Новые истории - основной выпуск

Шайтан

К нам на завод в качестве консультанта приехал некий иностранный
специалист. Не помню, из каких краёв, но говорил исключительно на
французском, а внешность.. Цитирую поэта – «чёрный, как небо в безлунную
ночь». Не просто загорелый или смуглый, а именно так. И в первую же
неделю умудрился приболеть.
Положили его в больничку. Больничка построена недавно, так что выглядит
прилично. а местами и отвечает евростандартам. Первым делом пациент
вытащил блокнот, паркер и начал строчить что-то по-французски. Ага,
думают сестрички, может, у болезного аллергия какая-нибудь или ещё какая
хрень и он хочет предупредить медперсонал. Полдня его лечить боялись,
спешно искали переводчика. Нашли. В блокнотике было указано желаемое
меню на ближайшую неделю, включающее салат из авокадо и пиццу с
морепродуктами. Щасс! Больной долго сопротивлялся, но пшёнку и овсянку
есть таки пришлось.
А больничка была в общем-то самая обычная, и простые смертные туда тоже
попадали. В том числе и тот дедок из татарской глубинки.
В деревне его телевидения отродясь не было. Газетами и книгами (кроме,
разумеется, Корана) дед не интересовался. И когда однажды, зайдя в
больничный туалет, дед узрел АБСОЛЮТНО чёрного человека на фоне идёально
белой сантехники. … Вот это и называется культурным шоком.
Со скоростью звука и с диким воплем «Шайтан!!!!!!!!!!!» дед носился по
больничному коридору, позабыв про свои 80. Пока его поймали, пока
отпаивали валерьянкой, пока объяснили, что, мол, люди всех цветов
бывают…. Иностранному специалисту, между прочим, тоже неуютно было –
поставьте-ка себя на его место. Ему даже извинения принесли и
валерьянкой поделились.
А следующие две недели - до самой выписки - дедок по нескольку раз в
день забегал в палату к негру. Приоткроет дверь, заглянет, и, хитро
улыбаясь скажет: «Шайтан? Нет, не шайтан!».

Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.

Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились
один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть,
со мной.

Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг
шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как
обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться
стремительно и совершенно неожиданно.

В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой
каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный
и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра,
видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и
начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы
офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло
уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.
Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а
хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора,
вообще захохотал во все горло.

Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного
отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся
владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и ебни ее по морде, сразу отстанет!

Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе
таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый
защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по
лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъебись же ты от меня,
наконец!».

Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно
наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно,
вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего
за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.

Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они
потом здорово в жизни пригодились.

Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.
Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х
работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от
звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: «Кузякин, ты что? Охуел?!»
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и
отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?»
Он изумленно: «Я?!!»
А топор на всякий случай отвезли на дачу.

Люблю иногда рекламу.
В виде заставки "ИСТОРИЯ ВСЕРОССИЙСКОГО ОБМАНА", далее реклама Лады
Калина...

Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из
разных стран): Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны,
подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся
с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой
показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто
это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить,
что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной...
И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы
США во весь голос: ГРЕМЛИН!!!
в итоге пришлось потом долго обьяснять, кто это..

Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная
огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и
окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа.
- Хочу купить у вас "седан", - говорю ему.
- Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.

Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х
лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок,
с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с
критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую
жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю,
вы все помните.
Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало
объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть:
- Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем
закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров...
(так-так, ну-ка - ну-ка).
И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает
назначение прокладок и радостно и громко добавляет:
- И взрослым в попу!

Дочери уже 9 лет. На улице с нами не любит гулять молча или участвовать
в разговоре - непременно надо во что-нибудь поиграть, типа "в слова".
Игра уже надоевшая и, в последнее время, вызывает наши с мужем бурные
протесты, поэтому по фантазии дочери приобрела уже несколько вариантов,
но смысл остается тем же: какие-то слова надо вспоминать и говорить.
Идем на рынок, пройти всего ничего, но дочери идти молча скучно и вот
она - завязка:
- А давайте во что-нибудь поиграем!
Мы вяло:
- Во что? (уже, впрочем, заранее зная ответ)
Дочь, посмотрев на нас, вздыхает:
- Ну в какой-нибудь словесный понос, что ли!

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно
полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

Знакомая рассказала:
Дочь никак не может осилить математику.
Задача: У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два
года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?
- Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв.
- Я-я-я не знаю этих девочек.

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался,
пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям
по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал
и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой
крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если
захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно,
все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько
сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице
не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и
от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и
не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну
еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный
кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались,
благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того,
как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой
чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей.
Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т. п.,
но наш хохот было уже не остановить.
По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого
времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов.
На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу.
- По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным
нормам?
- А что, мало что ли?
После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание
повторения таких терактов.

Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из
Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно.
Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого
лица.

Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с
мужем произошел несчастный случай. Нет, он, конечно, на ногах и здрав
умом, но вот выглядит скверно, а чувствует себя еще хуже. Спина, ноги и
еще чего-то не в порядке. Лететь нужно было 12 часов, и билеты уже
зарезервированы. Швейцарская авиакомпания, эконом-класс. Услугами этой
компании пользовались неоднократно, потому и пришла в голову мысль за
день до отлета уточнить, можно ли для мужа получить место получше,
чтобы выдержал, бедолага, сей перелёт. А там уже, во Флориде, и
здоровье поправит за время отпуска.

Так вот, стоим мы перед кассой. Я любезно спрашиваю:
- Мэм, у меня болен муж. Нельзя ли для него найти место в самолете
получше (помягче, к сортиру поближе, от детей орущих подальше). Мы
летаем вашей авиакомпанией уже несколько лет. Были бы весьма
благодарны.
- Ну, отчего же, - шарится по компьютеру девушка на кассе. - Вы
действительно часто летаете, думаю, смогу вам помочь. Я поменяю
ваши места на бизнес-класс. Цена останется прежней.

ВАААУ! Оба на радостях едем домой! Бизнес по цене эконом любого
порадует!

На следующий день всё в том же прекрасном настроении в самолёте.
Стюардесса разносит меню. Дает всем, кроме нас... Хм:
- Мэм, вы забыли еще 2 меню сюда! :)

И тут, собственно, всё и начинается. Стюардесса, которая стоит уже в
середине коридора бизнес-салона, поворачивается и чуть ли не с
брезгливостью громко и надменно отвечает, что нет, мол, ничего я не
забыла. ВЫ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА И ЕДУ ТОЖЕ ПОЛУЧИТЕ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА.

Надо ли говорить, что все пассажиры одновременно и медленно, как
Шварцнеггер в фильме Хищник, повернули головы в нашу сторону... Муж
попытался вжаться в сиденье, лицо его искривилось от физической и
моральной боли. У меня слегка отвисла челюсть и стал подёргиваться левый
глаз от подобного обращения (даже, если и так, можно было подойти и
тихонько сказать об этом, не выставляя нас идиотами перед всеми). Но
челюсть быстро подобралась, глаз зафиксирован и, уже повернувшись к
мужу, так же громко, как и стерва-стюардесса, я начала
разглагольствовать:
- Я не поняла, тут что такая классная и дорогая еда??? Да это обычный
долбаный фаст фут. Разве можно получить нормальную еду в самолете??
Да будь то первый класс, бизнес или эконом. Фигня какая-то. Да я
вообще не буду тут есть! По прилёту идём в самый дорогой ресторан!
Два раза! Поедим, выйдем и снова зайдем есть! Наедимся что черти, и
плевать я на их деликатесы бизнес-класса хотела с той же высоты,
что и самолёт летит.

Минут через 10 стюардесса не выдерживает. Подбегает и ТИХОНЬКО говорит:
- Мэм, я посоветовалась с главным стюартом, мы рады будем предложить
вам наше меню, только, пожалуйста, не нужно больше так громко
разговаривать на эту тему.

АГА! ЩАС! ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!

- Да?! С удовольствием! Принесите мне меню ЭКОНОМ-КЛАССА!

Все последующие 12 часов полёта стюардесса, как и положено, неоднократно
предлагала вино, еду и прочие удовольствия. Но ответ был однозначен!
- Это вино из эконом-класса?!
- Мэээм, плиииз...
- Неееет! Мне принесите вино из ЭКОНОООМ-КЛАССА! А это горячее? Я
надеюсь, вы не забыли - нам из ЭКОНОМ-КЛАССА! Минералочка?! Спасибо!
СТОП! Она та же, что и в эконом-классе?! Как нет? Нам оттудава
принеси!

Бедный муж только и делал, что слегка содрагался, всякий раз пытаясь
отвернуться в сторону и ни на кого не смотреть. А стюардесса... Она тоже
ни на кого старалась не смотреть. Не смешно ей стало. И до конца полета
голос ее был тихим и просительным.

Мораль такова: Можно, конечно, быть добрым наполовину. Предоставить
места получше, но без питания. Однако, ни в коем случае не нужно кричать
всем об этом. Иначе какой же это сервис, когда тебя пытаются опустить на
глазах у всех. Вот и решайте, кто тут прав, а кто мимо проходил. А меня
это прикололо и вдохновило. Сомневаюсь, что поступил бы так же. Хотя
теперь... :)

Историю эту нынешним детям не понять, ох, не понять. Зато она вызовет
приятные воспоминания у нынешних взрослых - если они хотя бы смутно
помнят своё детство.
Сейчас моя дочка Татьяна уже солидная взрослая дама. Она замужем, и у
неё растут двое детей, уже заканчивающих школу. А тогда, в 1973 году, ей
было всего шесть лет..
Она ходила в подготовительную группу детского сада. Ещё чуть-чуть - и в
школу! В саду ей было очень интересно: она то пела в хоре, то изучала
природу на улице и в живом уголке, то играла в салки и классики. Игрушек
полно, каких хочешь - и какая разница, что многие из них поломаны. Не
детство, а сказка!
Пять дней в неделю, пока взрослые работают - садик. А в выходные мы всей
семьёй ходили в гости. Даже не знаю, что маленькой Танечке больше
нравилось - ходить в садик или в гости. И вот однажды (а дело было
незадолго до Нового года) она увидела в гостях чудо тогдашней техники -
магнитофон. Это сейчас магнитофоны - вчерашний день. А тогда они были
далеко не у всех, являлись предметами вожделения, зависти.
Придя домой, Танечка начала плакать навзрыд. Она не могла говорить ни о
чём, кроме магнитофона. Она повторяла лишь одну фразу:
- Хочу, чтобы мигнитофон (она именно так произносила это слово) был у
нас дома!
Успокоить её мы смогли только одним способом - пообещать, что ей подарят
"мигнитофон" на Новый год.
Конечно, дарить ей настоящий магнитофон никто не собирался. На полках
магазинов они имелись в большом количестве, но по запредельным ценам.
Но мы прекрасно знали, что нашей дочке надо было на самом деле. Когда
Танечка ложилась спать, я и старший сын Илья, которому было уже 11,
принимались за работу. Мы строили для неё макет магнитофона.
В ход шло всё, что попадалось под руку. Металлический "конструктор",
моторчик от детской игрушки, батарейка. В качестве корпуса использовали
пластмассовую коробку из магазина галантереи (только не смейтесь, но это
слово не знакомо Т9, вот насколько оно теперь забыто).
Единственное, что в нашем макете было от настоящего магнитофона -
катушки. Они стоили недорого, всего 80 копеек штука. А вот лента была
ненастоящая. В её качестве использовалось кольцо из вздёрочной резинки.
Когда катушки вращались, на "передней панели" даже светилась лампочка от
карманного фонарика под колпачком, в качестве которого использовалась
крышка от использованного пузырька с йодом. Из таких же крышек были
сделаны "ручки".
Когда работа была уже почти закончена, сын по пути из школы заглянул в
магазин запчастей и купил ещё одну деталь от настоящего магнитофона -
счётчик. Сколько он стоил, не помню, но кажется, рубль двадцать. Мы даже
сделали, чтобы он по-настоящему вращался!
Всё вместе обошлось нам в пятнадцать советских рублей и несколько
бессонных поздних вечеров.
Мы не прогадали. Когда Танечка достала из-под ёлки коробку и извлекла из
неё "настоящий" "мигнитофон", её глаза сияли! И её совершенно не
волновала та мелочь, что игрушка не может петь. Она сама быстро нашла
выход: можно включить радио или спеть самой, представляя себе, что поёт
игрушечный магнитофон.
На следующее утро дочь уже хвастала необычной игрушкой перед другими
детьми во дворе. Она играла с ней чуть ли не до одиннадцати лет. Мы
хотели даже послать описание игрушки в журнал "Юный техник", но всё не
находили на это времени.
Уже потом, когда Танечка выросла и превратилась в Татьяну, она
призналась, что этот Новый год был самым счастливым в её жизни.

... Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически
жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то
поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать,
дабы как можно сильней досадить "этой дуре".
Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц
май после третьего прихода (22.05) уже с открытым неудовольствием
говорю:
- Слушай, а какого ты ко мне таскаешься? Шёл бы к маме и клеймил злую
жену хоть матом, хоть на санскрите.
- Нееее, ты чо, матуха мне весь мозг вынесет, она ж всегда на Ольгиной
стороне, погонит обратно, данунах...
- Лёша, вы поц. Вам этого еще никто не говорил? Ладно, заползай,
лишенец...
Я спать хочу, сижу зеваю, а он знай глушит и в однообразных,
осточертевших выражениях кроет жену, сестру жены, тёщу и бабушку жены
(мол, обложили, душат и т. д.). Всё это время ему на телефон названивают
то маман, то жена (по мелодии узнаю), он сбрасывает и ноет, ноет...
Не знаю, почему я это сказал, но после очередного сброса, когда он с
умнейшим видом советовал мне никогда не жениться, я проговорил:
- Знаешь, Лёша, все уже давно подозревают, что мы гомосеки, а женился ты
лишь для того, чтобы скрыть сей постыдный факт. Боюсь, теперь нас точно
спалят...
Кореш сначала загоготал (ибо такой мысли не допускал даже в зародыше,
потому как убеждённый гомофоб), но вдруг осёкся, внимательно на меня
посмотрел, вяло попрощался и покинул меня.
Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.

Еще коротелькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать
пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Мой дядя живёт за городом, имеет дом, участок с тремя яблонями и
клубникой, а также злую жену. Чаще, впрочем, она имеет его – дядя
человек простой, ему от жизни много не надо: посидеть с удочкой три раза
в неделю, футбол посмотреть по спутниковой тарелке, немножко поработать
для разнообразия – он и доволен. Мудро, не правда ли? Другое дело –
жена. Почему на рыбалке был, а ничего не поймал? Почему не куплен новый
холодильник? Почему у нас забор деревянный, а у соседа кирпичный и на
полметра выше? Почему пахнут ноги?..

Детей им Бог не дал, а без детей у женщин портится характер. Некого
учить и ставить в угол. И вот, у них каждый день за обедом один и тот же
разговор:
- Гриш! Слышишь, что ли?
- Ну?
- Ты чего после обеда делаешь?
- Телевизор смотреть буду.
- Гриш, у соседки муж на двух работах работает, а ты балду пинаешь!
- Чего это? Работаю как все.
- Сутки ты работаешь, а двое – балду пинаешь!
- Ну, ёптыть! Чё тебе надо? Холодильник новый купил? Резину летнюю
поставил? Потолок покрасил? Отвяжись уже.
- Да?! Потолок он покрасил, а крыша подтекает! А крыша подтекает!
Телевизор он смотреть собрался, поглядите на него! А я тут готовь,
стирай, убирайся… Ни днём ни ночью покоя! Да какой ты мужик? Какой
ты после этого мужик?!..
И давай его пилить!..

Дядя не выдерживает, плюётся и уходит на рыбалку. Причём возвращается
иногда пьяный. Она за ним ухаживает: «Гриш, может рассольцу? Или
кефирчику? Ну как же так можно, Гриш? Я ведь пошутила…» Только ухаживая
за ним, она и бывает довольна. Я же говорю, без детей у женщин портится
хараткер. Было б с кем нянчиться…

Однажды жена решила, что её одной недостаточно для охраны дома, надобно
ещё собаку. Дядя Гриша плюнул, но всё-таки завёл ей огромного кобеля
немецкой овчарки – назвали Френкелем. Теперь твоя душенька довольна,
донна супруга? Куда там! За очередным обедом такой разговор:
- Гриш, а чего это Френкель такой вялый?
- В смысле – вялый?
- Гавкает мало. Вот у соседей пёс – так это пёс! Всё время, как ни
проходишь мимо – «ГГАВ! ГГАВ! РР-АВ-АВ!». Даже ночью. А Френкель
только жрёт да дрыхнет.
- А ты иди, покритикуй его! Сразу загавкает.
- Ч-то? Что ты сказал? Я тебе дело говорю, олух, а ты глумишься.
Что ж за жизнь-то такая! Двое кобелей на мою шею, и оба без
мозгов…
И давай его пилить!..

Спустя несколько месяцев дядя заметил – соседский пёс и вправду всё
время гавкает. Гавкает на все лады и чуть ли не каждую минуту. То
«ГАВ-ГАВ», то «Р-АВ-АВ», то «Р-Р-Р-АФФ! АФФ!», и ещё по-всякому. Дядя
Гриша голову повесил – да, думает, вот это настоящий сторожевой пёс, не
то что наш валенок. Только не ясно, что за порода – забор высокий, пса
не видать. «Нам бы от него щеночка…», - подумал дядя.

Как-то раз зашёл он к этому соседу – понадобилась бензопила. Сели,
поговорили, выпили за знакомство, за бензопилу и за хорошую погоду…
Встал дядя Гриша, прислушался – во дворе тишина.
- Сосед, а где ж твой пёс? – спросил он.
- Какой пёс?.. Аааа… Пойдём, надо батарейки поменять.
Дядя Гриша с выпученными глазами прошёл за соседом во двор – там под
вишней стояла конура. Сосед достал из конуры магнитолу, вытащил старые
батарейки, поставил новые, включил:
- ГГАВ! ГГАВ!.. Р-АВ-АВ!.. АФФ!
- Дааа!.. – выдавил из себя дядя.
- Неплохо, а? – гордо заметил сосед. – Ухожу из дому – включаю
магнитолу. И всё – можно быть спокойным.
- А конура зачем?
- Чтоб не промокла. Как тебе? Ты вот тратишь двести рублей в день псу на
харчи, а я – двадцать на батарейки.

Дядя вернулся домой и за обедом рассказал всё жене. Та всплеснула руками
и задумалась.
- О чём думаешь? – спросил он.
- Это, выходит, мы уже восемьдесят тысяч на пса угрохали... Восемьдесят
тысяч псу под хвост! Ну ты дурак, Гриша! Ну, дурак!..
- А чё я-то?
- Ну какой ещё дурак кроме тебя мог купить тупого, прожорливого пса и
целый год этому радоваться? С себя что ли выбирал? Конечно, дурак!
Дурак и есть!..
И давай его пилить…

Про ГАЙцов

Привычка у меня, всегда со светом ездить. Недавно вон законодательно это
утвердили, а в 80-х со светом у нас и не ездил никто наверное
добровольно.
А я привык, в загранке долго кантовался, там к таким вещам быстро
привыкаешь, не включил ближний - нарвался на штраф.

Ну и в Россию когда вернулся, то привычка осталась.
Еду как-то по Горьковке, днем, не трогаю никого, скорость не превышаю,
ибо поток плотный и просто некуда, все тащатся кое-как.
На посту стоит Гай, жарко ему - лето.. И делать походу нефиг - меня
тормозит.
Документы, то да сё.. Все тип-топ..
Стоит на обочине, на меня смотрит честным взглядом - а что это вы со
светом в дневное время едете? С подколкой такой спросил.
Я ему - а что, нельзя? Может, в правилах это запрещено?
Гаец - нет, не запрещено, но зачем вы едете???
Я ему - чтоб всякие козлы лучше видели меня на дороге.
Гаец с возмущением (как будто я нашу Партию и правительство оскорбил) -
А где это вы козлов видите???
Я ему - да везде, полно на дорогах..
Гаец аж подпрыгнул - где козлы?? Там козлы?? тут козлы?? (размахивает
жезлом).
В это время напротив проезжает мужик на копейке с прицепом, смотрит Гаец
жезлом машет, думал ему - и втопил в тормоз. Сзади машина такой подставы
не ожидала и въехала в прицеп дачнику.
Треск-пыль и вся эта куча пролетает мимо нас и уезжает на обочину.
Я гайцу - ну вот, видишь, а ты говоришь нет козлов.

Про отдых

Работал я одно время в КБ Туполева, ессно к всяким авиационным
материалам доступ был, и была там у нас тесная компашка, из разных цехов
и отделов, любители активного отдыха.
Байдарки там, паруса, и всё такое.
И частенько мы на Московское море выезжали, конечно на электричке, ибо в
80-х машины мало у кого были.
В пятницу обычно до станции Московское море доезжали, потом километра
полтора назад, к самому морю, по дамбе, там собирали свои плавсредства и
на другой берег километра полтора. А там островок такой у
противоположенного берега, заросший лесом, с той стороны до берега
метров 100 наверное. Ессно никто из грибников и всяких пешеходов по
определению нас не беспокоил, поэтому наша компания считала этот остров
"своим" и каждые выходные тусовки там были дай Боже.

Как-то раз ребята в пятницу свалили на отдых, а я из-за дел не смог к
ним присоединиться, а хотелось. Плавстредство тащить одному было лениво
сильно, а без него перебраться на тот берег ну просто никак.
Хотя.. Русский человек он из любого входа найдет оптимальный выход, и я
нашел. Взял свой велосипед, в рукзачек сунул спасжилет надувной, и
поехал. На станции в обьезд по суше, километров десять для велосипеда не
крюк, тем более что погода была изумительная, раннее утро (с первой
электричкой приехал), красота.
Добрался с тыльной стороны к нашему островку, на велик прицепил
спасжилет и толкая его перед собой форсировал стометровку, одежку при
этом в пакет убрал и положил сверху, чтоб не промокла.
Вылез на берег - бурелом и буераки, не то что на велике - пешком хрен
продерешься. Это блин с другой стороны пара великолепных полянок, но
туда еще добраться надо.
Вообщем оделся, на велик сел и по кромке воды еду неспеша, огибаю
остров, там лодка на приколе, рядом стоят рыбаки - рыбку типа ловят, а
тут я, на велике, с рюкзачком, педали кручу.
Три головы синхронно повернулись в мою сторону - мужуки просто охренели.
- Ты откуда?????!!!!!
- Оттуда (махнул рукой назад)
- А куда????
- Туда (махнул вперед)

Вообщем когда я скрылся из виду проехав излучину, головы так и были
повернуты в мою сторону...

И снова про отдых

В компании нашей был паранёк забавный - Денисик (Привет Димка!), вечно с
ним всякие приколы приключались.
Плавать он не умел, занимал второе после топора место, что не мешало ему
лелеять мечту рано или поздно освоить плавание не только по вертикали но
и по горизонтали.
Помог ему случай.
Отдыхали как всегда на Московском море, на нашем островке, погода
великолепная, жара, песок.
Надо сказать что купаться (тем кто умеет плавать) там было не совсем
удобно - мелко очень, нужно метров 50 зайти в воду пока по грудь вода не
будет, но Денисику самый кайф - руками машет а ногами по дну, красота!
И тут его осенило - напялил на себя спасжилет, и уплыл "вдалеко", там
раскинулся и кайфует, как большая оранжевая лягушка.

А жилеты эти мы купили по случаю, списанные авиационные.
Надувные, полный комплект кроме рации. И зеркальце с дырочкой (лучики
пускать с воды) и пакетик с красителем - пятно делать, чтоб видно было с
самолета, и лампочка мигающая с пакетиком-батарейкой (дернул за ниточку,
в пакетик вода набежала, пошла реакция и лампочка замигала), и был там
еще балон с сжатым воздухом, чтоб накачивался сам когда в воду падаешь -
надо только дернуть за веревочку от баллона.
Ну Денисик и дёрнул - попробовать, да вот жилет то уже был накачан.

Сидим мы у костра, картоху печём, болтаем. Денисик - жабка, бултыхается
от берега метров 70, и вдруг Б А Х!!!! В разные стороны с воды полетели
ошметки, и Денисик, мля, который плавать ни разу ни хрена не умел, так к
берегу машет что наверное побил все мировые рекорды.

Вообщем там мелко, метров 50 можно по пояс идти, но Денисик до самого
берега плыл, точнее не плыл а просто бежал по воде на четвереньках!

Начальница только что выдала:
"Холодно чего-то в офисе, а я сегодня, как назло, так РАЗДЕТО оделась."

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую бы мне
подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает,
а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа
отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и
разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять.
Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство
меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за
комп, пишу пакетный файл: if not exist С: Мои документы…рабочий
стол1C.lnk copy C:1.lnk С: Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие
творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю,
удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо
техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять
поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу.
От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был
сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что
пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли
смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот
видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К
концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в
непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник
орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит.
Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить
будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже
исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа…
ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
«Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху.
Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу
восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего
рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять.
Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв,
что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость.
Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли
учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так
вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба.
Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно
пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу
подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...

Пре: Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому,
соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты.
Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий
редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из
журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,
но интересную молодую жизнь... коллега кивает, попутно продолжая ваять
какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя
девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит:
"Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями
прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет! :)

В "ДЕТСКОМ МИРЕ"

Семья возле отдела кукол-марионеток.
Д о ч ь: Купите мне марионеток!
Отец тянется за бумажником.
М а т ь: А зачем тебе они?
Д о ч ь: Я вам буду спектакли показывать!
Родители переглядываются, отец кладет бумажник обратно.
М а т ь: Пошли отсюда, здесь очень дорого.

сижу на работе, попались старые бумажки, на одной из них объяснительная:

я, ФИО, 08/11/2007г. сорвал смену в которой работал в ночную смену, в
связи с этим небыли распределены заказы, на утро. в данное время я
находился в спящем состоянии.
(текст без изменений)

Короткие наблюдения.

На станции метро Белорусская дежурную у эскалатора зовут Белорусская
Нина Ивановна.
Вот что значит - человек на своем месте!

В маршрутке в салоне водитель(русский) прикрепил большую табличку RUS с
триколором.
Ну и правильно - долой засилье чучмеков в маршрутках!

MoonMan.

Оказывается, в милицейской статистике "ЛОХ" - лицо, обманутое
хулиганами.
А вот "китайский ЧМО" обозначает: читаю и могу объясняться по-китайски
в статистике Департамента кадров МИД России.
Большинство наших дипломатов ЧМО.

Дню пограничника посвящается
Брат мой служил на Ханке хоть и давно – в середине 70-х, и армию он
вспоминать особо не любит, но День пограничника – это святое. Звоню ему
домой - поздравляю. Слышу – «клюнул» маленько, голос веселый. Спрашиваю:
- Фуражку-то на работе надевал?
- Конечно! Я еще новое х/б надел, как раз хаки выдали, и белые перчатки,
и весь день в этом ходил. В автобусе фуражку снимать не стал, пришел к
театру (место сбора солдат запаса – О.), а народ только там фуражки из
пакетов достает. Мне все сказали, какой я молодец, руки жали.
- А домой пошел, снял хоть?
- Да я и сейчас в ней хожу!
За границы квартиры можно не беспокоиться – дома пограничник forever!

Езжу я по городу не быстро, однако 60 км\час не всегда вписываюсь, а
особенно где все едут, со скоростью немного больше стоят радары с
видеокамерами. Изрядно устав от количества штрафов по видеофиксации
приходящих с почтой я решил как то надо этому противостоять. На
следующей помывке автомобиля я попросил и даже показал, как обернув
полиэтиленовой пленкой оставить мой передний номер грязным. Таким
образом оставив машину мыться я находился снаружи за ее ходом не следил.
И когда я вернулся к уже чистому авто, то обнаружил, что номер был
все-таки отмыт и блестел лучше нового. Ну конечно я малость расстроился
и высказал мойщикам всё, но смирившись с данностью сел за руль и вдруг
услышал громкую ругань возле стоявшего крутого Мерседеса. Возле него
ходил мужичок в пиджаке и тыкал носом мойщиков в свой грязный номер,
который ляпом смотрелся на его сверкающем автомобиле. И тут я не
выдержал и стал ржать поняв, что нас банально перепутали.

"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ!!!"

Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время
обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и
еще всякой мелочевки (в школу).
Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3
человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел,
что за книги. И ОХРЕНЕЛ!!!!
Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300.000
экз.
В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография.
Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами.
И в заключение -............... угадайте КТО?????

Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ!!!!!!!!!!

И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ!!!!!!

Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?

Из рассказа бывшего футболиста

(я постарался, насколько возможно, сохранить рассказ таким, как я его
услышал)

Сельский футбол – это что-то страшное.
Вот помню, как-то раз поели перед игрой йогурта, а он просроченным
оказался. Едем, сельская дорога, разбитая такая, поля вокруг… А тут
вдруг приспичило. Ну, вывалились из автобуса, а до ближайших лесопосадок
километра полтора. Сразу вопрос: как? Отовсюду далеко видно… Решили лежа
на боку. Разлеглись. Те, кто йогурт не жрал, у дороги расселись, сидят
курят, типа мы отдыхаем.
После этого перед игрой йогурт мы больше никогда не ели.

Недавно проходил мимо школы и увидел классическую надпись на заборе, но
немного в неожиданной редакции - ПИСЯ МОЯ, ХУЙ.
Даже не знаю как на такое реагировать.

короткое предисловие: рекламу "айс не айс" видели все погруженные так
или иначе в информационное поле и фраза - "чета не айс" вошла в сленг
легко и закрепилась прочно (копирайтеры должны собой гордиться))) и (как
правило и на моей памяти) обычно говорят что "не айс"

и сама история:

сидим вчера с другом попиваем пивко, улыбаемся - погодка супер - рядом
люди гуляют с собаками разных пород.
и вдруг через всю площадку несется белый такой молодой кобель породы
лабрадор - веселый, игривый и явно желающий завалить по весне как можно
больше сучек - собственно этим он с лету и занялся - даже не смотря на
явное неодобрение со стороны черной как смоль овчарки ))) ну значит
занят он этим своим делом, а через лужайку несется хозяйка и кричит
белому кабелю:

"АЙС АЙС фу!!! АЙС фу кому говорят!!!!"

нас с другом сломало просто пополам в этот момент и через смех все что я
смог из себя выдавить - было:

"вот это точно был АЙС!!!!! хахахахха сомнений быть не может" )))))))

*история рассказана друзьями*

едут мои друзья на автобусе (цель путешествия позднее))), едут вдоль
прекрасного пейзажа из реки, леса, строений и прочего стаффа, что по
обочинам дороги встречается повсеместно. все устали молчат и главный
герой истории сидит как бы перед всеми остальными (спиной к водителю
автобуса) и задумчиво смотрит в окно. Вдруг - он вскидывает руку,
показывая куда-то в даль на то что за окном и произносит:

"скоро все там будете"....

следует пауза в ходе которой все 5!!! человек как один поворачиваются и
наблюдают в направлении руки, а там... кладбище...

Друг потом долго доказывал, что он имел ввиду лес, который за кладбищем
и куда они собственнои и направлялись ))))))))))

а ребята запомнили это навсегда и теперь его пророком Адольфиком зовут
)))

Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не
размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за
два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна
четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве.
Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили
небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо
поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300
метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость
примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех
контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не
стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и
препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда
знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал
- даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам
поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам
сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...

Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной
бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой –
нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать
движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не
широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну
сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное
движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями
и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение.
Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три
машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины
дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня,
проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает
очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога
была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю: - Встаньте в очередь,
придётся подождать минут 10. Он мне: - А ты кто такой? Дорожный рабочий
– отвечаю…
И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и
начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или
упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных
обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы
срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но
пасаран!», продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно
соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу…
А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает
в конец очереди, которая за это время сильно подросла.
Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на
асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и
медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про
зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из
рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо
прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно
на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе
и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма
колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые
лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по
дороге совковую лопату.
Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди.
Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го
пи…са» я сказал: «ну его на…».

Реально час назад было. Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт
пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаивает. Мужик:
- Х@ли ты лаешь-то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть
закрой!

Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то
ищем... Настроение на нуле. Вдруг слышим: "Где тут у вас бункера
китайского казачества?" Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что
люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали.
Да, наверное, люди плохо расслышали... Есть такое место на Барабашова.
Но только называется оно "контейнера вьетнамского землячества".

Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится
сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет
заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и
тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши".
Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)

День начался как обычно. К 10 утра приехал в офис, облизнулся на
секретаршу и пошел в свой кабинет. Работать было влом, поэтому раздав
дежурных люлей манагерам по продажам я решил сыгрануть в Зуму и погонять
чаи. Знал бы, что такая лажа случиться, сидел бы голодным до конца дня.
Так безопасней.

- Светочка, - позвал я секретутку,- а сделай-ка мне чайку с чем-нить
вкусненьким.
- Да, шеф, - отзвалась она. – Есть классные ириски. Я сегодня с утра
купила.
Ну думаю, зашибись. Сто лет их не ел, вспомню вкус детства. Вспомнил,
блин. Первый же укус склеил мертвой хваткой мои клыки. Пиздец,
пронеслось у меня в голове. И че теперь, нах? Надо, наверно, залить
горячим чайком этот суперцемент. Ага, счаз. Зубы-то не раскрываются.
Куда лить-то? За шиворот, что ли?

DU, DU HAST MICH – заорал телефон. На экране светилась довольная рожа
ключевого заказчика, с которым мы уже давно сдружбанились и крутили
потихоньку левые дела.
- Алло, - сквозь зубы прошипел я.
- Здарова, чувак! – радостно ответил мой собеседник. – Как жизнь? Есть
модная тема.
- Полная зопа, - ответил я.
- Чаво?
- Зопа, говорю. Фтука такая низе спины. Пифец прифел.
- А че случилось-то? Может с пацанами подъехать, подсобить?
- Не помофет узе. Лучфе фстоматологов зофи.
- Тебе зубы, что ли выбили, старый хрен? Я тебя предупреждал.
Доиграешься ты с этими малолетками.

В общем, пришлось рассказать ему правду. Когда бедолага смог снова
говорить, он начал креативить идеями как избавить меня от этого гемора.
Самым безобидным было включить обогрев кондиционера на полную мощь и
стоять под ним с открытым ртом, пока ириски не растают. Первое место в
хит параде занял вариант с паяльной лампой. Основной аргумент был такой:
«Ну а фигли, греют же зимой дизеля. Чем ты хуже?». Короче послал я
этого Гитлера «на фуй» и просто дождался, пока сраные ириски не
рассосутся сами по себе.

Так, что камрады, будете есть ириски, продумайте ходы отступления.

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди
людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с
корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время
подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а
этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит
наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит
мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней
двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки
руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его
место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей
длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.
Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как
открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать
торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на печатки", он
отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне
какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю
рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети
есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут
через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она
спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее
какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не
может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы.
Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы
я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я
у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали
или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предпредить, чтоб
эту мазь держали подальше от детей, если они есть. )) УФ, полегчало

А не взяться ли нам за Вильяма нашего Шекспира...

Классику мировой литературы ухитрились ужать до размеров сообщения
Твиттера. К чему лишние слова! Всегда можно обойтись теми 140 знаками,
из которых состоит сообщение в Твиттере. Так, по крайней мере, посчитал
Тим Коллинз, автор "The Little Book Of Twitter". Вот образцы того, что у
него получилось в результате.

Шекспировский "Гамлет" изложили так: "Мать одного датского парня выходит
замуж за брата его убитого отца. Он видит призрак отца. Все умирают.
Облом".

"Грозовой перевал" Эмили Бронте: "Кэтрин Эрношоу выходит замуж за Эдгара
Линтона, но на самом деле любит Хитклиффа".

"Над пропастью во ржи" Сэлинджера: "Богатый парень думает, что все
вокруг жулики, кроме его младшей сестры. Сдают нервы".

"Гордость и предубеждение" Джейн Остен: "Девушка знакомится с мужчиной
по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они
женятся".

"Дневник Бриджет Джонс" Хелен Филдинг: "Девушка знакомится с мужчиной по
имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они
женятся".

Особенно мне понравилось вот это: "Библия" Господа: "Я создал вселенную,
послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У
меня 2 миллиарда последователей".

Некоторые объявления из канадских русскоязычных газет :

1. Позвоните нам - и мы поможем Вам найти Ваш дом!
(агентство по недвижимости, а вовсе не служба по доставке домой
подвыпивших граждан)

2. Требуется хороший человек (27-40 лет), умеющий штукатурить и
укладывать камни.

3. Ломаем ванные и кухни. Срываем полы. Загружаем контейнеры.

Реклама йогурта в монреальском метро: Are you feeling Yoptimal today?,
что буквально переводится вот так: Вы сегодня чувствуете себя
ёптимально?

Про витую пару (муж недавно напомнил).
Дело было давно... в те времена, когда еще не придумали беспроводной
интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь
наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер (царь и
бог), работавший исключительно с юр. лицами. А муж мой, тогда выпускник
матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как
раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу.
Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе
заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо
напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее
прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и
спрашиваешь - витая пара пришла?".
В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому
главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый!
Мне нужна... ДВОЙНАЯ ВИТЬЕВАТАЯ!!!"
Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот
магазин далеко стороной. :)

Сейчас увидел на одном украинском сайте чем достигается высокая
надежность подвески ТАНКОВ:

Прочность и долговечность подвески достигаются:
...
специальными технологическими мероприятиями, повышающими усталостную
прочность деталей, в частности для торсионов могут применяться:
термообработка, шлифовка, накатка роликами, дробеструйная обработка,
заневоливание, нанесение защитного покрытия и ОБМОТКА ИЗОЛЯЦИОННОЙ
ЛЕНТОЙ;
...

Ну, точно, это они у хоккеистов подсмотрели...

Однажды, в глубоком детстве, произошла такая история.
Моя сестра приобрела на местном рынке троих очаровательнейших
жёлтеньких, пушистеньких цыпляток. Для чего? А фиг её знает -
прихотнулось ей так. Принесла она их и мы всей толпой родственников
давай их нарекать различными именами. Цыплятки были разными по размерам
- типичная лесенка дураков. Самый крупный получил имя Сергей Палыч,
средненький - Дима, а самый маленький стал Стёпой. Цыплята жили-не
тужили, кушали, какали, ползали по мне и все прочим, включая нашего
огромного и невообразимо ленивого кота Ясю. Одна проблема была - не
сложились отношения внутри цыплячей стаи - Дима и Сергей Палыч знать не
хотели Стёпу. Он грустил. И оставалось ему в один клюв тусить у Яси на
загривке. За что и поплатился. Однажды Яся Стёпу придушил. Диму и Сергея
Палыча это не тронуло, а вот недостатка истерики со стороны женской
половины не было. В конце концов было решено отдать оставшихся пернатых
на воспитание одной знакомой тёте. Спустя несколько месяцев тётя эта нам
отзвонилась, дабы сообщить преприятнейшее известие, благодаря чему стало
понятно гонение ныне покойного Стёпы остальными его собратьями - Сергей
Палыч стал нести яйца!

Наткнулся на форуме программистов. Но история не только о "избраных" а о
том как тяжело жить....

18-03-2008 15:13 | Комментарий к предыдущим ответам Как устроен этот мир
(или к вопросу о том, как же важно уметь сказать, что вам всё-таки
нужно).

Однажды Новичок захотел сделать X. Но поскольку Новичок был новичком, X
с ходу у него сделать не получилось. Ну, бывает, ничего в этом плохого
нет: все мы были когда-то новичками. Чтобы решить проблему, Новичок
решил воспользоваться форумом по программированию. Вы думаете он создал
там тему вида: "Я хочу получить X. Пытаюсь сделать 111, получаю 222. Как
сделать X?"? Нет! Новичок решил (ошибочно, т. к. Новичок пока не
обладает достаточным знанием), что если он сумеет сделать Y, то с
помощью Y он получит и X. Поэтому он написал: "Делаю 111, получаю 222.
Как получить Y?" (ещё бывает, что Новичок задаёт только "Как сделать
Y?").
Чаще всего, Y бывает невозможным, некорректным, сложным или вообще
страшно извращённым и нелогичным действием. У всех Понимающих людей
вопрос "как сделать Y?" вызывает недоумение: зачем это нужно? Это же
бессмысленно. Всеми силами (иногда с привлечением утюга!) пытаются
выпытать у Новичка Понимающие, что же ему на самом деле нужно. Но не
сдаётся Новичок: он же хочет узнать, как сделать Y. Каких только Слонов
не рождали глубокие умы, пытаясь постичь неисповедимые пути Новичка!
Иногда даже бывает так, что Понимающие знают ответ на вопрос "как
сделать Y?", но специально его не говорят, потому что эти действия
лишены смысла. Они ещё надеются наставить Новичка на путь истинный.
Но вот, используя шаманский бубен, миелофон, шестое чувство, телепатор и
прочие БС (Божественные Силы) кто-то из Понимающих вопрошает:
- А, может быть, вы хотите сделать X?
- Да, я хочу получить X. Как мне сделать Y?
- Аааа! Ну тогда вам не нужно Y! Вам нужно Z! Если вы сделете Z так и
сяк, то потом с помощью Z вот так и вот этак вы получите X.
- Ой, правда. Спасибо!
Что ж, вот пример хорошей и доброй концовки, когда все остаются
довольными.
Но бывает и так, что кто-то из начинающих Понимающих (вчерашний
Новичок), думая, что этим он помогает Новичку (или же сам Понимающий, но
уже от безысходности, в надежде, что Новичок разумно распорядится
даруемой в его руки Божественной Силой), даёт ответ на вопрос "как же
сделать Y". Ура! - кричит Новичок и убегает доделывать Страшного
Монстра, при встрече с которым потом даже самым смелым Понимающим целый
месяц снятся кошмары. Тёмные Силы празднуют победу в этот день. Душа
Новичка обречена гореть в геене огненной за грехи свои.
А ещё бывает так, что Новичок думает, что ему отвечает другой новичок. И
кажется ему, что ответ с Z неверен. И тогда он говорит: "мне не нужен Z!
Мне нужно сделать Y!". И если переубедить Новичка в том, что ему нужен
Z, не удаётся, Новичок уходит на другой форум, где задаёт вопрос: "Мне
нужен X! Как мне сделать Y? Использовать Z не предлагать!!!!!!"

Вот так-то.
Что ж, хорошо, что на сей раз всё хорошо кончилось :) Вы спасли свою
душу от огней ада. Но не волнуйтесь, вас ещё ожидает немало возможностей
встать на путь Тёмных Сил.
Александр Алексеев Просмотреть все ответы этого автора ответы автора на
этот вопрос были выдвинуты на конкурс «Рыцари Круглого стола март-май
2008 года.»

Программисты: эволюционный подход

Основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного
взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти
взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения
реальности выживут программисты. Они будут господствующей разумной
формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками
обеспечивающими выживание.

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые
сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого
современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и
Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически
не может продуть в борьбе за блага.

Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же
повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают
семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной
формой существования.
Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные ботаники,
которые естественным образом выпадают из процесса размножения -
ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех!
Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому
что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни
штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатывает много денег. А самое
главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в
борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно.
В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит
отвести его в ЗАГС.
Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на
психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом
сразу же снова женится, на чем-то аналогичном. В результате
программистские семьи просто нереально показательно крепки.

Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я
скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников
уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.
Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего
ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на
работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В
это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она
надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает
и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста
ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была
относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает
года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго,
благо денег хватает.
В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и
интригах, программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в
итоге будет больше?

В-четвертых, программисты обладают завидной психологической
устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят, на
математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с
катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том,
что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с
ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная
реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а
че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера!
От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений
и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь
отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы,
они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность, которые они, возможно,
испытывают в реальном мире, проходят у них по графе "невнятных ощущений"
и, не получая никакого развития, просто игнорируются.
Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов
действительно любят свою работу и получают от нее моральное
удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может
похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и
тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.
Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по
психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют
себя в полном порядке.

Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов
был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже
пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие
ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А
даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в
цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла
на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не
спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто
тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки
зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные
банки - если не ронять, то практически вечны.

А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо
размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей
вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.

Единственное уязвимое место программистов - это их крайне низкая
способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не
способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает
себя умнее других.
От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в
плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям.
Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без
присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в
производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как
правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому
программистам перестают давать за них деньги. Соответственно
программисты умирают от голода.
Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм:
Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он
заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их
ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя
востребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер
такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру
необходимо возделывать, иначе она дичает.
Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они,
сцуко, делаются непобедимыми!

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки
и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись,
посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули
ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым,
материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался
ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми
крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних
размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним
баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен
на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то
вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться
скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец
преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так
сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный
лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами
вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо,
всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет
поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».
Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо
помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и
показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала
дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся
уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими
стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров
роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными
лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх
блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю
урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того,
расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы
писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди
Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил
демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы
никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и
признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое
его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как
выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и
актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье:
демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе
гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и
вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил:
«Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали
себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского,
Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать
бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и
точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина
они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего
сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса.
За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет
был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной
кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта
Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с
ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг
другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого
демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку
с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до
спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно
ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские
дети.
Мир стал немного лучше.

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее
дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть
школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала
- нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас
такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не
проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

БАЙКИ РАДИОФАКА
ПРО ДЕДА
Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым
преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов
называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали
его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский
состав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки в
дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценный
опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402,
шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали
студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед,
скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.
Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его
взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду
«баянов».
То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен,
не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор,
его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными
столовскими собаками.
То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом,
ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по
дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент
уходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.
Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный
раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел
достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.
На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию
лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены
знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом
непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде
была надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтоб
шаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасности
самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар
током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и
пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны
были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым
потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.
Начало практической работы было определённо успешным. Полученная пара
графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что
уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра
вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.
После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие
внешние раздражители.
Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда,
собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годы
работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было
некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.
Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что они
конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами и
покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное
возбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.
Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: - Так,
лабораторную работу я вам засчитываю, - Саня с Димой удивлённо
переглянулись, - Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дед
встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: - У вас,
молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную
технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это
определённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории.
Поэтому, - Дед выдержал паузу, - давайте зачётки, экзамен ставлю
автоматом.

Со мной буквально на днях вот что приключилось:
У меня (у нас с женой) сейчас гостит тёща.
Старушка очень хорошая - честно, я её люблю и уважаю.
Так вот, решили мы с женой и её сестрой с мужем (они тоже живут в нашем
городе) устроить бабульке праздник с выездом за город "на шашлык".
Встали с утра пораньше, собрались - и на природу, километров за двадцать
от города, на "наше" место на берегу озера - с пляжем и ивами над водой.
Ну, приехали, тёщу на складной стульчик в тени усадили, а сами хлопочем.
В общем, все знают, как это делается - кто-то мясо на шампуры
насаживает, кто-то огонь в мангале разжигает; женщины - салаты-напитки
достают-расставляют...
Только смотрю я - тёща моя как-то испуганно и... виновато, что ли? на
нас поглядывает и уголки платочка как-то так смущённо теребит.
Подхожу к ней и тихонько спрашиваю: "Мама, что-то не так?" А она мне
шепчет: "Сынок, вить я, дура старая, зубы-то свои дома в стакане забыла!"
Ну, блин... Какой шашлык без зубов? Сорок километров - не крюк.
Так и привёз в стакане, только воду из него вылил...

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых
призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили
где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни
бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее
едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на
что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски
ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти
товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь
запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти
долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб
завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » и ухожу, или
издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной
"палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*
твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки
съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий
подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты,
предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля,
истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов
знали уставы и боевую работу.

Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные
дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного
округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует
команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! »
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со
свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи,
оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули,
чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный
состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у
каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился,
крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию,
должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил –
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему
в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом
махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу
батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские
часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал
надпись «Истребителю танков, …».

У меня тоже есть история о пороках духовенства.
Во времена "исторического материализма" в одном глухом-глухом
провинциальном городишке жил-был батюшка, звали его отец Сергий.
Приходик, матушка, детишки - все как положено.
Но неисповедимы, как говорится.....
То ли от скуки провинциальной, то ли от бытового пьянства, то ли в
генетической программе дьявол сбой устроил, но заболел отец Сергий, и
заболел не просто, а головой.
По городишку, к великому соблазну православных, поползли слухи, мол,
ходит батюшка по городу выпимши и.... трясет!!!! То есть, православный
отче трясуном заделался, сиречь по-русски - эксгибиционистом.
Общественность встревожилась, и церковные бабульки отправили депутацию к
церковному начальнику - к благочинному.
Благочинный их выслушал, и смекнул, дело пахнет статьей, а отец Сергий
он вроде как и епископу родственник, да и, страшно сказать, жене самого
благочинного. То есть, хочешь-не хочешь, а сор из избы не выноси, и
концы в воду прячь! Но как так сделать, чтобы эти "божьи одуванчики"
ничего не заподозрили? Оцените ход конем, отца благочинного!
- Вы видели, что трясет? - спросил он бабулек.
- Видели, видели, отче! - закивали они головами.
- А чем трясет? - спрашивает.
А бабульки возьми да в один голос брякни:
- ..ем, отче!
А благочинному только того и надо было!
- Вот вам епитимия за то, что в церкви матом ругаетесь! Получите! А как
поклоны все отобьете, так будете ходить под запретом! никому не
рассказывать, а то, мол, прокляну!
Но поп-трясун продолжал шалить и дальше. Тогда к благочинному
отправилась новая делегация прихожанок.
Выслушал их церковный начальник, и решил повторить свой удачный трюк,
только не учел, что на этот раз пришли более благочестивые. Снова
спрашивает бабушек:
- Чем-чем там отец Сергий трясет?
А они ему и отвечают:
- КАДИЛОМ, ОТЧЕ, КАДИЛОМ!!!

У меня есть подруга, большая умница, филолог, автор многих учебников,
сейчас уже профессор, в общем достоинства можно перечислять долго. При
этом она чистейший гуманитарий, всякие технико-математические проблемы
типа общения с компьютером или домашнего задания по математике у ребенка
героически пытается решить усилием воли и совести.
Однажды что-то там у нее не складывалось с Интернетом, и она в сердцах
подумав "ну не непроходимая же я тупица, в конце концов!" решила просто
купить карточку другого провайдера и поменять настройки, то есть перейти
на нового провайдера (тогда еще продавались пластиковые карточки для
оплаты Интернета).
Заходит в магазин, продавец спиной к ней что-то расставляет на полке.
Она в спину ему говорит: "Скажите, смогу ли я самостоятельно изменить
настройки и перейти на другого провайдера?" Продавец, не оборачиваясь,
отвечает: "Да конечно сможете, там ничего сложного". Потом
оборачивается, смотрит на нее и говорит: "Ой, нет, ВЫ наверное не
сможете".

P.S. Она все-таки это сделала!

Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы,
навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем
пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).
Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись
опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и
что, я в ремонт обуви еду!"

Учился я когда-то в академии МВД. Первый курс, казарма (в виде общежития
на территории Академии). Ноябрь-месяц, уже довольно холодно. Курс
построен во дворе перед обедом, ждут команды заходить в столовую.
Верхнюю одежду (куртки, бушлаты) одевать нельзя – типа, как же на обед в
верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на
что следует ответ замначальника курса: «Товарищ курсант! Сейчас не
холодно! Когда будет холодно – вам скажут!»

Только что рассказали коллеги по работе. Муж пришел поздно домой, выпил.
Жена спала. Он решил пошалить.. попробовать ее трахнуть не разбудив.. Он
тихо разделся. Лег под одеяло. Обнял жену, пристроился для исполнения
долга... Ну и давай по-тихому исполнять тот самый долг. А жена спросонья
и не открывая глаз говорит, чуть покачиваясь в такт пристроившегося
сзади мужа:
- Саш. Это ты?
Мужа звали-то Сашей.... Но.... (Из коллег никто не смеялся.. Я ржал..)

Было это году в 83-м в городе Нижнекамске, где наша студенческая группа
проходила практику на химкомбинате. На комбинат я добирался из общаги
трамваем, который ходил, надо сказать, строго по расписанию. Ехал я
каждый день к 8:30 утра, и в трамвай садился ровно в 8. Через пару
остановок от той, на которой я садился, была остановка, в пяти шагах от
которой располагался пивной ларек. Ларек открывался ровно в 8, и к
открытию там всегда толпилась толпа страждущих, измученных вчерашним
нарзаном. Несколько дней подряд из окна трамвая я наблюдал одного
синюшного ханурика за очень странным, на мой взгляд, занятием: он
тщательно натирал здоровой жирной селедкой рукав своего знавшего лучшие
времена семисезонного пальто. Я пребывал в полном недоумении около 5-6
дней, когда наконец, мистерия раскрылась. То ли трамвай запоздал на пару
минут, то ли продавщица открыла ларек минутой раньше, но я наконец
получил ответ на мучавший меня вопрос. Смачно хряпнув полстакана,
синячок занюхал рукавом своего обильно обселеденного пальто, и блаженно
отхлебнул от свежей кружки пива.

Бокс - это вам не шахматы…
Ещё немного правды вдогонку про моего друга Вовчика, чтобы вы не
подумали, что он халявщик или разгильдяй какой-нибудь. Вовчик был
спортсменом, посещал секцию бокса. Его тренер любил повторять одну
присказку.
- Бокс - это вам не шахматы, тут думать надо!
Хочу сразу заметить, тренер был кандидатом наук, что-то связанное с
физикой, и кандидатом в мастера спорта по шахматам!
И действительно, занятия боксом сильно помогал Ягуарчику, это была одна
из кличек моего друга, в учёбе.
Помните этот старый хит?
«Папа у Васи силён в математике
Учится папа за Васю весь год
Где это видано? Где это слыхано?
Вася наш дохтур… Кому повезёт!?!?»
Но!! Не надо тыкать в моего друга пальцами!!!
Во-первых, он не какой-нибудь там Вася, а Вова, в России это,
согласитесь, плюс.
Владимир имя для России значимое: Владимир Красно Солнышко, Владимир
Недозахороненный, ну и собссна Наше Всё, просто Владимирович.
Во-вторых, папа у Вовы живёт в другом городе, так что Вовину высшую
математику приходилось сдавать его тренеру. Ясен пень, что он не
интегралы за Вову брал, он с преподавателями «договаривался».
Как выглядит этот процесс у серьёзных боксёров?
Плечи и голову вперёд, всё тело сгруппировано, взгляд из-под бровей,
правая рука постоянно двигается – ищет прорехи в вашей обороне, левая
хоть и лежит на столе, но по ней сразу видно – она в засаде.
Короче, в голову сразу приходит светлая мысль:
«Мальчику надо срочно хорошую оценку ставить».
Вова стал геологом, страна у нас, слава Богу, большая, есть мальчику где
поковыряться!

Вспомнилось тут недавно. Приехали в гости на день рождения к дочери
друзей - маленькой трехлетней Вике. На пороге нас встретило чудо в платье
принцессы, маминых каблуках и с перстнями на каждом пальце.
Ну то да се - пожалуйте гости за стол. За столом были все вместе, но
дети быстренько перекусив ускакали громить оставшиеся комнаты. Проходит
какое-то время всем уже хорошо, бабушки с дедушками начинают собираться
домой, прощальный тост. Тут распахиваются двери - Вика тихонько на ушко
маме:
- хочу пить !
та ей наливает и ребенок садится рядом на стул.
Здесь звучит тишина прощального тоста зятя для уходящих, все во
внимании.
В это время ребенок переворачивает на себя компот и в этой почти
абсолютной тишине звучит:
- е% твою мать, теперь придется переодеваться !
Плакали не от слез только две бабушки, им поплохело )).

Преамбула: нравилось мне смотреть Ледниковый период, а шел он с
перерывом на программу Время.
Амбула: заканчивается первое отделение шоу и я вдруг понимаю, что просто
до невозможности хочу йогурт. Вот прямо вкус его чувствую. А одеваться и
идти в магазин нет ни малейшего желания. Но, превозмогая лень,
уговариваю себя и бегу.
Уф-ф! Успела! Сбрасываю верхнюю одежду, включаю телек, залезаю в любимое
кресло, укутываюсь пледом, телефон с пультом ТВ под рукой, жизнь
прекрасна!
И вдруг! Я понимаю! Что оплаченный йогурт так и ОСТАЛСЯ НА ПРИЛАВКЕ!!!

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит
овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка
сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай
конфету".

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Есть некая компания, ну к примеру - Авиаград (Aviagrad по-английски),
название изменено. Завели они свой домен, начали почтой пользоваться, а
у них письма никуда не доходят почти, режут спаморезки по черному.

Уже и провайдера меняли, и письма писали - без толку. Пока не выяснилось
случайно. Aviagrad содержал словосочетание - VIAGRA - aVIAGRAd. Ну, а
спам по виагре самый массовый, вот и режут его не по-детски. :)

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху",
предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже
длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но
я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных
(Горбушка, 25 мая).

Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике
в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по
противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится
в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся
гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде
собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке.
Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в
шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно
интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите -
кто нами тогда командовать будет?".

Может и баян, но я впервые такой прикол узнал.

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили
ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту
радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой
комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо
зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и
засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
"Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ... (с).

Доче скоро 3.

Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными
палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков.
Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку.
- Деда, а это что?
- А это я себе купил.
После раздумья
- А давай напополам!
- А это как?
- А это я съем, а ты себе ещё купишь!

Отдыхал с сыном в Тунисе. А надо сказать, что сами мы не местные :),
то есть из глубинки Россейской, хотя и из одного из ведущих советско-
российских наукоградов. Общаясь с людьми в отеле, услышал очень занятный
вопросец от москвичей: "Вы сами-то откуда: Москва, Питер?"
Я ответил: "Да, нет, мы из России"
Мой ответ поставил их в тупик, они не то что не обиделись, а даже не
поняли, что я сказал.

Отлетали как-то из Ларнаки (Кипр) в Донецк (Украина) Донецкими
авиалиниями на Як-42. Во-первых, поразила очень неприятная особенность:
при посадке в самолет движки были запущены и ушки пришлось затыкать.
Расселись, и движки заглушили... Через 20 минут стюардесса произнесла
ключевую фразу: "Мы ждем от аэропорта разрешение на ЗАПУСК". Тут же со
всех сторон послышалось: "Дура, мы что ракета чтобы нас запускать..."
Имелось в виду, конечно же, разрешение на взлет.

Ищу работу. Давно ищу. Кризис... Возраст... Сайты "по работе" ежедневно
обшариваются и обнюхиваются. Пока безрезультатно. Зато столько нового
узнаю о людских профессиях! Сегодня наткнулся на должность "Специалист
по галактике"!!! Сразу вспомнился "главный по тарелочкам"...

http://www.funkyjob.ru/vacancy/25301983.html

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит
oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в
поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное
не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со
своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А
я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не
помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую
дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые
обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!
Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской
королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь
одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в
дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

Есть у нас в коллективе один парнишка, маменькин сыночек, за всю свою
25-летнюю жизнь в магазине бывал раз 10, не больше. Абсолютно
бестолковый парень, не знаю как он, вообще, машину водить научился?
Пример, поехал он на монтаж менять диск у машины (видимо по глупости
помял где-то), купил, в монтаже ему сказали, что размер не тот, надо 13,
а он купил 14 или вроде того. Так он глаза округлил, и спросил, а разве
другие бывают 8-0? Или тока недавно он узнал, где у нас в городе
находится Ж\Д вокзал!!! В общем, товарищ еще тот, его заведи в один из
дворов города (не его родной), он без посторонней помощи оттуда не
выйдет!
Амбула: Сегодня, всем коллективом, сидим в курилке, и этот самый парниша
замечает у одного из нас мобильник в руках, удивляется, что у того в
записной книжке более 100 номеров. Его подкалывают: - мол, у тебя в
телефоне, небось, всего два номера: Папа и Мама.
Парнишка говорит - нифига, у меня там 25 номеров!
На это в ответ ему: - Ага, два номера, это папа и мама, а остальные
двадцать три - номера автосервисов!
Вся курилка влежку

Две зарисовки из жизни Бердянска.
№1. Едем на выходные в названный город, останавливают гайцы:
- Вы ехали со скоростью 142 км.
муж:
- Покажите показания прибора
ответ валит с ног:
- А разве не эту цифру вам говорит ваша совесть?
№2. Проезжаем здание детсада. На стенах фигурки мишек, зайчиков,
лисичек, а на воротах герб Украины. Спрашиваем "че так строго с
детками-то?"
Свекр отвечает:
- А там не детки, там школа милиции
Скорее уж - ясли милиции

В этом году заканчиваю школу в Словении. Чтоб не париться, решила
сдавать выпускной экзамен по русскому языку. Сегодня (25.05.) он как раз
был. И он разорвал мне мозг...
Одно из заданий было восприятие на слух. Препод ставит диск с записью
двух текстов, у всех листки с вопросами, на которые можно ответить или
ДА или НЕТ. Вариант ответа может быть только один (важно!). Привожу
примерное содержание первого текста.
Жили-были в 1952 году в Москве два друга - курсанта военной академии.
Звали их Вова и Игорь. И была у Вовы невеста по имени Зоя, и училась она
в другом городе. И вот однажды посылает она Вове весточку: буду, мол,
скоро проездом в Москве, следующего поезда ждать 3 часа, подъезжай на
вокзал, встреть меня, заодно и увидимся. Вова был, конечно, несказанно
рад, но аккурат к приезду любимой свалился с температурой 40, и на
вокзал пришлось ехать Игорю. Зою он до этого ни разу не видел, а Вова
толком не описал, сказал только, что она красивая очень... И вот стоит
Игорь у вагона, видит, выходит девушка вроде та, что ему нужна. Он ей:
это вы, мол, Зоя? Она: да, мол. Ну Игорь ее как положено проводил до
следующего поезда, вещи помог донести. А сам чувствует, что нравится ему
Вовина невеста все больше и больше...
В общежитие возвращался в муках совести. Зашел в их с Вовой комнату, а
там сидит рядом с Вовой какая-то девушка вся счастливая. Вова:
познакомься, мол, Игорь, с моей невестой Зоей и расскажи заодно, как ты
умудрился ее на вокзале проворонить. Игорь: как так? А кого ж это я
получается встретил? И вообще, где мне теперь искать эту то ли девочку,
а то ли виденье??
После этого на записи было сказано только, что, несмотря на скудость
данных о той девушке с вокзала, что понравилась Игорю, оба друга летом
1953 года женились (догадайтесь с одного раза, на ком женился Игорь).
А теперь внимание, первый вопрос на листке: ЗОЯ - НЕВЕСТА ИГОРЯ? ДА ИЛИ
НЕТ???
Напомню, что вариант ответа только один. Скажите, как мне теперь с этим
жить?..

Вспомнилось... Со слов моей мамы.
Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и были
среди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногда
болеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы так
сказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенные
причины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человеком
истово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу
- не согреши.
Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьи
заповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ!
Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, а
потом со словами:
- Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство!
опрокидывал в себя очередной шкалик.
И ОСТАВАЛСЯ БЕЗГРЕШЕН!

Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша
был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал
хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на
импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.

Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же
зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика -
Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь
бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода
упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего
хозяйка от него отстала.

Однажды к сестре, когда муж был в командировке, пришли подружки винца
попить. Выпито было уже немало, когда одна из подружек с длиннющими
ногтями стала домогаться до Кирюши, царапая этими самыми ногтями через
прутья клетки у него под хвостом. Попугай громко возмущался, на что
подружка ему сказала: "Да ладно, один раз - не пидорас." Вы уже
чувствуете, к чему идет дело, не так ли?

Муж, вернувшись из командировки, слегка выпил с друзьями, после чего
огреб небольшой скандальчик. В самый разгар баталий, когда в выборе слов
стеснения не осталось, попугай, услышав нечто знакомое, громко заорал:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Скандал быстро прекратился, поскольку
воинствующие стороны ржали в объятиях друг друга.

Некоторое время спустя, в гости приехала мама. На второй день приезда
сестра с мужем слегка поцапались, мама начала ворчать, что в семье у них
все не так, как у людей, в подтверждение чего Кирюша заорал свою песню:
"НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Сестра от мамы получила уже конкретный
втык, но птичку-то не переучишь.

Прошло еще сколько-то времени, и сестра решила, что Кирюша-то может и не
Кирюша вообще, и может птичке нужен мальчик для спаривания. Сказано -
сделано, в доме появился Рома, который оказался птичкой интеллигентной,
но молчаливой. В первый же день Рома попытался ухаживать за Кирюшей, но
наткнулся на стену непонимания: Кирюша носился по клетке, не переставая
орал "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" и всячески отказывался от
приставаний.

Заключением истории об этом веселом дурдоме стало сегодняшнее сообщение:
Рома снес яйцо. Таким образом, Кирюша таки доказал, что с ориентацией у
него все в порядке.

Группа советстких нефтяников прилетает в Алжирскую Народную
Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир
с СССР дружит, таможенный досмотр как таковой отсутствует. Проверка
документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник
вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана: "Алкоголь баку?" (По
арабски "баку? - много?". Можно провозить только один литр выпивки на
лицо, остальное - контрабанда.) Азер, услышав родное слово, опережая
переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог "Как узнал,
дАрАгой? КАнечна, я из солнечнАго Баку!" В свою очередь, таможенник,
услишав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от
честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы
азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком...

Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения
университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная,
даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне
осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования,
занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя.
Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за
столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за
стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки
свесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком.
Моя жена шутя пробурчала: "Ну вот, села на шею мужу!" На что из-под
потолка последовал моментальный ответ: "Я не села! Меня папа
пересадил!.."

Из цикла «Моя жизнь в спорте». Конькобежный спорт.
Со спортом меня не связывает ничего. Ну, то есть, не занималась я им
никогда, ни в школьные годы, ни потом. Но, видимо, подтянутая фигура и
определенная врожденная ловкость создавали у окружающих некую иллюзию
моей спортивности. И все бы ничего, но вот когда я после школы поступила
в техникум, в моем личном деле кто-то по ошибке написал 1 разряд по
лыжным гонкам. А я еще, как назло, приехала на учебу с Камчатки, где,
собственно, и родилась, и где всякий, научившийся стоять на ногах,
младенец тут же становится на лыжи. То есть я, действительно, вполне
прилично бегала. И сколько я не убеждала нашего физрука, что в жизни
никаким спортом не занималась, он ни в какую не верил и считал, что я
просто вру и филоню, за что сильно меня не любил и при любой возможности
старался записать на какие-нибудь соревнования.
Однажды на уроке физкультуры он построил группу и объявил, что никто не
уйдет из зала, пока вперед не выйдут пять человек, которые должны
участвовать в спартакиаде, посвященной закрытию зимнего сезона, в
соревнованиях по конькобежному спорту. Минут через пятнадцать моя
совесть напомнила мне, что в возрасте трех лет мне были подарены
фигурные коньки и я тогда, насколько помню, вполне бодро на них
каталась. В общем, набралось нас таких на команду и через несколько дней
мы отправились соревноваться.
Я надеялась, что, если выдадут фигурные коньки, то я как-нибудь вспомню,
как на них можно бегать. Не тут-то было. Коньки нам выдали здоровенные,
длинные, как лыжи - беговые. Я на них встала в раздевалке, и ноги у меня
тут же сложились вовнутрь, лезвиями в стороны. Хм… «Пожалуй надо
потренироваться перед забегом» - подумала я и пошла на лед. Раздевалка
располагалась очень удобно, к ней вела ледовая дорожка, которая тут же
заканчивалась тупиком. Я придумала такой способ тренировки:
устанавливала ноги ровно, отталкивалась от перил лесенки, ведущей в
раздевалку, и, стараясь удержать равновесие, переезжала дорожку. Потом
обходила ее по снегу обратно к перилам, и все с начала.
Ну, вот, тренируюсь я, значит, а тут вызывают уже меня к забегу. Ой-ой…
а до беговой дорожки метров 50 по чистому льду… «Девочки, - прошу –
докатите меня до старта, пожалуйста». Девочки взяли меня с двух сторон
под руки и прикатили с старту. А там как раз предыдущий забег стартовал.
Напомню, что был уже март, тепло, лед подтаял. И я вижу, что одна из
девочек споткнулась и упала прямо в лужу - брызги, она мокрая вся, ужас.
Э, нет, думаю, так дело не пойдет.
Дали нам старт, соседка моя побежала, а я вывернула коньки лезвиями в
стороны, чтобы стоять на внутренней стороне стопы, и аккуратно пошла по
мокрой дорожке. Когда я подходила к финишу, судья уже не смотрел на
секундомер, а только как-то раздраженно крикнул: «Вы быстрее идти
можете?!» «Не могу, тут мокро» - ответила я, шаркая вывернутыми
ботинками.
Вот после этого случая я и решила, что когда-нибудь буду писать мемуары
«Моя жизнь в спорте».

К номеру 10 от 10 мая, про грязные машины.
видел грузовик корейско-китайской чудо-мысли, грязный, как танк после
маневров.
На задней двери, как всегда: "помой меня", - ответ водилы:
"грязь целебная, лизнуть - 100 рублей, оплата водителю"... о как.
За здоровье нации!!!

Из разряда - сельский юмор. Как известно, дети - самые беспристрастные
судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится.
Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти.
История №1.
Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные
домашние задания, а более близкие его сердцу вещи - рыбалка, футбол и
т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве
так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже
трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут".
На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом
стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ".
История №2.
Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это ему
последний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у него
это, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадь
волновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так не
простую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаяся
личнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтирует
всю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями:
А, В, C, D и E.
Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, а
как вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"

Муж служит в МВД. А надо сказать, что у сотрудников этого самого МВД в
общественном транспорте бесплатный проезд при предъявлении служебного
удостоверения.
И вот муж со товарищи после работы спускается в метро, где наблюдает
картину маслом: один его сотрудник, уже изрядно "расслабившийся" после
работы, упорно пытается пройти в турникет, предъявляя тому удостоверение
в раскрытом виде...

Мой крестный недавно попал в вытрезвитель.
Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой.
Сорок девять ему исполнилось.
Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.

Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч
рублей и отвезли его в вытрезвитель.
Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность
для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться,
изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги.
Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести
тысяч рублей, конечно.

Но я не об этом хотел рассказать.

В камере было человек восемь.
Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе
ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"

Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но
костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер.
Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его
придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом
стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать...
Нихуя, по-моему, не спецназовец".

Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте В
физике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый раз
попал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил и
поприветствовал, как потом оказалось - зря. Началась лекция, в середине
которой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил старосту
курса принести откуда нибудь стул, староста, походив 10 минут за
пределами аудитории пришел без стула, чем навлек гнев препода, поднялся
комсорг курса, как сейчас бы сказали, а в те времена все это понимали
"тупой и еще тупее " пропал на 15 минут и пришел тоже без стула. Я
попросил выйти, получил разрешение, вышел, сразу зашел в соседнюю
аудиторию, попросил стул - вернуть лампочку в коридоре и сразу,
буквально через минуту у нашего препода стоял стул. Естественно я
получил благодарность перед всем курсом, но все это отметили хихиханьем.
Понимая, что физику все равно придется сдавать я перед следующей лекцией
постарался не уйти в загул, пришел за полчаса до лекции, прошелся
абсолютно по всем аудиториям, собрал все стулья и отнес их этажем выше.
После начала лекции по физике, препод поискав стул опять повторил
операцию по поиску тупейших среди тупых косомольцев и после чего я опять
попросился на выход и будучи отпущеным через 30 секунд я принес
единственный стул на этаже, который я припрятал в комнате уборщицы,
повесив на нее свой замок, чтоб стул другим не достался и скромно сел за
парту. Ессвенно препод всем рассказал на примере меня какой должен быть
настоящий советский инженер, находящий самое простое и быстрое решение в
любой ситуации. Физику я с дал на 4, единственную за второй курс, по
остальным предметам стульев не хватило

Небольшой офис. Приемной у директора нет, под это отведена ниша холла.
Лето, слышан шелест неспешной работы на благо процветания бизнеса, все
двери в кабинеты открыты, кроме двери директора. Секретарша отлучилась,
на ее месте сидит шофер Витя.
Звонит телефон. Витя поднимает трубку – «Але, кого, а…». Так как
пользоваться многоканальным телефоном шофер не обучен, он встает,
открывает дверь шефа и на весь офис произносит: «Там вас, того,
фининспектор». Слышен притихший шепот директора: «Кто? Кто?». Витя:
«Ну, из налоговой, наверно». В воздухе повисает свинцовая тишина. Шеф
поднимает трубку: «Слушаю».
Далее помещение разрывает смех директора и возглас, перемежающийся
непереводимым русским фольклором: «Витя, …, это ж Фима Спектор, друг
мой, детства!»

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась,
и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра
с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь
и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры,
зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и
ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали
в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро
на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.

Недавно довелось лежать в стационаре, в урологическом отделении.
Проблема с почками. Как известно, в урологическом отделении лечат
не только заболевания почек, но и те органы, которые участвуют в
мочеполовой системе.
Так вот, поселили к нам в палату одного деда 70 лет отроду, с диагнозом
"водянка яичка". Ему предстояла неприятная процедура удаления
беспокоящего органа. И когда деда привезли из операционной, мы
естественно спросили - "Не нужно ли чего-нибудь помочь?" На что наш дед
ответил, что желает переговорить со своей бабкой, для чего на сотовым
телефоне нужно набрать заранее записанный на бумажке номер. Выполнив
волю недавно оперированного, мы стали свидетелями телефонного разговора
нашего деда со своей бабкой.
Дед: Ты где?
Бабка: На огороде.
Дед: Что ты там делаешь?
Бабка: Помидоры сажаю.
После этих ответов наш дед разразился бранью, смыслы которых заключался
в том, что тут деду яйца отрезали, она помидоры сажает.

Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень
воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - так
он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его
петушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет
крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в
синяках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то
изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу
граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили
пластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после
чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь.
Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес
потерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Сила
искусства.

Момент истины.

Раз я болтал на улице с приятелем.
Мы вроде кого-то ждали, сидели в его машине и разговаривали долго.
Ну, и о женщинах зашел разговор.
Имен не называли, но вспоминали всякие интересные случаи.
И тут мимо прошла девушка, с которой я встречался года за два перед
этим.
У нас такие пылкие отношения были, я даже думал, что она в меня
влюблена. Ну и я к ней хорошо относился.
Но, был такой момент, когда я заподозрил, что она мне изменила. Причем
не с мужем, а как раз с этим приятелем, с которым я сейчас в машине
сидел.
Не скажу, что это как-то меня расстроило.
Просто была такая небольшая неясность.
Потом она сменила работу, и наши отношения как то сами собой
прекратились. Я даже решил, что она любила не столько меня, сколько секс
сам по себе.

И вот теперь мы оба посмотрели на нее, переглянулись и он сказал,
рассеяв все мои сомнения:
- Ага! Стоя любит.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе
учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,
мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и
дешевле!

Эх, детство босоногое….
Одним из любимых развлечений у нас было пробраться на территорию
близлежащего завода «Полиграфмаш». Там-то уж было на что полюбоваться
или что спереть, как например, суперпопулярные в то время значки с
меняющимися, в зависимости от угла зрения картинками. Но интереснее
всего было покататься на электрокаре. Водилы никогда не отказывали,
сажали нас или рядом собой, или на платформу. Управление электрокарой со
стороны казалось очень даже простым делом. А чо? Педаль только одна –
тормоз, руль, само собой, куда хочу туда верчу. А с движением
вперед-назад ещё проще, ручку специальную двигай или туда или сюда. Вот
тебе и вся премудрость. Со временем уверенность, что я смогу справиться
с управлением таким незамысловатым ТС крепла.
И вот пришел мой день. Во дворе дома, на первом этаже которого
располагался продовольственный магазин, стояла электрокара. На
пассажирском сидении расположился мужичок, внешне очень добродушный.
Водительское место было не занято.
- Дядя, покатай на каре
- Да я не умею
- А я умею, давай, я тебя прокачу
- Лет тебе сколько?
- Двенадцать
Внешность оказалась не обманчива. Мужичок на самом деле был добрый
и сказал:
- Прокати
Я уверенно уселся за руль. Также уверенно двинул ручку вперед, и кара
резво поехала.
Самое большое и технически сложное, с чем я до этого имел дело, был
«Орленок». Кара, вопреки моим ожиданиям, оказалась не такой послушной.
Руль никак не хотел поворачиваться в нужную сторону. Педаль тормоза тоже
не была рассчитана на тонкую детскую ножку. Кара описала небольшой
радиус и остановилась, врезавшись в заднее крыло 412-го Москвича. По
малолетству, я не знал тогда, что при ДТП не надо перемещать ТС. Мне
почему-то показалось, что моя вина сильно уменьшится, если не исчезнет
совсем после того, как я отведу кару назад. Я перевел ручку в положение
«ЗХ». И тут, со страха помню плохо – или я из кары выпал, или выпрыгнул.
То, что происходило дальше, я уже наблюдал со стороны. Кара, по
знакомому ей радиусу, теперь уже задним ходом прокатилась и воткнулась
под водительскую дверь хлебовозке ГАЗ-53. Успешно пробила грузовику
бензобак и ещё некоторое время елозила колесами по асфальту. Мучения её
пресек подоспевший водитель этой кары, который ходил кваску попить.
Моментально собралась толпа. Главный герой стоял, дрожал коленками и
нижней губой.
По асфальту растекалась лужа бензина. Кто-то из деревянных ящиков
соорудил забор.
Кто-то дал по башке мужику с сигаретой. Кто-то уронил свежекупленый
дарницкий хлеб, который, прокатившись, плюхнулся в центре бензиновой
лужи. Толпа росла, дальним уже плохо было видно. Некоторые подпрыгивали,
желая разглядеть подробности. Особенно старался один, прыжки ему не
помогли, и он стал интересоваться происшедшим у окружающих. Когда он
услышал про разбитый Москвич, прыжки сразу прекратились. Он прошел через
толпу, расшвыривая кого из любопытствующих локтями кого звериным рыком.
- КТО??? ГДЕ ОН????
- Вот-вот-вот – сразу указали на меня многочисленные доброхоты. Если бы
не такое большое количество свидетелей, тут бы мне и хана. А так я
отделался помещением под арест в салоне помятого мною Москвича. Хозяин
ходил вокруг, как заправский часовой. Вскоре приехали менты, пересадили
меня в свой УАЗик и начали допрос.
- На учете в детской комнате стоишь?
- Нет
- Будешь стоять. Что такое «бессрочка» знаешь?
- Нет
- Скоро узнаешь
И дальше в том же духе.
Окончилось все недели через три. Я уже и думать забыл. Ведь за эти три
недели сколько других приключений случилось. И поэтому телефонный звонок
из прокуратуры района уже особо не напугал. Мне предлагалось срочно и
безотлагательно в эту прокуратуру явиться. Я явился, ответил на какие-то
вопросы, потом был поставлен в известность, что мне и моим родителям
крупно повезло, что все убытки повесили на доброго мужичка. Он был
поваром заводской столовой и приехал на каре с водилой в магазин за
хлебом. Минуты, на которую отлучился водила, хватило.
Эх, если бы это было мое последнее ДТП….

ФОКУС "ИСЧЕЗАЮЩАЯ МАШИНА", или СМЕНА ПАМПЕРСОВ - ДЕЛО РУК САМИХ
ПАМПЕРСУЮЩИХСЯ

Рассказывала уже эту историю ряду маасковских, но она так хороша, что
записываю.

Привезла дитенку на детплощадку. Десантировала. Заперла экипаж,
сигнализация, иммобилайзер, все такое.
В умилении воззрилась на дитё, ползающее по качелям.
Мое умиление длится недолго, через 3 секунды вперила хозяйский взгляд в
экипаж... вернее, в место, где 3 секунды назад он стоял...

:shock:
:shock: :shock:
:shock: :shock: :shock:

Протерла глаза.

Машины НЕТ.

Вместо нее стоит того же типа, но другой марки, другого цвета и с целой
антенной (мою доброжелатели отломили, т. к. там был российский флажок).
Сквозь ее окна видно стену магазина напротив.

Моей НЕТ.

Умом понимаю, что за 3 секунды угнать запертую, стоящую на сигнализации
машину невозможно даже Николасу Кейджу и его друзьям. И не глупа вроде.
И зрение нормальное. Но срать перестать уже не могу (с).

В ужасе побежала к месту происшествия.

Чуть не села прямо на землю.

Подъехавшая машина оказалась идеально совпадающей по силуэту с моей. И
встала она, как назло, так, что мой взгляд, эта машина и моя машина
оказались точно на одной линии. То есть чужая машина точно, один в один,
закрыла мою машину, при этом окна тоже совпали, соответственно, иллюзия
исчезновения была полной.

Приехав домой, тяпнула дозу коньяку.

Уффф.

Студенчество. Золотые годы. Свобода, море алкоголя и если повезёт, то
немного сэкса.
В общем, чего много рассказывать, дело-то житейское.
Выперли меня ещё до первой сессии, с обтекаемой формулировкой «за
академическую неуспеваемость». Правда была жёстче, и это здорово, что
отец её не узнал.
В состоянии дикого алкогольного опьянения я послал декана, а он,
соответственно, меня.
И здравствуй армия, я тебе долг принёс!
Перед самым дембелем пишу письмо на факультет, в полной уверенности, что
за два с половиной года там меня все забыли.
«Пишет вам солдат срочной службы имярек, мне про ваш факультет очень
много хорошего знакомые рассказывали. Не могли бы вы прислать мне
методички, для подготовки поступления на ваш факультет?»
Ответ не заставил себя ждать.
«Уважаемый солдат срочной службы, высылаем вам методички, как вы и
просили. Да, один из ваших «знакомых», замдекана Гаврилов, передаёт вам
привет и надеется, что в армии вам мозги вправили!»

И ещё раз про «скрип колеса» или «скрипка лиса».
У знакомой дочь, которая думает, что президента зовут "дми три медведя".
"а разве не так?" – ребёнок по честному удивляется.
Всё же устами младенцев что-то глаголет?!?!