Воспалилось у меня яичко. Пришел к урологу. После осмотра и назначения задал волнующий вопрос.
- Сексом заниматься можно?
- Ну... если надо.
Все дни августа 2021
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЗа соседним столиком пара девушек - одна взволнованно и долго чего-то лопочет, другая само внимание, но видно, что подустала уже - как поется в песне, смотрит искоса, низко голову наклоня. Почти допито ее пиво. Решительным глотком она его заканчивает и заявляет:
- Слушаю тебя, Натаха, слушаю, но так и не поняла - ни в чем твоя проблема, ни как тебе ее решить!
- Слушаю тебя, Натаха, слушаю, но так и не поняла - ни в чем твоя проблема, ни как тебе ее решить!
Имели котика, который совершенно не пил валерьянки!!! Ей-бо!!!
Он всегда дожидался, пока испарится вода (в Ташкенте это происходило очень быстро) и тогда ГРЫЗ и СЛИЗЫВАЛ ЕЁ, концентрированую!
Он всегда дожидался, пока испарится вода (в Ташкенте это происходило очень быстро) и тогда ГРЫЗ и СЛИЗЫВАЛ ЕЁ, концентрированую!
15
Веселой компанией неслись мы этим летом по просторной велосипедной дорожке Зеленогорск - Сестрорецк, это к северу от Питера где-то возле Финляндии. Тянется дорожка километров тридцать по взморью, горизонт за горизонтом сосны, съезды к пляжам, там дюны и гранитные валуны, ляпота! По случаю буднего дня и пасмурной погоды, было довольно безлюдно. Изредка мелькали мимо кафе, все они были пусты. В середине пути потянулась вообще какая-то живописная глухомань с кедрачами и разлапистыми громадными елями, мелькнул указатель "Комарово" и мы дружно запели:
- На недельку! До второго! Мы уедем! В Комарово!
Еще километры сосен, и вдруг прямо возле дорожки из них на меня уперся внимательный, пристальный и шизанутый взгляд больших черных глаз, с высоты у меня над головой, с длинной голой шеей. Виднелось и внушительное туловище, оно стояло на земле, топталось, порывисто шевелилось и нервно дергалось. Я просто охренел, прежде чем понял, что это обычный страус.
Сознание велосипедиста в диапазоне долей секунды еще тупее, чем у страуса - оно реагирует прежде всего на прямые угрозы. К возможности атаки страуса из глубин карельских лесов мой мозг не был готов в принципе, я распознал его не сразу, но отреагировал мгновенно. Резко затормозил, разглядел в упор - много изгородей, за страусом видны олени, козы, павлины и так далее - страус эму оказался просто фронтмэном зверинца. Рядом увидел симпатичные пруды с цветами и фонтанами, занятные статуи рыбаков, живописные рыболовные сети и прочие затеи. За ними виднелись: уютное кафе и заманчивый пляж.
Не бог весть какая это мудреная или дорогая затея, раздобыть страуса и поставить его поближе к дороге, но она сработала - мы остановились и разглядели это место. Припарковали велики и пошли там гулять, потом там же и отобедали, и искупались. И было полно радостного народа с кучей детей, а вот проеханные нами ранее пустые кафе могут и разориться. Не удивлюсь, если при проезде по этой дороге в следующий раз из сосен будут высовываться то хобот слона, то шея жирафа, то жопа бегемота.
- На недельку! До второго! Мы уедем! В Комарово!
Еще километры сосен, и вдруг прямо возле дорожки из них на меня уперся внимательный, пристальный и шизанутый взгляд больших черных глаз, с высоты у меня над головой, с длинной голой шеей. Виднелось и внушительное туловище, оно стояло на земле, топталось, порывисто шевелилось и нервно дергалось. Я просто охренел, прежде чем понял, что это обычный страус.
Сознание велосипедиста в диапазоне долей секунды еще тупее, чем у страуса - оно реагирует прежде всего на прямые угрозы. К возможности атаки страуса из глубин карельских лесов мой мозг не был готов в принципе, я распознал его не сразу, но отреагировал мгновенно. Резко затормозил, разглядел в упор - много изгородей, за страусом видны олени, козы, павлины и так далее - страус эму оказался просто фронтмэном зверинца. Рядом увидел симпатичные пруды с цветами и фонтанами, занятные статуи рыбаков, живописные рыболовные сети и прочие затеи. За ними виднелись: уютное кафе и заманчивый пляж.
Не бог весть какая это мудреная или дорогая затея, раздобыть страуса и поставить его поближе к дороге, но она сработала - мы остановились и разглядели это место. Припарковали велики и пошли там гулять, потом там же и отобедали, и искупались. И было полно радостного народа с кучей детей, а вот проеханные нами ранее пустые кафе могут и разориться. Не удивлюсь, если при проезде по этой дороге в следующий раз из сосен будут высовываться то хобот слона, то шея жирафа, то жопа бегемота.
Сейчас прочитала случайную историю от 24.04.2020, автор marimot59 - про то, как спонтанную идею о борьбе с садовыми вредителями (при помощи золы от сожженных еловых шишек; придумано за праздничным столом) показали в репортаже по ТВ. И резюме:"К рекомендациям, которые звучат с экрана, а также из интернета, надо относиться критически".
Пересказала эту историю коллеге, а та про свою подругу вспомнила: у той подруги есть дочь-журналистка, недавно сваявшая большую душещипательную статью про своего отца. И работящий он, и добрый, и умный, и вообще мечта любой женщины... Только вот подруга жаловалась коллеге, что дочка слегка папу идеализирует - в реальности герой статьи обычный рабочий, любящий выпить и подавить диван дома, не особо зарабатывающий... (Но, по-моему, все дочери своих отцов идеализируют %))))
А я в свою очередь вспомнила, как в самом начале 90-ых к нам в школу должны были прийти репортеры с радио - делали передачу про одаренных школьников. А я засветилась со стихами - писала в стенгазеты на праздники и в качестве поздравлений. Поэтому получила задание от учительницы литературы: с тебя, Лена, стихи и рассказ про твоё творчество для радио. Я слегка обалдела. Дело в том, что мои стихи были либо поздравительные (то есть конкретному человеку в связи с конкретным событием), либо очень личные (первая любовь и всё такое - то, что не станешь читать всем подряд). Поэтому пришлось срочно писать что-то романтичное и возвышенное, придумывать под это дело легенду, а потом голосом восторженной идиотки радостно вещать это всё корреспондентам в микрофон. Потом сосед мне удивленно заявил:"А ты стихи, оказывается, пишешь! Я по радио слышал!". Сама я той передачи не слышала, но с тех пор довольно скептически отношусь к тому, что передают СМИ. Процент правды там довольно условный...
Пересказала эту историю коллеге, а та про свою подругу вспомнила: у той подруги есть дочь-журналистка, недавно сваявшая большую душещипательную статью про своего отца. И работящий он, и добрый, и умный, и вообще мечта любой женщины... Только вот подруга жаловалась коллеге, что дочка слегка папу идеализирует - в реальности герой статьи обычный рабочий, любящий выпить и подавить диван дома, не особо зарабатывающий... (Но, по-моему, все дочери своих отцов идеализируют %))))
А я в свою очередь вспомнила, как в самом начале 90-ых к нам в школу должны были прийти репортеры с радио - делали передачу про одаренных школьников. А я засветилась со стихами - писала в стенгазеты на праздники и в качестве поздравлений. Поэтому получила задание от учительницы литературы: с тебя, Лена, стихи и рассказ про твоё творчество для радио. Я слегка обалдела. Дело в том, что мои стихи были либо поздравительные (то есть конкретному человеку в связи с конкретным событием), либо очень личные (первая любовь и всё такое - то, что не станешь читать всем подряд). Поэтому пришлось срочно писать что-то романтичное и возвышенное, придумывать под это дело легенду, а потом голосом восторженной идиотки радостно вещать это всё корреспондентам в микрофон. Потом сосед мне удивленно заявил:"А ты стихи, оказывается, пишешь! Я по радио слышал!". Сама я той передачи не слышала, но с тех пор довольно скептически отношусь к тому, что передают СМИ. Процент правды там довольно условный...
Реальная статья реальной А. Свиридовой, присланная мне в письме из США.
Александра Свиридова
Август двадцать первого года. Манхеттен.
Прошлась по городу. Тяжкое зрелище. Город лежит измордованный, заступиться за него некому. Если бы лежала такая собака, её бы уже подобрали и отвезли в госпиталь. Потому что Общество защиты животных есть, а общества защиты Нью Йорка нет. Он тяжело дышит и не оказывает сопротивления. Его еще можно узнать, но не сразу. Вспомнила тяжкий случай, когда муж вышел утром из дома, ему раскроили череп неподалеку, и он вернулся домой. Дошел, постучал в окно, а жена его не узнала и не впустила. Когда всё же вышла из дома, спасать уже было некого. Так я ступаю по Манхеттену на цыпочках, чтоб не причинять ему лишней боли, и стыжусь своей беспомощности.
Этот горький год развала и распада города-страны-системы показал мне, что Нью Йорк в массе своей, город не просто одиноких людей, а одиноких и несчастливых - потому что никто не любит свою работу. И все прежде ходили на службу не по любви, а за деньги. Как только выяснилось, что можно не ходить, не работать, не добывать деньги, и не платить за жильё, - все с радостью бросили свою службу. Город вопит большими буквами на всех столбах «Помоги!» - «Help Wanted» и «Now Hiring», - и никто не приходит на помощь. Внутренней потребности продолжать делать то, что ты делал, как оказалось, нет.
Остался мой ближний круг, в котором те, кто учили – учат дистанционно, те, кто лечили, так и лечат, те, кто писал книги – так и пишет, а кто переводил – так и переводят. Аптекарь держит аптеку открытой, - спасибо, Леночка, менеджер газеты продолжает издавать ее, водители – водят автобусы, такси. Метро работает, Элон Маск летает. Мусорщики будят грохотом в ночи и на рассвете. Спасибо. Продуктовые магазины открыты, лотошники стоят. Радио, телевидение, - выходит в эфир с колена. Остальная публика в массе своей ничего не делает. В крайнем случае может вас ограбить. Предварительно сбившись в стаю на велосипедах, мопедах, другом двухколесном, чему не знаю названия. Налетают, сбивают с ног, отнимают скутер, телефон, кошелек, и бегут. В масках. Им очень пришлись по душе маски. Не хватает только блэк-аута, который я однажды прожила, чтобы город разнесли в щепу.
Этой публике-стае город дал пособие по безработице, которое, как оказалось, зачастую превышало то, что стая прежде могла заработать. Плюс - город разрешил НЕ платить за аренду жилья и запретил выселять тех, кто не платит. Лендлорды Нью Йорка несут миллионные убытки, но никому нет дела. Лендлорд ОБЯЗАН содержать менеджмент, который следит за тем, чтобы в доме текла вода из кранов в кухне-ванне, в унитазе, работало отопление-лифт-кондиционер, вывозили мусор. Лендлорд богатый, ему пособие не положено. А бедный человек, который всем этим пользуется, никакой ответственности ни за что не несёт.
Бездомных Нью Йорка расселили в дорогих отелях, и им понравилось. Я задавала вопросы в воздух, как их оттуда будут вынимать. Ответ наблюдаю: никак. Хотелось бы знать, какая сделка была заключена ублюдком-мэром с владельцами отелей. Ровно сегодня какое-то общество защиты бездомных празднует очередную отмену выселения. О раздаче бесплатных продуктов говорить тошно – я зачастую вижу, какими коробками стая тащит то, что выдает им загадочная церковь, в которой ни служб, ни священника на 179 Стрит и Сент Николас в частности. Вижу, как на ближайшем углу они выбрасывают ту еду, которая им не по душе. Следом – нормальные люди – при виде этого кощунства, начинают подбирать эти пакеты с едой просто от стыда. Коробки с крекерами, или еще что, и просить прохожих взять себе. Увидев однажды, как я в ужасе смотрю на выброшенную еду, растерянный мужик взмолился: - Возьми, это же молоко! – и я взяла из его рук мешок пакетов с молоком. Бедные люди выбросили.
Отполировало эту красоту разрешение на марихуану, которая теперь не выдувается океанским ветром с улиц острова. Ею торгуют открыто – и в специализированных магазинах, и с рук. Об автомобилях с фальшивыми - бумажными - номерами не говорю, об этом уже говорит радио. Бедная стая заклеивает бумажными свои номера на своих бедных машинах, чтоб не платить за проезд по мостам, которые построили для них богатые. И вообще так удобнее уходить от погони и ответственности. Они очень изобретательны – эти бедные на автомобилях с бесплатными телефонами. Их выдают, если вы не в курсе, всем получателям пособия.
И вся эта власть, которая создала эту красоту, испаряется, как лёд в солнечный полдень: оба ненавидящих друг друга итальянца оставляют свои стульчики. Мэр-дебилио-Деблазио удаляется в глубину кадра, а неудачливый бабник Куомо будет стерт ластиком с листа истории на неделе. Остаются лендлорды на грани банкротства, отельеры с бездомными, и стада получателей пособий с травой. И кто бы ни пришел во власть, он ничего не сможет сделать по одной причине: с улиц города исчезла полиция.
Я прошла на днях много кварталов старательно и неторопливо. Пока глаза видят и ноги носят. Большой квадрат освоила – от библиотеки на 42 и Пятой, зигзагами прочесала центр, перемещаясь к Мэдисон и обратно – до Седьмой-Восьмой. Полиции нет. Видны кое где их прилепившиеся к обочине автомобили. Заметны рослые охранники с лейбочками учреждений, которые они охраняют. Я не в их компетенции. Осознание того, что если что, то ждать помощи неоткуда, охлаждает в жару не хуже кондиционера.
...
- В общей массе – все на улице разговаривают сами с собой. Иногда белеет в ухе признак того, что по телефону, иногда – нет. Говорят более миролюбиво, чем прежде. Марихуана сняла прежнее напряжение, царившее в отношениях с собой и другими.
- лозунгов, уведомляющих о том, что моя жизнь не имеет значения, не заметила. Кто-то в том ЦК дал отмашку затихнуть.
- удручающее зрелище – пристройки забегаловок на тротуарах и на проезжей части дороги. Особенно в квадрате Тридцатых, примыкающих к Эмпайеру. Корейский квартал – катастрофа. Такой загаженный «Шанхай». Я туда заходила в мирное время в книжный – за ручками. Нынче пошла к японцам в Муджи, купила грифелей.
Но главная строка города – цветными мелками, буквами всех размеров – что нужны люди, есть работа. И никто не спешит наниматься. На 34 и Пятой – у основания Эмпайера – большой Волгрин – и ОДИН кассир. Растерянный мальчик.
Работники нужны в магазинах, кафе, ресторанах. Те, кто прежде работал, не хотят возвращаться. Говорят, что устали от хамства: и работодатель хамил, и «кастомер» – люблю нелепое звучание этого слова. Не летят самолеты – нет пилотов и стюардесс. Нет траффик-контролеров! Город, который вопит – НИД ХЭЛП – это большое потрясение. Я помню, как мы искали работу четверть века назад, как читали страницу Нью-Йорк Таймс, где мелким песком были рассыпаны объявления о работе, как звонили и выслушивали «приходите завтра». Как брали любую и благодарили работодателя за то, что дал заработать, чтоб было чем оплатить рент в самом дешевом в ту пору Бронксе. Теперь работа не нужна.
Тут-то открывается, что граждане, которые прежде работали, ненавидели свою работу и делали её потому, что им нужны деньги. Улыбались тебе в ресторане, рассчитывая на чаевые. Версия о лживых улыбках американцев оказалась правдой. Ты покупал эту улыбку. Конечно, это было приятнее, чем бесплатное мрачное хамство в России. Но нынче я почти дома: те, кто обслуживает, делают это с неприкрытой небрежностью. Не ты им деньги принес, а они тебя облагодетельствовали, что налили кофе. А деньги твои взяли из сострадания к тебе, убогому. Болдом отмечаю хамство кофейни «Грэгори кофе», хотя кофе похож на кофе.
«Трейдер Джо» на 23 и Шестой ввергает в шок: там ушли в оппозицию - решили быть воинственно вежливыми. Хочу познакомиться с менеджером. Стоишь в потрясении, не понимая, что происходит. На 72-ой на Бродвее такого нет, хоть тоже стараются быть людьми. Капитализм покинул город: зарплата обслуживающего персонала никак не связана с моими деньгами, которые я принесла им – поставщикам продуктов и услуг. Фермерский рынок - не рынок, где можно торговаться. Цены установлены по сговору, и ты волен выбирать лицо, у кого взять мед и яблоки, исходя из каких угодно пристрастий, кроме цены. Я – например – отношу деньги тибетцам. Я знаю, что это их бизнес: они выращивают яблоки, сами готовят сидр, и пироги с орехами, печеные на сидре, сами продают. Отвлекались на другое только когда охраняли Далай Ламу в его приезды.
А полиции нет совсем. Я прошла много по 23-тьей с востока на запад. Нет ее в метро – ни на платформе, ни в вагонах. Нет при выходе у моста Вашингтона. Все ушли, если вообще кто-то еще нанимается туда служить. И приказ отдать людям в форме тоже некому: Диблазио занято ликованием по поводу того, что Куомо топят, а Куомо занято тем, чтобы оправдаться.
Красные и белые оставили город. Кто идет за ними?
Махно? Зелёные? Котовский?
Не могу забыть, как любимый Евгений Иосифович Габрилович на мой вопрос, что, как ему кажется, было предвестником революции, помедлив, сказал: - Гимназисты перестали бояться городовых.
Я запомнила, спасибо.
Обложка августовского номера журнала «Time» назвала цифру: «Имеется 9,2 млн рабочих мест. Почему их никто не хочет?»
Александра Свиридова
Август двадцать первого года. Манхеттен.
Прошлась по городу. Тяжкое зрелище. Город лежит измордованный, заступиться за него некому. Если бы лежала такая собака, её бы уже подобрали и отвезли в госпиталь. Потому что Общество защиты животных есть, а общества защиты Нью Йорка нет. Он тяжело дышит и не оказывает сопротивления. Его еще можно узнать, но не сразу. Вспомнила тяжкий случай, когда муж вышел утром из дома, ему раскроили череп неподалеку, и он вернулся домой. Дошел, постучал в окно, а жена его не узнала и не впустила. Когда всё же вышла из дома, спасать уже было некого. Так я ступаю по Манхеттену на цыпочках, чтоб не причинять ему лишней боли, и стыжусь своей беспомощности.
Этот горький год развала и распада города-страны-системы показал мне, что Нью Йорк в массе своей, город не просто одиноких людей, а одиноких и несчастливых - потому что никто не любит свою работу. И все прежде ходили на службу не по любви, а за деньги. Как только выяснилось, что можно не ходить, не работать, не добывать деньги, и не платить за жильё, - все с радостью бросили свою службу. Город вопит большими буквами на всех столбах «Помоги!» - «Help Wanted» и «Now Hiring», - и никто не приходит на помощь. Внутренней потребности продолжать делать то, что ты делал, как оказалось, нет.
Остался мой ближний круг, в котором те, кто учили – учат дистанционно, те, кто лечили, так и лечат, те, кто писал книги – так и пишет, а кто переводил – так и переводят. Аптекарь держит аптеку открытой, - спасибо, Леночка, менеджер газеты продолжает издавать ее, водители – водят автобусы, такси. Метро работает, Элон Маск летает. Мусорщики будят грохотом в ночи и на рассвете. Спасибо. Продуктовые магазины открыты, лотошники стоят. Радио, телевидение, - выходит в эфир с колена. Остальная публика в массе своей ничего не делает. В крайнем случае может вас ограбить. Предварительно сбившись в стаю на велосипедах, мопедах, другом двухколесном, чему не знаю названия. Налетают, сбивают с ног, отнимают скутер, телефон, кошелек, и бегут. В масках. Им очень пришлись по душе маски. Не хватает только блэк-аута, который я однажды прожила, чтобы город разнесли в щепу.
Этой публике-стае город дал пособие по безработице, которое, как оказалось, зачастую превышало то, что стая прежде могла заработать. Плюс - город разрешил НЕ платить за аренду жилья и запретил выселять тех, кто не платит. Лендлорды Нью Йорка несут миллионные убытки, но никому нет дела. Лендлорд ОБЯЗАН содержать менеджмент, который следит за тем, чтобы в доме текла вода из кранов в кухне-ванне, в унитазе, работало отопление-лифт-кондиционер, вывозили мусор. Лендлорд богатый, ему пособие не положено. А бедный человек, который всем этим пользуется, никакой ответственности ни за что не несёт.
Бездомных Нью Йорка расселили в дорогих отелях, и им понравилось. Я задавала вопросы в воздух, как их оттуда будут вынимать. Ответ наблюдаю: никак. Хотелось бы знать, какая сделка была заключена ублюдком-мэром с владельцами отелей. Ровно сегодня какое-то общество защиты бездомных празднует очередную отмену выселения. О раздаче бесплатных продуктов говорить тошно – я зачастую вижу, какими коробками стая тащит то, что выдает им загадочная церковь, в которой ни служб, ни священника на 179 Стрит и Сент Николас в частности. Вижу, как на ближайшем углу они выбрасывают ту еду, которая им не по душе. Следом – нормальные люди – при виде этого кощунства, начинают подбирать эти пакеты с едой просто от стыда. Коробки с крекерами, или еще что, и просить прохожих взять себе. Увидев однажды, как я в ужасе смотрю на выброшенную еду, растерянный мужик взмолился: - Возьми, это же молоко! – и я взяла из его рук мешок пакетов с молоком. Бедные люди выбросили.
Отполировало эту красоту разрешение на марихуану, которая теперь не выдувается океанским ветром с улиц острова. Ею торгуют открыто – и в специализированных магазинах, и с рук. Об автомобилях с фальшивыми - бумажными - номерами не говорю, об этом уже говорит радио. Бедная стая заклеивает бумажными свои номера на своих бедных машинах, чтоб не платить за проезд по мостам, которые построили для них богатые. И вообще так удобнее уходить от погони и ответственности. Они очень изобретательны – эти бедные на автомобилях с бесплатными телефонами. Их выдают, если вы не в курсе, всем получателям пособия.
И вся эта власть, которая создала эту красоту, испаряется, как лёд в солнечный полдень: оба ненавидящих друг друга итальянца оставляют свои стульчики. Мэр-дебилио-Деблазио удаляется в глубину кадра, а неудачливый бабник Куомо будет стерт ластиком с листа истории на неделе. Остаются лендлорды на грани банкротства, отельеры с бездомными, и стада получателей пособий с травой. И кто бы ни пришел во власть, он ничего не сможет сделать по одной причине: с улиц города исчезла полиция.
Я прошла на днях много кварталов старательно и неторопливо. Пока глаза видят и ноги носят. Большой квадрат освоила – от библиотеки на 42 и Пятой, зигзагами прочесала центр, перемещаясь к Мэдисон и обратно – до Седьмой-Восьмой. Полиции нет. Видны кое где их прилепившиеся к обочине автомобили. Заметны рослые охранники с лейбочками учреждений, которые они охраняют. Я не в их компетенции. Осознание того, что если что, то ждать помощи неоткуда, охлаждает в жару не хуже кондиционера.
...
- В общей массе – все на улице разговаривают сами с собой. Иногда белеет в ухе признак того, что по телефону, иногда – нет. Говорят более миролюбиво, чем прежде. Марихуана сняла прежнее напряжение, царившее в отношениях с собой и другими.
- лозунгов, уведомляющих о том, что моя жизнь не имеет значения, не заметила. Кто-то в том ЦК дал отмашку затихнуть.
- удручающее зрелище – пристройки забегаловок на тротуарах и на проезжей части дороги. Особенно в квадрате Тридцатых, примыкающих к Эмпайеру. Корейский квартал – катастрофа. Такой загаженный «Шанхай». Я туда заходила в мирное время в книжный – за ручками. Нынче пошла к японцам в Муджи, купила грифелей.
Но главная строка города – цветными мелками, буквами всех размеров – что нужны люди, есть работа. И никто не спешит наниматься. На 34 и Пятой – у основания Эмпайера – большой Волгрин – и ОДИН кассир. Растерянный мальчик.
Работники нужны в магазинах, кафе, ресторанах. Те, кто прежде работал, не хотят возвращаться. Говорят, что устали от хамства: и работодатель хамил, и «кастомер» – люблю нелепое звучание этого слова. Не летят самолеты – нет пилотов и стюардесс. Нет траффик-контролеров! Город, который вопит – НИД ХЭЛП – это большое потрясение. Я помню, как мы искали работу четверть века назад, как читали страницу Нью-Йорк Таймс, где мелким песком были рассыпаны объявления о работе, как звонили и выслушивали «приходите завтра». Как брали любую и благодарили работодателя за то, что дал заработать, чтоб было чем оплатить рент в самом дешевом в ту пору Бронксе. Теперь работа не нужна.
Тут-то открывается, что граждане, которые прежде работали, ненавидели свою работу и делали её потому, что им нужны деньги. Улыбались тебе в ресторане, рассчитывая на чаевые. Версия о лживых улыбках американцев оказалась правдой. Ты покупал эту улыбку. Конечно, это было приятнее, чем бесплатное мрачное хамство в России. Но нынче я почти дома: те, кто обслуживает, делают это с неприкрытой небрежностью. Не ты им деньги принес, а они тебя облагодетельствовали, что налили кофе. А деньги твои взяли из сострадания к тебе, убогому. Болдом отмечаю хамство кофейни «Грэгори кофе», хотя кофе похож на кофе.
«Трейдер Джо» на 23 и Шестой ввергает в шок: там ушли в оппозицию - решили быть воинственно вежливыми. Хочу познакомиться с менеджером. Стоишь в потрясении, не понимая, что происходит. На 72-ой на Бродвее такого нет, хоть тоже стараются быть людьми. Капитализм покинул город: зарплата обслуживающего персонала никак не связана с моими деньгами, которые я принесла им – поставщикам продуктов и услуг. Фермерский рынок - не рынок, где можно торговаться. Цены установлены по сговору, и ты волен выбирать лицо, у кого взять мед и яблоки, исходя из каких угодно пристрастий, кроме цены. Я – например – отношу деньги тибетцам. Я знаю, что это их бизнес: они выращивают яблоки, сами готовят сидр, и пироги с орехами, печеные на сидре, сами продают. Отвлекались на другое только когда охраняли Далай Ламу в его приезды.
А полиции нет совсем. Я прошла много по 23-тьей с востока на запад. Нет ее в метро – ни на платформе, ни в вагонах. Нет при выходе у моста Вашингтона. Все ушли, если вообще кто-то еще нанимается туда служить. И приказ отдать людям в форме тоже некому: Диблазио занято ликованием по поводу того, что Куомо топят, а Куомо занято тем, чтобы оправдаться.
Красные и белые оставили город. Кто идет за ними?
Махно? Зелёные? Котовский?
Не могу забыть, как любимый Евгений Иосифович Габрилович на мой вопрос, что, как ему кажется, было предвестником революции, помедлив, сказал: - Гимназисты перестали бояться городовых.
Я запомнила, спасибо.
Обложка августовского номера журнала «Time» назвала цифру: «Имеется 9,2 млн рабочих мест. Почему их никто не хочет?»
Они появились неделю назад.
Я каждый день хожу с собаками купаться, на водохранилище — и их не было.
И вот они появились… — четверо щенят, без мамки, два мальчика и две девочки.
Совсем малыши, доверчивые, глупые, бегущие ко всем, от кого ожидали самого главного — еды.
Конечно, я стала брать с собой сухой корм.
Это единственное, что я могла им дать. У меня и так три собаки.
Сегодня, как всегда я пошла на водохранилище, держа в пакетике корм, покормила их, и тут меня окликнул мужчина из припаркованной рядом ГАЗели:
— Вы не хотели бы забрать кого-либо из них? Гляньте на глаза девчонки! Они такие голубые — я таких в жизни не видел!
— А Вы? (не осталась в долгу я) — заберите себе, у меня и так три собаки.
— Я бы забрал (вздох), жена не разрешает. Сказала, был бы пацан…
Я кивнула на двух моих собак: (третья осталась дома)
— Смотрите, у меня мальчик и девочка. Девочка стерилизованная. Угадайте, кто умнее: она или он? От кого больше проблем: от неё или от этого болвана, которого я ищу порой по три дня?
Ушла.
Щенки ушли за мной. Сидела, думала над их судьбой, о том человеке, который их сюда привёз и оставил.
Они ведь не могли появиться ниоткуда, без мамки?
Искупалась, за это время ребятня исчезла, видно чтобы не смущать мою голову грустными мыслями.
Иду обратно.
Тот же мужичок радостно окликает меня:
— А я её забрал! Домой повезу!
Только тут, глянув на номер его машины, и поняв что происходит, я спросила:
— А Вы из Москвы? Вы из Краснодара в Москву повезёте к себе голубоглазую собаку? А как же жена?!!!
— Привыкнет! - радостно рассмеялся он. — Полюбит! Её, голубоглазую, нельзя не полюбить! Да и сын давно просил собаку!
— Можно я её сфотографирую?
— Да пожалуйста!
Из машины на меня смотрел совсем другой щенок. Эта девочка, совсем недавно ласкающаяся ко всем, уже охраняла свою собственность, только что полученную.
Она уже поняла, что начинается новая жизнь.
А я поняла, что буду и дальше ходить, подкармливать этих брошенных детей, и надеяться, что в их жизни тоже произойдёт чудо.
И кому-то они станут родные до такой степени, что расстояние, разделяющее их настоящую и будущую жизнь — будет ни при чём…
Я каждый день хожу с собаками купаться, на водохранилище — и их не было.
И вот они появились… — четверо щенят, без мамки, два мальчика и две девочки.
Совсем малыши, доверчивые, глупые, бегущие ко всем, от кого ожидали самого главного — еды.
Конечно, я стала брать с собой сухой корм.
Это единственное, что я могла им дать. У меня и так три собаки.
Сегодня, как всегда я пошла на водохранилище, держа в пакетике корм, покормила их, и тут меня окликнул мужчина из припаркованной рядом ГАЗели:
— Вы не хотели бы забрать кого-либо из них? Гляньте на глаза девчонки! Они такие голубые — я таких в жизни не видел!
— А Вы? (не осталась в долгу я) — заберите себе, у меня и так три собаки.
— Я бы забрал (вздох), жена не разрешает. Сказала, был бы пацан…
Я кивнула на двух моих собак: (третья осталась дома)
— Смотрите, у меня мальчик и девочка. Девочка стерилизованная. Угадайте, кто умнее: она или он? От кого больше проблем: от неё или от этого болвана, которого я ищу порой по три дня?
Ушла.
Щенки ушли за мной. Сидела, думала над их судьбой, о том человеке, который их сюда привёз и оставил.
Они ведь не могли появиться ниоткуда, без мамки?
Искупалась, за это время ребятня исчезла, видно чтобы не смущать мою голову грустными мыслями.
Иду обратно.
Тот же мужичок радостно окликает меня:
— А я её забрал! Домой повезу!
Только тут, глянув на номер его машины, и поняв что происходит, я спросила:
— А Вы из Москвы? Вы из Краснодара в Москву повезёте к себе голубоглазую собаку? А как же жена?!!!
— Привыкнет! - радостно рассмеялся он. — Полюбит! Её, голубоглазую, нельзя не полюбить! Да и сын давно просил собаку!
— Можно я её сфотографирую?
— Да пожалуйста!
Из машины на меня смотрел совсем другой щенок. Эта девочка, совсем недавно ласкающаяся ко всем, уже охраняла свою собственность, только что полученную.
Она уже поняла, что начинается новая жизнь.
А я поняла, что буду и дальше ходить, подкармливать этих брошенных детей, и надеяться, что в их жизни тоже произойдёт чудо.
И кому-то они станут родные до такой степени, что расстояние, разделяющее их настоящую и будущую жизнь — будет ни при чём…
Полиция США – самая гуманная в мире (или как мы познакомились с Сиэтлом)...
В не таком уж далеком доковидном 2014 году наше судно зашло в Сиэтл, США. Заход был в субботу утром, а грузовые операции планировались только в понедельник. Конечно, мы не смогли упустить такой шанс оторваться в этом прекрасном городе. Побродив по набережной, мы зашли в ресторан Crab House (отступлю от темы: рекомендую всем, кто будет в Сиэтле. На стол вываливают ведро морепродуктов, кушают все руками - очень все вкусно), где и приняли по пиву, что само собой полагается.
В итоге к часам так 21:00 мы решили продолжить веселье и пошли прогуливаться по центру города, где и набрели на ночной клуб, к которому уже начали стягиваться люди. Мы: это я, капитан, с самого юга Бессарабии, старший механик - суровый но добрый мурманчанин и старший помощник из Харькова – здоровенный шкаф с грудой мышц. Уже позже мы выяснили, что этот клуб – лучший в Сиэтле. Так оно и было: три зала с разной музыкой на любой вкус, классная атмосфера и веселые компании. Веселье продолжилось: интересные коктейли от бармена-хорвата, употребление с ним же за дружбу народов, употребление вместе с компанией на мальчишнике и так далее...
Ну и случилось нам в итоге всем потеряться, но так как мальчики опытные – добирались домой сами...
История номер 3 (моя): В 4 утра, выбираясь из клуба в уже хорошем состоянии, нахожу такси неподалеку от клуба и называю ему проходную, отрубаюсь в теплом и классном салоне. Через некоторое время меня будит таксист и говорит, что приехали. Плачу ему, выхожу из машины и понимаю, что что-то не то. Вроде проходная порта, но, с*ка, мое судно на другой стороне залива через два моста (видно даже). Таксист уехал, а вокруг мертвый припортовый район. Вокруг ни одной машины и тишина – только мертвые с косами стоят. Я в легкой осенней курточке, а осень в Сиэтле не такая уж теплая – начинаю замерзать, при этом телефон в ауте по причине севшей батареи. Тут минут через 20 вижу фары – выхожу на дорогу и пытаюсь тормозить машину. На фарт – полиция. Минут 10 разговоров (я на холоде быстро стал трезвым) и полицейские, вникнув в мою ситуацию, везут меня в порт. На проходной я показываю документы и полиция с мигалками привозит меня под трап судна.
История номер 2 (сташий механик – рассказываю от его имени): К часам 3 ночи, я понял, что мне тяжело с вами тягаться и я решил ехать на судно. Не помню, сказал я вам или нет, но взял такси и поехал на проходную. Захожу на проходную, ищу пропуск по карманам – а его нет (пропуск, или ID карта – фигня с фото и данными, которую печатают на судне. В Штатах – достаточно, чтобы не таскать паспорт). Показываю рукой судно, объясняю, что потерял пропуск – бесполезно. Начинаю выступать, а так как я на подпитии, что на проходную вызывают Port Police. Снова объясняю им, они вроде все поняли, но им надо удостовериться, что это я – везут на судно в под яркий свет мигалок, где проверяют паспорт и после проверки спокойно уезжают.
История номер 1 (сташий помощник – рассказываю от его имени): От нашей гулянки я немного подустал в в 2 часа решил вернуться на судно. Захотелось прогуляться, тем более идти минут 15. А дорога проходит через эстакаду. Вот и там ко мне пристал бомж афро-американского происхождения. Я был спокоен, пока он не стал орать “f.ck your mother” и так далее. Ну тут меня немножко это разозлило и я с двух ударов его уложил спать. Жаль, не заметил белый Форд с выключенными мигалками, стоявший неподалеку. Когда меня брали, я был спокоен. В итоге повезло: в участке, куда меня отвезли, на тот момент были только белые, и бомж решил не писать на меня заявление. Полицейские, видимо, тоже не хотели геморой с иностранцем и в итоге отпустили, точнее довезли прямо под трап судна с мигалками...
———————————————————————————
А я не мог понять, когда последний приехал на судно, почему на трапе второй помощник проронил одну фразу, на которую я не сильно обратил внимание: «И вы с полицией?»...
Через 2 дня во время отхода судна, иммиграционный офицер спросил меня: «Все хорошо на судне, нет ни какаких проблем?» и в ответ на мое «Полиция Сиэтла – самая лучшая» скатился от смеха под стол...
П.С. Никому запрет на въезд в США не дали...
В не таком уж далеком доковидном 2014 году наше судно зашло в Сиэтл, США. Заход был в субботу утром, а грузовые операции планировались только в понедельник. Конечно, мы не смогли упустить такой шанс оторваться в этом прекрасном городе. Побродив по набережной, мы зашли в ресторан Crab House (отступлю от темы: рекомендую всем, кто будет в Сиэтле. На стол вываливают ведро морепродуктов, кушают все руками - очень все вкусно), где и приняли по пиву, что само собой полагается.
В итоге к часам так 21:00 мы решили продолжить веселье и пошли прогуливаться по центру города, где и набрели на ночной клуб, к которому уже начали стягиваться люди. Мы: это я, капитан, с самого юга Бессарабии, старший механик - суровый но добрый мурманчанин и старший помощник из Харькова – здоровенный шкаф с грудой мышц. Уже позже мы выяснили, что этот клуб – лучший в Сиэтле. Так оно и было: три зала с разной музыкой на любой вкус, классная атмосфера и веселые компании. Веселье продолжилось: интересные коктейли от бармена-хорвата, употребление с ним же за дружбу народов, употребление вместе с компанией на мальчишнике и так далее...
Ну и случилось нам в итоге всем потеряться, но так как мальчики опытные – добирались домой сами...
История номер 3 (моя): В 4 утра, выбираясь из клуба в уже хорошем состоянии, нахожу такси неподалеку от клуба и называю ему проходную, отрубаюсь в теплом и классном салоне. Через некоторое время меня будит таксист и говорит, что приехали. Плачу ему, выхожу из машины и понимаю, что что-то не то. Вроде проходная порта, но, с*ка, мое судно на другой стороне залива через два моста (видно даже). Таксист уехал, а вокруг мертвый припортовый район. Вокруг ни одной машины и тишина – только мертвые с косами стоят. Я в легкой осенней курточке, а осень в Сиэтле не такая уж теплая – начинаю замерзать, при этом телефон в ауте по причине севшей батареи. Тут минут через 20 вижу фары – выхожу на дорогу и пытаюсь тормозить машину. На фарт – полиция. Минут 10 разговоров (я на холоде быстро стал трезвым) и полицейские, вникнув в мою ситуацию, везут меня в порт. На проходной я показываю документы и полиция с мигалками привозит меня под трап судна.
История номер 2 (сташий механик – рассказываю от его имени): К часам 3 ночи, я понял, что мне тяжело с вами тягаться и я решил ехать на судно. Не помню, сказал я вам или нет, но взял такси и поехал на проходную. Захожу на проходную, ищу пропуск по карманам – а его нет (пропуск, или ID карта – фигня с фото и данными, которую печатают на судне. В Штатах – достаточно, чтобы не таскать паспорт). Показываю рукой судно, объясняю, что потерял пропуск – бесполезно. Начинаю выступать, а так как я на подпитии, что на проходную вызывают Port Police. Снова объясняю им, они вроде все поняли, но им надо удостовериться, что это я – везут на судно в под яркий свет мигалок, где проверяют паспорт и после проверки спокойно уезжают.
История номер 1 (сташий помощник – рассказываю от его имени): От нашей гулянки я немного подустал в в 2 часа решил вернуться на судно. Захотелось прогуляться, тем более идти минут 15. А дорога проходит через эстакаду. Вот и там ко мне пристал бомж афро-американского происхождения. Я был спокоен, пока он не стал орать “f.ck your mother” и так далее. Ну тут меня немножко это разозлило и я с двух ударов его уложил спать. Жаль, не заметил белый Форд с выключенными мигалками, стоявший неподалеку. Когда меня брали, я был спокоен. В итоге повезло: в участке, куда меня отвезли, на тот момент были только белые, и бомж решил не писать на меня заявление. Полицейские, видимо, тоже не хотели геморой с иностранцем и в итоге отпустили, точнее довезли прямо под трап судна с мигалками...
———————————————————————————
А я не мог понять, когда последний приехал на судно, почему на трапе второй помощник проронил одну фразу, на которую я не сильно обратил внимание: «И вы с полицией?»...
Через 2 дня во время отхода судна, иммиграционный офицер спросил меня: «Все хорошо на судне, нет ни какаких проблем?» и в ответ на мое «Полиция Сиэтла – самая лучшая» скатился от смеха под стол...
П.С. Никому запрет на въезд в США не дали...
Жить стало лучше, жить стало веселей: французский формат.
История гласит, что парижане, взяв приступом некогда грозный оплот французского абсолютизма - Бастилию, сравняли замок с землей и установили на этом месте баннер с надписью "Здесь танцуют". И начали танцевать...
Сначали, празднуя победу народа над тиранией, плясали веселые танцы, потом, уже в период якобинского террора появились странные инфернальные танцы на "балах жертв", и наконец, пришел новый главный танцмейстер - Наполеон, который заставил всех поверить в то, что единственная музыка, приносящая подлинное веселье - это звуки военных маршей!
История гласит, что парижане, взяв приступом некогда грозный оплот французского абсолютизма - Бастилию, сравняли замок с землей и установили на этом месте баннер с надписью "Здесь танцуют". И начали танцевать...
Сначали, празднуя победу народа над тиранией, плясали веселые танцы, потом, уже в период якобинского террора появились странные инфернальные танцы на "балах жертв", и наконец, пришел новый главный танцмейстер - Наполеон, который заставил всех поверить в то, что единственная музыка, приносящая подлинное веселье - это звуки военных маршей!
«Сегодня ты выглядишь менее толстой» — это детский ядовитый сад. Я вот однажды от чистого сердца…
В общем, вожу как-то мальчика, нового сотрудника и своего протеже, по компании; знакомлю. «А это», — говорю, показывая на босса, — «Катя, страшная женщина…»
О, если бы взгляды умели убивать.
В общем, вожу как-то мальчика, нового сотрудника и своего протеже, по компании; знакомлю. «А это», — говорю, показывая на босса, — «Катя, страшная женщина…»
О, если бы взгляды умели убивать.
В мрачные советские времена попал я на балет, в Большой, не через 13й подъезд, а по билету, с подругой – «эдак просто, как простой Слуцкий», шла декада грузинского искусства в Москве, везде были развешены радостные клики, по сему поводу. Народу было много, в те времена театр не пустовал – приют «всех понаехавших» (я, как коренной москвич, этот сленг не потреблял, как и все мои близкие, это сленг тех кто заехал на неделю раньше последующих). Тем не менее, глядя на лица собравшихся театралов, не удержался от маленькой шутки. Толпясь в фойе, я избыточно громко, «в сердцах», обратился к спутнице – «Представляешь, в связи с декадой БАЛЕТ сегодня дают на грузинском языке!». !!! Тут началось!!! КАК??? «Театралы подняли большой кипиш, трепали билетеров, требовали администраторов… мы тихонько слиняли в буфет…
5
Девушка на кассе спросила меня «откуда вы? Что за акцент?» «из России» говорю. Она широко улыбнулась, так как могут улыбаться только американцы, и сказала «ГАМАРДЖОБА».
Писатель-фантаст Александр Романович Беляев.
Это он придумал голову профессора Доуэля, летающего человека Ариэля, Ихтиандра...
Он придумал, потому что не сдавался. Хотя вся жизнь его — типичное проявление того, что называют "родовым проклятием" в народе. А как на самом деле это называется — никто не знает.
В детстве Александр Беляев потерял сначала сестру — она умерла от саркомы. Потом утонул его брат. Потом умер отец, и Саше пришлось самому зарабатывать на жизнь — он еще был подростком. А еще в детстве он повредил глаз, что потом привело почти к утрате зрения. Но именно в детстве он сам выучился играть на скрипке и на пианино. Начал писать, сочинять, играть в театре. Потом, в юности, сам Станиславский приглашал его в свою труппу — но он отказался.
Может быть, из–за семьи отказался. Кто знает? Он как раз женился в первый раз. Через два месяца жена его оставила, ушла к другому. Прошло время, рана затянулась и он снова женился на милой девушке. И одновременно заболел костным туберкулезом. Это был почти приговор. Беляева заковали полностью в гипс, как мумию — на три года. Три года в гипсе надо было лежать в постели. Жена ушла, сказав, что она ухаживать за развалиной не собирается, не для этого она замуж выходила. И Беляев лежал, весь закованный в гипс. Вот тогда он и придумал голову профессора Доуэля — когда муха села ему на лицо и стала ползать. А он не мог пальцем пошевелить, чтобы ее прогнать... Но этот ужасный случай побудил Беляева написать роман. Потом, когда он все же встал на ноги, стал ходить в целлулоидном корсете. Полуслепой и некрасивый. А был красавец в молодости...
Он писал и писал свои знаменитые романы Фантазия его не иссякала, добро побеждало зло, люди выходили за пределы возможностей, летали на другие планеты, изобретали спасительные технологии, любили и верили. Хотя немного грустно он писал. Совсем немного. Если вспомнить, в каком он был состоянии...
Он женился потом на хорошей женщине. И две дочери родились. Одна умерла от менингита, вторая — тоже заболела туберкулезом. А потом в Царское Село пришли фашисты — началась оккупация. Беляев не мог воевать — он почти не ходил. И уехать не смог. Он умер полупарализованный, от голода и холода. А жену и дочь фашисты угнали в Германию. Они даже не знали, где похоронен Александр Романович.
Потом жене передали все, что осталось от ее мужа — очки. Больше ничего не осталось. Романы, повести, рассказы. И очки. К дужке которых была прикреплена свернутая бумажка, записка. Там были слова, которые умирающий писатель написал для своей жены: "Не ищи меня на земле. Здесь от меня ничего не осталось. Твой Ариэль"...
Анна Кирьянова
Это он придумал голову профессора Доуэля, летающего человека Ариэля, Ихтиандра...
Он придумал, потому что не сдавался. Хотя вся жизнь его — типичное проявление того, что называют "родовым проклятием" в народе. А как на самом деле это называется — никто не знает.
В детстве Александр Беляев потерял сначала сестру — она умерла от саркомы. Потом утонул его брат. Потом умер отец, и Саше пришлось самому зарабатывать на жизнь — он еще был подростком. А еще в детстве он повредил глаз, что потом привело почти к утрате зрения. Но именно в детстве он сам выучился играть на скрипке и на пианино. Начал писать, сочинять, играть в театре. Потом, в юности, сам Станиславский приглашал его в свою труппу — но он отказался.
Может быть, из–за семьи отказался. Кто знает? Он как раз женился в первый раз. Через два месяца жена его оставила, ушла к другому. Прошло время, рана затянулась и он снова женился на милой девушке. И одновременно заболел костным туберкулезом. Это был почти приговор. Беляева заковали полностью в гипс, как мумию — на три года. Три года в гипсе надо было лежать в постели. Жена ушла, сказав, что она ухаживать за развалиной не собирается, не для этого она замуж выходила. И Беляев лежал, весь закованный в гипс. Вот тогда он и придумал голову профессора Доуэля — когда муха села ему на лицо и стала ползать. А он не мог пальцем пошевелить, чтобы ее прогнать... Но этот ужасный случай побудил Беляева написать роман. Потом, когда он все же встал на ноги, стал ходить в целлулоидном корсете. Полуслепой и некрасивый. А был красавец в молодости...
Он писал и писал свои знаменитые романы Фантазия его не иссякала, добро побеждало зло, люди выходили за пределы возможностей, летали на другие планеты, изобретали спасительные технологии, любили и верили. Хотя немного грустно он писал. Совсем немного. Если вспомнить, в каком он был состоянии...
Он женился потом на хорошей женщине. И две дочери родились. Одна умерла от менингита, вторая — тоже заболела туберкулезом. А потом в Царское Село пришли фашисты — началась оккупация. Беляев не мог воевать — он почти не ходил. И уехать не смог. Он умер полупарализованный, от голода и холода. А жену и дочь фашисты угнали в Германию. Они даже не знали, где похоронен Александр Романович.
Потом жене передали все, что осталось от ее мужа — очки. Больше ничего не осталось. Романы, повести, рассказы. И очки. К дужке которых была прикреплена свернутая бумажка, записка. Там были слова, которые умирающий писатель написал для своей жены: "Не ищи меня на земле. Здесь от меня ничего не осталось. Твой Ариэль"...
Анна Кирьянова
История красивая, яркая, страстная, но до боли короткая.
В 28 лет Сергей Гриньков со своей партнёршей по фигурному катанию, Екатериной Гордеевой успел выиграть два Олимпийских золота. В 28 лет Сергей Гриньков умер прямо на льду…
Жизнь Сергея Гринькова – это история любви. К сожалению, это печальная история любви, которую нам от первого лица рассказывали сами герои этой истории. Прямо с экранов телевизоров.
Родившись 4 февраля 1967 года, Сергей Гриньков, сам того не зная, до 1981 года шёл по жизни рядом с девочкой на четыре года младше, жившей в одном из соседних домов.
Они ходили в одну и ту же общеобразовательную школу – номер 704, но знакомы не были – для этого была слишком велика разница в возрасте. Они ходили в одну и ту же секцию по фигурному катанию, но также не пересекались.
Сергей с пяти лет, как и Катя с трёх, пытался построить сольную карьеру. К 1981 году стало понятно, что у ребят для одиночного катания прыжки недостаточно высоки. Их представили друг другу – так и произошло их первое знакомство, ставшее для обоих, как и для всего мира, судьбоносным.
Ей было всего 10 лет, ему – 14, и тогда они еще не знали, что судьба свяжет их навсегда не только в спортивном плане.
Заметив потенциал молодых спортсменов, их пригласил к себе самый именитый на тот момент тренер, Станислав Жук. Именно под его руководством в 1986 году пара впервые завоевала звание чемпионов мира. Юной Кате было всего 14 лет – рекордный тогда возраст за всю историю мировых первенств по фигурному катанию. В том же году они стали вторыми на чемпионате Европы и завоевали серебро на чемпионате СССР.
Всего год спустя, в 1987 году, перейдя к новому тренеру, Станиславу Леоновичу, пара выиграла все крупные соревнования, в которых принимала участие: чемпионат мира, первенство Европы и чемпионат СССР, а значит к Олимпийским играм 1988 года Гриньков и Гордеева подходили в статусе главных фаворитов.
В 1988 году Сергею был 21 год, Кате только исполнилось 17, но уже было заметно, что ребят скрепляют далеко не одни только партнёрские, спортивные интересы.
Возможно, именно такая духовная близость и помогала им идти вперёд, выигрывать все соревнования, включая и Олимпийские игры, которые покорились им с удивительной легкостью. Интересно, что произвольный танец, вошедший в историю фигурного катания, как настоящий шедевр, был исполнен под «Марш Мендельсона».
Год спустя у пары родилась дочь, Дарья. В это время они много выступали на зарубежных турнирах, принимали участие в большом количестве коммерческих проектов. За искренность и идеальную технику, а также за ту огромную любовь друг к другу, в США и Канаде их полюбили и прозвали G&G – по первым буквам фамилий.
Похожие прозвища американцы дают исключительно звёздам кино и эстрады. Вновь, но уже в другой обстановке, законные муж и жена, Сергей и Екатерина, услышали этот отрывок через три года, 20 апреля 1991 года на собственной свадьбе. К тому моменту они не только успели стать четырёхкратными чемпионами мира, но и завершить свою любительскую карьеру, перейдя в театр Татьяны Тарасовой, где можно было не только заниматься любимым делом, но и получать за это неплохие деньги, что в начале 90-х в нашей стране было очень важно. Ради заработка было решено даже пропустить Олимпиаду-92. Ещё год спустя, в 1993 году, в Международном олимпийском комитете, видимо, поняли, какую огромную долю рынка они теряют, категорически запрещая парам, ушедшим в профессионалы, принимать участие в Олимпиадах, и слегка смягчили свой устав, позволив желающим вернуться и поучаствовать в переходных играх 1994 года. Гриньков и Гордеева воспользовались этой возможностью. Вернув статус любителей, Сергей и Екатерина повторили свой успех 1987 года, выиграли чемпионаты страны, Европы и мира, но в этот раз, к своей россыпи золотых медалей, они добавили ещё и награду высшей пробы с пятью Олимпийскими кольцами на ней. После этого триумфа пара вернулась в профессиональный спорт, уступив дорогу к олимпийским свершениям молодым. Но ненадолго… 20 ноября 1995 года Сергей Гриньков во время тренировки в Лейк-Плэсиде получил обширный инфаркт и скончался прямо на льду, во время тренировки.
Попрощаться с Сергеем Гриньковым пришли тысячи москвичей. Многие не скрывали слез, не могли поверить, что у сказки о двух безумно влюбленных друг в друга людях может быть такой трагический финал. На хрупкие плечи Кати легли все заботы о семье, дочке, доме. Почти все приходилось делать самой. Ее поддерживали друзья из шоу «Звезды на льду» — Кристина Ямагучи, Катарина Витт, Виктор Петренко, Оксана Баюл, решившие посвятить одно из своих выступлений памяти Сергея Гринькова.
Катя по задумке организаторов должна была присутствовать на этом представлении в качестве зрителя. Но она решила, что будет сама танцевать... Одна, без Сергея, но для него...
«Я начала волноваться, что потеряюсь на катке, что я такая маленькая и меня никто не увидит. Но заиграла музыка, включился свет, и все мучения вдруг прошли.
Прислушиваясь к своим ногам, прислушиваясь к Сергею, я почувствовала двойную энергию. Я точно знаю, что никогда не смогу так станцевать вновь», — рассказывала Гордеева о своем возвращении на лед. Впервые выйдя на ледовую арену одна, фигуристка стала участвовать в соревнованиях профессионалов и танцевать в шоу «Звезды на льду». Это помогало оправиться от потери. Да и дочка Дашенька стала подрастать, а вместе с ней стали расти и заботы о ней. «Да, я танцую за деньги, — говорит Екатерина. — Ведь фигурное катание — это тоже профессия. И я зарабатываю этим себе и своему ребенку на жизнь»....
Через год после смерти Сергея в Америке вышла книга «Мой Сергей. История любви» на английском языке. Эпиграфом к ней стали строчки из стихов Анны Ахматовой «Я улыбаться перестала…»
Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.
В 28 лет Сергей Гриньков со своей партнёршей по фигурному катанию, Екатериной Гордеевой успел выиграть два Олимпийских золота. В 28 лет Сергей Гриньков умер прямо на льду…
Жизнь Сергея Гринькова – это история любви. К сожалению, это печальная история любви, которую нам от первого лица рассказывали сами герои этой истории. Прямо с экранов телевизоров.
Родившись 4 февраля 1967 года, Сергей Гриньков, сам того не зная, до 1981 года шёл по жизни рядом с девочкой на четыре года младше, жившей в одном из соседних домов.
Они ходили в одну и ту же общеобразовательную школу – номер 704, но знакомы не были – для этого была слишком велика разница в возрасте. Они ходили в одну и ту же секцию по фигурному катанию, но также не пересекались.
Сергей с пяти лет, как и Катя с трёх, пытался построить сольную карьеру. К 1981 году стало понятно, что у ребят для одиночного катания прыжки недостаточно высоки. Их представили друг другу – так и произошло их первое знакомство, ставшее для обоих, как и для всего мира, судьбоносным.
Ей было всего 10 лет, ему – 14, и тогда они еще не знали, что судьба свяжет их навсегда не только в спортивном плане.
Заметив потенциал молодых спортсменов, их пригласил к себе самый именитый на тот момент тренер, Станислав Жук. Именно под его руководством в 1986 году пара впервые завоевала звание чемпионов мира. Юной Кате было всего 14 лет – рекордный тогда возраст за всю историю мировых первенств по фигурному катанию. В том же году они стали вторыми на чемпионате Европы и завоевали серебро на чемпионате СССР.
Всего год спустя, в 1987 году, перейдя к новому тренеру, Станиславу Леоновичу, пара выиграла все крупные соревнования, в которых принимала участие: чемпионат мира, первенство Европы и чемпионат СССР, а значит к Олимпийским играм 1988 года Гриньков и Гордеева подходили в статусе главных фаворитов.
В 1988 году Сергею был 21 год, Кате только исполнилось 17, но уже было заметно, что ребят скрепляют далеко не одни только партнёрские, спортивные интересы.
Возможно, именно такая духовная близость и помогала им идти вперёд, выигрывать все соревнования, включая и Олимпийские игры, которые покорились им с удивительной легкостью. Интересно, что произвольный танец, вошедший в историю фигурного катания, как настоящий шедевр, был исполнен под «Марш Мендельсона».
Год спустя у пары родилась дочь, Дарья. В это время они много выступали на зарубежных турнирах, принимали участие в большом количестве коммерческих проектов. За искренность и идеальную технику, а также за ту огромную любовь друг к другу, в США и Канаде их полюбили и прозвали G&G – по первым буквам фамилий.
Похожие прозвища американцы дают исключительно звёздам кино и эстрады. Вновь, но уже в другой обстановке, законные муж и жена, Сергей и Екатерина, услышали этот отрывок через три года, 20 апреля 1991 года на собственной свадьбе. К тому моменту они не только успели стать четырёхкратными чемпионами мира, но и завершить свою любительскую карьеру, перейдя в театр Татьяны Тарасовой, где можно было не только заниматься любимым делом, но и получать за это неплохие деньги, что в начале 90-х в нашей стране было очень важно. Ради заработка было решено даже пропустить Олимпиаду-92. Ещё год спустя, в 1993 году, в Международном олимпийском комитете, видимо, поняли, какую огромную долю рынка они теряют, категорически запрещая парам, ушедшим в профессионалы, принимать участие в Олимпиадах, и слегка смягчили свой устав, позволив желающим вернуться и поучаствовать в переходных играх 1994 года. Гриньков и Гордеева воспользовались этой возможностью. Вернув статус любителей, Сергей и Екатерина повторили свой успех 1987 года, выиграли чемпионаты страны, Европы и мира, но в этот раз, к своей россыпи золотых медалей, они добавили ещё и награду высшей пробы с пятью Олимпийскими кольцами на ней. После этого триумфа пара вернулась в профессиональный спорт, уступив дорогу к олимпийским свершениям молодым. Но ненадолго… 20 ноября 1995 года Сергей Гриньков во время тренировки в Лейк-Плэсиде получил обширный инфаркт и скончался прямо на льду, во время тренировки.
Попрощаться с Сергеем Гриньковым пришли тысячи москвичей. Многие не скрывали слез, не могли поверить, что у сказки о двух безумно влюбленных друг в друга людях может быть такой трагический финал. На хрупкие плечи Кати легли все заботы о семье, дочке, доме. Почти все приходилось делать самой. Ее поддерживали друзья из шоу «Звезды на льду» — Кристина Ямагучи, Катарина Витт, Виктор Петренко, Оксана Баюл, решившие посвятить одно из своих выступлений памяти Сергея Гринькова.
Катя по задумке организаторов должна была присутствовать на этом представлении в качестве зрителя. Но она решила, что будет сама танцевать... Одна, без Сергея, но для него...
«Я начала волноваться, что потеряюсь на катке, что я такая маленькая и меня никто не увидит. Но заиграла музыка, включился свет, и все мучения вдруг прошли.
Прислушиваясь к своим ногам, прислушиваясь к Сергею, я почувствовала двойную энергию. Я точно знаю, что никогда не смогу так станцевать вновь», — рассказывала Гордеева о своем возвращении на лед. Впервые выйдя на ледовую арену одна, фигуристка стала участвовать в соревнованиях профессионалов и танцевать в шоу «Звезды на льду». Это помогало оправиться от потери. Да и дочка Дашенька стала подрастать, а вместе с ней стали расти и заботы о ней. «Да, я танцую за деньги, — говорит Екатерина. — Ведь фигурное катание — это тоже профессия. И я зарабатываю этим себе и своему ребенку на жизнь»....
Через год после смерти Сергея в Америке вышла книга «Мой Сергей. История любви» на английском языке. Эпиграфом к ней стали строчки из стихов Анны Ахматовой «Я улыбаться перестала…»
Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.
В древнем Риме основной силой государства была армия. И служили в этой армии все граждане Рима. Если ты не служишь или не работаешь на армию Рима, то ты не гражданин Рима и не римлянин, соответственно. Вот и вся система Римского государства.
Римская армия, в свою очередь, состояла из легионов, легионы из когорт, когорты из центурий, центурии из манипул. Отсюда и понятие "манипулировать". Легион состоял из 5 когорт, когорта из 10 центурий, центурия из 10 манипул, манипула из 10 легионеров.
Исходя из этого, можно рассчитать численный состав легиона - это 5.000 воинов. Воины внутри легиона разделялись на новичков, обученных, опытных, ветеранов и элиту.
Новички составляли обычно первую когорту, во второй когорте сражались воины, побывавшие в сражении, в третьей когорте сражались воины, побывавшие в нескольких сражениях, в четвёртой когорте сражались воины, за плечами которых целые кампании. И, наконец, пятая когорта или, по-другому, "непобедимая когорта" или "последняя тысяча".
Эта когорта состояла из самых опытных воинов, воинов, за плечами которых были не только компании, а целые войны, и вступала в бой эта когорта в самый решающий момент схватки и именно она решала исход сражения.
Эта когорта никогда не отступала без приказа - она побеждала противника или погибала! Потому она и называлась "непобедимой", т.к. её нельзя было победить. Её можно было только уничтожить.
А уничтожив последнюю когорту легиона - противник уничтожал весь легион, т.к. основной костяк легиона - это именно те воины, которые и были хранителями орла легиона. Так вот, именно воины последней когорты легиона и назывались в древнем Риме интеллигентами.
Почему же эти воины назывались интеллигентами, т.е. "понимающими"?
А очень просто. Этим людям не надо было ничего объяснять, они сами всё знали и понимали, что им делать, и когда делать. Им не надо было объяснять как построиться черепахой; им не надо было объяснять когда поднимать щит, а когда нет; им не надо объяснять, как разомкнуть строй и, как его сомкнуть, им не надо объяснять когда им надо достать гладий, а когда работать пилумом.
Эти воины сами всё знали, всё понимали, и именно поэтому их называли понимающими, т.е. интеллигентами.
И именно в этих воинах была сокрушающая мощь Рима. Из этих воинов набиралась преторианская гвардия и когорты сената. Быть интеллигентом, то есть, воином последней когорты, считали за честь для себя патриции, сенаторы, трибуны, цензоры, преторы и т.д.
То есть, быть воином последней когорты - значит быть профессионалом в военном деле высочайшего класса, быть достойным плечом к плечу сражаться рядом с лучшими людьми Рима и это значит быть самому - представителем лучших людей Рима.
Интеллигенция - это становой хребет Римской Империи. Интеллигенция - это скелет римского общества. Интеллигенция - это то, на чём стоял Рим.
Алла Захарова
Римская армия, в свою очередь, состояла из легионов, легионы из когорт, когорты из центурий, центурии из манипул. Отсюда и понятие "манипулировать". Легион состоял из 5 когорт, когорта из 10 центурий, центурия из 10 манипул, манипула из 10 легионеров.
Исходя из этого, можно рассчитать численный состав легиона - это 5.000 воинов. Воины внутри легиона разделялись на новичков, обученных, опытных, ветеранов и элиту.
Новички составляли обычно первую когорту, во второй когорте сражались воины, побывавшие в сражении, в третьей когорте сражались воины, побывавшие в нескольких сражениях, в четвёртой когорте сражались воины, за плечами которых целые кампании. И, наконец, пятая когорта или, по-другому, "непобедимая когорта" или "последняя тысяча".
Эта когорта состояла из самых опытных воинов, воинов, за плечами которых были не только компании, а целые войны, и вступала в бой эта когорта в самый решающий момент схватки и именно она решала исход сражения.
Эта когорта никогда не отступала без приказа - она побеждала противника или погибала! Потому она и называлась "непобедимой", т.к. её нельзя было победить. Её можно было только уничтожить.
А уничтожив последнюю когорту легиона - противник уничтожал весь легион, т.к. основной костяк легиона - это именно те воины, которые и были хранителями орла легиона. Так вот, именно воины последней когорты легиона и назывались в древнем Риме интеллигентами.
Почему же эти воины назывались интеллигентами, т.е. "понимающими"?
А очень просто. Этим людям не надо было ничего объяснять, они сами всё знали и понимали, что им делать, и когда делать. Им не надо было объяснять как построиться черепахой; им не надо было объяснять когда поднимать щит, а когда нет; им не надо объяснять, как разомкнуть строй и, как его сомкнуть, им не надо объяснять когда им надо достать гладий, а когда работать пилумом.
Эти воины сами всё знали, всё понимали, и именно поэтому их называли понимающими, т.е. интеллигентами.
И именно в этих воинах была сокрушающая мощь Рима. Из этих воинов набиралась преторианская гвардия и когорты сената. Быть интеллигентом, то есть, воином последней когорты, считали за честь для себя патриции, сенаторы, трибуны, цензоры, преторы и т.д.
То есть, быть воином последней когорты - значит быть профессионалом в военном деле высочайшего класса, быть достойным плечом к плечу сражаться рядом с лучшими людьми Рима и это значит быть самому - представителем лучших людей Рима.
Интеллигенция - это становой хребет Римской Империи. Интеллигенция - это скелет римского общества. Интеллигенция - это то, на чём стоял Рим.
Алла Захарова
Ублюдки.
В Австралии власти приняли решение застрелить группу спасательных собак из-за короны.
Лучшие друзья человека направлялась в приют, но совет графства Бурк, где они на тот момент находились, решил, что сопровождавшим их добровольцам придется проехать по всему штату, где действуют ограничения из-за ковида.
Поэтому собак решили ни в какие приюты не отдавать, а просто расстреляли. Но печальнее всего то, что в Кобаре, где находится приют для животных, вообще не фиксировали случаев короны с начала пандемии. Вынесшие смертельный приговор власти произошедшее не комментируют.
И вот на этих пидорасов, по мнению либерды, мы должны равняться? Да это ж не люди - выблядки.
Об них ноги вытереть-и то противно.
В Австралии власти приняли решение застрелить группу спасательных собак из-за короны.
Лучшие друзья человека направлялась в приют, но совет графства Бурк, где они на тот момент находились, решил, что сопровождавшим их добровольцам придется проехать по всему штату, где действуют ограничения из-за ковида.
Поэтому собак решили ни в какие приюты не отдавать, а просто расстреляли. Но печальнее всего то, что в Кобаре, где находится приют для животных, вообще не фиксировали случаев короны с начала пандемии. Вынесшие смертельный приговор власти произошедшее не комментируют.
И вот на этих пидорасов, по мнению либерды, мы должны равняться? Да это ж не люди - выблядки.
Об них ноги вытереть-и то противно.
Решил Сталкера перепройти. Эвакуация из Припяти, последнее задание. Сажаю всех в вертушки, попутно остреливаясь от врагов. Дождь льёт как из ведра. Вороны летают в вышине... Вдруг носом чую - дождём пахнет. Это что такое думаю. Вроде бы игра без парфюмерного дополнения. Оглянулся на окно в реале - действительно дождь пошёл. Красотища.
Вот ведь и не думал, что удивлюсь.
Вчера пошёл в магазин. В недавно купленных ботинках.
Ботам, ну неделя, от покупки. Иду и чувствую в левом - камушек. Ну ладно, потом, дома вытряхну. Иду себе, иду.
Уже дома. Руку в ботинок - там какие-то шероховатости на стельке.
А вот утром всё прояснилось. Откуда в новых ботинках на стельках непонятные неровности.
Встал под утро пописать, а кошка в коридоре ДВУМЯ лапами в моём новом ботинке. Трётся о край ботинка и внутри него лапками от удовольствия перебирает. С когтями, конечно!!! Выдирая, от удовольствия, всё что там есть. И метит щекой и радуется, лапками перебирая.
Ну я понимаю Тутькин фетиш - полежать на всём, что мной пахнет. Иногда не согнать с футболки или другой шмотки.
Но вот с ботинками...
Я, честно, впервые увидел.
А Вы говорите есть жёны ревнивые!!!
Придётся для обуви закрытый шкаф покупать.
А в обувь стельки.
P.S.
Пишу, а Тутенька улеглась на мой тапок.
Шевелю ногой, а она мурчать начала.
Мда, любовь причудлива...
P.P.S.
Пойду сметаны ей дам. Без тапка...
Вчера пошёл в магазин. В недавно купленных ботинках.
Ботам, ну неделя, от покупки. Иду и чувствую в левом - камушек. Ну ладно, потом, дома вытряхну. Иду себе, иду.
Уже дома. Руку в ботинок - там какие-то шероховатости на стельке.
А вот утром всё прояснилось. Откуда в новых ботинках на стельках непонятные неровности.
Встал под утро пописать, а кошка в коридоре ДВУМЯ лапами в моём новом ботинке. Трётся о край ботинка и внутри него лапками от удовольствия перебирает. С когтями, конечно!!! Выдирая, от удовольствия, всё что там есть. И метит щекой и радуется, лапками перебирая.
Ну я понимаю Тутькин фетиш - полежать на всём, что мной пахнет. Иногда не согнать с футболки или другой шмотки.
Но вот с ботинками...
Я, честно, впервые увидел.
А Вы говорите есть жёны ревнивые!!!
Придётся для обуви закрытый шкаф покупать.
А в обувь стельки.
P.S.
Пишу, а Тутенька улеглась на мой тапок.
Шевелю ногой, а она мурчать начала.
Мда, любовь причудлива...
P.P.S.
Пойду сметаны ей дам. Без тапка...
Депутат госдумы от Пермского края Алексей Бурнашов извинился за то, как вел себя 8 июля, когда его автомобиль у Коммунального моста остановила полиция. Сообщалось, что Бурнашова тогда заподозрили в нарушении правил дорожного движения.
Видео задержания появилось в Сети: депутат в наручниках кричал на задержавших его сотрудников ДПС и обвинял во взяточничестве.
Полтора месяца спустя, 23 августа вечером, Алексей Бурнашов опубликовал на своей странице в «Фейсбуке» извинение за свое поведение.
Все это, конечно, прекрасно, однако, рассмотрим поподробнее:
Если бы видео не попало в Сеть, извинился бы депутат, от фракции, на минуточку... Да-да, той самой партии, о которой как о покойнике - либо хорошо, либо никак? Кстати, сразу после появления видео, партия решительно опровергла наличие в своих упитанных рядах г.(расшифровывайте как хотите) Бурнашева. Да, он состоит в фракции "единой россии"*, однако не является ни ее членом, ни - тем более - мозгом. И тут-же, партия потребовала от своего не члена извиниться перед полицейскими. Недолго думая (всего полтора месяца), г.Бурнашев решился на этот отчаянный шаг. А что делать? меньше месяца до очередных выборов, на которые он, по его заверениям, не пойдет. Еще-бы! Такой косяк, и накануне! Зато, при послушном поведении, экс депутату фракции "партии власти" обязательно предоставят тепленькое место, может даже - и в совете федерации. Очень интересно, а извинение от, скажем, рядового инженера небольшого завода за подобный залет прокатит? Или, все-же - административная, если не уголовная ответственность? Не менее интересна дальнейшая судьба дерзких гаишников - навряд-ли г.Бурнашев так легко забудет двойную обиду. Хотелось бы узнать, допустим, через год, сохранили ли они погоны и должности?
Опять же вопрос: Бурнашев по жизни такой дерзкий, или в момент задержания был под воздействием алкоголя, или еще каких-либо веществ? Вопрос, к сожалению - риторический. Как говорил старина Оруэлл: "На нашем скотном дворе все звери равны, но есть те, которые равнее"...
*"единая россия" со строчных букв умышленно. Ну не получается уважать эту организацию. И с каждым таким ее деятелем почтения все меньше.
Видео задержания появилось в Сети: депутат в наручниках кричал на задержавших его сотрудников ДПС и обвинял во взяточничестве.
Полтора месяца спустя, 23 августа вечером, Алексей Бурнашов опубликовал на своей странице в «Фейсбуке» извинение за свое поведение.
Все это, конечно, прекрасно, однако, рассмотрим поподробнее:
Если бы видео не попало в Сеть, извинился бы депутат, от фракции, на минуточку... Да-да, той самой партии, о которой как о покойнике - либо хорошо, либо никак? Кстати, сразу после появления видео, партия решительно опровергла наличие в своих упитанных рядах г.(расшифровывайте как хотите) Бурнашева. Да, он состоит в фракции "единой россии"*, однако не является ни ее членом, ни - тем более - мозгом. И тут-же, партия потребовала от своего не члена извиниться перед полицейскими. Недолго думая (всего полтора месяца), г.Бурнашев решился на этот отчаянный шаг. А что делать? меньше месяца до очередных выборов, на которые он, по его заверениям, не пойдет. Еще-бы! Такой косяк, и накануне! Зато, при послушном поведении, экс депутату фракции "партии власти" обязательно предоставят тепленькое место, может даже - и в совете федерации. Очень интересно, а извинение от, скажем, рядового инженера небольшого завода за подобный залет прокатит? Или, все-же - административная, если не уголовная ответственность? Не менее интересна дальнейшая судьба дерзких гаишников - навряд-ли г.Бурнашев так легко забудет двойную обиду. Хотелось бы узнать, допустим, через год, сохранили ли они погоны и должности?
Опять же вопрос: Бурнашев по жизни такой дерзкий, или в момент задержания был под воздействием алкоголя, или еще каких-либо веществ? Вопрос, к сожалению - риторический. Как говорил старина Оруэлл: "На нашем скотном дворе все звери равны, но есть те, которые равнее"...
*"единая россия" со строчных букв умышленно. Ну не получается уважать эту организацию. И с каждым таким ее деятелем почтения все меньше.
Было тут на днях про макароны по-флотски: https://www.anekdot.ru/id/1239938/
Изложенный там рецепт в целом верен, но эти макароны - больше, чем просто блюдо. Чтобы их кушать с подлинным наслаждением, необходимо впасть в особое психофизиологическое состояние, именуемое зверским голодом здорового как лось организма, основательно потрудившегося физически.
"Нет едока без блюда, нет блюда без едока. Как всадник и конь, они существуют только в единении своем. Но берегись, всадник, не всякий конь тебе под силу!" - эта восточная мудрость в полной мере относится к макаронам по-флотски и их пожирателям. Непревзойденные вкусовые качества этого блюда не раскроет в полной мере даже лучший шеф-повар планеты, если сам едок еще не готов к встрече с ним. Многокилометровый кросс, многочасовый секс, махание штангой, купание в ледяной воде, разгрузка вагона, карабкание по горным хребтам - вот светлые пути восхождения духа и тела к точке их единения с макаронами по-флотски.
Как седло велосипеда является своеобразным отражением жопы его владельца, педали - его ног, ручки руля - рук, и весь велик вместе взятый - отпечатком тела всего велосипедиста в целом, так и поедание с аппетитом макарон по-флотски может многое сказать о человеке. Глянем на него с прищуром Шерлока Холмса.
До того самого момента, когда этот человек занялся готовкой, он куда-то очень спешил, был занят чем-то либо очень увлекательным, либо жутко принудительным. Может, с него не слезала девушка. Или он чистил картошку для всей роты в наряде, предвкушая заныканную банку тушенки в награду за свои страдания. В любом случае, у него не нашлось 24 часов, чтобы заранее поставить хлеб печься, мясо мариноваться, кости, рога и копыта развариваться в студень, а всё остальное поставить в водяную баню - то есть 99% рецептов прекрасных блюд, которыми так славна сталинская Книга о вкусной и здоровой пище, были ему недоступны.
Более того, у него не было даже трех часов, чтобы сделать нормальный гороховый суп. Не было даже часа, чтобы сварить борщ. Ни получаса на шашлык. Ни даже 20 минут на жареную картошку с луком. Человек очутился в крайних обстоятельствах - у него на все про все 10 минут. Тут тоже остается масса вариантов - приготовить яичницу, отварить пельмени, сосиски, пожарить колбасу в конце концов. Но могучей громадой над всем этим фастфудом высятся макароны по-флотски. Сытно, вкусно и здорово.
Даже в тушеночном варианте они - высшая точка кулинарного искусства эпохи позднего Брежнева, всего Горбачева и раннего Ельцина. При наличии продуктов и любой дурак сможет чего-нибудь приготовить. А если у тебя осталась только банка тушенки, пакет макарон и чего-то еще по мелочи?
Вот тут и обретают значение мелочи. Морковь не описана ни в одном из рецептов макарон по-флотски. Но то, что мясо нужно разбавлять овощами, а не мучными изделиями - это основа современной диетологии. Случайно найденная в холодильнике морковка, нарезанная кругами и отваренная вместе с макаронами, раскрашивала все блюдо в цвета японского флага и помогала отпраздновать получение японского гранта.
В самой тушенке иногда развлекал год изготовления. Попадались экземпляры просто коллекционные - на рынок выбрасывались банки стратегического запаса СССР с приближающимся к концу сроком хранения в 50 лет. Корова, бродившая по стране еще в 30-х, несомненно росла и питалась при более здоровой экологии, чем в наше время.
Вы не задумывались, почему во всех рецептах макарон по-флотски именно 550 граммов фарша? Несмотря на мечты авторов этих рецептов о фарше из самого свежего мяса, 550 - это вес поллитровой банки тушенки советского производства с учетом ингредиентов - кому удавалось найти яйцо, кому перец, кому немного свежего лука.
Но в целом преобладало мнение, что сильно разбавлять тушенку хоть чем-нибудь - это только ее портить. Как часть сухого пайка, выдаваемого в поход, банка содержала в себе всё необходимое для моментального пожирания с огромным аппетитом. Ее главная функция была накормить 1 солдата на 1 день при полном отсутствии всякой прочей жратвы. В один присест, чтобы не отвлекался от боя. Но если появлялось немного свободного времени и макарон, разумеется хотелось съесть и их тоже, смешав со слегка поджаренной тушенкой, но тогда на одного человека это было многовато. Это блюдо хотелось съесть в приятной компании - с подругой или верным товарищем. Третий тут был уже лишний. Это было блюдо советского тет-а-тета, в комнате общаги или в самом дальнем уголке камбуза. Запах не успевал вылезти из кастрюли, прежде чем оно было сожрано.
Я по-прежнему люблю иногда готовить макароны по-флотски. Когда набегался, наплавался, в общем натрахался вволю в любом смысле этого слова, нагулял нешуточный аппетит, хочется немного передохнуть, нет времени на долгую готовку или сидение в кафе. Самое лучшее состояние человека, на мой взгляд. С возрастом оно все реже, конечно, но тем ценнее.
Это не то чтобы ностальгия, по тому времени особо не скучаю, и трава сегодня для меня зеленее, чем в молодости - муниципалы учатся понемногу садить и стричь газоны. Скорее это рефлекс, как у собаки Павлова - если выделяется слюна при одной мысли о макаронах по-флотски, если воплощены мечты молодости - вместо тушенки свежее мясо, луковица крепка, ножи остры, разделочная доска и сковородки просторны, набор приправ необъятен - какой-то светлый дзен нападает на меня при самом процессе приготовления этого чудесного блюда.
Я люблю его делать весной, когда бурлят воды и кровь в жилах, холоден пруд и расцветает сакура. В такие дни я добавляю морковку, размышляя о стойкости российского и японского народов - умение обойтись малым в случае необходимости, наслаждение щедростью и разнообразием природы, когда они возвращаются.
Но сейчас для меня приближается осень, скоро всё изменится в округе. Купаться в пруду стал меньше, переменил и свой рецепт макарон по-флотски - свежую говядину, лук и все ритуалы приготовления бережно оставил, но сами макароны с грустью заменил на кабачки с морковкой. Нефиг разжираться. Но мне по-прежнему приятно думать, что я готовлю именно макароны по-флотски. Просто они теперь стали макарон-фри, с нулевым содержанием макарон. Запиваю их чашечкой кофе без кофеина и задумчиво закуриваю электронную сигарету без никотина. Макароны по-флотски - мой последний бастион. Они не бывают без мяса.
Изложенный там рецепт в целом верен, но эти макароны - больше, чем просто блюдо. Чтобы их кушать с подлинным наслаждением, необходимо впасть в особое психофизиологическое состояние, именуемое зверским голодом здорового как лось организма, основательно потрудившегося физически.
"Нет едока без блюда, нет блюда без едока. Как всадник и конь, они существуют только в единении своем. Но берегись, всадник, не всякий конь тебе под силу!" - эта восточная мудрость в полной мере относится к макаронам по-флотски и их пожирателям. Непревзойденные вкусовые качества этого блюда не раскроет в полной мере даже лучший шеф-повар планеты, если сам едок еще не готов к встрече с ним. Многокилометровый кросс, многочасовый секс, махание штангой, купание в ледяной воде, разгрузка вагона, карабкание по горным хребтам - вот светлые пути восхождения духа и тела к точке их единения с макаронами по-флотски.
Как седло велосипеда является своеобразным отражением жопы его владельца, педали - его ног, ручки руля - рук, и весь велик вместе взятый - отпечатком тела всего велосипедиста в целом, так и поедание с аппетитом макарон по-флотски может многое сказать о человеке. Глянем на него с прищуром Шерлока Холмса.
До того самого момента, когда этот человек занялся готовкой, он куда-то очень спешил, был занят чем-то либо очень увлекательным, либо жутко принудительным. Может, с него не слезала девушка. Или он чистил картошку для всей роты в наряде, предвкушая заныканную банку тушенки в награду за свои страдания. В любом случае, у него не нашлось 24 часов, чтобы заранее поставить хлеб печься, мясо мариноваться, кости, рога и копыта развариваться в студень, а всё остальное поставить в водяную баню - то есть 99% рецептов прекрасных блюд, которыми так славна сталинская Книга о вкусной и здоровой пище, были ему недоступны.
Более того, у него не было даже трех часов, чтобы сделать нормальный гороховый суп. Не было даже часа, чтобы сварить борщ. Ни получаса на шашлык. Ни даже 20 минут на жареную картошку с луком. Человек очутился в крайних обстоятельствах - у него на все про все 10 минут. Тут тоже остается масса вариантов - приготовить яичницу, отварить пельмени, сосиски, пожарить колбасу в конце концов. Но могучей громадой над всем этим фастфудом высятся макароны по-флотски. Сытно, вкусно и здорово.
Даже в тушеночном варианте они - высшая точка кулинарного искусства эпохи позднего Брежнева, всего Горбачева и раннего Ельцина. При наличии продуктов и любой дурак сможет чего-нибудь приготовить. А если у тебя осталась только банка тушенки, пакет макарон и чего-то еще по мелочи?
Вот тут и обретают значение мелочи. Морковь не описана ни в одном из рецептов макарон по-флотски. Но то, что мясо нужно разбавлять овощами, а не мучными изделиями - это основа современной диетологии. Случайно найденная в холодильнике морковка, нарезанная кругами и отваренная вместе с макаронами, раскрашивала все блюдо в цвета японского флага и помогала отпраздновать получение японского гранта.
В самой тушенке иногда развлекал год изготовления. Попадались экземпляры просто коллекционные - на рынок выбрасывались банки стратегического запаса СССР с приближающимся к концу сроком хранения в 50 лет. Корова, бродившая по стране еще в 30-х, несомненно росла и питалась при более здоровой экологии, чем в наше время.
Вы не задумывались, почему во всех рецептах макарон по-флотски именно 550 граммов фарша? Несмотря на мечты авторов этих рецептов о фарше из самого свежего мяса, 550 - это вес поллитровой банки тушенки советского производства с учетом ингредиентов - кому удавалось найти яйцо, кому перец, кому немного свежего лука.
Но в целом преобладало мнение, что сильно разбавлять тушенку хоть чем-нибудь - это только ее портить. Как часть сухого пайка, выдаваемого в поход, банка содержала в себе всё необходимое для моментального пожирания с огромным аппетитом. Ее главная функция была накормить 1 солдата на 1 день при полном отсутствии всякой прочей жратвы. В один присест, чтобы не отвлекался от боя. Но если появлялось немного свободного времени и макарон, разумеется хотелось съесть и их тоже, смешав со слегка поджаренной тушенкой, но тогда на одного человека это было многовато. Это блюдо хотелось съесть в приятной компании - с подругой или верным товарищем. Третий тут был уже лишний. Это было блюдо советского тет-а-тета, в комнате общаги или в самом дальнем уголке камбуза. Запах не успевал вылезти из кастрюли, прежде чем оно было сожрано.
Я по-прежнему люблю иногда готовить макароны по-флотски. Когда набегался, наплавался, в общем натрахался вволю в любом смысле этого слова, нагулял нешуточный аппетит, хочется немного передохнуть, нет времени на долгую готовку или сидение в кафе. Самое лучшее состояние человека, на мой взгляд. С возрастом оно все реже, конечно, но тем ценнее.
Это не то чтобы ностальгия, по тому времени особо не скучаю, и трава сегодня для меня зеленее, чем в молодости - муниципалы учатся понемногу садить и стричь газоны. Скорее это рефлекс, как у собаки Павлова - если выделяется слюна при одной мысли о макаронах по-флотски, если воплощены мечты молодости - вместо тушенки свежее мясо, луковица крепка, ножи остры, разделочная доска и сковородки просторны, набор приправ необъятен - какой-то светлый дзен нападает на меня при самом процессе приготовления этого чудесного блюда.
Я люблю его делать весной, когда бурлят воды и кровь в жилах, холоден пруд и расцветает сакура. В такие дни я добавляю морковку, размышляя о стойкости российского и японского народов - умение обойтись малым в случае необходимости, наслаждение щедростью и разнообразием природы, когда они возвращаются.
Но сейчас для меня приближается осень, скоро всё изменится в округе. Купаться в пруду стал меньше, переменил и свой рецепт макарон по-флотски - свежую говядину, лук и все ритуалы приготовления бережно оставил, но сами макароны с грустью заменил на кабачки с морковкой. Нефиг разжираться. Но мне по-прежнему приятно думать, что я готовлю именно макароны по-флотски. Просто они теперь стали макарон-фри, с нулевым содержанием макарон. Запиваю их чашечкой кофе без кофеина и задумчиво закуриваю электронную сигарету без никотина. Макароны по-флотски - мой последний бастион. Они не бывают без мяса.
Как-то один мой знакомый решил улучшить свои жилищные условия: поменять свою однокомнатную квартиру на двушку. Желающий совершить обратный обмен нашелся быстро. Так, один алкаш (пусть Игорь), польстившийся на доплату. Описание квартиры, куда ему предстояло переехать его устроило, и он даже не захотел её смотреть, а доплата его устроила тем более. Единственное условие у него было - помочь с переносом мебели. Ну что, в назначенный день приезжают грузчики, забирают диван, шкаф, стол да три стула и отвозят по соответствующему адресу. Прихожая у моего знакомого в однушке была приличная, и все, кроме стола, там и уместилось. Игорь, получив ключи, тут же побежал в соответствующий его образу жизни отдел магазина, и за столом на кухни устроил импровизированный банкет, где и уснул в магазинном салате. Очухавшись, нашел диван и устроился там спать. Проснулся и оценил качества своей новой квартиры. Тут же бросился звонить моему знакомому:
- Андрей, я в целом не имею к тебе никаких претензий, но уж больно комната у тебя маленькая. Нет, меня все устраивает и доплата тоже, но уж больно она маленькая.
Андрей слегка запаниковал, поскольку комната в 16 кв. метров, конечно, не хоромы, но и на звание "слишком маленькой" не тянет. Истоки такого мнения могли быть разными, а посему он срочно помчался по своему прошлому адресу. Что выяснилось. Грузчики почти весь скарб алкаша уместили в прихожей и шкаф поставили так, что он заслонил дверь в комнату. А прихожая, где и был вышеупомянутый диван, с бодуна могла сойти и за комнату. Разобрались и отметили переезд.
- Андрей, я в целом не имею к тебе никаких претензий, но уж больно комната у тебя маленькая. Нет, меня все устраивает и доплата тоже, но уж больно она маленькая.
Андрей слегка запаниковал, поскольку комната в 16 кв. метров, конечно, не хоромы, но и на звание "слишком маленькой" не тянет. Истоки такого мнения могли быть разными, а посему он срочно помчался по своему прошлому адресу. Что выяснилось. Грузчики почти весь скарб алкаша уместили в прихожей и шкаф поставили так, что он заслонил дверь в комнату. А прихожая, где и был вышеупомянутый диван, с бодуна могла сойти и за комнату. Разобрались и отметили переезд.
Мне мама, которая работала корректором в «Лениздате (кстати, вместе с мамой Сергея Довлатова), рассказывала, что однажды, в советское время, в заголовке одной из крупных газет «Поезда Москвы – Ленинграду» в слове «поезда» была пропущена буква «о».
На редакцию обрушилась лавина звонков.
Самым частым из них был:
- Вы что, не знаете как это слово пишется?
На редакцию обрушилась лавина звонков.
Самым частым из них был:
- Вы что, не знаете как это слово пишется?
10 ноября 1974 года в Колонном зале Дома союзов состоялся традиционный праздничный концерт, посвящённый Дню советской милиции.
В нём выступал актёр Евгений Весник, который согласно сценарию должен был выступить с юмористической композицией из книги "Габровские уловки". Однако его выступление настолько понравилось зрителям, что те стали бисировать. И тогда Весник на свой страх и риск прочитал ещё одну вещь - монолог Городничего из "Ревизора". Этот номер тоже был встречен "на ура", но два дня спустя разразился скандал - его вырезали из повторной телетрансляции.
Когда Весник позвонил на ЦТ и поинтересовался, в чём дело, ему ответили: дескать, из-за вас сняты с работы редактор и режиссёр съёмки этого злополучного концерта. Весник очень удивился: "Я же читал Гоголя!". На что ему ответили: "Во-первых, редактор не согласовал с вами текст, во-вторых - режиссёр на тексте Городничего „Ничего не вижу. Вижу какие-то свиные рыла вместо лиц, а больше ничего…“ - без злого умысла приказал телеоператору дать панораму лиц, сидевших в первом ряду!".
В итоге после этого скандала Весника не приглашали в милицейские ТВ-концерты в течение 12 лет...
В нём выступал актёр Евгений Весник, который согласно сценарию должен был выступить с юмористической композицией из книги "Габровские уловки". Однако его выступление настолько понравилось зрителям, что те стали бисировать. И тогда Весник на свой страх и риск прочитал ещё одну вещь - монолог Городничего из "Ревизора". Этот номер тоже был встречен "на ура", но два дня спустя разразился скандал - его вырезали из повторной телетрансляции.
Когда Весник позвонил на ЦТ и поинтересовался, в чём дело, ему ответили: дескать, из-за вас сняты с работы редактор и режиссёр съёмки этого злополучного концерта. Весник очень удивился: "Я же читал Гоголя!". На что ему ответили: "Во-первых, редактор не согласовал с вами текст, во-вторых - режиссёр на тексте Городничего „Ничего не вижу. Вижу какие-то свиные рыла вместо лиц, а больше ничего…“ - без злого умысла приказал телеоператору дать панораму лиц, сидевших в первом ряду!".
В итоге после этого скандала Весника не приглашали в милицейские ТВ-концерты в течение 12 лет...
О любви
Иду я недавно домой с работы. Путь мой проходит по стадиону школы в горку. Вечер, солнышко, лето. Иду думаю о своем.
Впереди меня метров за 30 идут два тела: Он и Она. Уже сзади понятно, какой это контингент. Грязная просаленная одежда не по размеру, немытые растрепанные волосы, слегка пошатываются. И в таком же просаленном грязном пододеяльнике прут что-то большое и тяжелое. Пододеяльник связан с двух сторон. Он тащит с одного угла, она с другого.
Надо отдать должное, несмотря на тяжелую ношу и полупьяное состояние идут довольно шустро. Периодически меняют руки и продолжают путь.
Но, пройдя какое-то расстояние, эти двое устают. И останавливаются. Торбу свою ставят на газон стадиона и садятся прямо на нее. К этому моменту я сравниваюсь с ними. В это время Она обнимает своего спутника, и нежно смотря на него пьяными глазами, говорит, какой он умница и добытчик. Он прижимает ее к себе и говорит что она у него красавица. Ласково так. И так влюбленно смотрят друг на друга.
Я прохожу мимо этой пьяной идиллии немного вперед. И тут слышу топот сзади. Смотрю, на этих двоих, так же шатаясь бежит (хотя это конечно громко сказано) лохматый мужик и орет: "Суки! Верните мой телевизор! ". Парочка подскакивает, хватает с двух сторон пододеяльник и по газону через стадион сваливает в закат.
А я остаюсь наедине со своими мыслями о великой силе любви.
Иду я недавно домой с работы. Путь мой проходит по стадиону школы в горку. Вечер, солнышко, лето. Иду думаю о своем.
Впереди меня метров за 30 идут два тела: Он и Она. Уже сзади понятно, какой это контингент. Грязная просаленная одежда не по размеру, немытые растрепанные волосы, слегка пошатываются. И в таком же просаленном грязном пододеяльнике прут что-то большое и тяжелое. Пододеяльник связан с двух сторон. Он тащит с одного угла, она с другого.
Надо отдать должное, несмотря на тяжелую ношу и полупьяное состояние идут довольно шустро. Периодически меняют руки и продолжают путь.
Но, пройдя какое-то расстояние, эти двое устают. И останавливаются. Торбу свою ставят на газон стадиона и садятся прямо на нее. К этому моменту я сравниваюсь с ними. В это время Она обнимает своего спутника, и нежно смотря на него пьяными глазами, говорит, какой он умница и добытчик. Он прижимает ее к себе и говорит что она у него красавица. Ласково так. И так влюбленно смотрят друг на друга.
Я прохожу мимо этой пьяной идиллии немного вперед. И тут слышу топот сзади. Смотрю, на этих двоих, так же шатаясь бежит (хотя это конечно громко сказано) лохматый мужик и орет: "Суки! Верните мой телевизор! ". Парочка подскакивает, хватает с двух сторон пододеяльник и по газону через стадион сваливает в закат.
А я остаюсь наедине со своими мыслями о великой силе любви.
Три сестры
До прибытия на их земли европейцев, североамериканские индейцы не только охотились. Они успешно занимались огородничеством. И слова в названии моей истории обозначают древнюю индейскую технику выращивания трех овощных культур - кукурузы, фасоли и кабачковых.
С наступлением сезонного тепла, в мае-июне, высаживалась кукуруруза. Спустя неделю после появления ростков, кукуруза прореживалась - оставляли по одному самому сильному стеблю и вокруг него в три ямки высаживали семена фасоли. Следуя тому же методу, оставляли самые сильные побеги фасоли, уничтожая более слабые, и высаживали опять же в три ямки вокруг подросшей кукурузы семена кабачков.
Кукуруза своим стеблем служила подспорьем для вьющейся вокруг нее фасоли, а широкие низкие листья кабачков укрывали землю вокруг, не давая расти сорнякам и сохраняя влагу.
Вот такие три огородные сестры.
https://i.pinimg.com/originals/95/35/12/9535121f86efdd92d96eb4aae4921654.jpg
До прибытия на их земли европейцев, североамериканские индейцы не только охотились. Они успешно занимались огородничеством. И слова в названии моей истории обозначают древнюю индейскую технику выращивания трех овощных культур - кукурузы, фасоли и кабачковых.
С наступлением сезонного тепла, в мае-июне, высаживалась кукуруруза. Спустя неделю после появления ростков, кукуруза прореживалась - оставляли по одному самому сильному стеблю и вокруг него в три ямки высаживали семена фасоли. Следуя тому же методу, оставляли самые сильные побеги фасоли, уничтожая более слабые, и высаживали опять же в три ямки вокруг подросшей кукурузы семена кабачков.
Кукуруза своим стеблем служила подспорьем для вьющейся вокруг нее фасоли, а широкие низкие листья кабачков укрывали землю вокруг, не давая расти сорнякам и сохраняя влагу.
Вот такие три огородные сестры.
https://i.pinimg.com/originals/95/35/12/9535121f86efdd92d96eb4aae4921654.jpg
Ну вот нравится мне эта сказка. И старый советский мультик, и французский фильм с Касселем «Красавица и чудовище».
При явном родстве фабулы «Аленького цветочка» и «Красавицы и чудовища» всё же нельзя не отметить национальные особенности, которые касаются не только взаимоотношений Настеньки (или как там её) с меховым мужчиной, но и других сюжетных линий и даже эпизодов.
Первичная линия – купцы куда-то отправляются. Французский сюжет описывает кораблекрушение армады со всем грузом. В русском – отправляется купец на одном корабле, и дочери ему во время прощания подарки загадывают. Цветочек аленький звучит именно здесь.
Что происходит далее?
У француза вся армада идёт по пизде. У русского купца корабль цел, и он, даже будучи выброшенным на неведомый остров, ухитряется найти последний подарок (опустим подробности).
Детали. Очень показательные.
Особенно меня занимают сцены трапезы купцов во дворце и в замке.
Что происходит у Степана Емельяновича: ходит-ходит человек по мраморным залам дворца на неведомом острове, кличет-кличет хоть кого – а ответа нет. В конце концов, присаживается на кушетку, устав от хождений (да и предыдущее кораблекрушение тоже сил не прибавило) и говорит: «Богато здесь, да пирогов бы с дороги…»
И тут же перед ним появляется накрытый стол.
«Ай спасибо!» – говорит купец. Тут же поднимается крышечка с супницы, и он добавляет, понюхав: «Ай да щи! Знаменитые!»
Ну, дальше все помнят: «Пироги... О, славно!» (это о возникшей из воздуха чарочке и таком же воздушном графинчике, из которого вино наливается в чарочку). «Будьте здравы, хозяин с хозяюшкой!» – говорит Степан Емельяныч, выпивает чарочку и приступает к еде.
Чем купец ел щи – сие автору неведомо. Возможно, похлебал прям из супницы, горячего. Полакал точнее. Хотя нужно бы ложку на стол (вряд ли за голенищем носил). Ну и ножик с вилкой не помешали бы – всё-таки мясные пироги, мясо запечённое, не зубами же грызть. Рвать окорок, так сказать, клыками…
Однако же, сам процесс мы не видим – нам показывают летающие в воздухе всякие музыкальные инструменты. После чего купец после обеда встаёт из-за стола и говорит: «За хлеб, за соль спасибо!». Следовательно, как-то приборы образовались. Ну, как и те же арфы из воздуха.
Тут же все остатки пиршества исчезают (так и хочется сказать в холодильник), на что купец реагирует: «Хм… а все-таки чудно!»
Что происходит у французского купца.
Сваливается он с лошадью с какого-то обрыва, лошадь ломает ногу, он такой – ну сорян, братан, ничо сделать не могу, иду дальше. И оставив верного коня, идёт к зданию.
Это оказывается замок, там совсем никого нет (как положено), но на столах уже навалено жрачки на роту голодных солдат. Или даже больше. И на коня тоже, но он валяется под обрывом, думает, как дальше жить.
Месье подходит, берёт вилку.
Как видим – есть отличие от русских! Вот он, прибор-то столовый!
Но понадобилась вилка только для того, чтобы ткнуть себя ею себя в руку со словами: «Не сплю ли я», после чего убедиться, что не спит, положить вилку на стол и наброситься на еду голыми руками.
Характерно, что обращается к хозяину с напиханным ртом: «Ничего, если я тут подкреплюсь?»
А что хозяин скажет – выплюнь, зараза?
И дальше идёт вдоль стола и цопает всё, что под руку попадётся, пихает себе в рот, наливает вина без меры, расплёскивая на скатерть, обзывает кого-то канальями (сравнить с хозяином и хозяюшкой в русском варианте).
И тормозится только после того, как поднос падает со стола. А там и подарки в зале появляются.
Дальше всё по шаблону: купцам мало, они идут туда, куда их надрало, и срывают там аленький цветочек.
Оба чудовища орут и говорят, что пиздец тебе, купчина, на что начинаются отмазки – дочка Настенька (или как там её) попросила.
Французскому чудовищу это всё похуй, всех убью, смерть за розу. Ну, если, конечно, никто не прибудет в замок.
Чудовище русское немножко ласковее: нахуя ты, купец, цветок мой любимый сорвал? Тот честно: дочка Настенька попросила. Ага, говорит чудовище, Настенька… Не-не-не, говорит купец, и думать забудь.
Ах, забудь, говорит чудовище? Ну, тогда ехай к себе домой, а через сутки чтоб тут был.
Ибо скучно мне. Да и цветочек сорвали.
Французский зверь прост и краток: никаких там льгот и отсрочек, можешь сходить попрощаться, а как не вернёшься – все твои дети того. Начиная с любимой меньшой Настеньки (или как там её).
Что характерно – русский купец дочерям своим ни слова не сказал, сам твёрдо решил надеть поутру кольцо и отправиться на остров.
Француз же собрал полный коллоквиум, всех шестерых детей, и драматически сообщил, что так, мол, и так, надо мне уйти от вас… возможно, навеки… возможно, на смерть… А чтобы уйти, надо мне сесть на коня и на ухо ему шепнуть заветное словосочетание «больше жизни».
Ну что, как не провокация? Маладца, короче. Ясное дело, что Настенька (блядь, да похуй!) на коня и к чудовищу. Ненуашо, не погибать же папеньке.
Дальше, конечно, тоже весело.
Младшие дочери (хрен с ними, Настеньки) благополучно прибыли к своим чудовищам – но русское мохнатое невесть что обошлось очень благородно, типа ты тут госпожа, делай что хошь, никто тебя не обидит. И только смотрел за нею скрытно, чтоб не напугать видом своим звериным (хотя как по мне, так очень даже милое чудовище получилось).
Ну, короче. Ничего не надо, ты только ходи так©.
Француз же изначально начал вести себя непотребно. Туда не ходи, того не делай, а что не так – съем тебя. Ну, или ещё что, но тебе тоже не понравится. И вообще, ночью приходил в спальню к девушке, пугал её. Срамота, короче.
Настеньке, чтоб съездить к батюшке да сестрицам, понадобилось всего-то сказать, что сильно соскучилась.
Бель (вот, вспомнила!) пришлось торговаться, танцевать с чудовищем, а потом скандалить, тонуть в проруби – и только после всех этих квестов езжай. Разрешаю.
Как-то оно…
Я б задумалась, короче.
Потом в русской версии завистливые сестрицы ставни закрыли, чтоб не видела Настенька настоящее положение дел, из-за чего она и не успела к вечерней заре. Но она кольцо надела, депортировалась, дошла до поляны заветной – и тут чудовище и ожило. И стало бодрым молодцем.
Не, положа руку на сердце, чудовище было лучше. Милое такое, лохматое, глаза грустные и красивые. Как у молодого Сталлоне. А этот весь лакированный и в красных сапогах, жуть. Если чудовище ещё могло вызывать какие-то чувства, то этот <……..> только на рекламу здорового образа жизни, стирального порошка «Амвей» и красных сапог из дерматина для веганов.
Хотя я Настеньку понимаю. Под венец с лохматым тогда никак, красного молодца подавай. А так бы, если бы не все эти предрассудки, может, и больше счастливы были бы с чудовищем.
Версия французская какая-то совсем action: братья коня украли и поехали замок обворовывать, чтоб долги отдать бандюку Пердюкасу (это фамилия такая), и Пердюкаса (не я придумала) вместе со всей шайкой тоже в замок привели. Что совсем нехорошо, если уж честно. Ладно сёстры Настеньки, засранки такие завистливые, ставни закрыли. Но грабёж – это уже ни в какие ворота не лезет.
В результате русское чудовище ожило от одной слезинки Настеньки. А французскому надо было, чтоб ограбили замок, потом порезали Бель, потом его самого, потом раскаявшиеся братья (считай уже шурины) приволокли его в замок, швырнули в бассейн (ну или типа того), после чего тот стал наконец Венсаном Касселем.
Обе версии интересны. Иначе не смотрела бы постоянно.
Но французскую рекомендую детям постарше. Там мало того, что резня на каждом шагу, так ещё и Настенька – пардон, Бель – в таком декольте постоянно, что сиськи вываливаются.
Не то что Настенька в сарафане.
Но это уж кому что нравится.
При явном родстве фабулы «Аленького цветочка» и «Красавицы и чудовища» всё же нельзя не отметить национальные особенности, которые касаются не только взаимоотношений Настеньки (или как там её) с меховым мужчиной, но и других сюжетных линий и даже эпизодов.
Первичная линия – купцы куда-то отправляются. Французский сюжет описывает кораблекрушение армады со всем грузом. В русском – отправляется купец на одном корабле, и дочери ему во время прощания подарки загадывают. Цветочек аленький звучит именно здесь.
Что происходит далее?
У француза вся армада идёт по пизде. У русского купца корабль цел, и он, даже будучи выброшенным на неведомый остров, ухитряется найти последний подарок (опустим подробности).
Детали. Очень показательные.
Особенно меня занимают сцены трапезы купцов во дворце и в замке.
Что происходит у Степана Емельяновича: ходит-ходит человек по мраморным залам дворца на неведомом острове, кличет-кличет хоть кого – а ответа нет. В конце концов, присаживается на кушетку, устав от хождений (да и предыдущее кораблекрушение тоже сил не прибавило) и говорит: «Богато здесь, да пирогов бы с дороги…»
И тут же перед ним появляется накрытый стол.
«Ай спасибо!» – говорит купец. Тут же поднимается крышечка с супницы, и он добавляет, понюхав: «Ай да щи! Знаменитые!»
Ну, дальше все помнят: «Пироги... О, славно!» (это о возникшей из воздуха чарочке и таком же воздушном графинчике, из которого вино наливается в чарочку). «Будьте здравы, хозяин с хозяюшкой!» – говорит Степан Емельяныч, выпивает чарочку и приступает к еде.
Чем купец ел щи – сие автору неведомо. Возможно, похлебал прям из супницы, горячего. Полакал точнее. Хотя нужно бы ложку на стол (вряд ли за голенищем носил). Ну и ножик с вилкой не помешали бы – всё-таки мясные пироги, мясо запечённое, не зубами же грызть. Рвать окорок, так сказать, клыками…
Однако же, сам процесс мы не видим – нам показывают летающие в воздухе всякие музыкальные инструменты. После чего купец после обеда встаёт из-за стола и говорит: «За хлеб, за соль спасибо!». Следовательно, как-то приборы образовались. Ну, как и те же арфы из воздуха.
Тут же все остатки пиршества исчезают (так и хочется сказать в холодильник), на что купец реагирует: «Хм… а все-таки чудно!»
Что происходит у французского купца.
Сваливается он с лошадью с какого-то обрыва, лошадь ломает ногу, он такой – ну сорян, братан, ничо сделать не могу, иду дальше. И оставив верного коня, идёт к зданию.
Это оказывается замок, там совсем никого нет (как положено), но на столах уже навалено жрачки на роту голодных солдат. Или даже больше. И на коня тоже, но он валяется под обрывом, думает, как дальше жить.
Месье подходит, берёт вилку.
Как видим – есть отличие от русских! Вот он, прибор-то столовый!
Но понадобилась вилка только для того, чтобы ткнуть себя ею себя в руку со словами: «Не сплю ли я», после чего убедиться, что не спит, положить вилку на стол и наброситься на еду голыми руками.
Характерно, что обращается к хозяину с напиханным ртом: «Ничего, если я тут подкреплюсь?»
А что хозяин скажет – выплюнь, зараза?
И дальше идёт вдоль стола и цопает всё, что под руку попадётся, пихает себе в рот, наливает вина без меры, расплёскивая на скатерть, обзывает кого-то канальями (сравнить с хозяином и хозяюшкой в русском варианте).
И тормозится только после того, как поднос падает со стола. А там и подарки в зале появляются.
Дальше всё по шаблону: купцам мало, они идут туда, куда их надрало, и срывают там аленький цветочек.
Оба чудовища орут и говорят, что пиздец тебе, купчина, на что начинаются отмазки – дочка Настенька (или как там её) попросила.
Французскому чудовищу это всё похуй, всех убью, смерть за розу. Ну, если, конечно, никто не прибудет в замок.
Чудовище русское немножко ласковее: нахуя ты, купец, цветок мой любимый сорвал? Тот честно: дочка Настенька попросила. Ага, говорит чудовище, Настенька… Не-не-не, говорит купец, и думать забудь.
Ах, забудь, говорит чудовище? Ну, тогда ехай к себе домой, а через сутки чтоб тут был.
Ибо скучно мне. Да и цветочек сорвали.
Французский зверь прост и краток: никаких там льгот и отсрочек, можешь сходить попрощаться, а как не вернёшься – все твои дети того. Начиная с любимой меньшой Настеньки (или как там её).
Что характерно – русский купец дочерям своим ни слова не сказал, сам твёрдо решил надеть поутру кольцо и отправиться на остров.
Француз же собрал полный коллоквиум, всех шестерых детей, и драматически сообщил, что так, мол, и так, надо мне уйти от вас… возможно, навеки… возможно, на смерть… А чтобы уйти, надо мне сесть на коня и на ухо ему шепнуть заветное словосочетание «больше жизни».
Ну что, как не провокация? Маладца, короче. Ясное дело, что Настенька (блядь, да похуй!) на коня и к чудовищу. Ненуашо, не погибать же папеньке.
Дальше, конечно, тоже весело.
Младшие дочери (хрен с ними, Настеньки) благополучно прибыли к своим чудовищам – но русское мохнатое невесть что обошлось очень благородно, типа ты тут госпожа, делай что хошь, никто тебя не обидит. И только смотрел за нею скрытно, чтоб не напугать видом своим звериным (хотя как по мне, так очень даже милое чудовище получилось).
Ну, короче. Ничего не надо, ты только ходи так©.
Француз же изначально начал вести себя непотребно. Туда не ходи, того не делай, а что не так – съем тебя. Ну, или ещё что, но тебе тоже не понравится. И вообще, ночью приходил в спальню к девушке, пугал её. Срамота, короче.
Настеньке, чтоб съездить к батюшке да сестрицам, понадобилось всего-то сказать, что сильно соскучилась.
Бель (вот, вспомнила!) пришлось торговаться, танцевать с чудовищем, а потом скандалить, тонуть в проруби – и только после всех этих квестов езжай. Разрешаю.
Как-то оно…
Я б задумалась, короче.
Потом в русской версии завистливые сестрицы ставни закрыли, чтоб не видела Настенька настоящее положение дел, из-за чего она и не успела к вечерней заре. Но она кольцо надела, депортировалась, дошла до поляны заветной – и тут чудовище и ожило. И стало бодрым молодцем.
Не, положа руку на сердце, чудовище было лучше. Милое такое, лохматое, глаза грустные и красивые. Как у молодого Сталлоне. А этот весь лакированный и в красных сапогах, жуть. Если чудовище ещё могло вызывать какие-то чувства, то этот <……..> только на рекламу здорового образа жизни, стирального порошка «Амвей» и красных сапог из дерматина для веганов.
Хотя я Настеньку понимаю. Под венец с лохматым тогда никак, красного молодца подавай. А так бы, если бы не все эти предрассудки, может, и больше счастливы были бы с чудовищем.
Версия французская какая-то совсем action: братья коня украли и поехали замок обворовывать, чтоб долги отдать бандюку Пердюкасу (это фамилия такая), и Пердюкаса (не я придумала) вместе со всей шайкой тоже в замок привели. Что совсем нехорошо, если уж честно. Ладно сёстры Настеньки, засранки такие завистливые, ставни закрыли. Но грабёж – это уже ни в какие ворота не лезет.
В результате русское чудовище ожило от одной слезинки Настеньки. А французскому надо было, чтоб ограбили замок, потом порезали Бель, потом его самого, потом раскаявшиеся братья (считай уже шурины) приволокли его в замок, швырнули в бассейн (ну или типа того), после чего тот стал наконец Венсаном Касселем.
Обе версии интересны. Иначе не смотрела бы постоянно.
Но французскую рекомендую детям постарше. Там мало того, что резня на каждом шагу, так ещё и Настенька – пардон, Бель – в таком декольте постоянно, что сиськи вываливаются.
Не то что Настенька в сарафане.
Но это уж кому что нравится.
Жена говорит:
Я тебе весь плов доложу? А что?! Да ну, не выдумывай! Как это так? Ты ж мужик, тебе больше есть нужно. Наворачивай! Ну а куда я его дену? Он испортится до завтра! Давай, давай выбросим, собакам бродячим отдадим! Очень хорошо! А я ведь варила, старалась! Душу вкладывала. Он вкусный, давай-ка не капризничай. И салатик ещё. Ну а что, будет только место занимать в холодильнике, а там его осталось — смех один. Не лопнешь! Вот! И хлеба вон тот кусочек, да-да, этот. А говорил не сможешь!
Снова она:
Всё, я пиццу доесть не могу, чего она такая здоровенная-то?! Лучше доешь ты, и вот эти корки от неё тоже возьми. Я корки не ем, они жёсткие и слишком зажаренные. И начинки на них нет. Бери! Выбрасывать же грех! Еду выбрасывать всегда нехорошо! Ешь, всё в тебя влезет, вон ты какой кабан! Ой, бургеры у них такие жирные, я только половинку осилю, даже меньше, остальное всё тебе. Картошка такая огромная, фу. Где они такую находят только? Бери ты.
Ну как нет, ну давай всё тут раскидаем, конечно! Ты в детстве про общество чистых тарелок читал? Ленин там заставлял в голодные послереволюционные годы детишек всё-всё доедать до последней крошки! Вот и ты давай, как Ленин! В общество чистых тарелок! Молодец!
Так же она:
Чёт у тебя пузо-то уже не втягивается! Ого ты гиппопотамус! Нагибаться-то ещё сам можешь? Шнурки не завязать? Это же вредно, когда у мужчины талия больше метра в обхвате, я на ютубе доктора одного смотрела — он рассказывал. У нас вот беговая дорожка зачем в зале стоит? Простыни на ней удобно сушить? Это да. Но ещё и бегать на ней нужно. Ну серьёзно, а то прям жирный стал, ужас. Тяжёлый, как чёрт, откуда только что берётся! Давай уже что-то делать, как-то следить за питанием. Ну серьёзно, ты ж не старый ещё, а вон какое брюхо. Давай-давай.
Я тебе весь плов доложу? А что?! Да ну, не выдумывай! Как это так? Ты ж мужик, тебе больше есть нужно. Наворачивай! Ну а куда я его дену? Он испортится до завтра! Давай, давай выбросим, собакам бродячим отдадим! Очень хорошо! А я ведь варила, старалась! Душу вкладывала. Он вкусный, давай-ка не капризничай. И салатик ещё. Ну а что, будет только место занимать в холодильнике, а там его осталось — смех один. Не лопнешь! Вот! И хлеба вон тот кусочек, да-да, этот. А говорил не сможешь!
Снова она:
Всё, я пиццу доесть не могу, чего она такая здоровенная-то?! Лучше доешь ты, и вот эти корки от неё тоже возьми. Я корки не ем, они жёсткие и слишком зажаренные. И начинки на них нет. Бери! Выбрасывать же грех! Еду выбрасывать всегда нехорошо! Ешь, всё в тебя влезет, вон ты какой кабан! Ой, бургеры у них такие жирные, я только половинку осилю, даже меньше, остальное всё тебе. Картошка такая огромная, фу. Где они такую находят только? Бери ты.
Ну как нет, ну давай всё тут раскидаем, конечно! Ты в детстве про общество чистых тарелок читал? Ленин там заставлял в голодные послереволюционные годы детишек всё-всё доедать до последней крошки! Вот и ты давай, как Ленин! В общество чистых тарелок! Молодец!
Так же она:
Чёт у тебя пузо-то уже не втягивается! Ого ты гиппопотамус! Нагибаться-то ещё сам можешь? Шнурки не завязать? Это же вредно, когда у мужчины талия больше метра в обхвате, я на ютубе доктора одного смотрела — он рассказывал. У нас вот беговая дорожка зачем в зале стоит? Простыни на ней удобно сушить? Это да. Но ещё и бегать на ней нужно. Ну серьёзно, а то прям жирный стал, ужас. Тяжёлый, как чёрт, откуда только что берётся! Давай уже что-то делать, как-то следить за питанием. Ну серьёзно, ты ж не старый ещё, а вон какое брюхо. Давай-давай.
История одного брака
Около года они встречались, целовались-миловались, и каждый день ссорились-мирились.
А потом поссорились совсем. Навсегда. По-настоящему.
И через пару недель встретились вновь, и расстаться уже не смогли.
Только снова ссорились каждый день и мирились.
И тогда он сказал себе: "Да сколько уже может это продолжаться!"
И сделал ей предложение! И она ответила согласием.
Тем более, что недели за три перед этим, во время одного из примирений, забеременела.
И вот какое-то время они не ссорились.
Пока она однажды на пустом месте его не приревновала, подзуженная мамой.
Тут вот они поссорились снова.
Потом помирились так бурно, что при оргазме у неё случился выкидыш.
Сколько-то месяцев потом они ещё мирились-ссорились, пока наконец не разошлись.
Брак продолжался чуть меньше года.
А потом их жизнь сложилась вполне удачно, но уже совсем порознь.
В общем - всё, как у людей!
Около года они встречались, целовались-миловались, и каждый день ссорились-мирились.
А потом поссорились совсем. Навсегда. По-настоящему.
И через пару недель встретились вновь, и расстаться уже не смогли.
Только снова ссорились каждый день и мирились.
И тогда он сказал себе: "Да сколько уже может это продолжаться!"
И сделал ей предложение! И она ответила согласием.
Тем более, что недели за три перед этим, во время одного из примирений, забеременела.
И вот какое-то время они не ссорились.
Пока она однажды на пустом месте его не приревновала, подзуженная мамой.
Тут вот они поссорились снова.
Потом помирились так бурно, что при оргазме у неё случился выкидыш.
Сколько-то месяцев потом они ещё мирились-ссорились, пока наконец не разошлись.
Брак продолжался чуть меньше года.
А потом их жизнь сложилась вполне удачно, но уже совсем порознь.
В общем - всё, как у людей!
Дважды попадал в вытрезвитель. Первый раз слегка пьяный, второй раз абсолютно трезвый. В студенческие годы, в середине семидесятых прошлого века пошли мы с корешем в ресторан. Один из самых популярных. В те времена попасть туда было не просто. Но мы проявили смекалку и находчивость, дали трёшку швейцару и оказались за хорошим столиком. Всё было как надо. Музыка, вино, закуски. В какой-то момент к нам подсел, точнее сказать плюхнулся вдрызг пьяный мужик, по внешнему виду иностранец. Он нам не мешал. Тихо дрых себе. Но дело шло к полуночи. Пора возвращаться в общагу. К нам подошёл суровый администратор. Спросил кто такие, зачем спаиваите иностранцев. Тут же вызвали милицию и нас троих повели в милицейский фургон. Точнее сказать мы вдвоем тащили беднягу-иностранца. Вытрезвитель встретил нас неласково. Документы, допрос и пр. Рассказали всё, как есть. Поверили. Обыскали иностранца. Оказался турист, немец из ГДР. Перебрал, не рассчитал своих сил. А нас на милицейском «бобике» даже довезли до общаги. Второй раз в конце семидесятых. Я только закончил ВУЗ. Как многие сознательные комсомольцы, раз в месяц патрулировал в составе народной дружины. Попалась нам тётка. В стельку пьяная, с большой сумкой. Доставили гражданку куда надо. Стали осматривать вещи. Вся сумка оказалось залита сметаной, которая вылилась из банки. Плавали какие-то котлеты, завёрнутые в целлофан винегрет, картофель и прочие закуски. Всё в большом количестве. Мадам работала в столовой и, видимо, прихватила с собой остатки еды. А сметану упаковала плохо!
Мимоходом
Август почти на исходе. Что нового в стране и мире? Всё хорошо, прекрасная графиня, лишь не считая пустяка… Пожары от Якутии до Иерусалима. Землетрясения и наводнения. Ковид, разумеется. Меркель прощается с Путиным. Тель-авивский премьер летит в Вашингтон, для того, чтобы поддержать местного президента, проворонившего Афганистан, или для того, чтобы самому получить моральную поддержку?!
Ну и что там в этом Афгане? Коррумпированное демократическое правительство пало, и никакое НАТО ему не помогло. Намёк нагловатым соседям России. Ребята - живите дружно! Что будут делать талибы: Устроят нечто среднее между саудовской монархией и религиозной израильской демократией?... Во всяком случае последний афганский еврей не спешит улетать из Кабула. Минусы Талибана известны, но есть и плюсы. Возможно, прекратится наркотрафик из Афгана через Среднюю Азию - Россию – в Европу. На кону бешеные деньги. И главное: кто первый выйдет на афганский рынок: Китай, Пакистан, Россия или затурканная Турция? Талибан не настолько страшен, как его малюют, и пока свободен от коррупции, разъедающей демократические режимы… Всем хорошей недели.
Август почти на исходе. Что нового в стране и мире? Всё хорошо, прекрасная графиня, лишь не считая пустяка… Пожары от Якутии до Иерусалима. Землетрясения и наводнения. Ковид, разумеется. Меркель прощается с Путиным. Тель-авивский премьер летит в Вашингтон, для того, чтобы поддержать местного президента, проворонившего Афганистан, или для того, чтобы самому получить моральную поддержку?!
Ну и что там в этом Афгане? Коррумпированное демократическое правительство пало, и никакое НАТО ему не помогло. Намёк нагловатым соседям России. Ребята - живите дружно! Что будут делать талибы: Устроят нечто среднее между саудовской монархией и религиозной израильской демократией?... Во всяком случае последний афганский еврей не спешит улетать из Кабула. Минусы Талибана известны, но есть и плюсы. Возможно, прекратится наркотрафик из Афгана через Среднюю Азию - Россию – в Европу. На кону бешеные деньги. И главное: кто первый выйдет на афганский рынок: Китай, Пакистан, Россия или затурканная Турция? Талибан не настолько страшен, как его малюют, и пока свободен от коррупции, разъедающей демократические режимы… Всем хорошей недели.
Многочисленными историями и анекдотами с радостью что пиндосы обосралось и в Афганистане власть перешла к террористической запрещённой в России организации Талибан навеяло.
Вот подумалось - если завтра сломается GPS, все боинги останутся на земле, американские лекарства перестанут действовать - это ведь тоже вызовет у многих взрыв восторга? Фигня что мы будем жить хуже - навигаторы перестанут навигировать, суперджетов на всех не хватит, а рак лечить будет нечем. Но ведь радость то какая - американцы обосралось
ЗЫ. Главное что бы их интернет не сломался, а то радость будет негде выражать - на улицах то толпами ходить запрещено.
Вот подумалось - если завтра сломается GPS, все боинги останутся на земле, американские лекарства перестанут действовать - это ведь тоже вызовет у многих взрыв восторга? Фигня что мы будем жить хуже - навигаторы перестанут навигировать, суперджетов на всех не хватит, а рак лечить будет нечем. Но ведь радость то какая - американцы обосралось
ЗЫ. Главное что бы их интернет не сломался, а то радость будет негде выражать - на улицах то толпами ходить запрещено.
11
Суббота 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Барист:
- Кофе с каким молоком, сахар нужен?
- Минутку.
Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат):
- Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?
- Кофе с каким молоком, сахар нужен?
- Минутку.
Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат):
- Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?
Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.
С реддита, занятное
В семье драма - вредная сестра мужа пришла непрошенной в гости, а хозяйка с утра наготовила много домашних равиоли. Тесто, начинка, соус, все вот этими вот руками. Сестра это все уронила на пол, а потом сказала что-то вроде: "Ой, да ладно, что ты паришься, это же просто макароны". После чего и началась третья мировая.
Так вот, когда муж решил встать на сторону сестры и повторить слова про "просто макароны", она ему заявила, что он в свой следующий выходной должен приготовить столько же и таких же домашних равиоли. А потом выкинуть все в унитаз. И тогда она послушает его аргументы, а пока не будет.
В семье драма - вредная сестра мужа пришла непрошенной в гости, а хозяйка с утра наготовила много домашних равиоли. Тесто, начинка, соус, все вот этими вот руками. Сестра это все уронила на пол, а потом сказала что-то вроде: "Ой, да ладно, что ты паришься, это же просто макароны". После чего и началась третья мировая.
Так вот, когда муж решил встать на сторону сестры и повторить слова про "просто макароны", она ему заявила, что он в свой следующий выходной должен приготовить столько же и таких же домашних равиоли. А потом выкинуть все в унитаз. И тогда она послушает его аргументы, а пока не будет.
После триумфального выступления Хейфеца в Лондоне к нему в артистическую зашел Бернард Шоу и с серьезным видом посоветовал молодому артисту: — На этом свете не может быть ничего совершенного. Ваша игра очень опасна, она может возбудить зависть богов. Я бы вам советовал каждый вечер перед сном брать хотя бы одну фальшивую ноту, благодаря чему вы станете похожим на обыкновенного смертного..
Лешу мы иногда называли Каркуша. Умел он, подчас ...
Как-то мы - я, Вовчик, Леша и Берег слиняли с уроков. То ли в кино то ли просто погулять. Возвращаемся, подходим к нашему с Серегой дому, который находился неподалеку от школы. Леша: - А, представляете, сейчас идем и кого-нибудь из учителей встречаем ... Не успевает он закончить фразу как мы замечаем идущую нам навстречу завуча, Аллу Андреевну. Делать нечего (она нас тоже замечает) - продолжаем движение.
- Добрый день, ребята, а что вы здесь делаете ?
Мы, на ходу соображая, напели что-то там про агитбригаду, районо ... в общем, всё такое.
Алла Андреевна, женщина, внешне очень строгая, но, на самом деле, крайне душевная, сделала вид что поверила, улыбнулась: - Ладно, вы особо не перегружайтесь – все-таки весна, погода замечательная ... отдыхать тоже надо. Мы согласно закивали.
- Ну, до свидания.
- До свидания, Алла Андреевна !
Слегка отойдя, мы задумчиво посмотрели на Лешу ...
Как-то мы - я, Вовчик, Леша и Берег слиняли с уроков. То ли в кино то ли просто погулять. Возвращаемся, подходим к нашему с Серегой дому, который находился неподалеку от школы. Леша: - А, представляете, сейчас идем и кого-нибудь из учителей встречаем ... Не успевает он закончить фразу как мы замечаем идущую нам навстречу завуча, Аллу Андреевну. Делать нечего (она нас тоже замечает) - продолжаем движение.
- Добрый день, ребята, а что вы здесь делаете ?
Мы, на ходу соображая, напели что-то там про агитбригаду, районо ... в общем, всё такое.
Алла Андреевна, женщина, внешне очень строгая, но, на самом деле, крайне душевная, сделала вид что поверила, улыбнулась: - Ладно, вы особо не перегружайтесь – все-таки весна, погода замечательная ... отдыхать тоже надо. Мы согласно закивали.
- Ну, до свидания.
- До свидания, Алла Андреевна !
Слегка отойдя, мы задумчиво посмотрели на Лешу ...
Шел по улице, слева подворотня, на стене указатель - Подвал культуры, я еще подумал - Вон где оказывается сейчас находится наша культура ...
На занятиях по радиоделу мы частенько засыпали. Во-первых, сказывался хронический недосып (первое время спали по пару часов в день), во-вторых, нагрузки (если не сидели в классе то бегали, прыгали, подтягивались ... включая перемены между занятиями), в-третьих жара за тридцать ... плюс монотонная морзянка в ушах. Сержант нас будил связкой ключей, потом заставлял отжиматься раз по 10-20, чтоб окончательно проснулись, но помогало это ненадолго. Помню записываешь группы, потом почерк становится все неразборчивей и неразборчивей ... и в конце концов совсем съезжает. Мы называли это кардиограмма сна ).
К фильму "Будьте моим мужем" у меня особое отношение, вызванное обстоятельствами первого его просмотра.
Я служил срочную в Тикси, в в/ч № 30232.
3 июня 1984 года пришел с караула. Было воскресенье. А увольняли меня 5 июня. Билеты на самолет были уже закуплены, и дожидались этого дня в штабе полка - там существовала такая система, на которую сейчас не хочу отвлекаться.
После караула взял у старшины свою парадку - погладить надо было и перешить погоны.
Дежурный по роте крикнул: "Рота! Строиться в кино".
Я остался в бытовой комнате со своей парадкой.
Роту увели. Минут через двадцать я закончил своё шитьё, послонялся по казарме, пошарил по тумбочкам что-то почитать - ничего не нашел.
Решил отправиться в клуб. Без особого желания, потому что фильмы в полковом клубе редко показывали интересные.
По времени фильм в клубе могли ещё и не начать. Там часто задерживали начало просмотра, дожидаясь опаздывающей с работ какой-нибудь роты, или дожидаясь прибытия кого-то из старших офицеров.
Накинул на парадку шинель, пошел в клуб.
Свет в зале был уже выключен.
Шли первые кадры - Миронов ходил ко коридорам и кабинетам поликлиники, всем показывал жестами, что едет в отпуск, где будет нырять в море.
В темном зале я не мог найти свободного места. Да свободных мест может и не было - некоторые солдаты уже стояли в проходах.
Стоя в проходе, начал смотреть фильм и я.
Стоял, полностью погрузившись в сюжет, отрешившись от всего своего.
И где-то в середине сеанса, переступив с ноги на ногу, машинально сунул руку в карман брюк. И нащупал ключ от квартиры. От дома. Этот ключ лежал в кармане полтора года. С моего отпуска. И вот теперь тронул пальцами этот ключ, и пронзила радость - домой еду!
За фильмом забыл про совсем уже близкий дембель. И резко так неожиданно вспомнил.
Фильм хороший, что говорить.
Вот и недавно его пересматривал.
И всегда вспоминаю темный клуб. Стою в проходе. Опускаю руку в карман. А в кармане - ключ от дома, которым я вот уже совсем скоро воспользуюсь.
Я служил срочную в Тикси, в в/ч № 30232.
3 июня 1984 года пришел с караула. Было воскресенье. А увольняли меня 5 июня. Билеты на самолет были уже закуплены, и дожидались этого дня в штабе полка - там существовала такая система, на которую сейчас не хочу отвлекаться.
После караула взял у старшины свою парадку - погладить надо было и перешить погоны.
Дежурный по роте крикнул: "Рота! Строиться в кино".
Я остался в бытовой комнате со своей парадкой.
Роту увели. Минут через двадцать я закончил своё шитьё, послонялся по казарме, пошарил по тумбочкам что-то почитать - ничего не нашел.
Решил отправиться в клуб. Без особого желания, потому что фильмы в полковом клубе редко показывали интересные.
По времени фильм в клубе могли ещё и не начать. Там часто задерживали начало просмотра, дожидаясь опаздывающей с работ какой-нибудь роты, или дожидаясь прибытия кого-то из старших офицеров.
Накинул на парадку шинель, пошел в клуб.
Свет в зале был уже выключен.
Шли первые кадры - Миронов ходил ко коридорам и кабинетам поликлиники, всем показывал жестами, что едет в отпуск, где будет нырять в море.
В темном зале я не мог найти свободного места. Да свободных мест может и не было - некоторые солдаты уже стояли в проходах.
Стоя в проходе, начал смотреть фильм и я.
Стоял, полностью погрузившись в сюжет, отрешившись от всего своего.
И где-то в середине сеанса, переступив с ноги на ногу, машинально сунул руку в карман брюк. И нащупал ключ от квартиры. От дома. Этот ключ лежал в кармане полтора года. С моего отпуска. И вот теперь тронул пальцами этот ключ, и пронзила радость - домой еду!
За фильмом забыл про совсем уже близкий дембель. И резко так неожиданно вспомнил.
Фильм хороший, что говорить.
Вот и недавно его пересматривал.
И всегда вспоминаю темный клуб. Стою в проходе. Опускаю руку в карман. А в кармане - ключ от дома, которым я вот уже совсем скоро воспользуюсь.
Сколько старшее поколение не возмущается музыкальными предпочтениями молодежи - некоторых исполнителей я обожаю и искренне ценю. К примеру, пару недель назад, во время загородной поездки между моими друзьями и партнерами разгорелся нешуточный спор о судьбах государства. Тона и градус постоянно возрастали, некоторые переходили на крик, на предложения вести себя потише реакции не было. Подумав, я пошел на радикальные меры:
- Господа, если Вы не прекратите спор- я поставлю Моргенштерна!
Протяжные крики "Нет!" заглушили оставшихся спорщиков, и обсуждение плавно перетекло в другое русло.
Редко находится музыкант, чье творчество способно моментально погасить все разногласия...
- Господа, если Вы не прекратите спор- я поставлю Моргенштерна!
Протяжные крики "Нет!" заглушили оставшихся спорщиков, и обсуждение плавно перетекло в другое русло.
Редко находится музыкант, чье творчество способно моментально погасить все разногласия...
На днях.
Лежу - уже сплю.
До 7 утра не спал – болел.
В 10 звонок в дверь.
Нах-нах!
Через полминуты опять, настойчиво так !
Надел я трусы и футболку и попер к двери, размышляя:
«жена бы предупредила», «менты – с чего?», «опять соседей залил?».
Решил, что с ментами и соседом – радушно, с женой – холодно, остальным – в рожу.
Из-за двери женским голосом «бадя-бадя-бадя- батькович, просим открыть!»
А, значит менты, че хотят с утра?
Дверь открываю и вижу ослепительной красоты женщину (14-40) и юношу (16-40), но я его не разглядел! Они были строго одеты (в униформу) со значками не знаю чего.
И эта прекрасная женщина спрашивает меня: «готовы ли вы пройти опрос по благоустройству вашего района?»
Я сморгнул и разразился речью: «простите, девушка, но вы же видите, что я не в состоянии отвечания?»
«Да, простите, что разбудили )))»
Через 20 секунд я высунул голову на площадку и прокричал вслед уходящему лифту:
«я всем доволен! Вы за какую партию агитируете?»
Но ОНА уже уехала …
Лежу - уже сплю.
До 7 утра не спал – болел.
В 10 звонок в дверь.
Нах-нах!
Через полминуты опять, настойчиво так !
Надел я трусы и футболку и попер к двери, размышляя:
«жена бы предупредила», «менты – с чего?», «опять соседей залил?».
Решил, что с ментами и соседом – радушно, с женой – холодно, остальным – в рожу.
Из-за двери женским голосом «бадя-бадя-бадя- батькович, просим открыть!»
А, значит менты, че хотят с утра?
Дверь открываю и вижу ослепительной красоты женщину (14-40) и юношу (16-40), но я его не разглядел! Они были строго одеты (в униформу) со значками не знаю чего.
И эта прекрасная женщина спрашивает меня: «готовы ли вы пройти опрос по благоустройству вашего района?»
Я сморгнул и разразился речью: «простите, девушка, но вы же видите, что я не в состоянии отвечания?»
«Да, простите, что разбудили )))»
Через 20 секунд я высунул голову на площадку и прокричал вслед уходящему лифту:
«я всем доволен! Вы за какую партию агитируете?»
Но ОНА уже уехала …
Обычная рыбалка обернулась целой операцией по спасению дикого животного. В благодарность за помощь свин сбил с ног своего спасителя и сбежал.
Несколько часов в тишине и спокойствии решил провести житель Мелитопольского района, отправившись на рыбалку. В канале недалеко от Кирилловки он увидел не рыбу, а ...крупного кабана. С помощью веревки не без труда животное удалось достать из водной ловушки. Любопытно, что во время спасательной операции рыбак даже не подумал о собственной безопасности, а просто решил прийти на помощь животному, попавшему в беду. Спасенный кабан сбежал, причем, едва не травмировав своего спасителя. О курьезной ситуации написала в Фейсбук Анастасия Веткина. Именно ее дедушка и "сходил на рыбалку".
- Наш дедушка спас кабана, из канала вытащил, - пишет девушка. Как только он почувствовал землю под ногами, скинул верёвку с себя и в знак благодарности сбил дедушку Витю с ног и убежал куда глаза глядят. После пошёл град и рыбалка на этом закончилась.
Несколько часов в тишине и спокойствии решил провести житель Мелитопольского района, отправившись на рыбалку. В канале недалеко от Кирилловки он увидел не рыбу, а ...крупного кабана. С помощью веревки не без труда животное удалось достать из водной ловушки. Любопытно, что во время спасательной операции рыбак даже не подумал о собственной безопасности, а просто решил прийти на помощь животному, попавшему в беду. Спасенный кабан сбежал, причем, едва не травмировав своего спасителя. О курьезной ситуации написала в Фейсбук Анастасия Веткина. Именно ее дедушка и "сходил на рыбалку".
- Наш дедушка спас кабана, из канала вытащил, - пишет девушка. Как только он почувствовал землю под ногами, скинул верёвку с себя и в знак благодарности сбил дедушку Витю с ног и убежал куда глаза глядят. После пошёл град и рыбалка на этом закончилась.
"Во Франции большая часть народа признает веру Магомета".
Это - не современный прогноз религиозных верований граждан Пятой республики на не столь уж и отдаленное будущее, а выдержка из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя, написанных им почти 200 лет назад.
Герой повести классика - кем он был, сумасшедшим или провидцем?
Это - не современный прогноз религиозных верований граждан Пятой республики на не столь уж и отдаленное будущее, а выдержка из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя, написанных им почти 200 лет назад.
Герой повести классика - кем он был, сумасшедшим или провидцем?
13
Мало кто знает, что в середине прошлого века проходили Всемирные конкурсы поваров, победить на которых означало вписать свое имя в историю мировой кулинарии. Естественно, советские повара в этих конкурсах участия не принимали – Сталин крайне не любил выпускать людей за границу. Но в 1952 году, когда такой конкурс проходил в Риме, Гран-при получило блюдо именно советского повара, который сам в Италию не приехал, и рецепт представлял посол СССР в Италии.
Почему Сталина уговорили выпустить за границу если не повара, то хотя бы его блюдо? А просто Генералиссимус попробовал однажды эти удивительные макароны и пришел в дикий восторг.
А поваром был учитель из Ялтинского кулинарного училища Борух Соломонович Канцеленбоген.
В "Макаронах по-флотски" было несколько прорывов в кулинарии и мировое поварское сообщество не могло этого не увидеть и не признать. И дело было, конечно, не в соединении белков (мяса) и углеводов (макарон) – такое уже встречалось на просторах мировой еды. А дело было в том, КАК Борух это делал и какие применял технологии.
Кстати, Сталин все же наградил Боруха. Вождь предложил Великому повару для жизни любой - на его выбор - город в СССР.
«Знаете, что, Иосиф Виссарионович, - ответил Борух, - уж если выпало в провинции родиться, так лучше жить в глухой провинции у моря». И Борух выбрал Ялту, где и получил квартиру на Графском проезде.
Это фраза про провинцию у моря стала известна много позже, когда ее озвучил будущий лауреат Нобелевской премии Иосиф Бродский. Бродский и Канцеленбоген познакомились в Ялте и Борух сказал тогда слова, поразившие Бродского – «Знавал я одного Иосифа, так он мне хотя бы квартиру здесь подарил, а ты кто такой? Да, я живу в провинции у моря, потому что мне выпало в империи родиться!»
Сталин также дал тогда команду включить рецепт «Макарон по-флотски» в книги по кулинарии, что и было сделано, но уже после его смерти – лишь в 1955 году.
С тех пор кто только не пытался испортить рецепт Боруха! И он предсказал! «Пройдет время, - говорил он даже не пытаясь скрыть слез, - и мой рецепт испоганят и переврут!»
Так и случилось. Борух мог предсказать будущее.
Чтобы этого не случалось впредь, передам этот рецепт так, как Борух рассказывал его одному из его учеников.
Итак, ингредиенты.
Говяжий фарш – 550 граммов.
Макароны – 450 граммов.
Репчатый лук – 350 граммов.
Мясо – самое лучшее, которое сможете найти на своем рынке – для себя ведь делаете? Неважно что - филей, спина, бедро, кострец.…Лишь бы без прожилок.
Макароны – только гофрированные. С помощью «гофры» - бороздок на теле макаронин – мясо словно прилипает к ним и создается тот самый волшебный эффект.
Воды для отваривания макарон должно быть в 6 раз больше по весу, чем самих макарон. То есть на 450 граммов – как минимум 2, 5 литра. Однажды Борух рассказал, как варил макароны в армии, где служил поваром. Ему нужно было накормить 1200 человек. Норма на одного человека была 100 граммов. Таким образом, емкость для варки должна была быть 720 литров. Борух нашел старую ванну, отмыл ее и на дровах сварил целую ванну макарон!
Многие утверждают, что варить макароны нужно на 2 минуты меньше, чем указано на пачке. Мол, таким образом, мы получаем чуть недоваренные макароны и это значительно полезнее, чем разваренные. Борух этого не любил. Так что варить макароны нужно без всяких там «альденте». Отварили, слили воду и сразу добавляем к ним 50 граммов сливочного масла.
Лук режем только пером. Жарим его на растительном масле в отдельной сковороде почти до коричневого цвета и затем добавляем к нему 50 граммов сливочного масла.
Запомните – 2 раза по 50 граммов. Казалось бы ерунда, но нет – повара всего мира в 1952 году стоя аплодировали Боруху за эти 2 кусочка сливочного масла. Уж они-то понимали в чем здесь дело…
Параллельно жарим фарш в отдельной сковороде. Деревянной лопаткой рыхлим его все время, наблюдаем, как из красного он становится розовым, потом серым…Что важно – никаких специй! Лишь в конце – соль и черный перец.
И финальный аккорд – соединяем все вместе и тщательно перемешиваем. Мясо должно пробраться внутрь макарон и облепить их со всех сторон.
Так и получается блюдо, которое поразило в свое время лучших поваров мира.
Уже после смерти Боруха я узнал, что в Римини на пляже, где снимался великий фильм Феллини «Восемь с половиной» находится ресторанчик с удивительным названием «БорухБар». И в меню там всего одно блюдо – Macaroni Navy Style, что в переводе означает «Макароны по-флотски». Хозяйка «БорухБара» уже немолодая женщина с очень толстыми ногами. Она часто выходит на берег Адриатического моря и долго и печально смотрит в даль. Нужно ли говорить, что имя её – Арабелла?
Михаил Дегтярь
Почему Сталина уговорили выпустить за границу если не повара, то хотя бы его блюдо? А просто Генералиссимус попробовал однажды эти удивительные макароны и пришел в дикий восторг.
А поваром был учитель из Ялтинского кулинарного училища Борух Соломонович Канцеленбоген.
В "Макаронах по-флотски" было несколько прорывов в кулинарии и мировое поварское сообщество не могло этого не увидеть и не признать. И дело было, конечно, не в соединении белков (мяса) и углеводов (макарон) – такое уже встречалось на просторах мировой еды. А дело было в том, КАК Борух это делал и какие применял технологии.
Кстати, Сталин все же наградил Боруха. Вождь предложил Великому повару для жизни любой - на его выбор - город в СССР.
«Знаете, что, Иосиф Виссарионович, - ответил Борух, - уж если выпало в провинции родиться, так лучше жить в глухой провинции у моря». И Борух выбрал Ялту, где и получил квартиру на Графском проезде.
Это фраза про провинцию у моря стала известна много позже, когда ее озвучил будущий лауреат Нобелевской премии Иосиф Бродский. Бродский и Канцеленбоген познакомились в Ялте и Борух сказал тогда слова, поразившие Бродского – «Знавал я одного Иосифа, так он мне хотя бы квартиру здесь подарил, а ты кто такой? Да, я живу в провинции у моря, потому что мне выпало в империи родиться!»
Сталин также дал тогда команду включить рецепт «Макарон по-флотски» в книги по кулинарии, что и было сделано, но уже после его смерти – лишь в 1955 году.
С тех пор кто только не пытался испортить рецепт Боруха! И он предсказал! «Пройдет время, - говорил он даже не пытаясь скрыть слез, - и мой рецепт испоганят и переврут!»
Так и случилось. Борух мог предсказать будущее.
Чтобы этого не случалось впредь, передам этот рецепт так, как Борух рассказывал его одному из его учеников.
Итак, ингредиенты.
Говяжий фарш – 550 граммов.
Макароны – 450 граммов.
Репчатый лук – 350 граммов.
Мясо – самое лучшее, которое сможете найти на своем рынке – для себя ведь делаете? Неважно что - филей, спина, бедро, кострец.…Лишь бы без прожилок.
Макароны – только гофрированные. С помощью «гофры» - бороздок на теле макаронин – мясо словно прилипает к ним и создается тот самый волшебный эффект.
Воды для отваривания макарон должно быть в 6 раз больше по весу, чем самих макарон. То есть на 450 граммов – как минимум 2, 5 литра. Однажды Борух рассказал, как варил макароны в армии, где служил поваром. Ему нужно было накормить 1200 человек. Норма на одного человека была 100 граммов. Таким образом, емкость для варки должна была быть 720 литров. Борух нашел старую ванну, отмыл ее и на дровах сварил целую ванну макарон!
Многие утверждают, что варить макароны нужно на 2 минуты меньше, чем указано на пачке. Мол, таким образом, мы получаем чуть недоваренные макароны и это значительно полезнее, чем разваренные. Борух этого не любил. Так что варить макароны нужно без всяких там «альденте». Отварили, слили воду и сразу добавляем к ним 50 граммов сливочного масла.
Лук режем только пером. Жарим его на растительном масле в отдельной сковороде почти до коричневого цвета и затем добавляем к нему 50 граммов сливочного масла.
Запомните – 2 раза по 50 граммов. Казалось бы ерунда, но нет – повара всего мира в 1952 году стоя аплодировали Боруху за эти 2 кусочка сливочного масла. Уж они-то понимали в чем здесь дело…
Параллельно жарим фарш в отдельной сковороде. Деревянной лопаткой рыхлим его все время, наблюдаем, как из красного он становится розовым, потом серым…Что важно – никаких специй! Лишь в конце – соль и черный перец.
И финальный аккорд – соединяем все вместе и тщательно перемешиваем. Мясо должно пробраться внутрь макарон и облепить их со всех сторон.
Так и получается блюдо, которое поразило в свое время лучших поваров мира.
Уже после смерти Боруха я узнал, что в Римини на пляже, где снимался великий фильм Феллини «Восемь с половиной» находится ресторанчик с удивительным названием «БорухБар». И в меню там всего одно блюдо – Macaroni Navy Style, что в переводе означает «Макароны по-флотски». Хозяйка «БорухБара» уже немолодая женщина с очень толстыми ногами. Она часто выходит на берег Адриатического моря и долго и печально смотрит в даль. Нужно ли говорить, что имя её – Арабелла?
Михаил Дегтярь
Внезапно подкралась годовщина путча. Этот день у меня был наполнен яркими, запоминающимися событиями, и вот одно из них.
Что такое не везет, и как с этим бороться
Поздно вечером 19го числа августа 91 года мы с Подругой приехали Из Москвы в Пущино к ее родителям и тут же были усажены за стол. Нам было накладено в тарелки, нолито в стаканы и задан вопрос «Ну как там? Кто побеждает? Что происходит? Чем закончится?» А мы знаем?
Строятся версии, подтянулись соседи, такие же вшивые интеллигенты, Пущино богат на них. Нолито, еще раз нолито, много раз нолито, дым коромыслом, заполночь и тут звонок в дверь - тихий, печальный, где-то даже безнадежный.
Входит сосед с безумными глазами, странгуляционной полосой и в одном ботинке и шёпотом просит водки. Ему немедленно нолито.
Путч забыт, все ждут.
Вася не был на гребне волны демократического движения, но к коммунякам у него за много лет накопилось достаточно претензий. Вася собирался долго, но он собрался! И в пятницу 16 августа он шлепнул партбилет на зеленое сукно главного стола института. Со скандалом шлепнул. Высказал наболевшее за себя и за всех обиженных, красиво повернулся на каблуках и хлопнул дверью.
Рано утром 19го Вася топтался под дверью Парткома еще до прихода Секретаря и его секретуток.
Вася был неправ. Вася признал свои ошибки. Вася признал не свои ошибки. Вася униженно извинялся, о Васю вытерли ноги и заодно выбили ему бубну.
Но именно о Васе Гораций в свое время сказал: tenacem propositi virum - муж, упорный в своих намерениях, и к обеду Вася сошел со ступеней института, грея заветную книжицу в кармане.
И понял, что у него угнали машину.
Дальше была милиция, заявления, осмотры места преступления, ахи-охи, хватания за сердце.
Вася пришел домой поздно и никакой. И нашел на столе записку: «Прощай, наша встреча была ошибкой».
Вася долго сидел у стола. Очень долго. Потом вздохнул и пошел таки снимать ботинки. А шнурок не развязывается.
Соломинка сломала спину верблюда - Вася взял веревку и пошел вешаться, прям так в одном ботинке и пошел. Нужно ли говорить, что веревка оборвалась, ободрав ему шею?
И Вася пришел к нам за водкой.
Что такое не везет, и как с этим бороться
Поздно вечером 19го числа августа 91 года мы с Подругой приехали Из Москвы в Пущино к ее родителям и тут же были усажены за стол. Нам было накладено в тарелки, нолито в стаканы и задан вопрос «Ну как там? Кто побеждает? Что происходит? Чем закончится?» А мы знаем?
Строятся версии, подтянулись соседи, такие же вшивые интеллигенты, Пущино богат на них. Нолито, еще раз нолито, много раз нолито, дым коромыслом, заполночь и тут звонок в дверь - тихий, печальный, где-то даже безнадежный.
Входит сосед с безумными глазами, странгуляционной полосой и в одном ботинке и шёпотом просит водки. Ему немедленно нолито.
Путч забыт, все ждут.
Вася не был на гребне волны демократического движения, но к коммунякам у него за много лет накопилось достаточно претензий. Вася собирался долго, но он собрался! И в пятницу 16 августа он шлепнул партбилет на зеленое сукно главного стола института. Со скандалом шлепнул. Высказал наболевшее за себя и за всех обиженных, красиво повернулся на каблуках и хлопнул дверью.
Рано утром 19го Вася топтался под дверью Парткома еще до прихода Секретаря и его секретуток.
Вася был неправ. Вася признал свои ошибки. Вася признал не свои ошибки. Вася униженно извинялся, о Васю вытерли ноги и заодно выбили ему бубну.
Но именно о Васе Гораций в свое время сказал: tenacem propositi virum - муж, упорный в своих намерениях, и к обеду Вася сошел со ступеней института, грея заветную книжицу в кармане.
И понял, что у него угнали машину.
Дальше была милиция, заявления, осмотры места преступления, ахи-охи, хватания за сердце.
Вася пришел домой поздно и никакой. И нашел на столе записку: «Прощай, наша встреча была ошибкой».
Вася долго сидел у стола. Очень долго. Потом вздохнул и пошел таки снимать ботинки. А шнурок не развязывается.
Соломинка сломала спину верблюда - Вася взял веревку и пошел вешаться, прям так в одном ботинке и пошел. Нужно ли говорить, что веревка оборвалась, ободрав ему шею?
И Вася пришел к нам за водкой.
2
Предвыборный абсурд все эпичней. По местному ТВ депутаты ЕР предложили создать должность чиновника по развитию и контролю дворовых игр в среде детей. Сука, вот что нам не хватало последние 20 лет, это действительно последний недостающий пазл в нашей сверхдержаве, теперь и экономику поднимем и с нефтяной иглы слезем. Вспоминаю 80-е, детство, КАК мы обходились без такого важного чиновника, сами по себе играли в футбол против соседнего двора, в чижа, в пекаря, в пробки, да в те же карты. Может когда мы все станем чиновниками и единоросами тогда и заживём?
На дня заглянули к нам в гости две соседки лет шести. Они хоть и близняшки, но характер немного разный: одна скорее оптимистка, а вторая - пессимистка.
Попили чаёк с печеньем и конфетами. Оптимистка радостно вещает: "А у нас дома только здоровая пища!". А пессимистка добавляет: "Поэтому и есть нечего...".
Уходя прихватили с собой для папы початок варёной кукурузы.
Попили чаёк с печеньем и конфетами. Оптимистка радостно вещает: "А у нас дома только здоровая пища!". А пессимистка добавляет: "Поэтому и есть нечего...".
Уходя прихватили с собой для папы початок варёной кукурузы.
Живёт у меня огромный рыжий кот породы курильский бобтейл. Вместо хвоста у него помпон, длинные задние лапы, похож на маленькую рысь. Ловит мышей, крыс, птиц и ящериц зачем-то. Характер у него тот ещё!
Недавно забежала в гараж мышь, он день там проспал и лапой не пошевелил. Я разозлилась и сказала: "Не поймаешь мышь — уберу еду, оставлю только воду!" Как он на меня посмотрел… Утром рядом с принципиально не тронутой миской лежали две мышки, а кот меня ещё несколько дней игнорировал. Извинялась))
Недавно забежала в гараж мышь, он день там проспал и лапой не пошевелил. Я разозлилась и сказала: "Не поймаешь мышь — уберу еду, оставлю только воду!" Как он на меня посмотрел… Утром рядом с принципиально не тронутой миской лежали две мышки, а кот меня ещё несколько дней игнорировал. Извинялась))
После достаточно долго перерыва сегодня сижу на приемке-выдаче заказов в сервисном центре.
И почти с самого утра классика: "А почему так дорого? Да я бы сам сделал, только у меня паяльника нету!"
Это, как можно догадаться, недовольный клиент возмущается ценой в 3500 за ремонт старого телека Филипс. Дефект известный, даже вскрывать не надо: пропайка платы, мелочевки на ней и замена нескольких конденсаторов. Я ему все это и озвучил. Он прицепился к фразе "замена конденсаторов":
- И сколько их там менять? Сколько они стоят?
- Обычно 3-5 штук, - отвечаю, - в сумме рублей 100-150.
- Чтооооо? За замену кондеров на 100 рублей вы дерете 3400? На каком основании? Совсем что-ли охренели (так и сказал!).
Вяло пытаюсь объяснить, что ценообразование в ремонте старой аппаратуры не так работает, слушать не хочет, бубнит, особо не стесняясь в выражениях, что мол зажрались, за "ткнуть паяльником" хотят бешеных денег, не может ремонт таких денег стоить и так далее. Но и не уходит!
- Я бы, - говорит, - сам бы их поменял...
- Ну так за чем дело встало? Идите домой, меняйте.
- Но у меня паяльника нету!
Протягиваю ему паяльник (да, дешевый, китайский, но им реально можно такой ремонт произвести - специально для таких случаев купил за 500 руб.), а в качестве бонуса остатки припоя на катушке, чуть флюса. "Вот, - говорю, - бесплатный прокат паяльника под залог 500 рублей, которые верну, когда принесете паяльник обратно".
Замолк, на лице работа мысли.
- Да, но я же не знаю какие именно кондеры менять. И у меня их нет. Вы что, конденсаторы мне тоже дадите?
- Нет, не дам. Но могу также одолжить мультиметр, а нуждающиеся в замене конденсаторы сами определите; и купите - хоть в интернет-магазине, хоть на рынке.
Подтыкает заднюю:
- Ну про "я сам бы мог" я же образно выразился, условно. На самом деле ладно, ремонтируйте. Гарантия какая? Когда будет готово?
Но у меня желание с ним связываться пропало напрочь - реально хамил, матерился, сплошной негатив. Такому сделаешь, потом всю душу вынет, прежде чем оплатить, а вперед мы деньги не берем.
- Нет, не будем ремонтировать, сказали сами можете, вот делайте сами, паяльник дам даже без залога.
- Вы не понимаете? Я же сказал: УСЛОВНО ВЫРАЗИЛСЯ про "сам могу", а на самом деле согласен на ваш ремонт.
- Ну а я УСЛОВНО выразился про "ремонт возможен, стоит 3500 руб", а на самом деле мы ваш телевизор ремонтировать не будем.
Дальше неинтересно - недоумение, возмущение, угрозы, да и ушел себе.
И почти с самого утра классика: "А почему так дорого? Да я бы сам сделал, только у меня паяльника нету!"
Это, как можно догадаться, недовольный клиент возмущается ценой в 3500 за ремонт старого телека Филипс. Дефект известный, даже вскрывать не надо: пропайка платы, мелочевки на ней и замена нескольких конденсаторов. Я ему все это и озвучил. Он прицепился к фразе "замена конденсаторов":
- И сколько их там менять? Сколько они стоят?
- Обычно 3-5 штук, - отвечаю, - в сумме рублей 100-150.
- Чтооооо? За замену кондеров на 100 рублей вы дерете 3400? На каком основании? Совсем что-ли охренели (так и сказал!).
Вяло пытаюсь объяснить, что ценообразование в ремонте старой аппаратуры не так работает, слушать не хочет, бубнит, особо не стесняясь в выражениях, что мол зажрались, за "ткнуть паяльником" хотят бешеных денег, не может ремонт таких денег стоить и так далее. Но и не уходит!
- Я бы, - говорит, - сам бы их поменял...
- Ну так за чем дело встало? Идите домой, меняйте.
- Но у меня паяльника нету!
Протягиваю ему паяльник (да, дешевый, китайский, но им реально можно такой ремонт произвести - специально для таких случаев купил за 500 руб.), а в качестве бонуса остатки припоя на катушке, чуть флюса. "Вот, - говорю, - бесплатный прокат паяльника под залог 500 рублей, которые верну, когда принесете паяльник обратно".
Замолк, на лице работа мысли.
- Да, но я же не знаю какие именно кондеры менять. И у меня их нет. Вы что, конденсаторы мне тоже дадите?
- Нет, не дам. Но могу также одолжить мультиметр, а нуждающиеся в замене конденсаторы сами определите; и купите - хоть в интернет-магазине, хоть на рынке.
Подтыкает заднюю:
- Ну про "я сам бы мог" я же образно выразился, условно. На самом деле ладно, ремонтируйте. Гарантия какая? Когда будет готово?
Но у меня желание с ним связываться пропало напрочь - реально хамил, матерился, сплошной негатив. Такому сделаешь, потом всю душу вынет, прежде чем оплатить, а вперед мы деньги не берем.
- Нет, не будем ремонтировать, сказали сами можете, вот делайте сами, паяльник дам даже без залога.
- Вы не понимаете? Я же сказал: УСЛОВНО ВЫРАЗИЛСЯ про "сам могу", а на самом деле согласен на ваш ремонт.
- Ну а я УСЛОВНО выразился про "ремонт возможен, стоит 3500 руб", а на самом деле мы ваш телевизор ремонтировать не будем.
Дальше неинтересно - недоумение, возмущение, угрозы, да и ушел себе.
У знакомого немного перекосило лицо - нерв защемился или воспалился.
Что ж, бывает. Стресс - дело серъёзное.
Невропатолог посоветовал упражнять мышцы лица, чтоб отпустило.
Лучше всего - говорить побольше слов начинающихся на П или на Б.
Что ж, бывает. Стресс - дело серъёзное.
Невропатолог посоветовал упражнять мышцы лица, чтоб отпустило.
Лучше всего - говорить побольше слов начинающихся на П или на Б.
В давние времена, когда в нашей подмосковной глубинке, да и на большей части СССР, еще не слыхивали про домофоны, подъезд был частью инфраструктуры. Погреться зимним вечером влюбленной парочке. Бутылочку раздавить, позаимствовав стакан в любой из квартир. Не из горла же, приличные же люди. В стакане никто не отказывал. В картишки сыграть. На лестнице посидеть потрепаться.
Сейчас и представить такое трудно.
Я пацаном частенько там оставлял велосипед в течение дня. Вечером заводил в сарай тут же во дворе. Иногда и забывал, ночевал мой двухколесный друг в подъезде. Каждый раз утром испуганно бежал проверять. Уффф, на месте.
И вот однажды утром... велосипед на месте, а цепи нет.
Это надо же быть таким деликатным, вместо того, чтобы забрать велик, снять цепь и бросить его где-нибудь на улице, сняли только цепь. Еще небось прямо в подъезде, где теоретически могли и застукать. Зато мне не пришлось его искать. Позаботились.
Святые люди тогдашние воры. Проникся, хоть и пацан был.
Сейчас и представить такое трудно.
Я пацаном частенько там оставлял велосипед в течение дня. Вечером заводил в сарай тут же во дворе. Иногда и забывал, ночевал мой двухколесный друг в подъезде. Каждый раз утром испуганно бежал проверять. Уффф, на месте.
И вот однажды утром... велосипед на месте, а цепи нет.
Это надо же быть таким деликатным, вместо того, чтобы забрать велик, снять цепь и бросить его где-нибудь на улице, сняли только цепь. Еще небось прямо в подъезде, где теоретически могли и застукать. Зато мне не пришлось его искать. Позаботились.
Святые люди тогдашние воры. Проникся, хоть и пацан был.
Упавший в Херсоне (Украина) флагшток раздавил Lexus чиновника, отвечающего за его установку.
Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждём интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование её ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"
Одной из самых запоминающихся выставок, на которой я был, проходила в Англии и была посвящена лекарству Талидомид, а точнее жертвам этого лекарства.
Вещество талидомид было разработано в 50-х годах в Германии — компания Chemie Grünenthal искала новые способы получения антибиотиков и получила талидомид как побочный продукт. Испытания на животных показали, что никаких антибиотических свойств талидомид не имеет, как в общем-то и любых других медицинских свойств, но он также оказался абсолютно безвредным: даже в высоких дозах никаких побочных эффектов у животных замечено не было. Поскольку никаких побочных эффектов у нового лекарства не наблюдалось, Chemie Grünenthal просто разослала бесплатные образцы докторам в Западной Германии и Швейцарии.
Сперва его прописывали как противосудорожное средство, но вскоре выяснилось, что вещество работает как снотворное — пациенты, принимающие его, испытывали «глубокий, естественный сон». Хорошее снотворное, безопасное даже в больших дозах? В течение 4 лет, талидомид под разными марками стал продаваться в 46 странах и к началу 1961 года оно вышло на лидирующие позиции в ФРГ. Ни в одной из стран дополнительных исследований не проводилось. Его даже стали прописывать беременным женщинам в качестве лекарства от утренней тошноты, хотя никаких исследований о влиянии талидомида на развитие плода не проводилось. В это же время несколько врачей написали в компанию Chemie Grünenthal о развитии периферического неврита у пациентов, принимавших талидомид. Компания, конечно же, отрицала вину талидомида.
В сентябре 1960 года, компания Richardson-Merrell подала заявку в FDA на продажу талидомида под маркой Kevadon на территории США. На тот момент это лекарство свободно продавалось в десятках стран и компания была уверена, что они легко выйдут на новый рынок. Препарат должна была утвердить молодая доктор Фрэнсис О. Келси, которую наняли в FDA в начале года. Но несмотря на большое давление со стороны гиганта Richardson-Merrell и 6 повторных заявок, Фрэнсис отказалась выдать лицензию из-за недостаточных исследований побочных эффектов, а также потому что Richardson-Merrell умолчали о случаях периферического неврита у пациентов.
Через год, в ноябре 1961 года, из Германии и Австралии стали поступать сообщения о новорожденных с разнообразными врожденными пороками развития. Сотни детей рождались без конечностей. Позже выяснилось, что талидомид проникает через плацентарный барьер и останавливает рост новых сосудов, что в свою очередь приводит к нарушениям при развитии конечностей у плода. Даже одной таблетки талидомида, принятой на 4-й или 5-й неделях беременности, было достаточно, чтобы вызвать нарушение развития плода.
По оценкам, из-за талидомида у около 40 000 пациентов развился периферический неврит и около 12 000 новорожденных имели врожденные пороки слабо совместимые с жизнью (только 5000 из них пережили детство).
Эти числа могли бы быть намного выше, если бы не молодая доктор Келси, которая не побоялась отстаивать своё мнение, несмотря на давление большой компании и на популярность медикамента во всем мире.
Тут же вспоминаются Клэр Паттерсон, который 20 лет боролся против добавки тетраэтилсвинца в топливо и спас нас всех от отравления свинцом, и Игнац Земмельвейс, который всю жизнь боролся за дезинфекцию рук перед операциями и принятием родов, что в итоге сократило смертность в десятки раз.
Так что не бойтесь отстаивать своем мнение, даже если весь мир против вас.
Вещество талидомид было разработано в 50-х годах в Германии — компания Chemie Grünenthal искала новые способы получения антибиотиков и получила талидомид как побочный продукт. Испытания на животных показали, что никаких антибиотических свойств талидомид не имеет, как в общем-то и любых других медицинских свойств, но он также оказался абсолютно безвредным: даже в высоких дозах никаких побочных эффектов у животных замечено не было. Поскольку никаких побочных эффектов у нового лекарства не наблюдалось, Chemie Grünenthal просто разослала бесплатные образцы докторам в Западной Германии и Швейцарии.
Сперва его прописывали как противосудорожное средство, но вскоре выяснилось, что вещество работает как снотворное — пациенты, принимающие его, испытывали «глубокий, естественный сон». Хорошее снотворное, безопасное даже в больших дозах? В течение 4 лет, талидомид под разными марками стал продаваться в 46 странах и к началу 1961 года оно вышло на лидирующие позиции в ФРГ. Ни в одной из стран дополнительных исследований не проводилось. Его даже стали прописывать беременным женщинам в качестве лекарства от утренней тошноты, хотя никаких исследований о влиянии талидомида на развитие плода не проводилось. В это же время несколько врачей написали в компанию Chemie Grünenthal о развитии периферического неврита у пациентов, принимавших талидомид. Компания, конечно же, отрицала вину талидомида.
В сентябре 1960 года, компания Richardson-Merrell подала заявку в FDA на продажу талидомида под маркой Kevadon на территории США. На тот момент это лекарство свободно продавалось в десятках стран и компания была уверена, что они легко выйдут на новый рынок. Препарат должна была утвердить молодая доктор Фрэнсис О. Келси, которую наняли в FDA в начале года. Но несмотря на большое давление со стороны гиганта Richardson-Merrell и 6 повторных заявок, Фрэнсис отказалась выдать лицензию из-за недостаточных исследований побочных эффектов, а также потому что Richardson-Merrell умолчали о случаях периферического неврита у пациентов.
Через год, в ноябре 1961 года, из Германии и Австралии стали поступать сообщения о новорожденных с разнообразными врожденными пороками развития. Сотни детей рождались без конечностей. Позже выяснилось, что талидомид проникает через плацентарный барьер и останавливает рост новых сосудов, что в свою очередь приводит к нарушениям при развитии конечностей у плода. Даже одной таблетки талидомида, принятой на 4-й или 5-й неделях беременности, было достаточно, чтобы вызвать нарушение развития плода.
По оценкам, из-за талидомида у около 40 000 пациентов развился периферический неврит и около 12 000 новорожденных имели врожденные пороки слабо совместимые с жизнью (только 5000 из них пережили детство).
Эти числа могли бы быть намного выше, если бы не молодая доктор Келси, которая не побоялась отстаивать своё мнение, несмотря на давление большой компании и на популярность медикамента во всем мире.
Тут же вспоминаются Клэр Паттерсон, который 20 лет боролся против добавки тетраэтилсвинца в топливо и спас нас всех от отравления свинцом, и Игнац Земмельвейс, который всю жизнь боролся за дезинфекцию рук перед операциями и принятием родов, что в итоге сократило смертность в десятки раз.
Так что не бойтесь отстаивать своем мнение, даже если весь мир против вас.
Робот Юля
Только что, звонок с номера +7 *** ***-14-31. Текст не слово в слово, а как запомнил:
- Здравствуйте! Меня зовут Юля. Мы проводим социологический опрос среди жителей области.
- Здравствуйте Робот Юля!
- Знаете ли вы, что в сентябре будут проводиться выборы в государственную думу?
- Знаю.
- Для продолжения опроса необходимо уточнить ваш возраст. Скажите пожалуйста сколько вам лет?
- По старому стилю мне оставалось два года до пенсии, по новому семь лет.
- Извините, но для проведения опроса, на момент проведения выборов, вам должно быть восемнадцать и более лет. До свидания!
Как это понимать? Даже поговорить не успел.
Только что, звонок с номера +7 *** ***-14-31. Текст не слово в слово, а как запомнил:
- Здравствуйте! Меня зовут Юля. Мы проводим социологический опрос среди жителей области.
- Здравствуйте Робот Юля!
- Знаете ли вы, что в сентябре будут проводиться выборы в государственную думу?
- Знаю.
- Для продолжения опроса необходимо уточнить ваш возраст. Скажите пожалуйста сколько вам лет?
- По старому стилю мне оставалось два года до пенсии, по новому семь лет.
- Извините, но для проведения опроса, на момент проведения выборов, вам должно быть восемнадцать и более лет. До свидания!
Как это понимать? Даже поговорить не успел.
Произошла такая история еще в те времена когда в парке можно было купить и спокойно выпить спиртного.
Пришли мы в парк на торжества по случаю какого то там дня, какого уже не помню. Лето, жара музыка играет, народ тусуется, кругом ларьки, аттракционы. Встретили бывших соседей, до переезда. Отметили встречу, посидели, повспоминали, затарились всем необходимым для празднования и пошли к нам для продолжения банкета. Долго ли коротко отмечали, но пришла мысль съездить на природу, на пруд - оторваться на природе и искупаться. Быстренько собрались, приехали к пруду, где народу почти не было. Я вспомнил свою давнюю мечту: переплыть пруд, а это метров 300. Быстренько разделся, крикнул народу , что поплыву на тот берег и в воду. На середине пруда слышу кричат, волнуются. Но я доплыл, и бегом по берегу к машине, пока они там совсем не переволновались и не начали спасать. Переживают же за меня, приятно. Подбегаю с криком: вот я живой, не волнуйтесь! А на меня в четыре глотки: где водка мы не нашли, куда дел, давай бутылку, чего шляешься!
P.S. Но я все же сквитался: оказывается спиртное я забыл дома!
Пришли мы в парк на торжества по случаю какого то там дня, какого уже не помню. Лето, жара музыка играет, народ тусуется, кругом ларьки, аттракционы. Встретили бывших соседей, до переезда. Отметили встречу, посидели, повспоминали, затарились всем необходимым для празднования и пошли к нам для продолжения банкета. Долго ли коротко отмечали, но пришла мысль съездить на природу, на пруд - оторваться на природе и искупаться. Быстренько собрались, приехали к пруду, где народу почти не было. Я вспомнил свою давнюю мечту: переплыть пруд, а это метров 300. Быстренько разделся, крикнул народу , что поплыву на тот берег и в воду. На середине пруда слышу кричат, волнуются. Но я доплыл, и бегом по берегу к машине, пока они там совсем не переволновались и не начали спасать. Переживают же за меня, приятно. Подбегаю с криком: вот я живой, не волнуйтесь! А на меня в четыре глотки: где водка мы не нашли, куда дел, давай бутылку, чего шляешься!
P.S. Но я все же сквитался: оказывается спиртное я забыл дома!
В прошлом веке летел в Улан-Удэ с пересадкой в Свердловске. Ждать было долго. решил перекусить,
Делаю заказ, ну там водочки, что-то из закуски. Подсаживается мужик, спрашивает:
- Официант, водка у вас как подаётся?
- В графине, могу бутылку подать.
- А маленькие бутылочки есть?
- Да.
- Несите 8, нет лучше десяток.
Интересуюсь:
- Не один ли чёрт в какой посуде?
- Да тут у них в автомате такие мерзавчики, неуловимые... накидал монет.
Усидели и мой графинчик и мерзавчики...
Делаю заказ, ну там водочки, что-то из закуски. Подсаживается мужик, спрашивает:
- Официант, водка у вас как подаётся?
- В графине, могу бутылку подать.
- А маленькие бутылочки есть?
- Да.
- Несите 8, нет лучше десяток.
Интересуюсь:
- Не один ли чёрт в какой посуде?
- Да тут у них в автомате такие мерзавчики, неуловимые... накидал монет.
Усидели и мой графинчик и мерзавчики...
Нанимали осликов для подъема в гору, так мне достался ослик-тролль. Он то делал вид, что несчастный перегруженный ослик сейчас шлепнется в обморок прямо с обрыва, то подкрадывался сзади к другим туристам и пинал их МОЕЙ ногой.
Вчерашней ночью я заработал чай и 50 рублей.
Сижу себе, попиваю разные напитки на своем месте.
Подходит мужичок.
Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски.
Ну ладно, что надо то?
Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай.
Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят.
И сотку на стол кладет.
А поезд ночной.
То есть все уже спят.
Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай.
Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.
Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал...
Такое вот чаепитие.
Сижу себе, попиваю разные напитки на своем месте.
Подходит мужичок.
Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски.
Ну ладно, что надо то?
Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай.
Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят.
И сотку на стол кладет.
А поезд ночной.
То есть все уже спят.
Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай.
Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.
Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал...
Такое вот чаепитие.
( по мотивам истории https://www.anekdot.ru/id/862774/ )
Рассказал знакомый антиквар:
Лет 10 назад засиделись с другом в субботу за пивом- как раз футбол был, ну и мы праздновали победу по полной. Утром просыпаюсь, голова раскалывается, проспал святое- утренний обход барахолки на Измайлово. Но- ехать надо. Опохмелиться не успел, приезжаю, хожу по рядам, борюсь с головной болью. Предметов приличных нет. В одной лавочке в конце дальнего ряда вижу интересную вазочку, и продавец новый, не постоянный. Повертел в руках, подышал перегаром на него и других покупателей, продавец так слегка презрительно смотрит на меня.
- Сколько?
- 2000 дашь и твоя
- Не, дорого... есть... щас! ( выгребает из кармана мелоч) - во! есть 790 рублей!
- ( презрительно) - ладно, забирай, и иди только!
- Не вопрос, спасибо!
Прошел все ряды, больше ничего не вижу. зашел в пивную, опохмелился, начал вертеть вазочку и вместе с приятным ощущением от опохмела понимаю, что это не просто вазочка, а ВАЗОЧКА, ЕПТА! И походу нужно её отвезти в одно интересное место. Пришел в себя, заехал домой переоделся, отвез к одному из крупнейших профильных коллекционеров.
- Сколько?
- 100
- Ты в своем уме?
- Ок. 80, но не меньше!
- Ладно, сейчас 15, остальное через неделю, сейчас нет.
- По рукам.
( далее диалог рассказчика со мной)
- Сильно.
- Ага. Сам в шоке. Это сколько же в процентах вышло? 100 концов?
- Да каких 100?
- Ну как, вход 790 выход 80 000, 100 концов получается - все верно!
( надменный взгляд)
- Ты наверное не понял.
- В смысле?
- Ну догадайся
- Долларов ??!!! Не верю!
- Да. Не веришь - спроси у М. ( тот самый коллекционер) Только про закуп мой не рассказывай - загрызет.
- ( после некоторой паузы) Знаешь, наверное ты первый человек, кто может презрительно смотреть на пацанов, купивших биткойн по 10 баксов...
Рассказал знакомый антиквар:
Лет 10 назад засиделись с другом в субботу за пивом- как раз футбол был, ну и мы праздновали победу по полной. Утром просыпаюсь, голова раскалывается, проспал святое- утренний обход барахолки на Измайлово. Но- ехать надо. Опохмелиться не успел, приезжаю, хожу по рядам, борюсь с головной болью. Предметов приличных нет. В одной лавочке в конце дальнего ряда вижу интересную вазочку, и продавец новый, не постоянный. Повертел в руках, подышал перегаром на него и других покупателей, продавец так слегка презрительно смотрит на меня.
- Сколько?
- 2000 дашь и твоя
- Не, дорого... есть... щас! ( выгребает из кармана мелоч) - во! есть 790 рублей!
- ( презрительно) - ладно, забирай, и иди только!
- Не вопрос, спасибо!
Прошел все ряды, больше ничего не вижу. зашел в пивную, опохмелился, начал вертеть вазочку и вместе с приятным ощущением от опохмела понимаю, что это не просто вазочка, а ВАЗОЧКА, ЕПТА! И походу нужно её отвезти в одно интересное место. Пришел в себя, заехал домой переоделся, отвез к одному из крупнейших профильных коллекционеров.
- Сколько?
- 100
- Ты в своем уме?
- Ок. 80, но не меньше!
- Ладно, сейчас 15, остальное через неделю, сейчас нет.
- По рукам.
( далее диалог рассказчика со мной)
- Сильно.
- Ага. Сам в шоке. Это сколько же в процентах вышло? 100 концов?
- Да каких 100?
- Ну как, вход 790 выход 80 000, 100 концов получается - все верно!
( надменный взгляд)
- Ты наверное не понял.
- В смысле?
- Ну догадайся
- Долларов ??!!! Не верю!
- Да. Не веришь - спроси у М. ( тот самый коллекционер) Только про закуп мой не рассказывай - загрызет.
- ( после некоторой паузы) Знаешь, наверное ты первый человек, кто может презрительно смотреть на пацанов, купивших биткойн по 10 баксов...
Долгожительница
Вчера муж рассказал. Он - электрик в ЖЭКе, и его отправили в освободившуюся муниципальную квартиру на предмет обследования проводки.
В подъезде дома его встретили нереально счастливые жильцы. Они радостно улыбались, глаза их светились, и улыбки не сходили с посветлевших лиц.
В квартире умерла одинокая бабушка-долгожительница. Много лет она изводила соседей скандалами, писала на них жалобы во все инстанции, материла их с балкона днями напролёт, собрала в квартире мусор со всего района и развела огромную колонию тараканов. И ещё держала в квартире собаку, которую не выгуливала,
и та тоже выла днями и ночами напролёт.
Освободившаяся из плена собака, накормленная и помытая добрыми соседями бегала по двору. Жильцы чуть не плакали от счастья, муж чуть не умер от запаха в квартире.
Пришёл домой грустный такой, видно пожалел одинокую старушку…
Господа, товарищи, братья и сёстры! Да не придёт к нам «Альцгеймер»! Да, проживём наши жизни так, чтобы никто не плакал от счастья на наших похоронах. Аминь.
Вчера муж рассказал. Он - электрик в ЖЭКе, и его отправили в освободившуюся муниципальную квартиру на предмет обследования проводки.
В подъезде дома его встретили нереально счастливые жильцы. Они радостно улыбались, глаза их светились, и улыбки не сходили с посветлевших лиц.
В квартире умерла одинокая бабушка-долгожительница. Много лет она изводила соседей скандалами, писала на них жалобы во все инстанции, материла их с балкона днями напролёт, собрала в квартире мусор со всего района и развела огромную колонию тараканов. И ещё держала в квартире собаку, которую не выгуливала,
и та тоже выла днями и ночами напролёт.
Освободившаяся из плена собака, накормленная и помытая добрыми соседями бегала по двору. Жильцы чуть не плакали от счастья, муж чуть не умер от запаха в квартире.
Пришёл домой грустный такой, видно пожалел одинокую старушку…
Господа, товарищи, братья и сёстры! Да не придёт к нам «Альцгеймер»! Да, проживём наши жизни так, чтобы никто не плакал от счастья на наших похоронах. Аминь.
Своё мнение
Помню как перед сдачей объекта в эксплуатацию, в моей прорабской проходили совещания.
Устанавливались сроки, по каждому пункту назначались ответственные за исполнение.
Высшей мерой наказания тогда считалось "Положить партбилет на стол!".
Все разговоры велись между высшим руководством.
Начальник, или Главный инженер Комбината, Треста, Начальник моего управления.
Я был молодым мастером ведущим объект, владел ситуацией на объекте, но моего мнения никто из них никогда не спрашивал.
Да и я никогда не вступал в их разговоры.
Понимал - кто ОНИ, а кто я.
Но однажды, так бывает среди тех, кто привык говорить пафосными фразами не вникая в суть дела, все их рассуждения и решения зашли в тупик.
Повисла пауза. Никто из них не знал как быть и что делать.
И кто-то из них, вдруг, обратил внимание на меня, и сказал:
- Ну а ты, мастер, который постоянно присутствуешь на совещаниях, год уже ведешь этот объект, почему молчишь?
- У тебя есть своё мнение?
Даже не так.
Сказано было строго, с вызовом, и с неким безнадежным пренебрежением:
- У ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЁ МНЕНИЕ?!!
Мне показалось, что транспорт за окном, птицы, все механизмы, которые тарахтели только что на стройке, все разом умолкли.
Все взоры находившихся на совещании, повернулись в мою сторону.
ОНИ ждали что я скажу, ждали моего решения.
Это для меня было так неожиданно, так впервые, что я даже растерялся.
И, не найдя ничего лучшего, сказал:
Да! У меня есть своё мнение, но оно Вас всех обидит...
* * *
Шутки шутками, но перематывая пленку жизни назад до того момента, я понял - именно с того момента, с той фразы, я и родился как самостоятельный, уважающий себя человек.
Помню как перед сдачей объекта в эксплуатацию, в моей прорабской проходили совещания.
Устанавливались сроки, по каждому пункту назначались ответственные за исполнение.
Высшей мерой наказания тогда считалось "Положить партбилет на стол!".
Все разговоры велись между высшим руководством.
Начальник, или Главный инженер Комбината, Треста, Начальник моего управления.
Я был молодым мастером ведущим объект, владел ситуацией на объекте, но моего мнения никто из них никогда не спрашивал.
Да и я никогда не вступал в их разговоры.
Понимал - кто ОНИ, а кто я.
Но однажды, так бывает среди тех, кто привык говорить пафосными фразами не вникая в суть дела, все их рассуждения и решения зашли в тупик.
Повисла пауза. Никто из них не знал как быть и что делать.
И кто-то из них, вдруг, обратил внимание на меня, и сказал:
- Ну а ты, мастер, который постоянно присутствуешь на совещаниях, год уже ведешь этот объект, почему молчишь?
- У тебя есть своё мнение?
Даже не так.
Сказано было строго, с вызовом, и с неким безнадежным пренебрежением:
- У ТЕБЯ ЕСТЬ СВОЁ МНЕНИЕ?!!
Мне показалось, что транспорт за окном, птицы, все механизмы, которые тарахтели только что на стройке, все разом умолкли.
Все взоры находившихся на совещании, повернулись в мою сторону.
ОНИ ждали что я скажу, ждали моего решения.
Это для меня было так неожиданно, так впервые, что я даже растерялся.
И, не найдя ничего лучшего, сказал:
Да! У меня есть своё мнение, но оно Вас всех обидит...
* * *
Шутки шутками, но перематывая пленку жизни назад до того момента, я понял - именно с того момента, с той фразы, я и родился как самостоятельный, уважающий себя человек.
Идем мы как-то по Петергофскому парку, радуемся прекрасной погоде, прекрасному виду окружающих нас сооружений.
Решили отдохнуть под одной из беседок, которую встретили по пути.
Ничто не предвещало дождя и мы весело беседовали.
И тут на нас обрушились потоки воды - казалось безоблачное небо смеялось над над нами.
Если бы не мокрая одежда и ручьи воды на парковой дорожке, можно было бы засомневаться, а точно ли все это было.
Мы внимательно стали осматривать дорожку, пытаясь найти тот пресловутый камень, наступив на который мы вызвали струи воды.
И тут наш взгляд наткнулся на не привлекавшего к себе старичка с палочкой, который мирно сидел в сторонке и с удовольствием вкушал круассан.
Его палочка уходила в камни дорожки.
Вот он - тот пресловутый камень-кран, который окатил нас водой.
Мы поздравили себя, ведь с нами только что пошутил сам Петр I, мы наткнулись на один из его знаменитых фонтанов-шутих.
Решили отдохнуть под одной из беседок, которую встретили по пути.
Ничто не предвещало дождя и мы весело беседовали.
И тут на нас обрушились потоки воды - казалось безоблачное небо смеялось над над нами.
Если бы не мокрая одежда и ручьи воды на парковой дорожке, можно было бы засомневаться, а точно ли все это было.
Мы внимательно стали осматривать дорожку, пытаясь найти тот пресловутый камень, наступив на который мы вызвали струи воды.
И тут наш взгляд наткнулся на не привлекавшего к себе старичка с палочкой, который мирно сидел в сторонке и с удовольствием вкушал круассан.
Его палочка уходила в камни дорожки.
Вот он - тот пресловутый камень-кран, который окатил нас водой.
Мы поздравили себя, ведь с нами только что пошутил сам Петр I, мы наткнулись на один из его знаменитых фонтанов-шутих.
В начале 60-х мальчик Лева провел лето на даче у бабушки и дедушки, на Медвежьих озерах. Для москвича это была в то время глухомань несусветная - вдали от электричек, дачный поселок из крошечных деревянных домиков был со всех сторон окружен необъятными лесами, лугами и болотами. Повсюду гудели дикие пчелы, что и сделало вероятно эти озера излюбленным местом обитания медведей.
Впрочем, в Гражданскую все медведи были ликвидированы или изгнаны заодно с владельцами этих охотничьих угодий, но глухомань осталась, купаться по утрам можно было голыми. Путь к озерам лежал по тропинкам и гатям, добиралась дачная детвора туда на великах длинной процессией. По дороге набирали ядреных белых, не гнушаясь попутно ни подосиновиками, ни маслятами, ни прочим добротным грибом. Прямо на пляже всё это жарилось и съедалось, заодно варилась и уха из наловленной тут же рыбы. Помимо обычных сазанов, карасей, карпов, лещей, ершей, окуней и плотвы, иногда удавалось поймать щуку, красноперку, ельца, голавля, язя, жереха, верховку, уклею, быстрянку, густеру, чехонь, линя, пескаря, горчака, толстолобика, щиповку, гольца, вьюна, угря, налима, подуста ... ("я список рыб прочел до середины"). Еще не свирепствовали тут нынешние дары цивилизации - ротаны и бычки-цуцики.
Список рыб, впрочем, не имеет к рассказу Льва никакого отношения - я его нагло загуглил, почитав про обитателей озер Подмосковья. Мне достаточно знать от него, что Медвежьи озера в то время были чисты, местами проточны, местами стоячи, поэтому наверняка всё это там водилось. От самого рассказчика я знаю только то, что рыбы там было много и что она была очень разная. У меня нет оснований ему не верить - я сам застал на этих озерах еще в начале нулевых старых рыбаков с хорошим уловом, здоровыми фигурами и умными лицами, включая трезвые.
В числе странных обитателей этих озер водились также подтянутые, как на подбор невысокие, но крепкие парни, в поразительно хорошей спортивной форме для 30-летнего возраста, для них типичного. Они были приветливы, выглядели доброжелательно, но держались своей компанией, были очень подвижны, много плавали. Дети принимают за норму всё, что видят своими глазами сызмальства, так и Лева не обращал на этих парней никакого внимания, когда приезжал сюда раньше. По слухам, это были военные летчики с секретного аэродрома неподалеку. А раз объяснение найдено, детей никакие феномены более не интересуют.
Но в то лето всё изменилось. Уже было известно, что рядом расположился Звездный городок. Среди этих парней узнавались Гагарин, Титов, Леонов и прочие люди с первых полос газет. Для Льва наступило светлое чувство охренения - плаваешь себе в своем пруду, рыбу удишь, а вокруг плавает Гагарин, узнает тебя, рукой машет и доброго утра тебе желает. Если кого-то из этих парней дети в газетах еще не видели, у них было прочное ощущение, что скоро увидят.
Полет Юрия Алексеевича положительно отразился на его благосостоянии - в то лето у него появился глиссер. На нем Гагарин любил гонять по середине Большого Медвежьего озера, порой задумчиво выписывая круги, как на орбите.
Однажды над озером на большой высоте завис вертолет, из него стали выкидывать космонавтов. Видимо, отрабатывали приводнение с парашютом - тема оказалась актуальной после того, как Гагарин чуть не упал в Волгу при приземлении с орбиты. 12 апреля 1961 года вода в Волга была ледяная, с парашютом особо не поплаваешь. Закон подлости реально существует - вот какова ширина Волги по сравнению с окружностью Земного шара? Даже нарочно попасть космонавтом в Волгу после оборота вокруг планеты была в то время задача невозможная. Если бы не навыки управления парашютом, первый космонавт вполне мог утопнуть в главной русской реке, вместо триумфа СССР получилась бы нездоровая мировая сенсация - советский человек впервые вышел в космос, но при спуске умудрился утопнуть посреди самого большого континента. Во избежание подобных историй, космонавтов принялись тренировать над Большим Медвежьим озером. Среди парашютистов иногда виднелись и люди старшего возраста. Может, начальство само напрашивалось прыгнуть заодно, а может, добавляли и военных летчиков в высоких званиях для сдачи каких-нибудь норм.
Особенно запомнился Льву случай, когда после выброса группы налетел шквал. Группу понесло от озера на кладбище, расположенное прямо на берегу. Молодежь энергично задергала стропами и сумела приземлиться в ближайших камышах. Но вот один, невысокий пожилой крепыш, имел довольно большое пузо, и видимо, это добавило ему летучести, а может просто зазевался. С неба послышались громовые маты на все озеро. Человеку явно не нравилась перспектива сесть на колья оград. Грозно щетинились снизу красные звезды и кресты.
- Тащ полковник! Выпускайте запасной!!! - дружно орали снизу.
- Еще чего! Там дубы, ...!!!
Дубы там в самом деле высоки и сучковаты. Перспектива перелететь кладбище и повиснуть на верхушке дуба нравилась полковнику, очевидно, еще меньше, чем сесть на кол. Глухомань же, пожарную машину с выдвижной высотной лестницей не подгонишь. Ржал бы весь военно-воздушный флот.
... Ну и тому подобных впечатлений выпало Леве на месяц отдыха. Но отшумел август. Дети вернулись в школу и к положенному сроку сдали свои сочинения на тему "Как я провел лето". Льву писалось легко. На следующее утро учительница литературы вошла в класс задумчивая.
- Лева, можно я прочту вслух твое сочинение?
- Да, конечно!
Четверть часа неторопливого чтения. Учительница:
- Какие будут замечания, вопросы?
В классе повисла гнетущая тишина. Напомню - это было начало 60-х. Обычная московская школа, не имеющая никакого отношения ни к космонавтике, ни к Медвежьим озерам. Зато чуть ли не в каждом доме стоял или висел на самом почетном месте портрет Юрия Алексеевича Гагарина. Даже рассказ Левы о путешествии по другой галактике не вызвал бы такого эффекта, к фантастике все привыкли. К однокласснику, разговаривавшему с Гагариным, плававшего с ним и жавшим ему руку - нет. Тихо прошелестело:
- Лева, осетра урежь!
Но осетра у Левы в сочинении как раз не было. А Гагарин был. Все вопросительно уставились на учительницу.
- Ну что ж, раз замечаний у класса нет, выскажу свои. Начнем с заголовка:
"Как я удил рыбу, встречался с Гагариным и другими космонавтами" - мне кажется, рыбу надо переставить на последнее место. А лучше убрать ее вовсе. "Другими космонавтами" - пренебрежительный оттенок, которого они никак не заслуживают. К тому же их не так много пока, можно и перечислить поименно. И да, Лева, когда в следующий раз увидишь Гагарина, передай ему пожалуйста...
Тут учительница задумалась, вдруг расчувствовалась и быстро вышла из класса. На ходу поручив детям думать самим, что они хотят передать Гагарину.
Впрочем, в Гражданскую все медведи были ликвидированы или изгнаны заодно с владельцами этих охотничьих угодий, но глухомань осталась, купаться по утрам можно было голыми. Путь к озерам лежал по тропинкам и гатям, добиралась дачная детвора туда на великах длинной процессией. По дороге набирали ядреных белых, не гнушаясь попутно ни подосиновиками, ни маслятами, ни прочим добротным грибом. Прямо на пляже всё это жарилось и съедалось, заодно варилась и уха из наловленной тут же рыбы. Помимо обычных сазанов, карасей, карпов, лещей, ершей, окуней и плотвы, иногда удавалось поймать щуку, красноперку, ельца, голавля, язя, жереха, верховку, уклею, быстрянку, густеру, чехонь, линя, пескаря, горчака, толстолобика, щиповку, гольца, вьюна, угря, налима, подуста ... ("я список рыб прочел до середины"). Еще не свирепствовали тут нынешние дары цивилизации - ротаны и бычки-цуцики.
Список рыб, впрочем, не имеет к рассказу Льва никакого отношения - я его нагло загуглил, почитав про обитателей озер Подмосковья. Мне достаточно знать от него, что Медвежьи озера в то время были чисты, местами проточны, местами стоячи, поэтому наверняка всё это там водилось. От самого рассказчика я знаю только то, что рыбы там было много и что она была очень разная. У меня нет оснований ему не верить - я сам застал на этих озерах еще в начале нулевых старых рыбаков с хорошим уловом, здоровыми фигурами и умными лицами, включая трезвые.
В числе странных обитателей этих озер водились также подтянутые, как на подбор невысокие, но крепкие парни, в поразительно хорошей спортивной форме для 30-летнего возраста, для них типичного. Они были приветливы, выглядели доброжелательно, но держались своей компанией, были очень подвижны, много плавали. Дети принимают за норму всё, что видят своими глазами сызмальства, так и Лева не обращал на этих парней никакого внимания, когда приезжал сюда раньше. По слухам, это были военные летчики с секретного аэродрома неподалеку. А раз объяснение найдено, детей никакие феномены более не интересуют.
Но в то лето всё изменилось. Уже было известно, что рядом расположился Звездный городок. Среди этих парней узнавались Гагарин, Титов, Леонов и прочие люди с первых полос газет. Для Льва наступило светлое чувство охренения - плаваешь себе в своем пруду, рыбу удишь, а вокруг плавает Гагарин, узнает тебя, рукой машет и доброго утра тебе желает. Если кого-то из этих парней дети в газетах еще не видели, у них было прочное ощущение, что скоро увидят.
Полет Юрия Алексеевича положительно отразился на его благосостоянии - в то лето у него появился глиссер. На нем Гагарин любил гонять по середине Большого Медвежьего озера, порой задумчиво выписывая круги, как на орбите.
Однажды над озером на большой высоте завис вертолет, из него стали выкидывать космонавтов. Видимо, отрабатывали приводнение с парашютом - тема оказалась актуальной после того, как Гагарин чуть не упал в Волгу при приземлении с орбиты. 12 апреля 1961 года вода в Волга была ледяная, с парашютом особо не поплаваешь. Закон подлости реально существует - вот какова ширина Волги по сравнению с окружностью Земного шара? Даже нарочно попасть космонавтом в Волгу после оборота вокруг планеты была в то время задача невозможная. Если бы не навыки управления парашютом, первый космонавт вполне мог утопнуть в главной русской реке, вместо триумфа СССР получилась бы нездоровая мировая сенсация - советский человек впервые вышел в космос, но при спуске умудрился утопнуть посреди самого большого континента. Во избежание подобных историй, космонавтов принялись тренировать над Большим Медвежьим озером. Среди парашютистов иногда виднелись и люди старшего возраста. Может, начальство само напрашивалось прыгнуть заодно, а может, добавляли и военных летчиков в высоких званиях для сдачи каких-нибудь норм.
Особенно запомнился Льву случай, когда после выброса группы налетел шквал. Группу понесло от озера на кладбище, расположенное прямо на берегу. Молодежь энергично задергала стропами и сумела приземлиться в ближайших камышах. Но вот один, невысокий пожилой крепыш, имел довольно большое пузо, и видимо, это добавило ему летучести, а может просто зазевался. С неба послышались громовые маты на все озеро. Человеку явно не нравилась перспектива сесть на колья оград. Грозно щетинились снизу красные звезды и кресты.
- Тащ полковник! Выпускайте запасной!!! - дружно орали снизу.
- Еще чего! Там дубы, ...!!!
Дубы там в самом деле высоки и сучковаты. Перспектива перелететь кладбище и повиснуть на верхушке дуба нравилась полковнику, очевидно, еще меньше, чем сесть на кол. Глухомань же, пожарную машину с выдвижной высотной лестницей не подгонишь. Ржал бы весь военно-воздушный флот.
... Ну и тому подобных впечатлений выпало Леве на месяц отдыха. Но отшумел август. Дети вернулись в школу и к положенному сроку сдали свои сочинения на тему "Как я провел лето". Льву писалось легко. На следующее утро учительница литературы вошла в класс задумчивая.
- Лева, можно я прочту вслух твое сочинение?
- Да, конечно!
Четверть часа неторопливого чтения. Учительница:
- Какие будут замечания, вопросы?
В классе повисла гнетущая тишина. Напомню - это было начало 60-х. Обычная московская школа, не имеющая никакого отношения ни к космонавтике, ни к Медвежьим озерам. Зато чуть ли не в каждом доме стоял или висел на самом почетном месте портрет Юрия Алексеевича Гагарина. Даже рассказ Левы о путешествии по другой галактике не вызвал бы такого эффекта, к фантастике все привыкли. К однокласснику, разговаривавшему с Гагариным, плававшего с ним и жавшим ему руку - нет. Тихо прошелестело:
- Лева, осетра урежь!
Но осетра у Левы в сочинении как раз не было. А Гагарин был. Все вопросительно уставились на учительницу.
- Ну что ж, раз замечаний у класса нет, выскажу свои. Начнем с заголовка:
"Как я удил рыбу, встречался с Гагариным и другими космонавтами" - мне кажется, рыбу надо переставить на последнее место. А лучше убрать ее вовсе. "Другими космонавтами" - пренебрежительный оттенок, которого они никак не заслуживают. К тому же их не так много пока, можно и перечислить поименно. И да, Лева, когда в следующий раз увидишь Гагарина, передай ему пожалуйста...
Тут учительница задумалась, вдруг расчувствовалась и быстро вышла из класса. На ходу поручив детям думать самим, что они хотят передать Гагарину.
Тут что то у нас Кунжутыч распалился, что, собственно, бывает свойственно человеку этакой невиданной легендарной скромности.
Ну, а я в связи с этим что-то припомнил одну историю, случившуюся как раз когда служил под его главнокомандованием в доблестных МЧС, аккурат в 1996 году.
По случаю войны в Чечне наш региональный узел связи был пожалован аж полным комплектом разнообразной аппаратуры ЗАС, о чём меня известил вызвавший меня в наш уютный штаб в центре Екатеринбурга командир. Вручил мне в запечатанном виде наряд на получение этой аппаратуры и отправил аж на двух камазах её получать в Москву. Долго ли коротко ли - но добрались мы до Москвы, технику запарковали на окраине, а я направился в Управление МЧС с нарядом для решения вопроса, так сказать, с получением совершенно секретного имущества.
Что интересно - в саму управу меня не пустили, очень впечатлила этакая помпезность, обилие охраны и высокомерие жителей здания. Но как то плевать - наше дело простое, хотя вот незадача - нарисовавшийся в предбаннике клерк как то замямлил, что какая то опечатка в наряде - не положена нам аппаратура 1 категории - то есть с завода, есть только комплект 2 категории, то есть б/у или со склада длительного хранения. Поэтому сходил, наряд перепечатал и выдал мне бумашку уже с измененной цифрой в графе "категория". Ну, нам, собственно, фиолетово, наше дело получить и доставить, вот и направил он меня для получения на центральный узел связи в пригород Москвы Реутов.
Приехали туда, нашли начальника склада, тот ознакомился с содержимым наряда, хмыкнул, и направил один камаз на один склад, другой - на другой. Бойцы опломбированные ящики загрузили чин по чину, тенты опломбировали, все расписались, заехал в управление - там тоже расписались, раскланялся и отбыл восвояси. По прибытии передал машины начальнику связи.... а наутро меня вызвали на скандал.
Короче - в одну машину в опечатанных честь по чести ящиках от аппаратуры ЗАС сгрузили тонн 10 какого то ебического металлолома, когда смотрел - было даже странно, блоки явно древние, отдельно платы, провода, документации нет никакой, со слов опытных товарищей - демонтаж со спецмашин, давно уже снятых с вооружения, явно списанное гавно. А вот в другой машине оказались аж 100 штук телеграфных аппаратов ЛТА-120 в настолько сгнивших от сырости ящиках, что при разгрузке отваливались днища.
Конечно, сгоряча я много чего лестного услышал про свою поездку - и что нахуя я этот хлам вообще привёз, и что теперь со мной делать... но малость поостыв командование решило, что, собственно, ни на что повлиять я не мог, что мне отгрузили то и привёз, а лезть под опломбированные тенты у меня полномочий не было - моё дело доставка, а что уж загрузили - это претензия к складу отгрузки. Поэтому осталась моя поездка без последствий, разве что не поблагодарили.
Напомню - шла вторая чеченская, и так допотопные узлы связи нуждались хоть в какой то защите информации, а в это время в столице кто-то смошенничал - фиктивно закупил аппаратуру, а отгрузил списанный хлам. И делал потом невинную морду, как мне сказали, типа - смотреть надо было что берете. И я ещё ради этой аферы гонял и так подуставшие машины за 2000 км и обратно, охрана, секретность, ёпп иху мать...
А вот представьте, к примеру - этак на позицию вам вместо боеприпасов привезут кучу стреляных гильз и имитационных боеприпасов и скажут - воюйте. Примерно так и получилось.
До этого была история как выделили нам переносные радиостанции с абсолютно гавенными аккумуляторами - то есть даже часу не держали на приёме. Закрыли потребность, так сказать. То есть тенденция, однозначно. Тыловики вместо афганок привезли и выдали какие то уёбищные ватники, типа "других не было", продслужба спалилась на том, что закупила и скармливала бойцам перловую кашу с червячками, автослужба бодяжный этиленгликоль всучивала, от которого радиаторы текли. Каждая блядь на войне делала свой гешефт.
В общем - остались мы без аппаратуры ЗАС, а два камаза металлолома актом списали в утиль. Деньги спижжены, товар отгружен, идите на хуй - вот такая позиция управления была. И пока рядились - я через год уволился, а командир через полгода после моего увольнения умер - вообще концы в воду. А сейчас и части то такой нет.
Так вот к чему это - волк линяет, а нрав не меняет. Глядя на сегодняшнюю армию и лично на Кунжутыча, думаю, и сейчас там такие схемы вполне в ходу, недаром в августе такой самолётопад случился.
Вот и думайте - насколько армия боеготова и состоятельна, при таких то командирах. А что касается МЧС - думаю, не я один заметил, что давненько уже как то не особо это ведомство интересуется катастрофами в стране, не рвётся рьяно пожары тушить, а то ведь не на что дворцы будет строить и детей в Европе содержать.
Ну, а я в связи с этим что-то припомнил одну историю, случившуюся как раз когда служил под его главнокомандованием в доблестных МЧС, аккурат в 1996 году.
По случаю войны в Чечне наш региональный узел связи был пожалован аж полным комплектом разнообразной аппаратуры ЗАС, о чём меня известил вызвавший меня в наш уютный штаб в центре Екатеринбурга командир. Вручил мне в запечатанном виде наряд на получение этой аппаратуры и отправил аж на двух камазах её получать в Москву. Долго ли коротко ли - но добрались мы до Москвы, технику запарковали на окраине, а я направился в Управление МЧС с нарядом для решения вопроса, так сказать, с получением совершенно секретного имущества.
Что интересно - в саму управу меня не пустили, очень впечатлила этакая помпезность, обилие охраны и высокомерие жителей здания. Но как то плевать - наше дело простое, хотя вот незадача - нарисовавшийся в предбаннике клерк как то замямлил, что какая то опечатка в наряде - не положена нам аппаратура 1 категории - то есть с завода, есть только комплект 2 категории, то есть б/у или со склада длительного хранения. Поэтому сходил, наряд перепечатал и выдал мне бумашку уже с измененной цифрой в графе "категория". Ну, нам, собственно, фиолетово, наше дело получить и доставить, вот и направил он меня для получения на центральный узел связи в пригород Москвы Реутов.
Приехали туда, нашли начальника склада, тот ознакомился с содержимым наряда, хмыкнул, и направил один камаз на один склад, другой - на другой. Бойцы опломбированные ящики загрузили чин по чину, тенты опломбировали, все расписались, заехал в управление - там тоже расписались, раскланялся и отбыл восвояси. По прибытии передал машины начальнику связи.... а наутро меня вызвали на скандал.
Короче - в одну машину в опечатанных честь по чести ящиках от аппаратуры ЗАС сгрузили тонн 10 какого то ебического металлолома, когда смотрел - было даже странно, блоки явно древние, отдельно платы, провода, документации нет никакой, со слов опытных товарищей - демонтаж со спецмашин, давно уже снятых с вооружения, явно списанное гавно. А вот в другой машине оказались аж 100 штук телеграфных аппаратов ЛТА-120 в настолько сгнивших от сырости ящиках, что при разгрузке отваливались днища.
Конечно, сгоряча я много чего лестного услышал про свою поездку - и что нахуя я этот хлам вообще привёз, и что теперь со мной делать... но малость поостыв командование решило, что, собственно, ни на что повлиять я не мог, что мне отгрузили то и привёз, а лезть под опломбированные тенты у меня полномочий не было - моё дело доставка, а что уж загрузили - это претензия к складу отгрузки. Поэтому осталась моя поездка без последствий, разве что не поблагодарили.
Напомню - шла вторая чеченская, и так допотопные узлы связи нуждались хоть в какой то защите информации, а в это время в столице кто-то смошенничал - фиктивно закупил аппаратуру, а отгрузил списанный хлам. И делал потом невинную морду, как мне сказали, типа - смотреть надо было что берете. И я ещё ради этой аферы гонял и так подуставшие машины за 2000 км и обратно, охрана, секретность, ёпп иху мать...
А вот представьте, к примеру - этак на позицию вам вместо боеприпасов привезут кучу стреляных гильз и имитационных боеприпасов и скажут - воюйте. Примерно так и получилось.
До этого была история как выделили нам переносные радиостанции с абсолютно гавенными аккумуляторами - то есть даже часу не держали на приёме. Закрыли потребность, так сказать. То есть тенденция, однозначно. Тыловики вместо афганок привезли и выдали какие то уёбищные ватники, типа "других не было", продслужба спалилась на том, что закупила и скармливала бойцам перловую кашу с червячками, автослужба бодяжный этиленгликоль всучивала, от которого радиаторы текли. Каждая блядь на войне делала свой гешефт.
В общем - остались мы без аппаратуры ЗАС, а два камаза металлолома актом списали в утиль. Деньги спижжены, товар отгружен, идите на хуй - вот такая позиция управления была. И пока рядились - я через год уволился, а командир через полгода после моего увольнения умер - вообще концы в воду. А сейчас и части то такой нет.
Так вот к чему это - волк линяет, а нрав не меняет. Глядя на сегодняшнюю армию и лично на Кунжутыча, думаю, и сейчас там такие схемы вполне в ходу, недаром в августе такой самолётопад случился.
Вот и думайте - насколько армия боеготова и состоятельна, при таких то командирах. А что касается МЧС - думаю, не я один заметил, что давненько уже как то не особо это ведомство интересуется катастрофами в стране, не рвётся рьяно пожары тушить, а то ведь не на что дворцы будет строить и детей в Европе содержать.
Давно это было, тогда солнышко светило ярче, доллар был дешевле, а плешивый дедушка был моложе, и таскал чемоданчик за папой лошади.
Так вот, сеструха моя решила курей развести, курятник там и все дела.. выполнила задуманное, а тут мужу еёшному командировка в Финляндию организовалась.. долгосрочка, ну и свалили.
Курей ессно оставили на наше попечение.
Мамуся моя честно по утрам забирала дары куриные, и чтобы не путаться на каждом писала дату, фломастером.
И вот решили мы навестить сеструху, заодно посмотреть как там буржуины загнивают. Сказано - сделано, закидали пожитки в машину, и отчалили в сторону границы.
Маманя конечно не приминула нам подсунуть коробку с яЙцыми, ибо там у них наверно такого нету. И ведь не ошиблась!
Когда мы прошли нашу таможню, и стояли в очереди на Финке, я прочитал что к ввозу запрещены практически все продукты, включая ту коробочку, которую мы везли как презент.
Ну думаю найдут - отнимут. И ошибся.
Ну как ошибся.. частично. Коробку с яйцами финик конечно нашел, ибо мы не прятали особо, т.к. некуда, да и опыта нет :) Открыл и тупо смотрел на ряды яиц, на каждом из которых была нанесена дата.
Немного помедитировав он спросил - этто чтоо??
Я ответил - яйца.
- А что этто са цифры?
- Это день рождения
- Чей, фаш?
- Нет, яйца
Фин впал в полную прострацию, вы бы видели его глаза. Он закрыл коробку и сказал "проезжайтее".
Я представляю что он подумал о гребаных русских, которые пишут на каждом яйце его день рождения.
Так вот, сеструха моя решила курей развести, курятник там и все дела.. выполнила задуманное, а тут мужу еёшному командировка в Финляндию организовалась.. долгосрочка, ну и свалили.
Курей ессно оставили на наше попечение.
Мамуся моя честно по утрам забирала дары куриные, и чтобы не путаться на каждом писала дату, фломастером.
И вот решили мы навестить сеструху, заодно посмотреть как там буржуины загнивают. Сказано - сделано, закидали пожитки в машину, и отчалили в сторону границы.
Маманя конечно не приминула нам подсунуть коробку с яЙцыми, ибо там у них наверно такого нету. И ведь не ошиблась!
Когда мы прошли нашу таможню, и стояли в очереди на Финке, я прочитал что к ввозу запрещены практически все продукты, включая ту коробочку, которую мы везли как презент.
Ну думаю найдут - отнимут. И ошибся.
Ну как ошибся.. частично. Коробку с яйцами финик конечно нашел, ибо мы не прятали особо, т.к. некуда, да и опыта нет :) Открыл и тупо смотрел на ряды яиц, на каждом из которых была нанесена дата.
Немного помедитировав он спросил - этто чтоо??
Я ответил - яйца.
- А что этто са цифры?
- Это день рождения
- Чей, фаш?
- Нет, яйца
Фин впал в полную прострацию, вы бы видели его глаза. Он закрыл коробку и сказал "проезжайтее".
Я представляю что он подумал о гребаных русских, которые пишут на каждом яйце его день рождения.
В старые добрые времена летними вечерами мы постоянно гоняли мяч на корте "за Тарелкой". Обычно пара-тройка человек начинала с обеда, за отсутствием кворума били козла или играли в квадрат, по мере того как с квартала подтягивались единомышленники, начинали играть на одни ворота, потом делились на команды, а затем уже полноценно носились по всему полю.
Вновь прибывшие распределялись в проигрывающую команду, поэтому счёт всегда был приблизительно равным, что позволяло держать накал страстей на неизменно высоком уровне.
Впрочем, эмоции не выплескивались за рамки спортивных правил и периметра корта. Поэтому претензия появившегося персонажа была нам непонятна.
— Прекратить игру! — на поляну из-за деревьев в золоченом эполете и белоснежной рубашке выкатился красивый выпускник школы МВД.
Безуспешно попытавшись отобрать у нас мяч, он начал просто хватать за руки пробегающих игроков и пытаться поставить подножки.
— Что-то случилось? — вежливо обратился я к свежеиспеченому младшему лейтенанту.
— Да, вам всем нужно прекратить играть и разойтись! — важно сообщило мне должностное лицо.
— С чего ради?
— Потому что я так сказал! — блеснул логикой представитель власти, по выхлопу я немедленно понял, что он безвозвратно бух.
Братва собралась в кольцо вокруг нас.
— Слышь, а ты чё, мент что-ли? — борзо спросил тертый Крест.
— Да, я мент по жизни! — нашего гостя понесло, для пущего страха он достал из кармана корки и начал тыкать нам в лицо. Это стало роковой ошибкой. Внезапно стремительным движением Крест выхватил документ и передал его в толпе. Мы, разумеется, ловко сныкали.
— Ты не мент, ты ментенок, пшел отсюда, играть мешаешь!
Парень сначала опешил, попробовал рыпнуться, но споткнувшись о наши враз поугрюмевшие хари, взбзднул.
— Ну, пацаны, хорош, я пошутил, — заныл он.
— Хочешь ксиву обратно? Зови своих пятерых ещё, играем шесть на шесть до десяти, выиграете - ксива твоя, телефон за углом, — резюмировал Крест.
Залетчик печальной трусцой уплелся за подмогой. Мы недоумевающе уставились на Креста.
— Ща приколемся, — беззаботно махнул тот рукой, — чё, продолжаем?
Минут через пятнадцать подъехала буханка со взрослыми милиционерами. Обиженный персонаж был с ними, тыкал в нас пальцами и с жаром что-то объяснял. Милиционеры начали вытаскивать дубинки.
Дружелюбно помахав рукой, Крест двинул к ним уверенной походкой. Передав удостоверение старшому, он пару минут потёр с ним у капота, старшой кивнул, но прощаться за руку не стали, в силу очевидных классовых противоречий. Крест трусцой побежал к нам. Милиционеры покидали демократизаторы в машину, засунули ксиву в нагрудный карман выпускнику, взяли его за шкирку и демонстративным сочным пенделем отправили в чрево УАЗика.
— Ну чё? До последнего? — сквозь смех предложил Крест. Но все уже лежали вповалку. Игра закончилась.
Вновь прибывшие распределялись в проигрывающую команду, поэтому счёт всегда был приблизительно равным, что позволяло держать накал страстей на неизменно высоком уровне.
Впрочем, эмоции не выплескивались за рамки спортивных правил и периметра корта. Поэтому претензия появившегося персонажа была нам непонятна.
— Прекратить игру! — на поляну из-за деревьев в золоченом эполете и белоснежной рубашке выкатился красивый выпускник школы МВД.
Безуспешно попытавшись отобрать у нас мяч, он начал просто хватать за руки пробегающих игроков и пытаться поставить подножки.
— Что-то случилось? — вежливо обратился я к свежеиспеченому младшему лейтенанту.
— Да, вам всем нужно прекратить играть и разойтись! — важно сообщило мне должностное лицо.
— С чего ради?
— Потому что я так сказал! — блеснул логикой представитель власти, по выхлопу я немедленно понял, что он безвозвратно бух.
Братва собралась в кольцо вокруг нас.
— Слышь, а ты чё, мент что-ли? — борзо спросил тертый Крест.
— Да, я мент по жизни! — нашего гостя понесло, для пущего страха он достал из кармана корки и начал тыкать нам в лицо. Это стало роковой ошибкой. Внезапно стремительным движением Крест выхватил документ и передал его в толпе. Мы, разумеется, ловко сныкали.
— Ты не мент, ты ментенок, пшел отсюда, играть мешаешь!
Парень сначала опешил, попробовал рыпнуться, но споткнувшись о наши враз поугрюмевшие хари, взбзднул.
— Ну, пацаны, хорош, я пошутил, — заныл он.
— Хочешь ксиву обратно? Зови своих пятерых ещё, играем шесть на шесть до десяти, выиграете - ксива твоя, телефон за углом, — резюмировал Крест.
Залетчик печальной трусцой уплелся за подмогой. Мы недоумевающе уставились на Креста.
— Ща приколемся, — беззаботно махнул тот рукой, — чё, продолжаем?
Минут через пятнадцать подъехала буханка со взрослыми милиционерами. Обиженный персонаж был с ними, тыкал в нас пальцами и с жаром что-то объяснял. Милиционеры начали вытаскивать дубинки.
Дружелюбно помахав рукой, Крест двинул к ним уверенной походкой. Передав удостоверение старшому, он пару минут потёр с ним у капота, старшой кивнул, но прощаться за руку не стали, в силу очевидных классовых противоречий. Крест трусцой побежал к нам. Милиционеры покидали демократизаторы в машину, засунули ксиву в нагрудный карман выпускнику, взяли его за шкирку и демонстративным сочным пенделем отправили в чрево УАЗика.
— Ну чё? До последнего? — сквозь смех предложил Крест. Но все уже лежали вповалку. Игра закончилась.
Приболела я немного. Проезжаем на машине мимо площадки с продажей могильных плит. Навернулась слеза. Прошу мужа:
- Ты меня не хорони, кремируй, а прах развей над морем на закате.
- Ага! Как же! Я хочу конную статую!
- Ты меня не хорони, кремируй, а прах развей над морем на закате.
- Ага! Как же! Я хочу конную статую!
О том как думают коты.
Кто-то рассказал историю о том, что он как всегда подходил к подъезду своего дома через детскую площадку. И вот однажды за ним увязался кот, домашний кот с ошейником. Ну, я, говорит, в подъезд - кот за мной, я в квартиру - он за мной, нашёл себе место в прихожей и завалился спать. Есть не просил, просто приходил и спал. Через две недели я, говорит, прикрепил к его ошейнику записку, что мол так-то и так-то. На следующий день кот пришёл с ответной запиской, в которой было написано, что кот живёт в семье, где шестеро детей и он приходит к вам отсыпаться.
А теперь собственно о том - есть ли у животных сознание (о чём учОные люди спорят не один век).
Почему кот увязался за этим мужчиною? Мало ли мужчин в многоквартирном доме! Но дело в том, что кот явно и незаметно обнюхал всех мужчин в своём дворе. Он тщательно выбирал только того мужчину, от которого не пахнет женщиной и - ГЛАВНОЕ, - от которого не пахнет детьми!
Вывод.
1. Много ли мужчин, вдруг став котами, додумались бы до этого?
2. Мужчина без женщины и детей - это величайшее счастье! Даже для кота...
Кто-то рассказал историю о том, что он как всегда подходил к подъезду своего дома через детскую площадку. И вот однажды за ним увязался кот, домашний кот с ошейником. Ну, я, говорит, в подъезд - кот за мной, я в квартиру - он за мной, нашёл себе место в прихожей и завалился спать. Есть не просил, просто приходил и спал. Через две недели я, говорит, прикрепил к его ошейнику записку, что мол так-то и так-то. На следующий день кот пришёл с ответной запиской, в которой было написано, что кот живёт в семье, где шестеро детей и он приходит к вам отсыпаться.
А теперь собственно о том - есть ли у животных сознание (о чём учОные люди спорят не один век).
Почему кот увязался за этим мужчиною? Мало ли мужчин в многоквартирном доме! Но дело в том, что кот явно и незаметно обнюхал всех мужчин в своём дворе. Он тщательно выбирал только того мужчину, от которого не пахнет женщиной и - ГЛАВНОЕ, - от которого не пахнет детьми!
Вывод.
1. Много ли мужчин, вдруг став котами, додумались бы до этого?
2. Мужчина без женщины и детей - это величайшее счастье! Даже для кота...
Скажи мне, кто твой работник ...
Люди нужны. Нужны люди. Не с кем работать! Проектов море , а заполнить их некем: вот они и уплывают из рук.
- Клаас, у меня девушка есть одна толковая.
- Microsoft BI знает?
- В опыте не значится. Клаас, да я платформе ее за две недели научу: тут главное, чтоб человек в принципе соображал.
- А хоть что-то в BI?
- С SAP работала
- Так чего она в SAP не идет, там и зарплаты выше?
- Говорит, что готова все что угодно выучить, лишь бы SAP BW больше никогда в жизни не видеть.
- So eine schöne Aussage!* - рассмеялся Клаас. - SAP BW: BW - "bitte warten"!** Хорошо, приводи, посмотрим, что за девушка. Кстати, в самом деле молоденькая?
- Немногим старше меня.
Клаас слегка скривился, но заднюю включать не стал.
_______
* - Какое прекрасное высказывание! (нем)
** - SAP BW (BI система производства SAP): BW в шутливой трактовке означает "битте вартен" - "Пожалуйста подождите" (нем)
***
- Так, Таня, ты вот самое главное - выдохни. Ты - большая умница: я это знаю, ты это знаешь, осталось только им это сказать. Но вот именно то, что ты - умница, тебе сильно мешает: твой синдром отличницы тебя сковывает, затыкает тебе рот и заставляет прятать глаза, если ты хоть на йоту не полностью уверена в том, что говоришь. Постарайся отключить в себе отличницу и разрешить себе немного безответственности. Поверь мне, с таким характером как у тебя, позволять себе гасить чувство ответственности можно еще очень долго (не то что у иных)
- Хорошо. Я буду очень стараться
Таня - высокая статная женщина - умудряется в этот момент выглядеть ниже меня.
- Нет-нет-нет, не надо "очень стараться". Ты просто придёшь к новым людям, потрепаться об интересных вещах. Вот как ты общалась со мной пока мы не перешли к делу. Будь собой, а не отличницей у доски. А то когда в тебе перфекционистка включается, то ты "сама стоишь у себя на пути", как местные говорят.
- Я постараюсь.
- Я тоже постараюсь, можно мне тоже?
Я обернулся к Маше, но не нашёл, что ответить:
- Ты?
- Ну да, а почему нет? Я умная, красивая, во всем быстро разбираюсь Ты же сам говорил, что освоить ваше дело можно быстро, главное чтоб человек был адекватным и дружил с логикой!
"Именно поэтому для тебя это совершенно недоступно" - подумал я. И спохватился: след этой мысли на лице однозначно читался бы как высокомерие, а мимика у меня довольно выразительная. С ней мне в театр надо было бы идти, а не в консультанты.
Или даже нет, не в театр: лучше в цирк.
Впрочем, я ведь как раз консультант.
- Да конечно, Маша, кто ж нам, как говорится, запретит? Девушки, пишите резюме, шлите мне, я положу их на стол начальнику и уж постараюсь представить вас обеих в лучшем виде. А там он сам решит, кого звать на собеседование.
"И из вас двоих это будет та, у кого имя начинается на Т" - снова подумал я. В самом деле, зачем напрягаться и переживать? Пусть Клаас сам выбросит несколько листов в корзину, с него не убудет, а я смогу с чистой душой сказать: "Девочки, сделал всё, что мог"
***
- По чашке кофе?
- Да, охотно.
- У меня для тебя новости!
- Ты давно не звал меня на кофе без новостей, Клаас. Как прошло собеседование с Татьяной?
- Вот об этом я как раз и хотел поговорить. Мы с Франком, нашим лидером подразделения, решили побеседовать с обеими.
"Видимо у вас до хрена свободного времени, пока я тут ношусь" - Ну что ж, это очень здорово, что вы решили дать обеим шанс показать себя. Полагаю, после первой же беседы стало ясно, кого брать?
- Да, и это лишь одна из двух
"Даже не сомневался ни минуты" - Ну, как я и говорил, даже если пригодится половина от просмотренных кандидатур - это уже очень неплохая квота
- Да, верно. Одну, к сожалению, пришлось отсеять: очень неубедительно выглядела, ничем не смогла впечатлить. Я, если честно, даже не понимаю, зачем ты её привел
"Вообще не удивлен. Она как рот откроет, так хоть уши затыкай. Но не посылать же её было нахрен открытым текстом" - Ну, если быть совсем откровенным, я понимал что шансов у нее очень мало, и если брать её то только на самый первый уровень, а ей это может не понравиться. Для меня сюрприз, что она вообще попала на личное интервью, но я очень ценю это как ваш шаг ей навстречу. У человека должен быть шанс, верно же, Клаас?
- Да, ну и нам тоже яснее, да. Но ничего: вот вторая нам понравилась. Говорит уверенно, ведет себя раскованно, выглядит убедительно. Думаю, из неё получится отличный специалист. Мы сейчас составляем для неё договор, с начала следующего месяца она, надеюсь, сможет начать работать. И у меня к тебе просьба: введи Марию в курс дела, расскажи её что у нас и как, ну и BI ей тоже покажи.
- Марию?
- Да, так же её вроде зовут. Точно: Мария.
- То есть - Татьяна не прошла, потому что была не уверена в себе?
- Ну тут скорее нужно сформулировать так: это мы в ней не уверены. А Мария говорит свободно и не запинаясь.
"А вы хоть слушали, что она говорит?" - охнул я мысленно.
- Да, Клаас. Конечно, я позабочусь о нашем новом сотруднике. Сотруднице.
Я поспешно выхлебал свой кофе и ушел за рабочий стол.
Думать о том, как я оказался там, где взяли Марию и отказали Татьяне: неужели потому, что я более похож на Марию?
***
Прошло 5 лет.
Татьяна нашла себе место на другом конце страны: ей пришлось пережить еще много неудачных попыток, а когда одна всё же удалась, то и переезжать и решать к тому прилагающиеся семейные вопросы.
Работодатель, поверивший в неё, не прогадал: она сделала отличную карьеру и сейчас возглавляет отдел контроля качества программного обеспечения.
Профнепригодность Марии стала очевидна всем уже через месяц. И хотя, по местной традиции, её тянули до конца испытательного срока, это привело лишь к большему взаимному раздражению. С тех пор она поменяла еще несколько профессий, нигде не задерживаясь
Мой тогдашний вопрос: "Что это за фирма, в которой берут марий и не берут татьян, и что я в этой фирме делаю?" оказался полезным и своевременным звоночком. Так что последующие события, подтолкнувшие меня к уходу из неё, уже не были для меня сюрпризом.
А вот для Клааса - были: поскольку он не увидел в произошедшем ничего странного, то странным для него оказалось то как "особенности нашего предприятия" начали проявляться уже в отношении него самого.
Люди нужны. Нужны люди. Не с кем работать! Проектов море , а заполнить их некем: вот они и уплывают из рук.
- Клаас, у меня девушка есть одна толковая.
- Microsoft BI знает?
- В опыте не значится. Клаас, да я платформе ее за две недели научу: тут главное, чтоб человек в принципе соображал.
- А хоть что-то в BI?
- С SAP работала
- Так чего она в SAP не идет, там и зарплаты выше?
- Говорит, что готова все что угодно выучить, лишь бы SAP BW больше никогда в жизни не видеть.
- So eine schöne Aussage!* - рассмеялся Клаас. - SAP BW: BW - "bitte warten"!** Хорошо, приводи, посмотрим, что за девушка. Кстати, в самом деле молоденькая?
- Немногим старше меня.
Клаас слегка скривился, но заднюю включать не стал.
_______
* - Какое прекрасное высказывание! (нем)
** - SAP BW (BI система производства SAP): BW в шутливой трактовке означает "битте вартен" - "Пожалуйста подождите" (нем)
***
- Так, Таня, ты вот самое главное - выдохни. Ты - большая умница: я это знаю, ты это знаешь, осталось только им это сказать. Но вот именно то, что ты - умница, тебе сильно мешает: твой синдром отличницы тебя сковывает, затыкает тебе рот и заставляет прятать глаза, если ты хоть на йоту не полностью уверена в том, что говоришь. Постарайся отключить в себе отличницу и разрешить себе немного безответственности. Поверь мне, с таким характером как у тебя, позволять себе гасить чувство ответственности можно еще очень долго (не то что у иных)
- Хорошо. Я буду очень стараться
Таня - высокая статная женщина - умудряется в этот момент выглядеть ниже меня.
- Нет-нет-нет, не надо "очень стараться". Ты просто придёшь к новым людям, потрепаться об интересных вещах. Вот как ты общалась со мной пока мы не перешли к делу. Будь собой, а не отличницей у доски. А то когда в тебе перфекционистка включается, то ты "сама стоишь у себя на пути", как местные говорят.
- Я постараюсь.
- Я тоже постараюсь, можно мне тоже?
Я обернулся к Маше, но не нашёл, что ответить:
- Ты?
- Ну да, а почему нет? Я умная, красивая, во всем быстро разбираюсь Ты же сам говорил, что освоить ваше дело можно быстро, главное чтоб человек был адекватным и дружил с логикой!
"Именно поэтому для тебя это совершенно недоступно" - подумал я. И спохватился: след этой мысли на лице однозначно читался бы как высокомерие, а мимика у меня довольно выразительная. С ней мне в театр надо было бы идти, а не в консультанты.
Или даже нет, не в театр: лучше в цирк.
Впрочем, я ведь как раз консультант.
- Да конечно, Маша, кто ж нам, как говорится, запретит? Девушки, пишите резюме, шлите мне, я положу их на стол начальнику и уж постараюсь представить вас обеих в лучшем виде. А там он сам решит, кого звать на собеседование.
"И из вас двоих это будет та, у кого имя начинается на Т" - снова подумал я. В самом деле, зачем напрягаться и переживать? Пусть Клаас сам выбросит несколько листов в корзину, с него не убудет, а я смогу с чистой душой сказать: "Девочки, сделал всё, что мог"
***
- По чашке кофе?
- Да, охотно.
- У меня для тебя новости!
- Ты давно не звал меня на кофе без новостей, Клаас. Как прошло собеседование с Татьяной?
- Вот об этом я как раз и хотел поговорить. Мы с Франком, нашим лидером подразделения, решили побеседовать с обеими.
"Видимо у вас до хрена свободного времени, пока я тут ношусь" - Ну что ж, это очень здорово, что вы решили дать обеим шанс показать себя. Полагаю, после первой же беседы стало ясно, кого брать?
- Да, и это лишь одна из двух
"Даже не сомневался ни минуты" - Ну, как я и говорил, даже если пригодится половина от просмотренных кандидатур - это уже очень неплохая квота
- Да, верно. Одну, к сожалению, пришлось отсеять: очень неубедительно выглядела, ничем не смогла впечатлить. Я, если честно, даже не понимаю, зачем ты её привел
"Вообще не удивлен. Она как рот откроет, так хоть уши затыкай. Но не посылать же её было нахрен открытым текстом" - Ну, если быть совсем откровенным, я понимал что шансов у нее очень мало, и если брать её то только на самый первый уровень, а ей это может не понравиться. Для меня сюрприз, что она вообще попала на личное интервью, но я очень ценю это как ваш шаг ей навстречу. У человека должен быть шанс, верно же, Клаас?
- Да, ну и нам тоже яснее, да. Но ничего: вот вторая нам понравилась. Говорит уверенно, ведет себя раскованно, выглядит убедительно. Думаю, из неё получится отличный специалист. Мы сейчас составляем для неё договор, с начала следующего месяца она, надеюсь, сможет начать работать. И у меня к тебе просьба: введи Марию в курс дела, расскажи её что у нас и как, ну и BI ей тоже покажи.
- Марию?
- Да, так же её вроде зовут. Точно: Мария.
- То есть - Татьяна не прошла, потому что была не уверена в себе?
- Ну тут скорее нужно сформулировать так: это мы в ней не уверены. А Мария говорит свободно и не запинаясь.
"А вы хоть слушали, что она говорит?" - охнул я мысленно.
- Да, Клаас. Конечно, я позабочусь о нашем новом сотруднике. Сотруднице.
Я поспешно выхлебал свой кофе и ушел за рабочий стол.
Думать о том, как я оказался там, где взяли Марию и отказали Татьяне: неужели потому, что я более похож на Марию?
***
Прошло 5 лет.
Татьяна нашла себе место на другом конце страны: ей пришлось пережить еще много неудачных попыток, а когда одна всё же удалась, то и переезжать и решать к тому прилагающиеся семейные вопросы.
Работодатель, поверивший в неё, не прогадал: она сделала отличную карьеру и сейчас возглавляет отдел контроля качества программного обеспечения.
Профнепригодность Марии стала очевидна всем уже через месяц. И хотя, по местной традиции, её тянули до конца испытательного срока, это привело лишь к большему взаимному раздражению. С тех пор она поменяла еще несколько профессий, нигде не задерживаясь
Мой тогдашний вопрос: "Что это за фирма, в которой берут марий и не берут татьян, и что я в этой фирме делаю?" оказался полезным и своевременным звоночком. Так что последующие события, подтолкнувшие меня к уходу из неё, уже не были для меня сюрпризом.
А вот для Клааса - были: поскольку он не увидел в произошедшем ничего странного, то странным для него оказалось то как "особенности нашего предприятия" начали проявляться уже в отношении него самого.
В продуктовом магазине стоял автомат с мягкими игрушками. Младший захотел сыграть - безрезультатно, конечно. Расстроился.
Дома предложил ему альтернативу: поподнимать пальцами свежие арбузные семечки с пола, чтобы он понял как это работает.
Дома предложил ему альтернативу: поподнимать пальцами свежие арбузные семечки с пола, чтобы он понял как это работает.
Некоторые особенности московского дождика
"Перед тем, как высунуться наружу, москвичи раздумывают о погоде так, как будто им предстоит пахать целый день в чистом поле" (народная мудрость)
Дорогая одежда и косметика, накладные ресницы и уязвимые к воде туфли тому виной, полагаю. Далеко не у всех они есть, но для массового сумасшествия достаточно маленькой кучки особо буйных крашеных блондинок. У настоящих темперамент не тот. А у крашеной в ливне за минуту может пог/хибнуть всё ее состояние - прическа, платье, сумочка, шпильки, смартфон. Креатива у них не хватает петь и плясать босоногими черноволосыми девчонками под теплым летним дождем, как в детстве. Были бы неотразимы. А так - при виде граждан, мечущихся под солнечными струями дождя, как черти под лучами света, задумчиво распеваю под нос песню: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, лишь бы нафиг свалили с пути..."
В среду 18 августа, около четырех часов дня я покончил с делами, отобедал дома, высунулся в окно и догадался, что несмотря на прекрасную погоду, моим дальнейшим планам, и я бы даже сказал, мечтам искупаться в пруду может помешать некая тучка на горизонте. Мне не понравился ее сизоватый отлив. Вообще было очень тепло, но слишком тихо. Так затихают дети перед тем, как учинить какую-нибудь пакость.
Глянув на карту прогноза погоды, я увидел, что через полтора часа ожидается дождь, сначала сильный, потом слабый, но долгий - до самого утра. Так что, если я намерен купаться, то должен оторвать жопу от кресла немедля и ехать навстречу туче, а искупавшись, успеть вовремя удрать от нее. Велик электрический, прогноз спутниковый, следить за тучей можно в режиме реального времени - я не видел причин, способных помешать моему плану, взял да поехал. Прикинул, что туча уже льется вовсю, а в городе штиль, так что вылиться может этот ливень, до меня не доползя вовсе. Так что на пруду меня может ожидать прекрасный погожий вечер, как собственно и случилось впоследствии.
Уже в пути понял - а чего мне от дождя скрываться вообще? Вода в пруду тоже мокрая, а именно к нему я и еду. Какая мне разница, что происходит на поверхности пруда, если я у него внутри?
Увы, администрация парка думала иначе. Уже за полчаса до предполагаемого дождя она закрыла парк, включая пруды, и выгоняла оттуда прохожих при прекрасной погоде. На главном входе с колоннадой это выглядело как сцена горького исхода одного темпераментного народа из Египта. Массово плакали дети, матери помогали им идти грозными криками прямо в уши.
Вот будь у нас действительно демократическое общество, я знал бы, где сидит человек, издавший такой приказ, как его зовут. Вежливо зашел бы, хоть вживую, хоть в форум к этому человеку, и спросил бы:
- Митрич! Парк понятно, дерево какое свалится может, но вот нахрена ты закрыл пруды?
- Так это, представь - молния как ебанет в пруд, люди же заживо сварятся! - ответил бы Митрич.
- Митрич, ты физику учил?! - возразил бы я - пруд со всех сторон окружен дубами. Случись молния, догадайся с двух раз, куда она ебанет - в пруд или в дуб? Дубам по триста лет, чё им будет с этой молнии?
- Так-то оно так - задумчиво бы ответил руководитель парка - но в этом-то и беда! Старые они, эти дубы. А ну как рухнут на отдыхающих?
- Митрич! Здоровый дуб тыщу лет живет! А то и две. У тебя вокруг пруда трехсотлетний дуб-молодняк. Умные люди садили. В сторонке эти дубы от берега. Молнию перехватят, а вот чтобы ветку у дуба шквалом оторвало, до пруда добросило и точно в пловца попало - это я с трудом себе представляю. В конце концов, увидев такое безобразие, что на него хрень какая падает, он может и нырнуть. Люди для себя и для своих далеких потомков делали, на века, себе во славу и на добрую память. А вы что, Митрич? То тополей понасажаете, а они потом на людей падают и пухом всех душат. То пруд выроете, а он тут же зарастает. То асфальт каждый год на плитку меняете, то обратно приходится, потому что и плитка, и асфальт у вас хреновые, и класть их вы не умеете. Ты не обижайся, Митрич, я не про тебя лично - я про вас всех вместе взятых - рукожопых и лукавых горе-садоводов, паркоустроителей и прудостроителей последнего столетия. Что у вас хорошо получается - это таблички повсюду тыкать - "купаться запрещено!", тут не ходить, там не курить, здесь костер не жечь. Ну и заборы повсюду ставить. Тут вы мастера. Вот чего ты меня сейчас на пруд не пускаешь? Не ты его делал - не тебе и запрещать мне в нем купаться.
- Эка завернул! Мне ради таких извращенцев, как ты, чтобы в дождь купаться, пруд не закрывать что ли? - честно ответил бы Митрич - пара человек в грозу непременно нажрутся и тут же утопнут. Ну их всех нах! И тебя нах! Заколебали! Вон все из парка! И из прудов тож! Разбродились тут. Наконец-то дождик надвигается, как тут всех не разогнать.
Грустно прокрутив в голове этот демократический диалог, я полюбовался на закрытый парк снаружи и поехал домой. Ливень потом в самом деле был, на полчаса примерно у моего дома, и шквал был минут на десять. По климатическим меркам 90% территории нашей страны, это была отличная погода. Через час дождь прекратился, показалось солнышко, и тут вдруг проснулись станции громкого оповещения МЧС, зарокотали аццкими басами с перегудами. Не разобрал ни слова, но вообще такой ужас надобно включать только в случае ядерной атаки, да и то уже бесполезно. То, что дождь уже кончился и возобновляться в этот вечер не собирается, до МЧС дошло еще через час.
Столько суеты, а ведь будь мы обычными крестьянами, как наши предки, вообще бы не обратили внимания на эту тучу. Ну, полило слегка, просохло. Я их достойный наследник - легкая рубашка, шорты, сланцы на голую ногу, никакой косметики. Чего б мне было с этого дождя? А купаться не пустили.
И вот я задумался - сколько же серьезных, деятельных профессионалов внесли свой вклад в эту мою беззаботную часовую прогулку на пруд - все эти бдительные администрации парков, все эти тысячи охранников, добросовестно выполняющие их распоряжения, все эти метеорологи, неспособные правильно предсказать погоду даже на час вперед, все эти мчсовцы, неспособные даже акустику нормальную сделать на своих системах оповещения, задолбавшие меня своими ежедневными смсками, что сегодня опять надвигается природный катаклизм - то дождик, то солнышко слишком яркое. Доверь этим людям парковые репродукторы, они вообще весь день напролет начнут бубнить - если пасмурно, то что возможны шквальные порывы ветра, если ясно - что опасно находиться на солнце. Если пруд - что запрещено нырять и подбрасывать друг друга, чем собственно все нормальные люди на пруду и заняты.
Что объединяет всех этих, столь разных людей? Это люди, в сущности, одной профессии - как бы чего не вышло. Профессионалы предупреждать, предотвращать, бдеть, тащить и не пущать. Им сильно не повезло этим летом в Москве - оно, как назло, отличилось феноменально хорошей погодой. Но работать-то им хочется!
Однако задумаемся, что произошло бы, если бы все эти профи не вышли бы на работу вовсе в роковой вчерашний день, когда в кое веке случился долгожданный ливень. В отношении меня лично - ничего страшного, окромя радости, что не вышли. Приехал бы на пруд, искупался, а завидев тучу, либо успел бы вернуться домой, либо переждал бы дождик в самом пруду. С другой стороны, те, у кого хватает ума во время шквала отдыхать под большими деревьями или лезть в пруд, не умея плавать, всё равно убьются тем или иным способом. Таких хоть из дома не выпускай вовсе - разожрутся и досрочно помрут от ожирения.
С другой стороны, какие же молодцы были люди, которые двести - триста лет посадили эти дубы и устроили эти пруды в таком месте, что вода там до сих пор чистая. Этих профессионалов уже и на свете давно нет, а результат их труда меня до сих пор радует. Вроде простое это дело - вырастить дуб, устроить пруд. Но много ли вы видели широких дубрав и чистых прудов в 15-миллионном мегаполисе под названием Москва? А вот охраняющих, предупреждающих и запрещающих деятелей тут до хрена. Я бы охотно поменял их всех на сотню дубов и пару чистых прудов, мне много не нужно.
"Перед тем, как высунуться наружу, москвичи раздумывают о погоде так, как будто им предстоит пахать целый день в чистом поле" (народная мудрость)
Дорогая одежда и косметика, накладные ресницы и уязвимые к воде туфли тому виной, полагаю. Далеко не у всех они есть, но для массового сумасшествия достаточно маленькой кучки особо буйных крашеных блондинок. У настоящих темперамент не тот. А у крашеной в ливне за минуту может пог/хибнуть всё ее состояние - прическа, платье, сумочка, шпильки, смартфон. Креатива у них не хватает петь и плясать босоногими черноволосыми девчонками под теплым летним дождем, как в детстве. Были бы неотразимы. А так - при виде граждан, мечущихся под солнечными струями дождя, как черти под лучами света, задумчиво распеваю под нос песню: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, лишь бы нафиг свалили с пути..."
В среду 18 августа, около четырех часов дня я покончил с делами, отобедал дома, высунулся в окно и догадался, что несмотря на прекрасную погоду, моим дальнейшим планам, и я бы даже сказал, мечтам искупаться в пруду может помешать некая тучка на горизонте. Мне не понравился ее сизоватый отлив. Вообще было очень тепло, но слишком тихо. Так затихают дети перед тем, как учинить какую-нибудь пакость.
Глянув на карту прогноза погоды, я увидел, что через полтора часа ожидается дождь, сначала сильный, потом слабый, но долгий - до самого утра. Так что, если я намерен купаться, то должен оторвать жопу от кресла немедля и ехать навстречу туче, а искупавшись, успеть вовремя удрать от нее. Велик электрический, прогноз спутниковый, следить за тучей можно в режиме реального времени - я не видел причин, способных помешать моему плану, взял да поехал. Прикинул, что туча уже льется вовсю, а в городе штиль, так что вылиться может этот ливень, до меня не доползя вовсе. Так что на пруду меня может ожидать прекрасный погожий вечер, как собственно и случилось впоследствии.
Уже в пути понял - а чего мне от дождя скрываться вообще? Вода в пруду тоже мокрая, а именно к нему я и еду. Какая мне разница, что происходит на поверхности пруда, если я у него внутри?
Увы, администрация парка думала иначе. Уже за полчаса до предполагаемого дождя она закрыла парк, включая пруды, и выгоняла оттуда прохожих при прекрасной погоде. На главном входе с колоннадой это выглядело как сцена горького исхода одного темпераментного народа из Египта. Массово плакали дети, матери помогали им идти грозными криками прямо в уши.
Вот будь у нас действительно демократическое общество, я знал бы, где сидит человек, издавший такой приказ, как его зовут. Вежливо зашел бы, хоть вживую, хоть в форум к этому человеку, и спросил бы:
- Митрич! Парк понятно, дерево какое свалится может, но вот нахрена ты закрыл пруды?
- Так это, представь - молния как ебанет в пруд, люди же заживо сварятся! - ответил бы Митрич.
- Митрич, ты физику учил?! - возразил бы я - пруд со всех сторон окружен дубами. Случись молния, догадайся с двух раз, куда она ебанет - в пруд или в дуб? Дубам по триста лет, чё им будет с этой молнии?
- Так-то оно так - задумчиво бы ответил руководитель парка - но в этом-то и беда! Старые они, эти дубы. А ну как рухнут на отдыхающих?
- Митрич! Здоровый дуб тыщу лет живет! А то и две. У тебя вокруг пруда трехсотлетний дуб-молодняк. Умные люди садили. В сторонке эти дубы от берега. Молнию перехватят, а вот чтобы ветку у дуба шквалом оторвало, до пруда добросило и точно в пловца попало - это я с трудом себе представляю. В конце концов, увидев такое безобразие, что на него хрень какая падает, он может и нырнуть. Люди для себя и для своих далеких потомков делали, на века, себе во славу и на добрую память. А вы что, Митрич? То тополей понасажаете, а они потом на людей падают и пухом всех душат. То пруд выроете, а он тут же зарастает. То асфальт каждый год на плитку меняете, то обратно приходится, потому что и плитка, и асфальт у вас хреновые, и класть их вы не умеете. Ты не обижайся, Митрич, я не про тебя лично - я про вас всех вместе взятых - рукожопых и лукавых горе-садоводов, паркоустроителей и прудостроителей последнего столетия. Что у вас хорошо получается - это таблички повсюду тыкать - "купаться запрещено!", тут не ходить, там не курить, здесь костер не жечь. Ну и заборы повсюду ставить. Тут вы мастера. Вот чего ты меня сейчас на пруд не пускаешь? Не ты его делал - не тебе и запрещать мне в нем купаться.
- Эка завернул! Мне ради таких извращенцев, как ты, чтобы в дождь купаться, пруд не закрывать что ли? - честно ответил бы Митрич - пара человек в грозу непременно нажрутся и тут же утопнут. Ну их всех нах! И тебя нах! Заколебали! Вон все из парка! И из прудов тож! Разбродились тут. Наконец-то дождик надвигается, как тут всех не разогнать.
Грустно прокрутив в голове этот демократический диалог, я полюбовался на закрытый парк снаружи и поехал домой. Ливень потом в самом деле был, на полчаса примерно у моего дома, и шквал был минут на десять. По климатическим меркам 90% территории нашей страны, это была отличная погода. Через час дождь прекратился, показалось солнышко, и тут вдруг проснулись станции громкого оповещения МЧС, зарокотали аццкими басами с перегудами. Не разобрал ни слова, но вообще такой ужас надобно включать только в случае ядерной атаки, да и то уже бесполезно. То, что дождь уже кончился и возобновляться в этот вечер не собирается, до МЧС дошло еще через час.
Столько суеты, а ведь будь мы обычными крестьянами, как наши предки, вообще бы не обратили внимания на эту тучу. Ну, полило слегка, просохло. Я их достойный наследник - легкая рубашка, шорты, сланцы на голую ногу, никакой косметики. Чего б мне было с этого дождя? А купаться не пустили.
И вот я задумался - сколько же серьезных, деятельных профессионалов внесли свой вклад в эту мою беззаботную часовую прогулку на пруд - все эти бдительные администрации парков, все эти тысячи охранников, добросовестно выполняющие их распоряжения, все эти метеорологи, неспособные правильно предсказать погоду даже на час вперед, все эти мчсовцы, неспособные даже акустику нормальную сделать на своих системах оповещения, задолбавшие меня своими ежедневными смсками, что сегодня опять надвигается природный катаклизм - то дождик, то солнышко слишком яркое. Доверь этим людям парковые репродукторы, они вообще весь день напролет начнут бубнить - если пасмурно, то что возможны шквальные порывы ветра, если ясно - что опасно находиться на солнце. Если пруд - что запрещено нырять и подбрасывать друг друга, чем собственно все нормальные люди на пруду и заняты.
Что объединяет всех этих, столь разных людей? Это люди, в сущности, одной профессии - как бы чего не вышло. Профессионалы предупреждать, предотвращать, бдеть, тащить и не пущать. Им сильно не повезло этим летом в Москве - оно, как назло, отличилось феноменально хорошей погодой. Но работать-то им хочется!
Однако задумаемся, что произошло бы, если бы все эти профи не вышли бы на работу вовсе в роковой вчерашний день, когда в кое веке случился долгожданный ливень. В отношении меня лично - ничего страшного, окромя радости, что не вышли. Приехал бы на пруд, искупался, а завидев тучу, либо успел бы вернуться домой, либо переждал бы дождик в самом пруду. С другой стороны, те, у кого хватает ума во время шквала отдыхать под большими деревьями или лезть в пруд, не умея плавать, всё равно убьются тем или иным способом. Таких хоть из дома не выпускай вовсе - разожрутся и досрочно помрут от ожирения.
С другой стороны, какие же молодцы были люди, которые двести - триста лет посадили эти дубы и устроили эти пруды в таком месте, что вода там до сих пор чистая. Этих профессионалов уже и на свете давно нет, а результат их труда меня до сих пор радует. Вроде простое это дело - вырастить дуб, устроить пруд. Но много ли вы видели широких дубрав и чистых прудов в 15-миллионном мегаполисе под названием Москва? А вот охраняющих, предупреждающих и запрещающих деятелей тут до хрена. Я бы охотно поменял их всех на сотню дубов и пару чистых прудов, мне много не нужно.
О национальных стереотипах.
Мой товарищ Василь – природный белорус, довольно давно уже живущий в Чикаго. Вопреки стереотипу, не особо жалует картошку во всех видах, из-за чего терпит постоянные подколки от знакомых. С некоторых пор с ним вместе работает парнишка по имени Тарас – украинец, родившийся и выросший здесь в США. По-русски Тарас не говорит, не из-за каких-то антирусских предубеждений, просто в семье не научили. С Василем общается либо по-английски, либо на белорусско-украинском суржике.
Картинка. Идет Василь, на пути у него стоит Тарас, ест из пакетика картофельные чипсы. Протягивает Василю: мол, угощайся. Василь:
– Спасибо, я картошку как-то не очень люблю.
Тарас, с возмущением:
– Як картоплю не любишь? Ты що, не американець?!
Мой товарищ Василь – природный белорус, довольно давно уже живущий в Чикаго. Вопреки стереотипу, не особо жалует картошку во всех видах, из-за чего терпит постоянные подколки от знакомых. С некоторых пор с ним вместе работает парнишка по имени Тарас – украинец, родившийся и выросший здесь в США. По-русски Тарас не говорит, не из-за каких-то антирусских предубеждений, просто в семье не научили. С Василем общается либо по-английски, либо на белорусско-украинском суржике.
Картинка. Идет Василь, на пути у него стоит Тарас, ест из пакетика картофельные чипсы. Протягивает Василю: мол, угощайся. Василь:
– Спасибо, я картошку как-то не очень люблю.
Тарас, с возмущением:
– Як картоплю не любишь? Ты що, не американець?!
Один из лучших стрелков из лука в Японии однажды проходил через одну деревню. И увидел, что кто-то стрелял из лука в мишень, и все стрелы попадали точно в цель. Рассматривая результаты стрельбы неизвестного стрелка, лучший мастер понял, что он не лучший. Достав меч для харакири, он хотел покончить с собой. Но местные жители, сказали, что это стрелял местный дурачок. Он сначала стреляет, а потом вокруг стрел рисует цель.
Госсекретарь США Энтони Блинкен: "Белый дом в Афганистане успешно добился своих целей"
Господи, забери у них ядерное оружие и дай им хоть толику разума!
Госсекретарь США Энтони Блинкен: "Белый дом в Афганистане успешно добился своих целей"
Господи, забери у них ядерное оружие и дай им хоть толику разума!
Страна пидорасов.
Когда всё мировое сообщество уже уверилось в том, что США пробили дно... Снизу вновь постучали.
Вдруг выяснилось, что даже американцев из охваченного паникой Кабула, США спасают не просто так, а... под залог паспорта. Ведь после, за эвакуацию, с них планируется стрясти немалые деньги!
Вот что пишет посольство США в Афганистане:
"Расходы на перелет: полеты на репатриацию не являются бесплатными, и пассажиры должны будут подписать договор о предоставлении долгового кредита и могут не иметь права продлевать свои паспорта США до тех пор, пока кредит не будет погашен. Стоимость может составлять 2000 долларов США и более на человека."
Красавы, чо! Я давно подозревал, читая эмигрантов, что США это страна пидорасов.
В плохом смысле этого слова
Когда всё мировое сообщество уже уверилось в том, что США пробили дно... Снизу вновь постучали.
Вдруг выяснилось, что даже американцев из охваченного паникой Кабула, США спасают не просто так, а... под залог паспорта. Ведь после, за эвакуацию, с них планируется стрясти немалые деньги!
Вот что пишет посольство США в Афганистане:
"Расходы на перелет: полеты на репатриацию не являются бесплатными, и пассажиры должны будут подписать договор о предоставлении долгового кредита и могут не иметь права продлевать свои паспорта США до тех пор, пока кредит не будет погашен. Стоимость может составлять 2000 долларов США и более на человека."
Красавы, чо! Я давно подозревал, читая эмигрантов, что США это страна пидорасов.
В плохом смысле этого слова
Реальность становится настолько дикой и чудовищной, что анекдоты придумывать больше не надо - достаточно просто читать новости...
Российские власти намерены выделить дополнительные 7 млрд руб. на «духовно-нравственный» контент вдобавок к уже заложенным в бюджет 3 млрд руб., сообщает РБК...
10 млрд на "духовно-нравственный контент" в стране, в которой давно нет ни духовности, ни нравственности...
Российские власти намерены выделить дополнительные 7 млрд руб. на «духовно-нравственный» контент вдобавок к уже заложенным в бюджет 3 млрд руб., сообщает РБК...
10 млрд на "духовно-нравственный контент" в стране, в которой давно нет ни духовности, ни нравственности...
В школе на уроке истории учительница рассказывала про какие то события, гле был упомянут город Тверь (тогда еще Калинин). Не помню по какой причине возник вопрос о происхождении названия. Тут же были высказаны две версии: от слова Дверь и слова Тварь. Первая вроде как вход-выход по пути из-в Москву, а вторая как древнее обиталище болотных или лесных чудищ. Залезть в энциклопедию было недосуже и по сему тема сошла на нет. Пару дней назад мне впервые в жизни удалось побывать в этом славном городе и вспомнился этот спор. Стал спрашивать сперва в гостинице, затем у продавцов. Что самое интересное никто ничего сказать не смог. Далее я залез в Инет, чтобы рассудить самого себя, таки там тоже самое полный бардак в версиях, правда мне понравилась одна до которой почему-то мы в школе не додумались от слова Твердь-твердыня. Правда судя по истории города это просто совпадение.
Твердыне земли русской привет!!
Твердыне земли русской привет!!
Из жизни региональной журналистики.
Вот не знаю как мои читатели, а когда мои рассказы отсюда перестали репостить местные газеты, пришло мне в голову жаловаться самим журналистам на бездействие властей.
Результаты меня просто ошеломили! Не, материалы конечно выходили, но начались проблемы у самих журналистов.
Приведу тройку примеров.
Журналист, который написал про обледенение ступенек железнодорожного моста и потери устойчивости школьных козырьков сломал ногу, руку - и уволился со всех газет.
Журналист, написавший про текущие школьные крыши, через три года сел в тюрьму за педофилию. Вот так пошел писать репортаж и диктофоном соблазнил несколько девятиклассниц, у которых брал интервью о перспективах сдачи ими ОГЭ.
У журналистки, написавшей про то, как мэр города раздавал мясо пенсионерам за полгода до выборов, произошел инсульт, она тоже уволилась из печатного СМИ.
Снова крыши. Чинят с апреля месяца. Все потихоньку течет, так как начались дожди. Сегодня получил звонок от главного редактора, что на крышу корреспондент попасть не смог, но снизу мешков с гудроном и рулонов толи на земле не видно - поэтому фотография признана недостоверной и опубликована быть не может из-за ее размытости!
И что будет с главным редактором, про корреспондентов его газеты я ему кажется все объяснил корректно, без ругательств?
Вот не знаю как мои читатели, а когда мои рассказы отсюда перестали репостить местные газеты, пришло мне в голову жаловаться самим журналистам на бездействие властей.
Результаты меня просто ошеломили! Не, материалы конечно выходили, но начались проблемы у самих журналистов.
Приведу тройку примеров.
Журналист, который написал про обледенение ступенек железнодорожного моста и потери устойчивости школьных козырьков сломал ногу, руку - и уволился со всех газет.
Журналист, написавший про текущие школьные крыши, через три года сел в тюрьму за педофилию. Вот так пошел писать репортаж и диктофоном соблазнил несколько девятиклассниц, у которых брал интервью о перспективах сдачи ими ОГЭ.
У журналистки, написавшей про то, как мэр города раздавал мясо пенсионерам за полгода до выборов, произошел инсульт, она тоже уволилась из печатного СМИ.
Снова крыши. Чинят с апреля месяца. Все потихоньку течет, так как начались дожди. Сегодня получил звонок от главного редактора, что на крышу корреспондент попасть не смог, но снизу мешков с гудроном и рулонов толи на земле не видно - поэтому фотография признана недостоверной и опубликована быть не может из-за ее размытости!
И что будет с главным редактором, про корреспондентов его газеты я ему кажется все объяснил корректно, без ругательств?
В не очень большом магазине Ашан, из тех что бывший Атак, оказался в плодово-овощной его части, где на мой взгляд расстояния между рядами вполне достаточные и соответствуют положенным нормам по ширине. По ряду идёт довольно быстро немолодая женщина, причем идёт передом наперёд, как обычные люди. И стоял там довольно в возрасте старичок божий одуванчик. И вдруг почему-то он решил подать не разворачиваю свою тележку задом назад, видимо вспомнил что надо еще что-то набрать что пропустил ранее. Шустро так вспомнил и двинулся. И довольно весомо налетел спиной на женщину. Извинился конечно, но видно что той прям физически было это мягко говоря неприятно.
Вдруг вспомнилось популярное выражение "Иду куда глаза глядят". И вот как-то так сразу оно заиграло не только старыми известными фольклорно-философскими красками, но и обрело в моей голове вполне такой практический жизненный смысл.
Вдруг вспомнилось популярное выражение "Иду куда глаза глядят". И вот как-то так сразу оно заиграло не только старыми известными фольклорно-философскими красками, но и обрело в моей голове вполне такой практический жизненный смысл.
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: "Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!"
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
"Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!"
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: "Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!"
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
"Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!"
Однажды Ростропович в жюри какого-то международного конкурса поставил одному музыканту низкий балл.
Ему говорят:
- Мстислав Леопольдович, почему? Это же такой крепкий музыкант!
Ростропович:
- Это член должен быть крепким, а музыкант должен быть тонким!
Ему говорят:
- Мстислав Леопольдович, почему? Это же такой крепкий музыкант!
Ростропович:
- Это член должен быть крепким, а музыкант должен быть тонким!
2
Мне знакомая недавно жаловалась: познакомилась с богатом мужиком, программист, сеньор, спортивный, 29 лет.
Красиво ухаживает, неплох в сексе.
Но, говорит, пару раз пыталась его завиноватить, поднять скандал на ровном месте — улыбается и как-то выходит сухим из воды.
Какими-то короткими репликами прям сшибает разговор.
Другие мужики ходили виноватые, дарили ей подарки, а этот — нет!
Подарки дарит, только когда сам хочет.
В итоге рассталась она с ним.
Говорит, "я не чувствую себя уверенной, потому что он неуправляемый. Это как на машине без руля кататься".
Так что да, тяжело сейчас женщинам: одни мужики вымерли, другие поумнели.
Супер. Мужик умный. Но таких немного еще. Хотя среди обеспеченных все больше и больше становится умных, а ведь именно их и хотят.
Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растет и растет. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.
"конкуренция растёт" — да нет, неправда. У каждой женщины очередь молодых спортивных олигархов стоит. Ты что, комменты здесь не читаешь?
Красиво ухаживает, неплох в сексе.
Но, говорит, пару раз пыталась его завиноватить, поднять скандал на ровном месте — улыбается и как-то выходит сухим из воды.
Какими-то короткими репликами прям сшибает разговор.
Другие мужики ходили виноватые, дарили ей подарки, а этот — нет!
Подарки дарит, только когда сам хочет.
В итоге рассталась она с ним.
Говорит, "я не чувствую себя уверенной, потому что он неуправляемый. Это как на машине без руля кататься".
Так что да, тяжело сейчас женщинам: одни мужики вымерли, другие поумнели.
Супер. Мужик умный. Но таких немного еще. Хотя среди обеспеченных все больше и больше становится умных, а ведь именно их и хотят.
Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растет и растет. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.
"конкуренция растёт" — да нет, неправда. У каждой женщины очередь молодых спортивных олигархов стоит. Ты что, комменты здесь не читаешь?
На Иркутском авиастроительном заводе прошла торжественная церемония выкатки военного дирижабля нового типа, принятого на вооружение ВВС РФ. Цеппелин диаметром 40 метров, оснащенный турбированными пропеллерами и гребным винтом, поднялся в небо над ангаром для его осмотра высшим военным руководством.
Дирижабль вооружен пятью вакуумными авиабомбами, ракетами класса «воздух-воздух» и многочисленными пулеметами. Крейсерский режим полета составляет 80 км/ч, максимальный — 95 км/ч. Тактическое применение дирижабля в бою не раскрывается, но военные эксперты считают, что он предназначен для ведения ближнего боя после обезвреживания ПВО противника.
На церемонии выкатки присутствовал министр обороны РФ Сергей Шойгу, который высоко оценил старания иркутских инженеров при разработке нового типа вооружения. Воздушному судну было присвоено имя советского революционера — Сергея Мироновича Кирова.
P.S. Да, это - "Панорама". Но... на секундочку - признайтесь сами себе...
Дирижабль вооружен пятью вакуумными авиабомбами, ракетами класса «воздух-воздух» и многочисленными пулеметами. Крейсерский режим полета составляет 80 км/ч, максимальный — 95 км/ч. Тактическое применение дирижабля в бою не раскрывается, но военные эксперты считают, что он предназначен для ведения ближнего боя после обезвреживания ПВО противника.
На церемонии выкатки присутствовал министр обороны РФ Сергей Шойгу, который высоко оценил старания иркутских инженеров при разработке нового типа вооружения. Воздушному судну было присвоено имя советского революционера — Сергея Мироновича Кирова.
P.S. Да, это - "Панорама". Но... на секундочку - признайтесь сами себе...
Новости из мира борьбы с предрассудками.
Новая вершина покорена.
В Нью-Йорке завершился потрясающий судебный процесс. Безработная негритянка Джоан Морсель выиграла суд против белого мультимиллионера Д.Фленда и его семьи. Дело в том, что 15 лет назад Фленд одновременно встречался с двумя - с Джоан и с Мартой. В итоге женился на последней.
Известно, что недавно был принят "Акт о толерантности". Опираясь на него, Морсель обвинила Фленда в том, что он предпочел ей белую женщину по расовым мотивам. Отягчающим обстоятельством послужил тот факт, что Фленд был меломаном, но никогда не покупал пластинки с негритянской музыкой.
Сочетание двух сокрушительных аргументов полностью убедило суд в правоте Морсель, который постановил принудительно развести супругов и обязал Фленда жениться на Морсель. Мало того, Фленд обязан пройти курс лечения от расизма, включающий посещения психолога и специальную генную терапию и выплатить своей принудительной жене огромный штраф за расовую дискриминацию. Бывшая супруга тоже не скроется от правосудия - для начала ее посадят на полгода в тюрьму за публичное оскорбление судьи и истца, а их детей на время заключения матери передадут в приют, поскольку Морсель заявила, что не желает «содержать этих белых».
В общем, все идёт как надо. Они сожрут сами себя.
Новая вершина покорена.
В Нью-Йорке завершился потрясающий судебный процесс. Безработная негритянка Джоан Морсель выиграла суд против белого мультимиллионера Д.Фленда и его семьи. Дело в том, что 15 лет назад Фленд одновременно встречался с двумя - с Джоан и с Мартой. В итоге женился на последней.
Известно, что недавно был принят "Акт о толерантности". Опираясь на него, Морсель обвинила Фленда в том, что он предпочел ей белую женщину по расовым мотивам. Отягчающим обстоятельством послужил тот факт, что Фленд был меломаном, но никогда не покупал пластинки с негритянской музыкой.
Сочетание двух сокрушительных аргументов полностью убедило суд в правоте Морсель, который постановил принудительно развести супругов и обязал Фленда жениться на Морсель. Мало того, Фленд обязан пройти курс лечения от расизма, включающий посещения психолога и специальную генную терапию и выплатить своей принудительной жене огромный штраф за расовую дискриминацию. Бывшая супруга тоже не скроется от правосудия - для начала ее посадят на полгода в тюрьму за публичное оскорбление судьи и истца, а их детей на время заключения матери передадут в приют, поскольку Морсель заявила, что не желает «содержать этих белых».
В общем, все идёт как надо. Они сожрут сами себя.
История рассказана мне моей покойной бабушкой.
В молодости, бабушка загремела в больницу, да ещё и с серьезными проблемами. И была у них там то ли нянечка, то ли санитарка - в общем, самый младший медицинский состав, немолодая одинокая женщина, откуда-то с Украины.
В общем, приносит она как-то бабушке гороховый суп - раздает еду. А бабушке так плохо, что ей не до супа и вообще не до еды. Ну и чтобы еда не пропадала, она предлагает свою порцию этой женщине. Далее, от лица этой нянечки.
- Ой, да видеть я яго не можу. Вчерась дома сварила, поела да на работу поехала. А в трамвае меня возьми да подопри газом. Да так подопри, что аж не можу. Ну, думаю, я сейчас потихесеньку... И спущаю. А вонько-то як, аж самой гидко! Нет, думаю, терпеть буду. А меня снова подпирать. Ну шо мне делать? Спущаю потихесеньку, спущаю... Вонишша як в свинарнике, народ ругается, а шо поделать? Доехала кое-как до своей зупинки, выскочила, отошла да как бабахну ото всей души! И тут сзади слышу разгневанный голос:
- А, бабка! Так это ты всю дорогу срала?!!
В молодости, бабушка загремела в больницу, да ещё и с серьезными проблемами. И была у них там то ли нянечка, то ли санитарка - в общем, самый младший медицинский состав, немолодая одинокая женщина, откуда-то с Украины.
В общем, приносит она как-то бабушке гороховый суп - раздает еду. А бабушке так плохо, что ей не до супа и вообще не до еды. Ну и чтобы еда не пропадала, она предлагает свою порцию этой женщине. Далее, от лица этой нянечки.
- Ой, да видеть я яго не можу. Вчерась дома сварила, поела да на работу поехала. А в трамвае меня возьми да подопри газом. Да так подопри, что аж не можу. Ну, думаю, я сейчас потихесеньку... И спущаю. А вонько-то як, аж самой гидко! Нет, думаю, терпеть буду. А меня снова подпирать. Ну шо мне делать? Спущаю потихесеньку, спущаю... Вонишша як в свинарнике, народ ругается, а шо поделать? Доехала кое-как до своей зупинки, выскочила, отошла да как бабахну ото всей души! И тут сзади слышу разгневанный голос:
- А, бабка! Так это ты всю дорогу срала?!!
Беда пришла откуда не ждали. Я смотрел на него и понимал всю трагедию произошедшего. Он не подавал признаков жизни.
-Дорогая моя, он утонул! - тяжело вздохнул я.
-Ну как же так?! - девочка моя не осталась безучастной, проникшись всей серьезностью произошедшего.
-Как, как! Это не его стихия. Посмотри какая была днем жара. А это море. Это море соленой воды! В какой-то момент он ее нахлебался и отдал душу. А ведь мог еще жить и жить! Ведь он еще так силен и молод.
-Его надо попробовать реанимировать! - вскрикнула она, - он не должен умирать! - и перешла к прямому массажу. Но все было безрезультатно. Ни одна его мышца не дрогнула от ее нажимов. - Ну нет! Так просто ты из этой жизни не уйдешь! - продолжая сжимать и похлопывать, перешла она к искусственному дыханию. Глубокий вдох, такой же глубокий выдох, нажим, опять и опять...
-Это бесполезно! - хотел остановить ее я. Но, о, чудо! Я не верил своим глазам, под ее натиском он зашевелился. - Но такого не может быть! Разве такое возможно!? - замелькали в моей голове мысли. Ведь я сам лично видел как он захлебывался в очередной набегающей волне, а возможно у него был еще и солнечный удар. Да в таких условиях невозможно выжить, тем более за столько времени. Но видимо верно высказывание — она и мертвого поднимет! Еще несколько ее движений и он встал как ни в чем не бывало. Я был свидетелем чуда. А ведь кто-то говорит, что чудес не бывает.
-Дорогая моя, он утонул! - тяжело вздохнул я.
-Ну как же так?! - девочка моя не осталась безучастной, проникшись всей серьезностью произошедшего.
-Как, как! Это не его стихия. Посмотри какая была днем жара. А это море. Это море соленой воды! В какой-то момент он ее нахлебался и отдал душу. А ведь мог еще жить и жить! Ведь он еще так силен и молод.
-Его надо попробовать реанимировать! - вскрикнула она, - он не должен умирать! - и перешла к прямому массажу. Но все было безрезультатно. Ни одна его мышца не дрогнула от ее нажимов. - Ну нет! Так просто ты из этой жизни не уйдешь! - продолжая сжимать и похлопывать, перешла она к искусственному дыханию. Глубокий вдох, такой же глубокий выдох, нажим, опять и опять...
-Это бесполезно! - хотел остановить ее я. Но, о, чудо! Я не верил своим глазам, под ее натиском он зашевелился. - Но такого не может быть! Разве такое возможно!? - замелькали в моей голове мысли. Ведь я сам лично видел как он захлебывался в очередной набегающей волне, а возможно у него был еще и солнечный удар. Да в таких условиях невозможно выжить, тем более за столько времени. Но видимо верно высказывание — она и мертвого поднимет! Еще несколько ее движений и он встал как ни в чем не бывало. Я был свидетелем чуда. А ведь кто-то говорит, что чудес не бывает.
7
Альтер Эго
Усталое августовское солнце спряталось за вершины Альп, и веранда отеля, на которой мы сидели, стала погружаться в темноту. Уличные фонари один за другим зажглись тусклым электрическим светом. Официант молча поставил на наш столик керосиновую лампу и так же молча забрал тарелки.
Мой собеседник шумно вздохнул и выудил из кармана пиджака очередную сигару.
- Кажется, я обещал Вам историю?
- Вы сказали, что случай, описанный мной на конференции, напомнил Вам что-то из Вашей собственной практики.
Он кивнул. Мимо по мостовой прогрохотала запряженная лошадью повозка, и мой собеседник проводил ее недовольным взглядом. Прикурив прямо от огонька лампы, он откинулся на спинку стула и после непродолжительного молчания заговорил:
- Это случилось лет двадцать назад. Я никогда не упоминал этого пациента в своих статьях, потому что он был весьма известный, по крайней мере в Британской Империи, человек.
- Англичанин? Он приехал к Вам в Вену? - удивился я.
- Нет, мы встретились в Швейцарии, когда я был по делам в Берне. Он прочел мою монографию и решил, что я смогу помочь ему с его проблемой. До сих пор не знаю, как он сумел найти меня в городе, где я был лишь проездом.
- Видимо, его проблема не допускала отлагательства? - предположил я.
- Можно сказать и так, - согласился мой собеседник.
- И в чем же заключалась его проблема?
- Не спешите, - погрозил мне сигарой собеседник. - Сначала я должен немного рассказать вам об этом человеке. Как я уже упоминал, пациент был весьма знаменит. Давайте назовем его Мистер Эйч. В Лондоне он занимался частным сыском и стал широко известен, когда его друг и помощник начал публиковать в местных газетах очерки о его расследованиях. Должен вам сказать, что это был человек необычайно острого ума, обладатель поистине уникальных интеллектуальных способностей.
- Погодите. Я читал эти очерки. Его звали..
- Давайте обойдемся без имен, - остановил меня мой собеседник.
- Хорошо, - легко сдался я. - Продолжайте.
- Большой интеллект требует сложных задач, и Мистер Эйч находил эти задачи в распутывании детективных загадок своих клиентов. К сожалению, в его практике интересные загадки встречались не так часто, и большую часть времени его мучила скука. Одно время он пытался найти себя в науке и даже написал несколько статей по криминалистике, но это увлечение быстро прошло. Скука быстро переросла в депрессию, которую пациент пытался лечить морфием.
Мой собеседник замолчал и, закрыв глаза, выпустил длинную струю дыма. Я знал о его собственном пристрастии к кокаину, но деликатно не стал этого упоминать.
- Вряд ли он искал Вашей консультации из-за этого, - предположил я.
- Вы правы. Я не знаю, что послужило причиной недуга пациента - наркотик или утомленный скукой мозг - но в итоге у Мистера Эйч развилось диссоциативное расстройство идентичности.
- Раздвоение личности? - от удивления я едва не выронил собственную трубку.
Мой собеседник кинул на меня укоризненный взгляд, но затем устало кивнул.
- У Мистера Эйч не было достойных соперников, и тогда его подсознание решило само создать для него такого противника. Вторая личность пациента - назовем ее “Профессор” - была подлинным криминальным гением. Что не удивительно, учитывая жизненный опыт Мистера Эйч. Используя свои интеллектуальные способности и связи в преступном мире Лондона, Профессор создал целую криминальную империю. На его счету шантаж, биржевые махинации, крупные кражи. При этом совершая свои преступления, Профессор оставлял хитро спрятанные подсказки, чтобы таким образом дать своей основной личности пищу для размышлений.
- Невероятно! Неужели он не осознавал своего расстройства?
- Нет… по крайней мере, очень долгое время. Когда его одолевала скука или депрессия, контроль над телом захватывала вторая личность, а когда контроль возвращался Мистеру Эйч, у него не сохранялось никаких воспоминаний о ее поступках. Для мистера Эйч эти часы и, иногда, дни, просто выпадали из памяти.
- Но неужели его близкие ничего не замечали?
- Видите ли, Мистер Эйч в рамках своих расследований и так имел обыкновение надолго исчезать из дома, водил контакты с преступными элементами и вообще вел образ жизни, неподобающий джентльмену. Так что близкие не заметили в его поведении значимых перемен.
- А как же его друг и помощник, Доктор, эээ, Вэ?
Мой собеседник усмехнулся в короткую седую бороду и вновь шутливо погрозил мне сигарой.
- Он тоже ничего не заподозрил. Он подробно описывал в своих очерках противостояние Мистера Эйч и Профессора, и его даже не смутило, что о существовании Профессора он знает только со слов своего друга.
- Получается, Мистер Эйч распутывал преступления, которые он сам и совершал?
- Которые совершала его вторая личность, - поправил меня мой собеседник. - Он ничего не помнил о том, что делал, когда терял контроль.
Некоторое время мы курили в тишине, пока я обдумывал услышанное.
- И чем же все закончилось?
- Однажды пациенту попала в руки моя монография, уж не знаю каким образом.
- Про уровни сознания? - на всякий случай уточнил я.
Мой собеседник нетерпеливо кивнул и продолжил:
- Видимо, она подтолкнула его к осознанию своего расстройства. Согласитесь, это еще одно доказательство силы его интеллекта. Тогда-то он и решил выискать меня ради консультации.
- Теперь я понимаю, как он сумел найти Вас в Швейцарии.
Мой собеседник пожал плечами и устремил взгляд в небо.
- Пациент поведал мне свою историю и попросил помощи. Я был поражен тем, что он мне рассказал. Согласитесь, случай уникальный. К сожалению, Мистер Эйч отказался от полноценного лечения, опасаясь, что когда вторая личность вновь захватит контроль, то постарается избавиться от доктора, который пытается ее фактически убить.
Я подался вперед, захваченный интригой.
- И что же вы сделали?
- Увы, тогда мне пришло в голову только одно решение. Я дал ему совет, что ему нужно устроить конфронтацию со своей второй личностью. Вызвать ее, так сказать, на дуэль за контроль над телом, которое они делили.
- Погодите… Швейцария, Берн…
Меня осенила догадка, и в возбуждении я вскочил на ноги.
- Рейхенбахский водопад! - выпалил я.
Шум голосов на веранде смолк. Я осознал, что сказал это куда громче, чем позволяли приличия.
Мой собеседник жестом попросил меня сесть. Под любопытными взглядами постояльцев отеля за соседними столиками я смущенно опустился на свой стул.
- Простите... Что же в итоге?
- Больше мы не виделись. Но если верить очеркам Доктора Вэ, Мистер Эйч победил в этой дуэли.
У меня закружилась голова от услышанной истории; я откинулся на спинку стула и затянулся трубкой.
Докуривали мы в молчании. Наконец мой собеседник затушил сигару в пепельнице и поднялся со стула. Он протянул руку на прощание.
- Надеюсь увидеть вас на следующей конференции, коллега, - сказал он и зашагал ко входу в отель.
Я проводил его взглядом. Внезапно я осознал, что что-то в рассказанной им истории не давало мне покоя, но что именно, я так и не смог ухватить мыслью. Помучившись некоторое время, я в конце концов пожал плечами, набил еще трубку и стал наблюдать за загорающимися на небе звездами.
(с) Щеглов Илья
Усталое августовское солнце спряталось за вершины Альп, и веранда отеля, на которой мы сидели, стала погружаться в темноту. Уличные фонари один за другим зажглись тусклым электрическим светом. Официант молча поставил на наш столик керосиновую лампу и так же молча забрал тарелки.
Мой собеседник шумно вздохнул и выудил из кармана пиджака очередную сигару.
- Кажется, я обещал Вам историю?
- Вы сказали, что случай, описанный мной на конференции, напомнил Вам что-то из Вашей собственной практики.
Он кивнул. Мимо по мостовой прогрохотала запряженная лошадью повозка, и мой собеседник проводил ее недовольным взглядом. Прикурив прямо от огонька лампы, он откинулся на спинку стула и после непродолжительного молчания заговорил:
- Это случилось лет двадцать назад. Я никогда не упоминал этого пациента в своих статьях, потому что он был весьма известный, по крайней мере в Британской Империи, человек.
- Англичанин? Он приехал к Вам в Вену? - удивился я.
- Нет, мы встретились в Швейцарии, когда я был по делам в Берне. Он прочел мою монографию и решил, что я смогу помочь ему с его проблемой. До сих пор не знаю, как он сумел найти меня в городе, где я был лишь проездом.
- Видимо, его проблема не допускала отлагательства? - предположил я.
- Можно сказать и так, - согласился мой собеседник.
- И в чем же заключалась его проблема?
- Не спешите, - погрозил мне сигарой собеседник. - Сначала я должен немного рассказать вам об этом человеке. Как я уже упоминал, пациент был весьма знаменит. Давайте назовем его Мистер Эйч. В Лондоне он занимался частным сыском и стал широко известен, когда его друг и помощник начал публиковать в местных газетах очерки о его расследованиях. Должен вам сказать, что это был человек необычайно острого ума, обладатель поистине уникальных интеллектуальных способностей.
- Погодите. Я читал эти очерки. Его звали..
- Давайте обойдемся без имен, - остановил меня мой собеседник.
- Хорошо, - легко сдался я. - Продолжайте.
- Большой интеллект требует сложных задач, и Мистер Эйч находил эти задачи в распутывании детективных загадок своих клиентов. К сожалению, в его практике интересные загадки встречались не так часто, и большую часть времени его мучила скука. Одно время он пытался найти себя в науке и даже написал несколько статей по криминалистике, но это увлечение быстро прошло. Скука быстро переросла в депрессию, которую пациент пытался лечить морфием.
Мой собеседник замолчал и, закрыв глаза, выпустил длинную струю дыма. Я знал о его собственном пристрастии к кокаину, но деликатно не стал этого упоминать.
- Вряд ли он искал Вашей консультации из-за этого, - предположил я.
- Вы правы. Я не знаю, что послужило причиной недуга пациента - наркотик или утомленный скукой мозг - но в итоге у Мистера Эйч развилось диссоциативное расстройство идентичности.
- Раздвоение личности? - от удивления я едва не выронил собственную трубку.
Мой собеседник кинул на меня укоризненный взгляд, но затем устало кивнул.
- У Мистера Эйч не было достойных соперников, и тогда его подсознание решило само создать для него такого противника. Вторая личность пациента - назовем ее “Профессор” - была подлинным криминальным гением. Что не удивительно, учитывая жизненный опыт Мистера Эйч. Используя свои интеллектуальные способности и связи в преступном мире Лондона, Профессор создал целую криминальную империю. На его счету шантаж, биржевые махинации, крупные кражи. При этом совершая свои преступления, Профессор оставлял хитро спрятанные подсказки, чтобы таким образом дать своей основной личности пищу для размышлений.
- Невероятно! Неужели он не осознавал своего расстройства?
- Нет… по крайней мере, очень долгое время. Когда его одолевала скука или депрессия, контроль над телом захватывала вторая личность, а когда контроль возвращался Мистеру Эйч, у него не сохранялось никаких воспоминаний о ее поступках. Для мистера Эйч эти часы и, иногда, дни, просто выпадали из памяти.
- Но неужели его близкие ничего не замечали?
- Видите ли, Мистер Эйч в рамках своих расследований и так имел обыкновение надолго исчезать из дома, водил контакты с преступными элементами и вообще вел образ жизни, неподобающий джентльмену. Так что близкие не заметили в его поведении значимых перемен.
- А как же его друг и помощник, Доктор, эээ, Вэ?
Мой собеседник усмехнулся в короткую седую бороду и вновь шутливо погрозил мне сигарой.
- Он тоже ничего не заподозрил. Он подробно описывал в своих очерках противостояние Мистера Эйч и Профессора, и его даже не смутило, что о существовании Профессора он знает только со слов своего друга.
- Получается, Мистер Эйч распутывал преступления, которые он сам и совершал?
- Которые совершала его вторая личность, - поправил меня мой собеседник. - Он ничего не помнил о том, что делал, когда терял контроль.
Некоторое время мы курили в тишине, пока я обдумывал услышанное.
- И чем же все закончилось?
- Однажды пациенту попала в руки моя монография, уж не знаю каким образом.
- Про уровни сознания? - на всякий случай уточнил я.
Мой собеседник нетерпеливо кивнул и продолжил:
- Видимо, она подтолкнула его к осознанию своего расстройства. Согласитесь, это еще одно доказательство силы его интеллекта. Тогда-то он и решил выискать меня ради консультации.
- Теперь я понимаю, как он сумел найти Вас в Швейцарии.
Мой собеседник пожал плечами и устремил взгляд в небо.
- Пациент поведал мне свою историю и попросил помощи. Я был поражен тем, что он мне рассказал. Согласитесь, случай уникальный. К сожалению, Мистер Эйч отказался от полноценного лечения, опасаясь, что когда вторая личность вновь захватит контроль, то постарается избавиться от доктора, который пытается ее фактически убить.
Я подался вперед, захваченный интригой.
- И что же вы сделали?
- Увы, тогда мне пришло в голову только одно решение. Я дал ему совет, что ему нужно устроить конфронтацию со своей второй личностью. Вызвать ее, так сказать, на дуэль за контроль над телом, которое они делили.
- Погодите… Швейцария, Берн…
Меня осенила догадка, и в возбуждении я вскочил на ноги.
- Рейхенбахский водопад! - выпалил я.
Шум голосов на веранде смолк. Я осознал, что сказал это куда громче, чем позволяли приличия.
Мой собеседник жестом попросил меня сесть. Под любопытными взглядами постояльцев отеля за соседними столиками я смущенно опустился на свой стул.
- Простите... Что же в итоге?
- Больше мы не виделись. Но если верить очеркам Доктора Вэ, Мистер Эйч победил в этой дуэли.
У меня закружилась голова от услышанной истории; я откинулся на спинку стула и затянулся трубкой.
Докуривали мы в молчании. Наконец мой собеседник затушил сигару в пепельнице и поднялся со стула. Он протянул руку на прощание.
- Надеюсь увидеть вас на следующей конференции, коллега, - сказал он и зашагал ко входу в отель.
Я проводил его взглядом. Внезапно я осознал, что что-то в рассказанной им истории не давало мне покоя, но что именно, я так и не смог ухватить мыслью. Помучившись некоторое время, я в конце концов пожал плечами, набил еще трубку и стал наблюдать за загорающимися на небе звездами.
(с) Щеглов Илья
«В небе сейчас много самолетов летает, и все эти самолеты ведут диспетчеры с земли. Если самолет — и не один — будет лететь, превышая скорость звука, то как они будут коннектиться с землей? Пока звук долетел от пилота до диспетчера, пока тот что-то ответил, самолет уже улетел», — зачитал с суфлера с видом легкой импровизации импозантный ведущий программы «Утро России» в эфире 12 августа 2021 года вопрос своему собеседнику - ученому и, судя по всему, сам прифигел. По возрасту ведущий то из поколения «до ЕГЭ», чего явно не скажешь о редакторах программы.
Валентина Теличкина вспоминает...
Сергей Герасимов нашел и утвердил всех исполнителей главных ролей в фильме "Журналист", а актрису на эпизодическую роль Вали не мог найти. Вроде не центральный персонаж... Но она была ему важна. Однажды Герасимов зашел в обувной магазин за гуталином. За прилавком стояла надменная девица. Он ее спросил: "У вас черный гуталин есть?". Она вздыхает и молчит. Он трижды повторил вопрос. "Только вас он тут и дожидался!" – выдала, наконец, продавщица. Герасимов был сражен наповал! И стал думать, как это впечатление использовать. Подумал, что такими высокомерными бывают журналисты. И вот в сценарии «Журналиста» появилась такая девочка, сотрудница провинциальной газеты.
Сергей Герасимов нашел и утвердил всех исполнителей главных ролей в фильме "Журналист", а актрису на эпизодическую роль Вали не мог найти. Вроде не центральный персонаж... Но она была ему важна. Однажды Герасимов зашел в обувной магазин за гуталином. За прилавком стояла надменная девица. Он ее спросил: "У вас черный гуталин есть?". Она вздыхает и молчит. Он трижды повторил вопрос. "Только вас он тут и дожидался!" – выдала, наконец, продавщица. Герасимов был сражен наповал! И стал думать, как это впечатление использовать. Подумал, что такими высокомерными бывают журналисты. И вот в сценарии «Журналиста» появилась такая девочка, сотрудница провинциальной газеты.
Зашли с молодым человеком и подругой в кафе с самообслуживанием. Пока они делали заказ у стойки, я пошла в туалет. Он стоил 10 рублей, но при предъявлении чека клиентам кафе бесплатно. Я подхожу к ребятам, на стойке лежит чек, и я говорю: "О, кто-то оставил чек, схожу с ним в туалет!" Они посмотрели на меня как на ненормальную и говорят: "Вон салфетки лежат, возьми!"
Слышу мощный женский голос сзади:
- Идиотка! Имбецилка! Дебилка! Ты меня из себя выводишь! Запомни - если ты не научишься разговаривать с людьми, ты не сможешь принимать за них решения!
Охренел от этой мудрости, обернулся. Разъяренная мадам напоминала паровоз: прет быстро, гудит громко, весит много, пыхтит сильно. А сзади бежала и лепетала девочка лет десяти:
- Мама! Мама! Давай назовем - "Как мы разводили хомячков!"
Паровоз круто развернулся на 180. Прогудел густо и раздельно:
- Ты! Сама! Предложила! Ты сказала - ХОМЯК! Коротко и ясно. Всем понравилось. Решено - значит решено! Чего ты мне теперь голову морочишь?!
Похоже, дети начинают писать сочинение "Как я провел лето"
- Идиотка! Имбецилка! Дебилка! Ты меня из себя выводишь! Запомни - если ты не научишься разговаривать с людьми, ты не сможешь принимать за них решения!
Охренел от этой мудрости, обернулся. Разъяренная мадам напоминала паровоз: прет быстро, гудит громко, весит много, пыхтит сильно. А сзади бежала и лепетала девочка лет десяти:
- Мама! Мама! Давай назовем - "Как мы разводили хомячков!"
Паровоз круто развернулся на 180. Прогудел густо и раздельно:
- Ты! Сама! Предложила! Ты сказала - ХОМЯК! Коротко и ясно. Всем понравилось. Решено - значит решено! Чего ты мне теперь голову морочишь?!
Похоже, дети начинают писать сочинение "Как я провел лето"
Как-то мы отдыхали биваком из нескольких машин в дикой местности на побережье Японского моря, возле поселка Преображение. Красота невероятная, особенно закаты. Уложив детей спать, невольно хотелось преобразиться из примерных родителей в романтические пары.
Но с моря в это время начинал дуть бешеный ветер, и чтобы зубы не стучали от холода при поцелуях, мы имели при себе весомый запас водки. Из педагогических соображений, чтобы не звякало при детях, водка была заранее разлита в обычные бутылочки для воды. Дети настолько ухайдокивались от купания и беготни за день, что с заходом солнца их было не разбудить и пушкой. Ненужные звуки из жизни взрослых заглушались могучим рокотом прибоя и свистом ветра.
Мы тогда расположились на Пляже Поющих Камней. Они тяжко терлись друг об друга и сердито ревели по ночам. В сочетании с сексом, водкой и свежим воздухом это реально преображает человека. Хотелось и моглось орать и рычать во весь голос, как при спаривании медведей, маралов и тигров, в пяти шагах соседей не расслышишь. Цыганский табор там бы пришлось слушать со слуховыми аппаратами, тесно прижавшись к вокалисткам. Так что мы рассчитывали, что все наши ночные кутежи под бутылочки якобы воды останутся незамеченными.
Но, как известно, тайное становится явным. Однажды днем в жару одному чаду напекло голову, случился солнечный удар.
- Воды! - раздался отчаянный крик. Бутылку тут же выхватили из рюкзака, обильно полили на голову, дали ребенку хлебнуть. Он захлопал глазами и немедленно пришел в чувство. Выплюнул, вырвался и убежал. Долго потом отплевывался.
Страшный запах алкоголя распространился по округе. Поднялась суматоха - кто выпал в аут, что мы напоили и облили водкой чуть ли не младенца, кто ловил несчастного, чтоб отмыть его и отпоить свежей водой, кто выхватывал из рюкзаков новые бутылки для этой цели. Нашлись и те, кто их подозрительно обнюхивал, и кто уводил взволнованных детей подальше. А те, понятно, просто рвались к месту происшествия. Всеми, и детьми и взрослыми, овладел ужас. Сколько ни отмывали потом пострадавшего, от него продолжало разить.
Собравшись с мыслями, мы признались детям, что да и увы, это была водка. Специальное такое медицинское средство для приведения в чувство пострадавших от солнечного удара. К сожалению очень вонючее, жгучее и вообще ядовитое. Взрослым его тоже иногда дают, чтобы очнулись от сонного состояния ночью. Но если его пить много, то человек преображается, в состояние скотское. И это потом всю жизнь отражается на его внешности самым безобразным образом.
Зашедший торговец рыбой из поселка Преображение послужил нам тогда наглядным пособием. Тут вообще не нужно было слов, достаточно было грустно глянуть.
Всё вроде правильно мы объяснили на понятном детям языке, но ведь верно подмечено, что первая жертва пропаганды - это сам пропагандист. Наши объяснения детям были столь убедительны, что свой запас по ночам мы так и не допили. Слегка продолжили, но гонцов в поселок слать не пришлось.
Лет двадцать прошло с тех пор, дети выросли, с некоторыми до сих пор общаемся. Шампанское, вино, пиво - не отказываются, но без фанатизма. Могут и коньяка выпить. Но водка - не пошла у них как-то напрочь. Да и нам ее ставить на стол не хочется. Могучим целительным эффектом обладает водка, вылитая на голову.
Но с моря в это время начинал дуть бешеный ветер, и чтобы зубы не стучали от холода при поцелуях, мы имели при себе весомый запас водки. Из педагогических соображений, чтобы не звякало при детях, водка была заранее разлита в обычные бутылочки для воды. Дети настолько ухайдокивались от купания и беготни за день, что с заходом солнца их было не разбудить и пушкой. Ненужные звуки из жизни взрослых заглушались могучим рокотом прибоя и свистом ветра.
Мы тогда расположились на Пляже Поющих Камней. Они тяжко терлись друг об друга и сердито ревели по ночам. В сочетании с сексом, водкой и свежим воздухом это реально преображает человека. Хотелось и моглось орать и рычать во весь голос, как при спаривании медведей, маралов и тигров, в пяти шагах соседей не расслышишь. Цыганский табор там бы пришлось слушать со слуховыми аппаратами, тесно прижавшись к вокалисткам. Так что мы рассчитывали, что все наши ночные кутежи под бутылочки якобы воды останутся незамеченными.
Но, как известно, тайное становится явным. Однажды днем в жару одному чаду напекло голову, случился солнечный удар.
- Воды! - раздался отчаянный крик. Бутылку тут же выхватили из рюкзака, обильно полили на голову, дали ребенку хлебнуть. Он захлопал глазами и немедленно пришел в чувство. Выплюнул, вырвался и убежал. Долго потом отплевывался.
Страшный запах алкоголя распространился по округе. Поднялась суматоха - кто выпал в аут, что мы напоили и облили водкой чуть ли не младенца, кто ловил несчастного, чтоб отмыть его и отпоить свежей водой, кто выхватывал из рюкзаков новые бутылки для этой цели. Нашлись и те, кто их подозрительно обнюхивал, и кто уводил взволнованных детей подальше. А те, понятно, просто рвались к месту происшествия. Всеми, и детьми и взрослыми, овладел ужас. Сколько ни отмывали потом пострадавшего, от него продолжало разить.
Собравшись с мыслями, мы признались детям, что да и увы, это была водка. Специальное такое медицинское средство для приведения в чувство пострадавших от солнечного удара. К сожалению очень вонючее, жгучее и вообще ядовитое. Взрослым его тоже иногда дают, чтобы очнулись от сонного состояния ночью. Но если его пить много, то человек преображается, в состояние скотское. И это потом всю жизнь отражается на его внешности самым безобразным образом.
Зашедший торговец рыбой из поселка Преображение послужил нам тогда наглядным пособием. Тут вообще не нужно было слов, достаточно было грустно глянуть.
Всё вроде правильно мы объяснили на понятном детям языке, но ведь верно подмечено, что первая жертва пропаганды - это сам пропагандист. Наши объяснения детям были столь убедительны, что свой запас по ночам мы так и не допили. Слегка продолжили, но гонцов в поселок слать не пришлось.
Лет двадцать прошло с тех пор, дети выросли, с некоторыми до сих пор общаемся. Шампанское, вино, пиво - не отказываются, но без фанатизма. Могут и коньяка выпить. Но водка - не пошла у них как-то напрочь. Да и нам ее ставить на стол не хочется. Могучим целительным эффектом обладает водка, вылитая на голову.
«Я в ужасе от пошлости и насилия, которые пришли в наши дома вместе с голубым экраном, - с горечью признавался ученый Владимир Козьмич Зворыкин.
– Это заставило меня думать: а стоило ли ради этого создавать телевидение? Во всяком случае, смотреть его я почти перестал». - Лучшая деталь в телевизоре, - добавлял Зворыкин с иронией, - это – выключатель.
– Это заставило меня думать: а стоило ли ради этого создавать телевидение? Во всяком случае, смотреть его я почти перестал». - Лучшая деталь в телевизоре, - добавлял Зворыкин с иронией, - это – выключатель.
Но нужно изначально написать что произошло, что бы в конце вы поняли весь сам смак ситуации.
Итак. Поехали!
Я живу один, в хате с огородиком. Но мои родители меня туда не пускают - все делают сами. Приезжают раз в месяц и колупаются в нем.
Ну и хорошо.
моя мать в свои 60+ лет очень миловидная женщина. и когда колупается в грядках, понимая что никого нет, не стесняясь принимает солнечные ванны.
Загар ей идет и она знает об этом.
Так что форма у нее на грядках боевая: пляжная. Плавки там, купальники, всякое такое открытое потому что жара лютая.
Я же как одинокий молодой человек начал общатся с женщиной. Вдовой.
Да, это я умышлено ее называю Вдова.
МЫ с ней проводим вечера и ночи полные огня, вобщем начал отношения. Притом прекрасные!
Но с Вдовой все сложно - она ревнивица до невменяемости.
Вы поняли куда судьба подкинула этот треш ? отож
Но идем дальше.
Вдова на то и Вдова главы бандитов, что ее покойный муж бывший рекет всего района, и она до сих пор имеет связи и открывает двери с ноги. НУ а вы думали?
Ну вот так вот у меня получилось познакомится с ней, ага.
Все ее знают и она всех.
И как у паука в паутине у нее огромное количество информаторов.
И воооот!
Мы с ней договорились встретися.
Я побрился помылся напшукался, и бегом к ней на встречу. Не ну а хуле, напоминаю живу то сам, а спермотоксикоз лечится или Вдовами или никак.
Прибегаю к ней на свидание в парке, и тут каааааак ее понесет!
Я даже не успел поздорокаться. Как она на меня наехала!!!!!! огосподи, я такого нахрапа не видел никогда!
В долесекунду я узнал от Вдовы что я - кобель. я - сволота. - я ржевский-. я рембрант или как там его. содом и гомора в одном лице! сатана, диявол и вообще падло безутешное, раз я так мило провожу время с 16тилетней оголеной девушкой в хате пока Вдова не видит!
- и ннна - мне в харю кулачком.
Женский удар не больный но сука дохуя обидный, особенно когда ты стоишь в ахуе и молча обтекаешь.
Слезы, сопли у ней, и бегит в сторону такси.
Вдова рвет с места таксюру, полагаю заранее заказаного, и выкрикивает в окно ругательства в мой адрес. Все одни как очевидно не столько околосесуальные, сколько женские в сторону мужчины, познавшие тысячилетя отношений между полами.
Чего я там только и не услышал о себе нового! Вот даже самый лютый интернетчик видавший первый рамблер не скажет столько говна в паре секунд, как Вдова рассказала что обо мне думает за это же самое время.
Да я и сам не знал что я вот такой вот.
Как потом оказалось, только не смейтесь, что Вдова таки воспринимает информацию из системы которую построил ее погибший муж. И добрие людя донесли ей, что я ловелас эдакий и трахаю пока никто не видит малолетку - вон я разрешаю ей даже на огороде колупатся в одном лифоне!
И сфоткали мою мать в лифоне на огороде. Разрешение конечно так себе, но у женщины которая отдалась мужчине душевно и телесно такой поворот вызовет что? Правильно. То что у Вдовы и вырвалось - ревность помноженая на женщину.
Я понимая что речь идет о моей маме, прихожу к маме же и говорю, что мол так и так, ты теперь 16тилетняя лоли, а я развратник и педофил. Прикинь какая ситуация? И рассказываю. Называй теперь меня Дед Мороз, потому что по мнению окружающих ты вечерами сидишь у меня на ручках и расказываешь стишки.
Как мы только что ржали!!!
))))
Но беда в том, что Вдова трубку от меня не берет, что бы обьяснить ситуацию....
Но согласитесь, она смешна, пикантна и самое главное - я тут не виноват! оно само!!!!
оженщины!
Итак. Поехали!
Я живу один, в хате с огородиком. Но мои родители меня туда не пускают - все делают сами. Приезжают раз в месяц и колупаются в нем.
Ну и хорошо.
моя мать в свои 60+ лет очень миловидная женщина. и когда колупается в грядках, понимая что никого нет, не стесняясь принимает солнечные ванны.
Загар ей идет и она знает об этом.
Так что форма у нее на грядках боевая: пляжная. Плавки там, купальники, всякое такое открытое потому что жара лютая.
Я же как одинокий молодой человек начал общатся с женщиной. Вдовой.
Да, это я умышлено ее называю Вдова.
МЫ с ней проводим вечера и ночи полные огня, вобщем начал отношения. Притом прекрасные!
Но с Вдовой все сложно - она ревнивица до невменяемости.
Вы поняли куда судьба подкинула этот треш ? отож
Но идем дальше.
Вдова на то и Вдова главы бандитов, что ее покойный муж бывший рекет всего района, и она до сих пор имеет связи и открывает двери с ноги. НУ а вы думали?
Ну вот так вот у меня получилось познакомится с ней, ага.
Все ее знают и она всех.
И как у паука в паутине у нее огромное количество информаторов.
И воооот!
Мы с ней договорились встретися.
Я побрился помылся напшукался, и бегом к ней на встречу. Не ну а хуле, напоминаю живу то сам, а спермотоксикоз лечится или Вдовами или никак.
Прибегаю к ней на свидание в парке, и тут каааааак ее понесет!
Я даже не успел поздорокаться. Как она на меня наехала!!!!!! огосподи, я такого нахрапа не видел никогда!
В долесекунду я узнал от Вдовы что я - кобель. я - сволота. - я ржевский-. я рембрант или как там его. содом и гомора в одном лице! сатана, диявол и вообще падло безутешное, раз я так мило провожу время с 16тилетней оголеной девушкой в хате пока Вдова не видит!
- и ннна - мне в харю кулачком.
Женский удар не больный но сука дохуя обидный, особенно когда ты стоишь в ахуе и молча обтекаешь.
Слезы, сопли у ней, и бегит в сторону такси.
Вдова рвет с места таксюру, полагаю заранее заказаного, и выкрикивает в окно ругательства в мой адрес. Все одни как очевидно не столько околосесуальные, сколько женские в сторону мужчины, познавшие тысячилетя отношений между полами.
Чего я там только и не услышал о себе нового! Вот даже самый лютый интернетчик видавший первый рамблер не скажет столько говна в паре секунд, как Вдова рассказала что обо мне думает за это же самое время.
Да я и сам не знал что я вот такой вот.
Как потом оказалось, только не смейтесь, что Вдова таки воспринимает информацию из системы которую построил ее погибший муж. И добрие людя донесли ей, что я ловелас эдакий и трахаю пока никто не видит малолетку - вон я разрешаю ей даже на огороде колупатся в одном лифоне!
И сфоткали мою мать в лифоне на огороде. Разрешение конечно так себе, но у женщины которая отдалась мужчине душевно и телесно такой поворот вызовет что? Правильно. То что у Вдовы и вырвалось - ревность помноженая на женщину.
Я понимая что речь идет о моей маме, прихожу к маме же и говорю, что мол так и так, ты теперь 16тилетняя лоли, а я развратник и педофил. Прикинь какая ситуация? И рассказываю. Называй теперь меня Дед Мороз, потому что по мнению окружающих ты вечерами сидишь у меня на ручках и расказываешь стишки.
Как мы только что ржали!!!
))))
Но беда в том, что Вдова трубку от меня не берет, что бы обьяснить ситуацию....
Но согласитесь, она смешна, пикантна и самое главное - я тут не виноват! оно само!!!!
оженщины!
В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности.
В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.
По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.
И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.
И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.
В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.
Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).
А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.
Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.
Всему виной их геологические особенности.
В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.
По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.
И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.
И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.
В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.
Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).
А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.
Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.
Собираю монетки.
В свое время как то накопилось очень много копеек.
Основная масса лежит в специально отведённом месте, а пару тройку всегда таскаю с собой.
Как фонтан, или ещё какой то водоём попадётся, на удачу закину.
Иду по улице, обращается ко мне мужчина.
Одет вроде нормально, говорит: - Очень извиняюсь, можете ли вы выручить меня копеечкой?
Видели бы вы его глаза, после того, как я дал ему копеечку...
В свое время как то накопилось очень много копеек.
Основная масса лежит в специально отведённом месте, а пару тройку всегда таскаю с собой.
Как фонтан, или ещё какой то водоём попадётся, на удачу закину.
Иду по улице, обращается ко мне мужчина.
Одет вроде нормально, говорит: - Очень извиняюсь, можете ли вы выручить меня копеечкой?
Видели бы вы его глаза, после того, как я дал ему копеечку...
В 2018 я довольно часто ездил по командировкам в разные города и везде очень часто возникла проблема употребления алкоголя.
Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов.
Решили проблему просто.
Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку.
Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь.
Органы не возбуждались от слова вообще.
Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.
Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик: - Там человеку плохо!
Выхватывает бутылку и убегает.
Мы за ним.
Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в неё содержимое.
Женщина, порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.
Мы тихо и быстро удалились...
Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов.
Решили проблему просто.
Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку.
Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь.
Органы не возбуждались от слова вообще.
Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.
Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик: - Там человеку плохо!
Выхватывает бутылку и убегает.
Мы за ним.
Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в неё содержимое.
Женщина, порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.
Мы тихо и быстро удалились...
Яма на дороге в Ленинском районе Новосибирска появилась на картах Google. Ее добавили в раздел «достопримечательности». (новость от 19 апреля 2018)
Житель Новосибирска добавил самую известную яму в столице Сибири – яму на улице Котовского – на Google maps. Она находится в разделе достопримечательностей, режим работы – круглосуточный. Как сообщил житель Горского микрорайона Дмитрий Мишин, который завел аккаунт ямы в Twitter, яма является ярким примером «бездеятельности, безразличия и абсурда» при ремонте дорог. Ее несколько раз скрывали под бетоном, засыпали материалом, но яма возвращается каждую весну.
«Действительно, если дорожные службы города столько лет не могут победить яму на Котовского, может, стоит задуматься над тем, чтобы использовать ее потенциал во благо, – предложил Дмитрий Мишин. – Допустим, могли бы молодожены приезжать на фотосессию после церемонии. Вечером здесь красиво, в лужи вывески отсвечивают. Такие фотосессии сейчас как раз в тренде. Или можно китайских туристов привозить, которые в центре города в основном бывают».
Житель Новосибирска добавил самую известную яму в столице Сибири – яму на улице Котовского – на Google maps. Она находится в разделе достопримечательностей, режим работы – круглосуточный. Как сообщил житель Горского микрорайона Дмитрий Мишин, который завел аккаунт ямы в Twitter, яма является ярким примером «бездеятельности, безразличия и абсурда» при ремонте дорог. Ее несколько раз скрывали под бетоном, засыпали материалом, но яма возвращается каждую весну.
«Действительно, если дорожные службы города столько лет не могут победить яму на Котовского, может, стоит задуматься над тем, чтобы использовать ее потенциал во благо, – предложил Дмитрий Мишин. – Допустим, могли бы молодожены приезжать на фотосессию после церемонии. Вечером здесь красиво, в лужи вывески отсвечивают. Такие фотосессии сейчас как раз в тренде. Или можно китайских туристов привозить, которые в центре города в основном бывают».
Обувь,бля!
Все мы покупаем обувь. И хотим новую и чтоб по ноге и прям долго служила и радовала.
Вот суть новой обуви, что её никто не носил. Согласны?
А вот моя кошка - не очень..
Теперь история.
Нужны демисезонные ботинки. Побегал по магазинам. Всё не то.
Недалеко от дома нашел по своей ноге ботинки. Ну подъём у меня высокий, стопа широкая... Подошли и понравились.
Купил. Но ведь примерял я тот же ботинок, который и оказался у меня со вторым, но новым, в коробке.
И вот я дома.
Новый левый и не единожды примерявшийся - правый ботинок, тоже. Таковы реалии - ходовой размер потому и ходовой, что уходит мимо меня. А эта пара обуви - единственная и нужна и понравилась и впору! Покупаю.
Небольшая поправка. По пути к дому прихватываю три кило кабачков. Люблю их очень! Поэтому и лето обожаю!Купил много и дёшево. Вдохновлён покупками! Кабачками - больше.
Ну! Домой теперь. И с обновкой и с любимой едой! Кайф же.
Прихожу и коробку с обувью бросаю в прихожей. Крышка коробки.. Волшебным, для кошки образом, открывается! А я, наивный, раскидываю дармовые кабачки по холодильнику и радуюсь.
А зря.
Возможно, кто-то читал мои истории. Там Тутька нассала тётке с нижнего этажа в ботиночки. А та - кричала.
Мда.
Как Вы догадались уже. Кошка нассала в коробку с моими ботинками. Метко так! Аккурат в тот, который я примерял. И много. Унитаз благодарно принял вылитое.
Но! На всякий случай! Писнула и в левый. А поскольку она - Дама культурная. То стала зарывать писанину обёрточной бумагой от ботинок в коробке. И, "не оставляя следов", пробежала по моему разобранному для сна дивану с куском обоссанной бумаги на лапе. В т. ч. и по подушкам...
АУТ!
Но я то об этом ещё и не догадывался! Кабачки же, бля!
Расследование прошло быстро. Сначала потерпевший - охуел полностью! И сознался, что дебил. Преступница была поймана под диваном и на доследственных действиях сначала отругана, потом оставлена под ручным арестом. Помилована и накормлена. В 21 веке живём, знаем о защите (не люблю слово - животное) живого.
Выводы сделаны. Обувь поставлена под проточную воду и надолго выведена из возможного использования. Скорее всего навсегда.
Да! Вот ебануло, где не ждали. Сколько же ног побывало в этом ботинке, что Тутти сразу туда нассала!
А всем читающим - урок! Новые вещи, как минимум до использования, убирать почищенными или постиранными, подальше от наших любимцев! И покупать новые вещи, а не с витрины!
Всё-таки, будьте здоровы и бдительны к своим покупкам! Не торопитесь!
Ваш - водкаипиво.(с)
Все мы покупаем обувь. И хотим новую и чтоб по ноге и прям долго служила и радовала.
Вот суть новой обуви, что её никто не носил. Согласны?
А вот моя кошка - не очень..
Теперь история.
Нужны демисезонные ботинки. Побегал по магазинам. Всё не то.
Недалеко от дома нашел по своей ноге ботинки. Ну подъём у меня высокий, стопа широкая... Подошли и понравились.
Купил. Но ведь примерял я тот же ботинок, который и оказался у меня со вторым, но новым, в коробке.
И вот я дома.
Новый левый и не единожды примерявшийся - правый ботинок, тоже. Таковы реалии - ходовой размер потому и ходовой, что уходит мимо меня. А эта пара обуви - единственная и нужна и понравилась и впору! Покупаю.
Небольшая поправка. По пути к дому прихватываю три кило кабачков. Люблю их очень! Поэтому и лето обожаю!Купил много и дёшево. Вдохновлён покупками! Кабачками - больше.
Ну! Домой теперь. И с обновкой и с любимой едой! Кайф же.
Прихожу и коробку с обувью бросаю в прихожей. Крышка коробки.. Волшебным, для кошки образом, открывается! А я, наивный, раскидываю дармовые кабачки по холодильнику и радуюсь.
А зря.
Возможно, кто-то читал мои истории. Там Тутька нассала тётке с нижнего этажа в ботиночки. А та - кричала.
Мда.
Как Вы догадались уже. Кошка нассала в коробку с моими ботинками. Метко так! Аккурат в тот, который я примерял. И много. Унитаз благодарно принял вылитое.
Но! На всякий случай! Писнула и в левый. А поскольку она - Дама культурная. То стала зарывать писанину обёрточной бумагой от ботинок в коробке. И, "не оставляя следов", пробежала по моему разобранному для сна дивану с куском обоссанной бумаги на лапе. В т. ч. и по подушкам...
АУТ!
Но я то об этом ещё и не догадывался! Кабачки же, бля!
Расследование прошло быстро. Сначала потерпевший - охуел полностью! И сознался, что дебил. Преступница была поймана под диваном и на доследственных действиях сначала отругана, потом оставлена под ручным арестом. Помилована и накормлена. В 21 веке живём, знаем о защите (не люблю слово - животное) живого.
Выводы сделаны. Обувь поставлена под проточную воду и надолго выведена из возможного использования. Скорее всего навсегда.
Да! Вот ебануло, где не ждали. Сколько же ног побывало в этом ботинке, что Тутти сразу туда нассала!
А всем читающим - урок! Новые вещи, как минимум до использования, убирать почищенными или постиранными, подальше от наших любимцев! И покупать новые вещи, а не с витрины!
Всё-таки, будьте здоровы и бдительны к своим покупкам! Не торопитесь!
Ваш - водкаипиво.(с)
Лучшая история за 08.04:
"Так они и жили: дом продали, ворота купили..."
(на тему «Прорыв дамбы в Орске»)
Я этой зимой вообще слушал новости по радио в машине, и плакал.
Дело в Сибири. Осень была теплой. В начале декабря еще была плюсовая температура. А потом неожиданно ябнул дождь со льдом, и половина региона осталась без электричества. Радио говорит, что вот не были готовы энергетики к такой резкой котоклизьме. Я, на минуточку, электрик. И обращаю внимание на состояние опор, линий электропередачи, открытые дверки на высокой стороне подстанций, и так далее. Это профдеформация. А так как по роду работы у меня есть друзья и знакомые в местном РЭС, то звоню им. Вот на все, что требует времени и средств (заменить опору, устранить провисание) машется рукой. Да, читать дальше →
(на тему «Прорыв дамбы в Орске»)
Я этой зимой вообще слушал новости по радио в машине, и плакал.
Дело в Сибири. Осень была теплой. В начале декабря еще была плюсовая температура. А потом неожиданно ябнул дождь со льдом, и половина региона осталась без электричества. Радио говорит, что вот не были готовы энергетики к такой резкой котоклизьме. Я, на минуточку, электрик. И обращаю внимание на состояние опор, линий электропередачи, открытые дверки на высокой стороне подстанций, и так далее. Это профдеформация. А так как по роду работы у меня есть друзья и знакомые в местном РЭС, то звоню им. Вот на все, что требует времени и средств (заменить опору, устранить провисание) машется рукой. Да, читать дальше →