Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про "Тампаксы"...
Муж решил бросить курить. Пошёл в аптеку. Спрашивает у девушки -
продавца про препарат, сколько стоит, то да сё...
Она: А Вам какие нужны?
Муж: А они что, разные бывают?
Она: Ну да, для разные по степени впитываемости, разные фирмы
произвoдители и т. д.
Муж: ????
Она: Простите, а Вам для чего нужно?
Муж Да вот, решил бросить курить...
Она: ???? А не могли бы Вы повторить, что Вы хотели купить...
Муж: Таблетки "ТАБАКС"!!!!

Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку?
Правильно, пьют.
Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый
рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним
обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его
"похождения" можно было бы издать отдельным тиражом.
Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить
бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы
светила фонариком. Далее с ее слов:
"Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец
шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота,
но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я
отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и
пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают
орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с
нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до
картошки) начали орать что ни хрена не видно-включила. Картошку не
заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные
колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально,
Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся.
Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили
бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит..."
Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати.
Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой.
Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в
руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:"Гребаные раки, весь
бредень порвали".
Занавес

Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.
Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие
по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех,
кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток
довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой
«Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не
рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с
буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку
ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из
этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке»,
такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца,
буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб
прокричать ему в лицо:
- Бл..дь, научись ездить, ученичок!
И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться
с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на
кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять
встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с
«Короллы»:
- Слышь! А на х..я мне такие учителя!?
Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била
истерика. Мы ехали за ним.

знакомая прислала по аське

случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит
пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее
как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На
прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть
аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
он: да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика:
ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

Вчера... Жена попросила купить ей "Тампакс". Иду по рынку. Захожу в
один магазинчик: "Тампакс есть?" Ответ: "Нету". В другой.
Аналогично. В третий. Аналогично. Спрашиваю: "А чё за проблемы? Его чё
выпускать перестали?"... Ответ убил напрочь... "Да нет.. Просто
раскупают.. СЕЗОН.." Я аж закашлялся.. Спрашиваю: "Сезон чего?"... Не
ответила.. Мож я чё в жизни пропустил?.. )))

Есть у меня знакомый по фамилии Родин.
Фамилия, как фамилия: вроде ничего особенного, но зато у его жены
фамилия - РОДИНА!
Представляете, как романтично, он признается ей в любви?
- Я люблю тебя, РОДИНА!
- РОДИНА - ты моя!!!

Только что в новостях "Комсомольской правды" в Красноярске

http://www.kp.ru/
# Под Красноярском обрушилось бетонное здание Под завалами оказались
дети
# 19:18 Красноярским строителям поставят памятник

Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый
американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец
проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный
фильм и артист классный.

И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде
удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой
отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что
ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так
заведено - приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически
незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то.
Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.

Стою утром на остановке, на работу ехать. Перед остановкой реклама на
полдороги "ПУХОВИКИ ПО ЛЕТНИМ ЦЕНАМ". В принципе, не очень и смешно, но
словосочетание убойное.

После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька
была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки.
Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу
неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед".
Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками
из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с
женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито -
помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров
как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде
скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в
квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос
крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не
поднимал.
На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче,
разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь
свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до
кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом
разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны
кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то
обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые
слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело
глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо
кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала
(все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула
своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы
кота.
Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора
подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на
кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в
"домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока
кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь,
попасть туда становилось все труднее и труднее.
И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние
лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них),
и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и
со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на
полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это
длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа".
Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной -
кот в "домике".
Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это
время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100%
был бы труп.

Порадовал сегодня этот приборчик.
Привозят мебеля, и только грузчик вошел в квартиру - приятный женский
голос сообщает:
(за точно не ручаюсь)) Следующий поворот - направо.
Товарищ машинально дернулся - чуть в дверь не врубился.
Тот же голос сообщает - Вы прибыли на место назначения.
Товарищ вполголоса сказал все, что думает про это чудо техники и
быстренько распрощался.
Вот клянусь, не вру!

Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и
вдруг:"Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что
ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая
вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька
долго будет думать, как честно тебе соврать!"

Русский язык коверкают не только падонки.
Медведева сегодня цитировали по телеящику: «…из-за того, что у нас так
плохо организован процесс отправления дорожного движения…»

Офигительно закручено!

Не «дорожное движение»!

Не «процесс дорожного движения», что уже звучало бы не живо и
естественно, а канцелярски!

А вот надо было этак завернуть - «процесс отправления дорожного
движения»!

Вот такая вот загогулина, понимаешь!

Старший братан мой - интелегентный, поджарый красавэц забросив на 4
курсе жизнь разпиздяя добился все таки положения в обществе.
Сейчас он увлекается историей, народил двух сынков-распиздяев [гены не
обманешь!!! ] и жену красавицу дочь декана и пианистки. Короче высшее
общество.
НО когда уходит в запой [раз в два года] шифер сносит аж сам боюсь.
Жену шваброй в углу душит. сынкам подзатыльники раздает [хули
тинейджеры].
Короче история.
Купил братан квартиру в новостройке, ну и как обычно ремонт со сносом
всех стен ненесущих. Гипсокартон епрст.
Тут я прихожу и он мне рассказывает как будет все прекрасно.
Но я зная его норов говорю
- на хрен тебе гипсокартон ты же нажрешься блядь, через стены ходить
будешь?
На что он подумавши сказал:
- бля точно!!!....... тогда бухать дома не буду!

Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и
релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого
тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах.
Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с
какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем
позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы,
которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную
телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с
аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду...
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что
произошло. Был ответ - Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента
на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной
карточке приписал. "Следует обратиться с психиатру или может сначала к
наркологу".

А дело было в январе.

Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп
свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и
"здеся".
Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в
полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя
исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают
одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально
приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли
заполнен бланк, и - Welcome! Процедура практически не задержала никого.
Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким
грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП - кто летал, тот знает).
Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет:
"Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена
проверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате,
с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой
- грипп не шутка!
Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, - чего
ждем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красном
кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и...
СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как
будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается,
надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие
разницы.
И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу
переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем
масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет
очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра - электрическая
розетка. Прикольно.

Дело происходит в Новосибирске.
1) Подумал: - А не помыть ли машину?
- Пошел дождь...
2) Тверо решил помыть машину!- налетел ураган, повалил три башенных
крана на стройках, кучу великовозрастных деревьев (о ветках, сорванных
крашах и вынесенных остеклениях балконов я вообще молчу)...
3) если все-таки я ее помою, будет апокалипсис (конец света
по-русски)... Готовься Страна!

Лежал у нас в CCU (cardiac care unit) мужит с инфарктом.
Мужик-ортодоксальный евреи с пейсами и всеми другими причиндалами. И
приносят ему kosher food- всё чин-чином- упакованное, заверенное,
запечатанное, и т. д. А мужик есть отказывается. Ну его спрашивают,
почему, мол, что такое. А он и говорит- мне прописана диета с низким
содержанием жиров и солей, а я етот kosher food произвожу, я знаю, что в
нём. Как выйду- сделаю нужные изменения.... Так чтo- Бог не фраер, он
всё видит

Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой.
Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы
живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару
километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до
свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий
случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не
нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и
нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как
только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился
этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали
грибов, но такой больше не попадался.

Менталитет, женский. Сегодня 4 часа назад и 2 часа назад апогей.
Рассказано компаньоном по бизнесу. От первого лица.
«Вчера нарушил режим (стоит на «просушке»), вечерком принял водочки
перорально. Утром решил поехать в офис на автобусе (очень живо
представив, как ему на переездах возле «Калины», Екатеринбург, для тех
кто в курсе, в зад въедет какой-то козел, а как там оно дальше в
ГИБДД…). Тут же подсуетилась «дорогая», а зачем тебе на автобусе ехать —
давай я тебя отвезу. Угу. Отвезла и просит денег… За что? Ну дык,
отвезла, на жизнь... У меня последних 500 рублей одной купюрой,
предложил разменять в киоске. Далее Ильф и Петров отдыхают, торг здесь
не уместен — забрала 500 рублей. Через два часа звонит — а давай я тебя
домой отвезу, т. е. заберу с работы… Вот сейчас и думаю — где взять 500
рублей?» Спрашиваю, так может она у тебя «бомбит»? «Нет, она боится, а
я надежный…»
Мля…

Сегодня еду на работу с женой. Вспомнили по какому-то поводу времена
великого и могучего СССР. Жена и говорит: - "Собирались в огромном
Дворце съездов представители всех 22 республик...."

11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я филосовствую
вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился,
петух или курица?" Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают
неоплодотворенные яйца!" Понял, что про тычинки-пестики говорить уже
поздно.

Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет
потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к
взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот,
прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему
открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима,
долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и
немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью
он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь
говорит
- Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на
каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на
хозяйку, и понятно что ругается неприлично.
Ааааа, еще... когда он приходит с улицы, то после утоления первичного
голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит
кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотрахал и пулей летит на
улицу - пока кайф не выветрился.
Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым
животным договориться, но половых особенностей она не просто не
учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была
доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я
одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала
Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки
мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к
трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой
питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама
задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда"
????????? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки
девочкой Аха.
Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару
месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала
в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка.... мне
пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические
учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не
забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже
гона с мявканьем у нее никогда не было.
Но и последнее.
Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как
папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари
любопытные, где че дома случится они тут как тут
- И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему
его кошачье достоинство.
Я зависаю.
- Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ
ЯЙЦА!!!!!. Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО!!!!!
- Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ.
АБЗАЦ

За что купила, за то и продам.
Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который
работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от
первого лица.
Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с
мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему
к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то
еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет.
А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так
как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня
были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит:
"Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и
вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить
приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то
распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то
чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в
чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об
отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель,
Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли
в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал
живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.

Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички
кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё
прикуривал. Долго, нудно, и воняет.

И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает
плиту. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как
это? Я говорю - два провода есть?

Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие
обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но
на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от
неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился,
бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я
покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!

Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты
прикурил, он репу почесал, говорит, - блять! действительно просто. Токо
сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна
и совсем не годится.

Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день
я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный.
Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и
нет. Решил прикурить по вчерашнему методу. Но, как и говорилось
накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный.
Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.

- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно
стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!

И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же
два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в
экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили
конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.

Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как
штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим
друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те
цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от
изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как
младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.


Справка

лялечке моему Егору 6,5 лет. идем с ним, играем в слова (это когда
последующее слово начинается с той буквы, на которую заканчивается
предыдущее). я говорю слово, заканчивающееся на "А", мелкий в
затруднении. я, желая подсказать, тычу пальцем в асфальт:
- дорожное покрытие? ну, на дороге что?
- ямы...

устами младенца, блин...

Реальная история. Переплавляемся с другом на пароме. Вышли из машины
покурить. Дружище так мечтательно: "Хорошо плывем!", я ему с ухмылкой:
"Не плывем, а идем. Плавает гавно по реке". Он с хитрецой: "Я тя жас
выкину бля за борт, интересно ты поплывешь или пойдешь?!"

Получила сегодня по мылу от друзей децтва из Америки. Пишу, практически
ничего не меняя, кроме шрифта - они мне пишут по русски, но латиницей.
Предыстория. Живут мои друзья в Коннектикуте, дом купили много лет назад
(больше десяти), глушь полная, деревня крошечная, дом стоит в лесу - до
соседа метров 100, его не видно. Работают в ЮКОНе - это так сокращенно
называется Университет штата Коннектикут.
Собственно текст: Решили мы поменять в доме котел, он же бойлер. Старый
пропыхтел уже лет 20, пора было. Вещь недешевая, работа ответственная.
По хорошей американской традиции предварительно запрашиваются расценки
как минимум у 3-х разных специалистов (водопроводчик - plumber, в данном
случае). Старый котел был американский, новый мы хотели немецкий
Buderus. Вопрос был в цене. Ну вот, пришли к нам все эти plumbers по
очереди, и все горячо убеждали нас поставить Buderus (он дороже).
Переговоры у нас всегда ведет муж\. а я стою молча с перекошенной
физиономией, всем своим видом изображая бездну сомнений. Мне нелегко
было "держать лицо" на это раз, т. к. все они, как один, выдавали такие
тексты: Американский котел?! Да вы что! Американский котел - это г-но! А
вот немецкий! НЕМЕЦКИЙ! ЭТО ЖЕ НЕСРАВНИМОЕ КАЧЕСТВО! Нет, ну если вы
хотите что-то плохонькое, дешевенькое, тогда конечно..." И т. п. в том
же духе. Я все это слушала, и живо вспоминала бесчисленных российских
"специалистов" с аналогичными текстами: "Это же Челябинский тракторный
завод (условно), а то- американское качество!"

В Чикаго уже много лет преподает игру на классической гитаре одна
женщина, которую постоянно приглашают сыграть на всякие концерты в дома
престарелых и подобные заведения, поскольку она по доброте своей никогда
не отказывает, играет очень красиво, ну и репертуар подходящий:
классика, народная музыка, никаких джазов и блюзов, ни говоря уже о
роке. И она там то одна сыграет, то взрослых учеников приведет, чтобы
старики послушали и немного порадовались. От коммерции эта женщина
далека настолько (преподает чуть ли не бесплатно, живет скромно), что ей
и самые тактичные попытки бизнесменов в русской иммиграции что-то
прорекламировать непонятны, а тут она мне такое рассказывает: "Прихожу я
на концерт в дом престарелых, а перед концертом у них праздничный ужин
накрыт. За всеми столами старички сидят, а за одним посадили меня и еще
несколько человек, все моложе. Рядом мужчина сидит лет тридцати, и я у
него спрашиваю "а вы играете? поете? танцуете?" А он говорит: "нет, я от
спонсора." А я вообще не знала, что у этого события спонсоры есть. И
спрашиваю, кто у нас, мол, спонсор. А он совершенно спокойно отвечает:
"Memorial Park Cemetery" (кладбище в пригороде Чикаго)."

Хотя их тоже можно понять - не спонсировать же им детские утренники.

Наблюдения: 1. В забугорье, в последнее время обрели популярность
всяческие диковатые соревнования, типа забега женщин на шпильках, или
кросс невест по пересеченной местности. Смотрел в новостной программе
забег на шпильках в цивилизованных Эуропах: дамы визжат, толкаются,
туфли в разные стороны, куча мала! Наши решили не отставать, в
Нижневартовске устроили аналогичные соревнования. В отличие от импортных
бегов, у нас все культурно, чтобы туфли не спадывали, наши «спортсменки»
примотали их к ногам скотчем…
2. Реклама «Билайна»: грузовик под мостом застрял, вытащить не могут,
маленькая девочка гениальное решение предложила, колеса спустить…До
этого решения додумался в восьмидесятые годы мой сосед по гаражу,
который никак не мог запихнуть свой «козлик» в стандартные ворота,
буквально трех сантиметров не хватало…В конце-концов, качать колеса ему
надоело (компрессоров в то время не было) и он нашел другой выход. Садит
в машину трех мужиков средней комплекции и заезжает в гараж. Выезжает
так-же. Мужикам- 100 грамм, за содействие…За полгода спился, нахрен!
3. Как разводят ГАИшники:
- Вы повернули под знак!
- Командир, честное слово- не видел!
- Спорим на литр коньяка, что знак есть!
- Да не буду я спорить, верю!
- А веришь, штраф платить будешь, это дороже, чем литр коньяка!
Девяносто процентов водителей выбирают: «Поспорим»…
4. Как разводят ГАИшников: Двое ГАЙцев в середине девяностых с
приятелями устроили нехилый бизнес: Со знаками в городе был сумбур
полный, сегодня, пропускаешь правого, завтра у тебя- главная дорога…Знак
повесили…На кольце, за полгода три раза знаки меняли…Гайцы, с
приятелями, на ржавой копейке, выпасают лоха, который не знает про смену
знаков, и аккуратно ему подставляются… Как правило, деньги получают на
месте, подправят киянкой «копейку» и снова «в бой»…Редко, но бывало, что
лох настаивал на вызове ГАИ, тогда оформляли все по закону…Все равно-
правы, он сам под знак проехал! Прокололись всего-лишь раз, но,
конкретно! Нарвались на ушлого дедка, который днем совершил ДТП,
дождался, пока его оформят, а ночью свинтил знак «Уступи дорогу» и с
утра побежал к прокурору: «ГАИшники своим подыгрывают, его виновным в
ДТП сделали, а знака то нет! »…Разборки были крупные, но машину дедку
восстановили, лучше прежней стала!

К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит
ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку.
- Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать!
- Фойксваген.
- Ваня, это машина. Кати её мне.
- Фойксваген.
-
Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА».
- Фойксваген-туаек.

Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было
деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая
иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все
эмблемы? И даже названия моделей…

На кого можно нечаяно наступить? На муравья, червяка?
Сегодня моя дочка (3,5 года, 20кг) наступила на дикую белку прямо в
подъезде. Ребёнок не пострадал, в отличие от белки.
P.S. Живём в Финляндии.

Из воспоминаний моего детства.
Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского
сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось
поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я
взяла на себя.
- Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые
цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
- Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
- Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!"
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие,
с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая
с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто
зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди
пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

Доче было 5,5 лет. Распределяют с подружкой роли в игре (типа
"дочки-матери"):
- А сколько нам будет лет?
- Ну, давай по 19 лет!
- Да что мы с тобой старушки что ли?!


...... Сошлись они тогда на 12 годах....
Kolbasa

Знаю уже, какие комменты получу, ну да уж ладно. Как говорится,
жизненный случай.

Решил сегодня доесть остатки винегрета, который подружка приготовила.
Плеснул туда немного масла,- чего-то он мне слишком постным в прошлый
раз показался,- сделал первый заброс, жую. Думаю, пересолила она его,
что ли, и горчит еще. Вроде, вначале такого не было, а испортиться за
сутки в холодильнике не могло. Ну, вы уже, наверное, догадываетесь - я в
задумчивости из двух рядом стоящих бутылок выбрал ту, в которой средство
для мытья посуды. Ладно еще, проглотить не успел. Подруге скажу, что
благополучно все доел, а то обидится. А на этот сайт она не заходит,
хоть тут повезло.

Ну, тогда ещё про детей...
Вечером дома. Пока доча занята чем-то с женой по-тихому слился в
туалет... Жена с дочей играет, говорит позвони по телефону, допустим,
тёте Поле... Доча звонит: "Пивет тётя Поля! Тра-ля-ля... У нас всё
хоросё! Папа какает!"

Из анкеты...
Вопрос: Приходилось ли Вам обращаться с жалобами на работу организации
N?
Отает: Да.
Вопрос: В чем причина обращения?
Ответ: Затрудняюсь ответить.

ЛЕТНЯЯ ЗАРИСОВКА
Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?
Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не
имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые
продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены
неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие
на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет
супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное
пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не
соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему). Так ели вы их или нет?
Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени
созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с
косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем
еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят
сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани
зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И
хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни
одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть
старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит.
Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце
бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь
большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще
скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду.
Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он
еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот
цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный.
Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно
найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но
абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой
женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается
легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром.
Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка.
Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус!
Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с
ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в
этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя
разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами
содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус
приторно-сладкий, но какой!
А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и
засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой.
Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко
не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин
из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает.
Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в
два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на
свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м
этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории.
Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать.
Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь.
Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?

Youry – садовод-любитель.

История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".

Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места
сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички
устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая
компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди
бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено -
кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на
мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в
нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и
бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да отьебитесь вы, пся
крев...
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще
слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А
артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

Сынишке 5 лет. В таком возрасте с детьми происходит много забавных
случаев. Мой сын не исключение. Расскажу вам два: 1. Едем по делам.
Подходит наш троллейбус. Сын категоричеески не хочет в него садится
(цвет ему, видишь ли, не нравится). Практически за шкирку подтаскиваю
его к дверям. Он орет, упирается, вообщем, все по законам жанра. Весь
троллейбус внимательно наблюдает за моими мучениями. Доталкиваю до
двери, и страшным голосом рявкаю: "Залазь!". "На кого?" - невозмутимо
уточнил отпрыск. В троллейбусе раздается дружный смех. "Мужик растет!" -
удовлетворенно констатировали граждане 2. Отпуск. Сын в садик не ходит.
Отпуск кончился - пора в садик. Идем в поликлинику за справкой. Для тех,
у кого нет детей поясняю: справка представляет собой бланк, который
заполняет врач. Дана ребенку (пишется фамилия и имя), в том, что он
перенес (пишется заболевание), далее период заболевания, подпись и
печать врача. Так вот, сыну дали справку, что он перенес... отпуск с
родителями! Нда, видимо, не каждый переносит. Интересно, может и мне
взять справку, что я перенесла отпуск с ребенком? Может начальство
предоставит пару отгулов...

Из разговора на иммигрантском форуме: Ищущая: - Где можно купить зонтики
или семена укропа?
Сочувствующая:- Для шашлыка? Укропные зонтики? А от него не будет потом,
извиняюсь за подробности, громкого пука?
Советующая: - семена укропа известное ветрогонное средство. В аптеках
продавали укропную воду для малышей Ищущая:- а-а-а, ну там не в таких
количествах. Немножко, для аромату.

Вчера меня "выключил" сын. Едем мы с ним плюс жена домой останавливаемся
около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти
10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся
сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:-
ничего себе арбуз! , наверное ветки не выдержали... хотя вроде он на
кустах растет... да хрен его згает!
Сыну 15 лет. Сначал дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже
моя: нихрена себе образование!

Дело было под Новый год. Пошли мы на корпоративную вечеринку - я с
мужем, и кум с женой. Зал огромный, народу море, пьем, веселимся. Как
обычно бывает на таких мероприятиях, очень быстро все нажрались. И тут
наши мужички куда-то свинтили, причем не было их довольно долго. Когда
они вернулись, то были в таком состоянии, что мы подхватили их и
отправились на выход. Ночевать решили у нас (мы жили неподалеку).
Пришли, уложили мужиков на пол, сами легли на диван и уснули.
Утром с кумой просыпаемся, наши мужички бодро (видно, что уже
опохмелились) обсуждают вчерашнюю вечеринку, причем явно чем-то
недовольны. Летят фразы "Такие бабки заплатили.. Обнаглели, козлы.."
Начинаем выяснять причину недовольства. Оказалось, что мужики решили,
что на вечер не приходили Дед Мороз со Снегурочкой, т. е. организаторы
якобы решили съэкономить. Ну, мы посмеялись, объяснили, что если вы не
помните, то это не значит, что не приходили. Мужики смутились и решили
пойти на кухню "прочистить память". И тут мы с кумой чуть не умерли со
смеха: когда наши мужики повернулись к нам попой, выяснилось, что ТРУСЫ
НА ЖОПЕ У ОБОИХ ПОРВАНЫ В ХЛАМ! Дальнейшее следствие показало, что у
кума порваны еще и брюки. Ну, естественно, мы начали издеваться (и потом
еще долго прикалывались): "А вы как - друг друга... или вас кто
другой...? ", "Вы когда это успели? Вчера, когда на вечере уходили, или
сегодня ночью? Не, наверное вчера, ночью кум брюки снимал", "Вот, кум,
как не терпелось, аж брюки снять не успел". Мужики отбрехивались, но
как-то вяло, а в глазах виднелась тревога. Они, конечно, были уверены в
правильности своей половой ориентации, но по пьяни мало ли что может
быть!? Они абсолютно не помнили, где могли порваться трусы, и к тому же
у обоих сильно болели ноги и ягодицы. Стараясь не смотреть друг на
друга, они оделись, и кумовья ушли домой. Долго мы еще припоминали этот
случай нашим мужикам. Моим любимым напутствием перед гулянками стало:
"Много не пей, а то опять Дед Мороз не придет, и трусы на жопе
порвутся!". Но.. судьба справедлива. Прошло около полугода, и случай
реабилитировал наших супругов. Встретились мы со знакомым, который тоже
был на этой вечеринке. Он сказал, что у него есть видеозапись с этого
вечера. Когда мы ее посмотрели, все встало на свои места: у елки, в
центре зала, в компании Деда Мороза и Снегурочки, наши мужики лихо
отплясывали вприсядку

Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под
козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу :)

Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело"
- "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?".
Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно
"Ему?".
Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто
и не задал.

Наш персональщик ищет персонал в другом городе, копаясь в сетевых
ресурсах. Город - Астрахань.
После 10 минут поиска начинает безудержно ржать перед монитором.

Ресурс ПОИСКА РАБОТЫ. На мониторе куча вакансий.
Вверху страницы реклама:

"Круглосуточная Горслужба "Ритуал": Весь спектр ритуальных услуг: венки,
гробы, оформление, кремация, похороны."

И чуть ниже

"Ритуальные услуги Ритуальные услуги, груз 200, венки, гробы. справки,
эконом похороны, 24 ч."

КРАСАВЦЫ!!!!
Как это актуально сейчас - эконом похороны 24 часа!!!

Кто не верит http://www.astrakhan.ru/job/?action=view&post_id=11413

Середина 80-х, Рига... Вокруг нашего училища была ограда ярко-красного
цвета из толстых, металлических прутьев, высотой метра три. Каждый прут
сверху заканчивался острым конусом, наколоться - пара пустяков. Поэтому,
чтобы незаметно ходить в самоволки, мы их перепиливали в нижней части.
Отогнул, вышел, поставил на место - и все как было. Командование училища
эти наши проходы регулярно вычисляло и заваривало, мы регулярно
продолжали их пропиливать дальше. Так что проходы наши были мигрирующие
и иной раз, возвращаясь из города, их просто можно было не найти. И
тогда приходилось начинать поиск новых дырок, в надежде, что "братья по
оружию" об этом побеспокоятся. А к чему я это веду - вы сейчас поймете.
Так вот: Дело было перед Новым Годом. Настроение было приподнятое, все
ждали праздник. А надо вам сказать, что в такие, предпраздничные, дни
активность курсантов резко возрастала, количество самоволок резко
увеличивалось и, чтобы хоть как-то это пресечь, вокруг училища
запускались пешие караулы: обычно офицер (или старшина)и 2-4 курсанта.
Итак: 31-е декабря. Местное время примерно 22.00, на улице темно.
Открывается дверь и в расположение нашей роты, похожая на траурную,
процессия (4 курсанта: по двое с каждой стороны, в черной форме, черных
шинелях и черных шапках) вносит бесчувственное тело и, идущий сзади,
офицер спрашивает: "Ваше?", присмотрелись -"Да"."Забирайте. Эта сволочь
нас чуть до инфаркта не довела." Оказалось, что "эта сволочь", крепко
где-то поддав, возвращалась из самоволки и, по причине своего состояния,
не смогла найти в ограде ни одного прохода. При попытке через ограду
перелезть, она сорвалась, умудрилась зацепиться за прут сзади воротником
своей шинели, немного побарахталась, устала и заснула...
А теперь представьте, что почувствовали ребята из караула, когда увидели
висящее на 3-х метровой высоте, покачивающееся от ветра и уже
припорошенное снегом тело... Думали
...ц. Подбежали - а он, гад, еще и
похрапывает!
Так они его по всем ротам и носили, пока мы не признали. Вот такая
новогодняя история...

Вчера в День ВДВ наблюдал интересную ситуацию. На площадке у платформы
Катуар состоялась радостная встреча бывших сослуживцев в тельняшках,
синих шапочках и джинсах - ну как положено демобилизовавшимся в запас
воинам. Непосредственно при встрече происходило всеобщее братание в виде
обнимания и целования друг друга. А потом те же самые джентльмены в
продолжении всего вечера выясняли: "кто же это такой первый предложил
обниматься и целоваться".
Паганель

О ПОЛЬЗЕ ЛЕЧЕБНОГО ГОЛОДАНИЯ

Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что
только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые
дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..

Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее
аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500
килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное
расположение духа.

А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц
похудеть на 500 килограммов..?"

© Алик, слоновед

Живу я в коммуналке. Как-то ночью вышел на кухню. Смотрю - соседи
тихонько поругиваются (муж и жена). Спрашиваю, что не поделили7
Отвечают, все, типа разводятся.
Иду спать.
Через пару дней встречаю Наталью. Спрашиваю: что, правда решили
разойтись? Нет, говорит. Все нормально, помирились. Решил маленько
приколоться, спрашиваю: Помирились-то сколько раз? Тут же получаю ответ:
один, зато мирились полчаса!
Ни убавить, ни прибавить. Настоящий анекдот.

История про дядю (назовём его Ашотом) из советских времён.
Отправился как-то дядя Ашот, вместе с друзьями детства, на заработки.
Как тогда говорили - за длинным рублём. То ли на Крайний Север, то ли
куда-то в Сибирь, в общем туда, где эти самые рубли водились. После
того, как длинный рубль был заработан, вся компания на поезде (то ли
в целях экономии, то ли авиасообщения ещё не было) отчалила домой.
Дорога длинная, развлечения скудные и на одной из станций, где поезд
стоял 15 минут, дядя Ашот решил развеяться. Сопровождённый дружеским
напутствием "Смотри не отстань!" дядя Ашот спустился на перрон,
наглотался свежего воздуха, побродил по станции и... надо же такому
случиться (видимо, морозный воздух там был особо питателен),
приспичило ему сделать большое дело. А надо сказать, что станционный
туалет представлял собой замечательный пример советской рачительности
и бережливости - дощатая конструкция на несколько кабинок была ростом
пониже человеческого и... без крыши. Присел, и дыши себе свежим
воздухом. Время до отхода поезда ещё оставалось, было невтерпёж и дядя
Ашот таки присел. Как вдруг, на самом интересном месте в кабинку
заглядывает сзади какая-то наглая рожа и со словами "Что? Срёшь?!?!"
срывает с дяди Ашота меховую шапку и убегает. Гнаться за рожей не имело
смысла, да и на поезд опоздать не хотелось, так что дядя Ашот доделал
своё большое дело, вышел из кабинки и... Что бы вы сделали на его месте,
а? Наверняка бы, понурив холодную без шапки голову, отправились в свой
вагон и всю оставшуюся дорогу горевали бы о безвозвратно утерянном
движимом имуществе. Но не таков был наш дядя Ашот (таки армянин;)!
Вместо этого он пошёл вдоль задней стены туалета и таки убедился, что
справедливость ещё существует на Земле - в одной из кабинок обнаружился
сидящий мужик в меховой шапке. Что было дальше, догадаться не трудно -
дядя Ашот со словами "Ч-ч-ч-то? С-с-с-рёшь?!?!" срывает с мужика
меховую шапку и убегает. На поезд он успел. Правда, не в свой вагон.
Думаете, это конец истории? Да нифига! Друзья уже начали волноваться,
поезд-то тронулся, а дяди Ашота всё нет, и тут распахивается дверь
купе и на пороге объявляется пропажа. Здесь нужно сделать небольшое
отступление. Как вы уже заметили, дядя Ашот заикался, и сделали его
заикой те самые друзья детства, которые лет в примерно в 12 в
тридцатиградусный мороз вылили Ашоту на голову ведро холодной воды с
высоты третьего этажа. Хорошие друзья... хорошо у меня таких не было...
Ну так вот, заходит дядя Ашот в купе, друзья его радостно приветствуют
и тут кто-то замечает лёгкое несоответствие внешнего вида "до выхода"
и "после прихода". "А скажи-ка, Ашот, как это ты уходил в ондатровой
шапке, а вернулся в норковой?" На что дядя Ашот не задумываясь (и
главное в точку) отвечает: "М-м-м-а-а-ахнул н-не г-г-г-лядя!"

Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые
самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной
вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". И маленькое
отступление (это пригодится позднее): в те времена на одно крыло
самолета наносилось слово "СССР", а на другое его позывной (несколько
цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:
- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"
- "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"
- "Я не знаю! Я не знаю!"
Руководитель полетов не выдерживает:
- "Посмотри на крыло! Что там написано?!"
Через паузу радостный ответ:
- "СССР!!!"

Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с
"Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от
запаха хлорки начали слезиться глазки.
Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка
подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью
немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у
котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все.
Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: Я знаю! Это не от
"Доместоса", это ОТ СЧАСТЬЯ!!!

В последнее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по
поводу законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог,
дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново под
луной, вспомнилась по этому поводу давняя история.

1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральский
политехнический институт. Носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗ
известный и самый крупный на Урале.
1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогда
всех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов.
1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит,
объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов в
армию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратно
за парты к началу учебного года. Министерство обороны издало
соответствующий приказ. И началась суета.
По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поиски
бойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялись
соответствующие запросы - а правда ли, что Имярек такой-то обучался в
вашем ВУЗе. Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос.
Через месяц наступил момент истины.
Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на месте
за преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке,
суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не был
студентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягко
сказано, он-то видел себя уже в стенах родного института. Перечитывая в
руках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» в
шапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирский
большой палец. Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо,
Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С.
Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР»
Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А
«политехнический»-«педагогический» - одна хрень, какая разница.
P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Саня
стал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.

Сыну Роману - 5 лет. В разгар "газового кризиса" с Украиной в виду
болезни в садик не ходил, сидел с дедом дома. Дед смотрел по телевизору
все выпуски новостей, очень переживал и следил за ситуацией. Естественно
и Ромка приобщился ко всему.
Утром даю ему конфету. С удовольствием ест. Я начинаю рассматривать
фантик от конфеты, рассказываю ему:
- Конфеты сделаны на Украине. Называются "цукерки".
Роман:
- Я эти конфеты есть не буду!!!
- Почему?
- Я на них обижен, они газ российский не пропускают. Вот когда Россия их
простит тогда и буду есть их конфеты!
))))))

БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ
Часто артисты оркестра нашей филармонии собираются вместе, чтобы приятно
провести время в хорошей компании. Примечательно, что старожилы помнят
массу смешных историй, случившихся с членами оркестра за 80 лет его
существования. Пока расскажу три, а дальше - по реакции читателей.
Итак, О КОНФЕРАНСЬЕ:
1. Работала у нас в оркестре некая Людмила Шмарикова, недавно ушла в
другое место (и слава богу!!!). Вот кто соответствовал образу настоящего
тамады. Простое объявление она умудрялась превращать в лекцию о истории
музыки, да так, что слушатели порою не выдерживали и уходили до того,
как зазвучит оркестр. И вот однажды дирижер попросил "тамаду", мол ты
сегодня потрынди без нас, а потом как устанешь - выйдешь и сядет
оркестр. Только не забудь сказать, что в программе произошли изменения -
вместо десятой симфонии Шостаковича будет пятая.
Итог - начало концерта, выходит Шмарикова, трындит. Проходит 15 минут,
20, 30... Оркестр уже вовсю играет в домино. Наконец уходит со сцены в
карман и командует - можно выходить. Оркестр садится, настраивается,
выходит дирижер, поднимает руки... И тут снова появляется Шмарикова:
- Простите, забыла вам сообщить, что в программе произошли изменения...
Далее оркестр просто порвало.

2. Вторая наша тамада (имя не привожу - она и сейчас работает) гордится
своей должностью, правда очень далека от музыки. Но объявления всегда
произносит важно, выходит, как самый главный солист - с высоко поднятой
головой и блокнотом в руках (так как даже фамилию композитора может
забыть - бывали случаи). А бывало выйдет, объявит - играет оркестр,
дирижирует дирижер! Вот так.
Собственно, случай: концерт духового квинтета. Садятся музыканты,
настраиваются, открывают ноты и входит эта "дива" на высоких каблучках.
Неспеша, значительно: цок - цок - цок - цок - цок...
Доцокала, объявляет:
- Моцарт, до-мажор!
И обратно - цок - цок - цок - цок - цок...
Артисты в непонятках: оказывается-то до-мажор Моцарт придумал! Ну,
делать нечего - берут инструменты, делают вдох и... цок - цок - цок -
цок - цок...
- Прошу прощения, Моцарт, квинтет до-мажор!
И обратно: Цок - цок - цок - цок - цок...

3. С той же "дивой". Проходили у нас в театре концерты Вадима Писарева и
немудрено, что это имя было у всех на слуху. А дирижером оркестра в то
время был Вадим Гнедаш. Это вступление.
И вот, начало концерта, оркестр вышел на сцену, дирижер ждет своего часа
в кармане. Выходит "дива":
- бла-бла-бла... дирижирует заслуженный деятель искусств, народный
артист Вадим... Писарев!!!
Гнедаш в кармане:
- Ни х** себе, так же можно и прославиться!

БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ (вдогонку)
1. Один заядлый рыболов из оркестра во время гастролей по Италии как-то
выкроил время, чтобы сходить на речку, протекающую недалеко от
концертного зала, где выступал оркестр. Чего он там поймал - не знаю,
однако рыбку в изрядном количестве принес все в тот же концертный зал.
Недолго думая, решил её засушить (так как во время гастролей оркестр
обычно селят в такие гостиницах, где нет ни печек, ни духовок;
кипятильник есть, куда всунуть - уже счастье!). Полазил по зданию и
нашел место на чердаке в каком-то закутке с дверцей. Обрадовался –
там в стене стояла решетка, из которой шел сквознячок. Положил, потом
сходил и купил за евро простенький замок и присобачил его на дверцу –
чтоб рыбку не спионерили!
Итог истории таков: приходит местный оркестр – садится играть и все
чувствуют – откуда-то доносится запах рыбы. Стали искать,
принюхиваться – такое чувство, что провоняло все здание от подвала до
крыши! День-два искали, потом уже отчаялись – вызвали санстанцию. И
только она, взломав замок, обнаружила в дальнем углу чердака искомую
рыбу, которая лежала прямо на вентиляционном воздухозаборнике!
В общем, скандала не было, только наш рыболов все возмущался – все-таки
спионерили рыбку…

2. Гастроли – это веселое время. Главным образом из-за того, что
музыканты постоянно «навеселе». То, что происходит в номерах после
концерта, я описывать не буду – можете вполне догадаться сами. Причем
бывают как культурные посиделки, так и совсем пьяные дебоши. По этому
поводу несколько случаев. Едем в очередные гастроли по Италии,
естественно автобусом. Кто не знает, что значит ехать трое-четверо суток
в одном автобусе – ваше счастье, потому что это тяжело даже для молодых.
Спасает только «она родимая», которую набирают в достаточных
количествах, чтобы хватило и на дорогу, и по приезду еще осталось. Так
вот один духовик взял с собой литров двадцать в пластиковых
полуторалитровках и положил их штабелем на полку над собой. И
просыпается он как-то среди ночи - сушняк такой, что хоть вешайся! А он
помнил, что взял с собой одну бутылку простой воды, встает и лезет её на
полке искать. Открывает одну, нюхает – не то; вторую – тоже не вода;
третью… А едем по западной Украине, дороги ужасные, бутылки у него
перекатываются, падают – он уже и забыл, какую проверял, а какую еще
нет. В общем, постояв минут десять и не обнаружив искомого он махнул
рукой, сел и продолжил спать.

3. То же про алкоголь. Играли оперу «Аида» на открытой поляне, посреди
какого-то парка. Один духовик, изрядно накушавшись перед концертом,
досидел до середины второго акта и чувствует – уже больше не может
терпеть, выпитое решительно просится наружу. Тогда он кладет инструмент,
знаками показывая соседу, что сейчас придет, и быстренько прошмыгивает
за кустики возле сцены. А оркестр в это время доходит до паузы, в партии
солиста – речитатив. Он по тексту поёт «… о, Радамес…» и драматически
замолкает с мукой на лице. И тут из-за сцены в наступившей тишине громко
и решительно доносится соло:
- Б-у-у-у-э-э-э-э…
Бедные итальянцы… где бы они еще услышали такую оригинальную трактовку
«Аиды»?

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Последним смеётся тот кто … командир (армейская мудрость).
Я, будучи совсем ещё зелёным солдатом, не знал этого одного из главных
армейских принципов. Мне, как и любому непосвященному, казалось, что в
армии очень много делается глупостей. Надо сказать, что эту дурь из меня
очень быстро выбили.
Развод. Ротный назначает тех, кто пойдёт в наряд по роте - это два
дневальных и дежурный по роте. Одна из идиотских, на мой взгляд, задач
не спать всю ночь. От кого, спрашивается, караулить спящих сослуживцев.
Эта мысль не давала мне покоя.
- Товарищ капитан, можно спросить?
- Можно козу на возу!
- Товарищ капитан, разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
И нехорошо так на меня посмотрел.
- Скажите, товарищ капитан, а зачем всю ночь караулить спящих? Чтобы
враги наши портянки не потырили!?!?
Народ заржал по-тихому. Ибо солдатские портянки это… впрочем, не о них
разговор.
- Что ж, юморист, расскажу вам про эту воинскую традицию. Раньше этого
не было, но во время Халхин-Гола китайцы подбирались ползком к
расположениям и вырезали целые заставы.
- Товарищ капитан, пока китайцы к нам в Архангельск доползут, я десять
раз успею на дембель сходить.
Тут уж народ в голос заржал.
- Рота, смирно! Товарищ солдат, я предоставлю вам такую возможность - о
дембеле помечтать. Дневальным на тумбочке, ночью.
У военных с чувством юмора туго - эта светлая мысль пришла ко мне во
время ночного бдения.

Выращивание специалистов по процессам в домашних условиях (рецепт)

Совершенно юморной пост. Завязалась как-то переписка по любимому скайпу
с коллегой.

Коллега любит всякую животинку. Так вот, его недавнее приобретение –
кролик. Вот он и посетовал на то, что данная животинка ест все подряд,
включая бумагу. Я выдвинул идею о том, что если ему (кролику) подсунуть
какую-то умную бумагу, да еще предположить, что он будет не просто
жевать, а еще и внимательно читать, то может получиться из него
квалифицированный и умный специалист :)

В случае успеха, воспитание нового специалиста будет сведено к покупке
кролика и скармливанию ему последних версий документов, которые мы в
больших количествах пишем заказчикам :)

Ниже приведена переписка и коллаж (нормально фоткаться кролик не хотел.
Стеснялся, бегал, нервничал… Мы подумали, что если и поймаем его при
фотографировании, то потом не факт, что поймаем для вручения фоты, и
взяли фотографию фотогеничного кроля из Интернета). Важно понимать, что
шутка родилась в процессе переписки сама собой:

[23:15:48] Коллега: мой заяц бумагу жрет зараза
[23:15:48] Alex: ужас!!!
[23:15:51] Alex: заяц???
[23:16:11] Коллега: да возле зайца договор не клади – в раз сожрет
[23:18:02] Alex: купи еще одного и шредер в офис не нужен :)
[23:18:14] Коллега: (rofl)
[23:19:01] Alex: слушай
[23:19:10] Alex: а он читает доки, када их хавает?
[23:19:42] Коллега: т. е. ты считаешь, что если его прижмут, то он все
расскажет?
[23:19:53] Alex: не…
[23:20:05] Alex: можно сделать его консалтерам по процессам!!!
[23:20:12] Alex: скормим ему доки по нашему проекту на 1500 страниц.
Будет крутой спец :)

ПИШУ ВПЕРВЫЕ, ПОЭТОМУ СОРРИ, ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК. ИСТОРИЯ НЕ МОЯ. А МОЕЙ
ПОДРУГИ, ТЕПЕРЬ УЖЕ ПОКОЙНОЙ, НО ПРИ ЖИЗНИ НЕИССЯКАЕМО ВЕСЁЛОЙ И
ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ РАССКАЗЧИЦЫ. С ЕЁ СЛОВ. ДЕЛО ПРОИСХОДИЛО В ГОДУ ЭДАК 1978,
В НОВОСИБИРСКОМ АКАДЕМГОРОДКЕ, НА ОСТРОВЕ ТАЙВАНЬ ИЛИ ТАНЬ-ВАНЬ НАПРОТИВ
ПЛЯЖА. ТЕПЕРЬ САМА ИСТОРИЯ.
СОБРАЛИСЬ КАКТО МЫ КОМПАНИЕЙ НА ТАЙВАНЬ. НУ САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО ЧТОБЫ ВСЕ
БЫЛИ ПО ПАРАМ И ЧТОБЫ АГДАМУ ХВАТИЛО.(В ТЕ ВРЕМЕНА ОЧЕНЬ ВКУСНОЕ ВИНО
БЫЛО). сНАЧАЛА ПАРНИ НАС ДЕВОК НА ОСТРОВ ЗАКИНУЛИ И ПОПЛЫЛИ НА ШЛЮЗЫ ЗА
БУХЛОМ, А МЫ ПОКА МЕСТО ГОТОВИЛИ, ЗАКУСЬ... и ВОТ ВЕЧЕР НАСТАЛ,
СТЕМНЕЛО, ВСЕ УЖЕ ДОШЛИ ДО КОНДИЦИИ, СКОРО ТЕЛА ЗАПРОСЯТ СЕКСУ, ГДЕТО НА
МОРЕ ДИЗЕЛЬНЫЙ КАТЕР ТАРАХТИТ... НУ И ПУСТЬ СЕБЕ. И ВДРУГ ВНЕЗАПНО В
КРУГЕ СВЕТА ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЬЯНЮЩИЙ ОТМОРОЗОК, ОЧЕНЬ ЗЛОЙ И С ДВУСТВОЛКОЙ.
ЗА НИМ БЕЖИТ ЕЩЕ ОДИН И ОРЁТ -ВАСЯ, НЕ НАДО!
СКАЗАТЬ ЧТО ВСЕ БЫЛИ В ШОКЕ-НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ-ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ РАЙ НА
ЗЕМЛЕ, ТИШИНА КРОМЕ НИХ НИКОГО НА ОСТРОВЕ(ПРОВЕРЯЛИ ВО ИЗБЕЖАНИЕ
ИНЦИДЕНТОВ)А ТУТ ТАКОЕ...
А ОТМОРОЗОК ДЕРЖИТ ВСЕХ ПОД ПРИЦЕЛОМ И ТРЕБУЕТ СВОЮ ЖЕНУ!!!
А КОМПАНИЯ ТО ХОЛОСТАЯ!! ПЫТАЮТСЯ ОБЪЯСНИТЬ, НЕ СЛЫШИТ-ПОДАВАЙ ЖЕНУ А ТО
ВСЕМ ХАНА! ТУТ НАСТУПИЛА ПАУЗА ТИПА МЕНТ РОДИЛСЯ И В ТИШИНЕ ОТЧЁТЛИВО
ЗАЗВУЧАЛИ ШАГИ ПО КРАЮ ВОДЫ. ИЗ ТЕМНОТЫ К КОСТРУ ВЫШЕЛ ЕЩЁ ОДИН ЧЛЕН
КОМПАНИИ, КОТОРЫЙ ДО ИНЦИДЕНТА УДАЛИЛСЯ ВДОЛЬ БЕРЕГА ТОЛИ ОТЛИТЬ ТОЛИ
ПОМЕДИТИРОВАТЬ, НЕСЯ НА РУКАХ-ВНИМАНИЕ-АБСОЛЮТНО ГОЛУЮ БАБУ!
НЕ ЗНАЮ ЧТО БЫ БЫЛО, НО МГНОВЕННО ПРОТРЕЗВЕВШИЕ ПАРНИ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ
НА ОТМОРОЗКА И ОБЕЗОРУЖИЛИ ЕГО. ПОТОМ С ПОМОЩЬЮ ДРУГА ОТЕЛЛО КАРТИНУ
ВОССТАНОВИЛИ.
ЕХАЛА КОМПАНИЯ ОТДЫХАТЬ НА ДИЗЕЛЬНОМ КАТЕРЕ. ПИТЬ НАЧАЛИ ЕЩЕ НА
ПРИСТАНИ. К ВЕЧЕРУ ОДИЧАЛИ И ПОШЛИ В РАЗНОС. ОТЕЛЛО ЖЕНУ ПРИРЕВНОВАЛ
НЕПОНЯТНО К КОМУ И НАЛАДИЛСЯ ЕЁ ПОБИТЬ, ЖЕНА ВЫВЕРНУЛАСЬ ОСТАВИВ
КУПАЛЬНИК И СИГАНУЛА ЗА БОРТ, ПОПЛЫЛА ЕСЕСИННО НА СВЕТ КОСТРА, БЛАГО
СОВСЕМ РЯДОМ. МУЖ С ДРУГОМ СПУСТИЛИ ШЛЮПКУ, ЗАХВАТИВ РУЖЬЁ. А НАШ
ТОВАРИЩ ПРОСТО СТОЯЛ У ВОДЫ И ВДРУГ УВИДЕЛ ГОЛУЮ ЖЕНЩИНУ, КАК ПОДАРОК
СУДЬБЫ. КСТАТИ В ТОТ РАЗ ОН БЫЛ БЕЗ ПАРЫ...

Конец восьмидесятых. Автобусная экскурсия по одному замечательному
городу. Проезжаем мимо текстильного комбината.
Экскурсовод:
- Тканями, которые выпустило за все годы это предприятие, можно семь раз
обвить земной шар по экватору.
Пауза.
- Больше они ни на что не пригодны...

Когда мне было лет шесть, мы с Севера приехали к деду с бабкой в
деревню. Свежее молоко и яйца, разнообразные ягоды в огороде, речка за
ним, где мы купались и рыбачили. В общем, отдыхали и набирались сил. Мой
отдых стал ещё веселей, когда батя из города привёз игрушку - автомат,
типа ППШ, со стрекоталкой в барабане, с ним я устраивал сафари на
домашнюю живность, в основном на курей, за что, правда, регулярно
получал люлей от деда.
Была в дедовском хозяйстве и красивая белая лошадь, на которой в один
из дней меня решили сфотографировать. Посадили в седло. А я что, я же с
автоматом, и этот момент решил отметить салютом. Только из автомата
раздалось "Тррррр", как лошадь стартанула - дристанула, роняя за собой
отходы жизнедеятельности. Ну и я на ней, вцепившись в гриву и выпучив
глазёнки. Ковбой Хаггис на лошади Хаггис - я писаюсь, она какается.
Метров через тридцать лошадь вспомнила о своей репутации и
остановилась. С неё меня сдирал запыхавшийся дед - мои руци крепко -
крепко держали гриву лошадки. Дабы компенсировать моральные потери, мне
на несколько дней выдали "лицензию" и я гонял курей без штрафных
санкций.
P.S. Самое обидное, что на фото меня так и не зафиксировали, пока
выбирали ракурс - модель уже ускакала. Больше в седле меня никто не
видел. Никогда.

Великая актриса Фаина Раневская долго жила в коммуналке. Наконец,
получила однокомнатную квартиру. Ей выдали ордер на вселение. При
встрече с каким-нибудь знакомым говорила:
- Поздравьте меня - я теперь ордероносец!

В Беларуси действует запрет на продажу крепкого спиртного после 22-00.
Только что был в соседнем мини-супермаркете. За пару минут до закрытия в
магазин залетает мужик и расплывается в блаженной улыбке - "УСПЕЛ....."

В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у нас
очень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподаватель
профилирующего предмета - педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла,
уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вот
преподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствах
высказался не слишком одобрительно, следующей фразой:
- Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов!
Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понять
никак не мог...

Сказ о том, как горох чуть рыбака под монастырь не подвёл.

Частенько его замечал: катается туда-сюда по утрам на велосипеде по
берегам водоёма без удочки и довольно хаотично - без явной цели. В это
утро раннее тормознул возле меня и подошёл пообщаться: в кармане бутылёк
недопитой самогонки, сам - с преизрядного бодуна, без сигарет, но с
желанием покурить. Так и развлекал меня байками до открытия магазина -
часа два, регулярно постреливая сигареты. Щедро вывалил множество
занятных рыбацких побасенок, одной и поделюсь.

Плотно откушавши горохового пюре отправился рыбак линя высиживать. Линей
ведь только высидеть терпеливо можно на крепкой рыбацкой заднице. Через
часик желудок, уморенный горохом, предъявил желание срочно опорожниться.
Благо что кустики рядом: отошёл рыболов, только присел, спустив штаны,
как поплавок резво помчался в сторону. Обычное ведь дело на рыбалке,
стоит отойти, да хоть просто отвернуться - поклёвка тут как тут.
Сработала автоматика, если клюёт - подсекай. Рванул рыбак к удочке,
сверкая голым задом. Как и следовало ожидать, в этот самый момент по
берегу шла тётка, то ли за ягодами, то ли за грибами.
Рыбак подсёк и тянет здоровенного линя, его хозяйство мотается между
ног, тётка орёт благим матом про проклятых сексуальных маньяков, от
которых уже нигде прохода нет - даже по утрам и даже в чистом поле.
Выволок рыболов рыбину, обматерил в ответ коротко тётку - без злобы,
собрался быстренько и рванул домой. От греха подальше, а вдруг полицию
надумает вызвать несостоявшаяся жертва насилия, которого и в мыслях не
было. Доказывай потом, что горох во всём виноват.

От себя добавлю - с тётками так есть, как есть. Стоит даже в глухом лесу
решить помочиться, не успеешь ширинку расстегнуть, а уже за деревьями
какая-нибудь тётка маячит. То ли дежурят везде они, то ли много
развелось.

В Америке есть такая шутка: поляки считают, что черная корова должна
давать шоколадное молоко. И вот что я нашел на сайте svpressa.ru.

"Жительница Польши подает в суд на египетский отель, в котором она
отдыхала со своей 13-летней дочерью. Дело в том, что с отдыха девочка
вернулась беременной.

По заявлению Магдалены Квятковской девочка забеременела, купаясь в
бассейне отеля, в воде которого была сперма. Мать девушки уверена, что у
ее дочери не было связи с молодым человеком.

Как сообщает Lenta.ru, женщина твердо намерена дать делу ход."

Из жизни мутантов (подслушал в мясном отделе).
Покупатель с надеждой в голосе:
- Девушка, у вас ноги есть?
Продавец сердито:
- Нет, и до Нового года не будет!

Едем как-то из кафе (ночь уже), я, две подруги и хахаль одной из них,
естественно все на его машине. Значит с кафе выходим, садимся,
расположились подруга с хахалем спереди, а мы вдвоем сзади. И вот тока
отъезжаем, визг тормозов, крик подруги "там черная кошка", я по ходу не
заметив что мы тормознули, грю "да успокойся, это нормальная примета",
на что подруга - "мы ее чуть не задавили")))

В середине 80-х я обучался в Рижском Летно-Техническом Училище
Гражданской Авиации (сокращенно РЛТУГА, привет всем авиадиспетчерам),
и на нашем тренажере был ПОД (Пункт Обязательного Донесения - проще
говоря - пункт на воздушной трассе, пролет которого экипаж самолета
обязан доложить), который назывался "Сосна". А за экипажи самолетов у
нас "летали" специально обученные вольнонаемные девушки. Так вот, нас
всегда очень веселило, когда на команду, ну скажем: "85587 (позывной
воздушного судна), следуйте 10600 (метров - это эшелон полета), Сосну
доложить", приятный женский голос отвечал: "85587, сохраняю 10600,
Сосну доложу".
))))))

Было это во времена студенчества в г. Томске. Мы с 2 пацанами снимали
квартиру и к нам постоянно приходили друзья с общаг на пивко и водочку.
Так вот пришел как-то один друг, Сергей. Выпили хорошо, ну и время
подоходило ему ехать в общагу, так как она в 12 ночи закрывалась.
Заказали такси. Минут через 15 вышли из подъезда, возле него стояла
шестерка в темноте полной. Мы подошли к машине, открыли заднюю дверь,
посадили Серегу и сообщили водиле адрес куда везти изрядно подвыпившего
друга. Машина уехала, мы - домой, отсыпаться перед универом. На
следующий день приходим в универ и пришел Серега, очень зло на нас
посмотрел и выдал фразу - "ну вы и сволочи!!". Мы ничего понять не можем
и тут он поведал.
Едет он в той машине и стало ему жарко, попытался он открыть окошко и
никак не мог найти ручки, все общупал в темноте - нету. Тут он
повернулся назад и увидел 2 милицейские фуражки. Пододвинулся вперед и
увидел 2 мужиков (водилу и рядом) с погонами. Быстро протрезвев, он их
аккуратно спросил: "Дяденьки, а вы меня куда везете?". Те, заливаясь
смехом ответили:"Ну куда сказали - туда и везем - на Южку (Южная площадь
в Томске) в общагу №8". Прошло несколько минут, менты ржали как кони,
Сереге не до смеху. Подъехали к общаге, вышел водила, открыл дверь,
сказал Сереге не переставая ржать: "Выходи, приехал домой". Серега
аккуратно вышел, увидел родную общагу и спросил:"А сколько я вам
должен?" Менты еще сильнее залились смехом и уехали. Вот такой
интересный студенческий город Томск. :)

"Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло
sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых
сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл
…автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо
было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.

Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили
подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не
участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего
хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если
трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный
эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.

Тракторист рассуждал недолго и выбрал второй вариант. Тогда ему
поставили условие: положить на счета нескольких телефонных номеров две с
половиной тысячи рублей. Утром «лох» выполнил требование «известной
компании» и перезвонил. После этого «счастливчика» попросили оплатить 13
процентов от выигрыша в качестве подоходного налога. Назвали номер
банковского счета. Мужчина завел трактор и поехал в райцентр, где зашел
в банк и перевел на указанный счет более 12 тысяч рублей. Через сутки он
снова позвонил в фирму. Ему заявили, что в компьютере произошел сбой, и
деньги на счет не поступили. Попросили повторить платеж. Тракторист
снова сел за руль и опять поехал в Чаны, где расстался с еще 12-ю
тысячами. Связавшись в очередной раз с представителями «компании»,
владелец новенькой «Оки» узнал, что теперь ему необходимо заплатить
государству налог на выигрыш в размере 35 процентов от общей суммы.
Удивительно, но житель села не почувствовал подвоха и выполнил это
требование, перечислив на указанный счет еще 22 тысячи рублей!

В результате мошенникам просто надоело обманывать свою доверчивую
жертву. Трактористу назвали номер банковского счета, по которому он
может получить выигранные деньги. Три дня кряду мужчина ждал перевода. И
только после этого заподозрил неладное и обратился в милицию.

Один знакомый рассказал.
В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома.
Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник
лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож
по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики
уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к
герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в
камуфляже и с ножом.
- Ты кто?
- Гы! Я Чекатило!
Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее...
Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож,
потом вывернули руки и воткнули мордой в землю.
На шум в низинку глянула жена.
- Что, за что вы его так?
- Да вот извращенца, маньяка поймали.
Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все
спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую
скорость!"

Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему,
шестьдесят лет он прошел огни, воды и трубы, причем трубы, перед тем как
пройти, еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром
в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал
до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем,
зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке
школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же
строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал
стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это
немало.

Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж
тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и
бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры
Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и
гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве.
Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича
людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог
велел.
Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в
строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник"
заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины
коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову
недавно купил, а самому доить в лом, жены нет - разведен, вот он барщину
и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже
прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее,
выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в
таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только
советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких.
Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки
мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы
сказать, что коров она доить не умеет.
- Петрович! - начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и
неожиданно для себя заплакала.
Петрович, который если что не любит больше лентяев, так это женских
слез, встал из-за своего начальственного стола, Ольгу от двери отвел,
усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил.
Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться
пришла, но видит, что толку не будет пока не успокоится.
- Пииитровииич! - говорит, Ольга скворь слезы и вслипывания, - Я не умею
доить корову.
Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили.
Он даже и не удивился совсем.
- Ничего, - говорит он, успокаивающе ласково, - дело несложное,
научишься. Не стоит так переживать-то.
- Пииитрович! - продолжает плакать Ольга, понимая, что ей не отвертеться
от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить корову.
Петрович, вспомнив, что у Ольги двое маленьких детей, что они беженцы,
что у нее еще и муж танкист, уже точно решил: Ольга купила корову чтоб
кормить детей и мужа, а доить не умеет и ревет именно по этой причине.
Надо помочь, еще решил Петрович, и успокоить.
- Научишься, научишься, - продолжил он свою речь, - все просто, я
попрошу - тебе помогут, первое время, а потом и сама и привыкнешь.
Ольга, которой совсем не улыбалось "доярочная" работа по
совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала
злиться.
- Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, - я повторяю: я
не умею доить корову, я не буду доить корову.
- Оля, - Петрович наконец-то вспомнил, как зовут новую подчиненную, а
заодно кое-что из коровьей анатомии, - если корову не доить, она
умрет.
- Причем в муках, - вспомнив еще животноводческих подробностей и про
большую Ольгину семью, добавил Петрович, - жалко ведь животину, да
и семья без еды останется.
- Как без еды? - удивилась Ольга, - Вы что, меня из-за своей коровы с
работы выгоните?
- Не выгоню, конечно, но выговор я бы тебе за жестокость влепил, если бы
право имел, - Петровичу действительно стало жалко обреченную корову,
но людей он любил больше животных, - но корову ты продай, раз доить не
хочешь.
- Как это я продам вашу корову? - Ольга перешла в наступление,
почувствовав в начальнике слабину, - Вы сами ее продать должны и
сотрудников больше не заставлять за ней ухаживать.
- Постой, каких сотрудников продать и какую корову ухаживать, - опять не
понял Петрович, - толком объяснить можешь?
- Мне сказали, - Ольгины слезы уже совсем высохли, - что завтра моя
очередь доить вашу корову. По графику. А я не умею и не буду. А вам
лучше ее продать и людей не мучать.
- Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - у меня нет коровы. Графика тоже
нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя,
неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ольги и уселся в свое
кресло, - у тебя сарай же есть? Есть. Я эти проекты с хозпостройками
сам выбирал. Сарай есть, корову с сеном я тебе организую к вечеру. А
ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки
отменил - теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно
и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь идти.
И Петрович, никогда не бросавший слов на ветер, стал звонить директору
ближайшего "колхоза", чтоб договориться о месячной аренде коровы.
Месячной потому, что Ольга корову доить не умела, а больше месяца дойки
- слишком жесткое наказание даже за такую шутку.

Рассказал друг.
Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к
нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в
параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание,
причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по
русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался
ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить,
действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил:
"Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ:
"Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))

Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за
компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда
крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не
поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о
всякой хрени. Наконец пораженная эрудицией собеседницы выдает перл:
- Ты такая умная!!!
Начальница в ответ:
- Все мои знания из интернета.
Далее убойно:
- Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс.

Навеяло историей про «Царапиер».

2005 год. Работала я как-то в отделе кадров в одной весьма динамичной
компании.

Большие умы постоянно отрабатывали на нас какие-то новые программные
продукты, которые должны были облегчать наш труд – сначала КИС, затем
1С, потом САП. Весь переход у нас в филиале курировал сотрудник с
фамилией Беннер, который находился в другом офисе.

И вот наступил момент, когда нужно было работать во всех трех системах
одновременно (еще не произошел окончательный переход к самой
продвинутой). Плюс ко всему этому весь региональный кадровый учет
одномоментно перевели из регионов к нам. По этой причине нам пришлось
очень быстро набрать новых людей и обучить их работе во всех программах.

При этом в ходе обучения новых сотрудников нужно было продолжать переход
к САПу, поэтому задачи ставились примерно так – сделать по КИСу то-то,
по 1С то-то, что бы получилось по САПу, нужно сделать то-то по Беннеру,
если то-то не сделаете, то Беннер не запустит интеграцию и все в таком
роде.

И вот картина маслом. Со всеми задачами мы успешно справились. Сидим
вечером, после трудовой недели, празднуем ДР одной из сотрудниц.

Вновь принятая коллега, воодушевленная алкоголем, новым дружным
коллективом, своими и общими успехами по работе делится с нами:

- Да… Столько всего сделали, даже и не верится. Зато я теперь
знаю, что такое КИС, доверили работать е 1Се и в САПе! Кстати,
а что за программа Беннер - такая сложная наверно, раз нам до сих
пор не доверяют в ней работать?

История реальная, случилась в городе Кургане в 1997 году прошлого века.
Хотите - верьте, хотите - нет: Один «авторитетный» бизнесмен «заказал»
другого «авторитетного» бизнесмена. Не насмерть заказал, так попугать:
- Двери ему подожгите, что ли, из обреза в ногу шмальните, машину
разбейте… - втолковывал он трем дружкам-наркоманам, нанятым ввиду
дешевизны предоставляемых ими услуг, - напугать его надо… Как
следует напугать!
Самый толковый из нарков почесал тыковку и заявил, что, пожалуй они
взорвут квартиру клиента… За те же деньги!
Теплый летний день. В тихий дворик стандартной хрущевки с визгом
залетает наглухо тонированная шестерка. Децибелы негритянского рэпа из
порванных динамиков бьют по ушам, гулко отражаясь от стен… Сидящие на
лавочке бабки, не сговариваясь, достают блокнотики и записывают номер
машины. С заднего сиденья вылезает неопрятный обкуренный торчок, со
свертком под мышкой, и исчезает в подъезде. Минут пять ничего не
происходит. Торчок возвращается и садится в машину.
- Ну?
- Не взрывается, блин!
- А ты чеку-то выдергивал?
- А то! Смотрите! - с этими словами торчок выдернул чеку из гранаты РГД,
к которой синей изолентой была примотана тротиловая 100-граммовая шашка.
Друзья, даром что уколотые, среагировали мгновенно, рванув из машины в
разные стороны… Залегли…
- Э, идите сюда, я ее обратно вставил… Говорю же, не взрывается, блин!
После короткой «профилактической» беседы, в ходе которой укурку ногами
объясняли недопустимость выдергивания чеки из гранаты в автомобиле
товарищей, в гранату ввернули новый взрыватель и отправили бедолагу
доделывать дело…
Через минуту раздался громкий «Бум», посыпались стекла, двери подъезда
распахнулись и во дворик выпал горящий!!! наркот. Он орал и катался по
земле. Дружки кое-как сбили пламя, забросали его песком, загрузили в
машину и умчались, свистя покрышками.
В сухом остатке, прибывшая опергруппа обнаружила: офигенную дыру в
лестничном марше (физику учить надо, взрывная волна распространяется по
пути наибольшего сопротивления), человек пятнадцать переполошенных
свидетелей, наперебой диктующих номера машины и приметы бандитов.
Преступление раскрыли по горячим следам (в прямом смысле слова),
ароматно попахивающего шашлыком гангстера взяли прямо в травмпункте, там
же его подельники выклянчивали «колеса» у дежурного врача.
Запирались негодяи долго… Минуты две. Потом сдали заказчика. Кстати,
напугать клиента не удалось, потому что он жил в другом подъезде…

В последние годы своей жизни великой актрисе Фаине Раневской тяжело
доставались роли. Однажды на репетиции, когда Раневская в очередной раз
перепутала слова текста, она обратилась к режиссеру:
- Голубчик, если вы немедленно не выгоните меня на пенсию, вы будете
моим личным врагом!

ПРИВЕТ ВОЙСКАМ ДЯДИ ВАСИ ОТ ВЕТЕРАНОВ

Прагу и некоторые бывшие африканские и прочие колонии империалистов мы
освоили в прошлом веке и стали считать себя истинными ветеранами в
отличие от "рябых" конца прошлого и начала нынешнего от Афгани и
Кавказа.
Что взять с нас, старперов, которые остались живыми, но давно ходят на
горшок в штатском и только раз в году изображают из себя молодую зебру
-самца!
Сидим мы в памятный день августа пару-тройку лет назад на озере, где
раньше пленных фашистов в пользу коммунизма агитировали, а теперь
агитируют молодежь в пользу капитализма. Вечер, рыбка клюет не очень,
костерок, скромная закуска под паленую местного разлива.
Подходит дед лет под 80 в телогрейке, приветствует, просит посидеть.
Ради Бога!
- Дед, у нас праздник ВДВ, а ты чего грустный?-
- По той же причине, сынки.-

И рассказал он свою историю. Их красивые места взяли на заметку новые
русские. Сначала колхозу поспособствовали развалиться. Потом раздали
талоны на землю. Дальше стали талоны на баксы менять по нехорошей цене.
Мытьем и катаньем, в асфальт закатываньем. Дед, чтобы детей-внуков
бандюки не уничтожили, взял баксы последним, после того, как жена своей
смертью умерла.
Перед тем, как из родных мест к зятю на ПМЖ в Муром податься, пошел на
рыбалку. Бандюки деда выследили, четверо подсели к нему под видом
рыболовов. Слово за слово, дед им и поведал свою историю.
- Слышь, дед, а зеленые с собой носишь?-
- Конечно, как же без них на рыбалке!- Отошли бандюки за бугорчик и
говорят:
- Мечи сюда зеленые, а то застрелим!-
- Вынул я из-за пазухи зеленых четыре штуки и исполнил их желание. Но,
от страху, автоматически все четыре чеки выдернул. Я же не знал по
темноте, что зеленые это баксы-доллары.
Подумал на гранаты зеленые Ф-1, которые всегда на рыбалку беру, когда не
клюет и Рыбнадзор дрыхнет. Все четыре семидесятилетние рванули, как
молодые.
Удрал я, конечно, оттуда со скоростью ТБ-3, с которого нас в войну в
тылы фашистов сбрасывали по линии диверсантов ВДВ.- Утром собрал
авоську, перекрестился на Николу-чудотворца и пошел к участковому
сознаваться, а у него праздник.
- Иваныч, не поверишь, год на ушах стояли, бандюков, которые колхоз
разоряли и народ гробили, разыскивали. Так вот, сегодня ночью у них
сходка была на озере. Разожгли костер, а под ним с войны ящик гранат Ф-1
остался. Они и рванули. От бандюков остались только вещдоки. Мне
звездочка на погоны светит и друзьям повышение.-
- Не стал я участковому перечить, тем более, что он племянник мой, а мне
по старости могло и присниться. А домик мне вернули.
Да и вы, ребята, прежде чем костерок в наших местах разжигать, пошуруйте
землю, может там какая атомная бомба завалилась.- Мы помолчали пару
минут, а потом стоя выпили по полной за истинного героя и вечного
ветерана ВДВ.

Час пик, утро, метро, Москва.
Все как обычно, еду на работу в первом вагоне. Там тоже куча народу, но
все же поменьше, чем в середине. Стою у самой первой двери.
Двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в
закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и
еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон
и отчетливо слышу: На тебе, сука, на!
))) Мужик все-таки втиснулся)

Прочитано в разделе SMS-новости.
Молодой человек пишет:
- Меня бросила моя Ёлочка, обидно.
Получает совет:
- Крепись, Пенёк!

Были мы с женой не так давно в Мексике. Поехали на экскурсию на пирамиды
Майя в Чиченицу. Впечатляет.
Вокруг пирамид местное население торгует сувенирами. Маски, керамика и
тому подобное. Мы с женой обсуждаем, что бы купить. И вдруг один из этих
Майя, лет 30, выдает: "Пан, не дрого!" Засмеялся и отвечаю ему по
русски: "Я не поляк, а русский". Ответ, сразивший меня, был
молниеносен: "Не дорого!" (практически без акцента). У него маску
купили.

Что такое правильная мотивация. Сидим в гостях у друзей. Пользуем коньяк
и вишню на коньяке, запиваем это дело компотом из вишни. Все домашнее
(кроме коньяка) и вкусное. Итог вечера - девушки тихонько отпивают из
одной рюмочки - со стаканчика запивают - разговаривают дальше. Прошу
попробовать - пробую наливочку - КОМПОТ!!! Хозяин после полбутылки
коньяка в погребе в темноте перепутал банки и дамы наши ВЕСЬ вечер пили
компот с обеих рук. Все бы ничего - но ведь морщились и к концу вечера
ИМ было ХО-РО-ШО!!!

Как известно, на курортах принято оставлять чаевые на кровати и тогда
благодарные работники крутят лебедей из полотенец.
Дело было в Египте. Каждый день оставляли по 1 доллару и каждый день
лицезрели лебедей на своих кроватях. Потом решили приколоться и оставили
10 рублей. Лебеди были скручены, но деньги остались на своем месте. Мы
решили, что мало предложили и на следующий день оставиили 50 рублей.
Придя в номер, мы обнаружили следующую картину: лебеди скручены, 50
рублей скомканы и положены под хвост одного из лебедей.
Больше денег мы не оставляли и лебедей нам больше не крутили... но их
чувство юмора нам понравилось.

Ёгурт, в преддверии третьего класса, за месяц до окончания летних
каникул, после выполнения школьных заданий на лето, стоит перед зеркалом
и что-то упорно выискивает у себя в голове, периодически что-то
выдёргивает и бормочет себе под нос. Так проходит пять минут....
Десять... Пятнадцать... Наконец у старших любопытство берет верх:
- Что у тебя там?
- Седые волосы. Вот как пошёл в школу, так сразу и появились!
(с)Ivan Fuckov

Сидим, смотрим новости российских телеканалов: "Патриарх Кирилл прибыл
на Украину..." Переключаем на белорусский канал: "Патриарх Кирилл прибыл
в Украину". Началась полемика по поводу как правильно говорить "в" или
"на". В словарях указано, что если это касается географического названия
местности или региона, то предпочтительно говорить "на", а если это
название государства или города, то только "в". Но российским СМИ дано
было указание сверху говорить, что Украина - это "на" (часть российской
вотчины). Тогда решили узнать у первоисточника, то есть посмотреть
какой-нибудь украинский телеканал ("5-й канал"). Там диктор сказал:
- "Патриарх Кырыл прыихав до Украины". Мы из этого сделали вывод:
предлог зависит от того, с какой стороны смотреть на Украину. Из Минска
смотрят в Украину - внутрь, из Москвы на Украину - сверху, из Украины на
себя смотрят - снаружи. Геополитика, блин!

Две бабушки у нашего подъезда на лавочке обсуждают молодую пару, недавно
вселившуюся в соседнюю квартиру.
Бабушка №1: - "Он наверное голубой. Ни разу не видела, чтоб с нею
выходил, а то всё с какими-то парнями, да ещё все с кольцами в ушах!"
Бабушка №2: - "Тогда ты скажи, чтоб твой Андрюшка (очевидно внук) в лифт
с ним не садился, а то мало ли чего..."
Бабушка №1: - "А это зачем? Он уже взрослый парень, за себя может
постоять!"
Бабушка №2: - "Взрослый-то он взрослый, а в ухе тоже серёжку носит, как
бы не приглянулся он этому пидарасу!"
Бабушка №1: - ".....(пауза)..... и зачем Андрей такие джинсы узкие
носит!"
Разговор окончен.

Про доверчивость аборигенов.
Pаботаю в Шотландии. Сегодня в деревне ночью загорелся и взорвался или
наоборот взорвался и загорелся дом. Пользуясь неизвестностью - полиция
молчит, в газетах все появится завтра, наши русскотрепы запустили слух
о том, что проводились соревнования по надуванию волынки, произошел
взрыв и пожар. На эту явную лажу ведутся почти все аборигены.
И еще. В каталоге Аркос (есть такая сеть) под метровым
проводом-удлинителем USB - 2 страницы комментариев. О чем?

Буду кратка. Зашла сегодня в дамскую комнату носик попудрить. (Многие
сотрудники у нас "по делам" с мобильниками ходят. На всякий случай, так
сказать). И вот в один прекрасный, но неподходящий момент этот
мобильник звенит у сотрудницы, мирно восседающей на белом троне.
Ответила "алле". Звонил мужчина. На ее жалкие мольбы перезвонить хотя бы
через минут 15 последовал категоричный отказ и твердое желание решать
все текущие вопросы прямо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Мне ее по-настоящему стало
жалко... Честно..

Вот так у нас в России заключают контракты... С голым задом.. И в
неудобной позе..

Девяносто-какие-то года. Жаркое лето в южной части Кыргызстана. Молодежь
с нашего двора, включая меня, отправилась купаться на речку в
противоположный конец города. Не буду вдаваться в подробности у кого
"уплыли" трусы, кто гонял баранов от воды... В общем, накупались мы
вдоволь в горной речушке с каменистым дном и, поотбивши и твердые и
мягкие места на теле, загорев/покраснев, загрузились в городской
автобус ехать "до дому". В автобусе стоял шум и гвалт: местные тетки
цапались между собой, мы болтали, трещали, ржали. Где-то на половине
пути автобус резко тормознул, заставив и стоящих и сидящих по инерции
смачно "припечататься" лицом к спине или заднице впереди-сидящего/
стоящего. Заглох движок (наверное водила "спекся"). В тот же момент
заткнулись и мы и разосравшиеся в хлам тетки. Впереди тетка тихо
"выудила" из попы мордочку одного из страдальцев и часть своего
парчового халата. Тишина стояла всего несколько секунд, люди только
нервно переглядывались, наверное пытаясь найти повод заболтать, или
понять причину затишья. Любая тишина когда-то заканчивается - это
аксиома. И вот ОН! смачный ПУК: громкий и сильный, такой "спешащий"
(такое не каждый произвести сможет!) Далее краем глаза наблюдаю ловко
вытянувшуюся руку молодой кыргызки-мамаши и звонкую оплеуху на блестящую
обритую головешку маленького пацаненка. Получилось с интервалом в
секунду: ПРРРРКККК!!!! ЧПОК!!!! Через секунду ржали все, включая водилу.
А маленький загорелый пацаненок плакал две остановки.