Остальные новые истории

Если хотят обанкротить небольшую страну, то дарят ей авианосец. России
подарили олимпиаду.

Ирка, жена одного моего приятеля, приезжая из командировок, постоянно
жаловалась подружкам на мягкую мебель, дескать, в доме ломается третий
гарнитур, то ножки отлетают, то пружины проваливаются. Подруги
сочувственно округляли глаза, хотя принимали в ломке непосредственное
участие. В отсутствие супруги мой друг поебывал этих милых дам на
злополучной мебели, а поломки списывал на своего 8-ми летнего сына:
"Прыгает сорванец как на батуте!". Непонятки закончились после того, как
супруга моего кореша нашла в сломанном диване трусы 48 размера, которые
она лично дарила одной из своих приятельниц. Охуев от подобной подлости,
она рванула к ней домой, намереваясь, видимо, засунуть их в жопу
сопернице. Та была на работе, дверь открыл ее муж и тут же получил
трусами по улыбающемуся еблу. Разъяренная Ирка, сверкая "прекрасной
парой глаз бездонной глубины" объяснила оторопевшему мужику, в чем дело
простой русской фразой: “Мой козел ебет твою дуру, а ты... мудак ".
Мудак, тайно влюбленный в Ирку еще со школьной поры, решил, что
ослышался, когда Ирка предложила ему немедленную еблю без трусов, с
целью отмщения изменщикам.
Обосравшись от всего услышанного, он предложил Ирке располагаться, пока
он, дескать, сбегает за шампанским и коньяком, и действительно побежал в
магазин, но не за бухлом, а к жене, которая работала кассиршей в
"Перекрестке". По пути он сопоставил информацию, предоставленную Иркой,
с некоторыми собственными наблюдениями и размышлениями и сделал вывод -
его жена блядина! Вопросы ”Кто виноват? ” и “Что делать? ” назрели со
всей своей пошлой очевидностью. Вместо того чтобы бежать назад
реализовать свои сексуальные фантазии с красавицей Иркой, он подскочил к
жене сзади и начал мудохать ее по голове бутылкой подсолнечного масла,
оставленного покупателем на кассе из-за брака пробки. Брызгая слюнями,
он орал, перекрывая гул торгового зала: ”Где твои трусы, сука, где твои
новые трусы?! ”. Наконец охрана скрутила несчастного рогоносца и
уволокла его куда-то внутрь, а залитая маслом жертва поплелась домой
отмываться и придумывать отмазку для мужа, когда тот вернется из
ментуры.
Войдя в квартиру, она разделась и приняла душ, а потом обнаружила в
дальней комнате спящую голую Ирку, которая хотела потрясти чужого мужа
своей раскрепощенностью, когда тот придет с алкоголем, но, не рассчитав
сил, уснула от всех переживаний. Решив взять инициативу в свои руки,
хозяйка квартиры взяла в руки волосы своей спящей подруги и рывком
сдернула ее на пол, одновременно громко упрекая ее в развратном
поведении. Ошалев от боли и вида бритой пизды вместо ожидаемого члена,
Ирка слегка прихуела и позволила своей оппонентке выволочь себя в
прихожую, но, узрев открытую дверь и занесенную для поджопника ногу,
поняла, чем ей это грозит и изъебнувшись, вцепилась ровными зубками в
упругую сисю противницы. Услышав свинячий визг, приоткрыл дверь сосед и
был очень обрадован видом переплетенных женских тел с остервенением
катающихся у него на половом коврике. Лукаво улыбаясь, старый пенек не
стал препятствовать захлопыванию двери соседки и таким образом заполучил
двух прелестных дурочек в свое логово...
У сатира пришлось просидеть до темноты, ввиду отсутствия одежды, мужа и
ключей. А в половине первого ночи жена и любовница, одетые в потрепанные
рабочие халаты заявились вдвоем к моему другу. Описывая мне разборку,
друган закрывал глаза и качал головой... Но потом, развеселившись,
сообщил, что после всех пиздюль обрушенных на его голову, бабы плавно
переключились на его головку, и ВТРОеМ они, подутро, окончательно
разломали диван, предварительно насосавшись вискаря.
О цене заплаченной старику за халаты можно только догадываться, но мой
приятель потом частенько слышал от Ирки странную фразу: ”У-у-у! Онанисты
- это страшные люди! ” при этом она смущенно отирала свои ладошки.

Здраствуй, дарагой четатель.
Ниредко мою светлую блиать голову посещают нитолька извращенские, но и
филасофсково рода мысли. Посещают они меня заканамерно с 22-00 до 22-30
по маскоффскаму времени.
Так вот нидавна я сделал для сибя савершенно ахуительные выводы на почве
размышлений на тему мнагажентства. Думаите я щас про группавуху буду
фпаривать? Хуй вы угадали. Речь пайдет а соцыуме, и тока а нем нахъ.
Возьмем, к примеру, самую банальную тему. Эта тема, кагда ф симье не
могут паделить кто блиать атец симейства, муж или же жена. Щисливые
супруги ебошаца, панасят друг друга на чом свет стаит, пасылают друг
друга на противапаложные друг другу палавые блиать органы. Хоть этат
ниибаца сложный вапрос ришается, как правило, ф пользу мужыка. Но баба,
фсе равно сваими куриными мазгами, прадалжает думать, что рас скандал
закончился, то ана пабидила и ана ф симье глава, и ниибет.
Никакими другими спосабами, кроме мнагаженства этат вапрос нихуя не
ришить, гадам буду. Пачиму? Ну вот сматри сам: на дваих что-та паделить
вроде как тиаритически проста, но хуй бы там. Если аднаму палюбому
должно дастацца больше – папробуй ка, падели. Хуй? Вот видиш. Ришаем
праблему. Прастейшая мадель мнагаженства выглядит как адин мужык и два
бабы. Баб получается бальшынство, но ф то же время, прасикай, они
равнаправны и равназначны. Тем болие они за эту равназначнасть борятся
между сабой. Атсюда апсалютна лагично вытекает, что мужык автоматически
лидер, причем безагаворачный. Это и укрепление патриархата, и
дапалнительный савищательный орган.
Лавандос. Эта тема ф симье ни мение бальная, чем лидерство. Абычна как
бывает: мужык работает, гарбатица с утра да ночи на за ибучим станком,
выебываеца ф три смены нах, чтоп пракармить дитьо, эту блиать бабу,
каторая ат таво, что сидит дома с этим самым дитьом и нихуя ни делает,
жыреет как на, сцукаблять, дражжях. Причом, бывают касики, что
выгаваривает дахуя на мижгорад. Апять же ришаем праблему с помащью
мнагажонства. Банальнае распридиление ралей: нада ффести дижурства, па
каторым адна баба будит аставацца с рибьонкам, а другая ишачить на
лесапавале. Мужык же нихуя не напригаясь делает свае дело. И фсем
заибись.
Раскрою тему йебли. В абычнай симье ебля праходит как? Ниымацыанальна,
никачиственна. А фсе патаму, что баба думает, что ни мужык ее ибет, а
наабарот. И это ниипаца адалжение. В мнагаженчиской же симье саздается
дапалнительная микрасреда для усиления палавога импульса нахъ. Бабы,
пиздя на тему йебли, нихуева падагривают эту тему среди сваево
супружыского каллектива, а паскоку очиридь ждать давольна долга, баба
будет стараца выкладываца на фсе сто нахъ. А дети? Да нибиспакойся,
падонак. Их будит так дахуя, што перид смертью ты абапьешся.
Есть ищо дахуя житейских праблем, каторые фсегда можна ришыть с помащью
банальнава многоженства.

Пасмурное февральское утро, примерно 11-00. Я проснулся оттого, что мой
кот орал рядом с моей кроватью. Точнее, не орал, а стонал. Накануне
состоялась встреча с друзьями, которая, естественно, не обошлась без
лошадиной дозы спиртного. Друзей было много, как впрочем, и алкоголя.
Помню: начали с пива, потом была водка... Когда водка закончилась – стали
пить вино, которое нашлось в моих старых заначках, но потом все равно
пришлось бежать за водкой...
В общем, открыл глаза. Голова болела так, словно меня пиздили весь вечер
и всю ночь (хотя, быть может, так оно и было – я же не помню нихрена).
Попытался напрячь мозг и вспомнить хотя бы то, когда друзья разошлись,
но... кот мне этого не дал.
По глазам своего любимца я понял, что если его сейчас не покормить – он
начнет есть меня. Ну что делать? Собрав всю свою силу воли, все свои
физические и моральные силы, я попытался встать с постели...
О, блаженны трезвенники и язвенники! Блаженны все те, отказавшиеся от
заманчивых Бахусовых соблазнов! Эту тяжесть и боль вам не дано постичь!
Вы не способны оценить подвиг, на который я решился. Да что я говорю!
Даже если бы вас заставили выпить втрое меньше – вы вряд ли бы
проснулись, ну и уж тем более точно не смогли бы совершить все то, о чем
будет рассказано ниже.
Утвердившись на полу обеими ногами, придерживаясь стен, борясь с
подступившим к горлу блевотным комом, я направился на кухню.
Профессионалам со стажем, по которым плачет клиника д-ра Майорова, не
нужно объяснять, чего мне стоил этот "марафон". Но, тем не менее, я его
преодолел, героически дойдя до финиша. Открыв холодильник, я достал
кошачью еду...
Еще направляясь на кухню, я краем глаза заметил, что кот ведет себя не
совсем адекватно - мяукает как-то не так, как обычно, да и его поза меня
немного удивила: передние лапы прижаты к полу, задние полусогнуты, зад
направлен анусом вверх. Такое ощущение, что это не матерый Сибирский
крысолов, а какой-то беспородный пассивный педераст в момент
совокупления. Я тотчас отмахнулся от нелепых подозрений, сделав поправку
на свой больной мозг. Понятно, что в те тяжелые минуты я готов был даже
усомниться в учении Декарта, в его абсциссах и ординатах. Я не придал
этому значения, приписав своим наблюдениям статус обычных похмельных
"измен", а зря...
...Волосатое животное никак не отреагировало на порцию своего любимого
мясного блюда, что было просто невероятно.
"А ну, брат, соберись и выпей что-нибудь" - подал первые признаки жизни
мой раненый мозг.
Я огляделся по сторонам и обнаружил недопитый пузырь водки. Не теряя ни
секунды, прямо из горлышка влил в себя драгоценные граммы и, получив
некоторое физическое облегчение, задумался. А задуматься было о чем...
Например о том, приехали ли вчера приглашенные подруги; если приехали,
то где был я в этот момент; чем все закончилось, куда все подевались;
почему ...
"А-а-а!!! Что же ты, падла, мне в ухо орешь", - мои мысли вновь прервало
животное. Мне стало тоскливо, и рука сама потянулась к недопитой
бутылке...
И только сейчас я обратил внимание на явные перемены, произошедшие с
моим котом: он словно резко постарел и осунулся. Ходит как-то тяжело и
медленно, шатаясь из стороны в сторону, жалобно воет – словно плачет...
Хотя он у меня уже совсем немолодой – почти 16 лет, а известно, что по
человеческим меркам это где-то около ста лет; но все эти метаморфозы
произошли с ним всего за одну ночь!
Я не стал гадать. Позвонив трезвому другу-автомобилисту, быстро одевшись
(насколько это было возможно в моем состоянии), не побрившись и не
приняв душ, с болью в голове, изменой в душе, с котом на руках и с
большим полотенцем подмышкой (которое впоследствии сыграет свою роль), я
вышел из дома.
К нашему общему счастью, в ветеринарной клинике не было очереди. Молодая
симпатичная девушка-врач, гостеприимно распахнувшая перед нами дверь
своего маленького кабинета, жестом указала на алюминиевый операционный
лоток, расположенный посередине комнаты. Аккуратно опустив в холодную
емкость испуганного больного кота, я, стараясь не дышать перегаром,
отошел в сторону.
- Какие жалобы? – с грустной участливой миной на лице поинтересовалась
девушка-врач.
"Голова болит, похмелье страшное и выпить бы что-нибудь! " - чуть не
ляпнул я, - с таким состраданием она на меня посмотрела. Но, собравшись
с мыслями, произнес:
- А хер его знает... Орет непонятно почему, ходит как пе... кхм... попой
вверх. Не ест. Словно подменили...
- Попой вверх, говорите... - задумчиво произнес ветеринар, - Ну давайте
посмотрим...
Девушка начала щупать кота. По уверенным движениям ее рук легко было
понять, что это настоящая профессионалка с немалым стажем. Исследовав
все части тела дрожащего от страха животного, ее тонкие пальцы
остановились в районе брюшной полости.
- А как зовут э...
- Кота – Лева, меня – Вова, – подсказал я.
- А меня – Надя, - улыбнувшись, ответила врач, - Скажите, а когда Ваш
кот ...э... Лева последний раз ср... э... какал?
Что за глупый вопрос?! Откуда я знаю, когда он последний раз гадил? Я
что – должен следить за его "стулом"? Тем более, я бухал несколько дней.
...И тут я вспомнил! Три дня назад мама, уезжая, говорила, что кот
несколько дней не ходил по-большому! И, выезжая сегодня к ветеринару, я
заметил, что кошачий "туалет" чист. Это что же получается? Лева не срал
целую неделю?!...
- Бывает, - видя мое недоумение, с озорными искрами в глазах успокоила
меня Надя.
После ряда уточняющих вопросов врач торжественно объявил диагноз
больного:
- Обыкновенный запор, плюс ослабление группы мышц, связанных с процессом
стула.
Иными словами, мой кот настолько расслабился, что ему стало лень
напрягать мышцы жопы, чтобы выдавить из себя говно! Впервые в жизни мне
стало стыдно за своего питомца; по-моему, я даже покраснел.
- Будем делать клизму, - весело подытожила девушка.
...Несчастный кот, змеей извиваясь на операционном лотке, пытаясь
освободить зажатые в моих руках слабые лапки, надеясь вырваться на
свободу, с огромной клизмой в анусе и с вылезающими из орбит глазами, в
которых читалась безмерная горечь и безысходность, выл, словно раненый
слон. Жесткий безжалостный медицинский инструмент, направляемый
профессиональной рукой, не знал пощады, вонзаясь все глубже и глубже.
Операция каловывождения продолжалась уже более двадцати минут; у юной
ветеринарши на лбу выступила испарина, а Сергей (товарищ-водитель) сидел
в углу помещения, закрыв глаза и зажав руками уши.
- Если и третья клизма не поможет, - устало произнесла девушка,
растворяя в стакане марганцовку, - придется прибегнуть к "свечам"...
Дав теряющему сознание коту минуту перевести дух, процедуру продолжили
вновь...
...Первая волна калоизвержения пришла как ураган. Она была столь
внезапной, что врач едва успел подставить чашу, чтобы кот не загадил
лоток. Резко и мощно Лева пытался выдавить все из себя одним махом, но
это пока не слишком получалось. Жидкий коричневатый кал, источая ужасный
запах, неторопливо наполнял емкость, брызгаясь в разные стороны.
Надежда, халат и руки которой уже покрылись маленькими темными пятнами,
уже не была такой веселой и жизнерадостной. По появившимся на лбу тонким
морщинам можно было определить, что девушке вся эта процедура давно
надоела и ей хочется домой.
- Сколько же он у вас ест? – выливая в раковину содержимое переполненной
чаши, изумленно произнесла Надя.
- Много, - виновато ответил я, - он вообще большой чревоугодник.
- Это заметно, - нервно ответила девушка, поднося вымытую чашу к жопе
пациента, но... ей не хватило ровно секунды...
Вторая волна была как цунами. Жидкий коричневый кал мощной струей
брызгал в разные стороны, заливая все вокруг. Операционный лоток
мгновенно окрасился в цвет кошачьего говна; множество брызг, отлетающих
от жесткой металлической поверхности, достигали своих целей: пола,
маленького письменного стола, ближайшей стены, на которой висела
стеклянная полка с медикаментами, халата и лица испуганной девушки. И
только я оставался чистым и не засранным, так как держал своего кота,
находясь напротив его головы, а мой друг еще после первой волны, не
выдержав криков обезумевшего животного и адской вони, выбежал из
кабинета.
По грустным глазам Нади я понял, что в штатном расписании ее клиники не
предусмотрена вакансия уборщицы. Вытерев кусочком бинта испачканное
лицо, девушка предложила закончить процедуры, объяснив это тем, что
теперь кот может срать самостоятельно и, главное, не только в ее
кабинете. Вколов животному успокоительное, врач села за письменный стол
и на самом его краешке, оставшемся не забрызганным калом, принялась
заполнять бланк счета. Дав несколько ценных рекомендаций по уходу за
моим питомцем, Надя протянула заполненный листок.
"Нихрена себе! ", - подумал я. Проконвертировав в голове рубли в доллары
по текущему курсу, я поразился. Почти сто баксов за клизму и пару
уколов?! Это что же получается: если мой Лева перестанет срать
самостоятельно, мне придется каждый раз выкладывать эту сумму? Помножив
ее на количество дней в месяце, я получил цифру, значительно превышающую
мой месячный заработок. Дела... Оставалось только молиться, чтобы мой
любимец меня не разорил.
Однако это были только мои мысли. Лицо же оставалось серьезным и
невозмутимым. Отсчитав нужную сумму, я протянул деньги врачу. Глядя на
засранный кабинет, мне уже не было стыдно за своего кота: так им и надо
– барыгам!
...Надвигающуюся третью волну я сначала услышал. Жопа моего Левы,
сидевшего уже на полу, издала до того противный звук, что описать его
мне будет сложно... Вероятно, это было похоже на мокрый, чудовищно громкий
пердеж, дополняемый приглушенными звуками падающего кала. Так играет
духовой оркестр какую-нибудь минорную душераздирающую кульминационную
партию из репертуара Моцарта или Гайдна. Это было подобно девятому валу!
Но это еще не была кульминация. Кульминация наступила несколькими
секундами позже...
Я посмотрел на врача. Посмотрел в ее красивые большие голубые глаза. В
этих глазах было все: и чудовищная усталость, и безмерная тоска, и
душевное опустошение. По выступившим слезам, по ссутулившейся осанке, по
дрожащим рукам я понял, что нужно срочно отсюда валить. Повернувшись к
коту, я увидел то, чего боялся более всего и мне стало дурно: из жопы
животного вылезали и падали на пол чудовищных размеров каловые куски. Их
было так много, что я сначала не поверил своим глазам. По прищуренным
глазам Левы было видно, что он испытывает, наконец, долгожданное
облегчение, что ему теперь хорошо и классно. Он даже забыл о своих
инстинктах "зарывания кала в песок" - он просто срал и кайфовал! Мне же
было не до кайфа. Дождавшись, когда кот закончит срать, я взял в руки
полотенце и осторожно, стараясь не наступить в говно, подошел к нему и
поднял за передние лапы, чтобы не испачкаться. Самым сложным было не
испачкаться, так как все полы и вся задняя часть кота были в говне.
Запеленав кота как младенца, я направился к двери кабинета, рядом с
которой стояла Надя.
- Огромное Вам спасибо! – искренне выдохнул я, обдав белое как мел лицо
девушки свежим ядреным перегаром. Надя молча отвернулась.
Морозный московский воздух показался мне божественным. Я никак не мог им
надышаться; даже курить не хотелось! Сев на заднее сиденье машины, я
положил запеленованного в полотенце кота слева от себя и закрыл глаза.
Сергей молча повернул ключ зажигания и мы поехали домой.
...Четвертая волна калоизвержения напоминала всемирный потоп! Я заметил ее
по характерному запаху и по быстро набухающему полотенцу. Коричневое
пятно увеличивалось с невероятной скоростью; полотенце сначала
сдерживало натиск, но силы были неравны...
- Что такое? – забеспокоился Сергей.
- Пиздец твоему автомобилю, - устало ответил я.
- Может остановиться? Сделай что-нибудь! Заткни чем-нибудь жопу этому
засранцу!!! – Сергей заметно нервничал.
- Поздно...
Это я потом уже узнал, что мать последние несколько дней давала коту
слабительные. Сейчас же я решил, что кот соскучился по слегка
подзабытому процессу калоиспускания и теперь наверстывает упущенное, не
спеша перемещаясь по салону машины. Бросив на пол ставшее бесполезным
полотенце, я со страхом покосился на Сергея...
Представьте: у вас новая иномарка, вы решили сделать доброе дело, помочь
другу и его любимцу. Вы совершили добро, но вам засрали весь автомобиль...
Что вы сделаете?...
... Сергей остановил машину у подъезда и разрыдался...

Когда я рос в Киеве, самой странной, я бы сказал, достопримечательностью
нашего детского мирка был некто Леонид Ильич (как Брежнев) Р***. Его
папа, Илья Эммануилович, преподавал какую-то бездарную муть в технихуме,
и использовал свое хобби - лектор общества "Знание" - чтобы
удовлетворять свои гнусные сексуальные изврашения. Лелик, как мы его
звали, пошел весь в папу. Он был не только убежденный педераст, всегда
готовый дать в зад и взять в рот. Как и Р***-старший, Лелик навязчиво
обожал поедать какашки. С пеленок, Лелик бегал за другими детьми и
умолял их накакть ему в рот. Дети в ужасе с визгом разбегались.
Собачьего и кошачьего дерьма не задерживалось на нашем дворе - все
пожирал наш Лелик.

Лелик Р*** попал как-то в зоопарк - не то, что вы подумали, а
посетителем. Он сразы же направился к загону слона, углядев там
громадную кучу слоновьего помета - перелез через ограду, стал на
четвереньки, и начал, чавкая, как свинья, жрать. Слон опешил от
удивления, а потом пристроился сзади и стал иметь чудо природы. Лелик аж
захрюкал от удовольствия, и продолжил лопать слоновий помет. К несчастью
(или к счастью) он не рассчитал своей пропускной способности, и лопнул
от обжорства. Сдох он у слона на хую, с блаженной улыбкой на измазанном
какашками лице. А слон таки кончил.

Сидим вечером, смотрим польский музыкальный канал VIVA-TV. Блок рекламы.
Показывают рекламу Эклипс или Ментос, где парень приходит к девушке, она
просит его подождать, сама идет попудрить носик, а парень тем временем
проверяет свежесть своего дыхания на собаке (типа боксера), сидящей
рядом с ним на диване. После того, как собака отворачивается, парень
достает волшебную конфетку, засовывает в рот и снова дует на собаку,
после чего та засасывает его в губы.
Моя жена, сидя спиной к телевизору за компьютером, оборачивается
взглянуть на экран и вместо фразы "а, это где собака засосала..."
произносит "а, это где СОСАКА..." Смеялись минут пять.
Теперь я ей часто говорю "Я твоя Сосака!"

Когда я служил в ГУИН, кто не в курсе - главное управление исполнения
наказаний (ну сами понимаете - следственные изоляторы и лагеря)у нас
самым большим начальником был товарищ по фамилии ЗЛОДЕЕВ, замом у него
был ЗЛОБИН, ну работал еще один по фамилии СТРАХОВ. Говорящие фамилии,
однако...

Сейчас только что на работе:
Понадобилось уточнить кое-что в юридическом отделе нашей конторы.
Коллеги дали номер, звоню: снимает трубку девушка.
Здороваюсь, излагаю проблему. Ее ответ меня убил:
- Вы знаете я не совсем поняла чего вы хотите, честно говоря я не могу
так быстро соображать. Вы позвоните Петровой, может быть она на лету
схватывает?
И повесила трубку.

Наверно блондинка...

По поводу смешных названий...
У нас есть такая контора музыкальная, называется "Слами".
Решил у нас директор у них что-то заказать и вообще наладить контакт. Но
они оказались довольно сволочной конторой, не хотели цены давать
нормальные и вообще, "так дела не делаются". Но не в этом суть. Нам
позарез была нужна одна штука, которую поставляли только они - в
спецификации на заказ было. И директор, недолго думая, позвонил в другую
музыкальную контору и спросил, в частности, следующее (произнесите это
вслух): "Андрей, вы случайно со Слами не работаете?" Отсмеявшись, Андрей
сказал: "Нет, с ослами не работаем..."

Первая серия...
Небольшой судоремонтный заводик на берегу реки. День рождения одного из
директоров завода. Любят проводить на берегу котлована, куда спускают
корабли. Чисто мужская компания крепких на алкоголь мужиков. Хорошо
датый именинник в белой кремпленовой рубахе подходит к мангалу посмотреть
на готовность шашлыков. В это время из-за спины, крепко датый шашлычник
пускает в мангал сильную струю жидкости для розжига углей. Вспыхнувшее
пламя захватывает всех рядом стоящих.(Ведь все любят смотреть на огонь,
воду и работающего человека)На именнинике впыхивает кремпленоавя
рубашка. Все дружно начинают тушить. Когда потушили именниника
выяснилосьчто все сильно обгорели. Вызвали заводскую машину, поехали в
больницу. Далее история расказанная водилой"... я подвожу директора к
подъезду - он открывает дверь и исчезает. Я думаю, что не мог в усмерть
упитый, обожженый он так быстро исчезнуть. Оббегаю вокруг машины и вижу,
что он висит на локтях в открытом люке, который я не заметил подезжая к
его подъезду. Вобще выволок его кое-как и сдал жене: пъяного,
перебинтованного, в остатках обгорелой рубах и грязного от
канализационного люка. Вобщем -"Люся это Я!"

вторая серия
На следующий год опять день рождения у того же директора, на берегу
котлована. Участники все те-же. На некоторых из них уже видны шрамы от
прошлогодних ожогов. На этот раз с шашлыками все в порядке. Но лето -
жара. И опять наш герой дает идею купаться в котловане, а что компания
чисто мужская, работы закончились, пятница. ПОЭТОМУ ВСЕ РЕШАЮТ КУПАТЬСЯ
ГОЛЫМИ. Все дружно раздеваются и прыгают в котлован. Вдруг неожиданно из
него выскакивает именниники и бежит к одежде, хватает трусы одного из
замов и обратно прыгает в колован. После окончания праздника вся
праздная компания дружно и весело идет через проходную, только на лице
зама была кислая улыбка, и в руке он сжимал мокрые трусы.

Было это 3 года назад. К нашей с женой свадьбе помогала готовиться, как
и на большинстве свадеб, большая часть родни. В частности будушему
свояку(моему) было поручено закупить водки(2 ящика) и часть
закуски(примерно на 3 т. рубл). Затарившись и перед приездом молодых к
месту празднования он загрузил все добро в багажник своей семерки. В
ходе празнования весь порученый ему провиант состоял на особом положении
на случай "Если не хватит". По завершению празднования как ни
удивительно хватило всем и ему в частности. А содержимое багажника так и
осталось не тронутым. Около 3-х часов ночи он решил направиться домой
машину оставлять не где, и хоть он и придерживается правила что пьяный
за рулем преступник, выхода не было или спать в машине или ехать, решил
ехать. Ехал со скоростью около 20 км в час. 3 часа ночи на дороге не
кого, кроме ГАИШНИКОВ. которые его и тормознули. он закрывается в машине
с целью поиска оправдания которое не находит, и решает будем здаваться.
(в это время вокруг машины скачут гаишники выкрикивая отдельные фразы).
Он толкает дверь, выходит: Гаишник-" Здравствуйте, лейт..". Свояк
оборвав: - "На права, поехали на освидетельствование". Пауза, гаишники в
шоке: -"Ты че крутой". Долго стояли. Через некоторое время решили ехать.
По приезду в больницу свояк вспоминает про содержимое богажника... и
передумывает. Обещает гаишникам вознаграждение в размере 1 тыс. руб. Они
ломались не долго, но как оказалось нет у него тысячи а есть 700р. После
того как машина была припаркована возле его дома. Он выхватывает ключи
из замка зажигания дает им 700 и говорит: - "короче все, 700, больше
нет. А машина с утра тут стоит соседи подтвердят".... Гаишники в ступаре
такого с ними еще не было! Шок долго не проходил. Наконец поле не
скольких изреканий в виде мата он садятся в машину и уезжают. Свояк
ставит машину в гараж и ложиться спать. Но не проходит 15 минут они
возвращаются и стучат в дверь. -"Мужик открой машину мы у тебя в салоне
жезл с фонариком оставили". свояк:-"Вас у меня в машине не было я вас
первый раз вижу, но если надо жезл с фонариком есть у меня один комплект
могу продать за 700 р!!!!" Гаишники 8-0. Эта ночь им запомниться
надолго.)))

Новость перехвачена радиолюбителями. Афигеть.

Американец на МКС вырубил центральный компьютер, чтобы тот не
отсвечивал, пока оный американец делает фотки.
А на Земле ломают в это время голову, что же за поломка на МКС
случилась.
Нашли и включили, когда температура упала до 18,9.

В Германии, на скоростных дорогах,-автобанах, где средняя скорость машин
120-170 км, остановка категорически запрещена, кроме случаем поломки
автомобиля, аварии или затора. Дак вот, два часа ночи, редкий (для
Германии), поток машин по автобану. Возвращаемся семьей домой, и с
удивлением видим как промелькивают мимо нас два чувака стоящие на
обочине автобана! Один голосует рукой, второй на голове держит чемодан с
написанной на боку, видимо зубной пастой, надписью по русски, " До
Берлина". Сказать что офигели,-ничего не сказать. И ведь стояли в таком
месте, где близко и жилья то нет.

История эта произошла в то суровое послеперестроечное время, когда Союз
окончательно развалился и первые вестники "цветных революций" стали
уверенно давать о себе знать во всех уголках бывшей великой державы. Моя
знакомая работала тогда в крупном дорожностроительном предприятии
Киргизии. Расстановка позиций была примерно следующей: шеф - киргиз, зам
- немец, главинж - русский, начальник транспортного отдела - татарин,
знакомая моя (экономист) - еврейка, да еще множество инженеров,
прорабов, мастеров и рабочих - русских, казахов, киргизов... Словом,
типичный по тем временам многонациональный коллектив, в котором люди,
проработав бок о бок не один десяток лет, давно уже перестали
задумываться о цвете волос, форме носа или разрезе глаз своих коллег.
Но, как это часто бывает в смутные времена, катастрофическое ухудшение
условий жизни, прежде всего материальных, возродило к жизни великие
вопросы "что делать?" и "кто виноват?". И если на первый вопрос история
преподносит нам весьма ограниченное количество дельных ответов, то на
второй, с подачи рьяных активистов, стремящихся достигнуть в обозримом
будущем всевозможных благ для народа (ну и, конечно же, сиюминутных
выгод для себя лично), решается по стандартной схеме. Где-то ненавидят
негров, где-то - арабов, еще где-то - евреев, а в Киргизии, точнее, в
крупной Ошской области, виновниками всех бед были признаны узбеки. Для
полноты картины следует отметить, что в Киргизии еще со времен
средневековья и до наших дней существует негласное деление на кланы, и
очень часто мотивы поведения, довольно странного и неожиданного на
первый взгляд, определяются всего лишь местом рождения человека. Так
вот, собственно, сама история.
На обычную утреннюю планерку стекались сотрудники за очередной порцией
нарядов, указаний, поправок и прочих пилюлЕй. Появившийся чуть раньше
времени прораб по имени Айдар, сразу же привлек внимание своим необычным
возбуждением. Безо всяких предисловий он начал рассказывать о
бесчинствах, учиненных в городе Оше узбеками, которые обнаглели до
всякого беспределья, жируют на бедах киргизских сельчан и вообще пьют
кровь мусульманских младенцев. Беспорядки действительно имели место, но,
если верить прессе, события развивались не совсем так, как он это
представлял. Тем не менее, неожиданно для всех, в разговор вклинился
начальник транспортного отдела, причем с явной поддержкой Айдару и болью
за весь угнетенный Ошский народ:
- Э-э, Айдарчик, да ты че? Да это же нельзя пускать на самотек! Да там,
может, твои братья кровь проливают за святое дело, а ты тут отсиживаться
станешь? Нет, надо что-то срочно решать! Да я в министерство сейчас
позвоню... хотя это такая волокита... Давай так: звони всем знакомым,
кто хочет поехать на подмогу - пусть срочно собираются. Если вы прямо
сегодня поедете - я свои два "Камаза" с закрытыми глазами отдам!..
Ободренный прораб бросился было к записной книжке и телефону, но вовремя
заметил окаменевшие лица коллег, тщившихся не разоржаться в голос...

P.S. К чести Айдара следует отметить, что некоторое время спустя он и
сам посмеялся над этим происшествием, справедливо рассудив, что эмоции -
не самый лучший помощник для серьезных решений.

Мыскыл.

Была рыбалка на реке Тузлов, ходили с бреднем. Поймали пару сомиков,
десяток раков, и ужа. Ужа, точнее не поймали а застрелили из воздушки.
Потом пожарили на листе ржавого железа. Ничего так есть можно, я потом
ел кобру и питона они повкуснее будут, особенно питон.
Кстати, 8 бутылок на троих на свежем воздухе за сутки нефиг делать,
особенно с водными процедурами. Эффект был отличный, когда утром нас
разбудил хрен как оказавшийся комбайн, который хрен его знает, что там
делал, то я с другом залез на мотоцикл и мы начали его выгонять,
обстреливая на ходу из воздушки.

А я вот иду по улице, а у меня как зазвонит мобила, а на вызов стоит
мелодия "Времена года. Зима" Вивальди. Я как начну ржать, люди вокруг
оборачиваются, ничего не понимают, ну туупые. На улице же жара под
сорок,
а у меня "Зима" играет. И как назло ни шторы, ни стула под рукой нет.
Еле-еле согнувшись в корчах дошел до офиса и там, конечно, ржали всем
отделом.

Зомби, это да...
Я вот сегодня утром просыпаюсь, а у меня под люстрой мухи летают. Много.
Думаю, неужели это за мной?
Пошел к зеркалу, уже был готов увидеть зеленую гнойную морду и глаза
навыкате. Но нет, - красавчик...

Как-то раз подходя к дому (я жил тогда на первом этаже), вижу какой-то
молодой человек ссыт у меня под окном. Я подошел к нему, сказал: "Какого
хрена ты, мудила, ссышь у меня под окном!?" и дал ему по мордам. Молодой
человек про мои окна хорошо запомнил и через пару дней заявился ко мне с
участковым. В итоге объясняя свои действия мне пришлось написать
следующее.

Такого-то числа-года-месяца (дату, конечно, не помню - это было более
10 лет назад) подходя к дому, я увидел, что какой-то молодой человек
отправляет естественные надобности у меня под окном. Я приблизился к
нему, чтобы сказать, как нехорошо он поступает. На последнем шагу, когда
я уже протягивал руку, чтобы похлопать его по плечу и обратить на себя
его внимание, я наступил на камушек, и у меня подвернулась нога. Чтобы
удержать равновесие я взмахнул рукой и случайно попал ему по лицу.
Молодой человек, находясь в состоянии алкогольного опьянения, от
полученного толчка не удержал равновесия и упал на спину, ударившись
головой об асфальт. От чего видимо и получил сотрясение мозга. Я помог
ему встать и сказал то, что хотел сказать изначально.
До сих пор материалы дела, наверное, пылятся где-то в архивах Кировсого
районного суда Санкт-Петербурга...

13 Секс-тем. Эротоману на заметку.

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и честная патриотка Родины (знает хде партизаны прячуццо)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне
дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим маузером.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая маузером требовать сказать куда сбег граф, и где
сука драгметаллы.
Стиль: "...час свиданья настал, вся в огне я горю...", под патифон.

Старое немое кино
Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой.
Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. Дура.
Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, все
очень темпераментно и эмоционально.
Стиль: титры на экране на черном фоне: "Ах! Ах! - как приятно", "Заиби
миня всю!" и "Че смотришь - соси дура".

Огородное ассорти
Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке
Она: В зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки,
охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой)
Цель: Растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки
сладенькой вишенки.
Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой,
непринужденное выражение лица.

По французки
Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, и пускающий слюну из дебильно
открытага рта
Она: прекрасная нищенка, в тряпье, готова отдаться за буханку.
Цель: получи удовольствие - животное.
Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи,
без слов, мычать, сопеть, слюну на ее.

Немецкая классика
Ты: сантехник конечно, у комбинезоне, чемоданчик с инструментом.
Она: богатая домохозяйка, блядина, высока ростом.
Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто трахать хозяйку, всю
ее прислугу, когда придет ее муж,
оттрахать всех с ним вместе.
Стиль: обязательно иметь опыт просмотра нескольких немецких порнокино, и
все будет понятно.

Школьное
Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.
Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница,
девственница.
Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).

Стиль: на столе у физрука в кабинете, вокруг глобусы и атласы (может не
у физрука?)

По старорусски
Ты: барин с животом, лоснившиеся губы, только пожрал, ленивый и суровый.

Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет
наказана.
Цель: наказать провинившуюся девку сначала розгами по раскрасневшейся
жопе, потом орально-вагинально.
Стиль: баня, пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

Школьное 2
Ты: двоишник, оставшийся после уроков по английскому, стеснительный.
Она: строгая учительница под 40, в очках, в строгом темном платье.
Цель: шугаясь и косясь на училку, пытаться записывать, а она все ближе
подходит с книжкой, диктуя...
через 20 минут: она лежит на парте вульгарна разтопырив ноги, в жопе
торчит мел, песда нестриженна,
по проституцки стонет и просит чтоб ее сильнее и сильнее.....
Стиль: в классе, на парте, на журнале, доска, мел, указка?

По президентски
Ты: собственно президент, владеет саксофоном.
Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье.
Цель: в оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких
камер охраны, умудритсо
принудить с минету смазливую стажерку. Сидя за столом, делать вид, что
пишешь циркуляры,
кончить ей на платье.
Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом,
оглядываясь,
тишина, и только чуть причмокивание доносится снизу.

Черная вдова
Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.
Она: вдова, озабоченна, страдает? бешенством матки, садомазо епт.
Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой,
дикая ваще, да ну ее нах.
Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах,
приглушенный свет, подвал.

По секретутски
Ты: начальник бизнес бля мен.
Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и
охуенное декольте.
Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначало раком(она держит кофе в
руках, стараясь не разлить),
потом переходим на диван...
Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия
(кнопку ей в сраку), станать всем оффисам.

По албански
Ты: кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.
Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две!
Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в
свечах, ипацца зачотно, с приминением еротоманских
девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.
Стиль: вводя дивайсы в ее иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и
йобанарот!

PopKorn

Было это в начала 90-х, снимали мы комнату с женой и дочкой 2-х лет,
жена дома сидела, я учился, работал сторожем и дворником, а точнее как
мог зарабатывал, родители увы не помогали. С деньгами и временем был
напряг, про излишества и отдых на море даже и не думали, а тут как с
неба предложили мне на в детском саду, где я дворничал, профсоюзную
путевку на самый юг Крыма, почти бесплатно на двоих. Мы тогда были
молодые и безрассудные, ну не отказались. Я окрыленный такой удачей сдал
досрочно экзамены, взял отпуск и вот мы уже в этом санатории.
Вид на море обалденный, народу перед сезоном мало, и главное уже тепло
что можно купаться, клубника, черешня, свезло так везло. Стали мы
расселяться по номерам, а мне директорша говорит, что у вас ребенок
маленький, ему место полагается и пайка в столовой и вообще здесь очень
крутые горы, мало ли что случиться, у нас дети только с 5-лет. Мы тогда
еще молодые были, че там по 20-лет, всем верили, ну вот я и
раскошелился, весьма на круглинькую сумму, почти все что было отдал, но
не стал супруге говорить, думаю позвоню брату или дружку вышлют
чего-нибудь проживем. В столовой нас посадили рядом с семьей украинского
депутата, они не были рады соседством с москалеговорящим населением, и с
нами не здоровались, на столы развозили обед разного качества, назывался
он стол 1, 2 и 3, категория нашего стола низшей 3, у соседей 1-ой. Мы не
расстроились, потому к еде были не прихотливы, и съедали то что
понравилось из 3-порций было что выбрать, несъедобное оставляли. Потом
познакомились с такой же молодой семьей из Киева и все в общем
наладилось, отдых пошел в гору. Единственно мне надо было решить
финансовый вопрос. Я узнал как звонить на родину, через пару дней купил
карточку и собрался пойти позвонить, как случилось чп.
Жена заметила у дочку на шее клеща, который видать заполз пока она спала
в коляске в парке. Хотела его сбросить а он вцепился и не в какую, ужас
в глазах жены прочитала дочь и давай реветь. Короче посоветовали нам
пойти в санитарку, есть у них мазь которой эти клещи бояться и сразу
дохнут. В санитарке дочь совсем заметалась, крики вопли, белые халаты,
короче мы все измазались этой мазью, потом все таки сняли это жучка, я
взял его на бумажку и показал дочери, эту букажку со спичечную головку,
она посмотрела на "буказку" и успокоилась.
Клеща я свернул в бумажке, и не думая положил в карман. В общем эпизод
был бы исчерпан, если бы не одна женщина, которая рассказала что клещи
бывают энцефалитные и его надо проверить в специальной лаборатории. В
общем беспокоиться нам было о чем, хотя мы внимательно исследовали клещ
был совсем маленький, и вроде без самих клещей, и к тому же никаких
ранок и следов не оставил. Но наша сердобольность и после дальнейших
обсуждений решили позвонить в такую лабораторию. Я как раз купил
карточку что бы позвонить домой. Пошли узнать телефон этой службы, а нам
врачи говорят что телефон знает директриса. Ну я к ней, говорю так и
так, она что никуда звонить не надо так как у нас никаких болезней
никогда не было.
Я вышел не с чем, потом пошел к телефону автомату, что бы позвонить
домой, как меня за руку тянет директриса. Подождите, говорит не звоните,
идемте со мной, Мы опять в кабинет директора, она мне и говорит, давайте
по хорошему, я хотела сказать что, мол, была не права, ребенок
действительно маленький, и сует мне конверт с деньгами, и продолжает,
мол у вас есть какие-нибудь проблемы, вам что-нибудь не нравиться, я
пожаловался на группу питания и договорился аж на нулевую т е с
фруктами, также на не исправный телевизор в номере и т д. В общем я
вышел и посмотрел на деньги, звонить домой не надо было, и тут опять
вспомнил про телефон лаборатории, я опять вернулся и спросил телефон,
директриса как то странно на меня посмотрела, потом хватилась за сердце,
вытащила из кармана пузырек и попросила меня открыть и накапать в ложку.
Я все проделал, потом вызвал врача и ретировался.
Жене сказал что телефон не узнал, но тут никто не болел вроде, в
ближайшие сто лет, а клещ у меня в кармане мы еще поспрошаем народ.
Дальше стало происходить невероятное, на обед нам привезли персональный
нулевой стол. Вкраинский депутат посмотрел в нашу сторону и аж
позеленел. Я ему мол, здоровеньки булы, на что он ответил типа, булы и,
вроде, москали проклятые. В номере у нас стоял новый тв и кран не капал.
А потом подошла глав врач и предложила всякие хитрые курсы лечения и то
что дочку будут внимательно осматривать каждый день днем и вечером.
Какие же хорошие эти люди тут работают, такие приветливые и заботливые!
На лечениях нас пропускали без очереди, с нами здоровались все и
спрашивали как здоровье дочки.
Я все таки узнал телефон этой службы не смотря на то что никто из
персонала мне ничего толком не сказал, надо было ехать с этим клопом
черти куда, или прислать на анализ. В один день когда было дождливо мы
решили съездить, цель нашей поездки услышала консьержка и предложила
сесть на попутную машину завхоза. Мы согласились, по дороге он нас
уболтал (точнее мою жену ) на нашего таракана он сказал что это фигня а
не клещ, отговорил ехать в лабораторию, и предложил показать там
достопримечательности. Целый день он нас катал, вечером мы вернулись
уставшие и окрыленные.
Ну и так далее, отдохнули мы что нада. Вот такая вот веселая история,
дочка правда дауном стала, шучу :) .

Бродя по необъятным просторам отечественного интернета, моя нога попала
во что-то мягкое и скользкое. Так мною был обнаружен единственный сайт,
где можно печатать все. Наконец мои мудрые мысли, результаты моих
размышлений в отхожем месте смогут найти благодарного читателя!
А может быть, я смогу стать известной сетевою писательницею, и слава моя
затмит эту жалкую бездарность Донцову? О, мечты, как вы сладки!
Но это была преамбула.
А теперь сама история. Помню, будучи маленькой девочкой, шла я с
бабушкой по улице. Надо заметить, что я была домашней девочкой, и далеко
не все слова великого и могучего русского языка были в употреблении у
нас дома. И было мне 5 лет, и я только-только научилась читать. И вот,
шли мы с бабушкой, и я громко и звучно читала все надписи, коими были
богато декорированы все заборы. Безуспешно моя бедная бабушка пыталась
заставить меня замолчать... Я удивлялась и спрашивала, почему слово это
нельзя говорить и что оно значит? И продолжала громко читать...
И только значительно позже я поняла, почему так страдала моя бедная
бабушка...

А ИСТОРИЯ ТАКАЯ...ОДНАЖДЫ МЫ С ПОДРУГАМИ ПОШЛИ В ПАРК... ТАМ БЫЛО ТАК
КРАСИВО... МЫ ГУЛЯЛИ... Я ТАМ РЯДОМ ПАСЛИСЬ КОРОВЫ... А АНЬКА- МОЯ
ПОДРУГА БЫЛА В КРАСНОМ, ЭТО Ее ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ...ТУТ КОРОВА НЕ ВЫДЕРЖАЛА,
ПО МОЕМУ ЭТО БЫЛ БЫК, И ПОБЕЖАЛ ЗА АНЬКОЙ... А АНЯ НЕ БОЯСЬ, КАК БУДТО
БЫК НЕ ЗА НЕЙ БЕЖИТ, ГОВОРИТ ЕМУ, БЫКУ, " СЛУШАЙ ПОШЕЛ ОТСЮДА ЖИРНЫЙ
ЧУВАК"... ОН ТАКОЙ ПОСМОТРЕЛ, ОСТАНОВИЛСЯ , ЕЩе РАЗ ПОСМОТРЕЛ НА НЕе
КАК БУД ТО ПОНЯЛ, ЧТО СКАЗАЛА АНЬКА, РАЗВЕРНУЛСЯ И ПОБЕЖАЛ ОБРАТНО...
БУДТО ИСПУГАЛСЯ.. . ВЫ НАВЕРНОЕ НЕ ПОВЕРИТЕ, НО ЭТО ТАК, БУД ТО ОНИ
ПОНЯЛИ ДРУ ДРУГА... ЧЕСТНО , ЭТО БЫВАЕТ РЕДКО, НО ЭТО ИСТИННАЯ ПРАВДА,
"ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ , ХОТИТЕ НЕТ"

Гы, котяра Пошелнах :).
У мну была собака-авчарка валкадаф, но сука, погоняло Шейла.
Кагда я ее типа выгуливал, а пиво требовало бережной доставки домой,
ну не ссу я на каней, даже железных, да и мужик на коне у нас высоко на
постаменте стоит, спецом видно штоб не абасали, то я громко кричал -
Шейла, иди сюда сука еврейская, пугая девочков ищущих любви на улице
тургеневская, и прохожих. А некоторые обижалися, говорили, ты антисемит,
пошто ты нас не любишь. А я им резонно отвечал, вас евреив, я нормально
перевариваю, а некоторых даже уважаю, например Моше Даяна и Свердлова
Виктора Михайловича, единственнага еврея, который работал
слесарем-инструментальщиком. Но сабаку мою зовут Шейла, красивое
еврейское имя, и на роду ей случилось быть сукой, хотя по жизни впалне
верный и преданный друг и таварищ. Так шта никакого бытавога
антисемитизма тут не наблюдается, а чисто логическое построение слоф.

Пользовался я ICQ. Однажды обнаруживаю Что кнопка "друзья" в окне
программы или как там у них( линк на сайт damochka.ru)закрыта описаной в
посте картинкой. Вызывать мне было некого, стал бороться самостоятельно
(и проиграл). Перебрав все файлы .bmp нашел эти картинки. Удалил. Кнопки
стали серыми. Через пару дней картинки вернулись. Убрал ICQ, вручную
вычистил из registry все упоминания о ней которые сумел найти и
установил опять с установочного файла. Через 2 дня кнопки оказались
закрыты тем же изображением. Все что я смог придумать, что их мне
подгружают с сервера, при логин. С ICQ я расстался навсегда, и тем
посрамил дьавола, но загадка мучает. Буду благодарен если кто нибудь
сможет пояснить проишедшее. ( Защита компа была в порядке)

КОМУ НУЖНЕЙ АНЕКДОТ?
Дидактическая история

На чем основан сайт "Анекдоты из России"? На альтруистическом желании
поделиться анекдотом. Страница с окном, куда вгоняются анекдоты,
начинается словами: "Хотите поделиться анекдотом? " И, как тот грузин в
купе, когда вошедшая дама спросила разрешения открыть окно,- сбросил
брюки с криком "Канэшно, хачу! ", присылатель заполняет окно за
"Спасибо! " в конце страницы.

... КиевЗНИИЭП. Конец 60-х. Прибегает как-то на работу коллега Жора
Леворулидзе. Горячий украинский парень грузинского разлива, ныне
запрещенного в России. В то время такой же младший научный сотрудник,
как и я, но богатенький: папа в Тбилиси - кинорежиссер, а брат в Киеве -
продавец мандарин на Бессарабском рынке.

И лба не перекрестивши, Жора затеял вот такой научный разговор:
- Гони пятерочку, расскажу классный анекдот, ты его в жизни не слышал!
Не понравится - заберешь пятерочку и дашь мне в морду!

Я отбиваю мяч на его половину:
- Нет, это ты мне пятерочку за прослушку. Я этот анекдот в жизни не
слышал, жил без него и спокойно проживу дальше. А тебя он распирает.

... Опускаю промежуточные торги с богатым товарищем, В конце концов
гордый сын Кавказа, чтобы не лопнуть от нетерпения, выдал мне эту
пятерку, рассказал анекдот и сам расхохотался.

Анекдот действительно оказался смешным, но я, как истинный юморист,
сдержался, сохранив полную сурьезность. Анекдот же понравился. Как
глубоко порядочный, честный товарисч я пятерку вернул, в морду не дал и,
выйдя на нулевой вариант, еще раз убедился: анекдот куда важнее
рассказать, чем выслушать.

... Да здравствует сайт "Анекдоты из России", где распирающий тебя
анекдот можешь на халяву выдать сразу тысячам слушателей, не рискуя
получить в морду, если не понравится.

© Алик, любитель рассказывать анекдоты
www.alikdot.ru/anru/word/didact/needanek/

В связи с подлостью №2 за 20 августа от Алика публикую оригинал, лежащий
в КиО: http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-08-19
Извиняюсь за некоторую неподготовленность текста для "Историй". Имена
изменены, но события реальные.
.... Да были у меня подозрения, что встречал я его на Карабахе. Все
очень похоже, но аликовы даты не бьют. Мы там с палаткой ночью в камнях
прятались, а днем укладывали ее и на пляж. Пищевые отходы "отвозили" в
море. Прикормили целый табун лапин. Большие зеленухи. Красивые, как
попугаи и доверчивые и любопытные, как щенки. С одним из нас была
невеста Татьяна. Ооочень выдающаяся девушка. Вот и повадился к нам в
лагерь на пляж пижон один. Мы в море - он к Таньке разговоры
разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе.
Несговариваясь, обозвали его Мааасквич. Были до глубины души удивлены,
узнав, что он киевлянин. Охотник, блин. Постоянно по часу готовился в
воду зайти перед Танькой. Ружо проверял, маску полоскал да на свет
смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды
пустой и гордый. Серый, танькин жених, охотник от природы, в генах
вшито. Волк просто. В один из дней, хоть и не сезон подстрелил
простенькой резинкой двух лобанов (здоровенная кефаль). Так этот
"тарзан", ети его, пошел брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик
прикормленный и перестрелял всех обитателей. Как от пищи, от зеленухи
проку ноль. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Но
красота какая! Так этот "посейдон" еще и попытался перед Танькой
выпендреж устраивать. Мол, эти лохи (не было тогда еще этого слова)
гурьбой за день две рыбки никчемные завалили, что нефтью воняют, а я,
герой-индивидуал невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял. А через
день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна в слезах. Этот
супермен ее лапать полез. Пару дней не появлялся. А потом заметили его
за скалой. Серый схватил свою одинадцатирублевую резинку и вперед.
Думали, убьет нафиг. Но куда ему было. Этот и впрямь Тарзаном оказался.
Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех
несся и, как в мультике, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в
колесе. А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю,
совпадение ли, но погранцы по камням ночью шарили. Если бы голые ночные
купальщицы их не отвлекли, лишились бы мы палатки и штраф бы пришлось
платить. Но обошлось. Природа, можно сказать голая натура спасла. А
пижона не стало. Уехал наверно.
Алик, скажи честно, это ты был?
А у Таньки с Серым две дочки и уже и внуки.

Еще будучи в лейтенантском возрасте, я находился в хирургическом
отделении госпиталя имени Бурденко в Москве. Командованием была
поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате
грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный.
Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки, имеющие лимитную
московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату
грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с
явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами
одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся
военным учреждением, и в нем соблюдался режим секретности. Поэтому никто
не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате
врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идет на операцию, и в
ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не
только исключительно красивой, но и честной (такой ее воспитал
комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.
После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему
больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать.
Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие
взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда.
Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в
любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.
Я не спал два дня и старался не смотреть на нее, пока не выписался из
госпиталя.
Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений
Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один
старший лейтенант спецназа откликнулся на ее зов. Она точно знала, что
его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела
его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на
операционный стол.
Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не
помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.
Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся
невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке,
редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила
ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с
двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с
неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось
со дня его основания.

Был теплый летний вечер. Точнее, ночь. Мы с друганом прагуливались перед
сном. Болтали о том а сем, а машинах, а тетках, а музыке. На небе висела
полусъеденная луна и горели пиздатые звезды, в руках у нас было по
бутылке ахуительного пива "Бочкареф" и, казалось, ничто не испортит это
пиздатое летнее настроение. Мы медленно шли прагулачным шагам по улице,
каторая пачти не освещалась, какие-то далбаебы фсе фанари пабили.
Фдалеке на скомеечке мы увидели парочку влюбленных, они сасались и
ласкали друг друга, мы решили им не мешать, пройдя мимо, но кагда мы
падашли паближе, я понял, что это нихуя не парочка, а двое парней —
парней, каторые сасутся и лапают друг друга!!! Ахтунг! Я толкнул локтем
Алекса, который засмотрелся на AUDI-TT, и показал на пидараф пальцем!
Алекс тоже ахуел — он, так же как и я, видел пидараф впервые. Так мы
простояли почти минуту как фкопанные, прибывая ф полнам ахуе. После чего
Алекс предложил съебать, пока нас тоже в ачко не атжахали. Но меня
пиздец переклинило, меня трясло и колбасило, я жадными глотками начал
пить пиво. Допив бутылку, я слил остатки, взял ее за горлышко и сказал:
"МАЧИТЬ БУДЕМ ГОМОСЕКОФ". Алекс последовал моему примеру, допиф пиво и
взяв бутылку за горлышко. И мы тихонько, чтобы не спугнуть пидараф,
пашли в их сторону. Гомики нас не видели, они фсе так же сидели, лаская
друг друга, и целовались. Мы падашли и встали перед ними. Это были
нормальные на вид ребята лет 18ти — таких встретишь на улице и ни за что
не догадаешься, что это пидары. Увидев нас, пидарасы прекратили
заниматься хуйней и сели подальше друг от друга как ни ф чем не бывало.
"Ну что, пидрилы, кто у вас за мужыка? " — сказал Алекс, сжимая в руке
пустую бутылку. Пидары молчали, бросая друг на друга любящие фзгляды. Я
стоял и не понимал что происходит — ф башке была каша, я представлял,
как эти гандоны ебут друг друга в грязную жопу, сосут друг другу хуй.
Меня трясло. Я молча взял одного пидара за руку и сказал "Отойдем
пообщаться? " — пидораз молча пошел са мной. Мы аташли на пару шагов.
Педик влюбленно смотрел на меня и молчал. "Ну что баран, тебе тетку не
найти что ли?? Или тебе нравится какда тебя в ачко трахают? " — сказал
я. Он же молча стоял и смотрел ф пол. Я продолжил разгавор — "Если тебе
нравится спать с мужыками — так спи, но блядь не на улице, где ходят
нормальные люди, хули ты молчишь?? " — пидар молчал. Я думал, вьебать
ему сразу или продолжить нашу интересную беседу. Я представлял, как этот
пидораз ездиит в метро и смотрит на жопы мужыков. "Как тебя зовут? " —
спросил я. "Стас" — дрожащим голосом ответил он. "Как созвучно, Стас —
пидараз" — сказал я. "А падружку как завут? " спросил я. "Саша" — фсе
так же дрожащим голосом атветил пидрила. "Ну и что с вами, пидарами,
делать? " — сказал спакойным голосом я. "Мы вас не трогаем, и вы нас не
трогайте" — сказал пидарас, поняв, что пиздюли неизбежны. Вдруг к нам
подошел Алекс и сказал: "Хули с ними базарить, мачить надо пидараф" — и
с ходу нихуево уебал пидора ногой в грудь. Алекс три года занимался
кикбоксингом, он был мирным человеком, пока его что-нибудь не разозлит.
Пидараз отлетел и ебанулся ф кусты. Фторой гомосек ринулся в нашу
сторону — видимо тоже захотев пиздюлей. Подбежав, он оттолкул меня ф
сторону, я, не растерявшись, въебал ему ф челюсть, пидрила присел.
Алекс, подбежав, ебанул ему ботинком в ебач. Оба педика валялись на
земле. Один из них сказал что то обидное в нашу сторону — за что и
получил ногами по почкам и печени. "Заведите себе бап" — сказал Алекс,
собрав полный рот соплей и плюнув на валяющегося пидара. "Пашли пивка
купим" — предложил я. И мы медленно побрели ф сторону круглосуточного
ларька.

Наверна все помнят старые добрые времена когда всем детям в децкий садик
надевали калготки. Это были атвратительные на вид и жутка неудобные
шмотки. К этим блятским калготкам постаянно прилипала фсякая хуета в
виде сталофской жратвы. Впереди на калготках был адин невъебенной
талщины шов. Он азначал што в этам месте у ребенка находится ХУЙ или
ПЕЛОТКА в зависимасти ат пола насившего. Сзади на калготках нахадились
два шва схадящихся чуть паниже жеппы и абразуя при этом эдакий палукруг.
Эта значило что на этам месте у ребенка находится ЖЕППА вне зависимасти
ат пола насившего. Эта истина вбивалась детишкам с самаво первава дня
нашения калготак.
Инагда некатарым детям похмелужные радители пазапарке адивали калготки
задам наперед. В этом случае бедный ребенок весь день правадил в ступаре
даганяясь сваим малиньким неакрепшим мозгам пачиму на месте жеппы вдруг
паявился хуй и наоборот. Маленькие херурги пытались исправить эту ашипку
путем атрезания или аттягивания хуя падручными средствами и приклеивания
его на место жеппы. К счастью такие папытки в аснавном пресикались
васпеталками. Из тех гаремычных детишик за каторыми неуследили
васпиталки, и каторые благопалучно датягивали свой хуй да жеппы вырасли
сами знаете кто!!!
Ниже одново невъебеннава шва на месте каленей нахадились нехилые пузыри,
каторые часта рвались навлекая радительский гнев в виде вечерних
пездюлей. Паэтаму добрые бабужки нашивали на пузыри хуеву тьму всяких
заплатак. На самам низу ног нахадились какие то непонятного вида
атростки длиной ат 15 да 30 сантиметров. Саздавалась ащущение что подлые
дитишки напяливают калготки исключительна в ластах. Эти атростки ахуенна
мешали хадить, цеплялись за все падряд и саздавали идеальные условия для
падения и удара милым детским ебальником аб пол. Самое волнующее было в
том, что фсе калготки были абсалютна адинакавые!!! Цвет у фсех без
исключения калготак был каричневый что вызывало немало вапрософ в маем
пытливом мазгу. Аднака в адин прекрасный мамент я понял все преимущества
такого аднаабразия колготочного калора.
В адин из детсадавских абеденных перерывоф, когда всех пасадили за
маленькие столики на не менее припизднутые маленькие стульчики и раздали
нам па тареке какого-то стандартнава детсадавсково варева мне очень
сильна захателась пасрать. Как челавек очень культурный я решил схадить
в сартир и асуществить сей акт, на что был астановлен гневным выкриком
васпеталки что время хадить в сартир закончилось а сейчас исключительна
время абеда. Пристыженна сев на свае место я стал уныла кавыряться
ложкай в тарелке. Пачувствовав неудержимае желание хатя бы пернуть, я,
как культурый челавек с децтва, падумал что лучше всево будет это
праделать бесшумна. Испустив жеппой ФФФЬЬЬЮЮЮИИИТТТЬЬЬ я пачуствавал
сильнае аблихчение в кешках и стал преспакойненька дажидаться аканчания
абеда штоб прасратся па чилавечиски. Секунд черес 20 ф сталовай начала
падниматься нестирпимая вонь. Удевившись силе сваего шептуна, я стал
наблюдать за реакцией акружающих. Задолбаные детижки прадалжали молча
жрать варево, а вот за столом васпиталак началось нездаровае аживление.
Сначала эти фашистки тупа крутили еблами, пытаясь апредилить па нюху
источник ванищи, но скора эта стала невазможна, так как заваняла уже
весде. Тагда эти дародные тетки встали и давай шнырять между сталами. Я
са спокойной совестью наблюдал за этими действиями, панимая что в такой
ванищи спалить меня уже невазможна. Как же я ашибался. Падайдя к нашему
столику адна из васпиталак заверещала как резаная и давай на меня
пальцем тыкать. Удивившись такой нечелавеческой празорливасти я
оглянулся вакруг, думая что же ана такого увидила... Эта был первый
мамент в маей жизни кагда я не па децки АХУЕЛ. На маем стуле и пад ним
наблюдались АГРОМНЫЕ лужи жидкого каричневага кала. Каторый сливаясь са
стула наподобие вадапада все больше распрастранялся па полу сталофки. Ат
неажиданности я фскачил са стула тут же падскальзнувшись на гавне и
наебнушись на пол. Увидеф что ка мне са фсех старон приближаются
васпеталки са злющими ебальниками я фскачил и стал уебывать па фсей
сталовай между столиками метая жидкий кал через атростки в калготках.
Через минуту я все таки был пойман адной из фишистак каторая не
придумала ничего лучше как дать мне ахуенно-агромной ручищей па жеппе.
Мигом вкурив такую перспиктиву я в долю секунды перед смачным ударом па
жеппе от страха насрал ф калготки ПА ЧЕЛАВЕЧЕСКИ... Удар васпеталки
папал прямеханька ф кал разметав жидкие каричневые брыги па фсей
сталовай, зарядив фсем жрущим па ебальнику и испачкаф фсем платьица и
рубахи.
Канец этой истории на удивление пазитивин. Васпеталка не стала давать
мне пезды, а проста превалакла в ванну и атмыла ат гавна, надеф чистые
запасные калготки. В итоге из фсей группы я был самый чистый – астальных
то никто мыть не стал. Абосранные насквазь калготки васпеталка засунула
ф пакет и сказала что пусть мать мне мае сранье атстирывает. Вот тут та
и пришлось кстати калготачное аднацветие и аднаабразие. Аткрыф фтихаря
шкафчики в раздевалке я с подлым смехуйком и са славами ВОТ ТЕ СЦУКОНАХ
БЛЯ падминил запасные калготки аднаму казлу из паралельной групы каторый
пастаянна давал мне пездюлей во время савместных прагулак. Мама нехуя аб
этом инценденте не узнала - васпеталка забздела сказать что не пустила
меня ф сартир. Што сказали дома казлу я не знаю. Вот такая вот естория.

"Случай в Климовске"

Солнце уже клонилось к закату, когда на дорогу, ведущую в пригород
Климовска, вышли двое – бедно одетый сухонький старик с деревянной
тростью и его неразлучный спутник осел Митя. Улица не сказать чтобы
совсем уж была пуста – кое-где был слышен ленивый перестук костяшек
домино, из некоторых форточек доносилась музыка или житейская
перебранка, – но как-то уныла, в чем-то даже одинока – одним словом,
запустение, что так свойственно российской глубинке. Город все еще дышал
дневным зноем, будто перегаром, но старик уже радостно предчувствовал
приближение ночной прохлады, а от него эта уверенность передавалась и
вконец измученному животному.

Мите шел уже восемнадцатый год, а по ослиным меркам это – возраст. Ну
казалось бы: работы сегодня считай что не было, а под конец дня ноги
совсем не слушались. Митя мотнул головой, сгоняя мух с кровавых язв на
своих ушах – боль, с которой он давно ужился, и попытался поймать ртом
листья отпущенной хозяином ветки. Ветка стегнула осла по глазам так, что
тот от неожиданности и резкой боли непроизвольно и как-то по-человечески
взвизгнул. Старик спохватился, погладил друга по шершавой серой голове и
произнес: "Ну-ну-ну..." У Мити ручьем потекли слезы – то ли реакция на
механическое раздражение, то ли вследствие отчаянно щемящего внутри
чувства и комка, подступающего к горлу. Захотелось ткнуться хозяину в
живот и просто стоять не двигаясь. Но хозяин потянул уздечку и,
смущенный, ускорил шаг – пришлось подчиниться.

Догонять хозяина задача не из легких – когда нестерпимо болит передняя
нога, копыто почти расколото на две части, а из трещины капают сукровица
и гной, окрашивая пыльную мостовую мутно-желтыми разводами. Прихрамывая,
осел сжал почти искрошившимися зубами удила и стал восстанавливать
события сегодняшнего дня. День как день – обычный. Утро: вот они с
хозяином выходят из ворот его сельского домишка, идут к станции, а от
нее – по насыпи по направлению к Климовску. Обед: они в парке отдыха;
старик, напуская на себя непринужденный, вальяжный вид, предлагает
семейным парам покатать своих чад на ослике; родители рассматривают
животное, качают головами и отворачиваются. Очень хочется пить, душит
грудная жаба, но хозяину нет до него дела – тот беспомощно снует из
конца в конец, ища клиентов. Вечер: наконец нашел.

– Вот, мадам, почти настоящий рысак, и всего-то сорок рублей за двадцать
минут прогулки!
– Ну, не знаю, что-то он у вас зачумленный какой-то. Стоит ли...
– Да вы что! Это приключение, пацанятам вашим верно понравится!
– Ну, Васенька, наверно, пусть попробует, а остальные – не знаю...
– Мадам! Боливар вынесет всех! А ну давай подсаживайся, сорванцы, пока
мамка думает...

Усадив на спину Мити третьеклассника Васю, дошкольника Кирилла и совсем
еще грудничка Настюшу, старик катал детей вокруг вожделенного фонтана на
выбивающемся из сил, враскоряку переступающем ватными ногами животном,
при этом взахлеб рассказывая о своей детской встрече с маршалом
Буденным. Настюша при этом непрестанно шлепала осла по ушам палочкой,
оставшейся после сладкой ваты: "Ня-ня-ня-ня-ня-ня..." – "Доча, не бей
ослика по ушкам, у него там ранка, бо-бо", – умиляясь тому, как быстро
растут дети, говорила мама.

Получив честно заработанные деньги, старик направился прямиком к ларьку
и купил бутылку пива, которую тут же и опорожнил. Напоил из фонтана
полуживого Митю и заспешил домой: путь был неблизкий. Вот таков был этот
день.

Но все же радостно было на душе у Мити. Дома ждет его родное стойло,
полведра с отрубями и долгожданный сон, а утром – снова в путь, делать
свою работу, приносить людям счастье. Обдумывание этой мысли доставляло
ослу утешение и наполняло чувством нужности, в чем-то даже
незаменимости. Уже и раны не так болели, а глаза наконец высохли.

Вдруг старик засуетился, осмотрелся, привязал Митю за уздцу к дереву и
поплелся в глубину парка по малой нужде. Осел остался один-одинешенек.

– Командир, нам у Кропоткинского выйти.
– По десятке с носа.
– Ага, вот.
– Толян, у тебя есть штуку разменять?
– Не-а.
– А у вас сдача будет?
– Нет, сдал уже выручку.
– Толь, заплати за меня, я тебе потом отдам.
– Говно вопрос.

Маршрутка, пару раз повернув, вырулила у Кропоткинского рынка. Толян и
Костик вышли и направились к парку. "Пиздишь, нет у тебя штуки", –
подумал Толян, а вслух сказал: "Не бойся ничего, они страх чувствуют;
работаем с пацанами в стенке, главное – сохранить строй, но если че –
сразу мне за спину заходи, будем держать круговую оборону, но, думаю,
пацаны не подведут". Подбадривая и задирая друг друга, друзья двинулись
в сторону входа в парк на встречу со своей бригадой. На вечер был
назначен махач с кропоткинскими.

– О-па, пиздец, Костян, смотри – ишак!
– Ни хуя себе, в первый раз вижу. По ходу, ничейный.
– Значит, наш.
– Смотри, вроде спит.
– Ага, ща разбудим. Давай зажигалку.

Осел отреагировал на ожог глаза не сразу – пару раз мотнул головой,
словно смахивая слепней, и вдруг – очнулся, взревел нутряным басом:
"Ииэээгрьх-иэээээээгрьх", рванул с места и... – уздечка! – разбрызгивая
кровь и сыпя зубной крошкой, отлетел обратно к дереву. "Держи падлу...
арматуриной его по хребту успокой... так ему, сволочи... вот ведь ебучий
козел! " – "А-а-а, сука, получай, получай! "

Выдрав наконец из окровавленного рта удила, осел бросился прочь от своих
мучителей, проскакал два десятка метров, подвернул ногу и грузно
завалился на асфальт. Возбужденные боем мальчишки кинулись за ним.
"Тикает! Сукаааа! ебнулся, га-га-га-га! Че, сука, больно? Добивай
фашиста! "

Осел, все еще перебирая ногами, уже терял волю к жизни, совсем не
реагируя на удары мальчишек. Затухающий взгляд его был направлен в
сторону железнодорожной насыпи и ни на что другое. Так смотрит вслед
уходящим улыбающимся родителям новоиспеченный первоклассник, оставленный
в незнакомом классе, верный пес на могиле хозяина и только что пойманная
птица в клетке.

Уже заснувший город вдруг оживился, защелкал глазами – вспыхнувшими
окнами, зашумел обывательской многоголосицей и потянулся по запаху крови
десятками рук с мобильными фотокамерами. "Все, Костик, кончай ишака,
уходить надо! "

Костик тренированным на многих соседских автопокрышках движением вонзил
заостренный конец железного прута в брюхо осла и провернул, вытаскивая
требуху на асфальт. Глухой, будто бы и не ослиный, вой, переходящий в
булькающее клокотание, разнесся по округе...

Старик долго шарил по карманам в поисках папиросной пачки, спичек,
беспомощно разводил руками, перебирал трость, что-то бормотал... Митя уже
не ревел, а просто тяжело дышал и будто бы всхлипывал, мутнеющими
глазами напряженно вглядываясь в такое родное лицо хозяина, которого ему
придется оставить навсегда...

Сытый город потушил свои глаза и уполз обратно во мглу.

http://www.padonki.org//?topic=&article_id=11115

Реальная опечатка в газете: "Центру отдыха и здоровья... требуется
инструктор тренажерного ЗЛА с опытом работы"

Знакомые рассказали историю из свежего отпуска. Наглядно демонстрирует,
как красиво у некоторых людей работает мышление, причем, с самого
детства:

Пятилетний мальчик, отдыхая у моря, захотел в туалет по-маленькому.
Заходит в прибой (уж не судите строго), расслабляется, и тут его неслабо
так накрывает волной. Возвращается озадаченный и изрекает: "Эх, волна
сильнее, чем моя пися!"

ПМ

Аллаверды к истории про фирму "Алупа"
Проходили в школе оптику, по Перышкину, в году 65 прошлого столетия. Из
наглядных пособий на уроке использовались оптические линзы на штативах -
"лупы". Причем школьники (т. е. мы) произносили с ударением на последнем
слоге, учитель настоятельно требовал на первом. Школа была на Западной
Украине - лабораторное оборудование частично осталось от польской
гимназии (а польской гимназии от Австо-Венгерской империи),
соответсвенно старое. Но какое было исполнение - каждый штатив бронзовое
литье, винтки кронштейники - рококо, барокко, сплошной антиквариат.
Естественно, потрогать руками в силу национального украинского
менталитета хотелось страшно, что пресекалось учителем, который трусился
над своим инвентарем ужасно.
И вот переменка, однокласница (отличница по физике) подходит к столу и
берет руками эту линзу! За стекло! Учитель во весь голос - "Чернышева!!!
Ну хоть ты не берись руками за лУпу!!!". Никто чего то такого
крамольного в этой фразе не услышал. Кроме меня с другом. Мы заржали во
весь голос. Класс поначалу вылупился на нас как на идиотов. Первый
осознал препод, второй отличница Чернышева. Мы месяц мыли физкабинет два
раза в неделю (в среду и субботу - двух выходных тогда не было). Как
объяснил препод - "За обостренное чуство "гумору" которое сильнее
инстинкта самосохранения".

Чистая правда, сам лично в газете объявлений видел, только давно лет 5
назад. Итак объява, не дословно, но все же.
Продам Москвич 2141, весь фарш.
Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???

Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.

Услышал разговор двух подруг. Одна из них, рассказывает другой о том,
что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а
вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным
восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих
сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму
беременной. Я просто рыдал.

Ну, если мои истории могут на равных конкурировать с, как-бы это
выразить, явными выдумками расскажу еще один, на мой взгляд, забавный
случай.

Ездил как-то мои старший сын, будучи тогда 14 лет, на 3 недели в Англию,
усугублять английский. Жили они там на территории колледжа в
студенческом кампусе, который во время тамошних каникул пустует. Колледж
проводит такие вот курсы для молодых людей, из не англоязычных стран. 3
недели мама с папой изводили чадо ежедневными звонками на предмет "что
ты кушаешь", "чем ты занимаешься", но наконец-то наступил день прибытия.
Вернулся парень полон впечатлений, еще по дороге из аэропорта взахлеб
рассказывал, какие там были замечательние ребята, как они там играли в
футбол, и какие мексиканцы прикольные, и т. д. и т. п. Потом он где-то с
месяц жестоко общался со всеми новыми друзьями по IСQ, Windows
Messenger, Е-Mail, ну потом все это заглохло как водится. Ну а пока
впечатлений масса. Уже дома, сидя за столом и уписывая пельмени,
продолжает парень доклад "Oб Англии":

- Да, там еще были ребята из России. Я с ними по русски говорил - гордо
заявляет сынок.
- Да?! - умиляются папа с мамой.

Надо сказать, что наш сын, был увезен из России 6 месяцев от роду, и,
соответственно, говорить учился уже вне России. Несмотря на это, он
довольно прилично владеет русским. Слышен правда легкий акцент, ну и
фразы иногда строит довольно комично, переводя их напрямую с немецкого.
Но в целом - вполне. Правда, как будет видно из дальнейшего
повествования, словарный запасец все-таки немного маловат...

- Что-такое "черный бумер"? - обращается к нам сынок, как к большим
знатокам русской словесности.
- По-моему, так в России называют автомобиль марки "BMW" - авторитетно
заявляет мама, большая поклонница русской поп-музыки.
- А почему "ЧеРНЫЙ" бумер?
- Ну, видимо, имеется в виду "BMW" черного цвета.
- А почему-бы не назвать "BMW", просто "BMW"?
- Сленг - пожимает плечами мама.
- А что такое "плеть"?
- Ну это слово должно быть тебе знакомо - приосаниваюсь я. Перевожу
"плеть" на немецкий, рассказываю о кнутах, хлыстах, плетках, приплетаю
ко всему этому плетень (извините за каламбур). И тут замечаю растущее
недоумение в глазах у сына.
- Причем тут плеть? - вслух размышляет он, ни к кому особо не обращаясь.
- Почему, вот например, мы играем с русскими в футбол, я мячик заберу, а
они все "плеть" да "плеть"?

Раскрыв рты, я и жена ошеломленно смотрим друг на друга.

...

Ну рассказал я ему потом что там за "плеть" имелась в виду в футбольной
игре. В-общем, не только английский усугубил наш парень, но и русский
засверкал у него новыми, еще неизвестными гранями.

Не знаю почему, но меня как-то обрадовал тот факт, что английский
эквивалент этого слова, был ему все-таки знаком.

Viewer969

В продолжение многочисленных историй о необычных фамилиях. Сегодня по
телеканалу НТВ шла новостная передача. Там была новость, связанная с
новым направлением деятельности МВД РФ (если не ошибаюсь). Комментарий
по этому поводу журналистам давал строгий такой дядька в гражданском
костюме. Его должность звучала как руководитель пресс-службы
департамента уголовного розыска МВД РФ. В общем, все как обычно Рашид
Нургалиев дал поручение, мы исполняем и бла, бла. То есть асоцируете их
деятельность? Правопорядок, закон, добрые дела и т. д. А теперь
прочувствуйте фамилию. Мужика звали Андрей ЗЛЫДЕНЬ.

Была такая страховая компания"Чара", а потом банк. Будучи уже банком
близко к пику пирамиды руководство -Рачук и Францева поехали в Испанию
отдыхать. Что то там поистратились и в банк звонят:"деньги кончились,
пришлите тысяч триста"(ессно баксов). Желание хозяина-закон, те кто на
хозяйстве были, быстренько договорились с кем то насчет перевода, дали
искомую сумму пареньку-мелкому клерку(мож не очень мелкому) и говорят
ему отнеси туда то и отдай тому то. Тот ушел, через полчаса приходит и
говорит"деньги отобрали, неизвестные хулиганы налетели и убежали". Крик,
шум, скандал все кто хоть малейшее отношение к руководству имел,
набежали стращают паренька, кричат, а тот отобрали, убежали, делайте что
хотите.
Деньги конечно отослали еще раз, отстранив от этого дела паренька,
непродолжительное время дальнейшего существования банка, на нем эта
сумма"висела", но через несколько месяцев эту историю уже не вспоминали.

Сегодня, на РБК:

# Самолеты дальней авиации ВВС РФ возобновят постоянные полеты со
штатным вооружением
# В России ожидается резкий взлет цен на авиабилеты

Вы подумайте, какая связь?

Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво
и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах
между репликами...

Дожились блин.
В казахстане теперь однопартийная система. 90% по словам власти
проголосовало за одну партию в парламент. Очень сильно напоминает
историю когда Назарбаеву (президент Казахстана) приснился сон что он
победил на очередных выборах его в президенты с 95% голосов. И что
удивительно сон его оказался вещим.
Вот так и живем мы в казахстане :)

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ № 28.
Жизнь в цвете.
Дорогой читатель сегодня я расскажу тебе про отдых в нашем селе. Хотя
отдыхают у нас каждый день, с пьянками, с мордобоем и т. д. Но есть и
другой отдых. После трудного рабочего дня придешь уставший, достанешь
настойку на вишне, грохнешь грамм стопетсят и пойдешь гулять по селу.
Иду я как-то мимо дома на октябрьской улице, слышу такой диалог:
- Я ж на тебя всю жизнь угробила, чертина ты волосатая!
- Да ладно! Ну ты че? Ну хоть на децл дай. Ну, понимаешь с друганами у
нас праздник, еб твою в зашей! Че ж ты не понимаешь! Дура ты чОртова!
- Да у тебя что ни день то праздник, охлобыст великовозрастной!
Вот это страсти, прям накал страстей! Смотрю, из калитки выплетается
19-ний хлыщ Митька, соплястый, прыщавый подросток. Спрашиваю его:
- Ну, что Мить? Не дала мамка на праздник.
- Да пшла она. Ни фига не понимает.
Ладно, думаю, иду дальше. Вот на улице Матросова гармошка играет.
Здорово так играет, задушевно. Так заслушался, что ботинком прям в "мину
коровью" угодил. Остановился, смотрю чем же счистить дерьмо с ботинка.
Вижу лопатка детская валяется. Я за между прочим беру лопатку и начинаю
счищать. Вдруг из забора:
- А ну положь хозяйство на место! Не тобой куплено!
- Ладно, Вам дядь Сеня, - кричу я – вот счищу и положу!
Как он взбеленился, мат-перемат, и всю жизнь он мол угробил на эту
лопатку, и недоедал и недопивал, а между прочим забор-то кирпичный
стоит. Счистил я говно с ботинка и лопатку за забор на крики эти и
кинул. Слышу я, вроде лопатка прям дяде Сене по кумполу его лысому
попала. Ну, думаю пора ноги уносить. Пошел я дальше от греха.
Иду, вижу ребята в футбол на стадионе гоняют. Странно, думаю, что-то не
так в ихней игре. Присмотрелся, батюшки, а заместо мячика, кед чей-то.
Смотрю, а неподалеку от стадиона мальчик лет семи отроду стоит и плачет.
Я к нему:
- Что нюни распустил? Не берут ребята в команду?
- Да иди ты, дядя куда шел! Не твоего ума дело,- отвячает мне зло
сорванец,- Ишь, расходились, моим то кедом играют.
И дальше реветь, хотел я мальца пожалеть, да думаю еще матом пошлет,
жалеть когда начнешь.
Подхожу я уже к своему дому на улице Юбилейной. Да, думаю, а в
Хохловке-то жизнь в цвете, набирает обороты, ухабится. А что дальше то
будет? Когда цветочки и плоды пойдут? Грохнул я грамм сто самогону и
спать завалился, обдумывая культурное поведение хохловских. Да и вообще,
думаю, что в цвете...
Вовик. 20.08.2007 г.

Честно признаюсь, что селедка всегда вызывала во мне самые добрые
чувства и обильное слюноотделение. Но не та, что под шубой, а обычная,
нарезанная поперек, правда, предварительно почищенная и с вынутым
хребтом, с лучком и подсолнечным маслицем! На рынке невозможно пройти
мимо груды упитанных блестящих рыб под наивным слоганом: "Ну очень
вкусная селедка!" Моментально рождается предательская мыслишка: "Хуй с
ней, с язвой, да и с женой тоже!" И вот уже продавщица-хохлушка в
нарукавниках, вручает мне завязанный пакет с двумя атлантическими
красавицами, естественно наебав рублей на 10. Насрать! Приподнятое
настроение становится просто радужным после покупки бутылочки беленькой
и десятка пивка. По приходу домой, звоню другану, ставлю варить картофан
и выгоняю супругу, предварительно заставив ее почистить селедку.
И вот, все готово! Старый друг-падонок еще в прихожей закрутил носом от
удовольствия, вдыхая аромат вареной картошечки. Со сдержанной нежностью,
сунув мне кулачищем в дыхало, ставит на стол пузырь "Ржаной". Не, брат,
моя из морозилки позаебистее будет! Горячий картофан, посыпанный
укропчиком, черный хлебушек и она - малосольная селедочка, политая
маслом и украшенная полукольцами репчатого лука! М-м-м. На фоне
запотевших бутылок пива - два хрустальных стопаря. Наливаю по полной.
Ну, за нас с вами и за хуй с ними! Плавно выливаю водку за кадык и,
осторожно подцепив вилкой кусок селедки, останавливаю руку на полпути к
разинутому рту. Недоуменный взгляд кореша, его застывшие челюсти. Че за
хуйня? Бля-а-а-а! Селедка - НЕСОЛеНАЯ! Совсем, то есть абсолютно!
Масляная преснятина. Треска какая-то. Хек ебучий! Спинка минтая, бля!
Как сказал потом друган, что большего потрясения он не испытывал
никогда. Вот падлы! Ахуеть! Русскому человеку подсунуть несоленую
селедку! Песдетс! Под водочку! Сучары бацильные! Вспомнилась вонища в
студенческой общаге от селедки, которую вечно жарили вьетнамцы, и их
сетования на то, что селедка в Москве продается соленой! А какой же она
должна еще быть? Я, сцука, думал, что ее из моря соленой достают!
Позже, в угаре, мы надели хачу-владельцу ларька пакет со злополучной
селедкой на голову, расхуячили витрину и получили пиздюлей как от
земляков хача, набежавших с криками: "Баркашовцы, баркашовцы!", так и от
нашей доблестной милиции. Спасла нас продавщица-хохлушка, объяснившая
ментам, что это не первый инцидент на почве несоленой селедки, что такая
шняга повсеместно на рынке и что ее заибали эти качели. Нас отпустили
скорее из чувства солидарности, чем поверив такой хуйне. В бессильной
злобе мы нажрались втроем с Олесей под Уралбайкерблюз, закусывая
хохляцким салом, которое ей прислали с родины. Откусывали, однако, с
осторожностью, а вдруг и тут измена?
В этой связи хотелось бы спросить Московское правительство: "Когда
закончится издевательская практика продажи несоленой селедки? Это ж,
бля, не маца! И какую хрень населению ожидать еще, падлы?! "

Учился я тогда, дабы не спиздеть, в первом классе. И был у меня дворовый
кореш — Павлик. Крендель еще тот. Но в те времена он для меня был пиздец
каким авторитетом. А все потому, что он тогда уже учился во втором
классе и пиздато играл в вышибалы. Вот тоже интересная хуйня — разница в
возрасте у нас была всего месяц или два, апо школе — год. В связи с этим
Павлик частень ко любил повыебыватсья: типа, ты — первоклассник, а я —
взрослый ниибацца. Ну, да хуй с ним. Кто в децтве выебнуться не любил. А
вот в вышибалы он играл действительно пиздато. Его вообще никто выбить
не мог. Верткий пизденыш был. А когда он сам кого-то выбивал, так такое
ебало злое сделает, челюсть перекосит, как Сильвестр Сталлоне, и хуйнет
мячом со всей дури. Попробуй, увернись. Моя же карьера в этой игре
подошла к концу после того как толстая девочка с соседнего двора мне
заебенила мячом по яйцам. Я чо-то еблом прощелкал малость, а тут, хуяк,
такая тварь жырная на меня замахивается. Какой там, в песду, Сталлоне.
Там ебало как в у монстра в фильме Чужой-3 было. Все. Пиздец думаю. В
сторону отпрыгнуть никак не получается. Ну хули — надо жопой
поворачиваться — хоть помягче будет. Поворачиваюсь. И тут она, клюшка
ебучая, хуйнула чуть ниже жопы, а у меня яйца как раз между ног
захлестнулись. Их-то она и припечатала. Я калачиком свернулся — и на
землю, за яйца держусь. Красный весь, зубы стиснул, звуки какие-то
нечленораздельные издаю, короче, контузия первой степени. Она подбегает,
глаза выпучила. Давай мазаться чо-то: да я не хотела, тоси-боси. Ага. Не
хотела. Чуть руку, блядь, не вывихнула когда кидала. Короче, кое-как
выкарабкался. Думал уже, что моя мечта — завести маленьких Kuzen’чиков —
по пизде пошла. Но ничего — одыбался.
С тех пор я в вышибалы — ни-ни, и толстых телок не люблю. Так вот,
вернемся к Павлику. Короче, поведал он мне такую хуйню: типа, можно,
оказывается, вызывать духов и всякую нечисть (гномов, домовых, русалок).
Потом он добавил еще, что у него уже все одноклассники с духом Ленина
перепиздеть успели, а павликовский брат даже самого Пушкина А. С.
вызывал. На эту хуйню я повелся моментально и ниибацца как
заинтриговался. Но духов вызывать — у меня чо-то измена перла, а вот
павликовская история, что можно вызвать гнома-матершинника мне по душе
пришлась. Короче, тема такая: кладешь конфетыпосреди комнаты, вокруг
везде ниточки натягиваешь и ровно в полночь говоришь: "Гном-матершинник,
выходи".
Появляется гном, идет за конфетами, запинается об ниточки и начинает
жостко материться.
В связи с тем, что павликовские родители были не прочь ебнуть водки и
положить хуй на Павлика, гнома-матершинника решили вызывать у меня дома.
В первый раз у нас нихуя не получилось, так как мудила-Павлик сожрал все
конфеты. На следующий вечер он заявился ко мне в гости с большим куском
торта "Наполеон", заявив что на него охуенно ведется гном-матершинник.
Короче, положили мы торт в центре комнаты, я на всякий случай еще две
ириски туда добавил, заставили всю комнату стульями, нитки натянули.
Ждем полночь. А у самих измена: хуй его знает — какой этот гном, раз
матерится — злой, наверное. И вот, полночь наступает, и Павлик дрожащим
голосом начинает вызывать гнома-матершинника: "Гном-матершинник, выходи.
Гном-матершинник, выходи. " Нихуя он не вышел. Зато вышла моя бабушка и
ввалила нам песдюлей, потому как ночь уже, а мы не спим, да еще все ее
нитки перевели. Ну хули делать — мы с Павликом доели "Наполеон" с
ирисками, он домой пошел, я спать лег.
Разочарование — песдец. На следующий день мы всем во дворе напиздели,
что вызвали гнома-матершинника и он дохуя матерился. В ответ на это
девочка из соседнего подъезда Таня (предел моих сексуальных мечтаний на
тот период времени) сказала, что подруга ее подруги вызвала пиковую даму
(для этого нужно было в полночь сесть перед зеркалом с картой (пиковой
дамой) в руке), и та ее задушила. На это мы с Павликом дружно ответили
что Таня пиздит и пошли играть в казаков-разбойников.
После неудачного сеанса связи с гномом-матершинником авторитет Павлика в
моих глазах несколько пошатнулся. Но Павлик тут же исправил положение,
спросив: "А с кем бы ты хотел потрахаться: со взрослой женщиной или с
девчонкой? ". Как я уже сказал, пределом моих сексуальных мечтаний тогда
была девочка Таня, поэтому я ответил: "Гы, с девчонкой. " На что Павлик
с видом знатока заявил: "А я бы со взрослой женщиной, потому что у нее
СИСЬКИ есть! " После этого авторитет Павлика и сисек пошел вверх.
Сиськи, кстати, у меня до сих пор в большом авторитете. А не так давно я
встретил Павлика. Он пошел по стопам своих предков. Жрет водку, как
скотина. Такими темпами он точно скоро гнома-матершинника увидит

Пройдя пару вагонов я нашел, наконец, тамбур с выбитым окном. Я всегда
ездил в тамбурах, но не любил неистребимый запах мочи в них, да и
сигаретный дым плохо выветривался. Я был явно не единственный, кого это
не устраивало, так как летом количество тамбуров с разъебанными окнами
резко возрастало. Это зимой холодно, и вонь терпеть легче, чем холод.
Вдохнув свежего воздуха я достал сигарету и прикурил. За окном
проносились березы, деревеньки, дачи, небольшие станции. При виде этой
картины у меня в голове всегда появлялась единственная мысль: "Россия".
Москва – это не Россия. Питер – тоже. Ни Волгоград, ни Ростов, ни Орел –
все это не Россия. Это всего лишь жалкие города. А Россия здесь – между
ними: в поле, в лесу, в березах, в осинах, в каждом дереве, в каждой
травинке, в каждой капле воды в реке, в щебете птиц и в душах людей,
которые живут вместе с этим. Из нас семьдесят лет каленым железом
выжигали Родину и кузнечным молотом пытались вдолбить другую, а в
результате мы потеряли обе. Плачь над землей, умирает моя Россия,
мучительно, в агонии, и хочется верить, что воспрянет страна, но не
могу. Будет еще Великое Государство Российское, но не будет оно Россией
уже никогда. Дай Бог, чтобы я ошибался.
Кто-то тронул меня за локоть. Это оказался весьма благовидного вида дед
в черном пиджаке и даже при галстуке.
- Сынок, угости старика сигареткой.
Я молча достал пачку. Дед вытащил сигарету, вернул мне пачку, достал
спички и прикурил. Несмотря на сильную дрожь в руках, он все это
проделал быстро и четко, что свидетельствовало о продолжительном
алкоголическом стаже и, не смотря ни на что, недюжинном здоровье.
- Спасибо.
Я кивнул. Дед отошел в другой угол тамбура.
Выкинув окурок в окно, я неожиданно для самого себя раскрыл сумку,
достал бутылку самогона и протянул ее деду. Раньше я никогда в плане
раздачи своей выпивки благотворительностью не занимался. Глаза деда
заблестели, когда бутылка перекочевала к нему в руки, но затем он
подозрительно посмотрел на меня, потом на безымянную бутылку с красной
жидкостью, и снова вернулся взглядом ко мне.
- Хороший?
Дед явно уже давно разуверовал в существование добрых людей. Я тоже. Да
и кто из нас сейчас верит ближнему своему?
- Собственный. Шестьдесят градусов.
- Тебе сколько оставить?
- Половинку, - ответил я, не особо вникая в суть вопроса.
Дед отвинтил пробку, вдохнул и уложил одним махом полбутылки. Немного
подождал, выдохнул.
- Не больше пятидесяти пяти, - заключил дед, - но самогон очень хороший,
это точно,- и протянул мне бутылку.
Пробку он мне не отдал. Из этого напрашивался вывод, что другую половину
должен выпить я. Столько пить мне не хотелось совершенно. Я сделал
пятидесятиграммовый глоток и вернул бутылку деду, который посмотрел на
меня взглядом, преисполненным благодарности.
- Спасибо, сынок, а то я к дочке в Москву еду, денег нету, дочь на водку
не дает, все, чем нам с бабкой помогает, в конверт заклеивает и подписи
на склейках ставит, чтобы я, значит, если открою, то видно было бы, я
конверт бабке должен в целости передать, а то старая карга ведь со свету
сживет, они у меня с дочкой злющие, а так я твою бутылочку у дочки в
подъезде за пожарный шланг поставлю, я у нее на ночь остаюсь, с утра
хоть будет чего...
Дед еще долго трепался, пока окончательно не разомлел. Я смотрел в окно
и думал о том, какой будет моя жизнь, когда я доживу до семидесяти лет.
Если доживу. Нет, к черту такие мысли, так далеко заглядывать в будущее
вредно для дня сегодняшнего. Однако из разбитого окна, как из зеркала,
на меня смотрело мое отражение. Только у него были длинные седые волосы,
не менее длинная борода, мешки под глазами и очень много морщин на лбу.
Я прикурил новую сигарету. Образ растаял в дыму, а стыки рельс
продолжали отсчитывать путь монотонными равномерными ударами...

К вопросу о тупости американцев:
В одном из тестов по английскому, который иностранцы сдают для
поступления в американские вузы (а этот тест составляют естественно
американцы), было такое задание: человек, проходящий тест, слушает в
наушниках отрывок из лекции по истории, идущей в американском вузе, в
которой рассказывается о сельском хозяйстве кельтов, в частности, о
плугах: что их было два вида - тяжелые и легкие, как их декорировали и
т.д. Далее идут вопросы по лекции, на каждый вопрос - 4 варианта
ответа. Был такой вопрос: "В чем была отличительная особенность тяжелого
плуга?". Один из вариантов ответа поверг меня в шок. Дословный перевод:
"ТЯЖЕЛЫЙ ПЛУГ БЫЛ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ЛЕГКИЙ ПЛУГ" :-)))) П%здец, и они хотят
править миром...

КАРАБАХСКИЕ ЛОБАНЫ

История по мотивам некоего анонима Игоря Ost'а, ему и посвящается.
Рассказ от первого лица.

... Жил я тогда в Симферополе, и где-то в конце 70-х сосед-приятель с
погонялом Серый уговорил на "дикий" отпуск в крымском Карабахе, что близ
Алушты. Этот райский уголок привлек его не только мягким климатом, а
чистым морем с дивной флорой и богатой рыбной фауной. За нами увязалась
и его деффка Танька, которая вроде била клинья и под меня, хотя жила с
ним.

Увы, побережье Карабаха принадлежало крутому по тем временам
профсоюзному пансионату "Карабах". Простой народ жил в пластмассовых
бидончиках, кто покруче - в бывшем Воронцовсеом дворце, где графские
палаты под революционным лозунгом "Война - дворцам, мир - хижинам!"
поделили на мелкие пролетарские отсеки. Сохранили только одну залу, из
нее сделали трехкомнатный люкс для Председателя Украинского совета по
туризму.

Вестимо, такой шантрапе как мы путевки в пансионат не светили, и мы на
запретную территорию проникли нелегально. Ночью прятали палатку в
камнях, а днем укладывали и перебирались на безлюдный пляжик, отрезанный
скалами от общего пляжа. Попасть к нам можно было только с воды или
спуститься по малозаметной крутой тропке по склону - каменной осыпи.

Пищевые отходы "отвозили" в море. Прикормили целый табун рыб. Большей
частью зеленух. Рыбы красивые, как попугаи, а доверчивые и любопытные,
как щенки. В качестве пищи от зеленухи проку никакого. Безвкусное,
слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Потом тошнит. Зато красота
какая!

Но вместе с зеленухами подходила и серьезная рыба. Вот ее-то Серый,
охотник от природы, в генах вшито, - бил нещадно. Из своего мощного,
самопального пружинного ружжа. Мне он его не доверял, да и плавал я
хреновато, нырял и вовсе слабо, вода набиралась в маску, стекло
запотевало. А продыхиваться я не умел, и уже после двухметровой глуби
маялся ушами и животом, наглотавшись через носоглотку морской воды.

Скорее всего, Серый брал меня с собой из-за недоверия Таньке. Эта
броская, явно ненасытная шалава открыто строила мне глазки, а когда
ночью мы все вместе спали в палатке, вроде во сне умудрялась задевать и
меня, хотя Серый ложился между нами.

Увы, не того друг боялся: повадился к нам на пляжик один пижон. Мы в
море - он к Таньке разговоры разговаривать. Про бокс, тренировки, науку
и победы в космосе. Не сговариваясь, обозвали его за манерность
"Мааасквич".

Тоже крутой охотник, блин. По часу готовился в воду зайти, рисуясь перед
Танькой: импортный комбинезон натягивал, японское ружжо проверял.
Итальянскую маску полоскал да на свет смотрел. Разминался. А через
пятнадцать минут вылетал пробкой из воды, пустой и гордый.

В один из дней Серый подстрелил сразу трех лобанов (здоровенная кефаль).
Обойдясь без всякого там иноземного снаряжения. Так этот "тарзан", ети
его, поплыл брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик прикормленный и
перестрелял с полдюжины зеленух, по поголовью вдвое превысив наш улов.

Вот с этой добычей сей "посейдон" устроил перед Танькой целый вернисаж.
Мол, твои типа лохи (не было тогда еще этого слова!) гурьбой за день
пару рыбок никчемных завалили, нефтью воняют, а я, герой-индивидуал,
невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял.

А через день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна - голая,
взъерошенная и в слезах. Этот супермен ее сильно захотел, еле, грит,
отбилась. Пару дней он не появлялся. Потом заметили его за скалой.

Серый схватил свою пружинную пушку и вперед. Мы с Танюхой подумали -
убьет нафиг. Но куда там! Этот Масквич еще и Тарзаном оказался. Взлетел
на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех несся и,
чисто по-мультяшному, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в колесе.

А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю, совпадение ли,
но погранцы, вместо обычного наблюдения за голыми лунными купальщицами,
по камням ночью шарили и нас таки нашарили. Голая натура не спасла.
Лишились мы палатки, скачали с нас штраф. И под конвоем ментов отправили
по местожительству с подпиской о невыезде.

Масквича мы больше никогда не видели. Осенью я погулял как свидетель
жениха на скоропостижной свадьбе Серого с Танькой: у нее обнаружилась
запущенная беременность, по срокам совпавшая с карабахским отпуском. Я
попытался у Серого по-дружески выяснить, типа ты на Танюхе женишься по
любви или как жентельмен? Он отмахнулся: ее папа сказал - по-любому.

Еще где-то через полгода у них родились девочки-двояшки. Назвали Асей и
Люсей - в честь счастливых бабушек. Правда, на Серого ни капли не
похожие, и по пьяной ревности он меня так сильно отлупил, что дружбу с
ним пришлось прекратить. Но я ее никогда не забуду: на память у меня
осталась сломанная переносица и з-з-а-а-а-икание. Ну, не очень заметное,
только когда в-в-в-в-о-о-о-лнуюсь, к-к-к-ка-а-а-ак-к-к в-в-в-во-о-о-т
се-се-сейчас.

А че волнуюсь? Просто обидно: зря он меня, я перед ним чист - с Танькой
у меня ничего не было. Да и подрастая, их славные девоньки все больше и
больше становились очень похожими на пижона-Масквича-Тарзана. Таки
успел, сволочь. Как минимум, дважды.

© Алик, дайвер www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/tania/

Сколько помню - в нашей семье всегда жила какая-нибудь кошка. И все они
были разными - не по породе (мы вообще беспородных то с улицы, то у
знакомых брали), а именно по характеру. Та, что живет сейчас, пожалуй,
самая разумная из них. Некоторые ее действия настолько продуманны, что и
впрямь создается впечатление, что от человека ее отличает, в принципе,
только форма и неумение говорить. А некоторые ее способности выходят
даже за грань человеческих возможностей. Вот боялась она племянника
моего, тот побеспокоить ее любил. Так она пряталась еще до того, как он
к дверям нашей квартиры приближался, по ее поведению сразу можно было
понять, что идет Боренька, а не муж, соседи и т. д. А у подруги кот? Тот
сам себе меню выбирает, по настроению. Она, например, кастрюльку с
почками/выменем/селезенкой достает и показывает ему. Если он встает и
подходит - значит хочет. Если не реагирует, то показывается банка с
Вискасом, тогда он изволит подняться и подойти. Как только Вискас
надоест - та же история: в меню происходят изменения. Еще он не любит
ездить в машине на дачу и старается спрятаться куда-нибудь до того, как
его посадят в перевозку. Как узнает, что пора прятаться? Да просто - он
знает, что синие спортивные брюки его хозяин надевает ТОЛЬКО для поездки
на дачу, а для дома/работы/выхода в гости идут брюки или джинсы.
Из одного помета с нынешней нашей кисой другая семья взяла ее
"сестренку" - так ее хозяйка просто диву давалась, насколько, по ее
словам, глупая кошка попалась. Конечно, они ее никуда не погнали, она
живет сытая и довольная все эти 4 года, но хозяйка, которая тоже всегда
в своем отдельном доме кошек держала и не по одной, именно так и говорит
- она глупая, что особенно удивительно, зная нашу Алису и их матушку
Соню.
Так что не только инстинкты. Еще и природные умственные способности, ну
и воспитание, естесственно :)))

Лет так 10 назад уже случай был: заметила мама, что огурцы у нее стали с
грядки пропадать. Долго гадала, кто таскает - домашние-то все
отпираются, а однажды рано утром углядела соседского кота, который
пятясь задом тащил к себе на участок огурец... Из беседы с соседкой
выяснилось, что таки да - любит кот огурчики.

Сижу, читаю анекдот.ру. Дочка (14л) на кухне в пароварке готовит мясо.
Зовет на консультацию - готово или нет. Решили добавить еще минут 10.

Начинает колдовать над кнопками пароварки, потом выдергивает шнур из
розетки и снова вставляет.

- Что так?

- А, зависла

Крым. На стене дома в одном из сел вдоль автотрассы висит табличка:
"УГОЛЬ для
ШАШЛЫКА",
причем слово "для" написано очень мелкими буковками, а остальные - очень
большими. С ходу можно прочесть и как "Уголь шашлыка"

Как появилась древнейшая профессия

Давным-давно, когда динозавры уже вымерли, а Всемирный потоп еще не
произошел, жил молодой парень, и звали его Ловелас, он был из знатного в
те времена рода Сутинерусов. Ловелас был красив, смел, отважный охотник,
девушки завидев его, когда тот возвращается с охоты выстраивались вдоль
дороги и кричали – Ловелас, о мой Ловелас. Во общем парень был популярен
в свое время, и каждая мечтала о том, что когда ни будь он обратит на
нее внимание. Но Ловелас был воспитанным, гордым, сердце его казалось не
приступным – одним словом был последним мудаком – он проезжал по улицам
своего славного города не обращая ни на кого внимания, но... заметив
такого орла, Бог Любви Поебунтус IV (позднее его заменят Купидоном,
более романтичном и воспитанном) решил поэкспериментировать.

В этот день охота у Ловеласа не заладилась. Шел дождь. Загонщики
накануне изрядно приняли и кое-как плелись за ним, да еще стрелы для
своего меткого лука он забыл дома.
На обратной дороге, проезжая по знакомым улицам, он не слышал
восторженных криков девушек – он был подавлен своей неудачей, и вдруг...
выглянуло солнце, Ловелас поднял голову и увидел одиноко стоящею девушку
необычайной красоты. И Ловелас понял, это знак с выше. Он остановил коня
(коня звали Блядовоз), посмотрел в прекрасные глаза незнакомки, и понял
– это она. Глядя на девушку он робко спросил:
- Как зовут тебя, о прекрасная незнакомка?
Девушка молчала, и только верный конь в нетерпении бил копытом о землю.
Ловелас задал вопрос еще раз.
- Тутала, можно просто Тута – скромно ответила она, покраснев не по
девичий.
- А меня зовут Ловелас, я сын отца, внук деда - итд.
- Я знаю, я стою на этой дороге каждый раз, когда ты возвращаешься с
охоты. Ты наверное устал и тебя ждет дома семья.
Ловелас подумал – а ждет ли меня дома семья? Но отогнав эту мысль
сказал:
- Нет. Я Ловелас, я полон сил. Садись радом со мной и мы умчимся в
сторону заходящего солнца.
Тутала не могла отказать, ведь на нее свалилось не слыханное счастье –
быть с самим Ловеласом.
И была ночь. И было утро. Они расстались на краю города, и обещали вечно
любить друг-друга. Ловелас нежно гладил ее волосы, она обнимала его за
шею. Ловелас шепнул:
- Мне пора Любовь моя, но мы еще не раз встретимся – сказал Ловелас и
вскочив на коня помчался в даль.
- Я буду ждать – сказала Тута, и еще долго смотрела ему в след.
Их роман лично контролировал Поебунтус IV, ему ежеутренне докладывали о
новостях и действующих акциях – блин, заговорился – о том, как
влюбленные провели ночь. На докладах он писал резолюции, постоянно
нервничал, что недостаточно организовано наблюдение, что она должна
выпивать больше чем он, а не наоборот и так далее. Но Поебунтусу, в
какой то день надоел его проект, и он переключился новые открытия.
В один прекрасный день все узнали о связи простолюдинки и сына из
знатного рода.
Когда семья Сутинерусов узнала о любви их чада, был созван совет
старейшин рода. Старейшины выслушав все им сказанное решили – Ловеласом
заправлял сам бес, и теперь он должен оставить "женщину выращивающею
злаки" и предать себя более для него подобным занятием как учебой и
изучением военного дела".
Надавив на гниль Ловеласу и убедив его в провале, один из старейшин по
имени Пердунио, посоветовал откупится, дать ей горшочек золота – дал
горшок и дело с конца.
Ловелас мучился, но все же вразумил советам старика. Он взял горшок с
золотом и отправился выполнять наказ.
Тутала ждала его на условленном месте, на перекрестке восьми дорог. Она
как всегда была нафуфырина по полной катушки. Любимого все не было, и
она коротая время глядя на звезда прислонившись к дорожному столбу. В ее
голове проносились счастливые мгновения, лилась музыка, пели не земные
музыканты, она глядела на звезды не замечая Большую и Малую медведицу и
Южный крест соответственно. В тот миг ей казалось, что эти звезды
созданы только для них двоих, и она дуреха еще не догадывалась, что в
будущем эти прекрасные огоньки объединят в созвездия и составят карты,
что ошибившись звездой уплывет на Аляску не один корабль с невольниками
из Африки, и этих невольников потом будет нельзя называть неграми, так
как они афроамериканцы даже если живут в Японии.
Но раздался долгожданный стук копыт, все прекрасные огоньки в миг
слились в два горящих глаза Блядовоза.
- Ты тут? – сухо спросил Ловелас
- Да мой при... она не успела договорить подготовленною речь, Ловелас
перебил ее
- Садись. Требуется один доброволец – сказал он
Они ехали долго, в головах обоих был компот. В голове Туталы искрились и
падали в сказочное озеро звезды, приговаривая ей – давай девочка. У
Ловеласа летал горшок с монетами, но из него, почему-то смотрел
Пердунио, зло улыбаясь и щурясь.
- Доехали – сказал Ловелас слезая с коня
- Помоги мне спустится – попросила Тутала
В мозгах у Ловеласа проскочила мысль – а не послать ли ее прямо сейчас,
вручив горшочек с золотом и подарив коня. Но посмотрев на тюнингованную
сбруей морду Блядовоза тут же отогнал ее
- Да, конечно
Они занимались любовью всю ночь, он по привычке шептал ей – Тута,
Тутачка, Тутка, Тутенок мой - и даже когда пропели первые петухи
переволновавшийся Ловелас все не мог закончить. Когда наконец наш герой
взял себя в руки и закончил начатое, было уже совсем светло, и Тута
усталая но довольная спросила:
- Как тебе ночь, дорогой
- Так себе – сказал герой и покосился на горшок и баблом
Потом у них был разговор о том, что они не пара, и, что его предки
против того, что он женится на колхознице, она в свою очередь, уверяла
его, что они созданы друг для друга (она не хотела терять шанс стать
добропочтенной горожанкой – Ред.), но Ловелас стоял на своем и все время
повторял, мол я и ты, это было лишнее, мне надо было держать себя в
руках. Тута плакала, и тогда наш герой вспомнил горшок. Подозвав коня и
запрыгнув на него он гордо сказал:
- Я Ловелас, я сын моего отца, внук моего деда, но сейчас я поступлю как
Ловелас! И я поступлю – его пламенную речь прервал насравший ему на
плече почтовый голубь пролетавший мимо. Увидев в этом знак, Ловелас
спустился на землю и протянул Тутале горшочек с золотом.
- Что это? – спросила она
- Это золото, в будущем это будет называется деньгами, потом СКВ, затем
УЕ и уж потом баблом. Бери бабло.
Взяв в руки сказочное сокровище Тутала тут же смекнула, что теперь она
не останется ни с чем, а сможет открыть небольшой магазин на пересечении
двух главных улиц.
Ловелас сел в седло, поправил головной убор и на прощание произнес:
- Мне было с тобой очень приятно, я...
она перебила его:
- Я буду всегда помнить о тебе и ждать
Вздохнув, наш герой посмотрев на девушку изрек:
- Прости Тутка.

Продолжение следует.

Общение в маил агенте. Читать сообщения снизу вверх!

Макс (19.08.2007 16:11)
А на последний вопрос? Я-то нет-нет тоже покуриваю...

Елена (19.08.2007 16:10)
работаю в городе на почте, кассир, учусь в нашем универе на
програмиста... что еще?

Макс (19.08.2007 16:09)
Кем работаешь, где работаешь, на кого учишься, где учишься? Куришь?

Елена (19.08.2007 16:09)
учусь и работаю...

Макс (19.08.2007 16:08)
У учишься, или постоянно куришь?

Елена (19.08.2007 16:08)
поразному

Макс (19.08.2007 16:08)
А чем когда?

Елена (19.08.2007 16:07)
когда чем

Макс (19.08.2007 16:07)
Чем занимаешься, ну когда не куришь, естественно...

Елена (19.08.2007 16:05)
:-))

Макс (19.08.2007 16:05)
Прикинь носом тебе пишу, руки заняты, косяк заряжаю!

Елена (19.08.2007 16:03)
:-))нет, не подумай даже)))

Макс (19.08.2007 16:03)
Глазки строишь?

Елена (19.08.2007 16:02)
;)

Макс (19.08.2007 16:02)
Конечно пусть!

Елена (19.08.2007 16:00)
да и пусть

Макс (19.08.2007 16:00)
А милиция нет-нет тоже покуривает, кстати.

Елена (19.08.2007 16:00)
ну у тебя потому что только об этом и разговоры, следовательно и мысли

Макс (19.08.2007 16:00)
Ты не из милиции????

Макс (19.08.2007 15:59)
откуда ты знаешь???????????

Елена (19.08.2007 15:59)
мдаа я так и предполагала что ты об этом думаешь))

Макс (19.08.2007 15:58)
Я мечтаю о солнце... луг... конопля.... конопля... куча конопли... Я
голый бегу и шарики катаю... А потом какая-нибудь девочка с меня стирает
пыльцу... мы садимся и курим-курим-курим! Я же нет-нет тоже покуриваю!

Макс (19.08.2007 15:56)
Угадай о чем я!

Макс (19.08.2007 15:56)
О чем ты сейчас думаешь?

Макс (19.08.2007 15:56)
Давай тогда лучше накуримся!

Елена (19.08.2007 15:56)
да и ладно....

Макс (19.08.2007 15:55)
У меня есть такой! Деревянный круче... А трава еще хлеще срубает!

Елена (19.08.2007 15:55)
возле площади который

Елена (19.08.2007 15:55)
там уже наверное нету

Макс (19.08.2007 15:55)
в каком?

Макс (19.08.2007 15:54)
В магазине

Елена (19.08.2007 15:54)
в магазине...

Макс (19.08.2007 15:54)
Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?

Макс (19.08.2007 15:53)
Мне так много есть о чем стобой покурить... ой поговорить

Елена (19.08.2007 15:53)
ниче я непробовала

Елена (19.08.2007 15:53)
да.. я ща

Макс (19.08.2007 15:53)
Лена! АУ!

Макс (19.08.2007 15:53)
Пробовала химку хоть раз?

Макс (19.08.2007 15:52)
Я тоже нет-нет покуриваю

Макс (19.08.2007 15:52)
Ты тоже нет-нет красивая

Макс (19.08.2007 15:51)
Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?

Елена (19.08.2007 15:51)
:-)) ну вот приедешь и поговорим

Елена (19.08.2007 15:48)
Получены файлы

Макс (19.08.2007 15:50)
Встретимся, поедем уток постреляем! Травы килограмм я с собой возьму

Макс (19.08.2007 15:49)
ау Лена!

Макс (19.08.2007 15:49)
Ну так мы может встретимся?

Макс (19.08.2007 15:48)
Писец меня тараканит...

Макс (19.08.2007 15:48)
фывапролджэ

Макс (19.08.2007 15:48)
Там плохо видно...

Елена (19.08.2007 15:47)
ну вон смотри..

Макс (19.08.2007 15:47)
Пришли фотку, солнце!

Елена (19.08.2007 15:47)
понятно))))

Макс (19.08.2007 15:47)
понюхиваю! Я сейчас не здесь... Я там (где клен шумит, над речной
волной!) Я на море отдыхаю...

Елена (19.08.2007 15:45)
покуриваешь))))

Макс (19.08.2007 15:45)
Я же тебе говорю, яне курю!

Елена (19.08.2007 15:45)
а я вообще НИЧЕГО не покуриваю и некурю, а ты че сдесь ща?

Макс (19.08.2007 15:44)
Может встретимся как-нибудь? Я нет-нет тоже покуриваю!

Елена (19.08.2007 15:43)
:-))

Елена (19.08.2007 15:43)
улица зеленая

Макс (19.08.2007 15:43)
Даже цвет зеленый...... пяточка.....

Елена (19.08.2007 15:43)
ааа там... ну а я чуть дальше... если прямо по зеленой идти...

Макс (19.08.2007 15:42)
Где Чинар! На въезде... Не тупи... я же говорю, давай расскуримся!

Елена (19.08.2007 15:42)
а это где? :-))

Макс (19.08.2007 15:42)
На степной

Елена (19.08.2007 15:41)
а ты где тут бываешь?

Елена (19.08.2007 15:41)
да в районе заправки...\

Макс (19.08.2007 15:41)
Серьезно не курю! Так на какой улице ты живешь?

Елена (19.08.2007 15:40)
:-))

Макс (19.08.2007 15:40)
Я тоже не курю... Парочку паровозов и все на фоксе!

Макс (19.08.2007 15:39)
Поближе узнаем друг друга

Елена (19.08.2007 15:39)
да не курю я)))

Макс (19.08.2007 15:39)
Так может расскуримся?

Елена (19.08.2007 15:39)
а мне твое незнакомо почему то...

Елена (19.08.2007 15:39)
S:-oда???

Макс (19.08.2007 15:39)
Личико у тебя знакомое!

Елена (19.08.2007 15:38)
а с чего ты про лдк так вдруг спросил?

Макс (19.08.2007 15:38)
С Уссурийска

Елена (19.08.2007 15:37)
а вообще откуда?

Макс (19.08.2007 15:37)
Бываю там!

Елена (19.08.2007 15:36)
так надо еще узнать друг друга.. а ты что тоже с лдк чтоли?

Макс (19.08.2007 15:36)
Так я могу быть твоим парнем?

Макс (19.08.2007 15:35)
На какой улице?

Елена (19.08.2007 15:35)
да

Макс (19.08.2007 15:35)
Почти оттуда! Ны не на ЛДК живешь?

Елена (19.08.2007 15:33)
из далекого Дальнереченска))) а ты откуда?

Макс (19.08.2007 15:33)
вот он я

Макс (19.08.2007 15:33)
Ты сама откуда? Давай я буду твоим парнем?

Елена (19.08.2007 15:33)
нет у меня парня.

Макс (19.08.2007 15:33)
У тебя есть парень?

Макс (19.08.2007 15:32)
Сердцу не прикажешь!

Елена (19.08.2007 15:32)
:-))ну че ты ко мне пристал?

Макс (19.08.2007 15:31)
Ау пись! Куда пропала! Без меня раскуриваешься?

Макс (19.08.2007 15:24)
С тебя растворитель!

Макс (19.08.2007 15:24)
Давай накуримся? Я принесу свою... Ахуительные макушки!

Елена (19.08.2007 15:14)
отстань

Макс (19.08.2007 15:14)
чо нюхаешь?

Елена (19.08.2007 15:13)
S:-oиди нафик

Макс (19.08.2007 15:13)
судя по ответам ты пиздишь! Или куришь или нюхаешь!

Елена (19.08.2007 15:10)
нет!

Макс (19.08.2007 15:05)
Ты девственница?

Елена (19.08.2007 15:03)
нет

Макс (19.08.2007 15:01)
А хочешь?

Елена (19.08.2007 15:01)
нет

Макс (19.08.2007 14:58)
Ты куришь траву?

Режу арбуз и в десятый раз, наверное, повторяю внучке:
"Ах, какой у нас арбуз, замечательный на вкус...", чтоб
стихи знала и язык понимала. Она мне отвечает:- Не хоцу,
ешь сам.
Питер Розенблат

КАК МНЕ НЕ УДАЛОСЬ ПОУЧАСТВОВАТЬ
В СВЕРШЕНИИ АМЕРИКАНСКОГО ПРАВОСУДИЯ
(исповедь несостоявшего присяжного заседателя, для которого лед так и не
тронулся)

В ЮСА приглашение в присяжные – высокая честь, ты можешь сослужить
стране на главной ниве американской законности – отправления правосудия.
Первого в списке 12 главных естественных отправлений Американского
Гражданина. Дальше идут такие радости жизни, как жрать, пить,
избавляться от сожранного, то же – от выпитого, спать самому, спать с
бабой, пукать, отрыгиваться, баловаться кино с попкорном, зреть
супербол, гольф и ТВ..

Но за Честь и Удовольствие оказаться в жюри присяжных надо платить. Хотя
вроде платят тебе - аж $17,50 в день (без харчей), но сами понимаете, в
какой центик влетит даже двухнедельный судебный процесс!

Если же ты открыто откажешься от предложенной Чести - сразу же станешь
клиентом судебной системы уже как подсудимый и загудишь под фанфары в
каталажку на куда более длительный срок.

Мне же очень хотелось попасть в присяжные, и не за страх, а за совесть,
наплевав на убытки,- ради исполнения гражданского долга перед Америкой.
Еще хотелось убедиться в истинном равноправии граждан, когда, невзирая
на твое недавнее иммигрантское прошлое, социальный статус, белый цвет
кожи и коммунистические убеждения, ты получаешь право не только быть
судимым по американским законам, но и судить других.

Потому при отборе в присяжные главное – насколько полно ты отвечаешь не
только законам, но и демократическим традициям страны, чтобы судить
объективно, беспристрастно и, главное, политкорректно.

А в предварительных собеседованиях надо свое страстное желание в
присяжные укрепить в судье, прокуроре, адвокатах и подсудимом. Да так,
что ты. совок-косарь, не покатишь в присяжные никоим боком.

Задача не простая, но – нет таких крепостей, которые не одолели бы мы,
советские люди, хоть и сильно бывшие.

И я теперь понимаю, почему в присяжных оказываются самые тупые – просто
кто поумнее умудряется откосить. А вся соревновательность американской
судебной системы сводится к поединку адвоката с прокурором - кто ловчее
зомбирует присяжных, чтобы склонить на свою сторону. И острота этого
поединка отъюзана в целом, судебном направлении голливудских фильмов.

Отбор присяжных ведется в помещениии суда – корт-рум. Заранее вызывают
человеков 30, больше двойного запаса, и ты днями маешься в очереди, пока
дело доходит до тебя.

Меня вызвали на процесс по делу скромного 18-летнего тихого
афроамериканца. Повязали его лет в 15 как рядового боевика уличной банды
в цветном районе. В своем достаточно юном возрасте он успел пару
десятков вооруженных ограблений увенчать кинжальным убийством сына
сенатора штата. И вместо того, чтобы, по нормальным понятиям, забить
мерзавца сапогами уже только за последнее преступление, его уже три года
мытарили по судам так, что он уже сам взмолился передать его дело в суд
Линча.

Как положено по закону подлости и похабия жизни, кроме основной работы,
в моем личном бизнесе как раз в сроки предполагаемого служения Фемиде
были запланированы сокрушительные визиты клиентов, доводка оборудования
"под ключ", годовой отчет IRS (налоговой), и много чего, гарантирующего
16-часовый рабочий день без выходных.

А тут – отдай ни за что ни про что это драгоценнейшее время новой,
капиталистической Родине, понеся только прямых убытков в десятки тысяч
баксов. И здесь тебе не Совок, где за бутылку судье забудешь обо всем
раньше, чем он он ее выжрет. Да шуток мистеры не понимают!

... Карроче, как все это было. Линию защиты я выстроил по нескольким
направлениям. Во-первых, сразу обратил внимание на мой английский как
второй язык, хотя я в стране 12 лет. Во-вторых, слабо ориентируюсь в
юриспруденции. В своем бизнесе – таки да. А в юриспруденции – таки нет.
В-третьих, ненавижу убийц и заранее считаю, неча возиться, его место –
на электрическом стуле. Или дайте родной АК-74 – я сам порешу мерзавца с
5 метров, чтоб его сопли до меня не долетели.

В общем, это был стратегический план, а в тактическом ключе рассчитывал
на совковую находчивость да реактивность.

... Как говорится, "Три дня мы были в перестрелке. Что толку в эдакой
безделке? " ((с) М. Лермонтов, "Бородино"). То есть, три дня обо мне
никто и не вспомнил, тестировали других. Я помирал от вынужденного
безделья. Наконец, удосужили.

И пошел перекрестный допрос, причем отвод мне судья мог дать по
требованию любого участника процесса, включая себя – судьи, прокурора,
адвокатов и подсудимого. Моей же задачей было опротиветь хоть кому из
них. Ближе к Делу – вопросы и ответы.

- ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ПОЛИЦИИ?
Я энергично не стал скрывать пламенной любви и обожания копов.
Американские копы – мои герои. Если б я родился в Америке, до сейчас бы
уже точно был сержантом конной полиции и позировал в городском парке
симпатичным туристкам.

- А К СУДЕБНОЙ СИСТЕМЕ?
Тут не дали захлебнуться в похвалах – прервали уже на первом всхлебе.

- КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, ВОТ ЭТИ СВИДЕТЕЛЬСКИЕ ПОКАЗАНИЯ, В ТОМ ЧИСЛЕ
ПОЛИЦЕЙСKИХ, И ПРЕДЪЯВЛЕННЫЕ ПОДСУДИМОМУ ОБВИНЕНИЯ – СПРАВЕДЛИВЫ?
Разве может три года ошибаться столько порядочных людей? Или они в
сговоре? То это – заговор. Антигосударственный. Потому я им – верю. И
сразу вспомнилось: "Мы так Вам верили, товарищ Сталин, как, может быть,
не верили себе!" ((с)М. Исаковский).

НАЗОВИТЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЕТЕ – МЫ РАЗЬЯСНИМ СМЫСЛ.
Как я могу назвать слова, которые не знаю?

Наконец, прямой вопрос прокурора:
- CAN YOU (СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ) ВЫНЕСТИ ОБВИНИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ПОСЛЕ
ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ДЕЛОМ?

И я доблестно отвечаю, используя свой английский как второй язык:
- Yes, Sir! I will! То есть, "не смогу-смогу" - а ВЫНЕСУ.

(Тонкость: вместо "смогу" – "буду", то есть, еще до ознакомления я уже
выношу обвинительный приговор). Правда, не обращая внимания на покат
всех, включая подсудимого, тут же поправляюсь:
- Sorry, Sir! Only CAN! Not WILL! – Но поздно, Рита, вы полюбили вора
–адвокаты, кстати, какие-то лузеры, предоставленные, скорее всего,
судом, получили достаточно писчи для моего отвода.

Судья же предупредил еще раньше, что в случае отвода гражданин должен
спокойно подчиниться этому решению. Хорошо, что предупредил! А то б я
схватил кинжал из вещдоков, сунул себе между зубами да сбацал лезгинку
на столе для совещаний.

... Так у меня не сложилось поучаствовать в правосудии в качестве
присяжного заседателя. Как говорится, минуй нас больше всех напастей и
барский гнев, и барская любовь (здесь барин – дядя Сэм).

GOD BLESS AMERIKA! ("Боже, спаси Америку! "). От таких засранцев как я.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/justiceoff/

действительно говорят, что русский народ не победим. давече ходил на
"симпсонов в кино", спереди на ряду сидели школьники, лет этак 9. кто
смотрел знает про эпизод, где купол опускают на город. так вот, после
данного деяния и начала паники, еще до того, как в дело вступила
воронка, последовал комментарий от немого из мальчишек. примерно
следующего содержания:"а что, слабо им подкоп сделать". фильм конечно
отпадный, но наводит на мысль, как можно с ними покончить

Малой (5 лет) вопросы задает. Почему наш кот в ванной не хочет плаваьть?
ведь он молоко пьет, слюну глотает а воды почему то боится.

Когдато я еще маленький был, мы поехали отдыхать не помню куда, на
электричке. У нас гидша была ну дура тупая просто ничо толком обьяснить
не могла достала обсалютно всех с вопросом все, ,здесь, ,ну мы еле
дождались отьезда при посадке в электричку ее укусила оса прямо в нос
пятак разбух стал как у свиньи ну все раселись по местам она тоже но нос
платком закрывает
Ее муж вышел покурить полпути едем как не как и тут проводник билеты
проверяет подходит к ней ваши билеты пожалуйста она полезла в сумку
забыласьоткрыла нос проводник охуел и как давай ржать ты нахуй мне твои
билеты не надо токо пятак свой покажи еще раз

Еще тогда, в далеком, небогатом на игрушки детстве, Алексей мечтал о
пусть не плюшевом, но о каком-нибудь игрушечном друге, с которым можно
поиграть, погладить и заснуть в обнимку...
Соседский кот раздражал Алексея давно, он шипел и упирался, не давая
себя погладить. И вот усатая, наглая морда выпученными глазами таращится
на парнишку, когти впиваются в его руки, но он продолжает сжимать шею
кота все сильней и сильней...
"Только б соседка не увидела", – пронеслось у Алексея в голове и он
поволок кота в лес.
"Жирный какой, и голова большая, прикольная голова. Придумал! " -
Алексей достает туповатый перочинный ножик и достаточно намучившись,
отрезает голову от туловища. Тушку кота, за не надобностью, выбрасывает
в близлежащие кусты, а с головой направился вглубь леса. Выбрав
муравейник покрупнее, юный натуралист разгреб его найденной здесь же
палкой. Улыбнувшись напоследок радостному оскалу и предвкушая
задуманное, Алексей положил голову кота в центр муравейника и аккуратно
присыпал.
Муравьи, радостно и громко чавкая, принялись за деликатес.
Через три недели Алексей, отобрав у муравьев голову кота и удалив
недоеденные остатки от черепа, стремглав побежал домой. На столе уже
ждал заранее украденный у матери красный лак для ногтей.
Когда лак высох, шилом проделал по две дырочки в основании черепа и в
основании челюсти, связал леской, и чтоб нижняя челюсть не падала все
время вниз, использовал пружинку от ручки. Теперь немного тянув челюсть
вниз и отпустив, она некоторое время продолжала колебания. Засыпать
Алексею с лакированным другом стало гораздо легче.
Прошло много времени и Алексей Николаевич уже капитан одного торгового
судна. Корабль вышел в рейс вчера, и сейчас, ранним утром прохаживаясь
по кораблю, увидел метнувшуюся фигуру за спасательную шлюпку.
Быстро дойдя до шлюпки и сдернув брезент, обомлел. На дне лодки лежал в
луже блевотины матрос по кличке "Клепа", понятно из-за какого цвета
волос. Но Алексея Николаевича напугало не это, и но гора пустой тары из
под алкоголя, а шлюха, пытающаяся спрятаться за матросом, и испуганно
смотрящая на капитана.
- Ко мне в каюту! Живо, – негромко сказал Алексей Николаевич, и женщина
послушно засеменила в след.
- Как Вы попали на судно? – грозно, но так же негромко, спросил капитан
в свое каюте зябнущее чудо.
- Я плохо помню, я была пьяна, меня рыженький привел, - залепетала
женщина. - Я сейчас сойду на берег.
- Дура! До берега больше четырехсот километров! А та знаешь сколько
будет стоить вернуться? А ты знаешь, что мне не быть потом капитаном? А
вдруг тебя в чужом порту найдут? Это ж пиздец! – обезумел морской волк,
вернее, по виду может и морской, но зверек гораздо побезобиднее...
- Верните меня домой! – зашипела шлюха и вцепилась ногтями в руки
капитана. На Алексея Николаевича нахлынули детские воспоминания...
Этим же вечером тело почти бесшумно скользнуло за борт.
Клепа проснулся нездоровым, кроме головы еще и болело и тело,
безжалостно кинутое им же самим на свои же бутылки. Еще чего-то не
хватало. Дрожь пробежала по телу и отдалась эхом в голове, а где же
девка, была вроде ж здесь, или свалила. Клепа выглянул из-под брезента.
"Вышли, значит, свалила", – облегченно подумал он и вставая, заметил
женскую сумочку.
- Приплыли, бля, - вслух выругавшись, Клепа стал искать ее. Несмотря на
тщательные поиски, и постоянно нарастающий страх, он больше недели ее
уже не может найти. Не помогли и аккуратные вопросы к механикам, коку,
матросам. Решившись, и взяв с собой сумочку, он уверенно идет к
капитану. Капитан достаточно лояльно относился к команде, и Клепа это
знал.
Войдя в каюту к капитану и его не увидев, Клепа хотел было выйти, но
что-то его остановило. На лежавшей на столе нижней челюсти было два
золотых зуба, точно таких, как у той девицы из бара. Под прошибивший
холодный пот, матрос услышал шаги за дверью.
Тело как само подпрыгнуло в воздух и спряталось за стол...
Алексей Николаевич запер за собой дверь и подойдя к шкафу, достал
отполированный череп шлюшки.
- Я тебя сейчас выебу в оба глаза, - прошептал, расстегивая ширинку и
доставая свой вяленый член, капитан. У Клепы начала проходить жизнь
перед глазами. Его тело онемело от страха, он не смог подняться.
Капитан ловким движение засунул член в глазницу черепа, и начал лихо
натягивать черепушку. "Пошипи у меня", - подумал капитан, и впомнив
шлюху, непомерно возбудился. Движения прекратились, член застрял в
глазнице. Головка плотно засела внутри черепа и ни в какую не хотела
вылазить.
"Может холодной водой обдать", - пронеслось у капитана.
– Вылазь, – вырвалось вслух.
Клепа медленно поднялся и виновато посмотрел на Алексея Николаевича.
Череп с легким стуком упал на пол и покатился к матросу...
Глядя на два аккуратно отполированных черепа на столе, Александр
Николаевич улыбнулся и вслух процитировал: - Быть или не быть, вот в чем
вопрос!
Но потом вcпомнил, что на берегу его ждет девушка с большими голубыми
глазами... Вот ведь как хорошо, когда тебя кто-то ждет на берегу... с
голубыми глазами...

Как вы относитесь к сектантам?
Я тоже неплохо. Они такие потешные. Например, у нас в городе есть
тетенька, которая, шляясь по улицам, громко, хорошо поставленным
народным голосом – почти как у Кадышевой или Бабкиной – задорно
распевает об одном небезызвестном еврейском товарище, коего просто
жизненно необходимо впустить в свое сердце. Или еще есть просто
очаровательная парочка – мужик и бабулька – чьи представления по части
зрелищности не уступают цирковым, и к тому же совершенно бесплатны. Они
всегда заходят в разные двери троллейбуса и на пару остановок
затаиваются в засаде, старательно делая вид, что друг дружку не знают.
Затем бабка принимается истошно вопить что-то стандартное о Конце Света
и Втором Пришествии. Мужик тем временем, крайне бездарно актерствуя,
демонстративно внемлет этой ахинее. При этом он потешно изображает
заинтересованность, прикладывая ладонь к уху для лучшей слышимости –
точь-в-точь как герои советских мультиков. Убедившись, что все окрестные
пассажиры уже поняли, что орущую бабусю он знать не знает и только что
впервые увидел, он начинает доебываться до них:
– Вы слышали, что говорит эта мудрая женщина?! Я тоже сомневаюсь в ее
словах, но, может, она права?! А давайте вместе сходим в эту церковь и
сами все проверим? А? Вот прямо завтра встретимся где-нибудь и сходим?
Мне неведомо, в каких доисторических манускриптах по психологии данные
ловцы душ раскопали этот в высшей степени хитроумный трюк; и уж тем
более я не знаю, действует ли он хоть на кого-нибудь: в моем присутствии
у бедняг ничего не выходит, ибо где-то на этом моменте, не в силах
совладать с собой, я начинаю тупо ржать и порчу им всю малину. Смеюсь я
очень заразительно – потому что искренне – и вскоре все вокруг начинают
улыбаться и давить смешки. Естественно, ни о каком соответствующем
боголепном настрое уже не может быть и речи. В последнее время мужичонка
уже начал меня узнавать, злобно зыркать глазом и отсаживаться подальше,
но и там его настигает мой задорный конский ржач.
Так что сектантов я просто обожаю, ведь они делают жизнь веселее и
насыщеннее.
И вот как-то раз мы проводили масштабное празднование языческого
Перунова дня в дремучих дубравах малоисследованного Полесья. Для этих
целей была снята половина турбазы, затерянной в лесном массиве. В нашем
распоряжении оказалось энное количество типично совковых палат с
пружинными кроватями и тумбочками, пара душевых, банкетный зал и
столовая. Все это великолепие располагалось в одном поеденном временем
кирпичном здании. Мероприятие планировалось масштабным, на неделю.
Большую часть времени мы тусовались в лесах на капище, проводя всяческие
подобающие случаю обряды, устраивая кулачные бои, ритуалы инициации и
подобные гуляния. На базу возвращались отдохнуть и пожрать – хрючило
входило в стоимость аренды.
Все бы ничего, но в тот же день во вторую половину турбазы вселился
какой-то Летний Лагерь Христианской Молодежи при Единственно Истинной
Церкви Свидетелей Мастурбации Иисуса. Наше мирное сосуществование с этим
сборищем юных прыщавых даунов продолжалось около двух часов – этого
времени их главному хватило, чтобы осознать ужасную истину: их соседями
в глухом медвежьем углу, в 40 километрах от города, являются аццкие
негодяи и пособники Диавола, богомерзкие родноверы-язычники.
Главный резво взялся за дело и в тот же вечер во время совместного ужина
в столовой прочел обращенную к своим чадам пламенную проповедь, из коей
явствовало, что Слуги Зла находятся совсем рядом и уплетают за соседними
столиками сосиски с пюре. При этом он щегольнул знанием того, что
славянский Бог Велес изображался, как правило, с рогами, и,
следовательно, суть не кто иной, как сам Аццкий Сотона. Чада глазели на
нас со смесью ужаса и неверия в то, что Боженька до сих пор не
сподобился истребить этаких подонков своими фирменными карающими
молниями.
К вящему недовольству главного, стулья под нами даже после столь гневной
речи продолжали стоять довольно надежно и, по всему видно, вовсе не
собирались проваливаться в геенну огненную. Может, на такой эффектный
перформанс он и не рассчитывал, но того, что заклейменные Словом Божьим,
мы частично разбежимся врассыпную, а частично падем к его ногам и
пополним дружные ряды прихожан Ниибаццо Истинной Церкви, ожидал явно.
Так что когда мы, миролюбиво стараясь игнорировать ебнутых соседей,
продолжали спокойно ужинать, возмущению бедолаги не было предела. Он
покрылся пунцовыми пятнами и увел свою голодную паству из Обители Греха.

С тех пор Пастор принялся немало нам надоедать. За завтраком он заставил
своих подопечных распевать веселые псалмы, в которых каким-то совершенно
абстрактным идолопоклонникам сулились Семь Козней Египетских и прочие
бедствия. Это немного напрягало нас, уставших после ночных гуляний,
отбивало аппетит и мешало нормальному пищеварению. Мы попросили
администрацию развести по времени наше питание, и директор турбазы, уже
и сам осознавший, каких редкостных долбоебов он пустил на
подведомственную территорию, пошел нам навстречу.
Но Пастор не успокоился. Он начал провожать и встречать нас из лесных
походов, выстроив Молодых Христиан в две шеренги вдоль входа в корпус и
злобно кликушествуя о нашем незавидном будущем. Мальчишки и девчонки,
кстати, ужасно нас боялись, шарахались и старались улизнуть, чем мы и
пользовались, добродушно строя демонические рожи и сея панику в
нестройных рядах христианских мстителей.
Увидев, что и это не помогает, Пастор спиздил кое-какую припасенную для
предстоящего фэста атрибутику, от чего впоследствии открещивался, нагло
утверждая, что кражу совершил сам Боженька, прознавший о наших
бесчинствах. В тот же вечер он был замечен крадущимся возле наших машин
и, видимо, измышляющим какую-то очередную богоприятную мелкую пакость.
Короче, поведение наших соседей начало выходить за рамки потешного, и
дальше терпеть было невозможно.
Назавтра в лес мы не пошли, а вместо этого, облачившись в медвежьи шкуры
(на которых обычно спали) и размалявав ебальники горелыми спичками,
расположились возле турбазы, прямо под окнами сектантов. Сначала
приволокли из чащи какой-то трухлявый пень и плясали вокруг него
папуасские танцы, зловеще завывая и дрыгая ногами. Ближе к вечеру на
всеобщее обозрение было вынесено чучело, сооруженное нами из подручных
материалов – половых тряпок, веток, мха, старой майки и джинсов. Чучело
вышло не очень реалистичным, и чтобы рассеять последние сомнения, на его
грудь мы прикрепили табличку с надписью "ХРЕЗТЕАНЕН". Сначала вокруг
чучела еще немного поводили хороводы, а когда спустились сумерки, с
улюлюканьем подожгли его. Облитая бензином кукла горела весело и жарко.
Отблески пламени плясали в окнах второго этажа, к каждому из которых
прижались по нескольку христианских пятачков.
Когда зарево потускнело, и костер начал гаснуть, парень с самым зычным
голосом поднялся и заорал:
– А теперь, о Лесные Братья, давайте предадим огню настоящего
собаку-христианина!
Вопя во все горло, мы бросились в здание. Дверь на второй этаж оказалась
надежно забаррикадированной. За ней кто-то сопел и всхлипывал.
На следующий день мы спокойно ушли на капище и вернулись только под
вечер. Было уже около 10 часов, и Христианская Молодежь готовилась к
отбою. С нашего третьего этажа на второй спустились двое – я и еще один
персонаж совершенно мамонтячьих размеров. Из одежды на нас
наличествовали только набедренные полотенца. Невозмутимо прошествовав по
коридору, мы зашли в душевую для девочек. В это время там было
достаточно людно, и мы не без труда нашли два свободных места, скинули
полотенца и принялись мыться, блаженно пофыркивая.
Христианские девушки на проверку оказались довольно сообразительными. По
крайней мере то, что среди них обретаются два совершенно голых,
страшных, волосатых и растатуированных с ног до головы дядьки, они
поняли меньше чем за минуту. Раздался дружный визг, едва ли уступающий
децибелами реактивному двигателю. Одна из девушек, наверняка впервые в
жизни узрев хуй воочию, поспешила упасть в обморок. Остальные бросились
к выходу, но за дверью уже галдели христианские парни, и выбегать
греховно обнаженными на всеобщее опозоривание они не захотели. В дверь
заглянул перепуганный Пастор, мгновенно оценил обстановку и поспешил
ретироваться, пока его никто не заметил.
Мы неспешно домылись и насухо вытерлись полотенцами. К тому времени в
душевой уже было предостаточно свободных мест. Почти все, я бы сказал.
Закинув влажные полотенца через плечо, мы пошли восвояси. Коридор был
тих и безлюден.
С тех пор ни Молодых Христиан, ни их начальника мы больше не видели до
конца недели. Вообще. Только иногда на задворках периферийного зрения
мелькали чьи-то быстрые тени, да порой слышались приглушенные осторожные
шаги. Дальнейший отдых наш не был омрачен сколь-нибудь значимыми
происшествиями. Разве что один камрад спьяну свалился в реку и простыл,
но мы решили, что сектанты тут не при чем и простили их на первый раз.
Лишь когда мы уже отправлялись по домам, и последняя машина отъехала от
турбазы метров на двести, на дорогу выскочил Пастор. Он что-то долго
кричал и даже швырнул нам вслед горсть песка. А потом, по-моему,
заплакал. Надеюсь, оттого, что далеко не все его подопечные вернутся
назад такими же баранами, какими были неделю назад. Очень надеюсь.
А вообще замечательные люди эти сектанты!

Цитата из "United Press International", США

"Бомба взорвалась примерно в тридцати метрах от моста высотой 20 метров,
проходящего над шоссе. Машинисту удалось сманеврировать (!) и провести
поезд через мост до того, как он сошел с рельсов."

Бедняга-машинист, наверно, чуть руль не оторвал...

Оригинал здесь
http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/236088.html

Дело было около полугода назад. Увлеклись мы с подругой бабской такой
игрой - “Симс 2”, и решили, а не купить ли нам дополнение. После того
как были добыты деньги на заветную игруху, попиздрехали мы в районные
магазинчики. Надо сказать район то у на отличный только не центральный и
магазинчики такие мелкие – подвально – подпольные. Заваливаем мы,
значит, в один из “Сьюпермаркетов”, а нас там так и ждали. Подваливаем
две дуры к стенду с играми и стоим так значит по струнке. Надо сказать
вид у нас был ого-го: я, значит, дохлая, как шланг, маленькая и не
приметная, и подруга моя меня на полбашки так повыше по крепче и без
тени улыбке на фейсе. Вот блин картинка вырисовалась. Тупо так витрину
взглядом дырявим. Тут выходит ОН, тот кого мы не ждали (консультант), и
так небрежно бросает, подумав вот приперлись МЕЛОЧЕВКА, – “Что вам”. Тут
стало так обидно, что теперь да мы, млять, мелкие но несильно же...Мы,
значит, стоим на него не смотрим “Ну – думаю – не мне же надо ” и тыкаю
так подругу локтем в бок, мол давай запрашивай. А она че-то тоже молчит
молчит, смелость в кучу загребла и как выдала басом ”ДОПОЛНЕНИЕ НА СИМС
ЕСЬ! ”. Парень явно в ох@е тоненьким голоском таким пикает “нету”
Подруга все тем же басом - “НЕТУ??? ” Он – “нету” Она - “Ну нету так
нету” Смотрим мы на этого парнишу и на дикий ржач как пробило. МОРАЛЯ:
Мы вас всех уделаем...

Как сейчас помню, видел сам.
1985+/-5 год, "Спокойной ночи, Малыши!". В этот раз ни дядя Володя, ни
тетя Валя не развлекали малышей; не было также и всенародно известных
кукол. Вместо этого молодой ведущий перед камерой читал маленькой
девочке, вероятно дочке, стихи про Мойдодыра по большой красивой книжке
с картинками. Девочка вертелась и слушала мало. Но вдруг книга
привлекает ее внимание, она показывает в нее пальчиком, перебивает
ведущего и громко спрашивает (транскрипция максимально сохранена):
- А ЭТ Че?
- Это не что, а кто. Это Корней Иванович Чуковский.

99 год Ботлих(Дагестан граница с Чечней)
Стоят палатки много народа разные роды войск
в основном отдых ремонт и т д
Самый кайф ночью на посту стоять отсоял 8 часов попил водовки, а потом
спишь целый день никто не трогает. так как Много частей у всех свои
посты есть общий пароль ( кмроме десантников они в этом плане еб----е у
них свой который никому не говорят) Пока дойдешь куда надо раз 10
спросят.
Жил у нас один на территории Генерал все время доставал часовых не
кучкуйтесь не сидите. обходите границы поста и т д в общем очень
правильный и нудный.
Сидим вдвоем с Котом(дух) часов 5 утра в 6 смена, пьяные сильно слышим
кто то ползет. Страшно не видно не фига и тут Кот выдает фразу типа: это
нападение сейчас нас тут зарежут Давай гранат туда накидаем и все.
раздаеться голос генерала
- ребята да это я генерал я вас все время доставал, Проверяйте пароль
всегда и везде
и начинает канучить типа забыл. подошли посмотрели точно он
лежит на дороге грязный замерзжий. в общем проводили до его вогончика и
все
Утро заходит ротный кто говорит стоят тамто тамто
далее со слов генерала
иду я в полночь пьяненький к себе тут крик стоой 5 (если пароль 7 то
нужно сказать 2) я часовым -пошли нах я генерал домой иду.
Слушу затвор щелк упал и я упал в грязь очередь на полмагазина ушла в
воздух. Слышу разговор часовых
1 Кот что стрелял?
2 Никки тут какаято Мразь прикинулась генералом, типа я пароль забыл
пропустите.
1 Да они нашего Генерала не знают он су--ка все пароли знает весь устав.
2 Ага ятож так подумал и решил стрельнуть
1 Попал
2 Не знаю
1 Стрельни еще только стреляй одиночними и когда он защевелиться а то
все промахнешся
и тд
В общем ротный нас раскатал по полно программе
Я говорю Коту типа ты что натворил
он я не помню
я в принцепе тоже,
как проводили помню а как он там оказался не помню.
на следующий день стоим умываемся подходит генерал
и говорит
ребята вы если что не спрашивайте у меня пароль я вам разрешаю.
с тех пор ни одного замеания нам не было сделано.

мне нравитца смотреть последнее время новости по тв... "российские
человеки установили флаг на дне в районе полюса"... "америкосы по етому
поводу протестуют"... следом тема... буквально без паузы... "на
вооружение российских войск поступили самолет су-34 и комплекс сс-400 до
уровня которых всем в мире еще надо дожить несколько лет"... а потом еще
и про то как китайцы могут положить "на бок" экономику америки... если
те про олимпиаду вякать будут ;)))

Объявление в центре города:
Стоматологическая клиника "Белый клык",
работаем КРУГЛОСУТОЧНО, с 06:00 до 01:00

как меня грабили

в моей квартире с ножом у горла...
да кирдык, сама не верю своему счастью

проснулась от того что крендель неизвестный зажал мне рот и нож к горлу
и шипит в ухо: "пацан у нас, нас трое: один на фасаре, второй с
ребенком, третий я. Заорешь - первому шинздец прийдет ребенку, потом и
тебе тож приснится пиздес".....
решила не орать, а выяснить чего же этому пидриле нужно. Забрал деньги
из кошелька (руб 300, спасибо сбербанку за пластик!) спросил есть ли еще
мани-мани, сказала что в финансовой жопе несколько месяцев, шо с мужем
не живу (а он машинку свою делал всю ночь) шо все что есть это девичья
краса и гордость вперемешку с совестью
ага, если бы было всего 300 руб. убытку и еще: 2 куртки импортных, 2
портсигара отечественных )
на самом деле еще 3 телефона сотовых прихватил: один ребенкин (жалко, но
модель не дорогая), второй мой старый (почти нерабочий пускай
подавиться, а еще лучше в анус и на вибро) а третий..... это мой новый,
нокиа 6288.....

Золото не увидел, зато увидел двд и акустическую систему скромно поросил
собрать все в сумку, пока я мудохалась над проводами пришел муж, педрило
убежало, про двоих корешей врал значицо.

В процессе сбора колонок он было хотел одну оставить, т. к. со стены
снять не мог, пришлось устроить ликбез и обяъснить, что система без
одной колонки нахуй никому не нужна, шо это в сборе и что нести нужно
неперменно все 5 + сабвуфер, который кстати никак не хотел залазить в
сумку )
технику до прихода мужа не успела собрать, т. к. присоединила все так,
что и со светом и с бутылкой разобраться тяжело, а тут он хотел шоб я в
таких экстремальных условиях за 10 минут управилась. Я его сразу
предупредила, что и я и он заебемся с твердым знаком эту куйну
разбирать. Не поверил...

Итак, этап № 1: сообразить чего откуды выткнуть и за что потянуть
этап №2. дойти до места назначения, а это с просонья в темноте да еще и
после 2-х черепно мозговых.... короче на меня мебель и стены нападали, а
он все шипел: "тише". ага как жешь! имею гаденькую особенность делать
все наоборот, при чем неосознанно... вспоминаю историю десятилетней
давности... (млять, вроде не наливали, а меня несет, отключите четвертый
микрофон) Нам с моим будущим супругом было лет по 16-17. Родители у нас
были строгие, старых правил, типа секс до замужества - аморально, а
жениться нам рано. Но мы то молодые и продвинутые (гормоны чего только
не сделают) и нам то хоцца и как в том анекдоте: есть с кем, есть чем,
но негде. Решили к нему домой, правда неудобство одно - его отец дома,
но в виду позднего времени спит, чем и решили мы воспользоваться. Типа
потихоньку пройдем в его комнату, а отец человек воспитанный и в комнату
рыло долбить не будет (а зря, а я к своим врываться буду). Я сильно
старалась не шуметь (блин, а тогда то у меня черепно-мозговых еще не
было... видимо врожденный бунтарский дух! е!), но захотела в туалет и
потихоньку начала пробираться. А ведро металическое, которое стояло в
туалете, ничего не знало о моих поползновениях, а я ничего не знала о
нем. Поэтому со всей дури пнула по этому ведру (ну я ж думала что там
пустота), ведро с грохотом бьется об унитаз, потом об стену, падает на
пол, а я начинаю истерично ржать. Все, бля, не разбудили папу...
но что-то я отвлеклась...
и всеж этап №3 нужно снять все стеклянные полки, содержимое полок и
зеркала шоб добраться до дырочки (хе-хе) и при этом не напугать резкими
движениями педрилу. А в дырочке провода, т. к. я эсетка блин, терпеть не
могу провода на фасаде, не вписываются они в мой хай-тек, поэтому
запиздюрила их за фасадом, для чего пришлось прокивирять дыру в фанере
за зеркалами. ну я уже об этом вкратце говорила, что и с бутылкой и со
светом и с твердым знаком....
этап 4 прервал супруг...
вот чем больше рассказываю, тем больше начинаю сердиться на супруга...
такую идиллию прервал!

самая корка была ышо и в том, что я была в одних трусиках (скотина
неизвестного происхождения одеться не дала, сказал типа темно все равно
меня никто не увидит). И вот, дефилирую я по квартире топлес, заходит
муж включает свет и видит почти голую жену посреди хаты и мужика
метнувшегося кабанчиком в детскую..... Красиво? ыыыыыы Далее бразильские
сериалы отдыхают... У мужа глаза наливаются кровью и он орет: "Ты с
кем????" я его пытаюсь успокоить, будучи уверена что у сына гости, а он
копытом уже бьет и орет: "ты с кем я спрашиваю????????????". Решила не
дожидаться преступного деяния со стороны мужа и созналась: "нас грабят",
говорю. И тут он с криками "Убьюнахуйсуку" побежал за педрилой, но не
догнал. Ислава Богу, иначе точно убил бы....
вызвала ментов, они натоптали, засыпали пол хаты черным порошком, радует
что хоть не зря, пальчик один нашли, правда подозреваю что мой, но
ничего, Нади долго живут....

дык еще интересно то, что мы успели за жизнь потрепаться, он все
расспрашивал про моих родителей (никак решил жениться на мне, вот
грабители честные пошли - увидел тетку голой и все, жениться нужно),
доверительно сообщил что моя подруга спит с моим мужем (все гадала какая
из них: та которая в Иркутске прилетела на часок для совершения
прелюбодеяния, или та которая во Вл-ке, терпеть его не может, ну да
ничего, от любви до ненависти один шаг, а для поебаться любовь и вовсе
не нужна. И тут я поняла: это моя давнишняя школьная подруга, по
совметительству агент ФБР, т. е. ФСБ решила его завербовать таким вот
способом) потом спросил как звать меня (вот тут непорядок, сначало нужно
было познакомиться, а потом рассматривать меня голую) спросил как долго
я живу в этом городе и прочий треп. Менты оборжались, типа приходил
грабитель для душевной беседы....

а когда просыпалась думала муж вернулся, крышу у него подорвало и он на
меня с ножом полез, на что мне популярно объяснили, что вовсе это не
муж, а страшный дядя с ножом...

Вывод: я поняла, с мужем живем душа в душу (то он мне в душу плюнет, то
я ему)! И я и он про друг-друга первым делом гадости подумали.. а то кто
ж посреди ночи с ножом приставать может? да и я, хлебом не корми, дай
любовника домой привести, первый этаж к этому располагает :-)

Белобрысая девчонка лет двенадцати сидела рядом и пилила полусонного
папашу, задолбав всех в радиусе трехсот метров. Идти было некуда, а
ждать больше двух часов. Взлет отложили на 50 минут, он разозлился.
Потом еще раз на час. Рядом причитала старушка - американка огромных
размеров. Если ей прикрепить хобот, то она походила на мамонта. Она и
так походила на мамонта. Дура в динамике повторяла по нескольку раз
неразборчивые фразы, перекрикивая белобрысую девчонку, а та, в свою
очередь, старушку-мамонта. Прошло пять минут. До десяти еще 40 минут, а
там час до посадки. Если не перенесут, суки. Сейчас бы прикорнуть, хотя
б на часок. Когда стараешься заснуть сразу всякое гавно лезет в голову,
а тут еще белобрысая с мамонтом. Тут вспомнился кадр из детства, и еще
один, смешной. Потом стало ясно как хобот старушки запихнуть как кляп
девчонке. Старушка действительно огромна. Такое впечатление, что она
знакома, только откуда? Динамики пропели что-то про рейс в Нью-Йорк.
Если опять отложили - надо что-то решать. Сейчас дура повторит. Дура
молчала. Молчала? Почему дура молчит?
Глаза быстро открылись, сон забылся мгновенно. На месте девчонки сидела
кошка, в место мамонта стоял пустой стакан от кофе, а на часах было 4:17
утра. Следующий рейс в 13:55.

"СЛАВА КПСС!"

Когда могучий организм королевского пуделя Атоса Второго звал его на
Большое Дело, пес выбирал, скажем так, точку вбрасывания и начинал
вокруг нее кружиться в ожидании команды "Слава КПСС! ", после чего сразу
приступал к Большому Делу. Нарочно к этой команде его не приучали.
Никакими там диссидентами мы с песом не были. Так получилось случайно: в
1982 году, еще щеночком Атосик присел на "горшок" в укромном уголке
парка, а на меня наехал мент:
- Где эт ты примостил срать фафика, другого места не нашел? – и указал
на лозунг "Слава КПСС! " над головой.

Я попытался оправдаться:
- А где ж найти другое место? Этот лозунг – везде.
- Ну да, твой пес привыкнет срать под ним, а вдруг ты окажешься в лесу,
И там лозунга не будет, что с псом случится, подумал?
Я возразил в художественной форме, словами популярного военного хита:
- "От От Москвы до Бреста нет такого места.. " (К. Симонов,
"Корреспондентская застольная").
Мент меня вразумил:
- На всякий пожарный, ты ему это говори!

Мы прислушались к полезному совету, сначала в порядке прикола псу
командовали, когда он садился на горшок:
- Слава КПСС! , Слава КПСС!

Умный сОбак заучил лозунг как команду, и всю оставшуюся жизнь так ему и
приказывали:
- Слава КПСС!

В общем, обходилось, мы командой не очень-то и щеголяли, да эти слова
для нас и сОбака утратили первоначальный смысл. А попали в неловкую
ситуацию только году в 93-м, уже в Нэзалэжной от КПСС Неньке, когда
известный самостiйник Сергiй Головатый выводил из Ватутинского парка
Киева к Мариинскому дворцу делегацию канадских украинцев. И так уж
случайно получилось - когда они проходили чуть поодаль от уже 11-летнего
Атоса, примостившегося в кустах в ожидании той самой команды, я,
поначалу их не приметив, заорал псу заветное:
- Слава КПСС! , Слава КПСС!

Члены делегации и Головатый со свитой опешили, решив, что какой-то
коммуняка их "привечает". Ко мне тут же примотали тихушники – угомонить,
но я с ними быстро объяснился, предъявив срущего Атоса в доказательство.

Они, вернувшись к делегации, явно объяснили причину моего выступления:
те все стали ржать. Тихушники вернулись за мной – панове делєгаты и пан
Головатый хочуть познакомиться с умным самостiйным пэсом и его хозяином.
Я отказался, мотивируя – от политики держусь подальше. И для меня "Слава
КПСС! " - чиста служебная команда для собаки.

А вот переучить пса на "Слава Українi! " так и не удалось. Видать, все
таки возраст, 11 собачьих лет что 82,5 - для человека. Но когда слышу от
наших нациков, разрушителей страны "Слава Українi! ", мне почему-то
сразу очень хочется срать.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/honorkpss/

На днях звонит мне отец и рассказывает:
Вычитал в журнале, что согласно китайской науке Фен-Шуй для того чтобы в
доме всегда была прибыль, нужно устроить небольшой источник и поставить
влаголюбивое растение. Такое растение в доме уже было и оставалось
только организовать источник. Папа взял это растение и поставил его
возле водопроводного крана, который и был использован в роли
миниатюрного источника. Благо водяного счетчика у нас нет. Довольный
собой папа открыл кран и принялся ждать прибыли. Угадайте кто пришел
первым... Правильно! Инспектор из электрокомпании, который и выставил
счет на приличную сумму.
Больше в Фен-Шуй наша семья уже не верит!!!

Газета "Коммерсант", No. 143 от 13.08.07, статья "В Ингушетии тяжело
ранен руководитель райотдела милиции", ссылка на электронную версию
статьи: http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=794863&NodesID=6

"Ранения замначальника отдела милиции оказались тяжелыми. Все четыре
пули, которые успел выпустить из АКМ преступник, попали господину
Миржоеву в голову."

"у врачей уже есть уверенность, что раненый выживет. "Ни одна из пуль, к
счастью, не задела мозг, поэтому наш товарищ скоро станет на ноги и
продолжит службу",-- сказал начальник РОВД.

Сначала мне показалось, что это статья к 1-му апреля. Но оказывается,
бывает в жизни и такое.

Желаем руководителю райотдела милиции, господину Миржоеву, скорейшего
выздоровления и возвращения в строй!

Доброго времени суток всем посетителям сайта. В очередной раз порадовал
магазин "Эльдорадо". По ящику идет постоянная реклама - когда я был
маленьким - у меня всего этого не было - потому что не было "Эльдорадо".

В очередной рекламе рекламируется цветной принтер LEXMARK Z640 всего за
699 рублей (хорошо, хоть что не за ССущие копейки). Ради хохмы решил
позвонить по телефону 8(495)******* в интернет магазин "Эльдорадо"
узнать, продается принтер с картриджами или без них (одно время, года
четыре назад в том же "Эльдорадо" продавали принтеры без картриджей в
комплекте). Но то, что я услышал в телефонной трубке после заявления,
что все операторы заняты, пожалуйста оставайтесь на линии, меня просто
убило!!
Я услышал песенку из "Бременских музыкантов"!!!
"Ну-ка все вместе
"Уши развесте
"Лучше по-хорошему
"Прятаться в ладоши Вам
Очень оригинальный и своевременный рингтон для "Эльдорадо" для лохов,
которые хотят что либо купить по дешевке в "Эльдорадо". Всем удачи.
Валерыч.

- За проезд платите! – гаркнула на ухо толстуха-кондукторша.
Паша испуганно оглянулся:
- Кто, я что ли?
- Нет, ну не я же, наверное, - кондукторша встала руки в боки и
уставилась на молодого человека.
- Ааа... я платил, - облизав пересохшие губы просипел он в ответ.
- ДАА? Ну тогда показывай БИЛЕТ!
- Да-да (блядь), сейчас (остановку быстрее), сейчас, он у меня (блядь,
быстрее, открывай двери), вот он кажется (ура!)...

Двери трамвая распахнулись и паренек выскочил на улицу. Кондукторша
заверещала: "Держи зайца! ", а окружающая публика весело свистела и
улюлюкала.

Павел бежал и заливался счастливым смехом, не заметив, как из толпы на
другой стороне улицы отделилась группа людей. Они были одеты в черные
джинсы и черные рубашки. Как по команде они пустились вдогонку. Услышав
сзади топот чьих то ног, Паша обернулся и увидел пятерых одинаково
одетых мужчин серьезного вида. Он ускорился. Они не отставали.

Наконец, выбившись из сил, он забежал в переулок отдышаться. "Кажется,
оторвался! " - с облегчением подумал он, и опустился на корточки.
Присесть до конца он не успел, так как мощный удар армейского ботинка по
лицу распластал его по асфальту. Затем последовал оглушительный удар по
корпусу, и сознание Павла отключилось...

Руднев вышел из забегаловки (я хотел сказать "выполз"), и первым делом
пристал к женщине в зеленом пуховике с авоськами: "Мадам, разрешити-и...
". Тетка отшатнулась от него как от прокаженного, но он считал, что не
все еще потеряно: "Разрешити-и познако-о-ицца! ". Его рык обратил на
себя внимание прохожих. "Ну и пьянь" - зашикали на него пешеходы.

Руднев прекратил свои беспочвенные притязания, когда почувствовал, что
сзади его крепко держит чья-то сильная рука. Развернувшись, он увидел
трех мужчин, одетых во все черное. На груди слева у каждого красовались
бордового цвета серп и молот. Без единого звука один из них достал из
камана черных джинс электрошокер и ударил им Руднева по почкам. Алкаш
сразу обмяк и повис у них на руках...

Рустам Ашотович был на седьмом небе от счастья. Только что очередная
гора свалилась с его мясистой шеи. Если бы он не договорился с
налоговиками, сейчас бы уже ехал в отделение, а там "хищение в особых
крупных размерах", "заводим дело" и т. д. Ну чего тут непонятного: если
ты работаешь с поставками кирпича, тут только ленивый воровать не
станет. "Но и жадные же, твари" - пронеслось у него в голове, хотя тут
же эту мысль сменила другая, гласившая: лучше в минус на чижа, чем за
решетку. Это показалось ему рациональным, и он привстал, чтобы достать
из сейфа бутылку "Hennesy", чтобы окончательно забыть неприятный факт
его безупречной биографии делового человека.

Дверь кабинета резко распахнулась, и в комнату ворвалось шесть человек в
черном. Рустам Ашотович опешил от такого поворота событий и упал назад в
кресло. Один из них подошел к столу и, заложив руки за спину, деловито
поинтересовался:
- Вы Рустам Ашотович Бадзадзе?
- Да, это я, - ответил Рустам Ашотович, почувствовав всеми фибрами
своего тела, что сейчас произойдет что-то нехорошее, очень уж
недоброжелательно смотрели на него люди с серпами и молотами на груди.
- Чем могу...
- Вы поедете с нами, - отчеканил говорящий и двое молодцев круто завели
Рустаму Ашотовичу руки за спину.
- Постойте, это что такое... – фраза осталась незавершенной; один из
державших сзади мужчин сильно ударил Рустама Ашотовича по затылку чем-то
тяжелым. Сознание его не покинуло, а вот желание покачать права – сразу
же.

Его вели по коридорам, и Рустам Ашотович ловил взгляды презрения и
недогования сотрудников. Ему стало дурно.

Выйдя из здания эта странная процессия направилась к черному фургону.
Один из мужчин открыл дверцы, и Русама Ашотовича запихнули внутрь.
Очутившись в машине, Рустам Ашотович обнаружил на полу двух связанных
налоговиков, посетивших его полчаса назад, пьянющего в стельку мужика и
сильно избитого парня лет двадцати.
- Куда нас везут? – задал он на удивление своевременный вопрос.
Парень пожал плечами, его рот, как и у всех присутствующих, был залеплен
изолентой. Его связали туже всех, это было видно по сочившейся крови из
запястий. Рустам Ашотович покрылся мурашками, впервые за много лет ему
стало так страшно.

Фургон мчался по шоссе, затем повернул, и дорога стала неровной. Проехав
еще около десяти минут машина остановилась. Двери фургона открылись, и
привыкшие к темноте глаза были неприятно ослеплены ярким солнечным днем.
Двое зашли внутрь и вытащили всех узников из машины.
- Послушайте, кто вы такие? – обратился Рустам Ашотович к выводящему его
мужчине. Тот ответил ударом в челюсть, от которого Рустам Ашотович охнул
и сел на землю. Он тут же был рывком поднят и поставлен на колени. Рядом
с ним так же поставили и остальных.

С первого сиденья автомобиля слез еще один мужчина в черных джинсах и
рубашке. Он отличался от других тем, что в руках держал автомат
Калашникова.
Он приблизился к стоящим на коленях и передернул затвор.
- Мама... – прошептал Рустам Ашотович. Парень, находящийся рядом, нервно
задергался.
- Режь Серп – Бей Молот, - произнес мужчина с автоматом и прицелился.
"РЕЖЬ СЕРП – БЕЙ МОЛОТ! " - дружно крикнуло десять глоток, стоящих
сзади.
Раздалась автоматная очередь, Рустама Ашотовича отшвырнуло на полметра
дальше других. Он еще успел заметить, что по парню с первого раза не
попали и сейчас расстреливали уже в упор.

Последнее, что он услышал в своей жизни было: "Поехали, работа ждет!
"...

Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать
реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной
жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в
этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по
философии.
... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в
презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой
отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего
стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие
читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в
1953 году"... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то
моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...8)

Че-то вспомнилось... В феврале прошлого года, в дозоре, решили зайти в
Паттерсон за едой-пивом-сигаретами. На часах 4 утра, в магазине только
нас четверо и сонные охранник с кассиршей и некий мужик, покупающий
МАТЫГУ. Ага. В феврале, в четыре часа утра. Из магазина выползали давясь
от ржача.

РЕКЛАМА:
Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость
6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ.
Видимо обратно за счет страховой компании.

"Диват НТ". Письмо в службу поддержки....

10 декабря 2006года мною был заключен договор с "Электросвязь-Самара" на
подключение к сети Internet. Фактическое подключение состоялось 13
января 2007 года. В договоре прописан срок подключения 20 рабочих дней.
Ладно, с учетом новогодних "каникул", 16 рабочих дней(считаемых по
общепринятой схеме).
В связи с переездом, я оформил новое подключение (аннулировав прежний
договор, и оформив новый договор от 12 июня 2007 с "ЗАО Компания ЭР
Телеком").
Кратко резюмируя:
Сегодня, 16 августа 2007 года, выполнены следущие работы:
- Пробита _не_маленькая_ дыра над входной дверью. (фактически - БЫЛ
свеже отремонтированный подъезд, куча обвалившейся штукатурки,...
стоимость материалов на заделку дыры и ремонт подъезда - 2,500 рублей.
чеки прилагаются).
- В квартиру заброшен кабель.
- И было сказано - "у нас тут нету свободных портов, поэтому подождите
недельку, мы вам поставим switch". И на этом подключение "закончилось".

Хотя, в договоре оговорен срок в 20 рабочих дней, прошло уже 25(считая
общепринято), и я позвонил в службу поддержки.
Сначала, там вежливо, но упорно интересовались, "Windows какую ошибку
показывает", и я так же вежливо, но упорно отвечал, что второй конец
кабеля висит в воздухе (первый - торчит в моем компе, и опрерационка
сообщает "No media cable").
На мой звонок в службу поддержки(совершенный сегодня), мне было сказано,
что интернет будет, вы верьте.... когда - да если повезет, то на
следующей неделе.

Поэтому, у меня возник вопрос.
20 рабочих дней - считаются только по прошедшим понедельникам, а не по
сумме дней(с понедельника по пятницу), начиная с дня, следующего со дня
заключения договора(что является общепринятым)?
Просветите пожалуйста....

Или мне ждать _еще_ 16 недель?
Или может быть мне просто пойти в общество по защите прав потребителей?

Или сразу в суд?

Если последний вариант, то давайте я расскажу свой алгоритм действий.
1. Приглашаю нотариуса
2. Приглашаю сертифицированного специалиста Cisco.
3. Приглашаю домкома.
4. Приглашаю участкового инспектора.
5. Специалиста по открытию замков.
6. Пытаюсь пригласить (по телефону) Вашего представителя. Причем на
время, удобное для _меня_ и людей, которых я пригласил. Разговор пишу на
диктофон, кассету - нотариусу.
7. Открываем коробку, в присутствии всех вышеперечисленных лиц.
8. Специалист диагностирует целостность кабеля(путем прозвона
специализированным устройством)
9. Специалист диагностирует отсутствие транспортного уровня в "конечной
точке"
10. Разрезаю кабель над дверью. И обжимаю кабель (участок дверь -
компьютер).
11. Диагностируем исправность кабеля.
12. Нотариально заверяем выводы специалиста.
13. Участковый инспектор пломбирует коробку.
14. Иду в общество по защите прав потребителей.
15. С их помощью оформляю иск, и нанимаю адвоката по корпоративным
договорам.
16. Определяю сумму компенсации, с учетом.
а) Стоимости времени и работ специалиста Cisco
б) Стоимость времени работы нотариуса
в) Стоимость времени работы домкома.
г) Стоимость времени работы участкового инспектора.
д) Стоимость услуги специалиста по замкам.
е) Стоимость услуг адвоката.
ж) Стоимость моего времени.
з) + моральный ущерб (я знаю у нас не штаты, поэтому пусть ущерб будет 1
рубль)
17. Пишу исковое заявление в суд.
18. Поскольку мои шансы выиграть судебный процесс, более чем 50%, то в
продолжении...
19. Поскольку уставной капитал "ЗАО Компания ЭР Телеком" явно _меньше_,
чем сумма исковой претензии, то я обращаюсь в хозяйственный суд с иском
о аресте активов ответчика.
20. (продолжение следует)

Оно Вам нужно? Согласно принципу "добровольной договоренности", я _пока_
прошу Вас исполнить условия Вашего же договора.
И мне насрать, что Вам для этого придется сделать. Мне НУЖЕН интернет!

С уважением, Константин.

Иногда самые смешные истории дня - не на anekdot.ru, а на rbc.ru. Вот,
например, вчера:

"Первый вице-премьер Сергий Иванов поручил правительству до 1 октября
2007г. доработать стратегию овладения реакцией термоядерного синтеза и в
окончательном согласованном виде представить ее на рассмотрение кабинета
министров. Такое поручение первый вице-премьер дал сегодня на заседании
правительства".

(для тех, кто не совсем в курсе: овладение термоядерным синтезом -
главная научная задача человечества в 21-м веке. Это единственный способ
человечества обеспечить себя энергией после исчерпания запасов
нефтегаза/урана через 50-70 лет. Хотя работы по ее решению ведутся во
всем мире уже около полвека, больших прорывов нет до сих пор. Все больше
ученых склоняется к тому, что задача овладения термоядом не более
реальна, чем изобретение вечного двигателя или машины времени).

Но нашему правительству, после Сочи-2014 задачи меньшего масштаба,
видимо, просто скучны. Овладеем термоядом к 2015-му, или я не
вице-премьер! :-))))

Читаю на сайте www.izvestiya.ru очередную статью о версиях взрыва на
ж.д. Москва-Питер. Статья называется "В новгородских лесах действует
учебный лагерь террористов?" В ней в частности упоминается несколько раз
слово кабель, с помощью которого взрывное устройство было приведено в
дейсвие. После окончания статьи идут три рекламные ссылки. Две из них -
как раз реклама кабеля и проводов.

В качестве предисловия.
Когда-то в одной из передач "КВН" прозвучало: "Мы - не рабы! Рабы - не
мы! Мы - не рабы!!!" "А кто это там говорит?.." "Это мы, рабы..."
Сегодня звонок в редакцию: "Здравствуйте, я ищу работу. Я сегодня
видела, ваши мальчики раздавали на базаре газету... А вам нужны еще
девушки или люди?.."
П. С: Ну а теперь давайте с новой силой о правах женщин, движении
феминисток и т. д...

Вчера смотрел газеты - позабавило то, что писали о Путине и его
тувинском вояже. Особенно весело было читать оценки его "стриптиза" на
рыбалке. А что, забавно и в глаза бросается - во всяком случае, довольно
неплохо он выглядит для 54 лет...

Исходя из всей его активности в последнее время, родился такой вариант
его послепрезидентского трудоустройства :) - Путину нужно стать "главным
пиарщиком России". Создать какое-нибудь агентство, которое во всем мире
занималось бы продвижением России, созданием ее положительного имиджа. У
него ведь явный талант к публичности - говорит хорошо, с чуйством юмора
все в порядке, внешне симпатичный, активный, бодрый - просто идеальный
"торговый представитель"! Есть же в других странах такие организации -
Британский Совет, Институт Гете, и прочие. Надо и России иметь
что-нибудь соответствующее! А чтобы сразу с места взять старт, нужен
яркий руководитель...

Так что, Владимир Владимирыч, рассмотрите предложение? Идею отдаю,
"безвоздбезддо, то есть, дадом!" ((С) Сова). Лишь бы польза была.

История про 3 долбайоппов, которые ездили раков ловить:
поехали люди в атличное место. Взяли 7 батлов вотки и батл джемисона. Ну
половили раков, в процессе чево вся жыдкость кончилась. Наутро д. б.
прибыть еще 1 коллега. Стали посылать ему смс, чоб ешшо взял. А связи-то
и хрен вам. :-!
Тут главному долбайоппу приходит в голову идея: ежели трубу подкидывать
в воздух, то она сеть поймать должна. Тут же началась немедленная
реализацыя: два долбайоппа растягивают одеяло, а светлый гений бросает
трубу вверх. Разумеецо, она падает метрах в 10 от одеяла. И так 3 раза
подряд. Сеть так и не поймали.
Наутро приехал коллега. Разумеецо, вотку привез. Када они поднялись от
реки, то телефон заработал.

Живу в г. Запорожье, Украина. Месяц назад зашел в книжный супермаркет
"Буква". Ищу Достоевского, "Идиот". Таки нашел, стоит рядом с Чеховым и
Пушкиным в разделе (НАДПИСЬ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ) "Иностранная классическая
проза". Улыбнуло.

Сегодня зашел, смотрю – исправились, – надпись "Іноземна класична
проза".

имею во владении мазду6. желтенькую таку. машина ничего и цвет приятный,
посему привлекает внимание постоянно. ну я как бы уже привык и на всякие
вычурные выходки не особо внимания обращаю. однако, стою вчера возле
своей красавициына вокзале, а жарища невыносимая, ну я значит попиваю из
большого такого стакана квасок, девченки в коротких юбчонках на меня
глазеют(или на мое авто?), я им улыбаюсь. в общем настрой в плюсе. тут
откуда ни возьмись появляется чОрт. вернее мужичок такой, одет бедно,
однако прилично и чисто. первый вопрос не соответствовал внезапности
появленя:
ОН: -Твоя?
Я: - Угу.
затем с вызовом:
ОН: А чаво пиво пьешь?!!!
Я(поперхнувшись): Это квас, бл453!!!!
Тут искорка в его глазах начала тускнеть.
ОН: Так в квасу тожа всякой алкогольной продукций...
Я(коротко): Иди дружище...
ОН: Ну разве нет???
Смысл его существования на этом свете в моих глазах был уже окончательно
потерян и я вновь принялся за свой квас, попутно разглядывая девченок.
Видимо искра совсем у него затухла, потому что следующим я услышал крик
прямо вощзле уха..
ОН: -А ху"№ с тобой, ДАЙ ТРИСТА РУБЛЕЙ!!!!

Вас задалбывает реклама? Меня тоже. В белоруссии есть такое Радиус FM,
где текста по моему больше чем музыки. Раньше мне их реклама нравилась.
чего тока стоит:
"Масло Маннол- первое масло с интеллектом!"
Мы даже мужика одного на работе прозвали - Маннол, ну или "Масло с
интеллектом"...
А тут давеча стою на кухне, рядышком моя ненаглядная лепит пельмени,
скопойно так. И тут по тому самому радио выдают речетатит:
"Пельмени Сябруки- из мяса и муки!!!".
И слышу, ненаглядная моя так аккуратно пельмешик залепливает и бурчит
себе под нос:
"Пельмени говнюки - ни мяса, ни муки"...

Слышал сегодня в магазине Перекресток по громкой связи сказали: "Просьба
срочно подойти одного грузчика к отделу малАка".

История рассказанная, но клятвенно уверяли, что правда. Передаю от
первого лица:
ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ НА КУРОРТЕ - Я ПОЕХАЛА ОТДЫХАТЬ НА МОРЕ
С БРАТОМ (двоюродным) И ДОВОЛЬНО СОЛИДНОЙ КОМПАНИЕЙ МОЛОДЕЖИ - ТОЛПОЙ
ЗА ЖИЛПЛОЩАДЬ ПЛАТИТЬ ДЕШЕВЛЕ. ФЕНЬКА ТАКАЯ! В КВАРТИРЕ, КОТОРУЮ МЫ
СНЯЛИ, ХОЗЯЙКОЙ БЫЛА ДРЕВНЯЯ БАБКА И СРАЗУ НАС ПРЕДУПРЕДИЛА, ЧТО ЕСЛИ
ЧТО-НИБУДЬ СЛОМАЕМ, ТО ПЛАТИТЬ В ТРОЕКРАТНОМ РАЗМЕРЕ, А ДЕНЕГ У НАС,
КАК У СТУДЕНТОВ, МНОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО. НУ КОРОЧЕ, ВСЕ В КВАРТИРЕ БЫЛО
ТАКИМ ЖЕ ДРЕВНИМ КАК И БАБКА (НАМ ПО ФИГУ МЫ ТАМ ТОЛЬКО НОЧЕВАЛИ), НО
СТОЯЛ ТАМ ДОПОТОПНЫЙ СОВДЕПОВСКИЙ МАГНИТОФОН И ЕГО КАК РАЗ МЫ ГОНЯЛИ
МНОГО, БЛАГО КАССЕТЫ БЫЛИ. И ВОТ ЗА НОЧЬ ДО ОТЪЕЗДА СЛЫШИМ МЫ, ЧТО МАГ
ПОЕТ КАК-ТО ГЛЮЧНО, МЕДЛЕННО. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ЭТО СТАЛО СЛИШКОМ
ЗАМЕТНО И ПАЦАНЫ, ИСПУГАВШИСЬ, ЧТО БАБКА ПРОВЕРИТ И НАМ ПРИДЕТСЯ ПЛАТИТЬ
(А ПЛАТИТЬ-ТО И НЕЧЕМ НАКАНУНЕ ОТЪЕЗДА), ПРИНЯЛИ СОЛОМОНОВО РЕШЕНИЕ
РАСКИДАТЬ ТЕХНИКУ. РАЗОБРАЛИ И ОБНАРУЖИЛИ, ЧТО СИЛЬНО РАСТЯНУЛАСЬ
РЕЗИНОЧКА, КОТОРАЯ КРУТИТ МОТОРЧИКОМ КАССЕТУ И ЧТОБЫ КАССЕТНИК ПЕЛ ЕЕ
НУЖНО ЗАМЕНИТЬ. ВОПРОС ЧЕМ? ПЕРЕРЫЛИ В КВАРТИРЕ ВСЕ, ПЕРЕБРАЛИ ВСЕ
РЕЗИНОВЫЕ ВЕЩИ - НИЧЕГО НЕ ПОДХОДИТ, ТУТ КОМУ-ТО ПРИХОДИТ ГЕНИАЛЬНАЯ
МЫСЛЬ, ЧТО, ЕСЛИ СНЯТЬ РЕЗИНКУ С ПРЕЗЕРВАТИВА! ТАК КАК ВСЕ УЖЕ ИЗРЯДНО
НАКУШАЛИСЬ, И ЧАСТЬ НАРОДА БЫЛА В ОТРУБЕ, МОЙ БРАТ (НЕПЬЮЩИЙ) И ЕГО ДРУГ
ПОШЛИ В МАГАЗИН, Я ПОПЕРЛАСЬ С НИМИ. НА ПОДХОДЕ ДРУГУ СТАЛО ПЛОХО, И ОН
РЕШИЛ ЧУТОК ПОСИДЕТЬ, А МЫ ПОШЛИ ВДВОЕМ. КАРТИНА ТАКАЯ - ЗАХОДЯТ В
МАГАЗИН ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ И, ДОЛГО СПОРЯ, ВЫБИРАЮТ ПЯТЬ УПАКОВОК
ПРЕЗЕРОВ, ДО КУЧИ, БЕРУТ БУТЫЛЬ ВОДКИ И УХОДЯТ! У НАС ВЕДЬ НА ЛБУ НЕ
НАПИСАНО, ЧТО МЫ БРАТ И СЕСТРА, А САМИ МЫ ВООБЩЕ НЕ ПОДУМАЛИ, КАК
БУДЕМ ВЫГЛЯДЕТЬ В ГЛАЗАХ ОБЩЕСТВЕННОСТИ. А ПОТОМ УЖЕ НЕ ДО ТОГО БЫЛО.
НА ОБРАТНОМ ПУТИ ЗАБИРАЕМ ПАЦАНА, ВОЗВРАЩАЕМСЯ, ВСЕ УЖЕ ХОРОШИЕ, ТРЕЗВЫЕ
ТОЛЬКО МЫ ВДВОЕМ. ХОРОШО БРАТАН ТЕХНИК НЕПЛОХОЙ, А ДЛЯ АССИСТЕНТА И Я
СГОЖУСЬ. КОРОЧЕ, ДОЛГО ВОЗИМСЯ, ПОСТЕПЕННО ТОЛПА УДАЛЯЕТСЯ СПАТЬ, И МЫ
ОСТАЕМСЯ ОДНИ. ПРЕЗЫ БЫСТРО КОНЧИЛИСЬ, Т.К. НЕКОТОРЫЕ МЫ ПОРЕЗАЛИ ПРИ
ПОПЫТКЕ ОТДЕЛИТЬ РЕЗИНОЧКУ, А ОСТАЛЬНЫЕ ОКАЗАЛИСЬ СЛИШКОМ СЛАБЫМИ И НЕ
ТЯНУЛИ КАК НАДО. УЖЕ В ПАНИКЕ, РЕШАЕМ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ, И ПРЕМСЯ В ТОТ ЖЕ
МАГАЗИН. КАРТИНА - ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИХОДЯТ ТЕ ЖЕ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ,
ИНТЕРЕСУЮТСЯ КАКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ПРОЧНЫЕ, ВЫБИРАЮТ СНОВА ПЯТЬ
РАЗНЫХ ПАЧЕК И ПОЯСНЯЯ, ЧТО ТЕ РВУТСЯ БЫСТРО, УХОДЯТ!!! ПРОВОЗИЛИСЬ ДО
ПЯТИ УТРА, ПРЕЗЫ КОНЧИЛИСЬ КАК РАЗ НА ТОМ МЕСТЕ, ГДЕ МЫ СООБРАЗИЛИ, ЧТО
ЕГО НУЖНО РАЗРЕЗАТЬ НАПОПОЛАМ И, СКАТАВ НА РЕЗИНКУ ЧАСТЬ ИЗДЕЛИЯ,
ПОВЫСИТЬ УПРУГОСТЬ. ВЫХОДА НЕТ, С ГРОМКИМИ МАТАМИ ИДЕМ В МАГАЗИН,
КАРТИНА - ПОД УТРО ВОЗВРАЩАЮТСЯ ТЕ ЖЕ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ЗЛЮЩИЕ И,
РУГАЯСЬ СКВОЗЬ ЗУБЫ НА ДЕРЬМОВЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, БЕРУТ ЕЩЕ ТРИ ПАЧКИ СУПЕР
ПРОЧНЫХ!!! К ВОСЬМИ УТРА КОМПАШКА ПРОСЫПАЕТСЯ ОТ ГРОМКИХ ЗВУКОВ МУЗЫКИ
И, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ КОМНАТЫ, ВСЕ ВИДЯТ ТАКУЮ КАРТИНУ! Я И МОЙ БРАТ!!!
СЧАСТЛИВЫЕ КАК ДЕТИ, ЛЕЖИМ НА ПОЛУ В ОБНИМКУ!!! ВОКРУГ ВАЛЯЮТСЯ ЦВЕТНЫЕ
УПАКОВКИ ОТ ВСЕВОЗМОЖНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ И САМИ ГОНДОНЫ ИЗОРВАННЫЕ В
КЛОЧЬЯ! В ОБЩЕМ, КОГДА УЕЗЖАЛИ, СЛЫШАЛИ БАЙКУ ПРО ДВУХ СЕКС-ТЕРРОРИСТОВ,
КОТОРЫЕ ВДВОЕМ УРАБОТАЛИ ЗА НОЧЬ ТРИНАДЦАТЬ РЕЗИНОК, И ЕЩЕ БЫЛИ
НЕДОВОЛЬНЫ ИХ КАЧЕСТВОМ... ХОТЯ МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО И ВПРАВДУ
ПРОТРАХАЛИСЬ ВСЮ НОЧЬ... С ЭТИМ МАГНИТОФОНОМ ! :-)

Кстати, кому интересно. Перешла на четвертый курс. Анна-Арахна

Есть у меня игрушка на компе в стиле квейк, Морровинд называется. Там
нужно ходить и выполнять всякие задания, а если заходишь в пустой дом,
то можно украсть что плохо лежит и толкнуть потом торговцу. Когда только
начинаешь играть, так и приходится себе начальный капитал нарабатывать.
А когда ходишь, и тебя видят жители, они начинают с тобой говорить,
причем на русском, так как игра полностью русифицированная. Так вот
играли мы с приятелем в эту игрушку, он идет к ближайшему дому и,
открывая дверь, говорит: "Щас мы чего-нибудь сопрем! ", заходит, а там
прямо напротив него хозяйка стоит и говорит: "Я так не думаю...". Эта
фраза так в тему попала, что мы, прежде чем дальше играть, от души
похохотали.
Извиняюсь, за нечитаемую историю, которая может здесь сегодня
появиться, случайно вставила текст, не обратила внимание, что этот шрифт
не берет. А когда увидела, то уже нажала на отправку!!!
Еще раз прошу прощение, за невнимательность.
Анна-Арахна

Я сейчас посещаю курсы вождения (чтобы получить водительские права), и
не очень это у меня получается. Стоит сосредоточится на чем-то одном, в
другом тут же какую-нибудь глупую ошибку допущу. Ну и решил мой
инструктор меня вчера весь день гонять, чтоб неповадно было! В общем
когда я спустя семь с лишним часов езды выкарабкалась из автомобиля и
пошла домой, то поймала себя на том, что когда поворачивала с
пешеходного перехода на тротуар, рукой непроизвольно поворотник
нашаривала :-( )
Все или с вождением завязываю, или пора "танакан" пить!!!

О том же говорит и моя невнимательность. Еще раз прошу прощения. Кстати,
очень люблю Comedi Clab. Это для читателя Туранга Лила! Анна-Арахна

По поводу загадки о мудрецах. Еще один милый женский ответ: попытаться
затолкать любого из них в любую дверь. Пофиг правдивый или нет - перед
адом каждый отбиваться будет конкретно...
- А че спросить-то? Какой вопрос?
- Ну, про погоду можно...

Еще варианты:
1. Сидеть там с ними пока не поумнеешь.
2. Дождаться следующего, кто попытается решить загадку, и там уж
скооперироваться. 2 вопроса уже можно задать. Или он ее решит, тогда с
ним идти.
3. Тоже остаться там сидеть, косить под мудреца, и издеваться над
вновьприбывшими. (Быть неизвестным фактором, короче.)

И вроде правильный, но нестандартный ответ. "Тебе туда можно?" -
показывая на дверь... (Это если врунов в рай не пускают).

МОЯ ПЕРВАЯ РОЛЬ

В своей богатой биографии успел послужить и в театре. Первой стала роль
главного героя в спектакле. Меня даже не гримировали. Не облачали в
сценическое одеяние – в чем приходил, в том и играл главного героя –
Народ. Правда, играл эту замечательную роль не один, а в толпе таких же
студентов человек в 10-12. Толпе за сценой.

Мы ходили как попало, грохотали и шаркали сапожищами (штатной обуви для
мешения знаменитой пензенской грязи), и каждый, отнюдь не в унисон
произносил свой монолог: "спички, ящики, апчхи.. ящики, апчхи, спички..."
Актерский гонорар составлял рупь за спектакль на каждое студенческое
рыло.

... И рокот народной толпы за сценой звучал настолько социалистически
реалистично, что спектакль хвалили даже самые закоренелые театральные
критики.

© Алик, ахтер www.alikdot.ru/anru/state/actors/debtheatr/

Мужчинам о женщинах (Руководство пользователя)
Пролог.
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он прокричал в
телефонную трубку, что я рыжая сцука и бессовестная стерва, что у меня в
записной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего
не интересует. Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе
говорит другой человек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на
отходных.

Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать
нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к
этому философски. Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и
кладесь мудрости.

Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жестком диске для
передачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно
материально).
Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. За качество - отвечаю.

Мущинам о женщинах. Руководство пользователя.
(Крик 'души! ')

Посвящается Ф. , чтобы он не куксился и в случае чего на меня не
обижался.

1.
Вот все как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных
бап. 'Хуй там! ' - отвечу я, краснея лицом, заливаясь истерическим
смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения массового
швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас
талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то
ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше
сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у
вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в обхвате, то
талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.

То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они
сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов
от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или
самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть
его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы
будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время
этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в
некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и
глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем
демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете
о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской
философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми
шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы
праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: 'Петрович, зырь
какая кабылка! '. И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и
теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая
вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и
фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как
кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно
налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.

4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить
униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что
декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш
размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы
самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую
тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как
парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с
декольте.

И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы
разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки
намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из
швейцарцев и говорит: 'дорогая российская коллега, объясните мне,
осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным
обеспечением для повышения праизвадительности труда? '. И с такими
словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он
начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и
приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса,
потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и
сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и
наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый.
Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы
начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость
людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта
программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и
улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а
нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш
и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с
мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в
тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно
рядом пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.

5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту
бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое
лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так
считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те,
кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат
невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор
просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по
пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают
предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц
американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет
себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный
рейтинг в парядке убывания частоты:

1. Девушка, што вы такая грустная?

Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы
зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас
случицца разрыф сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?

Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги.
В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.

3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?

На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не
зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы
стоили, я бы их проторчала.

Лидером продаж в Москве явился вопрос:

Что такая милая девушка делает в метро?

Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я
покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца
со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ.
Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам.
Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.

6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и
высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая
майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много
хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с
вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу
сторону хватательные движения и произносят 'вах! вах! '. Вы вдруг
прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете
бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами
и вы щас ебнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.

*Женьщины хрупки. Берегите их.

7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток
семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно.
Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выебываюцца
на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис.
Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в
трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно
наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные
не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по
окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые
анегдоты и не дают падумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в
каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну,
а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца
требовательный голос: 'Девушка! '. Вы делаете вид, что вы вовсе не
девушка, а смысловая галлюцынацыя. Но второй крик 'Девушка! ' уже
приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо
типа 'я тут ни при чем'. (Проведите експеримент: будучи без дозняка,
поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и
попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся
выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным
наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца
третий раз: 'Девушка, посидите с нами! '. Оказываецца, менты пьют пиво и
жаждут дамской компании.
*Женьщины пугливы. Не надо их стращать.

9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги
за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт
пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы
тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии,
патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от
старикашки убежать вам нехуй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить,
какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А
он кроет вас матом и называет 'Люськой', хотя вас, наоборот, зовут
Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно
переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы
вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее,
но вы субтильная дама и не умеете драцца.
*Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно,
ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта.
Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные
мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах
проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в
цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите
среди цветоф как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам
цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом
по розничным ценам. Несложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в
граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Но
самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек.
Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не
хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже
вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на
досуге в мяхкие игрушки?!

Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару
грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки
второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких
апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими
игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.

*Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не
знаете, что женьщине нужно.

11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических
соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре
нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас
не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они
выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда
норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы
используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас
нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы
они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда
вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными
ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы
отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя. Вы отбиваетесь, чтобы
булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно,
причина - это вы.

11.
Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и
вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и
сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово
нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы
выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в
кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак,
рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит бес вас. Но на
что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит
какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы,
путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо
начинаете ерзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до
места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того,
попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два
других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не
движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать
налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом
припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока
не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен,
косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и
рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую
страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво.
Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво
незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю,
куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта
я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот
аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему
очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут
мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он
говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я
говорю 'хорошо', резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с
деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый
этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо закончилось в общем.

Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать,
а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими
паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком
случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить
мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.

*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами
виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

Так что сapre diem, камрады!

Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело,
они и так неподецки обижены от природы.

(с) Анимаша

всем девушкам посвящается....

Маман моя работает в гинекологом сельской поликлинике(стаж 20 лет, опыт
просто некуда девать), но поликлиника непростая а на курорте, а потому
шеф поликлиники особенно старается, и кабинет УЗИ (ультразвуковой
диагностики, это где беременных смотрят, определяют пол младенца и тд)
был все-таки оборудован, стоял там аппарат, где худо-бедно можно было
рассмотреть, что младенец все-таки жыф.
и вот приехала к нам дама. В столичной поликлинике, где дама имела
счастье обследоваться, ей некая "специалистка по животам" удовлетворенно
сообщила, что у дамы имеется злокачественная опухоль в низу живота, и
срочно нужно делать операцию. Дама вся в расстройствах, но путевка есть,
не пропадать же (в самом деле) и поехала она, значит, к нам.
Приезжает и записывается к моей матушке на узи, так сказать от
безысходности. маман смотрит в историю болезни. хмыкает, смотрит на
своем допотопном аппарате.
И что бы вы думали? это была беременность на втором месяце!

Девушки! ходите к настоящим специалистам!

Лето. Полдень. Жара. На опустевшую аллею сплошным покрывалом ложится
солнечный свет, нагревая асфальт до немыслимых необъяснимых температур.
Замученные беспрерывным зноем люди всем, кажется, всем городом махнули
на реку, поэтому из множества парковых скамеек заняты всего две. Ближе к
улице, вальяжно навалившись на спинку, подремывает, разморенный чертовой
жарой, мужчина в шляпе, лет тридцати. Напротив него расположилась
молодая мамаша с коляской, читающая очередной литературный шедевр пера
Дарьи Донцовой, наверное из цикла "Следствие ведут дебилы".
Относительная тишина, но продолжается это недолго.

Внезапно раздается крик. Мамаша резко отрывается от чтения, оглядывается
по сторонам и, наконец, понимает, что возглас этот принадлежит не кому
иному, как ее собственному чаду. Годовалому сорванцу надоело столь
пассивное времяпрепровождение, душа просит игр, развлечений. Ну, или
сладкий леденец, в конце концов. Пора бы и на него обратить внимание!
Мамаша делает вид, что не обращает внимания на крики и, покрепче
вцепившись в переплет, начинает шепотом перечитывать самое интересное
место на текущей странице. Видя такое безобразие, ребенок начинает орать
еще громче, местами напоминая тембром молодого Диму Варшавского. Спустя
десять секунд такого почти оперного представления терпению матери
приходит конец. Отбросив книжонку, она вскакивает со скамейки и начинает
качать коляску, притом с такой силой, что ребенок невольно чувствует
себя грязной майкой, попавшей в чрево стиральной машины "Вятка-Автомат".
Свои движения девушка сопровождает известными каждому малышу выражениями
типа:

1) - Ну заткнешься ли ты, сволочь мелкая?
2) - Ну на хуй ты вообще на свет-то появился?
3) - Сука Серый. Как трахать, так "только в путь", а как с "дитем"
хуячиться (говорит с издевкой), так хуй на ны!

Окончательно офигев от такого хамского обращения, ребенок заходится в
истерике, перекрывая своим криком шум проезжающих грузовиков и отбойного
молотка, доносящийся с весьма оживленной улицы. Мамаша также постепенно
повышает нагрузку связок, осыпая "кровиночку" проклятьями и самыми
последними словами, их голоса заходятся в унисон и...

Мужчина в шляпе, тихо дремавший до этого момента, тихо встает со
скамейки. Оглянувшись по сторонам, он неспешным шагом подходит к
визжащей женщине, хватает ее за волосы, приподнимает с лавки и, со всей
дури, долбает головой о стоящий рядом фонарный столб. Как ни странно,
увидев это, малыш сразу замолкает. Тем временем незнакомец продолжает
начатое. Повторно схватив мамашу за волосы, он чуть наклоняется и,
смотря удивленной и испуганной, но еще что-то соображающей женщине в
глаза, улыбаясь спокойно говорит:

- Я тебя, сука, научу любить детей.

Улыбнувшись еще шире, мужчина отпускает волосы мамаши и начинает бить ее
ногами. Сильно и быстро. Примерно после десятого удара женщина перестает
подавать признаки жизни, и незнакомец на этом успокаивается. Легко
подняв избитое измученное тело с земли, он сажает женщину обратно на
скамейку, наклонив ей голову назад. Подобрав книжку, дядя с полсекунды
рассматривает обложку, недовольно хмыкает и накрывает ей лицо мамаши.
Семейная идиллия. Подойдя к коляске, он достает из кармана шоколадную
конфету и отдает малышу, попутно потрепав его по не успевшей обрасти
волосами головке.

- Ну теперь, братец, ты знаешь что надо делать. Так ведь? – ребенок,
кажется, чуть заметно кивает. Расплывшийся в милой улыбке мужчина
поправляет шляпу и не спеша уходит вдаль по солнечной аллее. Наверное
туда, где еще слышен детский плач.

Он не спеша поднимался по лестнице к себе домой, на лестнице было пусто
и тихо, как в прочем и у него дома... теперь. Шел второй день, как
раздался тот роковой телефонный звонок, он тогда возвращался с того
ебаного дня рождения, на котором он в очередной раз посрался со своей
женой... последний раз. Он тупо пошутил тогда, это сейчас он понимает что
тупо, это все казалось очень смешно в кругу пьяных и накуренных друзей.
Она обиделась... Он не обратил на это внимания, послал ее нахуй... она
сказала что уходит, "пиздиш дура" - подумал он. Она всегда
возвращалась...всегда, но не теперь.
Глотнул пива, пить зимой холодное пиво на улице - такое же удовольствие,
как морозить яйца в шортах на севере. Ему было похуй, теперь ему на все
похуй. Он хотел найти и убить тех ублюдков, которые изнасиловали, а
потом забили до смерти его жену... "Сука, надо найти и убить виноватых" -
думал он.
Поднялся на свой этаж, 10-й. Вышел на лестничный балкон, закурил. ... И
тут до него дошло, что виноват-то он, он и никто иной. Если бы он внял
ее просьбам не стебаться над ней. Она просила много раз... он не обращал
на это внимания. Никогда. Допил пиво, выкинул бутылку вниз. Еще не стих
звон разбитого стекла, а он уже летел следом, навстречу земле... " Надо
убить виноватых...".
Чудом уцелевший мобильник зазвонил в луже крови и мозгов. Это звонила
его жена. Она хотела ему показать как это неприятно, глупые и злые
шутки.

Фашыстский Мюллер – ®

Вчера мы с друзьями решили выпить водки. Нас было я, Колян и Степка. На
троих взяли два литра. Поднялись на двадцатый этаж на служебную
лестничную площадку. Был прохладный вечер, из разбитого окна тянул
сквозняк. Над городом пылал потрясающей красоты закат, багрово-красное
солнце занимало полнеба. Где-то внизу забивали сваи для нового дома.
Колян налил водку в три пластиковых стаканчика. Мы выпили, запили
колокольчиком. Закурили по сигарете. Степка начал рассказывать что-то
про своих знакомых. Я не слушал его. Я смотрел на закат. Небольшое
помещение, где мы стояли, было ярко освещено оранжево-красным. Слева от
нас лестница. Это последний этаж, и лестницу вверх перегораживала
решетчатая дверь. Справа неплотно прикрытая деревянная дверь, ведущая в
коридор, к лифтам и квартирам.
Колян снова налил водку. Он всегда наливал до краев. Где-то в квартире
пело радио. Протяжный голос выводил какую-то песню про море. Мы выпили.
Степка пошел поссать на пролет ниже. Далеко внизу послышался звук дверей
лифта и собачий лай. Солнце медленно уходило за город, подернутый
сероватой дымкой. В небе неподвижно висело несколько алых облаков. Я
закурил. Вернулся Степка. Колян рассказывал ему какой-то пошлый анекдот,
растягивая тонкие губы и крутя руками. Степка смеялся. Я тоже смеялся.
Я налил водку. Все выпили. Колян сказал что-то про смену руки. Мы
засмеялись. Я налил водку. Все выпили. Степка сел в угол на корточки,
прислонившись к стене. Он закурил. Колян пошел поссать. Закат пылал. Я
посмотрел на стену напротив окна. У меня было две четких тени на
багрово-красном фоне. Я обернулся. На горизонте садилось два солнца. Я
закрыл глаза, потряс головой и открыл глаза. Солнце было одно.
Вернулся Колян. Я налил водки. Степка сказал, что не будет. Он курил
новую сигарету. Мы выпили вдвоем с Коляном. Закурили. Поговорили о
каких-то тачках. Внизу забивали сваи. Мы выпили еще. Степка скорчившись
сидел в углу и, похоже, спал. Недокуренная сигарета дымилась на полу,
выложенном серой плиткой. Колян захрипел. Я посмотрел на него. Он стоял
по стойке смирно, прижавшись спиной к стене. Закат освещал его. По
подбородку стекала струйка крови. Изо рта и из ушей его пучками полезли
какие-то окровавленные резиновые трубки. Они свисали как свисает с вилки
лапша роллтон. Колян судорожно перебирал пальцами и пытался хрипеть.
Я налил себе полный стакан водки и выпил. Посмотрел в окно. Солнце почти
село. Наверху, в небе, сгущались сумерки. Пролетел самолет. Где-то в
квартире играла музыка. Песня все никак не кончалась. Я посмотрел на
Степку. Степка сидел в углу и смотрел на меня. Глаза его были полностью
белыми. Он начал что-то говорить, я не мог понять ни одного слова.
Я закурил и посмотрел на Коляна. Он так же стоял у стены. Резиновые
трубки лежали кольцами вокруг его ног. Растекалась кровь. Руки его
постоянно связывали трубки замысловатыми узлами, бросали, хватали новые,
связывали, бросали... Степка говорил что-то про каникулы. Из глаз его
тянулись ко мне две маленькие белые ручки. Рот Степки разросся и занимал
две трети лица, носа не было.
Я бросил окурок на пол. Степка вытянул свои руки вперед. Плоть тяжелыми
каплями падала на пол. Я посмотрел в окно. Я был на первом этаже.
Рассвет освещал прекрасный зеленый луг, в небе парили белые облачка.
Стрекотали кузнечики. Я распахнул окно и побежал к солнцу.

Фашыстский Мюллер – ®

Мой муж терпеть не может ходить по магазинам, поэтому все покупаю сама.
Когда покупок больше, чем я могу увезти на велике, он забирает меня из
торгового центра на машине. И вот я в очередной раз накупила тележку
"с верхом", позвонила, договорились, где он меня заберет, расплатилась,
упаковалась, выкатываюсь из супермаркета к парковке, тут подруливает моя
серебристая карета, я надеваю на лицо свою лучшую улыбку, прыгаю в
машину и говорю: Hello, darling!
И он мне говорит:Hello, baby!
Смотрю, А ЭТО ВОВСЕ И НЕ МОЙ МУЖ!
Извинялась, как могла. На работе рассказала, вот, мол, как опозорилась,
плюхнулась к чужому мужику. А одна коллега и говорит: Я на этой парковке
оставила как-то машину( а парковка на 5 тыс. машин), все купила,
погрузилась, сажусь за руль, чувствую, запах какой-то в машине
чужеродный, оказалось, ЧУЖАЯ МАШИНА! Та же модель, тот же цвет, как
выяснилось, и ключи подходят.

Сын, 16 лет, пошел вчера первый раз подработать летом подсобником на
стройку. Ну, денек у нас в Ростове вчера вообще был выдающийся - ливень,
гроза, мощные порывы ветра.
Кормлю вечером своего работника, интересуюсь, что, мол, и как. Заодно
решила узнать - как там, на стройке, мужики сильно матерятся? Сынуля
улыбается скромно и говорит, что сильно - но по делу. Вот, например,
один мужик перед грозой забрасывал сетку раствором. Потом этот Потоп,
все прячутся.
Выходит мужик после дождя, а сетка чистая! Весь раствор дождем смыло!
Мужик в панике орет "ТРИНАДЦАТЬ ведер раствора!"..... СПЛОШНОЙ МАТ минут
на пятнадцать. Потом пауза. Глубокомысленное заключение:"Наверное, я
что-то сделал плохое, что господь на меня так наказал.." Опять пауза. И
с новой силой:"Тринадцать ведер раствора!"..... И снова СПЛОШНОЙ МАТ
минут на пятнадцать...

Статья в ведомостях о госзакупках:

http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2007/08/15/131050

"... Роснаркоконтроль год назад купил на аукционе научное исследование о
местах произрастания галлюциногенных грибов (3,7 млн руб.). За четыре
года на исследование грибов должно быть выделено 10,6 млн руб. ,
планируется выпустить атлас галлюциногенных грибов России..."

Теперь остается ждать выпуска первого тиража и всплеска туристических
маршрутов по России.

Олег