Новые истории - основной выпуск

В нашем магазине продается скульптурная композиция из фарфора
"Георгий Победоносец убивает дракона". Дракон выполнен с маленькими
крыльями и большим туловищем. Заходят два парня и один из них
сомневается в "летных" качествах дракона: "не сможет летать... явное
несоответствие пропорций... и т. д. На что второй парень после минутной
паузы отвечает ему: "А ты фламинго видел!?"

Как я отучал соседа по комнате стучать ногами :) Короче работаем в
офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема,
стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно
слышно и неравномерно. За день достает конкретно.
Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.
Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу
в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко
это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает
гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он
молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще
через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не
вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай
приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю
тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и
начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной
летит табуретка с криками:- БЛяяяяяяяяяДЬ!!!

У моей однокурсницы, Наташи Пироговой, живёт в квартире удав. Между
прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко,
под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит - знай себе
лежит в вольере. Кличка у удава - Ломброзо. Кличка может показаться
кому-то странной, но вы учтите, что Наташа - студентка юридического
факультета.

Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в
студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник
был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире
больше вреда, от мужчин или женщин?" Сценарий был комедийный, в духе
КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной
сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву,
змия и запретный плод.

Отказаться от этой сценки было никак невозможно. Во-первых, она обещала
собрать полный зрительный зал - выйти на сцену голыми, правда, запретил
проректор, но всё же Адам должен был играть в одних плавках, а Ева - в
одной лёгкой тунике (мини-юбочка, занавеска через плечо), без лифчика.
Причём Еву согласились играть Марина, самая роскошная блондинка курса, а
Адама - Денис, КМС по спортивной гимнастике. Такой эротики в нашем
универе ещё не было никогда!

Кроме того, сценарист давно положил глаз на Ломброзо, и с самого первого
курса обещал, что "этого удава мы где-нибудь используем". Тут возникла
загвоздка. Хозяйка удава, Наташа, очень хотела сыграть Еву, но не прошла
кастинг - у неё был второй размер груди, тогда как у Марины - четвёртый.
И Наташа засомневалась - а будет ли Ломброзо хорошо играть, разлучённый
с хозяйкой? Поначалу удав действительно срывал репетиции и всё норовил
куда-то уползти, но потом привык к Марине и Денису, и на генеральном
прогоне за день до капустника всё прошло идеально.

И вот, наступил Татьянин день. Пришло время капустника. Зрителей, как и
ожидалось, набился полный зал (в том числе присутствовали ректор и
несколько деканов).
Открывается занавес, лучи прожекторов освещают середину сцены - там два
стула, на которых сидят Адам в плавках и Ева в тунике без лифчика. Между
стульями стоит большой горшок с деревом, как бы яблоней. В ветвях дерева
(о чём не подозревают зрители) прячется Ломброзо с яблоком в зубах.

Сценка начинается. Адам наклоняется к Еве и взасос целует её в губы
(бурные аплодисменты в зале).
Потом Ева наклоняется к Адаму, целует его и восклицает: "Мы в раю!!"
(бурные аплодисменты, хохот, овации в зале).
Затем происходит самое интересное: Ева незаметно для зрителей открывает
правую ладонь, где у неё спрятан кусок сырой печёнки, и Ломброзо,
привлечённый этим запахом, выползает из ветвей - точнее, показывается
его голова с яблоком в зубах. Ева произносит пафосные слова и
вытаскивает яблоко из пасти удава. И тут происходит катастрофа! По
сценарию, Ломброзо должен был взять кусок печёнки с руки Евы (со стороны
смотрелось бы так, словно змий целует руку Евы в благодарность за
предательство Бога), но то ли удаву не понравилась печёнка, то ли он
слишком оголодал и захотел откусить кусок побольше - в общем, Ломброзо
широко раскрыл пасть и ухватил то, что оказалось прямо перед его глазами
- правую маринину сиську!..

Представление остановили на час. Раненую Еву провожал в медпункт весь
зрительный зал. Уже вечером, хорошо подумав, мы поняли причину
произошедшего - на репетициях Марина играла в лифчике, а на
представлении впервые оказалась без него. И удав, конечно, принял эту
сочную, круглую, тёплую, колышущуюся сиську за приманку. Он же не дурак
кусать печёнку, когда перед ним такая красота.

P.S.: Кстати, два маленьких шрама остались на марининой груди до сих
пор. Я только вчера проверял.

КРЫСА - ДРУГ ШАХТЁРА (шахтёрская байка). Во время обеденного перерыва в
шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда
прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были
его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они
куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается
мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень
неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса!
Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза,
опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал
- не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через
полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает,
к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и
даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не
может...

НЕВЕСТЫ
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они
вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а
то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди
плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы
всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла
бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом
личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный,
русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай
«киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все
видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая
индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны,
а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой
что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми
чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь
ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их
добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым
людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят
восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »

Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

Козье молоко.
Истории произошла с родственником моей жены у ее же бабушки. Рассказывал
он сам, так как гостил летом с женой (ее сестрой) у их бабули. Со мной
такое тоже было, но с менее развернутыми событиями.
Так вот как-то собрались они в гости, в деревню в Воронежской области.
Было лето, отпуск и как правило молодежь до последнего нежилась в
кровати, но не в этот день! Будучи ранними птахами дед с бабкой вставали
рано, дела, а наши москвичи еще дрыхли. У бабушки, очень заботливой
женщины, как правило в деревне, водилась всякая живность, а именно козы.
Она просто не могла не угостить гостей молоком собственного доения. Но
почему-то это происходило под утро. То ли чтоб парное было, т. к. доила
рано, то ли чтоб витамины, то ли польза какая для сонного организма, не
знаю. Теперь со слов участника…
Сплю я, как говорится в свое удовольствие. Тут будит меня бабуля и
говорит.. На-ка выпей кружечку молока. Ну, я ничего, не избалован, выпил.
Козье молоко оно мол полезное. Ну выпил и дальше бухнулся спать.
Небольшое отступление… для неподготовленного организма, т. е. если тело
не пило ранее такое молоко, то это как слабительное моментального
действия, ну несварение или еще как назвать.
Так вот. Просыпаюсь я от того, что чувствую что-то не так, булькает все
в животе и пытается выйти наружу. Ну, думаю, надо идти пока не…. Точнее
БЕЖАТЬ! Вскочил и бегом на улицу (туалет-то во дворе – деревня
как-никак) выхожу и… бля…. а где обувь-то? Все чисто. Ни тапок, ни
ботинок, ни фига нет… Где? Куда дели!? Спросить некого, жена спит,
бабуля и дед отсутствуют. Порыскал, нет, как сквозь землю провалились!
Ну, делать нечего природа-то зовет, и ждать особо не собирается. Я прямо
так босиком в трусах в туалет. Все думаю, капец, не добегу!!! И…
добежал. Но не совсем. В общем успел только дверь открыть да бельишко
скинуть и тут как дунул….. ну туалет весь короче… в дер… Блин, думаю,
как-то неудобно получилось, ну надо б исправить такую вот оплошность.
Далее со слов деда. Отвел я коз на луг пастись, возвращаюсь… далее
картина маслом.
Парень, интеллигентный москвич, рано-рано утром чуть свет, из ведра
окатывает наш сортир и стоя босиком, в трусах моет его шваброй! НУУУУ…
думаю какой мОлодец бравый, хозяйственный какой…
Все кончилось хорошо, все посмеялись и я смеялся. Но вот вспоминаю себя
на его месте точь в точь. Утро. Молоко. 30 минут и звонок. Обуви нет. Я к
счастью успел добежать. Поспать. А потом уже выяснял, что за прикол с
молоком и тапками. Объяснили что, мол, раньше ты не пил козье, а теперь
вроде как адаптировался. И на самом деле это только первый раз, а дальше
было все нормально, каждое утро. Обувь? Обувь - у них был порядок на
ночь заносить в дом и убирать в ящик, мол нечего мокнуть на улице, а в
ящик чтоб не мешалась под ногами. Так вот.

Сын (7 лет) забегает в комнату, смотрит на экран телевизора и орет - это
же Трансформеры-2! Месть младших!!! )))) Посмотрел передачу про
пожарных, и спрашивает - мама, а у пожарников струя сильная?

И армия мне снится по ночам. 1983 год. Перевооружили нашу дивизию на
подвижный комплекс "Пионер". Ну естественно стали мы отрабатывать ночные
перемещения по белорусским лесам. Играли в прятки с вероятным
противником. Приедем развернемся, отработаем "залп" и опять на новое
место. Как начальнику связи мне комполка приказал разработать для
каждого должностного лица позывной. Чтоб на марше общаться между собой
по колонне. А у нас был начальник штаба, мужик за два метра ростом, ну
вылитый тролль, без хвоста разве что. И придумал я ему позывной - ЛОМ.
Командир прочитал, не заметив подвоха утвердил. На марше народ "угарает"
от смеха. Приходим мы в новый позиционный район, развернулись, выстовили
посты. Собирает нас ЛОМ на поляне, весь личный состав, взбирается на
пенек. Берет в руки мегафон, и что б вы думали - на весь лес объявляет:
"Внимание! Объявляю на сегодня пароль для прохода в зону - такой-то,
отзыв - такой-то. Все слышали!??" Эхо по лесу раскатисто - слышали!!!
слышали!!!" Довольный он слез с пенька и пошел на КП. А мы подумали - а
если война? диверсанты наверно бы просто умерли от смеха, и нам
отбиваться не от кого было бы. Ну что сделаешь... лом есть лом, прямой и
железный.

Звериное ОБЖ
в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и
среди них - одна собака (про людей я молчу...). Самый главный -
нахальная рыжая рожа, 7 кг весом - папин любимец. Папа его поит, кормит
и от псины защищает. Это все предыстория.
Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку
отвернулась. Боковым зрением вижу - папин любимец лезет туда с явным
намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю,
обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он
сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она
встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ!
Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне
нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.

Иду со школы. Папа меня встретил, решили прогуляться. Добрели до
магазинчика, он зашел купить попить чего-нибудь, а я, благо день был
жаркий, осталась на улице. На двери магазина висит объявление. Сначала
не обратила внимания, потом смотрю - все подходят, смотрят, смеются...
Один даже сфотографировал. заинтересовалась, читаю... Там было большими
буквами написано:"С САБАКОМИ вход воспрещен"
без комментариев...

МОЖЕТ ОНИ ТОЖЕ - ЛЮДИ?
И снова Казань. Стою, стало быть, в "Карусели" в кассу после тяжёлого
рабочего дня. Настроение - чуть ниже, чем "ноль". Пиво греется. А
впереди стоят две "гламурные кисо" (далее - ГК). Лет по 30 с
"хвостиком"... дней по 3000 и, вызывая ненависть своим "Джонни Уолкер
Грин Лэйбл" в корзинках беседуют о своём о женском. Поневоле
прислушиваюсь и тихо офигеваю. Потому что идёт обсуждение старой доброй
"Дьябло II"
1-я ГК (голосом Энджи из передачи "Одна за всех"):
- Леночка, тыы даааже не предаставляааааешь, как это трудно, вот этими
вот рукааами убивааать этих зооомби за вторым поворотом спрааава!
Приходится моего паладдинчика полностью без "маааны" оставляяять. Мечом
я не справляюсь!
Леночка:
- УААААААААУ!!!!! А ты попробуй зайти к кузнецуууу! Таам гномик тебе
может в меч камешек вставить! Потом эти страшненькие тааак быстро
умираааают! Уааау!!!
И ведь на полном серьёзе разговаривают... Может они местами всё-таки -
люди?

Навеяно историей про лейтенанта в 1971 г.
История "Поднять подняли, а разбудить забыли"
ГСВГ, 1974 год. Отделение регламентно-настроечных работ и ремонта
зенитной батареи танкового полка. По названию ясно, что служат в
отделении достаточно образованные люди срочную службу. Но
дизель-генератором на прицепе к ЗИЛу 130 (помните "Захара"?) управлять
не могут. Поэтому в отделение прислали казаха Сабита. По-русски понимал,
но говорил с трудом, с дизелем на "ты" и за руку. Потом разговорился. В
одну из ночей звучит всем срочникам "милое": "Тревога! Батарея в
ружье!". Отделение вскакивает и начинает быстро (кто как может)
одеваться. Сабит, как все, вскочил и натягивает штаны. И в этот момент
падает во весь рост. Бросаемся к нему, а он открывает глаза и смотрит на
нас с недоумение, понять не может, как оказался на полу. Вот что клич
животворящий делает!

Напомнила вчерашняя история про такси.
Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете,
приходилось ночами «шабашить» на своей «копейке». В итоге «докатался»,
пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история.
Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина
лет тридцати пяти. К нему ринулись несколько водителей. От таксистов он
отмахнулся сразу и решительно. Этим он отбил интерес и частников –
слишком подозрительно. Стал мужчина прохаживаться и обращаться к
водилам. Подходит ко мне. Ему нужно срочно в Туапсе. Платит семьдесят
рублей. Щедро! У всех это вызывало ещё большее опасение, а у меня
абсолютно никакого чувства беспокойства, тем более страха. При моих
инженерских ста тридцати в месяц, это и вторая детская кроватка и
возможность отдохнуть от извоза и пожить по-человечески. Короче,
согласен.
Водители меня отзывают и дают советы типа получить деньги вперёд, мимо
постов ГАИ ехать медленно, обращая на себя внимание, заезжать на
заправки и больше беседовать с людьми…
Помчались. Дорога пустая. Машины ночью на трассе, в те годы, были редким
явлением.
Нигде не останавливались. Нормальный человек. Поболтали о Жигулях –
Москвичах. Оба пожаловались, что зарплаты не всегда хватает.
Въезжаем в Туапсе. Обычно пассажиров везут на автостанцию. Но мне он так
шикарно заплатил, что предлагаю подвезти по нужному адресу.
Отказывается. Только подъехали к пустынной автостанции, как пассажир
напрягся и говорит:
- Назад в Краснодар.
И поясняет – опоздали.
Разворачиваюсь. Через несколько кварталов, мой пассажир достаёт
бумажник, протягивает стольник:
- бегом в Сочи на Морвокзал.
Деньги очень большие, но уже не только в них дело. Человек уж очень
расстроен.
Разворачиваюсь и пулей летим в Сочи.
В Сочи и ночью жизнь не прекращается. Люди гуляют по набережной.
Потихоньку подъезжаю к Морпорту. Полно машин. Притормаживаю. Неожиданно
нас обгоняет белая Волга и резко меня подрезает. Я и обматерить никого
не успел, как из Волги вылетели трое мужчин. Один подбежал ко мне, а
двое к пассажирской двери. Не могу понять, что происходит и куда это я
вляпался.
Распахнули нам двери. Мой пассажир спокойно повернулся, и вытянул руки
навстречу браслетам. Ему помогли выпрямиться из салона.
Минутку – говорит мой клиент – я должен заплатить водителю. Вы же
знаете, что он не причём.
Показал глазами на левый карман.
Один достал его бумажник – Сколько?
Пассажир глянул на меня – Пятьсот!
- Не многовато? – спрашивает один из группы захвата.
- В самый раз. Нам–то с вами какая разница?
Мужчина «отстегнул» мне деньги и говорит:
- Не всегда так хорошо кончается, докатаешься.

В выпуске новостей наш многоуважаемый президент, видимо, толкает речь на
тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии:
"В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой
страны, как Российская Федерация".

Теперь все понятно: ЕГО ЗАСТАВИЛИ...

Предыстория. Как все, периодически худею. Однажды прикупила какой-то чай
специфический "для стройности", оказался супер-термоядерный. В смысле,
далеко от дома не уйдешь - в пределах 2-3 минут должен быть унитаз.
Само собой, забросила его, до лучших времен.
А теперь сама история: уехала на 2 дня из дома по делам, приезжаю,
интересуюсь у мужа все ли в порядке дома? Да, отвечает, только после
моего отъезда чего-то себе приготовил - до сих пор с горшка не слезает.
А что же ты эти 2 дня ешь? - Ничего не могу есть, только чай пью каждый
час, слышал, помогает, и показывает почти пустую характерную пачку "для
стройности"... И так 2 дня! Рыдала целый вечер - неужели все мужики
такие наивные (тупые)?

История древнейший боян. Случилась история на заре незалежности в
славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с
серьезным ожогом. Когда поместили его в палату он увидел такой пейзаж:
лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы
аккуратный вырез на вес интерфейс. Нещасный поведал свою историю.
Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала
супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то
в полукилометре. Короче можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а
наш герой разложил куму прямо на полу в комнате.
Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз подымалась к себе на
восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку.
Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню,
взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и вернувщись назад в комнату
вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно
вспоминать не менее месяца в позе приведенной выше.

К новостям о скандале вокруг изображения детородного органа на одном из
разводных мостов Санкт-Петербурга. В 1999 году судьба закинула в Варшаву
на реконструкцию виадука в самом центре польской столицы.
Слева-Центральный Вокзал, чуть дальше-гостиница Мариотт, справа-офисный
небоскреб,IKEA и еще какие-то высотки. Самосвал привозит песок для нужд
ремонта и по причине ограниченного пространства(одна полоса на
реконструкции), ссыпает песок набок, двигаясь вперед. Получается такая
колбаска длиной метров шесть с утолщением в (не на:)конце. Кидаю клич, и
через минуту куча с помощью лопат принимает форму фаллоса со всеми
причандалами. Такой реакции я не ожидал-с окон небоскребов махали
руками, жестами показывали свое восхищение, проезжающие мимо машины
сигналили(я удивлялся, что и они замечали это "произведение искусства").
Прораб в течении 15-ти минут бегал туда-сюда, пытаясь понять причину
нашей ржачки и внимания окружающих к нашему скромному объекту. Когда до
него дошло, его рёв был слышен в пригородах, а куча песка приобрела
благообразную коническую форму.

Уж и не знаю, смешно ли это. На сайте Минздрава России вот уже третью
неделю висит отчет Министерства за 2010 год, где указаны также
направления развития здравоохранения на будущее.
Не просто HTML файл, а красиво оформленный дизайнерами текст, с разными
шрифтами, с графикой, с фото кудрявой Голиковой на развороте,
разноцветный, в pdf формате, на 148 страницах, в общем, я думаю, что это
все должно еще существовать в напечатанном виде, на хорошей глянцевой
бумажке.
И вот в этом тексте, черным по белому, крупным шрифтом, на странице
номер десять читаем:

"Целевые показатели второго этапа реализации Концепции демографической
политики Российской Федерации на период до 2025 года (2011–2015 годы):

- стабилизация численности населения на уровне 142–143 тыс. человек"

http://www.minzdravsoc.ru/docs/mzsr/otchety/1/MinZdrav_annual08.pdf

Именно 142-143 ТЫСЯЧ человек. Не МИЛЛИОНОВ - ТЫСЯЧ.

Текст висит на сайте третью неделю (с 25 марта) и наверняка где-то есть
в отпечатанном виде эта брошюра с тем же текстом.

Интересно, если министр в своем очередном отчете напишет аршинными
буквами "А не пошли бы вы все на...", и разместит это на сайте
Минздрава, это тоже не вызовет никакой реакции?

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите
методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола
методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким
почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего
любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она
устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если
сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г - +1,
прокатило :)", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая
встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю
бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один
побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за
поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и
незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^

с авто.ру, разговор о проникновении воров в гараж:

=автор темы=
Дней 10 назад продал машину - Таурег
Сегодня решил сходить в гараж - почистить, т. с. для приема нового жильца.
Прихожу - замок открыт.
(замок обычный, навесной, вроде Чулябинский. под полукруглый ключ - тот
что в детстве называли "финским" или как-то так.)

... и так далее.

=один из ответов в ветке=
Лет 20 назад (еще во времена СССР)видел "укрепленный" гараж в ГСК. В
гараже стояла ВАЗ 21093 цвета мокрый асфальт :)
1. Два внутренних замка (один с реечным ключем, второй - как крестовая
отвертка)
2. Под каждым замком - кусок стали (аналог бронепластины, чтобы не
высверлили).
3. Петель под навесные замки - не было, чтобы ворота не вырвали тросом
4. Петли, на которых висят ворота "утопленно наварены", чтобы не сбили
кувалдой.
5. Внутри на каждой воротине дополнительные шпингалеты из арматуры, по
две с каждого края (если срежут петли, чтобы не сняли ворота).
6. Ворота изнутри оббиты деревом (25-ка или 40-ка), а между досками и
воротиной - листы асбеста (чтобы сваркой не сварили).
7. На калитке изнутри приделан уголок (если собьют петли, чтобы не снять
калитку).
8. Перед воротами в метре в землю зарыто два балона из под сварки
(балоны выпирали где-то на 70см). Это чтобы ворота не протаранили
грузовиком.
Кроме этого, еще внутри сирена.
А навесной замок - это все ерунда.

Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места
назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут.
"Василий", - ответил таксист. Акопян достал календарик со своей
фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника
Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", - неожиданно попросил тот,
достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал
на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил
ошарашенному иллюзионисту.

99-й год. Работала я в банке. Был у нас отдел автоматизации (компьютерщики
вообщем). Каждый день, за 10 минут до конца обеда, начальник этого
отдела, проходя через бухгалтерию, в свой отдел, говорил всем выйти из
какой-то, не помню уже программы, и выключить компы для каких-то там
манипуляций компьтерных с данной программой. И вот 5 дней в неделю, одна
и та же фраза.. "все выходим". В очередной день, всё как всегда.. сидим с
подругой чай пьем, обед подходит к концу.. идет начальник по компам с
секретаршей.. говорит "все выходим" и удаляется, мы с подругой компы
выключили, сидим дальше болтаем.. Обед вот уже как 5 минут закончился, в
бухгалтерии пусто.. 10 минут.. 15.. никого!?? Мы сидим недоумеваем, какой
народ наглый пошел, всем отделом с обеда опаздывают, щас клиенты
понабегут и что делать.. Идет секретарша с охранником-милиционером.. нас
увидела и как закричит: "Вы что, с ума сошли, быстро на выход!!!"..
вытолкали нас на улицу... а там!! ОМОН... милиция с собаками.. ужас что
творится.. Оказывается банк заминировали.. долго потом над нами весь
банк смеялся.. типа банк заминировали, а они компы выключили и сидят)))

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ «ГЛЮКИ»
Роботы отличаются от людей, тем что «глючат» и «зависают», а у людей то
же самое зовется: «милыми ошибками» и такие ошибки, к сожалению, не
лечатся выдергиванием вилки из розетки (если конечно вы не дай Бог не в
реанимации). К счастью ни одному искусственному интеллекту не дано даже
приблизиться к высокому классу ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ глупостей, которые мы с вами
совершаем каждый день и если судить нас по гамбургскому счету, то – это
пахнет смирительной рубашкой...
Уважаемая публика, перед вами лишь маленькая трехактная трагикомедия
безумной и беспощадной, но такой понятной человеческой глупости, от
которой, к сожалению, не застрахован никто и апгрейд тут не поможет...

Действие первое: И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО...
Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала
девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.
Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался
гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед
повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы
– ищи – свищи, но...
На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и
автоматах...
Дали соседу три года условно.
Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры
наблюдения.
В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой,
убитой машины...

Действие второе: ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ…
Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не
просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно
было без труда направлять экран телика на любой диван комнаты.
Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный
телик с чешским кинескопом.
Прихожу. Телик и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто
кило.
Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем
схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от
смеха не выронил?
Друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:
- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного
диска ему будет маловато...
И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два
лежащих рядышком поворотных диска…

Действие третье: ГОРЕ ОТ УМА
Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из
Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у
спекулянтов 200 рублей стоили!
Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к
нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице-то мы такие встречали, а
вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и
удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки
работают...
Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он-то
уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания».
Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе,
состоящем из петелек.
Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:
- Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой
люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.

Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву
«Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...

Глядя на нас, роботы нервно курят в сторонке, затягиваясь дымом,
исходящим из их процессоров...

На киевском центральном ж/д вокзале есть переход от Старовокзальной
площади, где разворачивается трамвай, к собственно вокзалу. Это эдакий
стеклянный тоннель на эстакаде через пути, длиной метров 150-200, в
нынешние времена плотно заполненный с обеих сторон разнообразными
торговцами.

Во время, когда происходила эволюция (сознания, ага), описанная ниже, из
торговли в совершенно пустом, совершенно новом переходе были, разве что,
цыганки, продававшие из-под полы сигареты по 5 советских еще рублей за
пачку.

В общем, тоннель тоннелем. Примерно на первой его четверти он
пересекался стенкой из алюминиевого профиля и стекла с распашными, как в
универмаге, дверями. Видимо, с целью борьбы со сквозняком. Простенки
между дверями были сделаны из кусков чистого и прозрачного стекла от
пола до... в общем, без единой поперечины в пределах 2-3 метров от пола.
И ширины соответствующей, как выяснилось, как раз бегущему на поезд
человеческому телу, управляющей которым голове представлялась весьма
заманчивой мысль не тратить драгоценные секунды на открывание дверей.
Это было понятно по тому, что через неделю после открытия перехода
стекол в центральных простенках не стало, о них напоминали лишь торчащие
из рам зазубренные осколки.

Я тогда частенько бывал на вокзале и вскоре заметил, что стекла
появились вновь. С одним изменением - на высоте примерно груди на них
были наклеены как-то уж очень неубедительно выглядевшие полоски
изоленты. Неубедительными они, похоже, показались не только мне - в мой
следующий визит на вокзал стекол не было опять, а осколки - были.

История закончилась хорошо - в мой следующий визит поперек простенков
были прикручены дебелые поперечины из алюминия, которые, хоть и не были
слишком заметными, наверняка были достаточно прочными, чтобы сдержать
слишком стремительное желание поскореее стать пассажиром.

А сейчас там уже вообще нет этой стены...

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта,
ничего такого - просто поддерживает форму.
Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.
Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает:
- Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию,
и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех
потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование
чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим
мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать -
все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в
шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.
"Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги
сейчас же, в моём присутствии".
Мажемся - а что делать.
"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование
воды усилится в полтора раза".
Молчим - а что делать.
"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная
сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные
лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".
Тут одна девушка не выдерживает:
- Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?

Дочка 3.5 года, доехали до садика, выгружаемся.
Говорю: Ну пошли моя красавица
Отвечает: Ну пошли, моё чудовище.

В одной онлайн игре есть возможность наносить повреждения союзникам.
Данное действие является нарушением, карается баном, но требует участия
технической поддержки. В целях сокращения затрат, система наказаний была
автоматизирована. Нет, персонажа сразу не банят. Его ник приобретает
замечательный голубой цвет.
Количество тимкиллеров резко пошло на убыль.

Живем в Канаде. Купили детям в кои-то веки глазированных творожных
сырков в "русском магазине". Магазин далеко, выбираемся туда редко.
Дочка ест сырок и говорит нам, родителям: "Счастливые вы." Мы спрашиваем
ее, почему. "Вы среди этих сырков выросли."

Сегодня на НТВ анонс программ: Диктор: Смотрите "Давай мириться сразу
после "Прокурорской проверки" на НТВ.
))))))))

По свежим следам.

Вчера иду выгуливать собаку. Моя пятилетняя дочь, под присмотром жены,
садится читать книгу. Замечаю название - "Мама для мамонтёнка". На
прошлой неделе читали про гуся с длинной шеей. Теперь - мамонтёнок. Не
придаю значения названию книги и ухожу.

Через полчаса захожу в дом, и наблюдаю душещипательную сцену. Дочь, с
красными глазами, рыдает в руках жены, прямо трясётся; мнёт в руках
книгу. Жена её обнимает и успокаивает, но при этом САМА ПЛАЧЕТ.
Спрашиваю, что тут случилось. Жена:
- Читали "Мама для мамонтёнка"
- Ну и что?
- Переживает
- А ты?
- "Птичку жалко"

Как мне - так даже двух "птичек". Нежные они, доверчивые.

Меня просто бесят люди, которые переспрашивают и уточняют очевидные
вещи.
Вчера волосы были ниже плеч, вечером подстриглась под каре. Сегодня
первый же вопрос, который услышала:
- Ты подстриглась?
Ну да, подстриглась... На пятое "Ты подстриглась?" отвечаю честным:
- Нет, блять, голову помыла!

Навеяло грузоподъемностью лифта и студентами.
В Каракасе, прямо так скажем, весовой стандарт населения поражает. В
лифте под логотипом, табличка на английском "600 кг, 8 пассажиров",
рядом наклеен перевод на испанский: "5 personas"

Меня затерроризировал собственный кот! Пришел с гулянки чем-то
обиженный, я ему и корма, и колбаски, и сметанки - все по разу лизнул и
отвернулся. Ну не голодный и ладно. Делаю себе бутерброд с той же
колбасой, сажусь читать с ноутбука (стоит на диване). Этот чучел тут же
запрыгивает ко мне на колени. Увлеченно читаю и жую. Остается кусочек,
кот скромно начинает облизывать мой бутерброд. Я в ступоре молча
наблюдаю, как поганец доедает бутерброд с черным хлебом!
Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Сижу читаю дальше. Рыжик садится
перед ноутом и заслоняет экран - делает вид, что тоже читает))) Лениво
пихаю его ногой, эластично возвращается назад. Пихаю двумя ногами и
бодрее - боком валится на клаву, цепляет лапой тачпад, устраивается
поудобнее и прикидывается дохлым. На заднем плане закрывается моя книга,
открывается восемь окон файрфокса и два - оперы, вылезает сообщение о
какой-то фатальной ошибке и предложение перезапустить аутлук. Прошу
переустановить мне виндоус, отмахивается хвостом.
Жизнь не удалась, иду ужинать. На низкий столик ставлю тарелочку с
пюрешечкой. Этот гаденыш лезет на стол и пытается объесть меня второй
раз. Выдаю ему пюре - жрет, зараза!
Столь же неизгладимое впечатление он на меня произвел только один раз -
когда с аппетитом сожрал кусок репчатого лука.
Любите братьев наших меньших... как они любят нас!

есть такой старый анекдот
мама с дочей собираются на прогулку. дочь
- ща, только фублю возьму, подожди возле подъезда.
мама в непонятках выходит ждет, наконец выходит дочь в руке кукла вся в
соплях, платьице зассано, волосики повыдерганы, говнищещем измазаны,
глаз нету ну и ты пы. мама с омерзением
- фу бля!!
- вот и папа ее так называет
накануне вспомнил, рассказал подруге
собсно ночь, захожу на кухню рука к выключателю. подруга из-за холодильника
- свет не включай
я не совсем проснувшись отскакиваю с воплем
- фу бля
в ответ
- а вот папа меня так не называет

И армия снится мне по ночам. Далекий 1971 год. Я молодой лейтенант
прибыл к новому месту службы в г. Лида. Поезд пришел ночью, на вокзале
пусто, куда идти спросить не у кого. Оставляю часть вещей в авт. камере
хранения. Выхожу на улицу, темно, еще дождь капает. Тоска. Вижу такси
стоит. Ну таксисты все знают. Называю номер части."А, тебе в Северный
городок надо!" "Далеко?" Таксист сразу сообразив отвечает:"Да прилично,
за пятерку отвезу" Надо сказать5 рублей по тем временам приличные деньги
были. Поехали, катал он меня минут сорок. Потом подъехали к военной
гостинице. Я с ним рассчитался и он уехал. Устроившись в гостинице на
утро решил съездить за остальными вещами, спрашиваю как добраться до
вокзала. Дежурная мне объясняет, автобусом минут десять, а пешком
быстрым шагом можно и за минут 15-20. Понял я, что таксист за мое
незнание города всю ночную смену окупил. Только до сих пор не пойму,
городок маленький, где он меня так долго катал. По кругу наверно.
Ночь... темно однако.

Homo homini lupus est. (Человек человеку – волк)

В эту зиму довелось посмотреть на «шоу»
Близ нашего Лоховодья озёр хватает, но есть одно «крупное» аж на 417
гектар. Рыба соответственно: судак, угорь, Лещ и прочие лини с окунями.
Сидим на льду, ещё затемно. К берегу со стороны лодочной станции
подруливает «жып». Суетня, беготня. «Мафия» нарисовалась на льду через
полчаса. «Главному», поддерживаемому под локоток, (упаси Господи,
пасклизнёцца), шустро зачистили пару лунок на прикормленном месте,
уронили его в раскладной стул, и сами разошлись по сторонам.
Вся группа сидела от нас с другом по ветру, метрах в двухстах,
(видимость хорошая, слышимость не очень, но и так всё ясно). Это – в
понедельник.
Во вторник – опять, те же и муфлон. И в среду. И опять. И снова. И на
следующей неделе.
И леща дерут, черти! Конечно, у барона Врангеля – всё английское. Куда
нам! Завидуем… слехка..
А потом прошла зависть. После того, как подошли к одному из «челяди»
погутарить.
Этот мужик, в кресле, простой работяга. Чудом от инфаркта удрал, и
дохтур ему прописал побольше на природе бывать. Вот он первым трамваем,
со снастями и складным лёгким стулом, до конечной едет. И топает
потихоньку на рыбалку, километра эдак два.
А кто из рыбаков на колёсах мимо мчат, подбирают его к себе в тачку, и
на озеро. Доведут, усадят, лунку приготовят. Причём, экипажи разные
попадаются, а сердца у всех – одинаковые. Правильные сердца.
Мы с другом как будто вернулись в то время, когда человек человеку был
друг, товарищ и брат.

В здоровом теле и голос мощный.

Вчера, после дежурства, я уже собрался идти домой. Сидел с коллегами,
допивал кофе с круасаном и вдруг почувствовал сильнейшую зубную боль в
коренном зубе.
Ну, это преамбула.

Естессно, сел в авто и покатил к зубному в центр города.
Зарегистрировался, сижу жду. Передо мной мужчина, лет 70. Высокий,
благородная осанка, седые волосы, аккуратно подстриженная щеточка седых
же усов, золотые очки. Костюм, пошитый в ателье на заказ. Туфли от
Гуччи. Клиника не из бедных. Сидим, ждем. В кабинетах кипит работа,
жжужит машинка, кто-то попискивает, но не сильно.

И вдруг, я слышу рядом с собой русскую речь, да еще приправленную матом.
Посмотрев на соседа, я услышал, как из под седой щеточки усов вылетали
грозные слова русского мата. Примерно так:

- Мать вашу, профурсетки! Долго меня здесь еше будут мариновать?

Это он обращался к девушкам в регистратуре. Они мило улыбаясь пытались
понять, что он говорит. Я выжидал, что будет дальше.

- Где ваш гребаный доктор, так вас и перетак через коромысло? -
совершенно не повышая голоса, хорошо поставленным командирским голосом
спрашивал клиент.

Девушки хлопая глазами, на трёх языках пытались спросить его, что он
хочет.
Ни на один язык клиент не реагировал. Мне стало жалко девочек, которые
уже начали по телефонам искать переводчика и озвучил претензии
респектабельного господина.
- Мсье, - говорю, опуская виртуозные конструкции, - желает знать, когда
его примут?
- Простите, мсье, - отвечают мне регистратурные девушки, - Нам кажется,
что вы недостаточно хорошо понимаете, что говорит клиент.
Он произнес гораздо больше слов, чем вы нам перевели.
Может быть он еще имеет какие-нибудь пожелания?
- Нет, говорю, мсье хочет всего лишь знать, когда его примет врач.
- Ну хорошо,- недоверчиво говорят мне девушки, - передайте мсье, что у
нас два врача. Через 15 минут придет очень опытный врач, который знает
12 языков. Возможно он поймет клиента лучше, чем вы.
- Хорошо,- отвечаю я им. Перевожу седовласому господину их слова.
Господин же на меня совершенно не обращает внимания, как будто я его
слуга и естессно обязан заботить о "понятиях" мсье.
- Мать вашу так и так, и в глаз, и в таз, и через плечо! А быстрее
нельзя?
- Мсье,- успокаиваю я его, если у вас сильно болит зуб, медсестры могут
дать вам обезболивающее.
- А ты кто такой? - не поворчиваясь, обращается он ко мне.
Я представляюсь, показываю ему свое удостоверение. Он презрительно цедит
сквозь зубы:
- Флик, я твою работу и тебя пользовал во все места!

И продолжает с матюгами критиковать работу стоматологов и всех врачей в
общем. При чем делает это совершенно безэмоционально.

От такого нахальства, я потерял дар речи. Но, думаю, черт с тобой.
Потерплю. А вот выйдем, я с тобой поговорю иначе.

Ровно через 15 минут, заходит щупленький старичок и проходит в
стоматологический кабинет. Через минуту пригласили нашего мсье.
Некоторое время в кабинете был слышан командирский голос недовольного
мсье, который бубнил свои претензии доктору. И вдруг мы услышали раскаты
грома:

- Твою мать! Задрыга х..в! Пе....с российский! Чтоб у тя отсохло там и
там!
Чтоб твой сраный зуб рос у тебя в жопе и каждый раз, когда ты срешь, он
бы у тебя болел! И мать твою и отца я видал в гробу и там же их
пользовал во все места и отверстия!

Бас был внушителен и грозен. Я перепугался и на ходу отстегивая шокер
бросился в кабинет, спасать старичка доктора. Но дверь открылась мне
навстречу и оттуда вылетел, красный как бурак, держась за сердце, наш
седовласый русскоговорящий мсье и борзо выскочил из стоматологии.

Из кабинета, послышался грозный рык:
- Следующий!

- Вот, видите, сказала мне одна из регистратурных девушек, - наш доктор
сразу понял, что бедный клиент глух.
- Да и язык клиента наш доктор знает лучше вас!
- Это очевидно, - добавила другая.

Мужчина и женщина

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и
девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит
на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким
странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит
его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.
Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже.
Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в
снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка
бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая
слезы по лицу, кричит в голос:
- Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

ФОКУС С ЧАСАМИ
Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень
приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот
показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится,
или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.
- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.
Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел
их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было
раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже
видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы
проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля
зрения.
- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.
Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с
обратной стороны:
- Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса?
- До ближайшей станции, - коротко ответил Кио.
Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и
уже не приставал с расспросами.
Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там
прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к
продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд,
обернулся. Это был приставала-пассажир.
- Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист.
- Конечно, - ответил пассажир.
- Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его
разломлю, что там будет внутри?
- Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга.
Кио разломил пирожок. Там была капуста.
- Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю
только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю.
В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать -
сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к
иллюзионисту он не приставал...

Вот - вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского.
Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии.
Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на
ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей
навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому
собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки
"55" - то есть больше 55 миль в час низзя! - но все едут 65, и как бы
все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась
развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла
она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с
сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине!
"Скрытое патрулирование" - так коп это объяснил.
Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не
решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там
пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные - то есть 2 дня". Дедуля
подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в
компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то
заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н***
со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2
часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!"
Так что копы - они иной раз и к простым людям нормально относятся.

Я работаю на "скорой" в системе 911 в Нью-Йорке. Видел разное, но
коллега-парамедик реально удивил. Получают они звонок: 40 лет, мужчина,
эпилептик, остановка сердца. Приезжают, картина маслом: мужик - голый и
мёртвый (причём давно). Рядом полуодетая подруга в слезах. Работа есть
работа. Ребята начинают делать всё как положено по протоколу, хотя всё,
к сожалению, ясно. По ходу дела опрашивают безутешную дамочку. Она
рассказывает, что они занимались любовью и её друг делал ей "оральное
удовольствие". Когда у неё наступил оргазм, она заметила, что друг тоже
стал дергаться, но особо не удивилась - думала, что ему тоже хорошо. После
двух минут оргазма и пяти минут поглаживания по голове друга (нашёптывая
слова искренной благодарности), она отлепила бедолагу от известного
места, сильно удивилась и вызвала "скорую". Видимо, парень задохнулся во
время приступа, но, зато, точно видел тоннель перед смертью (хотя насчёт
света в конце - не уверен);)

Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка-"Грузоподъемность 320кг
или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".

Это довольно-таки забавно с сестрами Дрон ставшими после замужества Бзюк
и Гупало (ну, примерно как-то так), но простовато.
А вот одна моя знакомая Карнаухова после замужества стала Косоноговой...

МОДА
Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной,
мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки
от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно
следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все
сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась
- чтобы подтяжки болтались сзади брюк.
Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с
кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный.
- Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его.
- Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально
болтались подтяжки!

Реальные обращения в службу поддержки интернет-магазина, продающего
китайские вещи.

Я могу заказать в одной посылке сразу 5 свадебных платьев, и сказать на
таможне, что мы с девочками все сразу замуж выходим?

Cрочно отмените заказ! Пришла повестка в армию!

Если мы заказали товара на 20 тысяч рублей, сколько будет стоить
авиаперелёт в Краснодар?

Помогите найти плащик под Burberry, все давно уже в нем ходят, кроме
меня(

Стоимость товара в рублях окончательная? С доставкой? Или нет смысла
заказывать?

У меня заказ совсем немного не проходит по габаритам. Посидите на них
немного на моих вещах, чтобы они вошли в одну коробку.

Из заказанных мною вещей пришли две майки одинаковой формы, и они и не
соответствуют женскому телу. Как мне быть?

Пиджаки примерить можно?

Какую сумму мне нужно ложить на личный кабинет?

Почему на сайте нет пейтбольных шариков? Или китайцы только в пинг понг
играют?

Как подобрать размер, у меня такие обхваты - грудь в лифчике с паралоном
90 см, а под грудью 80 см.

Могу ли я оплатить через банк наличными деньгами на Ваш счет? Если нет,
могу ли я посоветоваться с подругой.

Хочу заказать футболку, но сомневаюсь с размером, пишут, что бюстгалтер
80 см. Это как окружность груди имеется ввиду или чашечка?

Можно ли заплатить за доставку, а за вес не платить?

Мужские духи с феромонами — они покупаются мужчинами или женщинами на
кого они действуют? А то я запутался.

Добрый день, одни штаны женские в моем заказе синего цвета, а мужские
красные. Можно ли их заменить на женские такие же как синие, только
красные?

А вы можете отправить мне в посылке мопед, а на посылке написать, что
это игрушка?

Вы можете мне отправить из Китая собаку?

Щас нет возможности оплатить, так как нет возможности!

Здравствуйте. Где оплатить стоимость доставки, если вес товара два
килограмма.

Если я закажу розы из Китая в Украину..... Как я понял они завянут.... а
можно ли этот процесс как то....... их доставить более свежими или не
знаю... есть ли выход или вариант какой-нибудь?

Здрастуйте! падскажите можно купить мобильни телефоны чтоб у них бил
русский язик. скоко приблизительно стоет.

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на
электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло
освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию
и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её
в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На
что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и
разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда,
призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Реванш

Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем,
история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о
которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических
фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего
приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней
пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек
подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с
изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща
даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без
скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли.
Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях
уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было
весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел
взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица
зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.

Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной.
В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли
не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака
довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала
животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но
пампелс поменять - надо.

Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только
начала понимать чужой язык.
На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык
услышанное.
Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и
миловидная, с прижатой к груди книжкой.
Дама произвела на меня трогательное впечатление.
Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих
сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык
услышанное:
- Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для
........................................................................
Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не
успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл,
кажется, был уловлен.
Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит
у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ.
Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает
на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд.
Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё
правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё
миловиднее.
Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора.
- 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее.
Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая,
что та ошиблась адресом, советую:
- Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора,
который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на
вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами
такого рода.
У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на
двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь.
Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не
вдохновил мой практичный совет.
Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда
он, держась за живот, не мог выговорить ни слова.
- Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на
которого она бесплатно работает....
Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со
мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа
от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому
подобных...

Вспомнилось после истории от 9 марта про англо-русско-матерный перевод.
Как известно, в Советской Армии матом не ругались, матом разговаривали.
Никто этому не учил, видимо, такова природа мужчин (и не только русских)
- вдали от женщин переходить на глубинный язык с генитальными корнями.
А теперь история.
В военном училище, что мне посчастливилось закончить, преподавали
иностранные языки на очень высоком уровне. У меня были основной турецкий
и факультативно арабский.
И вот однажды один из курсантов моего отделения отвечает на вопросы
преподавателя и, ошибившись в переводе, машинально произносит ".ля!".
Далее он находит правильный ответ, и все идет как положено. Но в это
время преподаватель пишет на доске слово (я его писать не буду, дабы не
учить турецкому мату, а то вдруг в турпоездке обмолвитесь - зарежут
ведь!). Закончив ответ, курсант спрашивает "А что вы написали?" - "То,
что вы сказали между делом", - ответил Сайын Оретмен.

Ненароком услышал диалог двух очень деловых с виду девушек:
«Понимаешь, просто быть в жизни твёрдым начальником, и ещё проще быть
мягким начальником. Но хороший начальник – он ведь и твёрдый, и мягкий
одновременно – именно там, где надо. В нём есть стержень, но есть и
гибкость, эластичность…». Вторая девушка вдруг расхохоталась:
«Свет, ты чо, давно не трахалась? По твоему описанию, хороший начальник
– это настоящий мудак. Ты ещё скажи, что он дарит и радость, и
наказание…»

Навеяло историей об отличии азиатских женщин. Будучи студентами,
собрались в общаге потравить байки. Темы были разные, затронули и тему
"секаса". Среди нас был парень по имени Рома,(женатый!!!2-ой
курс)-высотой под 2 метра, белобрысый, розовощекий и с пушком на верхней
губе. И вот он задает вопрос, почему член встает? Мы переглянулись, и
начали нести, что из живота в член вылазит кость. В доказательство
привели последнюю лекцию по теормеханике, объяснив механизм действия
кулисы. Рома с доводами вроде согласился, говоря что мол, да, лежачий
гнется во все стороны, а стоячий не согнуть. Рома ушел, мы дружно
посмеялись и забыли. Прошли выходные,(которые Рома провел с семьей)и на
первой перемене в курилке Рома обижено выдает фразу: мужики, на фига так
под""бывать, я спрашивал у ТЕСТЯ-нету там никакой костомахи!!!

Жили-были в одном селе на юге Украины две девочки-сестрички Галя и Валя,
с простой фамилией Дронь. Дело понятное - родителей не выбирают, тем
более не выбирают фамилии предков. Прошло время, девочки выросли и вышли
замуж.
Как оказалось, мужей и фамилии также выбирать не приходится. Детям Гали
Гупало и Вали Бзюк уже больше 20-ти лет...
Т. к. большая часть из детей тоже девочки-сестрички - будем следить за
развитием событий :)

Закон подлости, или нечто другое?
Есть в мексо-афро-американском городе Чикаго один деятель-миллионер
Мыкола П. Он, кстати, даже снялся в фильме "Брат-2", в эпизодической
роли.
Так вот, что, говорили, с ним произошло: Был Мыкола с женой в
ресторане(Живаго вроде), ну и нажрался порядочно, как эмигранты любят.
Жена прав еще не имела, а ехать домой надо...
Ну она и грит: - Езжай, Коля помаленьку, не нарушай и доедем как нибудь.
Едут они, значит, а тут гоп и полицейский сзади догнал, тормознул за то
что они ехали 30 миль! в час по хайвэе.
Ну жена давай извиняться, так и так, мол говорит, мы же потихоньку едем,
где же машину оставлять за двадцать миль от дома, я не успела сдать еще
на лайсенс, отпустите плиз, больше не будем и т. д.
А офицер посмотрел на них, подумал и... отпустил.
А мог ведь выписать весьма солидный штраф.
Вот есть на свете справедливость, или нет? Иногда наверно есть, но чаще,
особенно для простого народа, нет. Ведь если бы остановил какого-нибудь
плебея, то мало бы последнему не показалось. Увы, закон П...

Как я был Остапом Бендером.
Лет двадцать назад мы семьями решили провести культурный досуг - сходить
в Измайловский парк. Москвичи его, конечно, знают, а для тех, кто не в
курсе - это большой лесопарк в Москве (и, кстати, второй по величине в
Европе), в котором удачно сочетаются детские аттракционы и природа.
Мы - это я с женой и дочерью и мой друг детства (Колька, если вспомнишь
эту историю - привет вам) с женой и двумя детьми. С утра мы были
отправлены на местную оптовку купить детям сока и что-нибудь перекусить.
Естественно, мы там же на оптовке, прикупили пакет вина, который тут же
и выдули на месте, чтобы не нарываться на скандал.
В общем - к прогулке подготовились, настроение было вполне боевое и
праздничное.
Часам к 12 мы уже жизнерадостно окучили вместе с детьми аттракционы и
двинулись вглубь парка. Тут наше внимание привлекли качели лодочки,
сиротливо стоящие в глубине. Может помните еще такие большие качели в
виде лодок, на которых качаться надо было стоя? Аттракцион выглядел
совершенно заброшенным, но, как показал визуальный осмотр - качели были
в полной боевой готовности. Приятель взял всех троих детей и начал
качаться. Я же стал бродить вокруг.
Вдруг мое внимание привлекла железная цепь, которая валялась около
входа. Раньше она преграждала вход на аттракцион. Тут в пьяной башке
мелькнула забавная мысль. Я натянул цепь поперек входа и устроился
рядом.
Моментально около аттракциона нарисовалась пара девчонок с вопросом:
"Ой, а где билеты купить?".
Я нехотя ответил: "Кассы у входа в парк. Но, вообще, давайте мне деньги и
проходите". Что выбрали девчонки, было понятно.
Бизнес стал приносить плоды - через 10 минут все лодочки были заняты и
еще три-четыре человека ожидали очереди. Надо было сваливать, да еще
выводить приятеля с детьми (жены, поняв, что происходит, тоскливо стояли
в сторонке, ожидая, чем все кончится)...
"Товарищ!" - обратился я к приятелю: "Давно качаетесь, освобождайте
аттракцион". Приятель не заставил себя упрашивать и, собрав детей в
кучу, рванул к выходу. Я посадил в качели следующего по очереди и со
словами - никому не заходить, через пять минут буду, рванул через кусты.
Минут пять мы уходили от возможной погони путем передвижения быстрым
шагом вглубь парка, потом остановились проржаться.
Но особенно мне запомнилась реакция жены моего приятеля. Она злобно
зыркнула на своего мужа и сварливо сказала ему: "Ты-то что ржешь? С утра
нажрался - дурку валяешь, а он (то есть я), между прочим, для семьи
деньги зарабатывает".

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за
руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по
коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются
бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней потлатости.
Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в
зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и валит) Парикмахер видя
моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное
дело...":)))

Жена моя родом из, так сказать, глубинки, Амурская область, там поселок
есть, а ее родичи жили вообще в деревне Сазанка в 20 километрах от того
поселка. Так вот был у нее дядя, возомнивший себя магом. Колдун, короче.
В хате полы земляные, но - колдун. Поехал даже как-то году в 83 в
Благовещенск учиться этой самой магии (откуда при социализме такие курсы
- ума не приложу, но было же!). Вернулся еще круче, прямо колдунище.
Родственники ему говорят: ну ты что же, зря учился? Видишь, сушь какая,
погорит вся картоха, наколдуй дождика. Мужик и рад стараться. Чего-то
там поколдовал, ждет, когда же дождь пойдет.
Проходит пара дней, - налетает ураган, град пошел, что-то несусветное.
Все посевы побило нахрен, как и не было. Я городской, не знаю, что там
могло побить, но рассказывали - ВСЁ. Голодуха светит всему району.
Года три потом колдун ходил по родне, умолял: только никому не говорите,
что я чего-нибудь колдовал... убьют крестьяне...
Так и помер потом, с верой, что это именно он наколдовал.

Давно это было. Дружили мы семьями. Частенько устраивали посиделки.
Как-то раз к нам приходят наши друзья, муж с женой. Отмечали какой-то
праздник. С принятием алкоголя разговор перетек в русло взаимоотношения
полов. Я решил похохмить и так это непринужденно говорю: "А вы знаете,
что азиатские женщины отличаются от европеек?! У них не только глаза
раскосые, но и отверстие влагалища поперек. Чем шире ноги раздвигают,
тем уже там становится."
Ну посмеялись и через некоторое время друзья ушли. Проходит неделя. И
вот приходит к моей жене эта подруга. Кстати настоящая блондинка. И
выдает моей: "Слушай, а ведь твой муженек наврал нам!" Жена спрашивает ее
не понимая о чем речь - "Что наврал?" " Да вот то - как же азиатки тогда
рожают детей, если ноги раздвигают и у них УЖЕ становится, кесарево
делают им что ли?" Моя жена рыдала от смеха. Это ж надо, целую неделю
бедная мучалась этой проблемой.

Навеяло историей за 8 апреля о беседе преподавателя со студенткой на
французском.
Памяти друга моего Мишки.
С детства Мишка очень хотел выучить английский язык на разговорном
уровне и как-нибудь уехать с надоевшей ему родины. Учился он в школе с
английским уклоном, а произношение решил усваивать по радио, тем более,
что западные радиостанции, вещающие на русском языке, тогда уже начинали
глушить, а англоязычные КГБ не интересовали. В результате язык он выучил
на очень высоком уровне, писал, читал, разговаривал, правда, как он сам
смеялся, с радиопомехами.
После школы в начале шестидесятых он поступил в продвинутый технический
вуз, и подошло время сдавать экзамен по английскому. Получил текст, сел
и написал три варианта перевода, причем, если первый и третий варианты
как-то совпадали со вторым, то между собой они никак не совпадали в
связи с особенностями английского языка, в котором многие слова имеют
несколько значений. Конечно, он очень старался изобрести такие варианты
перевода, но хотелось произвести впечатление на принимавшую экзамен
молодую аспирантку.
И вот начал он отвечать по своим переводам, вконец заморочил ей голову:
он доказывает своё, она где-то возражает. Короче, спорили-спорили, Мишка
уже сам завёлся, и в какой-то момент машинально возражает:
- Так на хуя?
Аспирантка ему в ответ:
- Ну как на хуя? – и продолжает доказывать свою точку зрения.
Через несколько секунд оба сообразили, на каком языке они разговаривают,
покраснели оба (поверьте, тогда краснели в таких неожиданных случаях
молодые люди), она берет зачетку, ставит пять, и Мишка больше не сдавал
английский ни разу за всё время учёбы.
По институту долго ходила легенда, что он перевел с английского языка на
русский мат.

В Россию только что приехал один из величайших боксеров всех времен -
американец Рой Джонс. Ему уже пятый десяток, и он, доживая свой
спортивный век, решил подзаработать, согласившись на бой с нашим
боксером Лебедевым. На пресс-конференции Джонса спросили: знает ли он
еще какого-нибудь русского боксера?
Американец замялся, долго думал и наконец расплылся в улыбке:
- О, йес! Иван Драга!

Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из
разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал:
- Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую
женщину. А мой папа сжигает больше!
- И где же твой папа работает? - спросил Кио.
- Где, где? В крематории!

небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают)
останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье
понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и
дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного
крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все
облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя -
почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку: "Мадам, а вдруг
там любовь, судьба, дети в конце концов.. а я этому помешаю!!??"
часто это вспоминаю и так приятно

Не история, а так наблюдение. У нас в Петропавловске Северный Казахстан
на продуктовых рынках хозяев торговых точек заставляют вывешивать
таблички с данными какому индивидуальному предпринимателю точка
принадлежит. Выглядит это так: ИП Иванов и т. д. На днях иду по рынку и
в мясном отделе вижу вывеску ИП "Жадина", а внизу ассортимент товаров
Говядина, Свинина, Баранина. Улыбнуло.

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в
разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так
думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай
думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама
попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но
видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с
ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как
получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал
домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме
получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор
тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл
так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки"
точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и
чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай
теперь в Бога верить... )))

Вчера, после работы, стою в очереди в кассу, в "Холидее".
Передо мной стоят пара бабуль, после них - парено, хотя и вечером, но
все равно с бодуна.
Бабули разговаривают между собой, но слышно на 10 метров в округе.
- Ой, ну как всегда, как приду в это время в магазин, так толпы, и че
это он все по магазинам шляются?
(ну так далее в этом духе)
Парень крепился, потом
- Блин (напишем так) ну вы же на пенсии, какого... черта в самый пик в
магазин переться?
Одна бабка оборачивается
- Милок, а когда же еще, все мои дневные сериалы закончились, а вечерние
пока не начались....

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК
В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два
часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я
вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в
коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а
вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и
лампочками перемигивается.
Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там,
покупайте наши вертолеты...
Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно
управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это
реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться
как ребенку.
Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала
вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на
детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и
ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может
превратится в блендер для мясного салата...
Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться
так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом
вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.
Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным
авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым
локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и
вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный,
хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой
помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у
него на шее.

Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог,
что существует должность – секретный летчик...

Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по
своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю
пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:
"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?",
я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё
не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под
столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная
блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом
минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно
Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу
распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня
всеже настиг...))))

Из практики нашей телефонной компании

Монтер вышел на линию, производит ее ремонт.
Ремонт сделан. Надо проверить. Набирает отремонтированный номер:

Монтер: Алло, это номер *******; Пауза 3 сек. ; Ответ: Говорите громче,
Вас не слышно…
Монтер, кричит, что есть силы: Алло, это номер*******; Пауза 3 сек.
Ответ: Шо Вы орете, как сумасшедший. Вас прекрасно слышно!!!
Пауза 3 сек.
Говорите, пожалуйста, работает автоответчик!
Вот шутники…

Компания молодёжи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого
стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе
очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и
вызвали Скорую.
Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу.
Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и
рассказывает: Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на
место!

как правило иммигрантские истории занудны, но тут я выпал...
только что новость по СиэНэН: в городке таком-то был задержан белый
мужчина, лаящий на полицейскую собаку. На вопрос зачем он занимался
таким мелким хулиганством он ответил.... "он первый начал".
то есть они вот так стояли и лаяли друг на друга, отношения выясняли...
ну не любит ментов мужик.

Из рассказов моего дедушки (который, наплевав на обещания врачей, дожил
до 90 лет и до сих пор хорошо себя чувствует): Незадолго до начала
войны, в деревне, где он родился и вырос, жил один нищий. Все тогда жили
плохо, но у него не было ни дома, ни хозяйства. Но при это он никогда не
просил денег или еды всегда был сытым. Сначала все думали, что он ворует
еду, но это оказалась неправда. А делал он так: Он заходил в местную
столовую и выбирал себе жертву. Подходил к человеку, у которого стояла
полная тарелка и наглым образом совал свой грязный палец прямо в еду, со
словами: "Есть будешь?". После этого он всегда получал целую тарелку
еды...

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским
уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его
неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там
делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в
семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.

Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом
курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский.
Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по
диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим
по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к
аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов,
и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят,
потом затихают и прислушиваются.

Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка
возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим
мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и
по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее
говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.

Студенты:
- А кто это?!
- Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.
- Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???

Задумались…

Однажды я ехала в поезде Одесса-Новосибирск. Были времена, когда
украинцы везли в Россию различные вещи на продажу. В Одессе сели два
молодых человека, изрядно выпившие, им было весело, они похохатывали....
Когда поезд тронулся - они стали открывать огромное количество сумок и
выкладывать на полки закаточные ключи для домашнего консервирования. Все
соседи молча наблюдали за этим интересным процессом. Затем сняли со
своих верхних полок матрацы и аккуратно стали укладывать ключи на полки.
Когда закончили укладку, положили сверху матрацы, постелили постель и
улеглись, как йоги. Через несколько часов стали ходить таможенники,
которые усердно следили за тем, чтобы из страны не вывозились товары на
продажу. Когда таможенники уже были на подходе к нашему купе, а за окном
почему-то стояла милиция - раздался сильный хлопок, все замерли... Потом,
когда прошли таможенники и пограничники, все стали делиться
впечатлениями, кто-что подумал, все падали от смеха, содрагался весь
вагон. После хлопка украинцы подумали, что упал один из ключей, а значит
они спалились, ведь таможенники уже были в соседнем купе и времени
поднять уже не было. А на боковушке ехала старушка не русская, у неё
мужчина - она, а женщина - он. Она встала и очень эмоционально с акцентом
рассказывала, что она подумала, будто это выстрелил милиционер, который
стоял на перроне напротив нашего окна. Украинцы тоже с украинским
акцентом, с матами рассказывали, как они чуть не умерли от страха. Всего
описать невозможно... Что в итоге: на столе стояла домашняя тушёнка,
которую сами же украинцы и поставили вскрылась и издала такой звук.
Может написано и не очень смешно, но просто это надо было слышать...

На днях стало известно, что Арвидас Сабонис будет введен в зал славы
NBA. Давно пора, великий же баскетболист.
В связи с этим вспомнил одну историю.

Лет десять назад, будучи в Москве, Сабонис посетил "Метелицу" и немного
поиграл в покерок. Будучи человеком давно (да что уж там, с рождения)
западным, щедро одаривал официанток комплиментами и чаевыми. Девчонки
быстро сообразили, кого надо обслуживать, и каждые пять минут предлагали
Арвидасу напитки. Вежливый литовец поначалу не мог отказать нашим
симпатюлькам, но после нескольких ходок в уборную, видимо, решил
тормознуть.
Подошла очередная девушка с подносом и ласково спросила великана:
- Что-нибудь еще желаете?
Сабас хитро поглядел на нее сверху вниз. Причем сидя. И произнес с
мягким прибалтийским выговором:
- Да-а... Я желаю... Вам счастья!

80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали
студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились
сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю
маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение
такое было в моде, все пучком - значит все нормально).
Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо
так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей
стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то
хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была
несовременная какая-то...

Орнитологом бывать не доводилось, но на небо нередко поглядываю.
Особенно весной. Особенно, когда оттуда кричат. А кричат чаще всего
гуси. Не могут без крика лететь - такая натура. То ли себя подбадривают,
то ли от страха высоты орут. А лететь-то надо по-любому: если пешком
гусям идти, то лучше и не начинать - на Родину только к морозам
доберёшься.
Но в этом году что-то с этими гусями не так. Не раз уже замечал клины
птиц, которые по весне направляются прямиком на юг. Жара что ли
несусветная на Севере случилась?
Сижу на днях с удочкой на реке, старательно изображая из себя рыбака,
рядом крутятся три рыбачонка вполне пионерского возраста. Конечно, в
основном, не ловят, а льдины от берега отталкивают. И тут слышу - опять
кто-то с неба кричит. Посмотрел и ошалел: две гусиные стаи чуть не
столкнулись, одна рассекала на юг, а другая на северо-восток.
- Да, ребятишки, - воскликнул я с ноткой трагизма в голосе, -
поломались, видать, компасы у гусей!
Один из пацанят как-то неожиданно повёлся, спрашивает недоуменно:
- А что, у гусей компасы есть?
- Раньше были. Теперь GPS-навигаторы. Интернет, видать, пропал, вот и
летят куда попало.
Вот и думаю: гусям ведь видней, может, и мне пора на юг подаваться?

Эта история произошла сегодня у нас в офисе. В бухгалтерии стоит кофе
машина, которая принимает кофе в зернах сама перемалывает зерна,
собственно варит кофе, и выдает аккуратненькие таблеточки кофейного
жмыха 5х1,5 сантиметра в размером. Одна из сотрудниц зная что жмых
является хорошим удобрением для земли (на даче). Попросила остальных не
выкидывать жмых а складывать эти "таблеточки" в мешочек. А сам мешочек
поставили в открытую тумбочку прямо у входа в бухгалтерию (там где
всегда лежат (пряники, печенье, конфеты, чашки и ложки и т. д.)). У нас
есть мужчина который имеет привычку брать из этой самой тумбочки что
нибудь не глядя и есть. Сегодня он прибежал схватил одну из тех самую
"таблеточек" (наверное приняв их за печенье)положил в рот и замер.
Представьте вкус перемолотого сваренного кофе которого у вас к тому же
полный рот! Наверное это смешная и поучительная история одновременно.)))

САЛАГА - КОМБРИГ
В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно
ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились
к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню
освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось
объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между
салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него
возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с
паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно
отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов
лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
- Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант,
тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к
нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не
делай...

Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту
сцену и Поликарпов тут как тут:
- Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим
адьютантом. Просто мечтаю...
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро
прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:
- Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению,
полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу
кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...

В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер
(что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про
море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант
раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя
часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что
пора и тот сидя в курилке, запел:
- Море-море, мир бездонный...
Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару
ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял,
послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только
отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций
располовинил ее о железный грибок.
Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее
дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость
перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все
стали звать его «Комбриг».
В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов
мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился"
офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на
вокзал. Настроение великолепное.
Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся
физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ
лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то
свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы
молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой
командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как
попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего
притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!
- Я!
Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!
- Есть!
Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:
- Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в
краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника
Ершова! До свидания товарищи!

И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! »
Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за
чемоданом...
К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и
единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот
комбрига на всю часть...

Старый подмосковный дом отдыха. Приехал по старой памяти (еще в детстве
туда катался), снял номер "люкс", люксовость которого заключалась в
электрочайнике, плохоньком телевизоре, холодильнике, работавшем со
звуком старой бетономешалки (только на третьи сутки перестал
подскакивать от свирепого рычания), и странной конструкции вывешенной на
балконе. Это были деревянные плечики от одежды, на которые широким
скотчем были привязаны две пустые пивные банки. Долго размышляя над сим
предметом, я заметил шнур, тянувшийся от вешалки в номер. Пройдя по
нему, я увидел, что растет он из того телевизора. "Ага, антенна!",
догадался я. Но все это лирика. Меня эта экзотика не смущала, поскольку
рядом были и чудесный лес, и волшебное озеро, и прекрасная речка.
Настоящая русская природа, так что фиг с ним, с сервисом... Тем более, к
моей вящей радости был такой несезон, что кроме доброй тети,
смотрительницы корпуса и толстого кота, там, в общем, никого и не было.
Чем я и наслаждался. Нет, была там некая компания геодезистов, живших
все эти дни по горло в водке, но это была как другая планета на другом
конце корпуса.
Но вот, дня через три, за стенкой, в таком же "люксе", поселились двое.
Мужескаго и женскаго полу. Лиц я их ни разу не увидел. Я их только
слышал. Каждый вечер-ночь. Они просто трахались. Стены там довольно
тонкие, и, в принципе, все было различимо: энергичные голоса обоих,
скрип люксовой кровати, и даже какие-то ритмичные твердые стуки. Видно
кто-то головой бился во время процесса...
Причем голоса их распределились как-то поровну: во время "процесса"
голосила, в основном, она: басовито и как-то протяжно, с какой-то
театральностью. В перерывах (а делали они ЭТО по многу раз, чему я
немного завидовал) голос доставался ему. И использовал это право он
довольно бездарно. Он на что-то непрерывно жаловался, как мне показалось
на какого-то своего коллегу или друга. Трендел по полчаса, нудно, скучно
и бесцельно. Иногда они выходили на балкон, покурить, и становилось их
слышно еще лучше. Сами понимаете в такой обстановке заснуть было
трудновато, но вот, как-то мне это удалось! Часам к 4 утра. Они еще
активно трахались, стонали, трепались, курили... Я провалился в легкий
предутренний летний сон... Спустя мгновение, как мне показалось, я
подскочил в кровати с громко стучащим сердцем. Разбудил меня
оглушительной силы ПЕРДЁЖ. Разовый, крепкий, как выстрел из гаубицы -
задребезжали балконные стекла. Хлопнула их балконная дверь, и НАКОНЕЦ,
наступила тишина. Я долго еще не мог заснуть. Уехал на следующий день...

С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в
этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За
качественный сервис!" и обязала своих сотрудников стоять у клеток со
зверюгами и отвечать на вопросы посетителей.
У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в
основном - что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой:
столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов.
Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником.
Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре
стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме
питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно.
Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня
сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра.
У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть
больно.
И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос:
- А чем вы тигра кормите?
- Посетителями...

Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная,
умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр - божий
человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать
бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель
хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке
выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками,
питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в
питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку - единственную на
кафедре - в лабораторию.
И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди.
Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и
большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о
содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое...
Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала:
- Там не пиво... не пирожки... ничего такого...
Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук
сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на
кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой,
дефицитные предметные стекла - следом. Народ на автобусной остановке
наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед,
не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как
креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и
истерически вопит:
- Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!!

Страшнее кошки зверя нет.

Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой
платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с
Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду
одинаковы.

Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера,
супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец
дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые
отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же
даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:
- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.

И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь
многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул
и сказал совсем другим тоном:
- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю
сумму.

ПОДЗЕМНЫЙ НЕБОЖИТЕЛЬ
Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные
администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними
так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как
клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись
характерами.
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком,
пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье до геены
огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение, сгорело несколько
компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького
системного администратора с крашеным чубом...) Парень плюнул и уже решил
уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все
четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце концов парню повезло, он попал под хорошее настроение
начальника и тот с барского плеча великодушно выдал вольную - поставил
закорючку на заявлении по собственному желанию...
А дело было так: Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса
свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал:
- Андрей Иваныч, хорошо, что я вас нашел!
- Ты и за обедом будешь аппетит мне портить, поганец? Сказал не подпишу!
- Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к вам с заявлением и
нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже
вас ищу и попросил меня передать вам вот это.
Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему
стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б–13.
Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами
этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую
жизнь, а на бумажке указано место на святая святых - подземной
автостоянке. Это уже серьезный уровень – это реально отделяет
небожителей банка от планктона и даже мелких рачков.
Да и, в конце концов – это просто удобно, теперь не нужно будет каждое
утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком...
Андрей Иваныч:
- Ну, уж так и быть, повезло тебе, лоботрясу, ладно, давай заявление,
подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда!
Паренек за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и,
наконец навсегда покинул «родной» банк...
Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл
брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на
свое место.
Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое
авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с
креплений и переднее крыло выгнуто...
Дело в том, что у президента банка есть молодая жена - владелица салона
красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее
законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и
поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную
выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер.
---------------------------------------------------------------------
Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума - ненормальному
системщику с крашеным чубом дело плевенькое, а какой эффект...

Первый курс, уже две двойки по экзаменам, ожидается третья по
математике. Покорный слуга не успевает написать бомбы, в полночь с горя
напивается.
Перспективы мрачнейшие - армия с Афганистаном вероятна максимально...

Под утро, сонный организм в шатающемся состоянии идёт на экзамен.
К горлу подступает, внешние раздражители раздражают нещадно.

Дедушка - божий одуванчик - профессор математики, схавал подложенную
"бомбу" с ответами на 3 вопроса. У покорного слуги не открывается рот,
хватает лишь на фразу "Вот...".

Дедушка-гуманист задаёт дополнительный вопрос.
"Напишите пожалуйста формулу МУАВРА!"

От переполняющего покорного слугу удивления и алкоголя в ответ из
глубины организма раздаётся звук: "БУАЭ?"

Все присутствующие ржут, препод выводит в зачётке "уд"...

У вашего покорного слуги ненадолго появляется творческий псевдоним -
"Муавр".

ГРАЖДАНСКАЯ ПАНИХИДА
Большой театр хоронил народного артиста СССР Александра Пирогова.
Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде
должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра
бас-баритону Александру Батурину, но, зная особенности интеллекта своих
вокалистов, на всякий случай предупредили:
- Вы только с репертуаром там... поаккуратнее. Пойте только грустное!
Грустное, так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал
романс Даргомыжского на стихи Лермонтова "Мне грустно оттого, что я тебя
люблю". Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством
спел последнюю строку романса:
- Мне грустно потому, что весело тебе...

После отпуска пришел на работу.
Через какое-то время приходит сослуживец, и народ начинает его
спрашивать: Олег, а ты сегодня случайно не в шерстяных носках на работу
пришел ?
А то ты нам всю оргтехнику спалишь на фиг.
Все начинают ржать.
После чего парень обижается и уходит.
Предистория - после 13 зарплаты Олег пошел на Юнону (радио рынок в
Питере) и прикупил себе китайский Айфон 4G за скромные 2500 руб.
Через 2.5 мес телефон благополучно скончался и парень пришёл в магазин с
претензией - мол давали гарантию 6 мес., а телефон погиб через 2.5 мес.
Или чините бесплатно или верните деньги.
После чего (тут я рукоплещу продавцу) продавец спрашивает, а Вы мол
случайно не одевали шерстяные носки при пользовании телефоном ?
Тот честно отвечает-мол одевал, что такого, зима ведь на дворе.
После этих слов продавец- ну вот Вы его и сожгли.
Пока Олег переваривал информацию продавец не давая опомниться начал
"грузить" клиента.
Вы что в школе физику не проходили ?
Палочкой эбонитовой по шерстяной тряпочке не водили взад-вперёд ?
Видили как после этих процедур к ней волосы и маленькие кусочки бумаги
прилипали словно к магниту ?
Олег признался, что мол ДА было дело, типа что-то электрического магнита
называется или электрического поля( ну как-то так).
И тут продавец заканчивает свою мысль - вот видите -маленькая палочка
при соприкосновении с шерстью создаёт вокруг себя магнитное поле, а Вы
такой огромный человек при ходьбе в шерстяных носках создаете вокруг
себя такое колоссальное магнитное поле в которое телефон ну никак нельзя
погружать.
А Вы взяли и погрузили в него сложное электронное устройство.
Так, что батенька сами виноваты, сами и ремонтируйте.
Вышел парень из магазина и только на улице понял что его "развели", но
возвращаться постеснялся.
На работе рассказал эту историю.
Теперь его уже почти месяц при входе в любой кабинет начинают спрашивать
в каких он сегодня носках на работу пришел?
Не сожгёт ли он высокотехнологичное оборудование своим огромным
магнитным полем.

Российские новостройки напоминают мне сказку про Аленький Цветочек. Там
тоже было чудище, которое надо поцеловать во все места, чтоб оно
превратилось в прекрасного принца. Приятель-риэлтор, который смотрит на
жизнь проще, предпочитает другую метафору и сравнивает наши новостройки
с поленом. Вот Вам дали полено – можете сделать из него Буратину, можете
сделать Папокарлу, а можете сделать скворечник. Так же и современные
квартиры. Они сдаются в замечательном состоянии, прямо-таки
провоцирующем у покупателя творческий полёт мысли: бетонные стены,
проломы в них и стеклопакеты в тех проломах, что смотрят на улицу.

Получив такую квартиру, Вы должны отремонтироваться. Качественнно - если
у вас есть на это деньги. Или по-простому - если денег нет. По-простому
- это значит: бросить на пол ламинат, на стены - обои, на потолок -
побелку. Обычно так и происходит, когда в новые квартиры расселяют
одиноких и небогатых людей "за пятьдесят" из хрущёвок. Именно так
поступил и герой истории, пианист Михаил Иванович, человек небогатый,
нервный и впечатлительный.

Досталась ему эта злосчастная двухкомнатная квартира в Южном Бутово. На
нехитрую отделку ушло несколько недель, и Михаил Иванович посчитал, что
нечеловеческие мучения его закончились: перевозка мебели на другой конец
Москвы, ремонт и прочие хлопоты сильно расшатали его нервную систему –
неудивительно для человека с тонкой душевной организацией. Пианист, сами
понимаете, существо чувствительное, ранимое и даже в чём-то
надтреснутое.

Однако, человек предполагает, а высшие силы располагают. В случае с
Михаилом Ивановичем высшие силы были представлены в виде соседей –
весьма состоятельных людей, купивших аж две квартиры – одну слева от
него, а вторую – этажом выше. Эти состоятельные господа затеяли
масштабный ремонт по индивидуальному проекту – проект, в частности,
предусматривал пробитие потолка и сооружение винтовой лестницы во вторую
квартиру, полы с подогревом, устройство студии, арки в стене,
бильярдной, не говоря уже о мелочах вроде наборных паркетов и
выравнивания стен. Делать ремонт были приглашены украинцы – бригада из
пяти человек во главе с колоритным Мыколой, двухметровым здоровяком с
примечательной круглой лысиной на голове, делавшей его похожим скорее на
католического монаха, чем на запорожского казака.

Этот Мыкола приезжал делать ремонт часа в три дня и оставался грохать,
штробить и шуметь до самой полуночи, а то и позже. Дня четыре Михаил
Иванович, скрипя зубами, терпел грохот, долбёжку и непрекращающийся
стук, хотя у него начались нервный тик и бессоница. Потом он собрал в
кулак всю интеллигентскую волю и в припадке истерической решимости пошёл
ругаться со строителями. Дюжий Мыкола открыл ему дверь - весь в побелке,
как в пудре - и весело рявкнул:
- Чого треба?
- Я требую, чтоб вы немедленно прекратили стучать! С ума сошли?
Одиннадцатый час ночи!
- І що? Подивися, скільки тут роботи. Треба пробити стелю, зробити арку,
зробити підлогу з підігрівом. А ти кажеш - не стукати!
- Это возмутительно! Я милицию вызову!
- Та що ти брешеш, ну яка міліція?
- Да, милицию! Вы мне мешаете спать. Вы долбите мне прямо по голове. А я
- музыкант, я человек нервный!
- Музикант, кажеш? А на чому граєш?
- На рояле!
- Батько, так ти ж щасливчик. Мы тобi один месяц по голове стукаєм, а ты
соседям будешь всю жизнь по мозгам довбати!

Этим разговор и кончился. Михаил Иванович, весь трясясь и бормоча,
удалился в свою квартиру, а Мыкола вновь принялся за ремонт.
Следующую неделю пианист не спал вовсе. Не помогали ни новопассит, ни
димедрол, ни затычки в ушах. Даже когда строители уходили, Михаилу
Ивановичу всё чудилось, что где-то долбят, крушат и скребутся. Он стал
вздрагивать от каждого шороха, а под конец недели добавилась новая
напасть: стоило ему лечь в постель и задремать, как мышцы вдруг
сокращались, и его подбрасывало вверх точно невидимой пружиной. Совершив
так за ночь семь-восемь прыжков на диване, Михаил Иванович понял, что
сходит с ума.

Наутро после той жуткой ночи он отправился к психотерапевту. Врач,
окинув пациента профессиональным взглядом (судороги, мешки под глазами,
безумный лучистый взгляд), сказал:
- Ууууууууу… Голубчик, на вас страшно смотреть. Давно не спите?
Михаил Иванович излил врачу душу и всё подробненько рассказал – про сон,
про ад и про ремонт.
- Так… Так… Так… Ясненько. Сестра, укольчик приготовьте… Вам хороший
укольчик или государственный? За хороший придётся заплатить.
Михаил Иванович профинансировал «хороший укольчик», после которого ему
действительно стало легко и спокойно, и выслушал рекомендацию эскулапа:
- Вам, дуся, в отпуск надо. Недельки на две уедете в Подмосковье, в
санаторий, и будете как огурчик! Массаж, ванны, медсёстры-профессионалки
– есть брюнетки, блондинки, на любой вкус… За путёвку, конечно, придётся
заплатить. Но… согласитесь, ваше здоровье уже требует жертв!

Михаил Иванович оплатил путёвку в больничной кассе и через день уже
направлялся в санаторий. Там ему выдали ключи от номера, и неаппетитная
тётенька лет пятидесяти пяти повела его на второй этаж:
- Вот ваша комната, Михаил Иванович. Сами видите – балкон, телевизер,
ванная с душем, койка. Всё как у людей. Ой… Только знаете чего? Так уж
совпало, вы не обессудьте… За стенкой недавно пожар был, и мы заказали
бригаду ремонтников. Такие милые ребята… Вы не беспокойтесь – они по
ночам стучать не будут.
Михаил Иванович от такой новости позеленел и затрясся, но это был ещё не
нокаут. Нокаут случился спустя полчаса, когда в коридоре он столкнулся с
бригадиром рабочих. Это был Мыкола…

В 9-летнем возрасте мой сын впервые отдыхал на море в детском
оздоровительном центре,(по старому в пионерлагере). Дети там были со всей
необъятной Родины, насмотрелся он на продвинутых ребятишек, и по-приезду
первым делом стал канючить пирсинг, ухо, в общем, проколоть.
Ну я мама современная, дала себя уговорить. Купили сережки, простые
металлические колечки, и оставили до лучших времен. Это я так думала.
Утром он меня будит с серьгой в мочке. Сам проколол. Чтобы пояснить
ситуацию скажу, что каждая прививка, не говоря уж об анализе из пальчика
стоили мне всегда немерянных нервов, увещеваний и мороженного.
Понимая какого мужества ему это стоило, прижимаю к себе и с болью
произношу:
- Сыночка мой! Ну зачем же ты членовредительством занимаешься?!
- Я ЧТО ИМПОТЕНТОМ МОГУ СТАТЬ?

Учительница по английскому в школе рассказывала как ей однажды довелось
встречать американцев. Типа обмен опытом и всё такое. Первое, чему были
удивлены американцы - почему она говорит не на английском, а на языке
Шекспира? о_0 Но это ещё ладно, половина беды.
Потом американским преподавателям стало интересно, сколько получают у
нас учителя. Ну, она посчитала и прикинула, что по нынешнему курсу в
месяц выходит около 200$
У американцев глаза на лоб вылезли О_О
- Как так 200$??? Ничего себе!!! Мы получаем и то только 50$ в час!

Зарисовки из жизни.
Одно время мы с друганами катались на репетиции. Ну типа на гитарах
побренчать, на барабанах постучать) И получалось так, что с одним из
друганов мы встречались около метро, и вместе шли на "базу". Он при этом
поглощал жуткий коктейль под названием "Хуч". Причем в больших
количествах) И однажды надо было встретить его девушку. И вот сидим мы
перед "базой", приходит девушка, Иван уже хороший, и далее диалог:
Она: Вань, это какой "Хуч" по счету?
Он (делая виноватое лицо): АПЕЛЬСИНОВЫЙ)))) Честно говоря, я как сел в
сугроб... и играть не смог))) несмешно, может, но жизненно)))

Всем автомобилистам, да и не только им, известно, какие радиоведущие
тараторки. Словесные пулеметчики в общем.
И не ранее как полчаса назад, сидя за рулем слушал астропрогноз от
Глобы (не помню что за волна была). Парень с девушкой бойко сообщают
всем, какой сегодня день будет и как он закончится. Я слушаю эту всё в
пол уха и тут девушка заявляет слитно, без остановки игнорируя знаки
препинания: -...... мелочиться не надо рака(о)м любовные взаимоотношения
могут закончить сегодняшний день.

("казнить нельзя помиловать"-куда поставить запятую?)))

Уважаемые радиоведущие, вы уж соблюдайте пунктуацию речи, а то так
сильно обнадеживаете)))))

Опять субботнее утро.

Мама с дочкой четырех лет играют в электронную книгу. Такое
приспособление в виде книги с картинками, куда ребенок тыкает стилосом в
виде ручки, а книга отзывается разнообразной информацией относительно
такой картинки. На одной из страниц флаги стран Европы. При тычке во
флаг, книга выдает название соответствующей страны. Книга говорит без
китайского акцента, но стандартным металлическим женским голосом.
Подтягивается в комнату папа и наблюдает следующее:

(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Франция.
(Мама) Фраанция, это где Эйфелева башня и много-много французов, а еще
там....
(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Италия.
(Мама) Итааааалия, это родина пиццы, ты же любишь пиццу, правда, а еще
там Кьянти, Пино Гриджио.....
(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Германия.
(Мама) Германия, это страна в которой живут немцы, а еще там живет твой
дедушка Паша.
(Дочка) Мама, дедушка Паша же умер?
(Мама) Нет, ты с чего взяла?
(Дочка) Хм, а ведь вроде как умер все-таки.
(Мама) Да, нет же, дедушка Паша, слава богу, жив и здоров и живет в
Германии.

(Папа) Ну теперь ясно, почему, когда я позвал ее поговорить по видео с
дедушкой Пашей через Skype, она сначала недоверчиво подошла, а увидев
искаженные картинку и голос, вырвалась и убежала к себе к комнату. Тогда
я даже предположить не мог, что подумал ребенок...

Эта лавстори просто нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого
города, то ли циркулирующие здесь миллионы очень способствуют
неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз –
Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и
реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.

Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке
Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика,
который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик
даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно
бескорыстно.

Мария старалась вообще не расставаться с любимым ни на минуту,
прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил свой мотороллер и
уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось
пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и
лишь на приличном расстоянии включал двигатель.

Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из
городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень
привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с
любимым. И решили позволить им видеться хотя бы раз в неделю. И было им
щасте.

... Правда, птица оказалась не гусыней, а гусем, то есть не Марией, а
Марио. Впрочем, и Доменик был геем, и привязанность гуся возникла
неспроста...

ПИДАРАСЫ, однако!

Ревизор.
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау,
студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение
сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в
нем, будто его направили из администрации президента проверять, как
госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в
течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал
тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в
финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не
сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих
объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин
которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции,
наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ
особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и
спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в
декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в
Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны
президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на
принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже
текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних
дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий,
направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И
подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е.
Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на
обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент
пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному
документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в
кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не
усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей
и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя
инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С
26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских,
которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца
квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет
ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались,
что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к
себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у
начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько
часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции
не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду
соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно
работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить,
работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж
несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он
в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы
инспекторов.
С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как
соблюдают требования правил дорожного движения работники областной
финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и
студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол
автомобилей должностных лиц департамента.
Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними –
представитель из службы охраны президента! Его требования снять
тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.
А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет
сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись
стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого
не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением
правил дорожного движения вообще не относится к его функциям.
Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в
новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими
инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники
ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое
спецсообщение.
В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и
спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и
инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал
почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал
тонировку с автомобилей госслужащих.
Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его
использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя
власти (статья 328 УК РК).
Невиновен!
Длительное время шло расследование, после чего следователь направил
уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась
поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент
не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности
должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу,
что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его.
"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у
задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу
удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.
Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье
"Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял
протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он
требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это
правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый
гражданин Казахстана.
Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела
за отсутствием в действиях студента состава преступления.
Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал
законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с
водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А
правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не
верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе.
Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу
неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и
пообещал больше так не шутить.

Республика Татарстан. Трасса М7 в районе Мамадыша. Редкий сегодня зверь
- передвижной пост ДПС. С фотокамерой. Тормозят. Останавливаюсь.
Оказывается, кто-то передо мной нарушил правила, и инспекторам нужен
свидетель. Замечаю, что я ничего не видел - моё заявление игнорируют.
Пока разговариваю, сзади другой инспектор тормозит ещё кого-то. У меня -
бесед, мне по фигу.
И вот тут сзади раздаётся ЗВУК. Нечто среднее между звуком воды,
всасывающейся в сливное отверстие ванны и кряхтением человека с
многодневным запором. Поворачиваюсь и вижу восхитительную картину:
1. Инспектор ДПС задом, пятясь как рак, отступает от парня стоящего около
остановившейся "Приоры".
2. У водителя "Приоры" на груди висит РАБОТАЮЩИЙ цифровой фотоаппарат
(похоже - в режиме съёмки), а на футболке, прямо на пузе - надпись:
"СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ. ПРОКУРОР ПОСМОТРИТ ПОЗЖЕ".
... Отпустили всех. Сразу. В том числе и виновного.

Давно тому назад, в далёком детстве, когда девочки весной играли в
классики, мы с подружками, чтобы приблизить этот счастливый момент,
чистили ближайший тротуар от подтаявшего снега, и, о счастье, первыми в
округе могли играть в классики.
А теперь по всей Москве расковыривают все сугробы, чтобы поскорее
растаял снег. При этом никакой разумной цели эта работа, видимо, не
предусматривает. Кроме очевидной - занять гастарбайтеров, позарез
"необходимых" столице.
Тем более, что эта работа влечёт за собой много новой работы. У нашего
подъезда сугробы долбила какая-то машина: как же, высокие технологии!
В результате повредила железный заборчик.
Затем приехала ещё одна машина, заварили разломанное.
Теперь ждём, когда покрасят заваренное.

Вам знакомо такое выражение «детство в заднице играет»? Это не только
женщины на свои вторые 90 приключений ищут. Мы тоже не отстаём.
А оно у нас там регулярно играет, пока нас туда же жареный петух не
клюнет.
Вечером на рыбалке у костра решили запустить «Монгольфьер». Две пары
детских ручек и столько же восторженных глазиков активно нам помогают.
Оболочка – чёрный, почти невесомый мешок для мусора. Внизу скотчем с
третьего раза удаётся пристроить кусочек свечки. Мешок хоть и чёрный, но
он полупрозрачный, а подсвеченный изнутри свечкой в густых сумерках
вечера вызывает восторг даже у заядлых скептиков.
И вот эта красота делает круг почёта над водой и повисает на дереве над
нами.
Вы знаете, как горит полиэтилен? Нет? Я вам расскажу. Это когда сверху с
характерным звуком падают горящие капли и, как напалм, продолжают гореть
рядом с тобой. Спас нас дождь. Он погасил останки нашего творения,
разогнал нас по палаткам и усыпил.
Вариант следующего вечера - «Летучий голландец» – три куска пенопласта
на воде, над ними на трёх длиннющих прутьях ещё кусок пенопласта с
мачтой и парусами из фольги от шоколадки и сигарет и всё это подсвечено
свечкой – вызвал сначала восторг у всех. Только потом взрослым стало
неинтересно – понятное дело – ничего не бабахнуло и не загорелось.
А вы запускали «старика Хоттабыча»? Нет? Сейчас я вас научу. Разминаем в
пыль кусок канифоли, высыпаем эту пыль на тряпку размером метр на
полметра. Двое дёргают за углы тряпки, а третий держит над тряпкой
горящую газету. Пылающее «облако» канифоли особенно эффектно смотрится в
вечернем небе.
Снабженец по дешёвке купил канифоль для пайки. Эта дешёвая канифоль для
пайки совершенно не подходит – что-то вонюче-чёрное. И вот на очередном
междусобойчике из этого флюса запускаем «старика Хоттабыча». Сначала всё
идёт обычно: загорается -взлетает. Но этот старик Хоттабыч оказался
злобно-своенравным: горящее облако падает обратно на землю. Горит тряпка
(влетит нам от уборщицы!). Горит всё в радиусе трёх метров (схлопочем по
полной от коменданта!). Дальше было неинтересно.
И вот к нам в лабораторию приходит кладовщица с коробкой непонятных
деталей – стеклянная трубочка, внутри что-то напоминающее некрашеный
резистор МЛТ и длинные проволочные выводы.
Кто заказывал? Она уже устала это по полкам перекладывать.
Да никто не заказывал! Дали в нагрузку какой-то «неликвид». В те времена
в конце года всегда был клич: тратьте деньги, а то финансирование
урежут.
Но мы-же неугомонные исследователи! Меряем сопротивление этой «хрени» –
какие-то невнятные килоОмы. Подключаем эту хрень к силовому щиту, на
всякий случай прикрываем листом оргстекла, рубильник на ВКЛ. И тишина.
Но мы не успели до конца договорить кладовщице фразу: - это ерунда,
выбрасывай – раздался БУМ!!!! У всех в глазах «зайчики» от вспышки и в
ушах звон от этого БУМа. С потолка сыпется побелка и стеклянная пыль от
«ерунды». Забираем у кладовщицы коробку со словами – это очень ценные и
нужные нам детали.
Заглядывают к нам сотрудники соседней лаборатории – вы тут все живы?
Да электролитический конденсатор взорвался – отвечаем мы, потупив глаза.
На складе находим коробки с киноплёнкой. Кинопроекторов давно уже нет,
но коробки очень удобные: гайки-винты-шайбы хорошо искать, когда всё это
равномерным слоем рассыпано перед тобой в плоской коробке. В одной
коробке находим целлулоидную плёнку. Вы не знаете что это такое? Это из
них мы делали «дымовухи». Целлулоид горит без кислорода.
И вот закипела работа. Мы делаем ракету – тонкостенная трубка, забитая с
одной стороны «спутником» (да просто деревянной затычкой), набита
плёнкой и внутрь вставлен запал - кусок спирали от утюга. Вторая сторона
– сопло – обжато с трёх сторон, чтобы всё это взлетело.
На корпусе надписи фломастером – ДА ЗДРАВСТВУЕТ -
МИР-ТРУД-МАЙ-ИЮНЬ-ИЮЛЬ. На затычке – ЭТО СПУТНИК, РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ.
И вот вечер торжественного «междусобойчика». Наша «ракета» на стартовой
площадке на подоконнике.
Начинаем обратный отсчёт. 3 – 2 – 1 - 0 – зажигание - старт – пуск…
Но мы не Королёв!
Вылетает затычка-спутник, всё остальное с осколками оконных стёкол
влетает к нам в лабораторию. Два десятка «дымовух» - это много для любой
комнаты.
Опять заглядывают к нам из соседней лаборатории: откуда столько дыма? Да
трансформатор сгорел – отвечаем мы, потупив глаза.