Живу на данный момент в буржуйске. И решил прикупить близким оставшимся
в России подарки (в виде мелкой техники - типа плееров, фотиков и пр.
ерунды) на НГ посредством уже привычных online-магазинов.
Занялся поиском таковых и какого же было мое удивление и негодование
когда спустя два часа поисков и телефонных переговоров с магазинами я
выяснил что НЕТ у нас online-магазинов (как минимум торгующих бытовой
техникой) принимающих к оплате карты!!!!
Матерился я конечно долго и отборно, но до финальной истерики меня
довели несколько магазинов с картинками различных карт (Visa, Maestro и
пр.) и громким заявлением что они ПРИНИМАЮТ к оплате карты на самом
видно месте.
При более детальном ознакомлении с платежными инструкциями я находил
следующее:
а пока вот смотрю вот это и тихо охуеваю:
Мы осуществляет расчет по кредитным картам следующим образом:
- при оформлении заказа на сайте на шаге 2 в графе Способы оплаты
необходимо выбрать "Кредитная карта"
- после подтверждения наличия товара на складе и его бронирования, Вам
необходимо приехать в наш офис и произвести оплату по Вашей кредитной
карте.
Этого я уже не вынес...
КТО?!!!! Скажите мне КТО и под воздействием ЧЕГО до этого ДОДУМАЛСЯ?!!!
Все дни декабря 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияРассказал знакомый. Есть у них на работе парень. Собрался он месяца два
в поездку в Испанию, посмотреть на корриду, Барселону и т. д. Но языка
не знает совсем никак. И решил сделать так: попросил своего друга,
хорошо знающего испанский, написать ему на бумажке несколько расхожих
фраз, причем не просто, а с названием его отеля и т. д. А сам решил эти
фразы (записанные с транскрипцией) выучить наизусть (он актер, потому
память хорошая) - и уж как-то с их помощью ориентироваться в городе. Так
и поступил. Однако, в Мадриде стало твориться что-то страшное. К кому он
ни подходил на улице, все на него смотрели со странным недоумением, хотя
вопросы были, кажется, простые - как пройти к такой-то площади, где
булочная и проч. Совсем он удивился, когда дед, продающий сушеные финики
на улице в ответ на вопрос "Как добраться до центра города" вдруг
схватил свою клюку и со всего размаха хотел было врезать парню, да того
спасла молодость. А дед еще квартала два тащился за ним указывал на него
прохожим, лепетал что-то по своему и пытался запустить в него камнем.
Парень думал уже, что его знакомый как известный герой Жюля Верна ошибся
языком и перевел все нужные фразы вместо испанского на какой-нибудь
португальский. Все разъяснилось в отеле. Гарсон, некоторое время
наблюдавший за безуспешными попытками несчастного туриста забрать со
стойки свою магнитную карточку, отвел его в сторону от недоуменного
администратора, который, глядя на клиента то морщился, то багровел,
объяснил ему на английском в чем его проблема. Оказалось, что приятель
очень оригинально перевел ему все его фразы. Например, вместо "Как
пройти к площади святого Марка" было "Трахать я хотел вашего святого
Марка", вместо "Как пройти в булочную": "Раком я драл вашу бабушку" и
т.д. Возмущенный парень позвонил в Москву этому знакомому, а то ему в
ответ: Так тебе и надо - не будешь с моей женой спать. Парень и в самом
деле имел интрижку с женой друга, впрочем на тот момент закончившуюся и
тот ему так оригинально отомстил.
в поездку в Испанию, посмотреть на корриду, Барселону и т. д. Но языка
не знает совсем никак. И решил сделать так: попросил своего друга,
хорошо знающего испанский, написать ему на бумажке несколько расхожих
фраз, причем не просто, а с названием его отеля и т. д. А сам решил эти
фразы (записанные с транскрипцией) выучить наизусть (он актер, потому
память хорошая) - и уж как-то с их помощью ориентироваться в городе. Так
и поступил. Однако, в Мадриде стало твориться что-то страшное. К кому он
ни подходил на улице, все на него смотрели со странным недоумением, хотя
вопросы были, кажется, простые - как пройти к такой-то площади, где
булочная и проч. Совсем он удивился, когда дед, продающий сушеные финики
на улице в ответ на вопрос "Как добраться до центра города" вдруг
схватил свою клюку и со всего размаха хотел было врезать парню, да того
спасла молодость. А дед еще квартала два тащился за ним указывал на него
прохожим, лепетал что-то по своему и пытался запустить в него камнем.
Парень думал уже, что его знакомый как известный герой Жюля Верна ошибся
языком и перевел все нужные фразы вместо испанского на какой-нибудь
португальский. Все разъяснилось в отеле. Гарсон, некоторое время
наблюдавший за безуспешными попытками несчастного туриста забрать со
стойки свою магнитную карточку, отвел его в сторону от недоуменного
администратора, который, глядя на клиента то морщился, то багровел,
объяснил ему на английском в чем его проблема. Оказалось, что приятель
очень оригинально перевел ему все его фразы. Например, вместо "Как
пройти к площади святого Марка" было "Трахать я хотел вашего святого
Марка", вместо "Как пройти в булочную": "Раком я драл вашу бабушку" и
т.д. Возмущенный парень позвонил в Москву этому знакомому, а то ему в
ответ: Так тебе и надо - не будешь с моей женой спать. Парень и в самом
деле имел интрижку с женой друга, впрочем на тот момент закончившуюся и
тот ему так оригинально отомстил.
Студенчество... Что было, то было.
Собрался значит я домой из альма матер (Новосибирск) на каникулы. Уже
билет прикупил, чемоданы упаковал, остатки денег пропил, только на
закусь оставил, готов на все сто.
Зашел к другану, а у него комп новый, засиделись-заигрались: а время уже
показывает, что до отправления поезда - минут 15 всего. Галопом в общагу
за вещами, алюром до метро (Студенческая) и вот уже еду через реку Обь.
А время тик-так и чую, что по прибытии на вокзал поезд мне только
хвостиком помахает из далека. И тут внутренний голос подсказывает выйти
на Речном вокзале (следующая остановка) и мчатся на вокзал Южный (через
который с остановкой проследует мой поезд собственно). Принято -
сделано, решено - выскочил на Речном. А голос (ну тот, что внутренний)
опять советует: А чего собственно бежать? Перед поездом всегда по
расписанию мимо речного едит электричка (собака по нашему), вот на нее и
садись без шума и без пыли. Принято - сделано, решено: жду электропоезд.
Стою на пероне, поглядываю на часы. Вокруг народ суетится, садисты
(дачники- огородники) на свои участки чего-то тащат (кто саженцы, кто
стройматериал, кто магнитофон с телками). Благодать предлетняя... Я даже
стоя чуть незакемарил (ну после сдачи сессии сами понимаете).
А время идет и мой поезд тоже от Новосибирск-Главный уже отчалил. Тут
снова "голос" голос подал: А спросика ты у бабулек про электричку, вдруг
чего не так. Все таки в России живешь а не за бугром, у нас все может
быть. Принято - сделано, решено: подошел к божему одуванчику, спросил, в
ответ - скоро милок будет эта железяка, скоро, сама жду вот на дачу
надо, деда кормить, да воды натаскать и т. п. и т. д. ...
Стою - жду. Поезд мой уже как пять минут в пути. И где эта ссобака? О!!!
Вот и ее морда из-за поворота показалась. Выдохнул... и снова вдохнул,
так как это НЕ ЭЛЕКТРИЧКА!!! (Собака).
И вот значит стоюя с чемоданом в руке на пероне, а мимо неспешно так
проезжает поезд, на котором я так мечтал оказаться дома. Что делать?
Голос молчит, пришлось подключить мозги. Начался экстренный мозговой
штурм: Вцепиться в поручни вагона - чумодан тяжелы, могу вообще до дома
недоехать. На вокзал- билеты сдать дабы деньги на проезд в общем вагоне
приобрести? Невозьмут ведь. У кого из знакомых занять - так все
разьехались, а там где я был все деньги на новый комп вбухали, сами лапу
сосут. Выход один - сринт по пересеченой местности в амуниции до вокзала
Южный, вдруг успею. Принято - сделано, решено: бегу как могу... А
могется чего-то не очень (сессию ведь сдал). Но несдаваться же? Тут
рядом тормозит жигуль с двумя ребятами спортивного вида и из него
выходит девушка по своим делам. Уже на полном автопилоте я к ним -
помогите поезд догнать, на Южный надо. В ответ - без базара - залазь.
Только сел - так газанули, что покрышки задымились. Подьезжаем к
вокзалу, смотрю - вот он родимый, стоит на путях внизу (дорога и сам
вокзал находятся вверху, вниз ведет длинная лестница). Сколько с меня
спрашиваю? ребята в ответ: да ладно, беги, возвращай свою девушку, сумку
можешь оставить, мы подождем. Спасибо кричу и... вместе с сумкой
выскакиваю из машины. Бегу по лестнице и только об одном мечтаю, как бы
успеть пролезть под электричкой (нарисовалась зараза такая) что между
мной и поездом? Но видно удача мне сопутствовала в тот день - собака
меня почуяв сама убралась с моего пути. Я вздохнул облегченнои... снова
вдохнул! Чертов поезд стоял открытыми дверями в противоположенную
сторону! . Я аж упал в какую-то канаву, вскочил (партизаны несдаются) и
вдоль состава, может кто из проводников откроет дверь. Есть! Открыта и
проводник на месте (мусор выметает). Возьмите меня, я с билетом,
отстал!!! В ответ Да вот билет кричу, ДОМОЙ ХОЧУ!!! Ладно - залазь.
Только я залез -поезд тронулся. Зашел в свой вагон, в свое купе. Бросил
вещи на полку, соседи заулыбались, видели мой кросс вдоль состава, а мне
не до них, пошел в тамбур на ветерок - остывать после бега...
Думаете все? Неприятности закончились? Как бы не так! Постояв в тамбуре
замечаю, что моя штанина (правая), почему-то прилипает к мусорному баку.
Пригляделся - пипец котенку. Бок бака покрашен, штанина тоже в краске.
Где этот проводник гребанный?!? Вломился к проводнику в купе - делай что
хочешь, но штанину спасай!!! Тот у меня растворителя нет, могу
предложить крепкий одекалон ( не понял). А-а-а-а.... Лей свой
лосьен-одекалон, мне уже фиолетово. Тот и вылил. Аж защипало в глазах.
Хорошо, что я еще штаны снять успел, хрен его знает, что это за химия!
Штанина приобрела цвет радуги и стойкий аромат. Ты - говорю - чего
наделал? Я как теперь штаны одену?!? Дуй в купе такое-то, принесешь
трикошки, не втрусах же мне по вагону разгуливать?
Принес он, я облачился в трико (вид еще тот стал), завернул свои штаники
в пакет соблюдая все правила консервации токсичных отходов и побрел в
купе спать. Соседи всю ночь не спали, и мне не давали (запах такой, что
курей душить можно), пришлось идти курить в тамбуре вместе со своими
ненаглядными штанами.
Утром прибыл в рОдный город. Думаете теперь все? Неприятности ТЕПЕРЬ
закончились? Стрижка только начата!!! Как попал домой в таком наряде
отдельная история (ну вы представьте - парень в пузырчатом трико и
стойким ароматом одекалона а-ля красная заря, ехал в полупустом трамвае,
билет у меня даже неспросили, так как кондукторша даже боялась подойти
глядя на мои красные от недосыпа глаза. Да до дому через подворотни шел,
что-то мне подсказывало, что так быстрее будет). Дома встретили,
обогрели. Мать предложила растворитель, пошел в ванну. Попробывал -
нормально, штанина приобрела нормальный цвет, а запах, думаю,
выветрится. Поднял штанину к свету поближе разглядеть и вот он
апофеоз!!! Вторая штанина тоже в КРАСКЕ!!! Родичи сбоку ванную
покрасили!!! Да гори оно все огнем, бросил штанину в ванну и пошел
спать.
Каникулы только начались!
Собрался значит я домой из альма матер (Новосибирск) на каникулы. Уже
билет прикупил, чемоданы упаковал, остатки денег пропил, только на
закусь оставил, готов на все сто.
Зашел к другану, а у него комп новый, засиделись-заигрались: а время уже
показывает, что до отправления поезда - минут 15 всего. Галопом в общагу
за вещами, алюром до метро (Студенческая) и вот уже еду через реку Обь.
А время тик-так и чую, что по прибытии на вокзал поезд мне только
хвостиком помахает из далека. И тут внутренний голос подсказывает выйти
на Речном вокзале (следующая остановка) и мчатся на вокзал Южный (через
который с остановкой проследует мой поезд собственно). Принято -
сделано, решено - выскочил на Речном. А голос (ну тот, что внутренний)
опять советует: А чего собственно бежать? Перед поездом всегда по
расписанию мимо речного едит электричка (собака по нашему), вот на нее и
садись без шума и без пыли. Принято - сделано, решено: жду электропоезд.
Стою на пероне, поглядываю на часы. Вокруг народ суетится, садисты
(дачники- огородники) на свои участки чего-то тащат (кто саженцы, кто
стройматериал, кто магнитофон с телками). Благодать предлетняя... Я даже
стоя чуть незакемарил (ну после сдачи сессии сами понимаете).
А время идет и мой поезд тоже от Новосибирск-Главный уже отчалил. Тут
снова "голос" голос подал: А спросика ты у бабулек про электричку, вдруг
чего не так. Все таки в России живешь а не за бугром, у нас все может
быть. Принято - сделано, решено: подошел к божему одуванчику, спросил, в
ответ - скоро милок будет эта железяка, скоро, сама жду вот на дачу
надо, деда кормить, да воды натаскать и т. п. и т. д. ...
Стою - жду. Поезд мой уже как пять минут в пути. И где эта ссобака? О!!!
Вот и ее морда из-за поворота показалась. Выдохнул... и снова вдохнул,
так как это НЕ ЭЛЕКТРИЧКА!!! (Собака).
И вот значит стоюя с чемоданом в руке на пероне, а мимо неспешно так
проезжает поезд, на котором я так мечтал оказаться дома. Что делать?
Голос молчит, пришлось подключить мозги. Начался экстренный мозговой
штурм: Вцепиться в поручни вагона - чумодан тяжелы, могу вообще до дома
недоехать. На вокзал- билеты сдать дабы деньги на проезд в общем вагоне
приобрести? Невозьмут ведь. У кого из знакомых занять - так все
разьехались, а там где я был все деньги на новый комп вбухали, сами лапу
сосут. Выход один - сринт по пересеченой местности в амуниции до вокзала
Южный, вдруг успею. Принято - сделано, решено: бегу как могу... А
могется чего-то не очень (сессию ведь сдал). Но несдаваться же? Тут
рядом тормозит жигуль с двумя ребятами спортивного вида и из него
выходит девушка по своим делам. Уже на полном автопилоте я к ним -
помогите поезд догнать, на Южный надо. В ответ - без базара - залазь.
Только сел - так газанули, что покрышки задымились. Подьезжаем к
вокзалу, смотрю - вот он родимый, стоит на путях внизу (дорога и сам
вокзал находятся вверху, вниз ведет длинная лестница). Сколько с меня
спрашиваю? ребята в ответ: да ладно, беги, возвращай свою девушку, сумку
можешь оставить, мы подождем. Спасибо кричу и... вместе с сумкой
выскакиваю из машины. Бегу по лестнице и только об одном мечтаю, как бы
успеть пролезть под электричкой (нарисовалась зараза такая) что между
мной и поездом? Но видно удача мне сопутствовала в тот день - собака
меня почуяв сама убралась с моего пути. Я вздохнул облегченнои... снова
вдохнул! Чертов поезд стоял открытыми дверями в противоположенную
сторону! . Я аж упал в какую-то канаву, вскочил (партизаны несдаются) и
вдоль состава, может кто из проводников откроет дверь. Есть! Открыта и
проводник на месте (мусор выметает). Возьмите меня, я с билетом,
отстал!!! В ответ Да вот билет кричу, ДОМОЙ ХОЧУ!!! Ладно - залазь.
Только я залез -поезд тронулся. Зашел в свой вагон, в свое купе. Бросил
вещи на полку, соседи заулыбались, видели мой кросс вдоль состава, а мне
не до них, пошел в тамбур на ветерок - остывать после бега...
Думаете все? Неприятности закончились? Как бы не так! Постояв в тамбуре
замечаю, что моя штанина (правая), почему-то прилипает к мусорному баку.
Пригляделся - пипец котенку. Бок бака покрашен, штанина тоже в краске.
Где этот проводник гребанный?!? Вломился к проводнику в купе - делай что
хочешь, но штанину спасай!!! Тот у меня растворителя нет, могу
предложить крепкий одекалон ( не понял). А-а-а-а.... Лей свой
лосьен-одекалон, мне уже фиолетово. Тот и вылил. Аж защипало в глазах.
Хорошо, что я еще штаны снять успел, хрен его знает, что это за химия!
Штанина приобрела цвет радуги и стойкий аромат. Ты - говорю - чего
наделал? Я как теперь штаны одену?!? Дуй в купе такое-то, принесешь
трикошки, не втрусах же мне по вагону разгуливать?
Принес он, я облачился в трико (вид еще тот стал), завернул свои штаники
в пакет соблюдая все правила консервации токсичных отходов и побрел в
купе спать. Соседи всю ночь не спали, и мне не давали (запах такой, что
курей душить можно), пришлось идти курить в тамбуре вместе со своими
ненаглядными штанами.
Утром прибыл в рОдный город. Думаете теперь все? Неприятности ТЕПЕРЬ
закончились? Стрижка только начата!!! Как попал домой в таком наряде
отдельная история (ну вы представьте - парень в пузырчатом трико и
стойким ароматом одекалона а-ля красная заря, ехал в полупустом трамвае,
билет у меня даже неспросили, так как кондукторша даже боялась подойти
глядя на мои красные от недосыпа глаза. Да до дому через подворотни шел,
что-то мне подсказывало, что так быстрее будет). Дома встретили,
обогрели. Мать предложила растворитель, пошел в ванну. Попробывал -
нормально, штанина приобрела нормальный цвет, а запах, думаю,
выветрится. Поднял штанину к свету поближе разглядеть и вот он
апофеоз!!! Вторая штанина тоже в КРАСКЕ!!! Родичи сбоку ванную
покрасили!!! Да гори оно все огнем, бросил штанину в ванну и пошел
спать.
Каникулы только начались!
Опять таки времена студенчества, общага родная блочного типа. Кто не в
курсе - поясню. Это когда одна общая дверь из коридора, далее тамбур
(курилка) из которого еще четыре двери (всего пять - один по пьяни долго
выйти в коридор не мог), две в туалет-рукомойник и две в жилые комнаты.
Одна из которых (комнат) большая (на три чела), другая соответственно
маленькая (два чела). Между этими комнаты стена общая, с общей
(сквозной) розеткой.... Все эти инженерные пояснения для того, чтобы
лучше понять произошедшее.
Проживал я в "маленькой" комнате, моя кровать стояла как раз возле
"общей" стены, с той самой розеткой. И временами перед сном приходилось
невольно слушать задушевные монологи раздававшиеся от соседей.
Теперь собственно история: Была у меня в гостях девушка. Только ненадо
придумывать всякие излишества. Просто в гостях, мы организмами НЕ
дружили. Сидим - болтаем о том о сем. Я в кресле, она примостилась на
кровати, поджав ноги. Через какое-то время слышу, гости к туркмену
пришли. Туркмен - это человече из Туркменистана, приехал на учебу. О
том, как он привыкал к местным морозам (по улице от магазина до магазина
перебежками перемещался) или его расказы о проверке на взрослость (при
свидетелях с овцой... ) я как нибудь потом поведаю. А тут, ну пришли и
пришли к нему, мне какое дело. Но оказалось не для гостившей у меня
девушке. Вся насторожилась и уэом поближе к розетке - послушать, о чем
там разговор. Ох уж это женское любопытство. Ну что мне ей лекцию об
облике-морале читать??? Взрослая уже, да и мысль у меня появилась...
Вышел я в тамбур, открыл дверь в "большую" комнату. Пацанам - тц-ц-ц-ц..
Палец к губам - тихо мол. Сам тапочки скинул, и тихонечко-тихонечко, на
цыпочках к розетке подошел. Набрал в грудь побольше воздуха да как
гаркну в розетку Пацанам этак с улыбкой - профилактика! и Пошел смотреть
дело рук (легких? мозгов?) своих.
Захожу - картина маслом! Девчушка нежива-немертва. Вжалась в кровать,
губы трясуться, хорошо еще неплачет еще. Глазища на меня во!!! . Давай
успокаивать, да с подковыркой - мол нехорошо ведь подслушывать?! Да-да,
кивает- нехорошо... Ну и ладненько думаю я и стал заваривать чай.
А у соседей что-то происходило! Причем что-то не то!!! Гости резко
разхотели находиться в гостях у туркмена и исчезли хлопнув дверью. А ко
мне и сам туркмен заходит с непоняткой на своем круглом лице! И сразу с
вопросом ко мне - У тебя с головой все в порядке???
Я - не понял?
Он - Дык а чего? Мы с пацанами решаем кто за пивом пойдет, а тут ты
выресовываешся, нам - тихо- а сам тапочки скинул, на цыпочках и к
розетке подкрался. Потом как гаркнешь в нее - профилактика - говоришь,
и... ушел! Ребята решили, что я с катушек слетел, и побыстрее смылись из
этой психпалаты. Так говоришь голова неболит?
Смеялись долго. И громче конечно моя знакомая, чувствуя себя отомщенной
за такие профилактические меры с моей стороны.
ЗЫ: Мораль - не пытайся учить уму-разуму женщину - за дурака сочьтут.
курсе - поясню. Это когда одна общая дверь из коридора, далее тамбур
(курилка) из которого еще четыре двери (всего пять - один по пьяни долго
выйти в коридор не мог), две в туалет-рукомойник и две в жилые комнаты.
Одна из которых (комнат) большая (на три чела), другая соответственно
маленькая (два чела). Между этими комнаты стена общая, с общей
(сквозной) розеткой.... Все эти инженерные пояснения для того, чтобы
лучше понять произошедшее.
Проживал я в "маленькой" комнате, моя кровать стояла как раз возле
"общей" стены, с той самой розеткой. И временами перед сном приходилось
невольно слушать задушевные монологи раздававшиеся от соседей.
Теперь собственно история: Была у меня в гостях девушка. Только ненадо
придумывать всякие излишества. Просто в гостях, мы организмами НЕ
дружили. Сидим - болтаем о том о сем. Я в кресле, она примостилась на
кровати, поджав ноги. Через какое-то время слышу, гости к туркмену
пришли. Туркмен - это человече из Туркменистана, приехал на учебу. О
том, как он привыкал к местным морозам (по улице от магазина до магазина
перебежками перемещался) или его расказы о проверке на взрослость (при
свидетелях с овцой... ) я как нибудь потом поведаю. А тут, ну пришли и
пришли к нему, мне какое дело. Но оказалось не для гостившей у меня
девушке. Вся насторожилась и уэом поближе к розетке - послушать, о чем
там разговор. Ох уж это женское любопытство. Ну что мне ей лекцию об
облике-морале читать??? Взрослая уже, да и мысль у меня появилась...
Вышел я в тамбур, открыл дверь в "большую" комнату. Пацанам - тц-ц-ц-ц..
Палец к губам - тихо мол. Сам тапочки скинул, и тихонечко-тихонечко, на
цыпочках к розетке подошел. Набрал в грудь побольше воздуха да как
гаркну в розетку Пацанам этак с улыбкой - профилактика! и Пошел смотреть
дело рук (легких? мозгов?) своих.
Захожу - картина маслом! Девчушка нежива-немертва. Вжалась в кровать,
губы трясуться, хорошо еще неплачет еще. Глазища на меня во!!! . Давай
успокаивать, да с подковыркой - мол нехорошо ведь подслушывать?! Да-да,
кивает- нехорошо... Ну и ладненько думаю я и стал заваривать чай.
А у соседей что-то происходило! Причем что-то не то!!! Гости резко
разхотели находиться в гостях у туркмена и исчезли хлопнув дверью. А ко
мне и сам туркмен заходит с непоняткой на своем круглом лице! И сразу с
вопросом ко мне - У тебя с головой все в порядке???
Я - не понял?
Он - Дык а чего? Мы с пацанами решаем кто за пивом пойдет, а тут ты
выресовываешся, нам - тихо- а сам тапочки скинул, на цыпочках и к
розетке подкрался. Потом как гаркнешь в нее - профилактика - говоришь,
и... ушел! Ребята решили, что я с катушек слетел, и побыстрее смылись из
этой психпалаты. Так говоришь голова неболит?
Смеялись долго. И громче конечно моя знакомая, чувствуя себя отомщенной
за такие профилактические меры с моей стороны.
ЗЫ: Мораль - не пытайся учить уму-разуму женщину - за дурака сочьтут.
... живем сейчас в Техасе, штат тут такой.
По утрам, в целях
оздоравления, делаю небольшую пробежку - типа, чтобы не забывалось, как
мы стали человеками. Приходит декабрь - надо ехать в
командировку - не очень хочется, но приходится. Складываю
веши, специально вытаскиваю из кармана Викторинокс (один раз не пустили
с ним в музей, мелочь - а не приятно) и не беру точилку для карандашей.
А вот тренировочные штаны засунул на самый низ чемодана - а вдруг
удастся побегать. Не получилось, слишком был занят, да и
погоды там в декабре далеко не техасские. Через две недели вернулся
домой - выкладываю вещи из чемодана; достаю спортивные штаны и бросаю их
на полку. Что-то металлически звякает. Решаю проверить, может что нужное
найду. Конечно нашел - два гвоздя, которые оказались лишними при
строительстве забора, спокойненько лежали в кармане. Не маленькие
гвоздики, а два шестидюймовых гиганта, которыми можно... да что угодно,
я такими перекладины к столбам прибивал, перед отъездом забор
достраивал... А теперь представьте, во время командировки я
летел на шести самолетах, проходил секьюрити - три раза, в трех разных
аэропортах - и везде таскал чемодан с собой, чтобы его не потеряли в
багаже (его всякий раз просвечивали и... отдавали), и ни одна
спец-служба не поинтересовалась - "а на фига Вам в самолете гвозди",
или, "а где молоток"? А вот "водичку оставьте (может
взорваться!)" - этому их научили, это они запросто... два раза воду
отбирали, редиски. Хорошо хоть гвозди домой привез.
А вы говорите "охота"... Стажер
оздоравления, делаю небольшую пробежку - типа, чтобы не забывалось, как
мы стали человеками. Приходит декабрь - надо ехать в
командировку - не очень хочется, но приходится. Складываю
веши, специально вытаскиваю из кармана Викторинокс (один раз не пустили
с ним в музей, мелочь - а не приятно) и не беру точилку для карандашей.
А вот тренировочные штаны засунул на самый низ чемодана - а вдруг
удастся побегать. Не получилось, слишком был занят, да и
погоды там в декабре далеко не техасские. Через две недели вернулся
домой - выкладываю вещи из чемодана; достаю спортивные штаны и бросаю их
на полку. Что-то металлически звякает. Решаю проверить, может что нужное
найду. Конечно нашел - два гвоздя, которые оказались лишними при
строительстве забора, спокойненько лежали в кармане. Не маленькие
гвоздики, а два шестидюймовых гиганта, которыми можно... да что угодно,
я такими перекладины к столбам прибивал, перед отъездом забор
достраивал... А теперь представьте, во время командировки я
летел на шести самолетах, проходил секьюрити - три раза, в трех разных
аэропортах - и везде таскал чемодан с собой, чтобы его не потеряли в
багаже (его всякий раз просвечивали и... отдавали), и ни одна
спец-служба не поинтересовалась - "а на фига Вам в самолете гвозди",
или, "а где молоток"? А вот "водичку оставьте (может
взорваться!)" - этому их научили, это они запросто... два раза воду
отбирали, редиски. Хорошо хоть гвозди домой привез.
А вы говорите "охота"... Стажер
В окрестностях Минска есть поселок, называется ДвОрец (ударение на О).
Местные жители, любой местности, отличаются своим произношением: то
ДвАрЭц, то ДвОрЭц, а то и вовсе, ДвоРэц..., и фамилии у людей встречаются
разные. Но не об этом. Милицейский патруль забирает пьяненького мужичка,
отвезли в опорный пункт, ну и данные записывать. Далее диалог: мент (м)
и пьяненький (П)
м - фамилия?
П - Король.
м - где живешь? Король..
П - во Дворце (естественно ударение у пьяной речи плавает)
м - Предупреждаю! остряк, сейчас получишь дубиналом! Говори Где
Живешь!(почти крик-приказ)
П - да во ДвОрцЕ.. и-ик...нах..(мат)и-иик.
м - Ты Че дебил?! Не понял? повторить!?(снова крик)
П - Сам ты дебил, говорю ТЕБЕ, Король, из ДвОрцА. Что ты долб...(мат) не
русский?! (не въезжая от досады что здесь не так, почему его не
слышат...)
(еще ирония в том, что мент действительно был смесь кровей, какого-то
азиата и еще кого, по виду, и по говору так же, но своей местности).
м - Я тебе сейчас... и срывается (у них это не заставит ждать) на боевые
действия.
Короче, дубасит мужика, ну так, для профилактики, сбил со стула, пару
раз по спине дубинкой, как обычно ментосы делают, это не новость... Затем
снова допрос.
м - Говори, мать твою, кто ты и где живешь...
П - да пошел ты нах, нерусь, говорю же... Король из ДвОр...
...мент даже договорить не дал, снова отстегнул мужичку по мозгам и по
спине.
Ни кто не знает сколько б его били, если бы не случайно заглянувший
другой мент, который знал и эту местность и был в хорошем настроении.
Бухой мужичонка не понимал почему переспрашивают одно и тоже, а мент
вскипая, считая себя владыкой -куражился, над ослабевающим и
напугавшимся мужичонкой....
(от себя добавлю концовку - менты даже прощения не попросили, кинули до
утра в обезьянник, мол проспится...забудется, и все, ... демократия.. плин..
37 год, не вижу разницы)..
Местные жители, любой местности, отличаются своим произношением: то
ДвАрЭц, то ДвОрЭц, а то и вовсе, ДвоРэц..., и фамилии у людей встречаются
разные. Но не об этом. Милицейский патруль забирает пьяненького мужичка,
отвезли в опорный пункт, ну и данные записывать. Далее диалог: мент (м)
и пьяненький (П)
м - фамилия?
П - Король.
м - где живешь? Король..
П - во Дворце (естественно ударение у пьяной речи плавает)
м - Предупреждаю! остряк, сейчас получишь дубиналом! Говори Где
Живешь!(почти крик-приказ)
П - да во ДвОрцЕ.. и-ик...нах..(мат)и-иик.
м - Ты Че дебил?! Не понял? повторить!?(снова крик)
П - Сам ты дебил, говорю ТЕБЕ, Король, из ДвОрцА. Что ты долб...(мат) не
русский?! (не въезжая от досады что здесь не так, почему его не
слышат...)
(еще ирония в том, что мент действительно был смесь кровей, какого-то
азиата и еще кого, по виду, и по говору так же, но своей местности).
м - Я тебе сейчас... и срывается (у них это не заставит ждать) на боевые
действия.
Короче, дубасит мужика, ну так, для профилактики, сбил со стула, пару
раз по спине дубинкой, как обычно ментосы делают, это не новость... Затем
снова допрос.
м - Говори, мать твою, кто ты и где живешь...
П - да пошел ты нах, нерусь, говорю же... Король из ДвОр...
...мент даже договорить не дал, снова отстегнул мужичку по мозгам и по
спине.
Ни кто не знает сколько б его били, если бы не случайно заглянувший
другой мент, который знал и эту местность и был в хорошем настроении.
Бухой мужичонка не понимал почему переспрашивают одно и тоже, а мент
вскипая, считая себя владыкой -куражился, над ослабевающим и
напугавшимся мужичонкой....
(от себя добавлю концовку - менты даже прощения не попросили, кинули до
утра в обезьянник, мол проспится...забудется, и все, ... демократия.. плин..
37 год, не вижу разницы)..
И СНОВА – ЗНАЙ НАШИХ
(Из серии "Русские идут! ")
Постоянный лейтмотив сан-францисской русской газеты "Кстати" - наши,
русские, лучше всех.
В этот раз - на первой странице № 664 от 06.12.07 под названием газеты –
коллаж: фотография красивого рыжего кудрявого мальчика с голубыми
глазами на фоне шахматной доски доски с фигурами, крупно название:
ЧЕМПИОН МИРА ГОВОРИТ ПО-РУССКИ. И помельче – текст:
"12-летний Дэниел Народицкий из района Залива стал чемпионом мира по
шахматам среди юношей. "
Знай наших!
© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/12oldchamp/
(Из серии "Русские идут! ")
Постоянный лейтмотив сан-францисской русской газеты "Кстати" - наши,
русские, лучше всех.
В этот раз - на первой странице № 664 от 06.12.07 под названием газеты –
коллаж: фотография красивого рыжего кудрявого мальчика с голубыми
глазами на фоне шахматной доски доски с фигурами, крупно название:
ЧЕМПИОН МИРА ГОВОРИТ ПО-РУССКИ. И помельче – текст:
"12-летний Дэниел Народицкий из района Залива стал чемпионом мира по
шахматам среди юношей. "
Знай наших!
© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/12oldchamp/
6
Племянник (возраст год с небольшим) отжег в магазине:
Подбегает к витрине с колбасой: "Са-са-са" - говорит (в смысле
"колбаса"),
подбегает к витрине с сыром: "Си-си-си" (в смысле "сыр"). Вдруг резко
оборачивается, расплывается в улыбке, разводит руки в стороны и глядя на
холодильник громко и четко: "ПИВО!!!"
KiLLER
Подбегает к витрине с колбасой: "Са-са-са" - говорит (в смысле
"колбаса"),
подбегает к витрине с сыром: "Си-си-си" (в смысле "сыр"). Вдруг резко
оборачивается, расплывается в улыбке, разводит руки в стороны и глядя на
холодильник громко и четко: "ПИВО!!!"
KiLLER
общение болельщиков:
#37868 ip
инсайдерская инфа: президент готовит приз на конкурс факелонских
зарядов, до весны время есть, пока вот эта, прошу внести в список
номинантов:
запал: а если
заряд: солнце встанет днем,
Факел будет чемпион!
#37878 AXBP
Ты, по-аккуратней, "Евтушенка"! Солнце встает утром, и никогда - "днем"!
Если, конешна, ты не за Динамо, Труд болеешь.
#37883 ip
2 AXBP
вот других поучить специалистов хватает, вместо того, чтобы свое
предложить. Не учите как правильно пишется и я не скажу куда вам идти
преподавать:)
"Солнце встает утром"
правильно, встает - незаконченное действие, встанет - законченное. В
этом словосочетании "солнце" являетсям ключевым, потому, что когда
просто "встает утром" смысл значительно меняется, с синтаксической точки
зрения. Именно положение светила(вы записывайте) на небе определяет утро
сейчас или день и поскольку солнце медлительно, утром оно только
начинает вставать, потому оно и утро, а не день. А днем оно окончательно
встанет, так же неотвратимо, как наше будущее чемпионство, если ты не за
динаму болеешь конечно
19/12/2007 18:36
#37868 ip
инсайдерская инфа: президент готовит приз на конкурс факелонских
зарядов, до весны время есть, пока вот эта, прошу внести в список
номинантов:
запал: а если
заряд: солнце встанет днем,
Факел будет чемпион!
#37878 AXBP
Ты, по-аккуратней, "Евтушенка"! Солнце встает утром, и никогда - "днем"!
Если, конешна, ты не за Динамо, Труд болеешь.
#37883 ip
2 AXBP
вот других поучить специалистов хватает, вместо того, чтобы свое
предложить. Не учите как правильно пишется и я не скажу куда вам идти
преподавать:)
"Солнце встает утром"
правильно, встает - незаконченное действие, встанет - законченное. В
этом словосочетании "солнце" являетсям ключевым, потому, что когда
просто "встает утром" смысл значительно меняется, с синтаксической точки
зрения. Именно положение светила(вы записывайте) на небе определяет утро
сейчас или день и поскольку солнце медлительно, утром оно только
начинает вставать, потому оно и утро, а не день. А днем оно окончательно
встанет, так же неотвратимо, как наше будущее чемпионство, если ты не за
динаму болеешь конечно
19/12/2007 18:36
Конечно, бывал я и в Тольятти, и в Нижнем.
Но реальный шок испытал в городе Запорожье.
Представляете... там почти все машины - иномарки, почти все иномарки -
запорожцы.
Но реальный шок испытал в городе Запорожье.
Представляете... там почти все машины - иномарки, почти все иномарки -
запорожцы.
Сегодня в метро: "Пассажиры не держите двери, чем больше будете держать,
тем дольше будем стоять. А Я никуда не спешу, рабочий день у меня до 3х
часов". Смеялись все...
тем дольше будем стоять. А Я никуда не спешу, рабочий день у меня до 3х
часов". Смеялись все...
10
Конечно это отношения к делу не имеет но все же напишу, живу и работаю я
в городе ...
хотя нет, это пожалуй я говорить не буду ;). Есть у меня девушка,
извините но я не могу не рассказать о ней (так сказать делюсь своим
счастьем, но в крадце ), она просто обжигает своей красотой и пройти
мимо нее, что бы не оглянутся не может не один нормальный мужик. У нее
очень развито чувство стиля и просто катастрофически развито стремление
одеваться со вкусом и по последним тенденциям моды. Она очень дотошна до
всяких мелочей и через чур ответственная, в принципе это то что для этой
истории нужно вам знать. Живем пока не вместе, но не редко случается,
что ночуем у друг друга. Ну и вот в одну такую ночь разделения любовного
ложа, моя ненаглядная выруливает разговор на тему "пора бы создавать
семейный очаг, но без образования ячейки общества" то есть проще говоря
пожить вместе, так сказать провериться на бытовуху, и что она согласно
что жить мы будем у нее, в принципе разговор о свадьбе уже был, и мы как
бы порешили оформить это дело 8.08.08 (ну нравиться мне цифра 8 ;)). В
один миг я понял что запахло жаренным, в голове вдруг сказу
промелькнуло, что к такому повороту событий я ПОКА не готов. Конечно я
безумно ее люблю и все такое, и в принципе проживание вместе создает для
меня некое облегчение жизни в том плане что отпадут каждодневные моталки
после работы, по маршруту ее дом, гараж, мой дом, а будет все проще
гараж и сразу домой к любимой. Есть еще масса плюсов но об этом писать
не позволяет мое воспитание. Но мысли о том что мне теперь постоянно
придется контролировать входящие звонки, смс, и сообщения аськи, что бы
не дай Бог позвонила какая ни будь девушка которую она лично не знает,
или пришло сомнительное сообщение, удалить с бука все ссылки с сайтами
знакомств и все фотографии знакомых девушек, ну и много еще всего, думаю
у каждого есть какие то секреты, повергли меня в легкий шок. Но поняв,
что рано или поздно это должно было случиться так как друзья друзьями, а
она та единственная которая мне нужна, я не чего не возразил, а согласно
кивнул гривой. Так как я пацан с головой и руками которые растут оттуда
откуда нужно, я предложил для начала сделать ремонт, моя лапуля
естественно засияла от этого предложения. Вот тут то и началось самое
интересное ....
Раннее утро, суббота примерно 8.00, за окном – 20, моя малышка сопит
рядом закутанная в одеяло как бабочка в коконе, торчит только нос. Думаю
будить пока не буду (знаю что она очень любит поспать с утра), пойду
приготовлю завтрак. Тихонько встаю с постели бреду на кухню с полу
открытыми глазами, тут на моем пути встает дверной косяк, хрясь... глаза
уже открылись как надо, думаю правильно сначала в ванную. Захожу в
ванную, ну тут все ровно как у всех, душ, чистка зубов и т. п. выхожу
свежий и проснувшийся. Думаю что бы такое приготовить, потому что я
люблю с утра плотно поесть, а она так поклюет че нить и все. Решил
испечь или пожарить не знаю как правильно, короче блины, начинаю
вспоминать как там тесто это замешивается, не вспомнил, скорее всего
потому что и не знал этого. Нашел книгу поваренную, прочитал, замесил.
Нашел сковородку, поставил на плиту, налил масла (хоть она и
антипригарная, но для вкуса решил добавить), убавил огонь, все как надо.
Наливаю первый блин на сковородку, он растекается думаю консистенция
значит нормальная, доходит дело его переворачивать, я кое как подздеваю
его ножом с одной стороны, хватаю его пальцами кое как перевернул
короче, пальцы конечно обжег, но я их вовремя приложил к мочкам
ушей(говорят помогает) поэтому обжег еще и уши. Что самое удивительное,
даже поговорка такая есть "первый блин комом", но блин был нормальный.
Короче таким макаром я изготовил еще блинов 10 и тут я понял, что не
пальцев не ушей я уже не чувствую и надо че то придумать. Как вы наверно
уже догадались что больная фантазия новоиспеченного повара который
раньше готовил только пельмени, шашлык и яичницу балтунью, додумалась, а
не попробовать ли ему подкидывать блины на сковородке с целью их
переворачивания прожаренной стороной к верху. И вот подходит момент
переворачивания продукта, я долго как бы прицеливаюсь, все таки понимаю
что вещь горячая, наконец момент броска, блин соскальзывает со
сковородки, но летит не вверх, а в сторону окна я рыпаюсь за ним, нога
скользит на масле которое капнуло со сковородки и я плюхаюсь на пол,
блин же в свою очередь аккуратно приземляется на кактус, который в свою
же очередь стоит на подоконнике и не кому не мешает, возмущенный таким
поведением кактус, под тяжестью и температурным напором блина
моментально ломается под самый корень. Что было в этот момент у меня в
мозгах выразить трудно, но примерно я могу вам сказать, это был тот
самый кактус, который я подарил ей пять лет назад, на какой то праздник
и она каждый день там в нем чет ковыряла, так что догадаться не трудно.
Я не теряя не минуты, как ястреб в чистом поле на охоте за мышью,
ламлюсь к этому сорняку хватаю его голыми руками (представляете какой
был шок) и на бреющем полете с глазами на выкате и в трусах боксерах
лечу на площадку к мусоропроводу, то что я встретился в подъезде ее
соседку это вообще показалось мне херней по сравнению с гневом моей
малышки. В тот момент когда я зашел обратно в квартиру и судорожно
закурил, на кухню впорхнула моя ненаглядная зыркнула на мою сигарету
поморщилась и упорхнула в ванную, теперь меня пробил мандраш, что делать
с горшком от цветка, короче я подумал и решил, помирать так с песней и
сунул этот горшок за холодильник. Что бы хоть как то оттянуть свою
гибель, я начал накрывать на стол то что все таки успел приготовить,
разогрел чайник, хотя мысль о кипятке в стакане моей возлюбленной,
заставила меня содрогнуться. Когда она вышла из ванной я все время
старался прикрывать спиной подоконник, когда трапеза была окончена, а
нужно сказать что я не притронулся не к единому кусочку, чет аппетит
пропал. Я предложил, а не съездить ли нам в магазин с целью приобретения
строй материалов, для создания нашего уютного гнездышка. Идея была
воспринята на УРА. Она побежала одеваться, а я стоял и думал, что стоит
мне покинуть мой пост возле подоконника мое злодеяние сразу станет
раскрыто. Мозговой штурм результатов не дал, идея провернуть поход в
гараж и остаться не замеченным была прозрачна. Но тут она сама высказала
предложение, а давай пойдем вместе в гараж, заодно прогуляемся. От этих
слов мне захотелось расплакаться, в тот момент они для меня были выше
всех слов любви. И вот мы на улице, снежок белый, чистый, хрустит под
ногами, до гаража идти минут 10, но морозец напоминает о себе(-20 где
то), идем обсуждаем что примерно мы хотим видеть у себя в комнате, так
не спеша мы добрели до места. А надо сказать что я в принципе не ношу
зимнюю обувь, так как практически всегда на машине, а на работе вообще в
такой обуви мрак ходить, ну мужики понимают (да и их жены скорее всего
тоже ;)). Ну вот суть в том что ноги основательно подмерзли(один то я
быстро до него добегаю) и я уже с нетерпением думаю как бы побыстрее
залезть в салон автомобиля и включить печку на max. Втыкаю ключ в замок,
а он хрен и не втыкается, замерз гаденыш, с трудом верю в свою идею, но
все таки лезу в карман за зажигалкой, ведь в таких ситуациях нужно
использовать малейший шанс, короче итогом всей этой идеи оказываются
обожженные пальцы (это в один то день), отмерзшие ноги и 20 минут
потерянного времени. Пошел по гаражам искать помощи, увидел в конце
массива открытую дверь гаража, ну тут в подробностях рассказывать
особенно не чего. Взял у мужика паяльную лампу, пошел греть замок, 5
минут и все (интересно а сколько бы я грел зажигалкой если бы она не
кончилась). Сели, завел, прогрели, гараж закрыл, поехали. Время кстати
сказать было еще только около 13.00, так что на покупки думал времени
хватит. Приехали в ТЦ "ХХХ" огромный магазин, пошли рассматривать, моя
прям от счастья светиться, решили первым делом выбрать обои, я конечно
больше склонялся к темным тонам (ну просто люблю все черное), лапуля же
сразу сказала, что не чего темного, комната будет светлой, я кивнул
гривой. И вот одна, вторая, третья, ..... надцатая секция, а не чего
подходящего нам нет, то аляписто, то просто, то темные, то слишком
светлые, то ширина не устраивает, то дорогие, то наоборот дешевые, то
упаковка рваная (ну вот такая она у меня придирчивая). Плюнули поехали в
другой магазин, такая же херня, я начинаю выходить из себя, хоть и
чувствую что права голоса сегодня не имею, кактус же на моей совести.
Приехали в еще один, я уже объясняю что если мы тут не купим то придется
ехать на рынок, только поедешь говорю одна, я там свои принадлежности
морозить не собираюсь. Она все поняла, не глупая же девушка. Походили мы
и вот наконец выбрали, кстати те же самые что видели в самом первом
магазине, если бы я сегодня так не лоханулся я бы ей все высказал и
уехал бы давно, а так нет терплю стою, на потолок решили тоже взять
обои, выбрали совсем быстро, ну и всю остальную хрень, клей, валики
всякие, шпатели, плинтуса потолочные. Я все это дело покатил в машину ну
и покурить заодно, успокоится иначе не какой кактус ее не спасет, а ее
отправил выбирать ковролин, уж очень ей хочется. Постоял, остыл,
созвонились, нашли друг друга, посмотрели то что выбрала, мне как ни
странно тоже понравилось, купили, заказали доставку и пошли. Идя к
машине во мне опять начал просыпаться кролик, понимаю в принципе что
один хрен когда ни будь узнает, но все равно пытаюсь оттянуть этот
момент. Говорю, а может сходим куда ни будь, посидим, поужинаем. Глаза
загораются еще сильнее, чем от магазина, да говорит конечно, только
давай домой заедем переоденемся и поедем. Говорю что домой ехать через
весь город, а тут рядом есть очень хорошее место, уговариваю, что и так
выглядит сногсшибательно, кое как согласилась, даже сам удивился, обычно
у нее принцип есть вещи чисто для магазинов, для ресторанов, для клубов,
но что бы так в одном и том же и в туда т сюда, нонсенс. Приезжаем в
заведение "ХХХ" просим показать нам столик, ну все как обычно, и тут я
вижу приятеля, а он со своей девушкой, подходим, здороваемся, ну они
приглашают присесть типа давно не виделись и все такое. Садимся,
болтаем, ждем меню. Заказали, кушаем. Поступает идея обмытия
стройматериалов, говорю типа на машине, нельзя мне, друг говорит тут
стоянка рядом давай отгоним, а завтра заберешь, я думаю денек то сегодня
не легкий выдался и соглашаюсь. Заказываем графинчик, выпиваем, курим,
хорошо стало стресс развелся. Тут моя говорит, что пойдет попудрит
носик, встает и идет в направлении связной кабинки. А расположены эти
кабинки в нашем поле зрения да и в принципе слышимость хорошая, время
было еще не так поздно и народу было не много. Она подходит дергает
дверь Ж, дверь не поддается, занято там, в этот момент из М выходит
мужик в форме военной, ну вышел и вышел, моя стоит ждет, вдруг ей кто то
звонит она мобилку она отвечает, и пока разговаривает (а сама
отвернулась в другую сторону от дверей), еще 2 военных заходят в М (как
мы потом уже узнали одному из них действительно приспичило, а второй так
руки помыть зашел). Заканчивает она значит разговор, и тут картина
маслом из М выходит военный, проходит пару секунд выходит второй, у моей
челюсть на полу и она решила их постебать (алкоголь видимо дает о себе
знать). Она и говорит второму у вас че там военные сборы, а мужик видимо
с юмором попался и отвечает ей "у нас там учебные стрельбы". Кто это
слышал попадали со своих стульев. Когда моя пришла за столик я бился в
истерике, и как на духу выложил ей все про кактус, она улыбнулась,
моргнула глазиком, и сказала понятно почему ты сегодня такой добрый и на
ремонт потратился и на посиделки, потом она тихонько добавила "тот
кактус что ты мне подарил стоит в комнате на столе, а этот я сама
купила, но давай сделаем вид что я тебе это не говорила" короче ночь с
субботы на понедельник прошла на ура. А вот как мы делали ремонт это
отдельная история, щас с работой маленько разгребсь и напишу.
в городе ...
хотя нет, это пожалуй я говорить не буду ;). Есть у меня девушка,
извините но я не могу не рассказать о ней (так сказать делюсь своим
счастьем, но в крадце ), она просто обжигает своей красотой и пройти
мимо нее, что бы не оглянутся не может не один нормальный мужик. У нее
очень развито чувство стиля и просто катастрофически развито стремление
одеваться со вкусом и по последним тенденциям моды. Она очень дотошна до
всяких мелочей и через чур ответственная, в принципе это то что для этой
истории нужно вам знать. Живем пока не вместе, но не редко случается,
что ночуем у друг друга. Ну и вот в одну такую ночь разделения любовного
ложа, моя ненаглядная выруливает разговор на тему "пора бы создавать
семейный очаг, но без образования ячейки общества" то есть проще говоря
пожить вместе, так сказать провериться на бытовуху, и что она согласно
что жить мы будем у нее, в принципе разговор о свадьбе уже был, и мы как
бы порешили оформить это дело 8.08.08 (ну нравиться мне цифра 8 ;)). В
один миг я понял что запахло жаренным, в голове вдруг сказу
промелькнуло, что к такому повороту событий я ПОКА не готов. Конечно я
безумно ее люблю и все такое, и в принципе проживание вместе создает для
меня некое облегчение жизни в том плане что отпадут каждодневные моталки
после работы, по маршруту ее дом, гараж, мой дом, а будет все проще
гараж и сразу домой к любимой. Есть еще масса плюсов но об этом писать
не позволяет мое воспитание. Но мысли о том что мне теперь постоянно
придется контролировать входящие звонки, смс, и сообщения аськи, что бы
не дай Бог позвонила какая ни будь девушка которую она лично не знает,
или пришло сомнительное сообщение, удалить с бука все ссылки с сайтами
знакомств и все фотографии знакомых девушек, ну и много еще всего, думаю
у каждого есть какие то секреты, повергли меня в легкий шок. Но поняв,
что рано или поздно это должно было случиться так как друзья друзьями, а
она та единственная которая мне нужна, я не чего не возразил, а согласно
кивнул гривой. Так как я пацан с головой и руками которые растут оттуда
откуда нужно, я предложил для начала сделать ремонт, моя лапуля
естественно засияла от этого предложения. Вот тут то и началось самое
интересное ....
Раннее утро, суббота примерно 8.00, за окном – 20, моя малышка сопит
рядом закутанная в одеяло как бабочка в коконе, торчит только нос. Думаю
будить пока не буду (знаю что она очень любит поспать с утра), пойду
приготовлю завтрак. Тихонько встаю с постели бреду на кухню с полу
открытыми глазами, тут на моем пути встает дверной косяк, хрясь... глаза
уже открылись как надо, думаю правильно сначала в ванную. Захожу в
ванную, ну тут все ровно как у всех, душ, чистка зубов и т. п. выхожу
свежий и проснувшийся. Думаю что бы такое приготовить, потому что я
люблю с утра плотно поесть, а она так поклюет че нить и все. Решил
испечь или пожарить не знаю как правильно, короче блины, начинаю
вспоминать как там тесто это замешивается, не вспомнил, скорее всего
потому что и не знал этого. Нашел книгу поваренную, прочитал, замесил.
Нашел сковородку, поставил на плиту, налил масла (хоть она и
антипригарная, но для вкуса решил добавить), убавил огонь, все как надо.
Наливаю первый блин на сковородку, он растекается думаю консистенция
значит нормальная, доходит дело его переворачивать, я кое как подздеваю
его ножом с одной стороны, хватаю его пальцами кое как перевернул
короче, пальцы конечно обжег, но я их вовремя приложил к мочкам
ушей(говорят помогает) поэтому обжег еще и уши. Что самое удивительное,
даже поговорка такая есть "первый блин комом", но блин был нормальный.
Короче таким макаром я изготовил еще блинов 10 и тут я понял, что не
пальцев не ушей я уже не чувствую и надо че то придумать. Как вы наверно
уже догадались что больная фантазия новоиспеченного повара который
раньше готовил только пельмени, шашлык и яичницу балтунью, додумалась, а
не попробовать ли ему подкидывать блины на сковородке с целью их
переворачивания прожаренной стороной к верху. И вот подходит момент
переворачивания продукта, я долго как бы прицеливаюсь, все таки понимаю
что вещь горячая, наконец момент броска, блин соскальзывает со
сковородки, но летит не вверх, а в сторону окна я рыпаюсь за ним, нога
скользит на масле которое капнуло со сковородки и я плюхаюсь на пол,
блин же в свою очередь аккуратно приземляется на кактус, который в свою
же очередь стоит на подоконнике и не кому не мешает, возмущенный таким
поведением кактус, под тяжестью и температурным напором блина
моментально ломается под самый корень. Что было в этот момент у меня в
мозгах выразить трудно, но примерно я могу вам сказать, это был тот
самый кактус, который я подарил ей пять лет назад, на какой то праздник
и она каждый день там в нем чет ковыряла, так что догадаться не трудно.
Я не теряя не минуты, как ястреб в чистом поле на охоте за мышью,
ламлюсь к этому сорняку хватаю его голыми руками (представляете какой
был шок) и на бреющем полете с глазами на выкате и в трусах боксерах
лечу на площадку к мусоропроводу, то что я встретился в подъезде ее
соседку это вообще показалось мне херней по сравнению с гневом моей
малышки. В тот момент когда я зашел обратно в квартиру и судорожно
закурил, на кухню впорхнула моя ненаглядная зыркнула на мою сигарету
поморщилась и упорхнула в ванную, теперь меня пробил мандраш, что делать
с горшком от цветка, короче я подумал и решил, помирать так с песней и
сунул этот горшок за холодильник. Что бы хоть как то оттянуть свою
гибель, я начал накрывать на стол то что все таки успел приготовить,
разогрел чайник, хотя мысль о кипятке в стакане моей возлюбленной,
заставила меня содрогнуться. Когда она вышла из ванной я все время
старался прикрывать спиной подоконник, когда трапеза была окончена, а
нужно сказать что я не притронулся не к единому кусочку, чет аппетит
пропал. Я предложил, а не съездить ли нам в магазин с целью приобретения
строй материалов, для создания нашего уютного гнездышка. Идея была
воспринята на УРА. Она побежала одеваться, а я стоял и думал, что стоит
мне покинуть мой пост возле подоконника мое злодеяние сразу станет
раскрыто. Мозговой штурм результатов не дал, идея провернуть поход в
гараж и остаться не замеченным была прозрачна. Но тут она сама высказала
предложение, а давай пойдем вместе в гараж, заодно прогуляемся. От этих
слов мне захотелось расплакаться, в тот момент они для меня были выше
всех слов любви. И вот мы на улице, снежок белый, чистый, хрустит под
ногами, до гаража идти минут 10, но морозец напоминает о себе(-20 где
то), идем обсуждаем что примерно мы хотим видеть у себя в комнате, так
не спеша мы добрели до места. А надо сказать что я в принципе не ношу
зимнюю обувь, так как практически всегда на машине, а на работе вообще в
такой обуви мрак ходить, ну мужики понимают (да и их жены скорее всего
тоже ;)). Ну вот суть в том что ноги основательно подмерзли(один то я
быстро до него добегаю) и я уже с нетерпением думаю как бы побыстрее
залезть в салон автомобиля и включить печку на max. Втыкаю ключ в замок,
а он хрен и не втыкается, замерз гаденыш, с трудом верю в свою идею, но
все таки лезу в карман за зажигалкой, ведь в таких ситуациях нужно
использовать малейший шанс, короче итогом всей этой идеи оказываются
обожженные пальцы (это в один то день), отмерзшие ноги и 20 минут
потерянного времени. Пошел по гаражам искать помощи, увидел в конце
массива открытую дверь гаража, ну тут в подробностях рассказывать
особенно не чего. Взял у мужика паяльную лампу, пошел греть замок, 5
минут и все (интересно а сколько бы я грел зажигалкой если бы она не
кончилась). Сели, завел, прогрели, гараж закрыл, поехали. Время кстати
сказать было еще только около 13.00, так что на покупки думал времени
хватит. Приехали в ТЦ "ХХХ" огромный магазин, пошли рассматривать, моя
прям от счастья светиться, решили первым делом выбрать обои, я конечно
больше склонялся к темным тонам (ну просто люблю все черное), лапуля же
сразу сказала, что не чего темного, комната будет светлой, я кивнул
гривой. И вот одна, вторая, третья, ..... надцатая секция, а не чего
подходящего нам нет, то аляписто, то просто, то темные, то слишком
светлые, то ширина не устраивает, то дорогие, то наоборот дешевые, то
упаковка рваная (ну вот такая она у меня придирчивая). Плюнули поехали в
другой магазин, такая же херня, я начинаю выходить из себя, хоть и
чувствую что права голоса сегодня не имею, кактус же на моей совести.
Приехали в еще один, я уже объясняю что если мы тут не купим то придется
ехать на рынок, только поедешь говорю одна, я там свои принадлежности
морозить не собираюсь. Она все поняла, не глупая же девушка. Походили мы
и вот наконец выбрали, кстати те же самые что видели в самом первом
магазине, если бы я сегодня так не лоханулся я бы ей все высказал и
уехал бы давно, а так нет терплю стою, на потолок решили тоже взять
обои, выбрали совсем быстро, ну и всю остальную хрень, клей, валики
всякие, шпатели, плинтуса потолочные. Я все это дело покатил в машину ну
и покурить заодно, успокоится иначе не какой кактус ее не спасет, а ее
отправил выбирать ковролин, уж очень ей хочется. Постоял, остыл,
созвонились, нашли друг друга, посмотрели то что выбрала, мне как ни
странно тоже понравилось, купили, заказали доставку и пошли. Идя к
машине во мне опять начал просыпаться кролик, понимаю в принципе что
один хрен когда ни будь узнает, но все равно пытаюсь оттянуть этот
момент. Говорю, а может сходим куда ни будь, посидим, поужинаем. Глаза
загораются еще сильнее, чем от магазина, да говорит конечно, только
давай домой заедем переоденемся и поедем. Говорю что домой ехать через
весь город, а тут рядом есть очень хорошее место, уговариваю, что и так
выглядит сногсшибательно, кое как согласилась, даже сам удивился, обычно
у нее принцип есть вещи чисто для магазинов, для ресторанов, для клубов,
но что бы так в одном и том же и в туда т сюда, нонсенс. Приезжаем в
заведение "ХХХ" просим показать нам столик, ну все как обычно, и тут я
вижу приятеля, а он со своей девушкой, подходим, здороваемся, ну они
приглашают присесть типа давно не виделись и все такое. Садимся,
болтаем, ждем меню. Заказали, кушаем. Поступает идея обмытия
стройматериалов, говорю типа на машине, нельзя мне, друг говорит тут
стоянка рядом давай отгоним, а завтра заберешь, я думаю денек то сегодня
не легкий выдался и соглашаюсь. Заказываем графинчик, выпиваем, курим,
хорошо стало стресс развелся. Тут моя говорит, что пойдет попудрит
носик, встает и идет в направлении связной кабинки. А расположены эти
кабинки в нашем поле зрения да и в принципе слышимость хорошая, время
было еще не так поздно и народу было не много. Она подходит дергает
дверь Ж, дверь не поддается, занято там, в этот момент из М выходит
мужик в форме военной, ну вышел и вышел, моя стоит ждет, вдруг ей кто то
звонит она мобилку она отвечает, и пока разговаривает (а сама
отвернулась в другую сторону от дверей), еще 2 военных заходят в М (как
мы потом уже узнали одному из них действительно приспичило, а второй так
руки помыть зашел). Заканчивает она значит разговор, и тут картина
маслом из М выходит военный, проходит пару секунд выходит второй, у моей
челюсть на полу и она решила их постебать (алкоголь видимо дает о себе
знать). Она и говорит второму у вас че там военные сборы, а мужик видимо
с юмором попался и отвечает ей "у нас там учебные стрельбы". Кто это
слышал попадали со своих стульев. Когда моя пришла за столик я бился в
истерике, и как на духу выложил ей все про кактус, она улыбнулась,
моргнула глазиком, и сказала понятно почему ты сегодня такой добрый и на
ремонт потратился и на посиделки, потом она тихонько добавила "тот
кактус что ты мне подарил стоит в комнате на столе, а этот я сама
купила, но давай сделаем вид что я тебе это не говорила" короче ночь с
субботы на понедельник прошла на ура. А вот как мы делали ремонт это
отдельная история, щас с работой маленько разгребсь и напишу.
было дело 28 декабря 2006гЭ
днюха у подраги моей бывшей девушки..... ну там пиво водка и
поздравления и т. д. но суть не в этом. однокласницы ее (танцами
занимаются) ездили во францию и набрали там дох@я качественных, как им
казалось, презервативов. ну свою пачку контекса я ишо до этого с одной
гирлухой заюзал:)...... д. р. плавно заканчивается мы собираемся
остаться у виновницы торжества на ночь, все всеми конечностями ЗА, а я
особенно:) прям всеми Гг. вспоминаю что "покрышек" то нет (она
предполагала что я изменяю и категорически отказывалась от незащищенного
секса(поэтому и бывшая)) а блин конечности то ЗА когда поднимал руки с
ногами опустил ну эт ж не все конечности, короче понимаю что НАДО!
намякаваю ей, она берет у подружек такой неслабый запас (штук так 20-25)
зачем столько я до сих пор не понял. подруги то ее по- французски не
бум- бум презервативы для орального секса были! да...... это была
жесть..... в общем когда все они порвались пошел я с кислой миной и все
еще поднятым "ЗА"покурить на балкон, прихватив пробитые "покрышки"
выкинул их, покурил 3 ночи. зашел, оделся, пошел за любимым контексом.
вернулся часа в 4 с контексом и пивом:) похмелье все же:((..... контекс
закончился, уже светло. девушка мирно дрыхнет. стою курю тупо смотрю
вниз а там елочка натяженая разноцветными порванными игрушками и 3 мя
целыми :) вот так..... хоть елку под новый год нарядили. :)) благо живет
ее подруга на 3 м этаже и дом 12этажный:) было на кого спереть:)
днюха у подраги моей бывшей девушки..... ну там пиво водка и
поздравления и т. д. но суть не в этом. однокласницы ее (танцами
занимаются) ездили во францию и набрали там дох@я качественных, как им
казалось, презервативов. ну свою пачку контекса я ишо до этого с одной
гирлухой заюзал:)...... д. р. плавно заканчивается мы собираемся
остаться у виновницы торжества на ночь, все всеми конечностями ЗА, а я
особенно:) прям всеми Гг. вспоминаю что "покрышек" то нет (она
предполагала что я изменяю и категорически отказывалась от незащищенного
секса(поэтому и бывшая)) а блин конечности то ЗА когда поднимал руки с
ногами опустил ну эт ж не все конечности, короче понимаю что НАДО!
намякаваю ей, она берет у подружек такой неслабый запас (штук так 20-25)
зачем столько я до сих пор не понял. подруги то ее по- французски не
бум- бум презервативы для орального секса были! да...... это была
жесть..... в общем когда все они порвались пошел я с кислой миной и все
еще поднятым "ЗА"покурить на балкон, прихватив пробитые "покрышки"
выкинул их, покурил 3 ночи. зашел, оделся, пошел за любимым контексом.
вернулся часа в 4 с контексом и пивом:) похмелье все же:((..... контекс
закончился, уже светло. девушка мирно дрыхнет. стою курю тупо смотрю
вниз а там елочка натяженая разноцветными порванными игрушками и 3 мя
целыми :) вот так..... хоть елку под новый год нарядили. :)) благо живет
ее подруга на 3 м этаже и дом 12этажный:) было на кого спереть:)
12
Самое прикольное в корпоративной вечеринке - это утренние причины
отсутствия трудящихся: у кого голова или живот болит (честно), у кого-то
мама заболела (странно, пила она, а заболела мама), кого-то дома заперли
- ключи забыли (может ключи были утеряны тобой в сортире, где ты с
девочкой обнимался вчера), у кого-то трубу прорвало (не трубу, а трубы),
у кого-то собрание у ребенка в школе (угу, с утра - прямо в 8.00; ты
давно в школе-то у ребенка был?), кто-то в пробке стоит (уже 2 часа
дня), кто-то решил, что сегодня суббота (мда, народная примета - болит
голова с утра, значит пятница закончилась успешно), у кого-то резко
сломались все телефоны - и домашние, и сотовые (МГТС бастует в заговоре
с сотовыми компаниями - требуют прибавки к зарплате), кто-то
по-джентельменски ухаживает за своей женой, так как у нее вчера была
такая же вечеринка и сегодня у нее болит голова и живот (угу,
джентельмен удачи херов! все ведь с точностью до наоборот) ну и т. д.
отсутствия трудящихся: у кого голова или живот болит (честно), у кого-то
мама заболела (странно, пила она, а заболела мама), кого-то дома заперли
- ключи забыли (может ключи были утеряны тобой в сортире, где ты с
девочкой обнимался вчера), у кого-то трубу прорвало (не трубу, а трубы),
у кого-то собрание у ребенка в школе (угу, с утра - прямо в 8.00; ты
давно в школе-то у ребенка был?), кто-то в пробке стоит (уже 2 часа
дня), кто-то решил, что сегодня суббота (мда, народная примета - болит
голова с утра, значит пятница закончилась успешно), у кого-то резко
сломались все телефоны - и домашние, и сотовые (МГТС бастует в заговоре
с сотовыми компаниями - требуют прибавки к зарплате), кто-то
по-джентельменски ухаживает за своей женой, так как у нее вчера была
такая же вечеринка и сегодня у нее болит голова и живот (угу,
джентельмен удачи херов! все ведь с точностью до наоборот) ну и т. д.
В общем, история, может, не очень смешная, но когда она происходила (а
было это в машине) папа выпустил от смеха руль и едва не влетел в столб.
Что уж говорить о пассажирах?..
У моего папы есть младшая сестра Ирина, моя тетя. Тетира, вобщем. У нее
есть сын Валерка, мой одногодок, а с недавних пор еще и 2,5-летняя дочь
Катька. У нас же с Валеркой есть одноклассница Лерка, моя подруга.
Пришли мы с ним как-то к ней домой, болтовня, ржач, жрачка, музыка,
телик... Поздно, пора уходить. Идти далеко, темно, скользко, Валерка с
гитарой... Попросили папу (для Валерки - дядя Виталя) заехать за нами.
Выходим из подъезда и видим, что папа приехал с Тетирой. Ну, запихиваем
гитару, садимся на заднее сидение. Недавно была контра по алгебре,
которую я благополучно пропустила, а полкласса получили тройбаны.
Валерка и Лерка в том числе. И происходит между нами диалог.
Тетира: ну че, получил по ушам за тройку-то?
Валерка: получил (вздох).
Я: а Лерка не сказала маме про тройку, ее бы били.
Тетира: какие глупостти!!! Зачем?!?!?!?!
Я: правда, зачем детей бить за плохие оценки? Что они, поумнеют, что ли?
Тетира: это кто ребенок?!? ЭТО КТО РЕБеНОК?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Я: ну я... Валерка... Лерка...
Тетира: АГА!!! Дети малые, блин... В некоторых вопросах вы слишком уж
взрослые, а в некоторых - хуже Катьки!!!
Валерка: я старше Катьки! Я ПОПУ УМЕЮ САМ ВЫТИРАТЬ!!!!!!!!!!!
Тетира: ну, вон Катька тоже сама умеет попу вытирать!!!
Валерка: а у меня это лучше получается, ей никогда со мной в этом не
сравниться!!!!!!!!!!!!!
Представьте. Маленькая девочка встает с горшка, и здоровый парень с
усами по колено встает с унитаза. Маленькая вытирает попу, парень делает
то же самое... "Неееееееееет, ты плохо это сделала! А вот я - высший
класс! Я чемпион! Во!!!"
Я сделала ему медаль "Лучший вытиратель попы-2007" и повесила на шею...
было это в машине) папа выпустил от смеха руль и едва не влетел в столб.
Что уж говорить о пассажирах?..
У моего папы есть младшая сестра Ирина, моя тетя. Тетира, вобщем. У нее
есть сын Валерка, мой одногодок, а с недавних пор еще и 2,5-летняя дочь
Катька. У нас же с Валеркой есть одноклассница Лерка, моя подруга.
Пришли мы с ним как-то к ней домой, болтовня, ржач, жрачка, музыка,
телик... Поздно, пора уходить. Идти далеко, темно, скользко, Валерка с
гитарой... Попросили папу (для Валерки - дядя Виталя) заехать за нами.
Выходим из подъезда и видим, что папа приехал с Тетирой. Ну, запихиваем
гитару, садимся на заднее сидение. Недавно была контра по алгебре,
которую я благополучно пропустила, а полкласса получили тройбаны.
Валерка и Лерка в том числе. И происходит между нами диалог.
Тетира: ну че, получил по ушам за тройку-то?
Валерка: получил (вздох).
Я: а Лерка не сказала маме про тройку, ее бы били.
Тетира: какие глупостти!!! Зачем?!?!?!?!
Я: правда, зачем детей бить за плохие оценки? Что они, поумнеют, что ли?
Тетира: это кто ребенок?!? ЭТО КТО РЕБеНОК?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Я: ну я... Валерка... Лерка...
Тетира: АГА!!! Дети малые, блин... В некоторых вопросах вы слишком уж
взрослые, а в некоторых - хуже Катьки!!!
Валерка: я старше Катьки! Я ПОПУ УМЕЮ САМ ВЫТИРАТЬ!!!!!!!!!!!
Тетира: ну, вон Катька тоже сама умеет попу вытирать!!!
Валерка: а у меня это лучше получается, ей никогда со мной в этом не
сравниться!!!!!!!!!!!!!
Представьте. Маленькая девочка встает с горшка, и здоровый парень с
усами по колено встает с унитаза. Маленькая вытирает попу, парень делает
то же самое... "Неееееееееет, ты плохо это сделала! А вот я - высший
класс! Я чемпион! Во!!!"
Я сделала ему медаль "Лучший вытиратель попы-2007" и повесила на шею...
14
Только что в новостях на Яндексе:
1. День жертвоприношения отмечают мусульмане России
2. Сербия будет защищать свой суверенитет, заявил Коштуница
1. День жертвоприношения отмечают мусульмане России
2. Сербия будет защищать свой суверенитет, заявил Коштуница
Путина выбрали человеком года по версии журнала Тайм.
По этому поводу редактор журнала приехал брать у Путина интервью.
Оно продолжалось 3 часа и закончилось обедом.
Журналистам обещали "небольшой неформальный обед", который оказался
самым протокольным в их жизни. Сервировался стол золотой посудой, им
дали выбрать меню.
За обедом интервью продолжалось, но внезапно Путин встал, сказал: "Bye,
Bye", и ушел, не доев.
Их тут же попросили вежливо попросили вон.
Интервью заканчивалось полукриком редактора: " А как насчет телятины и
десерта"?
По этому поводу редактор журнала приехал брать у Путина интервью.
Оно продолжалось 3 часа и закончилось обедом.
Журналистам обещали "небольшой неформальный обед", который оказался
самым протокольным в их жизни. Сервировался стол золотой посудой, им
дали выбрать меню.
За обедом интервью продолжалось, но внезапно Путин встал, сказал: "Bye,
Bye", и ушел, не доев.
Их тут же попросили вежливо попросили вон.
Интервью заканчивалось полукриком редактора: " А как насчет телятины и
десерта"?
Здравствуйте,
захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для
тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги,
должны организовать тендер);
читаю следующее объявление
"выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан
с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения
работ: 710 тел умерших."
Такие вот дела у нас творятся...
Александр.
захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для
тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги,
должны организовать тендер);
читаю следующее объявление
"выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан
с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения
работ: 710 тел умерших."
Такие вот дела у нас творятся...
Александр.
Утро понедельника полусонный выхожу из квартиры и вызываю лифт.
Приезжает грузовой лифт и в нем стоят две тетки и мужчина который
надушился одеколоном так что нечем дышать. Даже не надушился а искупался
в одеколоне. Но делать нечего сажусь в лифт и еду до первого этажа.
Этаже на пятом входит дедок лет шестидесяти окидывает нас взглядом и
смотря на мужика выдает следующею фразу. Сынок с тобой водку пить
хорошо, закуски не надо занюхать можно. На работу пришел в отличном
настроении
Приезжает грузовой лифт и в нем стоят две тетки и мужчина который
надушился одеколоном так что нечем дышать. Даже не надушился а искупался
в одеколоне. Но делать нечего сажусь в лифт и еду до первого этажа.
Этаже на пятом входит дедок лет шестидесяти окидывает нас взглядом и
смотря на мужика выдает следующею фразу. Сынок с тобой водку пить
хорошо, закуски не надо занюхать можно. На работу пришел в отличном
настроении
Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины
услышат!
Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный
голос. Правда, иногда путает.
Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с
цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине,
но, уж больно дорога!
Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь
магазин) СПИЗДИМ!!! "
Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!
услышат!
Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный
голос. Правда, иногда путает.
Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с
цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине,
но, уж больно дорога!
Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь
магазин) СПИЗДИМ!!! "
Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!
В понедельник, за час до школы, малолетний долбоеб 12 лет от роду, не
дебил вроде, подходит и жалится, что у него школьные штаны порвались.
Порвались они пять по шву, но весь шов уделан какой-то херней. На вопрос
во что он, зараза, опять влез уперся "Не знаю".
Короче, этот малолетний долбоеб склеил штаны по шву канцелярским клеем,
что пиздов не отхватывать.
Чему их, блять, только учат в этих гимназиях
дебил вроде, подходит и жалится, что у него школьные штаны порвались.
Порвались они пять по шву, но весь шов уделан какой-то херней. На вопрос
во что он, зараза, опять влез уперся "Не знаю".
Короче, этот малолетний долбоеб склеил штаны по шву канцелярским клеем,
что пиздов не отхватывать.
Чему их, блять, только учат в этих гимназиях
Читал одну статью и вот это прикололо:
"Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не
реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние
германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к
закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной
Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало
жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через
четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища)
строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются
в Германии до сих пор".
http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/
"Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не
реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние
германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к
закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной
Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало
жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через
четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища)
строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются
в Германии до сих пор".
http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/
Как выяснилось в понедельник в беседе с арабским коллегой, мусульманам в
Германии разрешается есть свинину. Оно и понятно, баранинка-то тут ой,
какая дорогая... Но, свининку можно есть только с луком (не уточняется,
сырой и после термообработки)!
Потому что лук дезинфицирует (о, как!!!!) мясо от нечистого духа (да-да,
так и сказал).
Хотела ему еще предложить от нечистого духа распятие, чеснок, осиновый
кол и серебряную пулю, но передумала. Они ж такие обидчивые, наши
арабские друзья...
Германии разрешается есть свинину. Оно и понятно, баранинка-то тут ой,
какая дорогая... Но, свининку можно есть только с луком (не уточняется,
сырой и после термообработки)!
Потому что лук дезинфицирует (о, как!!!!) мясо от нечистого духа (да-да,
так и сказал).
Хотела ему еще предложить от нечистого духа распятие, чеснок, осиновый
кол и серебряную пулю, но передумала. Они ж такие обидчивые, наши
арабские друзья...
18 декабря в программе время репортер отколол - и вот нажав эту кнопку
за 300тысяч с половиной километров отсюда газ пошел по трубам.
Волновался наверное говоря об открытии нового месторождения газа на
Ямале
за 300тысяч с половиной километров отсюда газ пошел по трубам.
Волновался наверное говоря об открытии нового месторождения газа на
Ямале
на днях был свидетелем такого разговора. У моей жены есть сестра. И вот
ей исполнилось 13 лет. Вечером моя жена звонит, чтобы поздравить
сестренку с таким чудестным праздником, а я сижу на диване и невольно
слышу разговор. Так вот, набирает номер телефона, ждет, пока снимут
трубку, разговаривает. И я понимаю, что вместо радостных поздравлений
звучат слова утешения. Оказывается, в этот же день умирает попугай и
малышка, соответственно, очень переживает по этому поводу. Теперь,
собственно, о том, что я хочу сказать. Утешала моя жена сестренку минут
15 по телефону, а когда разговор вроде как закончился, приходит ко мне в
комнату и говорит: "представляешь, дома попугайчик умер. Кормить и
клетку чистить надо было, а не слезы лить по его кончине". Вот такая вот
у меня жена любитель попугайчиков.
ей исполнилось 13 лет. Вечером моя жена звонит, чтобы поздравить
сестренку с таким чудестным праздником, а я сижу на диване и невольно
слышу разговор. Так вот, набирает номер телефона, ждет, пока снимут
трубку, разговаривает. И я понимаю, что вместо радостных поздравлений
звучат слова утешения. Оказывается, в этот же день умирает попугай и
малышка, соответственно, очень переживает по этому поводу. Теперь,
собственно, о том, что я хочу сказать. Утешала моя жена сестренку минут
15 по телефону, а когда разговор вроде как закончился, приходит ко мне в
комнату и говорит: "представляешь, дома попугайчик умер. Кормить и
клетку чистить надо было, а не слезы лить по его кончине". Вот такая вот
у меня жена любитель попугайчиков.
Привет, Казань! Реальная история про рекламный бизнес:
переписка с заказчиком из новосибирска по поводу банеров и фотоотчета:
Ольга Г-ва (13:31:15 10/12/2007)
На чистопольской отклеился баннер. до остальных торговый представитель
еще не доехал
SAVA (13:32:52 10/12/2007)
на какой машине он едет. счас мои орлы его снимут...
SAVA (13:33:44 10/12/2007)
мы же здесь в татарстане все исламские фундаменталисты с бородами и в
чалмах
Ольга Г-ва (13:33:21 10/12/2007)
фоток почему нет до сих пор?
SAVA (13:34:11 10/12/2007)
нам аллах запрещает по понедельникам фотографировать до захода солнца
:)
переписка с заказчиком из новосибирска по поводу банеров и фотоотчета:
Ольга Г-ва (13:31:15 10/12/2007)
На чистопольской отклеился баннер. до остальных торговый представитель
еще не доехал
SAVA (13:32:52 10/12/2007)
на какой машине он едет. счас мои орлы его снимут...
SAVA (13:33:44 10/12/2007)
мы же здесь в татарстане все исламские фундаменталисты с бородами и в
чалмах
Ольга Г-ва (13:33:21 10/12/2007)
фоток почему нет до сих пор?
SAVA (13:34:11 10/12/2007)
нам аллах запрещает по понедельникам фотографировать до захода солнца
:)
- Утро буднего дня. Немногочисленные москвичи едут на работу в
электричке с Белорусского вокзала. Среди пассажиров – два субъекта, вид
которых показывает, что сегодня клева не будет, потому что клево было
вчера. Один спрашивает другого: "Пслушай, друг...Как думаешь, мы еще в
Москве или уже за городом едем? " В ответ – мутный взгляд собутыльника,
который, однако, несколько проясняется при виде названия станции: "Ну,
конечно, за городом! Вишь, как станция называется? "Рабочий ПОСЕЛОК"!!!
электричке с Белорусского вокзала. Среди пассажиров – два субъекта, вид
которых показывает, что сегодня клева не будет, потому что клево было
вчера. Один спрашивает другого: "Пслушай, друг...Как думаешь, мы еще в
Москве или уже за городом едем? " В ответ – мутный взгляд собутыльника,
который, однако, несколько проясняется при виде названия станции: "Ну,
конечно, за городом! Вишь, как станция называется? "Рабочий ПОСЕЛОК"!!!
10
Помниться бродили мы с родителями около знаменитого пионерлагеря Артек.
А там, если кто не знает и вокруг элитных лагерей хватало. Так что когда
зашли мы на территорию одного из них, а там то ли сигнализация какая, то
ли они там человека на какой-то невидимой вышке держат, но не успели мы
пройти сотню метров, как на нас словно какая овчарка налетел мужик и
спрашивает. Деректор послал спросить вы кто такие и что вам здесь надо.
А кроме того возле того же Артека я помню была очень заманчивая для
даунов, все-таки умеющих читать, хотя бы и по слогам, надпись перед
глубокой пропостью. "Прыгни вниз дам пирожок". Вот такой вот пионерский
садисткий юмор.
А там, если кто не знает и вокруг элитных лагерей хватало. Так что когда
зашли мы на территорию одного из них, а там то ли сигнализация какая, то
ли они там человека на какой-то невидимой вышке держат, но не успели мы
пройти сотню метров, как на нас словно какая овчарка налетел мужик и
спрашивает. Деректор послал спросить вы кто такие и что вам здесь надо.
А кроме того возле того же Артека я помню была очень заманчивая для
даунов, все-таки умеющих читать, хотя бы и по слогам, надпись перед
глубокой пропостью. "Прыгни вниз дам пирожок". Вот такой вот пионерский
садисткий юмор.
11
Пришло на мыло от столичного руководства
Читать графу "назначение платежа"
Добрый день!
Для тех отделений, которые будут отмечать Новый год своим коллективом у
себя в городе, направляю текст назначения платежа, которое должно быть
указано в счете на оплату празднования Нового года (в регионе
расположения регионального подразделения) и соответственно во всех
прочих документах (договорах - при наличии, актах выполненных работ и т.
д.)
Назначение платежа: организация корпоративного мероприятия посвященного
подведению результатов работы отделений ВАТ ".... Банк"за 2007
финансовый год и обсуждению стратегических планов развития на 2008
финансовый год.
С уважением,
....
Департамент развития розничного бизнеса,
ОАО ".... Банк"
Читать графу "назначение платежа"
Добрый день!
Для тех отделений, которые будут отмечать Новый год своим коллективом у
себя в городе, направляю текст назначения платежа, которое должно быть
указано в счете на оплату празднования Нового года (в регионе
расположения регионального подразделения) и соответственно во всех
прочих документах (договорах - при наличии, актах выполненных работ и т.
д.)
Назначение платежа: организация корпоративного мероприятия посвященного
подведению результатов работы отделений ВАТ ".... Банк"за 2007
финансовый год и обсуждению стратегических планов развития на 2008
финансовый год.
С уважением,
....
Департамент развития розничного бизнеса,
ОАО ".... Банк"
12
А вот мой ребенок (4 года, двуязычная, гражданка США) - зовет Наше Все -
дядя Пудель. Завтра буду объяснять про лабрадоров...
дядя Пудель. Завтра буду объяснять про лабрадоров...
Возьмите любую газету или журнал. Вырежьте ножницами заголовками.
Половина из них годится для украшения стенок общественного сортира.
Особенно весело было в советское время. В газетах одно и тоже, а тут
заголовки приобретали особенный смысл. На практике в Саблино мы так и
упражнялись. Практически любой акт дефекации сопровождался смешками и
хихиканьем. Заголовком было много. Потом устроили конкурс. Первое место
занял заголовок статьи про узбекистан:
"СОЗРЕЛИ МЕДОВЫЕ ДЫНИ"
Половина из них годится для украшения стенок общественного сортира.
Особенно весело было в советское время. В газетах одно и тоже, а тут
заголовки приобретали особенный смысл. На практике в Саблино мы так и
упражнялись. Практически любой акт дефекации сопровождался смешками и
хихиканьем. Заголовком было много. Потом устроили конкурс. Первое место
занял заголовок статьи про узбекистан:
"СОЗРЕЛИ МЕДОВЫЕ ДЫНИ"
В начале 90х один мой знакомый пригнал Опеля из Бундеса. 5летка, но в
таком состоянии, что проедешь километров 10, и начинаешь вспоминать
заводил двигатель или нет, в салоне ни звука. Снаружи сияет, как
задница
Бори Моисеева, вобщем картинка. Кто помнит те времена, то у
автоугонщиков
техоснащения как ныне небыло, но примитивный ТТшник или хороший удар по
хботу действовали не менее эфективно чем электронный сканер. И поэтому
каждый старался защитится или спятаться как мог. Был в те времена В Риге
один народный умелец, его мало кто знал, но узнав, неделями стояли в
очереди и ждали когда он выйдет из запоя. Среди прочих, было у него
такое изобретение; Кисточкой наносится на тачку пятна чегой-то вроде
краски и через пять минут машина превращалась в ржавое ведро. Обратная
операция - тряпочка со спиртом и все сияет. Все это обошлось Коляну пол
ящика поллитровых стекляннх чеков, на дело того стоило. Пришло время
тачку сдавать. Супруга пригнала ее на авторынок с Колей, ввиде тела, в
нутри, повесила на лобовуху не хилый ценник и удалилась. Коляша остался
ждать покупателей, блаженно потягивая пивко. До обеда Колю никто не
побеспокоил. Подходили и отходили многие, некоторые смеялись. Накоц
пришло время освободить пивцо, Коля вышел и похолодел. Ценник не фоне
маскировки выглядел впечетляюще. Мигом приведя Опеля в божеский вид,
Колюня сразу обрел покупателей. Остатки шайзы он продал новому владельцу
уже за ящик водяры.
таком состоянии, что проедешь километров 10, и начинаешь вспоминать
заводил двигатель или нет, в салоне ни звука. Снаружи сияет, как
задница
Бори Моисеева, вобщем картинка. Кто помнит те времена, то у
автоугонщиков
техоснащения как ныне небыло, но примитивный ТТшник или хороший удар по
хботу действовали не менее эфективно чем электронный сканер. И поэтому
каждый старался защитится или спятаться как мог. Был в те времена В Риге
один народный умелец, его мало кто знал, но узнав, неделями стояли в
очереди и ждали когда он выйдет из запоя. Среди прочих, было у него
такое изобретение; Кисточкой наносится на тачку пятна чегой-то вроде
краски и через пять минут машина превращалась в ржавое ведро. Обратная
операция - тряпочка со спиртом и все сияет. Все это обошлось Коляну пол
ящика поллитровых стекляннх чеков, на дело того стоило. Пришло время
тачку сдавать. Супруга пригнала ее на авторынок с Колей, ввиде тела, в
нутри, повесила на лобовуху не хилый ценник и удалилась. Коляша остался
ждать покупателей, блаженно потягивая пивко. До обеда Колю никто не
побеспокоил. Подходили и отходили многие, некоторые смеялись. Накоц
пришло время освободить пивцо, Коля вышел и похолодел. Ценник не фоне
маскировки выглядел впечетляюще. Мигом приведя Опеля в божеский вид,
Колюня сразу обрел покупателей. Остатки шайзы он продал новому владельцу
уже за ящик водяры.
Новости на яндексе сегодня, 18.12.07:
Теннис. Анну Чакветадзе ограбили на собственной даче
Хорошенький теннис получается.
Вот что cлучается при неразборчивости в выборе партнеров в игре!
Или игры никакой и не было? Нет уж, была, иначе при чем тут теннис?
Теннис. Анну Чакветадзе ограбили на собственной даче
Хорошенький теннис получается.
Вот что cлучается при неразборчивости в выборе партнеров в игре!
Или игры никакой и не было? Нет уж, была, иначе при чем тут теннис?
Случился у меня как-то разговор с нашим замом по режиму, т. е. секюрити
начальник (коротко стриженный качок)
Рассказал ему для наглядности нашей дисскуссии известную историю: У
Ньютона было две кошки одна большая другая маленькая. И вот что-бы эти
кошки его не донимали тем, что мяукали под дверью ( то их впусти то
выпусти), вырезал в двери две дырки одну большую другую маленькую.
Зам подумал и говорит: "Ну так он нормальный пацан, этот твой Ньютон, с
понятиями, а если кошки одновременно зайти или выйти захотят так хули им
в одну дырку тискаться? - западло, обидки начнутся и дружбе п...ц."
Т. ч. господа никогда не спешите с выводами и насмешками, а может вы не
обладаете полной информацией :)
начальник (коротко стриженный качок)
Рассказал ему для наглядности нашей дисскуссии известную историю: У
Ньютона было две кошки одна большая другая маленькая. И вот что-бы эти
кошки его не донимали тем, что мяукали под дверью ( то их впусти то
выпусти), вырезал в двери две дырки одну большую другую маленькую.
Зам подумал и говорит: "Ну так он нормальный пацан, этот твой Ньютон, с
понятиями, а если кошки одновременно зайти или выйти захотят так хули им
в одну дырку тискаться? - западло, обидки начнутся и дружбе п...ц."
Т. ч. господа никогда не спешите с выводами и насмешками, а может вы не
обладаете полной информацией :)
Кулинария. Очередь. Диалог клиента (К) (тетка с авоськой) и продавщицы
(П) (взгляд стеклянный, то-ли не проснулась еще, то-ли уже устала).
(К) - Окорочка есть?
(П) - Какие?
(К) - Американские.
(П) - Нет.
(К) - А какие есть?
(П) - Только свердловские.
(К) - А они крупные?
(П) - Какие?...
... После этого я решил сдачу пересчитать, на всякий случай...
(П) (взгляд стеклянный, то-ли не проснулась еще, то-ли уже устала).
(К) - Окорочка есть?
(П) - Какие?
(К) - Американские.
(П) - Нет.
(К) - А какие есть?
(П) - Только свердловские.
(К) - А они крупные?
(П) - Какие?...
... После этого я решил сдачу пересчитать, на всякий случай...
Со слов друга:
Сегодня такой прикол видел: Ждал маршрутку на остановке, а тут мимо
проезжает машина - расписана (то ли баллончиком, то ли это смываемая
краска - хз) корявые цветочки, смайлики, пламя у колеса (корявое тоже) а
на заднем стекле надпись "ЙА ДЕСЯТКО!"
Сегодня такой прикол видел: Ждал маршрутку на остановке, а тут мимо
проезжает машина - расписана (то ли баллончиком, то ли это смываемая
краска - хз) корявые цветочки, смайлики, пламя у колеса (корявое тоже) а
на заднем стекле надпись "ЙА ДЕСЯТКО!"
Снова о фамилиях.
Училась в МИРЭА. На одном из курсов у нас появился новый преподаватель
по фамилии Худак ( он и сейчас преподает). Мы всегда записывали И. О. Ф.
нового препода на первой странице конспектов, чтобы потом не забыть.
И вот, одна из наших студенток, как-то открывает свою тетрадь для
конспектов, а там крупными буквами написано: И. О. КУДАХ! Так мы его
потом и звали, за глаза конечно.
Училась в МИРЭА. На одном из курсов у нас появился новый преподаватель
по фамилии Худак ( он и сейчас преподает). Мы всегда записывали И. О. Ф.
нового препода на первой странице конспектов, чтобы потом не забыть.
И вот, одна из наших студенток, как-то открывает свою тетрадь для
конспектов, а там крупными буквами написано: И. О. КУДАХ! Так мы его
потом и звали, за глаза конечно.
Доброго время суток Вам!
Сегодня с детем (пацан - 5 лет)катались на рынок за птицей. Пока я
покупал т. н. "дичь" детенышь умотал к "сладким" отделам, где продают
кондитерские изделия..... Когда его нашел, он пристал чтобы ему купили
ОДНУ конфетку..... Ладно, отстояли очередь из-за ОДНОЙ конфетки.....
Продавщица мягко нас отправила с этой конфетой, снабдив еще 2-мя другими
видами..... Когда мы приехали домой, то дете заявило маме (супруге):
"Мама, а меня ПРОДАВАЛКА конфетами угостила..."
Сегодня с детем (пацан - 5 лет)катались на рынок за птицей. Пока я
покупал т. н. "дичь" детенышь умотал к "сладким" отделам, где продают
кондитерские изделия..... Когда его нашел, он пристал чтобы ему купили
ОДНУ конфетку..... Ладно, отстояли очередь из-за ОДНОЙ конфетки.....
Продавщица мягко нас отправила с этой конфетой, снабдив еще 2-мя другими
видами..... Когда мы приехали домой, то дете заявило маме (супруге):
"Мама, а меня ПРОДАВАЛКА конфетами угостила..."
Стоял летом ночью у "Вечного огня", грелся. На "Вечном огне"
панки-автостопщики варили в котелке пельмени. Но так как воды у них не
было, варили в джин-тонике. Народ делился: "А вот в советское время,
двое поджарили на "Вечном огне" яичницу - так им по 10 лет дали. А
сейчас свобода!!!"
панки-автостопщики варили в котелке пельмени. Но так как воды у них не
было, варили в джин-тонике. Народ делился: "А вот в советское время,
двое поджарили на "Вечном огне" яичницу - так им по 10 лет дали. А
сейчас свобода!!!"
Эта история произошла с моим двоюродным братом Серегой, он же Скромный
(почему за ним прикрепилось это прозвище история умалчивает). Надо
сказать, что Скромный такой человек, что без приключения у него не
выходила ни одна поездка домой. На тот момент он обучался в технаре и
временно жил у нас, но родной дом находился в 2 часах езды от города на
поезде.
И вот приехал он на очередные выходые домой в свой поселок. Вечерем как
всегда пошел бухать с друзьями. Там они выпили и покурили. И вот такая
картина: ночью в дом осторожно "заползает" наш герой (ясно укуренный
просто в Ж***). Значит он заползает и этот момент его дико пробивет на
хавчик (кто курил поймет), он подходит к плите и видит стоит кастрюля,
открывает смотрит там суп, попробовал - точно суп. Два раза его
уговаривать не пришлось и он все оприходовал просто в миг.
На утро просыпается от того, что ему очень хочется Срать, даже не так, а
вок так - СРАТЬ!!! Он соскакивает и ускоренным шагом направляется в
туалет, который находится на улице, а навстречу ему выходит мать с явно
озабоченным лицом и спрашивает:
- Ты вчера не видел, там кастрюля на плите стояла?
- Видел, а что?
- Да я вчера собаке еду варила, всякие отходы туда посбрасывала,
собаке-то все равно что есть.
(почему за ним прикрепилось это прозвище история умалчивает). Надо
сказать, что Скромный такой человек, что без приключения у него не
выходила ни одна поездка домой. На тот момент он обучался в технаре и
временно жил у нас, но родной дом находился в 2 часах езды от города на
поезде.
И вот приехал он на очередные выходые домой в свой поселок. Вечерем как
всегда пошел бухать с друзьями. Там они выпили и покурили. И вот такая
картина: ночью в дом осторожно "заползает" наш герой (ясно укуренный
просто в Ж***). Значит он заползает и этот момент его дико пробивет на
хавчик (кто курил поймет), он подходит к плите и видит стоит кастрюля,
открывает смотрит там суп, попробовал - точно суп. Два раза его
уговаривать не пришлось и он все оприходовал просто в миг.
На утро просыпается от того, что ему очень хочется Срать, даже не так, а
вок так - СРАТЬ!!! Он соскакивает и ускоренным шагом направляется в
туалет, который находится на улице, а навстречу ему выходит мать с явно
озабоченным лицом и спрашивает:
- Ты вчера не видел, там кастрюля на плите стояла?
- Видел, а что?
- Да я вчера собаке еду варила, всякие отходы туда посбрасывала,
собаке-то все равно что есть.
ПОБЕДА НОКАУТОМ
В продолжение историй "ПОПУГАЙ АРКАША"
(http://v2.anekdot.ru/an/an0201/o020117.html#10), "УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ"
(http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#13) и других – о
социалистическом соревновании
Главным в деятельности нашего НИИ, как любого советского
социалистического предприятия, было достойное выступление в
социалистическом соревновании. Каждому руководителю были "спущены"
показатели, которых он должен быть достичь, если не хотел, чтобы с него
были спущены штаны. Победа в соревновании была чревата премиями,
орденами, лычками, квартирами, и т.д., и т.п.
Ход выполнения этих "показателей" был предметом неустанной заботы
директора и иже. Итоги регулярно докладывались на любых оперативках, с
них же начинались заседания Ученого Совета. Специальные поездки в Москву
по делам соцсоревнования, разведка о состоянии дел у соперников,
ублажение чиновников, от которых зависели наши успехи –они могли их
признать и утвердить, а могли и похерить, всегда было к чему придраться.
По маршруту Киев-Москва были налажены воздушный и железнодорожный мост,
по которому регулярно следовали в столицу горiлка с перцем,
многокилограммовые фирменные торты "Киевский", свежее Сало толщиной в
пять-семь томов полного собрания сочинений Ленина, вместе взятых,
путевки в Крым и много чего еще... А из уст директора только и было
слышно – "Знамя! Знамя!! Знамя!!!"
Вот один из эпизодов борьбы за Знамя – как символ победы в
социалистическом соревновании. Такой же святой для нашего НИИ, как Знамя
Победы над Германией для советского народа.
... Вдруг по радиотрансляции института экстренное сообщение – всем
руководителям подразделений прибыть на внеочередное совещание. Явка
строго обязательна. Директор – торжественно бледный, срывающимся
голосом:
- Товарищи! У меня две новости, чрезвычайно важные для итогов
социалистического соревнования этого года.
Плохая – у наших коллег, товарищей по социалистическому соревнованию
произошло ЧП – кочегары в рабочее время устроили на рабочем месте пьянку
с поножовщиной, двое раненых в больнице.
Другая новость – хорошая, поймите меня правильно, жизнь есть жизнь. Их
институт из-за ЧП должен автоматически снимается с социалистического
соревнования. Мы сочли своим долгом проинформировать вышестоящие органы
о печальном происшествии.
- Кто же нам поверит, если они его скроют?
- Товарищи, поскольку ЧП случилось в смежном здании, и у коллег, с
которыми сотрудничаем и социалистически соревнуемся, мы с парторгом,
комсоргом и профоргом уже побывали у наших товарищей и выразили
соболезнование в связи с ЧП. В милиции взяли копии протоколов о
возбуждении уголовного дела. А также, в порядке заботы о людях,
проведали раненых в больнице по адресу... этаж... отделение... палата...
и взяли у завотделением справку с диагнозом. Еще проинформирую -
состояние потерпевших уже стабильное, они протрезвились, опохмелились,
помирились и честно сожалеют о ссоре, хотя до конца еще не осознали, как
подвели свой научный коллектив.
Руководство наших товарищей помчалось к московскому начальству
вымаливать прощения, но я по своим каналам узнал: они его не получат,
хрена им лысого, а не допуск! Считайте, в этом году мы победили
техническим нокаутом – в связи с дисквалификацией соперника, но это не
должно нас расхолаживать, до конца года, не ослабляя энтузиазма,
продолжаем бороться за Знамя. Руководителям подразделений повысить
бдительность к дисциплине, выпивоны на рабочих местах - самые умеренные,
жестко блюдем даже правила уличного движения. Да не забываем об
аутсайдерах – мало ли кто еще выскочит из-за спины.
Что ж, вернувшись в свои подразделения, мы, не сговариваясь, отметили
досрочную победу. В конце концов, у нас, интеллигентных научных
сотрудников до поножовщины, упаси Бог, не дошло. Так, хорошо посидели,
выпили умеренно, обошлось почти без мордобоя, с песнями, плясками. Благо
директор безвозвратно уехал с заместителями отмечать досрочную победу в
ресторан.
... В том году мы действительно безоговорочно победили. И дальше, как
положено, самое торжественное собрание в году с вручением Знамени из рук
госстроевского начальства. Речи. Банкет. Лычки. Премии. Главное же –
финансирование и компутеры. В ГКНТ, Госплане, Госснабе, Госстрое, а
главное, в Совете Министров СССР было железное правило – в первую голову
давать сильным. Им в случае чего и проще дать по голове.
© Алик, ударник VIII-XII-й пятилеток
www.alikdot.ru/anru/state/soccompetion/knockoutwin/
В продолжение историй "ПОПУГАЙ АРКАША"
(http://v2.anekdot.ru/an/an0201/o020117.html#10), "УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ"
(http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#13) и других – о
социалистическом соревновании
Главным в деятельности нашего НИИ, как любого советского
социалистического предприятия, было достойное выступление в
социалистическом соревновании. Каждому руководителю были "спущены"
показатели, которых он должен быть достичь, если не хотел, чтобы с него
были спущены штаны. Победа в соревновании была чревата премиями,
орденами, лычками, квартирами, и т.д., и т.п.
Ход выполнения этих "показателей" был предметом неустанной заботы
директора и иже. Итоги регулярно докладывались на любых оперативках, с
них же начинались заседания Ученого Совета. Специальные поездки в Москву
по делам соцсоревнования, разведка о состоянии дел у соперников,
ублажение чиновников, от которых зависели наши успехи –они могли их
признать и утвердить, а могли и похерить, всегда было к чему придраться.
По маршруту Киев-Москва были налажены воздушный и железнодорожный мост,
по которому регулярно следовали в столицу горiлка с перцем,
многокилограммовые фирменные торты "Киевский", свежее Сало толщиной в
пять-семь томов полного собрания сочинений Ленина, вместе взятых,
путевки в Крым и много чего еще... А из уст директора только и было
слышно – "Знамя! Знамя!! Знамя!!!"
Вот один из эпизодов борьбы за Знамя – как символ победы в
социалистическом соревновании. Такой же святой для нашего НИИ, как Знамя
Победы над Германией для советского народа.
... Вдруг по радиотрансляции института экстренное сообщение – всем
руководителям подразделений прибыть на внеочередное совещание. Явка
строго обязательна. Директор – торжественно бледный, срывающимся
голосом:
- Товарищи! У меня две новости, чрезвычайно важные для итогов
социалистического соревнования этого года.
Плохая – у наших коллег, товарищей по социалистическому соревнованию
произошло ЧП – кочегары в рабочее время устроили на рабочем месте пьянку
с поножовщиной, двое раненых в больнице.
Другая новость – хорошая, поймите меня правильно, жизнь есть жизнь. Их
институт из-за ЧП должен автоматически снимается с социалистического
соревнования. Мы сочли своим долгом проинформировать вышестоящие органы
о печальном происшествии.
- Кто же нам поверит, если они его скроют?
- Товарищи, поскольку ЧП случилось в смежном здании, и у коллег, с
которыми сотрудничаем и социалистически соревнуемся, мы с парторгом,
комсоргом и профоргом уже побывали у наших товарищей и выразили
соболезнование в связи с ЧП. В милиции взяли копии протоколов о
возбуждении уголовного дела. А также, в порядке заботы о людях,
проведали раненых в больнице по адресу... этаж... отделение... палата...
и взяли у завотделением справку с диагнозом. Еще проинформирую -
состояние потерпевших уже стабильное, они протрезвились, опохмелились,
помирились и честно сожалеют о ссоре, хотя до конца еще не осознали, как
подвели свой научный коллектив.
Руководство наших товарищей помчалось к московскому начальству
вымаливать прощения, но я по своим каналам узнал: они его не получат,
хрена им лысого, а не допуск! Считайте, в этом году мы победили
техническим нокаутом – в связи с дисквалификацией соперника, но это не
должно нас расхолаживать, до конца года, не ослабляя энтузиазма,
продолжаем бороться за Знамя. Руководителям подразделений повысить
бдительность к дисциплине, выпивоны на рабочих местах - самые умеренные,
жестко блюдем даже правила уличного движения. Да не забываем об
аутсайдерах – мало ли кто еще выскочит из-за спины.
Что ж, вернувшись в свои подразделения, мы, не сговариваясь, отметили
досрочную победу. В конце концов, у нас, интеллигентных научных
сотрудников до поножовщины, упаси Бог, не дошло. Так, хорошо посидели,
выпили умеренно, обошлось почти без мордобоя, с песнями, плясками. Благо
директор безвозвратно уехал с заместителями отмечать досрочную победу в
ресторан.
... В том году мы действительно безоговорочно победили. И дальше, как
положено, самое торжественное собрание в году с вручением Знамени из рук
госстроевского начальства. Речи. Банкет. Лычки. Премии. Главное же –
финансирование и компутеры. В ГКНТ, Госплане, Госснабе, Госстрое, а
главное, в Совете Министров СССР было железное правило – в первую голову
давать сильным. Им в случае чего и проще дать по голове.
© Алик, ударник VIII-XII-й пятилеток
www.alikdot.ru/anru/state/soccompetion/knockoutwin/
7
SnoopDogg: Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки
Чана.
Ada: 8-O
Ada: честно?
Ada: он же все без дублеров делает
P.S: Да, она - блондинка...
Чана.
Ada: 8-O
Ada: честно?
Ada: он же все без дублеров делает
P.S: Да, она - блондинка...
О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается)
Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет.
Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для
остальных "многа букафф".
Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора
месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р.
Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не
умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для
глубокой провинции.
Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный
указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза
начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в
одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки.
А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить
себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я
вас умоляю!
Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине
его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС
(Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и
срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки.
Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с
тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом.
Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой
было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно
было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там
закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный
магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно,
это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было!
Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего,
собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с
новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу
пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не
растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100.
Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику.
Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной
партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики
вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по
750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно
было месяц прожить).
Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом
клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще
как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то
ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать
ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе
Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он
совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с
ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец
может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в
чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес:
"Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И
воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще
спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься
нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель –
это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое,
из вуза.
Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят в
обезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока со
мной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит:
"Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500
р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли мент
честный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньги
заныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули.
Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрен
знает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признаки
жизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Ее
еще раньше умудрился потерять.
Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго нас
мурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целая
комиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное,
трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я не
понял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?"
Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впору
было награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смысле
этого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан сам
бывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английского
Олег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН и
ведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту.
В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончится
выговором. Но тут выступила председатель комитета комсомола
университета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями на
карьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д.
Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятия
окончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай родной
университет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да и
из-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольная
компания?
Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегда
есть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студент
с 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Не
знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что его
не успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потом
поступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время не
видел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром он
был слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопу
пьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы он
не принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошло
что-то большое и шумное.
– Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра и
никаких проблем.
Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомола
университета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой!
что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. На
заднем плане несколько пар устроили свальный грех.
– Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодится
компромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, у
меня негатив есть.
Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли!
Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу.
– Марина! Можно на минутку?
– Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала на
вашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольской
организации. Таким не место в комсомоле и в вузе!
Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делала
доклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица,
когда мы показали ей фотографию!
Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут.
Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какие
смягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, что
приказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мы
отделались строгим выговором "с занесением". А это – херня.
Youry – любитель любительской порно... тфу! фотографии.
P.S. обсуждение для бывших однокашников. Может, кто прочитает.
Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет.
Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для
остальных "многа букафф".
Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора
месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р.
Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не
умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для
глубокой провинции.
Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный
указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза
начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в
одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки.
А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить
себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я
вас умоляю!
Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине
его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС
(Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и
срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки.
Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с
тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом.
Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой
было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно
было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там
закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный
магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно,
это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было!
Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего,
собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с
новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу
пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не
растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100.
Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику.
Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной
партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики
вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по
750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно
было месяц прожить).
Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом
клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще
как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то
ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать
ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе
Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он
совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с
ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец
может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в
чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес:
"Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И
воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще
спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься
нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель –
это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое,
из вуза.
Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят в
обезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока со
мной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит:
"Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500
р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли мент
честный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньги
заныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули.
Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрен
знает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признаки
жизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Ее
еще раньше умудрился потерять.
Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго нас
мурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целая
комиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное,
трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я не
понял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?"
Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впору
было награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смысле
этого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан сам
бывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английского
Олег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН и
ведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту.
В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончится
выговором. Но тут выступила председатель комитета комсомола
университета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями на
карьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д.
Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятия
окончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай родной
университет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да и
из-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольная
компания?
Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегда
есть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студент
с 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Не
знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что его
не успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потом
поступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время не
видел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром он
был слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопу
пьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы он
не принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошло
что-то большое и шумное.
– Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра и
никаких проблем.
Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомола
университета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой!
что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. На
заднем плане несколько пар устроили свальный грех.
– Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодится
компромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, у
меня негатив есть.
Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли!
Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу.
– Марина! Можно на минутку?
– Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала на
вашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольской
организации. Таким не место в комсомоле и в вузе!
Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делала
доклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица,
когда мы показали ей фотографию!
Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут.
Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какие
смягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, что
приказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мы
отделались строгим выговором "с занесением". А это – херня.
Youry – любитель любительской порно... тфу! фотографии.
P.S. обсуждение для бывших однокашников. Может, кто прочитает.
на этих выборах
женщина, выдающая бюлетени молодому человеку:
с таким документом в последний раз
что за документ я так и не узнала
женщина, выдающая бюлетени молодому человеку:
с таким документом в последний раз
что за документ я так и не узнала
10
Являясь давней читательницей (и почитательницей) данного сайта в целом и
рубрики "Истории" в частности, решила поделиться с Вами коротенькими
зарисовками из нашей повседневной жизни. Понравиться-буду писать еще.
Итак, сама история:
Недалеко от нашего дома располагается невзрачное строение типа "большой
киоск" (или "небольшой сарай", кому что больше нравиться) :) В нем
располагается некая "организация", занимающаяся изготовленнием ключей,
ремонтом бытовой техники, пошивом одежды и обуви и пр. Понадобилось мне
как-то сделать дубликат ключей от собственной квартиры. Естественно,
направляюсь в эту самую "организацию". Подхожу, и замечаю прилепленное
изнутри к стеклу крохотного окошка объявление крупным шрифтом: "NEW
УСЛУГА: РЕМОНТ ЧАСОВ". Захожу внутрь и вижу висящее над прилавком другое
объявление:
"СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ МАСТЕР ПО РЕМОНТУ ЧАСОВ"...
Как говориться, без комментариев...
рубрики "Истории" в частности, решила поделиться с Вами коротенькими
зарисовками из нашей повседневной жизни. Понравиться-буду писать еще.
Итак, сама история:
Недалеко от нашего дома располагается невзрачное строение типа "большой
киоск" (или "небольшой сарай", кому что больше нравиться) :) В нем
располагается некая "организация", занимающаяся изготовленнием ключей,
ремонтом бытовой техники, пошивом одежды и обуви и пр. Понадобилось мне
как-то сделать дубликат ключей от собственной квартиры. Естественно,
направляюсь в эту самую "организацию". Подхожу, и замечаю прилепленное
изнутри к стеклу крохотного окошка объявление крупным шрифтом: "NEW
УСЛУГА: РЕМОНТ ЧАСОВ". Захожу внутрь и вижу висящее над прилавком другое
объявление:
"СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ МАСТЕР ПО РЕМОНТУ ЧАСОВ"...
Как говориться, без комментариев...
11
На флаге - медведь
По американски -гризли
Кандидат от медвежей партии - Медведев(логично).
ГРИЗлов - шпион...
В России все так заПутина...
По американски -гризли
Кандидат от медвежей партии - Медведев(логично).
ГРИЗлов - шпион...
В России все так заПутина...
короче однажды у нас друзья решили выпить, но я отказался. и они начали
пить прямо у меня на глазах. когда они выпили 1-вую мне было все равно
но уже после 6-ой я писоединился. прихожу домой а возле порога жена
встречает. но я то не понял тогда что это жена. утором прихожу на работу
и говорю мужикам все мул завязал. мужики спрашивают а че так. я говорю
прихожу домой а на пороге гном сидит. со сковородкой борода ВО рот ВО. а
глаз не видно...
пить прямо у меня на глазах. когда они выпили 1-вую мне было все равно
но уже после 6-ой я писоединился. прихожу домой а возле порога жена
встречает. но я то не понял тогда что это жена. утором прихожу на работу
и говорю мужикам все мул завязал. мужики спрашивают а че так. я говорю
прихожу домой а на пороге гном сидит. со сковородкой борода ВО рот ВО. а
глаз не видно...
13
Случился у отца в жизни пятидесятилетний юбилей.
По этому поводу снял он зал в ресторане. Пригласил и родственников, и
друзей, и коллег - много людей разных.
Педантично заранее распределил - кто за какой столик сядет. На каждый
столик к каждому месту положили визитку с именем, отчеством и фамилией
гостя, чтобы люди не плутали в поисках места.
И вдруг, где-то за полчаса до начала, отец случайно обнаруживает на
каком-то из столов визитку с ФИО мамы. И решает найти собственную
визитку. А найти не может. Заволновался даже - куда могла деться его
визитка? Стали столики проверять.
Говорю ему - "Зря переживаешь, ты – именинник, и поэтому сидишь во главе
большого главного стола!"
А он - "Ну да - ну да! Почему тогда визитка матери за другим столом,
может она все перепланировала и по-другому всех рассадила?"
Спрашиваем у нее... "Ничего не меняла" - отвечает, - "как сначала
хотели, так визитки и разложили! И кто меня за этот столик запланировал
посадить - я не знаю!"
Задумались... и тут я потихоньку начинаю соображать, что эта визитка не
мамы, а моей двоюродной сестры, с которой они абсолютно полные тезки -
Т.А.N.!!! Об этом в предпраздничном волнении забылось. Хотя мы еще в
детстве знали, что если получится между ними (тетей и племянницей)
сесть, то можно загадать не одно, а целых три желания.
Но тогда где, спрашивается, мамина визитка? А ее нет вовсе! Маме, как и
отцу, визитка не положена, потому что - они хозяева вечера, и должны
сидеть на почетном главном месте...
По этому поводу снял он зал в ресторане. Пригласил и родственников, и
друзей, и коллег - много людей разных.
Педантично заранее распределил - кто за какой столик сядет. На каждый
столик к каждому месту положили визитку с именем, отчеством и фамилией
гостя, чтобы люди не плутали в поисках места.
И вдруг, где-то за полчаса до начала, отец случайно обнаруживает на
каком-то из столов визитку с ФИО мамы. И решает найти собственную
визитку. А найти не может. Заволновался даже - куда могла деться его
визитка? Стали столики проверять.
Говорю ему - "Зря переживаешь, ты – именинник, и поэтому сидишь во главе
большого главного стола!"
А он - "Ну да - ну да! Почему тогда визитка матери за другим столом,
может она все перепланировала и по-другому всех рассадила?"
Спрашиваем у нее... "Ничего не меняла" - отвечает, - "как сначала
хотели, так визитки и разложили! И кто меня за этот столик запланировал
посадить - я не знаю!"
Задумались... и тут я потихоньку начинаю соображать, что эта визитка не
мамы, а моей двоюродной сестры, с которой они абсолютно полные тезки -
Т.А.N.!!! Об этом в предпраздничном волнении забылось. Хотя мы еще в
детстве знали, что если получится между ними (тетей и племянницей)
сесть, то можно загадать не одно, а целых три желания.
Но тогда где, спрашивается, мамина визитка? А ее нет вовсе! Маме, как и
отцу, визитка не положена, потому что - они хозяева вечера, и должны
сидеть на почетном главном месте...
14
Навеяно Сохнутом... Работал я лет 6-7 назад в одной компьютерной фирме.
В основном возили технику под заказ. А тут еще попросили счет на
ZIP-drive (тоже Сохнут). Весчь не очень популярная, тем более в нашей
фирме. Оплатили сразу же. На следущий день приехал маленький еврей за
своим девайсом. На мой ответ: "Приедет через 4 дня". Он сделал круглые
глаза и с явным акцентом сказал: "Господа. Ви что, торгуете воздухом? Ви
получили деньги, где мой товар?". У русских таких вопросов не возникало
:)
В основном возили технику под заказ. А тут еще попросили счет на
ZIP-drive (тоже Сохнут). Весчь не очень популярная, тем более в нашей
фирме. Оплатили сразу же. На следущий день приехал маленький еврей за
своим девайсом. На мой ответ: "Приедет через 4 дня". Он сделал круглые
глаза и с явным акцентом сказал: "Господа. Ви что, торгуете воздухом? Ви
получили деньги, где мой товар?". У русских таких вопросов не возникало
:)
15
Собственно не история.
На доске обявлений прочел. Нормальное такое объявление, на компьютере
набрано, на принтере распечатано.
"Молодая интИЛЕгентная семья из 3-х человек снимет квартиру".
Впрочем, коллега, сам сдающий квартиру, пояснил - в этом деле своя
терминология, они здесь просто имеют ввиду что платить будут вовремя.
Тогда понятно, а то я уже было подумал что опять кто-то слетал в прошлое
и бабочку задавил...
На доске обявлений прочел. Нормальное такое объявление, на компьютере
набрано, на принтере распечатано.
"Молодая интИЛЕгентная семья из 3-х человек снимет квартиру".
Впрочем, коллега, сам сдающий квартиру, пояснил - в этом деле своя
терминология, они здесь просто имеют ввиду что платить будут вовремя.
Тогда понятно, а то я уже было подумал что опять кто-то слетал в прошлое
и бабочку задавил...
16
Ездил я в Дубай. На обратном пути мужичок один, ездящий в Эмираты
постоянно, принялся рассказывать как там хорошо было 10 лет назад-из
России никто не ездил и пляжи пустые. И природа тамошняя -дубайская тоже
отдыхала, дескать приходишь на пляж а там скаты на солнце греются-хвосты
на берег высунули и отдыхают. Идешь купаться, а они чпок-чпок и
уплывают. Хотел говорит я им на хвост наступить, чтоб меня током ебнуло,
но не успевал...
Хорошо, что не успевал, так как скаты эти не электрические никакие, а
хвостоколы со страшно ядовитым жалом и не очень понятно выжил бы после
этого мужичок или нет. Рассказал я ему это, не очень он мне поверил по
моему и принялся дальше рассказывать-как чуть подальше заплываешь, а там
угри висят в воде-сотни. Голову высунут, а туловище вертикально вниз,
длиной метра полтора. Подплываешь к ним, а они мгновенно уплывают. Хотел
я их поймать, но не удалось.
Не стал я ему говорить, что угри дышат жабрами и никакой необходимости
высовывать голову из воды у них нет. А были это морские змеи, коих в тех
водах водится девять разновидностей и про всех них известно одно, что их
яд в тысячи раз ядовитей яда кобры, противоядия от него не существует,
точно так же как и выживших после укуса людей.
Кстати я ни тех ни других не видел. Извините, наверное не смешно.
постоянно, принялся рассказывать как там хорошо было 10 лет назад-из
России никто не ездил и пляжи пустые. И природа тамошняя -дубайская тоже
отдыхала, дескать приходишь на пляж а там скаты на солнце греются-хвосты
на берег высунули и отдыхают. Идешь купаться, а они чпок-чпок и
уплывают. Хотел говорит я им на хвост наступить, чтоб меня током ебнуло,
но не успевал...
Хорошо, что не успевал, так как скаты эти не электрические никакие, а
хвостоколы со страшно ядовитым жалом и не очень понятно выжил бы после
этого мужичок или нет. Рассказал я ему это, не очень он мне поверил по
моему и принялся дальше рассказывать-как чуть подальше заплываешь, а там
угри висят в воде-сотни. Голову высунут, а туловище вертикально вниз,
длиной метра полтора. Подплываешь к ним, а они мгновенно уплывают. Хотел
я их поймать, но не удалось.
Не стал я ему говорить, что угри дышат жабрами и никакой необходимости
высовывать голову из воды у них нет. А были это морские змеи, коих в тех
водах водится девять разновидностей и про всех них известно одно, что их
яд в тысячи раз ядовитей яда кобры, противоядия от него не существует,
точно так же как и выживших после укуса людей.
Кстати я ни тех ни других не видел. Извините, наверное не смешно.
17
Прочитал объявление:
Требуются красивые и стройные девушки с прописой Москва или МО (можно
студентки) для работы химиками. Резюме (не вложение) и фото обязательны.
Обязательно выполнить тестовое задание. Зарплата 800-1200 $. В поле
"Тема" ставьте "Химик".
Требуются красивые и стройные девушки с прописой Москва или МО (можно
студентки) для работы химиками. Резюме (не вложение) и фото обязательны.
Обязательно выполнить тестовое задание. Зарплата 800-1200 $. В поле
"Тема" ставьте "Химик".
Две цитаты из одного сайта:
1)"... Путин отметил, что он "с полной ответственностью может сказать,
что главными жизненными приоритетами Медведева являются интересы
государства и его граждан". "В руки такого человека не стыдно и не
страшно передать основные рычаги управления страной, судьбу России", -
подчеркнул глава государства.
Он подчеркнул при этом, что в стране "еще много нерешенных проблем,
гораздо больше нужно сделать". "Всем нам надо работать, без чванства и
амбиций с полной отдачей сил", - сказал Путин."
2)"Путин - крупный бизнесмен. Он контролирует 37% акций
"Сургутнефтегаза", рыночная стоимость которого составляет 20 млрд
долларов. Кроме того, он контролирует 4,5% акций "Газпрома". В компании
Gunvor, торгующей нефтью, Путин через своего представителя Геннадия
Тимченко имеет 50%. В прошлом году ее оборот составил 40 млрд долларов,
а прибыль - 8 млрд"
1)"... Путин отметил, что он "с полной ответственностью может сказать,
что главными жизненными приоритетами Медведева являются интересы
государства и его граждан". "В руки такого человека не стыдно и не
страшно передать основные рычаги управления страной, судьбу России", -
подчеркнул глава государства.
Он подчеркнул при этом, что в стране "еще много нерешенных проблем,
гораздо больше нужно сделать". "Всем нам надо работать, без чванства и
амбиций с полной отдачей сил", - сказал Путин."
2)"Путин - крупный бизнесмен. Он контролирует 37% акций
"Сургутнефтегаза", рыночная стоимость которого составляет 20 млрд
долларов. Кроме того, он контролирует 4,5% акций "Газпрома". В компании
Gunvor, торгующей нефтью, Путин через своего представителя Геннадия
Тимченко имеет 50%. В прошлом году ее оборот составил 40 млрд долларов,
а прибыль - 8 млрд"
Здраствуйте дорогие любители пьянок и ебли.. Сегодня поведаю вам рассказ
от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор.
Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!!
Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую
Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак
слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у
Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей??
- Помню...
- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем (
Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
- Поехали, все равно делать нехуй.. а на чем??
- -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска
2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто-
из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу..
у Толяна и Лехи – машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой
ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна?? , а тут
отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйней
осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьет
вместе с отчимом.. , а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и
делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится
на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать
ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам
созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема по
трубе трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в форме машет нам хуем от
зебры.. и идет.. Идет, падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на
праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский.. ваши
документы!!!
- гыыыыыы... пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
- Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает.. ааааа...
таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к
ментовской" шестерке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
- Ну чо- садитесь.. будем протокол составлять
- За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол
солставлять??.. за то что я в машине- пью??
- Ога..
- Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных
средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать
на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
- Хуле " Вы"- хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа-
следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку нахуй..
и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
- Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??(
в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Темка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где
он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле
деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений..
- Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-
маленгькое зеркало на ножке??
- Ну и??..
- Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф
такие зеркальца есть и у....
А вот и хуй я успел сказать ему у кого еще..
С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из
КОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева
сидит, стекла тонированные у всех).. :
- ваши документы??.. да вы- пьян???
- Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет
гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет..
я их дома оставил...
- А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете, что она – не
ВАША???
- Ясен хуй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на
едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь
документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несется ВАЗ -2105.. с
правым, сука, рулем..
А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина.. Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор
Хуйский.. Ваши документы..
Мы – уже в истерике на обочине..
Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.. ,
затем обращается к ГАИшнику.. :
- Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за
рулем,??
- ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдает
- Вы пьяны??( это- Толяну)
- Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и
вылез.. с РУЛеМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(. Леха за рулем бьется в
конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты –
пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в
Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе
продаецца и стоит четыреста рублеф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам..
мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом
людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревет
белугой на переднем сидении "шестерки".. Шнсть человек охуевают на
обочине..
Уважаемый тов. Сержант С.... в( фамилию я опущу).. если б вы знали..
какое убыток вы нанесли стране сегодня.. человек 200 отказались работать
нахер!!!! Тупо- ржали..
Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку
самогонки..
от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор.
Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!!
Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую
Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак
слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у
Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей??
- Помню...
- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем (
Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
- Поехали, все равно делать нехуй.. а на чем??
- -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска
2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто-
из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу..
у Толяна и Лехи – машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой
ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна?? , а тут
отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйней
осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьет
вместе с отчимом.. , а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и
делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится
на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать
ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам
созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема по
трубе трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в форме машет нам хуем от
зебры.. и идет.. Идет, падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на
праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский.. ваши
документы!!!
- гыыыыыы... пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
- Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает.. ааааа...
таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к
ментовской" шестерке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
- Ну чо- садитесь.. будем протокол составлять
- За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол
солставлять??.. за то что я в машине- пью??
- Ога..
- Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных
средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать
на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
- Хуле " Вы"- хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа-
следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку нахуй..
и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
- Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??(
в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Темка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где
он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле
деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений..
- Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-
маленгькое зеркало на ножке??
- Ну и??..
- Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф
такие зеркальца есть и у....
А вот и хуй я успел сказать ему у кого еще..
С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из
КОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева
сидит, стекла тонированные у всех).. :
- ваши документы??.. да вы- пьян???
- Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет
гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет..
я их дома оставил...
- А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете, что она – не
ВАША???
- Ясен хуй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на
едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь
документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несется ВАЗ -2105.. с
правым, сука, рулем..
А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина.. Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор
Хуйский.. Ваши документы..
Мы – уже в истерике на обочине..
Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.. ,
затем обращается к ГАИшнику.. :
- Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за
рулем,??
- ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдает
- Вы пьяны??( это- Толяну)
- Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и
вылез.. с РУЛеМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(. Леха за рулем бьется в
конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты –
пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в
Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе
продаецца и стоит четыреста рублеф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам..
мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом
людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревет
белугой на переднем сидении "шестерки".. Шнсть человек охуевают на
обочине..
Уважаемый тов. Сержант С.... в( фамилию я опущу).. если б вы знали..
какое убыток вы нанесли стране сегодня.. человек 200 отказались работать
нахер!!!! Тупо- ржали..
Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку
самогонки..
Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями
и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все
слышат:
(Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение
(Я) - Давай, глаголь...
(Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий..
я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не
интересны, да и не по зубам говорю:
- Давай сразу ко второй идее..
(Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше
государственное устройство, и я хочу.....
В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим
столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает
интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить
беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю:
(Я) - Так что ты про дельфинарий говорил???
Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...
и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все
слышат:
(Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение
(Я) - Давай, глаголь...
(Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий..
я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не
интересны, да и не по зубам говорю:
- Давай сразу ко второй идее..
(Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше
государственное устройство, и я хочу.....
В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим
столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает
интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить
беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю:
(Я) - Так что ты про дельфинарий говорил???
Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...
21
Я только что узнал из Вести СПб от блондинки, что в Питере метро ездит
на напряжении 820 тысяч вольт.
на напряжении 820 тысяч вольт.
Было это в 82 году мне было от силы десять лет. Родом я из Крыма и мои
родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который
надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там
заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной рамашки (не путать
с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери
глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди
обьснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное
не произошла бы, если бы не те тучи комарья.
На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок
послоняться по окресностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно
происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял,
что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как то
мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил
показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают
насекомые - это вроде как нехорошо.
Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки.
Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом
поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот
момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская лодонь. Я
рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания потому что история
в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще
через полчаса вернулся мне так и не влетело.
родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который
надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там
заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной рамашки (не путать
с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери
глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди
обьснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное
не произошла бы, если бы не те тучи комарья.
На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок
послоняться по окресностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно
происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял,
что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как то
мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил
показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают
насекомые - это вроде как нехорошо.
Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки.
Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом
поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот
момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская лодонь. Я
рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания потому что история
в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще
через полчаса вернулся мне так и не влетело.
1997 год. В нашем веселом РУВД начальник решил провести официальные
проводы зимы. Мероприятие наметили на 17 марта. На соседнем стадионе
собрался личный состав - человек двести и начали по снегу футбол гонять.
Типа соревнований между подразделениями. ОБЭП по понятным причинам не
участвует - 16 марта день службы... Одному из руководителей наш
расслабон не понравился - все играют значит и мы должны... Пытались ему
объяснить несостоятельность задумки - не поверил. Тогда другой босс,
знающий нас лучше предложил играть на шампанское - мол эти алкаши только
за спиртное бится умеют... В общем сборная всей конторы против
неопохмелившихся бэповцев... Счет 11:0... Мы просто колотили мячи в их
ворота... Начальник ведь не знал что половина отдела играла в эту
веселую игру постоянно. Тренировки свое дают.
проводы зимы. Мероприятие наметили на 17 марта. На соседнем стадионе
собрался личный состав - человек двести и начали по снегу футбол гонять.
Типа соревнований между подразделениями. ОБЭП по понятным причинам не
участвует - 16 марта день службы... Одному из руководителей наш
расслабон не понравился - все играют значит и мы должны... Пытались ему
объяснить несостоятельность задумки - не поверил. Тогда другой босс,
знающий нас лучше предложил играть на шампанское - мол эти алкаши только
за спиртное бится умеют... В общем сборная всей конторы против
неопохмелившихся бэповцев... Счет 11:0... Мы просто колотили мячи в их
ворота... Начальник ведь не знал что половина отдела играла в эту
веселую игру постоянно. Тренировки свое дают.
Как-то, после хорошо проведенного вечера, осталась ночевать у подруги.
Наутро сидим на кухне, пьем час-разглядываем себя по зеркалам, вздыхаем.
Входит ее мама.
Грусно на нас смотрит. А мы занялись макияжем.
По окончании мама выдает-Да, девочки, косметика ЕЩе помогает!
Наутро сидим на кухне, пьем час-разглядываем себя по зеркалам, вздыхаем.
Входит ее мама.
Грусно на нас смотрит. А мы занялись макияжем.
По окончании мама выдает-Да, девочки, косметика ЕЩе помогает!
ДИНАМИЧЕСКИЙ СТЕРЕОТИП или ЕЩЕ РАЗ О ПТИЧКАХ
Что такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты,
балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву в
нужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движений
переходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральной
нервной системы.
А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.
В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работников
проектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось в
Одессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но после
чудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился перед
посылателем за оказанное сопротивление.
В те мудрые социалистические времена повального пьянства, которое
возглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненных
не по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфта
для очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.
На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады -
стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не только
секс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию.
Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься –
нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиуму
на борту круизного лайнера.
А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе,
музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны с
пивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д и
т. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка -
грандиозный банкет в самом крутом ресторане.
Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа и
червонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельного
помещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на
10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и в
последний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатерть
со всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили в
большие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.
Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССР
товарищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украине
давно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентным
господином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил и
перебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснуть
прежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.
Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны -
недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусывая
близлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, но
морщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем от
торта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когда
скатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.
Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А на
последующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался,
втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусок
изо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – и
продолжил наверстывать упущенное.
... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!
© Алик, участник совещания www.alikdot.ru/anru/word/didact/chickentrain/
Что такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты,
балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву в
нужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движений
переходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральной
нервной системы.
А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.
В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работников
проектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось в
Одессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но после
чудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился перед
посылателем за оказанное сопротивление.
В те мудрые социалистические времена повального пьянства, которое
возглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненных
не по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфта
для очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.
На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады -
стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не только
секс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию.
Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься –
нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиуму
на борту круизного лайнера.
А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе,
музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны с
пивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д и
т. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка -
грандиозный банкет в самом крутом ресторане.
Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа и
червонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельного
помещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на
10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и в
последний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатерть
со всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили в
большие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.
Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССР
товарищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украине
давно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентным
господином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил и
перебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснуть
прежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.
Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны -
недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусывая
близлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, но
морщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем от
торта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когда
скатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.
Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А на
последующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался,
втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусок
изо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – и
продолжил наверстывать упущенное.
... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!
© Алик, участник совещания www.alikdot.ru/anru/word/didact/chickentrain/
4
Друг рассказал о теще:
Мы ее увозим на дачу и она уже в машине вспоминает, что сахар оставила
дома. Ну я ее утешил, что мама, вы не волнуйтесь, он не пропадет, мы его
съедим...
Мы ее увозим на дачу и она уже в машине вспоминает, что сахар оставила
дома. Ну я ее утешил, что мама, вы не волнуйтесь, он не пропадет, мы его
съедим...
Был я на военных сборах в 1998 году в на территориях в рядах славной
израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над
уровнем моря она начинается нексколько позже. Вообще в этих местах
резкий контининтальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это
гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам
рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных.
Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных
красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто
санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе
палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест
откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него
получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у
него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего
визита.
израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над
уровнем моря она начинается нексколько позже. Вообще в этих местах
резкий контининтальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это
гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам
рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных.
Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных
красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто
санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе
палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест
откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него
получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у
него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего
визита.
история от 15.12.2007 про чешский ресторан
Такие истории случаются не только у вас.
Был в Баку отличный китайский ресторан "The WOK". В этом году почему-то
его закрыли, и мы начали искать другой. Нашли "Пекин". Приехали,
попросили меню, все местная национальная кухня. Спрашиваем, есть ли что
нибудь китайское, отвечают: "Конечно есть, у нас итальянский повар,
который готовит японские блюда".
Такие истории случаются не только у вас.
Был в Баку отличный китайский ресторан "The WOK". В этом году почему-то
его закрыли, и мы начали искать другой. Нашли "Пекин". Приехали,
попросили меню, все местная национальная кухня. Спрашиваем, есть ли что
нибудь китайское, отвечают: "Конечно есть, у нас итальянский повар,
который готовит японские блюда".
Навеяло, историями про Германию и про выучиваниe местным населением
русских выражений.
Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга
по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже
правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь
и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к
русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских
кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с
кирпичем.
русских выражений.
Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга
по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже
правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь
и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к
русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских
кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с
кирпичем.
"Выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори
незнакомым..." Основные N 6 от 16.12
Пару лет назад где-то читал постновогодний репортаж из травмопункта.
Одна клиентка в новогоднюю ночь поздравляла прохожих "с наступившим".
Незнакомый мужчина был ею тепло поздравлен с "Годом Петуха"...
незнакомым..." Основные N 6 от 16.12
Пару лет назад где-то читал постновогодний репортаж из травмопункта.
Одна клиентка в новогоднюю ночь поздравляла прохожих "с наступившим".
Незнакомый мужчина был ею тепло поздравлен с "Годом Петуха"...
9
Навеяло историей про образованных молодых людях из Англии. Может, и не
смешно, но мне было немного грустно.
Сижу в "Геликон-Опере", наслаждаюсь "Евгением Онегиным". Сидят рядом две
вполне прилично одетые тетки. Сцена дуэли Ленского и Онегина. Одна
поворачивается ко мне и тихо шепчет: "О чем они поют?"(по-ангийски). Я
отвечаю, хотя немного недоумеваю. Тихо объясняю, заодно и о том, что эта
опера по Пушкину. Следующий вопрос:"А кто это?"
Я в шоке. Говорю, что это наш великий русский поэт. Спрашиваю, откуда
они. Отвечает: "Из Израиля".
Рассказываю через некоторое время эту историю немцу. Он отвечает:"Да-да,
конечно знаю, водка "Пушкин"!
Я иногда не знаю, как реагировать. Они, по-моему, уже давно убедились,
что образованней людей из России (Советского Союза) нет.
Может, потому они так хорошо живут, что знают только самое элементарное?
"К чему мне география, когда извозчик есть"... Все это не очень
радостно, если честно.
Еще есть водка "Толстой" и другие писатели...
смешно, но мне было немного грустно.
Сижу в "Геликон-Опере", наслаждаюсь "Евгением Онегиным". Сидят рядом две
вполне прилично одетые тетки. Сцена дуэли Ленского и Онегина. Одна
поворачивается ко мне и тихо шепчет: "О чем они поют?"(по-ангийски). Я
отвечаю, хотя немного недоумеваю. Тихо объясняю, заодно и о том, что эта
опера по Пушкину. Следующий вопрос:"А кто это?"
Я в шоке. Говорю, что это наш великий русский поэт. Спрашиваю, откуда
они. Отвечает: "Из Израиля".
Рассказываю через некоторое время эту историю немцу. Он отвечает:"Да-да,
конечно знаю, водка "Пушкин"!
Я иногда не знаю, как реагировать. Они, по-моему, уже давно убедились,
что образованней людей из России (Советского Союза) нет.
Может, потому они так хорошо живут, что знают только самое элементарное?
"К чему мне география, когда извозчик есть"... Все это не очень
радостно, если честно.
Еще есть водка "Толстой" и другие писатели...
10
Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...
В беслатной газете колонка новостей:
На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию
однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный
самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.
16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт
корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает
на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты
по возвращении домой.
Когнитивный диссонанс...
В беслатной газете колонка новостей:
На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию
однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный
самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.
16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт
корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает
на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты
по возвращении домой.
Когнитивный диссонанс...
11
Как-то, у нас неделю не было интернета(серъезные тех. проблемы у
провайдера, по словам админов) и один из абонентов наваял сей шедевр:
Пользователи тринет настолько суровы что гонят на админа за интернет,
несмотря на то что у них закончились мб на счету
Пользователи тринет настолько суровы что им уже контра снится
Пользователи тринет настолько суровы что им не хватает места для того
чтобы писать в общем чате
Пользователи тринет настолько суровы что половина из них не умеет
печатать
Пользователи тринет настолько суровы что половина из половины не умеет
говорить
Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем на их компе
вообще есть Vypress Chat
Пользователи тринет настолько суровы что спокойно флудят во время
отсутствия админа
Пользователи тринет настолько суровы что верят всему что написано в
инете
Пользователи тринет настолько суровы что закрыли ко всему доступ боясь
хакерских атак со стороны других пользователей тринет
Пользователи тринет настолько суровы что ходят в туалет только когда
отключают инет
Пользователи тринет настолько суровы что надеются на светлое будущее
Пользователи тринет настолько суровы что пьют только колу смешанную с
кофе, пивом, и редбуллом
Пользователи тринет настолько суровы что умудряются обсирать друг друга
но соглашаются все вместе что все беды от админа
Пользователи тринет настолько суровы что ложаться спать, только получив
по морде
Пользователи тринет настолько суровы что помнят наизусть админский комп,
но могут заблудиться в ближайщем супермаркете
Пользователи тринет настолько суровы что спокойно едят рыбу, запивая
молоком
Пользователи тринет настолько суровы что верят что когда-нибудь на
админе появятся свежие игры и фильмы
Пользователи тринет настолько суровы что каждый раз заходят на админ,
зная что там ничего нового нету
Пользователи тринет настолько суровы что могут поставить себе не свой
IP
Пользователи тринет настолько суровы что не могут разобраться с компом,
но при этом могут иметь ник "Хакер"
Пользователи тринет настолько суровы что не могут переустановить Windows
без проблем
Пользователи тринет настолько суровы что понимают, что они не так
суровы, как о них говорят и пытаются стать еще суровей
Пользователи тринет настолько суровы что обижаются прочитав этот текст
Пользователи тринет настолько суровы что заставляют своих админов пить
водку носом
Пользователи тринет настолько суровы что могут придумать тока ник
мегапыхарь
Пользователи тринет настолько суровы что не могут прочитать этот текст
Пользователи тринет настолько суровы что могут создать папку для одной
песни
Пользователи тринет настолько суровы что гордятся 200мб музыки на своем
компе
Пользователи тринет настолько суровы что коллекционируют логотипы
Windows в качестве обоев
Пользователи тринет настолько суровы что открывают доступ только к
всякой фигне
Пользователи тринет настолько суровы что могут слушать Поплавского
Пользователи тринет настолько суровы что ламают сетку, потом гонят на
админа
Пользователи тринет настолько суровы что могут отрезать сетевой кабель,
обрезая вишню
Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем они вообще
подключились к тринет
Пользователи тринет настолько суровы что качают с чужих компов только
втихаря
Пользователи тринет настолько суровы что никогда не смотрят в
обьявления
Пользователи тринет настолько суровы что могут ошибиться 3 раза в слове
из 3 букв
Пользователи тринет настолько суровы что мечтают о дешевых безлимитках
Пользователи тринет настолько суровы что думают что через месяц к нам
подключат Гарнизон
Пользователи тринет настолько суровы что задолбали админа тупыми
вопросами
Пользователи тринет настолько суровы что могут забыть включить инет,
потом гнать на админа с вопросами
Пользователи тринет настолько суровы что очень любят все сокращать(Я пшл
на рбт)
Пользователи тринет настолько суровы что их всего 3 с утра
Админ тринет настолько суров что последнее что было изменено в папке
фильмы было XXX
Админ тринет настолько суров что не знает зачем на админе папка
картинки
Админ тринет настолько суров что просто суров
Админ тринет настолько суров что сам ночами ламает сетку (из вредности)
Админ тринет настолько суров что апдейты у него от 2004ого года
Админ тринет настолько суров что обучался у африканского шамана
Админ тринет настолько суров что обещает переустановить ваш Windows за
50грн
Админ тринет настолько суров что обещает сделать сетку
Админ тринет настолько суров что почти никогда не бывает за админским
компом
Админ тринет настолько суров что не знает куда он ведет сеть
Админ тринет настолько суров что написал на рекламе в центре "Быстрое
решение технических проблем"
Админ тринет настолько суров что отключит меня прочитав этот текст
Ув. Пользователи и Админы прошу серьезно текст не воспринимать)))))) Это
всего лишь плод больного воображения афффтора и прошу тапппками не
кидаться.....))))
C ув. Therion
Привет славному поселку Гвардейское!
провайдера, по словам админов) и один из абонентов наваял сей шедевр:
Пользователи тринет настолько суровы что гонят на админа за интернет,
несмотря на то что у них закончились мб на счету
Пользователи тринет настолько суровы что им уже контра снится
Пользователи тринет настолько суровы что им не хватает места для того
чтобы писать в общем чате
Пользователи тринет настолько суровы что половина из них не умеет
печатать
Пользователи тринет настолько суровы что половина из половины не умеет
говорить
Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем на их компе
вообще есть Vypress Chat
Пользователи тринет настолько суровы что спокойно флудят во время
отсутствия админа
Пользователи тринет настолько суровы что верят всему что написано в
инете
Пользователи тринет настолько суровы что закрыли ко всему доступ боясь
хакерских атак со стороны других пользователей тринет
Пользователи тринет настолько суровы что ходят в туалет только когда
отключают инет
Пользователи тринет настолько суровы что надеются на светлое будущее
Пользователи тринет настолько суровы что пьют только колу смешанную с
кофе, пивом, и редбуллом
Пользователи тринет настолько суровы что умудряются обсирать друг друга
но соглашаются все вместе что все беды от админа
Пользователи тринет настолько суровы что ложаться спать, только получив
по морде
Пользователи тринет настолько суровы что помнят наизусть админский комп,
но могут заблудиться в ближайщем супермаркете
Пользователи тринет настолько суровы что спокойно едят рыбу, запивая
молоком
Пользователи тринет настолько суровы что верят что когда-нибудь на
админе появятся свежие игры и фильмы
Пользователи тринет настолько суровы что каждый раз заходят на админ,
зная что там ничего нового нету
Пользователи тринет настолько суровы что могут поставить себе не свой
IP
Пользователи тринет настолько суровы что не могут разобраться с компом,
но при этом могут иметь ник "Хакер"
Пользователи тринет настолько суровы что не могут переустановить Windows
без проблем
Пользователи тринет настолько суровы что понимают, что они не так
суровы, как о них говорят и пытаются стать еще суровей
Пользователи тринет настолько суровы что обижаются прочитав этот текст
Пользователи тринет настолько суровы что заставляют своих админов пить
водку носом
Пользователи тринет настолько суровы что могут придумать тока ник
мегапыхарь
Пользователи тринет настолько суровы что не могут прочитать этот текст
Пользователи тринет настолько суровы что могут создать папку для одной
песни
Пользователи тринет настолько суровы что гордятся 200мб музыки на своем
компе
Пользователи тринет настолько суровы что коллекционируют логотипы
Windows в качестве обоев
Пользователи тринет настолько суровы что открывают доступ только к
всякой фигне
Пользователи тринет настолько суровы что могут слушать Поплавского
Пользователи тринет настолько суровы что ламают сетку, потом гонят на
админа
Пользователи тринет настолько суровы что могут отрезать сетевой кабель,
обрезая вишню
Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем они вообще
подключились к тринет
Пользователи тринет настолько суровы что качают с чужих компов только
втихаря
Пользователи тринет настолько суровы что никогда не смотрят в
обьявления
Пользователи тринет настолько суровы что могут ошибиться 3 раза в слове
из 3 букв
Пользователи тринет настолько суровы что мечтают о дешевых безлимитках
Пользователи тринет настолько суровы что думают что через месяц к нам
подключат Гарнизон
Пользователи тринет настолько суровы что задолбали админа тупыми
вопросами
Пользователи тринет настолько суровы что могут забыть включить инет,
потом гнать на админа с вопросами
Пользователи тринет настолько суровы что очень любят все сокращать(Я пшл
на рбт)
Пользователи тринет настолько суровы что их всего 3 с утра
Админ тринет настолько суров что последнее что было изменено в папке
фильмы было XXX
Админ тринет настолько суров что не знает зачем на админе папка
картинки
Админ тринет настолько суров что просто суров
Админ тринет настолько суров что сам ночами ламает сетку (из вредности)
Админ тринет настолько суров что апдейты у него от 2004ого года
Админ тринет настолько суров что обучался у африканского шамана
Админ тринет настолько суров что обещает переустановить ваш Windows за
50грн
Админ тринет настолько суров что обещает сделать сетку
Админ тринет настолько суров что почти никогда не бывает за админским
компом
Админ тринет настолько суров что не знает куда он ведет сеть
Админ тринет настолько суров что написал на рекламе в центре "Быстрое
решение технических проблем"
Админ тринет настолько суров что отключит меня прочитав этот текст
Ув. Пользователи и Админы прошу серьезно текст не воспринимать)))))) Это
всего лишь плод больного воображения афффтора и прошу тапппками не
кидаться.....))))
C ув. Therion
Привет славному поселку Гвардейское!
12
Два месяца назад купила в одном из магазинов быт. техники(известная по
всей России, своими низкими ценами, сеть) моющий пылесос Tomas.
Дома при сборке, увидела в прозрачной трубочке, по которой должен
поступать моющий раствор к насадке для последующего распыления, воду. Не
очень много, маленькая лужица на полу, но досадно. Пользовались им там,
что ли?.. Ну да ладно, решила не расстраиваться. Почистила ковер,
воспользовавшись фирменным средством из большого флакона, обнаруженного
в коробке с пылесосом.
Но моющей функцией каждый день пользоваться нельзя, ковролин просыхать
не будет, да и для ламината это вредно. Просушив детали, стала собирать
пылесос по инструкции для сухой уборки. Важно: пылесос без аквафильтра,
поэтому при сухой уборке вода в нем присутствовать не должна, мусор и
пыль остаются в мешке. И тут обнаружилась неукомплектованность: нехватка
двух фильтров и мешка для пыли (без них пыль напрямую в мотор будет
попадать, разумеется). И это после того, как мне на выдаче сказали, что
весь товар прошел проверку. Хм.. Наверно не только визуальную.. Им еще и
попользовались, забыв потом некоторые части на место положить.
На следующий день, с возмущенным видом, притащилась, с тяжеленной
коробкой в магазин. Тут же меня отправили к техническому администратору
(вроде так он назывался). В тот момент его не было на месте, ждала 20-30
минут. Пришел. Не взглянув на коробку, предложил пойти на второй этаж в
отдел, где продаются пылесосы, выбрать себе другой по такой же цене,
либо эту же модель (Спрашивается, нафик я столько ждала его? чтобы он
мне разрешил пойти выбрать другую модель?).
На тот момент у них был небольшой выбор моющих, и из всех моделей мне
все-таки нравилась эта (тем более, что я успела воспользоваться моющей
функцией, и мне понравился результат. Модель меня устраивала).
Пришла в отдел, долго объясняла девушке-консультанту, проблему, она
достала с витрины такую же модель, попросила подождать, и около получаса
бегала по подсобкам, искала коробку (я в это время, переминаясь с ноги
на ногу стояла у витрины над пылесосом). Принесла она коробку и
обнаружилось... что? Правильно. Нету этих фильтров и мешка, которые по
инструкции входят в комплект. Кстати, мешок крепится на пластиковом
кольце, которое защелкивается на корпусе. Кольца не было тоже. Девушка
долго разбиралась в инструкции, потом стала объяснять, что возможно, они
и не нужны.. "Да как же не нужны, а во что мусор будет собираться? Вся
пыль из шланга прямо в мотор?.." Признаться, я уже и сама начала
сомневаться.. В двух коробках нет одних и тех же деталей.. Может завод
изменил комплектацию, не исправив инструкции? Хорошо. Тогда
проконсультируйте меня, как его собрать для сухой уборки, куда будет
попадать пыль и мусор, как мне их потом вытряхивать? Она попросила
немного подождать и пошла за старшим консультантом. Ждала их минут
15-20. Пришли обе, и я снова стала все сначала объяснять, и показывать в
инструкции на список "Комплектность" и рисунки. Вторая девушка тоже на
какое-то время углубилась в изучение инструкции, кстати, я обратила ее
внимание на тот факт, что дома из трубки "нового" пылесоса вытекла вода,
его что, так тщательно проверяли, что даже воду прокачивали по трубкам?
На что она, не отрываясь от текста невозмутимо ответила: "Это -
конденсат. От разницы температур на складе, на улице и у вас дома".
Смеяться или плакать? Интересно, это был экспромт на ходу, или она
привыкла отвечать на подобные вопросы? От возмущения, я не знала что
сказать, затем, заявила, что беру свои деньги назад.
Они обе куда-то ушли, пообещав прислать администратора Рому. Его я ждала
очень долго, бродила по отделу, успела изучить весь ассортимент бытовой
техники.
Когда администратор-Рома пришел, я уже подумывала, не пойти ли самой на
его розыски? Он задал убивший меня вопрос: "Что случилось?" "Меня не
устраивает товар, беру назад деньги", - нежно рявкнула я. Рома стал
подробно расспрашивать о проблеме, и мне, в третий раз пришлось все
объяснять и показывать рисуночки в инструкции...
Рома все выслушал и разрешил мне пойти вниз, все к тому же тех-админу
писать заявление на выдачу денег. Уходя, я краем глаза заметила, как
первая девушка-консультант устанавливала пылесос обратно на витрину,
ожидать, вероятно, следующего наивного покупателя.
Админа не оказалось на месте...
Прождав его около получаса, я заполнила заявление, и, вздохнув с
облегчением, пошла на второй этаж к кассе, получать денежки -
наконец-то, закончились мытарства! Подхожу к окошку, сую бумажки,
девушка-кассир говорит: "А это не ко мне. Подождите у соседнего окошка,
когда прийдет старший кассир".
Дважды подходила к первому окошку, спрашивала, сколько еще ждать-то? На
что мне с возмущенным видом (отрывают от работы!) отвечали, кассир идет,
подождите две минуты. Старший кассир пришла через 40 минут (специально
засекла время). Получив деньги, я пулей вылетела из магазина, раз и
навсегда зарекшись переступать этот порог.
Сразу же поехала в другой магазин, также известной на всю страну сети, и
купила моющий пылесос с аквафильтром. Все! Больше никаких мешков для
пыли!
У стойки выдачи товара меня убеждали, что весь товар прошел проверку, и
если вас что-то неустроит, в течении нескольких дней можете вернуть..
Нет уж. Я твердо настояла на том, чтобы вскрыли коробку, дважды
проверила всю комплектность по инструкции, осмотрела шланг, чтобы
убедиться в отсутствии в нем странного конденсата, заставила включить
пылесос, понажимала все кнопочки, не отходя, наблюдала, как все обратно
в коробку сложили и запечатали, и только после этого удалилась, грозно
пообещав, в случае чего, вернуться. Консультанты ошалело смотрели мне
вслед.
P.S. Новым пылесосом я пока что очень довольна.
P.P.S. Придя домой после повторной покупки, я обнаружила забытый на
полке большой флакон с фирменным средством для мытья полов. Ну что ж..
Прийти опять туда, и возвратить? И как на меня посмотрят? Воздержусь
писать.
Во-первых, это мне маленькая компенсация за потраченные нервы во время
многочасовой процедуры возврата денег.
А во-вторых, я зареклась переступать порог того магазина!
/ Лялька (Ростов-на-Дону)
всей России, своими низкими ценами, сеть) моющий пылесос Tomas.
Дома при сборке, увидела в прозрачной трубочке, по которой должен
поступать моющий раствор к насадке для последующего распыления, воду. Не
очень много, маленькая лужица на полу, но досадно. Пользовались им там,
что ли?.. Ну да ладно, решила не расстраиваться. Почистила ковер,
воспользовавшись фирменным средством из большого флакона, обнаруженного
в коробке с пылесосом.
Но моющей функцией каждый день пользоваться нельзя, ковролин просыхать
не будет, да и для ламината это вредно. Просушив детали, стала собирать
пылесос по инструкции для сухой уборки. Важно: пылесос без аквафильтра,
поэтому при сухой уборке вода в нем присутствовать не должна, мусор и
пыль остаются в мешке. И тут обнаружилась неукомплектованность: нехватка
двух фильтров и мешка для пыли (без них пыль напрямую в мотор будет
попадать, разумеется). И это после того, как мне на выдаче сказали, что
весь товар прошел проверку. Хм.. Наверно не только визуальную.. Им еще и
попользовались, забыв потом некоторые части на место положить.
На следующий день, с возмущенным видом, притащилась, с тяжеленной
коробкой в магазин. Тут же меня отправили к техническому администратору
(вроде так он назывался). В тот момент его не было на месте, ждала 20-30
минут. Пришел. Не взглянув на коробку, предложил пойти на второй этаж в
отдел, где продаются пылесосы, выбрать себе другой по такой же цене,
либо эту же модель (Спрашивается, нафик я столько ждала его? чтобы он
мне разрешил пойти выбрать другую модель?).
На тот момент у них был небольшой выбор моющих, и из всех моделей мне
все-таки нравилась эта (тем более, что я успела воспользоваться моющей
функцией, и мне понравился результат. Модель меня устраивала).
Пришла в отдел, долго объясняла девушке-консультанту, проблему, она
достала с витрины такую же модель, попросила подождать, и около получаса
бегала по подсобкам, искала коробку (я в это время, переминаясь с ноги
на ногу стояла у витрины над пылесосом). Принесла она коробку и
обнаружилось... что? Правильно. Нету этих фильтров и мешка, которые по
инструкции входят в комплект. Кстати, мешок крепится на пластиковом
кольце, которое защелкивается на корпусе. Кольца не было тоже. Девушка
долго разбиралась в инструкции, потом стала объяснять, что возможно, они
и не нужны.. "Да как же не нужны, а во что мусор будет собираться? Вся
пыль из шланга прямо в мотор?.." Признаться, я уже и сама начала
сомневаться.. В двух коробках нет одних и тех же деталей.. Может завод
изменил комплектацию, не исправив инструкции? Хорошо. Тогда
проконсультируйте меня, как его собрать для сухой уборки, куда будет
попадать пыль и мусор, как мне их потом вытряхивать? Она попросила
немного подождать и пошла за старшим консультантом. Ждала их минут
15-20. Пришли обе, и я снова стала все сначала объяснять, и показывать в
инструкции на список "Комплектность" и рисунки. Вторая девушка тоже на
какое-то время углубилась в изучение инструкции, кстати, я обратила ее
внимание на тот факт, что дома из трубки "нового" пылесоса вытекла вода,
его что, так тщательно проверяли, что даже воду прокачивали по трубкам?
На что она, не отрываясь от текста невозмутимо ответила: "Это -
конденсат. От разницы температур на складе, на улице и у вас дома".
Смеяться или плакать? Интересно, это был экспромт на ходу, или она
привыкла отвечать на подобные вопросы? От возмущения, я не знала что
сказать, затем, заявила, что беру свои деньги назад.
Они обе куда-то ушли, пообещав прислать администратора Рому. Его я ждала
очень долго, бродила по отделу, успела изучить весь ассортимент бытовой
техники.
Когда администратор-Рома пришел, я уже подумывала, не пойти ли самой на
его розыски? Он задал убивший меня вопрос: "Что случилось?" "Меня не
устраивает товар, беру назад деньги", - нежно рявкнула я. Рома стал
подробно расспрашивать о проблеме, и мне, в третий раз пришлось все
объяснять и показывать рисуночки в инструкции...
Рома все выслушал и разрешил мне пойти вниз, все к тому же тех-админу
писать заявление на выдачу денег. Уходя, я краем глаза заметила, как
первая девушка-консультант устанавливала пылесос обратно на витрину,
ожидать, вероятно, следующего наивного покупателя.
Админа не оказалось на месте...
Прождав его около получаса, я заполнила заявление, и, вздохнув с
облегчением, пошла на второй этаж к кассе, получать денежки -
наконец-то, закончились мытарства! Подхожу к окошку, сую бумажки,
девушка-кассир говорит: "А это не ко мне. Подождите у соседнего окошка,
когда прийдет старший кассир".
Дважды подходила к первому окошку, спрашивала, сколько еще ждать-то? На
что мне с возмущенным видом (отрывают от работы!) отвечали, кассир идет,
подождите две минуты. Старший кассир пришла через 40 минут (специально
засекла время). Получив деньги, я пулей вылетела из магазина, раз и
навсегда зарекшись переступать этот порог.
Сразу же поехала в другой магазин, также известной на всю страну сети, и
купила моющий пылесос с аквафильтром. Все! Больше никаких мешков для
пыли!
У стойки выдачи товара меня убеждали, что весь товар прошел проверку, и
если вас что-то неустроит, в течении нескольких дней можете вернуть..
Нет уж. Я твердо настояла на том, чтобы вскрыли коробку, дважды
проверила всю комплектность по инструкции, осмотрела шланг, чтобы
убедиться в отсутствии в нем странного конденсата, заставила включить
пылесос, понажимала все кнопочки, не отходя, наблюдала, как все обратно
в коробку сложили и запечатали, и только после этого удалилась, грозно
пообещав, в случае чего, вернуться. Консультанты ошалело смотрели мне
вслед.
P.S. Новым пылесосом я пока что очень довольна.
P.P.S. Придя домой после повторной покупки, я обнаружила забытый на
полке большой флакон с фирменным средством для мытья полов. Ну что ж..
Прийти опять туда, и возвратить? И как на меня посмотрят? Воздержусь
писать.
Во-первых, это мне маленькая компенсация за потраченные нервы во время
многочасовой процедуры возврата денег.
А во-вторых, я зареклась переступать порог того магазина!
/ Лялька (Ростов-на-Дону)
Недавно попался мне на глаза каталог инструмента кокой то модной фирмы.
Натыкаюсь на разводной ключ: размер, цена, пожизненная гарантия... А
ниже, для продажи, располагаются запасные части, к этому ключу:).
Натыкаюсь на разводной ключ: размер, цена, пожизненная гарантия... А
ниже, для продажи, располагаются запасные части, к этому ключу:).
Грустная история моя!
Еду я сегодня на своем москвиче по загородной дороге, не спеша,
километров так под 30-35, не больше. А больше и не могу, впереди трактор
пилит, за ним фура, за ней уж я. Не молоды мы с машиной уже, не до
гонок. Рад бы принажать, да дорога узкая, а по середине непрерывная
полоса нарисована. Пропилили так километра три и пошла прерывистая,
смотрю, впереди пусто, фура не дергается, ну я и по газам. А метров
через 50_т меня уже продавец "полосатой палочки" встречает так радостно:
пройдем дорогой в машину! Оказывается трактор тот и фура знак "обгон
запрещен" от меня закрыли. Сколько я не пытался аппелировать -
бесполезно. В общем, выложил я 500 рублей вместо 50, да еще штраф
выписали на 100 рублей, и понял, что не штрафы нам ДУМА в августе
подняла, а зарплату гаишникам повысила нашими руками, ибо взятки на
дорогах непобедимы. Да и как по-другому, если гаишник меня лишением прав
на шесть месяцев запугивал, а это хлеб мой единственный, на боевом коне
подшабашивать, торгаша (бедного лоточника) на рынок за сто рублей
вывозить.
Еду я сегодня на своем москвиче по загородной дороге, не спеша,
километров так под 30-35, не больше. А больше и не могу, впереди трактор
пилит, за ним фура, за ней уж я. Не молоды мы с машиной уже, не до
гонок. Рад бы принажать, да дорога узкая, а по середине непрерывная
полоса нарисована. Пропилили так километра три и пошла прерывистая,
смотрю, впереди пусто, фура не дергается, ну я и по газам. А метров
через 50_т меня уже продавец "полосатой палочки" встречает так радостно:
пройдем дорогой в машину! Оказывается трактор тот и фура знак "обгон
запрещен" от меня закрыли. Сколько я не пытался аппелировать -
бесполезно. В общем, выложил я 500 рублей вместо 50, да еще штраф
выписали на 100 рублей, и понял, что не штрафы нам ДУМА в августе
подняла, а зарплату гаишникам повысила нашими руками, ибо взятки на
дорогах непобедимы. Да и как по-другому, если гаишник меня лишением прав
на шесть месяцев запугивал, а это хлеб мой единственный, на боевом коне
подшабашивать, торгаша (бедного лоточника) на рынок за сто рублей
вывозить.
C фрилансерского форума
Нужно сделать информационно-развлекательный портал, оптимизировать его
под Joomla - все под ключ. Со скриптами и знакомств, досками объявлений,
регистрацией на сайте, поиском, блоги посетителей и т. д.
Валидным, кроссобраузерным, резиновым.
сроки не больше 10 дней
Оплата не более 10$+icq красивый номерок 7 знаков.
Жду Ваших предложений.
Нужно сделать информационно-развлекательный портал, оптимизировать его
под Joomla - все под ключ. Со скриптами и знакомств, досками объявлений,
регистрацией на сайте, поиском, блоги посетителей и т. д.
Валидным, кроссобраузерным, резиновым.
сроки не больше 10 дней
Оплата не более 10$+icq красивый номерок 7 знаков.
Жду Ваших предложений.
Читать до конца! :)
Жизнь улыбает, товарищи! Это есть факт с которым Вы сталкивались и не
раз, и я сталкивался тоже. Приподносит сурпризы порой прикольные.
Расклеил по городу объявлений по типу "видеоперегон с кассет ДВД и
видеомонтаж" и прочее...
Еще выпустил тираж визиток в общей сложности 3000 штук, с одной стороны
моя реклама, с другой - службы такси, чтобы лучше расходились и народ
звонил чаще. Как бы ни так!
Хоть бы кто позвонил по визитке которую получил в такси, все звонят тока
с объявлений.
Зато звонки по визиткам были такие:
1:
- Здрасьте, заберите нас с дачи???
- -=????? =- Кто это, и с какой дачи?
- Ну вы же нас подвозили и визитку нам дали.
- -=??? =- (догоняю, что народ протормозил)... девушка вы посмотрите что
написано на той стороне с которой вы номер набираете!
- (пауза, читает себе под нос... дэвэдэ.. монтаж)... А вы не такси
чтоли?
- Нет не такси, набирайте правильный номер.
- Ой извините, ща наберу.
Я прикалываюсь, таких звонков было несколько. Один из них произошел как
раз тогда, когда я сидел в гостях у хозяина той службы такси, которая на
обратной стороне моей визитки напечатана, и как раз рассказывал про то,
что звонят не по делу. :)))) Поулыбались нормально. :)
Но это не самое прикольно. На ночь сотик отрубаю, что бы никакой
- =шутник=- с перепугу не дозвонился до меня.
2:
Как то утром включаю сотик, приходит СМСка, типа "вам бл(я)ин звонили в
-=4=-!!! утра с такогото номера и не один раз"
Ну малоли как бывает, думаю, набирая тем временем номер. Дозвонился, все
ок, угу. :)
- Алло, вы мне тут в 4 ночи звонили, чтото хотели?
- (судя по голосу и акценту ктото явно не русский) Да! Тагси хатэл
вызватъ!
- Так вы не с той стороны визитки номер набрали...
- (читает себе под нос визитку) А, да, точно!
- До свидания!
Гы...
Но! Один зхвонок "порадовал" больше всего.
3:
Я: -Алло, я вас слушаю.
- Здрасвуйтэ (сильно не русский, акцент - вапще валовой).
- Добрый день.
- Ви эта... с кассэт пириписываете на дыски, да?
- Да переписываем, что у вас за кассета и все такое?
- Да нэт! У мэна сломалса ДВД плээр! Ты нэ знаешь где атрэмонтироватъ
можьна?
БУГАГА! :)... у меня истерика, сдерживаясь, объяснил куда обратиться,
как проехать и прочее.
- О! Братан! Спасыба! Выручыл-да?! :)
- Удачи.... :))
Я фигею, логика - железная. Так вот бывает. :)
Жизнь улыбает, товарищи! Это есть факт с которым Вы сталкивались и не
раз, и я сталкивался тоже. Приподносит сурпризы порой прикольные.
Расклеил по городу объявлений по типу "видеоперегон с кассет ДВД и
видеомонтаж" и прочее...
Еще выпустил тираж визиток в общей сложности 3000 штук, с одной стороны
моя реклама, с другой - службы такси, чтобы лучше расходились и народ
звонил чаще. Как бы ни так!
Хоть бы кто позвонил по визитке которую получил в такси, все звонят тока
с объявлений.
Зато звонки по визиткам были такие:
1:
- Здрасьте, заберите нас с дачи???
- -=????? =- Кто это, и с какой дачи?
- Ну вы же нас подвозили и визитку нам дали.
- -=??? =- (догоняю, что народ протормозил)... девушка вы посмотрите что
написано на той стороне с которой вы номер набираете!
- (пауза, читает себе под нос... дэвэдэ.. монтаж)... А вы не такси
чтоли?
- Нет не такси, набирайте правильный номер.
- Ой извините, ща наберу.
Я прикалываюсь, таких звонков было несколько. Один из них произошел как
раз тогда, когда я сидел в гостях у хозяина той службы такси, которая на
обратной стороне моей визитки напечатана, и как раз рассказывал про то,
что звонят не по делу. :)))) Поулыбались нормально. :)
Но это не самое прикольно. На ночь сотик отрубаю, что бы никакой
- =шутник=- с перепугу не дозвонился до меня.
2:
Как то утром включаю сотик, приходит СМСка, типа "вам бл(я)ин звонили в
-=4=-!!! утра с такогото номера и не один раз"
Ну малоли как бывает, думаю, набирая тем временем номер. Дозвонился, все
ок, угу. :)
- Алло, вы мне тут в 4 ночи звонили, чтото хотели?
- (судя по голосу и акценту ктото явно не русский) Да! Тагси хатэл
вызватъ!
- Так вы не с той стороны визитки номер набрали...
- (читает себе под нос визитку) А, да, точно!
- До свидания!
Гы...
Но! Один зхвонок "порадовал" больше всего.
3:
Я: -Алло, я вас слушаю.
- Здрасвуйтэ (сильно не русский, акцент - вапще валовой).
- Добрый день.
- Ви эта... с кассэт пириписываете на дыски, да?
- Да переписываем, что у вас за кассета и все такое?
- Да нэт! У мэна сломалса ДВД плээр! Ты нэ знаешь где атрэмонтироватъ
можьна?
БУГАГА! :)... у меня истерика, сдерживаясь, объяснил куда обратиться,
как проехать и прочее.
- О! Братан! Спасыба! Выручыл-да?! :)
- Удачи.... :))
Я фигею, логика - железная. Так вот бывает. :)
привет! меня зовут Мухачева Даша. я живу в маленьком городке.
Челябинская область, Ашинский район, город Сим. живу я в своем доме у
нас 2 коровы и 1 теленок. 6 лошадей, 4 кошки, 5 маленьких котят. 13
кроликов,13 кур и 2 собаки! На новогодних каникулах я катаюсь на
лошадях. Летом хожу на покос! У нас вгороде есть пруд он такой красивый,
что зимой, что летом! В один из летних дней поехали мы с папой, тетей и
сестрой на покос. день был жаркий мы купались! К концу дня мы сделали
волокуши. С нами была наша собака Дик! Вот тащит папа на тракторе
последнюю волокушу и вдруг слышим Дик наш скулит! под волокушу он попал!
Что делать? Стоять на месте нет смысла! Но папа преподнял волокушу и
отехал! Дик выскочил и побежал! Когда собирались все домой стали кричать
и звать его, но собака не откликнулась! так и уехали домой! На следующий
день опять поехали на тоже место! Крикнули Дика и к нам выбежала
абсолютна здоровая собака! Вот так напугал!
Челябинская область, Ашинский район, город Сим. живу я в своем доме у
нас 2 коровы и 1 теленок. 6 лошадей, 4 кошки, 5 маленьких котят. 13
кроликов,13 кур и 2 собаки! На новогодних каникулах я катаюсь на
лошадях. Летом хожу на покос! У нас вгороде есть пруд он такой красивый,
что зимой, что летом! В один из летних дней поехали мы с папой, тетей и
сестрой на покос. день был жаркий мы купались! К концу дня мы сделали
волокуши. С нами была наша собака Дик! Вот тащит папа на тракторе
последнюю волокушу и вдруг слышим Дик наш скулит! под волокушу он попал!
Что делать? Стоять на месте нет смысла! Но папа преподнял волокушу и
отехал! Дик выскочил и побежал! Когда собирались все домой стали кричать
и звать его, но собака не откликнулась! так и уехали домой! На следующий
день опять поехали на тоже место! Крикнули Дика и к нам выбежала
абсолютна здоровая собака! Вот так напугал!
Поехала я с дочками к подруге в славный город Ижевск летом 2001 года,
днем дети били одни в парке, а вечером собрались и мы на
качелях-каруселях покататься. Едем на машине к парку у пруда, полный
женский батальон: я за рулем, подруга рядом, на заднем сиденьи ее сестра
с дочкой 3 лет, мои две дочки и еще дочка одной подруги. я смотрю где
поставить машину, справа довольно крутой спуск и на нем парк, не
заметила светофор, и почти на половине перекрестка под дружный крик
команды пассажиров, остановилась, от столкновения спасло, то, что машина
справа только начала движение в гору. Дождалась зеленого света и
трогаюсь. Впереди доблесные продавцы полосатой палочки. Естественно
останавливают и начинается: Бла-бла-бла Командир отряда Козлов... Кто
был в Удмуртии знает говор, такой на распев: Вы нарушили ПДД, поехали на
красный свет, создали аварийную ситуацию... При этом рассматривает
документы, а лето жара окна открыты в машине, все слышно. я без тени
стеснения выдаю: Командир, я из Башкирии, у нас все так ездят. Несколько
секунд молчания, осмысливания, потом сотрит на меня, на номер машины, в
документы, закрывает их, отдает со словами: Счастливого пути! Сажусь за
руль, проехала 50 метров и все, стояли хохотали всей командой они же
тоже слышали напутствие.
Привет славному городу Ижевск!
днем дети били одни в парке, а вечером собрались и мы на
качелях-каруселях покататься. Едем на машине к парку у пруда, полный
женский батальон: я за рулем, подруга рядом, на заднем сиденьи ее сестра
с дочкой 3 лет, мои две дочки и еще дочка одной подруги. я смотрю где
поставить машину, справа довольно крутой спуск и на нем парк, не
заметила светофор, и почти на половине перекрестка под дружный крик
команды пассажиров, остановилась, от столкновения спасло, то, что машина
справа только начала движение в гору. Дождалась зеленого света и
трогаюсь. Впереди доблесные продавцы полосатой палочки. Естественно
останавливают и начинается: Бла-бла-бла Командир отряда Козлов... Кто
был в Удмуртии знает говор, такой на распев: Вы нарушили ПДД, поехали на
красный свет, создали аварийную ситуацию... При этом рассматривает
документы, а лето жара окна открыты в машине, все слышно. я без тени
стеснения выдаю: Командир, я из Башкирии, у нас все так ездят. Несколько
секунд молчания, осмысливания, потом сотрит на меня, на номер машины, в
документы, закрывает их, отдает со словами: Счастливого пути! Сажусь за
руль, проехала 50 метров и все, стояли хохотали всей командой они же
тоже слышали напутствие.
Привет славному городу Ижевск!
7
история "Волшебное средство от HERNIA" в Камбодже:
В продолжение камбоджийских баек.
Однажды остановились в придорожной харчевне.
Как говорится, "война-войной, а обед по расписанию" )))
Пока ждали еду, разглядывали стены, на которых в различных емкостях
находилась странного вида жидкость.
Надпись на английском гласила, что этот напиток помогает от ВСЕХ
болезней - начиная от импотенции и кончая зубной болью, а также от
загадочной болезни HERNIA ("херня").
Кто знает, что за болезнь такая?
P.S.
купил, попробовал - действительно помогает )))
SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/photo.php
документальное фото этой истории:
http://public.fotki.com/koliakin/cambodia-fotos/hernia.html
В продолжение камбоджийских баек.
Однажды остановились в придорожной харчевне.
Как говорится, "война-войной, а обед по расписанию" )))
Пока ждали еду, разглядывали стены, на которых в различных емкостях
находилась странного вида жидкость.
Надпись на английском гласила, что этот напиток помогает от ВСЕХ
болезней - начиная от импотенции и кончая зубной болью, а также от
загадочной болезни HERNIA ("херня").
Кто знает, что за болезнь такая?
P.S.
купил, попробовал - действительно помогает )))
SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/photo.php
документальное фото этой истории:
http://public.fotki.com/koliakin/cambodia-fotos/hernia.html
преамбула смотрю историю про нападение на пентагон в 2001 году от
national geographic
сама история... переводчик говорит, что на пентагон в вместе с самолетом
обрушилось 20 ТЫСЯЧ тонн топлива... я понимаю что спутать фунты или
галлоны можно во время перевода, но как редактор такую лажу пропускает?
___
и не история... когда на нашем любимом сайте перестанут писать "АМБУЛА"?
такого слова вообще нет. зайдите на википедию и хотя бы там,
познакомтесь с русским языком!
national geographic
сама история... переводчик говорит, что на пентагон в вместе с самолетом
обрушилось 20 ТЫСЯЧ тонн топлива... я понимаю что спутать фунты или
галлоны можно во время перевода, но как редактор такую лажу пропускает?
___
и не история... когда на нашем любимом сайте перестанут писать "АМБУЛА"?
такого слова вообще нет. зайдите на википедию и хотя бы там,
познакомтесь с русским языком!
Реклама - это что то особенного!
"Он резрушил ей отношения с... Теперь она на проекте для того, чтобы ему
отомстить! Смотрите: Дом 2 - город ЛЮБВИ."
Может лучше город идиотизма?
"Он резрушил ей отношения с... Теперь она на проекте для того, чтобы ему
отомстить! Смотрите: Дом 2 - город ЛЮБВИ."
Может лучше город идиотизма?
День здоровья
80-е годы. 1й курс института. Деканат решает провести день здоровья,
явка обязательна: соревнования между группами по командным видам спорта,
плаванию и т. п.
Приходим на соревнования по волейболу, попадается нам какая-то группа с
нашего факультета, начинается игра.
Ну все как обычно, играют шесть на шесть, остальные - болельщики,
получается что-то типа пляжного волейбола, то есть то, что мы видим,
когда обычные далекие от спорта люди пытаются поиграть в волейбол на
пляжу или спортплощадке, главное перекинуть мяч на сторону соперника, а
там как получится. Даже выигрываем первую игру.
В соперниках следующая группа тоже с нашего факультета. Наши все уже
стоят с ощущениями собственной крутости после предыдущей победы. Подача
- принимаем, перекидываем мяч на сторону соперника и тут начинается
следующее...
Четверо игроков соперников сломя голову разбегаются в разные стороны за
пределы площадки! Остаются всего двое и начинается пляжный волейбол, но
уже тот, что можно сейчас смотреть по телевизору. Прием - наброс - удар
в прыжке - гол. Следующий розыгрыш - и опять все четверо врассыпную! И
стоят в сторонке, как-то еще вжавшись в себя. Из оставшихся двоих один
особенно выделялся, бил практически из любых положений со всей дури и
почему-то всегда попадал. Вобщем проиграли мы тот матч с каким-то
позорным счетом, чуть ли не всухую.
Разгадку узнали после матча, как оказалось:
Один из игроков той команды оказался игроком команды высшей лиги
чемпионата СССР!
Второй оказался то ли КМС, то ли перворазрядник.
Остальным четверым перед матчем была дана установка - НЕ МЕШАТЬ!
80-е годы. 1й курс института. Деканат решает провести день здоровья,
явка обязательна: соревнования между группами по командным видам спорта,
плаванию и т. п.
Приходим на соревнования по волейболу, попадается нам какая-то группа с
нашего факультета, начинается игра.
Ну все как обычно, играют шесть на шесть, остальные - болельщики,
получается что-то типа пляжного волейбола, то есть то, что мы видим,
когда обычные далекие от спорта люди пытаются поиграть в волейбол на
пляжу или спортплощадке, главное перекинуть мяч на сторону соперника, а
там как получится. Даже выигрываем первую игру.
В соперниках следующая группа тоже с нашего факультета. Наши все уже
стоят с ощущениями собственной крутости после предыдущей победы. Подача
- принимаем, перекидываем мяч на сторону соперника и тут начинается
следующее...
Четверо игроков соперников сломя голову разбегаются в разные стороны за
пределы площадки! Остаются всего двое и начинается пляжный волейбол, но
уже тот, что можно сейчас смотреть по телевизору. Прием - наброс - удар
в прыжке - гол. Следующий розыгрыш - и опять все четверо врассыпную! И
стоят в сторонке, как-то еще вжавшись в себя. Из оставшихся двоих один
особенно выделялся, бил практически из любых положений со всей дури и
почему-то всегда попадал. Вобщем проиграли мы тот матч с каким-то
позорным счетом, чуть ли не всухую.
Разгадку узнали после матча, как оказалось:
Один из игроков той команды оказался игроком команды высшей лиги
чемпионата СССР!
Второй оказался то ли КМС, то ли перворазрядник.
Остальным четверым перед матчем была дана установка - НЕ МЕШАТЬ!
И вот завершение трилогии "Истории Бюро ЧПУ" (предыдущая, вторая часть -
http://gb.verner.ru/gb/322380.html).
После завершения практики пришел на завод в гости. Лето, второй этаж,
лаборатория Бюро. Ищу Кусса. Отвечают, мол, в душе. Недоумеваю, за каким
чертом, работка чистенькая. Поднимаюсь на третий почти не заселенный
пока этаж. Дверь в раздевалку. Открываю. Иду к двери в душевую. В свете
пары лампочек вижу надутую камеру камеру от какого-то большегруза. На
камере - кресло без ножек. На кресле Кусс с неизменной питерской
беломориной. У Кусса Ницше. Все это вместе медленно покачивается. На
воде. Потому что сей ценный кадр вырубил на гильотине стальной лист. И
вмазал его в низ дверного проема. И, заткнув слив, включил, поганец,
воду.
А что же Барсуков, спросите? А повезло Барсукову. В отпуске был. Мог и
не пережить.
Dimson
http://gb.verner.ru/gb/322380.html).
После завершения практики пришел на завод в гости. Лето, второй этаж,
лаборатория Бюро. Ищу Кусса. Отвечают, мол, в душе. Недоумеваю, за каким
чертом, работка чистенькая. Поднимаюсь на третий почти не заселенный
пока этаж. Дверь в раздевалку. Открываю. Иду к двери в душевую. В свете
пары лампочек вижу надутую камеру камеру от какого-то большегруза. На
камере - кресло без ножек. На кресле Кусс с неизменной питерской
беломориной. У Кусса Ницше. Все это вместе медленно покачивается. На
воде. Потому что сей ценный кадр вырубил на гильотине стальной лист. И
вмазал его в низ дверного проема. И, заткнув слив, включил, поганец,
воду.
А что же Барсуков, спросите? А повезло Барсукову. В отпуске был. Мог и
не пережить.
Dimson
Дорогой Бог.
Благодарю за знак, данный во исполнение моей просьбы в истории про
блондинку (http://gb.verner.ru/gb/321521.html). Теперь я точно знаю, что
Ты есть, что Ты классный парень и что Ты мой лучший друг. Если могу быть
чем-то полезен - всегда рад помочь. Способ связи предлагаю оставить
прежний. Через блондинок.
С уважением, я.
Сегодняшнее утро. Очаровательная спортивного вида белокурая мамочка
ведет за ручку трех-с-хвостиком-летнего мальчишку-одуванчика мимо ряда
припаркованных вдоль дома машин. Вишневая десяточка только завелась,
паровозно дымит, водитель, чтобы не морозить пятую точку, вышел. Стоит,
курит что-то крепкое и пахучее, вроде вишневого Кэптн Блэка.
Мальчишечка спрашивает:
- Дымит! Поедет?
- Нет, - отвечает мамочка, - пока просто мотор поработает.
- Дымит, и дядя дымит, мотор работает? - непонятно, что имела в виду
кроха, но мама выразительно посмотрела на курящего дядю и ответила:
- Да, дымит, мотор ПОКА работает.
Ну не умница ли?! Ясное дело, умница, спортсменка, красавица.
Водитель, погруженный в свои мысли, не расслышал, а я не мог не
рассмеяться. Девушка посмотрела на меня, разговорились, обычный диалог -
вроде, "а вашему сколько - а моему чуть больше, и тоже беленький" и все
такое. Славно поболтали. Хорошая девушка.
Dimson
Благодарю за знак, данный во исполнение моей просьбы в истории про
блондинку (http://gb.verner.ru/gb/321521.html). Теперь я точно знаю, что
Ты есть, что Ты классный парень и что Ты мой лучший друг. Если могу быть
чем-то полезен - всегда рад помочь. Способ связи предлагаю оставить
прежний. Через блондинок.
С уважением, я.
Сегодняшнее утро. Очаровательная спортивного вида белокурая мамочка
ведет за ручку трех-с-хвостиком-летнего мальчишку-одуванчика мимо ряда
припаркованных вдоль дома машин. Вишневая десяточка только завелась,
паровозно дымит, водитель, чтобы не морозить пятую точку, вышел. Стоит,
курит что-то крепкое и пахучее, вроде вишневого Кэптн Блэка.
Мальчишечка спрашивает:
- Дымит! Поедет?
- Нет, - отвечает мамочка, - пока просто мотор поработает.
- Дымит, и дядя дымит, мотор работает? - непонятно, что имела в виду
кроха, но мама выразительно посмотрела на курящего дядю и ответила:
- Да, дымит, мотор ПОКА работает.
Ну не умница ли?! Ясное дело, умница, спортсменка, красавица.
Водитель, погруженный в свои мысли, не расслышал, а я не мог не
рассмеяться. Девушка посмотрела на меня, разговорились, обычный диалог -
вроде, "а вашему сколько - а моему чуть больше, и тоже беленький" и все
такое. Славно поболтали. Хорошая девушка.
Dimson
Проезжаю мимо одного здания, замечаю на нем рекламный банер, все бы
ничего, но здание - синагога.
ничего, но здание - синагога.
Ну так вот, сегодня 12.12. мой день рождения. Раньше был выходной.
Праздник? Казалось бы, ан нет. С утра энтузиазма - 0. Чуть-чуть
позавтракали на работе ( не о том речь). К вечеру энтузиазм поднялся.
Иду по центру. Как всегда - ППС ( в касках, с Калашами, и так
серъезно(вторая скобка не напрягает? в Невинномыске авобус мудачье
рвануло) )
- Саши сеант инов. Аши докуенты!
А я в хлам!
Это я сейчас после трех эспрессо протрезвел, а тогда только и могло
произнести:
- у миня день раждения. (именно точка. все)и паспорт достать.
Тут этот псевдоРэмбо своему главному в экипаже:
- Бля, точно, днюха. Пездуй, нах, домой.
Сейчас смешно. А тогда...
Праздник? Казалось бы, ан нет. С утра энтузиазма - 0. Чуть-чуть
позавтракали на работе ( не о том речь). К вечеру энтузиазм поднялся.
Иду по центру. Как всегда - ППС ( в касках, с Калашами, и так
серъезно(вторая скобка не напрягает? в Невинномыске авобус мудачье
рвануло) )
- Саши сеант инов. Аши докуенты!
А я в хлам!
Это я сейчас после трех эспрессо протрезвел, а тогда только и могло
произнести:
- у миня день раждения. (именно точка. все)и паспорт достать.
Тут этот псевдоРэмбо своему главному в экипаже:
- Бля, точно, днюха. Пездуй, нах, домой.
Сейчас смешно. А тогда...
Дед рассказывал. В Великую Отечественную ему было 16 лет. Как и многие
мальчишки того времени, приврал о возрасте, добавил себе пару лет и
попал в Кубанскую казачью пластунскую дивизию (надеюсь, правильно
написала название).
Много курьезных и не очень случаев за время войны и в послевоенное время
с ним происходило.
После войны их часть бросили на разминирование так называемой Кубанской
Голубой Линии. Не спали сутками, людей в части не хватало. Днем поиск
мин, ночью караул, охрана различных объектов, складов... Люди валились с
ног от усталости и недосыпания.
До сих пор удивляюсь, как можно было до смерти уставших людей, после
ночного караула, посылать лазить по плавням и камышам разыскивать мины?
Но русский человек всегда найдет выход.
Разминирование происходило в таком порядке: мину нашли, подняли (после
необходимых с ней манипуляций, чтобы не взорвалась), отнесли в поле
неподалеку, команда: "Ложиииись!!!" Все падают. Взрыв.
Эх, спать охота, почаще бы звучала команда!
Кто-то из бойцов поджег камыш...
Ложиииись!!! Мины рвались часа два, вся часть за это время спала как
убитая, никто не реагировал на легкий шум.
/Лялька (Ростов-на-Дону)
мальчишки того времени, приврал о возрасте, добавил себе пару лет и
попал в Кубанскую казачью пластунскую дивизию (надеюсь, правильно
написала название).
Много курьезных и не очень случаев за время войны и в послевоенное время
с ним происходило.
После войны их часть бросили на разминирование так называемой Кубанской
Голубой Линии. Не спали сутками, людей в части не хватало. Днем поиск
мин, ночью караул, охрана различных объектов, складов... Люди валились с
ног от усталости и недосыпания.
До сих пор удивляюсь, как можно было до смерти уставших людей, после
ночного караула, посылать лазить по плавням и камышам разыскивать мины?
Но русский человек всегда найдет выход.
Разминирование происходило в таком порядке: мину нашли, подняли (после
необходимых с ней манипуляций, чтобы не взорвалась), отнесли в поле
неподалеку, команда: "Ложиииись!!!" Все падают. Взрыв.
Эх, спать охота, почаще бы звучала команда!
Кто-то из бойцов поджег камыш...
Ложиииись!!! Мины рвались часа два, вся часть за это время спала как
убитая, никто не реагировал на легкий шум.
/Лялька (Ростов-на-Дону)
Вчера на радио комментатор забубенил:
- А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями.
1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в
больнице, участь мужа неизвестна.
2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х
граждан корейской республики.
p.s. Забавные новости однако.
- А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями.
1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в
больнице, участь мужа неизвестна.
2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х
граждан корейской республики.
p.s. Забавные новости однако.
Давно хотел поделиться с миром историями об одном моем друге, вся наша
компания с нетерпением ждет новых.
Преамбула.
Основной герой всех этих реальных историй мой друг и однокашник по
прозвищу Юзер (просто фамилия похожа). Парень 22 лет ни разу не был с
девушкой, невероятно стеснителен и интеллегентен. При этом он под два
метра ростом, качается уже 2 года и вообще выглядит весьма угрожающе.
Амбула.
1. Юзер смотрит файлы телефона (он вобще помешан на технике, наверно
замещение) одной девушки. Дело было когда мы еще учились в Универе и
телефоны еще не были как современные. Просмотр картинок не облегчался
предосмотром, поэтому приходилось кажую картинку непосредственно во весь
экран открывать. Так вот, Юзер смотрит картинки и его взгляд натыкается
на файл под названием sex, видимо не желая травмировать свою детскую
писихику (20 лет мужику) он решил поинтересоваться что там внутри.
И вот ситуация начало пары, препод еще не пришел, но все уже значительно
примолкли и ждут, тут на всю аудиторию радостно-идиотический голос:
"Тань, а что такое секс?!!"
Все в шоке...
2. История началась когда мы с ребятами пошли качаться, я купил себе
перчатки чтоб руки не скользили и чтобы мозоли не образовывались, друг
ходивший с нами (не Юзер) по моему примеру так же приобрел перчатки.
Перчатки дешевые отечественные с надписью "Viking", ессесно все поржали,
скоро привыкли. Проходит пол года. В один прекрасный день Юзер
(качавшийся с нами с самого начала)видимо перекачался и совершенно
ничего не выражающими глазами подходит к парню и на полном серьезе с
угрозой так:
"Ты че, викинг чтоли?"
Так им говорит космос, он нам сам не смог объяснить почему он вдруг об
этих перчатках вспомнил...
3. Новый год все собрались у меня и взли чуть чуть "покурить" (обычно не
употребляю), выходим на улицу с нами Юзер (человек совершенно не
курящий) посмотрел как мыз забиваем, пять раз переспросил что это.
Постоял, подумал и так неопределенно меня спрашивает:
"Слушай, а это привикание вызывает?"
Я ему честно ответил, что вобще вредно и конечно все вызывает
привыкание. Он опять подумал сек. 5 и протягивает лапу:
"Давай!"
Теперь если мы ему что предлагаем, то всегда добавляем, что это
привикание вызывает.
компания с нетерпением ждет новых.
Преамбула.
Основной герой всех этих реальных историй мой друг и однокашник по
прозвищу Юзер (просто фамилия похожа). Парень 22 лет ни разу не был с
девушкой, невероятно стеснителен и интеллегентен. При этом он под два
метра ростом, качается уже 2 года и вообще выглядит весьма угрожающе.
Амбула.
1. Юзер смотрит файлы телефона (он вобще помешан на технике, наверно
замещение) одной девушки. Дело было когда мы еще учились в Универе и
телефоны еще не были как современные. Просмотр картинок не облегчался
предосмотром, поэтому приходилось кажую картинку непосредственно во весь
экран открывать. Так вот, Юзер смотрит картинки и его взгляд натыкается
на файл под названием sex, видимо не желая травмировать свою детскую
писихику (20 лет мужику) он решил поинтересоваться что там внутри.
И вот ситуация начало пары, препод еще не пришел, но все уже значительно
примолкли и ждут, тут на всю аудиторию радостно-идиотический голос:
"Тань, а что такое секс?!!"
Все в шоке...
2. История началась когда мы с ребятами пошли качаться, я купил себе
перчатки чтоб руки не скользили и чтобы мозоли не образовывались, друг
ходивший с нами (не Юзер) по моему примеру так же приобрел перчатки.
Перчатки дешевые отечественные с надписью "Viking", ессесно все поржали,
скоро привыкли. Проходит пол года. В один прекрасный день Юзер
(качавшийся с нами с самого начала)видимо перекачался и совершенно
ничего не выражающими глазами подходит к парню и на полном серьезе с
угрозой так:
"Ты че, викинг чтоли?"
Так им говорит космос, он нам сам не смог объяснить почему он вдруг об
этих перчатках вспомнил...
3. Новый год все собрались у меня и взли чуть чуть "покурить" (обычно не
употребляю), выходим на улицу с нами Юзер (человек совершенно не
курящий) посмотрел как мыз забиваем, пять раз переспросил что это.
Постоял, подумал и так неопределенно меня спрашивает:
"Слушай, а это привикание вызывает?"
Я ему честно ответил, что вобще вредно и конечно все вызывает
привыкание. Он опять подумал сек. 5 и протягивает лапу:
"Давай!"
Теперь если мы ему что предлагаем, то всегда добавляем, что это
привикание вызывает.
Преамбула: работаю в транспортной компании, ну там ящики-коробки-железки
перевозим...
История 1.
Звонок: Здрасте, а можно через вашу контору машину из Владика подогнать?
< конечно! Все документы подделаем, номера двигателя перебьем... >
История 2.
Звонок: Здравствуйте, а можно через вашу компанию привезти коня из
города N?
< ага, уточните, сколько он насрет и где будет выгуливаться... Сверху
коробок ему будет удобно лежать? Груз хрупкий? >
История 3.
Пришел к нам устраиваться на работу грузчик и в анкете в графе прошлое
место работы указал "Дата увольнения – сегодня минус три дня"
< без комментариев... >
перевозим...
История 1.
Звонок: Здрасте, а можно через вашу контору машину из Владика подогнать?
< конечно! Все документы подделаем, номера двигателя перебьем... >
История 2.
Звонок: Здравствуйте, а можно через вашу компанию привезти коня из
города N?
< ага, уточните, сколько он насрет и где будет выгуливаться... Сверху
коробок ему будет удобно лежать? Груз хрупкий? >
История 3.
Пришел к нам устраиваться на работу грузчик и в анкете в графе прошлое
место работы указал "Дата увольнения – сегодня минус три дня"
< без комментариев... >
Живу за бугром. Открываю сегодня утром телепрограмму и читаю:
Юмористическая передача "Гротеско". Без комментариев, как говорится.
Юмористическая передача "Гротеско". Без комментариев, как говорится.
Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому
оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд
в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились
на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по
цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как
тут, дале диалог Д – други, К - консультант:
(К) –Чем могу помочь?!
(Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед
этим?
(К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это
здесь тут (ну пурга короче)
(Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!!
(К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать
как обсуждали какую то из тем)!?
(Д) - Ну допустим..
(К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600,
и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое
преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от
гордости)
(Д) - А можно встречный вопрос?
(К) - Конечно!
(Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с
измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?!
(К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно.
(Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!!
..... Консультант испарился! Видать убедили его. ))
Дядька.
оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд
в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились
на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по
цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как
тут, дале диалог Д – други, К - консультант:
(К) –Чем могу помочь?!
(Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед
этим?
(К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это
здесь тут (ну пурга короче)
(Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!!
(К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать
как обсуждали какую то из тем)!?
(Д) - Ну допустим..
(К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600,
и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое
преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от
гордости)
(Д) - А можно встречный вопрос?
(К) - Конечно!
(Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с
измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?!
(К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно.
(Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!!
..... Консультант испарился! Видать убедили его. ))
Дядька.
7
Захожу сегодня в подъезд. Мне на встречу два мента, ну, думаю, чтото не
ладное. Иду дальше... и точно, за лифтом нассали ссуки...
ладное. Иду дальше... и точно, за лифтом нассали ссуки...
Сейчас играю в RPG "трудно быть богом", продолжающую одноименное
произведение Стругацких. Сюжет - супер, но глюков до фига. Там один из
NPC - барон-гомосек. По сюжету сын барона говорит главгерою: "ты убьешь
моего отца-извращенца, а я дам тебе в награду амулет". Предвкусил
моральное удовлетворение от того, что замочу пидора, пусть и виртуально.
Выполз следующий баг: барона нельзя убить, потому что оружие не наносит
ему вреда. В наше время даже глюки стали толерантными к гомосекам.
произведение Стругацких. Сюжет - супер, но глюков до фига. Там один из
NPC - барон-гомосек. По сюжету сын барона говорит главгерою: "ты убьешь
моего отца-извращенца, а я дам тебе в награду амулет". Предвкусил
моральное удовлетворение от того, что замочу пидора, пусть и виртуально.
Выполз следующий баг: барона нельзя убить, потому что оружие не наносит
ему вреда. В наше время даже глюки стали толерантными к гомосекам.
в целях конспирации имена изменены :-)
Маша (02:39:21 11/12/2007)
ты что делаешь?
Вася (02:39:49 11/12/2007)
вот минут через 15 пойду рубашку гладить
Маша (02:40:23 11/12/2007)
Катю(моя лучшая подруга) попроси пусть погладит
Вася (02:40:30 11/12/2007)
*ROFL*
Вася (02:40:37 11/12/2007)
ты совсем?
Маша (02:40:45 11/12/2007)
а что?
Маша (02:40:56 11/12/2007)
Она ж твоя подруга
Вася (02:41:05 11/12/2007)
ага... звонит такой перец в 3часа ночи..... типо приходи рубашку
гладить
Маша (02:41:41 11/12/2007)
че я немощный что-ли?
Маша (02:42:41 11/12/2007)
Ну это хорошо, что ты такой самостоятельный))))
Вася (02:43:09 11/12/2007)
вот те друг звонит в 3часа ночи: "приходи рубашку гладить"
Вася (02:43:23 11/12/2007)
ты че ему скажешь? типо "ага уже иду"
Вася (02:43:29 11/12/2007)
???
Маша (02:43:45 11/12/2007)
пошлю куда подальше
Вася (02:43:49 11/12/2007)
вот-вот
Маша (02:39:21 11/12/2007)
ты что делаешь?
Вася (02:39:49 11/12/2007)
вот минут через 15 пойду рубашку гладить
Маша (02:40:23 11/12/2007)
Катю(моя лучшая подруга) попроси пусть погладит
Вася (02:40:30 11/12/2007)
*ROFL*
Вася (02:40:37 11/12/2007)
ты совсем?
Маша (02:40:45 11/12/2007)
а что?
Маша (02:40:56 11/12/2007)
Она ж твоя подруга
Вася (02:41:05 11/12/2007)
ага... звонит такой перец в 3часа ночи..... типо приходи рубашку
гладить
Маша (02:41:41 11/12/2007)
че я немощный что-ли?
Маша (02:42:41 11/12/2007)
Ну это хорошо, что ты такой самостоятельный))))
Вася (02:43:09 11/12/2007)
вот те друг звонит в 3часа ночи: "приходи рубашку гладить"
Вася (02:43:23 11/12/2007)
ты че ему скажешь? типо "ага уже иду"
Вася (02:43:29 11/12/2007)
???
Маша (02:43:45 11/12/2007)
пошлю куда подальше
Вася (02:43:49 11/12/2007)
вот-вот
Хорошая вещь - реклама.
При входе на сайт - крупные два заголовка рядом:
"Анекдоты из России. Впервые материалы из The Economist"
Я, конечно, понимаю, что материалы из Economist про Россию больше, чем
на анекдоты не тянут, но зачем же так прямо?
При входе на сайт - крупные два заголовка рядом:
"Анекдоты из России. Впервые материалы из The Economist"
Я, конечно, понимаю, что материалы из Economist про Россию больше, чем
на анекдоты не тянут, но зачем же так прямо?
3
Предыстория работаю на площади 3-х вокзалов, живу в Лосинке, потому
покупаю для проезда транспортную карту на спутник.
Понадобилось благоверной попасть в Лосинку к 17-00 а на машине
возможности такой 0 в степени бесконечность и вот решила она мне машину
пригнать благо езды между нашими работами мин 20, а сама дальше на
спутнике. Приехала, ключи сдала, я ее в свою очередь отдал карту на
спутник. Далее ее рассказ: "К платформе прошла через открытые в тот
момент ворота рядом с турникетами, села в спутник поехала, вошли
контролеры, показала БИЛЕТ, заставили купить другой, да еще и деньги за
обслуживание взяли. На мое, что за нах и дальнейший допрос с
пристрастием рассказала, что я ей дал какую то шнягу, поэтому она купила
в кассе билет, естественно на обычную электричку, и пыталась его впарить
контролерам, на вопрос, почему же не пошла по карточте через турникет,
хотя точно знала, что он сработает и не показала карточку контролеру
ответила: "А, что бы я показала контролеру карточку без билета? ".
Финиш, занавес.
P.S. До сих пор на меня злится, что не показал где при предъявлении
транспортной карты дают билет. (Не блондинко, рыжая.)
покупаю для проезда транспортную карту на спутник.
Понадобилось благоверной попасть в Лосинку к 17-00 а на машине
возможности такой 0 в степени бесконечность и вот решила она мне машину
пригнать благо езды между нашими работами мин 20, а сама дальше на
спутнике. Приехала, ключи сдала, я ее в свою очередь отдал карту на
спутник. Далее ее рассказ: "К платформе прошла через открытые в тот
момент ворота рядом с турникетами, села в спутник поехала, вошли
контролеры, показала БИЛЕТ, заставили купить другой, да еще и деньги за
обслуживание взяли. На мое, что за нах и дальнейший допрос с
пристрастием рассказала, что я ей дал какую то шнягу, поэтому она купила
в кассе билет, естественно на обычную электричку, и пыталась его впарить
контролерам, на вопрос, почему же не пошла по карточте через турникет,
хотя точно знала, что он сработает и не показала карточку контролеру
ответила: "А, что бы я показала контролеру карточку без билета? ".
Финиш, занавес.
P.S. До сих пор на меня злится, что не показал где при предъявлении
транспортной карты дают билет. (Не блондинко, рыжая.)
Мой сын - первоклассник начинает осваивать MW и вот ПДД для пешеходов в
его редакции. Орфография сохранена.
Вначале на красный свет правила не нарушай тебе еще много жит но нужно
быть осторожней если хочешь остаться живым. Но бут паАстарожней. Патаму
что можно натворить беду. Иди на зеленый свет не буть китайцем.
Главное варон не щитать посеридине дороги. Движение дорожное - дело
сложное.
Вот так...
его редакции. Орфография сохранена.
Вначале на красный свет правила не нарушай тебе еще много жит но нужно
быть осторожней если хочешь остаться живым. Но бут паАстарожней. Патаму
что можно натворить беду. Иди на зеленый свет не буть китайцем.
Главное варон не щитать посеридине дороги. Движение дорожное - дело
сложное.
Вот так...
Переписка двух друзей разных полов.
Оба прикольные, позитивные и приличные люди:)
Sasha (15:28:21 11/12/2007)
я курил
Alizca (15:28:46 11/12/2007)
давай о погое
Alizca(15:28:48 11/12/2007)
курить, значит будешь долше жить:)
Sasha (15:28:55 11/12/2007)
погода нынче не шепчет
Alizca(15:30:03 11/12/2007)
да номмально.
Sasha (15:30:42 11/12/2007)
грязи дофига - машину помыл и через 2 мин опять на грязюке езжу
Sasha (15:31:14 11/12/2007)
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо
тычет
ххх: пи*дец
Alizca (15:37:23 11/12/2007)
зато тепло!
Sasha (15:37:48 11/12/2007)
????
Sasha (15:37:51 11/12/2007)
гыгыгыгыгыгыгыгыггыгыгыг
Alizca (15:38:10 11/12/2007)
:))))))))))))))))))))
Sasha (15:38:35 11/12/2007)
ну ты и пошлячка
Sasha (15:38:38 11/12/2007)
бееееееееееееее
Sasha (15:42:02 11/12/2007)
я до сих пор в шоке от твоего ответа =)
Sasha (15:42:12 11/12/2007)
даже не знаю что думать )
Sasha (15:42:21 11/12/2007)
но в любом случае это лучший ответ =)
Alizca(15:52:51 11/12/2007)
АААААААА!!!!!!!!!! Тепол в смысле на улицеееее!!!!!!!!!!!!!
:)))))))))))))))))))Блондинка, блин! Я твой анекдот только сейчас
прочла!!! Пошляк!
Оба прикольные, позитивные и приличные люди:)
Sasha (15:28:21 11/12/2007)
я курил
Alizca (15:28:46 11/12/2007)
давай о погое
Alizca(15:28:48 11/12/2007)
курить, значит будешь долше жить:)
Sasha (15:28:55 11/12/2007)
погода нынче не шепчет
Alizca(15:30:03 11/12/2007)
да номмально.
Sasha (15:30:42 11/12/2007)
грязи дофига - машину помыл и через 2 мин опять на грязюке езжу
Sasha (15:31:14 11/12/2007)
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо
тычет
ххх: пи*дец
Alizca (15:37:23 11/12/2007)
зато тепло!
Sasha (15:37:48 11/12/2007)
????
Sasha (15:37:51 11/12/2007)
гыгыгыгыгыгыгыгыггыгыгыг
Alizca (15:38:10 11/12/2007)
:))))))))))))))))))))
Sasha (15:38:35 11/12/2007)
ну ты и пошлячка
Sasha (15:38:38 11/12/2007)
бееееееееееееее
Sasha (15:42:02 11/12/2007)
я до сих пор в шоке от твоего ответа =)
Sasha (15:42:12 11/12/2007)
даже не знаю что думать )
Sasha (15:42:21 11/12/2007)
но в любом случае это лучший ответ =)
Alizca(15:52:51 11/12/2007)
АААААААА!!!!!!!!!! Тепол в смысле на улицеееее!!!!!!!!!!!!!
:)))))))))))))))))))Блондинка, блин! Я твой анекдот только сейчас
прочла!!! Пошляк!
Рассказала супруга.
Дело было летом.
Едут они с сынишкой (3,5 года) в маршрутке "ПАЗ". Свободных мест было
мало, поэтому мать села в середину салона, а сын - на галерку. Автобус
проезжает канализационный коллектор, от которого постоянно исходит
неприятный запах. Далее - диалог на весь салон:
С: Фу, кто навонял, мам, ты что ль?
М (багровея): Нет, сынок, что ты, это не я!
Пассажиры в ауте. Один из них комментирует: Да че нет-то, узнал сынок
знакомый запах!
Дело было летом.
Едут они с сынишкой (3,5 года) в маршрутке "ПАЗ". Свободных мест было
мало, поэтому мать села в середину салона, а сын - на галерку. Автобус
проезжает канализационный коллектор, от которого постоянно исходит
неприятный запах. Далее - диалог на весь салон:
С: Фу, кто навонял, мам, ты что ль?
М (багровея): Нет, сынок, что ты, это не я!
Пассажиры в ауте. Один из них комментирует: Да че нет-то, узнал сынок
знакомый запах!
Поствыборный спам
Впервые в жизни ко мне пришел политический ПОСТВЫБОРНЫЙ (!) спам.
"Вы уже купили Новогодние подарки друзьям и коллегам?
Возможно то, что Вы ищете это Неприличные медведи?
загляните на наш сайт
Фигурки, брелки, постеры, кружки, сумочки.."
Неприличные медведи после победы "ЕдРО" на выборах?
Интересно, спамеры сами-то поняли что они сморозили?
Впервые в жизни ко мне пришел политический ПОСТВЫБОРНЫЙ (!) спам.
"Вы уже купили Новогодние подарки друзьям и коллегам?
Возможно то, что Вы ищете это Неприличные медведи?
загляните на наш сайт
Фигурки, брелки, постеры, кружки, сумочки.."
Неприличные медведи после победы "ЕдРО" на выборах?
Интересно, спамеры сами-то поняли что они сморозили?
Девушка угощает конфетами и говорит (на полном серьезе!): "Бери сколько
хочешь, хоть две".
хочешь, хоть две".
Еду ранним утром в маршрутке, какая-то мадам села и спрашивает водителя:
"Вы остановите, когда будет поликлиника?". Водила утвердительно
отвечает. Едем. Ну, тут то один выходит, то другой, то остановочная
площадка.. Эта мадам каждую остановку постоянно спрашивает водилу и
пассажиров: "Это поликлиника?". Всю дорогу доставала..
А я почему-то вспомнил рекламу МТС, где парень звонит звонит по телефону
и примерно такой диалог:
Звонок:
- Поликлиника..
- Скажите, а где у вас тут лечат от провалов в памяти?
- 22-й кабинет.
Звонок:
- Алло! А где у вас лечат провалы в памяти?
- Вам в 22-й кабинет!
Звонок:
- Алло!
- Вам в 22-й кабинет.
- А, так я уже звонииил..
Далее идет реклама тарифа, типа как все хорошо и затем заключительный
аккорд:
Звонок:
- Скажите..
- 22-й кабинет!
- Ааа, так это поликлиникааа..
И тут маршрутка останавливается на поликлинике, тетка спрашивает "Это
поликлиника"? Получает утвердительный ответ, все уже улыбаются в
маршрутке, отворачивая лица в стороны, тетка выходит, я ей вдогонку "Вам
в 22-й кабинет!"
Это капля последняя. В маршрутке уже не выдерживают нервы у водителя,
троих пассажиров и у меня..
Водилу отпускает только секунд через тридцать, он трогается и говорит
мне: "тебе платить не надо - настроение ты мне поднял на целый день."
(-:
77.
"Вы остановите, когда будет поликлиника?". Водила утвердительно
отвечает. Едем. Ну, тут то один выходит, то другой, то остановочная
площадка.. Эта мадам каждую остановку постоянно спрашивает водилу и
пассажиров: "Это поликлиника?". Всю дорогу доставала..
А я почему-то вспомнил рекламу МТС, где парень звонит звонит по телефону
и примерно такой диалог:
Звонок:
- Поликлиника..
- Скажите, а где у вас тут лечат от провалов в памяти?
- 22-й кабинет.
Звонок:
- Алло! А где у вас лечат провалы в памяти?
- Вам в 22-й кабинет!
Звонок:
- Алло!
- Вам в 22-й кабинет.
- А, так я уже звонииил..
Далее идет реклама тарифа, типа как все хорошо и затем заключительный
аккорд:
Звонок:
- Скажите..
- 22-й кабинет!
- Ааа, так это поликлиникааа..
И тут маршрутка останавливается на поликлинике, тетка спрашивает "Это
поликлиника"? Получает утвердительный ответ, все уже улыбаются в
маршрутке, отворачивая лица в стороны, тетка выходит, я ей вдогонку "Вам
в 22-й кабинет!"
Это капля последняя. В маршрутке уже не выдерживают нервы у водителя,
троих пассажиров и у меня..
Водилу отпускает только секунд через тридцать, он трогается и говорит
мне: "тебе платить не надо - настроение ты мне поднял на целый день."
(-:
77.
10
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.