Новые истории - основной выпуск

Иду на рынке мимо ларька со всякой привычно-безвкусной декоративной
хренью. В том числе картинки, изображение на которых меняется в
зависимости от угла зрения. А на одной из них Христос распятый. Висит, и
глазками МОРГАЕТ... ТАКОГО убойного китча я ещё ни разу не видел.

Наша туристическая группа заняла последний вагон поезда Варшава-Москва.

В купе заглянул контролер и на неплохом русском попросил показать
билеты.
Мы ответили, что все билеты у гида, которого можно найти в первом купе.

Проходя потом снова мимо нашей открытой двери, он остановился, и сказал:
- Прошу прощения, панове, позвольте задать вопрос?

Мы удивились:
- Да, конечно!

- Вот скажите, как там с кризисом? Там, откуда вы едете.

Я ответил за всех:
- Простите, пан, но мы же смотрели музеи, дворцы, замки, ходили по
магазинам, мы как-то не думали о кризисе, и не интересовались этим.

Он продолжал:
- Ну, хорошо, а дома у вас как?

Тут уже мы отвечали ему наперебой.
В общем, все сходились на том, что заработки хуже, чем в прошлом году,
но пока что жить можно. Ведь, потратить тысячу, или две тысячи евро на
эту поездку не могли те, кого кризис подкосил начисто.

За разговором я распечатал шестилитровый бочонок пива.
Первый наполненный стакан протянул поляку.
Он испуганно замахал руками:
- Нет-нет, пан! Бардзо дзенькую, но не можно! Никак не можно!

Мы не поняли:
- Почему?! Уже вечер, ты проверил весь поезд, можешь отдыхать!

А в ответ услышали:
- Нет-нет! Вы не понимаете! Русские очень гостевы! Пройдешь по вагону и
будешь вот так, - он руками показал – на рогах!

Все-таки, выпить один-то бокальчик мы его убедили, но сразу после этого
он ушел из нашего вагона, больше ни с кем не заговаривая!

А после его ухода, мы выпили за то, чтоб русские всегда были «гостевы»!

Чистая правда.
Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной
ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но.
От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка
от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще
студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень
хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит,
иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.
Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок
направления требования об уплате налога (что было важно - по существу,
это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к.
больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также
пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили
срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими
мыслями.
Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и
доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все
правильно сказали!".
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.
Занавес.

Из жизни русских программистов в Америке (со слов друга, от первого
лица): - Ну что еще рассказать, ходили в субботу на стриптиз. Мой друг,
один невъебенный линукс программист собрался жениться. Так его друзья,
пятнадцать человек-программистов, решили устроить ему холостяцкую
вечернику, и как это тут принято, сняли длиннющий лимузин Хаммер, и
поехали на стриптиз.
Приехали в стрип клуб, шумною толпою завалили, заказали выпить, а потом
достали свои телефоны-айфоны-наладонники и погрузились в интернет. Но
че-то там не особенно хорошо прием сигнала работал. Тогда все
загрузились назад в лимузин, и поехали в другой клуб, где был бесплатный
wi-fi интернет.
Вот так и отметили... А ты говоришь, линукс-программисты это заучки,
которые гулять не умеют...

Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ.
Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то,
что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит,
наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю,
пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже
стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не
пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил,
падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то
собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет...
Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий
слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был
ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и
тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это
фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя
pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький...
Hо подкалывали их еще долго.

Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко
поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к
своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь. Слышит
стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает
двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и
ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же
роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку
сушить повесила.
Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню
урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль",
одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.
Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко
щаслив, что жива осталась.

Так уж исторически-урбанистически сложилось, что в нашем городе есть
узловая конечная остановка почти всех маршруток. Прохожу мимо остановки
маршрутов №№5и6, водители которых в ожидании заполнения машин
переговариваются о чем-то на тротуаре. Слышен вопрос к одному из них от
подошедшей женщины: "ВЫ ВОДИТЕЛЬ ОТ "ПЯТЕРКИ"?"

у нас тут на работе оказывается было недавно собрание по поводу
опозданий на работу. Правда, самый главный опоздальщик не присутствовал
потому что опоздал :)

Поздний вечер. Смертельно уставший, возвращаюсь с работы. Идти пешком
через парк?.. В такой-то час? Я ж не самоубийца. Да и настроение не то.
Маршруток нет, на левака не хватает денег, поэтому раз в кои-то веки еду
на троллейбусе.
На задней площадке, привалившись спиной к стенке сидит какой-то крепко
датый мужичок в замызганном пиджачке и что-то бубнит себе под нос.
И тут в троллейбус заходит дама, возвращающаяся с прогулки с красавцем
догом. Алкаш мгновенно выходит из транса и орет на весь салон:
- Брата-ан!!!
Пес не успевает что либо сообразить, как на его шее повисает нечто до
ужаса грязное и к тому же воняющее так, как ни один приличный пес себе
не позволит.
Мужик балдеет от счастья. Он тискает дога, нежно целует его и, обливаясь
пьяными слезами, жалуется на свою жизнь.
- Братан, только ты меня понимаешь. Да разве ж они люди? Псы поганые.
Братан, ты ж один настоящий мужик.
Дог офигивает от происходящего, к тому ж крепкие пары спирта,
окутывающие алкаша плотным коконом начинают сказываться и на его
собачьих мозгах.
Хозяйка делает все возможное, чтобы оттащить своего любимца от "этого".
Но тщетно. Мужик вцепился в собачью шею бульдожьей хваткой.
- Братан, ты меня уважаешь? Вот спасибо, братан. Ну дай я тебя поцелую.
Тут троллейбус останавливается и пес пулей вылетает в открывшуюся дверь,
волоча за собой хозяйку и жалобно поскуливая на ходу. Вслед за ним на
четвереньках вываливается из дверей алкаш и, с максимально возможной для
него скоростью, ковыляет вслед стремительно удаляющейся парочке.
- Братан, постой. Ты куда? Да брось ты ее. Ты себе еще найдешь. Братан,
пошли выпьем...

Может быть, я буду не нов, но немного расскажу о приколах в "ридний
украйинський мови". Ну, "милициянты" и "полициянты" стали уже делом
обычным в "нэзалэжний". Но вот как-то зашел я в многопрофильный
гипермаркет - секатор для обрезки веток искал. Иду, значит, вдоль
стеллажей с инструментом, смотрю на все ножницы, что на глаза
попадаются. И вот на глаза попадается ценник: "Ножици для бляхы". Как вы
думаете, что это было? А было это вот что: внизу о-о-ччень мелким
шрифтом уже по-русски значилось "Ножницы для резки жести". Ну не бляха
муха, а?!

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

История реальная и я участник ее. Работаю, если можно так сказать,
адвокатом. Следователь вызвал моего подзащитного для ознакомления с
материалами дела. Клиент несовершеннолетний из дальней деревни, дело
происходило в городе. Приехал в город клиент - отзвонился. Сообщил, что
находится на центральном рынке. Я сказал, что сейчас подъеду и поедем к
следователю. Подъехал. На условленном месте клиента нет. Звоню. А я,
говорит, в пикете милиции, забрали, когда пиво пил. Ладно говорю, скажи
дяденькам милиционерам, что сейчас подойдет твой адвокат и разберется в
ситуации. Он не выключая мобилу сообщает эту новость кому-то. Слышу в
трубке дружный ржач. Через минуты три я появился в пикете милиции и
покаал милиционерам своё удостверение. Вы бы видели их лица. Клиент одет
в затрапезный спортивный костюм и вид еще тот. Ну да ладно. Начали
разбираться. Милиция сказала, что здесь составлять протокол не будут и
надо проехать в отделение. Ну поехали. Приехали в отделение. Отвели
мальчика в подразделение по делам несовершеннолетних. Я пошел туда же.
Пришел начальник. Спросил меня кто я такой. Показал удостоверение.
Начальник обомлел и спросил моего клиента, где это он нашел адвоката.
Ответ мальчика потряс всех, кто находился в кабинете. "Сейчас времена
такие, что у каждого должен быть свой адвокат". РОВД рыдало.

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в
диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами,
послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему
магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы
зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.
Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у
кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности)
клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато
гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего
вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги
из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.
Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный
вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за
перегородку.
- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя?" -Ыыыдк ый? -"Водка
есть?"
Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос
торопливо произнес:
- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта
Зэмла!

Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.

Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний
ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и
отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее
отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках
кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!

Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда
практически не было, но выпить хотелось :-) А в то время начали
продавать спирт "Роял"
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и
собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя
какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим
делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не
Смотрел телевизор, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел
философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей
сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его
разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так
под 100.
И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по
кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются
ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают
понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И
тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо
выбросить стол из окна, а хозяину сказать: "Ой, у тебя стол случайно из
окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при
падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в
действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются
выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они
делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а
что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а
хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше
всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея
гениальная и ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся,
как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события
прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в
мозгах мысль, что стол выпал сам)

На моей бывшей работе (не буду особо распространяться где работала)
был случай. В нашем крыле затеяли ремонт кабинетов. В связи с этим мы
переезжали на первый этаж. Связывали вещи, папки, документы в тюки и
понемногу перетаскивали вниз, успевая при этом работать. Крыша,
естественно, ехала напрочь. Хотя... хорошая крыша летает сама ;)
Собственно история. Сотрудница моя отдала решение о выездной проверке на
подпись руководству, но что-то заклинило там у неё и она написала свои
инициалы не напротив штампа "Исполнитель", а напротив должности
Руководящего лица, причем Заместителя начальника нашей организации.
Документ с подписи возвратился и был отдан сотруднице. Далее она увидела
такую картину. Подпись стоит там где надо, но её фамилия перечеркнута, а
внизу от руки дописано достаточно крупно: "Не доросла ещё!" Думаете всё?
Нет.
История имеет продолжение. Та же девушка, но уже по прошествии времени,
с какого-то опять переклина написала в "Запросе" свою фамилию опять таки
не напротив своей должности. Но уже поменьше взяла - должность
Начальника нашего отдела. На что та спросила у неё: "Что? Понизили?"
Всем, кто себя узнал - Привет :)

Место действия Америка.
Макдональдс. Раннее утро.
Я обслуживаю печку. Рядом вяло работает парень лет двадцати пяти. Вид
грустный и задумчивый.
Начинают появляться его коллеги.
- О, Хосе! Ты снова с нами!
- Привет, Хосе. Как здорово что ты вернулся!
- Мы так скучали без тебя!
- Нам так тебя не хватало.
Парень стоит, пытается натянуто улыбаться, но у него плохо получается.
Обломилось, видать, с новой работой.
Прощай мечта о хорошей специальности, зарплате, новых покупках.
Зато здесь коллектив хороший.
И Доска Капиталестического Соревнования.

Оставили мне на лето попугайчика. Закончилась у него еда, пришлось идти
в зоомагазин за кормом. Купила, "Веселый попугай" называется. Читаю
состав: просо, овес там..... конопля..... И с чего бы ему не быть
веселым попугаем??

в новостях сегодня. В Непале автобус упал в пропасть, 11 погибших
Автобус, в котором находились 80 человек, перевернулся и упал с горного
склона высотой около 300 м.
Водитель автобуса на одном из поворотов не справился с управлением.
Шести пассажирам, которые находились на крыше автобуса, удалось спастись
благодаря тому, что они успели вовремя спрыгнуть на землю.
В Непале безопаснее ездить на крыше.

напарник вчера поставил себе спутниковое ТВ (тарелку то бишь). Седни
выдает:
- Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше
нечего.

Племянник Миша (6 лет) размышляет вслух о жизни:
"Эти педаБоги всё удаляются и удаляются..."

Оказалось - в детском саду у них педагоги увольняются. Очень смешно
было.

А ещё он свой разум (что-ли) называет "мой ДУМ".

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног
сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет
от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как
челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть
купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает
меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю
когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно
не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы
вы его газа, когда он обернулся...
Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в
спальне набрасывалась!"
А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень
смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

Современное чадо, не обременненое знаниями истории, лет 14.
Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его,
вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности
заветам Ильича и т. д.
После этого задает вопрос молодому поколению:
- Ты знаешь кто изображен на значке?
Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом
на вопрос:
- Гагарин, что ли?

Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в
администрацию города.
Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей
территорией.
Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? а может, нам разрешат
закупить систему ПВО?

Попала в руки историческая справка из одного бывшего совхоза. Какое-то
подмосковное племенное хозяйство. Весь день хожу под впечатлением фразы:
"Крайней точкой проникновения на Север для ачкасовских свиней стали
Соловки..."
Браво, ачкасовские свиньи!!!

Есть у нас в конторе молоденькая девочка Катя - симпатичное создание в
конопушках, болтушка и хохотушка. Недостаток только один - страшная
сплетница. Ну, ничего сказать нельзя! Тут же разнесёт по всему офису да
еще откроет немодерируемую обсуждалку ))) А у генерального есть водила,
мрачный и нелюдимый тип (бывший спецназовец). Все попытки Катюши
разговорить его разбивались о ледяную стену насмешливого спокойствия.
Но вот, вчера привозит он шефа, а сам останавливается на крыльце
покурить с народом. Катёна как всегда громче всех, и тут ко всеобщему
удивлению водила делает заговорщицкое лицо и манит Катю к себе. Та вся в
ожидании чего-нибудь этакого из ряда вон с готовностью подбегает, а
водила зловещим шёпотом говорит;
- Слышала? Власть в мире волос захватила перхоть...
Катюха, еще горя азартом и не врубаясь, на автомате:
- Да ну?!
- Да! Чтобы победить её, воинам Клиа Витабе Аш Кью понадобиться вся сила
ледяной свежести...
Катюха, уже потухая, но всё еще на автомате:
- Правда? Погоди... Каким воинам? Перхоть? Это... это реклама что ли
такая?
- Да, правда, правда! Каждый день по телевизору передают! Интересно, чем
кончится - ты не знаешь?
На лице Катрин появилось такое обиженно-разочарованное выражение, что
нам даже жалко её стало )))

Ребенка привели в детсад. Одного из малышей отчитывает медсестра за то,
что тот пришел с конфетами:
– Кому здесь кушать готовят: вам или собакам?
Незамедлительный ответ:
– Вам!
Устами младенца…

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах
кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и
матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии,
доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического
института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с
хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в
автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство
автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В
билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа
аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу
аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на
молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход
электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен
у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной
фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В
конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно
нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой
раз.
Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,
пошел прочь.
Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из
этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был
еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал?
Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому
что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял
буквально... :)

Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят
доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из
них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и
глаголит: - Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в
порядке и т. д. и т. п. Он мне:
- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай
быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW,
ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч
срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят...
правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в
матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется
черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом...
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

Как известно, пьяному море по колено.
Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные
постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных городишках.
В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка
собачья (1 шт. ;), к ней, соответственно, _большая_реально_злая_собака_.
Немецкая овчарка. Каждый проходящий/проезжающий мимо старался
максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда.
Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки
этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что
движется. Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с
дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время уже далеко
за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака
собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться
и погавкать. Зря она это сделала -=8-[]. Субъект отреагировал не
адекватно. Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука,
он выдал что-то типа "Что ты мне сказал....?" (ненормативная лексика
поскипана ;о)) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного
оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда
он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно
что-то не то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав
раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять
поскипанные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить
оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет", начал
жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями. ;о))

Взято с форума работников ритуальных услуг и моргов

Звонок с того света : У меня произошел курьез на работе: Я работаю на
выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы -
рутина короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и
главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я
обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек.
Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за
телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал
по моргу - опять нет!!!!! Ну думаю все, посеял. Позвонил на свой номер -
чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то
мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время
отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб,
когда труп один переваливал. Потом конечно приехал в церковь за
телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа,
который обнаружил его.
- Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил.
Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому
написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут
того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И
тут все понимают, что звонок-то из гроба... Говорит,
все были в шоке...
Вот и получается - звонок с того света.

Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там
некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт"
что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег
сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала,
наверное, когда выбирала имя бедному животному.
Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару
дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся,
а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.
Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала.
Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для
кошки.

Жена рассказала.
Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает
своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни
в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко
так, было слышно всем:
- Да хоть год у меня соси...

Попала сегодня в ДТП: мужик на Пежо на светофоре задумался и не
затормозил вовремя, в результате помял моей машинке сами понимаете что.
Попутно еще Газель задел на соседней полосе. В общем, стандартное
происшествие...
Пока ждали гайцев (а дело было на трассе), вспомнила другое ДТП - уже
нестандартное.
Дело было во Франции пару лет назад. Ездила в командировку на завод в
Провансе. Жили в Авиньоне, до завода 40 км - сняли машину. Ездили
специально не по скоростной трассе, а по параллельной старой дороге на
Париж. Она пролегает через массу деревень и очень живописна - по краям
растут старые платаны, в деревеньках попадаются очень симпатичные дома.
Вот в одной такой деревне все и случилось. Ехали медленно - и
ограничения есть, и лежачие полицейские, да и дорога узкая - по одной
полосе в каждую сторону, но с разделителем.
Дело было после обеда - а за обедом все уважающие себя французы
бутылочку красненького сухого обязательно раздавят. Мы народных обычаев
не нарушали, поэтому состояние у нас было умиротворенное и расслабленное.
Ползем себе - и видим, как чуть впереди на углу улицы два мужика ставят
вдоль стены дома переносную металлическую решетку - такую, как при
всяких публичных мероприятиях используют, чтобы перегородить улицу. Ну
мало ли, зачем...
В тот момент, когда мы поравнялись с решеткой, один из мужиков попытался
на нее взгромоздиться, не удержался, упал сам и решетку повалил. Прямо
на нас. Она упала на переднее крыло и свезла краску на бампере. С
водительского сиденья, где сидел представитель завода здоровенный
француз с бритым черепом по имени Эммануэль раздалось звучное "Merde!"
По инерции мы еще проехали метров 15.
Встали. Посмотрели. В общем-то, фигня - каким-то чудом даже вмятин не
было, фара не задета. Только непонятно - что теперь делать, следы
падения-то все же очевидны, а машина съемная, завтра уезжаем, ее надо
сдавать. Да и Эммануэль за рулем сидит незаконно - машину мы сняли без
него, вести ее он права не имел. Да и винца выпили...
Тут абориген Эммануэль нам и сообщил, что при ДТП без жертв полицию
вызывать не нужно, а можно просто заполнить для страховой компании
соответствующий листок (у нас они тоже есть, с двумя машинами), обе
стороны подпишут, координаты оставят - и пусть страховые разбираются.
Все бы так, только у нас-то ДТП не с другим транспортным средством, а
вовсе даже с человеком. Как тут быть? Пошел наш Эммануэль с обидчиком
потолковать. Тот отпираться не стал, дал свою визитку - и стали они с
Эммануэлем эту самую бумажку заполнять вдвоем. И в полном согласии
быстренько так ее заполнили - минуты за три, при этом Эммануэль все
время хихикал. Поскольку по-французски никто из нас толком не говорит
(разве что Мсье, же не манж па сис жур), то нам, естественно, было
любопытно - а чего это он расхихикался-то?
Тут он нам и сообщил - мужик-то этот сам страховой агент, а на рещетку
лез, потому что вызвал его хозяин дома по страховому случаю - надо было
ущерб зафиксировать на крыше дома. Вот и зафиксировал.
Машину, кстати, на следующий день сдали без проблем - девчонка за
стойкой даже смотреть ее не пошла. "Зачем? У вас же страховая карточка
заполнена, и данные другой стороны указаны."

Как-то друга ждал в машине, а в бардачке валялась инструкция (user's
guide) к магнитоле, ну я ее от скуки стал читать...
Потряс меня там один перл (цитирую): "Никогда не снимайте переднюю
панель, не выключив предварительно магнитолу!" и сноска... в сноске
написано "Если Вы снимете панель при включенной магнитоле то...
(ВНИМАНИЕ, блин, что же будет-та??? - ядерный взрыв наверняка - не
меньше!!!)... магнитола выключится автоматически."... все... занавес...

Еду на машине с работы домой. На заднем сиденье сидит мой 7-летний сын,
который провел этот день у меня на работе. Последние 3 часа он играл на
освободившемся компьютере в разные online игры и полон впечатлений. Его
восторженная речь льется неудержимым потоком, моя реакция не требуется,
так что я не слушаю и сосредоточился на езде - машин много,
расслабляться не стоит - и лишь время от времени вставляю односложные
замечания вроде "Ого!","Ну да!", "Правда?" или незамысловатое "Гм". На
мое очередное "Да?" он вдруг с триумфом отвечает "Да! Потому что я
СЛОМАЛ ТУАЛЕТ!!!". А я и не заметил, как он переменил тему, вот так
сюрприз для моих коллег в оффисе! Оказалось, это он сделал не у меня на
работе, а в очередной игре. Какие идиоты только придумывают такие игры?

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то
в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места
встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на
вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком
по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит
почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило
причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там
в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы
стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд
трогается с места...

На остановке дачного автобуса стоит семейная пара, лет 45-50. Мужичок
явно с похмелья и явно не слабого. За время ожидания автобуса, мужичок
успевает три раза отовариться в стоящем на остановке ларьке и испить три
бутылки пива, так как время ожидания автобуса это вполне позволяло.
Женщина всем своим видом показывает то, что она не очень довольна тем,
что так долго нет автобуса, и муж этим так ловко пользуется... И вот
появляется долгожданный автобус, произведённый в Корее известной
автомобильной компанией. Мужичок явно приуныл, так как видимо в его
планах был ещё один поход к ларьку… Супруга, не скрывая улыбки, говорит
мужу, что вот мол, наконец-то… дождались, на что захмелевший уже от
выпитого пива мужичок ей на полном серьёзе заявляет: «Я на этом автобусе
не поеду…» Супруга, явно не ожидавшая такого поворота, выпучив глаза и с
интонацией, явно переходящей в атакующую, спрашивает: «Как это не
поедешь??? Почему???» На что мужичок вещает: «Сказал не поеду, автобус
корейский, а они (мол корейцы) СОБАК ЕДЯТ…»

Р.S. В автобус женщина села одна.

Возле дома под кустом черемухи лежит мужик, над ним сидит, судя по всему
жена, теребит его за плечо и просит: - "Вить, пойдем домой, ты пьян".
Мужик поворачивает единственное, что еще может ворочаться - голову, и
вещает: - "Я еще не пьян, я еще разговариваю!".

В маленькую маршрутку забирается дама чисто одесских габаритов с
соответствующим количеством полных сумок (как мы любим) и уже собирается
поблагодарить водителя за то, что остановил ей за пол квартала, как
слышит от него:
- Вам надо было добежать до остановки!
Реакция следует незамедлительно:
- Я дам Вам сейчас мои сумки и посмотрю, куда Вы с ними добежите.

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги,
глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на
проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое
существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за
поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать,
выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей
блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по
взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего
доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне
симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину
уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь
ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя
миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает,
хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.
- "ТАК КАКОГО Х..Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка легла...

Сегодня на ж/д вокзал Перми. Ждем пассажирский поезд. Из тех, что из
Москвы до Владивостока катают нереальное число вагонов. Поезд именно
пассажирский, а значит подешевле, а значит и утроенная толпа
приезжающих-провожающих-уезжающих...

Ждем объявления пути. Все стоим у входа, пялимся в инфотабло. Тут я их и
заметил. Убитый жизнью и неподъемной покладью мужик, его тра-ля-ля
необъятная жена и подросток неопределенного пола с накинутыми как
парашюты рюкзаками. Взглянув на их "ручную кладь" я тут же вспотел -
рядом с ними ровным слоем покрыли асфальт все их тридцать три пузатые
сумки, трещащие чемоданы, пакеты с едой. Все готовы на старт! Только
объявили - все как один в тоннель, чтоб побыстрее к своим вагонам.

Пингвином с тещиным чемоданом движусь и я. Рядом параллельным курсом
навьюченная семейка. Ругаются и прут. "Коля, ты синюю сумку взял?!" -
"Бл.дь, взял, взял...". "Коля, нам на третий путь!". "Бл.дь, третий,
третий..." "Коля, нам третий вагон!". "Бл.дь, третий, третий...",
"Коля, не отставай!" "Бл.дь, не отстаю, не отстаю..."

Вот как раз вслед за ними мы и выныриваем на платформу. Суета. Поезд еще
не подошел. Каждый старается занять место для атаки нужного вагона. Нам
атаковать четвертый. А потому идти никуда не надо. Надо стоять и ждать
когда локомотив провезет мимо нас первый, второй, третий, а за ним и
четвертый прямо напротив и остановится. Так думал я до тех пор пока не
озадачился репликой тети из той самой семейки: "А с начала поезда
нумерасия, иль с конца?! А, Коль?!" Коля обреченно посмотрел на нее "Ну,
бл.дь... Ну только не это...". Тетя не унимается "нумерасия,
нумерасия". В поисках ответа она хватает за рукав стоящего рядом мужика:
"Мужчинааа, нумерасия поезда откуда? Сначала или с конца, а?!" Мужик:
"Вам 350ый? С концаа..." И столько уверенности в голосе, что тетю сразу
шатнуло бежать по перрону в сторону Москвы. И пока мы пять минут ждали
приход поезда, я все наблюдал как семейка настырно продвигается вдаль, к
своему вагону № 3.

Как они возвращались обратно - не видел. А может Коля ее там на месте и
убил. Я был занят - грузил тещу в вагон № 4, остановившийся как раз
напротив нас. А до него был первый, второй, третий...

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш
немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно,
как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме
отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил
поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?
Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и
немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет
отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные
дома?)
- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да,
конечно!)
- А вас костет? (А сколько стоит?)
- Хундерт марк. (Сто марок)
- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?)
- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!)
- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?)
- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)

В самом начале девяностых наше предприятие с одной немецкой фирмой
замутило совместное предприятие. Оттуда к нам приехал Ганс. Ну, а
куратором к нему приставили меня, в смысле, гид, переводчик и
телохранитель, все в одном лице. Неприятная вещь я вам скажу. Этот
гад-немец своей пунктуальностью и прямолинейностью на корню убивал мою
истинно русскую душу. И ведь в рожу не дашь – международное
сотрудничество. Короче, натерпелся я, блин. Вот к примеру один случай.
Приспичило раз Ганса по малой нужде. Не, ну я-то знаю, что это может
быть опасно, поэтому, говорю, терпи до офиса. А он нет – надо и все.
Думаю, да хрен с тобой, все равно как раз около автостанции проезжали. А
там сортир на десять уни…, ну в смысле очков. Туда я его и повел. Кто-нибудь был в таких сортирах? Тогда еще бесплатных. Нет? Ну и слава богу. Я
между кучками проскакал как лань. Ну, а че? Больше тридцати лет стажа. А
немца, как и на Чудском озере, тяжелая поступь сгубила. В смысле,
вступил. Долго и сильно тряс сначала левой ногой, а потом правой. Со
стороны прикольно, как мопс когда чешется. А уж как ему, не знаю. Но
наверно не очень. А что бы он меня тогда спрашивал, почему наши люди так
делают? Ну, а как я этому фрицу объясню? Он же нерусь, ему этого не
понять, что в большинстве своем мы люди культурные, но есть среди нас
индивиды, для которых фраза: «я с тобой срать на одном поле не сяду»,
является жизненным кредо. И ведь не садятся. Сначала в туалете на одно
очко, потом в квартале на одной земле, а потом и в стране – на всей ее
необъятности. Каждый из них свое поле ищет. Когда в стране таких мест не
остается, они за бугор едут. Хорошо хоть сейчас все почти уехали. Если
не верите, сходите в любой общественный туалет – факт налицо. А тогда их
еще много было…
Короче, я если бы даже захотел ему это тогда объяснить, все равно не
смог бы. Поэтому я стоял молча и делал свое дело.
Потряся пару минут ногами, пристроился и он. И черт его дернул поднять
глаза на стену. А на стене картина. Помните такие, их тогда
санэпидемстанции расклеивали. Здоровенная, такая, зеленая муха с
выпученными глазами и надпись: «Муха – источник инфекций». Правда их в
основном в общепите клеили, но здесь видимо санэпедемстанция отличий не
нашла. Ну в общем Ганс это чудо увидел, вздрогнул и опять спросил:
- Андрей, а это что?
- Ганс! – озлобленно стряхивая последние капли, произнес я, – это плакат!
- А зачем? – все так же вылупив глаза, не понимал он.
И я начал издалека:
- Вот скажи мне, Ганс, - ехидно произнес я, - зачем на ваших писсуарах
рисуют муху?
- Андрей, так это же дизайн! – встрепенулся он, - очень нужный дизайн.
Он помогает целиться в одно место, что устраняет необходимость
дополнительной уборки. Каждый человек хочет своей струей эту муху убить!
Это разработали французские рацио…
- Ну вот и у нас для того же! – перебил его я, - только в отличии от вас
и вашей гуманной струйки, мы применяем ковровое бомбометание! – При этом
я красноречиво повел взглядом по полу туалета, - и нам наплевать на
конвенцию ООН.
Больше Ганс мне вопросов не задавал…

Случилось это летом 1996 года.

Тогда я был студентом. К бесшабашной жизни всякого студента мне довелось
добавить кое-каких приключений из работы проводника пассажирского
вагона. В период летних каникул так можно и денег заработать и страну
посмотреть - рай для голодного студенческого люда.

Итак история. Поезд подъезжал к Омску. Я привычно поглядывал на толпу
людей, выискивая потенциальных "зайцев", наш корм. Платформа пустела,
оставляя лишь провожающих, вглядывающихся в окна вагонов, готовых уже к
отправлению. Добычу, однако, найти не удавалось. Поезд отправился. После
обычных не особо прибыльных, а потому унылых хлопот с билетами, бельем,
чайком, можно было спокойно попить пивка, взятого здесь же на платформе
Омска. Народ сел в вагон вроде бы нормальный, одну из пассажирок,
женщину лет тридцати пяти я даже про себя выделил как довольно
интеллигентную. Сейчас такие люди выглядят почти белыми воронами в общей
массе, и таким сильным отличием сегодня может быть просто обычное
хорошее воспитание, которым она несомненно обладала. Впечатление
сложилось приятное. Мне даже хотелось сделать для нее какие-нибудь
исключения, дать получше место, но у нее и так было нижнее место. В
плацкартном купе она была одна, не считая пожилого полноватого мужчину.
Пиво стало оказывать свое приятное действие и все мне показалось
совершенно благополучным...

Краем глаза я заметил как в проеме двери купе показалась какая-то тень.
Я вздрогнул всем телом, вся моя нирвана внезапно улетучилась сразу же
уступив непроизвольныму неприятному предчувствию, теперь я видел что в
двери стоит та самая женщина, ее я принял за тень, так необычайно тихо и
незаметно она подошла, почти подкралась. Лица ее невозможно было узнать,
казалось, что она только что чудом вырвалась от маньяка. Вся она
превратилась в ужас, который стал передаваться и мне.

- Что произошло? - всеми силами, преодолевая смятение, почти закричал я.

- Там... Там ТАКОЕ!

- Скажите мне что именно, что же ТАКОЕ случилось?

- Нет, пойдемте скорее, пойдемте, там ТАКОЕ!

Меня от страха уже немного стало потряхивать, еще мне не хотелось
показывать своего страха, от этого было еще хуже.

- Ну говорите же что случилось! - почти проорал я, не узнавая своего
голоса.

- Там! Там! У него! То штаны спадывают, то яйца вываливаются! - выпалила
несчастная женшина, почти обезумев от того ЧТО ей пришлось сказать.

Теперь я услышал что ТАКОЕ произошло, не веря своим ушам. Я никуда не
хотел идти. В голове проносились картины как я буду вправлять все что
вывалилось обратно и одевать старику штаны на глазах изумленной публики.
Мне стало не по себе. Но. В конце концов, я был должен идти, такая моя
работа... Мои неслушающиеся ноги понесли меня пошатывающегося к месту
происшествия, меня колотило как от малярии, глаза ничего не видели,
добрался я как во сне, в котором хочешь убежать, но никак не можешь.
Наконец, картина предстала предо мной во всем своем великолепии. В купе
сидел подвыпивший старик, на столе бутылка водки. Вываливающимися яйцами
оказались вареные вкрутую куриные яйца которыми закусывал несчастный,
едва прожеванные крошки выпадали из беззубого рта. Ремень на брюках был
расстегнут, чтобы свободнее было сидеть. Выпил наш старичок изрядно,
поэтому брюки чуть-чуть сползли.

Надо было мне с самого начала дать ей другое место.

Любили мои друзья в учаге прикалываться, типа:
- А ведь ты тоже на улице ребёнку подзатыльник дать не сможешь!
- Это ещё почему?
- Гы-гы-гы... Погулял ты уже хорошо по бабам, везде можешь на своего
напороться!
................
А недавно я увидел плакат на улице в чужом городе и сразу начал ржать.
Плакат:
- Водитель, сними ногу с газа - дети! Это может быть и твой ребёнок!
Гы-гы-гы...

ЛЕВ ШАРЕМОН

- Лев Шаремон, - вдруг сказал Вова.

Володя в силу профессии время от времени находится в другой стране, и по
возвращении не всегда адекватно воспринимает вроде как очевидные вещи.

- Что? - оторвавшись от дороги, переспросил я. Под колёса мягко уходила
трасса Москва-Нижний.

- Лев Шаремон, - повторил Вова. - Вот ведь свезло кому-то с фамилией.
Надо же - Шаремон... Француз какой-то, что ли? Откуда в наших краях?...

Я огляделся. По обе стороны шоссе торфянники белели утренней дымкой.

- Стикер у мужика на заднем стекле - реклама типа, - видя моё
замешательство, пояснил Вова. - Сайт - имя, фамилия. Точка ру.

В зеркале заднего вида в правой полосе действительно болтался какой-то
фургончик.

- Хм... - я откинулся на спинку кресла и снова стал думать, как мы будем
объяснять партнёрам очередные проблемы в проекте.

- Идиот! - Вова вдруг застучал себя костяшками кулака в лоб и повернулся
ко мне. - Ну полный же идиот... Левша-Ремонт! Ну не идиот ли?...

Показался первый Владимирский светофор.

Работаю продавцом-консультантом в зоомагазине, в террариумном отделе.
Игуан продаю, змеев, ящеров всяческих. Покупателей немного, в основном
заходят поглазеть - то памы-мамы с малыми детишками, то школьники, то
парочки праздношатающиеся. А надо сказать, что некоторые виды товара
(ящерицы, например) являются насекомоядными и их необходимо кормить,
соответственно, насекомыми. С этой целью в магазине, при входе (лучшего
места не придумашь)стоял большой аквариум со СВЕРЧКАМИ (такие маленькие
серенькие кузнечики) - так сказать и для продажи, и для еды. И вот стою
как-то за прилавком - покупателей нет, скучаю.. Вдруг заходят двое -
взросленькие такие тинейджеры, лет по восемнадцать... Га-га, гыыыыыы и
все в таком духе, вдруг один поворачивается и с отвращение глядя на
сверчков, тыча пальцем орет: "Смотри, смотри - ТАРАКАНЫ!!!!!!!!!!!!".
Его товарищ поворачивается, и с презрительной усмешкой отвечает: "Ты чо,
дебил??!! Это же ОСЫ!!"

Жена часто меня ругает за покупку двухдверной машины: "Ты же хотел
жениться! Хотел детей! Уже был со мной знаком! Вот теперь засовывай
ребенка на заднее сиденье!" Читает про устройства безопасности для детей
в машине и говорит: "Вот я уверена, что в твоей плохой машине даже нет
специальных замков для задних дверей, и ребенок может на ходу открыть
дверь!" Ну да, до сих пор главной проблемой было, что у меня совсем нет
задних дверей.

Есть у нас песня "Про папу" с такими словами: "Папа в доме конечно
главный, если мамы случайно нет" или "И с задачкою трудной самой Папа
справится - дайте срок! Мы потом уж решаем с мамой Все, что папа решить
не смог!". Я говорю: эту мерзкую антипапную песню не надо записывать.
Жена: "Ее мужчина написал! Какой? Пахмутова! Ну ладно, Пахмутов! В
смысле - муж Пахмутовой!" На самом деле это Танич, но песня все равно
плохая!

48-летний житель Флориды подозревает кота в любви к детскому порно.
Когда на компьютере Кита Гриффина (Keith Griffin) были обнаружены
порнографические изображения с детьми, он обвинил в их скачивании свое
домашнее животное.

Обвинения в хранении детского порно были предъявлены Гриффину после
того, как офицеры полиции обнаружили соответствующие изображения на его
домашнем компьютере.

Согласно показаниям Гриффина, он поставил домашний компьютер на закачку
музыки, а затем ненадолго вышел из комнаты. Вернувшись обратно, он
обнаружил на своем компьютере «странные вещи», которые впоследствии
оказались несколькими сотнями порнографических фотографий.

Поскольку единственный, кто был в это время в комнате – это кот
Гриффина, обвиняемый уверен, что загрузка детской порнографии – именно
его проделки. По мнению хозяина, его четырехлапый друг потоптался по
клавиатуре компьютера и таким образом смог найти в Сети запретные
материалы.

Стоит ли уточнять, что следственные органы не поверили в изложенную
версию. В настоящее время арестованный в своем доме Гриффин содержится
под стражей и ожидает освобождения под залог $250 тыс.

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Вот такая история приключилась с другом моим: (с его слов) Обстановка
такая: Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны
решетками не, енто чтоб белье не тырили ;))). Пьянка. СИдим, значится,
пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туды
как ломанемся с мыслью "белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А
нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! В УМАТ пьяное! При наших возгласах типа
"какого хуя ты тут ловишь", и тому подобное, он нисколько не
стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного):
"Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо..."

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно,
выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без
хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и
поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не
делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и
заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему
сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они
лезли к нему на капот отметиться.

Опечатка по Фрейду.
Из новостей: Палестинец житель Хеврона в субботу, 1 августа, обратился с
жалобой в полицию на то, что он подвергся нападению со стороны еврейских
поселенцев. По его словам, поселенцы забросали его камнями, когда он
находился в еврейской части города, и нанесли ему физические травмы.
Жалоба была ПРИЯТНА к рассмотрению полицией Хеврона. (www.mignews.com)

Ходим выбираем ребенку школьную форму. А по дороге философские беседы
"за жизнь". Сына:
- Мам, а что такое флирт?
- Ну, это зарождение любовных отношений, период ухаживания.
- Еще пару недель-и конец! Она в меня влюбится.
Тут в разговор вмешивается папа:
- Как конец? Я только о предохранении с тобой решил поговорить, а у тебя
уже конец.
Сынок успокоил:
- Пап, о предохранинии рано, я же о флирте спрашиваю.
Я:
- Прирожденный мастер флирта -твой отец, так что ты с ним все-таки
поговори. Он меня за три недели флирта замуж уговорил выйти.
У папы расправляются плечи, возвращается былая осанка... Дескать, эх, я
еще...
Буквально 5 минут спустя за что-то муж хвалит меня:
- Ты же знаешь, какая мама у нас умная, как мне нелегко было такую
найти.
Недоумение в глазах сына:
- Знаю. Три недели флирта. Делов-то...
Как-то 17 лет брака устами младенца ушли коту под хвост...

Навеяло июльской историей про рекламу пылесоса Кирби.
Как то было дело, работал я в туристической фирме, ныне уже не
существующей "БелверТурс". Люди там были очень, надо сказать хорошие,
просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из
разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т. д.
Они там где то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое
то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка
кажется из Краснодара, не помню, давно было и ждет сидит в приемной, я
возьми да и спроси откуда она. Оказалось фирма называется "Касл Вью".
Ну я конечно поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму.
Так красиво же звучит - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я
ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы.
Она трагическим шепотом тут же сказала: Только вы никому об этом не
говорите, ладно?

Во время учебы в институте снимал вместе с другом комнату у одной
бабульки в частном секторе. Дворик небольшой, поэтому старушка старалась
максимально полезно использовать свою придомовую территорию - содержала
кроликов с десяток в клетках и с пяток курей вместе с петухом, которые
целый день бродили по двору и весь его загадили.
В институт я ходил с "дипломатом" - чемодан такой с пластмассовой ручкой
и двумя замками. Продвигаюсь как-то утром по двору в сторону ворот и
чувствую, что по "дипломату" что-то ударило. Обернулся - от меня убегает
петух. Ну, думаю, рехнулась птичка от замкнутого пространства - скучно,
наверное.
Вечером возвращаюсь в жилище. Во дворе навстречу мне, вытянув шею и
бросив на произвол судьбы свой гарем, на всех парах несется петух. Бьет
с разгона двумя лапами по дипломату, отбегает на метр, и опять в атаку
на меня. Всё, пипец - теперь это чудо в перьях проходу не даст.
План по "принуждению к миру" был разработан в течении минуты. Захожу в
дом, беру металлический совок с ручкой в сантиметров 50 и во двор.
Предводитель курей уже несется для нового нападения, но он явно
просчитался насчет обижаемого.
Хороший размах и смачный удар совком по петушиной голове позволил
сделать два вывода: 1. Для полета на расстояние до трех метров петуху
крылья не нужны.
2. Во время полета петушинное тело стремиться занять такое положение,
чтобы сопротивление воздуха было минимальное. В моём случае, петух летел
вытянув шею и ноги, крылья плотно прижаты к телу. (прямо как в
мультфильмах).
Посадка на живот было жесткой. Даже гребень упал на клюв. "Всё, убил
нафиг полоумного" - подумал я. "Будет завтра бабка суп готовить из
любителя приключений". Но прошло пару минут, и начальник курятника стал
подавать признаки жизни. Еще десять минут ушло на полное восстановление
физического состояния.
Больше на меня атак не было. Но теперь петух переключился на друга.
Пришлось с товарищем поделиться проведенными исследованиями в области
аэродинамики и физики. Номер с совком прошел повторно "на ура" - выводы
подтвердились снова!!!
А бабка забила этого петуха недели через две - на внучку напал и сильно
поцарапал и клюнул.

Первая моя история. 100% не боян. Произошла сегодня.

Работаю я в прокуратуре. Нужно по работе было получить план акватории
одного из предприятий. Послали запрос в Госкомзем. Ждали около 5 дней.
Сегодня послали человека, чтобы он забрал ответ. Когда он принес ответ,
смеялись все. Госкомзем прислал нам карту нашего города, которую можно
купить в любом киоске.

Ну чем не история на премию Дарвина?

Памятник Ленину в городском поселке Уваровичи Буда-Кошелевского района,
ставший причиной гибели 21-летнего парня, планируется реставрировать.

Трагедия произошла 9 августа. 21-летний рабочий местного
сельхозпредприятия пытался взобраться на памятник, установленный на
территории местной средней школы.

Как сообщили БелаПАН в прокуратуре, молодой человек отмечал с друзьями
рождение своего ребенка, которого на следующий день он должен был
забрать из роддома. После выпитого спиртного ему пришла в голову идея
сфотографироваться висящим на протянутой руке Ленина. Молодой отец залез
на памятник, но конструкция не выдержала, обломилась, и парень рухнул
вниз. Сверху на него упали фрагменты памятника - голова, плечи и рука.
Рука ударила пострадавшего по голове, и тот от полученных травм
скончался по дороге в больницу.

В школе, на территории которой находится памятник, БелаПАН сообщили, что
железобетонная статуя вождя мирового пролетариата была установлена в
поселке еще до Великой Отечественной войны. В годы войны памятник решили
снять с постамента и спрятать, чтобы защитить от оккупантов, затем
закопали, а после войны вернули на прежнее место.

Пришел как-то в гости к знакомой, причем первый раз. Из семьи у нее еще
мама, дочка и кошка. Все очень гостеприимные, включая кошку. Усадили за
стол, на столе вкусности разные к чаю(семья ведет здоровый образ жизни),
несколько сортов чая, кофе, короче приготовились к встрече дорогого
гостя. Перешли наконец к чаепитию, после недолгих уговоров какой чай мне
налить, налили какой-то офигенный, по их словам, чай. Налили в чашку
крутой кипяток, а т. к. я не люблю горячий, жду когда остынет и занимаю
себя и их беседой, которая иногда прерывается словами-Да ты пей не
стесняйся! Ну я ждал сколько мог, когда пауза уже стала неприличной,
сделал маленький глоточек. Даже не глоточек а так, пригубил слегка,-чай
еще горячий был. И тут чувствую, что вкус какой-то странный. Не
переставая мило улыбаться, и закусывать какой-то печенюхой, беру
непринужденно баночку с этим суперофигенным чаем и нюхаю... Хм.. в самом
деле прикольный запах и вкус наверное тоже, но не тот что в чае... Но
это не прошло незамеченным, и хозяйка говорит-Да, пей, что ломаешься,
хороший чай, я вчера в супер-пупер магазине его купила... Ну, я делаю
еще один глоточек, чуть больше чем предыдущий-не хочется обижать
хозяйку. Блин, тот же, омерзительный вкус, но виду не подаю, или из
скромности или из чего то еще, наверное хочу понравиться хозяйке, но не
заметно посматриваю на стол, пытаюсь вычислить откуда этот вкус. Взгляд
падает на сахарницу. Так же непринужденно беру ее и нюхаю... нормальный
запах. Но и это тоже не ускользает от зорких глаз хозяек.-Да что ты
такой привередливый, пей, нормальный чай!... Делаю еще один глоток, и в
голову начинают лезть разные мысли типа, а куда ты пришел, а уйдешь ли
от сюда... Вкус у чая просто омерзительный! Видимо это все было написано
у меня на лице, потому что хозяйка со словами-Да что ты выпендриваешься!
,берет мой чай и делает большой глоток... Затем я увидел на лице у
хозяйки все то, что они видели на моем лице, причем эмоции переходили
плавно из одной в другую, пока хозяйка не начала дико хохотать, и не
сползла под стол с криком-МАМА! ТЫ ПОЧЕМУ НЕ ВЫЛИЛА УКСУС ИЗ ЧАЙНИКА!...
Они очень сильно готовились к приходу дорогого гостя. Перед приходом
решили очистить чайник от накипи.
В последствии когда я приходил к ним в гости, и меня спрашивали какой
чай я буду, всегда отвечал-с уксусом. Мы смеялись. А непосвященным
приходилось рассказывать эту историю. Потом смеялись все вместе. Может и
вы посмеетесь.

Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически
пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе
расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад...
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ: "Да это девочки просто
забыли переклеить дату".

(Для справки: по-японски "Пожалуйста" звучит "Кудасай") Аэропорт города
Ниигата. Паспортный контроль пройден, багаж получен, остается пройти
вежливый японский досмотр. Передо мной два русских парня, видимо,
вместе. Один ставит чемодан на стойку, а японцы же вежливые, они не
роются в вещах, а спрашивают чего-нибудь, или иногда просят открыть
багаж. И проверяющий что-то лопочет, и в конце, естественно,
"Пожалуйста". Итого, первая фраза "@@@@@@@@@@(вопрос по-японски),
Кудасай". Следом, допустим, то же самое "@@@@@@@@@@, Кудасай". Второй
парень, который ждет позади, спрашивает первого: "Чо он там от тебя
хочет?" Ответ: "Да пёс его знает, про какого-то Кудасая спрашивает..."

Преамбула...
Старый анекдот.
- Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?
- Ну ладно, приму...
Студент открывает дверь и кричит в коридор.
- Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.
1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем,
называть...
Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент
по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у
него уже имеются две академические задолженности, и третья означает
вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п.
прелестей службы в Российской Армии.
Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам.
Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?"
- Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.
- Во, ***! Счас... Только харю сполосну...
Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из
соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем
Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:
- Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...
Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего
приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...
Соседи по комнате - они же однокурсники Семеныча - долго ругают Леху...
Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в
институт...
Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки
отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...
Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на
данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).
Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом
соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол
парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из
девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом
вкладывает ему в нагрудный карман...
Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не
забуду!"
После экзамена...
Сокомнатники ведут Семеныча - уже немного протрезвевшего - домой... По
пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат
Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит
экономику...
После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит -
тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после
чего уходит в нокаут...
Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча,
с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и
укладывают проспаться...
Вечер...
Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегодня
число?!"
- 23-е.
- Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да,
выгонят на***!
- Семеныч, успокойся, ты его сдал.
- Вы что, о****и???! Я туда не ходил!
- Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!
Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...
- Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил!
- Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко,
тоже!

История не смешная, сразу предупреждаю.

Случилась недавно, почти со мной. В одном отеле в Бангкоке. Собственно
говоря в Рама Гарден. Неплохой отель.

Они здесь очень стараются угодить клиенту, но их подводит недoстаточное
знание английского. Это проблема во всём Таиланде. Но данный случай как
раз не о незнании английского, а о находчивости.

Кофе в отельном буфете (в отеле есть ещё 4, по крайней мере, ресторана,
были в китайском, не рекоммендую, отступая, не рекоммендую в целом есть
никакую не-тайскую кухню в случайных местах, это они тоже пока осваивают
в общем и целом) был просто отличным. Но клиентка захотела Half&Half. Я
уверен, что официантка (точнее погонялка официантов) знала слово cream.
Или скажем milk. Ожидать от местного персонала знания названия
коммерческого брэнда в стране откуда в этом ресторане туристов совсем
мало, если вобще есть, было нечестно. Просто так вышло.

Клиентка была переспрошена ОДИН раз. Получив тот же Half&Half в ответ
представитель кхмерской цивилизации кивнула и удалилась. Было
предположено что она пошла за словарём. Однако, через короткий
промежуток времени появился официант, на подносе у него была молочница
со сливками, и чашка с кофе. Он подал чашку клиентке и заявил - Half.
Чашка действительна была заполнена кофе наполовину.

Чашка была со смехом возвращена, молочница отобрана и использована по
назначению. Сливки тоже были отличными.

Иду сегодня с работы по пути коллега идет с другого отдела. Бормочет
че-то матерится: лейт-мотив "интернет зае@ал" и знаете чем он его
"зае@ал"?

У него супруга уехала в командировку - и он теперь каждый вечер ходит по
хате с ноутом - показывает ей, что никого не привел!!! Интересно, она
ему чё показывает?

Только что под окном. Тихий подмосковный город. Девятиэтажка. Кусты в
два ряда. Мальчишка лет семи выскакивает из кустов и задрав голову
звонким голосом орет этаж на пятый:
- Аааааааа-нька! Выходи на улицу у меня тут кой-че есть.
Анька выглядывает из окна. Судя по всему, девчушка лет пяти. Что-то
невнятно отвечает, типа "че у тебя там может быть".
Паренек (П): У меня тут ПЛЕЙБОЙ! Тут тетки голые есть! Выходи - покажу.
Анька отвечает, что тетки голые ее вроде как не интересует.
П: Ну выходи, ладно тебе! Тут же ТЕТКИ ГОЛЫЕ!
Ноль реакции.
Паренек скрывается в кустах. Проходим минут десять.
- Аааааанькааааа! Выходи! Тут еще и дяди голые тоже есть! Выходи -
покажу.
Анька выглядывает. Паренек раскрывает журнал и показывает куда-то вверх.
Анька пытается рассмотреть журнал, чуть не выпадая из окна. Но женская
гордость берет верх и она опять скрывается, крикнув что-то
незаинтересованное (мол, не видно).
Паренек скрывается в кустах. Через пять минут.
- Ааааанькааа! Смотри, я тут лупу принес! - открывает журнал на нужной
странице. - Вот смотри, так лучше видно. - положил журнал на землю,
пристроил лупу и водит ей, с комментариями: - Это вот мужик с большой
палкой, а вот у этого поменьше.
Анька, судя по всему, смотрит вниз. Пацан распинается как может.
Дело доходит до того, что он орет.
П: Ну ладно тебе, выходи! Я тебе СВОЮ ШТУКУ ПОКАЖУ!!!! Я же ТЕБЯ ХОЧУ В
САМОМ-ТО ДЕЛЕ!!
История заканчивается банально. Из-за кустов появляется мамаша и с
громкими воплями "ах ты, гад, что ты тут делаешь???" хватает журнал и
начинает использовать его в качестве задостимулятора для пацана,
предварительно ухватив его мертвой хваткой за руку. После этого она
утаскивает его из зоны видимости. Напоследок пацан успевает крикнуть:
- Анька, сука, ВИДИШЬ, ЧТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!

Рассказали недавно в кулуарах конференции.
Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась.
- В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике?
- Да мне все равно. В какой посоветуете?
- Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В
физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение
года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В
математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут
1000 человек. Потом все равно забудут…

мужское решение

сижу в парке на лавке, пью пиво. напротив присаживается молодая парочка,
она ему что-то оживленно говорит. невольно начинаю слушать, из разговора
понимаю, что парень недавно получил премию 45 штук.
девушка тараторит:
- ну, смотри, платяной шкаф ХХХ тыщ, потом, нужен новый чайник, это еще
ХХХ тыщ, мне на осень плащ, тебе куртку, обойдется примерно в ХХХ тыщ...
Я понимаю, что она умозрительно распределяет нежданный доход парня.
- и новый смеситель в ванной поставим, - продолжает девушка, - а еще я
давно мечтала прическу сделать в ХХХ (называет крутой салон), ты же не
против, правда, зай?...
видимо, для парня это становится последней каплей. он достает мобилу,
набирает номер:
- Серега, привет, слушай, ты басуху свою еще не продал? ... сколько
хочешь? ... а за 45 отдаешь? ... ок, беру... да пох что не умею, давно
хотел научиться... вечером заеду, жди.
в округлившихся глазах девушки появляется BSOD, она "зависает" с
распахнутым настеж ртом. парень прячет мобилу и бросает на нее взгляд,
которым Путин смотрел на Медведева во время инаугурации.
я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать.

Конец недели.
Родители с дочкой вальяжно расположились в саду на диване на пятничную
церемонию скромного завтрака.
Как обычно центр внимания дочка двух с половиной лет каждое движение и
звук которой сопровождается умилёнными улыбками гордых родителей. Папе
тоже перепала доля внимания - Мама чешет ему спину.
Карине весело и она начинает хлопать в ладоши. Вдруг понимает что
хлопать веселее вместе и поэтому обращается к Папе с просьбой
присоеденится, поднять руки и тоже начать хлопать. Папа участливо
соглашается и начинает хлопать.
Там где два там почему-бы и не три?

- Мама, хлопай!
- Я не могу, я чешу Папе спинку - вздохнула Мама.

Вздох и отказ Мамы видимо встревожил ребёнка.
Тем более что Мама на последнем месяце беременности с огромным животом.

- Мама, что у Тебя болит?
- У меня болит животик, кошечка моя.
- У Тебя болят ручки?
- Нет, Коша, только животик.
- Тогда хлопай!

Занавес.

Случилось это, когда мой МЧ еще только начинал оставаться у меня
ночевать. Однажды ночью меня разбудил дикий крик, сопровождаемый
грохотом и каким-то жутким скрежетанием. Я выскочила из спальни в
коридор и при тусклом свете уличных фонарей увидела МЧ, с вытаращенными
глазами выползающего из ванной комнаты и оставляющего на полу капли
крови. От такой картины у меня самой душа в пятки чуть не ушла. С
опаской поглядявая на раскрытую дверь ванной (вдруг там маньяк с ножом?)
я помогла МЧ подняться и добрести до кухни. Немного отдышавшись и
пригладив стоявшие торчком волосы, он поведал: Встал я ночью по нужде,
свет решил не включать, чтоб глаза не резал - все равно предметы при
свете фонарей различать можно. Сел на унитаз, сделал свое дело, поднялся
и открыл кран в раковине, чтобы руки помыть. И тут меня что-то каааак
ударит со всех дури в живот и давай драть! Я вопя и махая руками, за
что-то зацепился, но не удержался и упал на пол, кажется по дороге
что-то разбил. До сих пор трясет.. Что за тварь там у тебя такая?!
Я сначала хотела засмеяться, но, видя обиженное лицо МЧ и нанесенный
непоправимый ущерб моей косметике, только грусто вздохнула. Я просто
забыла предупредить МЧ, что в особенно сильную жару, когда в квартире
нечем дышать уже на метр от пола, мой пятилетний кот - здоровенная серая
животина - любит спать в раковине, на холодном фаянсе...

Есть у меня хороший друг. Хороший программист, но... как и все –
раззвиздяй. И очень не любит, когда ему приказывают. Пытался он недавно
устроиться на работу в некую нефтяную компанию. Пришел, пообщался с
кадровичкой, пообщался с зам. начальника IT (ибо нач. IT – родственник
кого-то из начальства и на работе появляется раз в месяц). Прошел пару
тестов. Ему говорят: «С понедельника можете выходить на работу,
испытательный срок проходить.» Он отказывается («Они там даже в сортир
по картам ходят. Как я в обед за пивом бегать буду?») Идет он к
выходу... И навстречу ему «большой» начальник из мАсквы. Со свитой.
Далее примерно такой диалог:
- Кто такой? Почему в рабочее время шляешься без дела? Лишить премии.
- Дык, товариЩЧь начальник! В сортир хочу!
- Дома хотеть надо! Уволить к едрене фене...
- Все, ша, уже никто никуда не идет! – поворачивается к стенке, делает
вид... И бросает через плечо – А вот подсматривать нехорошо...
Не побили...

Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все
иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды,
само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное.
Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и
офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать
нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть
не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом,
с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и
технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда
проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных
плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте
проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же
не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было
найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце
радио-ceанса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал
опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал
сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не
спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение.
По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать
свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да
и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все
лутьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную
установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже
самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я
вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас
бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно
минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе
- ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте
себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его
почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем
решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь
дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось.
Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то
мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто
предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это
было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и
граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что
там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние
посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех
прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников
событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса.
Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он
спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий
получили срок.

Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими
пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали
задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с
речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным.
Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной
мысли.

Про букараху

Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не
хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.

Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну,
чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда
хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, чтобы всем было так же
хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не
двигался.

Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум
девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с
пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то
приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит
вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого
незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом
лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.

А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего
себе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки на
сумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает на
неё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это время
по воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук,
поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничего
удивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по ней
поползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никем
не замечен.

Но мужик был на стрёме! И он протягивает руку, окуратно берет этого
жука, и стряхивает на пол. Нет, даже не так. Он его даже не бросил, он
его опустил и поставил, чтобы жуку значит что-нибудь не повредить. И
как бы извиняясь перед жуком за доставленные неудобства. И ещё рукой так
пару раз отмашку сделал "Кыш! Кыш!", чтобы тот улепётывал, а то в
проходе же обязательно кто-нибудь на него наступит.

И тут дама, которая видимо почувствовала какое-то постороннее к себе
сзади прикосновение и вообще шевеление, к мужику оборачивается. А мужик
радостно и открыто улыбается ей навстречу. Дама оглядела его
внимательно, строго и неприязненно, сделала высокомерный взгляд и
спрашивает возмущенно "Что вы себе позволяете???" И смотрит в ожидании
ответа.

Мужик ткнул пальцем вниз, на пол, на жука, и громко сказал, оправдываясь
"Дак это... Букараха!!!"

И все услышали и стали с любопытством смотреть на мужика и на даму.
Дама, даже не взглянув в направлении пальца, от возмущения покраснела, и
глядя ему презрительно в глаза, отчеканила "Сам вы букараха!!! Держите
ваши руки при себе!!!" И отвернулась, сочтя инцидент исчерпанным. И
опять села, строго глядя вперёд.

А мужик от неожиданности как-то растерялся и враз полинял. Улыбка из
добродушной превратилась в какую-то дураковатую, а потом и совсем
сползла. Он развёл руками, пожал плечами, наклонился, поднял с пола
жука, подул ему на лапы, сказал "Извини, букараха!", и нежно посадил его
обратно даме на воротник. Потом тяжело вздохнул, ещё раз огорченно
развёл руками, отвернулся к окну, и обиженно засопел.

И всё.

Понесло меня давеча к родне по М7. Педаль акселератора в пол топлю –
благо раннее утро. И ведь знаю, что ГАИ бдит и днем и ночью, но в Лихой
Пожне газ хоть и сбросил, но не до конца - может название подействовало,
а может думал пронесет. Ан нет - мелькнула полосатая палочка синхронно
со звуком трели свистка. Чтобы как-то ситуацию замять из машины вылез и
на полусогнутых трусцой к стражу дорог. А он мне радар под нос тычет, а
там превышение ясен пень. Пошли, говорит, к патрулке, протокол
составлять. Ну идем, я голову повесив, а он как будто клад нашел. И тут
у него в кармане мобила зачирикала. Он трубу вытащил, мол, иди, а я пока
переговорю. Подхожу к их машине, там лейтенант. Ну я ему документы
сунул, тот, спрашивает, сколько?
- Семьдесят восемь – говорю – простите, гражданин начальник, не лишайте
родню подарков. Поторопился.
- Семьдесят восемь?!! – у лейтенанта аж челюсть отпала. Он видимо успел
километры в деньги пересчитать. – Да ты охренел, по населенному
пункту!!!
Я сначала-то хотел аргументы в свое оправдание сказать, да он мне рта не
дал открыть.
- Почти сто сорок по деревне летит и еще простите! Вот наглота-то!!! Ты
бы еще на сверхзвуковой прошел! Не, ну я понимаю – километров на
двадцать превысил, мы же тоже люди, понимаем, что дорога пустая, люди
еще не проснулись. Можно как-то простить. Но семьдесят восемь!!! Да я
таких собственноручно бы без суда и следствия…
Ну, что мне оставалось делать:
- Я понимаю – говорю – вас, товарищ лейтенант. И работу вашу понимаю.
Оно ведь действительно наглецов сейчас полно, а машины мощные. Правы вы.
Но неужели во Владимирской губернии за двадцать превышения простить бы
могли? Это я так, на будущее…
- А ты что думаешь среди нас нормальных людей нет?! Которые в ситуацию
войти могут? Но тебе-то это не светит, потому что ты – нарушитель
злостный, а таких я по полной наказываю.
А сам глаза под потолок закатил, видимо в долларах и евро пересчитывает,
если вдруг у меня в рублях не хватит.
- Нет, - говорю, - я конечно надеялся, что в ГАИ тоже порядочные люди
работают, просто не встречал никогда такого. За пять километров
превышения в степи готовы шкуру снять, а вы говорите, что за двадцать бы
простили. Как-то не верится.
- А ты верь, когда тебе офицер говорит. Если я говорю, простил бы,
значит простил, потому что в данный момент, ты бы таким превышением,
аварийной ситуации бы не создал. Но ты-то вообще совесть потерял…
Наш диалог прервал переговоривший и подходящий к машине напарник
лейтенанта.
- Вообще транзитники оборзели, - произнес он, показывая радар –
восемнадцать километров превышения!
- Так, - переводя взгляд с радара на меня и нервно похлопывая моими
документами об колено, произнес лейтенант – а что ты мне там про
семьдесят восемь буровил?!
- Ну так на радаре столько было – извиняющееся ответил я – семьдесят
восемь.
- Умный, да? Находчивый?! – все так же нервно постукивая документами уже
по панели, задумчиво произнес лейтенант, - ну хорошо, держи документы.
Только помни, - вновь заглянув в мои права и техпаспорт и отдавая мне,
закончил он – дорога у тебя одна и тебе еще по ней возвращаться. А я два
раза за одно и тоже не прощаю, а вдвойне наказываю!!!
Спешно сунув в карман документы я рванул к своей машине мимо стоящего с
открытым ртом напарника лейтенанта.

Много лет подрабатывала переводами - и устными, и письменными. Чего
только не наслушалась и не начиталась... Был период, когда шла целая
серия материалов по Сахалину(с русского на английский)- для BP, они
тогда как раз проект по Сахалину-2 готовили. Материалы были в основном
по экологии - и чего там только не было - от моллюсков до мхов и
лишайников. А в одном месте наткнулась на термин "оленеемкость пастбищ"
и измерялась она в "оленеднях". Стандартного термина не было, пришлось
придумывать. Решила посоветоваться с коллегой - а он мне в ответ: "У
тебя-то ладно, олени, а у меня ваще..." "Что?" "Перевожу записи в
трудовых книжках советского периода у чукчей" "Ну?" "С чукчами-мужиками
все просто - они записаны оленеводами. А вот женщины-чукчи... Их,
оказывается, записывали "чумработницами"...

Август, 86. Как-то в городе Клайпеда в плавучем ресторане "Соната"
познакомился и склеил симпатичную девушку. Было немало выпито,
перетанцовано, налажено полное взаимопонимание, все идет к великолепному
завершению вечера. Одна проблема - негде. Город чужой, но подруге тоже
чего-то хочется, она как местная проявила инициативу в поиске места. В
результате где-то около 3-х ночи мы оказались в дачном поселке на берегу
речки: две пары в одном Жигуле и плюс ключ от дачи. Вторая пара решила
остаться в машине, а мы пошли по направлению к даче. Ночь, место
незнакомое, какая там дача? Проблуждав минут 30 и дойдя до немогу мы
вдруг увидели невысокую копну сена. Поскольку и выпито было немало и
приперло уж очень мы и остановились здесь. Все было замечательно как
может быть у двух молодых горячих людей. И вот после лежим на копне на
светло-бежевом плаще, смотрим на светлеющее небо, слушаем лягушек в
тишине... Идиллия... Посветлело еще и вдруг у меня начинает появляться
чувство неосознанного неудобства. Что-то не так. Оглядываюсь вокруг и...
(майн готт) небольшая копна сена оказалась огромной кучей подсохшего
навоза. Ревизия одежды, тел привела к неутешительным результатам. Друзья
на машине уехали. Мобильников не было. Водитель первой маршрутки нас не
взял. Зато второй услышав мой рассказ долго смеялся и отвез нас домой в
общежитие, где мы немного привели себя в порядок и разъехались по
работам.

Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников
истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и
преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории
в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у
учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на
следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке
"ПЕДИК".
Учительница: "Чей это учебник?"
Класс переглядывается и ехидно хихикает.
Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник?"
Класс нагло ржет.
Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не
существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если
вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно".
Класс безмолствует и офигевает.

Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается,- догадывается ребенок.

Реальный разговор в зоомагазине. Действующие лица: тетка (Т) и продавец
(П).
Т: У вас есть корм для рыбов?!
П: Для каких?
Т: Для гупийов!
Занавес.

Как-то в одном приморском, курортном городке видел большую табличку с
предупреждением: "Не прыгать с моста!", где кто-то из юмористов в слове
"прыгать" стер первую букву...
Народ тогда очень веселился по этому поводу, т. к. сами понимаете - лето,
море, люди отдыхают, оттягиваются и эта проблема (особенно по
вечерам) иногда была очень актуальна :)))

"захуйот" — это, (теудат захуйот – удостоверение личности), еще и права.
У замечательной писательницы Дины Рубиной в одной из ее книг есть
эпизод, когда преподавательница на курсах обучения ивриту новых
репатриантов несколько раз повторила это слово и наконец спросила у
аудитории: "Захуйот. А как это будет по-русски?".
"Да так, собственно, и будет", — ответил один профессор.

про водку бутылка на человека навеяло в одной израильской конторе
работали "русские" программеры, а все их начальники - местные, для
повышения производительности труда взяли еще одного, вернее, одну - дама
относительно молодая, в программировании ноль, зато в руководстве,
должно быть, гигант.
перемкнуло тетку, затеяла она каждое начало недели в 9_00 устраивать
совещания. я в наш "понедельник" раньше 8-30 не просыпаюсь, а тут в 9 на
работе быть надо. а чтобы не так стремно было подрываться ни свет ни
заря тетка решила, что надо соединить ето с завтраком.
первый раз обошлось, багет там, всякие творожки, кофе. народ смеется,
мол, водочку надо, да с закусочкой, посмеялись, разбрелись по местам и
забыли.
забыли, да не все. через неделю народ сбредается кривой и уставший в
расчете чего-нибудь перекусить. НО! вместо еды выставляется бутулка
водки и банка соленых огурцов, реакция народа неоднозначная, но смеха не
было, сдержались, воспитанные, блин обещали употребить ее, родимую, как
нибудь потом и голодные разошлись.
на етом завтраки закончились, а вскоре и совещания, а потом и тетку
уволили

"Что ожидать от городской девочки, впервые выезжающей на рыбалку?"
Основная N 1 от 9.08.

Два года мы искали это карельское озеро. По невнятным описаниям отчетов
оно было в километре от речки, но обнаружили тропу лишь с третьего раза
- зато награда была щедрой. Стоянки вдоль речки были вытоптаны, как
футбольные поля, а здесь в конце июля нашли нетронутую стоянку -
кострище заросло мхом! В озере ходила крупная рыба. Полянка посреди
болота была желтой от морошки - на станциях эту ягоду продавали по сто
рублей (советских) за ведерко, а скандинавы скупали ее за валюту.
Сварили обед, устроили на берегу ленивый пикничок. Достали гитарку - и
как обычно:

Крокодилы, пальмы, баобабы, И жена французского посла!!!

Вдруг мимо пронеслись две лодки с местными тетками, они высадились и
кинулись в болото. Пока мы "балдели", тетки обобрали полянку и не спеша
погребли обратно, демонстрируя полные ведра. Одна плыла рядом с лодкой,
сверкая голой задницей и громко передавая "привет городским".

Девушки заволновались: ягоду прое#али - надо "спасать" рыбу! Уставший от
волока народ развалился на камнях, двигаться не хотелось. Спихнули
"эрзет", закрепили на корме спиннинг, усадили самую настырную и велели
курсировать вдоль берега. На речке "в проводку" ничего не ловилось, и
здесь не надеялись на результат - просто хотелось тишины.

Тишины не вышло: через десять минут раздался визг на все озеро. До
берега метров 50, леску сильно дергает вбок, а девушка радуется, не
сознавая опасности оверкиля. С берега команда: стравить леску и быстро к
берегу. С берега вытащили метровую щуку! Девушка вошла в азарт, и через
десять минут все повторилось. Ну, тут уж ее погнали - в дело пошли
матерые "китобои"!

За неделю объелись рыбой и морошкой - тетки "зачистили" полянку кое-как.
На прощание снова устроили пикничок. Достали гитарку - и как обычно:

Крокодилы, пальмы - надоели, Надоели тигры и слоны, И посла французского
улыбка, И костлявый бюст его жены!!!

Сыну 14, но как человек, близкий к компьютерам, он думающий, иногда
думающий много и постоянно про что-то своё...
Решили семьёй на моря поехать. Обсуждаем варианты, и одним из таковых
была поездка в Инал. Ну дети еще маленькие по сути, начали
прикалываться: Инал - Анал...
Доприкалывались...
Через пару дней надо же принимать какое-то решение. Спрашиваем сыну,
дескать, куда ж тебе поехать хочется? На лице написаны трудные и
глубокие размышления, после чего выдается ответ:
- В анус...

Постскриптум. Они ж все же туда поехали, в Инал, в смысле. Но таких
приключений там нахватали..., так что сына был в чём-то прав...

Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою
дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с
косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать
от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать
оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли
ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.
И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев
как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет
рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей
спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.
Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала
забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно
сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она
неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я –
спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в
палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило
вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный
отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на
мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!
». Далее смех и фотка.

В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская
технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные
инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость
бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная
масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных
задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному
или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не
работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе
работаем.
Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со
мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась
в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец
индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну
российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать
к нам на пару дней. Приехал парнишка - хоть и главный но молодой совсем,
и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он
когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его
пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек
вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку
водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень
приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул,
что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам
индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил,
причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел.
А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно
установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из
четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они,
садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них
поставил бутылку водки.

Останавливает меня в Калгари ночью полиция (Check Stop).
Спрашивают: пили?
"Heт" -говорю.
"A откуда едете?" / Where you are going from ?
"Я", говорю, "из России" / I'm from Russia
"Что", - смеются, "из самой России едете?"
"Нет, с работы еду, вопрос неправильно понял"

Учите язЫки, ребята :)

препод по экономике: ну и кто мне ответит почему странные личности
требуют от минфина РФ обесценить рубль?!
- хотят девальвировать чтобы в у них в рублях была больше прибыль от
продажи нефти за доллары
- потому что они лохи! купили баксы по 35 и незнают как теперь
выкрутится и победиший ответ:
- потому что они пидарасы и им нравится когда их так называют...

Маленький мальчик спрашивает:
- Где это мы?
- Это лесопарковая зона,- объясняют ему родители.
- Лисопалковая? - озирается мальчик.- А где тут лисы?

70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской
деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик,
купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил
мамку на вокзале.
- Ух, сынок, какой ты красивый!
- Стараюсь, мамуль!
- А можешь и мне пару таких галстуков купить?
- Зачем???
- Да мне корову в деревне привязывать нечем.
Любила пошутить баба Маня.

Надпись в туалете: Не расплескивайте чистоту, убирайте воду, соблюдайте
за собой!

Моей дочке Анечке было чуть меньше трех лет, когда ее отправили с
бабушкой на дачу на все лето. Как-то она сидела за обедом и тянула
резину, так как есть не хотела. При этом бабушка упорно пыталась ее
накормить, держа ложку с кашей прямо перед стиснутым ртом и громко
читала ей «Муху-цокотуху» по лежащей рядом книжке. Вдруг глаза Аньки
расширились, она разулыбалась, вытянула ручку и, показывая на залетевшую
с улицы муху как на старую знакомую, чистенько проговорила: «Имении.. ».
Бабушка оглянулась и со словами «Счас мы эту именинницу…», влет
прихлопнула ее газетой.
Глаза Анечки наполнились слезами, подбородок задрожал, она еще раз, уже
упавшим голосом обиженно протянула «Именииии…» - и расплакалась в первый
и последний раз.
Много лет прошло с той поры, наша Анечка выросла и стала отличным
финансистом. А вот свой день рождения с детства не любит и не отмечает.

[email protected]

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту,
огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели
нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в
мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается
огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться
и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не
было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и
малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы
намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой
к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе
полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада
ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком
во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу
плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже
не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к
чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане,
жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в
столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он
ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Обратил внимание на сюжет из выпуска передачи "Хочу знать" с М.
Ширвиндтом.
Рассказывал он как лягушек во Франции едят... Так владельцев самого
известного ресторана, где подают земноводных, зовут Ля Гуш и Ля Рак. И
французам непонятно, чегой-то русские на их фамилии смеются...
P. S.
Во время передачи М. Ширвиндт "общается" со своим "помoщником"- крысой
Хозе.
Причем, произносит имя зверушки как "ХэЗэ"-известное обозначение
неизвестной причины всякого события и явления... Интересно, это Мише
папа посоветовал так крыса назвать?!

Из новостей 5 августа:
«Российские подлодки замечены у берегов Америки.

В американском Министерстве обороны сообщили, что обнаруженные субмарины
относятся к типу "Акула" ("Щука-Б" в советской и российской
классификации).»

Так-то. Что для нас всего лишь щука, для них – акула.

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба,
водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь.
Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов
закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь
список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит
калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не
давай.
Жена:
- Ладно, договоримся.
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!
Занавес.

В районе австрийской деревни с сомнительным названием "Факинг" молодые
туристы взяли за моду совокупляться прямо на проезжей части возле
дорожных знаков. В итоге разъяренные чиновники местной администрации
были вынуждены установить системы наружного видеонаблюдения.

Это небольшое поселение в окрестностях Зальцбурга прямо-таки наводнили
отдыхающие, снимающие на видеокамеру собственные сексуальные сцены на
фоне указателя Fucking, передает Tourprom.ru.

Обитатели этой деревни глубоко оскорблены поведением туристов. "Они
думают, что им всё дозволено, но всему есть предел, - сетует один из
местных жителей. – Мы очень устали от этого и намерены с этим бороться".

От сексуально озабоченных парочек устали, пожалуй, все в этой деревушке.
Местные жители говорят, что "их деревня хранит традиционные ценности", и
такое зрелище их "просто шокирует".

Согласно историческим данным, название деревни происходит от имени Лорда
Фоко (Lord Focko), жившего еще в VI веке. А окончание -ing
использовалось в германской традиции для обозначения принадлежности к
какой-либо семье.

Несмотря на то, что туристы постоянно воруют таблички с надписью
"Факинг", местные жители отказались в 2004 году от переименования
деревни.

В милиции работал дежурный с прямыми установками на жизнь. Ему было
известно, что если поступило заявление об изнасиловании, то необходимо
вызывать следователя прокуратуры, судебного эксперта, оперов и т. д.,
для создания СОГ (следственно-оперативной группы).
И вот в два часа ночи к нему с заявлением приходит бабуля и говорит о
возможном покушении на честь ее КОЗЫ соседа, который неоднократно был
судим.
Дежурный действуя строго по инструкции (ведь фактически произошло
изнасилование), согласие от КОЗЫ никто не получал! Вызывает из дома
следователя прокуратуры, судебного эксперта. Опера дежурили в райотделе.
Опера естественно его не поправили и наблюдали эту картину со стороны.
Итак, первым прибыл судебный эксперт и с порога:
- Что случилось?
- Изнасилование!- ответ дежурного.
- Сколько лет потерпевшей?
Легкое замешательство у дежурного. Но через некотороле время бодро:
- Года три, четыре...
- Вот гады, что делают!!!! Давайте сюда, смотреть буду (проводить осмотр
потерпевшей, для установления факта изнасилования).
Дежурный:
- Сюда нельзя, она в сарае!
Эксперт (сокрушенно):
- Мертвая?
Дежурный (радостно):
- Нет, сено жует!
- ?????
- Не понял, кого изнасиловали?
- КОЗУ.
- Идиот, как же я ее в гинекологическое кресло посажу!!!
После этого веселье шло всю ночь и ходит легендой данная история до сих пор из уст в уста.

Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные
энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на
трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все
друг друга знают.
А теперь амбула. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом
был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким
голосом.
Несколько дней спустя праздника.
- АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев
вдалеке тетю Таню.
- ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору.
Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс",
подождав, пока соберется народ, выдал:
- Аврора, мне ещё макароны варить, спички, с*ка, верни!
Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...