Все дни марта 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСимпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
8
Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека... Дайте
бедному человеку по 1000 у.е. каждый! Для вас 1000 у.е. – это мелочь!
А для меня – 1 874 000 у.е.!!!
бедному человеку по 1000 у.е. каждый! Для вас 1000 у.е. – это мелочь!
А для меня – 1 874 000 у.е.!!!
9
- Кто правит Россией? - спросили у армянского радио.
- Путведев. Или Медведутин.
- Путведев. Или Медведутин.
Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно
не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер.
Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют.
"Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он
собеседника.
"Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую
трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.
не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер.
Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют.
"Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он
собеседника.
"Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую
трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.
12
Когда Юля Тимошенко станет президентом, то Украиной будет управлять
блондинка. И тогда на Украине гламурным будет не розовое, а оранжевое.
блондинка. И тогда на Украине гламурным будет не розовое, а оранжевое.
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся!"
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся!"
Лучше быть солдатом удачи, чем неудачи. Особенно в России. И особенно
если отдельно писать букву "у".
если отдельно писать букву "у".
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая
Конюшни-2.
- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая
Конюшни-2.
Спорят русский, американец и англичанин о том, в чьей стране демократии
больше.
Американец:
- У нас за секс с проституткой мэра Нью-Йорка должности могут лишить!
Англичанин:
- В Англии за развод с женой с самого сэра Пола 25 млн фунтов могут
вычесть!
Русский:
- А у нас, коль вовремя не откатишь, тебя от тюрьмы не спасет даже если
ты Ходорковский...
© konde13
больше.
Американец:
- У нас за секс с проституткой мэра Нью-Йорка должности могут лишить!
Англичанин:
- В Англии за развод с женой с самого сэра Пола 25 млн фунтов могут
вычесть!
Русский:
- А у нас, коль вовремя не откатишь, тебя от тюрьмы не спасет даже если
ты Ходорковский...
© konde13
19
В России очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.
Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в
10 дней - по средам.
10 дней - по средам.
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя,
а его оказывается уже не существует.
а его оказывается уже не существует.
По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.
одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.
Один алкаш другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю.
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю.
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине",
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?
оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?
8
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как
пристроить свое дитя в хороший детский садик.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как
пристроить свое дитя в хороший детский садик.
9
Если ты никому не делаешь добра, то ты не злой, ты - просто тупой, ибо
не ведаешь того, что не делаешь его себе.
Если ты никому не делаешь зла, то ты не добрый, ты - сильно тупой, ибо
не ведаешь того, что на самом деле делаешь.
не ведаешь того, что не делаешь его себе.
Если ты никому не делаешь зла, то ты не добрый, ты - сильно тупой, ибо
не ведаешь того, что на самом деле делаешь.
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
12
Идет судебный процесс
Прокурор: Есть прецедент...
Адвокат защиты: Возражение! Баян!
Роланд(c)
Прокурор: Есть прецедент...
Адвокат защиты: Возражение! Баян!
Роланд(c)
13
Я верю тем, кто говорит, что цена на нефть слишком высока, что она
вот-вот упадет, что возрождению России после этого придет конец. Я верил
им даже тогда, когда баррель нефти стоил 20 долларов.
вот-вот упадет, что возрождению России после этого придет конец. Я верил
им даже тогда, когда баррель нефти стоил 20 долларов.
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу:
- На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух
или букву закона?
- На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
- На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух
или букву закона?
- На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с
ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить
детей!
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с
ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить
детей!
- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании,
объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!
объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.
Студиоз.
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.
Студиоз.
Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.
Студиоз.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.
Студиоз.
У Ельцина инициалы были ЕБН. Вот и жизнь была такая же.
У Путина инициалы ВВП. Все его два срока Россия усиленно удваивает это
самое ВВП.
У Медведева инициалы ДАМ. Вот тут не все так однозначно. Что же он даст
и кому?
У Путина инициалы ВВП. Все его два срока Россия усиленно удваивает это
самое ВВП.
У Медведева инициалы ДАМ. Вот тут не все так однозначно. Что же он даст
и кому?
6
Вопрос Армянскому радио:
- Ху из ху в Китае?
- Ну, например, самый главный там - Ху Цзинтао...
- Ху из ху в Китае?
- Ну, например, самый главный там - Ху Цзинтао...
Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!
- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для
профилактики гриппа.
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для
профилактики гриппа.
11
ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты.
Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной
в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они
жестковаты.
Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной
в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они
жестковаты.
ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
2
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие
пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только
тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только
тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать
беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше
покажу.
беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше
покажу.
6
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее
стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить
День Дурака в украинской столице.
стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить
День Дурака в украинской столице.
8
В дополнение к проекту "Ты - то, что ты ешь" на телеканале Россия
заработал новый проект "Ты - то, чем ты срешь".
заработал новый проект "Ты - то, чем ты срешь".
10
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на
дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается
перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с
ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду.
- Какую именно, сэр?
перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с
ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду.
- Какую именно, сэр?
12
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит
колбасы, сардельки, сосиски - и говорит:
- И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только
продавцы и покупатели!
колбасы, сардельки, сосиски - и говорит:
- И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только
продавцы и покупатели!
13
Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...
Задорнов купил себе крутой коммуникатор и теперь прямо на сцене читает
калейдоскоп историй на anekdot.ru
калейдоскоп историй на anekdot.ru
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
23 февраля.
- Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, -
сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот
Чупа-Чупс.
- Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, -
сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот
Чупа-Чупс.
4
Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее
физиологические отверстия...
физиологические отверстия...
Губернатор Спитцер потратил на блядей $80.000. Хоть бы одним глазком на
эту блядь взглянуть. У нее точно есть что-то такое, чего я еще не видел.
эту блядь взглянуть. У нее точно есть что-то такое, чего я еще не видел.
Если ты умный и не начальник, то тобой руководит просто дурак. А если
начальник, то тобой руководит еще больший дурак.
начальник, то тобой руководит еще больший дурак.
мда.. с этим повышением цен даже сыр в мышеловке стал платным
www.delphi-ex.narod.ru
www.delphi-ex.narod.ru
10
Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?
11
Макдональдс в России. Специальное меню для москвичей:
ШАУРМАМБУРГЕР и БИГ БАСТУРМАК!
www.tao.nm.ru
ШАУРМАМБУРГЕР и БИГ БАСТУРМАК!
www.tao.nm.ru
12
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и
гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
13
Почему нигеры не обижаются друг на друга за обращение "нигер"?
Потому что с нигера взять нечего.
Потому что с нигера взять нечего.
- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два
поставили.
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два
поставили.
1
- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
www.msk2004.narod.ru
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
www.msk2004.narod.ru
2
Зачем опять вспоминать: лысый - волосатый, лысый - волосатый...
Лучше вспомните, когда на Руси кто-то другой за царя правил?
Борис Годунов, царевна Софья и Бирон, говорите?
И что потом с ними стало?
Лучше вспомните, когда на Руси кто-то другой за царя правил?
Борис Годунов, царевна Софья и Бирон, говорите?
И что потом с ними стало?
3
Встречаются двое.
Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее...
Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее...
Упражнение для тех, кому за 50.
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось
много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо
перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые
мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом
уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в
каждый мешок.
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось
много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо
перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые
мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом
уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в
каждый мешок.
6
Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей
подруги:
- А примерить можно? – вдруг спрашивает он.
- Ну если только на себе! – парирует продавщица.
подруги:
- А примерить можно? – вдруг спрашивает он.
- Ну если только на себе! – парирует продавщица.
- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.
Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не
забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой
ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавляваются около магазинчика. Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход
строго воспрещен"!
©Ivan Fuckov
забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой
ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавляваются около магазинчика. Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход
строго воспрещен"!
©Ivan Fuckov
Судят тамаду за очередную аферу:
присяжные выиграли по свистульке, а прокурор поймал букет невесты.
присяжные выиграли по свистульке, а прокурор поймал букет невесты.
15
Особенность встреч с одноклассниками, двадцать лет спустя, состоит в
том, что чем больше человек выпивает, тем лучше он начинает узнавать
окружающих.
том, что чем больше человек выпивает, тем лучше он начинает узнавать
окружающих.
1
Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене
передавать...
передавать...
- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче,
чем в объяснение того же явления, данное физиками.
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче,
чем в объяснение того же явления, данное физиками.
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта???!
- Что, неужели использование нелегального софта???!
4
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение
жизни на земле - это поставка людей для того света.
жизни на земле - это поставка людей для того света.
5
- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не
делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество
движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер.
делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество
движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер.
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
10
Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а
продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня
утром уже брали одну.
продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня
утром уже брали одну.
11
- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И
каждую новую весну понимаешь, что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше.
каждую новую весну понимаешь, что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше.
12
Это фигня, что наша экономика зависит от продажи нефти. За последнее
время цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практически
не изменилась.
© konde13
время цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практически
не изменилась.
© konde13
13
США обещали модернизировать польскую армию в обмен на размещение ПРО:
теперь у польских солдат в результате мутации будет по 4 руки и три
ноги...
теперь у польских солдат в результате мутации будет по 4 руки и три
ноги...
14
- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
15
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.