Поиск по автору:

В здоровом теле и голос мощный.

Вчера, после дежурства, я уже собрался идти домой. Сидел с коллегами,
допивал кофе с круасаном и вдруг почувствовал сильнейшую зубную боль в
коренном зубе.
Ну, это преамбула.

Естессно, сел в авто и покатил к зубному в центр города.
Зарегистрировался, сижу жду. Передо мной мужчина, лет 70. Высокий,
благородная осанка, седые волосы, аккуратно подстриженная щеточка седых
же усов, золотые очки. Костюм, пошитый в ателье на заказ. Туфли от
Гуччи. Клиника не из бедных. Сидим, ждем. В кабинетах кипит работа,
жжужит машинка, кто-то попискивает, но не сильно.

И вдруг, я слышу рядом с собой русскую речь, да еще приправленную матом.
Посмотрев на соседа, я услышал, как из под седой щеточки усов вылетали
грозные слова русского мата. Примерно так:

- Мать вашу, профурсетки! Долго меня здесь еше будут мариновать?

Это он обращался к девушкам в регистратуре. Они мило улыбаясь пытались
понять, что он говорит. Я выжидал, что будет дальше.

- Где ваш гребаный доктор, так вас и перетак через коромысло? -
совершенно не повышая голоса, хорошо поставленным командирским голосом
спрашивал клиент.

Девушки хлопая глазами, на трёх языках пытались спросить его, что он
хочет.
Ни на один язык клиент не реагировал. Мне стало жалко девочек, которые
уже начали по телефонам искать переводчика и озвучил претензии
респектабельного господина.
- Мсье, - говорю, опуская виртуозные конструкции, - желает знать, когда
его примут?
- Простите, мсье, - отвечают мне регистратурные девушки, - Нам кажется,
что вы недостаточно хорошо понимаете, что говорит клиент.
Он произнес гораздо больше слов, чем вы нам перевели.
Может быть он еще имеет какие-нибудь пожелания?
- Нет, говорю, мсье хочет всего лишь знать, когда его примет врач.
- Ну хорошо,- недоверчиво говорят мне девушки, - передайте мсье, что у
нас два врача. Через 15 минут придет очень опытный врач, который знает
12 языков. Возможно он поймет клиента лучше, чем вы.
- Хорошо,- отвечаю я им. Перевожу седовласому господину их слова.
Господин же на меня совершенно не обращает внимания, как будто я его
слуга и естессно обязан заботить о "понятиях" мсье.
- Мать вашу так и так, и в глаз, и в таз, и через плечо! А быстрее
нельзя?
- Мсье,- успокаиваю я его, если у вас сильно болит зуб, медсестры могут
дать вам обезболивающее.
- А ты кто такой? - не поворчиваясь, обращается он ко мне.
Я представляюсь, показываю ему свое удостоверение. Он презрительно цедит
сквозь зубы:
- Флик, я твою работу и тебя пользовал во все места!

И продолжает с матюгами критиковать работу стоматологов и всех врачей в
общем. При чем делает это совершенно безэмоционально.

От такого нахальства, я потерял дар речи. Но, думаю, черт с тобой.
Потерплю. А вот выйдем, я с тобой поговорю иначе.

Ровно через 15 минут, заходит щупленький старичок и проходит в
стоматологический кабинет. Через минуту пригласили нашего мсье.
Некоторое время в кабинете был слышан командирский голос недовольного
мсье, который бубнил свои претензии доктору. И вдруг мы услышали раскаты
грома:

- Твою мать! Задрыга х..в! Пе....с российский! Чтоб у тя отсохло там и
там!
Чтоб твой сраный зуб рос у тебя в жопе и каждый раз, когда ты срешь, он
бы у тебя болел! И мать твою и отца я видал в гробу и там же их
пользовал во все места и отверстия!

Бас был внушителен и грозен. Я перепугался и на ходу отстегивая шокер
бросился в кабинет, спасать старичка доктора. Но дверь открылась мне
навстречу и оттуда вылетел, красный как бурак, держась за сердце, наш
седовласый русскоговорящий мсье и борзо выскочил из стоматологии.

Из кабинета, послышался грозный рык:
- Следующий!

- Вот, видите, сказала мне одна из регистратурных девушек, - наш доктор
сразу понял, что бедный клиент глух.
- Да и язык клиента наш доктор знает лучше вас!
- Это очевидно, - добавила другая.

Однажды ночью дежурим мы с напарником. Едем слегонца, поглядывам в
оконце. Где, кто, кого? Тихо. Спит наш городок. И вдруг трам, тарарам!
Прям перед носом нашего "Пежо", падает абсолютно голый мужик!? Причем
животом вниз, плашмя. Сначала по касательной задел нам переднюю часть
автомобиля. Погнул и скатился на землю. Происходило это в довольно
спокойном районе, "белых воротничков".
Мы с напарником, всегда походу дежурства "отдыхаем", патрулируя этот
район.
Ну, вообщем, упал мужик и затих. Мы выскочили, револьверы вытащили,
водим по окнам - тихо везде. Дом довольно высокий, этажей 6. Я по рации
"амбуланс" вызвал. Потрогали пульс у бедолаги. Дышит. Ощупали, переломов
вроде нет, крови тоже. Накрыли его плащом, поскольку дождичек
накрапывал. Бедолага без сознания, но дышит. Спиртным от него несет,
хоть закусывай. Стоим, курим, ждем. А напарник у меня, из Северной
Африки, Хаким звать. Он мне рассказывает, что у них в Африке колдуны
есть, которые летают. Но только им надо сбросить с себя все одежды,
чтобы полететь. И с подробностями рассказывает мне древний ритуал,
читает специальное заклятие или не знаю, как оно там называется. Как
колдун снимает с себя одежды, одну за другой. При этом колдун читает
заклинание на каждую вещь, которую с себя снимает, отдельно. И как он
потом начинает подниматься в воздух и летать. Ну, я слушаю, изредка
выражая сомнения, в столь удивительных способностях колдунов. Но
сомневаюсь не сильно, все таки ожидать скучно, да и дождь сыпет.

И вдруг мы слышим хриплый голос. вроде из под земли:
- Все правда! - я 10 лет изучаю эти способности колдунов Африки. Все
заклинания записал и выучил. 2 года тренируюсь. До сегодняшнего дня не
получалось. А сегодня - великий день! Наконец-то я полетел!

Глядим, а наш выпавший и выпимший ситуайен уже сидит. Это он к нам
обращался.
Трясется. то ли от волнения, то ли от холода, а морда счастливая, как у
собаки получившей сахарную косточку! По лицу то ли вода, то ли слезы
радости льются!

Ну, мы его данные спросили, какая квартира, на каком этаже, кто в
квартире?
мужик хоть и в подпитии, отвечает нормально. Записали. Приехал амбуланс.
Потом следователь. Пошли в квартиру.

Звоним. Долго не открывали. Хотя слышались шумы. разговоры, музыка
играла.
Открывает мужичек, лет 55-60. Представляемся, спрашиваем:
- Такой то здесь проживает?
- Здесь,- говорит старичек,- Но его сейчас нет. Он улетел.
- Куда улетел? ,- спрашивает следователь,- постепенно просачиваясь в
коридор.
И мы за ним. В квартире полно народу. Все основательно "подогретые".
- А черт его знает, - отвечает старичек. У него День Рождения сегодня.
Мы выпили, закусили. Сидим разговариваем. А ВиктОр нам все про
африканских колдунов рассказывает, как они летают. Он уже два года, как
вернулся из Африки и все время бухтит про этих летающих колдунов. Достал
- сил нет.
- И что? ,- спрашивает следователь.
- Стал нам показывать это действо. Снимал одежды и читал какую-то
тарабарщину. Потом стал подпрыгивать, но не взлетел. Ну, жалко нам его
стало. Тем более День Рождение у него, да и выпили мы много.
- Говорим, - Ты встань на окно, колдуны то свои заклинания, небось не в
квартире произносили, а на природе. Вдруг полетишь. Окно у нас большое,
в рост человека. Ну, ВиктОр и встал, голый. Глаза закрыл и
заключительную мантру читает. Очень нам его жалко стало. Он так верил в
полеты, Ну мы его слегка и подтолкнули. Он и улетел.

Самое безопасное - это воровать чужие идеи и мысли.
На них не оставляешь следов.

У некоторых абсолютный слух означает, что они абсолютно ничего не
слышат.

Независимость женщин от мужчин - враг женскому организму.

Русскоязычные в Латвии - лакмусовые бумажки, раз не уезжают, значит и
латышам жаловаться нечего.

Место не может красить, но человек может покрасить место.

Еврей без хитрости, что цыган без лошади.

Брехня всегда на вид красива, вот только у нее чужая ксива.

Мужчина всегда красив для женщин, когда его кошелек полон.

Армейский спецназ: берут двух небитых, возвращают одного битого.

Некоторые настолько высоко ценят собственные достоинства, что они
вызывают чувство ревности к таким же достоинствам в других.

Богатому природные катаклизмы не страшны, кошелек перенесет его в
безопасное место.

Оркестр играл нестройно, зато неритмично.

Свобода выбора ведет к быстрому пресыщению свободой.

Хочешь жить богато - научись саночки возить!

У богатого человека, кошелек - ковер-самолет.

Работай "головкой", коль головой нет толку!

Меняю: национальность на две судимости!

Однодневная радость лучше, чем многочисленная беда.

Не утверждай, что "живут, как кошка с собакой", дрессировка опровергает
это утверждение.

Меняю одного битого на двух небитых!

Переходя улицу, не ищи черную кошку, смотри на светофор.

Не ищи черную кошку а темной комнате - зажги свет.