Остальные новые истории

Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники".
2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции
острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде
переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице –
минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами
себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзачек килограмм 30,
штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь,
на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом,
набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте
появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В
Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть),
некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение".
Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного
бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий
перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано.
Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И,
вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а.
Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что
случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за
25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус,
кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао.
Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для
снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну,
переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая),
от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы
наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного
снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем
"Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да
и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь
на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти
можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки,
соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков
финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут
Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член
Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При
помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте,
вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники
"Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили).
А Горбатый погиб, потом, через 15 лет, в городе, в глупой ситуации.
Сколько раз ходил в горы и спускался в пещеры, и ничего. А тут. Говорил
тогда, что за кружку какао, готов пол жизни отдать. Вот, наверное, и
отдал. Вечная ему память. Простите, что немного грустная получилась
история. Обещаю, следующая будет веселее.

Работаю врачом в роддоме. В свете национальных проектов на нас последнее
время сыпется огромное количество всяких-разных циркуляров, приказов,
планов и т. д.
Очередной такой план мероприятий, направленных на "улучшение качества
медицинского обслуживания, повышение рождаемости, снижение
заболеваемости и смертности" и т. д. , спущенный нам сверху содержал
очень любопытный пункт. Итак, для решения всех этих поставленных задач
необходимо:
....
2.3. Открыть детское отделение на базе Республиканского
ПАТОЛОГОАНАТОМИЧЕСКОГО бюро.

А то лежат, понимаешь, детишки вместе со взрослыми, никакой
специализированной помощи не получают.
Смех сквозь слезы...

"Снег нападал"
Песня, поется на два голоса.
Исполнители: 3 студентки второго курса Новосибирского Архитектурного
института.

Итак, нам выдали стипендию. И мы купили по такому поводу пива. Алина со
Светкой по две бутылки, а я одну. То ли у меня стипендия была поменьше,
то ли я на диете была, не помню. На улице пить нам не хотелось, уже была
промозглая осень и мы отправились в свой родной институт, благо мы от
него не далеко удалились. Было часов около пяти, институт почти опустел,
но зайти еще было можно.
Помните, какой это был инстутут? Правильно, Архитектурный. Так вот,
чтобы подчеркнуть творческую направленность данного высшего учебного
заведения, на этажах стояли статуи.
Мы поднялись на второй этаж, везде было пусто и тихо. В конце коридора,
у окна, стояла статуЯ Дискобола. И стояла она так, вокруг нее был
свободный обход, и довольно много свободного места у окна.
Вот в этом то промежутке мы и расположились, между окном и статУей.
(Кстати, второй такой Дискобол стоял у нас на кафедре рисунка, и там
голова у Дискобола была повернута к земле, а у той, которая в коридоре -
голова смотрела в сторону...)
О чем мы там говорили, я не помню, но как то попали на тему пения. А
именно - хорового пения. Светка как раз участвовала тогда в каком то
народном ансамбле, пела, плясала, и все такое. Еще Светка рассказыва
как замечательно они там поют в разноголосье. Я тоже не хотела
отставать, и вспомнила, что в пятом классе ходила в хор.
Напомню, у девченок было по две бутылки, а у меня одна. А пиво какое-то
забористое оказалось, и девченки окосели. На мне скорее сказался
мочегонный эффект, а так я считала себя вполне... Насколько девченки
окосели, я стала догадываться еще в туалете, когда услышала их тихое,
приглушенное пение, впрочем, достаточно хорошо слышное в опустевшем
здании.
Выйдя из туалета, я, как самая трезвая, решила приструнить
распоясовшихся подружек. Они к тому времени уже сползли на пол, и
уселись, опершишь спинами о высокий постамент дискобола.
Но, немного пошикав на них, сама увлеклась и очень удачно вспомнила
песню из хорового детства замечательную, малоизвестную, незатасканную
песню. Пеют ее на два голоса. Песня сама очень простая. Начинают альты и
вторые сопрано очень низко и поют раз двадцать-тридцать: "Снег нападал,
падал, падал, снег нападал, падал, падал...". В конце вступают первые
сопрано уводя резко вверх, подчеркивая каждую фразу:"Горочкой, с крепкой
корочкой, чтобы санки покатились, покатились, покатились!"
И вот мы со Светкой (сама я тоже Света, кстати), начали эту песню
репетировать. Я очень эмоционально пыталась научить подругу, как и когда
вступать, когда взлетать голосом и т. п. Себе скромно оставила партию
альта.
Репетировали мы все более и более увлеченно, все громче и громче, сидя в
сумерках за статУей. Минут через десять ну нас уже начало получаться и
наше нестройное кошачье мяуканье превратилось в более стройный кошачий
концерт. Даже Алинка подпевала.
Вдруг приоткрылась какая-то дверь, и оттуда появились две фигуры.
Нас эти фигуры сначала не сильно озаботили, они были в далнем конце
коридора. Ну идет себе народ по домам и идет. Хотя голоса мы немного
приглушили.
Но фигуры вовсе не удалялись домой, а шли в нашем направлении.
Потихоньку из сумрака стали вырисовываться фигуры преподователя и зав.
кафедрой...
- Девушки, вы так замечательно поете, мы бы вас с удовольствием
пригласили и послушали, но у нас ученый совет и докладчика не
слышно...-
Ласково так сказал нам преподователь.
Не знаю, как у девченок, но у меня появилось скромное желание стать
маленькой мышкой и спрятаться за батареей...
После этого помню только, как мы, похватав вещички, стараясь не сильно
топать, неслись мимо злополучного кабинета к выходу.

Не смешно, но актуально.
Губернатор Красноярского края спустил по районам и городам циркуляр,
не наберете за Единую Россию 67% минимум, срежут бюджеты на следующий
год.
Крутись как знаешь. Думаю, не только там так, а повсеместно по России.
Да и не виноват Хлопонин, ему же тоже, наверное, циркуляр насчет бюджета
края сверху спустили.

Глава ЦИК также пояснил, что закончен подсчет голосов на четырех
территориальных избирательных участках - в Камчатском крае, Магаданской
области, на Чукотке и в Новой Зеландии.

http://top.rbc.ru/index1.shtml 22:53

Есть такая фишка... где-нибудь в помещении, где учатся... говоришь
громко фразу ЭЙ! НАРОД! ЧЬЯ ТЕТРАДЬ НА ПОТОЛКЕ? и вся аудитория или
класс сидит минуты 2 смотрит вертикально вверх, в том числе и
преподаватель...

Москва. Декабрь. 5 утра. За окном -11 градусов по Цельсию и сугробы. На
радио "Эхо Москвы" началась передача "Во саду ли, в огороде".

Об итогах выборов... История печальная.. Мою знакомую, работающую На
Окт. жд в Петрозаводске, чуть вчера не подвели под увольнение, когда она
вчера на вопрос начальника "за кого голосовала?" пошутила "за.....(не
ЕР)" (многоточие чтобы не вычислили и вправду не уволили)... С криками
"Вся РЖД голосует за ЕР!!!" ей дали таких люлей, что она до сих пор
бледная ходит.. Во как набираются 63%

Про станки с ЧПУ. Я занимаюсь модернизацией тех самых станков. С ЧПУ.
Уже давно, лет 10. надо сказать, что отношение к ним двоякое, но без них
никуда.
Лет 10 назад, год 97-98. на оборудование всем наплевать, люди заняты
выживанием. И тут появляется клиент - крупное оборонное предприятие, из
тех, что на слуху. Надо провести модернизацию тех самых станков, с
заменой старой совковой системы ЧПУ, которая славилась частотой отказов.
Необходимость скорейшей модернизации гл. инженер предприятия ответил так
(нвасегда запомнил!): заказ срочный получили, а у меня большинство
рабочих еще живого Сталина помнят!

Они специально такие названия лекарств в наш век придумывают? Составил
мини-рейтинг:

3) Linex. "Революция в животе отменяется."
Линуксоиды животом, видимо не мучаются... У них революция в голове.

2) Theravit antistress (по-украински ТЕРАВІТ антистрес)
Действительно, будь такая скорость у моего провайдера, никакого стрессу.

Ну и на вершине хит парада
1) Капли Береш Плюс
Слоган под стать: "Здоровье в капле".
Вот так подходишь к девушке: Береш Плюс? Здоровье в капле!

Мы сейчас собираемся переезжать в новый офис, потому на прошлой неделе
все получили указание "собрать свои манатки" и упаковать их в картонные
коробки либо такие большие пластиковые синие мешки (видимо, для
строительного мусора).
Один коллега улетал в командировку в среду, а вернуться должен был
только в пятницу вечером. Потому он все вещички аккуратно сложил в мешок
еще во вторник и оставил его (этот мешок) на своем столе.
В результате все заходящие в комнату на его рабочем месте видели
аккуратный пластиковый мешок, крупно надписанный: "Иван Петров"...
(фамилии действующих лиц изменены :)

Выпил коньяка, решил благодушно по первому каналу фильм посмотреть
сериальный. Там тетка главная рулит, стареющая железная жаба с остатками
увядшей красоты. А по сюжету, враги украли ребенка, убили ее отца
(ествественно, не почтальона, а типа, бизнесмена), а девочку ту увезли
на украденной машине. И потом машину нашли - нулячая пятнашка, там муха
если и топталась, то только в калошах, из автосалона подогнали по ходу
для съемок. А эта главная мусорша базарит авторитетно, среди прочего:
"... машина старая, там даже сигнализации не было, не надо было даже ее
вскрывать", после этого я понял, что нам как лохам вкручивают дешевую
хуету беспонтовую, и переключилл на второйй канал, а там другая мусорша
в других раскладах честно делает свое дело. А по НТВ - выборы. Буду
смотреть "Культуру".

Смотрю тут по ТВ показывают видеоряд - обитателей саванны. А потом
текст:"Пожертвуйте на спасение животного мира России".

Работаю я на границе, оформляю декларацию, давно было- до зеленого
коридора в Украине, пишет мужчина декларацию, моб. тел, деньги, все
дела... из под рукава пиджака, ярко переливаясь, поблескивают часы в
бриллиантах... я предлагаю мужчине-не забыть занести в декларацию часы,
а он мне в ответ:
- Девушка, а вот скажите, кем лучше быть-пограничницей или
таможенницей?????(дело было в ВИПе, со мной на контроле еще была девушка
из смежной службы).....
- Лучше ходить в часах, как у Вас...

Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про
алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами
ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.

Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил,
что речь идет об обратном действии.

PS. Сам не пью

Специальность: Менеджер по приему кала
Зарплата: не указано
Раздел: Медицина и фармация
Опыт работы: 1 год
Город: ххх Образование: неполное высшее
Возраст, от: 18 до: 35
Пол: не имеет значения
Должностные обязанности:
Прием кала, мочи. Выгрузка и загрузка.
Требования к кандидату:
Можно без опыта
Дополнительная информация:

Контактная информация:
Организация: Ооо "хххххх" - прямой работодатель
ФИО: Никита
Телефон: 89хххххххх Е-mail:[email protected]

Плять, надо получать высшее образование...

baxsan

Если Википедию спросить "выборы с одним кандидатом" то первый результат
в списке "Выборы Президента России (2008)"

Увидел на туалете надпись с подписью Жириновского:"Жрать и всем
просраться".

Новость с сайта банерообменной сети:

"Добавление в бан диапазона грузии. (22.10.2007)
Это связано с тем что посетители грузинских операторов не кому не
нужны!"

http://my.mail.ru/mail/edward_mobile/

ЛЮБОВЬ ТВОРИТ ЧУДЕСА

Во втором классе у сыночка, как положено, дневник, предметом, скажем
так, заботы не был. Оценки – куда ни шло, а вот ведение дневника – то
ничего не записывал, то вписывал нахапок, то "случайные кляксы", которые
почему-то выпадали точно на клеточки с "двойками"-"тройками", грязь,
почерк – да, фирменный для таких обалдуев – "курица лапой" и т. д. И
чуть не ежедневные замечания, страшилки и "двойки" за ведение дневника.

Наконец, второй класс закончили, и я уж было сунул дневник в семейный
архив. Все таки, что делает Время! – уже лет через 30, не говорю про 60,
такой дневник - вещь жутко приятная! Но заглянул – и ахнул: по
диагонали, под линейку, что ли, каллиграфическим почерком, хоть сразу
сажай в ВАК выписывать дипломы да аттестаты, на каждый летний день
любовно выведено:

КАНИКУЛЫ.

А в конце каждой недели следы от слез Марии Федоровны, нашей Первой
Учительницы, дамы не без юмора: "За ведение дневника – 5". Награда все
таки настигла героя или лучше поздно, чем никому!

© Алик, отец летнего каллиграфа
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/dnevnik/

Дело было в Чехии. Тут по первому каналу российскому транслируют
рекламные блоки для Германии на русском. И вот это смотрю фильм.
Начинается реклама. Беру пока газетку, читаю и через какое-то
время краем уха слышу хор мужской. Такие сладкие, нежные голоса:

Люби ее по-японски,
Люби ее по-французски,
Люби ее по-русски,
Люби ее как хочешь..

Я подумал то же, что и вы: шо за б..ство среди дня!? Поворачиваю
голову, вижу и слышу продолжение. На фоне соответствующей картинки:

КРАСНУЮ ИКРУ ФИРМЫ ТАКООООЙ-ТОООО!!!

Я работаю в офисе экспресс обслуживания Билайн. Зашел к нам
дедушка(видно, что любитель выпить). У него испортилась сим-карта,
пришел восстановить. Написал заявление. Я ему отдала исправную симку. Он
очень доволеный ушел. Прошел где то час.... возвращается, подходит к
моему столу и положил что то упакованное в мутную пленку. То же самое,
положил на стол моей коллеге. А к нам еще как раз начальство приехало и
клинтов целый салон. Не пойму чего девушка, которая записывала за столом
номер(деньги клала)смеется... и только присмотревшись, я поняла, что
дедушка принес по вяленой рыбе "горбуша"!!!! Срок годности которой истек
еще в прошлом году!!!! Начальник на это только и смог сказать
одно...-"Хорошо еще водку советских времен не поставил к рыбке!"))))
Честно, мне еще никто не делал таких подарков!)))А дед ушел довольный,
как ему показалась дельный подарок)

Моя история простенькая, но забавная. Много лет (уже больше 14) одна уже
не слишком свеженькая мамзель пытается выйти замуж за моего мужа, не
складывая при этом яйца в одну корзинку: то с одним ее вижу, то с
другим. Жениться на ней никто не предлагает, но подарки дарят. Мой, как
цветочек в проруби, то у меня в ногах валяется, то у нее. Довольно долго
я терпеливо ждала, не поглядывая на сторону, но вот приехала как-то с
сыном в Лондон повидаться, год назад, и случайно познакомилась с одним
ирландцем. Разговорились, получила я от него не слишком вежливое "Дура"
в ответ на вопрос, есть ли у меня при отсутствии нормального мужа
бой-френд. И еще одно предложение последовало: хочу быть твоим
бой-френдом. А там, мол, посмотрим... Я замялась, непривычно как-то,
сказала, что подумаю, а через год приеду к сыну - позвоню. Приехав
домой, рассказала лучшей подружке со всеми вытекающими. Муж один разок
мягко поинтересовался - как я там... Молчу. Честно сказать, не показался
мне ирландец. Да и дома появился друг, не бой-френд, а именно друг, я
таких ценю, так что забыла я про ту историю. Приезжаю к сыну через год,
и вдруг мой муженек (точнее - 0,5 мужа) принялся трезвонить мне
ежедневно по нескольку раз с излияниями любви и нежности. Раньше такое
только в ранней молодости было...
А надо сказать, что сын мой любит военные музеи. И пошли мы с ним в
"Белфаст", линкор - музей, на Темзе. Забурились в глубину - и вдруг
звонок от благоверного: "А где вы сейчас?" Я отвечаю: "В "Белфасте"".
Пауза не меньше полминуты. "Где-где???" Я сообразила:"Да на линкоре
"Белфаст", музей это!"... Вечером звонит моя половинка (точно-половинка)
и сообщает, что теперь он уже целиком мой и сделает все, чтобы исправить
роковую свою ошибку. Я тоже свои ошибки решила исправить: подумать - а
стоит ли он, мой благоверный любитель дорогих девушек (сейчас она новую
машину требует), чтобы ждать его годами?
Соль.

Эта история призошла год назад... Гуляла я с подругой в центре города
Твери. Часов в 11 вечера пошли на остановку, что бы домой ехать.
Маршрутки все битком, сели на последний автобус. Я начинаю искать
кошелек... его нет. Подруга все деньги мне положила, соответственно она
мне помочь ничем не может. Пришлось выходить на остановке. А до дома
далековато. Расстроенные идем пешком. Страшно... темно и мы 2 девченки.
Я проклинала все на свете... и пыталась понять куда же делся кошелек...
потеряла, другого ответа не дано. Тут вспоминаю, что отец живет не
подалеку от того места, где мы шли... Мы решили придти к нему и вызвать
такси, взяв денег в долг, ничего другого не оставалось на тот момент.
Подходим к дому, на двери кодовая дверь... кода я не знаю... решила я
камни в окна кидать(он живет на втором этаже, свет горел). 2 раза по
стеклу попала, но с его стороны 0 эмоций. Подружка заметила, что с
первого этажа в окно бабушка смотрит. Я начала кричать ей, что мне, мол,
нужно попасть к отцу на второй этаж, скажите код двери. Она тем
временем, закрыла приоткрытую форточку, задвинула шторы и выключила в
квартире свет. Мы стояли где то минут 8, думая, как лучше поступить. И
тут мы слышим звук сирены. Подруга дернула меня со словами- "Валим от
сюда"... Короче, эта бабулька вызвала милицию!!! Мы дали такого деру,
что я 2 раза упала, больно поцарапавшись об кустарники и даже туфли
пришлось выкидывать, т. к на каблуках было очень не удобно и громко
бежать!... Погони за нами никакой не было... но мы бежали и бежали! Зато
дома мы оказались в мгновение ока... Маринка выглядела нелучшеменя... но
это то ладно! На следующий день я поехала днем к отцу. У подъезда стояла
та самая бабулька, которая вызвала ментов и разговаривала с моим
отцом... от услышанного я плакала от смеха... С ее слов, вчерашняя
ситуация, заставящая позвонить в правоохранительные органы, выглядела
так...
" Слышу шум под окнами. Выглянула. 2 здоровенных мужика размахивая
руками, грозились мне, что если я сама не впущу их в квартиру, то они
побъют мне стекла и залезут через окно... я и позвонила в милицию... а
они, гады, убежали... навярняка машина за углом стояла... технику то в
руках не унесешь... я заявление написала..." А папа оказывается позже
выходил на улицу с собакой и даже сам беседовал с милицией. В его окна и
на балкон ведь тоже летели камни....)))))Я сочла нужным не говорить, что
2 бугая-это были на самом деле 2 хрупкие девушки, совсем не с плохими
намерениями)))

Новости культуры с Ленты.ру, 02.12.2007:
30.11 11:50 В Лондоне продадут оригинальные ноты Моцарта
30.11 11:04 Эндрю Ллойд Веббер докажет в суде право продавать Пикассо
30.11 07:41 Иллюстрация Нормана Рокуэлла для журнала продана за 2,5
миллиона долларов
Продажи, продажи...
Какая культура, такие и новости...

Реальная история, дело было во вторник,12 апреля, ,позвала меня как-то
подружка чаю попить в кафе, в обеденный перерыв, жутко не хотела идти,
настроения не было...
Пришли, заказываем, и я все выбрать не могу- не знаю, что хочу- то ли
сок, то ли чай, подружка нервничает и говорит, как в фильме "Любовь и
голуби":" Сучка, ты крашенная, определись уже..."
Мимо проходил молодой человек, мы с ним знакомы были, но шапочно, он
ответил нам:" А я б на этой сучке женился?"..... Я не растерялась,
отвечаю:"Не вопрос, до воскресенья я абсолютно свободна....."
Нас расписали в пятницу, мы улетели в Италию в свадебное путешествие, у
анс была самая веселая свадьба, родители счастливы до сих пор, что мы
друг друга нашли, в воскресение я не сдала экзамен и мы уже развелись,
но это совсем другая история.

один раз мой друг когда был малым то он ралип к лапате! просто ему
скозали есле ты лизнешь того червяка на лапате! вот он и прилип! он как
вспомнит до сих пор смеется

Случай из жизни.
Годика 3 назад показывал жене Одессу. Всеж таки Южная пальмира - надо
сравнить таки с Северной. Разместили нас по знакомству в бомжатничке в
районе Аркадии по имени Юнность*** ( звыняйте - 3 звезды в Одессе не ***
в Турции, хотя в советское время сей отель был мечтой всей гостящей в
Одессе иностранной молодежи и социалистически трудящихся студентов ),
так от, вечером ужинаем в ресторане по соседству, с коренным одесским
именем Горец, ( во первых рядом, во вторых - великолепная кавказская
кухня, но со своей спецификой ), заказываем поесть, примерно прикидываем
за сколько, в конце вечера, видимо официант перепутал по нашей одежде
степень нашего обегоривания, ( не подумайте что мы не приготовили ему
хорошие чаевые, просто обидно когда тебя держат за буратино ), пришлось
попросить проверить принесенный счет, вообшем 50 баксов мы сэкономили.
Вышли, стало грусно за Одессу, но за справедливость захотелось выпить
немного еще, заходим в ближайший ночной ларек ( стоял рядом, с
заколоченым окошечком, переделаный из бывшей Союзпечати ), прошу бутылку
шампанского, конфеты, сок и минералку на утро, примерно прикидываю цену
( моя ошибка была в том, что гривна больше рубля, и там необходимо
считать и копейки, которые обычно пишут после основной цены мелким
шрифтом и близко к 88 - 99 ), даю деньги, жду сдачу, получаю ее в
меньшем количестве, памятуя надувательство в Горце, спрашиваю - вы верно
все посчитали, и слышу в ответ фразу, которую я запомнил на всю жизнь,
эта фраза для меня до сих пор символ ОДЕССЫ - молодой человек, я не
работник советской торговли. Я ВАС НЕ ОБМАНЫВАЮ, Я ЗАКОНЧИЛА ОДЕССКИЙ
ХОЛОДИЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ, А ЗДЕСЬ СИЖУ ПОТОМУ ЧТО, КТО _ ТО ДОЛЖЕН КОРМИТЬ
МОИХ ДЕТЕЙ И МОЮ МАМУ, ПУСТЬ ЛУЧШЕ ЭТО БУДУ Я, ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, А НЕ ЭТИ
НЫНИШНИЕ, ПИ.......СЫ. Я после этих слов, я перед ней извенился, купил
у нее еще одну бутылку шампанского, коробку конфет и подарил ей, на что
она мне сказала - спасибо конечно, но можно я возьму деньгами. Вообшем,
я очень люблю ОДЕССУ.

Письмо Щастя
Это письмо возникло на ровном месте, можно сказать, ниоткуда и уйдет оно
вероятно тоже в никуда, но, как не крути, а это и есть "Ище Адно Письмо
Щастя". И, скажу я тебе, друг ты мой драгоценный, что это никакие-нибудь
хухры-мухры - все это гораздо серьезнее, чем ты думаешь. Оригинал этого
письма храниться у меня и, будем считать, что это письмо только вступило
в свое длительное путешествие вокруг земли, для того, чтобы принести
некоторые дивиденды своему автору.

Итак, начнем!
Во первых: крепко-накрепко запомни следующие восточные мудрости которые
включают в себя весь коран, половину шариата и одну четверть книги
тариката и все-все-все христианские заблуждения:
- плюнь в глаза тому, кто станет утверждать, что мед в улье слаще, чем
мед на пальцах!
- не верь тому, кто скажет, что ходить пешком лучше, чем ездить!
- назови лжецом того, кто говорит, что без денег жить лучше, чем с
деньгами!

Во вторых,
Не спрашивай почему и для чего, но продай свою жену (или мужа, если он у
тебя есть), детей и всех родственников кого сможешь, а также друзей и их
друзей в рабство, избавься от своего движимого и недвижимого имущества,
обратив все, что ты имеешь в деньги. Деньги, сам понимаешь, нужно
отправить мне.

В третьих
В принципе, я никого не заставляю, но если хочешь, можешь переписать это
письмо от руки в 40 экземплярах в течении 40 минут и отправить их 40 ни
в чем не повинным людям, которые нуждаются в той малой толике ЩАСТЬЯ, и
которой им так не достает.

Я никого не пугаю, но я могу привести немало случаев, как то: потеря
зрения, катастрофические неудачи и прочие неприятности, которые
произошли с различными люди, не выполнившими приведенные выше
предписания. Например, поручик Задунов лейб-гвардии Его Величества,
опрометчиво разорвавший и выкинувший одно из таких писем: на следующий
день этому солдафону пробкой от шампанского нахер выбило глаз, причем, в
тот самый момент, когда снятая им проститутка открывала бутылку "вдовы
клико", а сам виновник инцидента приплясывал вокруг нее от нетерпения со
спущенными штанами. Или же другая история про знакомую
кореянку-продавщицу, которая посмеялась над этим предприятием и
отказалась платить деньги. В итоге, путем многочисленных интриг, она
была вовлечена в экспериментальную диету по прогрессивной методике,
ничтоже не сумняшеся приняла лекарственные компоненты (свежий огурец и
молоко) и, как результат, можно таки сказать, обосралась посреди ночи в
собственной кровати. Можно и другие примеры привести, потому что люди,
по простоте своей душевной, не хотят идти на сотрудничество и страдают
по собственной глупости. Но не будем о грустном, ибо я надеюсь на
благоразумие читателей, и на то, что до карательных мероприятий дело не
дойдет.

ЛЮДИ, СЛЕДУЙТЕ ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ и ничего плохого не случиться.
НЕ В ЭТОМ ЛИ ЩАСТЬЕ? :)

Zitto

30.11.07 во время теледебатов представитель Аграрной партии, мужик с
тупой совковой рожей, обещал, что партия будет бороться за то, чтобы на
столе у горожан были только вкусные, здоровые продукты отечественного
производства. Напрашивается название такой политики: "Пиздец
апельсинам".

Кушайте бананчики и пейте кофе, пока есть.

В маршрутных такси очень иногда весело ездить! По крайней мере муж
подруги не плохую картину наблюдал. Едет он с работы домой. В маршрутку
заходит мужик и со всей силы хлопнул дверью. Водитель попросил его при
выходе быть оккуратнее, не хлопать, потому что и так на соплях
держится... мужик еще ответил(лучше бы молчал, честное слово), что
ВЫЙДЕТ ОН ТАК, ЧТО ЕГО ВООБЩЕ НИКТО НЕ УСЛЫШИТ! Через какое то время он
просит остановить на остановке... ему останавливают. Он дернул за ручку
двери, она не открывается... водитель говорит, что ее слегка от себя
дернуть нужно... мужик навалился со всей силы и в итоге, сняв ее с
петель вышел вместе сней... дверь упала на двух молодых людей и их
союаку, мужик кпал на дверь... и пока водитель поднимал мужчину,
пассажир ехавший в этой маршрутке, чуть не утащил запасное колесо,
лежавшее подсиденьем в салоне!!!)))Русский народ, что и говорить))):)

Прекмбула.
Внук Тема 3 года, был в гостях у бабашки. Ходил баловался как нормальный
ребенок, пока не нашел бабушкин сотовый.
Амбула.
В квартире раздается звонок домашнего телефона, бабабушка берет трубку:
- Алло?
и в трубке голос внука:
- Баба ти сюка....
баба аж села....

Это произошло 6 ноября 198... года. Мне, молодому прорабу после
института, поручили простую работу: закрыть электрокабель к сдаваемому
объекту около РОВД. С бригадкой и экскаватором "Беларусь" защищаем
кабель кирпичом и засыпаем. Вдруг с криком "Тыыы!" и пальцем в меня
бежит милицейский чин, "Ты кабель порвал!" Вежливо разъясняю, что я
ничего не копаю, а наоборот засыпаю. Обозреваем поляну двора и наблюдаем
трактор с бурилкой вдоль бордюра дороги. Оказывается, возле барака
жилконторы ставят забор, и ямобур аккуратно через 3 м высверливает
телефонный кабель РОВД и вневедомственной охраны. По секрету
подполковник мне поведал, что на праздники все магазины нашего спального
района остаются без охраны, и выпросил мой экскаватор. И действительно,
смотреть телевизор из-за помех милицейских раций в эти дни было
невозможно. Но истинную причину знал только я.
И еще история с эти объектом. Через год я уже начальник
производственного отдела стройуправления. Летний ливень смыл подпорную
стенку съезда в подвальный гараж. Двухтонные блоки толщиной 60см
валялись как детские кубики. Поручили разобраться. Гидравлический удар
на 4м высоты стенку был серьезный. Я заново смонтировал, усилил, а с
обратной стороны пазуху засыпал щебнем, и соединил дренаж с ливневой
решеткой на самом съезде в гараж. И ведь стоит.
Но поправде, у меня уже был опыт со щебнем. В бытность мою пацаненком,
дед послал меня за пивом в ларек. Пива не завезли, купил 3л кваса. Тащу
банку в авоське в веселом настроении. А у нас меняли трамвайные пути, но
еще не засыпали. Перешагивая через рельсу, слышу звон. Смотрю, кваса в
банке нет, банка вроде целая, следов кваса на щебне нет. Оказалось,
цепанул рельс самым донышком, аккураный скол по кругу дна, банка в
авоське сыграла, потом встала на место скола, квас моментально впитался
в щебень. Финита ля комедия. Хорошо что не пиво!

Есть у меня подружка, у нее дочка, дочка просит купить собаку
постоянно...
- Мам, купи собаку, купи собаку, купи собаку.....
А квартира у них маленькая- однокомнатная, подружка отвечает дочери:
- Собаку я куплю тебе тогда, когда у нас будет трехкомнатная квартира!
- ??? значит собаки у меня не будет НИКОГДА...

Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит:
- Привет, Вова.
- Привет мой сладкий.
- А ты где?
- С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?!
- Ладно!
И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит:
- Вы меня звали?... ("малыш")
Вот смеху то было =)

Прочитав на сайте несколько историй про станки с ЧПУ я наконец то понял
почему, когда я со школы ходил на экскурсиюсмтореть на сие чудо, нам
показали как это работает, только без детали и без инструмента. Вот тут
представте деталь и вот так она обтачивается... ))) выдали каждому по
куску стружки реальной, и отправили восвояси

Вчера в компании пели песни Градского. Так один чел пел так: "Антанты
держат небо на каменных плечах".

В последнее время по новостям передают что во время выборов будут
бесплатные автобусы или снижены цены... Кто решает об этом? Конечно
местная муниципальная власть. А кто власть над ними? Конечно Путин. А
кто Путин? Лидер "Единой". Тогда что получается? Нарушение законов об
выборах (незаконая агитацию в день выборов) и пользование властью в
личных целях? Не порядок.

"Летайте самолетами аэрофлота!"

Недавно вступили в силу новые правила авиаперевозок, которые призваны
повысить привлекательность данного вида транспорта. Теперь для удобства
пассажиров
"АВАКОМПАНИЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СРЕДСТВА (25 ТЫС. РУБЛЕЙ) НА
ПОГРЕБЕНИЕ."

Жена прислала список продуктов для закупки написанный латиницей.
GMail видимо решил что язык польский т. к. в качестве рекламы он
запендячил мне следующее:
Największy Serwis Nieruchomości Wynajem Mieszkań dla
studentów

Дня так, три назад ехал я на общественном транспорте через пол-города.
Весь город заляпан предвыборной макулатурой, везде промоутеры, мать
их...
Прикол первый - все промоутеры одеты в разноцветные манишки, а едросные,
пиляд, еще и в касках, сука, жить хочут, наверное
Но это еще хрень.
Прикол второй: стоит на остановке непонятный чукот в белой манишке,
макулатуру втаривает. Мелкий такой, узкоглазый и прыщавый. На следующей
становке такой же (в смысле в белойц манишке) хачик. Тоже мелкий,
прыщавый и за километр видно, что нерусь. На третьей два мелких корейца.

Главное, сцуко, что надпись на ентой манишке
"Мы за женщин Владивостока"

ШУКАЙ ЛОЖЕЧКУ!

Эпиграф – анекдот в тему.
- Алле! Хаим, ты к нам больше в гости не приходи!
- Но почему, Мойша?
- В прошлый раз после тебя пропала серебряная ложечка.
- И таки не нашлась?
- Нашлась, но неприятный осадок остался.

В славном русском городе Пензе возникло целое землячество студентов из
Киева, недопущенных до верхнего образования в рiдной Неньке по пятой
графе. А на каникулы мы всей гопкомпанией ездили на родину.

.. Как-то возвращаемся в Пензу. В рамках регламентированнгй МПС СССР
заботы о людЯх проводник приносит чай, а потом забирает стаканы,
подстаканники и ложечки, сверяя комплектность.

Расплачиваемся, все путем... Разве что у милашки Розочки запропастилась
ложечка. Она заволновалоась, но вежливый проводник успокоил:
- Ничего страшного, найдется. Не нервычай.

Где-то через полчаса, проходя мимо:
- Ложечки нэма? Ничего, ничего, найдешь – занесешь!

Едем дальше, Розочка встретила проводника по дороге в туалет. Он опять
поинтересовался пропажей, но уже с меньшим смирением.
- Пока нету!
- А ты пошукай лучшей!

... Опускаю промежуточные варианты запросов о ложечке, в которых
составляющая доброжелательности и терпимости с каждым разом сокращалась,
а строгости и настырности - возрастала.

... И, наконец, финал: уже глубокой ночью проводник грубо расталкивает
Розочку и орет на весь общий вагон:
- Шукай, блядь, ложечку!

Вообще-то Розочка, по жизни, спала крепким девичьим сном, на самый
пронзительный звон будильника не реагировала. Но стоило ей в ушко
негромко сказать волшебные слова:
- Шукай ложечку! – как бедная Розочка вскакивала вроде ее ошпарили.

... Смотрю я на эту ложечку и думаю: как молоды, наивны и чисты мы были
каких-то полвека тому назад!

© Алик, ложечник www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/searchspoon/

Было похожая ситуевина у меня.
Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить
Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре
звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь
тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную
героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие
коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в
квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ
захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и
чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить
закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из
под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково
сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук
без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик
креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот
творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю
сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл -
точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у
меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете
фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без
изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому
совпадению быть.

Сейчас пытался в коридоре загнать на календарик с изображением ВВП
какое-то мелкое юркое насекомое, чтобы выкинуть его на лестничную
площадку. Только после слов "Залазь! Альтернатива еще хуже" клиент
взобрался на президента и был благополучно отпущен на волю...

Выборы??? класс!!! на работе сказали, если не будет полтвердительной
открытки, что проголосовал, зарплаты не видать..."Единая Россия" я тебе
аплодирую...

Есть у меня одна знакомая сестры.... деффка очень зочодная не в плане
сисег (хотя и сисьге есть, но такая стройненькая-худенькая) а в плане
отношения к жизни, знаете такая циничная в некоторой мере, за словом в
карман не полезет но при этом имеет недюжинные мозги и ненавидит
блондинок и жжот их словом таг что искры летят... а блондинки даже не
понимаюд комплимент им сделали или стебанулись...

... но речь не об этом, вопсчем она подрабатывала санитаркой в морге, и
когда приходила к сестре попить чайку то всегда травила байки о живых
мертвецах и душах умерших бомжей, которые то и дело витают в морге и
пытаются глотнуть мед. спирту при виде которого дико
орут:"Фанфууурег!!!!!" и заливают в себя, но таг каг души не являются
материальной субстанцией то спирт каждый раз оказывается на полу и они
неудовлетворенные ищут дальше.... она говорила, что у одного мертвого
дяденьки иногда даже дергается член....

вопсчем, я каг то напросился посмотреть и она сделав копию ключа
впустила меня ночью в морг. Миновав охрану мы вошли, было страшно и
пахло таг каг будто весь фарит успел справить свои нужды в этих стенах,
первым делом она показала мне дяденьку с дергающимся членом, но член
лежал каг мертвый унтер-офицер после кровопролитного боя, и я стал
сомневаться в работоспособности его гидравлики...

.... положив дяденьку рядом с местом нашей дислокации, она побежала
раздобыть мед. спирту чтоб привлечь души бомжей, решив скоротать время
ожидания мы начали потихонечку глушить спирт, разбавляя водой, после 1.5
литра суррогата на двоих я действительно увидел нечто смутное витающее в
воздухе, отшатнулся, натолкнулся на каталку на которой лежал дяденьга и
по совместительству стояла банка со спиртом, после чего услышал звук
похожий на "ффффанффреееггггг" вместе со скрежетом металла и увидел
разбитую банку и лужу спирта на полу....

... история с душами бомжей подтвердилась, о моя проводница решила
показать стриптиз покойнегу, чтоб у того встал, и я убедился в
правдивости ее рассказа. Каг и ожидалось встал не только у покойнега, но
и у меня после чего произошло страстное соитие на каталке прислоненной к
стене(покойнег на время уступил место, так каг мы его попросту
столкнуле) во время полового действа, когда мой упругий хyйометр
внедрялся в ее скляночку с упорством медбрата, мне показалось что из за
всех углов выглядывают мертвецы таг что и вторая история
подтвердилась....

.... кончив 3 раза я решил проверить каг дела у покойнега, и
действительно у окоченевшего тела отвалился член, я сделал вывод что он
бы не смог сломаццо если б не был в боевой готовности, и третья история
подтвердилась....

прибравшись после экскурсии мы благополучно покинули морг, и убедившись
в существовании мистики в стенах этого заведения раз и навсегда больше я
туда не возвращался.