Новые истории - основной выпуск

Читаю тут рассказ одного финна о путешествии его в Россию. В целом стоит
отметить доброжелательность и объективность автора.
Интересно, а местами смешно, в том числе из-за качества машинного
перевода, произведенного компанией Google.

Некоторые фразы так и не удалось расшифровать.
Как, например:

“Финны, обычный вопль "Хой!" является одной из причин, чтобы избежать
использования. Например, президент Халонен Архангельск марафон
juoksijoille сообщение ", хой, как ты мокрый!" Hesarin достигли основной
pääuutissivun, безусловно, русский язык журналиста-подкованных
чувство юмора спасибо. ( "Хуй" относится к человеку пола органом и
используется плохим языком так же, как и финское слово "ебать").

Похоже, что за этим скрывается международный скандал, удачно замятый
журналистами.

Но и после приведения некоторых фраз к более менее русскому языку,
остается к чему приколоться.

«Вопросы, заданные мне при выдаче визы были краткими и простыми. Меня не
спрашивали, намерен ли я осуществлять в ходе поездки преступную
деятельность, как это было при получении визы в США.»

«Приняв во внимание рекомендации Министерства иностранных дел, за две
недели до поездки я сделал прививки от столбняка, дифтерии и гепатита.»

«Очень легко поверить в предупреждение Министерства иностранных дел о
том, что наибольшую опасность для финского туриста в Санкт-Петербурге
представляет уличное движение. В городе много широких улиц, которые не
имеют разметки. Пешеходы, пересекающие улицы, часто останавливаются
посередине. Ремнями безопасности в России предпочитают не пользоваться.
Очень популярны микроавтобусы, называемые по-фински «kaaselli»

«Научившись существовать в условиях такого уличного движения, турист
может попытаться наладить отношения с людьми. Самой большой особенностью
являются сексуальный вид и стильная одежда женщин. Я решил сделать
фотографию с местными женщинами.»

«Люди, в среднем, оказались более цивилизованными, чем я ожидал. Пьяны
были далеко не все мужчины, как это часто утверждается у нас.»

Работа с этим текстом будет продолжена.

Обнаружено на научном сайте:
"Тем не менее, перья были неспроста. Во-первых, они, как и некоторые
древние рога, гребни и пластины, были нужны для красоты, что
немаловажно. Во-вторых, как сообщает доктор Сюй, они позволяли
Gigantoraptor erlianensis сохранять ЯЙЦА В ТЕПЛЕ".
Это какие-а?

К вопросу о названиях улиц. После перестройки у нас, помнится, прошло
"поветрие" по переименованию улиц, названных в честь деятелей "кровавого
коммунистическиго режима". Так вот, в отношении одной улицы было большое
сомнение, в честь кого она названа. В течение 50 лет в городе
существовала "улица Алыбайко", но что это за "Алыбайко" - не знал никто.
Оказалось, что это была такая девочка Алла Байко, спасенная с
"Челюскина" во время той еще эпопеи. Смысл называния в честь нее улицы
остался темен. Поскольку девочка в дальнейшем себя никак не проявила, ее
имя практически моментально забылось в народной памяти и на каком-то
этапе произошло искажение. И сотни, если не тысячи людей пятьдесят лет
жили на улице неизвестно кого.

У нас во дворе как и везде есть магазин пятерочка. Когда выпал первый
снег я вышел во двор и решил слепить снежную бабу. Ко мне подошли люди
которые представились сотрудниками торгового дома пятерочка и сказали,
что я у них должен выкупить снег по цене 300 рублей за килограмм, либо
перестать лепить снежную бабу.

А раньше я не понимал почему у нас во дворе нету снеговиков.

ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ
Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину
средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется,
никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех
тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ,
а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они
катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из
кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает
из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором
замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих
валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик
пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением
поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча
стояли...

Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года,
только говорить начал - сзади в детском кресле.
Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит.
Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади
раздается - тихо, но смачно: ФАК!

Хорошо у сына английский пошел...

К истории №7: случаи с МУДО не одиноки. В андроповское время в НИИ
Миноадиопрома затеяли борьбу не только с курением и пьянством, но и с
хождениями сотрудников в рабочее время по коридорам, так как по их мысли
это уменьшает производительность труда, причем был издан идиотский
приказ с репрессиями в виде отработки потраченного времени после работы
с лишением премии. В результате работа НИИ была парализована, работники
отсиживались на рабочих местах, работая только своим задом, а
производительность упала еще больше. Чтобы выйти из ситуации и не
потерять лицо, руководство, не отменяя приказа, ввело для сотрудников на
полном серьезе маршрутные удостоверения по типу командировочных для тех,
кому необходимо по долгу службы выйти в другое подразделение, где
отмечалось время убытия, прибытия и заверялось штампом подразделений и
подписями начальства. Каждый день удостоверения сдавались на проверку и
анализ (видно, кто-то из дирекции диссертацию делал). Для контроля были
привлечены отдел кадров и режима, бухгалтерия и дежурные из добровольной
народной дружины. Кончилось это тогда, когда приезжим из Москвы гостям
попалось на глаза (видно, подсунули доброжелатели) это знаменитое
маршрутное удостоверение, название которого, из-за нехватки бумаги,
какая-то светлая голова сократила по первым буквам до благозвучного
МУДО!!! Все пользовались и никто не смеялся. Отменили МУДО уже без
приказа, но из памяти его не убрать. Эта подлинная история не позволяет
идеализировать то время, где царили маразматики и мудаки.

Не мое.

Купил часы СЕЙКО за 250 баксов. С дуру убрал в багаж. Их там по прилету
в Киев высветили лихие таможенники. Подумали что небось везу дорогие
баксов за 5000! Мне было предлрожено добровольно предъявить вещи из
багажа. Я торопился и естественно их послал довольно в циничной форме.
Короче что было... дело дошло до личного досмотра. Они поглумились надо
мной всласть. Я же внезапно для самого себя оказался мстительным. Был у
меня с собой тюбик мгновенного клея. Дверь их дежурной комнаты по
периметру приклеил намертво. Братцы! Как они в нее бились! Если бы вы
видели и слышали. Надо было крикнуть "Пожар!" и они бы в окно полезли.
Запомнят они москаля с его волшебным тюбиком! Вот если бы все с ними так
обращались!

Началось все с того, что решил я сделать (по совету своего товарища -
аквариумиста) в своем 300-литровом аквариуме - Бонсай.
Как делается бансай в аквариуме!? Находится пенек, выкапывается,
вымачивается долго в воде, чтобы он утонул и соки вредные из него
вышли, потом он переворачивается корнями вверх, корни заращиваются мхом.
и при правильной подсветке и в сочетание с подобранными растениями,
получается красивая картинка: древнее дерево с широкой кроной стоит в
лесу.
Мы с товарищем же хитрые, нам время вымачивания надо как-то обойти!
В общем, инженерный ход мысли принес свои плоды. Цепочка этой мысли
примерно такая "Пенек - в воде - на речке - уже утопленный и давно -
район озерка "разрез" - железный мостик"… А раз мысль пришла нужно ее
немедленно воплотить. Так вот в восемь часов вечера (а в декабре темнеет
довольно рано) мы поперлись как в детскую бытность на «железный мостик».
Естественно пошли в брючках, туфельках… в общем вывозили все ботинки
ухохатались по дороге над тем какие мы гении, но.... целеустремленность
и жажда приключений не дала нам остановиться.
Добрались до треклятого «мостика» этого, начали обыскивать берега, ладно
фонарик додумались взять! Искали, искали - УРАААААА, нашли..... посреди
реки. Встал вопрос как - его доставать!? Кумекали, кумекали, в итоге
каким-то чудом нашли проволоку железную, притащили с ж\д дороги
шпалу (железный мостик – это ж\д мост через небольшую речушку. Прим.
Авт.) и достали. Он оказался среднего размера деревом, килограмм
тридцать, не меньше.
Что делать? Так его не потащишь, а оставлять... во-первых жалко (вдруг
украдут, кому он тока нужен), во-вторых обидно (че зря пыхтели что ли).
Мысли не заставили себя долго ждать: Решили позвонить кому поближе,
попросить топорик или ножовку. Ближе всех оказался еще один товарищ -
Тимур.... А у меня еще номер телефона новый и я забыл про это. в общем
звоню... А теперь картина маслом: Тимур сидит дома.. время 11 часов,
звонок с незнакомого номера.
- Але, привет, у тебя топор есть....
- ???
- Или ножовка и пару пакетов под мусор...
Когда ситуация прояснилась, думали со смеху умрем!!!!!!!!!!!

Ну, полбанки принял как обычно, и двинул на свой забубенный пятый этаж.
Закинул любимые сосиски в кастрюльку и решил чуток притопить на шконке.
… Кайф… хорошо-то как… Прикрыл глаза… и тут же открыл — прямо на меня со
стороны балконной двери пер космонавт.
Или инопланетянин.
Я ущипнул себя за яйцо… Блядь! … Больно! …
… Не сплю…
… херасе… допился… все… надо завязывать…
Инопланетянин без звука прошел через комнату в коридор…
Я ущипнул себя еще раз. Полегче и не за…
Спустя полминуты из коридора снова появилось это чудище в скафандре и
вышло через колышущуюся штору.
Капец… пятый этаж… под ложечкой стало совсем плохо.
Через пару минут… кажется… я набрался мужества и выполз на балкон.
Под окнами столпилась куча народа и показывала на меня пальцами.
Я широко улыбнулся и приветственно помахал рукой:
— Эй, люди, вы что тут?..
И лишь потом обратил внимание на спускающегося по лестнице пожарного в
защитном костюме, а поворот головы вправо развеял остальные сомнения —
из кухонного окна валил дым… дым… дым…
Блядь… сосиски…

Еду в метро с шопинга. В руках - куча маленьких черных пакетиков.

Конечная. Выйдя из вагона. слышу вопль: "Кто-то сумку забыл!!!" Ага, я.
Стиральный порошок. Возвращаюсь.

Вдруг выходящий из вагона мужик, с маленьким сыном, останавливается
возле пакетика, несильно пинает и идет дальше.

Догоняю на перроне:

- Ща я тебе самому ^&%&^%%! Какого мой пакет пнул?

- А вдруг там - бомба!

- ??? Была бы бомба, взорвался бы! Вместе с ребенком!

- А вдруг там - бомба!

Я аж онемел. А сапер-любитель гордо повторил:

- А вдруг там - бомба!

Навеяло цитатами из учебника по маркетингу: Пару лет назад на
Белорусской увидел троллейбус с рекламой каких-то адидасовских
ботинок... Вчитайтесь:

ОЩУТИ. ЭНЕРГИЮ. НАСЫЩЕНЫХ. КИСЛОРОДОМ. СТОП!

вот я думаю - ведь кто-то же эту фразу ведь утвердил, подпись свою
поставил...

Мячиковы, Энзинштейны... а что вы хотите, у нас и улицы так "как нада"
пишут!

Помните ведь еще, не можете не помнить торжественное переименование
Кировской - в Мясницкую и так далее? Так, не прошел таки Киров бесследно
для Москвы.

Есть в ЮЗАО города Москвы такая хор-рошая улица Кедрова. А еще есть в
Москве (и в ЮЗАО) служба, которая с упорством, достойным лучшего
применения, изготавливает бело-синие квадратные дорожные указатели. Из
тех, на которых сразу и потуги писать название улиц по-английски (типа
byezymyanyy pereulok), и указывать до них расстояние, например, "МКАД -
сразу налево, через двенадцать тыщ метров (ставится в районе Садового
кольца, чтоб информативнее)".

Так вот, еще летом 2008 года на Профсоюзной улице, если ехать в центр,
несколько месяцев провисел такой указатель "направо, на улицу КИРОВА".
Видимо, авторам что Киров, что Кедров,- одна сатана... в конце концов,
того и другого грохнули...

Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию.
В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все
видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем,
утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат,
но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной
фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?"
А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...

Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю
вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же
приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти
уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать
неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще
кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати,
подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова уя им надо,
а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не
пойму что это было. Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая нах Наташа?
- Я тебя спрашиваю где Наташа?
Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира?
- 26-ая
- Извини братан, адресом ошиблись!
И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное,
что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще
адресов прошли?

Праздновали вчера месяц со дня рождения дочери, позвал одноклассников.
Все пришли, ждем одного опаздывающего.
А надо сказать, что Роман уже шел с другой гулянки и был "под градусом".
Кроме того, он забыл мой подъезд и номер квартиры (бывает, однако:-)
Итак, Роман звонит мне на мобильный, я говорю ему код домофона и номер
квартиры и иду открывать входную дверь, чтобы он не трезвонил (дочка уже
заснула, не хотелось будить).
Открыв входную дверь (лампочка перегорела, ничего не видно), я слышу...
ОТБОРНЫЙ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ мат этажом ниже...
Через несколько минут заходит злой Рома и вот его рассказ -
"Иду я, уже "хороший", захожу в твой подъезд и поднимаюсь на 2й этаж
(ЭТО ВАЖНО) и звоню в дверь.
Оттуда какое-то невнятное бормотание...
Я опять звоню ГРОМКО и ДОЛГО.
А на площадке темно и ничего не видно...
Открывается дверь и мне прямо в рожу прилетает кулак :-( Я от
неожиданности начинаю сползать по стеночке, а из квартиры какой-то мужик
орет типа - Наркоманы проклятые, житья от вас нет и т. д."
Я ему говорю - Извините, какие наркоманы??? Я в гости иду, может квартиру
перепутал - темно ведь, ничего не видно!
Мужичок же пытается бить дальше (причем мужичок старенький и седенький,
а Рома наоборот - достаточно крупный и упитанный, постоять за себя может
точно.
И тут неожиданно из-за спины мужичка раздается голос (его жена) -
- А вы не к Вадиму???
- Да, Б..., к Вадиму в гости!!!
- Ну так он ЭТАЖОМ ВЫШЕ ЖИВЕТ, на 3-ем! И закрывается дверь...
Как мы потом смеялись (дочка проснулась и плакала), как Рома свое горе
заливал и изливал нам его снова и снова, как потом соседка пришла
извинения просить, как Рома сам ходил с тем соседом мириться - это все
отдельный истории.
А вот что дошло до меня только сейчас - почему она на 2-й этаж поперся -
так я с родителями очень долго жил на 2-м этаже, да и сам Роман выше
своего 2-го этажа не поднимается почти никогда...
Сейчас позвоню и скажу ему про свою догадку - интересно, ЧТО он мне
ответит?

Преамбула: дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под
знаком "Мастера и Маргариты" (фильм и книга).
Рок-оперу "Иисус-Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...

Амбула: зашли они с бабушкой в кафедральный собор г. Казани. Идет
служба, поет хор и голоса певчих перекрывает мощный бас.
Начитанное дитя громко вопрошает: "это что, ария сатаны сейчас?"

Из сегодняшней передачи НТВ об архитекторе Гауди:
"Однажды, возвращаясь домой, Гауди сбил трамвай..."

В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились
толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином
Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не
расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал
там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН
КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК.
Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не заметил. Друзья,
суки, ржали, но не раскололись.

Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по
математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и
мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот
момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про
природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то
особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на
невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам и
деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и
доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали
белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием.....
И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная,
спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну
говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь,
хвались головокружительным изложением. Дитятко рыдая приносит, от
прочитанного у сестры случилась истерика...
Цитирую:
"... и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках
деревьев..."
К неописуемой радости племяш избежал взбучки.

Зашли сегодня с мужем и трехлетней дочерью в магазин «Природа» -
зверюшек ребенку показать.
Магазин – узкий и длинный, как коридор. Сразу у входа – касса, вдоль
обеих стен – аквариумы, террариумы, клетки с живностью. В самом конце
«коридора» - небольшое помещение – ну типа подсобки в школе.
Мы находимся у террариумов с кроликами, хомяками, крысами, морскими
свинками, бурундуками и прочими грызунами - возле «подсобки». Приходят к
«подсобке» продавец и какая-то женщина с пластиковым ящичком в руках.
Ставит ящик на пол, открывает его – а там – морские свинки –
молоденькие. Продавец идет за небольшой клеткой, а я интересуюсь у
женщины, сколько свинкам месяцев. Ответ – 1 месяц, родились вот от
«внеплановой вязки», пришлось отнести в магазин – дома, говорит,
несколько пар уже (видать, часто они, свинки морские, любовью
занимались). Тут продавец увлек женщину к кассе – за свинок выдать
поощрительную премию. А мы остались наблюдать за грызунами. Тут подходит
мальчик лет 7 к террариуму с морскими свинками, которые продаются (ну
т.е. не к новопринесенным, а к «магазинным»), рассматривает их так
внимательно, а потом зовет маму – «Мам, мам, смотри, какие свинки, давай
себе вот эту купим, беленькую...» - подходит мама – оказывается, что
это та женщина, которая принесла «плоды внеплановой вязки». Мальчик
заканчивает предложение: «Давай купим беленькую – такой у нас еще нет!
Интересно, какие детишки получатся с белой свинкой!».
Генетик, однако, маленький юннат!

Наш приятель, парень очень добрый, но бестолковый, однажды зимой
подобрал озябшую дикую утку. Принес домой и запустил в ванну с горячей
водой. Она, естественно, тут же тихо скончалась. Мы ему, осуждающе:
- Саша, ну что ты наделал? Разве так можно? Лучше бы ты ее там оставил.
- Если бы я ее оставил - она бы сдохла.
- А так что?
- А так она умерла.

Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по
гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и
за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с
архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть
дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не
имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже
нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.
И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это
всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра
рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу
передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово
зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон,
даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на
биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой
новом виде планктона.

Когда мы были в Киеве в гидропарке – мне в ту пору было пять лет – я с
мамой ходила на аттракционы. Нравились мне машинки-фургончики – большие,
с кабиной, они ездили по рельсах. В кабину помещалось двое детей. Чтоб
дети не ссорились, кто будет «вести машину», в кабине было два руля. В
машине надо было стоять – как машинисту в поезде.
Мама, отпуская меня впервые на этот аттракцион, сказала мне серьезным
тоном: «Ты смотри вперед, перед тобой – рельсы. Ты на них гляди – куда
они поворачивают, в ту сторону надо крутить руль» (это она не подшутила
надо мной – просто я – шалтай-болтай, вот и хотела, чтоб я
сосредоточилась).
Я вошла в кабину, встала возле левого руля, взяла его в руки и стала
ждать отправления. Ко мне в кабину посадили девчонку помоложе, она
схватила руками правый руль, и мы пустились в путь-дорогу.
Я сосредоточенно крутила рулем, четко копируя все повороты рельсов. Путь
был довольно извилист, так что времени оглядываться по сторонам у меня
на первых порах не было. Но когда мы уже в третий раз стали проезжать ту
же трассу, я уже могла разрешить себе немного отвлечься и глянуть, как
справляется со своей нелегкой шоферской задачей та девчушка. Я бросила
на нее взгляд и обмерла - она крутила руль направо-налево, совершенно не
обращая внимание на повороты дороги! Мне стало страшно, но, стараясь не
паниковать, я с удвоенной сосредоточенностью продолжала крепко держать
руль и вести машину, в душе страшась ужасной и неизбежной аварии. Но
поскольку аварии не произошло, я, пораскинув мозгами, пришла к выводу –
правый руль – это для близира, для таких вот «мальков», а левый –
настоящий, для тех, кто УМЕЕТ вести машину.
С тех пор я всегда настаивала на том, что я буду стоять у левого руля.
Мало ли чего...

Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится
встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет
фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней -
это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко
всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки с
достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не
прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что
в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени
Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить
в Шереметьево-2.

В спринтерской гонке по биатлону россияне заняли 8-е, 21-е, 22-е, 23-е
места. Заголовок заметки об этом гласил: «В двадцатку попал только один
россиянин». Правда, это очень по-русски: выбрать в подобной ситуации в
качестве критерия успешности выступления ничем не мотивированную
двадцатку, а не гораздо более привычную десятку или, скажем, тридцатку?
А вот на Украине в таких случаях принято говорить: «Украинец вошел в
восьмерку сильнейших» и «Среди двадцати пяти лучших оказалось четверо
украинцев».

Про ЭКГ.
Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику
внутренних болезней в мед. ВУЗе. Это, если коротко, как больного щупать,
обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была
там тема - ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде
кривых - ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно. Какие
векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит -
голову сломаешь. Но - куда деваться! Назвалась груздем... Нашла
максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе
конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия.
Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже
потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения,
проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет...
Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЕ.
Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды:
- Вы хоть что-нибудь поняли?
- Да.
- Что?
- Если она совсем распрямится - это ОЧЕНЬ плохо.
Слава тебе, Господи! Труп опознают.

Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю
девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону
турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
А ничего.
- Молитву знаешь?
- Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш...."
Я в пол-уха вслушиваюсь.
- .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста....
Пауза
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.

Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег
раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот
вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы
еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные
нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь".
@ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это
выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что
сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и
понеслась...
- Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы
ее мне задарить?
- Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый
лучший друг...
- Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно...
Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам
могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько
интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные
уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось,
ей хотелось нас убить. Поодиночке. Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде
простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти
неприятности...
ЗЫ: А вот и не будет вам никакого обсуждения... умойтесь бандерлоги!!!

Все складывалось один к одному. Именно сегодня почему-то нужные мне
маршрутки почти не ходили, и на остановке собралась внушительная толпа.
Хотя в другой день они так и шныряли желтыми стайками. А на простом
такси боюсь я в одиночку ездить, особенно вечером.
Кое-как влажу третьим стоящим. Стою согнувшись, пояс от штанов в живот
давит, а ехать минут 40, подружка живет в пригороде… И, конечно,
приезжаю позднее, чем хотела!
Оказалось, что у подруги начался вялотекущий ремонт, половина вещей
свалена в комнате, половина вывезена.
Ну, это нам посидеть нисколько ни помешало. Время пролетело, на улице
уже прилично стемнело. К тому же - в их пригородном поселке свет не
горит почти нигде, а мне еще снова ждать маршрутку.
В темпе одеваюсь, собираясь уходить. Нагибаюсь, застегиваю молнию на
сапоге, и чувствую непонятную свободу - пропало давление на живот от
моих брюк, мешающее еще с маршрутки.
Это лопнула резинка на штанах... Что делать? Маршрутка ждать не будет.
Что-нибудь быстрее найти, пока я не опоздала!
Мдя, а ведь ремонт - все где-то распихано и нужное быстро не найдешь. Но
вот - коричневенькая проволока какая-то валяется в коридоре. Из подруги
мужниных запасов. Вроде для телефонов, длинная и мягкая. Быстренько
ножницами отрезаем кусок, и я завязываю штаны. Неэстетично висят два
куска провода, но под плащом не видно.
Все – пока-пока, я убегаю…
По дороге к остановке, пробегая через очередной сумеречный двор, думаю –
хорошо, что день этот закончился, такой неприятный был... Вдруг чувствую
– хватают меня сзади под руки и тащат куда-то! А я от неожиданности даже
не могу возразить. Оказались - двое мужиков. Оттащили подальше от
освещенного асфальта, уронили на холодную землю и одежду стали
стаскивать. Вот козлы - могли бы и попросить, тогда, может, я и сама бы
еще подумала, но так - категорически против!
Ой! Наконец-то голос прорезался, тем более что плащик уже стащили. Кричу
и руками-ногами отмахиваюсь! И вдруг под руку мне попадает провод...
Тогда я хватаю оба куска провода и делаю вид, что их соединяю, как
связист из военного фильма про фашистов.
- АЛЛАХАКБАР!!! Ща все взорву нахрен!
Слышу испуганный мат и топот убегающих со всех ног.
Я подхватываюсь и на адреналине, в ускоренном темпе, лечу на остановку.
Бегу, а в голове мысль вертится - зря я всю жизнь мечтала быть
голубоглазой блондинкой, быть брюнеткой с восточной внешностью оказалось
гораздо полезнее для здоровья.

Навеяло историей про Астановку.

Сам я из Питера. Стою на днях на трамвайной остановке, жду сотку -
доехать до метро. Подходит 51 - не мой. От нечего делать читаю
маршрутную табличку оказавшуюся перед глазами, это та, на которой
написаны основные улицы по которым проходит данный маршрут, и медленно
офигеваю. Конечной остановкой маршрута гордо красуется - пр. Мячикова.
Начинаю вспоминать, кто такой Мячиков и почему я его не помню. Через
минуту соображаю, что это так написали фамилию Мечникова.

Теперь гадаю - в трамвайном парке тоже гастарбайтеры работают или это
уже уровень культуры опустился ниже плинтуса... .

Коллега рассказала. Поехала на деревенское кладбище (в Московской
области) на могилку к дальней родне. Небольшое такое кладбище,
нигде не огороженное. Но при этом стоит столб, а на нем доска:
"Время посещения кладбища с... до...".
Очень удивилась.

Кратенько расскажу: г. Киев. Еду в маршрутке и пытаюсь пройти в
свободный сзади салон. Стоящий рядом мужчина на мое бормотание отвечает,
что "Я не говорить. Толлко английски..." Английский? Переспрашиваю я.
"Ok... Excuse me, I want to get back." Вежливый такой мужчина,
посторонился, сразу понял меняу. Еще бы - мы, киевляне, к Евро-2012 уже
счас готовимся. Еду дальше и покупаю в магазине швабру, и прошу
небольшой пакет. Продавщица внимательно глядя на меня: "Она туда не
влезет..." Ну, смеюсь, естессно. Еду домой и держу швабру в маршрутке
вертикально. Сначала девушка, а потом и юноша пытаются использовать мою
швабру в виде поручня)))) Тут уже начинаю тихонько корчиться))) Вот
такой у нас город - красавец и хохмач!)))

Я восхищаюсь нижеследующей гениальной инструкцией (в сокращении),
которую любой комментарий только испортит. Единственным мне оправданием
за разбавление сгустка сермяжной правды моими восхищенными каментами
служит мое нежелание нарушать кодекс ан.ру, который осуждает дословное
копирование интернетных материалов. Итак:

Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина необходимо:
1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей...
>> Точно, вот за царя в семнадцатом не проголосовали, он и вымер!
2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети,
если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных
исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и
незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на
просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был
исчерпан.
>> Я, как постоянный ночной дежурный, не только им сети порву, но и
удочки у них пообрываю!
3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками
и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию
за Ленина.
>> Да я их всех склоню, всеми доступными мне способами, натурально и
орально!
4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий
образ В. И. Ленина в рекламных целях. Хозяев таких точек нужно призывать
голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша
Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты
окажутся в убытке.
>> Этот пункт я бы убрал, как пораженческий. О каком нах проигрыше речь?
5. Промотивировать голосовать за Ленина Ваших знакомых, чье отчество
Ильич, а так же:
>> А также кого зовут Ильич, и у кого такая фамилия, взять Ильич Рамирес
Санчес по кличке Шакал, например (см. Вики)
6. Всех, кто носит кепку.
>> Вся Грузия будет за нас!
7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как
Ильич.
>> Все, кто с долгами – за нас!
8. Всех, кто не выговаривает букву "Р"
>> Это на четвегть бывший наш нагод, все гусско-говогящие, весь Изгаиль,
мелочь, а пгиятно!
9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного
мира.
>> Это про американского вице-президента Чейни, что ли? Он на охоте
приятеля подстрелил. Ну от этого не дождешься...
10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями.
>> Это будет наиболее массовая часть новопривлеченного электората!
11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше.
>> Ну это про бомжей. Для них еще важно, чтобы в Разливе
12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным.
>> Как сказал про них поэт кто «головой упал у нашей двери и разбил
нарочно наш графин. А мы мамаше счет в двойном размере»
13. Всех, к кому ходят ходоки.
>> Точно, блядьми пренебрегать нельзя!
14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена
>> Вот тут дать коммент я затруднился, никогда про эту бабу не слышал.
15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой"
>> Я бы добавил и тех, кто с кудрявой головкой.
16. Всех, кто носил октябрятский, пионерский и комсомольский значки не
насильно, а по правде.
>> Можно опять же добавить и тех, кто носил по понятиям.

Первоисточник здесь:
http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=707&Itemid=5

Для тех, блин, кто сомневается что это история: Исторический Документ по
определению является историей.

Ребенок ночью часто просыпался, спали все плохо, мне всякая ерунда
снилась. Утром жену "порадовал":
- Приснилось, что ты сделала пирсинг сосков.
В ответ возмущенно:
- Дурак! Никогда этого не сделаю, тем более на таком месте! (Пауза в 10
секунд) А тебе понравилось?
Вот пойми женщин...

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого
языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы,
итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в
австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном
занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что
каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего
избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после
которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в
университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой
заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет
своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к
завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут
гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему
костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В
аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с
надеждой спросила: «Ты ведь все это придумала, да?» «А зачем, -
отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла,
что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин
до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что
выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

[email protected]

Про конъюнктуру рынка.

Место и время: один из мини-рынков Ульяновска, где-то в двадцатых числах
августа сего года, между 8 и 9 часами утра.
Действующие лица: немелкий полковник ВДВ на не последней должности в
городе, его личный водитель студент-очкарик на служебном а/м УАЗ (ну на
чем же еще), борзой торговец какого-то неопределенного кавказского вида.
Примечание: российские войска из Северной Осетии на тот момент еще не
вывели.

Полковник с водителем заезжают на служебной машине на вышеупомянутый
рынок. Арбуза им захотелось купить или еще какой картошки, неизвестно.
Надо сказать, полковник из машины не выходил, покупал все водитель в
гражданской одежде. Короче, закупились и поехали дальше по своим военным
делам. Но вот незадача, случайно на выезде зацепили своим транспортным
средством лоток торговца, сына гор. Ничего не рассыпали даже, слегка
ориентацию лотка откорректировали. Ну пустяк, короче, разверни лоток и
дальше работай. Но горячая кавказская кровь (или может не кровь) ударила
в мозг нашего бравого джигита. Силой вытаскивая студента-очкарика из
машины и не замечая о@#$вающего от всего происходящего полковника,
джигит делает спешные расчеты суммы задолженности, так неожиданно
возникшей у водителя-ротозея. Подтянувшиеся кунаки настаивали на
немедленном погашении задолженности наличными средствами на месте в
наикратчайшие сроки, а также дополнительно компенсировать той же
наличкой поруганную честь своего брата:

- Будэм гибдд визыват или сами разберомса, да? Наэхат на мена решил, да?
Ми тиби уважаем а ти на нас пилиюош, да? Ти кито такой тогда, пасматры
на себя, да? Зачем обидел мой народ, да? Денги на машину хватило на
совэст не хватыло, да?

И вот наступает многозначительный гоголевский финал этого безобразия. Из
машины с заднего сиденья медленно, не спеша, выбирается полковник.
Взглядом стрелка-снайпера обводит джигитов, задает только один вопрос:

- Грузины?

- Ми не знаэм гиде гирузия, ми другу памоч пришлы тваю машину починить,
да?

Результат операции: лоток силами горцев сдвинут на 0.5 метра, расширяя
проезд до безопасной ширины и зкреплен на месте штырями, чтобы случайно
не сдвинулся. Никогда.

В одном заповедном лесу помер Старый Медведь. В лесу остался хозяином
Медвежонок. Медвежонок был еще мал и болел детскими болезнями, поэтому
многие звери почувствовали вольницу. Хряк, Козел и плескавшиеся в речке
Шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о
наследнике. Некоторые допускали совершенно неприличные жесты и не
прощали медвежонку никаких шалостей и детских ошибок.

Из соседнего леса на весь этот переполох задумчиво щурился Полосатый
Тигр. С одной стороны, Медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой
велик – можно попытаться оттяпать некоторые сладкие куски на окраинах. С
другой стороны, в отличие от остальных, тигр очень хорошо помнил старую
заварушку со Стаей Волков, в которой ему повезло оказаться со старым
Медведем на одной стороне и прочувствовать косолапого в деле. Тигр
понимал, что не просто так теперешний Волк старается не портить
отношения с медвежьей берлогой – может не кончится добром. Поэтому Тигр
аккуратно играл свою игру: Козлу, Хряку и Шпротам дружелюбно пообещал
свое покровительство и попытался наладить тихую совместную травлю
Медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Вместе они
самозабвенно декламировали трагедии о задавленных и съеденных Медведем
собратьях и порченой малине — настолько прочувствованные, что даже у
самого Тигра иногда выступала слеза. Очень удачно была организована
стычка Медвежонка с Горным Шакалом, в которой Медвежонок был тяжело
ранен и победил еле-еле, и то по очкам. Вся команда набралась храбрости.
И если Хряк, по причине природной лени, повизгивал только за компанию, а
Шпроты булькали меж собой и из-под воды и их особо слышно не было, то
Козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во
всеуслышание грозился Медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше Козел просто бродил вокруг берлоги
и воинственно блеял, на что Медвежонок только недовольно ворчал, то
теперь он решил придушить живущего возле берлоги Бурундука, который
давно мозолил ему глаза. Бурундук, вроде как, дружил с Медвежонком, но
Козел рассудил, что тот уже не вылезет из берлоги. А Тигр так
одобрительно подмигивал из соседнего леса… Но на этот раз все пошло не
по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула
Козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из
берлоги вылез Медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и
пошел искать, куда улетел Козел. Судя по выражению морды, совсем не за
тем, чтобы извиниться. Всем резко поплохело. Козел панически метался по
лесу со скрученными рогами и в ужасе дожевывая собственную бороду,
требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя.
Разбуженный Хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности,
сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он.
Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела - старый Медведь
любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…

Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в
философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с
другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у
папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие
поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось
медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но
все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с
медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил,
и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести Петух - в
силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому
сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд.
Правда получалась это неважно - Козел был слишком напуган, а Медведю так
осточертели игры соседей, что он гонял Козла не отвлекаясь на петушиные
вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал Хряк и возбужденно повизгивал -
ему давно намекали, что Молодой Медведь может попросить назад ту дубовую
рощу на берегу, которую Старый дал ему попользоваться просто потому, что
желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для
рыбалки, с которого Хряк Медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь
ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по
ситуации с Козлом, на Тигра надежды было мало. Шпроты просто тихо
паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой
стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их
головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые
Шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая
закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем Енот, которому Козел тоже попортил немало крови, из
солидарности с Бурундуком, да и, пользуясь, честно говоря, удобным
моментом, лихо пнул Козла, когда тот пробегал по ведущей к его логову
тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением Козла, с
другой - даже ежу было понятно, что Козлу сейчас ну очень сильно не до
него. Тем более, Енот тоже дружил с Медвежонком и тот его поведение
молчаливо одобрял, что изрядно добавляло Еноту смелости: Тигр он далеко,
а Медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу
протянуть. Бурундук громко радовался смелости Енота и теперь они вместе
бегали за Медвежонком и пытались попасть кизяками в убегающего вдали
Козла.

В кустах тихо радовался Заяц. Многие годы, несмотря на недовольное
повизгивание других зверей и предложение Тигра нагадить Медведю на порог
он продолжал мудро держать нейтралитет и, как показал пример Козла, не
зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку – перспектива разборок с
разъяренным Медведем, в отличие от всяких Козлов и Хряков, ему не
светила. И это было, черт возьми, прекрасно!

А вот фиг вам либирасты, а не комментарии. Как вы с нами, так мы с вами.

... Как-то раз привезли в одну часть бойца 27-ми лет от роду, да еще и с
шестью судимостями (все по ст. 158 ч.1 УК РФ). Видать, в военкомате план
горел, и гребли всех подряд. Замполит почитал его личное дело, и
окончательно обалдел - между освобождением из колонии и призывом в ряды
ВС прошло менее месяца.
Дабы сразу приструнить опасного элемента, а заодно настроить против него
личный состав, замполит на первом же построении командует:
- Рядовой Монин! Выйти из строя!
Тот, привычный к таким командам (на зоне дисциплина сродни армейской),
неторопливо выходит и повернувшись кругом, невозмутимо смотрит в небеса.
Громогласный вопль замполита:
- Рядовой Монин! Расскажите вашим товарищам за что у вас шесть
судимостей!
И тут Монин оборачивается и с добродушной усмешкой говорит:
- Зачем? Не ссы, начальник, я не крыса, у своих не ворую.
Больше о преступном прошлом новоиспеченного защитника Отечества вопрос
не поднимался.

Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма
солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво:
фейерверк, фуршет (ака пьянка), девочки... Но вот сам показ коллекции...
Ведущий громко объявляет:
- А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода
- "Бабочки"!!!
Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут
красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе
двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине
раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!"
Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на
подиум сопровождался сдавленным хохотом публики...
PS А вот фиг вам, а не обсуждение, умойтесь, бандерлоги!!!

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в
Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф,
мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации
"привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули,
мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в
Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх
ни хрена себе, мы тоже туда идем!"

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно,
пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить,
потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где
жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И
тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься
наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного
пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали
мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!)
и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла
таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального
состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда
Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл
предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне
одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не
примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день
унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на
новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли,
не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба
оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за
коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его
переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был
найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на
унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали
двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы
получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она
использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу,
кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро
выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким
образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью
освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе
"Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.

Вспомнил, прочитав историю про Королевский колледж от 05 декабря.
Когда-то давно, еще в советские времена, валялся на койке в одной очень
захолустной гостинице и от нечего делать разглядывал обои. Поклеены они
были встык а не внахлест, и по краю полосы надпись
по-русски: "Бельгийская обойная фабрика". Я офигел: обои просто уродские,
хуже советских, а из Бельгии. Не только мы, оказывается, говно делаем.
Потом выяснилось, произведены в городе Бельга, Молдавская ССР.

Сегодня пришло письмо в контору. Мы все плакали:

ПРЕТЕНЗИОННОЕ ПИСЬМО

По факту поставленной продукци по договору №** и накладной №** обнаружен
следующий недостаток: В поставленой нам партии полиэтиленовых пакетов в
кол-ве 100000 все пакеты разделились на две группы.
Група 1: Пакет запаян с двух сторон. (нет возможности вложить готовую
продукцию).
Группа 2: Пакет не запаян с двух сторон. (нет возможности вложит готовую
продукцию т. к. она выпадает).

ЖОПА.....

С уважением менеджер по снабжению **********

В догонку к истории №2 от 1.12.02
У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО.
Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения
дополнительного образования".
И что вы после этого хотите от нашего образования?

В тему смешных адресов e-mail.

Почему-то все с женскими адресами беда, мужских встречать не доводилось.

И вот пришлось как-то столкнуться в переписке дамой по имени Мария (или
Марина) Разина. Сразу внимания не обратил, а потом в процессе переписки
посмеялся.
Адрес был такого вида - mrazina@...
Явный кирдык женской самооценке. Админы поглумились однозначно.
Представляете, как такое диктовать? ;))

Что щит рекламный у дороги стоит, пусть стоит.

Что рекламирует клинику проктологии где геморрои лечат, ну и пусть
рекламируют.

Что буквы слов "ПРОКТОЛОГИЯ" и "ГЕМОРРОЙ" двухметровые, тоже не страшно.

Но чтобы вместо буквы "О" был объект, тоже круглый, особо проктологам
интересный - это уже слишком...

ДЕТСКАЯ ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Собрался клеить обои. Дом еще довоенной постройки, перекрытия и стены
деревянные. Плоскости пола и потолка не параллельны, к тому же видно
даже невооруженным глазом, что одна стена представляет собой
сильновогнутую линзу. Залез на стремянку, вбил в углах два гвоздика,
натянул между ними нитку. Можно приступать.
Пятилетняя дочка внимательно наблюдает за моими приготовлениями, затем
подходит к стене, смотрит вверх и спрашивает с укоризной в голосе:
- Папа, а почему у нас нитка кривая?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Есть у меня дружок, Стивом зовут. Душевнейший парень, иммигрант из
Британии, и, как все британцы, имеющий страстишку к пиву, а по складу
собственного характера - еще и к женщинам. Женщин Стив любит очень
нежно, но как-то непутево. Два года назад от него ушла жена, вдруг
воспылав страстной любовью к какому-то деятелю искусств, и оставив
дочек-погодок без отцовской заботы. А тут еще на горизонте нарисовалась
старая Стивова любовь, да не одна, а с вполне половозрелой дочерью,
продуктом их со Стивом нежных отношений 18-ти летней давности. Нет, два
временем разбитых сердца новый союз не создали, продолжение было вполне
прозаичным - Стивовой старшенькой, незаконнорожденной, нужно было в
колледж идти, а Стиву, соответственно, помочь ей материально. Такие
события, конечно, очень сильно освежают человеческие чувства, но, увы, и
очень больно бьют по карману. Стив и оглянуться не успел, как оказался
на мели, и как с этой мели съезжать - было совершенно непонятно.
Вот только не поймите меня неправильно - кем-кем, а нытиком Стив не был
никогда. Поскольку ни наследство, ни неожиданное повышение на работе
Стиву никак не грозило, а деньги были нужны очень, он, со всей своей
легкостью решил поиграть в лотерейку. Решил, и решил. Начал покупать
мегамиллионные фантики, и рисовать крестики на цифирках.
Мне эта его идея очень не нравилась, здорово я его за такое
расточительство ругал. Вот и как-то, сидели мы с ним вечером у меня дома
за рюмкой Короны, а я все нудел по поводу Стивовых пагубных пристрастий
к азартным играм, которые его, Стива, конечно же, до добра не доведут.
Посидели славно, Стив у меня ночевать остался, а с утра уехал.
Я же, проснувшись, взялся прибирать бардак, что мы со Стивом учинили, и
вдруг вижу, что одна из Стивовых лотереек в бутылку из-под Короны
запихана. Какие-то цифры видны, а какие-то загнулись так, что и не
разглядеть. Думаю, надо человеку вернуть его инвестицию, мало ли? А как
вернуть? Из бутылки вытрясать, или прямо так отдать? Ну, думаю, посмотрю
текущий расклад, если цифры не совпадают, то и выкину с легким сердцем,
всех-то делов. В нужный час, включаю телевизор, смотрю на выигрышные
номера, и чтобы вы думали? - все что мне на фантике видно, совпадает с
выигрышными номерами прямо-таки с харургической точностью. Вот только
загвоздка - мегашар мне не видно, и еще одного номера не хватает. То
есть, минимально, 150 долларов Стив уже выиграл, а что за закрытой
частью скрывается - тайна, могут 250 тысяч быть, а может и весь Джекпот.
Бутылку я потряс, но фантик прилип крепко. Я на дальнейшее кощунство не
решился, позвонил Стиву, и объяснил какая произошла загвоздка...
Следующие три часа мы провели, тряся бутылку и борясь с искушением ее
разбить на мелкие кусочки, а фантик оторвать. Точнее, Стив порывался, а
я, как страшный зануда, его от таких необдуманных действий отговаривал.
Порешили, что возьмем все как есть, и так и сдадим на анализ. Так и
приперлись в лотерейкину контору, с бутылкой из-под пива, с приклеенным
фантиком внутри. Надо отдать должное, публика в этой конторе опытная,
всего навидалась. Поначалу, ни в какую брать не хотели, но, долго ли,
коротко, за некоторую комиссию согласились.
А через три недели Стив получил официальное извещение о выигрыше. Нет,
Джекпот он не сорвал, мегашар не угадал. А вот пятая цифирка правильной
оказалась, так что стал Стив обладателем 250 тысяч за вычетом налогов и
комиссионных, потраченных на извлечение фантика из бутылки. В один миг
свои финансовые дела Стив поправил, вот только не знаю, надолго ли?
Год-другой, и ведь наверняка еще какая-нибудь юношеская любовь
объявится, с живым напоминанием о былой страсти, которой в колледж
нужно. Так что, будет Стив фантики покупать опять.
Вот только я его отговаривать от этого дела больше не буду.

Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия
рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На
заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания
спрашиваю Ученого секретаря:
- А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали
о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах,
золотые медали, высокие баллы аттестации…
- Очень даже знали.
- Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели
гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого
из членов Ученого совета.
- Вот именно поэтому и не утвердили...

Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует
документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости -
ограничение 60 км в ч.
Я: никакого превышения.
Он: у меня радар.
Я: у меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы
меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было.
Он: протокол.
Я: обжалую в судебном порядке.
Он: Вы адвокат?
Я: естессно.
Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и
отдает мне): предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...
(додумайте сами)

Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на
моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от
Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек:
- Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты
папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь
получилось...

Это история произошла лично со мной лет 5 назад.
У меня потек слив в ванной (основной). День как назло выдался
воскресеньем и большинство ближайших хозяйственных магазинов оказалось
закрытыми. Ждать до понедельника мне не хотелось и я решил пойти в
аптеку и купить эластичный бинт (а впростонародье - жгут), чтобы
временно подвязать течь.
Ближайшая аптека оказалась самообсужка (ну это когда ходишь с корзинкой
мимо ярко представленных медикаментов, а на кассе говоришь, что это не
мое). Естественно среди такого изобилия товаров у меня сразу же
разбежались глаза, я уже стал забывать зачем пришел. В конечном итоге
после блуждений я остановился возле какой-то витрины и начал ее
внимательно изучать, в надежде найти заветный бинт. В этот момент ко мне
подходит девушка-консультант. А надо сказать, что человек я довольно
высокий и какой бы высоты мне не поставь витрину, я все равно буду на
нее смотреть сверху вниз. Итак, ко мне подходит консультантка:
- Могу я вам чем-то помочь?
- Да вы знаете, никак не могу выбрать, - естественно, я не знаю, но
почему-то уверен, что бинт лежит где-то на этой полке.
- А зря, - отвечает мне она, - у нас очень большой выбор. Есть с разными
запахами, есть с покрытием, ультратонкие. Какие вас интересуют?
В этот момент я начинаю понимать, что чего-то не понимаю. Однако также
думаю - надо же до чего докатились, уже жгуты стали с разными добавками
(китайцы, будь они неладны). Но девушка ждет от меня решения и я ей
отвечаю:
- Да вы знаете, мне все равно, мне только слив в ванной подвязать.
Девушка явно поменялась в лице, долго смотрела молча на меня, а потом
выдала:
- Ну выбирайте сами.
И ушла подальше (мысленно вертя пальчем возле виска). Я медленно начинаю
мыслить, кто же из нас идиот и в этот момент делаю шаг назад. И вот
теперь мне открылась нижняя полка все той же витрины, на которой были
аккуратно выложены изделия №2 с ароматами, с покрытиями и другими
отклонениями.
ВЫВОД НА ВАШ ВКУС

Мой отец вечно путает разные названия предметов, фамилий, и т. п.
Однажды мама взяла моему младшему брату (ему пять лет) билет на спектакль
"Чипполино". Сказала об этом папе. Он услышал это по-своему и что-то
себе нашифровал. Через час отводит маму в сторону и серьезно говорит:
- Я тут подумал, зачем нашему сыну смортеть этот ужас...
Мама непонимет, что может быть ужасного в детском спектакле "Чипполино",
переспрашивает:
- Какой ужас?
на что папик серьезно отвечает:
- А зачем ему ЭТОТ ЧИКАТИЛО?!!

Приколола вчерашняя история про Королевский колледж.
На ту же тему - реклама на транспортных средствах.
Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую:
"Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту ТРАМВАЯ!
Сразу в голове возникло продолжение: "... и от рельсов".

По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью:
"Королевский колледж бизнеса и менеджмента".
Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой,
собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким
шрифтом: "г. Королев, Московская область".

Мать моя живет в своем доме. Двор большой, просторно. В один прекрасный
летний день решили мы с братьями кое-что подшаманить в моей машине. Были
кое-какие неполадки. Работаем. А напротив, через дорогу, сидит на
лавочке сосед. Петр Леонидыч, мужик лет 70-ти от роду. Дышит, так
сказать, свежим озоном. Ну что еще делать пенсионеру? А его жена была
заядлой козлятницей. Развела штук 7-8 коз и каждый день выводила их
пастись. В этот день козы почему-то остались дома. Невыгулянные. И вот
орет эта коза без остановки. А может и две орали, не знаю. Не Пугачева с
Ротару - не различу по голосам. Старшему брату Андрею уже надоело это
"меканье" и он говорит: - Пацаны, пойду я сейчас к дяде Пете и скажу: Да
трахни ты уже эту козу, в конце концов, чего она орет постоянно. Мы
ухватились за идею. Давай, мол, иди. Поржем на славу. Братуха выходит со
двора и, пройдя половину пути, начинает: - Дядь Петя, мы вот тут
подумали.... Закончить фразу он не успел! Дед во весь голос кричит:
- Ребята, а оно вам надо? У вас же жены есть! Андрей развернулся и назад
домой, а мы с Сашкой лежали от хохота возле машины с полчаса. Вот что
значит мудрость пришедшая с возрастом! Дед быстренько понял чего от нас
можно ожидать и сработал на опережение.

В догонку истории про девушку в автобусе и обществе геев и лесбиянок.

Девушку Петр заметил в автобусе. Темные волосы, спокойное лицо, милая.
Подошел, что-то спросил, завязался разговор. Пикантность ситуации
заключалась еще в том, что в то время девушка у Пети уже была и
встречались они довольно долго. Но тут, как осенило, как почувствовал
что-то, свое, что ли..
Дальше - больше, пару остановок Петя млел, разговор лился, как по маслу,
общие интересы, похожие мысли, одинаковый взгляд на вещи.
Однозначно и неоспоримо Петр почувствавал неотвратимое приближение ее -
Любви с большой буквы!
Вышли вместе, разговаривая и чуть не держась за руки. Светило сонце,
жизнь продолжалась, когда девушка улыбалась, смеялось и пело все вокруг.
Петр был счастлив.
- А вот тут я работаю, - сказала девушка, остановившись у какого-то
дома. - Мы пришли.
- Ого, - сказал Петя и поднял глаза. Взгляд его сразу же уперся в большую
и нарядную вывеску: "....... ое обшество геев и лесбиянок"....
Все померкло, птицы замолчали, остановилось время, люди, движение...
Петя медленно поднял тяжелый взгляд к лицу девушки, потом посмотрел на
вывеску.
- Блядь! - Медленно и с чувством выговорил он. И добавил: "Вот пиздец!!!
Ну почему так!!!!???"

- "Вот тогда я и поняла то, что он влюбился"-, сказала мне Люда, моя
хорошая знакомая, рассказывая мне эту историю много лет спустя.
Может и приукрасила чего, ну так еще красивее.
Разумеется, она не была лесбиянкой, она просто работала в фирме на том
же этаже.
И разумеется, потом они поженились...

Как это возможно реально летать на солдатских касках?
Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.

Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в
исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища.
Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой
самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все
кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по
корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе.
Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой -
препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с
выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый
бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком
по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай.
После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через
ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год
их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три
человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время.
Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой.
Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Бойцы с
веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и
наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
Чем помогают?
Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми,
взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых,
офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На
финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты
все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на
завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая,
мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью
дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя
развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за
чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой
из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и
жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты)
остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему
герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению,
сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш
Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали
от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это
представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на
каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула
глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее,
то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик
на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего.
Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки
прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок
на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику
придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой
точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в
1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался
ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на
яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник
учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, -
успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал
не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное
думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс
наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги.
Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на
вкус и цвет...

На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в
педики не примут.

Заголовок в сегодняшнем номере "ВЕДОМОСТЕЙ":
"На земном шаре еще остались люди с деньгами — Анатолий Чубайс,
генеральный директор Российской корпорации нанотехнологий"

У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает
все, но... не все.
Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю
прошел, красную шапочку нашел."
Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"

= Коротко =

На днях на работе собираюсь вечером домой. Устал, как собака, да и день
какой-то исключительно нервный выдался. Подползаю к выходу и начинаю
искать свою карточку, чтобы пробить в часах. Еложу глазами по стенду –
ну нет как нет. Наконец в сердцах выдаю родное: «Да е... ... ... ь!».
Карточка сразу находится. И тут из меня неожиданно выскакивает следующая
фраза: «Вот что мат животворящий делает!»

Это было года полтора назад. Приехали к родственникам. Сестра жены на
n-м месяце, и есть 8-летние дочки-близняшки. Катаемся по городу и эти
две пигалицы просят:
- Папа, включи песню про мам. Ну пожаалуста. Ну паапа....
Мы с женой умиленно смотрим на них. мол какие растут заботливые и нежные
детишки - мама в положении, они для нее песенку сейчас включат...
и тут из динамиков:
- Будущие мамы хвастайте телами, парни не бойтесь обнимите их сзади,....
.........(это Лигалайз)
Девчонки во весь голос подпевают, а я медленно сползаю с кресла....

Одноклассник мой, Павлик, и прекрасный математик, и в биологии
разбирался, и не по времени (советскому) здраво рассуждал о истории и
литературе, но в орфографии и пунктуации был чудовищно – нет,
патологически! – безграмотен. Про жЫрную кАрову даже не упоминаю.
Он писал «Астановка».

Павлик мотивировал свой вариант тем, что именно так написано на
табличках, которые висят возле остановок. Они всегда выглядели примерно
как сейчас: слева большая, сантиметров 25, буква А, и от нее начинаются,
мельче шрифтом, слова ОСТАНОВКА, и ниже строкой, АВТОБУСА.

Ну, как бы: Аостановка автобуса

Для трамваев и троллейбусов у Павлика почему-то тоже были Астановки.

Несколько лет спустя я ехал из Самарканда в Пенджикент. По всей трассе,
соединяющей Узбекистан и Таджикистан, на остановках висели стандартные
для всего СССР таблички с издалека видной буквой А и двухэтажной
надписью помельче. Большая А была одна на оба слова. Жаль, Павлик не
видел.
Там было написано: Астановка втобуса.

Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди,
никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси
трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133?
033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают:
- Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста!
- Здравствуйте. Это такси?
- Ну в каком-то смысле да. Это скорая.

ПРО ИГРЫ ДЕТЕЙ

Будучи дедушкой, могу уже рассказать.
Много лет назад жена подсмотрела игры детей. Танечка и Ванечка играли в
папу и маму.
Ваня брал портфель, говорил Тане: "Ну, я пошел", - и уходил.
Через минуту входил, бросал портфель и говорил: "Ну, я пришел, есть
хочу".
И так много раз.

Из серии "докатились" :) История РЕАЛЬНАЯ!!!
Предупреждение - не для дам.
Пишет один мой знакомый журналист (из одной районной газеты) сейчас
статью. Про толернатность. И вот что рассказал.
Короче, жила-была девушка. Лесбиянка. Активная. До того активная, что аж
пол поменяла. Сделала операцию, сменила имя-фамилию, усы отрастила. И
стала мальчиком (ну, в принципе:) Все чин-по-чину.
И когда этот мальчик вступил в пору совершеннолетия, то... правильно.
Получил(а) повестку из военкомата.
А чего. Хер есть? Есть. Иди Родину защищать!
Все первичные и вторичные половые признаки-то на месте.
А служить, понятное дело, не охота. Трансвеститы-трансвеститами, но про
кирзачи никто не говорил.
И стала этот мальчик под педерастию косить.
И ведь - что показательно - откосил(а)! Есть у нас, оказывается, закон -
не брать таких в космонавты.
А оно и правильно. Дай такому (такой) автомат...
Толернатность, однако
:):):)

Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой
Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был
дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им
проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили
подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили
бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На
следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и
отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их
"золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто
стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...

Племяша порадовала.
Говорит - я теперь типа знаю что значит слово "слинять" и показывает
книжку детскую про причек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то
ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому
такая расчудесная фраза:

"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и
линяют."

КТО КОГО
В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая
немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана.
Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз,
когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на
улицу.
Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу,
то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для
дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно
нагулялась.
С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.

После срочной службы в армии студенты по вечерам в общежитии пили и
вспоминали кто как служил. А служили все в разных местах, поэтому
помимо правды всегда все привирали и выдавали желаемое за
действительное. Тема одного вечера - безделье в армии.
- Да я в армии спал столько, что бока начинали болеть.
- Да я никогда не бегал строиться - в столовую ходил отдельно.
- и т. д.
Я служил на радиостанции и соответственно все дежурства сидел. А
дежурить приходилось много, т. к. радистов не хватало. Иной раз и сутки
и двое. И желая заявить, что вся служба прошла сидя:
- Да у меня в армии самое рабочее место было - задница.
произнося слово "задница" понимаю, что высказывание мое крайне
неоднозначно, но поздно... Ржали долго

Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них
нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам
позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно
ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника
электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З. :Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал
Н. :Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не
освещена? (Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вобще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На
что они ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли
рядом просто плакали.

У нас в ОЧ-Чень известной и серьезной корпорации борьба за соблюдение
корпоративного стиля ведется очень жесткая, а порой и жестокая... Во
всех сферах. Но однажды пришлось поступиться этими принципами. У ВСЕХ
сотрудников корпорации (от директора до секретаря) адрес эл. почты
состоит из первой буквы имени в начале + фамилия сотрудника
(spetrenko@... , aivanova@...). У всех, кроме одной сотрудницы, у
которой сначала идет фамилия, а потом первая буква имени. А зовут эту
сотрудницу Елена Балковая...

По роду своей работы раньше мне приходилось часто бывать в столовых
разных железнодорожных станций. Однажды, ожидая своего поезда, я
почитал "Книгу жалоб и предложений". Приколола одна благодарность:
"Просим поощрить буфетчика Р... за чуткое и внимательное отношение к
людям, мы пришли в столовую в 6 часов утра позавтракать. У нее не было
сдачи со 100 рублей (1988 г), Но она обслужила нас в долг, а когда мы
съездили по своим делам, мы с ней рассчитались. Просим объявить Р...
благодарность!" На обратной стороне листа я читаю: "За нарушение
правил Советской торговли объявить Р... выговор с лишением премии".
Доброта наказуема.

Вот история. Девушкам должна особенно понравиться.

Короче, достали звонки. Когда жена дома - трубку берет она (звонят почти
всегда ей). Когда ее нет - приходится мне. И одно и то же. А ее сестра
двоюродная, с которой мы не разговариваем, так сразу трубку бросает.
Надоело. Остался у меня от лучших времен кассетный автоответчик. Беру
диктофон, записываю для него кассету:
- Алле (Пауза, достаточная чтобы сказать: "Здравствуйте, а Оксану можно
к телефону?")
- А ее нет дома (Пауза, типа: "А когда она будет?)
- Ну не знаю когда она будет. Это автоответчик. Говорите после длинного
сигнала.
Как раз уложился. Там еще на старой записи в конце пара писков родных от
автоответчика осталось.
Первые отзывы услышал, как ни странно, от жены. Звонит она как раз от
сестры. И по ее словам у нее состоялся такой разговор:
- Привет, это я
- Я знаю что меня нет дома это же я звоню
- Хорош придуриваться мне с тобой поговорить надо.
Ну и дальше в том же духе, пока ей сестра с теткой глаза не раскрыли.

Поведение автоответчика бурно обсуждали в компании жены. В его
существование поверили не все.

Месяца 4 назад, подключился по ADSL, автоответчик в схему не вписался.
Но даже сейчас, когда я снимаю трубку (сестра ее, кстати, тоже
извинилась) и говорю - "Алле", в трубке долго молчат. Начинает
раздражать. Думаю, может ADSL третий телефон выдержит?

Сегодня произошло в Чицагоскй Школе Бизнеса

Захожу в мужской туалет а там испанец писсуар драит. Как только меня
увидел сразу весь засуетился, мол ухожу, даже не домыл при выходе
указывает мне пальцем на один из писсуаров мол "этот - чистый." Я,
немного подумав: а мне каким пользоваться?
dd

Воспоминания о лете:)) Лежим с подружкой на пляже, на матрасе 2 на
1,70(что важно, для осмысления последующих событий) произведенном
китайскими ударниками, жара градусов 38 в тени, народу полный пляж,
плюнуть негде:)), бананщики народ катают туды-сюды, красота!!! только
жарко. И тут подружка возжелала поплавать на матрасике, мол очень
прикольненько на волнах покачаться, зная ее сексуальную
невоздержанность, с моей стороны поступило предложение, покачаться на
волнах в номере под кондиционером, предложение было гневно отвергнуто и
с криками, я даже не о чем таком не думала, матрас потащили в море.
Пришлось помочь слабой женщине.
Первый 10 мин заплыва прошли довольно таки в спокойной обстановке,
девушка ограничилась только лишь ликвидацией лифчика:)до берега было уже
метров 50, и количество заплывших резко уменьшилось, остались только
вожатые бананов с прицепленными 5-6 отдыхающими, и тут начались
домагательства по полной программе, где была моя голова, до сих пор не
могу понять, поначалу очень смущали лица людей проплывающих мимо на
бананах и скутерах, но эротическая феерия достигла того момента, что все
и вся стали как то не особо заметны:)), время остановилось, но девушка
все никак не останавливалась, с трудом вырвавшись из ее груди, мне
вздумалось посмотреть почему уже где-то час нами интересуются только
чайки, мля... из прибрежной линии видны были только деревья, пипец,
здравствуй Турция... в пылу страсти как то некому было учесть
направление ветра, до берега было мин метров 800, ну девченке после толи
6-го толи 8-го оргазма было глубоко все равно, а мне как то не улыбалось
встретится со спасателями суток через двое, и то это было еще под
вопросом, пришлось как то грести, кто нибудь пробовал грести на матрасе
который невозможно обхватить руками? и не надо, удовольствие еще то...
в общем путешествие обратно заняло часа полтора, напомню жара была
неимоверная, ни капли воды, пресной, когда приплыли оказалось, что нас
снесло метров этак на пятьсот и лифчик где то утонул по дороге домой,
надо было видеть лица людей когда два обоженных придурка буксируют
матрас вдоль берега, причем женская половина иногда вспоминает о том что
грудь видна всем желающим и пытается тянуть матрас под водой.
В общем после окончания действа, впервые в жизни я понял выражение,
ЗАТРАХАТЬСЯ ДО СМЕРТИ, еще б минут 20 и так бы и было:)) ПРИВЕТ,
КИРИЛЛОВКА!!!

ПРАПОРЩИКАМ И МИЧМАНАМ С ПОЧТЕНИЕМ

В ХХ веке папаху в армии и каракулевую ушанку имели право надевать от
полковника (каперанга) и выше.
6 ноября сего года вышло распоряжение Правительства, которое поймано на
официальном сайте.
Согласно этому документу, сухопутные прапорщики в мирное время имеют
право на денежную компенсацию за папаху из каракуля (4652,1 рубль), а
мичманы и прапорщики ВМФ компенсацию за шапку из каракуля с козырьком
(5802,7 рубля). Поздравляем!
А вот платок носовой положен к компенсации (4,2 рубля) только курсантам.
Остальные, включая генералов и адмиралов, видимо, должны обходиться
двумя пальцами. Учитывая тот факт, что рядовому положено на месяц 0,60
метров туалетной бумаги, это еще ничего.
Вчера Начальник Тыла подал в отставку.
Мы его понимаем.

Отставные старые и будущие

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности
взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet,
schetchik и utyug...

В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов
от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские
банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы
выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами
стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут
показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что
с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая
постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно
незначительным.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:
выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят
волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые
падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову,
наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо
компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и
неснижением цен на бензин.

В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки,
русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и
выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и
евро: они все покупают в Китае.

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие
мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды -
а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость
купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

В то время как западные правительства решают, кому из компаний и
банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские
тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их
элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях,
русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там
компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного
в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

В то время как большинство западных граждан психологически безоружны
перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей
денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана
"Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где
выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс,
называемый "gnat' samogon".

В то время, как западные потребители развивают программы
энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию
тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги
Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на
западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там
энергосбережением.

В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала,
русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно
спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной
очереди.

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника
училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он
остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А
на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли
с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это
практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой
просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к
Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и,
закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
- Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на
вечер отдыха.
- Хорошее дело.
- Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать.
Е…ть их будем, вот что делать».
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей
ближайшей судьбе.

В ноябре 1982 умер Л. И. Брежнев (может, кто помнит еще такого). По всей
стране объявили траур и приспустили гос. флаги. На нашем факультете,
который был в отдельном здании, тоже нужно было вывесить приспущенный
флаг. Но вот беда - флага-то и нет! То есть он точно где-то есть, но
запропастился. В обычные дни его тогда на здании не вывешивали - не было
такой традиции. Комендант здания (женщина) бегает в мыле, понукает
помощников, сторожей, дворников и т. п. - ищите флаг! а то голову
снимут! После полудня флаг был-таки найден и вывешен. Все обошлось,
траур соблюден.
Не помню, сколько он тогда продолжался, но в любом случае закончился в
один прекрасный день. И вот вахтер Миша снимает флаг и несет его в
какую-то кладовую. Его перехватывает комендантша и говорит ему:
- Миша, ты флаг далеко не убирай, а то мало ли что...
Как в воду глядела!

В прекрасном северном городе С., который кормит страну нефте- и
газовыми долларами, в одном из четырех городских отделений милиций (ГОМ)
служили участники этой истории. В то время занимал данный ГОМ весь
первый этаж в обычной пятиэтажке по улице, названной в честь выдающегося
революционера, первого чекиста, отличавшегося высоким содержанием железа
в характере (северяне догадались?). И вот как-то следователь М.
приглашает на вечернюю чашку чая сотрудника Н. Друзья мило проводят
время в кабинете за употреблением алкоголя и обсуждением достоинств
женщин и недостатков собственного начальства. Спиртное закончилось, пора
собираться домой. В ходе уборки помещения от последствий пития, товарищ
Н. решил выбросить мусор. Подходящий пакет для мусора нашелся в углу,
уже наполненный какой-то рванью. Свалил туда мусор, вынес его и оставил
под балконом, возле центрального входа.
На следующий день М. пришел на работу и через некоторое время обнаружил,
что пропали вещдоки по убийству (одежда), лежавшие в пакете в углу
кабинета.. Поразмыслив, он вспомнил о пакете, выброшенном на улицу, и
побежал на выход.
На его счастье, пакет лежал на месте, только уже был распотрошен бомжом,
примерявшим окровавленные шмотки на себя. После непродолжительного
сопротивления, вещдоки были отбиты и унесены на место, а у бродяги
осталась память об офицерах милиции, отбирающих последнее у бомжей.

В нашем дворе, да и во всем мире, пожалуй, не было более прекрасного
существа мужского пола, чем Васенька. Какая стать, какой ум, а усы, а
осанка, а огромные, нахальные желтые глазищи!
Когда он выходил из подъезда, все местные дамочки теряли не только
самообладание, но и последние, чудом сохранившиеся, капли разума. Они
вились вокруг него, бесстыже отклячивали зады и предлагали себя со всей
откровенностью.
Надо отдать Василию должное, на всех без разбору он не кидался, но и
аскетом не был. Нет - нет, да осчастливит очередную пассию своим
вниманием.
Бывало, ему даже драться приходилось из-за избранницы. А как же, не
один, поди, мужик на белом свете. Ежели желание его сиюминутное
совпадало с желанием соперника, лишний воздыхатель устранялся быстро,
решительно и с особой жестокостью, если был, на свою беду, самонадеян и
упрям. Нет, яйца Василий никому не отрывал, но клок шерсти вырвать мог,
а уж спесь сбивал однозначно.
Самки, глядя на эти представления, кипятком писали.
Я, естественно, тоже. А что поделаешь, против природы не попрешь. К тому
же и внешностью меня создатель не обидел, и умом, и характером. Захоти
я, любой моим бы был, на пузе бы приполз, да только мечтала я о Васеньке
днем и ночью.
А он даже не смотрел в мою сторону. А как тут посмотришь, если сижу я на
окошке на третьем этаже или, в лучшем случае, на балконе, и за всей этой
дворовой котовасией из окна наблюдаю.
Может, так и смотрела бы я на мир из окошка, да видно, от судьбы не
уйдешь. Привели мне какого-то ухаря, морда хоть и похожа на мою, но
такая плоская, что кирпича уже, видимо, выпросила. А жирнючий... Как он
только жениться собирался, непонятно. И вот, шарахается это чучело
лохматое по моей квартире, из тарелок моих жрет, в мой туалет, скотина,
ходит, и так мне обидно стало, так горько на душе, что запах подъезда из
приоткрытой двери нес уже не страх перед незнакомым, а свободу и
долгожданное счастье в объятиях Василия.
Мир на самом деле оказался огромным. Он был гораздо больше, чем подъезд.
А сколько пахучей зеленой травки! А жучков, кузнечиков, мух!
А как потом от них тошнит...
А собак! Сколько собак, мать их!
Деревьев, слава богу, тоже много. Какое счастье, что собаки по деревьям
лазать не умеют. "Есть все-таки бог, есть!", - думала я, - "Боже, если
ты есть, помоги спуститься, а? Головой вперед, как я залезла на это
проклятое дерево, не получается, зад перевешивает, а задом вперед -
ничего не видно."
Ну вот. Один миг, и я внизу. Со свистом. Правда, тогда я поняла, что
двор - это больно. Но мне уже было все равно. Что значат какие-то
мелочи, если где-то здесь, во дворе, ждет Васенька!
К вечеру этот мерзкий двор, эти люди со своими детьми, норовящими
схватить и затискать досмерти, эти ужасные собаки сделали мир
невыносимым. Я уж не говорю про отсутствие еды и удобного туалета.
А дамочки эти местные, и раньше не вызывавшие симпатию, стали мне просто
противны! Они расхаживали вокруг меня, как хозяйки, принюхивались и
шипели. Хорошо, хоть мужское население оказалось адекватным. Проявляло
ко мне интерес и говорило комплименты.
Но я ждала Василия, а тот, кто хочет дождаться, обязательно дождется!
Васька почему-то оказался грязным и вонючим. Но я сказала себе: "Он
настоящий мужик!", а ему: "Желанный мой, я вся твоя!", старательно
отклячивая зад и оглаживая хвостом Васькину морду. И вот она,
долгожданная любовь!
А потом... Потом Васька зевнул, потянулся и потрусил на помойку.
А меня грязную, блохастую и голодную, подобрала хозяйка и, причитая,
унесла домой с этого вонючего двора.
Ну и ладно, ну и хрен с ним. Буду, как и прежде, смотреть на мир из
окошка.
И вид замечательный, и не запачкаюсь.

Рыжая кошка с окошка.

Свекру, когда он был маленьким, купили в первый раз штаны с
расстегивающейся ширинкой. Такая возможность появилась! Он от радости
залез на стол и очень красиво описил стену. Очень старался!
Ширинку ему в этот же день зашили.

Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже
умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот
раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой
папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно
уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что
доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та
объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?",
"Как на какую! На "П", "Папа"..."...

ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ
Как известно, чекист Петерс настолько боялся покушений, что спал
в обнимку с пулеметом Максим. И в результате длительного воздержания и
революционной горячности вступил с последним в противоестественную
связь. О чем имеется свидетельство Менжинского об увиденном в замочную
скважину.

Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13
лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое
"Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне
вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев
поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу,
орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал
"Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу
на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой
прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.
Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул
глубоким сном.

Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность
морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из
журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/26/politic/383125/

Если кризис подложит хорошую "свинку", ему таки придется дегустировать
нечто созвучное...

Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского.
Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из
светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло
нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде
сказать, от этого никакого.
Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них
замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел
на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.

Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно
часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под
50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот
иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я
попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС!
Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по
плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю -
а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не
видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину
показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму
другому.
clyster

Никогда не разговаривайте с террористами.

Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно,
оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит
«Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»

Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая
красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда
в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все
девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной
молодости.

Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси
мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то
уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие
гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»

А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома
текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап
«Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не
выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий
кукиш.

А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки …
как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз
посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди
на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»

А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и
слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно.
А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно
подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да?
Нечего?» И дальше.

А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над
ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи
что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами,
запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с
междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»

И опять замолчал, уставившись в холодильник.

Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут
террористы снизили требования и частично освободили заложников.

Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на
другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.

К сегодняшней, № 4, про прозвища.
Нам было лет по десять-двенадцать, ему - лет шесть, не больше. И вот мы
идем на речку, а он топает нам навстречу.
Надо сказать, что и он и мы - поселковые пацаны. И вот, не доходя до нас
метров десять-пятнадцать, этот парнишка что-то зажимает в кулачек, и
кулачек этот прячет за спину.
Мы, поравнявшись, естественно, обступаем его, и пытаемся выяснить, что
это такое он от нас там прячет. Парнишка мнется, потом достает из-за
спины потрепаный окурок:
- Кульво.
Понятно, что сказать-то он хотел - курево...
Мне за пятьдесят... Ребятам, что были тогда со мной - что-то около
этого... Пацану тому - под пятьдесят, если, дай бог, жив (многие из той
компании уже на том свете, и все эти годы он, став попросту местным
известным выпивохой, все эти годы так и живет с этой кличкой - Кульва...

Переключая каналы, наткнулся на чемпионат мира по бобслею, как раз в тот
момент, когда наша четверка заняла 2-е место.
На пилоте "боба" была майка с логотипом "Автолайна" — маршрутное такси.
Доехав, трое пассажиров и пилот радостно махали руками.

Продактплейсмент с намеком — на бегу заскакиваем, едем быстро, всем
тесно, мотает на поворотах, когда доехал до места — радуешься.

pedalkin (22:48:39 30/11/2008)
ну, я тебе рассказывал про свои сердечные терзания, которые
продолжаются второй год.
так вот, жила моя любимая в красноярске в доме родителей, у реки
базаихи. я, ессно, там тоже бывал, а т. к. места там красивые - фоткал.
в итоге несколько удачных на мой взгляд фоток повесил в гугл.мапс. одну
из них, снятую прямо у них из двора так и назвал - танина гора (любимую
таней зовут). это еще в том году было.
внезапное продолжение.
она сейчас в москве живет и работает, уж полгода как. по работе да и так
просто имеет возможность мотаться в красноярск, заезжая к родителям. в
последнюю поездку родители рассказали ей историю о том, что к ее отцу
приезжал его друг откуда то издалека, и, выйдя во двор и глянув по
сторонам сказал - это же танина гора!!
родители были в непонятках до тех пор, пока виновница торжества все им
не разъяснила)) собственно - вот, глянь. тока показ фоток включи
&ll=55.964383,92.819345&spn=0.004065,0.009656&t=h&z=17&lci=lmc:panoramio

В Украинской гимназии Симферополя детей учат, что нельзя оставлять
ложечку в кофейной чашке, когда пьешь: «Так делают только русские».

сейчас финансовый аналитик отмочил, в курилке подбегает к нему наша
секретарша блондинка с большими... глазами: скажите пожалуйста в
интернете пишут, что доллар подорожает - значит их надо сейчас покупать?!
он смерил ее тяжелым взглядом и говорит: деточка, а с вашей грудью вам
не все равно?
девушка в раздумьях отошла и затем через несколько секунд озарившись с
радостным выражением лица поскакала в офис
фин. аналитик посмотрел ей вслед и горестно произнес - кто же верит
тому что в интернете написано, продавать конечно....

Рассказывал коллега, который в свое время был вынужден провести
несколько лет в местах не столь отдаленных. Далее от его лица:
- Как-то у нас в отряде завязался спор, чуть ли не до драки. А спор
из-за пустяка: какую фразу сказал Бобик в детском мультике "Бобик в
гостях у Барбоса". И тут, как на грех - этот мультик должны показать по
телевизору. Но! После отбоя.
И вот, после отбоя весь отряд правдами и неправдами пробирается в
красный уголок, чтобы посмотреть этот мультик. Представляете картину?
Взрослые мужики, кто-то уже дед по возрасту, кто-то инвалид, у многих за
душой по нескольку убийств. И все - все! Смотрят, внимательно смотрят!
Детский мультик!

Только что на двери местного универмага увидела объявление:

Суперцена!!!
Аляска за 2 000 руб.!!!

Никаких кавычек. Ничего себе Америку кризисом накрыло!

После истории про мужика с дырявым карманом и вахтершей вспомнилось...

Было это в 1980 году и довелось мне тогда быть курсантом Учебного
авиационного центра, где готовили пилотов вертолетов, в народе
называемую любовно - «Пироговка». Система обучения ДОСААФ было проста и
оригинально, но не об этом рассказ. Суть в том, что летного
обмундирования на всех курсантов почему то не хватало и некоторым
выдавали комбинезоны техников. А людям связанным с авиацией известно
строжайшее правило хранения инструмента ибо забытая техником отвертка
могла привезти к катастрофе воздушного судна, что и было в
действительности. Все правила кровью писаны. И была особенность у этого
комбинезона, что одного кармана не было, т. е. отверстие в брюках было,
а самого кармана нет. Это что бы технори ничего лишнего не таскали, что
могло вывалиться и попасть в органы управления. Мы очень этим карманом
пользовались для охлаждения своих гениталий, когда стояли в ожидании
своей очереди на полеты. Встаешь боком и раскрываешь лжекарман пошире
прохладному ветерку, ибо в начале полетов с нас сливало по сто потов от
напряжения, летнего зноя и жары в кабине МИ-1. Кто летал на нем, знают
как парашюными резинками пристегивали открытые двери, что бы спастись от
жары при отработке висения.
Был у нас курсант, фамилию не помню, да она тут и не нужна. А кличка у
него была «Малайка». И вот как то шлялся он в ожидании своей смены около
курилки и было ему скучно и мысли видимо о молодой жене, что осталась на
гражданке... Подходит другой курсант в летном комбезе, не зная об этой
особенности кармана и просит дать закурить. На что шкодливый Малайка и
говорит, что мол залезь в его карман и возьми сам. Парень туда и полез,
где и... «поздоровался» с Малайкой-младшим.
Такой погони вокруг курилки и пиндюлей никто никогда ранее не видел 8))
Привет летунам!