Свежие анекдоты - основной выпуск

А есть ли в наших судах судьи, которых не за что осудить?

- Папа, это правда, что японцы самые умные?
- Ну, так многие считают.
- А есть институт, где обучают на японца?

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Если вам нравиться по ночам расшифровывать иероглифы не обязательно быть
археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не
курят!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

- Надька, а ты на "одноклассниках" зарегистрирована?
- Да!
- А на "одноночниках"?

Покупайте лучшие в мире часы "Луч"! Ну правда хорошие часы! Ну купите,
пожалуйста!!

Объявление в женском журнале:
«Производится набор девушек модельной внешности на работу по
специальности!
Телефон 123-45»
Объявление в мужском журнале:
«Услуги элитных проституток!
Телефон 123-45»

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

"Три причины быть учителем: июнь, июль и август".

Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по
рукам.

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- К сожалению, почти все великие писатели получают признание после
смерти!
- Ясен пень: кто ж будет печатать с выплатой гонорара?!

Победительницу конкурса "Мисс Вселенная-2009" определил только
фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.

Если вас тревожит постоянное головокружение, возможно пора слазить с
карусели.

Утреннее: Крутится-вертится шар-голова…

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра
обороны.

- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и
у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после
устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

Когда зимой в больнице нет электричества, врачи находят пациента с
сильным жаром и греются вокруг него.

Уборщица Марьиванна Петрова чихнула на телескоп.
Астрофизик Рубинштейн с удивлением обнаружил новое скопление звезд
правее туманности Андромеды.

Саперы так не любят учиться на своих ошибках…

Из разговора двух блондинок
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…

Поскольку богатые, но здоровые от армии "отмазываются", в ней служат
бедные, но больные.

Блондинко была в "раздумье": то ли взяться за УМ, то ли за муж...

Простамол - просто забудь, мужчина...

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В Росии и Австралии
одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели
вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.

- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …

Если Россия отстоит своё право на разработку арктического шельфа, это
позволит ей ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение среди
недоразвитых государств.

В ресторане, на вопрос Ксении Собчак почему её так дого не обслуживают,
официант парировал: "Сено к лошади не ходит"

Сильнейший удар по голове дверью милицейского автобуса получил участник
митинга И. Яшин. По сообщениям пресс-службы МВД РФ дверь автобуса не
пострадала.

Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.

Владимир Путин нашел алмаз в Якутии. В ближайших планах у премьера
поиски воды в Сахаре, жизни на Марсе и иголки в стогу сена.

Концовка голливудского фильма «Чебурашка и Крокодил Гена»: Крокодил Гена
встретил Крокодила Лену. Чебурашка стал крестным отцом их первого яйца.

- Какого хуя?
- Во имя добра.

- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус
придёт...

Суслег - мелкий степной медвед.

В кабинете у проктолога:
- Доктор, у меня электрический стул.
- Для электрического ската это нормально.

Лето 2009-го.
- Что случилось с Саяно-Шушенской ГЭС?
- Она сломалась.

Весна 2010-го.
- Что случилось с Красноярском?
- Он утонул.

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки
коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет
и всех расстрелял. А потом застрелился сам.

Нетрадиционные меньшинства размножаются почкованием от традиционных.

Кум приходит до кума:
- Куме! Для вас – три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
- Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!!
- А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя!

Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам
привязывают к ноге льва.

- И как это вы не побоялись передать управление?
- Так доверенность на 4 года и без права перепродажи!

- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!

Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать
чинить!

Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним
мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев
выиграл спор.

Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»

Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества - самое
великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но
только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения - такая
фигня по сравнению с массажёром для ног!

Американский сенатор Ричард Лугар рассказывал, что побывав в России
сразу после распада СССР и побеседовав как с нашими демократами, так и с
нашими генералами с удивлением обнаружил, что большинство русских хотят
лично попасть в США. И только годы спустя он понял, что те и другие
имели в виду разные вещи...

Кашу маслом не испортишь... Я тоже так думала, пока соседка не налила в
мою кашу моторного масла.

Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как
собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то,
чтобы что-то сделать - уже нет.

Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал.

Приходит в конце 1940 года немецкий офицер домой. О чем-то задумался.

Жена: Что такое, о чем задумался?

Генерал: Да вот, фюрер решил напасть на Россию

Жена: На Россию? Интересно... Покажи мне карту России.

Генерал разворачивает перед ней большую карту. Она смотрит, смотрит, а
потом спрашивает:

- Скажи, а фюрер видел эту карту?

- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?
- Краска кончилась, товарищ майор.
- Э-эх, краска... Вдруг атомная война, а у нас забор не докрашен!

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Кирдяпкина послали за девками на Ярославку.
Кирдяпкин звонит с Ярославки:
- Я пришёл, а девок тут нету!
- Ну, тогда в Химки сходи!

Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
пороть!

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...

Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у
подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так
к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а
потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно
давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и
догонят свой плацкартный вагон.

Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув
жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там
мужик.
— Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!

Школа будущего. Доска информации. Инструкция для школьников по технике
безопастности употребления пива и прочих спиртовых энергетических
напитков.
«Уважаемые дети. Перед каждой очередной попойкой не забудьте сливать на
флэшку из пока еще трезвых мозгов приобретенные накануне на наших уроках
полезные знания. Это необходимо во избежании безвозвратной потери этих
знаний в городской канализации вместе с мочой и растворенных в ней
мозгами. Желаем вам приятного времяпровождения».
Администрация школы и уборщица ее клозетов тетя Клава.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Не построили в Чечне сортиров - так накупите им велосипедов!

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе
или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в
кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и
показал язык Мюллеру.

Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По
очкам.

Если бы спутники Марса были открыты в наше время, то их бы назвали не
Фобос и Деймос, а Сникерс и Баунти.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Русский, американец и немец сидят в одной компании. Русский говорит: я
проставляю пиво, русское пиво лучше. Американец: нет, проставляю пиво я,
американское пиво интересней. А немец говорит: пиво проставляю я,
немецкое пиво вкусней, а вот сосиски из Баварии проставляете вы.

Если весь мир объединится в единую корпорацию, то какой смысл будет в ее
прибыли? Куда ее девать, что вообще с ней делать?

На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал
"бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное
записывала. Запомнить это невозможно...

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в
остальной России.

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Когда кто-то сказал, что в Кремле появилась кукла наследника Тутти,
Медведев почему-то покраснел.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как
антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

Вопрос: Почему же все-таки Зенит расстался с таким хорошим Адвокатом?
ответ: Потому что в условиях кризиса эффективность игры можно повысить
только с хорошим прокурором...

Телефонный звонок.
- Алло, мне, пожалуйста, Ивана Петровича!
- Какого еще Ивана Петровича? Это жилая квартира!

Анфиса Чехова записала песню. В ближайшее время Анфиса хочет уйти от
своей груди и сделать сольную карьеру.

Стас Пьеха стал владельцем собственного ресторана в Москве. Вместо еды
там подают ее фонограмму.