Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гарррбатый
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Сценка
----------------------------
Действующие лица:
=================
- Ведущий ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В)
- Помощник ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ)
- Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)-
( О)
- Невнятные, но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).

(В) в камеру:
- итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в
телепередаче " Минута славы". Наши претенденты покажут свои уникальные и
порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим
смелым участникам и пусть победит сильнейший.
(О) переводя камеру на сцену
- опять шоу дебилов
(В) радостным голосом
- итак, наш первый участник- матерящийся конь
На сцену, цокая копытами, выходит пегой масти конь. Молчит. Жмурится от
яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая
копытом в его сторону говорит ведущей:
( Конь)
- Вон тот мудак с наушниками- пидор.
(В)- прекратите обзывать оператора, вы что? . Скажите нам лучше что вы
умеете делать
(Конь)
- то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я
пидора копытом в лоб ебну?
(О) громко
- Себя в лоб ебни, хам.
(В) истерично
- Пошел вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны
(Конь) уходя
- Блять, я б тут многих в лоб копытом ебнул
Скрывается за занавесом.
(В) смотря в камеру.
- Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска-
поприветствуем( хлопает в ладоши)
На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает.
Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей
(В)
- Простите, что вы делаете?
( мужик)
- вызываю у вас энурез.
(В)
- зачем, позвольте узнать?
(Мужик)
- ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня
заодно
(В)
- Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не
вызывает его
( Мужик)
- А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150
рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку
(ПВ) вступая в беседу
- мужчина, а вам не кажется, что ваше умение слишком надумано? Вот я
например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса.
(Мужик) подбоченясь
- Ну сейчас обосрешься тогда жлоб черножопый- гони сотку, говорю
понаехали тут
(В) громко
- уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана
( Голос коня из- за кулис)
- А его- то можно в лоб ебнуть?
На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы.
(В) морщась от головной боли
- следующий человек на нашем кастинге- Всеволод Козодойский- пародист.
Просим. В изнеможении опускается на стул.
На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с
сильно выпирающим мужским достоинством, лысый, с бородой.
(ПВ)
- простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме?
( Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой
- Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене,
заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви
–Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед
(О) устало
- Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится?
( ПВ)
- Спасибо Всеволод, вы свободны
( Голос коня из –за кулис)
- Иди сюда.. иди. Громкий стук.
(В) угрюмо глядя в камеру
- Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте- чародей в
плаще
На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой
брошью во лбу
( мужик из Таганрога)
- Здрасьте, я уникален тем что могу нассать свое имя на снегу!
(ПВ)
- А как вас зовут?
( Мужик из Таганрога)
- Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам
(В) удивленно
- простите а вы за один раз свое имя на снегу можете нассать?
( мужик из Таганрога)
- нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно
купейные. Берем конягу с собой, целителяи бухаем в Таганроге на площади.
В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в
пятницу- нассу фамилию.
(ПВ)
- Мужчина.. пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там еще.
( За кулисами громкое ржание)
(В) раздраженно
- Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите
ваши уникальные возможности- передайте помощнику- он выберет кого мы
пригласим их вообще демонстрировать
( Голос коня из- за кулис)
- Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно?
(О)
- умоляю вас, уберите кто- нибудь эту скотину- она срывает весь
сьемочный процесс своими матюгами.
(ПВ)громко читает
- Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идет нахуй отсюда и не
возвращается. Пианист, играющий хуем "Собачий вальс" -не интересен.
Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим
На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога
(ПВ)
- вы тут еще? Что вам надо?
( Целитель, делая пасы руками)
- ну суки.. если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем-
будете сами нам лезгинку лбом бить.
(О) выключает камеру
- Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно?
(В)(ПВ) хором
- Выиграл кастинг конь- пусть идет сюда.
На сцену выходит конь
( Конь)
- я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу- хоть и
копытом в лоб.
Занавес.

18.12.2007, Остальные новые истории

Здраствуйте дорогие любители пьянок и ебли.. Сегодня поведаю вам рассказ
от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор.
Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!!
Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую
Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак
слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у
Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей??
- Помню...
- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем (
Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
- Поехали, все равно делать нехуй.. а на чем??
- -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска
2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто-
из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу..
у Толяна и Лехи – машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой
ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна?? , а тут
отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйней
осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьет
вместе с отчимом.. , а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и
делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится
на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать
ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам
созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема по
трубе трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в форме машет нам хуем от
зебры.. и идет.. Идет, падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на
праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский.. ваши
документы!!!
- гыыыыыы... пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
- Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает.. ааааа...
таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к
ментовской" шестерке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
- Ну чо- садитесь.. будем протокол составлять
- За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол
солставлять??.. за то что я в машине- пью??
- Ога..
- Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных
средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать
на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
- Хуле " Вы"- хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа-
следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку нахуй..
и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
- Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??(
в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Темка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где
он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле
деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений..
- Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-
маленгькое зеркало на ножке??
- Ну и??..
- Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф
такие зеркальца есть и у....

А вот и хуй я успел сказать ему у кого еще..

С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из
КОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева
сидит, стекла тонированные у всех).. :
- ваши документы??.. да вы- пьян???
- Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет
гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет..
я их дома оставил...
- А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете, что она – не
ВАША???
- Ясен хуй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на
едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь
документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несется ВАЗ -2105.. с
правым, сука, рулем..
А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина.. Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор
Хуйский.. Ваши документы..
Мы – уже в истерике на обочине..
Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.. ,
затем обращается к ГАИшнику.. :
- Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за
рулем,??
- ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдает
- Вы пьяны??( это- Толяну)
- Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и
вылез.. с РУЛеМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(. Леха за рулем бьется в
конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты –
пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в
Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе
продаецца и стоит четыреста рублеф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам..
мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом
людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревет
белугой на переднем сидении "шестерки".. Шнсть человек охуевают на
обочине..

Уважаемый тов. Сержант С.... в( фамилию я опущу).. если б вы знали..
какое убыток вы нанесли стране сегодня.. человек 200 отказались работать
нахер!!!! Тупо- ржали..
Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку
самогонки..

24.12.2008, Остальные новые истории

Кризис, господа, подкрался незаметно. Как в королевстве дураков- всем
заметно, а нам нет. Зарплаты сокращают, с работы увольняют- как жить?
Машину Питерского производства в кредит не взял только ленивый- ленивый-
тот Корейскую взял да еще и в Интернете устроили обсуждалки: мол наше
корыто- крутее вашего потому как вы идиот!. У нас же всегда так, если
аргументов не хватает-значит оппонент педераст, алкаш, крыса офисная и
идиот. Ну, впрочем, это все лирика. Кризис он и до меня добрался-
подползал, подлюка, тихой сапою, теребил за джинсы и стучался в аську и
наконец вот он.. явился во всей красе- в виде начальничка с эдакой
усмешкой сообщившего, что Вас Сидор Поликарпыч-милости просят пройти с
должности старшего помощника младшего менеджера в сторону хуя.. да еще и
направление указали. Ну нам то чего грустить? Разумеется опыта работы у
меня предостаточно, судите сами: Опытный пользователь дыроколом, Зума-
12- ый уровень, Пасьянс « Косынка» -за три минуты любой расклад.
Одноклассники, Вконтакте, мой мир майл. ру, два автоклуба.. офисный
гений, если не сказать более.

Посидел я, погрустил- нужно место рабочее новое искать. Проштудировал
сайты соответствующие: На должность министра вроде никого не приглашали.
Президентская должность –занята. В милиции конкурс- 5 человек на место и
то нужно приходить со своей мигалкой и собакой.- непруха.. И тут,
глядь.. Батюшки светы.. читаю.. : Крупная фирма ЗАО « Московские
бандиты» набирает сотрудников для работы в офисе.. график: 5 суток
дома-2- ое работать, зарплата сдельная от количества трупов. Эге- Ге,
думаю.. надо звонить.. : Набрал номер в трубке чего- то пошуршало,
поматерилось и тоненьким писклявым голосом и отвечает.. Вы позвонили в
ООО « Московский бандитизм» наберите дулом пистолета внутренний номер
сотрудника или ждите ответа секретаря - к сожалению.. все разбойники
заняты, не вешайте трубку- ваш звонок очень важен для нас.. потом голос
такой приятный женский.. :
- Отдел изнасилований, меня зовут Тенгиз, чем я могу вам помочь? Чем мне
помочь, бичо.. работу я ищу- вот по объявлению звоню- вам вроде
менеджеры по растлению малолетних требуются?
- Не вешайте трубку, сейчас соединю с отделом кадров.. Хорошо, жду.. В
трубке раздалась мелодия « братва не стреляйте друг в друга»…- Отдел
кадров, старший убийца Василий я вас слушаю... Ага, драсьте.. меня зовут
Сидор- вот на работу к вам по объявлению хочу устроится:
- Какая вакансия вас интересует, Сидор?
- Вот там написано растлитель малолетних- но мне чего- то график не
подходит, нет ли у вас каких еще вакансий?
- Конечно есть.. В отдел ограбления банков- водитель нужен, в бригаду
рэкета –два специалиста.. Вот еще в головной офис в США –пилоты Боингов,
но это только с опытом работы.. маньяк требуется в Битцевский парк-
хорошо оплачиваемая вакансия, кстати.. Технический отдел- но там
обязательно знание утюгов всех марок и паяльников.
- Хм.. а в отдел изнасилований у меня вроде и данные соответсвующие?
- А анкету к нам на сайт высылали с рекомендациями жертв и фотографией
члена в полный рост?
- А что нужно?
- Ну там, понимаете ли своя специфика.. там нужно уметь не только с
людьми, но и с животными обращатся, любить их.. вот недавно была заявка
из зоопарка- так пришлось из Питерского филиала специалиста по змеям
вызывать- оплатили конечно хорошо, плюс два выходных дали- но намаялся
парень с ужом.. Кобру –то он еще к оральному сексу принудил а вот ужа. .
Вот сейчас командировка в Египет- там верблюдицы, а они же высокие..
- А вот к вам.. в отдел убийств?
- У нас все вакансии закрыты.. и заговорщицки стал шептать в трубку..
Идите в Битцевский парк маньяком..- там спецодежда, проездной на метро и
трамвай бесплатно, обеды за счет фирмы, оплата услуг сотовой связи плюс
премия по итогам рабочей недели- можете топорами и колготками брать, а
можете заказами..

На собеседование я пришел как мне Василий посоветовал.. с запахом
дешевого алкоголя, не бритый, подстригся налысо, купил барсетку, кепку,
килограмм семечек, взял у сына пластмассовый пистолет, купил в магазине
банку «джин- тоника» и в назначенный час пришел в офис. Помня инструктаж
Василия- не доставая изо рта сигарету поцеловался в щеку с кандидатами-
приветствуя каждого « аааа.. ллляяя.. здаров, братан.. » и сел на
корточки возле двери играть в нарды с предпоследним кандидатом.
- Скажите, -прошептал мне один из присутствующих, в белых спортивных
штанах, -а у вас есть профильное образование?.. ПТУ или
Сельскохозяйственный колледж?
- Да нет, Бог миловал.. я по образованию инженер- системотехник
- Тогда мне точно не пройти конкурс, расстроено сплюнул он на ковер, я
специалист по кредитованию частных лиц…
- А вы на какую вакансию претендуете?- доверительно спросил я,
разглядывая аккуратно обрезанную короткую дубленку
- А я позвонил через пять минут после рекламы по радио- сказали
Барсеточником –гарантировано, а там- посмотрят.
- Ложь это все, господа.. прервал нас кандидат в отглаженном костюме
«Адидас» и спортивной шапочке=»петушке»- Барсеточником нужна
рекомендация из органов УВД- я вот, бывший руководитель направления по
поставкам в Россию утюгов- мне сказали только собеседование пройти и
потом бесплатный инструктаж у проктолога- и гарантировано рабочее место
начальником отдела.. между прочим с 13- ой зарплатой..
- А меня вот в Битцевский парк - маньяком, сказал я- может возьмут?
- Эх, милейший.. отозвался один из присутствующих в белых кроссовках, и
барсеткой, сделанной из дорогого дипломата- я вот биржевой аналитик и то
постеснялся на эту вакансию пройти.. а вы сразу- маньяком.. Маньяком-
опыт работы нужен, хотя впрочем.. если вы бывший менеджер проекта..
может быть и возьмут..

Дверь открылась. Все присутствующие сплюнули на пол, подняли кепки и
вопросительно уставились на человека, вышедшего из двери.
- Добрый день, господа.. меня зовут Василий, я старший убийца
Северо-Восточного административного округа, приветствую всех вас,
пришедших на собеседование.. У меня есть для вас хорошая новость- мы
сможем трудоустроить вас всех в связи с постоянно растущим спросом на
услуги нашей фирмы. Сейчас мне позвонил генеральный директор Чувашской
ОПГ мы открываем филиал и представительство- нужны сотрудники с
возможностью командировок а так- же.. положенец с неплохим окладом.
- Василий, простите а на вакансию Битцевского маньяка я вот. . я как раз
напротив парка живу- сидя на корточках и не вынимая сигарету изо рта
осведомился я
- А будьте любезны вашу Фамилию?- спросил Василий, вытаскивая из недр
барсетки сложенные вчетверо листы .
- Твердунов.. Сидор Твердунов.
- А, здраствуйте -сказал Василий сверившись со списком.. Вы вроде
претендовали на должность старшего в отделении Битцевских маньяков (
Василий опять- же заговорщицки мне подмигнул)- вас там 36 человек.. я,
конечно понимаю,( поднял руки, как бы «сдаваясь»).. недобор.. но
потерпите.. скоро будут еще люди. А сейчас пройдите к заместителю
генерального директора по тяжким преступлениям с начальниками отделов
будут проведены индивидуальные консультации. Так.. Господа.. кто на
должность Барсеточника- пройдите пожалуйста в актовый зал, занятия по
сленгу – с сегодняшнего дня. Заявления о приеме на работу -сдайте
начальникам отделов, Отдел фальшивомонетчиков в полном составе
собирается возле входа- едем в Монетный двор на практику.. Претендующим
на вакансию угонщиков автомобилей- собраться возле центрального входа в
расположенный напротив магазин «Метро». всем все ясно?
- даа.. да, ясно.. нестройный гул голосов и плевки на ковер были ответом
Василию.
Господа,- Василий лихим щелчком сбил кепку на затылок и сделал на правой
руке «козу» ис пальцев- добро пожаловать в эМБэ. девиз нашей фирмы
звучит так « Чо бля нах?- да мне пох»
А сейчас.. попрошу вас прочитать инструкции по внутреннему распорядку
компании слева на стене. И покорнейше прошу вас, господа, сегодня к
вечеру выучить сленг, для чего посетить Гимназию, расположенную справа
от нашего офиса- там договорено, а так- же соблюдать дресс-код, всем
ясно?

Ну чо, пацаны.. здарова.. – мы приложились губами к щекам друг друга-
чо, как сами?
- Ништяк все.. слышь чо, пацаны.. мобилку дайте позвонить- с Машкой
побакланить надо.
- Вась.. ты чо, чертей нашел чтоль.. иди лохов разводи..
- Слы, урод.. ты чо пасть разинул.?
- Бля.. разборов хочешь чтоль?
Так.. Андрей Петрович, прервал я диалог сотрудников отдела- насколько я
понял вы не подучили дома сленг? Да будет вам известно, к коллегам по
работе не обращаются «Урод»- для этого существуют антонимы « Васян»,
«Братуха», « Малой» А вам, Аркадий Вениаминович,- маньяком работать это,
извините, не Строительной фирмой руководить- будьте добры оставьте свои
собственные познания при себе. «Черти» и « Лохи»-это практически один и
тот- же контингент и неприемлемо, если вы обратились к оппоненту «Черт»-
называть его в последующем «Лохом». И впредь прошу вас покорно, в
строгости блюсти корпоративную дисциплину- потому как проверяющие могут
представится и сотрудниками наших Подмосковных филиалов и премии по
итогам месяца – нам не видать.
- Без базара, Вась. . Быканули, чо бывает.. зла не держи на хануриков,
пацаны косячат- делюга делается.- ответили бывший финансовый аналитик
межбанковской биржи и бывший владелец строительной организации.

Вот так я и подыскал новую работу в условиях кризиса. У нас, кстате, еще
много свободных вакансий- приходите, будем сердечно рады. Оформление
строго по трудовому кодексу- останетесь довольны, только не забывайте- у
нас работают лучшие люди страны, так что корпоративный дух, дресс-код и
знание сленга... А сейчас прошу простить.. работа..

Слышь, чо, братух... да я те говорю.. чо ты ебааа.. мобилку дай
позвонить…я свою симку вставлю.. чо?.. да лан.. я чо на разбойника похож
штоль?

25.07.2008, Остальные новые истории

Я, господа очень трепетно отношусь к богатому поэтическому наследию
нашей страны. И где- то в глубине души даже понимаю трудности,
возникающие при написании того или иного произведения. Нет.. ну в самом
деле взять хоть Иванв Андреича Крылова- упокойника.. вот ведь шелмец..
помните там:
Вороне где- то бог послал кусочек сыра
На ель ворона взгромоздясь
Позавтракать совсем уж собралась
Да призадумалась.. а сыр- во рту держала..
Ну раз перечитаем, ну два.. а потом и вопросы возникнут:.. Ну, допустим
не " бог послал", а банально –спиздила.. ворона спиздила сыр, да еще и
ночью.. ну маленький кусочек в магазине каком- нибудь тиснула и улетела
жрать. Сколько сыра может спиздить ворона?.. ну грамм- 100-150.. ну 200-
ответите вы.. так вот хуй!! Эта ворона, видать, ебанула целый оковалок
Костромского по 215 рублей за кило.. иначе с какого хуя ворона будет
громоздится на ель.. не летать- нет, а именно громоздится. То есть
получается так. Ночью.. невьебенных размеров ворона спиздила в ларьке
–оковалок Костромского.. затем кряхтя и помогая себе крыльями и когтями
взобралась на ель и, друзья мои, призадумалась.. действительно.. как тут
не призадуматся вороне.. вот сидит птица и рассуждает так.. :
- ебанула я костромского.. а нахуя он мне?.. и не сьем я столько.. и с
пацанами- не поделюсь. Думающая ворона, как бы это сказали на удафф.
коме- " наше фсио". Да Бог с ней с вороной.. вот, оказывается Александр
Сергеевич- рифмоплет, каких средь негров еще поискать- тот вообще укурок
законченный.. не верите?.. прошу:
Называется стих из поэмы " Руслан и Людмила".. прошу обратить внимание,
что судя по названию- мужик с чеченским именем присутствовать все- же
должен.. ну и баба- по идее- тоже в курсе должна быть.. про нее же
пишут.
- У ЛУКОМОРЬЯ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ
ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ НА ДУБЕ ТОМ..
Ебать.. это ж, сука, возле каких морей –дубы растут??.. Азов, Черное??..
может в Питере дело было- на балтике дубов- что грязи.. да еще и
зеленого цвета. Златая цепь.. я тоже думал- цепочка.. так нихуя.. там
видимо цепь, которой вагоны сцепляют, да еще и "дутая" потому как такой
вес целой цепи ни один дуб не выдержит. А размеры цепи- поймете дальше..
цепь- невьебенных размеров.
- И ДНеМ И НОЧЬЮ КОТ УЧеНЫЙ
ВСе ХОДИТ ПО ЦЕПИ КРУГОМ..
Ну хуй с ним.. теоретически представить можно.. круглосуточное бдение
кота с ученой степенью- кормить зверюгу там не кому –вот и шляется,
болезный по вагонной цепи из золота.. но чу!!.. ходит- то скотина
кругом:
- ПОЙДеТ НАПРАВО – ПЕСНЬ ЗАВОДИТ
НАЛЕВО- СКАЗКУ ГОВОРИТ..
Скотина – то видимо, ученая.. да не математик ниразу.. согласитесь, что
кругом- это вовсе не "направо" и "налево".. а имеено направо.. или
именно налево.. вот и шляется бестолковый зверь по немыслимой траектории
горлана одну песню и рассказывая одну сказку.. ладно.. в рот ево еб того
кота.. но но круглосуточно в течении нескольких лет горланить песню и
рассказывать одну историю- можно ебнутся, . тоесть кот- то вовсе не
ученый.. а, сука, попугай какой- то
- ТАМ ЧУДЕСА, ТАМ ЛЕШИЙ БРОДИТ
РУСАЛКА НА ВЕТВЯХ СИДИТ..
Ога, блять.. чудеса.. тоесть Коперфильда на дуб выступать- приглашают,
потому как "чудеса " и "сполшное наебалово"- две большие разницы.. и тут
мы, сука, узнаем вообще жуткие вещи.. по дубу, оказывается, бродит леший
и какой- то пидор закинул на ветки бабу с рыбьим хвостом- иначе откуда
русалке взятся на ветках?.. может гнездо у нее там или нора,- спросите
вы?.. да хуй знает- если учесть что русалка- мутант этот- сама на ветки
бы не влезла и она там "сидит".. пиздет.. рыба- сидит. Вобщем либо
Коперфильд-проказник либо.. да ладно далее:
- ТАМ НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ
СЛЕДЫ НЕВИДАННЫХ ЗВЕРЕЙ
ИЗБУШКА ТАМ НА КУРЬИХ НОЖКАХ
СТОИТ БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ.
Вот это дуб.. я ебу.. на дубе- помимо невьебенной цепуры есть еще и
заброшенные трассы типа " Пенза-копейск" и там звери невиданные.. а с
хуя- ли звери- то это, если их никто не видел?.. может правпорщики,
может скауты или пионеры натоптали.. но почему сразу звери?.. и, каких-
же сука, зверей никто не видел?.. ночную выпь? Или медведя панду,
занесенного в красную книгу. Так, спрашивается, какого хуя они делают на
Балтике да еще и на побережье, забравшись на невьебенных размеров дуб?..
а кот, вы говорите, круглосуточно там ходит?.. заебется зверюга, по-
любому.. да еще и траектория как у пьяного. Во!! На дубе еще есть
пиздатый коттедж. Нихуя не избушка- ибо в избушке- хуй с ним ,- три окна
может быть.. но дверь- то одна, как не крути.. а там именно "дверей"..
скока может стоить коттедж на окраине Питера?.. еще и с бабой- мутантом,
с преиодически приезжающим Коперфильдом и пизданутым котом вместо злющей
собаки? Я уже не вспоминаю про "курьи ножки".. пиздец.. окорока!!
Коттедж построен на деньги, вырученные от продажи окорочков. Но почему-
то, сука, на ветках большого дерева. Архитерктор- идиот? Или это
"постмодернизм"? Кстате.. бабла на постройку не хватило, по-любому..
окон и дверей- там нет.. крыша есть, отопление, водоснабжение,
канализация –есть, иначе куда ходит срать русалка и леший? , а вот- окон
и дверей- нет. Строители, кстате- гастрбайтеры. Своих нанимать- дорого..

- ТАМ ЛЕС И ДОЛ ВИДЕНИЙ ПОЛНЫ
ТАМ О ЗАРЕ ПРИХЛЫНУТ ВОЛНЫ
На ветках дуба есть лес. с привидениями и какое- то незастроенное пустое
место- довольно большое и тоже с призраками. Хичкок ссыт кипятком и
планирует там снять кино какое- нибудь.. там- же натура –пиздец..
ебанутый кот-попугай, Колперфильд, сидящая женщина –рыба и некто-леший..
кликуха чтоль? Но вот незадача.. там с утра- приливы. На Балтике- с
утра- приливы. Дамбы- нету. Да еще и шторм, вероятно ибо волны- то там
ого- го.. прихлынут ни с хуя, до кошака –не достанут, но русалку и
коттедж намочат основательно. Лешему- то похую- он, видимо, сьебывает
наверх. Коперфильд бывает редко- так что. Недвижимость. Оказывается в
Питере- недорогая.
- НА БРЕГ ПЕСЧАНЫЙ И ПУСТОЙ
И ТРИДЦАТЬ ВИТЯЗЕЙ ПРЕКРАСНЫХ
ЧРЕДОЙ ИЗ ВОД ВЫХОДЯТ ЯСНЫХ
И С НИМИ ДЯДЬКА ИХ МОРСКОЙ..
Ога.. вон в чем проблема- то, выясняется.. Отдельная рота морских
котиков, лауреатов конкурса "Мистер Морфлот" во главе с родственником
своим- родным братом отца- дядька- же, хули.. вылезают погрется во время
прилива на дуб, пугая кота и насилуя русалку. Питерская ОПГ получившее
свое название " морские".. выбрала местом своих сходок элитный дуб с
недостроенным коттеджем на побережье Балтики и куролесит там. Лешему- то
хули.. он во время прилива на кроне ошивается- боится слезать, а вот
сидящей русалке, сука, не везет. Теперь становится понятно- почему кот
горланит одну песню. Сукой буду- но кот поет "Владимирский централ",
потому как за несколько лет такой жизни- остальное просто из башки
вылетит. Коперфильд в такие моменты- тихо охуевает и прерывает
выступления.. смотреть- то некому- леший на сьебках. Русалка- минет
делает. А кот, сьебется на ту сторону дуба и бродит там по немыслимой
траектории. И нахуй кому такой коттедж нужен, хоть и в Питере почти.
- ТАМ КОРОЛЕВИЧ МИМОХОДОМ
ПЛЕНЯЕТ ГРОЗНОГО ЦАРЯ
ТАМ В ОБЛАКАХ, ПЕРЕД НАРОДОМ
ЧЕРЕЗ ЛЕСА ЧЕРЕЗ МОРЯ
КОЛДУН НЕСеТ БОГАТЫРЯ.
Ну вот, блять, решилось.. ОМОН к дубу тоже приезжает, но мимоходом.
Тоесть едут мимо- заедут к дубу и один омоновец лезет на дуб и
отлавливает там царя. Откуда, сука, там царь- то? Кстате- фамилия
ОМОНовца- королев.. и царя он там все- таки каждый раз находит. Все- же,
блять, непонятно чей коттедж на ветках- то?.. главы администрации- тогда
не ОМОНовцы приезжают, а прокуратура с обыском. И более менее понятно
кто спиздил дверь и окна и вносится ясность в сидящую русалку- на дубе
отделение милиции еще ,- там и содержится под охраной русалка Охраняет
ее леший, сьебывающийся во время набегов братвы на крышу и немигающими
от страхза глазами смотрит вниз.. чтоб кота не ебнули.. ученый- же кот..
А вот Коперфильд ( Колдун видимо) уносит в это время кого- то из
приехавшей побухать братвы неизвестно куда. А хотя стоп- как это
неизвестно.. в Майами к себе домой.. через леса через моря- это в Штаты-
не иначе.. Тоесть у братвы есть связи с коперфильдом и сьебывают они во
время обысков прокуратуры в коттедже- вместе и в Майами..
- В ТЕМНИЦЕ ТАМ ЦАРЕВНА ТУЖИТ
А БУРЫЙ ВОЛК ЕЙ ВЕРНО СЛУЖИТ
ТАМ СТУПА С БАБОЮ ЯГОЙ
ИДеТ-БРЕДеТ САМА СОБОЙ...
Помиом русалки в Дубовом КПЗ содержится дочь царя.. сидит в двухместной
камере с охранником –волком ( фамилию охранника угадать- несложно)и
тоскует. Еще бы.. прокуратура обыскивает папкин коттедж.. леший,-
падла.. русалку в соседней камере ебут. Кот- ссыт за бдубом.. а тут еще
и долбоеб волк ходит.. равняйсь!!.. смирно!!.. раз- два.. раз- два..-
служит он.. теперь понятно что за падла натоптала на неведомых дорожках-
волк- прапорщик и натоптал. Правильно.. кто из вас видел волка-
прапорщика- вот.. и трассу Пенза-Копейск- тоже хуй кто знает. Вот и
ясность. Но!! Какая- то женщина имеет таки на дубе, помимо законных
квадратных метров еще и машину.. но тихоходную- не исключена ОКА. Чем не
ступа?.. если сломается- на дубе магазинов автозапчастей- нет, а уклон-
есть.. вот и бродит туда- сюда по приливам и отливам. Ее даже Леший в
качестве патрульной машины- не берет, но бдит чтоб русалку и кошака не
придавило. Машина-маленькая, но подлая.. Да опять- же.. пацаны..
прокуратура.. одни – покататся возьмут, нахулиганят в ней( туалет- же
только в коттедже недостроенном), вторые- опишут как вещдок. Нахуй это
надо
- ТАМ ЦАРЬ-КОЩЕЙ НАД ЗЛАТОМ ЧАХНЕТ
ТАМ РУССКИЙ ДУХ-ТАМ РУСЬЮ ПАХНЕТ
Нихуя.. я не прав.. КПЗ на дубе- довольно большое. Глава администрации
тихо охуевает над золотом в камере. Почему в камере?.. посудите сами-
коттедж недостроен. Цепуру из золота с кошаком –пацаны и прокуратура
ищет. Леший- пидор в менты подался- аниськин ебать его.. ОКА эта еще
–заебывает во время прилива и отлива. Вобщем – вложения средств-
никакие, да еще и воняет там.. канлизация в коттедже- выгребная. Срут
много- вывозить некому. Одна русалка- нагадит столько что.. да и опять-
же не моется, падла.. рыбой от нее воняет от суки. Определенно –
недвижимость на Балтике- недорогая.
- Ну и в финале:
- И ТАМ Я БЫЛ. МеД, ПИВО ПИЛ
У МОРЯ ВИДЕЛ ДУБ ЗЕЛеНЫЙ
ПОД НИМ СИДЕЛ И КОТ УЧеНЫЙ
СВОИ МНЕ СКАЗКИ ГОВОРИЛ.
- Комментарии излишни. Как –же там дерьмом не пахнуть, если Пушкин пьет
мед и пиво. Заебатый коктейль в стиле Венечки Ерофеева "сучий потрох"-
мед+ Балтика-9-ка. После этой смеси на побережье можно увидеть и
недостроенный коттедж на дереве. А вот котяра- смотрите- переместился с
дуба под него.. все- таки скотина сходит с цепи.. или пацаны ее нашли..
или прокуратура описала вместе с ОКОЙ. А Леший чего- недобдел?.. а чо
ему, собственно, он КПЗ охраняет. Там- же волк, царевна, глава
администрации. , русалка от бандитолв оправится не может.. дикая
групповуха- 30 человек да еще и с родственником одним на всех. ОМОН
мимоходом приезжает. Едут, видать, куда- то.. нет- нет, да залезут..
вобщем и целом господа..

Недвижимость в Питере – определенно недорогая.

17.07.2008, Остальные новые истории

Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге
велено было " к празднику появления деда мороза"- сообразить стенгазету.
Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа.. " вести КВД"
или.. " Утро в Гинекологии".. не суть, так вот.. пришла моя благоверная
с работы своей и выдает:
- Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!!
Ну епт.. да после этих словя " Литературную газету " на заборе испоьзуя
слова " ну и так далее " и " прочая хуйня" минут за 20 законспектирую
кратко..
- ладно, говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно
понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с пивищем и
водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как ее назвать,
кстате??
- хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не
было- ибо вместе – вы уебки, как впрочем и по отдельности, а еще у него
носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко
орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй..
Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+
водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу. Веталег
согласился, призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила
и Олександра, нашел за шкафом новые носки и через 20 минут были у меня.

С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре,
друзья посокрушались. , Катьке дали литературный наказ обеспечить
маститых писателей закусью. Веталег принес с собой три листа ватмана, а
Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для
нашего публичного издания..
И немедленно выпили..
Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое
полотно " Стоп СПИД"
И немедленно выпили..
Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием "
Пиздец СПИДозника"
И немедленно выпили..
Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия..
И немедленно выпили..
Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои " Плэйбой"..
И немедленно выпили..
Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не
обойдется..
И немедленно выпили..
Далее следовали рабочие тосты.. Присвоение городу Кызыл- орда звания
побратима Бобруйска ну и..
И немедленно выпили.. выпили.. выпили..

С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон
ватмана, перевязанный лентой, и оставила работников спать до обеда, как
минимум..
Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя
истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив сборищем
уебков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег-
скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном хуевым.. Столь
дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла
допустить, на все наши вопросы: - Чо орешь? " из трубки несся поток
мата, вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись,
поехали в Спид-центр к Катьке на работу..
Краткое отступление- разумеется Катька эту газету не вешала, вешал ее
слесарь, он- же дворник, он- же сантехник некто "ДядьДима". Дядьдима- же
плохо понимает олбанский.. а в картинах- вообще не силен.. ну
соответственно и в стихотворных рифмах- разбирается, как Буш во внешней
политике..
Нашему вниманию предстала толпень народу!!!! Читающая стенгазету и дико
ржущая.. Некоторые валялись на стульях- и икали..
На стене, возле входа в кабинет красовалась газета под названием "
Гудокъ СПИДозника"..
Центральное место газеты занимало эпическое полотно под названием "
Децтво прокурора" видимо в целях профилактики детской наркомании на
полотне был изображен Микки- маус, крокодил Гена и волк пиздящие ребенка
в фуражке синего цвета. Помарки в рисунке автор старательно слизывал
языком и стирал ластиком, отчего избиение принимало очертания вселенской
битвы добра с прокурором. Чуть ниже располагался коллаж из фотографий
Путина с лабрадором Кони и Медведева за подписью ".. смотри, сука, не
колись!! ".. Среди стихов популярного автора под именем" Тотарен"-
следовали мои стихи.. Стихи я выполнил в обучающем контексте приведу
лишь выдержки из поэмы

Если мальчик моет хуй
В среду и субботу
То в милицию его
Примут на работу..

Если колется урод
Наркотой ебучей
Про такого говорят
Бля, Летальный случай.

Ну и что- то вроде.. Гаврила не был наркоманом
И в жопу всяким.. не давал..

В конце газетины красовались личные подписи авторов, товарные знаки,
стоимость газеты без НДС, и дополнительное обьявление о приеме рекламы
за разумные деньги.
Вобщем.. жена со мной не разговаривает, газету пришлось переделать..
зато Веталегу я купил подарок на новый год.. упаковку носков... Кстате,
никто не желает рекламу дать в газету?? За разумные деньги..

17.07.2008, Остальные новые истории

История, о которй я хочу вам поведать, началась сопсна с того, что у
Андрюхи спиздили книжные полки в подьезде. Хуле.. зверье, епт.. Андрюха
решил в квартире убрацца- вынес две полки в коридор и пока тряпкой грязь
размазывал по полу- в общем корридре- кто- то молча спиздил две полки..

Андрюха- к соседу:
- Слышь, упырь.. ты полке спиздил, враг народа??
- Да нахуя мне, сасед атвичаит, я еще Три поросенка не дочитал,-
удивительная криминальная история, кстате, а ты – полки.. У меня вон..
третьего дня- тапки от дверей унесли- не ты ли мои говнодавы к рукам
прибрал??

Пока суть да дело- спускается с верхнего этажа – еще один сосед:
Э, бля.. вот вы где.. а ну признавайтесь, кто лыжи спиздил??.. Нахуй вам
лыжи в мае месяце?? Верните суки, там- же пол- кубометра потрясающих
дров..

Покумекали соседи.. сбегали в гастроном " Товары от Мамеда" за двумя
литрами сорокоградусного интеллекта и решыли следующее:
В васимнаццатой квартире- жывет Нелька. Баба красивая- незамужняя..
молодая, это ее воздыхатели и пиздят.. все пиздят.. и лыжи в мае.. и
тапки.. и полки.. а хуле.. может ее воздыхатель- библиофил- горнолыжник,
ходящий по городу исключительно в тапках!!

Мстить решыл Андрюха.. взял коропку из- под торта, бутылку и спад
Лемонада " Халакольчег" - ну и сами панимаете.. в коропку- насрал, в
бутылку- ссал два дня..
Для пущей убедительности- купил цветофф каких- то.. типа.. случайно
аставил ф падьезде тортег, цветочки и лиманат- дальше по замыслу –подлое
ворюго должно было фсе к рукам прибрать, а герои нашы- уссывацца
предфкушая картину..

Спрятался Андрюха этажом выше и ждет.. внис смотрит.. , даже не пердит..
Вдруг аткуда нивазьмись- Нелька сверху идет.... Ой, Андрюшк, привет.. чо
делаешь ф позе эмбриона на лесничной площатке??.. срать уселся штоль?? И
ржет, а голосок- ангельский.. личико- симпатичное, фигурка – точеная..
Андрюшка- разум потерял. И эдаким Джоджем Клуни прикинулся.. волосья
поправляет.. смеецца, астрит, камплименты Нельке расточает.. Нелька и
говорит:
- Слушай- кА.. а чего мы раньше с тобой не разговаривали.. а ты- парень
неплохой.. пойдем кофе попьем, все ж соседи как- никак..
- Пойдем, о свет моих глаз.
Спускаются вниз- ХУЯК!!!! Перед дверью Нельки стоит детина с тортегом,
цвиточкаме и лимонадом " Халакольчег"... ну теми самыми.. и молвит:
- Нель, я того.. мирицца пришол.. ты ш знаешь, я тя это самое.. люблю
штоле.. , а сам на Андрюху поглядывает..
Нелька и гворит:
- ты Вован, канеш, кавалер видный.. галантный.. вот даже с тортегом
пришол.. но не нравишься ты мне.. не люблю я тебя.. и есть у меня
мущщина с которым я пойду в огонь в воду и в сауну в Бибирево, а ты-
пшел нах..
- Ах так.. ну как знаешь.. эт самое.. ну ф память аба мне.. на- жри
торт, и помни.. мая любофь к тебе- сладка как тортик этот..

Нелькка презент взяла, и Андрюхе и говорит- пойдем, сожрем и попьем
штоле??.. Понятно дело- Андрюха ни в какую.. А вдруг там.. А вдруг там..
а вдруг – говно, Нель??.. :
- Ага.. и в лимонаде- моча.. Ну хочешь,- я хлебну.. Нелька бутылку
аткручивает и залпом- ХЛАБЫСЬ!!!!! Глоток такой нихуйовый.. и вдруг
замирает!! Глаза большые..
Андрюха чуть не проблевался тут- же.. стоит на Нельку смотрит.. та –
глотнула и ржет- это я пошутила.. –пойдем.. Андрюха- в ахуе.. Это что ж
получаецца, пока он с Нелькой пиздел.. кто- то ис- под носа "подарок"
спиздил??? Вот люди..
Заходят в квартиру к Нельке, а маманя еенная на кухне кашеварит- ой,
нелечка.. а это кто??.. Ну далее- Андрюша- сосед, --тетя
Римма—хуе-мое—очень приятно—недавно квартиру купили... бла- бла- бла..
Садитесь ребятки, чайку попьем.. :
Вот и тротик,- Нелька говорит- и лимонадик.. Хочешь, , Андрюшк,
глотнуть??
Андрюха, оглядел Нельку хозяйским взглядом, представил искренне, как
ебать ее будет.. голова закружылась, в штанах- движение.. –Валяй,
говорит, наливай стаканчик..
Сели за стол- чин- чинарем.. чайник вскипел, Тетя Римма торт принесла,
кофий по чашкам разлила, ножык приперла,- вот, мол, разрезайте.. а
коробочка- то закрыта.. И Лимонадику Андрюше- на!! Ты ж просил!!!

Далее все произошло в течении секунд 5или 6- ти.. Андрюха глоток "
лимонадика"- ебанул!!!! И пока моча в желудок не попала еще- понял, кто
торт с лимонадом спиздил...Нелька " коробочку с тортом" открыла.. Блевали
на стол оба и дружно..

Оказалось, что Римма- дверку входную открывала- тряпку намочить, а там
торт, цветы и лимонад- ну хуле добру пропадать- надо домой взять, а тут
и Нелька пришла с пареньком,- угостить надо.. а то что Нелька в прихожей
торт свой оставила- это похуй..

По прошествии некоторого времени, примерно через годик, на свадьбе у
Андрюхи и Нельки- теща предупреждала гостей,- вы только торт не
приносите в зал- детки не любят.. да и внуки наверное – тоже не будут
любить. Время прошло- Ванька ( внук Риммы)- тортики действительно – не
любит.. Вот такая история.

Гарррбатый (6)
1
Рейтинг@Mail.ru