeт кaк чeлoвeк, зaтeм жeнитcя и 30 лeт пaшeт нa ceмью кaк oceл, cлeдyющиe 15 лeт живeт кaк coбaкa, oxpaняя дoм и дeтeй, и дoeдaя зa ними oбъeдки. Ocтaвшиecя гoды oн кpивляeтcя кaк клoyн, paзвлeкaя cвoиx внyкoв.
И бyдeт тaк.

Постскриптум от меня.

И создал Бог Крысу, и сказал ей: - Даю тебе год жизни, чтобы ты укусила этого попрошайку мне на радость.- Прости, Господи, но давай заключим сделку. Дай мне 2-3 года, чтобы я могла плодиться и размножаться, а я и мои потомки всегда были рядом с Человеком - ели его хлеб, заражали страшными болезнями и пугали своим присутствием. В помощь бы ещё змей, пауков, тараканов и малярийных комаров.

Навеяно историей про группу крови: https://www.anekdot.ru/id/1240942/

У нас в мединституте, курсе на втором тоже такие же задачки по генетике, про группы крови были.
И вот как-то на занятии, я со своим решением уже справился, сижу, глазею. Смотрю, товарищ мой, Сашка, чего-то всклокоченый весь, считает что-то лихорадочно, не получается у него никак. А пообщаться во время занятий практически никак, преподаватель строгий, дисциплинка "огого!". После занятий Сашка к препадавателю подходит, они довольно долго общаются и выходит мой товарищ из аудитории в крайней задумчивости. По всем раскладам получается, что не может он быть сыном своего отца.
Преподаватель рекомендовал, конечно, не торопиться с выводами, уточнить еще раз группы крови обоих родителей, всякое мол, бывает. Даже известно, что в истории медицины были несколько достоверных случаев изменения группы крови у человека в течении жизни. Сашка покивал, "поугукал", а когда потом через какое-то время я аккуратненько поинтересовался не прояснилось ли что с группами крови, так печально на меня посмотрел, что все остальные вопросы задавать я просто не решился.

Так что поаккуратнее с такими вещами, чревато.
"Многие знания - многие печали..."

Напомнили "макаронами по-флотски"

Моя мама готовила картошку с лесными грибами просто и незамысловато, но мне до сих пор кажется, что это оптимальный способ.
Или вкус из детства?
Обжаривала грибы с луком на подсолнечном нерафинированном масле до появления характерного "вкусного" запаха, потом добавляла картофель, немного кипятка, сливочное масло и картофель дальше просто протушивался в луково-грибном сливочном соусе.
Когда подросла и сама стала так готовить, то заметила, что не только грибы, но и сам способ приготовления блюда создаёт этот особый грибной аромат.
И это наблюдение иногда помогает. Как?
После тихой охоты, когда взрослые лопают смачное блюдо, а маленькие дети заглядывают в рот и просят "глибоськи" — это перенести нелегко. А ведь лесные (да и вообще) грибы одно-, двух-, трехлетним детям — совсем неподходящая, тяжелая, а иногда и опасная пища. И я приловчилась готовить для малышей "картошку с грибами", но без грибов.
Нарезáла четвертинками кружки молоденьких баклажан с белой мякотью и без зернышек, обжаривала их с луком на растительном масле, а дальше всё — как с грибами. Могла еще чеснока и семена укропа добавить.
Хитрые баклажаны в своей тёмной шкурке прекрасно справлялись с ролью каких-нибудь лесных сыроежек.
Малыши (и мои, и не мои) были накормлены и довольны, удавалось избегать детских горьких слёз и траты родительских нервов.
Сегодня на скорую руку повторила баклажанный фокус и услышала: "О, а где ты вечером лесных грибов набрала?!"
Хм...

Сижу дома, пью пиво! Собираюсь на бляж. Звонок! Поднимаю трубу:
- Здравствуйте! Меня зовут Алиса! Предлагаем Вам воспользоваться нашим УНИКАЛЬНЫМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ! Вам одобрен кредит в размере 500000 рублей! Если интересует, нажмите кнопку "1".
Спрашиваю:
- Что за чудо банк?
Алиса:
- Банк "Альфа банк"
Умничаю:
- Девушка, спасибо за плюшку! Спорим на эту сумму, что Вы мне никогда кредит не дадите?
Алиса:
- У вас плохая кредитная история?
Я:
- Алиса! Вы мне не дадите кредит по геополитической причине!
На той стороне трубы непонятное молчание. Наконец девушка выходит из ступора:
- Вы живёт в Америке?
Я:
-Вы мне звоните по телефону +7978... и так далее.
Алиса:
- Правильно, я звоню на МТС!
Я:
- Девушка, я живу в Севастополе! Ваш банк здесь днём с огнём не найти!
Алиса:
- Извините! А. что в Вашем городе нет нашего филиала?
Я:
- Хотел бы тот же вопрос задать вашему директору! Вы, моя дорогая, когда звоните, смотрите на префикс!
Алиса:
- А что это такое?
Я выпал в осадок!

Нелепая небылица смутного времени чумы начала 21 века.

Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества… Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.

Добавлю: моё мнение — является мнением, не руководством к действию или профессиональным советом.
Я просто делюсь своими мыслями, домыслами, небылицами.
Возьмём, к примеру, прививки — тема большая и сложная.
Для меня тут — без вариантов : мало того, что я отношусь к группе высокого риска по здоровью — так ещё и природа моей работы такова, что риск заражения крайне высок.
Особенно при критических ситуациях — при последней реанимации больного ковидом я еле успел маску схватить, на остальные доспехи времени просто не было…
Так что я, полностью привитый, также получил третью дозу — что, скорее всего, будет предложено всем нуждающимся в вакцинации.
Заметьте: я употребил словосочетание «нуждающимся в вакцинации».
Почему?
Потому что я, убеждённый консерватор, верю в право на выбор, решение привиться должно приниматься совместно пациентом и врачом.
И тут есть, как давно ведётся в медицине — абсолютные и относительные показания. Есть группы населения, практически обречённые на тяжёлое протекание болезни с весьма вероятным смертельным исходом. А есть группы, болеющие значительно легче.
С приходом новой мутации вируса ситуация изменилась, кардинально — этот вариант намного более заразный и иногда пробивает приобретённый иммунитет.
Правда и то, что вакцинированные, если и болеют — то значительно легче, в моём маленьком госпитале, микрокосме медицины, из 20-25 больных ковидом только трое — привитые, на вентиляторе — 2 пациента, оба — не привитые.
Я недолюбливаю фанатизм — ярые вакцинофилы ненамного лучше упёртых противников прививки, вакцинофобов.
За медицинским советом, однако, обращаются и те и другие, времена сейчас простыми и ясными не назовёшь.
И если сторонники прививок давят на гуманизм и социальную ответственность, к чему я отношусь настороженно (благими намерениями, как известно, начинается дорога к несвободе и тоталитаризму), то противники обрушивают на меня лавину абсурдного иррационального трэша, дебильные видео, маргинальные мнения откровенно и терминально отмороженных психопатов.
Со временем, я, однако, разработал алгоритм: не ввязываясь в дискуссии, я начинаю задавать медицинские вопросы — с простой и ясной целью — стратификация риска.
Медицинская сортировка — старая традиция, ноу-хау российской медицины, ещё с времён Пирогова и Крымской войны.
Мне просто необходимо выяснить сопутствующие хронические заболевания, возраст, семейный состав, характер работы — для понимания ситуации и последующей сортировки.
Если риски высоки — то я времени не пожалею, буду убеждать, просить и требовать, могу и матерком переложить, могу и поделиться своими наблюдениями тяжёлой и одинокой смерти в реанимации — тут, как говорится, церемониться не приходится, всё ясно и прививку делать надо.
Или, наоборот, люди помоложе и поздоровее — вот вам цифры и риски, решайте сами.
Но в медицине далеко не всё — чёрное и белое, встречается ситуации, которые я определил в категорию «скорее да, чем нет» или «на вашем месте я бы сделал прививку»… именно такие ситуации сопровождаются более длительными дискуссиями.
Иногда — очень длительными.
Особенно, если собеседник эрудирован в медицине и насобирал всякой чепухи с необъятных просторов интернета.
Моя старинная приятельница позвонила — «посоветоваться насчёт семьи».
Я быстро выяснил, что её муж — единственный в семье с повышенным риском. Ему я бы посоветовал привиться…
И открылись хляби небесные!!
На меня обрушился ливень доводов: бесплодие, изменение генетического состава, чипирование, мировые заговоры и круговая порука, тайный сговор каббалы владык планеты… и прочая и прочая и прочая…
Жизни бы не хватило опровергать, что не меняло факта необходимости убедить привиться…
Эврика!!
Нерациональное лечится нерациональным, ложь излечивается монументальным враньём!!
— …выпадение волос, падение уровня тестостерона…
— Ты забыла упомянуть приапизм, очень редкий феномен прививки…
Задумалась.
— А что это?
— (Задумчиво) Ну, возможно я и зря упомянул … всего-то два случая на сотни миллионов прививок…
— А что это? Что?!?
— Продолжительная патологическая эрекция, названная в честь древнегреческого Бога плодородия, Приапа, изображаемого с сильно эрегированным пенисом.
Продолжительная задумчивая пауза…
— (Я, как бы про себя) Редчайшая, можно сказать реакция … не, ну повышение либидо и числа спонтанных эрекций — хорошо известные массовые побочные эффекты, а приапизм — не, такая реакция очень экзотична..
Она перевела разговор на меня, мою работу, внуков и попрощалась, не возобновляя дискуссии о прививках.
Вот и вся история.
Тут Бенцион Крик, мой голубоглазый шнауцер, ткнул меня своим мокрым шнобелем:
«Ты коли начал врать как сукин сын — так уж и заканчивай!»
Твоя правда, Беня — по непроверенным слухам, муж привился. А также большинство мужей подруг моей знакомой.
@Michael Ashnin

Меня младенцем крестили в той же церкви, что и Булгакова. Вот уж скоро третий десяток пойдёт, а это до сих пор самый интересный и значительный факт моей жизни.

Не так давно еще у нас в стране, которая называлась СССР любили потешаться над Брежневым. В основном – за неуемную тягу к цацкам. Анекдоты были типа:
А знаете, почему вчера небольшое землетрясение случилось? Это у товарища Брежнева китель со стула упал, со всеми орденами. Действительно, наград у бравого полковника с «Малой Земли» хватало, в том числе, естественно, и высших. Спору нет, были и заслуженные, все-таки он действительно принимал участие в боевых действиях. Прошло время, СССР уже нет. Некоторые награды сильно обесценились, как, например орден Александра Невского, которым в годы ВОВ награждался лишь комсостав. В наше время, побрякушкой с этим названием, которое больше не хочется писать с заглавной буквы, свободно награждают как тренера сборной по футболу, не сумевшей пробиться даже к бронзовой медали, так и проектировщика полумифического президентского лимузина, побитого, к слову сказать, футболистами той самой сборной. А сколько теперь орденоносцев – мама, не горюй. И все, как один – вояки. Винокур с Лещенко чего стоят. Старенькие уже, итак еле ходят, когда не под себя, так еще и под тяжестью наград ноги подкашиваются. Странно, что у Петросяна меньше, не на том фронте, видимо воевал. А Якубович? Он то за что? Даже у сладкоголосого певца едроссов Газманова меньше побрякушек. Нет, я конечно понимаю – за владение госнаградами полагаются орденские выплаты, чтобы «героям нашего времени» хватало на хлебушек с икорочкой, не могу только понять – за что эти награды? Что такого героического они совершили? Как, например, тот-же Кириенко (в народе «Киндер-сюрприз», честно заслуживший звание «героя россии» знаменитым дефолтом. Хотя, как ни странно, Чубайса этой медалью обошли. А Шойгу – вообще уникум. Если и не догнал Леонида Ильича по количеству благородной бижутерии, то верной дорогой идет, товарищ. Иконостас на нем – еще тот. От медали за проведение переписи до ордена «андрея первозванного», сменившего по главенству СССровский Орден «Ленина». Ну и звезда «героя России», само собой.
В общем, на смену поколению орденоносцев пришли их наследники – орденопросцы.

Года три назад оказался на концерте группы "Пикник" в ДК. Ну живая легенда, мои ровесники можно сказать из прошлого века. Привык, что в зале тоже люди такого же возраста обычно.
А ни фига. В зале большинство было молодёжи. Самые отвязные фанатки заняли все проходы и начали пританцовывать. Охране пришлось изрядно поработать с целью не дать им прорваться на сцену. Тогда только понял почему охранники в основном такие на вид очень крепкие ребята. А я то думал, что старенькая группа, для таких как я ) А вот вдруг узнал, что любима всеми возрастами. Исполняли и новые мне незнакомые композиции. И здоровские. Наверное, потому и много молодых поклонников, что группа в отличие от многих древних совсем еще живая и творить продолжает.
В финале, парень на ходулях вышел вперед на сцене и размахивал коронным белым флагом с эмблемой. Главная фанатка пыталась прорваться к нему, здоровенный охранник ринулся пресечь. Но знаменосец показал, что можно. И заключительным победным аккордом девица с гордостью развевала флагом на сцене под одобрение всех зрителей)

А он её любил

Непривычная для середины августа жара.

В окне второго этажа стоял мужчина в медицинской маске и с прижатым к уху телефоном. Его речь периодически нарушалась надрывным кашлем. Он говорил что-то в телефон, и время от времени начинал беззвучно плакать. Но буквально несколько секунд - и он справлялся. Молчал немного и снова заговаривал.

Под окном, в тени раскидистого дерева, на него смотрели двое мужчин, один из них говорил в телефон. Оба были хмурыми.

Между ними - кусок асфальта, на котором было написано написано что-то краской, вверх ногами. Если смотреть с земли. Потому что надпись предназначалась для тех, кто наверху. Если точнее, предназначалась для какой-то женщины наверху. Надпись гласила "Спасибо за Мирона!", и еще была какая-то дата.

Раньше в этом здании был родильный дом. Об этом еще можно было догадаться по статуе женщины с ребенком, стоящей напротив входа в двухэтажное здание сталинской постройки.

Но сейчас здесь было инфекционное отделение.

- Пап, мы уже взрослые, мы разберёмся.

Говоривший хорошо владел собой. Он с усталым упрёком думал обо всех этих "традициях", которые уже давным-давно исказились и утратили настоящий смысл. "Непременный пластиковый венок", непременные четыре блюда на поминках, красивый гроб, строго белые тапочки... Огромный список совершенно бессмысленных вещей. Которые совершенно не нужны мёртвым, а Богу - и подавно.

Когда говорят, что это всё - чтобы душе покойного было хорошо - лукавят. Ни одна религия не верит, что красивая подушечка в гробу смягчит посмертную участь.

Хмурый устало соглашался, хотя иногда - с тяжелым вздохом внутри. Но очень тактично снаружи. Почему-то его самого произошедшее не разрывало на части.

Может быть, пока.

А потому он просто рассматривал эти пожелания как неизбежность. Важную для других, но не для него.

- Папа, мы можем отложить немного. Назначить дату так, чтобы дождаться твоей выписки. Неважно сколько.

Они еще немного говорили как будто бы о деле - что надо сначала дождаться вскрытия, иначе маму не отдадут. Ведь умерла она в инфекционном боксе. На дворе 21-й год - холодильники в моргах работают нормально.

Хмурый был прекрасно знаком с отцовским здравомыслием, и внутри немного радовался, что оно ему не изменяет.

А потому к следующим словам он не был готов...

- Не надо меня ждать. Хороните, как станет возможно. Я не хочу ее... лишний раз... морозить...

Возвращаемся из спортклуба.
- А ты заметила, - говорю я жене, - что с нами уже все тренеры в качалке здороваются.
Жена радостно кивает головой.
- Молодцы, растёте над собой! – хвалит нас дочь. – А раньше здоровались только все продавцы в вино-водочном.

В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки изделий советского швейпрома натирали ей плечи до крови. Поэтому в комплект к каждому новому бюстгальтеру Ирина обязательно приобретала рюкзак с прочными широкими простеганными лямками. Эти лямки она отрезала и заменяла ими бретельки.

Пришли лихие 90-е, из продажи исчезли и бюстгальтеры, и рюкзаки. Но, как оказалось, не совсем. И вот проходит Ирина мимо абсолютно пустой витрины магазина «Спорттовары» и видит через эту витрину несколько рюкзаков на пустой в остальном полке. Внутри магазина рюкзаков оказывается три, и Ирина решает брать все три, потому что завтра деньги снова подешевеют, а рюкзаков в продаже, судя по всему, не будет уже никогда.

Через несколько минут она стоит недалеко от выхода, упаковывает два рюкзака в третий и думает, что теперь было бы здорово наскочить на бюстгальтеры. В это время в магазин заходит молодой человек, видит пустую полку, где только что были рюкзаки, переводит взгляд на Ирину, извиняется за беспокойство и обращается к ней с такими словами:
- Девушка, пожалуйста продайте мне два рюкзака. Зачем вам три? Я заплачу сколько скажете.
Ирина, оценив молодого человека как симпатичного и вежливого, решает продолжить ни к чему не обязывающий разговор. Разумеется, с твердым намерением не дать себя в обиду.
- От рюкзаков мне на самом деле нужны только лямки. . Устроят вас без лямок - забирайте все три! Наверное, дома есть еще два, тоже без лямок. Но на деньги я не согласна: они обесцениваются каждый день. Если у вас есть что-нибудь на бартер, можем обменяться.
Молодой человек словам Ирины нисколько не удивляется (напомню, это были 90-е), а, наоборот, буквально расцветает:
- Просто удивительно, как идеально совпадают наши интересы! Именно лямки мне совершенно ни к чему. Мы уезжаем. На человека можно взять один чемодан и одну сумку. Чемоданы уже достали, а брезент для сумок найти не можем. Рюкзаки, конечно, та еще морока, но как-нибудь перекроим под размер. И ручки сообразим. А что вам нужно на обмен?
К этому времени Ирина уже думает совсем о другом и поэтому на автомате выдает то, чем была занята ее голова до разговора:
- Бюстгальтер 9-го размера!
Молодой человек слегка смущается, потом переводит взгляд с рюкзаков на пунцовую Ирину, вернее на часть ее фигуры между талией и шеей, внимательно рассматривает и, почти не запинаясь, говорит:
- Вы знаете, моей маме бюстгальтеры присылает из Филадельфии ее сестра, моя тетя. Они, как бы вам сказать, ну очень большие. Поехали к нам, что-нибудь придумаем.

Через три месяца вместе улетели в Америку.

Семья.

Максим женился. Но отец с матерью по старой привычке привлекали его к работам по дому и на огороде.
Ларисе это надоело. Собственный муж, казалось бы, а им распоряжаются все кому ни лень.
- Максик! - заявила она мужу, - надо с твоей прежней холостяцкой жизнью кончать! Ты уже женат, у тебя есть я, твоя единственная, если придет отец и скажет - пойдем копать картошку, например, надо придумать как его отвадить. Культурно, конечно.

Вечером зашел отец. Спрашивает:
- Максимка, какие планы на эту субботу?

- Ну, - наморщил лоб Макс, - на эту субботу Лёля купила уже билеты в театр. Спектакль конечно вечером, но сам понимаешь...
- Хорошо-хорошо, - говорит отец, - не продолжай, конечно я всё понимаю.
- Семья прежде всего!

- А на следующую субботу, какие у вас с Лёлей планы? - немного помолчав спрашивает отец.

- А в следующую, - вступает в разговор жена Лёля, - мы с Максимом Николаевичем идем на стадион. - "Зенит" к нам приезжает!
- Билеты уже куплены, но перед футболом...

- Понимаю-понимаю, - замахал руками отец, - как же мне не понимать, если я сам Максимку к футболу вот с таких вот приучал.
- Это очень хорошо, что у вас в семье всё так ладно, всё распланировано.
Тесть опять немного помолчал, и хотел было продолжить:
- А в субботу через две субботы...

- Ну, папа, - в голосе Ларисы прозвучали уже нотки легкой раздражительности, - мы так далеко не планируем!

- Хорошо-хорошо, - сказал отец.
- Я чего интересуюсь. В эту субботу приятель попросил его подменить, и я уже дал своё согласие.
- Через субботу моё дежурство на скорой по графику. А через эти две субботы, раз вы свободны, и планов у вас никаких нет, то тогда мы с Максиком поедем копать картошку.

- Да и вы, Лариса, присоединяйтесь к нам. Чего одной дома сидеть.
- Не чужая вы уже для нас. Семья, всё-таки.

Американский националист Дэвид Дюк, будучи в 70-е годы активным членом Ку-Клукс-Клана, был часто приглашаем на всевозможные конференции, съезды, телешоу, посвящённые проблемам расы.

На одной из таких передач во время речи Дэвида вдруг появилась длинноногая блондинка, вывела за собой за руку негра и, выйдя на сцену, стала демонстративно гладить темнокожего спутника по курчавым волосам, целовать его в лицо и в шею. После этого она гордо подошла к микрофону и язвительно сказала: «Ну а что вы на это скажете, мистер Дюк?»

Зал замер, ожидая ответа от известного противника межрасовых связей. Дэвид выдержал паузу, а затем, проигнорировав блондинку, невозмутимо обратился к негру:

— Мистер, я очень удивлён, что такой почтенный джентльмен, как вы, появляется на публике с этой белой шлюхой.

Зал взорвался от смеха. Несколько минут раздавались крики восторга и аплодисменты. Блондинке не оставалось ничего, кроме как с позором сесть на своё место.

Тут, на этом сайте, регулярно карикатурки про коррупцию появляются, а на них плохиши с загребущими руками конвертики у людей отнимают. Руки длинные, рожи гадкие. А еще анекдотики иногда возникают. Тоже про плохишей. И ни одного правдивого образа. Сразу видно, что карикатуристы и юмористы предметом не очень-то и владеют. Ну как дети малые, честное слово!
Довелось мне лет десть назад поучаствовать в одной коррупционной схеме. Вернее не поучаствовать, а так, одним глазиком посмотреть. Выделило в то время нашему колледжу государство грант по госпрограмме, 50 млн, в то время 5 квартир в Москве купить было можно. Ну и конечно начальник департамента образования возжелал с гранта этого откатец поиметь небольшой, миллиончиков эдак 5. Была бы такая возможность, неужто мы солнцу нашему миллиончики эти не занесли? Правда, денег нам на руки не давали, а госструктуры покупали по нашей заявке на них оборудование всякое, пособия и учебные курсы для преподавателей. Но тоже ведь не проблема, верно? Устрой солнышко наше в подконтрольной ему организации обучение на эти 5 миллионов, сходили бы мы пару раз, послушали лекторов-коучей… И денежки отмыты, и нам хорошо, и ведь еще 45 остается!
Но борьба с коррупцией в то время уже начинала победоносное шествие по стране, и начальство солнцеликое опасалось. Сильно опасалось. И в итоге придумало оно хитрую схему. Валялась на складе его друзей фальцмашина, штука такая для складывания чертежей. Могучая штука, промышленная, 2500 листов в час фальцует! Куплена эта машинка была давно где-то за границей за немалую денежку и валялась на складе лет уже 5 за полной бесполезностью и ненадобностью. Видимо, эффективные менеджеры накосячили. И разница между закупочной ценой и ценой реализации как раз эти самые 5 миллионов и составляла. А конечная цена – половина нашего гранта.
И вызвал тут директор департамента нашего директора к себе, и твердой рукой вычеркнул из нашей заявки все оборудование (лишнее оно для вас) и все расходные материалы (на картриджи для принтера сами заработаете). Книги и обучение все же оставил, милостивец, спасибо ему. А фальцмашину вписал.
Все гениально просто. Вроде и оборудование куплено, и накрутка на цену всего-то 20%, никто не придерется, мол доставка дорогая. Зачем колледжу фальцмашина на 2500 чертежей в час? Студентам курсовые да дипломы фальцевать. Помилуйте, да у нас этих дипломов-курсовых и 200 штук в год не наберется, а машину перед этим час прогревать надо. Ничего-ничего, найдете применение.
И осталось у нас от гранта ровно половина, причем половина наименее ценная. 5 миллионов милостивцу пошло, а еще 20 мы, ящик не открывая, так в подвал и поставили, до сих пор там стоят. А модернизация встала. А если бы мы в департамент сумели все-таки эту пятерку конвертом всучить, то программа модернизации могла бы быть завершена практически без ущерба.
Это я к чему? Чтобы покрыть откат в 5 млн., чиновник должен внести разрушений в проект на 25 млн., иначе его махинации тут же вскроют. Так что там, где вор украдет 1/10 часть, коррупционер не только стырит эти деньги, но еще почти половину проекта разрушит для прикрытия.
А вы как думали? Почему в Крымском мосту реально опор в 2 раза меньше, чем по утвержденному проекту? Почему на космодроме Восточный вместо титановых болтов поставили стальные, которые сгорают при втором-третьем пуске? Думаете, бакланы просто так крышу стадиона «Зенит» клювами пробивают? И сперли-то всего ничего, на пару вилл во Франции, а ущерб снизил итоговую эффективность триллионного проекта в два-три раза! Лучше им сразу в открытую, деньгами выдавать, да туда, во Францию, и выселять. Так ущерб во много раз меньше будет.

Полгода назад познакомилась с одним чуваком в тиндере. Вроде общение сложилось, было приятно общаться, чуть ли не всё свободное время переписывались. К сожалению, жили в разных городах, поэтому встречаться в реале до лета не было возможности, но пока что это нас не сильно волновало. Как-то чувак решил пропагандировать вегетарианство, но не был в курсе, что я уже готова к такой атаке:
Я: Ну вот, говоришь, что ты не ешь мясо и тебе нормально. А какая у тебя группа крови?
Он: Ну, вторая, а что?
- Вот. Люди со второй группой крови — это земледельцы, им нормально жить без мяса, но без хлеба никак. А у меня вот первая группа крови, я охотница, без мяса такая голодная остаюсь, как будто вообще не кушала.
- Ах вот оно что. Я-то думаю, почему это родители у меня никак не хотят отказаться от мяса, прям как ты и отвечают, что без мяса как будто не ели. А я могу на одном хлебе хоть весь день продержаться.
- Подожди, это как это, выходит, у тебя вторая группа крови, у родителей первая?
- Ага.
- Как это возможно? По-моему, ты путаешь что-то. Если у обоих родителей первая группа, то и у тебя должна быть первая группа.
- Да нет же, говорю тебе, у меня вторая, даже в паспорте так написано.
- Блин… Ну блин… Но не бывает же так, Саша, дорогой, пойми же. Когда у обоих родителей первая группа, то ребенок рождается с первой группой, а когда, скажем, у одного из родителей первая, а у другого вторая, то и у ребенка будет либо первая, либо вторая группа крови. То есть, по сути, чтоб у тебя была вторая группа крови, нужно, чтоб у одного из твоих родителей была первая, а у другого вторая группа крови. Ну или четвертая.
- Ты что, охренела что ли совсем? Хочешь сказать, что мама меня нагуляла?
- А может ты приёмыш? – попыталась я спасти ситуацию, осознавая, что в пылу спора я зашла слишком далеко.
- Какой приёмыш, ты с ума сошла что ли, мне все с детства говорят, что я точная копия дяди. Там наверняка бывают исключения.
- Не бывают.
- Ну, значит ты путаешь.
Дальше разговор прекратился. Он мне не писал около недели. Мне было так одиноко, так грустно, уже сама себя и так корила, и так ругала. Сколько извинялась перед ним, да без смысла, Саша не отвечал на мои сообщения вообще. Только пару недель спустя я получила от него сообщение, которое было полно отборного мата и ругательств в мой адрес. Единственное более-менее цензурное выражение там было «ты и сама, б…, не понимаешь, что ты ё…, натворила». И заблокировал меня везде.

Так вы говорите - всем срочно идти к врачам на прививку?

xxx: Я ребенка однажды на массаж привел в поликлинику.
"Ну и чо ты сюда пришел?" - спросила тетка-массажист. - "В церковь надо идти, а не сюда."

yyy: Умоляю, скажите, что вы шутите!!

zzz: Увы, это не шутки... Вот моя история:

Была однажды на приеме у терапевта. Крайне странная женщина. Мало того, что она орала на больных, которые из-за температуры растекались по скамье («Скажи спасибо, что тебя вообще собираются принять» (с)), так еще и пропагандировала очень странные методы лечения. К узко квалифицированным специалистам в нашей поликлинике запись была только через направление терапевта. На руках у меня были снимки, где синим по-черному высвечивалось «Срочно к ЛОРу» (проблемы с детства), но несмотря на это, мне было сказано:

- Ты к ЛОРам не ходи! ЛОРы у нас кто? Они Созерцатели! *пытается изобразить мудрость на лице* Ты лучше возьми сырое яйцо, прочти над ним молитву, расскажи ему, что тебе нужно. Приложи (*проинструктированное*) яйцо сначала с одной стороны носа на 20 минут, потом с другой еще 20 минут, потом ко лбу еще на 20 минут. Когда закончишь, левой рукой, от сердца, выкинь яйцо в унитаз. Выкинь так, чтобы оно обязательно разбилось! И смой. Все все пройдет.

Ух ты ж ёжик! Столько лет! Столько врачей! Подготовка к операции… И все это пустое, все это суета сует и тлен, а решение то вот оно! Всего лишь яйцо и все как рукой…

Отдавать карточку и направление она мне отказалась, пояснив, что дала мне исчерпывающий способ лечения.

В шоке от происходящего плетусь в кабинет ЛОРа (очень хорошая и понимающая женщина), объясняю ей ситуацию. Она сказала, что «плевать на направление, добудь карточку и приходи».

Когда второй раз зашла в кабинет, странная женщина вещала старушке про заваривание дубовой коры под молитвы (черт знает от чего), а та в свою очередь восторженно кивала и смотрела в рот странной женщине.

Карточку я таки добыла и все закончилось хорошо. Хотя смотрела она на меня как на потерянное поколение, дурочку, не принявшую помощь высококвалифицированного специалиста.

В Пскове мужчине разрисовали машину за громкую музыку ночью. На машину нанесли надписи из аэрозольного баллончика: «Спасибо за музыку в 2.00. Черт, понравилось. Благодарные соседи 4-х домов».
Полиция разыскивает человека, разрисовавшего автомобиль.

P.S. Там, где закон бездействует или защищает только преступников, рано или поздно начинает действовать Самосуд. И всегда есть выбор - стать судьёй или осуждённым.

"Он был глуп и заносчив, как и все венгры". Я прочитал эту фразу и остолбенел. Писатель, который внес в наш мир "1984", "Скотный двор", "Памяти Каталонии", такое написать не мог. Он был обычным человеком, он делал ошибки и признавал их. Но пасть до таких низкопробных обобщений, - это было не в его стиле.

Через некоторое время я понял, что все мои венгерские коллеги глупы и заносчивы. Классик был прав, хорошо, что у нас немного венгров. Вот только тут я понял, чем меня всегда раздражали венгры. А они просто глупы и заносчивы, как оказалось.

В нащей большой компании, кроме венгров (которых, кстати, только двое глупых и заносчивых), работают несколько сотен индусов, китайцев, евреев, россиян, европейцев, американцев.
Они все, все глупы и заносчивы. Никаких обобщений, просто факт.

Навеяло вчерашней историей про индейскую агротехнику, а конкретно - про прореживание кукурузы, когда оставляют только один росток, самый сильный, а остальные выпалывают.
Прадед мой был крестьянином. Выращивали в наших краях (предгорья Кавказа) в том числе и кукурузу. И вот как-то раз приехал в станицу какой-то городской хлыщ с мандатом и начал учить станичных, как прореживать кукурузу:
- Вот этот большой жирный росток - это кулак, его надо вырвать. А вот этот маленький хилый слабенький росточек - это бедняк, его надо оставить. А кулака надо уничтожить, чтобы он не отнимал у бедняка питательные соки.
Все благоразумно промолчали, а прадед высказал инструктору в лицо всё, что думает о нём и его познаниях в сельском хозяйстве. Такой человек был.
Через несколько дней прадеда забрали в НКВД. Продержали там несколько месяцев, потом отпустили. Когда домой пришёл - жена его поначалу не узнала, так его там обрабатывали. Но ни приговора, ни судимости на нём не было. Даже потом какую-то карьеру на местном уровне сделал - помогло, что он при царе тоже за какие-то крамольные речи пострадал.
Когда сейчас кто-то говорит, что не было никаких вредителей, что всё это выдумки сталинской пропаганды, я всегда вспоминаю эту историю. Вот эту мразь с мандатом инструктора райкома, которая хотела принудить крестьян погубить свои посевы - его кем считать, если вредителей не было?

Зам министра Иностранных дел Украины рассказал, что украинский самолет, прилетевший в Кабул для эвакуации украинских граждан (в том числе военных) из Афганистана прежде выполнения основной задачи успел сделать еще один КОММЕРЧЕСКИЙ рейс. Он взял на борт людей, расплатившихся с пилотами валютой, золотом и драгоценностями. Отказаться от такого предложения пилоты не смогли и вывезли пассажиров в Иран. Вместо того, чтобы эвакуировать военных.
МИД Украины эту информацию не подтвердил, но и не опроверг.

История Алексея 18 от 11 августа напомнила случай, рассказанный бывшим сослуживцем, молодым распиздяем, чудом дослужившимся до старлея и уволенным по отрицательным мотивам, в связи с возбуждением уголовного дела:

Ебу я значит Иннку, все ништяк, и тут она говорит:
- Антоша, а может в жопу?
И я такой, в непонятках:
- А я тебя сейчас куда?