Поиск по автору:

Было буквально вчера.
Я затарился в магазинчике (ну там яйца, колбаска, сырок, фарш, мерзавчик
etc.) и стою складываю все в пакет. Магазинчик - районный. Все всех
знают. Бабка стоявшая за мной подходит к прилавку и говорит продавцу:
"Дайте мне туалетной бумаги и бодрости". Мужик из очереди среагировал
мгновенно - "Бодрость, мать, сама потом придет". Занавес. картина маслом
"Все ржут". А ведь бабка имела в виду чай "Бодрость".
Как говорится - велик и могуч...
-=Немец=-

Работал я как-то переводчиком при поставке гуманитарной помощи из Германии.
Много всего привезли: лекарства, аппаратуру, устройства разные...
И была с немцами одна девушка, которая по-русски неплохо изъяснялась.
Присутствовал я как-то при ее разговоре по телефону с главврачом одной
из киевских больниц. А девушка, надо сказать, такая вся субтильная, возвышенная,
не пьет, не курит и т.д.
Разговор.
Главврач: Так а что там привезли?
Корнелия: Лекарства, аппаратуру, термометры...
Главврач: А какие термометры?
Корнелия: Да обыкновенные. Которые ставят под мышку, можно в рот, а можно...
как это по-русски... ну, в жопу!

Рассказал Futurolog на anekdotov.net:

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у
прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит"
и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной
реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят,
пиво б..ь давай!"...

Появилась новая "Виагра Плюс".
Действует дома тоже!

Были у нас на языковых курсах дядя Коля, и дядя Вася. Уже оба на пенсии,
и не до курсов им было, но против обязаловки даже в Германии не попрешь.
По вечерам давил дядя Коля бутылочку, и приходил иногда, мягко говоря, с
остаточным запахом алкоголя на занятия. Дядя Вася был тоже не прочь, но
в более приличных рамках. Сидит однажды дядя Коля, дышит перед собою
огнем, болеет. Досидел до большой перемены и начал уламывать дядя Васю в
соседнюю лавку за опохмелочкой смотаться. Дядя Вася в конце концов
поддался уговорам, и они пошли. Заходят в небольшую частную лавку и
видят на полке за прилавком заветную "чекушку"... Дядя Коля уже хотел
было совершить покупку, но Вася его остановил доводом о том, что надо
ведь чем-то закусить. На прилавке красовались глянцевые помидоры, причем
они были упакованы в такие сеточки по 5 штук. Захотелось мужикам
помидорами закусить, но перемены осталось мало, а 5 больших томатов -
довольно много на двоих и на одну "чекушку". Решение пришло спонтанно, у
прилавка. Улыбающемуся в ожидании продавцу было сказано: "Eine kleine
Flasche Wodka und zwei Stück Tomaten bitte!" ("Маленькую бутылку
водки и два помидора, пожалуйста!") Продавец застыл, но не переставал
улыбаться. В конце концов шестеренки в его отлично смазанной немецкой
голове закрутились вновь, он подал жаждущим заветную "чекушку", поднял
сетку с помидорами и, достав откуда-то большие ножницы, ловко чикнул ими
по ней, отрезав ровно два помидора. Их он даже не взвешивал, т. к.
помидоры продавались в сетке, а не по весу, и цена была тоже за сетку.
Наши герои получили "цвай штюк томатен" просто бесплатно, в нагрузку к
пузырьку. Настроение у обоих, как говорится, быстро улучшилось, а потом
оно улучшилось и у остальных, после рассказа дяди Коли и дяди Васи. Они
потом еще не раз бывали в этой лавке за все время прохождения курсов.
Продавец их встречал очень радушно, все время приговаривая "Zwei
Stück Tomaten..." и улыбаясь.

Буду рад любым комментариям.

Еще одна также мною засвидетельствованная история. Переводим текст с
немецкого на курсах. Как обычно, запоминаются прежде всего слова,
имеющие какой-то негативный или ненормативный окрас. Так вот, все
приехавшие быстро узнают, что schwul по-немецки значит "голубой, с
гомосексуальными наклонностями". Мало кто знает, что schwül -
влажный, душный, а Schwüle - влажность, духота. Произносится для
немецкого уха, конечно, абсолютно по-разному, но наши на умляут поначалу
мало как-то внимания обращают: ну подумаешь, мол, какая разница, у или у
с точками? Так вот, собственно, переводит текст одна очень старательная
дама из "наших", с высшим (по-моему, даже филологическим) образованием.
Текст примерно такой: "Er machte das Fenster auf, und die Schwüle
kam ins Zimmer." ("Он открыл окно, и в комнату вошла/проникла духота.")
Дама переводит: "Он открыл окно..." - с этим не возникло абсолютно
никаких проблем, и дальше, - "... и... и в комнату вошла... вошли
ГОЛУБЫЕ?????" Удивление на лице бывшей учительницы было неописуемое. В
глазах читалось: "Неужели у них в школах такое преподают." После
непродолжительной паузы, пока отлично знающая русский язык со времен ГДР
преподавательница все поняла, всем было очень весело...

Путин выступает перед депутатами.
П - Ну что, господа депутаты, по 5-и комнатной в Москве уже все имеют?
Зал - Ну.
П - А у любовниц тоже не меньше трехкомнатной небось?
Зал - Ну.
П - А от счетов уже и швейцарские банки лопнут скоро?
Зал - Ну.
П - Все "шестисотые" в один гараж не загонишь?
Зал - Ну.
П- А не пора ли о народе подумать?
Гробовая тишина. Минуты через три робкий голос с голерки -
" Ну для начала, душ по пятдесят, я думаю, хватит".

Какой же я придурок, какую фигню несу! Дурь закончилась, и так стыдно
стало, простите урода люди добрые.

Немец

В Германии много переселенцев из России и прочих стран бывшего СССР. Те,
кто имеет уже внуков, на рынке труда обычно не востребованы, изучения
языка от них особо не требуют, так и живут они своим маленьким мирком,
смотрят русские каналы и ходят в русские магазины. Государство платит им
социальное пособие, и иногда посылает на общественно-полезные работы,
которые оплачивает дополнительно из расчета 1 евро в час. Один из таких
переселенцев - дядя Миша. Послали его как-то на кладбище надписи на
могилках обновлять, бывает, к примеру, краска где-то после дождя потекла
и проч. Было лето, стояла приятная теплая погода, работать одно
удовольствие. Взял дядя Миша банку с краской и кисть, уселся на колени
перед одной из могил и начал свою привычную работу. Прошелся по верхней
строчке, наклонил голову набок, посмотрел - хорошо получается, и так -
дальше, строчка за строчкой, сверху вниз. Горбиться все ниже и ниже
приходится. Спина что-то заныла - лег на живот, робу казенную выдали, не
жалко, и земля вовсе не холодная... Буковка за буковкой близилось дело к
концу. Дядя Миша был близорук и голову к могилке почти вплотную
приблизил, чтобы лучше видеть... Но тут... Буквы начали расплываться,
поплыли, как белые кораблики на серой морской глади... Вот уже и чайки
стали летать вдалеке... Где-то протрубил большой пароход... В общем,
заснул дядя Миша. Сморило его на жаре. Так и спал он умиротворенно, пока
не пришел начальник Йохен и не разбудил его осторожно. "А я думал, ты
уже тоже капут, Михаэль", - говорил начальник, - "хотел уже скорую
помощь вызывать, потом понял, что спишь"... Как тут не понять, картина
была соответствующая: маленький пожилой человечек, отставив банку с
краской и отложив кисть, спал, свернувшись калачиком и подложив обе руки
под голову, да еще и сладко посапывая... Что же сказал на это сам дядя
Миша? "Перед начальством неудобно как-то..." Да. Хорошо, хоть был это не
день посещений на кладбище.

Из иммигрантских будней в Германии.

Были у нас на курсах немецкого языка для переселенцев дядя Коля и дядя
Вася. Уже на пенсии, и не до курсов им было, но против обязаловки даже в
Германии не попрешь. По вечерам давил дядя Коля бутылочку, и приходил
иногда на курсы, мягко говоря, с остаточным запахом алкоголя. Дядя Вася
был тоже не прочь, но в более приличных рамках. Сидит однажды дядя Коля
на занятиях, дышит перед собою огнем, болеет. Досидел до большой
перемены и начал уламывать дядю Васю в соседнюю лавку за опохмелочкой
смотаться. Дядя Вася в конце концов поддался уговорам, и они пошли.
Заходят в небольшую частную лавку и видят на полке за прилавком заветную
"чекушку"... Дядя Коля уже хотел было совершить покупку, но Вася его
остановил доводом о том, что надо чем-то закусить. На прилавке
красовались глянцевые помидоры, причем упакованы они были в такие
сеточки по 5 штук. Захотелось мужикам помидорами закусить, но от
перемены осталось мало, да и 5 больших томатов - довольно много на двоих
и одну "чекушку". Решение пришло спонтанно, у прилавка. Улыбающемуся в
ожидании продавцу было сказано: "Eine kleine Flasche Wodka und zwei
Stück Tomaten bitte!" ("Маленькую бутылку водки и два помидора,
пожалуйста!") Продавец застыл, но не переставал улыбаться. В конце
концов, шестеренки в его отлично смазанной немецкой голове закрутились
вновь, он подал жаждущим заветную "чекушку", поднял сетку с помидорами
и, достав откуда-то большие ножницы, ловко чикнул ими по ней, отрезав
ровно два помидора. Их он даже не взвешивал: помидоры продавались в
сетке, а не по весу, и цена была тоже за сетку. Наши герои получили
"цвай штюк томатен" просто бесплатно, в нагрузку к пузырьку. Настроение
у обоих, как говорится, быстро улучшилось, а потом оно улучшилось и у
остальных, после рассказа дяди Коли и дяди Васи. Они потом не раз бывали
в этой лавке за все время прохождения курсов. Продавец встречал их очень
радушно, все время приговаривая "zwei Stück Tomaten..."

А вот еще было. "Наша" в Германии собралась в какие-то гости, и нужно
было ей купить черный пуловер. Идет она в магазин одежды и примеряет
один пуловер. Вроде ничего, но он синий, а ей нужен черный, чтобы больше
подходил к другим предметам одежды. Она - к менеджеру, хочет сказать,
хочу, мол, такой же, только черный (по-немецки schwarz). Собрав остатки
школьных знаний, говорит: "Haben Sie.... Schwanz???" (есть, мол, у вас
Schwanz - по-немецки хвост, или половой член; как говорится, слышала
звон, помнит, что на schwa.. начинается). Менеджер был и смущен, и
сконфужен, и шокирован, но чисто автоматически и честно ответил: "Ja,
natürlich...!" (Ну, разумеется, мол, есть!) Тогда наша, не долго
думая, завершает начатое убийственной для немца в данной ситуации
фразой: "Zeigen Sie mal!" ("А ну-ка, покажите!")... Кто и о чем потом
подумал, конечно, и так ясно. Но все закончилось хорошо: всеобщим смехом
и обещаниями вечной дружбы, а момент из жизни уже не выкинешь.

"V Germaniyu uehali ne luchshie predstaviteli Evreystva.
No to, shto v Germanie Evrei predpachtitelney Russkih Nemtzev - eto fakt."

Я прекрасно понимаю весь маразм написанного мной и моими визави. И поэтому
я первый прекращаю нести эту ахинею. Теперь к выше написанному, а откуда
такие факты? Ты сам/сама в какой стране проживаешь? Значить, евреи
предпочтительней русских немцев, но они к тому же второсортники? Я думаю
тебе ТАМ по- наслышке очень трудно об этом судить. До местных немцев это
не доходит, если они слышат мало-мальский акцент, то ты для них РУССКИЙ.
Мы здесь все для них -РУССКИЕ.Вот.

Моим визави

Ну что ребята делать будем? Продолжаем пачкать бумагу или попробуем
как-то решить этот вопрос?

PS: Если уж пищите, то пишите от своего имени, а не от моего. За себя я
сам всегда скажу.

Немец

Несколько иммигрантских историй из Германии, как говорится, на суд
общественности.

Пришел в Германии иммигрант из России на работу устраиваться. По-немецки
связать может пока только два слова, но этого хватило бы, ибо работа на
стройке. Взял на всякий случай своего товарища, который соображал
получше. Ну, шеф-немец объясняет будущему работнику его цели и задачи на
ближайшее время, типа "копать от забора и до обеда" и проч. Наш
головушкой покивал и говорит: "Kein Flohmarkt!" (kein - это немецкое
отрицание, а Flohmarkt - букв. блошиный рынок). Немец не понял,
переспрашивает "толмача". Тот тоже не понял и спрашивает своего кореша,
объясни, мол, что это ты такое сказать хотел? А тот: "Как что? Я сказал
'Базара нет! '"... Так, говорят, оно и было на самом деле.

А я вот лучше про себя расскажу. Пошел как-то в ратушу после переезда
прописываться по новому адресу на улице с красивым, лебединым таким
названием Schwanenweg (Schwan - лебедь). Ну что-то у меня в голове
переключилось, и говорю я сотруднице название улицы Schweinenweg
(Schwein - свинья). Она брови приподняла и стала искать в компьютере, но
найти ничего не может. А я ей все твержу Schweinenweg - Свиная, мол, 30.
Она мне - нет такой улицы. А я все твержу... Нашел записку с адресом,
посмеялись вместе с ней, прописался и ушел... Вспоминаю до сих пор с
улыбкой...

"Uveren chto esho posmeyus'
nad tvoimi postami."

Ты, ЧУШОК, и не представляешь, что у бумаги есть прямое предназначение,
а именно на ней писать, излагать свои мысли. Но ты существо (оно, ты
не подписался/подписалась) недалекое, то тебе это простительно. А теперь
смейся!!!

Акону

Ты не допускаешь такой возможности, что это за меня кто-то написАл? А я
так в полне. Публика то здесь в их лице в основном фуфлыжная.

Немец

alex

Родился то я в СССР, так при чем тут немецкий юмор? Просто на оскарбление
отвечаю темже.

Немец

alex

Спасибо за ликбез!!!

А за иронию, пошел ты на...!!!

Нет, тех воинов, которые за 6 дней всех твоих друганов арабов покрошили
в десять раз меньшим составом...

Эй, баклан, ты забыл подписаться!!!

Или ты - это она? Ну и что ты там тяфкаешь? У вас, у маланцев, это
считается хорошим тоном? И грубить тебе, свинья, мне никто не позволял.
Меня уже только от того тошнит, что я с тобой хоть и виртуально ,но
общяюсь.

Были у друга на даче. Решили прогулятся, навстречу местный охранник,
рядом бежит свора местных хвостатых "охранников", среди которых особо
выделяется дворовая помесь стаффордшиского терьера и двор-терьера.
поравнявшись с охранником, спрашиваю:"О, какая собака! Это СТАФФ?"
На что получаю достойный ответ:" НЕТ! , Что вы, это ГРАФ!"

Вчера прочитал в немецком интернете (перевод мой, комментарии мои в
*звездочках*):

Путешествия в Россию
Традиции и обычаи

В России живут более сотни народностей, которые общаются наряду с
русским языком на языке многочисленных идиом. *не иначе как русский
мат*

В городах или больших населенных пунктах действует правило: чем старше,
тем консервативнее, в одежде и особенно в общении друг с другом (пока не
выпито много водки) *очень интересное замечание*. На титулы реагируют
положительно, очень ценится вежливость.

*И дальше начинается самое интересное*
Особые ритуалы действуют при совместном распитии водки. Для запивания на
столе рядом с водкой стоит стакан с минеральной водой или с пивом. *Так
и вижу немца, спрашивающего: "А зачем вы пьете водку с пивом?" - "Ты что
родной, пиво мы не пьем, мы им запиваем!"* Добрая закуска тоже не должна
отсутствовать: огурцы, сыр, колбаса. И тогда водка выпивается одним
совместным глотком и только после тоста. *Ну да, слабые немцы, наверняка
уже не помнят те моменты, в которые уже пьется без тостов*

Гриня

"Вляд ли"

А что ты на это скажешь, китайские гены? "Тяфкать" написал ровно 2 раза,
каюсь был грех, теперь исправлюсь. Маскироваться не собирался, получилось
по запарке. Но тот, кому эта речь адресовалась, понял, что она от меня.
Ну что поделаешь, подзабыл я за 11 лет немного русский язык, этого и
не скрываю.

Немец

Сионист

Слюни подбери, после тебя не утереться, дешевка!!!
Чем больше узнаю жидов, тем больше нравятся собаки. Это пустое общение
с тобой меня порядком утомило, дальше можешь тяфкать перед зеркалом.

Немец

Пошли мы как-то раз нашей дружной компанией просто посидеть в хорошем
кабачке. Мы - это группа молодых людей в возрасте окола тридцати. Так
вот: компания наша дружная, сплоченная и шутки друг друга мы уже знаем и
понимаем. Один из нас, Валера, душа компании, разговорчив, рассказывает
всякие байки и свежие анекдоты, порой очень неприличные. Не знаю каким
образом, но с нами очутилась очень милая и приятная девушка Марина -
этакий тургеневский персонаж, которая слегка краснеет при каждом новом
анектдоте Валерия. К слову сказать, компания наша вполне прилична, хотя
иногда мы позволяем себе всякие такие штучки-дрючки.
Так вот: идет шумное застолье - каждый общается с соседом, все дружно
пьют водку и другой алкоголь, очень громко смеются, ну в-общем отдыхают.
За столом сидят Марина, которая явно скучает и незаметно вздыхает,
Валера и напротив ваш покорный слуга. Валера, приняв на грудь изрядную
дозу спиртного ( "Пить надо так, что-бы лежа покачивало!") пытается
завести более близкое знакомство с милой девушкой Мариной, которая явно
чувствует себя абсолютно не в своей тарелке. Мариночка - эфемерное
создание, напрочь лишенное суровой прозы жизни. В-общем она потрясена
компанией, разговорами, но естественно виду не подает и пытается быть
"своей среди своих".
После пары наводящих вопросов, видя, что он не производит на нее
никакого впечатления Валера спрашивает Марину:" Как тебе с нами?", она
отвечает:"Спасибо Валера, все в порядке", он переспрашивает:" Как тебе в
нашей компании, ты себя уютно чувствуешь?", она:" Да Валера, я чувствую
себя просто прекрасно" И тут, не знаю как, но Валера сподобился на такой
вопрос, задавая его очень громко, так, что-бы все услышали: "А могла бы
ты сейчас ПіРНУТЬ!!!???"
Общий ржач, длившийся минут двадцать и лицо Марины описать я не в
состоянии...

Рюмочкинд

Жидовский генофонд, быдло и отсталость Германии все это очень забавно.
Вас здесь убивали, насиловали и издевались над вами, а потом показали
кость, на Тузик полакомись. И вы на всех четырех поспешали, потому что
шавки. Что это, отсутствие гордости и собственного достоинства? И это
в принципе не вопрос, я констатирую факты. Приезжай, костей на вас
всех хватит. Буду рад тебя увидеть.

Немец

Рюмочкинду
Внимание, ненормативная речь!!!
Даааа, ты так меня точно обскакал, но только на хую - голопом и
возвглавляешь вашу колонну на хуй идущих. Далее, я не типа немец - я
немец и никогда от своей нации не отказывался. А вы, крысы позорные как
хамелеоны, то вы украинцы, то русские. И когда появилась возможность
уехать, вы сразу стали евреями и патриотами. Про науку и искусство скажу
тебе, что вы воры (плагиаторы), подхалимы, лицемеры и иждевенцы. Так что,
соси хуй Егорка и собирай окурки. А вот тебе и идиш: kisch mein tokin -
zan gesog. За орфографию и грамматику заранее извиняюсь.

Немец

Другому сионисту

Говоря о крови, ты этим затронул и моих родных. Думай, думай маланец,
прежде чем что-то сказать или написать, а то за такое и хуй к носу
подводят. А то как я по матушке и по батюшке пройдусь? Это не угроза,
так совет не будующее. Надеюсь, ты поймешь меня правильно!

Береги себя

Немец

Я представляю себе евреев в виде того шакала из "Маугли". Вот она -
великая нация!!! И сказки про героев ВОВ так и останутся "Еврейскими
народными сказками", да и были они рассказаны такими же псевдо-героями
пищевых складов. Ничего, настанет тот день, когда жидовская Америка
ответит за свои деяния. А вместе с ней и Израиль в позу поставят.
Задайте себе вопрос, почему евреев ненавидят? Везде, где бы они не жили
они рано или поздно попадают под раздачу. Всегда ли ето было беспочвенно?
Спасибо за внимание.

Немец

приколисту

Ты имеешь ввиду тех великих войнов, которые на танках детей давят?
Ну дааа, герои, что еще сказать? А сколько вам платят за каждого
убитого ребенка? Как мне известно, вы ничего за бесплатно не делаете.

Немец

Найдено здесь на новостях РБЦ:
http://top.rbc.ru/politics/29/05/2007/104580.shtml

"К. Бек, который считается наиболее вероятным кандидатом на пост
канцлера ФРГ по итогам следующих выборов, подчеркнул, что планы США по
размещению элементов ПРО в Польше и Чехии не смогут оказать
сопротивление настоящей угрозе терроризма."

Это ж надо, в Германии уже итоги СЛЕДИЮЩИХ выборов подведены, а мы тут
думаем, что у нас все еще Энджи канцлером пашет :-))

На сайте sports.ru - название статьи: "Насри спокойно относится к
сравнениям с Зиданом".
Еще бы, фамилия обязывает относиться ко всему спокойно: по принципу
"насрать и размазать".