Новые истории - основной выпуск

У меня кореш работал на пароме "Анна Каренина".
Вот его байка.
Паром пставили на ремонт и что-бы не выносить на берег весь хлам
типа-посуды, белья, мебели ну и всего такого.
Комиссия описывает имущество, по описи сдает и после ремонта принимает
скарб.
Что бы не изобретать велосипед, берут опись прошлых лет и.... погнали.
Доходят до пункта КАПИС-1шт.
Заклинило всех троих-боцмана, старпома ну и соответственно третьего.
Никто не знает что вообще такое может быть КАПИС, хотя каждый
оттарабанил не менее 10 лет.
Взяли даже военно-морской справочник, и ничего про КАПИС не нашли.
Ну уж если мы не знаемчто такое КАПИС, то принимающий тем более.
Выкрутились так-радист воткнул в ящик реле времени, десяток лампочек,
выключатель.
Щелк тумлером-разноцветные лампочки моргают.
Чем не КАПИС.
Значит все это дело сдали, после ремонта получили свой паром по описи.
Стали отмечать "это дело" и боцман стал рассказывать вышеописанную
ситуацию команде.
Народ начал ржать-КАПИС оказался корабельный пес, а сокращенно КАПИС.

Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во
времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так,
вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит
он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти,
который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в
машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо
дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А
чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое
отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист,
почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ
ИХ ДЕЛАЕТЕ?

Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах.
И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного
дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми
проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную
от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4.
Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать
сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки,
пришел к другу смотреть что у него.
А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало
из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел
мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла...
Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет
розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря
на меня.
- Я стою... А он как прыг... И в окно.
Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод.
Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по
крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна.
В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц.
А я ручки на форточке!

Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне
выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы
явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко
мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у
этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять
агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня
брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает.
На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений:
- Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный!
И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов:
- Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит...
И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость
мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными
скачками...

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое
полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на
предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах
мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь
обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь,
как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

С сайта http://www.president-line.ru
Наиболее часто задаваемые вопросы Президенту Путину В. В.

Государство, общество, политика (внутренняя политика)
Господин Президент, у меня к Вам вопрос... Пока писал, передумал: все
равно мои вопросы к Вам не дойдут. Спасибо, удачи.

Pakam

Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского
сельхоза. РафФак - это типа подготовительного отделения, то есть типа ты
еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут
занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс...
И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в
свое время не поступил или не захотел...
Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо)
собирались в комнате, играли в карты, пили пиво :)
Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку
пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате
щупленького студентика Васю за пельменями :) мол давай шустрей, вода уже
закипает :)
На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" - студента
пятого курса:
- Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой?
Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу
здесь..."
- О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо!
Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у
друзей займу... "
- Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас
там?
- Да человека четыре....
- Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь...
Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы -
четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем :)
Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят
четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит:
- Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой?
- Да мы вот хотели денег тут занять...
- Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег :)
В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали :)

Рассказывал друг, он недавно приехал с Севера, там жил и работал
полгода....
Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...

Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск
решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату
оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе
ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально
было!"
Ну а х@ли тут думать?
Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу!
Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы...
А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу
прокалываю :(
В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям....
Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему...
Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там
какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там
разного алкоголя роту солдат напоить :)
Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с
девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько...
Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что
прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :)
и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно
ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не
было такого :)
И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до...
в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и
было....
Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит
на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше
квартиру не оставлю!"
Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось....
Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не
притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в
кухню не заходил!"

Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника....
Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки...
всем куда-то надо уехать....
Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то
висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все
лезут и лезут....
Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится
туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и
спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой
троллейбус, обруливает первый и едет дальше :)
Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами
посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)

мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои
смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу
посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по
достоинству )))

xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают
yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса(
yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было
ща настойчиво коплю
xxx: на смску? )))
yyy: ага)))

Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я
свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок,
очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на
запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька
получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже
громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает
нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя
выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"

Эпиграфом к этой истории может послужить фраза из "Записных книжек"
Довлатова: "N трезвый и N пьяный - настолько разные люди, что они даже
не знакомы друг с другом..."
Мой брат, Сергей, не курит. Раньше курил, но лет пятнадцать как бросил,
чем невероятно гордится до сих пор. Не курит и другим не дает: стоит
сунуть в рот сигарету, как он тут же заводит обвинительную речь,
отравляя все удовольствие.
А еще братик нежно любит крепкие спиртные напитки, к вину же, особенно
к шампанскому, относится крайне подозрительно, охотно распространяя
среди родственников и знакомых байки о порошково-химическом
происхождении всего, что не водка, не виски и не текила.
Любовь к алкоголю у братца не отвлеченная и умозрительная, а вполне
конкретная и деятельная, какой и должна быть настоящая любовь. Реализуя
это непростое чувство, Серега частенько набирается до перерывов в
биографии, восстанавливая ее целостность по утрам при помощи "вспышек
памяти и сведений со стороны".
Это утро не стало исключением. С трудом разлепив глаза, братец
поинтересовался у своей подружки Люськи, как он оказался дома и сильно
ли был пьян.
- Ну, как тебе сказать,- ответила меланхоличная Люська,- ты привез ящик
шампанского... Сам пил и меня заставлял. А еще ты курил...

Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему,
вчерашний улов.
Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом
одесского интеллигента спрашивает продавца:
"И що Ви хотите за эту комедию?"

Навеяно историей о Черном плаще от 16/10/07

Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он
как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил
ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем
в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать,
что было ему лет 7-8 в то время. Ну вот, уехал я в универ, типа учиться,
вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился).
Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос:
- А что, у Айвенго не было ЯИЦ?!
- С чего решил? - спрашиваю.
- Так у него на щите было написано "Рыцарь, лишенный наследства"!

Моя жена (блондинка) сег....
отправляет смс в Таганрог и говорит - что-то мобильник стал разряжаться
быстро - может потому что смс далеко отправляю?

Не бог весть как смешно, но вот все ж таки...

Сами мы крестьянского сословия. Дом на земле. Деревянный. Сени. Крыльцо.

Прихожу домой. Висит замок. Зная, что ключ лежит в сундуке тут же на
крыльце я, естесна, благополучно попадаю в дом.
На столе лежит записка. Мама пишет:
- Ешь суп. Я ушла к сестре. Ключ в сундуке.

(Записка не мне предназначалась, а дядьке из другого села. Он у нас
редкий гость, но вот должен был заехать.)
Женская логика... Я просто хмыкнул, а потом вечером спрашиваю:
- На кой мол писать, что ключ в сундуке, когда эта информация в принципе
изначально недоступна?

Ответ:
- Так я специально записку дома оставила, чтоб чужие не прочитали...

О вреде излишних убеждений...
Был у меня в прошлом один знакомый. Кстати, история не имеет отношения
ни к зоофилии, ни к политике – чисто бытовуха. Короче, этот знакомый по
жизни был вегетарианцем, ну в общем не любил мясо, а может и любил, да
считал, что жрать его слишком дорого. Но, несмотря на все это, был у
него на этом мясе бизнес. Пара свиноматок и кабанчик, от которых он с
периодичностью чуть реже чем раз в квартал получал приплод, который
весьма успешно реализовывал на местном рынке. С комбикормами тогда была
напряженка, но знакомый нашел выход из этой ситуации, переведя источник
своего дохода на растительный рацион собственного производства, то бишь,
траву и силос. В один прекрасный день двух милых розовых поросят от
очередного опороса у него купила соседка. Ну купила и купила, если бы не
скандал через два дня. Надо было понимать соседку, которая прибежала к
нему с выпученными глазами и пеной у рта, с обвинениями в продаже
больных поросят.
- Ты что же, сволочь, за такие деньжищи мне больных свиней подсунул!!! -
коротко можно описать ее весь получасовой монолог.
- Почему больных? – опешил знакомый, - вполне даже здоровых!
- А пойдем, я тебе покажу! – ухватив знакомого за рукав, перешла соседка
от слов к делу.
Пришли. Уже от калитки было слышно, как в сарае охрипшим визгом, чем-то
недовольны будущие вырезки и беконы.
- Вот смотри, ведь не жрут ничего! – фактически ткнула соседка знакомого
лицом в свиное корыто, которое ломилось от хлеба и помоев.
Надо сказать, что соседка работала заведующей заводской столовой и уж
чего-чего, а помоев в ее доме было с излишком.
- Так они это и не будут жрать! – стараясь выкрутиться из цепких рук
завстоловой, активно сопротивлялся знакомый.
- Как это не будут? – опешила соседка, - здесь же хлебушек, супец,
кашка, все первой свежести! А что они будут?
- Так к траве приучены! Вот смотри! – знакомый выскочил во двор,
выдернул из палисадника пару охапок свежей травы и бросил поверх корыта.
Оголодавшие за два дня свиньи смели траву в долю секунды, жадно ища
добавку.
- Это ж видано ли дело, хлеб не жрут, а траву мечут! – смотрела на все
это действо обалдевшая соседка. – Так не бывает!
- Почему это не бывает, я вот тоже, к примеру, вегетарианец! – для
убедительности и аргументированности, пояснил знакомый, - тоже
растительной пищей только и питаюсь!
- Да не, все это фуфло! Забирай эту хрень обратно, а деньги вертай! –
вынесла вердикт соседка.
Забирать не хотелось, а уж вертать деньги, которых и так всегда не
хватало, тем более. И знакомый перешел к тотальному убеждению своего
оппонента:
- Ты пойми, Федоровна, - активно жестикулируя, произнес он, - свинья от
человека физиологически мало чем отличается. Она почти как человек. И у
нее есть свои привычки. Я же как лучше хотел. Вот когда я этих поросят
воспроизводил, я же старался, чтобы они как можно дешевле обходились. Я
же для людей старался...
Знакомый так и не понял, почему у соседки от его объяснений все больше
отвисала челюсть. А уж тем более не понял, когда от мощного толчка в
грудь, а потом в затылок вылетел на улицу из сарая. Следом за ним,
безумно вереща, вылетел его приплод.

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым
горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает
благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно
на нее не светит разве?
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему
красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их
рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более
объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон
одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное,
когда восходит и заходит?
- Потому что в тени! - говорит жена.
- В тени чего? :-[]
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского
садика для детей-дебилов.
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся
что ответить.

Вечером того же дня.
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее
равноденствие уже миновало).
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время -
они еще на час короче станут!

Нет, все же физкультурой заниматься надо! Играю с внучкой (почти четыре
годика), ей нравится кататься у меня на плечах. Иду, значицца, в роли
лошадки, ребенок верещит от восторга. Приходит мысль: а вот и тренажер
бесплатный, можно и поприседать десяток раз с нагрузкой на шее...
Говорю: давай покачаемся, я буду приседать, а ты считай. Кто ж знал, что
она уже до тридцати считать умеет?...

На работе соседка по парте рассказала:
Целый год не могу повесить в своей комнате шторы, только жалюзи висят.
Мама постоянно ругается, что в моей комнате как в казарме. И оглядев
кучу игрушек, украшений и прочих побрякушек, добавляет - "Только живет
солдат-педик."

Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки.
Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц.
Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча.
Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало
смотрятся!"
Мой смех слышали не только блондинки...

PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно
крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и
НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)

KiLLER

Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в
Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился
насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить
что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера,
подходим к окошку. Я:
- Девушка, у вас "Ксимелин" есть?
- Вам на какой возраст?
Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или
взрослый. Я показываю на жену и говорю:
- Вот на этот возраст.
На что жена радостно кивает и выдает:
- Да, да! До тридцати!

Сынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про черного
плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: "Черный плащ,
только свистни, он появится...", пел он ее достаточно долго, и как-то
раз спрашивает меня: "Мама, а по яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что
в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: "Ну ведь
в песне поется - только свистни, он по яйцам!" Я даже обалдела, все это
время пел песню про такого жестокого Черного плаща...

У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на
пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое.
А тут как раз еще и легкий снежок зарядил...
Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать
тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое
других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси.
Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури
падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось...
Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх,
ребята облегченно матерятся...
"Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как
вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной
ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!"
Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))

Приехали в Канаду с почти нулевым знанием английского. Деньги таяли
быстро и надо было искать приработок. Воспользовался я услугами
агентства, которое поставляло работников на предприятия Торонто.
В тот день в агентстве меня спросили есть ли у меня машина и, услышав
"Yes", предложили:
- One company needs to delivery flyers. Full day.
Ну, "delivery" я перевел себе правильно, а вот насчет "flyers" мозг
услужливо подсунул первое, сходное по звучанию слово.
"Цветы. Доставка цветов на полный день. Да что это за праздник такой в
Канаде", - думалось мне по дороге к заказчику.
С трудом нашел офис - ну полная труба с номерацией домов в Торонто.
Навстречу мне выскочил менеджер.
Я до сих пор люблю таких канадцев - болтал без умолку минут 15 и это
помогло мне понять, что от меня хотят.
Я же всеми силами поддерживал разговор кивками и неопределенным
мычанием.
Помню, основной задачей было распознать вопросительную интонацию. Дальше
уж как повезет - шансы правильно применить yes/no были 50/50.
И еще - к тому времени я значительно обогатил свой словарный запас
словом "Шура".
Произносил я его уверенно и даже помнил его английское написание - sure.

Из нашего разговора с менеджером я понял, что надо развозить цветы, но
почему-то в мешках и по почтовым офисам.
"Семена!" - осенило меня, "Посевная наверное - раз на полный день".
Из дальнейшего лучшей мой догадкой было то, что с мешками-то у фирмы
проблемы и нужно ехать за ними на почту и забрать все что есть.
С помощью карты и, удачно ввернув пару раз слово "Шура", я выяснил
маршрут. Поехал. По дороге, помню, репетировал:
- "I need bags. Please give me all".
Сначала сунулся с главного входа, но быстро сообразил, что таскать
мешки лучше со служебного. Зашел. Кругом много народу, все заняты и у
кого спрашивать не знаю. На мое счастье подскочила ко мне здоровенная
такая тетка и, мило улыбаясь, произнесла:
- May I help you, sir?
Восприняв обращение "сэр" весьма благосклонно, я со всей дури выдал:
- Ай нид бакс. Гив ми ол.
- Cash? - изумленно переспросила она, высоко подняв брови.
"Ну вот, только слэнга мне и не хватает. Кто ж знает как между собой
они эти чертовы мешки называют" - запаниковал я. - "Ну ничего, мы тоже
не лыком шиты".
"Шура" - произнес я знакомое слово с глумливой улыбкой. Мол, кхе - знай
наших.
Женщина побледнела и куда-то испарилась. В возникшей тишине на меня
таращились все работники почты и, как мне показалось, с ужасом. Потом,
правда, и я струхнул, когда увидел здоровенного охранника, который на
трясущихся ногах стал приближаться ко мне.
"Мама дорогая, почему их мешки-то так испугали. Еще пальнет со страху" -
пронеслось у меня в голове.
- What do you want?
- Ну эта... Баксы ай вонт. Фор флауэрс. НЕТ, - вдруг заорал я, вспомнив
про семена.
Он вздрогнул.
- Ну эта... как его... ну гули-гули-гули, ну эта... цып-цып-цып.
Я потянул руку, изображая кормление пернатых. Он отскочил.
- Во! Баксы, - ткнул я в кучу мешков у него за спиной.
Он резко обернулся.
- Oh, bags, yes, you can take it, - разочарованно, как мне показалось.
произнес он.

А слово "flyers" - рекламка. Я перевел уже дома с помощью словаря.

По внутренней аське пишут администратору из отдела учета:
- Вы липосакцию сделали?
Админ немного обалдевший оглядывает себя - вроде не требуется пока что.
Стал выяснять, ЧТО именно хотели сказать?
оказалось - РЕПЛИКАЦИЮ базы данных

.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле
стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее
разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от
предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее
идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому
перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы
старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья
Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых
коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))

Я тут на днюхе у родственников отжог... Кухня. На кухне четверо. Два
мужика по 45 лет, я и тетка лет 50 (директор мебельной фабрики, вопщем
конь с яйцами). Все очень теплые. Мат-перемат – спорим о способах
ведения и о перспективах бизнеса в России. И тут эта тетка зацепляецца
языками с мужиком, а я не могу даже слова вставить и продолжается это
долго. Я не знаю что на меня нашло, но я молча спустил штаны )). Когда
они замолчали и вылупили на меня глаза, я, натягивая штаны обратно,
сказал, что теперь слово переходит ко мне! ))))

Про Ксюшу Собчак.

Я их не жалею, я их не не люблю - я их понимаю.
Как-то надо выделиться, чтоб тебя заметили. Что ты умеешь? Если не
талантлив и не доучился. Весь твой жизненный опыт сложился в тусовках,
если в ночных клубах ты проводишь лучшие годы. Если твои "университеты"
это дорожки кайфа в модных клубах. Если тебя наказал бог, и ты живешь в
эпоху перемен, а родители занимаются политикой, и все что в тебя успел
заложить папа профессор, сумел переубедить наколотый парень
"клубившийся" рядом по случаю? Что тебе делать? Идти замуж, за сидящего
за твоим столом, такого же как ты полуподонка, полупидораса? Родить от
него детей? Боже упаси! Ты себя еще чуточку любишь! Да и капля здравого
смыла еще сохранилась, не все еще успел сожрать кокаин, замешанный на
текиле. Нет, ты не жертва, ты с этим не согласна! Ты должна действовать,
ведь энергия, накопленная в тебе, ищет выхода. Ты читала те же сказки.
Пила тот же кисель в детском садике, и не носила памперсы, и твоя мама
спорила с бабушкой, нужно ли булавкой застегивать пеленку и
слушала колыбельную. Которую слышал и твой великий земляк Саша Пушкин.
Но почему мат сплошной с экрана, почему вечное недовольство? Рискну
предположить - это мы виноваты. А ты лишь жертва. По воле случая. Тебе
лишь не повезло. Глядя на тебя, такую порочную и глуповато-недовольную,
любой самый никчемный человек чувствует, что он лучше, чище, искренней,
добрей, достойней тебя. Ты антигерой. Глядя на тебя, хочется и дальше
небо коптить. Так в средневековье люди ходили на казнь. Смотреть как
будут колесовать худших. Шоу того времени. Тебя, Ксюша, колесуют каждый
день при сотнях тысяч телезрителей, казнят твою душу, обмазывают дегтем
и обваливают в перьях! Ты заземление наших душ. Мы смотрим на тебя и
понимаем: нам далеко до дна, до тебя! Тебе орден надо от президента за
то, что ругают тебя такую плохую, а не государственного чиновника,
профукавшего очередной миллион долларов. Откуда ты такая умная? Ах да,
ведь у тебя мама депутат, это наверно государственная политика, а ты
продолжаешь дело отца и стоишь на острие, на переднем фронте борьбы!
Тебе тяжело, твое натруженное тело уже начинает толстеть, скоро ты
будешь пропадать на короткие промежутки с экрана - это будут заживать
шрамы от подтяжек и утяжек на твоем лице. Но ничего, скоро ты
изменишься, вероятно, напишешь детскую книжку, усыновишь пару негритят
из Африки. Все у тебя будет хорошо. Спасибо тебе, блядинка в шоколаде.

... По мотивам рассказов моего соседа Михаила Николаевича Илюхина
(художественная обработка составителя текста).
История эта случилась в советские времена, уже после смерти Сталина но
еще до перестройки. Где-то в Забайкалье стоял вертолетный полк, а в этом
полку служил техником ОРАТО (отдельная рота аэродромно-технического
обслуживания) прапорщик Домрачев Сергей Евгеньевич. Мастер-золотые руки,
но как часто бывает на Руси, горький пьяница.
А в мастерской у Сергея Евгеньевича жил козел. Обычный такой козел,
среднего размера, черно-бурой масти и, судя по бороде, уже престарелый.
Откуда он взялся, никто не помнил, но в ходу была версия, что
приблудился из недалекой заброшенной деревни. Вероятно, читатели уже
догадались, что козла товарищ прапорщик быстро споил, скармливая ему
смоченные в спирте горбушки, а то и просто подливая спирт в поилку.
Звали его кто как хотел и Штопор, и Гитлер, и Мабута. Козел был к этому
совершенно равнодушен, ибо не отзывался ни на одно из прозвищ, и
признавал одного Домрачева, который никак его не называл.
Завершив рабочий день, Домрачев зазывал к себе братьев по разуму из
числа инженерно-технического состава, и они в теплой, дружеской
обстановке вели задушевные беседы, уделяя толику горючего нетерпеливо
тыкающемуся под руки козлу. По окончании банкета, прапорщик запирал
животное в мастерской, благо козел к тому времени сваливался в штопор, и
храпел на старой шинели хозяина в своем углу.
Утром, ровно без пятнадцати восемь Домрачев похмелялся сам, похмелял
козла и приступал к работе, а козел слонялся по части, развлекая личный
состав столкновениями с различными предметами. Вечером козел возвращался
в мастерскую, и круг замыкался как всегда. Так миновало несколько
месяцев (со дня появления козла), и казалось, ничто не нарушит идиллии,
но тут Забайкалье накрыл мощный циклон и установилась долговременная
нелетная погода...
... В советских ВВС нелетная погода всегда активизирует деятельность
различных парторгов и комсоргов, а тут как раз подошел срок то ли
отчетно-выборных собраний (или еще каких-то важных партийных
мероприятий). В полк сообщили, что к ним выехал заместитель начальника
политотдела армии, и в процессе подготовки к встрече высокого гостя всех
"неблагонадежных" разогнали по дальним точкам (Сергей Евгеньевич отбыл в
первом эшелоне, успев лишь наказть дежурному по роте выгнать из
мастерской козла).
Выкинутый из мастерской козел некоторое время в удивлении бродил вокруг
мастерской в поисках хозяина и ожидании опохмела, но обнюхавши и
облизавши замок убедился, что ждать бессмысленно. Козел без труда пролез
под воротами ТЭЧ и отправился в привычное путешествие по гарнизону.
Бедное животное мучило похмелье. У штаба (в котором уже полным ходом шло
собрание), его внимание привлек плакат о проведении партийного
мероприятия. Козел мутными, страдающими глазами посмотрел на него и
вдруг с яростью вцепившись в край ватамана, сорвал с доски. Закусив
краем плаката с надписью "... присутствует - заместитель начальника
политотдела армии полковник ХХХ", козел затаился в высоких кустах живой
изгороди. Через некоторое время собрание окончилось и личный состав с
облегчением вырвался на волю.
И вот тут случилось происшествие, обяснениия которому не найдено до сих
пор. Вдруг из кустов раздался боевой клич, и на площадку выскочил козел.
Сделав стремительный разбег, козел четко протаранил фасад заместителя
начальника политодела, после чего с торжествующим блеянием умчался по
аллее в сторону ТЭЧ.
Вот как, как козел догадался, что именно замнач политотдела виновник его
страданий?!
К счастью, в товарище полковнике было более ста килограммов, да и
окружающие подхватили его под руки, не дав упасть. Ошеломленный зам
видимо даже не понял, что произошло, и его удалось убедить, что
нападение на него было ненамеренным. Удовлетворившись обещанием, что
мерзкую тварь немедленно пристрелят, полковник отправился на банкет.
Поздно ночью, уезжая в хорошем подпитии, он даже соизволил пошутить на
эту тему.
Козла, разумеется, никто не тронул (тем более, что ни до этого, ни после
он ни на кого не нападал). Правда, замполит вызывал Домрачева на ковер,
но тот, терпеливо выслушав град упреков, за дверью тут же забыл о них.
После этого случая у козла прибавилась еще кличка Гастелло, а затем
случилось еще несколько забавных происшествий.
Потом как-нибудь расскажу, а то и так "много букаф" получилось...

Вчера нам вручали дипломы о втором высшем образовании.
Напутственно-благодарственная речь одной из преподов:
- ... Я уверена, что вы получили много ценных знаний. Конечно, что-то
забудется, что-то вы знали и до того, как пришли к нам учиться,..
(голос из задних рядов):
- ... а оставшееся никому и не нужно! :)

Возобновить вручение смогли лишь минут через десять...

Rrrrr

(ОНА)- Знаешь... А вот так вот в профиль ты клево выглядишь когда
небритый! Ты выглядишь как... гимназист!
(ОН)- ??? Почему гимназист-то? Может как мушкетер?
(ОНА)- Или как мушкетер... А какая разница-то??!
(ОН)- Ну как это... Большая разница! Мушкетер это серьезный, красивый
чувак со шпагой... он из любовных романов.., а гимназист это,
в общем-то, уебок прыщавый!
(ОНА)- (Возмущенно...) Неправда!! Совсем даже не уебок! Ленин был
гимазистом!!!

Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"

Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"

А вот история невыдуманная, и не с чужих слов, а лично со мной
приключившаяся.

Было еще в России. Захожу в подъезд своего новостроенного дома (ну не
своего, а хозяйского, строго говоря - квартиру мы там у знакомых
снимали), и вижу на первой площадке справного мужичка под легким
градусом, красочно, в полный рост матерящегося в гулкую пустоту
подъезда. Что случилось, спрашиваю. Я, он говорит, механик по лифтам,
пришел вам лифт запускать, в шахте работал, а меня кто-то с верхних
этажей обоссал!!! так вот же вам (жест) будет лифт (слово, и не одно),
я всех своих мужиков предупрежу, чтоб в вашем подъезде их ноги не было.
И в самом деле... видать мужичок большим авторитетом был в гильдии
лифтеров. Сколько мы жили в этом доме, столько ходили пешком на свой
последний двенадцатый этаж.

сегодня, по радио, стол заказов.
Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене
Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не
воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?".
А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости
меня, прости меня, я ухожу...".
И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом
попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для
любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в
непонятках.

"Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению
Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той
причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того,
что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем
социальных служб Нигерийского государства."

http://gizmodo.com/gadgets/stupid/nigeria-asks-if-bill-gates-is-a-mooch-307889.php

Про блондинок...

У моего приятеля - главного врача - замечательная класическая
блондинистая секретарша.

Мне с моим другом нужно согласовать документ и я пытаюсь отправить ему
факс, он дважды не проходит и на третий раз у нас с его девочкой
состоялся такой диалог:

Она: А у вас факс исправный?
Я: Да.
Она: А бумага и картридж у вас есть?
Я: Зачем, я ж вам документ отправляю.
Она: Ах, да...

ЗЫ: Но все остальное она делает хорошо.

Вчера зашел в аптеку.

На полке с гордой надписью "Противозачаточные" кроме презервативов
находилась еще и Виагра.

Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон
(кто служил - понимает).
На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация
сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной
общей - в выгребную яму.
И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень
ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.

Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в
своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150
атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других
квартирах можно только представить.
И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару
дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...

НЕПРИСТОЙНОСТЬ

На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ
мокрые!

Все в шоке...

Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень
заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой
вверх. А он протекал даме на ноги.

© Алик, пассажир www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/sotrstories/

Семь лет назад, на станции Одинцово подходит ко мне мусор и говорит:
- Пройдемте, будете понятым. Задержали преступника с оружием, надо
подтвердить изъятие.
Ладно, пройдемте, будет что друзьям под пивко рассказать. Захожу в
ихний околоток, а там сидит на лавочке насмерть перепуганный бич,
которого я раз сто видел попрошайничающим возле привокзальных ларьков
(сам иногда оделял его рублем-двумя). Рядом с ним два тумбообразных
сержанта, за столом молодой оперок, а в темном углу солидный мужик в
кожаном плаще (видать, какой-нибудь мусорской начальник). Второй понятой
- какой-то дед в ватнике и оранжевом жилете, то ли дворник, то ли
станционный рабочий.
Один сержант тут же вытаскивает из кармана драной бичевской куртки ДВА
патрона от "калаша", а оперок с торжествующим видом восклицает:
- При личном досмотре в кармане куртки задержанного обнаружены
боеприпасы для огнестрельного оружия в количестве двух единиц! Понятой,
распишитесь в протоколе досмотра.
У них уже и протокол готов! Невзирая на явное неудовольствие ментов,
беру бумагу и читаю. "... Патроны я нашел в мусорном баке на
привокзальной площади и оставил себе с целью дальнейшей продажи..."
Нет, если благодаря мне этому бедолаге за два патрона торговлю оружием
впаяют, я спать спокойно не смогу...
Говорю:
- Вы что, товарищи, совсем озверели? Я под такой подставой не подпишусь.
Из угла раздается холодный начальственный голос;
- А что вас не устраивает?
- Меня все не устраивает! Я здесь уже три года езжу, но что-то не
замечал, чтобы этот бедолага оружием торговал. Я отказываюсь быть
понятым.
Тут один из сержантов рычит:
- Ты че, самый умный что ли? Документы!
Даю паспорт, а у меня там прописка брянская. Эти уроды аж расцветают:
- Регистрация!
Нету... Штрафуют на сто рублей и откровенно грубо выгоняют из околотка.
У меня хватило ума не заявлять, что я буду жаловаться и они об этом
пожалеют. А то еще чего хуже сделали бы, суки...

Брянск

В магазине детских игрушек мужчина со своим другом выбирал куклу для
своей дочери. Вроде выбрал одну, держит в руках, рассматривает. А кукла
большая, красивая, с длинными волосами. И вот мужчина так задумчиво, с
налетом грусти говорит другу, а может и просто произносит мысли
вслух: "Лишь бы опять не подстригла!" :-)

Искал старый договор. Наткнулся на очень интересный документ:
"Договор поставки №ХХХ
ООО ХХХ, именуемое в дальнейшем исполнитель, в лице...
и ОАО YYY именуемое в дальнейшем ЗАЙЧИК, в лице..."

Блин! Какие зайчики были у верставших/подписывающих документ людей!?
:-)
И ведь это ДЕЙСТВУЮЩИЙ договор!!!

Никогда не писал - но решил попробовать.
Дело было где-то в году 90-м.
Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга,
а с другой ее стороны находится город Жигулевск.
Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".

Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через
вышеназванный населенный пункт.
На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра.
Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на
пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость -
проскочу.
И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с
поднятым жезлом.
- Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км.
Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч.
Радар показывает.
Я начинаю придумывать отмазку, и в этот момент второй гаишник кричит
первому: смотри как летит.
Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и -.
Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было),
позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе).
Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин-россиянин.
И далее следует примерно вот такой диалог.
Милиционер(М):
- Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели?
Грузин(Г):
- Видэл да.
М - А куда же вы так едете со скоростью 120 км в час?
Г - А там еще один знак висит.
М - (с удивлением) Какой?
Г - ВАЛЫ.
М - Ну и что?
Г - Вот я и валу.
Грузина отпустили.

... Рассказала на вечринке коллега по работе.
"... Моя подруга Нинка всех мужиков делит на "нормальных мужиков"
(толстосумы берущие Нинку на содержание), "сволочей" (толстосумы не
берущие Нинку на содержание) и "нищих" (все остальные, неспособные
удовлетворить минимальные Нинкины запросы - походы в бутики и рестораны,
частые поездки на дорогие курорты и т.д.).
На днях Нинка возмущенно жалуется:
- Блин, уже третий месяц ни одного нормального мужика, одни сволочи и
нищие!
- Так че, уже третий месяц без мужика?
- Да на кой они мне сдались? Я с лучшим другом вибратором гораздо больше
удовольствия получаю, чем с мужиком!
Тут я не выдерживаю:
- Слышь, Нинка, а ведь твой лучший друг тоже нищий!
- Как это?
- Ну как, он даже себе батареек сам купить не может, все время ты
покупаешь!

КАК МЫ КОРМИЛИ КОТА.

Преамбула.
Моя подруга очень любит персов (персидских котов). И, когда не стало
предыдущего кота, она, не медля ни дня, принялась искать нового котенка.
Нашла чистопородного с предками с родословной. И даже ее любимого цвета
– персикового. К слову сказать, позже в новой квартире мы даже ремонт
делали (в смысле цвет обоев), мебель и шторы покупали под цвет этого
кота. Все в бежевых оттенках. Поэтому сейчас он легко теряется в
складках местности.

Собственно амбула.
Принесла она котика крохотного – в мою ладонь величиной. И сразу
принялась кормить. А он, зараза, от всего отказывается. И от кормов для
маленьких котят и сухих и мясных. И от любого питья, в том числе и
молока.
После двух суток мучений я ей говорю, отдай обратно, может рано отняли
от матери, и он просто еще от нее не научился есть. Но она героически
решает кормить его принудительно. Берет шприц и, набрав в него молоко,
впрыскивает через плотно стиснутые зубы. Котейко, как может, старается
выплюнуть это обратно. Но какую-то дозу ему приходится проглотить.
На третьи сутки и у нее опускаются руки. Мало того, что крошечный, еще и
исхудал вконец. И тут заходит в гости соседская девченка, которая знает
хозяев родителей котенка. Посмотрев на наши мучения, говорит, наверное
больной, так как его братья и сестры прекрасно трескают кильку. Ну кто
мог подумать, что такой крошечный может жрать сырую рыбу.
Я бегу в магазин и покупаю кило кильки, потому что сами мы ее не едим и
дома не держим. С диким урчанием котейко накидывается на рыбу и съедает
не меньше половины своего веса. После чего отваливается и даже начинает
мурлыкать как микротрактор.
Я представляю, что он думал о нас все предыдущие трое суток.

Прошло три года. Он прекрасно ест сухие корма для персов, иногда
принимает мясные, очень любит рыбу, но в ограниченных количествах, а вот
молоко он до сих пор не пьет. То ли отложились кошмарные воспоминания о
детском принудительном кормлении, то ли такая индивидуальная
особенность.

Про "саблю" прислали из Израиля донецкие товарищи.
Сегодня был смешной случай на работе, хотя и на грани фола..
Пришел израильтянин, задумчивый такой, и вместо "привет" спрашивает:
- Что такое на русском "сабля"?
Мы удивились вопросу, но исправно перевели слово.. Он покачал головой и
перевод его не устроил.. Стал спрашивать другое значение, мы еще более
красочно (чуть ли не на пальцах, и даже некоторые зашлись в одноименном
танце Хачатуряна) попытались повторно объяснить.. опять ответ его не
устроил... Тогда, почувствовав, что тут не очень хорошо пахнет,
попросили описать историю полностью...
Оказывается, что этот милый человек на перекрестке разговаривал по
сотовому и не успел вовремя тронуться, и вслед ему полетели слова
"сабля"... Мы чуть не умерли со смеху, потому что на иврите "са" - это
"езжай"... остаточный слог уже исконно-русский :)))..."Са-бля"!!!!

ПРО ВОРА КРАФТА
Преамбула. Племянник, то есть сынуля моего братана, - очень
любознательное и умное 7-летнее существо, больше всего на свете
интересующееся компьютерами и всем, что с ними связано. Читать и писать
он научился еще до школы, самостоятельно прошел несколько серьезных
стрелялок, однако от той трогательной наивности, которая присуща этому
юному возрасту, пока еще не избавился. Вчера они были у меня в гостях, а
сегодня у нас с братаном состоялся примерно вот такой диалог.
- Поздравляю! Благодаря тебе дите на World of Warcraft подсело.
- Насколько я помню, в ваш дом ни один провайдер не хочет Интернет
вести, все говорят, что технической возможности нет. Так?
- Так.
- Как же он тогда играет?
- А ты вспомни вчерашний день. Малой увидел у тебя WoW на компе и
захотел дома такую же игру иметь. Что ты ему сказал?
- Ну... Я... Это... Показал ему ADSL-модем и сказал, что все герои Warcraft’a
живут в этой коробочке. А что?
- Малой сегодня подошел, и попросил выдать ему обрезок телефонного шнура
с разъемом, который у меня среди всякого барахла валялся.
- Зачем?
- Представляешь, он взял картонную коробочку, сложил в нее, как килек в
банку, своих пластмассовых солдатиков и игрушечных зверей, закрыл и на
крышке фломастером написал: "Игра Вор Крафт".
- Так и написал?
- Да. Английский они еще не изучают, поэтому малой решил, что эта игра
про какого-то вора по имени Крафт, который украл что-то ценное и теперь
все его ищут.
- А провод-то тут причем?
- До тебя еще не дошло? Один конец шнура он к коробке привязал, а
другой, с разъемом, подключил в компьютер.
- Вот это да!
- В общем, в следующий раз попробуй ему как-нибудь иначе объяснить,
почему у него WoW не пошел. :-)
StarR

Помните анекдот "В аптеке: гражданин, которому мы случайно продали
цианистый калий вместо аспирина, пожалуйста скорее доплатите в кассу".

Шутки шутками, а сейчас по Радио Гессена (HR3) передавали обьявление:
"Вчера в такой-то аптеке мы по ошибке отпустили пол-литра бензина вместо
40-градусного раствора медицинского спирта. Пожалуйста, подойдите к нам
как можно скорее".

Анекдот из жизни.
Есть у меня близкий друг, который работает замерщиком окон, а второй мой
друг - его начальник, он-то и поведал мне эту историю.
Так как работы у замерщика не так уж много, Вася помогает мотажникам
ставить окна и прочие москитные сетки. В этот раз он решил прикрутить
"отлив" наружний подоконник из оцинковки. Третий этаж, эка невидаль,
бывали и повыше. Не доставая до левого края, Вася снял обувь, надел
защитные очки и схватив шуруповерт, храбро вылез на пресловутый "отлив".
Естественно сорвался и приземлился на пристроенный к дому магазин.
Приземление прошло удачно, на ноги. На шум выбежала продавщица, но Вася
не растерялся и скоренько спрыгнув на землю, в носках вестимо, помчался
в квартиру, где и происходил монтаж. Хозяин квартиры в шоке. Васю трясло
от пережитого потрясения, а потом, с его слов, он вспомнил анекдот, ну
где "стекольщик, е* твою мать!" и долго не мог унять смех, вместе с
хозяином и монтажниками.
А вам слабо?
Геккон

Зашел в киоск купить себе пару бутылок пива, тут же стоит компания
подростков и обсуждает, кто кого за что по-дружески побил.
- Блин, у меня вон синяки везде!
- Да, заметно сильно.
- Чем мне их мазать, чтобы не видно было?
- Чем, чем - фиолетовой мазью.

История произошла буквально на днях в нашем славном городе, но крайне
наслышан о ней и не могу не поделиться! Город наш обычен среди многих
себе подобных, но не в этом суть. Приключилась в нашем родном
университете конференция, но которую приехали люди крайней степени
ученые из разных там стран (Японии, Египта, Белорусии, Америки и
не только..). Люди они все примечательные, что только добавляет к ним
интереса. И вот проходит очередной день конференции... Пытливые умы
требуют незатейливого отдыха и направляются прямиком на банкет. Хорошо
откушав на банкете всякого-разного, наши доблестные гости отправились
домой... Добрались-то они вполне успешно.... Ночью, пытливому финскому
уму вдруг захотелось пройтись по городу и оглядеть где он собственно
очутился... В результате чего он успешно покинул свой номер и, оставив
ключи, отбыл в город.. Дальше начинается сборная часть рассказа, которую
мне рассказали совершенно разные люди... Финн погулял ночью хорошо, по
другому и не скажешь.. В итоге получили: Финна, который ночью, причем
глубокой ночью, некоторое время шатался по улицам города, бесстрашно
направляя себя куда глаза глядят, при этом купившего неизвестно где и
как икону, вопрошающего у неизвестного ему парня и на неизвестном для
парня языке как пройти неизвестно куда. Парень никуда его не направив
ретировался, но он все же вернулся в отель и успешно проспался до утра и
прибыл таки на конференцию..
Вывод: даже если ты оказался в незнакомом городе ночью, ты все равно
сможешь сотворить очень даже не мало, ведь сумел же где-то финн ночью
икону купить)

Произошло это в годы моей славной службы в доблестных ВС Украины. Служил
я в войсках связи и служба моя заключалась в том, чтоб следить за
исправностью аппаратуры. Это был эпиграф. Дежурил я как-то в ночную
смену. А ночное дежурство - это здоровый крепкий сон на боевом посту, а
не в казарме. Так вот. Просыпаюсь я часов в 5 утра от того, что дюже
хочется по малой нужде. Я в очень сонном состоянии выхожу с БП и топаю в
туалет. Помещение я знал очень хорошо, поэтому шел реально с ЗАКРЫТЫМИ
ГЛАЗАМИ. Захожу в туалет, подхожу к "очку", расстегиваю ширинку, достаю
прибор... От чувства нирваны меня отделяют доли секунды... И тут я слышу
прямо перед собой голос: "Ты что делаешь?!?!??..." Я открываю глаза и
вижу, что прямо на уровне моего достоинства находятся глаза офигевшего
дежурного майора Л. Я пробормотал "извините" и быстро перешел к
писсуару. Чего он ждал - для меня до сих пор загадка, но если бы он
опомнился секундой раньше, то честь мундира я бы точно ему запятнал...

Пожилой тбилисский дедушка внука, проживающего в Канаде, приехал
погостить на месяц-другой. Так как с общественным транспортом дела
неважные, пришлось дедушку усадить за руль для развоза внуков по школам,
секциям и т.д. Едут они как-то со старшим внуком, следуют тбилисским
правилам дорожного движения, то есть едут между рядами. Через десять
минут дедушка понимает, что что-то не так: "Роби, нам сигналят, ты их
знаешь?"

Тогда только начали показывать по телеку те дурацкие
бразильские сериалы. Кажется, это были "Богатые тоже плачут".
Мы в своей комнате смотрели и потешались этому примитиву.
Но наша бабушка смотрела с большим интересом, придвигалась
близко к телевизору и, как она говорила, что будто находится
среди действующих лиц и всегда громко комментировала происходящее.
Иногда мы бегали в ее комнату послушать ее мнение, это
всегда забавно у нее получалось. Подглядывали мы сзади, чтобы
она нас не увидела и не рассердилась на нас.
А там по сюжету какая-то парочка все встречается в каком-то
кафе и нам, зрителям, непонятно, в каких отношениях они находятся.
Интригуют, значит. И так у них все культурно, благородно. Но от серии к
серии все больше назревает вопрос, что же между ними. И так это долго
нагнетали, что и нам стало интересно, бабушка же просто сгорала от
нетерпения.
И вот очередная серия. Кафе. Эти, как всегда, сидят за столом, беседуют.
И вдруг (ну наконец-то!) она ему и говорит: "Альберто, я должна вам
сказать, ах! я должна вам сказать... я беременна от вас!"
Мы бросились к бабушке! И видим такую картину: наша бабушка пришла в
сильное волнение и последовал громкий комментарий:
- Ну вот! Я так и знала, что он ей ЗАМАКАРИЛ!

Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского
оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит
за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя,
чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма
взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его
фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым
разработкам.
Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на
трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил.
Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и
интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в
порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете,
надумаете приходите". Обратил внимание, как-то странно на меня
посмотрела. Ну да ладно, устроился в одноместке, разложил пиво,
закусочку и расслабляюсь, смотрю ТВ. Ночь, стук в дверь, открываю, стоит
администратор. Девушка она симпатичная и у меня просыпается мужской
инстинкт, приглашаю ее к скромному столу. У меня, как у нормального
медика, всегда с собой водочка припасена, думаю, нужно немножко споить,
расслабить ее и самому расслабиться. Завожу беседу, прощупываю ее на
предмет общих интересов, веду высокоинтеллектуальный разговор, одним
словом пытаюсь уболтать и уложить в постельку. Проходит час, а может
быть и два, путем неимоверных усилий своего забалтывания мне удается
уложить ее в постель и сделать свое дело в обычной рабоче-крестьянской
позе. Когда входил в нее, опять обратил на ее недоуменный взляд. Ну дело
сделано, лежим расслабленные, отдыхаем, набираюсь сил для следующего
подвига. И тут вспомнил: "Я же вам раков обещал!", встаю открываю
холодильник, достаю красных вареных раков.
Нужно было видеть ее реакцию. Посмотрела она как-то странно на этих
раков и начала ржать без удержу. Проржавшись, она прояснила, что когда
на рецепшине я предложил ей раков, ей послышалось РАКОМ, еще подумала:
какой наглый, ему номер дала, а он трахнуть предлагает. Но любопытсво
свое взяло и она пришла ко мне в номер, чтобы я ее трахнул раком.
Тут я себя представил, как выглядел нелепо, когда два часа пытался
уговорить девушку, которая за этим пришла. Поржали вместе. Следущая поза
была РАКОМ.

Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне
кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано
оригинально. Итак, история:
Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.
И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой
квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в
стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в
вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при
этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на
кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги,
почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно
прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом
окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время
хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на
кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся
посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив
раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги,
почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили
его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли,
шторы в стояк стали засовывать.
Лесник

Работала я на заводе в советское время художником-оформителем. Числились
мы малярами и относились к разным цехам, отделам и т.д.
Одна из нас, Катя, малограмотная рисовальщица призывов ЦК КПСС
(главный ее шедевр, запавший мне в душу - "ОЧИСТИМ ЭКВАТОРИЮ ПОРТА!")
относилась к административно-хозяйственному отделу.
Где начальницей была не более грамотная особа пенсионного возраста
(Нина Васильевна).
На праздник какой-то получила я премию. Потом еще кто-то похвастался,
проставляться начали. Одна Катя ничего не получила.
Черт занес к нам в кабинет Катину начальницу в момент, когда та уже
кипела от негодования.
(К) - Нина Васильевна! Почему вы меня никогда не поОШТряете?!
(Н. В.) -???
(К) - Вот Лену поОШТрили, Женю поОШТрили, одну меня никто никогда не
поОШТрял!!! Работаешь, работаешь и ничего хорошего!!!
Нина Васильевна, ухмыляясь, переглянулась с нами. Мы, понятное дело,
люди воспитанные, начитанные, в университетах обучаемые, хихикать в лицо
не стали, полезли под стол искать завалившиеся перья.
Разговор на повышенных тонах длился долго. "Пооштрять" произносилось
раз двадцать.
Наконец Нина Васильевна сдалась. Очень торжественно произнесла:
- Ладно, Катя, бери бумагу, пиши:
"Прошу меня АПАЩЕРИТЬ"!!!

И мы очень быстро побежали, толпясь, в коридор - воду надо было всем в
стаканах поменять.

Читаю сегодня новости. Заголовок:

Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же
привлекла его за матерщину.

Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп.
Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке
смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную
страну.

преамбула:
1- у меня аллергия на кошек
2 - живу с приятелем.

он пишет мне в аське сейчас: А у тебя на все мохнатое аллергия?
я: ты это к чему?
он: Шапку ушанку хочу купить

История из уст участников (тока никому).
Лето, дача, два парня и одна девушка (подруга неожиданно спрыгнула),
съели шашлык, выпили, курнули, все весело, купание голышом в пруду,
короче все втроем оказываются в одной постели. К утру все устали и
начали усыпать...
Дальше рассказ каждого из друзей:
1:
Лежу, глаза закрыты, приятная такая усталость, но чувствую еще что-то
смогу. Засовываю руку под одеяло и начинаю ее по бедру поглаживать...
2:
Лежу, потихому вытыкаюсь. Вдруг чувствую руку, на ноге, потом по жопе
меня гладить начинает, думаю ну девка, мля сколько можно-то, но
отступать не попацански! Поворачиваюсь, хватаю ее за задницу...
1и2:
открываю глаза..... БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!

А девушка Марина все это время сладко спала на краю этой огромной кровати!

История из прокуренной, безумной и придурошной молодости.....
Картина маслом: зима, -15 на улице, я с тремя товарищами (Леха, и два
Артема) накурившись петрухана пребываем в ужасных конвульсиях от холода
и немеряной дозы пива во дворе на улице. Обкуренные мозги лихорадочных
гавайцев с красными выпученными глазами обдумывают планы осуществления
нагрева наших бренных тел:).
После непродолжительных дебатов решено идти к товарищу Саньку, тем более
что он тоже не против дунуть пятку которая у нас осталась. Звоним в
дверь, открывает Санек и в ответ на заговорщицкое наше подмигивание и
поняв по нашим мордам с тупыми улыбками что есть чем поживится
переключается в режим ускоренной подготовки полигона для культурного
раскуривания. Проблема заключается в наличии двух тел в квартире со
всеми признаками родительства Санька. Квартира 3-х комнатная, отец спит
в комнате где стоит комп и под кроватью спрятаны все принадлежности для
культурного и безмятежного раскуривания, мать сидит в большой комнате,
третья комната не используется но по словам Санька там "палево". Санек
проводит нас через коридор мимо большой комнаты где сидит маманя
товарища и зырит по телеку какуюто нудотину. Перемещение четверых
накурков от входной двери в комнату в которой "палево" и в которой нам
приказано ждать Санька произошло быстрее и бесшумнее телепортации, три
объекта рассекли воздух в коридоре мягче и бесшумнее ферарри 550 не
издав ни единого шороха, в оставшемся от нас аэродинамической дисбалансе
коридора могла с легкостью пролететь дрозофилла не меняя курса полета и
не используя поправочных движений, мы напоминали бойцов из игры
коммандос которым надо совершить диверсию в тылу врага и уйти
незамеченными, по-моему мать товарища даже шестым чувством не могла
учуять передвижение неопознанных объектов в двух метрах от нее. Под
впечатлением профессионального прохода первого рубежа неприятельского
лагеря мы заняли позиции в свободной и абсолютно темной комнате в позе
любовников в шкафах обостряя свой слух до уровня ультразвука с
расплывшимися и раскрасневшимися от внезапного тепла ебалами (кто
курил-поймет). Санек тем делом решил произвести разведку боем и
отправился в комнату будить батю с предложением идти переваривать ужин
со 100 граммами в режиме сна в другую комнату. И тут спустя минуту на
сцену выходит ОН!!! Внезапно дверь комнаты открывается и в луче света
пробившегося из коридора показывается рука с подушкой и вторая рука бати
Санька привычным жестом в течении полусекунды включает свет в комнате...
От резкого света наши глаза становятся еще уже, ебала еще красней а
мышцы лица мгновенно формируют подвид мимики олицетворяющий охуение,
стыд и попытку казаться ненакуреными. Перед батей Санька которого
разбудил сыночек, попросил свалить в другую комнату не объясняя причин и
настаивая на мгновенном исполнении приказа представляется такая картина:
посреди комнаты застыв в выжидающих позах стоят четыре деграданта в
пуховиках дубленках пидорках и шарфах! Такого охуевшего лица я не видел
в жизни и наверное никогда не увижу. Его взгляд метнулся на дверь
балкона предполагая что неприятель проник в его квартиру посредством
вертолета на балкон, руки почему то сложились в некоторое подобие блока
из кунг-фу а подушка выполнила по умолчанию роль щита от предполагаемого
оружия вторгнувшейся расы, мало того ебала инопланетян стоявших перед
ним были явно под действием внутренних волнений и всего спектра
сложившейся ситуации. Разрядил ситуацию Артем, который раздуплился в
ситуации быстрее всех после каких-то 15 секунд молчания во время
которого наши глаза привыкли к свету, мозги настроились на режим
словесного контакта а отец Санька начал угадывать в нас друзей своего
сыночка. Артем сказал с постановкой голоса, дикции и интонацией
невьебезного джентльмена который пришел спрятаться от дождя в первый
попавшийся дом "Мы просим прощения за столь поздний визит..." дальше
накуренный мозг не мог продолжить фразу и друг осекся.... В следующий
момент три тела начали синхронное семенящее движение под стенкой в
сторону двери... Батя который уже начинал успокаиваться и опустил подушку
опять принял форму лица которое было полминуты назад и ошарашенными
глазами наблюдал за нашим исчезновением из комнаты... По-моему он в те
мгновения божился не пить, не курить и ничего грешного не делать...
История закончилась в комнате с принадлежностями для раскуривания
сдавленным неудержимым истерическим смехом четверых малолетних подонков
под непонимающий и завистливый взгляд Санька... хорош дубас был!

Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает
нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает
направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в
темпе повтора удачного гола по телику.
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз,
который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон.
Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят.
На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается
пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой пизде - большой хуй!
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!

Алкон

Стою на платформе, жду уже изрядно опаздывающую электричку... Вроде
приближается какая-то морда зеленая, но при ближайшем рассмотрении
оказывается поездом:-( И так уже на работу не успеваю, да и толпа
изрядная на платформе, в связи с чем меня прорывает:
- Пиздец сраный!!!!
И тут просыпается стоящая рядом ББО (бабушка-божий одуванчик) ну крайне
интиллигентного вида:
- Как не стыдно вам материться, молодой человек! Здесь же женщины, дети
вокруг! Я вас очень очень понимаю, непунктуальность очень раздражает,
но можно же было хотя бы сказать "СКВЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ"!!!

Отец мой рассказал, царство ему небесное...
Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал
свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду
развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п.
Ну и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара
фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской
пехотой.
В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными
усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна
была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов).
Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около
6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки
(или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки
наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с
вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение – 12 рыл.
Американское начальство, наблюдая издали, охуевает: как так, современная
американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на
временном пике развала своей армии?
Американские десантники высаживались со специальными приспособами
альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо
пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться.
У нас этот процесс был сокращен до минимума. Наши морпехи спускались,
прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у
поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не
содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести
стрельбу.
Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную
тайну".
Оказывается, у каждого нашего десантника было в руках по два куска
резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими
обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске,
а после выбрасывались.

Только что побывал в командировке в Монголии. Впечатления, конечно,
неоднозначные. Много хороших автомобилей, но плохие дороги. Русских
любят, но изучают английский! Шикарные коттеджи и ... войлочные юрты во
дворе коттеджей!
Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о
поездке в Эмираты.

Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих -
правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших
благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и
многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту,
что была у их предков.

Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные
столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры.

Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика
спрятана розетка.

Для подключения кондиционеров...

В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка,
пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина.
Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать.
Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают
очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня
диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как
же понимать, жену, значить, дома оставил...".

Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через
двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей,
а для обезьян." Да.....

Бактерии-парфюмеры

Рассказал знакомый, работающей в фирме по установке септиков (очистных
сооружений) на дачных участках.
В прошлом году один наш менеджер стал себя вести как-то возбужденно.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Понимаешь, приезжаю на дачный участок, для гарантийного обслуживания
септика, а от него пахнет, как от парфюмерного магазина. Интересуюсь у
хозяев: "Вы что, косметику в канализацию спустили"? "Да нет, - отвечают,
- ничего такого не делали, а эта история уже второй месяц как". Ну, я
подогнал машину, откачал септик, а несколько грамм в бутылочку отлил,
показать знакомому биологу. Так он мне и говорит через несколько дней:
"Где ты это достал!? Эти микробы фекальные массы в настоящий парфюм
перерабатывают!"
Через пару месяцев пропал наш менеджер. Уволился с работы, а по
домашнему телефону говорят, что уехал куда-то, надолго. Но на этом
история не закончилась. На днях звонит он мне из Франции. "Приезжай, -
говорит, - в гости, я теперь здесь в косметической фирме известной
работаю"...

Мечта студента.
Рассказал водила со стажем. Далее от первого лица.
В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке
вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного
урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а
требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я
не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население,
нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по
сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее
сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы –
последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них была
замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы
и превратить его в муку, а далее - в деньги, шмотки, кое-какую технику и
прочее... Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы
разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку
мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в
неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех
желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома.
"В накладе не останешься", - хитро улыбаясь, заверил он меня. Набралось
таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком.
С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что
в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким,
что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной
степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо
на катере, либо по ним. Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а
машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по
этой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как в
сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла,
как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы в
кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но
тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю – если с каждой по червонцу –
это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП.
Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекс
сразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резко
нельзя, машина улетит в обрыв, короче – П...Ц! За долю секунды принимается
единственно правильное решение – не снижая скорости и не меняя
направления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука в
говно, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все.
Кое-как добрались до мельницы, товарки – за мукой, я – в травмпункт. В
общем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, "спасибо!",
хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья... тридцатая.
В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю,
скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукой
вернулся я на базу. А там председатель меня ждет – улыбается. Думал
засветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель и
грит – "Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез,
разыграли тебя – у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и так
далее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревне
мужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабы
эти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается..."
Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве что
слюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски,
узбечки, татарки, армянки, грузинки... Наверное, не было такой нации,
которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи я
не спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за свое
здоровье. А работать уже вообще не мог.

Реальный случай из жизни нашей конторы.

Вчера к нашему художнику по обложкам (мужик крутой, заслуженный, но в
компах - почти никакой, так, ковыряется в кореле и фотошопе немножко)
приходит его товарищ - такой же, видимо, крутой "кампутерный" спец, но
понтов по этому поводу - мама не горюй! А надо сказать - только недавно
я заменил нашему художнику 21" ЭЛТ-монитор Iiyama (сгорел безвозвратно)
на ЖК 21" Nec (работать ему с цветом, но не особо критичные работы, а
ЭЛТ - не найти уже. Откалибровал ему, в общем этот Nec, неплохой моник,
на S-IPS матрице).

Короче, заходит этот друг и удивленно так смотря, заявляет - а что, мол,
тебе поставили поставили фигню какую-то, ЖК-монитор, они ж плохие.
Наш спрашивает: - А что в них такого уж плохого-то?
И тут этот "Експерт" выдает: Да на них же большие файлы долго
открываются!!! Сплошные тормоза - в фотошопе работать невозможно будет.

Мы всем отделом упали в беззвучном приступе хохота...
Но наш лицом в грязь не ударил и невозмутимо так (типа, со знанием дела)
говорит - у меня больше 50 Мб файлов практически не бывает, может и
ничего - прокатит?
И уж после этого отдел встать не мог еще минут 20.

КАК Я ЗАКАЗЫВАЛ НОВЫЙ СТОЛ

В феврале я начал работать в одном госучреждении. Поначалу все
выглядело нормально, мне определили мой рабочий стол, он стоял в
закутке, его не видно, хоть целый день гуляй по интернету. Одна
загвоздка - человек, который работал до меня, был маленького роста
и за столом вполне помещался, а у меня рост 190 см и чтобы нормально
печатать, надо опускать кресло почти до пола.
Я попросил нашу секретаршу послать заявку на новый стол. Она заполнила,
шеф ее подписал, осталось только ждать.
День третий:
У меня в закутке посредине рабочего дня появляется какой-то чел с
измерительной линейкой. Он первое что делает, это отодвигает мой стол,
вытыкает из розетки компьютер, монитор, принтер (все это даже не
посмотрев на меня), а затем с деловым видом начинает мерять расстояние
от пола до полок над моим столом, до угла и зачем-то до двери. После
этого говорит: Да, стол тебе нужен, поставим мы его туда-то, вот только
надо разрешение пожарной охраны. И уходит, оставляя меня двигать стол
обратно и втыкать вилки в розетки самому.
День шестой:
Появляется некто из пожарной охраны, опять отодвигает стол, выдергивает
все провода из розетки, ему пофик, что я печатал отчет и он пропал.
Дальше он с ОЧЕНь ДЕЛОВЫМ ВИДОМ меряет расстояние от розеток до выхода и
от места, где стоял стол - до огнетушителя на стене.
Все это занимает около 15 минут, потом он уходит, говоря что да, новый
стол тебе нужен, как же ты до сих пор без него обходился, и исчезает.
Я остаюсь двигать стол обратно и проделывать все остальные манипуляции
по включению компьютера.
День девятый:
На сей раз приходит электрик, все повторяется: стол отодвинут, розетки
выдернуты, затем он с глубокомысленным видом меряет расстояние между
розетками, длину провода монитора и компьютера, расстояние от розетки до
стола (оно около 15 см). Затем он исчезает, говоря что теперь надо
получить одобрение от отдела, который занимается безопасностью рабочего
места (есть и такой отдел).
День тринадцатый или четырнадцатый, точно не помню.
Я прихожу на свое место и нахожу одного коротышку, который уже не только
отодвинул стол, но и снял все полки над столом и с умным видом их
двигает.
На мой вопрос, чего он тут делает - он с таким видом, что вот очередной
идиот отвлекает его от государственных дел - цедит сквозь зубы, что он
отвечает за мою безопасность. Очевидно, он будет меня ловить, когда я
свалюсь со своего нового высокого стула. А потом добавляет, что если я
подниму свое кресло, то мне не нужен будет новый стол.
Прошло около месяца.
Я уже забыл и про стол и про всех этих идиотов, как утром ко мне
заваливается очередной проверяющий. Я еще даже не выпил кофе и не
ответил на емайлы, как он гонит меня из-за стола и начинает каким-то
лобзиком пилить ножку моего стола, а опилки собирать в какой-то
полиэтиленовый пакетик. Это, оказывается, он брал термитную пробу. Стол
вообще-то пластиковый, а крепления металлические, может конечно в
природе есть термиты-гурманы, предпочитающие пластик, но я про таких не
слышал, а главное зачем это делать со СТАРЫМ СТОЛОМ, он стоял там лет
пять, даже если там есть термиты, то чего сейчас с этим делать.
Малый, видать был в плохом настроении, и мне тут же выдал отповедь, что
мол не дело это всяких уродов вроде меня определять политику и что он в
этом здании самый главный и без него тут и таракан не пошевелится.
Я правда так и не понял, что делать в случае если он найдет термитов.
Закрывать мой угол на термитную обработку? А дадут ли мне новый кабинет?
желательно с окном?
Последний визит (пока последний)
Пришел завхоз, вообще выгнал меня с места, все опять перемерял,
передвинул стол.
После чего смерил меня взглядом и выдал: А зачем тебе новый стол, ты не
такой уж и длинный.
Занавес.
Р.S. Вчера (девятого октября) мне позвонили и сказали, что стол был
послан, но адрес там указали неправильный, поэтому груз потерян, а
заявка отменена. Если я хочу новый стол, то надо все начинать сначала.

Ася (15:00:17 10/10/2007)
ну если ты очень хош я не буду против, может мне полегчает и я наконец
раслаблюсь
Ася (15:00:31 10/10/2007)
:-P
Vitek (15:01:10 10/10/2007)
мона ;)
Ася (15:01:25 10/10/2007)
ну попробуй
Vitek (15:02:04 10/10/2007)
когда?
Ася (15:02:47 10/10/2007)
сейчас
Ася (15:02:55 10/10/2007)
я уже мокрая
Vitek (15:03:15 10/10/2007)
а где?
Ася (15:03:58 10/10/2007)
а как ты думаешь?
Vitek (15:04:31 10/10/2007)
у тебя есть где?
Ася (15:04:50 10/10/2007)
:-|
Vitek (15:05:12 10/10/2007)
тада ко мне :)
Ася (15:06:20 10/10/2007)
я подумала что ты спрашиваешь есть ли у меня место где может быть мокро
Ася (15:06:31 10/10/2007)
я тормоз
Vitek (15:06:32 10/10/2007)
*ROFL*
Vitek (15:06:38 10/10/2007)
жжош
Ася (15:06:43 10/10/2007)
не обращай внимания

Просто один вечер...
Март, пятница, конец рабочего дня, подходит друг
- Колян, мне это, на дачу бы надо тещу с лопатой отвезти, не поможешь...
- Конечно, Серега, только гараж надо откопать, ты копаешь, я везу, ок?
- Не вопрос, давай после работы...
Идем.... Серегина хрущевка.
- Колян, я заскочу переодеться по быстрому, 5 мин. , ты подожди тут
ладно, а то жена, сам знаешь, после ТЕХ выходных к тебе как то не очень,
не обижайся...
- Да ладно, чего уж там, постою покурю...
Выходит ровно через 5 мин. , идем... Мой небоскреб.
- Серега, блин мне бы тоже переодеться...
- Дык тебе ж не копать, иди так...
- Да нее, мало ли что, костюм новый, в мае только купил... Ты подожди тут
я по-быстрому.
Звоню.
- Ну наконец то, давай раздевайся, я блинчиков напекла.
- Слуш, некогда, Серега ждет, пойдем ласточкин домик откапывать, я
только переодется забежал.
- Жалко блинчики остынут, а Лапкины вчера из Египта вернулись, в гости
зовут...
- Откуда!!?? От буржуи, где только деньги берут, недавно Шевролета
купили, а 500 рублей два года отдать не могут. Короче ты как хочешь, я
не пойду.
- Дык у Ленки, отец предприниматель, спонсирует, хотя мне тоже не особо
охота, Ленка шубой хвастаться будет...
- Знаешь, а давай мы тоже махнем, в Финлянию, а что, тоже заграница, на
выходные, а? я на бензин денег займу, давай, хрен с ними с сапогами,
весна уже, осенью еще лучше купим, ну как мчимся?
- 20 раз уже собирались, сам знаешь ничего не выйдет, виза, тех. осмотр
у тебя не пройден, чай будешь, я блинчиков напекла?
- Буду конечно, с утра ничего не ел, а жалко, все куда то ездят одни мы
на дачу - с дачи, как пенсионеры, так вся жизнь пройдет. Может кредит
взять?
- Ага, ты сначала другие семь выплати, банкрот...
- Вкусные блинчики. Да и хрен с ним с Египтом, че там хорошего, вот у
нас на даче, прирооода... Может пивка на вечер возьмем, с креветками, а?
- Мало тебе позавчера было, а хотя давай, пятница все таки...
- Блин, сегодня же футбик по НТВ, где пульт, где пульт тебя спрашиваю,
ничего в доме не найдешь...
- Да вот он, жопу подними... а с сапогами то что, собирались на выходных
покупать...
- Ну еп твою, кто ж так играет, ты пока эта, почитай чего-нибудь,
перерыв будет я за пивом сгоняю,
- Коля!!!!!
- Да-да бегу уже, бегу, щас угловой подадут...
- Куда бежишь? У тебя на телефоне 52 не принятых вызова, закоротило его
что ли?
- Ну посмотри от кого, угловой же подают, вечно так ...
- От Сереги!
- Бляяя Серега! Сколько времени?
Бегу вниз. Серега возвышается на холме окурков.
- Коля ну епт твою, полтора часа, издеваешься что ли, не хочешь везти
так и скажи...
- Серега, ну извини, куртку старую искал понимаешь, нашел уже одеть не
успел, щас 5 сек. и идем, а чего не зашел то?
- Номер квартиры забыл и вообще иди ты нах...
- Серега!
- Пошел нах, на автобусе доеду, не барин, лучше чем в твоей колымаге
бензином дышать...
- Серега я сам копать буду, ну извини... куртку искал
- Серега!
- Пооошел ты!
- Блин ну че ты как баба! Я же извинился.
- Ладно, пошли, копать сам будешь...
- Серега а на хрен нам Египет, правда...
- Конечно.
- Может пивка возьмем.
- Давай
Н. Питерский

Этим вечером, как впрочем, и любым другим вечером на протяжении всего
лета, на набережной Алушты людно. Непритязательные отдыхающие сбились в
толпу, чтобы под яркими южными звездами (всего за пять гривен
любознательный турист может узреть в гигантский бутафорский телескоп
Юпитер со спутниками или бледный серп Венеры), предаться несложным
крымским наслаждениям. Здесь можно, подсев к замызганному пластиковому
столику, съесть скверно изжаренный суетливым татарином микрошашлык.
Выпить стаканчик разливного вина, утешившись дешевизной известной марки.
Насладится живой музыкой в исполнении продолжателя дела Шуфутинского,
Круга и Ямахи PSR. Сделать, на зависть знакомым, быстрорастворимое тату.
Вплести в волосы сотню тоненьких узбекских косичек и ощутить себя,
наконец, человеком нового тысячелетия.
А еще можно попрыгать на тарзанке. Точнее – на натянутых над батутом
резинках, прикрепленных к подобию ослиной упряжи. Дети шумно радуются и
стоят в очереди. Есть тарзанка и для взрослых. Повыше, помощнее. Но
очередь туда совсем уж не детская. Поэтому решаю, что люди мы скромные,
хватит нам и упрощенного варианта. Тем более, что здесь можно пять минут
прыгать в свое удовольствие, а на большой тарзанке выстрелят тобой в
сторону Большой медведицы, побултыхаешься по инерции – и все.
Ребенок доблестно отпрыгал отведенное время. Лезу я. Не судьба.
Повелитель батута и резиновых шнуров ведет меня к затоптанным в пыли
весам. Сто восемь килограммов. А можно только сто.
- Не верю! Врут ваши затоптанные в пыли немаркированные весы. Я легок
как перышко и строен как кипарис!
- Так проверьте на аттракционе "Узнай свой вес". Всего пять гривен. Вот,
рядышком.
Оставляю дите в очереди на повторный запрыг и плетусь к красно-белой
башенке весов. Измеряется мой рост и вес, а затем механический голос
китайского человека рекомендует мне меньше жрать и больше двигаться.
Уныло ощупываю живот и присаживаюсь в задумчивости на парковую оградку.

К весам подходит пара: рослый златозубый обладатель крепкой загорелой
лысины и невысокая телесастенькая девушка с высоко взбитой прической не
поддающегося описанию цвета цвета. На ногах у пышки котурны, то есть,
то, что в моем представлении является котурнами. Этакие небольшие
золотистые босоножки на высоченной платформе. С заплетенными до колен
ремешками. Необходимейшая вещь, наверное, была в древности. Для гетер
среднего достатка, которые паланкин себе позволить не могли, чтобы из
терм через грязь до Колизея добраться.
Не снимая ходулей мадмуазель, помахивая бюстом, поднимается на платформу
высокотехнологичного, основанного на последних достижениях медицины и
электроники аттракциона. Сдавленно пищит, когда в прическу вминается
линейка для определения роста. Взволнованно поправляет волнующийся бюст
и внимательно вслушивается в китайский акцент агрегата.
- Соотношение вашего роста и веса идеально.
Бесстрастно провозгласил механический голос.
- Вот видишь, миленький, а ты говорил, что мне жрать меньше нужно!
- Идем к художнику. Конный портрет закажем. Запечатлим идеальное
соотношение.

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее,
он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз
проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время,
подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
"Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

Эпиграф. "А может, тебе дать еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?"

Решил я в ночи поехать к друзьям за город, залить горе обильным
количеством спиртосодержащих напитков и порассуждать на тему "все бабы
б@ди" - с подругой рассорился вдрызг и принял по этому поводу изрядно.
Поймал тачку, еду. Надо сказать, что водила попался какой-то малость
тормознутый, повез какими-то кривыми закоулками, да и вез раза в два
дольше чем нужно было. Ну да ладно, думаю, все равно уговор есть уговор,
денег больше не дам, а там пускай хоть до утра везет. Еду себе,
подремываю.

Заехал по дороге в магазин круглосуточный, чтобы не с пустыми руками,
кинул пакет с батлом пива в камеру хранения и хожу, затариваюсь. Подхожу
к кассе, и тут звонит мобильник, друганов приперло выразить свое
нетерпение, а также кучу пожеланий по количеству и качеству затариваемой
провизии. В процессе разговора расплатился, покидал еду и пр. по сумкам
и обратно в машину.

Доехали, выпили, еще выпили... Короче, просыпаюсь утром, домой собираться
надо. Одеваю джинсы и понимаю, что лежит у меня в кармане какая-то
офигенная блямба, которой по идее там быть не должно. Вытащил я эту
блямбу дабы не мешалась, переложил в куртку, довез до дома и положил в
ящик. Там и лежит она до сих пор. Ну не помню я, где находился тот
магазин, в котором оставил пакет в ячейке и упер ключ, не помню хоть
убейте! Так что если у кого-то в магазине стоит запертой 38-я ячейка –
вскрывайте ее беспощадно, может, хоть пиво спасете. Хотя вряд ли – год
уж прошел. А кроме пива там спасать больше нечего.

Мораль сей басни такова: ключ от квартиры где деньги лежат – это фигня.
Если кто сильно будет настаивать, с применением божьего слова и
пистолета, как говаривал товарисч Кольт – вы не переживайте сильно,
отдайте. Надо ведь еще знать, где та квартира находится...

В знак согласия с историей про сходство славянских языков:
Меню на болгарском языке просто создано для развлечения себя и друзей во
время похода в любой ресторан на замечательных курортах страны
знаменитых овощных консервов. За все мои поездки в Болгарию с целью
искупацца и отдохнуть на окультуренном берегу Черного моря мы провели
часы за этим развлечением.
Супер-хит в моем наборе словей из меню: "свинско задушено" - свинина
тушеная в горшочке. Так театрально-трагично!

По одному из украинских каналов:
"Семнадцать мгновений весны". Штирлиц сидит в кинотеатре, закадровый
голос поясняет, что "Девушку моей мечты" он смотрит в шестой раз и уже
не может слушать эти песни и видеть исполнительницу главной роли, Марику
Рокк, но явка есть явка, надо и т.д.
В украинских субтитрах Штирлиц не мог больше видеть некую "Мари Курок"
(!!!).
Кинопереводчики...

Совпадение двух точек во времени и пространстве

В советском НИИ работал паренек - сын интеллигентных родителей, причем
его папа был крупным деятелем в данной области. Закончив школу, паренек
никуда не поступил, хотя такой вариант родителями даже не
рассматривался.
Пришлось им отмазывать его от армии и устраивать на работу. Устроили в
этот самый НИИ. Лаборантом. Делать пареньку было совершенно не хуй и он
слонялся по институту все рабочее время. Прогуливать работу не
дозволялось. Где-то в недрах института отыскался другой такой же
бездельник и стали они шараебиться по НИИ вдвоем. Ходят, хихикают,
толкаются. Остальные тоже, признаться, ни хуя не делали, но не столь
вызывающе, что ли.
Идут они по очередному бесконечному научному коридору и один другому
показывает как по настоящему надо бить ногой. И хуярит ногой в стену -
на приличной высоте и достаточно сильно.
За стенкой раздается грохот, крики, шум. Оказалось, степенный научный
сотрудник вдумчиво размышлял над проблемами советской науки, сидя
спиной к этой самой стенке. Делать это он предпочитал, оперевшись
затылком о стену. Удар пришелся на проекцию его мозжечка, отчего он
ебнулся вместе со стулом и поднял страшный крик. Закончилось все
позитивно. Сотрясение научных мозгов на поступательное движение
советской науки не оказало никакого влияния.

Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое
месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими
образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с
19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку).

Сказать, что картинка меня нервировала - это не сказать ничего. Но моя
просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила
бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно
обратному результату. Ждать пришлось недолго.

На следующее утро муж самодовольно спросил: "Как тебе моя новая
заставка?", и моментально сменил ее, услышав в ответ: "Очень на
месячные похоже..."

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой,
девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень
морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

О блондинках

Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины.
Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу,
по ним и определяет знания студентов-заочников.
За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка,
отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание.
Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами"
вытягивает ответ хотя бы на тройку.
"Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель,
куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и
наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться).
Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех,
сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна
со всего потока в 250 человек.

Сейчас на корпоративной кухне было. Мужики обсуждают тяжелую мужскую
долю - алименты бывшим женам и детям. Самый молодой и глупый говорит,
что он никогда, никому и ни под каким соусом платить не будет, а народ
ему "От сумы, да от тюрьмы". Пока один не выдает гениальную фразу:
"А ты поезжай в Канаду, да женись на мужике - и все, никаких проблем и
алиментов".

Заголовок сообщения в Газета.ru
(http://www.gazeta.ru/news/science/2007/10/05/n_1125647.shtml):

Ученые преодолели важное препятствие на пути к пандемии птичьего гриппа!

Кто не знает - пандемия, это глобальная эпидемия. В интересном
направлении работают товарищи ученые!

История, случившаяся с супругой моего сотрудника, пересказанная им.
В довольно современной химической лаборатории используется прибор для
определения качества бензина, называемый "бомбой" - причем, название
официальное, проходящее в прайсах и отчетах.
Итак, прибор ломается в первый раз. Его отправляют в центральную
лабораторию в Киев, но по возвращению поломка вновь дает о себе знать, и
с документами бомбу собираются отправить поездом опять в Киев, дабы,
пока не истек гарантийный срок, заменить на новую...
Бомба лежит в коробке из под обуви, к ней сверху прикреплен файлик с
сопроводительной бумажкой, где имеются такие слова – "направляем вам
бомбу..."
Везет на вокзал ее сотрудница лаборатории, по имени Таня.
По дороге она заходит в овощной магазин, покупает что-то и, нагруженная
сумками, едет на вокзал, ибо до поезда остается совсем немного времени.
На вокзале обнаруживает, что пакет с бомбой отсутствует. Быстро
сообразив, где она могла его оставить, возвращается в овощной магазин и
просит, чтобы посмотрели ее пакет – не здесь ли она его оставила?
Хозяйка магазина говорит, что да, здесь, но она его не отдаст, и уже
вызвана милиция.
Наша героиня пытается объяснить, что там лежит прибор, что его надо
быстро отвезти на вокзал (Таня говорит, что на этих словах – "Ее же на
поезд надо скорее!" - ее почему-то просто "заклинило") и сдать
проводнику. Хозяйка магазина отрицательно качает головой и предлагает
звонить в милицию. Таня дозванивается до дежурного, объясняет ситуацию
ему, потом начальнику отделения, который, разобравшись и проверив по
телефонам лабораторию и Танины данные, дает добро на то, чтобы хозяйка
отдала пакет. Та с неохотой отдает, и Таня направляется к выходу. Но
стоило ей выйти на крыльцо, как подъехала машина, и оттуда вышли ребятки
с автоматами и в бронежилетах. Хозяйка овощного магазина, тыча пальцем в
уходящую Татьяну, кричит: "Вот она! У нее бомба!" И Тане в который раз
– опять двадцать пять! - приходится показывать, объяснять, звонить
начальнику. А время идет, ей надо бомбу доставить к поезду... (она опять и
снова убеждает – "да мне ее на поезд надо срочно! "). Отпустили-таки...
Подлетает к вокзалу, бежит через пути – чтобы не опоздать. И тут ей
навстречу милиционер... Татьяну согнуло от хохота, - ну, если уже на
вокзал успели передать, что вот сумасшедшая дамочка бомбу везет... Но,
видимо, этот милиционер был не в курсе и шел по своим каким-то
милицейским надобностям..., и нашу Таню не задержал. Бомба счастливо убыла
в Киев.
P.S. Было это в пятницу, накануне внеочередных выборов в Верховную
Раду...
P.P.S. Еще один нюанс – у Тани не было с собою паспорта...

Надеюсь, я ничего не приврала

Вот все говорят о загадочной русской душе, стойкости русской натуры.
Рассказ быль, о мужестве простого деревенского мужика- сибиряка.
Сосед наш, дядя Петя, юморной мужик, знаткая местная личность,
гармошечная душа любой компании, отличился. Дак вот, Петр, отец и я,
поехали в тайгу дрова пилить. Свалили несколько огромных березин,
зачекерили за трактор и дядя Петя, засадив с папаней полторы бутылки
водки для сугреву, потащил бревна волоком домой. Ну а мы с отцом дальше
пилить остались. Слышим как остановился трактор, и вскоре Петр затюкал
топором. Видимо решил черенков для лопат нарубить, предположил отец.
Вскорости шум трактора удалился в тайгу.
Напилив бревен и, не дождавшись Петра, потопали домой пешкодралом, по
пути замечая и удивляясь тому, что трактор пер через тайгу без разбору,
срезая повороты и круша мелкие деревья с кустами, укатил по чистовине
напрямки, в сторону райцентра. А вот что рассказал нам сам дядя Петя:
"Хорошо еду, песни пою, тут бамс, трактор встал, ни туды-ни суды.
Оказывается длинные лесины в поворот не вписались и, загнувшись дугой,
уперлись посередке в пенек, незаметный в снегу на обочине. Трактором
сдернуть не смог и решил подрубить верхушку пенька наискосок, под углом,
чтоб перетащить через него и ослобонить березины. Рублю пень, а сам
невтемяшил, что под напругой бревно то загнутое лежит. Топором по пеньку
тюк, бревно через пень прыг, и мне по ногам хуяк, искры из глаз бздынь,
я кирдык, рожей в снег. Темнота... Очухался, круги перед глазами,
вдарило так, что аж ноги онемели. Я ведь тогда еще не знал что мне обе
ножонки переломило. В валенках да ватных штанах незаметно. Грудью на
пенек взобрался, и за второе бревно цап, подсобить себе подняться. А оно
тоже прыг через пень, и мне прям по сопатке. Тут совсем потемки в башке
наступили... Оклемался, в мозгах рябит, глаза в разбег, нос не чую, рожа
всмятку, и на красном снегу зубы мои родные блестят. Лежу кулем, идти не
могу, кричать на помощь разбитой харей не могу, хоть помирай, все равно
уже лежу. А вы рядом бензопилой жижикаете, не услышите. Как в трактор
забрался не помню, помню смутно, когда заползал, губами к гусенице
примерз. А ведь в тракторе "ДТ-75", руля нет. В нем, чтоб повернуть,
надо сильно на педаль нажать и ручку левую-правую на себя потянуть. Как
я двенадцать верст хряпал, в грохоте и тряске, одному Богу известно.
Остановился у дверей больницы, сижу жду, звать-то на помощь нечем. Ну
вышли санитарки, увидели что рожа разбита и говорят: Глуши железку и
вылазь, лечить будем. Дуры, я же сказать-то не могу, что ноги меня не
держат. Мычу, а они токо запах водки то учуяли, просто за руки из
трактора и вытащили. Опомнился я уже в палате. Врачи то второпях
загипсовали все, и дырку меж ног не сделали, гады. Не поверишь, три дня
в гипсовые штаны ссал. И сказать-то через трубочку в забинтованой харе
не могу. Дак когда в палате завоняло, сами догадались, дыру огромными
ножницами выстригать принялись. Лежу и думаю, ну все, сейчас токо третью
ногу искалечат, тогда и жить насрать. А молодой врач, еще и изгаляется:
"Прийдется тебе Мересьев, ноги отрезать". Вот тогда вместе с костылями,
и кличка "Петр Мересьев" прилепилась". К дяде Пете в больницу народ
толпами ходил, подробности выспросить. А о подвиге "тракториста
Мересьева" даже в районной газете писали. А я вот думаю, будь Петруха
трезвым, не доехал бы, или пенек бы не рубил.

"Горит дом. Вокруг дома бегает голосящая баба.
Из огня появляется закопченный мужик со шматом сала.
- Ты шо, ирод, тащишь! Диток, диток спасай!
- Цыть, дура безмозгла! Будет сало - будуть и диты"

История. Ужасная история, про теракт. Даже более, чем ужасная. Ибо был
это самый первый "теракт", под который попал я, мирный, наивный и
глубоко верующий в то, что "все будет хорошо".

Отгулял я у друга на Дне Рождения. Друг хороший, конкретный, посему и
отгулял я хорошо, конкретно. Как домой пришел - не помню. Оно и
правильно. На фиг мне об этом помнить, если история вовсе не о том, как
я пришел, а об ужасном теракте? И вы забудьте. Отгулял - так отгулял.
Пришел - так пришел. С вами что ли такого никогда не было? Вот то то
же...
Состояние, в котором я должен был проснуться на следующее утро,
представили? Представили. И это хорошо. Впрочем, гоню. Ничего в этом
состоянии хорошего нет. Абсолютно ничего. И призывать вас, дорогие
друзья, примерять на себя мою утреннюю похмельную шкурку, - безрассудно.
У вас своя такая же, ничем не лучше, ничем не хуже, бывает. Правда же,
Ассистент? Впрочем, отвлекся. Отвлекся. Ничего не представляйте. Просто
читайте, не забывая при этом, что все будет хорошо.

... Просыпаюсь. Просыпаюсь не просто так, не просто сам по себе в
традиционных мучительных попытках загрузить в обиженно-виноватый мозг
последнюю удачную сохранку, но от того, что дверной звонок разрывается,
а саму дверь, похоже, уже начали выбивать. Бодро и почти без привалов
доползаю к источнику безобразия. И зависаю в благородном раздумье.
Открывать или нет? Видеть ну совсем никого почему-то не хочется. Но чу!
Слышу из-за двери голос соседки "Да дома он, сама вчера его
заволакивала. Сильнее стучите" Вот, зараза, сдала таки. Ой, а за что
сдала то? За что? Интересно. Делать нечего. Любопытство сильнее кошки.
Открываю.
За дверью, как и следовало ожидать, сама соседка в цветастом халатике и
непривычном волнении, серьезный гражданин в серьезном штатском и
маленький такой менточек в топорщащейся во всех местах форме, который,
завидя меня, подпрыгивает и без предупреждения глушит ультразвуком "Без
паники! Без паники!!! Берите самое ценное и срочно во двор! Без
паники!!! За оцепление! Без паники! Без паники!!! Спасайте детей! Дом
заминирован! Немедленно выходите! Без паники! Без паники!!!"
Ух ты, думаю, теракт - противное дело, ща взорвется все. Надо что-то
делать. А что делать то? Бежать, стопудово бежать! Но надо с собой
что-то взять. Сказали же - что-то взять. Сейчас возьму это что-то и
сразу побегу. Побегу по-любому. Ой! А что брать то? Самое ценное. А что?
Аквариум с рыбками, гитару с примочками, комп с эксклюзивной порнухой?
Без чего я не проживу, если что? Почесал репу и вышел на улицу с
паспортом в одной руке и бутылкой пива в другой...
... А во дворе то, во дворе! Я, конечно, догадывался, что дом
немаленький и людей, по идее, должно быть немало, но не столько же! Море
народное. Шумит, волнуется. Кто-то так же, как я, в трусах и каске стоит
глаза трет, а некоторые особо продуманные граждане - в зимней одежде и с
чемоданами-узлами опять же...
А уж сколько неантропоморфной живности в квартирах среднестатистического
муравейника обитает, - я и представить себе не мог. Откровение. Честное
слово. Сразу вспомнил Ноев ковчег. Вспонил и тут же забыл. Ибо не тот
масштаб. Есть, оказывается, вещи куда более величественные и потрясающие
своей массовостью. Кошечки на руках, собачечки на поводках, птички в
клетках, даже, блин, хомячки в банках. И их столько! Ой, сколько их. Я
аж сразу про свой аквариум вспомнил опять. Только возвращаться без мазы
- одна тетенька причитала "А Мусенька! Мусенька! Мусенька моя! Мусеньку
забыла! Мусеньку! Как она, страдалица моя!", дык не пустили тетеньку
обратно за оцепление, не пустили.
Стою. Пью пиво. Курю. Страшное ожидание, честно скажу, неприятное.
Отошел немного за угол, не могу женские всхлипы слышать. А тут из
крайнего подъезда выходит замечательная парочка - парень с девчонкой. С
каменно-отрешенными лицами "Не лезь - убьет!". Твердой, ровненькой, но
тихой и плавной походочкой идут сквозь толпу, как сквозь мир, держа в
руках непонятной формы немаленький такой газетный сверток. Минуют море
народное, заворачивают ко мне за угол. Лица расслабляются. Порыв ветра.
Газета разворачивается. У них в руках - зелено-желто-красный цветочный
горшок с аккуратненьким холеным конопляным кустиком-подростком.

Скопипащено с последующим причесыванием из обсуждалки
http://gb.verner.ru/gb/259052.html
(www.anekdot.ru, истории от 03.11.2006)

ЗЫ: Всем, кто знает, как правильно пишется слово "терракт", - мое
глубочайшее почтение, пожелание здоровья крепкого, успехов в труде и
счастья в жизни личной, ну и, конечно же, "седло большое, ковер и
телевизор..."

Все, бывшие очевидцами истории, уверяют, что подобного с ними не
случалось. На похоронах, как известно, многое случается - то баян порвут
- это если тещу хоронят )))), или, как у Довлатова, чужого похоронят.
А здесь так - приехали, выгрузились, подходим - а ямы нет. Совсем. А
сугубо нерусские копальщики показывают совсем в стороне место, где они
эту яму отрыли, в чужой ограде, рядом с чужой могилой. "Ну перепутали,
с кем не бывает, несите туда..." Да, представляю, приходят родственники
того человека, а рядом с ним совершенно незнакомый гражданин похоронен.
При этом нашего надо было похоронить тоже рядом с родственником близким.
Короче, еще час ждали когда выроют яму в правильном месте. Все
благополучно. У нас. Но представляю реакцию других - приходят навестить
своего - а рядом - яма, ну, даже если и засыпанная.

У моей подруги сын Рома 4,5 года.
Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик.
По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная
королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?"
с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".

Рассказали:
Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы
Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной
япошке. Далее с точки зрения таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом
старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон
Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма
ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх,
хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и
уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров
быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у
пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и
ехать отсыпаться.

С точки зрения клиента:
Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку,
предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два
такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому,
что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и
арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага.
Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать
телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно
сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста".
Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь
и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу
бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и
попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам
догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал.
Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.

Кажущееся сходство славянских языков не только вредно или полезно,
но иногда и забавно.
Яйца на очи не только любимое развлечение экстремалов, но и яичница
по-болгарски.
В Варне однажды прочитал обьявление, написанное от руки:
Продается ебило по лесному.
До сих пор теряюсь в догадках.

Как-то болтал с подругой по телефону и одновременно готовил отбивную из
свинины. Диалог:
Я: А я вот отбивную готовлю, из свинины :-Р
П: Я свинину не кушаю! Только говядину!
Я: Почему???
П: А мне рассказали как убивают свиней, с тех пор свиней не кушаю, а про
коров не рассказывали :(
Я: А хочешь я расскажу?... )
П: Нет!

Далее идут попытки рассказать откуда же берется говядина ) и недовольные
крики и визг о том какая я сволочь и "прекратиииииииии :(" Далее мне это
надоедает и я решаю переключиться на другую тему...

Я: А знаешь как куриц изничтожают? > :)
П:(тут же без паузы): Хрясь по голове и нет курицы!!!
Я: ???????
П: Не люблю куриц =)

о_О Даже и не нашел что ответить )

(c) Keyo

"Обезьяний язык" (почти по Зощенко).
Сегодня в маршрутке было. Две девицы лет под 30 (что показательно - не
блондинки!) беседуют:
- Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра
повредил: второй день глаза слезятся, резь постоянная.
Вторая, авторитетно так:
- Дурочка, это ж воспаление может быть! Сходи сегодня же к врачу, к
этому, как его... К ориентологу!
Начинаю тихо давиться от смеха, сбоку фыркает пожилая дама. Девица
понимает, что сморозила что-то не то, пытается исправиться:
- То есть, это... К орнитологу, вот!
Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со
своими красными глазами идет сперва к специалисту по восточным
культурам, потом к ученому, изучающему повадки птиц...
А главное - на фига язык ломать? Ну, забыла ты название - "офтальмолог"
(так, кстати, называется нужный девушке врач), так скажи просто -
"глазной врач". Не гинеколог же это, в самом деле!

Произошло это в славном городе Томске, в одной газовой компании.
Случилось так, что центральный офис был уже не в состоянии вместить весь
персонал и конторе пришлось приобретать новое помещение для двух отделов,
что и было сделано. Несколько человек с радостью переехали на новое
рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новую мебель,
разумеется компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффика то
ли забыли поставить, то ли решили, что четыре человека много не выкачают.

На очередном разборе полетов у директора оказалось, что какой-то умник,
воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.

Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный офис не
расходует столько траффика за два месяца.
Итог - в дополнительном офисе обрубили инет, оставив только почту. И
решив не искать виновника, каждому из сотрудников директор распорядился
вручить диски с вожделенной порнухой.

Преамбула: У нас попугаю год. Вдруг начал кусаться. Уже неделю покоя не
дает - чуть что, хватает клювом за уши или пальцы.
Суть: Сейчас сидим в гостинной, я читаю, муж смотрит новости по Первому,
попугай гуляет по нему, периодически пробуя его на вкус. Слышу муж
говорит:
- Какой же злой он стал и так быстро!
Я, не отрываясь от монитора:
- Я же тебе говорила - под арест его надо. Посидит несколько дней в
клетке - поумнеет и на всех бросаться не будет.
Муж:
- Я вообще-то про Зубкова...

История случилась в советское время.
На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в
различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж
постоянно "ходит налево".
Наконец, написала официальную жалобу в партком.
А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков
производства, даже награжден за успехи в труде орденом.
Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят
"на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не наебываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома,
включая женщин.
В отношении мужика ограничились обсуждением.

Моя маленькая племянница (ей 3 года) частенько слушает перед сном сказки
в бабушкином исполнении. Бабушка никогда не отходила от текста оригинала,
но однажды в очередной раз читала она Леночке про Машу и медведя.
Медведь, как водится, не отпускал Машу к бабушке и дедушке. Он следил за
ней даже ночью. Там есть такие слова: "А медведь не спит, все на Машу
глядит". И вот, прочитавши в очередной раз эти слова, к бабушке,
о чудо, пришла Муза. Она (в смысле Муза) поиграла на своей арфе, и
бабушка продолжила строку из сказки: "Мед поедывает и попердывает".
Сдержанно улыбнувшись, бабушка продолжила читать сказку. Через некоторое
время она опять дошла до места, где: "А медведь не спит, все на Машу
глядит". На этот раз бабушка продолжила чтение без своего поэтического
дополнения, но... теплая детская ладошка легла на натруженную руку
бабушки. Бабушка перестала читать и посмотрела на Леночку. "Бабуська" -
сказала Леночка, серьезно глядя на нее – "Меть поедиваеть и
попельдиваеть".
Вот он сладкий миг признания. Наверное, такое состояние испытывают поэты,
когда слышат свои стихи в народном исполнении. Заглянувши в детскую, я
увидела бабушку с блуждающей улыбкой на лице, трясущуюся от беззвучного
смеха.
С тех пор бабушка старается читать Леночке другие сказки.

В одной организации со мной работает продавщица Ольга. От природы
шатенка, но красится в блондинку - видимо, чтобы привести в соответствие
форму и содержание.

Не так давно к нам пришел новый рабочий - Олег. Как сказал бы Карлсон,
в меру упитанный. (По сравнению с нашим бухгалтером - действительно, в
меру). Есть еще Миша - напротив, очень худой.
Утро. Мы сидим около конторы и чешем языки, поскольку настроение еще
нерабочее. Мимо проходит Ольга, бросает на нашу компанию беглый взгляд и
заходит внутрь. Я вспоминаю, что неплохо бы было проверить чайник, и иду
следом. В коридоре она останавливается и трагическим шепотом спрашивает
меня:
- Саня, это что - новый рабочий?
Я киваю, мол, да, новый.
- А мне показалось, что это Миша ОПУХ!

Загремела надысь в больничку - в Боткинскую, в пульмонологию, с астмой.
В палату на 9(!) человек поступила новенькая, перуанка, на ломаном
русском расказавшая нам, что она наша соотечественница, живет уже здесь
20 лет, вышла замуж за моряка... А как же, спрашиваем, он вас привез
сюда через "железный", так сказать, "занавес"? А, грит, пришлось
приехать для этого учиться.
Приносят капельницы - 3 штуки, подписаные маркером на пузырьках с
лекарством, чтобы не перепутать, кому какую, по ходу дела читают фамилию
и ставят по месту назначения к кровати адресата... Фамилии у всех, надо
сказать, самые что ни на есть простейшие - Кузнецовы, Светловы, Козловы
и т.п. Медсестричичка две треноги с капельницами установила по местам, а
на третьей застопорилось дело, читает: "Бего или Вего"... Перуанка
встрепенулась: "Как? Как?" Медсестра, всматриваясь в каракули, по
слогам: "Ве-до". Наша перуанская соотечественница машет рукой, нет-нет,
мол, не мое. Меня все же взяло сомнение, спрашиваю: "А какая у вас
фамилия?" Она с искренним чувством своей правоты: "Во-до"...