Новые истории - основной выпуск

Было это в пятницу, национальный Русский праздник. Сидим у друга
отмечаем пятницу, уже хорошо наотмечались. Тут звонит приятель и
напрашивается к нам, по голосу вроде трезвый. Ну приходи говорим, только
захвати пузырек и пельменей, на закуску. Через полчаса прибегает с
двумя литрами и ШЕСТЬЮ кг пельменей. А нас вместе с ним всего четверо.

Коротенькая история, которая произошла со мной лично.
Несколько лет тому назад я иногда поигрывал в Контрстрайк. Кто не в
курсе – такая стрелялка на несколько человек, одни играют за ментов,
вторые за террористов – ну и соответственно задача уничтожить всех
игроков из другой группы. Народ часто ныкается в засадах, потом могут
неожиданно выскочить и завалить, если не успеешь спрятаться.
Поиграв в это дело несколько часов, обнаруживаю наличие отсутствия пива.
Дело было зимой, вечером уже темно – освещение в подъезде как обычно у
нас принято, интим и полумрак.
Спускаюсь на лифте на первый этаж. Открываются двери лифта, напротив
дверей стоит мужик и что-то черное держит в правой опущенной руке. Я
весь под впечатлением от игры мысленно «упс, пистолет». И тут мужик
вскидывает правую руку, наводит мне в живот и негромко но властно так
«Стоять». И тут меня накрыло «ААААААА, они нашли меня». Я чуть не
отпрыгнул назад, но лифт этот был не грузовой, а обычный на 4 человека –
даже спрятаться негде, все простреливается ((((( Две секунды
пауза, мужик делает шаг назад, выпуская меня из лифта, а в этот момент в
двери лифта засовывает любопытную морду его собака...
В общем, как уже догадались, «стоять» было обращено к собаке, в правой
руке у него был поводок, который он натянул командуя собаке, и вторая
черная перчатка...
А вы как бы отреагировали в такой ситуации? ))

Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают.
Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги
побольше, на вырост. Их и видать лучше.
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие
и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!?
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

Хочу рассказать несколько случаев, случившихся во время работы провизором
в аптеке.
… Зима, вечер, народу мало - так, один покупатель за полчаса. Девушка лет
на 18-20 скромно подходит к прилавку и пытается найти препарат. Обычно
выжидаешь минутки 3-4 и начинаешь задавать стандартные вопросы, так и
здесь..
- Могу я вам чем-то помочь?
Смотрит в пол и тихо спрашивает:
- У вас постинор есть? (для тех кто не ведает, что за препарат –
то постинор - это средство экстренной контрацепции).
- Нет, но могу порекомендовать …
Не дослушав или думая уже о своем, тихо выдает:
- Что ж, тогда тест для определения беременности.

… Еще пара заметок из жизни провизора.
Это случилось не со мной, а взято из книги жалоб нашей аптеки.
Тот кто работает ночью знает, как это тяжело, жизнь перевернутая на 180
градусов.
Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет
надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно
дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через
окошечко).
Комментарий покупателя: «В два часа ночи я зашла в аптеку купить
анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев
провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты
постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой
двери донеслись сдавленный мат и удар – взлохмаченный, в расстегнутом
халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло.
Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким
лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин,
тихо пробубнил, «что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек».
Результат - выговор и лишение премии.

Сын в колледже подрался. Честно все рассказал. но я особого внимания не
придала. Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный
вид и его мама пожаловалась в колледж... Решаю разобраться в
подробностях и провести воспитательные мероприятия. Сын выдает: "Ну не
виноват я! Силу удара не рассчитал!!!" Потом смотрит в потолок и
добавляет: "Несколько раз не рассчитал!". Нервно курю в сторонке........

Реальная жалоба с одного сайта:

Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький
(Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в
единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo.
Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал
показывать.

Что такое уважение к людям? Давайте-ка почитаем вместе книгу "Счастье,
когда тебя понимают, или Стрелы убедительности". От Нелли Власовой.

Вот только некоторые из перлов, приведенные в книге как образец хорошего
тона в рекламе)):

Парикмахерские услуги. Рисунок: голова горгоны Медузы со змеями вместо
волос. «Плохая прическа – ни дать, ни взять банка с червями».

«Красивое лицо или тело? Можно лицо. Можно и тело. Но можно и ауру».

«Превратим крокодиловую кожу рук в шелковую» (крем для рук).

Потолки из этого материала пожароустойчивы и имеют высокую
звукоизоляцию: «Если наверху случится пожар, наши потолки будут держать
огонь целый час. За это время любая пожарная команда успеет приехать».
«Если наверху включат реактивный двигатель, то вы его услышите, но не
настолько, чтобы проснуться» (прием «Ощущения»).

«Битнер». «Вчера бабушка вернулась опять в одиннадцать часов» (прием
«Ощущения»).

«Ауди». «Мускулы, мозги, внешность. Если бы это был человек, в школе бы
его возненавидели» (прием «Метафоры»).

Бесшумный фен. «Спальня, в которой рождается нежность».

«В этом сезоне модно быть умным. „Apple” учит думать иначе».

«Знания, как и блинчики, вкусны только свежие».

Отель «Х» – все виды гостеприимства. Рисунок: консьерж отеля держит
грудного ребенка. «Нет ничего такого, с чем бы не справился консьерж
нашего отеля».

Фирма «Регистрация» – все виды юридических и бухгалтерских услуг по
регистрации и закрытию фирм. Фирма «Регистрация» отправила в подарок
бутылку лимонада в форме гранаты с надписью на ней: «Мы знаем и другие
способы защиты вашего бизнеса» («Метафоры»).

Веб-студия. Создаем веб-сайты. «Хочешь стать гражданином мира? Пропишись
в Интернете!». «Делаем сайты, как умеем».

Пенсионный фонд создает накопления на старость. Видео: два пенсионера
кормят крошками птичек. Но тут приходит третий и бросает целых два
батона. Голос за кадром: «Вот что такое обеспеченная старость».

Рисунок: ребенок сосет палец. «Вспомните свое первое ощущение комфорта».
(Реклама авиалиний.)

Рисунок: собака мочится в реку. «А теперь поговорим о вашем фильтре».
(Фильтры.)

Рисунок: отец измеряет рост ребенка на стене. «Ваши деньги растут»
(Уралсиббанк).

«У вас поехала крыша? Мы поможем вам». (Ремонт мягкой и жесткой кровли.)

Ноутбук. Рисунок: Наполеон. Маленький, но могущественный (прием
«Метафоры»).

Противоугонные устройства «Клиффорд»: Рисунок: на щите вырезан
автомобиль. «Угнали? Нужно было ставить „Клиффорд“ (противоугонное
устройство).

Курсы английского языка: Do you speak English? – Не-а.

Туристическое путешествие в Париж: В Париж на минутку или по делу? Можно
и на минутку. Можно и по делу. Можно и не в Париж.

Курсы для продавцов и ремонтников: «Хороший продавец и хороший ремонтник
никогда не будут голодными».


Мда... Вам смешно? .. А если бы Вам прислали лимонад в форме гранаты? ..
с доброжелательной надписью «Мы знаем и другие способы защиты вашего
бизнеса»..? Другой вопрос - стали бы Вы пить этот лимонад?? А что бы Вы
сделали с человеком, кто сравнил бы Вашу голову с... банкой с червями, а
Вашу кожу - с кожей крокодила??
А если бы перед операцией в больнице доктор заявил бы Вам, что делает
операции, как умеет, не закрались бы у Вас легкие сомнения...?
Искренне желаю Вам, чтобы Ваша крыша всегда оставалась с Вами, чтобы Вы
прилетали именно в Париж, когда хотите лететь в Париж, и, наконец, чтобы
Вы не сложили зубы на полку, если Вам не повезло стать продавцом или
ремонтником. Желаю Вам не дать себя в обиду...

Про психиатрию.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором
курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно:
посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и,
особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой
профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное
спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том
числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для
усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами,
прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей
порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе
и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с
полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя
барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в
очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел,
хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже
забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком
шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал
хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только
тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал
муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и
взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая
что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти,
а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку
создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или
малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто
начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от
сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр
меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого мудака
забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." -
возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.

Попал недавно в больницу. Первое утро. В 6 утра входит медсестра и
начинает раздавать градусники для измерения температуры. По ходу дела
обращается ко мне и говорит:
- А вы попу готовьте.
Поскольку я наслышан, что в штатах, да и в других странах температуру
вроде бы именно так и измеряют, то нисколько не удивляюсь, но
непонятным мне остается только одно, о чем и спрашиваю медсестру:
- А почему всем обычным способом, а мне так?
- В ПОПУ УКОЛЫ ДЕЛАТЬ! – восклицает медсестра.

СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК")
23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку,
забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной
лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета,
едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду,
охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у
кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя...
Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать
оптоволоконный кабель в коридоре.

- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а
английские - как новенькие.

- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

Интересные прозвища бывают у людей, происхождение которых трудно
объяснить, но в этом случае все - абсолютно понятно.
Был у меня когда-то сосед, который растил двух дочерей, а младшую звали
Раиса, уменьшительно, понятное дело - Райка, ну, и соответствующе, все
со временем стали величать его - Райкин.
И вот в один летний день Райкин с сотоварищами культурно отдыхал на
городском пляже: картишки, тонизирующий напиток типа "Агдам", плавленные
сырки "Дружба" и переодическое купание. Солнце стало клониться к зениту,
когда один из компании вдруг спохватился - что-то давно Райкина не
видно. Огляделись - одежда на месте, в реке никто не плавает, покричали
- не отзывается. Побегали по берегу, заглянули под все кусты - нет и
все, как сквозь землю провалился, одежда лежит, где лежала, часы под
ней, деньги в карманах - Райкин исчез. Пригорюнились мужики - видать под
воду провалился. Вызвали на пляж жену, сообщили спасателям, в милицию.
Поиски не увенчались успехом: убитая горем то ли вдова, то ли жена вся в
слезах возвращается домой, и, войдя в квартиру, обнаруживает Райкина,
безмятежно дрыхнувшего на диване; легкий обморок - валериановые капли -
выволочка с потасовкой.

Никакой мистики - внезапное включение автопилота во время купания.
А река ведь в том месте - около полукилометра шириной, да и до дома -
пару километров.
Умудрился ведь незамеченным - в одних плавках, средь бела дня,
просочиться до дома, до хаты для того, чтобы всласть поспать в месте,
недосягаемым для лучей палящего солнца.

Юрий Татаркин.

Был у нас как-то на работе "переезд". Дружным коллективом мы лазили по
офису выключая-включая-переподключая компы. Вот и я, залезла под стол и
на четвереньках пытаюсь воткнуть очередной шнур в розетку. Честно
признаюсь - очень не удобно! Сотрудник проходит мимо:
- Какая поза!
Ну, я и ляпнула случайно:
- Дим, вставь мне, пожалуйста!….

Жена - учитель физики, часто приносит домой тетради для проверки .
Сидим, смотрим телевизор, жена проверяет тетради, что-то черкает и
начинает хохотать.
Спрашиваю, в чем дело.
Протягивает тетрадь с контрольной по оптике.
Читаю : Великий Ньютон пропустил простой белый свет через КЛИЗМУ и
получил все цвета радуги.
Вот такие физики растут...

Пришли родители, нужно им сделать копии документов о приватизации.
Сканирую один документ, и читаю на экране:
Администрация города Катайска
Курганская область
ПОСТАНОВЛЕНИЕ № 11 Пр
От "11" мая 1993 г.
О передаче квартиры в личную собственность
На основании Закона о приватизации жилья в РСФСР, положения о приватизации
жилья в городе Катайске, утвержденного решением исполкома № 294 от 09.12.91
ПОСТАНОВЛЯЮ: Хххххххх Ххххххх Ххххх (ФИО отца)
Передать в личную собственность семье гр. ____2____
Далее идет описание квартиры. Подпись главы администрации города и гербовая
печать. Орфография и пунктуация сохранены.
Хотелось бы спросить у чиновников, за что они моего отца отдали в рабство
семье гр. 2.

Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь
на прогулку, она спрашивает:
- Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать?
- Конесьно, я же уже больсой мальчик!
- И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный
случай.
Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она
с удивлением спрашивает:
- А это зачем?
- А это для тебя. Полози себе в тлусы.
- Зачем?!?
- На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок.

Швейцария. Супермаркет "Манор". Я выбираю кондиционер для волос. Мне
приглянулись два - одной фирмы, абсолютно одинаковые по форме и размеру
флаконы с "брызгалкой", один - желтый (для кудрявых волос), другой -
красный (для придания блеска), вроде как и то и другое мне подходит. Оба
одинаковой стоимости, 14 франков за штуку. Хочу купить оба.
Только вот незадача - тот, что в желтом флаконе - последний, и жидкости
в нем явно маловато, если сравнивать с красными флаконами. Я прошу
менеджера принести мне новый, "полный" флакон. Уходит, возвращается с
извинениями, что это последний флакон. Хорошо, говорю, я куплю и
последний, неполный, только сделайте скидку... (трясу перед носом у
менеджера флаконами - любому будет очевидно, что в желтом флаконе явно
недостает). Менеджер соглашается - скостить половину стоимости.
Оплачиваю покупку, подспудно рассказывая мужу о перипетиях, связанных с
этим, он доволен, замечает, что сервис в швейцарских магазинах хорош -
магазины работают для клента..
По приходу домой рассматриваю флаконы - они американского производства.
И вдруг громко всклицаю "О-о-о-й!". Муж прибегает и мы дружно смеемся:
На обоих флаконах проставлен объем жидкости: 207 мл на желтом флаконе и
236 мл на красном!
Себе мы это обьяснили так - американцы - народ смекалистый. Бальзам в
желтом флаконе - дороже по цене, чем в красном. Но они решили сделать
одинаковую цену на всю продукцию, а для этого нужно налить "желтого"
бальзама меньше.... Добрые швейцарцы поплатились за такую американскую
находчивость..
P.S. Оба бальзама мне не понравились, стоят, неиспользованные, для
истории...
... А сервис в швейцарских магазинах и впрямь хорош...

Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было
дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские
духи на пол. Увидела меня и говорит:
"Не ставь духи, где ребенок достать может!"
Воистину, устами младенца...

В минувшую субботу вечером один из популярных городских форумов славного
Ебурга был озадачен отсутствием в онлайне любимого модератора - человека
хоть и "за 30", но очень позитивного и веселого, большого любителя пива,
девушек и группы Ленинград. А также большого нелюбителя Соединенных
штатов Омерики...

И вот в воскресенье утром он выложил в форуме свою героическую
объяснительную. (орфография аффтарская, стилистическая правка -
минимальная).

Мы с *** (допустим, Сашей) шли вечером по Гоголя. Мимо американского
консульства.
Саша дернул рукой за веревку с флагом.
Выскочили менты, штуки три, и стали Сашу вязать и тащить в консульство.
Ну я тоже туда пошел.
Устроили там разборки, я им пытался объяснить, что главную роль в мире
играет сейчас Россия, а не какие-то США.
Вот и Булаву недавно испытали и все такое.

В итоге они нас на жигулях из консульства повезли в ОВД, мы по дороге
требовали остановиться у киоска, чтобы пива купить. нас посадили сначала
в камеру, потом мы попросились в обезьянник.
В обезьяннике был воздух свежее.

Стращали нас там. Что посадят за надругательство над флагом
американским. Мол, типа консул бумагу написал, чтобы нас по всей
строгости закона наказали за это все.
Но мы не сдавались. Сказали, что вверх не смотрели, думали, что чья то
бельевая веревка с балкона выпала.
Если веревка висит, то как за нее не дернуть-то?
Вот и дернули. Оказалось, что флаг украсть хотели.
Потом на стене в камере название сайта нашего нацарапали. Ну мало ли,
кто из наших попадет, ему приятно будет почитать. Милиция после посадки
нас туда спросила: вам кофе, чай, журналы?
Я ответил: Журналов не надо!
И показал на исписанную надписями стену.
Потом менты нам всю ночь воду пить носили.
В 7-32 утра пришел полковник, сказал что он тоже америку не любит, и
велел нам штраф выписать и отпустить.
Прапорщик нам подсказал, где магазин там, мы взяли по пиву и пошли по
домам.