Новые истории - основной выпуск

Начало 90х г.г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина
из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не
помню.) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит.
Приехали быстро.
Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться,
что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги. С чего бы, думаю, ты же
ничего ей не делала. Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз
давила!!!

В ракетные войска то же призывали двухгодичников. Кто то из ребят жопу
рвал и оставался служить дальше. Их дразнили "пиджаками". Ну а кто то
включал "дуру" и из службы делал себе экстрим. Так вот назначают одного
из "двухгадюшников" начальником караула. Дежурили тогда в РВСН по
неделям. Бедный лейтенант измаялся. Бойцов уже надоело поднимать по
команде "Караул в ружье!"и напяливать на них химзащиту. И в караулке все
блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего й нить ему отмочить. Тут
на радость лейтенанту приезжает нач. штаба полка. И сразу с порога для
проверки караула подает команду-"караул в ружье!"Солдатики забегали,
занимают боевые посты и т. д. Из комнаты нач. кара вываливается
заспанный лейтенант и кричит:"Отставить выполнение команды!"
Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта:"В чем
дело? Эт пачему команды такой нет?" Тот спокойно ему объясняет:"Она уже
устарела, патаму что у нас ружей то нет, товарищ подполковник, у нас
автоматы. Так что команда ваша неправильная..."Взбешенный нач. штаба
разворачивается и идет к машине, потом подзывает лейтенанта и объявляет
ему 10 суток ареста. Своей губы для офицеров у нас в городе не было.
Отправляют лейтенанта в Минск. Он уезжает через два дня. Через день на
командном пункте дежурящие офицеры смотрят по телику футбольный матч. И
надо же оператор показывая трибуны выхватывает из толпы лейтенанта
который машет фурагой, поддерживая команду. Проходит срок отсидки,
документы у него все в порядке. Отсидел от звонка до звонка. Не
придерешься. Подходит дембель, и уже став старшим лейтенантом, тот
рассказывает, как нач. штаба устроил ему краткосрочный отпуск. Сам он
призывался из Минска, родители там же и живут. Приходит он на
гауптвахту, с солдатиком который служил при губе секретарем,
договаривается. Дает ему 25 рублей(это 70-е годы)Тот ему оформляет
документы как положено. Свои 10 суток лейтенант наслаждается жизнью,
заодно и на футбол попадает. Приказ на дембель уже на руках, подойдя к
нач. штаба он жмет ему руку, говоря при этом какой он чудесный человек.
Даже краткосрочный отпуск ему предоставил. Подполковника чуть от злости
не порвало. Да, даже в те времена коррупция и взятки уже разъедали наш
строй.

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно
заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих
целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого
запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим
"работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки,
ну я же просил не рубить!" Приезжаю - в ахуе!!!! Смотрю - действительно
все вырублено! Спрашиваю, мол что за хуйня? А они мне: "насяльника мы не
рубим, мы пилим!" о_0

Получил 2 седня по укр. литературе. Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место, а училка
говорит мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: - что делая, простите?

Буквально только что, разыскивая нужный материал в Интернете, набрел на
такое объявление: Электронная книга «Клубника круглый год. Практическое
руководство»
Скажите, Вы можете представить себе огромный понос со свежей, ароматной
клубникой на вашем Новогоднем столе? Улыбающиеся лица близких и друзей!
Уважение в глазах соседей и знакомых!
http://knigi.tr200.net/v.php?id=470558

И я представил на праздничном столе ПОНОС!!! ... И будут ли тут
улыбающиеся лица, это вопрос... Уважения я тоже, думаю, немного будет...

Навеяло историями от 28.04.2011г. про деда рыбака и патриота со спиртом.
В восьмидесятые годы попал я в больницу, в терапевтическое отделение, и
в палате там лежал с нами дед семидесяти восьми лет. Поджарый, почти без
седины, с живыми глазами и очень подвижный. Бывший фронтовик, при
выписке дочь привезла пиджак с орденами, так там места свободного не
было, два ордена Славы, Боевого Красного Знамени и много остальных. Дед
прошёл всю войну, и воевал достойно. А после войны демобилизовался и
приехал к семье в родной сибирский город, но работать на заводах не смог
и устроился работать бакенщиком на реке, на свободе. Построил себе дом
за городом, где у него был участок реки, и проработал бакенщиком лет до
семидесяти с лишним.
Всю жизнь рыбачил на реке, благо, далеко ходить не надо было, и любил
выпить. В то время, когда я его встретил, он уже не работал, но рыбачить
продолжал. К нему приезжали постоянные покупатели рыбы, да и так был он
общительный мужик.
А в больницу попал, как он рассказывал: «Сели с мужиками выпить, ну, я
выпил стакан водки, закурил «беломор» и вдруг в глазах потемнело.
Открываю глаза – в больнице. Никогда раньше такого не было. Наверное,
"беломор" бракованный был».
Долго не могли врачи ему доказать, что дальше пить уже не следовало бы.

Ищу в Яндексе картинку к 1 мая. Нахожу вот что:

«1 мая, народные приметы
1 мая, народные традиции, приметы...
1 мая 1960 года сбит над Свердловском советскими ракетчиками
американский самолет-шпион с летчиком (Пауэрсом) на борту. »

Хорошая народная традиция сбивать американские самолеты.

Мой сын схлопотал двойку по русскому языку, когда в шутку сказал
учительнице, что множественное число от слова "метро" - "мётра".

В Минске на пл. Свободы стоит памятник в натуральную величину:
запряженные в бричку 2 лошади. Мой сын 6 лет: "Красивая лошадь!"
Погладил по морде, дальше движется, погладил по шее, по бочку, резко
наклонился. Резюме: "Мальчик!" Не выдержала, наклонилась посмотреть -
правый пристяжной и правда мальчик.

Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом
конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и
если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень
скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за
другими пассажирами.
Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют
внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает.
Подходит их остановка… и начинается:
- Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы
приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус
может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста
держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя
только одной ручкой. Возле двери…
Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и…
- Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!!
(выделяя голосом последнее слово)
- Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик.
Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию,
полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими
глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод:
- А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!!
- Что?
- А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??

Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не
разорвало как перезревший арбуз.
- Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий
рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.

Преамбула
Ё пишется как Е...

Сама история

Сидим за столом семьей - завтракаем. По телевизору показывают зарисовку
про природу... вода, лёд, облака и т. п... и снизу как субтитр название.
Показывают лёд (льдины, сосульки...) и подпись Лед. Сын малой (3 года)
читает ЛЕД, я ему нет, правильно будет ЛЁД, он согласно кивает. Следом
показывают ледокол и подпись... Сына незамедлительно выдает: Лёдокол...
Как говорится: Все были под столом.

Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам
приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в
хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую
остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку,
девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся,
водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается,
спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она
ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается
на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ
насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она
пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на
работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит
остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда
парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует - я
пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание
пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не
расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на
неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.

Заранее поздравлю всех. И добавлю в кучу историй о всяких надписях,
свою, из моего потерянного социализма. Тогда давно, в нашем городе, на
центральной улице, по которой ходила на Первомай демонстрация, много лет
подряд вывешивали один и тот же плакат: «ГОРОЖАНЕ. ПРЕВРАТИМ НАШ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ГОРОД В ОБРАЗЦОВЫЙ».

Организация у нас, прямо скажем, большая, а точнее ХОЛЛДИНГ! Строим всё
и везде, соответственно контингент разный - белорусы, гастрабайтеры,
регионы. Фамилий и имён - можно конкурировать с большой адресной книгой.
Это для начала.
Работают у нас давно два брата-близнеца Г***х,30 лет, оба плиточника,
неженаты. Очень неплохие ребята, но, как в народе говорят, не хочу
никого обидеть - один ум на двоих. Руками всё делают хорошо, но вот речь
у них не очень поставлена, причём у обоих. Когда они начинают что-либо
рассказывать, то оба почему-то вместо слов: "если", говорят -еси,
"потому что" - тамуша, "уже" -увжзжзже. Причём оба - москвичи.
Приходит ко мне на склад прораб - Викторыч.
- Олег (на слух воспринимем), к тебе подойдут еси и томуша, выдай плитку
"мозаика", 36 квадратов и 8 мешков клея.
- Викторыч, говорю, возьми для нерусских сам. А то мне они надоели,
журнал некрасивым делают. Пишут плохо.
- Он мне - крыса, говорит, конторская, погонял не знаешь. Это близнецы,
два брата Г***х.

Приключилась эта забавная история в конце девяностых. Владелец сети
продуктовых магазинов нанял двух киллеров для устранения более мелкого
конкурента. Причём поставил киллерам условие - всё непременно должно
выглядеть как несчастный случай, чтобы никто ничего не заподозрил.

Киллеры навели справки и выяснили, что инсценировать несчастный случай
будет непросто - объект не пил, не страдал сердечными болезнями, не
лихачил на дороге. Правда, любил купаться в озере и загорать на
пустынном пляже. Исходя из этого и решили строить план.
В один из вечеров, когда бизнесмен привычно прикатил на озеро загорать и
плавать, киллеры подплыли к пляжу на моторном катере и расположились
неподалёку с шашлыками и мангалом. Дождавшись, когда бизнесмен лёг
загорать и задремал, прикрывшись панамкой, киллеры подкрались к нему,
легонько придушили до бессознательного состояния, а затем, живого и
тёпленького, погрузили в катер и повезли на середину озера. Там киллеры
спихнули тело в воду, сделали несколько фотографий для заказчика и тут
же отчалили восвояси. Несчастный случай выглядел вполне правдоподобно -
ну, не рассчитал человек своих сил, заплыл на километр, а обратно
вернуться не смог. С кем не бывает?

Киллеры не учли одного - бизнесмен был очень толст, а человеческий жир
легче воды. Поэтому бизнесмен не пошёл камнем на дно, а вполне себе
мирно продолжал покачиваться на волнах.
Где-то через полчаса он очнулся и пришёл в себя. Сам он вспоминал это
так:
"Открываю глаза - надо мной небо в звёздах. Красота - если б не было так
мокро, и в горле не першило. Понимаю, что лежу в озере. Вода тёплая,
поэтому не мёрзну - правда, на поверхности только лицо, пупок и коленки,
и нет сил ни плыть ни шевелиться. Полежал, подумал минут пять, зачерпнул
правой рукой воды, чтоб горло промочить - и стал звать на помощь..."
Звал он на помощь долго, часа два. Наконец, бизнесмена спас дедуля на
лодке, выбравшийся на ночную рыбалку.

... Впоследствии, после задержания, следователь интересовался у
киллеров: что у них было в школе по физике? Те честно ответили, что
тройки. В ответ следователь назидательно заметил: "Вот! Про вас надо
детям рассказывать. Если не будете хорошо учиться - из вас даже киллеров
толковых не выйдет..."

С середины восьмидесятых тружусь в известном многим журнале "Катера и
Яхты". И вот еще в советские времена приходит в редакцию из Англии
статья про какого-то очередного чудака, в одиночку перешедшего Атлантику
на парусной яхте. А яхта называется "Tripper". Незадача, тем более что
иностранные названия тогда было принято транскрибировать. Начали
размышлять, как выйти из положения, чем заменить. "Траппер"? Нет, это
охотник с капканами. Хотя, может, и сойдет - переделывали же в прессе
имена лидеров китайской компартии, где сплошной мат-перемат... Тупо
перевести как "Путешественник"? Короче, все долго слонялись по коридорам
и кабинетам, шепотом бормоча проклятое слово и напрягая мозги. Заглянули
и к заместителю главного редактора, очень уважаемому Дмитрию Антоновичу
Курбатову, царство ему небесное. Объяснили ситуацию.
- Триппер по-другому? - переспросил Антоныч, отрываясь от бумаг и глянув
на нас из-под очков. - Гонорея!
И вновь уткнулся в разложенные на столе гранки.

Племяница растрогала!
Мама ей купила новый рюкзак.
Племяница: - Мам, можно я завтра с ним в школу пойду?
Мама: - Нет!
Племяница (с сожалением): - Ну ладно, пусть тогда на 1 сентября сюрприз
будет!

"Другая жизнь, другие нравы, совсем другие времена... О, другие
имена"...

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей
разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось,
выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием
жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О
кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну
несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и
нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с
оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо
проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало
немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и
передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила
из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще
на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а
там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами -
ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно
переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда
наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел,
реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем
не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они
сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь
мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с
фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И
опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще
одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?"
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну
и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле?"
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по
ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое
чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как
сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и
бомж"....

... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то
женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе
спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не
говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!"
Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти
ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались
"Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это
- непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной
глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того,
что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...
Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя,
поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.

Вчера, 27 апреля.
Белорусское телевидение.
Розыгрыш лотереи «КЕНО».
Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие
60-ти шаров в лототроне.
Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем
телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки.
Развод лохов состоялся.

Сын в сентябре собирается в школу. В садике дали направление на анализы
для заполнения медкарты.
— Сыночек, нам надо будет сдать анализы. Тебе нужно пописать в
бутылочку.
— Никогда! Так делают только ненормальные!

Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они
приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность
нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит
-блядь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка.
Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все
серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем.
Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей
любимой и произносит:"Ну, что, блядь, куда пойдем в кино или в парк?"
Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со
слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще
не осознавая, что произошло спрашивает меня:"Ты что нибудь понял? За что
по морде то?" Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью
обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать
твою, блядь, что ж я наделал?"Потом он делал попытки помириться, но
девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ
все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.

а наши то парни кровь проливали а политики бьются!!!

короче, хохма

сейчас то ли мужик с переводом пришёл, то ли ещё что но возникла
необходимость выбрать из справочника страну назначения "Южная Осетия"
начинают искать - нету
Югославия есть - Осетии нет

бабы к нашим программерам - дескать, почему?
те вполне справедливо объясняют, что кроме России это государство
признали ещё только 3 страны, из которых одно вообще островное
государство в полторы тыщи человек народу и что официально команды
вносить Южную Осетию в справочник стран мира, разумеется, никакой не
поступало, потому что он, вообще-то, международный!

бабы вешают трубку и начинают совещаться....

через некоторое время перезванивают
Антоха у нас сидит, слушает, меняется в лице и начинает ржать

мы спрашиваем - что такое?
- Они приняли решение!
- Какое?
- Они присоединили Южную Осетию к Грузии!

=)))

а вы говорите - независимость, независимость....

фиг с ними, с играми политиков!
пока в банковских справочниках Осетия будет принадлежать Грузии - этот
мир не переделать =)))

Общага, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз
посеяла свой сотовый. Знакомый парень заколебался набирать машин номер и
позвонил её соседке по комнате – «Машу можно?» Соседка просунула голову
в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих
переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку:
«Машу конечно можно! Но не этой ночью!»

Фруст хранцузской булки.

В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь
требовались они для авиационных моторов.

Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил
у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со
словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не
будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы
одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето
для авиации.

Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился
раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении
российской армии. Отправил ящик в Мурманск.

Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с
удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских
автомобилей.

Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке,
были расстреляны или бежали из страны.

Исследование британских ученых, на которое ушло около двух лет и 250
тысяч фунтов стерлингов! , показало, что боулинг является очень опасным
развлечением.
Как пишет The Daily Mail, удалось выяснить, что, играя в боулинг, дети
или подростки могут начать бегать по дорожкам и в итоге застрять в
механизме, который устанавливает кегли. Издание отмечает, что подобных
случаев ранее зафиксировано не было! , однако, по мнению ученых, есть
высокая вероятность возникновения таких ситуаций.
- Около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов... Нормально. Наш прогноз
погоды нервно курит в сторонке...

Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми
аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не
было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими
противницами группового секса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я
в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить
шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами.
Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне
через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по
психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в
девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом.
Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с
поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы
поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая
ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут
кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда
хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний
запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я
смог 11 раз!» После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ:
«СЛАБАК!»

В Харькове появилась новая достопримечательность. На одной из его
площадей установили глобус города, на котором можно разглядеть все
основные здания. Создатели проекта утверждают, что глобус выполнен с
максимальной точностью - работа заняла около года и потребовала
привлечения многих специалистов.

Однако на этом авторы проекта останавливаться не собираются и намерены
пойти еще дальше, сделав сначала цветной глобус Харькова, а потом еще и
бронзовый.

Знакомая рассказала. Далее от первого лица.
У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном.
Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его
везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию,
нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа
народу: две печальные женщины в темных платочках, явно пришедшие
размесить некролог, дядька-бизнесмен, парень-студент и необъятная
тетенька, монументально воцарившаяся на диване. Девушка-редактор вежливо
просила нас не шуметь, соблюдать очередь и готовить документы и тексты
заранее. Мы с Арыстаном заняли очередь за дядькой-бизнесменом и скромно
встали в уголочке. Ну... Это я - скромно.
Львенок мой громко обратился к тетеньке: "А можно я тоже сяду на диван?"
Тетенька неодобрительно покосилась, но всё же постаралась немного
ужаться. Сын мой втиснулся и тут же радостно сообщил: "Мам! Тут так
горячо! Женщина нагрела!" Народ захмыкал, а я предпочла промолчать,
чтобы не провоцировать Арыстана на новые измышления. Очередь, к счастью,
двигалась довольно быстро.
Дядьку-бизнесмена попросили что-то переписать и проверить, поэтому к
столу пригласили меня. Но тут все явно почувствовали - вернее унюхали -
что в тесном кабинетике, где и так душновато, кто-то явно ведёт себя...
невоспитанно. Естественно все стали демонстративно поглядывать на моего
сына. И тут раздался его звонкий голосок: "Чего вы все на меня смотрите?
Это не я пукнул!"
Вошедший только что парень в камуфляже почему-то стал оправдываться: "И
не я! Правда!" Студент тут же подхватил: "Я тоже не причём! Честно!"
Дядька-бизнесмен подозрительно оглядел нас и выдал: " Чё, думаете, что
я?" Женщина на диване брезгливо морща нос, кивала подбородком на
Арыстана. "Но кто-то же пукнул!" - не унимался Арыстан. Девушка-редактор
тряслась в беззвучном смехе за своим компьютером. Запихав в сумку свои
бумаги и быстро расплатившись, я схватила Арыстана за руку: "Идём!" Тут
мой сын ещё раз принюхался и торжествующе объявил, глядя на тетеньку: "А
всё-таки это вы пукнули!" "Так я и думал", - удовлетворенно пробурчал
дядька-бизнесмен. Парни уже откровенно ржали... Мы с Арыстаном шли по
коридору, а рядом шли улыбающиеся женщины в платочках. Они уже не
выглядели такими печальными.

Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на
экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров
отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и
другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на
преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным
хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши
каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь
троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В
общем, душка.

Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила
аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в
тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению,
явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена
Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе
представить, каким ударом это было для студентов, совершенно
расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две
бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.

В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на
большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской
закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные
поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки
были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля -
вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.

Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.
- Вы беременны? Какой месяц? - спросил Львов, когда перед ним появился
внушительный животик первой девушки.
- Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом
объявила студентка.
- Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет,
который знаете.
Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла
вторая обманщица.
- Как? И вы - беременны?! Какой месяц?
- Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким
голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.
- Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы.
Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.

Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло
меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла
отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:
- Я вижу, вы уже наполовину родили?
Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не
была выгнана с позором.

И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов
встретил её с усмешкой:
- Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?
- Восьмой.
- Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы
сейчас проверим. Разрешите-ка!
И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить,
уколол её в живот булавкой...

P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент
Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за
экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.

Навеяло историей про ракетные войска от 26.04. Не моё, рассказал бывший
инженер-полковник всю службу прослуживший в этих войсках.
Было это в восьмидесятых годах прошлого века. Назначили нового
командующего армией генерал-лейтенанта. Очередная проверка
боеготовности, разбор результатов. И вот после каких-то ответов
подчинённых командующий спрашивает какого-то инженер-майора о назначении
и работе конкретной детали, с произнесением названия и места нахождения
этой самой детали. Во всей этой технике деталей, естественно, море, и
запомнить какая где и чем занята вряд ли возможно, тем более, если это
не основной узел. Майор ответить ничего внятного не смог, и тогда
командующий встаёт и подробно и раздельно рассказывает всем
присутствующим о назначении и работе этой детали. А заканчивает:
- Вот видите, генерал-лейтенант знает, а инженер-майор, в чьём
заведовании находится данный объект, не знает. – Ну и дальше в том же
духе.
Впоследствии оказалось, что этот командующий регулярно спрашивал о таких
мелочах, очевидно, сам предварительно заучив определённый текст и будучи
явно уверенным, что его-то никто не спросит о других деталях.
А прокуратура говорит про дедовщину. Да в армии гнобить человека из
принципа – святое дело. Мой шеф в армии рассказывал, как в бытность
Жукова министром обороны он требовал, чтобы в кроссах принимали участие
все офицеры, и пузатый адмирал – начальник училища – бежал с курсантами.

Вторая половина 80-ых. Семья сестры с детьми временно проживает в
поселке восточнее Красноярска, куда её муж по окончании института
получил распределение: была тогда такая "тяжкая" обязанность у
выпускников институтов - отработать положенные обязательные три года
там, где укажет комиссия по распределению.
В поселке расположено ИТУ, в обиходе - "зона". Вся жизнь поселка
вертится вокруг этой зоны: кто-то там работает, кто-то сидит, кто-то,
отсидев свое, вышел, подженился и остался тут же на жительство, кто-то
приезжает на свидание к сидящим. По поселку ходят свободно по разным
хозяйственным делам расконвоированные (т. н. "бесконвойники", но еще
отбывающие срок, естественно). В общем, половина поселка по одну сторону
колючей проволоки, вторая половина - по другую...
Речь тех, кто непосредственно работает в зоне и общается со
спецконтингентом - это нечто: однажды, услышав беседу мужа сестры с
прапорщиком, я поняла только, что говорят все-таки по-русски, но вот о
чем... Однажды прапорщик принес сестре кучу подписной литературы
почитать (сидельцы в зоне выписывали тогда много журналов и газет). Я
попросила у него взять с собой журналы почитать. Ответом была такая
быстрая витиеватая фраза, успела разобрать только часть "... базар тебе
нужен...". Я, не поняв, посмотрела на мужа сестры, он мне "перевел" -
"Бери, конечно". В общем, вся жизнь в поселке пропитана этакой
своеобразной спецификой...
При детях (мальчику 4 года, сестре еще меньше) родители старались не
обсуждать никаких местных специфических событий, короче - следили "за
языком". Детсад дети не посещали, но с местной ребятней общались: на
улице в песочнице, в гости к соседям... Игры, конечно, тоже были
специфические, что видели вокруг - в то и играли: одних охраняли, другие
охраняли, третьи "бесконвойников" изображали. Короче, приносит сын домой
новое слово - "зек", очень оно ему нравится, при игре активно
использует, ну и т. д. Родители объяснили сыну, что так говорить нельзя,
слово нехорошее, а нужно говорить - "осужденный".
Вскоре родители между собой обсуждают какую-то мужнину служебную
ситуацию, упоминая главного инженера по фамилии Шмаль: Шмаль сказал
то-то, а Шмаль сделал вот это... Сын слушал-слушал, нахмурился, подходит
к отцу и говорит: "Так говорить нельзя! Шмаль - это нехорошее слово...
Надо говорить - ошужденный!"
Поехали в отпуск, с пересадкой в Красноярске. Поезд приходит в
Красноярск рано утром. Зима, за окнами вагона темно, поезд идет мимо
пригородных дач, пассажиры начинают собираться, выходить в коридор,
среди пассажиров преимущественно свои же военные с семьями всё из того
же поселка. Вот начинаются окраины города, огней все больше и больше,
вот поезд идет по утреннему зимнему еще полуспящему городу. Сын выходит
одетый из купе в коридор вагона, видит за окном множество огней и
радостно кричит родителям: "Мама, папа, посмотрите - какая большая
зона!" Весь вагон грохнул хохотом...
Родители поняли, что со спецификой пора заканчивать и возвращаться домой
в "мирную" жизнь...

Дальняя знакомая страдает повышенным давлением и вместе с тем не
ограничивает себя в спиртном, особенно любит "полирнуть" водочку пивком,
затем жалуется на повышение давления. И вот собралась она в санаторий
дорогой, элитный(сама дама не бедная). Ну вот встречаю ее после
санатория интересуюсь процедурами и пила ли местную минеральную водичку?
"Нет" - отвечает "врач запретил сказал что там соль, а мне при моем
давлении вода с солями запрещена!" А бутылка шампанского в сумке
наличиствует!

Жил был дед. Лет под 80. Был он рыбаком, но у самого уже выбираться на
Волгу сил не было. Как-то раз зять отвёз его с его другом на остров на
лодке пожить там недели 3, порыбачить. На острове у них был шалаш не
шалаш - землянка, соль, хлеб, удочки, много ли старикам надо. Заехал
этот зять с другом на второй неделе к ним проведать, продуктов подвезти,
питьевой воды, и говорит - мол что тут на берегу, поплыли вон туда в
протоку порыбачим. Один дедок согласился, старчески так – «Поехали..».
Приплыли, молодые расчехлили свои модные спиннинги, стали кидать. Раз..
два.. не берёт ничего. Дед пока там верёвочки развязывает, что-то
копошится. Говорит им так по-старчески – «А вы не умеете..» Кидает
блесну, а сил-то нет уже, блесна летит метров 15, падает в воду, дед
тащит – щука на 2,5 кг!. Пока он её снимает, парни давай кидать.. с
проводкой, по всем правилам.. пусто. Дедок им опять – «не, не умеете,
смотрите как надо.. » - размахивается, блесна плюх в воду – метров 10 от
борта – б**ь, тащит щуку на 3 кг! Парни в ахуе. Давай кидать туда же..
ну сами понимаете.. Пока дед снимал рыбу с крючка леска запуталась, ну
он крючок кинул за борт, чтобы не напороться, распутал, вынимает крючок
– там окунь. Парни ругаются на него, Дядь Сашь, иди на ху*!. Тот им в
ответ – «поплыли отсюда, здесь нет рыбы, не клюёт..» парни уже угорают
– Ты что ли всю вынул?

April: .... Ну, вы там пейте, а я за вас покурю.
Natalie: Ну вы только поглядите! Человек живёт в Молдове, и, вместо
того, чтобы вином пробавляться, курит всякую гадость!
April: Не, тут во мне просыпается русский!
Natalie: Который в Сахаре строителем?
TheCuring: ???
April: ???
Natalie: Ну, анекдот такой был. Что будет, если русские начнут стройку в
Сахаре?
April: П.. ц?
TheCuring: ?
Natalie: Сначалf всё будет нормально, но потом начнутся перебои с
песком.
TheCuring: Улыбнуло))))))
April: А я не понял..
TheCuring: Ну, Сахара - это пустыня
April: Ну
TheCuring: Пустыня - это песок... песок... песок...
April: И чё? В чём прикол?
Natalie: Молдова - это трава... трава... трава....

Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная:
бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от
классической литературы и рукопашного боя, причём - в наиболее злобных
формах. Эрудиция - офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину
водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем - душа компании и мечта
женщин.
Но у него есть несколько бзиков. Один из которых - немотивированный
патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию
"рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола
собирал. Но это - предыстория.
А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль.
Ночь. Костёр. Народ песни поёт, водку кушает и т. д. В компании сидит
Антон, на коленях - гитара, у ноги - канистра со спиртом (водка, это 60%
лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздаётся
английская речь. Реально, два американца, да ещё и бухие в ноль
припёрлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это
у Антона-то на глазах.
Сидим, ждём убийства.
Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка
припухли. А Антон смотрит на них и говорит:
- Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит!
Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать.
Антоха молча достаёт три пивные кружки (пластиковые, слава Богу),
наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЁННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает:
- За Родину - залпом, а потом - поём гимн своей страны стоя и не
прерываясь.
Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но
куда деваться? Один с копыт навернулся ещё в процессе пития. Второй
вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему
чё, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за
первым.
Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов
складываем на ближайшую пенку и идём отдыхать дальше.
А наутро в 6 часов всю округу будит РЁВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и
похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим
магнитофоном и сатанинской ухмылкой.
Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит
на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС,
СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!

у меня на лице небольшой шрам после большой аварии(за рулем была не я,
водитель погиб) Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений
больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и
преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в
оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек- все-таки пенсионерка,
участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его.
Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с
очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным
выражением, без даже намека на юмор, - При всем моем уважении к Вашим
заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы ошарашенно смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо
в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему
это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины- Вы
бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на
таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным -давно сданы без боя.

Подрабатываю "воскресным" бухгалтером в кафе. Площадь небольшая, и
поэтому слышимость прекрасная. Пасха, народ дождался "отмашки" и весело
празднует юбилеи, кои пришлись на страстную неделю. Тамада в микрофон
начинает представлять юбиляра словами: "Сегодня светлый праздник Пасхи,
но мы собрались по гораздо более радостному поводу..." О, как!!! Я
поперхнулась печенкой...))) Второе пришествия, а я не в курсе!

Мой знакомый Саня с другом Митяем,-менеджером на мерседесовском сервисе,
возвращались с корпоратива. Оба в хлам. Особенно Митя. Такси заказать
забыли и стали ловить тачку. Никто не останавливается. Саня: "Митя!
Поедем на трммваае..!" - Митя, подумав, грустным голосом -"Не Сань. Я
не уммеею еездить на тррмвааях!"

Жена выдала.
Едем на машине - час пик, движение в потоке. И тут она резко
поворачивает зеркало заднего вида к себе. Я резко ставлю его как было и
ей - "Ты что делаешь?!"
Она - "А что, только тебе можно на себя смотреть?!"
Капец...

О вреде рекламы.

Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA
Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой
самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют.
Желающие полюбоваться тыкайте сюда:
http://www.youtube.com/watch?v=jOHwjjhFTac

Вчера эта реклама принесла закономерные плоды: мимо детской площадки
едет красная Soul, из окна звучит рэп. Все дети бросают игры и начинают
кричать: "Хомяк! Хомяк!"
Водитель выглядывает на шум из окна, оценивает ситуацию и жмет на газ.

Вывел свою жену первый раз на хоккейный матч.
Интересно, весело, здорово, головой крутит по сторонам, всё спрашивает -
что, почём, зачем, даже пытается спрашивать о правилах игры. На хрена,
спрашивается?, всё равно с подружкой чё-то о своём трёт.
Начинается первый период, все ревут, болеют, она делает вид, что всё
понимает.
Штрафуют игрока соперников на 2 минуты, диктор объявляет:
- За атаку высоко поднятой клюшкой малым штрафом наказывается игрок
хоккейного клуба Нефтяник.
На табло загораются цифры 2.00, 2 минуты то бишь наши играть будут в
большинстве. Говорю ей, пытаясь изъясняться доходчиво:
- Видишь (показываю на табло), игрока у них оштрафовали, сейчас будем
иметь преимущество.
Задумчивость на лице, потом презрительно фыркает:
- Вот уж действительно малый штраф, они же огромные деньги получают, а
штраф 200 рублей всего!!!

Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает;
уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его
останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш
мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть.
Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка
хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую
задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность
которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два
молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое
архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое
богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими
руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он
отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя
платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

О нас, о женщинах...
Немолодой коллега подвозит по утрам на работу, ну и чтобы скоротать
время рассказывваем друг другу какие то истории. Сегодня коллега
рассказал, как будучи в недавнем прошлом директором своей фирмы, решил
освоить таки новые технологии, и в соответствующей фирме воспользовался
услугами астного специалиста по обучению компьютерным навыкам, с и т. д.
Дали ему девочку, молоденькую, симпатичную, очень грамотную. День
отучился, два, три... Потом говорит своему репетитору - Маша, все
замечательно, все нравится, все получается... только вот... и на этих
словах как то замялся. Ну а я в появившуюся паузу добавляю - только
юбку, пожалуйста, подлинее одевай. Коллега от удивления аж притормозил )
Говорит - откуда знашь?
- Откуда, откуда )) ну мы же женщины....

Короче дело было так и лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили
отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет.
Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с
кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с
обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить
их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо
один из японцев худо бедно, но говорил по русски. Смеркалось! Не успев
отъехать от офиса Коляныч почувствовал неладное с желудком. То ли съел
чё лишнего, то ли смиксировал не то и не с тем. А тут еще интеллигентные
японцы. Коляныч и так и эдак переминаясь с одного нижнего полушария на
другое старался сдержать давление на клапан. Смеркалось! Коляныч хоть
парень и простой и голова раза в полтора больше чем у нас, но держать
нижний клапан становилось всё труднее. Николай то багровел, то краснел,
то зеленел. С правой стороны между сидениями были газеты и он потихоньку
стал мять газету, ну что-бы не очень жестко было после процедуры. Японцы
ничего не подозревая тихо переговаривались между собой любуясь
мелькающей мимо природой. Мелькание становилось все быстрее, ибо наш
Коля начал давить на газ. Чем сильнее он давил, тем отчетливее он себе
представлял как приближается к заветному толчку и тем сильнее было
давление на нижний клапан. В этот момент у него зазвонил телефон, как
оказалось звонил шеф и резко, за какое то невыполненное дело начал
вставлять ему фитиль аккурат в то место которое не давало ему покоя.
Градус еще больше повысился! Смеркалось. И тут наш Коляныч, резким
маневром принимает вправо, резко тормозит и с криком: Бля уже не могу,
выскакивает из машины. Лихо с его 130 кг перемахнув через придорожное
ограждение, Коля понесся к спасительному орешнику. Ходу до него было
метров 50. Пробежав метров 25, споткнулся и большими размашистыми шагами
с еще большим ускорением удержавшись на ногах залетел в орешник! Сам не
помня как сняв штаны, Колян приступил к наиважнейшему делу! Сладкая
истома прокатилась по телу, внезапно сменившаяся испугом, непониманием и
охватившим его ужасом. В его сторону бежали японцы! Кто с чемоданом, кто
с сумкой, кто с чем, кто с кем! Непонимая, что происходит, Коля привстал
и с криком назаааад, вы куда бл… ь, стал махать и жестикулировать. А
поскольку смеркалось, то японцы подумали, что Коляныч говорит и жестами
показывает ложись. Японцы вмиг упали на траву и притихли. Ошарашенный
Николай теперь уже совсем ничего не понимая быстро натянул штаны и
побежал к японцам пытаясь выяснить, почему они выскочили из машины с
такой прытью. И вот когда более менее все успокоились, японец Миучи
который мал-мал говорил по русски выдал! Тебе пазванила телефона, ти
слусала и бистра побезала, ми немнозко думать, что тебе сказала, что
наса масина заминирована!!! Еще свежа была память и напряжены нервы
после взрывов домов в Москве. Короче все упали в офисе когда Коля
рассказал нам это, ну, а я немного подретушировав написал. 10 лет мы
смеемся над этой историей.

История тоже про мумие.

В советские времена все альпинисты привозили его с гор.
И как-то журнал Химия и Жизнь напечатал статью, в которой объяснялось,
что это на самом деле дерьмо особых горных мышей, которое полежав на
свежем воздухе приобретает такие необыкновенные фармацевтические
свойства.
Так наши факультетские дамы нашли-таки картинки этих мышей и перед
следующим сезоном каждому отъезжающему альпинисту выдали по рисунку.

Видимо предполагалось, что человек начнёт следить за гадющей мышью
сравнивая её с нарисованной - это та какашка или не та?

На днях навестил друга. Захожу в лифт, боковым зрением замечаю какую-то
табличку, и настроение как-то подсознательно быстро падает, в голову
лезут страшные мысли про несчастные случаи с лифтами.
Осознав это, взглянул на табличку, написано: Могилевлифтмаш
Блин, не могли название лучше придумать, или хотя бы внутри лифта
не писать это...

Несколько лет назад встретил около церкви группу детей. Они стояли
плотным кольцом, одетые в спортивную форму. В центре стояла женщина,
которая говорила:
- Ребята, Христос - это тренер. А Апостолы - его чемпионы.
Тренера надо слушать всегда.
Бакуткин

Организация наша сушествует с далёких 60-х. Естественно не один раз
переименовывалась, но не в этом дело. Как повелось с тех далёких времён
на столах у бухгалтерш, плановичек и других женщин лежат стёкла
автомобильных окон. Под этими стёклами лежат календари, фотографии,
бумажки с реквизитами, телефонными номерами и прочее. Уже и столы
сверхновые и компьютеры на них, а стёкла никуда не делись. И не только у
женщин предпенсионного возраста, но и у молодых тоже. Всех их, и молодых
и старых объединяет забота о компьютерной безопасности, а посему вход в
систему защищён паролем. Потребовалось мне как-то по работе найти
кое-что в интернете. Захожу в плановый, излагаю свою просьбу и мне
предлагают сесть за свободный комп и самому поискать, молоденькая
девушка - хозяйка этого компа куда-то отлучилась. Сажусь, включаю, комп
требует пароль. Где же его взять? Да вот же, под стеклом, в самом
центре, отпечатанная на принтере бумажка крупным шрифтом сообшает пароль
всем желающим. А может чтобы получше спрятать нужно положить на видное
место ?

«СЕМЕРКА» ДОРИАНА ГРЕЯ
Я жил во Львове в старинном польском доме. Все соседи знали друг друга
как облупленных и в общем, сосуществовали дружно. В радости - завидовали
и выпендривались, в горе – мгновенно бросались на помощь, все как у
всех...
Но один дядечка резко выделялся на общем фоне. Звали его Пан Юзык и был
он партийным и советским работником. Юзык отличался говнистым характером
и такой же внешностью: тоненькие ножки, пузо, зачес...
Начальником был он видно большим – однажды я видел, как Юзык при всем
народе поставил нашего участкового по стойке «смирно» и своим властным
партийным голосом полировал его матом...
Как-то ночью милиция выселила из нашего дома семью тихих пьянчуг, а
через полгода в их пустующую квартиру заселилась простая деревенская
бабушка и по совместительству – мама Юзыка...
Опасаться нашего «слугу народа», соседи стали еще больше, а уважать -
меньше.

Но было у Юзыка одно потрясающее качество, за которое его все ценили и
старались перенять его – это отношение к своей машине.
Год примерно 83-й, Юзык въехал в наш двор на новенькой «семерке». До
этого «семерок» никто и в глаза не видел. Из других дворов приходили
посмотреть на чудо автопрома, мы даже выпендривались перед чужими
пацанами:
- Цэ машина нашого пана Юзыка, а у вашому двори такойи нэма й нэ будэ...
«Слуги народа», как водится должны пробовать - нет ли яда в похлебке
хозяина? Но они предпочитали дегустацию начинать с хозяйских машин и
черной икры, ну да не суть...
Шли годы и Юзык стал всеобщим авто-авторитетом. Чуть какой вопрос по
продлению жизни аккумулятора или как выточить новые шаровые? – сразу
бежали к нему и Юзык охотно раздавал туманные советы по защите машины от
неумолимого времени... Сейчас фигня, а тогда «жигуль» стоил ровно, как
квартира, поэтому ездить он был обязан всю жизнь своего хозяина, а потом
перейти внукам по наследству...
Но годы шли, страна менялась, не менялась только «семерка» Юзыка. Все
так же блестела, летала и ничего в ней не гремело и не чихало, раз в
неделю Пан Юзык как штык - тщательно намывал ее из шланга, а вот лежащим
под машиной его никто и никогда не видел...
Партийные работники не какают и машины у них не ломаются, точка...
Наступил 1991 год.
Год как год, вот только Юзык почему-то приуныл, нацепил жовто-блакитный
значок и по-тихому свалил в Штаты. А его верная «семерка» все так же
грустно стояла под окнами ожидая хозяина... Это было чудо, но выглядела
машина так же, как и в далеком 83-м.
Записана она была на маму пана Юзыка и та, не долго думая, продала
«семеру» нашему соседу. Всем двором как и положено обмыли покупку и
поинтересовались о цене вопроса. Узнав цифру, мужики неодобрительно
зацокали:
- Да че-то дороговато ты взял, поторговался бы, все же восемь лет – это
возраст для тачки... но хотя деньги инфляция жрет каждый день, да и
машина в шикарном состоянии... ничо, нормально.
Счастливый хозяин «семерки» еле сдерживая улыбку - выждал паузу и
сказал: По поводу восьми лет - есть маленький нюанс: мамаша Юзыка мне
все рассказала: оказывается – этот сучий потрох начиная с 83-го, каждый
год у себя в обкоме по госцене покупал новую «семерку» одного и того же
цвета, а старую продавал вдвое дороже, так что этой машине полгода
отроду всего, а восьмилетние в ней только номера...

Партийный работник должен был подавать пример скромности в быту...

Есть у нас зам. генерального по общим вопросам А-ов А* А*.
Редкостный придурок. Вечно приходят в его больную голову разные идеи,
которые он реализует, пользуясь своим положением. Вот последняя: в нашем
здании работает пропускная система по электронным пропускам. Недавно я
был в отпуске, и в первый же день после отпуска узнаю, что и в ближайшем
нам туалете (ближайшем также и для руководства компании) ввели
пропускную систему по его инициативе, в туалет можно попасть только по
пропускам, причем доступ открыт ограниченному числу людей. Коллега по
работе рассказал:
- Решил написать заявление, чтобы мне открыли доступ в туалет. Долго
формулировал текст заявления, в итоге написал в заявлении "прошу
разрешить доступ в кабинет номер такой-то" и пошел с заявлением к
главному инженеру. Тот прочитал заявление и спросил:"А что это за
кабинет у нас такой?", я ему: "туалет". Он после этого:"Не хватало,
чтобы ко мне бегали за разрешением сходить в туалет, иди к А-ову, это
он все замутил". Пришлось переписать заявление и оставить в его
приемной. Теперь жду результата.
З. Ы. Вот думаю может замутить наподобие флеш-моба, подговорить коллег
написать заявление. Интересно, как он отреагирует.

На саммлере (это сайт коллекционеров милитари-барахла) недавно было с
фотографиями показано интересное надгробие. Боевой офицер, капитан,
прошедший войну с серъёзными наградами, после войны помогал
организовывать ННА ГДР.
Скончался уже давно, но родственники решили установить на могиле новое
надгробие. Изготовляются современные надгробные плиты с помощью
компьютера, графической программы и нечто похожего на "матричный
принтер" - ударной твердосплавной головки на координаторе.
Из кого там креатив попёр, из родственников или дизайнера того
компьютера неизвестно, но памятник с лицевой стороны выглядит, как
обычный - растровое фото с орденами, имя, фамилия, годы жизни.
А вот на обороте - текст на немецком, поясняющий, что человек создавал
армию ГДР.
И тут начинается - текст переведён с русского какой-то программой, с
ошибками, в том числе и заменой "гауптманн" на "кэптен", который морской
командир.
А для пущего усиления "дизайнер" решил по краям вставить и витые
немецкие погоны. Где он их в интернете нашёл, неизвестно, но вытащил
довольно редкие - генерал тыловой службы гитлеровского Вермахта. Лепил
он макет видимо в полностью невменяемом состоянии - по центру каждого
погона - крупная свастика.
В гранит, на века!
А вы говорите - танк Тигр на плакате к 9 мая!

Знакомая вышла замуж за англичанина, живёт теперь в его фамильном замке
рядом с Шотландией. Замок этот небольшой, но расположен на несусветной
круче и нашпигован остроконечными башенками – каждый успешный владелец
пристраивал свою. Одна башня, самая большая, выделяется – она плоская
вверху, как пень. По семейной легенде, её основатель заявил, что
собирается отпрашиваться с небес в свой замок, а душа у него большая –
для посадки ей может понадобиться место. Башня эта теперь самая нужная в
замке – на ней расположена вертолётная площадка. Не то чтобы они такие
крутые, на работу только вертолётом, но когда у моей знакомой рождался
очередной наследник замка, муж её подбросил до роддома именно с этой
башни…

Христос воскрес!
Вот, вспомнилось. У меня в семье есть две старые истории. Одну я знаю с
детства, вторую услышала только, когда в горбачевскую перестройку
вспомнили, что праздник Пасхи - древний и что он вообще есть.
…Моего деда Емельяна Максимовича, коммуниста и слесаря, отправили на
село поднимать донецких крестьян на борьбу за колхозное завтра, или
как-то так. Параллельно с коллективизацией двигалась и культурная
революция, одним из ответвлений которой была борьба с религией. Короче,
храм в селе, где дедушка был председателем сельсовета, закрыли. Прямо
под Пасху. Днем в Страстную субботу к дому, где жил дед с женой и малыми
детьми, двинулась толпа: давай ключи, председатель! Дед болел: трепала
малярия, лихорадка. На крики вышел, сел на ступеньки, - рубаха белая,
руки в колени свесил: ключи не отдам. Толпа шумная, смелая, в отдалении
поп-батюшка безлошадный маячит – обещает проклясть, но негромко.
Кто его знает, чем бы эта история, чисто шолоховская, закончилась, если
бы толпа не нарушила границы проклятой частной собственности и не
свалила забор дедовой «усадьбы». Под забором как раз располагались
грядки со всякими огурцами и гарбузами, которыми очень дорожила дедова
жена, моя бабушка, Ирина Константиновна. Надо сказать, что бабуля у нас
была дама решительная и где-то даже суровая. Увидев урон, нанесенный ее
родным грядкам, она выскочила на крыльцо. С двустволкой.
- Гэть звидсы, бо всих постриляю!
Авангард притормозил. Задние не поверили:
- Кого она там застрелит, баба, она и не попадет…
Бабуля не стала ждать исхода дискуссии и шарахнула с обоих стволов.
Правда, в воздух. Толпа рванула назад, дотаптывая несчастный огород и
приводя бабусю в окончательную ярость.
Церковь, закрытую моим дедом, восстановили и открыли заново в конце
девяностых.
…Мой дед Петр Павлович был крестьянином-середняком, не пожелавшим
вступить в колхоз. Был он человеком грамотным, сыном церковного
старосты, по праздникам в доме собирались соседи, читали Библию, а по
простым воскресеньям – «Робинзона Крузо». Сельскую церковь закрыли прямо
под Пасху. Бабушка Домна Димитриевна плакала: и куличи-то печь незачем,
святить негде. Пеки, сказал дед, Бог посвятит. Утром на Пасху было
солнце, а потом пошел дождь и дед вышел с куличом во двор. И стоял под
дождем, и говорил: - Христос воскресе!
И сам себе отвечал:
- Воистину воскресе!

Оба мои деды. От каждого во мне что-то есть.

Накануне Пасхи я рассказывала 9-тилетней дочке, как Иисуса распяли, а
потом он вознёсся и поэтому праздник. А она мне говорит: "Я знаю еще
одного Бога, который вознесся" - и стала рассказывать об Икаре, который
в конце мифа тоже попал на небо и стал богом - так было в истории,
которую она читала. И я ей стала объяснять, что в Греции верили, что
богов было много, а в других религиях считают, что Бог - один. Дочка
говорит: "А я верю только в одного Бога". Помолчала и добавила: "В
Нептуна".

Стою у супермаркета. Парковка, въезд во двор, снова парковка. Дама
встала в проезде во двор. Ушла в магазин. Сзади ее подпирает УАЗик и
ждет. Ждет не 5 минут, поболе. Дама возвращается, выслушивает вполне
корректные замечания водителя УАЗа и просьбу проехать в наказание во
двор, для того, чтобы развернуться там, ибо он сдавать назад не
собирается. Дама, не в полне корректно ему отказывает, мол сдать назад,
тебе, пол-метра. Садится в машину и ждет. Сидят так: принципиальный
мужик и нагловатая дама. У нее еще было время одуматься и исправить
положение, но из двора выезжает Нива с другим взрослым дядечкой, который
припирает ее спереди.... плотно так. Бибикает с мыслю "свалите оба". К
Ниве подходит УАЗик и объясняет ситуацию. Диалог закончился словами
примерно "... да мне похер, я тоже тут живу". Оба глушат моторы и ждут.
Дама заерзала, достала мобильное спасение и начала звонить, понятно кому
и непонятно зачем. Пришло спасение естественно мужского пола. Подходя то
к одному водителю то к другому и краснея за даму он лишь пожимал плечами
со словами "бесполезно, не хотят ни в какую". Далее, выгоняет даму из-за
руля, садится сам и сантиметр за сантиметров выруливает на тротуар,
после этого УАЗик сдает назад, Нива едет вперед и все разъезжаются. У
меня б терпения не хватило учить всех, но мужикам спасибо.

Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще.
Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму
следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т. д"
Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на
пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же
произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы,
что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и
молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка
поздравляю Вас.... и т. д"Оказывается телеграфистка сделала ошибку,
исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление.
Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем.
После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом
напоминала.

Час назад. Сидим с женой в машине возле дома, мимо проезжает сосед на
джипе, слышно, как цокает по асфальту камешек, застрявший в протекторе
колеса. Я: "Слышишь, у соседа камень застрял, цокает?" Жена: "МЕЖДУ
КОЛЕС?"
До сих пор пытаюсь себе представить эту картинку: машина с застрявшим
между колес КАМУШКОМ...

Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!!
Илюша (со вздохом):
- по попе...

Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma
Mater.
Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных
дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли
еще как-то - уже не помню.
И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо
произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части.
Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе
командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его
ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных
программ занимались специализированные части совершенно другого
подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы
разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по
геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по
команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить
ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело.
Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает
начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что
учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это
же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не
просто недочет, а тяжкое преступление.
Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле
вопреки приказу.
Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте
завелись мыши и погрызли провода.
Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму
генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку.
Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия
комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей
переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает.

... Быль. Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он
там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог
найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или
культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя,
поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не
соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу
жизни.

Только что по телевизору. Первый канал, популярная передача "Жить
здорово". Обсуждается болезнь под названием свинка, иначе - паротит.
Болезнь опасна, скорее, своими осложнениями, чем сама по себе. Одно из
осложнений - у девочек поражаются яичники, у мальчиков, соответственно,
яички. Известна эта болячка с давних времен и изучена, по-моему, по
самое никуда. Но ведущая все-таки нашла новое слово в медицине.
На сцену вызвана непривитая от этой напасти маленькая девочка. Ведущая,
рассказав о всех напастях, грозящих ребенку из-за глупости и
необразованности родителей, говорит:
- Ты теперь поняла, чем это опасно?
- Да, - согласно кивает головой девочка.
- Да, - тоже соглашается мама.
- Вот, вы уже и знаете, что из-за обычной свинки девочки могут остаться
без яичников или без яичек.

Начальница у меня притащила из отдела кадров списки научных трудов
своего мужа. Приказала отсканировать с распознаванием. У меня распознало
как список научных трупов.

Рассказала коллега по работе.

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще
заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе
Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская
полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. :) Но
не о том речь.

Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия -
Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном
журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". :))

Хохлы - молодцы! Объявили Пасху праздничным днем, в смысле нерабочим.
Поэтому в этот понедельник отдыхают. С формулировкой "поскольку Пасха в
этом году отмечается в воскресенье, 24 апреля, то выходной переносится
на понедельник, 25 апреля". С нетерпением ждем Пасхи в другие дни недели :)

Не далее, как вчера днем имел сомнительную честь и неубедительное
удовольствие наблюдать, как на северо-востоке Москвы, в районе улицы
Ткацкая, работала бригада «облагораживателей» улиц из солнечных южных
республик. Ситуация: человек восемь, все в форменных оранжевых жилетах;
кто-то с кисточками (про них и история), кто-то с метлами, кто-то с
воздушными пушками. Работают, ага.
В общем, картина следующая: банка с краской (большая такая, литров на
десять, наверное, а то и больше) только одна, а декоративные заборы
нужно красить на обеих сторонах улицы. Да и таскать с собой эту банку
неудобно. Как быть? Находятся две пятилитровые бутыли от воды, в них и
заливается краска. Проблема следующая: кисточка, сука такая, ни в какую
не хочет через узкую горловину проникать к вожделенной ярко-зеленой
субстанции. Еще раз — как быть? Все гениальное в исполнении
гастарбайтера много проще любой гениальной простоты обычного обывателя:
краска просто наливается на кисточку одним смуглолицым работником, а
размазывается по поверхности забора уже другим. Потом и этот алгоритм
упростился: номер первый льет краску прямо на заборчик (неторопливо),
номер второй размазывает ее по оному заборчику (быстро).
В общем, лень у этих товарищей прогресс вперед не двигала, а вот любую
логику уничтожила начисто…

Вспомнился мне один случай, произошедший на рубеже 60-х и 70-х годов
минувшего столетия.
Тогда существовали ещё такие небольшие бродячие зоопарки. Приезжали в
город, становились кольцом на специально отведённом для таких случаев
горисполкомом пустыре, разбивали свои палатки и клетки на колёсах и
показывали, за пять копеек с носа, трудящему люду и его подрастающей
смене замордованных кроликов, общипанных попугаев и затраханных
многокилометровыми перевозками инвентаря ишаков.

Так вот, пришлось мне как-то раз в таком вот зоопарке наблюдать
следующую картинку:

Маленькая девочка с пышными - по случаю воскресения - бантами на
белокурой головке, запрокинув в истинно женской манере ручку, без
разбега, но (как девочкам и положено) с характерным подскоком на месте,
бросила конфетку (как сейчас помню - "батончик") какой-то обезьяне,
томившейся в клетке на самом солнцепёке. И попала ей, - обезьяне этой, -
совершенно случайно, прямо между глаз.

Реакция заморской твари (вот не знаю сейчас, что за это животное было -
гамадрил или павиан? Во всяком случае - нечто, смогшее, несмотря даже на
неволю, сохранить выражение свирепости на облезлой морде) была
неожиданной: она, тварь эта, в доли секунды подхватила конфету и
швырнула её назад.
И, волею случая, попала добренькой девочке так же точно прямо промеж
поднятых натяжением бантиков бровок.

Бож-же мой... как плакала девочка. От обиды, от несправедливости... От
того, что её самые лучшие порывы были не поняты...
Как смущённо топтался на месте абсолютно не знающий, что нужно делать в
таких случаях, её папа - человек, несомненно, готовый за свою дочь войти
даже и в клетку с тигром... Но что мог он поделать с проклятой
обезьяной?! Ни-че-го!

Не знаю почему, но случай этот запечатлелся в моей памяти и как живая
иллюстрация непредсказуемости развития ситуации, и как пример довольно
часто встречающейся в бренном мире несовместимости характеров по
географическим признакам.

Совестливый служитель зоопарка выправил ситуацию. Он подвёл к плачущему
ребёнку одного из длинноухих и сказал участливо: "Не плачь, девочка.
Хочешь ослика погладить?"

siux

Едем с женой и дочкой (ей тогда лет 9-10 было) по торговому порту
Владивостока. А там на несколько сотен метров возле дороги разложена
толстенная проволока для отгрузки, свернутая в бухты (как-бы мотки),
сотни бухт. Доча: "Мама, смотри сколько волосиков лежит!"

Вчера, переписываясь в соцсети, я узнал совершенно потрясающую историю,
произошедшую в одном из наших городов-миллионников. Не скажу, в каком,
потому что действующие лица при должностях, но это феерия, ребята.
Такого я не слышал давно, и даже не мог бы выдумать.

Главному герою истории - Васе - сейчас 20 лет. Он только что вернулся из
армии и считается у девушек всего района прекрасным принцем, потому что
бросил курить, накачался и получил разряд по самбо. И вот, вместо того,
чтобы окучивать девушек, Вася второй вечер кряду торчит в сети ради
переписки со мной, потому что я в Москве, а Вася хочет перебраться из
провинции в столицу.
Между прочим, я спросил его:
- А почему тебе не нравится в славном городе N? Всё-таки мегаполис.
Работа, наверное, есть. А в Москве и с жильём будет туго на первых
порах, и к ритму жизни не все привыкают.
Вася ответил мне стандартным набором про "перспективы", "горизонты" и
"настоящую жизнь", а в конце вдруг прибавил:
- К тому же за окном этот грёбаный зоопарк...
Я удивился:
- А что зоопарк? Слоны по утрам трубят?
- Да, и слоны!!

Оказалось вот что: Вася с детства очень любил животных. Неудивительно -
с зоопарком-то через дорогу. Ввиду этой любви семья держала в квартире
собак и кошек, волнистых попугайчиков, хомяков, аквариумных рыбок,
постоянно следя за тем, чтобы первые не сожрали вторых, третьих и
четвёртых. Когда же Вася стал постарше, его взял в оборот директор
зоопарка: видя, что парнишка часами напролёт торчит возле клеток с
животными, этот добрый человек стал допускать его до ухода за морскими
свинками. После морских свинок Вася перешёл на тушканчиков. После
тушканчиков на пони. Потом на оленей. Всё это, разумеется, бесплатно.
Наконец, окончив школу, Вася сделал последний и самый блистательный шаг
по карьерной лестнице: директор зоопарка разрешил ему целое лето
ухаживать за слонами. Тут уже, однако, Вася попросил гонорар. Животных
он любит, но питаться травкой решительно не согласен. Директор кивнул:
- Да не вопрос! В конце августа заплачу по полной программе!

А надо сказать, что Вася - парень действительно русский. При всех своих
достоинствах - исключительной искренности, красоте и щедрости - он имеет
один существенный недостаток: всем и каждому верит на слово. Не стал он
подписывать с директором трудовой договор (да и знал ли тогда, что это
нужно?) Зато работать начал с полной самоотдачей, с семи утра до десяти
вечера, без выходных и праздников.
А знаете ли Вы, что такое - ухаживать за слонами? Это значит - по
нескольку раз в день совковой лопатой выгребать навоз, таскать вёдрами
корм, поливать, поить, чистить и т. д. и т. п. Приходя домой, потный,
грязный, Вася шатающейся походкой шёл в душ, после чего падал в кровать
и моментально засыпал. А на другой день всё повторялось.

И вот, 31 августа, когда этот слоновий ад закончился, Вася пошёл к
директору зоопарка.
- Чего тебе, мой дорогой? - спросил тот.
- Зарплату.
Директор зоопарка очень удивился, после чего сделал скорбное лицо и
сообщил, что "денег в кассе нет", но они будут к середине сентября.
- Хорошо, - ответил Вася.
В середине сентября ситуация повторилась. Денег в кассе снова не было,
но они обещали появиться в начале октября. В начале октября выяснилось,
что деньги переехали на ноябрь. Деньги удалялись от Васи, как горизонт;
при этом на директоре бедственное состояние финансов зоопарка как-то не
отражалось. В октябре он даже купил себе новый БМВ. (Говорили, впрочем,
что у него богатые жена и дочери. Бог его знает, как российским
чиновникам удаётся так удачно жениться и расплодиться!)

Поняв, что три месяца он обслуживал слонов совершенно зазря, Вася стал
измысливать коварную мстю. И он её измыслил. Дело в том, что директор
зоопарка тоже любил животных, но не всех, а пернатых и крякающих. В
пруду, где по-хорошему должны были плавать всякие редкие виды, вроде
казарок и нырков, он держал собственных южноамериканских уток, которых
разводил с самой юности, холил и лелеял. Вот в этот-то пруд Вася ночью,
тайком, пользуясь давним знакомством с охраной, запустил нескольких
пираний, купленных в зоомагазине.

Наутро директор зоопарка, придя покормить птиц, недосчитался одной
уточки: было их 20, а стало 19. Протерев глаза и ещё раз хорошенько
сосчитав птиц, директор решил, что утку утащила какая-нибудь бродячая
собака, невесть как пробравшаяся на территорию зоопарка. Наказав охране
строже следить за порядком, директор удалился к себе.
На следующее утро уточек было уже не 19, а 17. Улететь, благодаря
обрезанным крыльям, они не могли. Охрана же клялась и божилась, что
никаких собак не было. Встревоженный директор приказал проверить замки
на всех клетках с тиграми, рысями и медведями, но эта мера не принесла
результата - на другой день уток осталось лишь 15...

Продолжалось это ещё три дня. Только когда директор провёл бессонную
ночь у пруда, загадка разрешилась.
Оставшихся в живых уток эвакуировали, трёх пираний удалось выловить в
течение суток на живца. Рыбаки бы справились с этим и быстрее, но
проклятые бритвозубые твари всё время обгрызали даже самую толстую
леску...

Просто обгонял девушку с сотовым: «Понимаешь, встретила реального
пацана, три месяца с ним уже живу. А неделю назад встретила просто
нереального пацана, на Ауди, влюбилась в него до беспамятства. Ну, а мой
реальный ему в первый же вечер и навалял. С тех пор от него ни слуху не
духу. Я же говорю – нереальный пацан…»

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА

Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время
он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют
в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К
нему тотчас подошла надзирательница и спросила:
- А разве Ленин плевал на пол?
Ученик молит, пристыженный.
- Знай раз и навсегда,- сказала надзирательница,- Ленин плевал только в
урну!

Недавно купил супруге швейную машинку "Brother", ну не самую дешёвую.
Сегодня захожу в комнату, сидит за машинкой в наушниках с микрофоном,
шьёт. Я в лёгком недоумении, спрашиваю, ты куда умудрилась их
подключить. А слева комп стоит, отвечает - я свой сериал смотрю. Я -???.
Говорит - я всех персонажей знаю, мне достаточно диалоги слушать.

История для жителей Израиля
Купили духовку с грилем. В предвкушении установки я говорю:
- Теперь шашлыки можно будет готовить прямо дома.
Дочка отвечает:
- Не, это не то. А как же ленафнеф и подтягивать шорты!
(ленафнеф - это махать чем-нибудь над углями, чтобы они разгорались, при
этом шорты вместе с трусами сползают).

Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе,
ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой
бумажке.

Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не
сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да
любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось
семейство человека с печатью.

После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился
вглубь территории.
Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на
неразведанной местности.

Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные,
хоромы добротные, но без выпендрежа.
Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?

Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», было
поздно - показались хозяева.
Хозяева «хозблока».
Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В
породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры,
наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.

Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по
преодолению искомого расстояния до калитки, я понял, что к последней
катастрофически не успеваю.

Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления
дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я
по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до
ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы
оглянуться назад.
С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к
дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание
показалось мне вполне зловещим.

Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со
стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели
у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.

Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг
беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая,
поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и
издала бессмысленное «Гав!»

«А если … если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На
три!?» - мелькнула страшная мысль.
Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки
откормленные. ..
В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый
мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и
приступила к энергичному обгладыванию.
«Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь
выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.

Проторчав на ветке минут двадцать, ничего не кроме как в сотый раз
заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял.
Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное
стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался —
точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком!
Так вот почему меня никто не слышит!

План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось
несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло.
Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та,
что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая
когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась
ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.

После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась
обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф.
«Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)

- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна.
- Я не бандит, я за печатью..
- Бандит, пшол вон!
- Да не бандит я...
- Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!

«Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а
«Джек» - потрошителем мослака.
Оба и с места не тронулись.

- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь.
Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу
найдет.

Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка
пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась
пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть
Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.

Георгий появился неожиданно. Собаки моментально осознав, что с ними
сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было
поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники.
Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит.
Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за
купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.

Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.

Поставив печать, пошел на выход.

Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю
мобильный Георгия.
Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен.
Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом
году.
Когда Георгий пошел в первый класс...

У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий
от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был
таков.

Сегодня на кладбище увидел довольно интересную ситуёвину: За оградой
находится одно надгробие, над ним, склонив гривы, стоят две женщины и
мужчина. Как в последствии выяснилось, одна из женщин тёща, вторая её
дочь, мужик - естественно зять. Горюют о безвременно ушедшем тесте. То
да сё, слова всякие, как ему там зашибись, как нам тут плохо. Зять
пытается оторвать тёщу от вдохновенной речи, которая никак не
прекратится. Водка греется в пластиковом стаканчике, да и не мужское
это. По-мужски: налили, тяжко вздохнули каждый о своём и сразу об
общем, и вкусно опрокинули, закусив чем Бог послал. Тут же нет. Он
смотрит на меня, я разливаю уже по третьей, а он всё одну никак не
оприходует. В конечном итоге они первый заход выполнили, теща
споткнулась на полуслове, и зять ни теряя ни секунды вдохновенно
произнес - "Ну, за папу!". На том и порешили. Потом мы походили по
родственникам, вернулись на исходную, а та тёща всё никак не могла
наговориться - водка после первого раза не убавилась (эт я ради
спортивного интереса прикинул зрительно). Зять не выдержал, не замечая
никого вокруг заявил (примерно):
- Мама! Если ты и дальше будешь пиздеть беспрестанно, то я лягу рядом.
Уйди отсюда и дай нам спокойно с ним поговорить.
Теща поджав губы посеменила к выходу из кладбища, зять долив стаканчик
до полного, смотря на фото тестя на надгробии произнес:
- Ну чё Пап, за новоселье.

Егорка

Прошу прощения - из песни слова не выкинешь...
Воспоминания В. Ермолаева, Звездоград

обеснителны
я бильнахоздвор ипошоль дални бендюга земляки нахоздворепришоль
прапорчик она пришоль бендюга и даль мне ебальник я сказала за что она
сказала пропаль свиня и япобежаль нахоздвор когда я прибежаль нахоздвор
там небиль уже два свиня прапорчик ишо дала мнетрираз ебальник я
побежаль нахуй когдая побежаль я думаль нахуй всралса такой слюжба
рядовой мухамедов

Привык уже, что похожие заголовки периодически мелькают в Интернете.
Читаю в новостях серьезного оранжевого издания «Украинской правды» за 23
апреля с. г. , 19:12: «Тимошенко показала свою писку» (фото)...
Ну, думаю, ваще... Рейтинг рейтингом, но все-таки Юля - не Елена Беркова
:) Оказалось «Тимошенко показала свою паску» (фото) :) На следующий
день, правда, слово «фото» додумались убрать :) Мерси пиарщикам
Тимошенко, от души повеселили! ))

Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир,
Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку
компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга:
НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня
знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало
практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки
рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра
при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно,
альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных
дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов,
дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась
ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той
неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой
озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна:
о! - мумие!

Соседскую бабушку вконец заколебал её кот – разматерел аки боров и
постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство,
определяя размер её пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы
прожить. Другая её заморочка заключалась в том, что хлеб половинками
возле её дома не продают – приходится покупать целый и постоянно
выкидывать старый. Старушка решила одну проблему с помощью другой. Если
считаете себя умнее этой бабульки, можете остановиться на этом месте и
ломать голову сколько угодно, как она это сделала, при условии, что
питаться хлебом кот категорически отказался. Могу даже подсказать, что
вкусная мясная еда коту нарисовалась в изобилии прямо из воздуха.

Старушка набросала на балконе несколько пустых картонных коробок,
рассыпала крошек и заперла там кота. Когда слетелись голуби, на балконе
началось настоящее сафари. Кот просто расцвёл от охоты и трапез на
свежем воздухе. Он проявил мудрость и не наглел, чтобы сохранить
голубиный кворум на балконе – так, по две-три птички в сутки. Остальные
отъедались десятками со всей округи.

Так бы и шло всё в полной гармонии ко всеобщему удовольствию, но место
засекли воробьи и вороны. Они быстро расхватывали корм, а на охоту за
ними у кота не хватало движка – ни мозгового, ни мускулатурного.
Вздохнув, бабушка оценила ситуацию и поставила коту большую коробку
прямо посреди крошек. Кот теперь лениво лежит на ней, греясь на
солнышке, и самим своим видом шугает конкурентов. Благодарные голуби
пасутся почти без опаски – старушка продала дачу и кормит кота теперь
нормально. Но инстинкт охраны охотничьих угодий у него остался. На днях
поймал-таки ворону, выпрыгнув из ящика – она наивная обрадовалась, что
он не лежит на привычном месте…

Из знакомых с 90-х бандюков один сейчас работает в охранном агентстве,
другой особо не светился и вообще устроился в оперативный отдел таможни.
Засады на складах теперь устраивает. Он маленький такой, лысый, обожает
в картонных коробках прятаться. Но это так, к слову вспомнилось…

В Челябинске, в специализированном магазине местной птицефабрики какойто
шутник наклеил на витрину снаружи пластыри с надписями шариковой ручкой:
"Цыплята мертвые охлажденные" и "Куры убитые свежезамороженные".
Через два дня заходил уже не было.

Навеяно историей про борца Палыча...
На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый.
Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то
поиметь - наверно, ни ума, ни страха у них не было. Потому что после
первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло -
убежал, а третий был зажат в углу. И тут коллега ему сказал:
- Пацан, я тебя бить не буду, я просто упаду на тебя и все...
Парень долго молил о пощаде...

Приятель, закоренелый романтик, нашёл наконец на сайте знакомств девушку
своей мечты. Только вот всего у неё было слишком – слишком юна, слишком
обаятельна, слишком красива. Наконец, слишком длиннонога и высока
ростом. Он написал ей прочувствованное письмо, совершенно безнадёжное –
годы, когда такая девушка могла в него влюбиться, только что уже прошли.
В ответ она написала кратко: «Привет! Я за материальную поддержку.» Все
настоящие мечты когда-нибудь сбываются, и всегда каким-то раком…

Поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику, частную, на
операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя
операцию должны были делать в заднице - удалить
полип(доброкачественный). Протягивает руку к груди - там неимоверно
тугая повязка.. , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед.
сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не
вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней
палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее
была точно такая же несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у
поставщика... понятно, что скандал и т. д. , но вот только хз, кому не
повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...

Ездил я с месяц назад по делам в соседний город. Нас трое и плюс
водитель. Приехали, делов на полчаса было, управились и домой
отправились. Ну, конечно, бутылочку коньяка взяли штоб веселее было.
Едем значит, весело нам, я истории с анекдот ру читаю, народ веселю.
Темно уже, вечер. Где то на пол пути остановились мы по небольшой
надобности (уж пардон за подробности) Стоим втроем, обочину орошаем и
тут, как всегда, в самый подходящий момент мне доча звонит. И свою
обычную бодягу начинает- А ты где? А ты с кем? А зачем? А когда
приедешь? Ну, меня, естественно это накаляет слегка, однако, настроение
благодушное, да и ругаться, когда в одной руке- телефон, а в другой...
Ну вы поняли- я как то не привык, я по мере возможности ей на все
вопросы отвечаю. А телефон у меня неисправен был, работала на нем только
громкая связь, так что эти два упыря всё слышат, хихикают,
комментировать пытаются. Ну вот. А в конце разговора дочь меня просит-
Купи чего нибудь к чаю. К чаю?- отвечаю я и слегка повышаю уже голос-
Худейте! Тут одного из моих товарищей буквально разрывает от хохота, он
с трудном заканчивает то, что делал и отходит в сторонку, дико хохоча.
Ну, мы на него смотрим, нам тоже весело, однако же- Вова, ты чего ржёшь
то? А мне, говорит, послышалось- к чаю? МУДЕЙ ТЕБЕ!!!... Вот как у
человека мозг работает, а?

Просит меня как-то один приятель:
- Слушай, не знаешь какой-нибудь платный браузер?
Я удивился:
- Зачем тебе?
- Бесплатным пользоваться неинтересно. Хочу, чтобы у меня браузер был
пиратским.
Я начал вспоминать, какие из современных браузеров являются платными, и
не вспомнил ни одного, о чём и сообщил приятелю. А тот взмолился:
- Ну пожалуйста, ну найди платный браузер, тебе что, трудно, что ли?
Что ж, решил я, нужен платный браузер, будет тебе платный браузер. Прямо
на глазах приятеля взял исходники от Firefox, добавил спрашивалку кода
регистрации (сделал, чтобы подходил код 32768) и собрал. Украдёшь,
говорю, браузер у меня. А я, так и быть, никому об этом не расскажу.
Приятель стал устанавливать браузер, и спрашивает:
- А где я этот код регистрации возьму?
- А я его тебе так скажу: тридцать две ты...
- Не, так неинтересно - перебил приятель - нужен кряк!
Нужен кряк - будет кряк. Быстро накатал программу, которая просто
выводит на экран число 32768.
Приятель был доволен.

В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных
стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как
бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?" Начинаю
рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу).
"Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев,
и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то
наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев
Гарсонович Сахаров". Ну, поржали.
Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев
Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?"
Откликается!

Здравствуйте друзья!

Лет мне немало и, разумеется, у меня есть свои "скелеты в шкафу". Есть
истории за которые стыдно. Есть, которые можно вспоминать со смешливым
ознобом, а есть и такие, которые я под пистолетом никогда не расскажу.
Наличие старых друзей тешит меня мыслью, что баланс всех моих поступков
все же со знаком - плюс.
70-е годы, лето, студенческие каникулы. Развлечения - футбол, пляж, сека
(тринька), шатание - днем. Вечером - вермут, танцы, мордобой. Причем
дрались не со зла, если не было чужих и со своими разминались. Джинсы
тогда были если и не пределом мечтаний, но все же достаточно статусной
вещью. Девушка (девица) в джинсах называлась - "дефицит в дефиците".
Была у нас такая забава, снимать девочку в джинсах на танцах, если
удавалось, уговорить ее на ночное купание в реке. В условленном месте
ждали "подельники" (знали бы какие они сейчас занимают посты) и тырили
джинсы. Для чистоты эксперимента и ее, и приглашающего. Рядом в
"хрущевке" жил "заряженный" друг, с мешком старых, выброшенных из спорт
щколы треников(заряд). Он, негодуя на хулиганов, выручал обоих. Летом
этот конвейер работал достаточно динамично. Конечно случались и
накладки, но дальше мордобоя дело не доходило. Потом штаники "дев
игривых" прокучивались сим "благородным" коллективом.
Неприятно, правда? Прошло некоторое количество лет. За это время я
сходил в армию, восстановился в институте, перевелся в другой
(железнодорожный), в другом городе, Алма-Ате. Стал уж если не мужем, но
далеко и не мальчиком. На лето зарабатывал В СОПе (студенческий отряд
проводников). Специфика работы в нем была - возить зайчиков (куянов
по-казахски) и везде давать взятки. Себе, поверьте, тоже оставалось
достаточно. Как правило ездили 2-3 рейса подряд, потом отдых и опять.
Маршрут??? Ну тут кто больше денег даст, тот и выбирает.
Итак июль 1981 года, рейс "А-Ата-Адлер". Туда и обратно 8 дней. Напарник
был у меня разбитной парень - казах. По духу мы с ним были одинаковы,
поэтому договорились, что до Адлера пилим вместе, потом один остается,
купается. Второй "бабки" заколачивает, затем меняются. Здорово??
Приехали, поделили деньги. До отправления поезда поплавали и слегка
попьянствовали всей бригадой. Там же познакомились с такими же молодыми
балбесами, которые пообещали помочь решить мою ночлежную проблемму.
Проводив коллег, мы продолжили пьянку на пляже. (догадливые,
догадались?) Пошли купаться голышом, потерялись как-то. Когда плыл к
берегу в животе уже ломило. Еще на что - то надеясь подплываю. Нет.
НИЧЕГО. Даже плавок нет. Хоть темно, но народ на пляже присутствует.
Пятно моего незагоревшего зада еще пару раз мелькнуло с воды, до
последнего стойбища. Мама дорогая стою в воде и понимаю спасительной
темноты осталось часика на три. Здравствуй Сочи - темные ночи, в котором
нет ни одного знакомого человека. Эллочкин муж, инженер Щукин (12
кресел) - жалкий поъездный нудист, по сравнению со мной. В мозгу
ситуация не помещается. Трезвелось. Постепенно приходило понимание, что
отдых как-то не задался. В это пуританское время, стеснительность меня
могла толкнуть только в пучину. Я готов был сесть на ежей, жениться на
верблюдице, поцеловаться с крокодилом, но я не мог выйти на пляж. Трусы,
даже кусок половой тряпки могли бы продлить агонию. Поскуливая, я поплыл
в сторону вокзала. Сделал несколько попыток добежать до вагонов. Везде
парочки, смешки и приглашения "на почесать репу". Наконец, перебежками
добежал до парка отстоя вагонов. Ближе людей чем проводники (хоть и
чужие) у меня в этом городе не было. Горел костер. Возле него сидела
большая толпа проводников из Ташкента и Тбилиси. Две бригады вместе
жарили шашлыки. Проводниками там были в основном мужчины, женщин немного
было. Наконец небо смилостивилось надо мной, послав мне удачу, в виде
собиравшихся отлить недалеко от меня мужчин. Такого хохота ни до, ни
после наверное не слышал курортный город. Не обижайтесь петросяны и
прочие ещенки. Но хохот был невиданной доброты. Я размазывал сопли, было
ужастно стыдно и одновременно легко. Нашлась мне одежонка, дали немного
денег, договорились с вагончиком для путевых рабочих, чтоб я там пожил.
Так же сказали к кому из следующих приезжающих проводников приходить за
деньгами. До прихода моего поезда, кроме купания, я встречал поезда,
проводники там про меня знали, кормили, давали денег. Солидарность. Не
помЕр.
Я был в не самом спокойном бизнесе в начале 90-х. Были и "белки и
стрелки", иногда было страшно. Но с тем ужасом черноморского ночного
купания, ужасом до шевеления в волосах ничего не может сравнится.

Говорят: - Бог шельму метит. НЕ ПРОМАХНУЛСЯ..... БОГ.

В приемной комиссии нашего вуза.

Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с
ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело,
и в него вкладываются все документы.

Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: качок и
качиха. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он –
камээс по вольной борьбе, она - по плаванию.
При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.

Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?
Качок. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?
Качок смотрит на качиху. – Где конверт?!
Качиха: - Конверт?
Качок: - Да, конверт! Где?
Качиха, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?

Было у нас на днях федеральное совещание, на которое слетелся народ с
огромной территории. Квоту дали по принципу ковчега, «каждой твари по
паре», то есть по два человека на организацию. На гендерную
политкорректность у нас внимания обращают мало, но тут она получилась
идеально – почти каждая контора оказалась представленной рыхлым
квадратным чиновником под полтинник и амбициозной миловидной девушкой
лет двадцати пяти…

Генеральная уборка

В нашем городе власти объявили месячник по уборке города от
накопившегося за зиму мусора. Первым показал пример лично мэр, помахав
метлой перед камерами журналистов. Как обычно, дали пинка армии
дворников, поставили перед фактом директоров фирм, призвали к проведению
субботников граждан. Все-таки, это очень по-русски: сперва всю зиму
гадить где ни попадя, а весной самим же ковыряться в мерзлых какашках,
потому что дворники ну никак не успевают прибраться к 9 мая. Впрочем, о
субботниках как-нибудь в другой раз, а вот пара зарисовок о дворниках.

Зарисовка первая: заставь дурака...

7 утра. Народ, протирая глаза, лениво ползет на работу. Выбираюсь на
улицу, а там... Дым коромыслом, в конце квартала сплошная серая пелена,
ничего не видно. Такое впечатление, что горит расположенная выше школа.
Но гарью не пахнет. Пешеходы добредают до границы облака и торопливо
удирают на другую сторону улицы, громко кашляя и матерясь. Да что там
творится?

А ничего особенного. Очередной руководитель ЖКХ, получив ласкового
отеческого пенделя из мэрии, возбудился на уборку тротуара. В
единственный имеющийся трактор “Беларусь” с механической метлой посажен
отловленный в подсобке удмурт. Поставлена боевая задача, и... напрочь
забыто Первое Правило Командира: проверка, проверка и еще раз проверка.
Нет, с трактором все в порядке. С пилотом тоже. А вот с тротуаром...

Ширина тротуара заметно меньше колеи трактора. Догадались? Едет себе
удмурт по тротуару, мурлычет себе под нос песню на родном наречии (этот
стон у них песней зовется), а позади трактора волочится метла и
подметает тротуар, а заодно и оба газона вдоль него. Пыль стоит до
небес, но задача выполняется. То, что сухая уже почва, поднятая в
воздух, оседает потом на всем подряд, включая проезжающие машины и
одежду пешеходов, никого особенно не волнует, а уж удмурта в последнюю
очередь...

Зарисовка вторая: малая механизация

Дворник нынче пошел продвинутый. Не раз и не два за зиму видел, как
деловитые дяди и тети в оранжевых жилетках чистили снег не с помощью
привычной фанерной лопаты, а с применением микротрактора. Обычно такой
механизированный дворник берет себе не один, а три-четыре участка оптом,
и получает, соответственно, за четверых, плюс премия за чистоту. Но к
любой, даже самой лучшей технике, нужны некривые руки и непустая голова.

Снова утро. Иду на работу по одной из улиц старого делового центра
города. Тротуары довольно узкие, народ с трудом расходится, так как по
странному совпадению когда одним надо “вон туда”, другим непременно
нужно в противоположную сторону. Впереди меня шагает важный солидный
дядька в новеньком пальто из черной замши, с портфелем в руках. Деловито
так шагает, гордо, никого не замечает вокруг. Не иначе, Большой Босс
решил ноги размять, прогуляться пешком до офиса, набраться сил для
различных сношений с подчиненными. А между тем где-то за домами негромко
урчит мотор газонокосилки. Что можно косить в конце апреля?

В тот момент, когда Большой Босс поравнялся с проемом между двумя
пятиэтажками, оттуда... Нет, это неописуемо! Вот знаете, в кино иногда
используют такую пушку, которая создает метель на съемочной площадке?
Так это все фигня. Из двора в направлении тротуара ударил натуральный
смерч, состоящий из комьев земли, прошлогодних листьев, собачьих фекалий
и грязной воды. И немедленно осел на важном и солидном. Большой Босс в
долю секунды превратился в ужасного вонючего бомжа, а его замшевое
пальто... Нет, это слишком печальная картина. С дикими криками, в
которых не прослеживалось даже намека на хотя бы одно литературное
слово, опарафиненный дядя умчался во двор, и вскоре оттуда послышались
сочные удары, а мотор “газонокосилки” заглох.

Из любопытства заглянул туда. Ну, так и есть! Очередной “удмурт”,
получив в свои лапы средство малой механизации – нечто вроде мотоблока,
снабженного вращающимися метлами – самозабвенно чистит вверенную
начальством территорию. Забравшись на грязный и мокрый от
полурастаявшего снега газон, техника заметно снизила скорость, и умный
дворник до отказа крутанул рукоятку “газа”...

1989 год Свердловск. Учился в школе прапорщиков. Экскурсия в цирк, а
тогда в здании цирка ещё курили. Антракт, все побежали в туалет курить,
а мы с товарищем задержались. Подходим, а там "топор можно весить" и не
протолкнуться. Мы пошли дальше и смотрим пустой туалет. Мы зашли, начали
курить, а в это время заходит женщина с ребёнком, смотрит на нас с
удивлением и спрашивает:-Мальчики. а вы не ошиблись дверью?. Тут до нас
доходит, что на гражданке есть Женские туалеты, про которые мы в лесу(мы
служили в тайге)просто забыли. Выскочили красные как "раки".

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина
на выходные.
Заходит в свой любимый хороший магазин - а в нем новая линейка вин
появилась: австралийские.
Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается...
Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую
покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и
тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился
к кассе платить 70 баксов.
Мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться
на бутылке.
Знакомый удивился, и спрашивает: -А кто ты такой??
Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что
здесь представляется новая продукция с новым поставщиком??):
- ... Я один из главных производителей вина в Австралии...
Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:
- Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.

Поклонник

Никогда не думал об этом писать, тем более здесь, но прочитал
http://www.newsru.com/world/22apr2011/chernobyls.html и захотел
поделиться занятной историей, которую слышал много лет назад от
непосредственных участников.
В одном большом городе в европейской части СССР был Институт радиологии,
где проходили диспансеризацию ликвидаторы-чернобыльцы. В основном те,
кто получил стандартную дозу 25 Бэр за 30 дней. А зав. отделом
медстатистики института собирал материал для научной работы. Целью
работы было выяснить, какое время проходило между облучением при работах
на АЭС и появлением у ликвидаторов тех или иных проблем с сердцем,
нервами и т. п. Количество обработанных историй болезни
увеличивалось, а зависимости обнаружить не удавалось. Когда зав.
поделился проблемой с коллегами, кто-то предложил забыть о датах
командировок и провести анализ "вслепую" - просто как набор дат.
Методику изменили и стали обрабатывать данные снова (напомню, начало
90-х, настольные компьютеры только появились и были слабенькие).
Постепенно стало ясно, что связь есть. Но не с датами командировки в
Чернобыль конкретного ликвидатора, а с датой взрыва на АЭС... .
Получалось, что все ликвидаторы основную дозу получили не тогда, когда
работали на станции, а сразу после взрыва, в апреле. Т. е., что все мы
в каком-то смысле ликвидаторы. Сначала результаты были встречены на-ура
в областной администрации, т. к. область считалась не пострадавшей от
заражения и чернобыльских дотаций не получала. Но когда дошло до
республиканского уровня, то там сообразили, что в институте лечили народ
со всего союза и выводы напрашивались страшноватые. В результате данные
получили соответствующий гриф, а зав. отделом с большим повышением
куда-то был отправлен. Такая вот смешная наука - статистика.

Послали на Флюорографию. Ну, сами знаете, как там всё происходит:
Сначала стайка женщин, потом стадо мужиков, потом все остальные. На
двери кабинета объявление: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ.
Заходим, раздеваемся. На раздевалке и напротив знакомое: ОТВЕТ ЗАВТРА
ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ!
И вот моя очередь - руки в боки, подбородок вот сюда, вдохнуть и не
дышать. И прямо перед моими носом-глазами: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти
ЧАСОВ!!!
Это надо так людей достать невинным вопросом!

Глупый ответ на глупый вопрос, что может быть забавнее....? Мясной отдел
в магазине. Ассортимент широк, велик и разнообразен. Очередной
покупатель спрашивает: А вот обрезь свиная - это что? Продавщица на
секунду замешкалась с ответом, но подмогнул грузчик: ну вот иудеев
обрезают, мусульман обрезают, а это свиная!!!! И не заходит больше тот
мужик в тот отдел, видать на бананы перешел.

История рассказана моей подругой, которая является директором
риэлтерской фирмы. Фирма не большая, денег вечно не хватает. Так вот!
Прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам три
пачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно только
две пачки и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб. По нашей русской
привычке, штраф, естественно никто оплачивать не собирается. В итоге, в
одно, далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонят
судебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00
судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратном
размере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользу
каталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефон
дома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяется
больной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон и
едет в изолятор. Там полагается перед отсидкой, все сдаваемые вещи
переписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А с
папкой документов, которые она предлагает все переписать, как очень
важные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры, предлагают ей отсидеть
потом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужно
взять кое-что их еды, домашние тапочки и т. д. Вопрос был один: «А можно
в субботу-воскресенье?». Ответ: «Ну, конечно, да! Да вы не переживайте,
здесь до вас помощник нотариуса сидела». В назначенный срок приезжает с
тапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-то
грязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть не
могу. Полагаю, что и еще что-нибудь, требовала, т. к. на следующий день
ее попросили съехать. Так и двое суток не просидела… очень переживала,
что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых!

красавица Людмила собирается быстро ускакать, и поэтому, торопясь,
инструктирует коллегу: Илона! мужчина, который сейчас придет, сидел..
потом немного подумав, уточняет : что я говорю?! Илона!! мужчина,
который сидел тут, сейчас придет...

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын
гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и
какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку,
спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!

Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного
внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках,
врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего
народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм
я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку
терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их
протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми
полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся
розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец
указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что
пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто
побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне
нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно
успэть за цвэтами!

Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом
вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...

Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали
через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым
попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были)быстро
заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго
этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь
медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас
подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может
взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не
выдержала и спросила" Зачем стоите?"- "За шарфиками" -"А мы в туалет"
последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.

Очень близко к тексту рассказчика.
Кино в деревне смотрел. «Гений дзюдо». Иду домой, уже стемнело. Иду, и
думаю: - «Как же это они? Ногами-то…». Смотрю – на мостике через речку
стоит кто-то. Разогнался немного, подпрыгнул…Ногами – Х-ха! Перила –
хр-рясь! «Ага, - думаю - и я, значит, могу. Пришел домой, лег на печь…
Заскакивает батька, весь в ряске, ружье со стены хватает: «Какой-то
козел…»
А я лежу на печи и молчу