История №375590

Кризис, господа, подкрался незаметно. Как в королевстве дураков- всем
заметно, а нам нет. Зарплаты сокращают, с работы увольняют- как жить?
Машину Питерского производства в кредит не взял только ленивый- ленивый-
тот Корейскую взял да еще и в Интернете устроили обсуждалки: мол наше
корыто- крутее вашего потому как вы идиот!. У нас же всегда так, если
аргументов не хватает-значит оппонент педераст, алкаш, крыса офисная и
идиот. Ну, впрочем, это все лирика. Кризис он и до меня добрался-
подползал, подлюка, тихой сапою, теребил за джинсы и стучался в аську и
наконец вот он.. явился во всей красе- в виде начальничка с эдакой
усмешкой сообщившего, что Вас Сидор Поликарпыч-милости просят пройти с
должности старшего помощника младшего менеджера в сторону хуя.. да еще и
направление указали. Ну нам то чего грустить? Разумеется опыта работы у
меня предостаточно, судите сами: Опытный пользователь дыроколом, Зума-
12- ый уровень, Пасьянс « Косынка» -за три минуты любой расклад.
Одноклассники, Вконтакте, мой мир майл. ру, два автоклуба.. офисный
гений, если не сказать более.

Посидел я, погрустил- нужно место рабочее новое искать. Проштудировал
сайты соответствующие: На должность министра вроде никого не приглашали.
Президентская должность –занята. В милиции конкурс- 5 человек на место и
то нужно приходить со своей мигалкой и собакой.- непруха.. И тут,
глядь.. Батюшки светы.. читаю.. : Крупная фирма ЗАО « Московские
бандиты» набирает сотрудников для работы в офисе.. график: 5 суток
дома-2- ое работать, зарплата сдельная от количества трупов. Эге- Ге,
думаю.. надо звонить.. : Набрал номер в трубке чего- то пошуршало,
поматерилось и тоненьким писклявым голосом и отвечает.. Вы позвонили в
ООО « Московский бандитизм» наберите дулом пистолета внутренний номер
сотрудника или ждите ответа секретаря - к сожалению.. все разбойники
заняты, не вешайте трубку- ваш звонок очень важен для нас.. потом голос
такой приятный женский.. :
- Отдел изнасилований, меня зовут Тенгиз, чем я могу вам помочь? Чем мне
помочь, бичо.. работу я ищу- вот по объявлению звоню- вам вроде
менеджеры по растлению малолетних требуются?
- Не вешайте трубку, сейчас соединю с отделом кадров.. Хорошо, жду.. В
трубке раздалась мелодия « братва не стреляйте друг в друга»…- Отдел
кадров, старший убийца Василий я вас слушаю... Ага, драсьте.. меня зовут
Сидор- вот на работу к вам по объявлению хочу устроится:
- Какая вакансия вас интересует, Сидор?
- Вот там написано растлитель малолетних- но мне чего- то график не
подходит, нет ли у вас каких еще вакансий?
- Конечно есть.. В отдел ограбления банков- водитель нужен, в бригаду
рэкета –два специалиста.. Вот еще в головной офис в США –пилоты Боингов,
но это только с опытом работы.. маньяк требуется в Битцевский парк-
хорошо оплачиваемая вакансия, кстати.. Технический отдел- но там
обязательно знание утюгов всех марок и паяльников.
- Хм.. а в отдел изнасилований у меня вроде и данные соответсвующие?
- А анкету к нам на сайт высылали с рекомендациями жертв и фотографией
члена в полный рост?
- А что нужно?
- Ну там, понимаете ли своя специфика.. там нужно уметь не только с
людьми, но и с животными обращатся, любить их.. вот недавно была заявка
из зоопарка- так пришлось из Питерского филиала специалиста по змеям
вызывать- оплатили конечно хорошо, плюс два выходных дали- но намаялся
парень с ужом.. Кобру –то он еще к оральному сексу принудил а вот ужа. .
Вот сейчас командировка в Египет- там верблюдицы, а они же высокие..
- А вот к вам.. в отдел убийств?
- У нас все вакансии закрыты.. и заговорщицки стал шептать в трубку..
Идите в Битцевский парк маньяком..- там спецодежда, проездной на метро и
трамвай бесплатно, обеды за счет фирмы, оплата услуг сотовой связи плюс
премия по итогам рабочей недели- можете топорами и колготками брать, а
можете заказами..

На собеседование я пришел как мне Василий посоветовал.. с запахом
дешевого алкоголя, не бритый, подстригся налысо, купил барсетку, кепку,
килограмм семечек, взял у сына пластмассовый пистолет, купил в магазине
банку «джин- тоника» и в назначенный час пришел в офис. Помня инструктаж
Василия- не доставая изо рта сигарету поцеловался в щеку с кандидатами-
приветствуя каждого « аааа.. ллляяя.. здаров, братан.. » и сел на
корточки возле двери играть в нарды с предпоследним кандидатом.
- Скажите, -прошептал мне один из присутствующих, в белых спортивных
штанах, -а у вас есть профильное образование?.. ПТУ или
Сельскохозяйственный колледж?
- Да нет, Бог миловал.. я по образованию инженер- системотехник
- Тогда мне точно не пройти конкурс, расстроено сплюнул он на ковер, я
специалист по кредитованию частных лиц…
- А вы на какую вакансию претендуете?- доверительно спросил я,
разглядывая аккуратно обрезанную короткую дубленку
- А я позвонил через пять минут после рекламы по радио- сказали
Барсеточником –гарантировано, а там- посмотрят.
- Ложь это все, господа.. прервал нас кандидат в отглаженном костюме
«Адидас» и спортивной шапочке=»петушке»- Барсеточником нужна
рекомендация из органов УВД- я вот, бывший руководитель направления по
поставкам в Россию утюгов- мне сказали только собеседование пройти и
потом бесплатный инструктаж у проктолога- и гарантировано рабочее место
начальником отдела.. между прочим с 13- ой зарплатой..
- А меня вот в Битцевский парк - маньяком, сказал я- может возьмут?
- Эх, милейший.. отозвался один из присутствующих в белых кроссовках, и
барсеткой, сделанной из дорогого дипломата- я вот биржевой аналитик и то
постеснялся на эту вакансию пройти.. а вы сразу- маньяком.. Маньяком-
опыт работы нужен, хотя впрочем.. если вы бывший менеджер проекта..
может быть и возьмут..

Дверь открылась. Все присутствующие сплюнули на пол, подняли кепки и
вопросительно уставились на человека, вышедшего из двери.
- Добрый день, господа.. меня зовут Василий, я старший убийца
Северо-Восточного административного округа, приветствую всех вас,
пришедших на собеседование.. У меня есть для вас хорошая новость- мы
сможем трудоустроить вас всех в связи с постоянно растущим спросом на
услуги нашей фирмы. Сейчас мне позвонил генеральный директор Чувашской
ОПГ мы открываем филиал и представительство- нужны сотрудники с
возможностью командировок а так- же.. положенец с неплохим окладом.
- Василий, простите а на вакансию Битцевского маньяка я вот. . я как раз
напротив парка живу- сидя на корточках и не вынимая сигарету изо рта
осведомился я
- А будьте любезны вашу Фамилию?- спросил Василий, вытаскивая из недр
барсетки сложенные вчетверо листы .
- Твердунов.. Сидор Твердунов.
- А, здраствуйте -сказал Василий сверившись со списком.. Вы вроде
претендовали на должность старшего в отделении Битцевских маньяков (
Василий опять- же заговорщицки мне подмигнул)- вас там 36 человек.. я,
конечно понимаю,( поднял руки, как бы «сдаваясь»).. недобор.. но
потерпите.. скоро будут еще люди. А сейчас пройдите к заместителю
генерального директора по тяжким преступлениям с начальниками отделов
будут проведены индивидуальные консультации. Так.. Господа.. кто на
должность Барсеточника- пройдите пожалуйста в актовый зал, занятия по
сленгу – с сегодняшнего дня. Заявления о приеме на работу -сдайте
начальникам отделов, Отдел фальшивомонетчиков в полном составе
собирается возле входа- едем в Монетный двор на практику.. Претендующим
на вакансию угонщиков автомобилей- собраться возле центрального входа в
расположенный напротив магазин «Метро». всем все ясно?
- даа.. да, ясно.. нестройный гул голосов и плевки на ковер были ответом
Василию.
Господа,- Василий лихим щелчком сбил кепку на затылок и сделал на правой
руке «козу» ис пальцев- добро пожаловать в эМБэ. девиз нашей фирмы
звучит так « Чо бля нах?- да мне пох»
А сейчас.. попрошу вас прочитать инструкции по внутреннему распорядку
компании слева на стене. И покорнейше прошу вас, господа, сегодня к
вечеру выучить сленг, для чего посетить Гимназию, расположенную справа
от нашего офиса- там договорено, а так- же соблюдать дресс-код, всем
ясно?

Ну чо, пацаны.. здарова.. – мы приложились губами к щекам друг друга-
чо, как сами?
- Ништяк все.. слышь чо, пацаны.. мобилку дайте позвонить- с Машкой
побакланить надо.
- Вась.. ты чо, чертей нашел чтоль.. иди лохов разводи..
- Слы, урод.. ты чо пасть разинул.?
- Бля.. разборов хочешь чтоль?
Так.. Андрей Петрович, прервал я диалог сотрудников отдела- насколько я
понял вы не подучили дома сленг? Да будет вам известно, к коллегам по
работе не обращаются «Урод»- для этого существуют антонимы « Васян»,
«Братуха», « Малой» А вам, Аркадий Вениаминович,- маньяком работать это,
извините, не Строительной фирмой руководить- будьте добры оставьте свои
собственные познания при себе. «Черти» и « Лохи»-это практически один и
тот- же контингент и неприемлемо, если вы обратились к оппоненту «Черт»-
называть его в последующем «Лохом». И впредь прошу вас покорно, в
строгости блюсти корпоративную дисциплину- потому как проверяющие могут
представится и сотрудниками наших Подмосковных филиалов и премии по
итогам месяца – нам не видать.
- Без базара, Вась. . Быканули, чо бывает.. зла не держи на хануриков,
пацаны косячат- делюга делается.- ответили бывший финансовый аналитик
межбанковской биржи и бывший владелец строительной организации.

Вот так я и подыскал новую работу в условиях кризиса. У нас, кстате, еще
много свободных вакансий- приходите, будем сердечно рады. Оформление
строго по трудовому кодексу- останетесь довольны, только не забывайте- у
нас работают лучшие люди страны, так что корпоративный дух, дресс-код и
знание сленга... А сейчас прошу простить.. работа..

Слышь, чо, братух... да я те говорю.. чо ты ебааа.. мобилку дай
позвонить…я свою симку вставлю.. чо?.. да лан.. я чо на разбойника похож
штоль?