Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни августа 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2009

Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

31.08.2009

Если вы пришли домой, а в мышеловке мышь – это к плохим новостям для ее
родственников.

31.08.2009

"Так грустно, что хочется танцевать..."

фраза из индийского фильма.
3

31.08.2009

Если вам надоели взлеты и падения, хочется стабильности и обрести
твердую почву под ногами, завязывайте с прыжками на батуте.

31.08.2009

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко
мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

31.08.2009

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?

31.08.2009

Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!

31.08.2009

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

31.08.2009

2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"

31.08.2009

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

31.08.2009

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.

31.08.2009

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

31.08.2009

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере
бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не
трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

31.08.2009

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.
piton1959

31.08.2009

Батька на своём столетнем юбилее:
- Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью
могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я могу
остаться и на следушые сто лет.

31.08.2009

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас
фотографировать будет!
- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я
белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
16

31.08.2009

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, бомбардировщик, ща
бомбить будет!
- Так! Слушай мою команду! Все в укрытие, а мне подать моего боевого
коня и мою боевую зенитную шашку!
17

31.08.2009

- Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел!
- Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за
ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.
18

31.08.2009

- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
19

31.08.2009

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё
чаще ложиться под нож пластического хирурга!

31.08.2009

Память у меня крепкая, как старый добрый жёсткий диск, ничего не
забывает, только дорожки сбоят.
21

31.08.2009

Господь: - Да будет свет!
Чубайс: - Скажи - "пожалуйста"!

30.08.2009

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
1

30.08.2009

Новости науки: последние исследования показали, что если размеренно,
вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя
ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать
стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности,
то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но
даже три и четыре бутылки водки в день!
2

30.08.2009

- Слышь, братело! Что это - "космический мусор"?
- Так это типо, Путин послал Нургалиева на "Салют" проверить паспорта и
регистрацию!
commisarjewski

30.08.2009

Кризис. Обедневший без работы пролетариат кое-как сводит концы с
концами, сдавая свои цепи в пункт приёмки металлолома. Продать от
безысходности своё главное оружие - булыжники, даже по демпинговым ценам
не удаётся - рынок забит камнями.

30.08.2009

Если лучшее - враг хорошего, то нормальное - враг плохого.

30.08.2009

- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?

30.08.2009

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики пока нет!
- А почему пока?
- Дак ведь сейчас подбросите!

30.08.2009

"И заруби это себе на носу!" - частенько говорил Папа Карло своему
сынишке Буратино...
8

30.08.2009

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

30.08.2009

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

30.08.2009

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

30.08.2009

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

30.08.2009

А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?

30.08.2009

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

30.08.2009

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

30.08.2009

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.

30.08.2009

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

30.08.2009

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

30.08.2009

Семяизлияние в мозг...

29.08.2009

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.

Оформили сделку.

Встречаются через три месяца.

- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек
ежедневно звонили.

29.08.2009

Динияр Билялетдинов не забил гол и... произнёс сокращённый вариант своей
фамилии.

29.08.2009

Мужьям на заметку
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
3

29.08.2009

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)
4

29.08.2009

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал!..
5

29.08.2009

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и
воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во
вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все
важные дела на следующую неделю.
6

29.08.2009

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
7

29.08.2009

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.
8

29.08.2009

- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки
собственные.
9

29.08.2009

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.
10

29.08.2009

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.
11

29.08.2009

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
13

29.08.2009

Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства
автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов.

29.08.2009

Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.

29.08.2009

- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с
киевскими номерами...

29.08.2009

горбатого Нотр-Дам исправит
17

29.08.2009

один раз - не Элтон Джон
18

28.08.2009

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

28.08.2009

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

28.08.2009

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками – запишитесь в
секцию греко-римской борьбы.

28.08.2009

Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.

28.08.2009

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
5

28.08.2009

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак
людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же
единственным.
6

28.08.2009

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

28.08.2009

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не
побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко
меняет планы на вечер...

28.08.2009

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь
оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который
поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

28.08.2009

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

28.08.2009

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

28.08.2009

Про Архимеда.
Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку
опоры не мог сам найти.

28.08.2009

- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
- ?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

28.08.2009

Женская половина человечества не заметила, что у прошлого века был
конец.

28.08.2009

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

28.08.2009

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

28.08.2009

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

28.08.2009

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.

28.08.2009

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

28.08.2009

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

28.08.2009

Купил мышку для ноутбука. Теперь, старые компьютерные кажутся кошками.
© konde13

28.08.2009

Что такое либидо? Любят - до, а после - только терпят присутствие.
piton1959

28.08.2009

- Папа, а ты хороший программист?
- Хороший.
- А ты вирус написать можешь?
- Легко! "A/H1N1".
- А антивирус можешь?
- Не сомневайся: "-A/H1N1".
23

28.08.2009

- Мама, а почему бульон такой невкусный?
- Потому что бабушка очень старая.
24

28.08.2009

В условиях кризиса многие соискатели предлагают переименовать сайт
job.ru в жопа.ru

28.08.2009

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы
горных баранов.
26

28.08.2009

Руководство по вождению Камаза - камазутра

28.08.2009

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко
играет.
28

28.08.2009

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

28.08.2009

... И было у отца Шумахера три сына - двое гонщики, а третий вообще
дурак - водитель маршрутки...

28.08.2009

Удивительный город Москва!
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.

28.08.2009

Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая
зима - со снегом и морозом.
Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным
Дровосеком...

28.08.2009

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получается.

27.08.2009

Вся сборная России по спортивной ходьбе была дисквалифицированна из-за
наличия допинга. В пяточных пробах был обнаружен скипидар.

27.08.2009

Чемпион и рекордсмен мира ямайский спринтер Усеин Болт в последнем
интервью отказался сообщить, чем же это у него усеин.
2

27.08.2009

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное
путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13
лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

27.08.2009

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

27.08.2009

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

27.08.2009

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

27.08.2009

полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты
корабль с дровами....
захват прервали вышедшие из терпения правоохранительные органы....
7

27.08.2009

"Котоклизм" - лучшее средство от запоров ваших пушистых питомцев!
8

27.08.2009

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....
9
Рейтинг@Mail.ru