Новые истории - основной выпуск

История произошла в середине девяностых в одном провинциальном театре
драмы.
Я в ту пору, будучи еще совсем молодым, работал в одной богатенькой
организации, которая время от времени спонсировала этот самый драмтеатр.
По роду работы я и еще пара таких же коллег-парней познакомились с
главным администратором этого храма искусства, почти ровесником, в
контакте с которым мы решали текущие оргвопросы - кого из известных
артистов пригласить, сколько и как платить, сколько будет на нашу
контору халявных приглашений на хорошие представления, кого, где и
почем поить и так далее, и тому подобное.
Рабочие отношения плавно перетекли в приятельские, и главный
администратор (ГА) стал постоянно приглашать нас на разного рода
концерты и мы попали в сообщество всевозможных околотеатральных людей, с
которыми происходили постоянные посиделки-попойки, как правило в театре
в администраторской и за наш счет (ну если уж быть совсем честным, то за
счет слегка поднатыренного представительского бюджета нашей конторы :)
Как-то раз в театре случилась премьера, и ГА позвал нас поприсутствовать
- сперва посмотреть действо, потом поквасить по поводу феноменального
успеха труппы. Варианты провала спектакля не рассматривались.
Этот самый погорелый театр вообще-то драматический, но тут главный (и
вот уже лет около сорока единственный) режиссер решил освоить новый жанр
- оперетту. Давали "Фиалку Монмартра" Имре Кальмана. Оперетта, доложу я
вам, жанр весьма сложный. Помимо умения драматической игры от актера
требуются хореографические навыки и, самое главное, - вокальные. Однако
совместить все в одном флаконе удается лишь избранным. Но если с
драматическим искусством у большинства актеров все было более-менее в
порядке, то с вокальными данными вышел полный абзац - петь они не умели.
Созерцая первое действие, я откровенно ржал. Актеры в сценах, где надо
было петь, блеяли откровенно козлиными голосами. Танцевали тоже
неважнецки. Главный герой - художник Рауль - в исполнении в общем-то
очень даже хорошего драматического актера в части пения выглядел, как бы
мягко так выразиться... хх... - плохо! :( С этим актером, потомственным
(дед народный, мать заслуженная) и в части драмы в самом деле
талантливым, я познакомился еще в детстве, в музыкальной школе. На
уроках сольфеджио несчастная учительница сперва делала тщетные попытки
научить его отличать ноту "до" от ноты "ре", но потом плюнула, ибо слух
у мальчонки отсутствовал напрочь.
Единственной актрисой, кто и в самом деле умела петь, оказалась главная
героиня - юная фиалка Виолетта в исполнении никому не известной
молоденькой дебютантки, очень симпатичной восемнадцатилетней
девочки-куколки, которая жутко старалась и из кожи вон лезла, причем
получалось у нее все действительно хорошо.
Отсмотрев первое действие, в антракте мы пошли к ГА в его аппартаменты
выпить коньячку. На второе действие никого не тянуло, и мы засиделись за
рюмочками и разговорами, заболтались и он слегка забыл про свои
обязанности. В театре в служебных помещениях висят динамики, по которым
передают указания типа: "Артист Пупкин - на выход". Вдруг из динамиков
громко прозвучало: "Всем приготовиться в финальному выходу!". Или "к
общему поклону", не помню, как точно. То бишь вся игравшая труппа
выходит в конце на сцену кланяться под бурные продолжительные
аплодисменты, переходящие в овацию, все встают.
Забыл сказать, что вся администраторская, где мы сидели и пили, была
завалена букетами цветом, причем дорогими и некоторыми можно даже
сказать шикарными. Я спросил у ГА: "К чему эта коллекция флоры?". Тот
ответил, что это как бы "дежурные букеты", то есть театр покупает их за
свой счет, чтобы на премьере якобы от лица зрителей осыпать цветами всех
актеров, дабы было впечатление грандиозного успеха, ибо простые смертные
зрители не очень-то раскошеливаются на цветочки и без "дежурных букетов"
кульминация будет выглядеть весьма тускло.
Услашав про финальный выход, ГА всполошился: "Мужики, выручайте! Я забыл
раздать цветы! А надо бежать вручать! Хватайте букеты!". Мы, человек
семь, похватали растения и рванули в зал. Причем всем, кроме меня,
досталось букета по два-три (актеров-то много). ГА всем на бегу давал
указания: "Этот - дирижеру! Этот - режиссеру! Этот - народному Пупкину!
Этот - заслуженному Попкину!" И т. п.
Зайдя в зал через боковую дверку, мы выстроились с цветами возле лесенки
на сцену. И вовремя - как раз начались финальные поклоны. Под
аплодисменты зала по указке ГА мы по очереди стали выносить на сцену
букеты и вручать означенным лицам. Мне достался букет для главного
режиссера - самый большой, нет - огромный, красивый и, можно сказать,
даже помпезный. Соответственно я стоял в очереди на вручение последним.
ГА тыркнул меня, типа "твой выход". Я поднялся на сцену, но режиссера
там покуда еще не было. Он же должен выдержать театральную паузу перед
выходом... :) Поднявшись, я оказался на самой середине сцены, справа и
слева стояли заваленные цветами "народные", "заслуженные" и вообще еще
кто-то. Но ровно передо мной, нос к носу, оказалась Фиалка, маленькая
красивая девушка-дебютантка, главная героиня и единственная, кто тянул
этот спектакль, но при том - без единого цветочка!!! Девушка не могла
даже театрально улыбаться. Слезы крупными каплями стояли у нее в глазах
и слегка вздрагивали губы...
И тут я подумал: "Эх вы, театралы! Лицедеи на сцене, лицемеры в жизни!"
И вручил самый огромный и самый красивый букет девушке-Фиалке.
Я подумал, что главреж в своей слишком длинной творческой жизни и так
собрал целый гербарий, наверное не обидится :))) Девушка за секунду
преобразилась, буквально расцвела, заулыбалась красивейше, слезы
брызнули из глаз и потекли по гриму. Я слегка поклонился, поблагодарил
ее и ушел со сцены.
Спустившись, я увидел ГА с выпученными глазами и услышал шипение: "Ну
это же для режжжиссссссерааааааааа.............."
Прошел мимо и вышел из театра.

P.S. Режиссер, как мне потом сказали, не вышел на сцену.
P.S.S. Я нажил кровного врага в лице ГА, он перестал со мной общаться и
даже здороваться.
P.S.S.S. Ту девушку я больше никогда не видел. Потому что ни разу за все
эти годы больше не был в том театре. Даже не пытался познакомиться, а
скорее всего зря...

Продолжение истории про подруг.
Подруга- ….. (правда, слов нет).
Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая,
кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду
Господь наградил ее такой сексапильностью, что хватило бы на сто
человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит
обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в
депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20
до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при
том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она
уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После
жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к
другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и,
заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее
организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она
сильнейшее отравление. На «Скорой» ее отвезли в наркологию, положили под
капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями
совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок
и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из
наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого
еще и не хватало!

У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с
восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж,
сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой
предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на
стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на
этой стороне. Ну и кто прав?

Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался
выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из
дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается
случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь
случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины,
денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал,
в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как
холодильника нет. Рассказывал, прихожу раз домой, в комнату, вся комната
в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило,
расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь.
Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили.
Орут, где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в
милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались.
Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное
сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили
вахтерше, та вызвала милицию.

"... в России за пять минут кто-то спер робота".

Новости сообщают что недавно в Мексике был злоумышленниками с целью
выкупа похищен... офицер армии США, прибывший в Мексику в качестве
консультанта по борьбе с похищениями.

http://www.iht.com/articles/2008/12/16/america/16mexico.php

Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие
перчатки и носки такой же фактуры, паанимаееешь... А я их один в другой
обычно вкладываю, чтоб не терялись. Еду я это спокойненько, книгу читаю.
Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в
сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки,
разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так
с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что 2 девчонки
покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно -
все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!

На одном цветочном форуме девочке советуют какой надо купить препарат
для лечения растения от вредителей. Девочка пишет:
- нигде не могу найти этот фунгицид! живу в центре Европы, а словно в
лесу :-(

Я думаю, Боже, неужели в Европе все так плохо, в Москве его можно
достать в каждом цветочном магазине, никакой редкости он не
представляет.
Читаю под ее аватаркой - "Расположение: Беларусь".

Я плакала...

Истории из жизни эмигрантов в Греции.
Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе.
Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь.
Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж".
Дальше начинается интересное.
Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только
хочу знать как там твой хуй".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка).
Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому
ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда,
и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа
называть ХУЕМ!!!".
Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает
хазяину прямо в лицо!
Также молча и уходит.
Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой.
Подруга знала греческий почти в совешенстве.
- Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие
привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет на
работу.
Как ни странно, все-таки на работу ее приняли.
Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой хуй. Без причины выливать
кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"

Ты вот послушай милую историю, свидетелем которой довелось мне стать:
стою я как-то летом на балконе и наблюдаю сцену возле дома - аллея узкая
близ дома моего, по ней идут влюбленные должно быть (но суть не в них),
за ними их собаки (у каждого своя: у мужика - овчарка, у девушки же
долматинец... я так их разделил). Комичность ситуации же была дальше -
заметил я, что оба этих пса завязаны друг с другом поводком одним и
все... хозяева не держат их... итак идет четверка эта по аллее,
влюбленные о чем-то там мечтают, назад естественно не смотрят, а собаки,
почуяв, что хозяева витают где-то в облаках, к деревьям смыться вдруг
решили (но вот прикол - садок с деревьями был отделен от пешеходов
заборчиком таким с трубами поперек). Собачки столб-то обошли, но каждая
как говорится с своею стороны :) и зацепился поводок за столбик. Так
дергались собачки зацепившись и каждая на сторону свою пыталась
протащить обоих, но ничего не удавалось... Так продолжалось некоторое
время, пока хозяева, спустившись видимо на землю, вдруг обнаружили, что
их питомцев нет. Назад решили глянуть и решили, что балуются их
херувимы... позвать решили... помогает мало, собачки дергаются, но как
назло напрасно, ведь поводок работает прекрасно... Не выдержал застоя
тут хозяин и как прикрикнул на овчарку, что видимо той открылись врата
ада и дернулась она с таким рывком, что долматинец, девичьей ласкою
согретый и соответственно слабее, еще три метра за овчаркою влачился...
Тут можно было бы смеяться всласть, но как обычно жизненные сказни
собственную ставят власть... Бабуля перед песиками теми шла, естественно
с баулами в руках... Собачки исходя из принципов стратегии обходят ту
бабулю с флангов - и вновь проклятый поводок задел преграду (на сей раз
ноги) - бабуля начинает чувствовать тяжественность земли (попутно
вспомнив Ньютона-мерзавца)и рефлекторно взмахивает сумками-руками, тем
самым тщася равновесье сохранить... но удается, как ни странно... а
песики уже давно бабулю оббежали, к хозяевам приклеившись надолго... И
долго вслед им долетали проклятия рассерженной бабули...
Такие вот моменты запомнятся надолго и если есть минута – когда лишь
грусти, подумав о собачках можно духом воспрясти... ... ©

В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия.
Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось.
Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем
отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам
заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких
пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через
несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко
ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы
заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время
представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так.
Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка…
Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит
новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да…
Водка - это жидкий хлеб!

Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили
опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников
служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из
пожарной части Киева.
Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за
праздничными столами, в дежурную часть пожарного подразделения сообщили,
что в доме таком-то, по такому-то адресу начался пожар на первом этаже в
парадном. Немедленно на место выехала команда пожарных, которым не
суждено было встретить новый год спокойно, в семье.
Всех жильцов нижних этажей вывели на улицу, пожар потушили. Оказалось,
что кто-то подпалил кучу автомобильных покрышек под лестницей. Когда дым
рассеялся, люди вернулись в свои квартиры и обнаружили... что
праздничный стол - чистый! Даже скатерть исчезла! И тарелки.
А несколько дней назад, перед случившимся, в отделение милиции поступило
сообщение, что возле офиса одной из фирм, которая находится возле этого
дома кто-то срезал голубую ель - какую-то очень дорогую породу хвойных
деревьев.
Пожарные вернулись в часть, уже вроде бы все спокойно, вызовы новые не
поступали, хотели уже и сами на работе встретить новый год как положено
- с шампанским, водкой и т. д. Но не тут-то было!
Где-то в три часа ночи раздался звонок. Сообщили, что по адресу, куда
они выезжали несколько часов назад, горит подвал, только теперь пожар
был в соседнем доме. На этот раз горели не покрышки, а именно подвал.
Пожарные справились с огнем, и вынесли из подвала пьяных бомжей.
Тут ситуация начала проясняться...
Зашли в подвал и в углу обнаружили ту самую голубую ель, украшеную
консервными банками. На полу были разложены скатерти, украденые вместе с
едой из соседнего дома... Пожар начался когда кто-то из бомжей уснул с
сигаретой на матрасе. Сами они выползти не смогли. Зато как погуляли!

Друг моего отца, назовем его Васей, страстный поклонник рыбалки-охоты.
Живет он в среднеахтубинской пойме. Особенно Вася неравнодушен к
сазанам. Знает все их повадки, места жительства. Сазаны у нас по 6-7 кг,
вкусные... Зимой сазана трудно ловить. Рыба травоядная, предпочитает
зимой спать в ямах под корягами. Вася, инженер по образованию, придумал
орудие лова: свинчивающаяся труба длиной примерно 2 метра, с линзами,
типа подзорной, а к ней прикреплено подводное ружье. Опускаешь в лунку
это оружие, находишь полуспящего сазана под, летом запомненной, корягой,
стреляешь, и дело сделано! Была одна техническая проблема -
свинчивающиеся стыки пропускали воду, просочившаяся вода мешала
видеонаблюдению. Но Вася нашел выход из этого затруднения. Лучшим
герметиком оказались, обрезанные с самого важного края, презервативы,
надетые на стыки трубы.
Теперь история. Собирается Вася на рыбалку, жена замечает что он кладет
в рюкзак ленту советских резиновых изделий №2. (Интимная подробность:
дети большие, особого секса давно не было.) Не желая заранее скандалить,
а желая посмотреть, как муж будет выкручиваться, заявляет: "Еду с тобой
на рыбалку!" Вася, не поняв причину, робко пытается возразить: "Да у
тебя подходящей одежды нет, замерзнешь!" Та на своем. В общем приехали
на место, все выяснилось, жена сильно замерзла, но не признается в
истинном мотиве своей поездки, а Вася был непреклонен: "Я говорил, что
будет холодно!"

О снах и сновидениях.

Милые барышни! Когда вам снится, что вы успешно занимаетесь рыбалкой,
т.е. посредством удочки, сетей, рук, и не знаю, чего еще, реально
ловите рыбу, это, общеизвестно, к, хм, беременности. Желанной, али
не совсем, иной вопрос. Мне тоже в свое время приснилось, будто я на
каком-то экзотическом острове за диковинными рыбками охочусь.
Результат, - прелестная дочурка, коей на сегодняшний день два годика.
А ведь до того момента, какие там рыбы, элементарные сны свои
вспомнить не могла. А тот сон помню в деталях: водичка прозрачно-
голубая, водоросли, кораллы–ракушки, и много–много ранее невиданных
чешуйчатых тварей божьих…
А вот к чему снится охота на крокодилов? Которых я тоже голыми руками
пыталась из прозрачной воды вытащить? Вернее, на двух таких ма-аленьких
хорошеньких крокодильчиков, которых в реальности боюсь до дрожи в
коленках? А во сне: стою я на деревянном мосточке, внизу речка с чистой
водой, в руках моих – удочка, а в речке крокодильчики плавают, а я их
ловлю. Скажете: бред? Кто ж на крокодилов с удочкой ходит? Но это ж во
сне, там еще и слоны, бывает, летают, и кастрюли поют…
Проснувшись, призадумалась я. Нехорошо как-то на душе стало. Кризис в
стране все-таки, на работе неспокойно, на руках дочка, мужа нет, и
бой-френд не олигархом уродился. Куда ж размножаться-то? С одной
стороны, крокодилы – не рыба, с другой, тоже, в какой-то степени,
водоплавающие…
Весь день промучилась, а вечером звонок от любимой тетушки раздался.
Дочка ее порадовала: беременна я, говорит, мама, пляши, через три месяца
бабушкой близнецов станешь!
А при чем здесь крокодилы все-таки, спросите вы. Как же я забыла!
Папенька мой сестрицу свою с нетрезвых глаз аллигаторшей величает.
За то, что в свое время она у него добрую половину родительской дачи
оттяпала…

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю.
Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая
четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более.
Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился,
взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу.
Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из
машины спиртной духан – кенгуру свалит.
- Дедуля, что с тобой?
- Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… - пробормотал тот,
расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному
в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под
шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60
градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально
проникли в легкие бедолаги.
Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку,
и продолжил движение в меру своего состояния.
- И что вы сделали с дедком? – спросил я.
- Но ведь он же не пил, - сказал друг – это же несчастный случай! Хорошо,
что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали
из рук в руки.
- И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.
- Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……

Петруха

Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр,
распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию -
пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из
них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко
классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным
сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта
сигары!!!

Как-то едем с приятелем в город. Дело было днем, потому трасса
практически пустая.
Где-то позади нас, начала вопить пожарная сирена. Звук такой противный,
настойчивый! Полоса слева от нас и так была свободна, но мы все равно
посильнее к обочине прижались.
На пожар. Но сирена не затыкалась, а мимо нас ничего не проезжало.
Блин, да что за дела? Что случилось-то? Из уступающих пожарке дорогу
машин начала пробка образовываться и это на почти пустой дороге!!!
И тут наконец-то…
Мимо нас величаво, иначе и не скажешь, со скоростью не больше 40
буквально проплыла пожарная машина. Сирена надрывалась так, будто
Армагеддец пришел. Все маяки включены...
Сюррная картина!! Но Андрюха сообразил все же, что происходит.
- Наверное, ментовка горит! Вот они и не торопятся!

Беседую в курилке с сейлом о третьей мировой:
... - ну смотри - сейчас Пакистан сцепится с индусами. Мы поддерживать
будем Индию. А америкосы кого?
- Ну Индию тоже...
- Правильно. Пакистан естественно поймет что его мочат и замочат быстро,
пяток бомб индусам организует. Тем временем, под шумок в Афгане талибы
перережут весь американский контингент. Так что ответный удар будет
смачный - достанется всем.
- Ну?...
- Но тут на дыбы встанет Иран и заварушка начнется не хилая.
- Ну?
- Под флагом "наших бьют" в Европе арабы выступят пятой колонной и
начнут резать белых... Ясен перец, что арабы не ваяки - перережут всех
под чистую и Сирия отойдет израилю, Сауды - Штатам, нам - азербайджан и
турция ну и под шумок опять же восстановят СССР, ну или хотя бы съедят
нефтеносную часть средней азии...

Собеседник, проникновенно и глядя в глаза:
- Так ты хочешь сказать, что бонуса за четвертый квартал не будет???
Занавес.

Мой офис переезжает. Админ предупредил всех - подпишите свои компьютеры,
а то все перепутается и ваши проекты будете потом долго искать. Женщины
начали подписывать МОНИТОРЫ...

Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные:
и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни.
Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу.
Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой
посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже
вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она
работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже
совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему
врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой»
отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а
очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на
фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса.
Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком,
чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит
удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!»
P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности
коммерческого директора. Оценили!!!

Cобрались как-то цехом на пикник. Наготовили мяса громадную кастрюлю,
кастрюлю в сумку. А сумка была старая. Пока тащили, оборвались ручки и
все мясо упало в лужу. Ну не выбрасывать же. Хорошо рядом была колонка,
все тщательно промыли под проточной водой и обратно в кастрюлю. Женщинам
ничего не сказали. Сказали уже потом, когда шашлыки ушли на ура и все
было продензифицировано спиртным. Они, конечно, пошумели, но что делать,
все уже было съедено.

Интересная штука - юмор для своих. Есть такой знаменитый французский
продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный
детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю
недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление
банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам
приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо
лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для
вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»

Борис Ушеренко

Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У
кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед
закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь,
водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На
что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный
целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от
кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги.
Далее реакция...
Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить!
Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет
вылилась! Пей ее оттуда!

Вчера чуть не рехнулся. Зашел вечером в ресторанчик, взял кружку пива.
Сижу жду остального заказа, потягиваю пиво. Тут рассеянный взгляд
останавливается на скатерти, золотисто-кофейного цвета в логотипах
Крушевице, расположенных стройной "сеткой"... И тут...
Я увидел, как поверхность стола упала куда-то вниз на пол-метра.
Рефлекторно сжал и поднял кружку... И тут понял.
Кружка на месте, картонка под кружку - на месте. А вот поверхность стола
- на пол-метра ниже... Все. Точка. Хватит пить. Прошли веселые годы.
Еще секундой позже я понял... Сеточка логотипов на скатерти совместилась
в моих уставших глазках, с тем же эффектом как на псевдо-обьемных
картинках с повторяющимся рисунком... (ну это те, об которые надо в
первый раз глаза ломать и думать что над тобой все прикалываются, что
это и есть весь эффект).
Выдохнул. Отвел глаза от стола. Заказал еще пива.
Боюсь, что со стороны это выглядило странно - сидит молодой человек,
пьет пиво, с интересом рассматривает простенькую скатерть и улыбается.

Немного в продолжение историй про мусор. Пришлось мне полдня возить по
Москве афронемку, впервые оказавшуюся в нашей столице.
Само собой Москва ныне город пробок, и нашей гостье все было любопытно и
интересно. Гляжу она начинает что-то записывать в свой блокнотик и
усиленно морщить свой лобик. Оказывается она записывала номера машин,
водители которых выкидывают из окон на дорогу окурки, пачки сигарет,
перестраиваются не давая сигналов, подрезают, обгоняют справа ну и тп.
То что для нас обычно, а для афроевропейцев - полная дикость. На мой
вопрос - зачем, у нас за это не наказывают, она ответила, что поняла
какие русские хитрые люди. Они всем плохим водителям в последней цифрой
в номере ставят ноль. Пришлось объяснить, что в России последние цифры -
это номер региона, и например калужане (40 регион) вполне
благовоспитанные водители, а то что она видела - 50, 150, 90 - это все
один регион, славный своей "культурой", ну не учат их там никакому
этикету. Не поверила....

Страна непуганых идиотов: Туристическое агентство "Сталкер-Юг".
Так и хочется добавить: Двухнедельные туры по Зоне. 100%-предоплата.

KiLLER

Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным:
мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный
российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог
вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом,
какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить его регистрацию,
– пусть еще хоть кто-нибудь улыбнется этой шутке.
Шутить он любил. Не то чтобы судьба располагала его к шуткам, скорее она
сама шутила над ним по-черному. В юности, окончив пермский строительный
техникум, он уехал по распределению в Узбекистан. Тогда же, что в Перми,
что в Узбекистане была одна советская власть, только в Узбекистане
теплее и яблок больше. Работал он там до пятидесяти лет – по служебной
лестнице до главного инженера строительного треста поднялся. Женился,
квартиру получил, когда дочь родилась, дачу какую-никакую построил, сад
вырастил. Только тут советская власть вместе Советским Союзом кончилась.
Неожиданно. И стал он в Узбекистане не нужен. Не нужен, до такой
степени, что зарезать обещали, если не уедет. Так и уехали, оставив все
нажитое. Хотя ехать-то, по большому счету и некуда было: ни друзей, ни
родни в России не было. Года полтора мыкались беженцами. Пермь, Пенза, в
конце концов, в Уфе работа подвернулась. Не главным инженером, конечно.
Разнорабочим. Ну, и это ничего: во-первых, он за полгода из
разнорабочего начальником участка стал, а, во-вторых, жилье все-таки –
сначала прям на объекте, потом общежитие квартирного типа, потом дом
собственный в поселке Москово построил: стройматериалами фирма помогла,
а строил-то сам, конечно. Так и жил, и шутил, естественно, постоянно,
характер такой – ничем не сломаешь.
Внуки с ним жили. Он, тогда, чтобы настроение жене поднять,
внуку-первокласснику старую байку рассказал, как служил в годы
гражданской войны на секретной подводной лодке. И как ходила та
подводная лодка по подземным рекам Урала, помогая Чапаеву громить
Колчака и Корнилова, тоже рассказал. Посмеялись. Он же не думал, что
внук это в школе перескажет. Учительнице. А она к ним домой придет,
правду о гражданской войне послушать.
Эт ничего еще. Зимой решил семью свежей рыбкой побаловать, сел на свой
УАЗ и поехал на речку Белую с притоками и старицами рыбаков искать.
Купил два ведра разной рыбы. Только, когда обратно возвращался, колесо
пробил, аккурат напротив болотца одного, большого, но мелкого,
сантиметров сорок воды – зимой насквозь промерзает. Кузов открыл,
запаску достал – меняет. Тут его другие рыбаки нашли, они, неместные,
место искали, где клюет лучше. Остановились рядом, рыбу в кузове
увидели, и спрашивают, где наловил, мол. Он и показал на то болотце.
Рыбачки по льду метров на сорок от дороги отошли, разложились, и бурить
начали. А он колесо еще быстрее менять начал.
- Слышь, мужик, - говорят ему рыбаки, - ты точно здесь ловил? А то мы
уже до земли добурились, а воды нет еще.
- Неее, не здесь, вы еще метров на сто отойдите, - он им ответил, - а
то вдруг догоните.
Последние слова он, правда, не очень громко сказал. Пробитое колесо
только в кузов закинул и уехал. Не знаю, как те рыбаки, а все смеялись,
когда он рассказывал.
А еще, два соседа, заядлых охотника, ему пять ночей участок сторожили с
ружьями. Он им сказал, что на простые петли восемнадцать зайцев, за одну
ночь, на том участке, "взял". И зайцев ведь показал, что интересно. Они
же не знали, что он этих зайцев у других охотников "занял", на день
всего, похвастаться. Соседи, конечно, обиделись, но сами и посмеялись
потом, когда он для примирения два литра белой выставил.
Ну, вот и милиция показалась, на Красной площади без регистрации долго
не погуляешь: "Предъявите, - говорят, - Вашу регистрацию, гражданин". Он
паспорт посмотреть отдал – очень ему интересно было, как они
отреагируют. Соседи по купе в поезде очень уж смеялись, когда он им
паспорт показывал. Там, в паспорте, так и написано: "зарегистрирован по
адресу…". И штамп стоит: "Московский сельсовет". Поселок-то – "Москово"
назывался.
Впрочем, поселок и сейчас так называется. Дома у него только теперь там
нет. Он его продал. Продал, через шесть лет после поездки в Москву. За
год до этого опухоль у него нашли. Почку вырезали. Не помогло только.
Когда врачи сказали, что жить ему месяц осталось, он дом и продал.
Квартиру дочери в Пензе купил. На своем характере прожил там не месяц –
год еще. Я его за месяц до смерти видел. Он и тогда шутил, сам не
смеялся только - больно было смеяться.
Постскриптум: Просьба есть. Когда в обсуждении ругаться будете, вы
автора ругайте, а не того "о ком написано": не сумел, значит, автор
донести чего хотел до читателей.

Напомнила история о хорошей фразе, от 13.12.2000
Небольшое вступление:
Есть такое место в Нахичеванской автономии Азербайджана - Джульфа.
Городок, ровно посередине рассекаемый госграницей с Ираном. Голая степь,
дикая жара, вода в военном городке только из артезианских колодцев.
Довелось там отслужить армейские сборы, летом 1978 года, после 4-го
курса института.

Итак:
Выход в ту самую саванну, марш-бросок на 15 км, вода во фляжках
кончилась на первой четверти дистанции, языки на плечах, автомат
весит как мортира, пот уже не выступает и все прочие прелести.
Добрались обратно, рванули к водяной качалке.
Один из нас, набрав полную панаму воды и водрузив ее на голову, изрек:
- В нашей стране есть три города со святым словом "Мать":
Москва-матушка, Одесса-мама и ити ее мать - Джульфа.

Российская глубинка.
На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по
короткому замыканию «фаза-земля ЛЭП».
Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не
находила.
И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе
дачного поселка не обнаружили причину аварий.

Местный «Кулибин» нашел оригинальный способ борьбы с пеньками,
оставшимися после вырубки леса.
Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а
другой конец провода привязывал к кирпичу и... правильно - закидывал на
одну из фаз ЛЭП.
Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивало
защиту по короткому замыканию.
Что было дальше с «Кулибиным», история умалчивает, но предполагается,
что бригада оторвалась на нем по полной.

Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе конечно происходило
много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими
коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего
подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыри полосы
движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут
в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая
девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней,
выдирают у нее из рук сумочку и глядя на проезжающий мимо "бобик"
убегают в переход, на другую сторону. Развернутся ментам непозволял
отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними,
но тут водитель бобика, (а он родом из украины) громко крикнул:
- Хлопцы держитесь!!!
После чего направил "бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через
переход, он также спокойно "вынырнул" по ступенькам на другой стороне!
Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, неспеша
шли по тротуару. Они настолько офигели, когда сзади к ним подлетел
уазик, и их прямо на тротуаре и запаковали...

Товарищ мой живет на юге Китая. С женой, ребенком двухлетним, в общем,
плотно там обосновался. А ребенок - девчонка-картинка с соломенными
волосами, поэтому постоянно приглашают сниматься в рекламе всяко-разной
китайской, для престижу..

Однажды после успешного кастинга из десятка детишек, в т. ч. и
буржуйских, где - надо отдать должное - досуг детей был организован
замечательно, наша будущая звезда уже сидела перед камерой, режиссер
кричит - поехали или как там у них по-китайски, экшн кажись кричат. Ну,
понятно, что эт по-аглицки, но прижилось как-то...

Ну так вот, а по сюжету ребенку нужно есть ложками сухое!! соевое!!
молоко!! (если кто не в курсе, соевый творог - это еще не все))
И радоваться... Ребенок радоваться отказался, дубли делать - тоже.
Родители, понятно, не могли воздействовать морально, да и не
собирались... Съемки были сорваны...

Я эт к чему, собсна... Кто бы мог подумать, что такое замечательное
соевое молоко будет неприятно русскому ребенку? Умницы китайцы,
организовавшие кастинг по всем правилам детской психологии, даже
подумать не могли об этом...

Я в некотором смысле надеюсь на Китай в свете текущего кризиса. Им в 3
раза больше есть что терять, чем нам)) Но меня таки беспокоит факт, что
все планы хитроумных китайцев, которые, по правде, любят управлять
процессами, нежели событиями, рухнут из-за не вовремя открытой баночки с
вонючим доуфу...
А может, кстати, и не рухнут... Рекламу-то все равно сняли.. С другим
ребенком))

Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался
платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти.
А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий
не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую
пивную.

Корпоратив по-американски
Ровно в 6:00 все собрались в ресторане. Спиртное пока не давали, и
разговор не клеился, посему налегали на суши. За столом начальник тоста
не давал, и все время грозно косился на секретаршу. Та, под
воздействием двух Космополитанов, тихо смеялась без причины. Остальные
сидели с кислыми лицами. Никто не танцевал, ничъя морда не лежала в
салате, никто не блевал в обнимку с унитазом. Ужин закончили, и в 8:30
начали спешно расходиться.
Четверг, как-никак, и завтра на работу.

P.S. А на следующий день ровно в 8:45 поутру все как ни в чем ни бывало
мирно стучали клавишами...

Еду за рулем и слушаю рекламу по радио:
«Вас в детстве учили, что сумма равна СОВОКУПНОСТИ слагаемых.
Но в банке таком-то все преимущества УМНОЖАЮТСЯ!»

Видимо, пора вместо суммирования вводить операцию совокупления. А что,
оно действительно по результату близко к умножению.

Во Владивостоке стартовала Общероссийская акция протеста против
повышения таможенных пошлин на автомобили. Пикет начался в 11.00 на
территории Корабельной Набережной, где митингующие выдвинули лозунги:
"Мы - не нужны России", "Помощи ждали мы, а помогли опять олигархам",
"Руль правый имеет право", "Административный произвол - петля на шее
народа", "Господин Путин, почему вас возят на Мерседесе, почему не
Волга? Вы не патриот?", "Нефть – педросам, вазелин - народу!".
В центре города проезжающие машины поддерживали протестующих
автомобильными гудками, К КОТОРЫМ ПРИСОЕДИНЯЛИСЬ И ПАРОХОДЫ.

К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно
было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе
заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же,
все хотели изысков, хлеба и зрелищ. После того, как водитель привез шефа
и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа,
этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на
корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого,
что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно,
часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть,
включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке
истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. По итогам
корпоратива они оказались в чем-то правы. Некоторые продолжали ее искать
в обнимку с унитазом, в некоторых дамах резко просыпался инстинкт
воспроизведения потомства, и они, подобая валькириям, кружили около
понравившимся им особям мужского пола. И порой не зря. Шеф, с бокалом в
одной руке, в котором была водка, и, обнимая зам. главного бухгалтера
другой рукой, толкал речь о том, как он всеми дорожит, при этом взглянув
на секретаря. Главбух, что-то мило шептала на ухо коммерческому,
положив, даже уперев, свою руку о его ширинку. Секретарша, выписывая
невообразимые танцы, задирала ноги, как заправская гимнастка. Видимо
демонстрируя свои чулки, и ноги, тем самым, давая понять, за что ее так
ценит шеф. В общем, все как обычно, народ отдыхал, встречая 2008 год.
К чему я это все? А вот к чему. Сегодня шеф объявил, что с финансовыми
трудностями в стране, да и мире, новогодний корпоратив отменяется. Но,
после этого, немного подумав, почти вся фирма сказала решительное «нет»
мировому кризису. Принято решение «скинуться на свои» и все-таки
устроить корпоратив. В понедельник к шефу направить делегата, и сообщить
ему о принятом решении. Он согласится.
Можно человека лишить зарплаты, можно даже работы, но вот праздника нас
хрен кто лишит!!))

История связана с автомобилями, но сам тогда еще машину не водил.

В конце 80-х у нас работал парень, звали его Шура. Он ездил на новенькой
11-й модели Жигулей, ярко-зеленого цвета. Меня он не раз на ней
подвозил, так что его машину я знал хорошо. И вот еду как-то раз на
работу на автобусе и стою у заднего стекла. За мной едет Жигуль 11-й
модели, новенький-блестящий. За рулем - мой знакомец Шура. Только машина
не зеленого цвета, а КРАСНОГО! Шура на меня смотрит, улыбается, потом
производит обгон и исчезает.
В этот же день или на следующий я его встречаю и говорю: "Шура, что за
дела? Ты же вроде на зеленой машине ездил, а не на красной!" Он на меня
смотрит как на лопуха и отвечает: "Да ты с ума сошел, она у меня всю
жизнь была красная!"
Что тут делать? То ли идиотом себя считать, то ли дальтоником (хотя не
был ни тем ни другим...)?
Через пару дней Шура надо мной сжалился и рассказал, что машина у него и
вправду зеленая. Но в тот день он ехал не на своей, а на отцовской. На
точно такой же, но красной...

Произошло это недавно. Провинциальный городской автомобильный
перекресток, светофор, толпа народа. Если идти прямо по пешеходному
переходу, то выходишь на центральную площадь, где друзья из Китая
возводят ледяной городок. Впереди меня три дамы, одна уже очень уставшая
с двумя авоськами в обеих руках, две других, сзади первой дамы,
рассказывающие друг другу о чем-то о своем о девичьем. Загорается
зеленый сигнал разрешающий пешеходный переход, толпа начинает двигаться
по направлению к центральной площади. На центральной площади есть
ньюанс: место, где горожане прикормили уличных голубей. И вот, эта толпа
пройдя через пешеходный переход в направлении площади идет через место
где эти голуби кормятся. Голуби взлетают. Три дамы как танки идут
напролом по месту кормежки голубей. Дальше происходит нечто: один
взлетевший голубь приземляется на левое плечо впереди идущей дамы с
авоськами в руках и тихо сидит. Дама с авоськами этого приземления
голубя не замечает и тупо с поникшей головой и голубем на левом плече
идет вперед. Идущие сзади дамы-подружки замечают приземление голубя на
левое плечо впереди идущей дамы. Начинается диалог. Подружки обращаясь к
впереди идущей дамы: Таня! Впереди идущая дама: Чего? Подружки: Посмотри
налево! Хохот. Впереди идущая дама: Чего? Смотрит налево и нос к клюву
встречается с сизым голубем. Подружки: дикий хохот. Впереди идущая дама:
Мля! Лети отсюда на хрен.. Голубь улетает. Финиш..

Ввиду переезда в новый город и того, что знакомых у меня тут почти нет,
"повадилась" по вечерам ходить на сайты знакомств. Открываю страничку и
делаю параллельно свои дела: чаю попить, прибраться, кино посмотреть и
т. д. Как я изначально и предполагала, ничего серьезного из этих
знакомств не выходит, но хоть весело.
Особенно порадовали следующие "перлы" в чатах:

- "Я сейчас приеду, только трусы найду"... Оказывается, парень
постирался и у него все белье мокрое. Его не смутил тот факт, что
свидание 1-е и что встреча назначена мной на нейтральной территории (в
баре). Когда прощались перед гардеробной, спросила, чем увенчались его
успехи... Больше он не звонил - и слава богу.

- "Ты срать не хочешь?" Парень постоянно "прыгал" с кириллицы на
латиницу. Допрыгался. Перепутал П и Р.

- "Можно я покурю?" Он все 4 часа, пока мы переписывались, не отходил от
компьютера, что ли? Я за это время успела по 5 раз покурить, попить,
поесть и т. д.

- "Пришли свою фотку (ММС) на сотку. Не может быть, что бы у тебя не
было камеры в сотовом. Таких давно не выпускают." Ну у меня правда самый
простой без вообще всяких наворотов, по принципу: "Потеряю-не жалко".
Что бы отстал, пересылаю парочку с компьютера на его сотовый через
"мыло" и тут же пишу ему об этом. Получаю торжествующее "Ага!!! А
говорила нету". Потом минут 30 молчания и недоумевающий вопрос: "А как
ты сделала, что у меня вместо тел. номера буквы?"

Было еще что-то, сейчас не помню. Надо начинать записывать.

на одном медицинском сайте: подскажите по каким признакам можно узнать
что муж изменяет??
Ответы
У вас должно резко повысится содержание кальция в организме.
Появятся маленькие бугорки по бокам теменной области. Потом прорастут
рожки. Но как советуют психологи, во всем надо находить положительные
моменты! Скоро Новый Год! Образ северного оленя как нельзя кстати!
И на костюм тратиться не надо...

История про детские вопросы.
Было это в далеком 1997 году. Дочке было 5 лет. Отдыхали мы в Крыму, в
Ботаническом саду, и частенько ездили в Ялту погулять. Вот в очередной
раз возвращаемся из Ялты, на последнем троллейбусе. Сели на конечной,
за время пока троллейбус колесил по городу народу набилось битком, все
нервничают, переругиваются. Дочка что-то сосредоточенно изучает за
окном, потом поворачивается ко мне и громко на весь троллейбус
спрашивает:
«Мама, а откуда я появилась на свет?»
«Из животика вылезла», отвечаю ей,
«То что из животика я поняла, а я все не пойму как же я в живот
забралась?» - спрашивает дитятко.
Такой тишины в троллейбусе я еще не слышала никогда, все лица были
повернуты к нам и на них прямо-таки читался вопрос: «Ну что мамаш, как
будешь выкручиваться?»

К теме названий улиц - видел на табличке следования московского
троллейбуса - улица Кры жан-го, так это не китаец, а Глеб
Максимилианович Кржижановский.

История из жизни:
Погуляли. Утро. Привез к себе девушку с рублевки. Естесно, стояк,
разогрев и только я пристроился, только вошел, как заорет:
"А тому ли я дала.." (это ее телефон, рингтон известной песни).
Сказать я о%уел - ничего не сказать. У меня первая мысль, не%хера
себе у баб на рублевке появилась новая фишка, так сказать, датчик
движения, сигнализация б*ядь. На самом деле звонила одна из ее
подруг.. Мой братишка устоял, но нам уже было не до секса..
Ржали целый час..

Сообщение от "Билайн". За неактивность вашего номера с 16 декабря будем
списываться абонентская плата 3 руб. в сутки... и т. д.

Эту методику надо развить. Например, за хождение пешком в городе
списывать абонентскую плату в размере 10 рублей в сутки. Не ездят
сволочи! Бизнес по-русски.

Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на
костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем
подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал
бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь
испортил!!"...
несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на
следующей же станции сошел...

Вслед истории от 29 июня 2006 г., про путаницу в телеграмме о болезни
ректора.
Когда учился в институте, был в параллельной группе один студент: Гмызин
Олег, а родом - из Узбекистана.
Видать, тамошние телеграфисты были в русских фамилиях и именах несильны.
Так вот приходит в Сибирь телеграмма, адрес правильный, но адресат -
Глизелинг Амед. Ржали, не могли.

Улыбки кризиса

Забавно читать статьи о кризисе в мрачных тонах. Лично я ничего плохого
кроме хорешего в кризисе не вижу.

Во-первых, поувольняли всех секретарш-бухгалтерш, которые не дают по
первому требованию начальства. А то ведь много о себе начали мнить,
курицы. Была стабильность, как-то и не уешь их. А теперь - начинает
ломаться - извини, дорогуша, кризис - и пинка под зад.

Во-вторых, тем кто остался, хоть и шелковые уже, урезали зарплату, а как
же, международный финансовый кризис на дворе. Они не в курсе что наши
заказы никто не отменял. Разницу кладем себе в карман.

В-третьих, когда по команде народ дружно проголосовал за Медведа, я
понял - это наше новое Политбюро, эти ребята уже никуда не уйдут, так
и будут стареть на наших плазменных голубых экранах. Название сему -
застой. Понял - и вложился в доллары. На разнице валют сделал 40
процентoв.

В-четвертых, жилье подешевело. На Канарах - в 3 раза. Вместо скромного
4-х комнатного домика замахнулся на настоящую виллу у воды, с частным
пляжем и крытым причалом для яхты.

В-пятых, модельки для поездок на эти самыe Канары снизили расценки...
не поверите... в 10 раз. Олигархам не до них сейчас, рынок перенасыщен.
Лично я в сопровождение беру 2-3, и только из московских агенств.

Вот такой кризис, дай бог он продлится, ухудшится и углубится нам на
радость и лохам на поучение.

Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и
предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками.
Иддилия! Голос журналиста за кадром:
- Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис...

Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным
видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает.
- Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система
стояла?
- Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было.
- Вы так бедно жили?
- Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры
были очень большие, как ваш холодильник.
- Ты такой старый!?

Плетемся с мужем по Проспекту Мира. Пробка. Настроение поганое, дико
опаздываем на работу... Молчим. Напряг.
Проезжая мимо метро ВДНХ, я посмотрела на часы и подумала: "Бля! Уже 11
часов 12 минут!!! МНЕ ПИЗДЕЦ!!! Меня уволят!"
Муж тоже посмотрел в ту же сторону и, вздыхая, вслух говорит:
- Эх... Ну вот... Уже 11 декабря...
Я смотрю на него глазами бассет хаунда и говорю:
- Ты чего? Это часы!
Он: Какие нахуй часы? Это 11 декабря!!!
Я (показывая уже на 11-13): А это что? 11-ое хуембря???
Муж в истерике падает на руль и начинает ржать))) Настроение повысилось
и зашкалило, так как всю оставшуюся дорогу мы сочиняли новые названия
месяцев: жопрель, пиздюнь, пиздюль...
П. С. : На работу пришла в хорошем настроении. Не уволили! :)

КОЭФФИЦИЕНТ ПОЛЕЗНОГО ДЕЙСТВИЯ
Дюка Эллингтона однажды спросили, чем различаются музыканты его
оркестра. Он ответил:
- Одни используют свой инструмент на девяносто девять процентов и играют
замечательно. А другие используют его всего на десять процентов, но то,
что они вытворяют с этими десятью процентами, не под силу больше никому
в мире.

Афоризм от племянника.
Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести.
Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает
карьеру военного.
Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать...
Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!

Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил
небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было.

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там
разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых,
таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что
он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли.
Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками.
Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный
муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали
свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка,
это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей
колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и
остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса.
Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком
возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал
быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к
художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик
орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво
застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой
пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый
"крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут
через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

Сегодня новогодний корпоратив.
Заявлена тема - мексиканская вечеринка.
Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо.
Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает -
а почему не в стиле?
Отвечаю: В стиле, только вот светлую шляпу ищу...
Они: А причем тут шляпа? Надо же пончо!
Отвечаю: А я плантатором буду...

Высказывание преподавательницы в универе:
- Если я стану в позу, то никому из вас не кончить!

У меня есть брат-близнец. Когда мы ходили в садик, к нам в группу пришла
новая воспитательница (не совсем русская, узбечка или что-то в этом
роде).
Так вот, довольно продолжительное время наша мама была в затруднительном
положении, потому что не знала как к ней обратиться по имени. На ее
вопрос о имени воспитательницы мы с братом в один голос отвечали -
"Сопля Бадановна"
На самом деле ее звали Сапият Рабадановна.

Только что в КР

Не моги, студент, по-русски бачить!
В украинских вузах собираются ввести оябательное обучение только на мове

Была тут пару месяцев назад тема насчет фамилий. С сильным запозданием
внесу свою лепту. Живу в Нью-Йорке. В нашем оффисе работал раньше
сотрудник с очень распространенной в англоязычной среде фамилией Brown
(то бишь коричневый). Его сократили, а в его кабинет, через несколько
недель поселился новый сотрудник с такой же распространенной фамилией
White (то есть белый). Смешное в этой истории то обстоятельство, что их
фамилии полностью соотвествуют цвету кожи. А ведь никакой
дискриминации...

по ТВ крутят рекламу: "Кашля больше не боюсь! ***сом я лечусь!"
(название средства заменено звездочками, дабы не рекламировать лишний
раз) Каждый раз возникает ощущение, что это волшебное средство лечит
даже такие серьезные фобии, как боязнь кашля.

по поводу перевода имен.

Словаки жгут, ага. Точно так же жгут чехи. "-ова" к женским фамилиям
прибавляется автоматически без оглядки на национальность, и даже если
"-ова" уже один раз в фамилии есть. "К нам приехал пан Иванов и пани его
Ивановова."

А полным апофигеем были иностранные фильмы в чешском дубляже.
На экране - английское название "Джейн Эйр", то бишь Jane Eyre

Невозмутимый голос за кадром: "Яна Эйрова!"

А вот у меня заболел зуб мудрости как-то (ну дело к тому уж давно шло -
после того как я искупался (летом, в Алуште, в море в холодной воде -
вылетела огромная пломба и потом вздулась щека и я не мог даже рот
открыть для приема пищи - местные очень веселились глядя на меня на
банкете конференции) - это был первый сигнал. Ну а потом, я,
естественно, не имел времени для зубников и затыкал дыру то жвачкой, то
сотовым воском - ужасно пахло все это, когда все-таки выпадало обратно.
И вот, я решился, наконец, на экономное решение вопроса - пошел в гос.
поликлинику - там было почти бесплатно. Самоопределил себя на удаление и
спокойно дождался своей очереди, внимательно рассматривая выходящих -
они все были довольны - жестами показывали, как одним движением им
удалили проблему. Врачом оказалась молодая девочка, она сделала мне укол
и чем-то вроде отвертки попыталсь приподнять мой зуб. Но как говорят у
нас, в народе, авотхрен.
Она стала делать это еще раз, с бОльшими усилиями, отвертка срывалась и
втыкалась мне в то в небо, то в щеку, то в язык. Я в ужасе смотрел при
этом на нее дрожащими круглыми глазами - а эта стерва прикрикивала на
меня, каждый раз когда это случалось - а ну, тихо! После получаса
испытаний я сказал ей, что все, хватит. Куда же вы пойдете,
поинтересовалась эта сука, у вас же скоро все лицо раздует, рот не
сможете раскрыть.
Я молча вывалился из кабинета и побег один квартал до платной зубной
клиники - а ее там нет! переехали. Посоветовали адресок - поехал на
трамвае и прошел пару кварталов - а там закрыто! Поехал в хорошую, к
знакомым (но ведь вы понимаете, с каждой минутой становилось все больнее
и больнее - в эти моменты я отворачивался от людей и орал в сторону - у
нас в общественном транспорте это можно делать не мешая людЯм - там и
так шумно). А хирург сегодня выходной, сказали. Я поехал к знакомым - на
другой конец нашего селения. И там выходной! Там я не сдержаля и
отвернувшись от окошка регистратуры заорал - еп..ать - видимо от
избытка чувств.
А болит неимоверно, иду и рычу, иначе не могу. И нашел еще одну
больничку. Там зарегистрировался, оплатил, подождал в очереди (передо
мной одна только женщина была - я ее на коленях умолял пропустить меня,
мне больно - и еще раз - авотхрен). Тут и мое время подоспело. А там
доктор со студентами, сделал мне правильных уколов и боль утихла. И он
студенту сказал взять молоток и зубило и вдарить - я строго посмотрел на
студента, чтоб он осознавал границы своей компетенции, и он вдарил пару
раз. Тут уж доктор сказал ему - ты уж если ударяешь, так ударь как
следует. И он ударил. И зуб поддался. Напоследок мне поскребли в ямке
ложечкой, удаляя челюстные осколки - и я пошел на работу. В какой-то
момент я понял, что заморозка или что там скоро не будут в состоянии
выдавать желаемое за действительное. И домой побег.
А дома мне интуиция подсознания подсказала, что делать. Но это уже
совсем другая история.

Бля!!!! Убью суку!!!!!
Это крик только что услышал в офисе.
А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги
(Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты.
Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и
слинял.
Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту
раздался тот самый клич.
Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку
"1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?"
А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....

Когда я закончила 3 класс, родители решили, что пора бы ребенку
научиться самостоятельности, и отправили меня впервые в пионерский
лагерь.
Так я очутилась в «Спутнике».
В зависимости от возраста мы вливались в тот или иной отряд.
Я влилась в 9 отряд. Название у отряда было «Дружба» (девиз «Дружи
всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!»).
Мне же очень нравилось романтичное название «Бригантина», которое с
гордостью носил 5 отряд.
На линейке 5 отряд стоял от нашего 9 отряда довольно далеко, и я никак
не могла расслышать их девиз. Кое-что я слышала четко, а кое-что упорно
ускользало. Мне слышалось нечто, что я для себя перетрансформировала в
«Нету скуки, нет ундины на борту у бригантины».
Слово «ундина» мне было знакомо по одноименной сказке братьев Гримм –
это было некое нехорошее существо, обитавшее в колодце, т. е. имевшее к
воде самое непосредственное отношение – так же, как и «бригантина». Так
что мне моя расшифровка казалась логичной – «на борту у бригантины нету
скуки и злых существ».
И только через несколько лет, когда я доросла до того, чтоб влиться в 5
отряд, я наконец поняла, что девиз отряда «Бригантина» звучит: «Нету
скуки, нету тины на борту у бригантины»

Историю эту мне рассказал один знакомый, которому в свою очередь,
историю повествовал непосредственно участник событий, назовем его Васей.

Рига, 80е годы, лето, жара, центр. Васе - водителю троллейбуса
захотелось сходит по большому. Доехал он до кольца, на кольце его
"отпустило". Не хочется, так не хочется - подумал Вася. Выехал с кольца,
проехал немного, собрал несколько пассажиров, как вдруг ему опять очень
сильно захотелось, да так, что деваться некуда - туалетов поблизости
нет, в подворотню бежать неохота, да и пассажиры смеяться будут.
Остановил он троллейбус и сообщил пассажирам, что троллейбус сломался и
всем придется выходить. Пассажиры в недоумении вышли и пошли на
остановку дожидаться другого троллейбуса. Вася быстро опустил штанги
(рога), забежал в свой троллейбус, закрыл двери, открыл люк на полу в
задней части пассажирского салона, снял штаны и присел с...ть. Сидит он
значит, нужду большую справляет, как вдруг его троллейбус обгоняет
другой троллейбус, битком набитый - потому что часть пассажиров
перекочевала с Васиного. Взоры всех пассажиров устремились на сру..го
Васю. Представляете картину - водитель гадит прямо у себя в троллейбусе.
По всему соседнему троллейбусу разразилась волна смеха.
Сделав дело, сгорая от стыда. Вася закрыл крышку люка, поднял штанги и
покатил дальше к следующей остановке.

Едет Вася и смотрит - пассажиры отмахиваются, закрывают носы одеждой и
все находятся в передней части троллейбуса, так как из за жары, запах
кала, очень сильно ощущался.

Вечером, Вася приехал в депо поднял поднял крышку, из под которой
доносилось зловоние, и оказалось что он нагадил прямо на какие то
механизмы, которые потом ему и механику пришлось с отвращением очищать.

Только что на работе подходит блондинко и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...

Александр

"кепка аэродром и шашлык-башлык" или "трудно шифроваться от вложенного в
гены"

Германия, одно скромное федеральное учреждение, которое занимается
розыском нелегалов и т. п. приводят человека с ярким южным видом и
скромным литовским паспортом. говорит на плохом немецком. бьемся с
выяснением его настоящей личности.
слушаем сказки. решаю внезапно спросить его на русском "еще не надоело?
ну как тебя на самом деле-то зовут?"
- широко открытые глаза и ответ: -"слюшай, брат! ты думаищ - я
криминал?"
конечный пункт назначения его путешествия был уже в Грузии.

Рассказ немного черный, но это жизнь, так было...
Друг моего отца, и сам уже в годах, долгое время, в одиночку, в деревне,
ухаживал за своей престарелой мамой. Она давно болела, и не вставала с
постели. Переживая, что она "свое уже пожила, но Бог ее не забирает",
постоянно сетовала на доставляемые неудобства сыну. Однажды после
долгого ворчания потребовала: "Избавлю тебя от забот, дай мне яду!" Сын
налил в стакан водки (мама этого не видела), покорно, без лишних
объяснений предложил: "Вот, как ты просила, - яд. Пей!" Мама минуту
собиралась, печальным взглядом попрощалась с сыном, потом решительно
выпила. Далее был взгляд глубоко обманутого человека. "Раз так, тогда
дай закусить!"

Ну, как водится, преамбула. Было это в давно забытые школьные времена.
Был у нас в классе паренек, скажем по имени Ваня, и был он очень большим
любителем покурить или, как говорится, дунуть. Частенько приходил на
уроки под травой, но очень умело шифровался и учителя этого не замечали
или делали вид, что не заметили, в общем, это ему сходило с рук.
Амбула. Идет урок английского. Ваня пришел в этот день уже очень
веселым, а перед английским еще добавил на перемене, его и убило
окончательно. Сидит бедолага за последней партой, завис. Подходит к
нему наша учительница и начинает спрашивать про домашнее задание.
Ваня никак не реагирует, он в другом мире. Все в классе замерли,
смотрят что будет дальше. В общем, после того как она поняла, что
про домашнее задание от Вани ничего не добьешься, решила добить
извечным вопросом любого учителя английского:
- Vanya, do you speak english?
Ваня подымает мутный взгляд, долго пытается что-то сообразить
(скрип остатков мозгов было слышно всему классу), и выдает:
- Дую, но х..во!

Вчерась видел надпись на асфальте, как сейчас принято: "Оля! Спасибо за
то, что ты есть!" И подпись: "Зенит". Эта Оля, что, жена команды Зенит?

Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго
– китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень
черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то
неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за
машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит
ко мне и вежливо так говорит:
- Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в
левом ряду.
- Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин,
наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно
нарваться.
Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам.
Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим
внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два
не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя
ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам,
хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки
на дорогие костюмы.
- Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим.
Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и
пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары
вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения
подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же
перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими
ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на
приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только
не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел
причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали
сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!
Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: - Да это не китайцы
виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят,
особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

Петруха

В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша
опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в
день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало.
В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное
дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел
в штанах, понимая ситуацию.
Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна:
- Папа, а ты че, не будешь купаться?
- Нет, не буду, че-то не хочется.
- Папа, ты не мужчина.
- ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро
- Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться.
- Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина.
- ... Я мужчина, когда солнышко.

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
------------
Это анекдот от 11 декабря. А вот что было на самом деле:

Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.

Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник
венчал все это безобразие.

После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко:
опять построили по росту...

Буровский А. М. Россия, которой не стало. 2005. с. 98.

История произошла с одним моим знакомым, когда он с другом был на
свадьбе в Мариуполе.
Итак, Леха с Саньком гуляли на свадьбе друга. Торжество в разгаре, все
уже в кондиции, гости поздравляют молодых, только наших друзей тамада
почему-то не трогает. Праздник постепенно подходит к финалу, и друзья
решают, что про них забыли и на очередном перекуре выкуривают папиросу,
забитую далеко не табаком.
Сказать, что их вставило - нет. Их убило на месте (с учетом немалого
количества выпитого алкоголя) и вот, в состоянии полного анабеоза они
возвращаются в торжественный зал. И конечно же, по закону подлости,
тамада подбегает и тычет им микрофон, типа ваша очередь поздравлять. Это
был п..ц. Леха берет микрофон и понимает, что говорить он не может. Но
тут в голове мелькает спасительная мысль - моб. телефон. Перед свадьбой
он попросил сестру, чтоб она скинула смс-ку с поздравлением, но
запомнить его не успел. Он начинает рыться в телефоне, искать смс-ку
(микрофон в руке, вся свадьба смотрит на него и ждет) и когда находит
понимает, что даже прочитать ее он не в состоянии. В режиме полного
ох...ния он говорит - извините я на секунду - передает микрофону Сане,
и сваливает из зала. Раздались редкие смешки, тамада
комментирует:"Наверное интересная смс-ка пришла молодому человеку". Все
взоры обращены на Саню, тот понимает, что надо как-то спасать положение
и сделать это может только нормальное поздравление (он то его выучил).
Но трава была хорошая! И вот он начинает: "Дорогие Денис и Оксана,
поздравляю Вас с днем рождения..."
Понял что ляпнул не то: В смысле, с рождением новой семьи... Но было уже
поздно его никто не слушал - свадьба валялась под столами.
Занавес!

В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и
антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой.
В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи
четвертый бесплатно!"
Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".

В глубоко советские 70-е мы, трое друзей с супругами, на своих Жигулях
катили из Ростова, через братскую Румынию к друзьям по гостевой визе в
Болгарию. Перемахнув на пароме широченный Дунай поздним вечером, мы с
ветерком катили по живописным местам. Решили заночевать в симпатичном
лесу возле бурного ручья. Разожгли костерчик, постелили покрывало и
накрыли, чем бог послал. А бог в тот раз послал коньяк армянский,
колбасу «московскую», чешское пиво и т. д. Исключительно дефицитные
продукта тех лет, которые были нами закуплены в Румынии. Из тушенки
выковырнули куски мяса, окунули в уксус, нанизали, на шампуры и - на
костер. Вкусно зашкварчало, запах заструился на весь лес, и разбудил
птиц, которые стали слетаться в надежде на халявное угощение. Армянский
коньяк, из бухарестского магазина сильно отличался от нашего, - терпкий,
отдающий миндалем, как говорил Райкин, «вкус - специфищский!». Вокруг
чистота лесная непривычная, кустики подстрижены, деревца под линеечку,
травка – как персидский ковер. Ни тебе бутылок, ни окурков, ни обрывков
газет. О мусоре можно только мечтать. Чисто – не по-людски. Ну, думаю,
это дело поправимое, утро вечера мудренее. Разлили, чокнулись, выпили,
закусили. Спели под гитару. Оросили окружающие кустики и по машинам.
Дело-то молодое, все как у нас……
Утром я встал, когда солнышко уже слепило глаза. Журчал ручей, и пели
птички. Перед моим, не совсем еще трезвым взором предстала картина
маслом: в открытых настежь Жигулях спят семейные пары, бесстыдно
развалившись, как у себя в спальнях, кто в исподнем, а кто и без. Одежда
разбросана на капотах и крышах. А самое главное: мимо идет народ, и
ошалело глядит в нашу сторону, как на стоянку первобытных людей.
Вскоре выяснилось, что в потемках мы расположились в городском парке и
отдыха города Видин.

А ЛЯ ГИТЛЕР

Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой.
Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для
более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут
уж товарищи пришли в непонятки:
- Зачем?
- От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!

© Алик, сын

Кризис докатился и до нас. Банки стали менять названия, съедаясь более
крупными, народ ломанулся - на всякий случай!- обналичивать вклады.
Чтоб удержать клиентов, банки стали обещать автомобили тем кто деньги
все-таки оставит. Креатив, что называется попер.

Это было предисловие, а сегодня один из уважаемых банков выдал буквально
следующее:

(с)"Деловой квартал":
"В преддверии Нового года, всем, заключившим депозитный договор, наш
банк предоставляет возможность поучаствовать в благотворительной акции
"Дети верят в чудо"

Ну уж так-то совсем неприлично о нас - вкладчиках )))

ytro.ru порадовало:
http://www.utro.ru/articles/2008/12/10/786406.shtml
На борьбу с кризисом бросят специальный орган.
10 декабря, 16:06

ЗЫ Я даже знаю какой орган ;)))

Номер 13 от 10.12 напомнил. Довелось читать приказ мэра Москвы Ю.
Лужкова аж 1994 года (но я не о демократии сейчас). Там было написано
приблизительно следущее: "Приказываю прекратить переименование улиц в г.
Москве из-за отсутствия средств на новые таблички с названиями улиц и в
связи с усталостью работников паспортных столов."

О влиянии сейсмических толчков на дружелюбие крыс.

В конце прошлого тысячелетия довелось работать в Армении после
землетрясения.
По ночам иногда потряхивало, несильно - балла два-три. Ночевали в
гостинице весьма готичной: стены потрескались, штукатурка с потолка
кое-где осыпалась - выглядывает кокетливо ржавая арматура.
На первом этаже в номере проживали два одногородца: одного звали - Вася,
и пил он умеренно, а второй довольно много пил.
Просыпается человек, сильно пьющий, как-то ночью, а на груди у него -
сидит белая белочка и улыбается дружелюбно.
Первая мысль: "Так вот ты какая, белочка!", потом пригляделся, а
хвостик-то - голый, значит - крыска, затем огляделся - везде шуршат.
Вскочил, подбежал к спящему Васе, стал трясти с криком: "Вася! Спасаемся
- крысы!", тот вскочил ошарашенно, первая мысль: "Ну, значит,
повстречался все-таки земляк с белочкой!".
Включили свет - десятки крыс, то веселясь, а то играясь, шуршат
беззаботно по всему полу.
Ввалились оба потерпевших, с вытаращенными от пережитого глазами,
посреди ночи - досыпать к нам в номер на втором этаже, разбудили,
рассказали; первая наша мысль: "О, как - белочки уже стаями приходят и
сразу к двоим!".

На следующий день большой компанией, вместе со спиртным - для храбрости,
пошли к бедолагам в комнату вечерять, пару штук увидели, действительно:
грязно белого цвета, с аномально длинными хвостами, может, горные крысы
- все такие: немножко маленьким землетрясением шугануло зверюшек.
Тот, который довольно много пил, после инцидента стал употреблять
намного больше прежнего, и вскоре был отправлен домой для поправки
пошатнувшегося здоровья, а Вася - напрочь завязал с употреблением
алкоголя, за что веселым крысам от его жены - отдельное спасибо.

Юрий Татаркин.

Реальный случай, с одним известным газетным магнатом:
- Мистер Херст, как же я буду писать оттуда военные репортажи, если там
нет никакой войны?
- Ваше дело писать! А войну я беру на себя.
Какой-то военный конфликт в Латинской Америке начала 20 века.

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля
где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой
сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом
гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук
20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,
видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не
помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты
куришь?".................. :)

Вперед, к «бизнесофикации» всей страны!!!

Работаю я, братцы, дипломатом. Нашим, российским.
И тут на днях в очереди к банкомату знакомлюсь с барышней.
Ничего такая, приятная… Но так как надо было на работу спешить,
обменялись телефонами, решив продолжить знакомство вечером, где-нибудь
в кафе.
В конце дня, сидя за столиком, начинаем стандартный для первой встречи
разговор: о природе, о погоде, семьях и прочих анкетных данных. Доходит
до работы. Барышня говорит, что работает в *** банке клерком. Я в ответ
называю свою профессию. После протяжных «О-о-о как…», «неплохо» и
«интересно» раздается вопрос: «А в какой КОМПАНИИ дипломатом трудишься?»
А ведь даже не блондинка… Судя по искреннему тону и полному отсутствию
иронии в вопросе, я думаю, мой ответ а ля «ПБОЮЛ Карапетян Ашотик
Гамлетович» ее бы полностью устроил…
С уважением, Менеджер ЗАО «МИД России»

Только что услышал... У нас в Украине вчера очередной раз создали
очередную коалицию. По этому поводу вечером показывали обращение
премьер-министра. 19.15 вечера, смотрим, значит, мы себе фильм по
телеканалу СТБ, тут фильм прерывается... Вещает Юля Владимировна. Вещает
о том, какие они все молодцы, как теперь все будет хорошо, парламент
заработает, законов напринимает итп. итп. А потом фильм продолжается...
И продолжается с фразы одного из персонажей:"... Иногда даже шизофреники
способны принимать нормальные решения".
Занавес !

Сегодня я снялся в клипе. В каком-каком, ляхя-муха, в эротическом!
Не менее…
Короче, поспешаю такой я, весь занятой, мобила наперевес …
Набрал код баланса, отправил, жду, смотрю…
Остаток – сущая мелочь - рублей, где-то сто. Думаю – пополнить надо
срочно, и параллельно этим мыслям рядом какое-то действо происходит.
Короче, девочка-девушка, лет пятнадцать-восемнадцать, стильно одета,
подбегает, во всю бригсовую ширину рта молвит: «Молодой человек,
помогите, пожалуйста, дайте десять рублей, очень нужно…»
А сама чуть ли не на колени падает.
Вообще, в данный момент, я смотрел на остаток баланса на сотовом, но
периферийным зрением я видел ее, а так же заметил, что слева, не более с
двух метров, грубо говоря - в упор, подобное создание снимает меня на
камеру мобильного телефона…
…Короче ру-тьюб рулит…
... На секунду возникло желание с подскоком ударом «ура-маваши» навсегда
выбить этот телефон из рук, а благочестивое воспитание отвело меня от
данного поступка и вслух произнесло: «Девушки, какие деньги, видите, на
телефоне них.я не осталось»…

История абсолютно реальная. Записано со слов главного энергетика нашего
завода Дмитрия Анатольевича сидящего в соседнем кабинете (имя и фамилия
в целях экономической безопасности предприятия изменены). Наш завод, как
и все другие заводы нашего города, обслуживает славное предприятия МУП
«Горводоканал» - монополист на рынке водопроводной воды и стоков (то
есть канализации), куда попадают всякие нечистоты, в том числе и от
нашего производства.
Горводоканал проводит плановые мероприятия по проверке наличия в стоках
вредных веществ, по результатам которых начисляет плату за загрязнения.
Производство у нас новое, поэтому приехал горводоканал к нам первый раз,
отобрал пробы, по результатам которых оказалось, что наши сточные воды
превышают допустимые нормативы в силу чего плата за загрязнение
вырастает на величину не вписывающуюся в утвержденный бюджет.
Канализационо-финансовые результаты ставят в тупик не только финансового
директора, но и главного энергетика в совокупности с главным инженером,
поскольку производство работает далеко не на полную мощность, а система
очистки импортного производства, в которую кстати были вбуханы немалые
бабки работает исправно. По всему становится ясно, что коэффициент
превышения допустимых вредных веществ созданный для пополнения бюджета
горводоканала изначально заложен Горводоканалом в формуле расчета
чистоты стоков. Становится совершенно очевидно, что инвестиции проведены
неграмотно, поскольку вместо приобретения дорогостоящего очистного
оборудования очищающего стоки непонятно для кого, деньги все равно
необходимо платить целевыми платежами в Горводоканал.
Такая ситуация понятное дело никого не устроила и было принято решение
понизить концентрацию вредных веществ в сточных водах следующим образом:
Перед следующим визитов горводоканала с отбором проб, Дмитрий
Анатольевич наполняет колодец с очистными водами (откуда берутся пробы)
чистой водопроводной водой, естественно, из водопровода Горводоканала.
Однако результаты анализов повергли нас в шок. Горводоканал в своей же
чистой водопроводной воде усмотрел превышение предельно допустимых
вредных веществ ДЛЯ СТОЧНЫХ ВОД. Причем превышение оказалось больше чем
в прошлый раз, то есть больше чем тогда когда пробы отбирались реально в
сточных водах. Взгляды главного энергетика, главного инженера и
финансового директора внезапно пересеклись на куллере с чистой водой…
Однако, горводоканал, видимо, что то почувствовал, и возможно пробы на
загрязнение действительно кто то подвергает анализу, в результате чего к
нам приезжает целая машина-лаборатория, из которой выходят специально
обученные люди и без объяснения причин устанавливают в колодец со
сточными водами специальный прибор, который автоматически проводит
анализ содержимого сточного колодца три дня подряд каждый час и
пломбируют кран вывода в колодец водопроводной воды.
Бороться с монополистом бессмысленно… однако топор холодной воды, ой то
есть войны был уже вырыт. Теперь часть прибора которая непосредственно
отбирает воду будучи теоретически будучи помещенной в сточные воды
находится реально в колодце с ними, НО практически помещена в
предварительно подвешанное в колодце ведро куда посредством резинового
шланга поступает все та же водопроводная вода поставляемая нам
Горводоканалом.
Ждем анализов… чистая вода в девятнадцатилитровых бутылях стоит
наготове.

Вдогон истории про улицу Алыбайко, в Москве есть площадь, которую мой
племянник упорно именует - площадь Кота Вилли, а так она названа еще при
Брежневе в честь вроде бы прогрессивного деятеля Витторио Кодовильи.

Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и
английском.
В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу".
Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные
в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..."
Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит:
- ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не
фак-ты, а фак-ю.

АЛЬТЕРНАТИВА
На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль
решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным
редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль
задавал будущему чемпиону мира разные вопросы.
- Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе?
- Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, -
доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли
жениться.
Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в
парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и
Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись
бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы
отправлять обратно домой.
Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он
так и не сделал до конца жизни...

Преамбула

Кабачки в аджике — полная шняга. Нельзя доверять делать такой деликатный
закусон слепой безмозглой карге, которая рубит топором, валяет все в
кучу, а варит-парит-жарит-маринует столько, сколько ей позволяет
оставшееся от ковыряния в носу время. Итог — я трое суток нюхал их, сидя
на горшке. Это геноцид. Все.

А теперь фабула.

Есть у мя знакомый кот.
В мае исполняется ему восемнадцать лет. Он такой дряхлый, что шкура на
нем как на вешалке. Яйца ему откромсала хозяйка, так что вроде бы и не
кот уже. Абсолютно домашняя животная.
В девяносто пятом хозяева купили дачу и весной переехали за город на
полгода. Кота взяли с собой. Ну, мы всплакнули над ним. Все, коту капец,
не жилец он на дикой природе.

… За первую неделю он сожрал всех мышей в радиусе пяти км.
Следом обратил свое внимание на соседских котов. Коты быстро поняли, что
если будут околачиваться возле дома ближе, чем пятьсот метров, то всем
криндец вслед за мышами.
Ну, а потом этот монстр начал устраивать засады на собак. Причем реально
размеры собак ему были пох. Его боялись даже местные охотники за котами.
Когда его привезли в родной, бля, город... В общем... У него был взгляд
убийцы.

P.S. Кар-роче, не закусывайте кабачками в аджике, иначе тебе и яйца не
помогут — не спасут.

P.P.S. В конце мая этого года Маркиз серьезно заболел, и его отправили
на операцию в ветклинику. Умер от передозировки наркоза.

Да, пожалуйста заходите. Присаживайтесь, красавица, поудобней. Диван в
Вашем распоряжении. Мою книгу? Вот. Читайте на здоровье. Что? Хотите
автограф? Пожалуйста. Значит, желаете чаю? Одну секундочку, сейчас
налью. Как Вы сказали, икорки с балычком? Конечно, нет проблем. Ах,
нужен теплый плед? Возьмите, укройтесь, согрейтесь. Лечь рядом, на
коврике, у Ваших ног? К сожалению, на моем коврике умещается только
мышь.

В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там продают лемуров -
печальные существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На
клетке надпись: "Не стучите, они не откроют".

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)

История короткая, но очень характерная. В минувшее воскресенье включил
канал "РТР Планета". Большая передача о почившем в Бозе Патриархе Всея
Руси Алексие II. За ней передача чуть покороче, о почившем в Бозе
Писателе Всея Руси Александре Исаевиче Солженицыне. А потом, после
короткого выпуска новостей, где упоминались и оба усопших,
художественный фильм "Сукины дети". Редактора, видимо, из ВОС'а
переманили...

Я, будучи пятиклассником, постоянно делал задания по черчению своей
старшей сестре - десятикласснице. Всегда получались пятерки. Однажды
сестра пришла из школы в слезах. Все ее расспрашивают, что случилось.
Отвечает: "Мишка (это я) так старался, а поставили четверку!"

И еще про аттракционы в гидропарке города Киева.
Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками...
Ахххх....
Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились...
Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно
останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом...
Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая
продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели
меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или
чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном
помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только
сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама соскакивает с
помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором
парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой
пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши...
Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки
там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у
мамы поинтересоваться...
Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на
«Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то
бледнела и отказывалась...

Эта история произошла в НГТУ
Шла контрольная по физике (точнее этот предмет назывался как-то по
заумному, но суть таже). Ну и как водится в группе есть отличники и не
отличники. Первых у нас было двое, а втрорых все остальные (я тоже был
все остальные).
По традиции все отличники консультировали (за то чтобы не побили) всех
остальных. Механизм консультаций был следующий: Отличник выходил якобы в
туалет, а за ним в порядке живой очереди выходили не отличники и
консультировались. Надо сказать, что этот механизм не был нашим ноу хау,
я являлся старой традицией всего НГТУ (да и не только). Поэтому наш
препод (который не очень давно и сам был таким же студентом) быстро
просек наш маневр.
На просьбу отличника выйти в туалет, он отреагировал положительно. Через
пару минут поднимается еще одна рука и просится туда же.
- Так вот только что один вышел, - отвечает лектор, - подождите.
Отличник ждал-ждал и так и недождавшись вернулся в аудиторию. В этот
момент лектор вспоминает про того, кто недавно просился выйти, но его не
пустили и обращается к нему:
- Вы хотели выйти? Можете выйти
- Да я уже все! - отвечает студент.
Всенародный хохот. Помоему даже лектор был в лежке.

Напомнила история про мужика с топором.
У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6
отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое.
Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были
два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они
водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно
было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей.
Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем
собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег
скинули и пошли в нашу сторону.
Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам,
говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к
одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем
может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре
от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут
этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать
аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как
потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли:
1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову...
2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам...
3)бью его головой, потом выхватываю нож...
ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли,
пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где
то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не
находили?...
У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и
нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику
что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то
сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не
пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем
смех от радости.

сидит работник ГП у себя в кабинете, читает материалы надзора за
следствием. Раздается стук в дверь. Работник ГП поднимает голову от
материалов, и командным, поставленным голосом сообщает "Войдите!"
Дверь открывается. И на пороге появляется Нечто. Сотрудник смотрит на
него снизу вверх и разглядывает по-порядку:

- полуботинки недорогие, но качественные
- джинсы синие
- ремень кожаный, крепкий с виду
- рубашка джинсовая, серая
- куртка кожаная, короткая (чуть ниже пояса) со стоячим воротником
- ОПА... Негр... В смысле лицо негритянской национальности, тьфу ты!
Негроидной расы, то есть.
- Вы, простите, кто?

Негр, на чистом русском языке, безо всякого акцента, сообщает, что
принес материалы. Сотрудник, все еще офигевший, повторно интересуется у
негра, кто он такой есть. Негр тяжело вздыхает, лезет в нагрудный карман
рубашки, и достает оттуда на цепочке удостоверение, в котором написано

ГУВД г. Москвы, ОВД Б*********
Патрис Люсьен Кастильо, оперуполномоченный

Сотрудник ГП от такого выпадает в окончательный приплыв. А Патрис Люсьен
улыбается и сообщает, что он привык уже. Ибо родился и вырос в Курске, и
на самом деле он русский.

- Ага. Русский, конечно. Как я сразу не догадался, ты же даже без
акцента говоришь... Водку будешь?
- А что, раз русский, то без водки никак?
- Извини, бананов немае.

Шипение, которое издал Патрис Люсьен Кастильо, могло бы вызвать зависть
лютую у породистой очковой змеи. Змее должно было бы стать стыдно, в
секунду, за то что она так шипеть не умеет.

... несколькими часами позже, когда лейтенат Кастильо П. Л. уехал
обратно в свой ОВД, сотрудник прокуратуры сидел и размышлял о том, что
неплохо было бы определить опера Кастильо в ГосНаркоКонтроль.
Внедренцем. Или в ФСБ, разведчиком. Или еще куда. Потому, что очень
жалко скинов и прочих неформалов того района, в котором может подойти к
тебе вечером негр, ростом под 180, крепкого телосложения, одетый как
бандит из 90-хх, протянуть удостоверение и на чистом русском языке
сообщить "Лейтенант Кастильо, ОВД Б*********, предъявите ваши
документы!"

К рекламе продуктов торговой марки "Дядя Ваня"
В магазине "Копейка" (теперь сеть магазинов "Магнит") весит растяжка
с рекламой ХРЕН СТОЛОВЫЙ ДЯДЯ ВАНЯ

Меня зовут ОБЛИГАЦИЯ. ЯШКА ОБЛИГАЦИЯ.

Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то
Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже
диктует обладателю свою волю.

Итак:

1. Жора Куст = Джордж Буш

2. Ника Козлова = Николь Кидман

3. Степан Чайка = Стивен Сигал

4. Тина Токарь (або Тiна Гончар) = Тина Тернер

5. Михаил Яковлев = Майкл Джексон

6. Родион Буфетчик = Род Стюарт

7. Анжела Веселая = Анжелина Джоли

8. Фома Крейсеров = Том Круз

9. Иуда Низкий = Джуд Лоу

10. Руслан Воронин = Рассел Кроу

11. Анна Николаевна Кузнецова = Анна Николь Смит

12. Илья Лесной = Элайджа Вуд

13. Миха Разносчик = Мик Джагер

14. Еремей Железнов = Джереми Айронс

15. Филя Лимонадов = Фил Коллинз

16. Кира Рыцарева = Кейра Найтли