Поиск по автору:

Чертов элеватор

Записи из дневника немецкого солдата, который воевал под Сталинградом, попал в плен, а в 1953-м здоровый вернулся домой:
«1 октября 1942. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена».
«3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора».
«6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%».
«10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли».
«15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек».
А дальше:
«Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов».
Представляете? 18 трупов. И их штурмовал батальон..."

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом
килограммом железа, а там посмотрим!

Maximonline.ru

Польский пенсионер взорвал многоквартирный дом, пытаясь избавиться от
муравьев.

74-летнего пенсионера из Польши Марчина Бартоша замучили муравьи,
беспрепятственно разгуливающие по его квартире. Он извел на них галлоны
инсектицидов, но вопреки рекламе никакого эффекта от этого не было.
Тогда Бартошвылил все запасы отравляющих веществ в вентиляцию, а следом
бросил горящее полотенце. Это подействовало, но не на муравьев, а на
дом. Многоквартирный дом в городе Люблин превратился в руины. Каким-то
чудом среди жильцов жертв не было. Сам же пенсионер попал в больницу с
ожогами третьей степени.

Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан
одного из пассажиров.

Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил
сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у
собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан.
Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что
конопля не его"

Вчера с женой смотрим открытие Олимпиады. Вернее она смотрит, а я
читаю здесь истории, но фоном телик все-таки слушаю. Идет
представление команд-участниц. У жены с аглицким не очень, и она
постольку поскольку вслух озвучивает команды. (А помимо
комментаторов, внизу экрана всплывает название страны - команды
на английском).
И вот, в какой-то момент жена выдает:
- О!!, Йогурт!!.
Я: :-О???
Поворачиваю голову в сторону телика и вижу какую-то делегацию
арабской национальности. И в этот момент комментатор объявляет
(А название команды в титре я пропустил):
- А сейчас, дорогие друзья, на вашем экране участники игр из Египта!
Все, аут! Я сполз с кресла, и ржал минут 5 точно!
Ну понятно, как моя жена прочитала с экрана название страны EGYPT!

Было это 11 сентября. :) Наш город отмечал очередной день рождения, и
соответственно, с самого утра, народ уже вовсю гулял по центральной
площади и прилегающим к ней территориям. По сему все подъезды и проезды
через площадь были закрыты. Весь транспорт пустили по окружным дорогоам.
Но это собстно к делу не относиться.
Мне со своим лепшим корешом пришлось добираться из одного конца города в
другой на автобусе. Автобус - Пазик-буханка(в полный рост стоять
невозможно, потолок мешает. Все едут, свои мысли думают, кто-то что-то
обсуждает и, вдруг на задней площадке раздается БА-БАХ!!!. Народ
впереди: кто присел, кто на пол упал, кто-закричал "ТЕРРАКТ!", водила
дал по тормозам.
Но все было намного проще и мирней. На задней площадке ехал парникшка, и
у него в руке была пара воздушных шариков, накачанных гелием, и они всю
дорогу елозили по потолку автобуса. А там в потолке есть решетки люков
вентиляции, и за них шарики и зацепились. Ну и соответственно лопнули.
Народ в ситуации разобрался, проржался, и мы двинули дальше. Так вот.
Golem

В догонку истории о ФСКН и чае вместо марихуаны.
www.maximonline.ru

Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан
одного из пассажиров.

Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил
сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у
собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан.
Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что
конопля не его?

Сегодня, в мастерской на заводе.
В мастерской стоит комп, простой, 200Мг. Просто историии почитать,
пасьянс раскинуть. Интерента нет, даже сетки. Вдруг сдохла батарейка
на настенных часах и они всатли. Бугор, сидит за компом и раскладывает
косынку. Время - скоро домой, и я у него спрашиваю:
- Миша, скока время?
Он, Миша (бугор) - человек, с опытом пользования компьютера около 8
лет, говорит:
- Не знаю.
Я:
- Ну дык в трее на часы посмотри.
И от него вопрос:
- А они идут?
И тут голос с задних рядов :)) (нас 6 человек в мастерской, киповцы,
у всех компьютера дома, а у некоторых и не по одному (опытные
юзеры, кароче):
- Нет, блядь, уже две недели как стоят!
Нас всех повалило просто на пол. Бугор хотел спросить: а точно ли идут?

Golem

Есть у нас в коллективе один парнишка, маменькин сыночек, за всю свою
25-летнюю жизнь в магазине бывал раз 10, не больше. Абсолютно
бестолковый парень, не знаю как он, вообще, машину водить научился?
Пример, поехал он на монтаж менять диск у машины (видимо по глупости
помял где-то), купил, в монтаже ему сказали, что размер не тот, надо 13,
а он купил 14 или вроде того. Так он глаза округлил, и спросил, а разве
другие бывают 8-0? Или тока недавно он узнал, где у нас в городе
находится Ж\Д вокзал!!! В общем, товарищ еще тот, его заведи в один из
дворов города (не его родной), он без посторонней помощи оттуда не
выйдет!
Амбула: Сегодня, всем коллективом, сидим в курилке, и этот самый парниша
замечает у одного из нас мобильник в руках, удивляется, что у того в
записной книжке более 100 номеров. Его подкалывают: - мол, у тебя в
телефоне, небось, всего два номера: Папа и Мама.
Парнишка говорит - нифига, у меня там 25 номеров!
На это в ответ ему: - Ага, два номера, это папа и мама, а остальные
двадцать три - номера автосервисов!
Вся курилка влежку

ЧИКСА
Это надо, конечно видеть, но передам словами, как я это видел.
Городок небольшой, тысяч на 50 населения.
Идем с племянником в сторону дома с полным ведром остатков еды для
поросят. Остатки из детского сада, из столовой, но не суть важно.
И вот, на встречу идет ОНА. Лет ей, наверно, за полтинник, это точно, но
... Щас опишу.
Лицо все в морщинах, как будто пила два года не переставая, но ухоженная
накрашенная, бровки, ресницы, все подведено, вобщем молодится мадам.
Сарфанчик на ней очень легкий, прозрачный такой, все видно короче. Груди
у дамы до пупка, причем без лифчика, ножки кривые, но на охрененных
шпильках. И трусы - стринги, сквоззь сарафан видно четко.
Она идет в нашу сторону, мы это видим и лыбу давим, но так как в лицо
смеяться как то не особо, то идем и рожи плющим, распирает не по детски.
И вот, эта мадам проходит мимо, прошла еще метров десять и племяш, из
последних сил, выдал - ВОТ ЭТО ЧИКСА!!. Все, дальше идти не могли, как
рты от смеха не порвали, не знаю. Ведро с едой до поросят мы не донесли