Остальные новые истории

Снова про Маныч и змей.

Краткий экскурс.
Река эта находится в Ростовской области, (Северный Кавказ, для тех, кто
не знает). И гадюк у нас полно.. как и ужей. К счастью, у себя во дворе
только ужа видела зелененького. Мы далеко от рек живем, так что гадюки
если и есть, то мало и вне населенных пунктов. А вот чем ближе к воде,
тем их больше.
На Маныч рыбачить часто ездил мой отец. Рассказывал, что сидя в
резиновой лодке на середине реки, не раз удилищем шлепал по подплывавшим
близко змеюкам. А один раз наклонился, садок достать из воды, и оторопь
взяла, вдоль теплого от солнца резинового борта, гадючина греется,
прислонилась, и загорает, толстая, как шланга. Ударить веслом? Чего
доброго, от неожиданности, в лодку запрыгнет! Осторожно отплыл на веслах
подальше.
Уж извините, взрослый человек гадюку от ужа отличить сумеет. Да он и в
детстве с мальчишками ловил этих тварей. Бр-р-р.

Сама история.
Отец того мужика, что на Змеиный остров попал (см. историю "Змеиный
остров" http://www.anekdot.ru/an/an0712/o071210.html#8 ) отправился со
своим другом на Маныч рыбачить с ночевкой. Когда перестали поплавки от
воды отличать, поужинали, и собрались спать ложиться. Николай (назовем
его так) решил на брезенте спать у машины, потому как жара страшная
стояла, а друг его устроился в машине.
Ночью Николай проснулся от холода, как будто кусок льда на груди.
Догадался, что гадюка устроилась у него за пазухой, руку осторожно под
рубашку засунул, едва касаясь твари, нащупал голову и, сжав гадину у
головы, вытащил.
Решил, что до рассвета лучше в машине подремать.

/Лялька (Ростов-на-Дону)

Мои новые друзья в Америке - таки немного да!
Рассказывает Светлана, которая к медицине имеет некое отношение - она
логопед, но все так сказать русские/украинские друзья и знакомые считают
ее крупным знатоком в медицине:
- Представляете, названивает мне мама подруги (довольно немолодая
кстати) и спрашивает, что делать - у меня запор? Ну, говорю, надо свечку
поставить. Через пару дней встречаю - благодарит, кланяется - помогло,
все в порядке! Спрашиваю: а где ты свечку взяла? - Да вот от Хануки
осталось!

P.S. У Жоры потом возник только один вопрос: а свечку поджигали?

Жигулев

Был у нас в школе добродушный паренек, по прозвищу ЯКОРЬ! По тому как
грузил не реально. К примеру на вопрос: ЖЖЖЖ ты целовался, рассказывал
теорию Раскольникова. На протяжении учебы, ему вечно не везло: то курить
его пытались научить, то выпивать всем классом обучали и т. д. Но суть
моего рассказа не в этом! Когда мы закончили школу, он поступил в
педогогический. Первую лекцию читал В. В. Путин!!!
Позже всем классом собрались, ну и делимся впечатлениями. Доходит
очередь до него, всем очень интересно узнать, как Путин? Че до как? И вы
не поверите.... он проспал!!!

г. Барнаул, рекламная вывеска:
КИТАЙ АВТО
лучшие грузовые и легковые автомобили с аукционов США

Вчера идет знакомая вечером по улице, а впереди нее два паренька лет
12-ти топают и обсуждают последние новости о новом приемнике Путина:
"Слышал? Путин сегодня себе приемника выбрал. Он с ним уже 17 лет рука
об руку. Не помню только, какая рука: правая или левая. Но фамилия его
БУЛДАКОВ."

1) Рассказал бывший одногруппник, который недавно пересдавал экзамен по
дисциплине "Машины и оборудование машиностроительных предприятий", в
которой изучаются азы литейного производства, оборудование кузнечных
цехов, металлорежущие станки и т. д. Приятель пытался сдать этот экзамен
уже в 3 раз, поэтому была назначена комиссия в количестве трех
преподавателей кафедры. Далее от его лица:
Сижу, отвечаю уже минут 5, как первый препод спросил о схеме литниковой
системы. Ну, я, конечно же не читал, но отвечаю, что в эту систему
входят литниковая чаша, шлакоуловители, питатели и начинаю лихорадочно
вспоминать что бы еще назвать. И тут второй препод незаметно первому
подсказывает мне, показывая оскорбительный жест в виде согнутой вверх в
локте правой руки поперек левой. Я не много опешил, вроде понятий член,
пенис или фаллос в литниковой системе нет. Тут первый препод заметил
этот жест, начал ржать, говорит, что это СТОЯК, но у меня его (стояка),
наверное, не бывает. Хоть я и возразил, что бывает, но экзамен я так и
не сдал.
P.S. Действительно, один из элементов литниковой системы - стояк -
вертикальный канал круглого, овального или иного сечения, который служит
для передачи расплава из чаши к шлакоуловителю.

2) На выборах решил подзаработать и устроился наблюдателем от СР на
избирательный участок. В районе 5 часов вечера некоторые члены
избирательной комиссии, часть наблюдателей (в том числе и я), а также
доблестные мелеционеры начали поквартирный обход тех избирателей,
которые сообщили, что по состоянию здоровья на выборы прийти не смогут.
Подходим к дому (метрах в 50 от избирательного участка) и видим, что в
подъезде установлен домофон – не зная кода не зайдешь. Недалеко от
подъезда чистящий свою тачку от снега бодренький дедок решил нам помочь.
Он набрал код, пропустил нас вперед и спрашивает, кто мы такие и в какую
квартиру. Узнав в какую, дед резко так закашлял, захромал и повел нас в
свою квартиру. Оказалось, что это он не может прийти на участок. Я
кое-как сдерживаю смех, а мент откровенно смеется. Дед оказался еще тем
мужичком: молодая жена, богатая квартира, машина.
P.S. Откровенного жульничества за ЕдРосов не видел, но несколько раз
член избиркома подходила к урнам, пряча что-то под шарфом. Ergi

Эпиграф:
Одной знакомой муж подарил мерса. "Компрессор". Разумеется, со всеми
наворотами. Как-то собрались посидеть компанией у меня дома.

Вечер. Домашняя обстановка. Узкий круг друзей. На столе наполовину
пустая бутылочка коньяка.
Рассказываю анекдот о том, как "очередная блондинка" приходит в магазин
запчастей для автомобилей и спрашивает у продавца датчики. На вопрос
продавца: - Какие именно? Она отвечает: - Такие, чтоб когда я в зад даю,
лампочки загорались.

Пауза.
Девушка, что приехала на "компрессоре", подпрыгивая и хлопая в ладоши от
восторга:
- Дадада... Это как у меня!!!
Мужики под столом...
Выбравшись из под стола и утерев слезы, сидим дальше. Прошло минут 10.
Все уже забыли как о рассказанном анекдоте, так и о том, как и по какому
поводу валялись под столом, беседа на абсолютно другую тему.
Девушка, что приехала на "компрессоре", с неподдельным любопытством:
- Так расскажи, чем там история с датчиками закончилась.
Из-под стола уже никто не вылезал. :))

Словарь Т9 жжот.... я часто пишу слово "дома", а первым у меня
выписывается "жопа".. много раз конфузился... "Ты жопа?" "Я жопа наконец
то..." Блин.. неудобно...

Был у нас в школе один препод математики. Он любил на уроках матюгнуться
(наличие лиц женского пола его не смущало), анекдот рассказать,
подколоть кого-нибудь и т. п.
И вот однажды на уроке одному товарищу стало скучно слушать про всякие
функции, модули и прочее, и он решил порисовать. Спрятал руки под парту,
достал листочек, ручку и стал рисовать... хуй (размером пару сантиметров
:). Препод заметил это, подошел к нему и сказал: "Что это ты там делаешь
под партой?", затем выхватил у него листок с хуем (2 см.) и сказал:
"Что, с натуры рисовал?" Над чуваком долго вся школа стебалась :)

Еще одна история с этим преподом. Был у нас парень, который на этой
математике ни фига не делал. Однажды у него почему-то в голове застряло
слово "ГАВНО". Он сидит и повторяет "гавно,... ,гавно,...". Только
препод что-то скажет, типа "И тут мы получаем...", он сразу в ответ:
"ГАВНО!". И так пол-урока. Препода это достало, и он пошел за
директрисой. Приходит директриса и говорит ему: "Ну что тебя так
возбуждает?" Он произносит "ГА..." и вдруг понимает, что перед ним
директриса! Пришлось ему прикинуться дурачком и что-то там пролепетать.

Был я вот сегодня с утра в военкомате и слышал потрясающий диалог по
телефону начальника отделения...
В ##### области из военной части сбежали 4 КОНТРАКТНИКА!

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЫХОДУ
(дидактическая история)

В годы расцвета развитого социализма в СССР в эпоху Среднего Застоя
телевизор был единственным в семье. Зато программ было две, да передачи
на них разные, и мы часто оказывались перед суровым выбором: кинофильм
или футбол?

Я, глава семьи, был за футбол, единственную тогда передачу в прямом
эфире (лишь потом узнал – не таком уж и прямом, а в записи, как бы чего
не вышло, со сдвигом, правда, в несколько минут).

Супруга же с перебежавшим на ее сторону сыном вожделели какую там
мыльную мелодраму из трудной жизни простых индийцев. Казалось бы,
ситуация неразрешимая. Но выход находился.

Как главе семьи мне уступали футбол. Да не просто уступали, а нежно
укладывали на диван, укрывали пледом.. Ну, там чаек, печенье...
Командовали улечься рядом королевскому пуделю белой масти Атосу Второму.
Я запускал руку в его шелковистый загривок. Он совал свою славную морду
мне подмышку и замирал от счастья... В общем, полный антураж.

А когда супруга спрашивала, "чего тебе еще не хватает до полного
счастья", отвечал: "встаньте рядом и завидуйте". И они с сыночком дружно
выстраивались и завидовали! Но очень недолго: уже через несколько секунд
такого счастья я обретал необыкновенное душевное спокойствие и
проваливался в глубокий сон, а они переключались на свое кино.

И уже по доброте душевной, разбуженной мелодрамой из трудной жизни
простых индийцев, расталкивали меня, главу семьи, в конце программы
"Время", в короткий промежуток между зверствами израильских агрессоров
на захваченных палестинских территориях и погодой. В эти минуты "Время"
являло итоги футбольных матчей этого дня.

... Вот так всегда можно найти выход из самого сложного положения! Нужно
лишь проявить немного доброты, терпимости и зависти.

© Алик, прекрасный семьянин, муж, отец и фан футбола
www.alikdot.ru/anru/word/didact/givesoccer/

С другом по аське болтаем. Он рассказывает как тяжело идет процесс
написания дипломной работы. Я отвечаю что это тебе не в тапки ссать. И
тут он выдает: "Бля надо купить тапки, спасибо что напомнил".

А_К

Начало декабря. Ростов-на-Дону. Сыро и промозгло. На ЦГБ возле очередной
общепитовской точки (хот-доги, гамбургеры, песпи-кола всякая) увидели
надпись возле холодильника: "Холодиьник ГРЕЕТ!"

О слабом иммунитете...
Вчера ходила к иммунологу с результатами анализов, и он мне прописал
строгую диету и ряд уколов и таблеток, повышающих иммунитет. Я, значит,
после работу аккуратненько, зашла в ближайший к дому супермаркет "Дикси"
отовариться диетическими продуктами. Накупила всего, что только можно,
поэтому в аптеку я двинула с двумя полными авоськами. Зашла в аптеку,
протянула листочек, с написанными лекарствами, оказалось, что лекарства
дефицитные, поэтому мне продали только одну упаковку из нужных четырех.
Ну, я думаю, раз так, надо зайти еще в одну аптеку, благо что рядом.
Захожу в следующую, стою очередь, руки отваливаются от диетических
продуктов, но я их мужественно держу, не выпуская из рук. Когда подходит
моя очередь, я вновь протягиваю листочек, на что мне говорят, что данных
лекарств нет. Я в трансе, как же так, а что мне делать, а бывают ли они
вообще, а может доктор иммунолог посмеялся и назначил мне лечение не
существующими уколами и таблетками. Но тетя фармацевт спешит меня
успокоить, говоря, что лекарства бывают такие, но они очень дорогие и не
пользующиеся популярностью у широкого контингента покупателей, поэтому
провозятся под заказ, если есть в наличии на складе. И она готова узнать
об этом завтра и позвонить мне и заказать, при условии, что я точно убуд
их покупать, не смотря на дороговизну. Я от радости, не ощущая тяжесть
диет продуктов, хлопаю в ладоши, уверяю, что я на все согласна, только
привезите. Обменявшись телефонами, я достаю кошелек, чтоб туда положить
бумажку с номером этой чудоаптеки. Благодарю ее и отхожу, пропуская
следующего покупателя, смотрящего на меня сердито, ибо это читать
быстро, ана самом деле это заняло минут пять, что в условиях конца
рабочего дня катастрофично. Но не обижаюсь на него, я же нашла свои
лекарства, а это главное. Отхожу, и туту силы меня покидают, ведь пакеты
неподъемные, я вижу впереди себя два стула и ведро с водой, в которой
уборщица моет пол. Я радостно ставлю пакеты на стулья, и свою сумку
дамскую тоже и, наконец-то, хочу положить в него заветную бумажку. И...
Он выпрыгивает из моих рук, не падает, а именно выпрыгивает, и я слежу
за ним взглядом, думаю, только бы не в ведро... Но, закон бутерброда
срабатывает и мой кошелек со всеми ценными и не очень ассигнациями и
бумажками приземляется в грязную воду... О, нет! Очередь уже не злится
на меня, а хохочет. Слава Богу, что не телефон, комментирует один из
покупателей. Да, говорю я, учитывая, что телефон у меня еще и месяца не
живет, было бы обидно.
Мораль сей басни такова: Граждане, берегите иммунитет с молоду, дабы не
вляпаться в дерьмо.

Только что (16:15 11,12,2007) зашел на яндекс и вижу рекламу кока колы:
собери семь крышечек со знаком "медведь" и получи мягкую игрушку
"Медведь" со ВСТРОЕННЫМ ДИКТОФОНОМ.
А так же, надо понимать, встроенным передатчиком. Оперативно ФСБ
работает.

Какой символ в очредной раз предсказуемо победившей партии ЕдРО?
Правильно. Медведь.
Так у кого какие там были вопросы по преемнику?

Продавец с "Удельной" погорел на одном единственном ордене


10/12/2007 12:29

На "Удельной" задержан мужчина, незаконно продававший награду — один
орден "Красная звезда".

Как сообщили "Фонтанке" с пресс-службе Северо-Западного Управления
внутренних дел на транспорте МВД РФ, сотрудники транспортной милиции
вчера провели на территории железнодорожной станции "Удельная" операцию
"Проверочная закупка". В ходе этой операции и был задержан за незаконный
сбит 389-летний мужчина: он "продал" милиционерам орден "Красная звезда"
за 2 тысячи рублей.

По факту проводится проверка, решает вопрос о привлечении задержанного к
ответственности.

Напомним, около "Удельной" действует одна из крупнейших в городе
барахолок.

Вот такое заявление обнаружил по прошлой своей работе.

Теректуру НПП ".........."
А...... а Сергея Констотинов
Заявление

Прашу Приня' меня нароботу качестве рабочим с 2 августа 2006г.

подпись.

Говорю по телефону с 11-летней дщерью-шестиклассницей.
- Как дела в школе?
- Хорошо!
- То есть?
- Там хорошо, где нас нет: три дня проболела дома.

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/wheregood/

Навеяно рекламой на украинском телевидении: - VAB-банк, живые деньги. А
попробуйте произнести имя банка в английской транскрипции? Испугаются
потребители, а вдруг банк их в самом деле VAB-т.

На дверях с/ш № 12 города Ульяновска до недавних пор висело объявление
(цитирую дословно, т. к. специально сфотографировал)

Уважаемые родители и ребята!
Измените свою жизнь! Скажите "НЕТ!" наркотикам и молодежной
преступности!
Спортивный клуб "Орбита" объявляет набор девочек и мальчиков с 5 лет в
секции Кикбоксинга и Бокса!
Адрес. Телефон.

З.Ы. Я и не знал, что все так плохо...

C http://lenta.ru/news/2007/12/08/drown/:
... банкир избрал известный в криминалистике, но редко используемый
способ самоубийства, так называемое гарантированное самоутопление... ...
Жуковский подошел к наполненному бассейну с заранее заготовленными
кусками веревки, сел на край и связал себе лодыжки. Затем он привязал
веревку к одному запястью, а на другую руку накинул петлю-удавку,
сделанную из оставшегося конца бечевы. После этого самоубийце оставалось
только пододвинуться чуть ближе к краю, чтобы тело само свалилось в
воду, объяснил собеседник газеты. ...
Один из членов следственно-оперативной группы сообщил изданию, что в
субботу в коттедже Жуковского пройдет следственный эксперимент.
Нескольких мужчин примерно одинакового возраста и комплекции с покойным
попросят связать себя по рукам и ногам. Если они смогут повторить
(!!!)предполагаемые действия банкира, у следствия появится еще один
аргумент в пользу версии о самоубийстве.
ппц

Про жен и футбол.
Друг у мну жить уехал в Испанию, там и женился на аборигенке, и вот
както звонит вечером,"Типа чемпионат какой то по футболу
начинается(нелюбитель я этого вида спорта), щас Испания с Россией играть
будут, давай смотри". Сижу смотрю пью пиво, проиграли вобщем наши, после
игры он снова звонит,"Ну как, ну что видел как наши ваших раскатали"
(испанец мать его), и тут его женушка чегото лапочет посвоему,
"Чего она там говорит то" спрашиваю, он ржет "Да говорит пусть русские
в то играю во что у них хорошо получается, например в шахматы".

Любит она у него в шахматы играть, бландинка ведь.

ВОЗНЕСЕНИЕ МОТОРОЛЛЕРА

"Возле санатория реют мотороллеры."
А. Вознесенский

"Здравые мысли имеют обыкновение раньше или позже подтверждаться."
М. Веллер. "Приключения майора Звягина"

Эта история продолжает сериал историй из Зазаборья – киевской
правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". В ней - чудесное вознесение
мотороллера "Вятки" на высокую сосну. Поскольку это Чудо было делом рук
не Б-жьих, а моих, история оказалась не в Библии в изложении какого там
апостола, а на "Анекдотах из России" да в моем, куда более правдивом
изложении, нежели все библейские истории, вместе взятые.

... Когда моему сыну было тpи с половиной года, он увлеченно катался по
пустующим в будние дни шоссейным доpогам базы на тpехколесном
велосипедике, пока "основные" pешали в кабинетах Вопpосы. К сожалению, в
эти же будние дни, с неменьшим увлечением и по тем же доpогам гонял на
новом мотоpоллеpе семнадцати-с-половиной-летний сын директора всея базы
отдыха оболтус Славка. И каждый раз с ревом пpолетал в опасной близости
от нашего малыша.

Моя жена слезно попpосила Славку этого не делать. Потом еще pаз
попpосила, а затем уже обpатилась на меня со штатным "скажи ему", "ты же
мужчина", "сделай хоть что-нибудь". Я попросил Славку не ездить по тем
дорожкам, где малой – но куда там! Хозяин тайги! И я и еще pаз сказал...
И еще мог сказать хоть тыщу pаз - как в pельсу, его папа подчинялся
только товарищу Бойко - Управделами Совмина, неформальному лидеру
Украины: он распределял спецблага и привилегии. К тому же папа пил с
отдыхавшими здесь министрами, включая силовиков, хотя на территории
подведомственной ему базы отдыха "Конча-Заспа" реально был главнее
любого министра.

В конце концов, я сделал "хоть что-нибудь!" - убедил сынишку, что
отобрать у Сашки мотороллер нельзя, а сам забрал велосипед у малого и
пересадил его на багажник моего велосипеда. Малыш заревел, не от утраты,
а от обиды:
- Почему у меня, не я же на Славку могу наехать, а он на меня, у него и
забеpи.
- Нельзя.
- А давай запрячем в кустах?
- Найдет.
- А давай его привяжем на дереве так, чтобы Славка не нашел, а я буду
кататься.

И про славкин мотороллер еще раз напомнил через пару дней, когда мы
неслись в столовую мимо дачи директора "Конча-Заспы":
- Пап, ну давай запрячем на дерево, чтоб он не достал!
- Как?
- Ты - инженер, придумай!

Уста младенца меня убедили, а идея решения проблемки пpишла экспpомтом,
в седле. И, как положено всем безумным идеям, овладела всей моей массой
в 70 кг да сделалась материальной силой, когда я увидал бульдозер,
корчующий пни тросом, а минут через 5 – электрика, на "кошках"
взбирающегося на столб.

Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки (тогда еще по 3.62), дальше я
на кошках электрика взобрался на высокую сосну, перекинул трос через
мощный сук, бульдозерист подтянул к нему мотороллер и я надежно его
застропил на высоте примерно шестого этажа.

Дома я выдал малому трехколесник, взяв обет партизанского молчания.
Возможность сблюсти этот обет у него возникла почти сразу, как только
выехал на главную трассу: по закону подлости, первым, кого он встретил,
был Славка, поспешавший к своему двухколесному любовнику. Заранее
предвкушая, как обнимет его ногами, прижмется к рулю, тот под ним
вздрогнет, взвоет и они сольются в экстазе скорости...

При виде малого на велосипеде в славкиной душе шевельнулось предчувствие
беды. Но малой действительно меня не выдал, лишь с недетским злорадством
честно предупредил:
- Теперь я буду ездить! А ты - нет.

Увы, и этого намека хватило, чтобы предчувствие беды заполнило всю,
любящую мотороллер славкину душу. Он собачьей рысью рванул к даче, где
подтвердились наихудшие предчувствия: мотороллер исчез! Улики (наши
просьбы не без угроз, мрачный прогноз сынишки) вели ко мне, и Славка
начал поиск пропажи с шумного вторжения к нам.

В это время я уже спал праведным сном Хорошо-Сделавшего-Дело, почти как
тот фавн в одноименном опусе Дебюсси про послеполуденный отдых. Когда же
влетел Славка, спросонок, что ли, я долго не мог врубиться - о чем это
он? Какой мотороллер? В общем, послал его подальше, предупредив:
– Если я встану, то ты ляжешь!

Тут его и позвали, обрадовав: нашлась твоя пропажа, и когда он под ней
очутился, там уже покатывалась со смеху над высоковознесенным аппаратом
толпа высокопоставленных аппаратчиков. Трещали от умственной натуги
медные партийные лбы - как? Да тут еще и ветер поднялся, заскрипела
сосна, у меня на сердце зацарапали кошки, затревожили сомнения - крепко
ли пристропил?

А тут еще и супруга начала доставать: "зачем такое сделал? Узнают – нас
выгонят из Кончи". Как всегда – сначала вдохновит, а потом попрекает! И
заложила меня моему папе. Тот долго смеялся и даже пообещал взять на
себя расходы, если сук обломится. А Славка не спал три дня, "как жену
чужую" ((с) Есенин) крепко обнимая сосну, чтоб меньше раскачивалась,
пока не пригнали автокран К-51 с бригадой верхолазов-монтажников. И
больше всех пострадало бедное дерево – монтажники спилили немало веток,
мешавших стреле автокрана с подвешенной люлькой.

В общем, в конце концов мотороллер сняли, и Славка с рокерством на
территории базы отдыха завязал. Может, спужался моего обещания типа "в
следующий раз Б-г не вознесет твой роллер, а опустит на дно озера Конча.
Хрена найдется!" А может, раскаялся. Или, скорее всего, получил права и
гонял по трассе. Технические же подробности я открыл ему лет 3О спустя.
Его родитель пал на боевом посту директора базы - спился. Штатное
профзаболевание для этой должности: с одной стороны, приходилось
принимать на грудь от подчиненных (чтоб не обидеть), с другой -
подносить начальству и с ним тоже пить (чтоб не обидело).

После некролога, с которым покойный, прочь сомнения!,- попал в рай –
как ретивый слуга слуг народа, да клятв вечной преданности иделам
покойного, его семью сразу турнули из Кончи. От Славки, ставшего
простолюдином, навсегда ушла любимая жена с двумя детками. Сказав на
прощание, что больше никогда не хочет его видеть. Он же, наоборот, хотел
ее видеть. И здесь у них все сладилось, поскольку следующий муж устроил
ее в дикторши телевидения. А меня со Славкой, уже простых украинцев,
потом сблизили общие воспоминания о светлом коммунистическом прошлом, о
безоблачных - даже в пасмурную погоду, днях номенклатурного счастья.

... Главное же в этой истории, мой сын передумал идти в солдаты и решил
стать инженером – как папа. Увы, детская мечта сбылась лишь наполовину:
в солдаты он не стал, но и инженером не стал.

© Алик, инженер www.alikdot.ru/anru/rest/rolleronpine/

Годов пять тому произошло. Работаю я в сервисе по ремонту компьютеров,
и как-то заходит к нам молодой (лет 16-17) человек, на руках не первой
свежести системник.
"Чего случилось? " спрашиваю, "Запускаться вчера перестал" говорит.
Разобрал я системник, когда снял с ЦП радиатор то помаленьку офигел,
весь центр подошвы радиатора в дырочках, а в над кристаллом дыра
побольше, смотрю на проц там дюрон 800 (или 900 не помню точно). "Тут
дырки тебе кто-то прогрыз" говорю.
Он подходит и с испугом в голосе:
- Где?
Смотрит и с облегчением в голосе: "Так это я просверлил".
"Зачем? " спрашиваю, " А я вчера про разгон прочитал и решил попробовать
разогнать, а так как там было написано, что для этого нужно улучшить
охлаждение ЦП вот и усовершенствовал" ( я позже эту статью в местной
газете прочитал, какой-то умник перепечатал откуда-то очень неполный
материал об разгоне).
Говорю:
- Процессор у тебя сгорел.
В ответ:
- Дак я ведь его даже не успел разогнать, как он мог сгореть-то?
Попытался я ему объяснить в чем проблема, он искренне удивлялся и
отвечал что по его разумению без препятствий охлаждение должно быстрее
происходить.
Ушел в непонятках, до конца мне так и не поверив, сказал что еще с
кем-нибудь проконсультируется, с виду вполне нормальный парень, или в
школах в те времена переставали учить вообще, а я в тот день работать
больше несмог, набрал пива и в одиночестве о смысле бытия мыслил.

Не всегда чей-то разговор по мобильнику раздражает попутчиков, хотя
определенная доля эксгибиционизма в этом есть, конечно.
Года три назад были мы с женой в Израиле, остановились у родственников и
купили несколько автобусных экскурсий с достаточно плотным
графиком(почти каждый день подъем в 4-30, в 5-50 нас забирает
экскурсионный автобус, возвращаемся домой в 9 или 10 вечера). И вот
катим мы с одной из таких экскурсий, время к 10 вечера подходит,
немногочисленные пассажиры дремлют, устали-весь день бегали по Вифлиему,
а перед этим еще достаточно нервный проезд в Палестинский город. И вот в
этой убаюкивающей тишине откуда-то из середины автобуса раздается такой
монолог с веселым одесским выговором, песня, вобщем:"Фима, ты где был!?
Я целый день к тебе дозвониться не могу! Фима, ты идиет! Я же умру, ты
же не будешь знать!"Сон, конечно со всех слетел мгновенно. Остаток
дороги ехали в хорошем настроении.

Наши пресса - не иссякаемый источник историй:

"Жуковский был обнаружен мертвым в собственном бассейне со связанными
руками и ногами". По словам источника, речь идет о самоубийстве.

http://www.newsru.com/russia/06dec2007/vtb.html

Даже добавить нечего :).

Случайно заглянули ребенку в портфель.
Нашли записку из школы:
"Подошел срок делать прививку от краснухи 6.12.07 Подпись родителей: "
Мало того что он про нее не сказал, так еще, там где должно быть пустое
место для подписи аккуратно и даже красиво выведено прописными "НЕТ"

В массажных салонах "Нуга-Бест" есть аппарат для массажа стоп. Его
посетители обычно называют "испанский сапог". А тут одна дама просит:
- Посадите меня на кастрюлю.
- На какую кастрюлю?
- Ноги массировать.

Раз начали про интересные фамилии, я перейду и на отчества.
С моим отцом работал один оцень ценный кадр с отчеством Самигулович, ну
естественно все его звали Семигуловим, а за глаза Восьмигулович.
В нашей школе работала учительницей Мира Ароновна, ее мы называли Мир
Вороновна.

Сейчас позвали на второй этаж. Типа принтер всякую херню печатает.
Сходил.
В принтер в лоток запихала черновики, при том не той стороной. Мало
того, как выходил "неправильный" листок эта дура ходила перегружала,
ВНИМАНИЕ большой сетевой принтер в другом кабинете, а не свой на который
на печать отправляла.
Возмущалась что уже 5 раз сходила его включила-выключила, а такая хрень
лезет...

Я честно сказал что она дура. Обещалась служебку написать, посмотрим...

Вчера на автовокзале.
Подходит красивая междугородная маршрутка "Ford tranzit" с надписью по
всему борту Любимому городу лучший транспорт, г. Энгельс Транспортная
компания НЕЛОВКО. Перед кем им неловко, наверное перед Газелью, о чем
думали когда называли?

Вчера водила детей на день рождения их друга. Особенно всем запомнился
один момент, когда зажигали на торте свечки, и ребята что-нибудь желали
имениннику. Кто-то пожелал много подарков, кто-то много здоровья,
особенно ответственные пожелали слушаться маму и папу... А девочка Лиза
(белокурый прелестный ангел 4-х лет в белом воздушном платьице) пожелала
7-ми летнему имениннику "МНОГО БАБ"!!! :))))))))))))))) Когда мы
проржались и спросили девочку:" Лизонька, а кто такие "бабы"?!", - то
ответ нас развеселил еще больше. Юная прелестница изрекла на полном
серьезе:"БАБЫ - ЭТО ПРЕСТАРЕЛЫЕ ДЕВУШКИ"!!! :))))))))))))))))))... Всех
взрослых чуть не порвало от хохота!!!
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот такое мудрое поколение
растет! ;))))))))))))))))))))))))

Наверное многие бы хотели назвать своим другом президента?
Такая возможность, как ни странно есть.
На сайте Однокласники.ру есть страничка В. В. П. и у него 11150 друзей.

"Не так много для президента" - скажете вы? Видимо Владимир Владимирович
разборчиво подходит к списку своих друзей.

У нас в конторе полное умиротворение. Работа почти на нуле стоит. Все
опаздывают и постоянно тупят в компы. Это хуже Zumы!!! Сайт
одноклассников. Подсаживает хуже наркотика. И вот захожу с утра в
папочку "Друзья друзей" и кого же я там вижу под номером 1?
Да самого себя!!! Вообще система офигела! А хотя, если подумать, логика
в этом имеется. Приятель прокомменитировал - "В ****у друзей, в ****у
подруг, я сам себе *****тый друг". Свинтус!!!

ПАЯЛЬНАЯ ЛАМПА, ГЕРОСТРАТ И КИРПИЧИ

В продолжение темы паяльной лампы, начатой в истории № 20 от 9.08.07.

"Полюбил меня кирпичник молодой
Положил меня на камень головой".
Русская народная песня "Помню я еще молодушкой была"

Сначала о кирпичах. Когда учился в Пензе, о кейсах как дипломатах тогда
не слыхивали. Дипломаты тогда воспринимались в прямом смысле, да о них
простые люди узнавали лишь из сообщений ТАСС, уполномоченного заявить о
высланных из страны за шпионскую деятельность. А вместо теперешних
кейсов-дипломатов в ходу были небольшие твердые чемоданчики, с
металлическими уголками.

И вот однажды схватил свой чемоданчик после лекций – и чуть не выронил:
страшно потяжелел. Заглянул – а там подложено 4 кирпича. Кто-то из
однокурсников прикололся. Ну, в аудитории не выложишь, а пока выходил на
улицу, подумал: и в хозяйстве сгодится, и нагрузка для упражнения, и
орудие самозащиты - в случае чего, такой увесистый чемоданчик по убойной
силе не хуже кастета.

Да, в конце концов, кирпич для будущего инженера-строителя – культовая
вещь, а для молодого человека в очень пусковом (постпубертатном) периоде
еще и напоминает самое заветное девичье местечко. Не зря же легендарный
солдатик на вопрос, что он думает, глядя на кирпич, ответил: "О п..де!
Я завсегда о Ней думаю".

Кирпичи я положил в сарае хозяев, у которых квартировал. А на следующий
день история повторилась, и я как ни в чем не бывало, ушел с кирпичами в
чемоданчике – и так года три подряд, вплоть до четвертого курса.
Подкладывание этих кирпичей, повидимому, стало рекордным по длительности
приколом группы товарищей, и можно представить мое удивление, правда,
редкое, когда после занятий в чемоданчике не было привычных кирпичей!
Хоть самому отыщи да подложи...

Ладно, кирпич – он в Африке кирпич. Подошла очередь паяльной лампы. Вот
ее, родимую, в суровые пензенские морозы брал с собой в деревянный
туалет типа "Сортир" с удобством "дырка в полу" и ставил от обнаженной
части тела на оптимальном растоянии – чтобы не опалиться и не
замерзнуть. И вот однажды в сильном подпитии неудачно расположил лампу -
пламя стало лизать доски, и они слегка загорелись. В состоянии бухого
пофигизма понадеялся на посконные "авось", "небось" да "кабысь". А утром
узнал новость, потрясшую наш двор, а особенно мою хозяйку-управдомшу:
сортир сгорел!

Вот тут и пришлась моя квалификация будущего инженера-строителя: я
спроектировал новый сортир, уже из кирпича. Востребовалась моя рабочая
профессия – каменщика. Главное же, пригодился халявный кирпич – с лихвой
хватило на стенки. Дальше я выступил как плотник, навесив двери.
Наконец, и как художник, подписав масляной краской заветные "МО" и "ЖО",
когда методом народной стройки сортир возвели за пару дней (толока).
Строили на совесть как для себя, сооружение получилось классное. Про
торжественное открытие умалчиваю, конечно, не "Скандал в Клошмерле" (был
такой французский фильм об открытии городского туалета). Но все же...

... Так я впервые в жизни самореализовался как зодчий в старинном
русском смысле – от проекта до сдачи объекта "под ключ". Да завоевал
искреннее уважение Людей, которое бы не уменьшилось, если б даже
признался, что спалил предыдущий сортир. А еще всю жизнь потом сожалел,
что не могу включить это замечательное сооружение в служебный список
авторских сооружений: первую женщину помнят даже тогда, когда забывают
последнюю.

© Алик, зодчий www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/adobalamp/

Навеяло игрой в "жопу" (история 25 от 6.12,07)

А вот мы в детстве играли в "высиралы".
Смысл игры был в следующем: несколько человек договаривались, кто за кем
играет. Очередной игрок делал бросок по баскетбольному кольцу из
произвольной точки площадки. Бросок мог быть либо простым, либо с
"выебоном" (одной рукой, спиной к кольцу, из-за щита, между ног -
фантазия была богатая)
Если игрок промахивался, очередь переходила к следующему и он бросал,
как ему заблагорассудится.
Попасть в кольцо - означало "насрать" на следующего и он был вынужден
"отсираться", т. е. повторить бросок из той же точки с тем же
"выебоном". В случае неудачи он получал штрафное очко (тоже как-то
называлось, но не могу вспомнить), если попадал, то "отсираться" уже от
двух очков приходилось следующему, и так далее.
Интересен еще один термин: когда договаривались в начале игры, обычно
звучала фраза: "на себя срем или не срем?" Т. е. , как будет
продолжаться игра, если "отосрались" успешно все, и очередь опять у
первого.
Игрок, набравший определенное число штрафных очков, выбывал. Итак
продолжалось "пока не останется один" (© Д. МкЛауд)
После этого проигравшие становились компактной группой "жопа к жопе" и
выигравший с большим удовольствием пробивал баскетбольным мячом по этой
живописной группе столько раз, сколько там стояло человек.
От мяча часто оставались синяки, но это не останавливало - играли
поголовно все и с большим азартом.

Вчера прочитал в немецком интернете (перевод мой, комментарии мои в
*звездочках*):

Путешествия в Россию
Традиции и обычаи

В России живут более сотни народностей, которые общаются наряду с
русским языком на языке многочисленных идиом. *не иначе как русский
мат*

В городах или больших населенных пунктах действует правило: чем старше,
тем консервативнее, в одежде и особенно в общении друг с другом (пока не
выпито много водки) *очень интересное замечание*. На титулы реагируют
положительно, очень ценится вежливость.

*И дальше начинается самое интересное*
Особые ритуалы действуют при совместном распитии водки. Для запивания на
столе рядом с водкой стоит стакан с минеральной водой или с пивом. *Так
и вижу немца, спрашивающего: "А зачем вы пьете водку с пивом?" - "Ты что
родной, пиво мы не пьем, мы им запиваем!"* Добрая закуска тоже не должна
отсутствовать: огурцы, сыр, колбаса. И тогда водка выпивается одним
совместным глотком и только после тоста. *Ну да, слабые немцы, наверняка
уже не помнят те моменты, в которые уже пьется без тостов*

О смешных фамилиях. Есть у меня подруга, несколько раз она выходила
замуж. Итак, девичья фамилия - Поносова (с ударением на первый слог),
первый брак - Чеснокова, второй - Мясникова, сейчас у нее гражданский
муж с фамилией - Деликатесов. Вот так, истинная правда.

Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую
вы где-то слышали?
Извините, но это записано там, где надо записывать истории. Не знаю,
покажется ли моя история смешной или грустной. Скорее грустной.
Итак, тема "... выборы, выборы..."
Воскресенье - день выборов. Я встал как обычно. Жена в субботу и в
воскресенье, обычно спит до "сколько могу", а тут встала в 9. Подвиг для
нее. Но оказалось потом, что это не подвиг, а подвИг. Говорит: Пошли
голосовать! Я: Ну, давай пошли. Я человек еще советского накала, так что
голосование мне не в падлу. Проголосовали (благо участок рядом). Идем
обратно домой. И тут жена: Ой, ой, мне надо позвонить на работу! Я:
Ну... , звони (хотя, немножко не понял - как на работу? воскресенье же
ведь!). Она достает свою мобилу и звонит на свою на работу! Там занято.
Она говорит: Наверное другие звонят. И тут она объясняет: Нам начальница
велела проголосовать до 10 часов и позвонить ей на работу.
Выводы делайте сами.

Ребенок, 7 лет, стал выражаться нецензурно. Ни кто из его окружения так
не выражался. На память приходила только одна программа, где так
говорили. Это был любимый моей женой "Дом-2". Больше мы эту программу и
весь этот гребанный канал вообще не включаем.
Большое спасибо ребенку!

Сегодня в шоу Бачинского-Стиллавина.
Вопрос викторины: "Какой князь принял смерть от своего коня?".
Девушка отвечает правильно - Олег. На вопрос "А вы можете поподробней об
этом рассказать?" отвечает:
- Ну я не помню... это уже давно было...
Блондинка-долгожительница?

Задача.
Дано: Сын пятиклассник рассуждает о любимых и не любимых предметах.
Дошел до математики: "В математике мне нравится математичка, а учебник и
задания - не нравятся."
Вопрос: Насколько корректно приравнивать училку к переменной?

Покупаю вчера супер-йогурт в супер-макете. Цена неприятно удивила - 4,61
у.е. В упаковке 4 штучки(это важно!) и непонятно - стоит ценник за
упаковку или нет. Спрашиваю у мододенькой девочки с лейблом "Менеджер
отдела" на шикарной груди: "Это цена за упаковку?". Нет, что вы это же с
живыми бифито-лакто-какими-то бактериями. Это стоимость одной бутылочки,
гордо заявляет она. Затем, на секунду задумывается и безаппеляционно
заканчивает - значит, упаковка стоит примерно 15 у.е.! Да... , зачем
менеджеру арифметика..? От смеха теряю дар речи, лишь в голове всплывает
старый анекдот "Гоги, сколько будет 2х2? Примэрно 5, учитель!".
Дожили... Занавес.
P.S. Да, дело происходит на просторах СНГ и, наверное, знакомо каждому
Evgy

Мордовия "немножко перестаралась": "Единой России" насчитали 109%
голосов.

http://www.lenta66.ru/politic/2007/12/06/10345/

В 2000 году служил я срочником на северном флоте на малом ракетном
корабле, ,накат, , в городе Полярный. Зима, полярная ночь, 23 февраля.
Офицеры бухают в кают компании. Экипаж типа спит. На трапе дежурит
дагестанец Мага. Холодно на улице. Мага ходит из стороны в сторону в
надежде согреться. Вдруг он замечает, как из иллюминатора кают кампании
вылетела 2х литровая бутылка пива и упала в залив. Как узнал Мага что
баклашка не пустая - хрен его знает. Позвав помощника дежурного - им был
щуплый срочник Замок- они вдвоем решили достать бухло из моря. Схема
была такая- Замок обвязал Магомета тросом и потихоньку спустил его за
борт. Надо сказать Мага был кабан еще тот и чахлый Замок не удержал его.
Увидев тонущего Магу Замок в панике срулил в кубрик. Одумавшись - позвал
ребят на помощь. Тем временем Мага пропитался морской водой и начал
уходить ко дну. Замерзшие руки скользили по брошеному ему тросу. Все
поняли - дагу хана, но горец завыл что-то потом схватив трос зубами не
разжимал их до самого своего спасения.

К истории №3 от пятого декабря 2007
Еще круче звучало бы имя младенца с расшифровкой:
Путин И Друзья Единой России...

Это новостная статья с kaliningrad.ru (без комментариев)

Спикер калининградской облдумы Сергей Булычев предложил создать на базе
колоний для несовершеннолетних так называемые "молодежные бригады". Это
предложение, как передает корреспондент "Клопс.Ru", он сделал на
заседании молодежной парламентской ассамблеи, на котором обсуждались
вопросы поддержки и адаптации несовершеннолетних заключенных.

По словам Булычева, "необходимо создать молодежную бригаду, чтобы они
помогали, красили заборы; ввести для них трудочасы, вывезти их на
Куршскую косу. Они сейчас умные, они еще нас научат, эти пацаны".
Необходимые деньги для реализации этой программы спикер облдумы пообещал
выделить. В свою очередь вице-спикер Константин Поляков предложил
задействовать несовершеннолетних заключенных на "общественном" фронте:
"Мы должны вовлекать их в работу общественных организаций, таких как
"Наши", чтобы они там лидерами становились".

Также, по мнению депутата, "необходимо выработать программу по борьбе с
алкоголизмом", так как "дети начинают употреблять алкоголь уже в 8
классе, а в 10 классе начинают пить “тяжелую артиллерию” – напитки
крепостью выше 38 градусов". "Основная смертность – это я вам говорю как
профессионал – у нас от алкоголизма. А государство алкоголизмом не
занимается", - отметил Поляков. Он также считает, что от пагубного
влияния улицы молодежь должен спасти спорт: "Я скажу, как занимающийся
спортом, что у нас дети каждый день должны заниматься физкультурой в
секциях после уроков, факультативно, - продолжил депутат. - Они
физически должны себя изнеможать".

Навеяно недавней историей как жена смотрела футбол Россия-Андорра.
Во время последнего чемпионата Европы смотрю поздно вечером футбол не
помню кто играл но одна команда была в голубой форме другая в желтой.
Жена вернулась поздно была на встрече выпускников своего вуза несколько
минут молча смотрела футбол. Когда трезвая больше трех секунд футбол не
смотрит и спрашивает это что хохлы что-ли играют.
Я когда понял почему хохлы (см. флаг Украины) чуть с дивана не упал.

Про блондинок...
Преамбула.
У жены есть шубейка из лобиков норки.
Амбула.
Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц
блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует
диалог:
К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К1: а-а-а (с пониманием).
10-минутная пауза...
К1: а кто такие лобики?
Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха
с лбов норок, а не то что К1 подумала.
Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной
коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой.
Далее следует диалог:
К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К2: а-а-а (с пониманием).
Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота.
К2 присоединяется.
Посмеявшись:
К1: а ты знаешь кто такие лобики?
К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!

Армейская.92-год. Петрозаводск. Штаб 6-ой армии.(ныне расформированой).
ГГСкой оборудованы все места несения службы, роты, кпп, ктп, караулка,
деж. по штабу, деж. поармии. Причем по армии дежурили приемущественно
армейские мужы в чине не ниже подполковника. Жили у себя там в
апартаментах по утрам токо выходили камандарма встречать по утрам. ну
иногда в мотюгальник вызывали ту или иную машину к штабу для выезда
проверки гарнизонных караулов. собственно история: Приперлись както
ночью в роту дембеля с неделю как уволившиеся (центр города, через забор
перемахнул и ты в родных пинатах). Водка, пиво, молодешь на шухере...
Спустя какоето время взбрело комуто в голову пошутить. Отодвинув
дневального, в ГГС вызывают деж. по армии. Привожу диалог-
Оперативный дежурный!
Слушаю, оперативный... почему непредставляетесь?
Вы, идиот!
......................................
Кто говорит?
......................................
Все говорят!
Всем дежурным явится в штаб, всем ротам построение!!! Опреративный
дежурный полковник такойто!
Дембеля оперативно ретировались. Крайними остался наряд по КПП, у них
девченок с пивом наблюдали из общаги напротив

ЧП посвящается или, что такое черная полоса в жизни.
92 год. У меня украли 1,5 штук $. По тем временам деньги не плохие.
Напился спирта Рояль и поехал к друзьям в общагу. Кончились сигареты.
Поехал за ними. Подъезжаю к мосту (Питер, лето, ночь) Гаишник.
Останавливаюсь.
- Я вам палочкой показывал на право, зачем вы остановились?
- Извините, не понял. Поеду.
- Да нет идите сюда.
Выяснилось: у меня не было: переднего номера, доверенности, аптечки,
огнетушителя, нормальных прав (липовые временные).
И последний вопрос:
- Что пил?
- Спирт.
- Как же так?
Рассказал.
- Откуда такие деньги?
- В долг взял.
Тут его вызывают по рации. Пьяный засранец уходит от погони. Не догнать.

А у него 99-я, не простая. Блеск в глазах. Отдает документы, и говорит:

- Езжай домой.
Прыгает в машину и уноситься.
Я за ним (любопытный, блин). Через минуту он блокирует тачку. Я
опомнился и поехал в общагу.
А там студенты празднуют экватор.
- Поехали кататься...

В итоге машина пролетела боком 12 метров. Ударилась капотом о столб,
перевернулась на крышу. Машина в хлам, у нас мелкие царапины. Но еще бы
50 см. , и пять молодых трупов.
Не пейте за рулем.

Эта история была поведана мне самим Серегой, то есть мной. Ничего
удивительного в ней нет, но элемент неожиданности конечно присутствовал.
Я некоторое время назад (с 0.5 года) увлекся подводным плаванием и
исследованием морских, речных, озерных и других водоемных глубин на
предмет расширения подводного своего кругозора. Сэкономленные (так и
хочется написать, "сыкономленные") на завтраках деньги пошли на закупку
новейшего снаряжения, в просторечии именнуемого "снарягой"; копилка,
наполняемая мной с 1983 года, была разграблена мною же, содержимое ее
путем сложнейших обменов, продаж, обманов, в конце концов, с небольшой
добавкой превращено в билеты на поезд, и я отправился со всем туго
упа(важно!)кованным добром в Дагомыс. Первым делом, я снюхался там с
одной теткой, сперва она показалась мне сорокалетней дурой, но по дороге
к ее дому (я договорился с ней о съеме жилья), я вдруг отчетливо понял,
что влюбился в нее с такой бесконечной тоской и нежностью, что еле дошел
до места. Она оказалась остроумой эрудированной собеседницей, и я
впервые в жизни смотрел на женщину заинтересованно-влюбленным взглядом.
Черт побери, это была настоящая любовь с четвертого взгляда. Ей
нравилась музыка BlackSabath, Smockie и т. д. (как и мне), и множество
других "точек соприкосновения" у нас нашлось. Мы сидели на веранде и
пили чай, закусывая бутербродами с айвовым джемом. Вдруг с моего
бутерброда джем соскользнул вниз, я, не глядя (смотрел только на нее),
наклонился, нащупал его рукой, поднял и положил на хлеб. Вдруг ее лицо
исказила гримаса брезгливости и ужаса, я глянул на хлеб-там лежал
большой жирный слизняк (заполз из сада, видимо). Я не смог этого
вынести, выскочил за дверь, после этого мы виделись с ней только 1 раз -
я отдал ей ключ от комнаты перед отъездом. Зато нанырялся досыта,
налюбовался красотами подводного мира.

Пишу впервые. История:

Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.

Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка.
Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы.
Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не
воспользовались р/с.
Он: - да проститутки погубили светлую идею.
Она: немой вопрос - план курил или читал?
Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка
Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с
правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.).
И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на
зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы
против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ
Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.

К слову о Пох и тд. Служил я в СА и был у нас в карантине боец по
фамилии Кукуй. Идет перекличка: Иванов, Я, Петров, Я, Кукуй, Я, Головка
от патефона. Я тебе сказал кукуй. Ку-ку, Ку-ку....

Заходит охранник в мою реанимацию, видит старшую сестру и громко так
заявляет: "Там к вам пришли люди от тараканов".
У всех в голове рисуются картины из фантастических фильмов, где люди
стали посланниками огромных разумных тараканов. Хорошо, что не сами
тараканы пришли, а посланников отправили.
У нас продолжительная и бурная истерика.

Набрел вот на обсуждение:

http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=3303b231c5d0f4c2
" Поставили новый унитаз и при опорожнении булькающий звук и вся жопа
мокрая. Как с этим бороться?

Mirlex
ложить аккуратно :)

fantik
Класть тогда уж...
Ответ верный, в принципе, аккуратнее нужно )
Порадовал набор ярлыков:
звук унитаз толчок жопа туалет

Yevheniy
Думать, что это крутая модель, кот. совмещает в себе еще и биде.

Stichwort
Да вообще-то надо умудриться не целиться в серединку отверстия. Но если
жопа снайпер - ничего не попишешь... придется завязать ей глаза)

mk.vlad
Все делать плавно, чувствовать процесс.

PBast
Есть вода, пить вода - опорожнения не видеть никогда.

Sto
Опорожнять желудок чаще. В этом случае маленькие порции фекалий будут
аккуратно падать в унитаз, производя небольшой фонтанчик, который, в
купе с упражнением приподнимания Вашей опорожняющей части тела над
стульчаком на 5 - 10 см во время выхода очередной порции, приведет к
незабываемым ощущениям радости и удовлетворенности.
К осознанию того, что Вы счастливы, приведет позиция на унитазе под
названием "поза орла". В этом случае, даже если Вы давно не посещали
уборную комнату, никакой самый большой фекальный продукт не сможет
вызвать всплеск воды, который бы испортил Вашей попке ощущение свежисти
и чистоты.

Elena
Знакомая проблема, "унитаз с подмыванием"!
Два года, прежде чем сходить по нужде забрасывали толчок туалетной
бумагой! Полгода назад случилось чудо, и мы случайно нашли в магазине
унитаз LAUFEN? У него внутри как бы ступенька, теперь в туалет ходить -
удовольствие (ничего снизу не брызжет). Но есть и у него минус: не успел
сразу смыть свое добро - вкуси все его ароматы!

romign
Надо перед тем, как сесть опорожниться набросать туда бумаги. Если
туалет на работе - не жалко бумаги, а если дома - может влететь в
кругленькую сумму :)

Simpler
А встать с толчка перед смыванием не пробовал?

григ
Извините, при опорожнении кого, вас? Или чего, унитаза? Эта Жопа мокрая.
В любом случае:"нежнее Виктор". "

Ездил я летом в командировку, а ехать мне требовалось на электричке. Вот
значит отработал я, оформляю документы, а так как тяпница была... то
поддали мы неплохо с работниками, а потом они меня еще и накурили(вообще
я не курю, но так вышло). И вот захожу я в электричку и как коробейники
начинаю речь:-Дамы и Господа Вашему вниманию предлагаются анекдоты! И
начинаю эти анекдоты рассказывать, народ смеялся от души и пытался
сунуть мне мелочь, на что я сказал, что не ради денег, а из любви к
исскуству. Так мне впервые в жизни аплодировали.

С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было чуть меньше 30, а
ему несколько больше 30. Для обоих это был первый (и единственный,
по-крайней мере пока :)) брак.
А недавно с мужем отпраздновали 10-летие свадьбы. В процессе этого
самого празднования у меня родилась мысль, которую я и озвучила:
"10 лет! Я тебе всю свою молодость... вторую... отдала!!! ... Первую,
правда, сама отгуляла, поэтому, наверно, и нежалко второй."
... не гоните девок замуж...

900 милиционеров на Васильевском спуске охраняют 30 тысяч "Наших"

(http://duma.lenta.ru/news/2007/12/06/nashi/)

казнить нельзя помиловать

Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Мое первое знакомство с этим чудом техники произошло в жуткий ливень.
Мой муж, тогда еще в статусе жениха, приехал на нем в один из первых
специализированных центров нашего города по продаже компьютерной
техники, чтобы забрать меня с новоприобретенной техникой. Это было еще в
те времена, когда сам факт покупки компьютера для дома был весьма
показателен в плане финансового положения покупателя.
На вопрос консультанта: "Вам вызвать такси?", муж небрежно махнул рукой
куда-то за угол: "Мы на машинах!"
Надо еще сказать, что приехал он не один, а со своим братом и другом, у
которого тоже был Запорожец, но "прямой" и скучной расцветки - молочной.

И вот ребята хватают все коробки, коробочки и пр. и шустро вываливаются
из центра под сильнейший ливень. Я лечу следом, вылетаю за указанный
угол и резко торможу. Там стоит ЭТО! Точнее - ЭТИ! Караваном!
Слава Богу, что у нас был именно караван Запорожцев: 4 человека
и 1 компьютер "тех" размеров в одной "машине" не поместились бы.
А так 1 водителя и большую часть компа загрузили в прямой запорожец, а
остальные с остатками кмпьютера - в горбатый.
Меня - как почетного гостя - на переднее сидение!
На улице лило!
Нет, даже "лило!!!!!"
Когда я упаковалась в этой коробченке, рядом с левой ногой увидела
дырку, а в дырке - асфальт и потоки воды. На вопрос: "А это что?" мне
ответили: "Пепельница." Но, как выяснилось, не только! Через минуту в
салон автомобиля через переднее стекло стала поступать вода. Она просто
стекала солидной струйкой на пол и выливалась во многофункциональную
"пепельницу".
Лет прошло много, а впечатления остались...

Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Вот одна из них:
Ехал как-то по каким-то нуждам мой муж по центральной улице города.
Движение на таких улицах любого города, мягко говоря, активное, машин -
масса.
Скорость нашего боливара неахти какая, поэтому, чтобы не мешать общему
движению, муж аккуратненько прижался к обочине и потихоньку чапал в
нужном направлении. Собственно, никому и не мешал особо! До тех пор,
пока сдева к нему не присоседился навороченный мерседес.
Кто знает, что было у водителя в голове: ностальгия или анекдоты на тему
"мерседес-запорожец", но почти всю улицу он впритирку прошел с нашим
запорожцем, напрочь заткнув движение.
При первой возможности муж свернул в проулок: мерседес уедет, а
запорожец не успеет, а сзади столько машин накопилось...

Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Вот одна из них:
О недостатках этого отечественного чуда техники можно говорить долго.
Но достоинства у него тоже были!
Наш "городишко" расположен на холмах. Поэтому некоторые улицы
напоминают
американские горки. В дни кромешных дождей низины города заливает
полностью.
Опытные водители уже знают "пропускной уровень воды" каждой улицы и в
дни потопов выбирают соответствующие маршруты.
На то время, к которой относится эта история, мой муж не был еще
опытным
водителем нашего города. А это значит, что куда-то направляясь, он
выехал на улицу-озеро. Cвернуть было некуда. Все, кто уже по каким-то
причинам заехал сюда же, стояли вдоль обочин, не рискуя "плыть" дальше.

Но мой муж не таков: "Там, где пехота не пройдет..."
Он продолжил ехать.
Какие-то мальчишки, спасающиеся от потопа на крыше киоска, сопроводили
увиденное репликой "крыша плывет!". Остальные наблюдатели намерво
"зависли" от увиденного. Но в этой ситуации мне больше понравился так
сказать "взгляд изнутри": "Еду. Вода медленно поднимается за бортом
сперва до середины дверцы. Еду. Потом вода доходит до середины стекла.
Еду. В салон через сквозную дырку в полу ("пепельницу" на внутрисемейном
сленге) начинает прибывать вода. Еду. Мимо проплывает кейс с
документами. Провожаю взглядом и... Еду. Выезжаю из озера. Вода медленно
сливается через пепельницу..."
Есть во всем положительные качества...

"Это было бы смешно, если бы не было правдой":
Скоро Новый год. В различных коллективах начинают бродить мысли о
корпаративных вечеринках, местах и методах их проведения и пр.
У нас же в компании начальство с годами упростила этот процесс до
минимума: "бокал шампанского-бутерброд-конфета-приветственное слово
верховного-все свободны!" С Новым годом, так сказать!
И вот дочь сотрудницы по аське взахлеб описывает, как уже планируется
наступающая пьянка на ее новой работе. По всему выходит - грандиозно!
Мы, переварив полученную информацию, приходим к выводу: "А у нас
ЭЛЕГАНТНАЯ ПРОСТОТА!"
"Как ты яхту назовешь..."

Челябинские газели настолько суровые, что двери в них открываются
автоматически.

Причем это не хохма.

навеяно историй про фамилии Пох и т. п.
служил я как-то в армии году в 86 и был у нас курсант Акилов, ну кликуха
прилипла моментально еще на сборах Акела ну и все вытекающее отсюда,
типа твои товарищи в овраге лошадь доедают, Акела промахнулся, вот
как-раз промахивался он часто, чего стоит его кувырок через спину с
кастрюлей с горящим борщем - он в одну сторону (подскользнулся) кастрюля
как-раз на проходившего дежурного прапора и гогот 40 мужиков - Акела
промахнулся. А еще у меня в детстве друг был, фамилия Отт, он из семьи
немцев, кто после войны в России остался жить - вот его иногда к доске
вызывали идиОтт к доске....

Про ЭМО тут и везде пинают, но стори:
Прелюдия (сокращенно) читал вроде здесь -у эмо в брачнах ухаживаниях
главным является неновязчивое выяснение пола партнера.
стори:
Иду вечером домой, вижу - не очень далеко парочка целуется,
ну целуется и целуется пофигу, дело молодое.
иду ближе и начинают меня какие-то сомнения одолевать, не сильно, но
одолевать. Иду еще ближе - сцуко нах: пидары!
Иду еще ближе - не совсем уверенно: вроде лесбо, ну и кли;%;%;% с...
Уже вблизи - нет пацан и телкой целуется.
Эмо нах !

Преамбула.
Дело было в одной из городских больниц...
Как оно и бывает каждый год, туда, где есть кафедра приходят новые
ординаторы. Вадик был одним из них.
Естественно никого в больнице не знает, как и остальные "молодые".
Соб-но история)))
Телефонный звонок:
- У вас Лопата есть?
На что усердный парень ответил что сейчас посмотрит.
Проходит минут 15... Запыхавшийся Вадик берет повторно трубку и
сообщает:
- Нет говорит, нету, все осмотрел - есть только совок!
А вы, говорит, дворникам позвоните, у них точно есть - они ею
пользуються!!
Кладет трубку, а рядом женщина стоит и разговор очень внимательно
слушает... Позже выяснилось, что фамилия ее - Лопата)))
Зы: Здоровья вам Александра Юрьевна!

Есть у меня крестница, маленькая девченка 5 лет, зовут Валерка. Чертенок
еще тот, приходит со своей мамкой в гости, и тока успеваю мелкие
предметы прятать, да и сладкое тоже. А далее история со слов ее мамы.
Была вчера с Валеркой и на выборах и на фитнесе. По моему ей и там и там
понравилось. На выборах - бросать в урну листы и покупать пирожки в
буфете. А на фитнесе она носилась, пока я занималась, выпила ведро воды
из кулера и все время бегала в туалет потом. Поскольку дорога до туалета
сырая (в туалет надо идти мимо душевых, бассейна и сауны), я сказала ей
одеть сапоги. Выхожу с занятий - нет ребенка...
Подошла к туалету и зову потихоньку (нууу, вдруг там не она)-
открывается дверь - ребенок весь мокрый с головы до ног стоит, НО! в
зимних сапогах. Короче по дороге к туалету, она подошла к душу - а он
автоматичаский... Потрогала что-то, ее, естественно, обдало с головы до
ног. Она испугалась и побежела вытираться в туалет. А там кроме тряпок
уборщицы ничего нет... Она мне дома уже показывала, как она ими лицо и
волосы вытирала :)) Мне до сих пор смешно... у нее такой вид при этом
виноватый был.. До дома бегом бежали, чтоб не замерзнуть. На улице
все-тки минус.

Нет, то, до чего додумываются дети, нарочно придумать нельзя! У моей
подруги маленький такой ребятенок, симпатичная стеснительная девочка 5
лет. Учит она слова и как они пишутся... наконец-то поняла, что слово
яблоко начинается не с буквы "ябл", а с буквы "я". Очень ее это открытие
увлекло и стала она придумывать загадки типа - красная машина, ездит на
пожар, начинается на букву "п". А теперь детский перл:
- что такое, растет на дереве, фрукт, начинается на букву "ш"?
Мама мучалась долго, перебрала в голове абсолютно все фрукты, сдалась и
решила спросить, что же это. И получила убойный ответ:
- это же яблоко, неужели не понятно?
- Масенька, а почему яблоко начинается с буквы "ш"?
- потому что оно в форме Шарика!!!

Эту историю мне рассказала подруга с работы, Машка. Есть у нее маленькая
дочка. Девченку зовут Эля, существо крайне тихое и замкнутое. Ездили они
всей семьей отдыхать, папа, мама и Эля... солнце, пляж и ребенок на
детской площадке. Мама подходит, лопая фрукты по ходу, и говорит:
- игрушки не ломать, Элю не обижать и не учить плохим словам
Уже на развороте, по направлению обратно, слышит за спиной:
- Эля, а это что, твоя мама?
И плаксивый голос ребенка в ответ:
- Нет у меня мамы и папы, сирота я, одна бабушка только...
Машка чуть не подавилась, "я тебе это припомню..." :)

Работаю я в компании отца, и есть там девушка Маша, менеджер и прочие
регалии, ну а по-человечески, очень тактичный и добрый человечек. По
работе в основном общаюсь с ней. Ну а так как я программист, часто
приходится работать из дома, а посему законтачились по аське. Ник
"эммануэль" меня немного развеселил, списала это на загадочную сферу
интересов и забыла.
А далее разговор с Машей по мобильному, рядом с ней ее ребятенок
волнуется, чего так долго, и тоже хочет чего-нить сказать. Я немного
замешкалась, затем обменялись приветствиями и я стала задавать
стандартные вопросы:
- а как тебя зовут, зайчик?
- Эля
Я заинтересовалась...
- хмм... а полное имя у тебя какое?
- Эммануэль
Я стала глупо хихикать... ребенок знает кличку матери... А она обиженно
спрашивает:
- Чего ты смеешься?
Разговор замяли и переключились на другую тему, потом она передает
трубку обратно маме. Мой естественный первый вопрос:
- Машка, откуда она знает твой ник?
- а это не ник, это у меня фамилия такая :)
- (в голове заскрипели шестеренки)... эээ... ты же замужем... ты что
фамилию не меняла, когда замуж вышла?
- почему же... меняла, это фамилия мужа :)
Долго думала... это как же его наверное в школе мучали :)

Живу в Украине, на ящике стоит кабельное телевидение, которое ловит
туеву хучу каналов. Сижу вечерком, переключаю кретиноскоп.
BBC NEWS CHANNEL:
"According to the OSCE data, whose observers were not admitted to
Russia, the election process in Russian Federation turned to be
non-democratic and numerous violations of human rights took place during
the whole election campaign..."
"По данным ОБСЕ, чьи наблюдатели не были допущены в Россию,
избирательный процесс в Российской Федерации оказался недемократичным и
на протяжении всей избирательной кампании имели место многочисленные
нарушения прав человека..."
Телеканал "Інтер", Україна:
"В Російській Федерації відбулися парламентські вибори, які були визнані
російською владою повністю легітимними і такими, що відповідають усім
європейським стандартам. В той же час російська опозиція і ОБСЄ
заявляють, що виборчий процес відбувався за численних порушень, які..."
"В Российской Федерации прошли парламенские выборы, которые были
признаны российской властью полностью легитимными и отвечающими всем
европейским стандартам. В то же время российская оппозиция и ОБСЕ
заявляют, что избирательный процесс сопровождался многочисленными
нарушениями, которые..."
ОРТ:
"В России завершились парламентские выборы. Они прошли полностью
демократично. Незначительные затруднения, возникшие в некоторых
регионах, были оперативно устранены, и волеизъявление российских граждан
прошло в целом спокойно и без существенных осложнений..."
Информация - сила. Правдивая информация - втройне сила. Кстати, после
всего этого Би-Би-Си дало ролики с нарушениями и интервью Немцова,
украинское телевидение - интервью с Хавьером Соланой (министр внешней
политики ЕС) и конференцию Грызлова, а ОРТ дало улыбающуюся морду
какого-то колхозника, который заявил, что у него все прекрасно и
давления на него никто не оказывал. Оценивайте сами, за достоверность
увиденного отвечаю зубами.

Вот собрал немножно высказываний своих и не своих детей.

Никита, младший класс, точно не помню, какой.
В то время шли по телевизору два фильма - Телепат и Импотент.
На уроке физкультуры физрук стоя спиной к детям говорит:
Не балуйтесь, я все вижу.
Никита достав из памяти не то слово выдал:
Правильно, вы же импонент.
Не поняв, почему физрук обиделся, он нам вечером это рассказал. Хотел
поддержку найти. Не нашел.

Макс, лет 5, пришел в больницу.

Врачиха: Насморк есть?
М: Че?
В: Cопли есть?
М: Cоплей нет, козявки есть.

Другой раз пришел к той же врачихе, она его узнала:
В: Cопли есть?
М: Дома есть, а тут нету.

Мой Вовочка очень много перлов выдавал.
Однажды неправильно застегнул рубашку так, что оказалась лишняя
пуговица.
Он и выдал: У меня дырка оторвалася.

Вовочка прекрасно соединил два слова: заноза и заусеница в одно,
получилось засуеница.

А вот моя любимая.
Приходит мама в слезах и говорит что Вова уехал кататься с незнакомым
дядей на мотоцикле. Мы перепугались, а вдруг увезет.
Приходит Вова через пару часов, я к нему:
Ты зачем катался с незнакомым дядей?
В: Я не катался.
Я: А на чем ты не катался?
В: На мотоцикле.

В конце восьмидесятых группа мираж выпустила песню, в которой были такие
слова: "... музыка нас связала, тайною нашей стала. Всем уговорам кричу
я в ответ...".
В школе некоторые ученики ее переделывали: на тот же мотив пели немного
измененные слова. Один из вариантов в исполнении Олега В-на звучал так:
"... музыка нас связала, тайною нашей стала. Всем 3,14дорасам кричу я в
ответ нас не разлучат, нет...". Как школьник с сознанием, не
затуманенным посторонними словами, я и подумать не мог о существовании
таких лексических единиц. И обратился к одному своему однокласснику так:
"Слушай, Аркадий, а что такое он спел, что за слово такое "3,14дорасам"?
Я его не понимаю." Аркадий ответил так: "Ну как ты не понимаешь,
"3,14дорас" означает "3,14дор"!" и ушел оставив меня в недоумении: было
одно незнакомое слово, а стало два.

История абсолютно правдивая. Вчерась, после того, как уложили с женой
обоих карапузов спать, то осталось полчасика перед сном для нашей
беседы. Устали оба, так что могли только и разговаривать. Супруга
намаявшись с детьми за день, желает выговориться. Я делаю вид, что
слушаю и смотрю телик.
Среди общей болтовни, фоном начинает проходит разговор про обычай носить
обручальное кольцо. Типа чего это я его не желаю носить, мы всего 5 лет
женаты и тд. Тема давно закрыта для обсуждения, потому как не люблю я на
себе ничего таскать, кольцо накатало канавку на пальце и к перемене
погоды он начинал ныть.
Тут всплывает неожиданное дополнение. Готов поспорить, что такое в
голову ни одному мужику (нормальному) просто прийти не может.
Супруга продолжает, что типа было бы неплохо еще ввести такой обычай,
что если у мужчины один ребенок (мальчик), то на мизинец одевается одно
маленькое колечко, если девочка, то платииновое. Колечки должны быть
тоненькие, что если несколько детишек, то чтобы на мизинец налезли. А
если детей больше трех, то типа и трех вполне хватает, больше и не надо.

Нехилый такой штрих-код оказывается :)
Чтобы всем бабам было сразу понятно, женат мужик, трое детей. Один
мальчик, две девочки, например и тд.
Она так и не поняла, чегоя я начла ржать как лошадь и чуть с кровати не
свалился. Даже обиделась наверное, но не со зла это я.
Вроде как и не блондинка, но что поделать. Такие вот невинные женские
мысли.

Продолжение записок библиотекаря.
Неделю назад в нашей библиотеке началось форменное стихийное бедствие -
в середине недели пришла "группа товарищей" и сообщила, что они начинают
ремонт в компьютерном классе. Все вынесли, все отключили и начался
РЕМОНТ!
Но самое замечательное это исполнители данного действа - два КИТАЙЦА,
совершенно не говорящих по русски. Хотя у нас в библиотеке народ
работает грамотный - китайский никто не знает. Общение с рабочими
напоминает пантомиму, размахивание руками и тыкание пальцем в разные
предметы, сопровождаемое разными звуками. Как ни странно, в "переводе" с
китайского больше всех преуспела наша гардеробщица - дама пенсионного
возраста, напоминающая Фрекин Бок.

Пришла машина, что бы вывезти строительный мусор. Водитель (не
китаец)машет руками - завет работников выносить мешки. Работник
(китаец)тоже машет руками и что-то бормочет.
- что он сказал? Спрашивает водитель у гардеробщицы.
- он сказал, что бы вы подождали, т. к. его напарник пошел в туалет.
- откуда вы знаете? Вы понимаете по китайски7
- да нет, это и так понятно т. к. второй китаец уже 15 минут сидит с
туалете.

Вот такая полиглотка!

Продолжение китайского ремонта в библиотеке.
Вчера- слышим какие-то вопли из компьютерного класса. Вопят наши китайцы
- зовут гардеробщицу(сообразили, что она понимает их лучше всех).
Заходим. Картина маслом. Китайцы заливали пол каким то клеем, но залили
его от двери к окну - и конечно остались у окна. Стоят там, как на
острове во время наводнения, и радостно машут руками. Зашла Альбина
(наша гардеродщица), посмотрела, пожала плечами - а что, я должна их
оттуда вынести?
Примерно через час клей подсох и китайцы вышли сами.
ВОТ ТАК!

Эта история произошла со мной когда я была маленькой. Вечером, когда шел
дождь и грохотал гром я сказала "Давайте говорить жопотом!"

Не знаю как у вас, а у нас в олимпийском городе пришла во время выборов
разнарядка сверху, повычеркивать вечером из избирательных бюллетеней (в
отпуске, переехали на ПМЖ в другой город, в больнице и т. д.) тех, кому
за 60 и полным списком пару домов. Чтобы повысить процент явки на
выборы.
А вы говорите мало народу пришли на выборы. :)

Помнится в СССР была такая передача - "служу советскому союзу"...
ну несказать что ктонть в здравом уме ее мог вуоспринимать за чистую
монету - но все равно какая-то часть информации об армии почерпывалась и
из нее (плюс конечно рассказы друзей которые там уже побывали)...
Но окончательно все остатки иллюзий о СА были развеяны
одной-единственной фразой... первой фразой, услышанной от офицера...

итак, первый день в рядах...
Точнее даже мы приехали на сборный пункт в Егоршино, нас выводят из
автобусов выстраивают в первый для нас раз в строй...
Перед строем выходит майор - главный по сборно-распределительному
пункту... и начинает свою речь очень емкой фразой:
- НУ ЧТО, БЛЯТЬ, ПИЗДЮКИ, ДОВЫЕБЫВАЛИСЬ ?

О ЧУВСТВЕ КОЛЛЕКТИВИЗМА

"Кто сказал "Мяу?"
В. Г. Сутеев

В рамках бурной организаторской работы на соискание "Заслуженного
учителя УССР" директриса нашей школы решила потрафить какой-то шишке из
Гороно (городской отдел народного образования – кто еще помнит). И
организовала общешкольную лекцию перед родителями – шишке для какой там
аттестации потребовалась галочка о хождении в народ. Директриса
расстаралась, запрягла классных руководителей, родительские комитеты. С
родителей скачали подписи про строго обязательную явку, чтобы исключить
всякие там "не знал(а)".

В итоге зал, рассчитанный человек на 200, был набит втрое плотнее. Не
стану грешить, никто не задохнулся, всяких там
астматиков-гипертоников-эпилептиков вынесли еще до начала мероприятия.
Остальные расселись на дополнительных стульях, а кто и стоял в проходах.
Мне же пришлось взять на колени мамочку какого-то первоклашки, а то
неудобно - крепкий молодой мущина сидит, а нежная молодая женщина стоит,
утруждая стройные ножки.

В общем, директриса с гордостью явила визитерше 300-процентную явку, а
лекторша, со своей стороны, приготовила убедительный доклад для
просвещения нас, родителей, святому делу воспитания КОЛЛЕКТИВИЗМА у
детей. В конце концов коллективизм и товарищеская взаимопомощь зияли
центральным пунктом в моральном кодексе строителя коммунизма.

Что можно сказать о лекторше? Дура, конечно, набитая. По совсем светлой
масти поначалу подумалось: крашенная блондинка. А как стартовала, да еще
по бумажке, сомнения рассеялись: точно - натуральная, в трусы уже можно
было не заглядывать.

И стала она парить мОзги про успехи советского народа – благодаря
КОЛЛЕКТИВИЗМУ... Победа в войне – благодаря КОЛЛЕКТИВНОМУ подвигу
народа.. Построение развитого социализма – тому же благодаря, и т.п.,
бла-бла-бла.

Родители стали глухо роптать – заманули обманом на очень важную и
интересную тему, а сами о каком-то, и даром никому не нужном,-
КОЛЛЕКТИВИЗМЕ. Хрена бы кто пришел – КОЛЛЕКТИВНО бы не явились! А дура с
час несла ахинею из общих фраз, пока, наконец, не вырулила на конкретные
примеры.

Типа, враждебный КОЛЛЕКТИВИЗМУ эгоизм – плод неправильного воспитания,
когда ребенку с детства парят: "Кушай, Маша, кашку, а то кошке отдадим!"
Или привела другой, совершенно вопиющий случай, когда несознательные
родители 15-летнему сыночку день рождения отметили в ресторане (!), на
16-летие подарили мотоцикл (!!), а в 17 он уже был осужден за участие в
групповом изнасиловании (!!!).

И тут она патетически обратилась к аудитории:
- Так какое чувство воспитали одуренные родители у бедного юноши?

Как бывает после таких нежданных вопросов-вылазок в аудиторию, наступила
тишина. А я не успел сориентироваться и ляпнул только для окружающих, но
из-за внезапной тишины прозвучало на весь зал:

- КОЛЛЕКТИВИЗМА!

Тут зал и взорвался в истерике повального гомерического хохота.
Директриса, едва не разбив графин, навела уже зловещую тишину и строго,
как Берия, спросила:

- КТО?

Все стали оглядываться, и я тоже со всеми, поддавшись КОЛЛЕКТИВНОМУ
желанию отыскать мерзавца. А в нашем классе был один папа -
патентованный правдоискатель, из тех, кто то ли сам накликает
неприятности на свою жопу, то ли неприятности находят эту жопу
самовывозом.

Директриса злобно обрушилась на него:

- Вы, Дергачев?

Он встал, от реплики отнекнулся, но тут же выразил КОЛЛЕКТИВНОЕ мнение
потерпевших присутствующих. Типа, нам обещали очень важную и интересную
тему, а не примитивный детский лепет! Да выступил по теме минут на 10, и
так интересно, что у всех захватило дух. Но не о КОЛЛЕКТИВИЗМЕ, а
наоборот – об эгоизме, лишь на котором можно воспитать Личность, не
подстругивая всех под одну гребенку.

Директорша с гороновкой пытались его перебить блаародным негодованием
–"Как вы смеете! Да кто вы такой?". Но тут вскочил его коллега по
институту кибернетики АН УССР и ответил, дескать Дергачев Анатолий
Иванович закончил КПИ и биофак университета, кандидат биологических и
доктор педагогических наук, завлабораторией института, правая рука
Амосова.

Лекторша собачьей рысью ретировалась, за ней помчалась директорша,
рассыпаясь в самых слезных извинениях...

Не помогло: на следующий же день, с утра пораньше появилась внеплановая
комиссия гороно, которая вскрыла критическую массу недостатков.
Необходимую и достаточную, по формулировке в акте комиссии, "для
проведения срочных мероприятий по укреплению руководства школы".

© Алик, эгоист www.alikdot.ru/anru/state/education/egoizm/

Случилось вчера. Залезла я на сайт American Express, захотела себе новую
карточку заказать, вроде неплохие проценты предлагали. Только там видов
карточек столько, что голова кругом пошла. Решила им позвонить, по
1-800... номеру. Звоню, трубку берут моментально, и тут же слышу
какую-то музычку на заднем плане. Думаю, вот молодцы, без всяких
дурацких вступлений, сразу на ожидание поставили. Но тут я слышу в
трубке женский голос с попыткой намекнуть на эротичность, говоряящий
что-то типа "добрый вечер, вы позвонили куда нужно, наши девочки не
могут дождаться, чтобы поговорить с вами и исполнить любые даже самые
извращеные фантазии..." Я тупо ухожу в осадок. Смотрю на телефон, потом
на монитор компа с номером телефона... Хуясе, думаю, ну и шуточки у
American Express... Опять смотрю на телефон, сверяю набраный номер.
Оказываеться, я случайно поменяла две цифры местами... Вот вам и
ошиблись номером....

Графомании № 4 от 03.12.07 КОТИИИЩЕ...
Краткость -...

Рыжий немолодой обормот выскочил на лестничную площадку. Не заметили.
Дверь, обитая снаружи войлоком, захлопнулась. Проходя мимо, слышу
какое-то движение за дверью, скреб... Открываю - на уровне глаз
карабкается по косяку кот. В направлении звонка. Думаю, фигасе, уже
почти достал.

Наш водила попал в аварию с выездом на встречку. Так-ничего серьезного,
помял только железо, но Гайцы права забрали и грозяться лишить.
Генеральный попросил меня написать ходатайство. Вот что получилось:

В __________________ межмуниципальный
(районный) народный суд г. Москва

По иску ГИБДД о принятии решения об административном наказании
гражданина П-ВА В. В
за совершение нарушения Правил Дорожного Движения

От Генерального директора
ООО "XXXXXXXXXXXXX"

ХОДАТАЙСТВО

______ноября 2007 года г. наш сотрудник П-В В. В., 19 г. р., был
задержан сотрудниками ГИБДД за выезд на сторону проезжей части,
предназначенную для встречного движения с совершением ДТП (протокол об
административном правонарушении _____________________от 0.0.0 ).


Проступок П-ВА В. В. был разобран на коллективном собрании нашей
организации. Ставился вопрос о его увольнении. Объясняя причины своего
общественно опасного деяния, П-В В. В. рассказал, что совершил данное
нарушение не специально, а по причине неосознанной потери управления
своим транспортным средством в сложных метеорологических условиях и
ограниченной видимости. Глубоко осознавая свою вину, П-В В. В заверил
членов коллектива, что впредь такого не повторится. Кроме того П-В В. В.
рассказал, что его заработная плата является основным доходом его
семьи, и он помогает больной матери, вследствие чего его вынужденная
(даже временная) потеря работы нанесет и ей тяжелую моральную и
психологическую травму. Учитывая данные обстоятельства, коллективом
принято решение объявить ему строгий выговор, и лишить премии по итогам
работы за IV квартал 2007 г. Отпуск с летнего периода перенести на
зимний.

П-В В. В работает в ООО "XXXXXXXXXXXXXXX" с августа 2006 г. в
должности экспедитора на личном автотранспорте. За время работы на
предприятии показал себя трудолюбивым, исполнительным и инициативным
сотрудником. За время работы наш сотрудник не допускал нарушений Правил
Дорожного Движения и не совершал ДТП. Всегда уважительно отзывался о
судебных органах и органах правопорядка. На выборах в Государственную
думу голосовал за "Единую Россию".

Учитывая острую производственную необходимость в постоянном
использовании данным сотрудником автомобиля, и невозможности его
дальнейшей работы на нашем предприятии в другой должности, просим Вас не
лишать его водительских прав, а ограничиться штрафными санкциями.

Генеральный директор ООО "XXXXXXXXXXXXX"

_____________________ XXXXXXXXX.

Вот ждем... думаю гайцы тоже люди поржут, может и права мужику вернут

Навеяна историей о женщине по фамилии краля

Служил в пво, щя там там да и вообще вооруженных сила служат много
девчат.
Так вот служили девушки по имени Оксана и Бану(ее мы обычно называли
Банушка). Надо сказать что Оксана была девушкой ну не легкого поведения
но целомудрием не страдала. да ходили о ней всякие слухи(это важно).
Командир части тоже наслышан был об этом. Не знаю кто ему все новости
сообщает но он почти всегда был осведомлен обо всем происходящем.

Они заступали на дежурство вместе. Одна планшетиска а другая как
считывающая. Ну есть такие должности в ПВО.
Вот сидят они в основном В пункте управления, там кроме них постоянно
находиться офицер или прапорщик тоже дежурный. Дежурный не должен
покидать рабочее место, если покинул то должен посадить на телефок кого
либо кто его может быстро вызвать на рабочее место Как то дежурный вышел
из пункта управления на улицу, тут шел я вместе с командиром в сторону
ПУ. Командир увидев дежурного на улице ему крикнул.

- ты че покинул рабочее место покинул, хоть там есть кто нибудь на
телефоне.
на что тот отвечает
- да есть, там Оксана и Банушка.
Услишав его ответ командир спрашивает,
- правда что ли, ато я думал только слухи

тогда до меня дошло смысл сказанного. Оксана иБанушка )))))

коротенько о городских бродячих собаках:
Иду и вижу картинку - у закрытой двери в какой-то офис
сидит собака, внимательно смотрит на КАМЕРУ внешнего наблюдения и виляет
хвостом. Такое впечатление- она ЗНАЕТ что это такое.
вот и все.
Пинать в комеенты.

Про ЧПУ.
Работали мы на одном заводе.
Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ.
А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой.
акурат в притирочку к станкам.
Так вот:
Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку,
берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку),
зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по
времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел
довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка.
Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха.
Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.

Навеяно №12 от 5 декабря.

Почти то же самое - жена посмотрела вперемешку матчи Англия-Хорватия и
Россия-Андорра. И подытожила: похоже, это какие-то две разных игры. И с
разными правилами...

Действующие лица: моя любимая супруга, сын 3 лет.

Далее со слов супруги.

Прилегла я отдохнуть, глаза прикрыла, а сын лег рядом на подушки и
внимательно за моим лицом наблюдает. Спрашивает:
"Мама, а ты кто? "
Я, надеясь на комплимент, отвечаю:
"Я, спящая красавица"
На что в ответ получаю:
"А давай ты будешь коровой"

главная шутка про выборы
если вы голосуете за единую россию, то в пустом квадратике напротив нее
поставьте плюс, если голосуете против - поставьте минус

Во дворе играли в "жопу".
"Жопа" - это такая игра с мячом, в конце, которой, игроки проигравшей
команды становятся спиной к игрокам победившей. Игроки-победители по
очереди бьют по мячу, стараясь попасть им по задницам проигравшим.
Существует множество вариантов самой игры. Это может быть мини-футвол,
групповые догонялки с мячом, где надо не догнать убегающего, а попасть
по нему броском мяча, и т. д. Общее во всех разновидностях – финал с
вышеописанной церемонией "награждения".
Сейчас в "жопу" не играют, ну или почти не играют. Сейчас и футбол во
дворе нечасто увидишь. В моде все больше компьютерная "стратегия".
Но сегодня во дворе играли в "жопу". Проходила как раз церемония
"награждения", и победители демонстрировали неплохую меткость.
Почти как раньше.
Почти.
Во дворе в "жопу" играли девушки.
Эмансипация, однако...

А вы знатете, как плодятся волнистые попугайчики? как кролики. Пока была
жива морская свинка, попугаи, чувствуя угрозу не размножались. А после
смерти грызуна... Ждем, когда их будет 38! И так - пока 30! А сколько от
них шума, грязи и забот....

Мама решилась наконец-то продавать попугаев. Звонит мне сегодня, прямо с
утра на сотовый, голос трясется
- Ирина! Я решилась! Вот что тебя прошу! Дай объявление в свой интернет!
Пусть приезжают! Распродаю птицу. но только не задешево. 500! И можешь
дать мой телефон! Черт с ним! Больше не могу, оглушили! Знай, попугаи
пользуются большим спросом!
Для нее каждая птичка очень дорога. Все 30 штук. Это еще круче, чем
корову в квартире держать. Вы представляете, как они орут и сколько от
них грязи? Да матушка еще особое меню им готовит каждый день: кашка,
творожок, шкорлупа, зернышки, овощи-фрукты и т.д.
Она трех продала, дак сколько времени их оплакивала, вместе с
попугаем-производителем Сенечкой, который сразу сосчитал недостатчу.
Дала я объявление, мол птица отборная, откормленная, здоровая, цветовая
гамма, и вообще прелесть же!
И одновременно, в другом районе города кто-то набирал объявление:
"Отдам двух волнистых попугайчиков! Вместе с клеткой! СРОЧНО!"

ВОт и все. Завтра моей матушке привезут еще двух, да еще с клеткой, да
еще и бесплатно! Отказаться от такого выгодного предложения моя мама не
смогла. Теперь - 32 попугая. С ней даже по телефону говорить невозможно,
не говоря о том, чтобы дозвониться. Птицефабрика!
Маму взяло сомнение - а говорить ли попугаев приносящим, что у нее уже
такой выводок, который ее своим криком с ума сводит? Или спрятать? Если,
да, то куда и как? Они так орут, что слышно на улице. А уж "плоды
пожинать" от них... лучше корову, или козу... они хоть на стены и люстру
не "плодоносят".

случилось это где то в период правления горбачева.
чернобыль тогда уже ухнул, в стране бардак и никого не удивляло то что
атомные станции оказывается и рвануть могут. мне тогда было помнится лет
14. и вот приехал я в гости к родителям в деревню а кроме меня там еще
гостей было навалом и хоть дом был большой но мне как самому молодому
ночевать досталось на веранде.
и вот лето гормоны играют, спать не хотся, проклятые пнки рокеры ездят
мимо каждые пятнадцать минут, где то 5 утра и сон вот не идет и все.
встаю подхожу к окну и смотрю на светлющее небо настроение лирическое
типа "кто виноват, что делать и неужели мне никто не даст", глубокое
погружение в самоанализ и укоризненый взор шарит по небу в поисках
ответа на столь животрепещущие вопросы бытия.
а окно кстати выходит на север а в той сторне у нас где то через 250 км
стоит Белоярская атомная станция о чем я прекрасно знал особенно памятуя
недавний Чернобыль.

И вот тут раздается отдаленый взрыв в утренний тишине довольно громкий и
у меня на глазах на фоне светлеющего неба, как раз в северном
направлени, начинает расти огненный характерный "гриб" ядерного взрыва.

Как человек эрудированный я прекрасно знал как он выглядит и растет и
узнал его с первой же секунды, "гриб" растет вверх секунду другую третью
становясь все больше и больше характерно закучиваясь в кудлатую
"шапку"........
"ну все п........ц" - подумал я и так грустно стало и не пожил еще и
баб еще не потрахал и вообще только только курить попробовал в общем
хоть щас плачь.....
немой укор мово взгляда жалостливо не сводясь с растущего "гриба"
ядерного взрыва пронзил небеса типа "как же так, господи"...

и тут произошло чудо - "гриб" вырос до своего апогея и........ растаял
бесследно.....

я стоял и глядел в окно еще наверно минут 10 не веря своему счастью и не
зная что делать плакать или смеяться, звать санитаров чтоб забрали меня
в дурку или (по инерции) звать родоков и линять подальше от ядерного
взрыва, но больше ничего не происходило и я перенервничав как черт
здраво рассудив что дурка мне в 5 утра ни к чему завалился спать в
полном недоумении.

так как я в те годы был очень скрытный то собствеено никому не рассказал
о том что видел.

через пару дней проходя мимо конца деревни я увидел обгоревший и
развороченный как буажный уазик и прходя мимо поинтересовался у пацанов
что с ним случилось.
"да кислородный баллон водила возил в уазике, у того от тряски вентиль
раскрутился и разлитое масло в баллон затекло с полу(а это неизбежно
приводит к сильнейшему взрыву)" ответили они.
это объясняло увиденное мною утром.
и хоть я знал что в подобных случаях взрыв очень похож на ядерный только
размер "гриба" поменьше но поверьте те несколько секунд что я перижил
были одним из самых сильных потрясений в моей жизни.

Блин, действительно, нет зверя страшнее жабы...

Чтобы развеять все сомнения--я с Украины. Это так, в качестве преамбулы.

Ввиду грядущих праздников я начала делать закупки, в том числе
електронику. Пользуюсь одним вебсайтом (***.com, кому интересно).
Сделала три отдельных (важно) заказа. Вчера ночью приснился кошмар—что
*** предлагает скидку—доставка бесплатно на заказы больше $100. Во
сне начинаю подсчитывать—получается, я потратила $130 и еще $20 на
доставку, а если бы я все заказала вместе, то доставка была бы
бесплатно.

Проснулась в 3 ночи оттого, что меня банально давила жаба.

Привожу письмо, написанное мною 5 лет назад
в редакцию компьютерного журнала CHIP.
--------------------------------------------------------------
Здравствуйте, уважаемые создатели CHIPa!
Спасибо за ваш журнал и, в особенности, за CHIP-CD.
Если финансы нашего предприятия резко покатятся вниз,
то CHIP будет последним из компьютерных журналов, от
подписки на который мы откажемся. Вашему журналу, быть
может, только немного улыбки не хватает... Ведь даже
апрельский номер этого года был сделан на полном серьезе
(правда, о CHIP-CD этого не скажешь). В CHIPе 8/2002 вы
опубликовали результаты тестирования систем машинного перевода.
Я тоже занимался подобным тестированием...

СОКРАТ, ТЫ МНЕ ДРУГ!
(заметки просто так)
Написать программу-переводчик - это вам не ешака купить!
Я за это дело никогда не возьмусь и снимаю шапку (серьезно,
без иронии) перед теми, кто этим занимается. По неблагодарности
эта задача стоит на втором месте после программы начисления
зарплаты и всего связанного с ней - программы, безуспешно
пытающейся объять все то необъятное, что рождается в бедовых
головушках нашей милой бюрократии.
Но оценивать продукты неизмеримо проще, чем их создавать.
"Вот вам тексты песен Аллы Пугачевой. Переводите их с русского на
английский, затем с английского на русский" - такое задание
было выдано переводчикам. Сравниваю два русских текста - исходный
и после двойного перевода. Тексты различаются. И от этого различия
поднимается настроение. Вот оно, это настроение, и есть объективный
критерий качества программы-переводчика.
В результате была получена такая вот шкала.
1. Легкая улыбка - нереальный случай;
такая программа невозможна в принципе.
2. Здоровый смех - совершенная программа;
улучшения возможны лишь в интерфейсной
части.
3. Смех до слез - очень хорошая программа.
4. Смех до колик - хорошая программа.
5. Истерика от смеха - программа вполне удовлетворительная.
6. Вызов скорой - программу желательно слегка доработать.

Вот один из рабочих фрагментов тестирования программы-переводчика
Сократ Персональный 4.0 (взята с CHIP-CD 9/2001).

Исходный текст (из песни "До свидания, лето"):

Снова птицы в стаи собираются,
Ждет их за моря дорога дальняя.

Русско-англо-русский перевод:

Снова птицы в становиться собираться на,
Ожидает их для эпидемических смертей дорожных отдаленных.

Вряд-ли Сократ ломал голову над вопросом: от чего происходит
слово "моря" - от "море", или от "морить" (мор, эпидемия)?
Он, думается, смотрел дальше и глубже, можно сказать в корень
(на то он и Сократ). Не вдаваясь в несущественные грамматические
тонкости, он ухватил самую суть проблемы: "дорога дальняя" во все
времена таила в себе многочисленные опасности, среди которых
"эпидемические смерти" далеко не на последнем месте.
Будучи моложе и неопытнее (тогда еще Сократ 97),
он давал такой перевод:

Снова птицы в становятся, собираться, чтобы,
Ожидает их для moore дорога отдаленная.

Налицо наивное восприятие жизни и чересчур оптимистический
взгляд на вещи.
Вывод (опять же серьезно, без иронии):
программа Сократ - хорошая программа, и остается только пожелать
разработчикам успехов в нелегком труде ее доработки.

Примечание. Я протестировал и себя на двойной перевод
вышеприведенных строк. Сделал три попытки. И должен похвастаться -
первая строка всегда(!) совпадала с оригиналом, а вторая каждый
очередной раз получалась с отклонениями совсем несущественными:

1. Ждет их за морями дорога(я) ложка к обеду дальнему.
2. До чего же за бугром высокие цены на ложки!
3. Давайте поднимать отечественного производителя ложек!

продают Таету Короллу 96 года:

"... 1хозяин, сd-магнитола, сигнализация, электро пакет, ухоженый салон,
кондиционер, ветровики, колпаки, зимняя резина, подвеска в хорошем
состоянии, двигатель не дымит, масло не ест, расход 7л. на 100км.
Управляй мечтой!"

ДЕНЬ БЛАГОДАРЕНИЯ

"Соединенных Штатов захотели?
Как с иммиграцией индейцы пролетели! "
Алик Кимры. "Размышлизмы"

Обнаружил в своем портфеле историю, приготовленную на самый американский
праздник – День Благодарения. Но с перепоя, что ли, запамятовал
отправить. Исправляю оплошность - лучше поздно, чем никому.

... По легенде, в каком там мохнатом году скока веков тому назад первые
иммигранты высадились на американскую землю с пилигримского парусника
"Мэйфлауэр". В долгом пути они, ессно, оголодали, и вот наивные индейцы
тогда и совершили страшную историческую ошибку: нет того, чтобы схавать
пришельцев, несмотря на костлявость. А эти пернатые лохи поверили
пархатым сказкам про будущие Великие Соединенные Штаты, в которых и им,
индейцам, выпадет Большой Кайф.

Аборигены радушно встретили пришельцев и обкормили мясом диковинной
птицы, в их честь названной впоследствии тоже индейкой. Этим уважуха к
индейцам исчерпалась, а дальше уже что было, то было.

Правда, пришельцы не совсем уж обманули аборигенов. Им тоже в США место
нашлось. В резервациях. Хотя там большей частью работают индейцами мексы
и евреи, но дело индейского народа от этого не страдает, временные
неудобства, связанные с нашествием новых американцев им компенсировали
беспошлинными казино. А в память первой встречи День Благодарения стал
общенациональным праздником.

Это – присказка. А вот и сама история.

Внук поинтересовался – кому Благодарение: краснокожим индейцам, которые
выручили, или черноперым индейкам, что спасли от голода?

Я подумал и решил, что все таки – индейкам. Иначе бы праздничные столы
на День Благодарения украшали специально выкормленные и приготовленные
индейцы под клюквенным соусом с кабачками да тыквенным пирогом.

© Алик, историк www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/thankgiving/

Училась я в пятом классе. На кануне была контрольная, по какому предмету
не помню. Учительница раздала тетрадки с оценками и попросила
продиктовать их в журнал. Она подходила к каждой парте и спрашивала. А
сидела я с жутким двоечником и естественно за контрольную у него было
"2". И вот значит подходит она и спрашивает:"Артем, сколько?"Ну, Артем
конечно: "Десять". А я в это время была увлечена своими мыслями и
подумала, что спрашивает она наш возраст. Ну, я и ответила:"Девять".
Представляете реакцию учителя.

Заголовок новости с сайта РЖД:

"Сегодня в Италии состоялась торжественная церемония запуска
производства первого высокоскоростного электропоезда типа "Пендолино".