Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни апреля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.04.2011

Правительство пригрозило очередным улучшением...

30.04.2011

Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние органы или уже внешние…

30.04.2011

- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго
уровня!!!
3

30.04.2011

СМИ 29.04.11:
"Путин: новый президент всем понравится".

- Вероятно, следующим президентом будет доллар.

30.04.2011

Двое пацанов смотрят американский ужастик.
- Прикинь, у нас всем пофиг, а у них ни тебе спиртного до 21 года, ни
тебе с девочкой до 18-и.
- Так это ж ужастик!
5

30.04.2011

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
6

30.04.2011

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и
углеводы.

30.04.2011

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

30.04.2011

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
9

30.04.2011

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

30.04.2011

...- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
11

30.04.2011

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.

30.04.2011

"Медведев огорчился, узнав, что все делают только к его приезду" -
теперь переживать будет, танцевать не сможет...

30.04.2011

В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом
году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное
произведение - свою метрику о рождении на территории США.

30.04.2011

вот и появилось поколение дедушек с серьгами..

30.04.2011

Что у трезвого на уме, то у пьяного между ног.

30.04.2011

- Почему все пианисты владеют слепым десятипальцевым методом?
- Потому что у них все кнопки по-разному озвучены!

30.04.2011

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

30.04.2011

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта...

30.04.2011

На Привозе появился новый мобильный оператор "Шо". Если шо - подключи
пацанов!

30.04.2011

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в
письме без грамматических ошибок.

30.04.2011

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.

30.04.2011

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

30.04.2011

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

30.04.2011

Вопрос в кроссворде: "Животное, способное превратить грелку в британский
флаг". Ответ - "Тузик".

30.04.2011

Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике
дала?

30.04.2011

... Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег,
символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за
пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство,
что родился в США.
27

30.04.2011

Америка - как проститутка. Все ругают, но каждый хочет.
Россия - как кубик-рубик. Вроде все по умному сделано, но крутят-крутят
сложить не могут. Скоро об стену звезданут. И разлетится на мелкие
государства.
28

30.04.2011

Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о
доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми
вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах
жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же
неожиданной, как и для остальных россиян.

30.04.2011

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

30.04.2011

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

30.04.2011

Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »

29.04.2011

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне
кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не
человек, выбирай!

29.04.2011

Похоже Медведев скоро станет первым в мире не бывшим, а б/у президентом.

29.04.2011

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

29.04.2011

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

29.04.2011

- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Блять - возьми водки!!!
5

29.04.2011

Мировые войны: между Первой и Второй перерывчик небольшой…

29.04.2011

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл
"коробкой передач".

29.04.2011

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

29.04.2011

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

29.04.2011

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?

29.04.2011

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

29.04.2011

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.

29.04.2011

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".

29.04.2011

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))

29.04.2011

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...

29.04.2011

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

29.04.2011

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

29.04.2011

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

29.04.2011

Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть
рецепт? Был бы, сам бы сделал..

29.04.2011

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой
чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.

29.04.2011

Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в
домашнем баре.

29.04.2011

Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право ещё
на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено.

29.04.2011

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!

29.04.2011

Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл
Гейтс бедный.

29.04.2011

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

29.04.2011

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.
26

29.04.2011

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
© konde13

28.04.2011

Если ты говоришь коротко лучше чем длинно, то ещё лучше будет помолчать.
1

28.04.2011

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

28.04.2011

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг...

28.04.2011

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое
разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда
пепел своей сигареты.
4

28.04.2011

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
5

28.04.2011

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

28.04.2011

В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам,
хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.
7

28.04.2011

Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал
десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и
только за то, чтобы не выступал.
8

28.04.2011

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.
9

28.04.2011

В нашей стране свобода слова не распространяется на того, кто его
произносит.

28.04.2011

Штирлиц и Мюллер, наконец, пришли к консенсусу. Но он был в гостях у
Горбачёва...

28.04.2011

Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы
администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!

28.04.2011

Кризисы начинаются с новости о кризисе

28.04.2011

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

28.04.2011

- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только
такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь
блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?

28.04.2011

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

28.04.2011

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

28.04.2011

После похорон Черненко кто-то сказал: "Гроб был покрыт переходящим
Красным Знаменем".

28.04.2011

Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры
целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это
порнография.

28.04.2011

У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!

28.04.2011

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.

28.04.2011

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

28.04.2011

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!

28.04.2011

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.

28.04.2011

- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!

28.04.2011

... - А что такое "тандем"? Типа два сапога - пара?
- Именно так, два сапога... А пара - это оценка.
26

28.04.2011

- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что
хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и
не имеет того, чего хочет.

28.04.2011

Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

28.04.2011

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

28.04.2011

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

28.04.2011

-А зачем у российского герба две головы?
- Одна голова хорошо, а две лучше!

28.04.2011

Если свистеть в себя, то деньги будут!

28.04.2011

Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за
обман.
33

28.04.2011

Ребенок в ужасе:
- Бабушка, ты знаешь, что мама курит?
- Нет, да ты что?!
- Курит! Бамбук на работе! И это вредно!!!

28.04.2011

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

28.04.2011

- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с
начальником?
- А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру
по бизнесу деловое письмо с ошибками?
- В*ебал бы ее во все щели!
- Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.

28.04.2011

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

28.04.2011

Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают
масло.
38

28.04.2011

До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".

28.04.2011

Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей
долларовых миллионеров!
40

28.04.2011

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru