Повторные анекдоты

кароль зверей собрал всех жверей и скозал кто насрет тово съем а заяц
сьел рыбу с молоком и пашол насрал под куст и лев идет и лев спрашивает
чеделаеш заяц говарит бабачек лавлю а нука подними руки заяц поднял и
говарит ой улетела а навели лата .

Новые русские приехали в Америку. Взяли по машине напрокат и поехали
кататься. Одного останавливает полицейский:-Извините, но вы превысили
скорость.-Как это превысил? Вот же знак висит, написано-120.-Это не
ограничение скорости, а номер дороги.-е-е! А Васек-то по 360-й поехал!

Адаптированный анекдот:
Москва. Сидят за одним столом армянин, азербайджанец и русский.
Армянин разлил всем коньяк по 50 граммов, а бутылку выбросил. Говорит: У
нас в армении столько этого коньяка, что сколько не разбивай-у нас его
немеренно.
Азербайджанец достал полный ящик с фруктами. Все взяли по персику.
Азербайджанец взял и выбросил все остальные фрукты на пол. Говорит: у
нас в Баку растет столько фруктов, что сколько не выбрасывай все равно
будут полные склады.
Русский посмотрел на все это достал пистолет и расстрелял обоих со
словами: У нас в России столько армян и азебрайджанцев что глупо в
следующий раз сидеть в той же компании

-Почему в последнее время так стало популярно у мужчин присутствовать
при родах своих жен????????
- Очень просто: не при зачатии, так хоть при родах;)))

На Флориде в болоте сидят два аллигатора. Один задумчиво говорит: - Да,
в Подмосковье вода намного лучше. Второй отвечает: - Так точно, товарищ
майор!

Многие американцы недоедают. Если все, что они недоедают, не
выбрасывать, то можно прокормить Африку.
Maskalenko

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

Tarasoid

Разговаривают двое:
- Я подумал и у меня родилась мысль
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

Пошел мужик в лес - посцать. Увидел медведя - посрал заодно.

SMS Фее: Прозевала время, сижу в тыкве, пью водку с крысами. Золушка

Кто с мечом к нам придет-тот в орало и получит!

У бензоколонки сидят мужики, подъезжает на машинке гномик и
говорит:-Капельку бензина и полкапли масла.-Да? А в колесо тебе не
пукнуть?

На концерте.
- Извините, это Бах или Бетховен?
- А хрен его знает, он спиной стоит.

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
- А что ты умеешь?
- Ничего.

Приходит индеец к вождю и говорит:
- У нас клички какие-то дурацкие
Вождь отвечает:
- Брось, брехня все это. Ты только вслушайся "Зоркий глаз","Быстрая
антилопа", "Могучий бык". Так что ты не прав "Конская задница"

Барт

Срочно нужна персАнальная секретарша.

"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник.
Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш
тяжело"

Ариша

- Сэр, сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то изумрудное колье?
- Два кошмара, мадам.

Ариша

Лежат в постели муж с женой а между ними дитя. Отец говорит ребенку
скажи маме что папа хочет покотать ее на паровозике, сын передает матери
та говорит нет. Через 10 минут отец опять просит сына передать маме что
папа хочет покотать ее на паровозике, та опять нет. Через 30 минут мама
просит сына передать папе что хочет покотаться на паровозике. Сын: пап
мама передала что хочет покотаться на паровозике. Папа: передай маме что
папа уже накатался на ручной дрезине!

Три стадии опьянения:
1ая - Достал, поссал, забыл стряхнуть
2ая - достал, стряхнул, забыл поссать
3ья - Поссал, стряхнул, забыл поссать

захотелось как то одной девчушке пойти на дискотеку с подружками а ее
отец поставил ей условие если отпущу то предварительно она сделает ему
минет... ну девчушка отказалась сначала а потом все же согласилась и
когда увидела что член отца весь в дерьме измазан спросила: что это?
а отец ей отвечает: да не обращай веимание деточка это твой братик до
тебя в поход просился....
P/S ужасно конечно но прочитал в газете в г. Сочи...

-Как понять, что адвокат врет?
- У него губы шевелятся.

-В чем разница между обычным человеком и суперменом?
- Обычный человек одевает трусы под брюки, тогда как супермен - поверх
брюк.

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Hелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

гей для душа

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

А Вы знаете, что по Cмольному первой стреляла еврейка - Аврора Крейсер?

Чтобы костер любви не погас, надо постоянно подбрасывать палки.

Три богатыря скачут по полю, и вдруг навстречу им манголотатары...
оооогромная орда! Выходит хан, и говорит:
- Ну што богатыри... попали, выбирайте, либо порубим вас на кусочки,
либо меряйте свои члены и если в сумме будет больше метра... отпусти
вас, но если же меньше метра будет... будете сосать у всей орды!!!
Ну делать нечего... давай мерять. Первый Добрыня Никитич... раз.. свой
на линейку-45 сантиметров.. приободрились богатыри. Второй Алеша
Попович... раз.. свой на линейку 50 сантиметров!!.. воспряли духом
богатыри. Третий Илья Муромец.. раз.. свой на линейку - шесть
сантиметров :((, Уффф, перевели дух богатыри. Татары: Ну поскольку у Вас
усе таки больше метра отпускаем вас.
Скачут молча... скачут. Тут Добрыня Никитич:
- Да чо там у меня 45!! см. Вот если бы у меня встал!! Я бы всю орду
перетрахал!!!
Тут же Алеша Попович:
- Да шо там у меня было 50 см. Воот если бы у меня встал!!! Я бы всю
орду им.. как дубиной издубасил.
Илья Муромец:
- Чо зря базарить-то, вот если-бы у меня не встал... сосали-бы щас у
всей орды!!!

Последние новости - зайди на mail.ru и узнай сколько стоит победа на
Олимпиаде 2014:
* Олимпиада в Сочи: путь к победе
* Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

Заголовки на rbc.ru:
- Олимпиада в Сочи: путь к победе
- Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
...

www.rbc.ru, две новости подряд (05.07, 16.00 МСК):

Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

Кто бы сомневался...

Главные новости (заголовки):
Олимпиада в Сочи: путь к победе
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

http://www.rbc.ru, 5 июля.

К текущим мировым событиям (из сводки новостей).
03/07/07 - Ура! Наши золотовалютные резервы за неделю выросли до 102
млрд.

05/07/07 - Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600
млн...
Непонятно...
Но, зато зимняя олимпиада 2014г. пройдет в Сочи...

После принятия решения о проведения зимних олимпийских игр 2014 года в
Сичи на следующий день появилось сообщение в прессе: "Золотовалютные
резервы РФ за неделю сократились на $600 млн"... Долго думал...

Юмор астрономов:
Встречаются две планеты, одна другой говорит:
- Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится?

- Вторая ей отвечает:
- Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было –
прошло само, и следа не осталось.

На rbc.ru заголовки новостей

В. Путин подписал указ о подготовке к Олимпиаде-2014 в Сочи
Олимпиада в Сочи: путь к победе
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
Российские политики о победе Сочи в борьбе за Олимпиаду

вообщем не так дорого- купить голоса МОК за $600 млн

Приходит выпивший мужик (М)в публичный дом, бендерша хлопает в ладоши и
в холле сторятся девочки в одних стрингах и передничках. Проходит мимо
ширенги девочек и вдруг видет что у одной три груди, он и выбрал ее.
Целую ночь занимался любовью и пил шампанское, а с утра просыпается
смотрит, а у проститутки (П) нормально, две груди!
(М) - Это мне привидилось вчера по пьяне или как, что у тебя сисек было
3 шт.
(П) - Да нет, все правильно. Но только сисек у меня две как у всх, а
третий был прыщ, но ты его вчера весь высосал...
(М) - 8-((

Новости 05.07.07
1. Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи
2. Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

-У вас вши есть?-есть!-а чем лечите?-а они у меня не болеют!

короче Приехал новый Русский в Китай и прогуливается по Городу и видет,
Китаец что то сажает? Русский ему говорит Что сожаеш
он Отвечает! Огурци сасяем Морковку Сасяем Бокложан Сасяем и русский А
ХУЙ вы не сасяете А мы такой семиня незнаем А кагда Будет Тоже По
САСЯЕМ.....

Интеллигентного вида мужчина звонит в квартиру. Из-за двери детский
голос (мальчик - М): "Кто там?"
Мужчина: "Папа дома?"
М: "Нет".
Мужчина: "А кто из взрослых дома?"
М: "Дедушка"
Мужчина: "Позови его, он передаст".
М: "Ты сам передаст! У него бабушка есть..."

Присказка милиционера перед заказным обыском: И у старухи можно найти
порнуху

Мужик один пошел в гаи устраиваться на работу...
ему говорят:
- У нас вступительный экзамен такой есть: либо ногу тебе отрезаем, либо
всем взводом в жопу (е)*ем...
тот думает: ногу жалко - пригодится еще... ну, и согласился на второй
вариант.
весь взвод его от(е)мел, взводный, ротный, старшина отметились.
стоит на дороге первый день, злой как собака, жопа болит.
смотрит - тесть на копейке едет... останавливает.
за все его - за тонировку, за техосмотр, за номера грязные, шины
заставил до уровня накачать....
тесть:
- у вас в гаи что все пидар(а)(с)ы?
мусор:
- а ты хоть одного одноногого видел?

Иностранец устроился работать на стройку. А в этот день на работу
заступил новый сторож. Иностранец зарботался, берет рулон рубероида и
тащит на объект. Сторож его увидел, выбегает с ружьем на него.
Ну иностранец дружелюбный говорит ему: - Хеллоу!
Сторож вскидывая ружье: - Сам хуйло, положи рубероид откуда взял.

русалка на шпагат села

колобок повесился

Француз (Ф), американец (А) и русский (Р) хвастаются друг перед другом.

Ф: Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
А: А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
Р: А я один раз...
- Гы-гы-гы!!! Ну и хоть что-нибудь она утром сказала?
Р: Не останавливайся...

Приходим мужик в бар и говорит бармену
- 5 бутылок водки пожалуйста
у вас наверное праздник?
- Да - я сегодня узнал что такое миньет
так может вам шампанского?
- нет - Шампанским этот странный привкус не перебить

SrcHost.NET for ever

Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян.
Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты!
Мама: Почему ты так решил?
Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мозоль!
АНТОН

-Дорогой, ты мне купишь ковер?
- Это слишком большая роскошь! На метле летай!...
АНТОН

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному
Гусинский, достает портмане, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и
скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает
портмане, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец к гробу
подбегает Березовский, достает чековую книжку, выписывает чек на 600
долларов, кладет, забирает 400баксов наличными, отходит.
АНТОН.

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить
водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит -
один другого в ж*пу
имеет. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
- Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
- Вот-вот, с этого все и началось...

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Ерунда, с наркозом скучно

Идет мужик ночью по лесу. Вдруг ему навстречу добрая фея:
- Я исполню одно твое желание, но учти, что у твоей тещи это желание
исполнится в двойном размере.
Мужик, подумав:
- Избей меня до полусмерти!

Самка пенопласта откладывает яйца в коробки из под бытовой техники.

Армянское радио спрашивают...

Армянское радио спрашивают:
- Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников
на своих сиськах. Что мне делать?
Армянское радио отвечает:
- В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их
рожи от печали вытянутся...

Пер. с нем.

На уроке в школе.

Учительница спрашивает детей:
- Дети, приведите пример трагического стечения обстоятельств.
Машенька: - Недавно машина задавила моего любимого котенка.
Учительница: - Нет, Маша, это не трагично, это печально.
Танечка: - Недавно я забыла в автобусе мою любимую куклу.
- Нет, Танечка, - говорит учительница, - это не трагедия, а утрата.
Вовочка: - Марьванна, у папы на работе в автокатастрофе погиб шеф и два
его заместителя.
- Да, говорит учительница, - Молодец, Вовочка. Это хороший пример, дети.
Это именно трагично, а не печально, и это, опять же, не утрата.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время
исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за
брусья...

ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
продолжение дальше..
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
- все равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксера с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошел - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - еще плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведешь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков. Полдня убил,
ничего интересного не нашел. Расстроен. Да еще эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да еще ершик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещебля дайте! Не
дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был
сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную
комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для
своих родственников в деревне...
Фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
1 корова (стандартная комплектация)базовая цена $ 2.400
комбинированная окраска (черный с белым) $ 150
кожаная обивка $ 100
бак для молока зима/лето $ 50
4 молочных соска $12,50 за один $ 50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну $ 35
система снижения токсичности выхлопных газов $ 60
всепогодные и вседорожные копыта $ 100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) 400
многотональный гудок $ 135
голубые глаза, HALOGEN $ 150
система использования любого питания $ 1.250
Всего за корову согласно счета $ 4.910
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был
сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную
комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для
своих родственников в деревне...
Фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
1 корова (стандартная комплектация)базовая цена $ 2.400
комбинированная окраска (черный с белым) $ 150
кожаная обивка $ 100
бак для молока зима/лето $ 50
4 молочных соска $12,50 за один $ 50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну $ 35
система снижения токсичности выхлопных газов $ 60
всепогодные и вседорожные копыта $ 100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) 400
многотональный гудок $ 135
голубые глаза, HALOGEN $ 150
система использования любого питания $ 1.250
Всего за корову согласно счета $ 4.910

После окончания миссии на марсе американцы решили послать космический
корабль и на "Сникерс"

Женился Чак Норис на Ксении Собчак и стал Чак Собчак

Чем отличается комар от девушки?
- его не надо гладить по голове, когда он сосет...

В старом парке, напротив друг друга, долгие годы стояли нагие статуи
юноши и девушки.
В один прекрасный день явился Ангел и молвил: "За многолетнюю и
безупречную службу оживляю вас на полчаса, делайте, что хотите."
Молодые люди, не мешкая, тут же убежали в ближайшие кусты, откуда сразу
донеслось хихиканье и звуки какой-то возни.
Через 15 минут парочка вернулась с раскрасневшимися и сияющими лицами.
- Почему так рано? У вас еще есть четверть часа в запасе.
- Отлично! Дорогая, побежали обратно, но теперь - ты будешь держать
голубя, а я срать ему на голову!

Если Вам приснился "Сон в руку", не вытерайте руку об одеяло...

Молодые жены! Помните, что скромная запотевшая бутылка водки на столе не
только украсит ваш стол, но и скроет все ваши кулинарные промахи.
©Ivan Fuckov

маленький ежик по травке скачет, зеленная травка ему письку шекочет

Есть 2 способа управлять женщинами. Но их никто не знает.

Старый друг- лучше новых двух. С подругами же все совсем наоборот.

Есть только 10 типов людей - те кто понимает двоичную систему счета, и
те кто нет.

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в
чемодан.

Блондинки бывают двух типов:
1) Прелесть, какая глупенькая!
2) Страсть, какая дура

Тук тук....
— Кто там?
Вам повестка....
А, я уже отслужил.......!!!!!
— Теперь еще и отсидишь!!!

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет
- Ну наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!

На мою свадъбу вместо того, чтобы украсть невесту, украли тещу!
На этом дорогие подарки закончились..

-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами
размажут...
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать?

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других
частотах...

к золушке пришла фея и говорит
- я исполню одно твое желание! и золушка отвечает ей!

- я хочу чтоб мой кот превратился в прикрасного принца
она так и сделала!! кот превратился в прекрасного принца и говорит
золушке
- ну что теперь желеешь что меня 5кастриравала?

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий,
просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя
завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я
тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела
дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего
двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - "нет у
нас больше сына" говорит!

-Дорогой, закрой глаза, потрогай...
- М-м-м, что это? шелковое белье?
- Нет, я спину побрила...

Чем отличается комар от девушки?
Его не надо гладить по голове, когда он сосет...

Женился Чак Норис на Ксении Собчак и стал Чак Собчак...

пополняются и растут ряды подводного флота украины-вчера утонул еще один
корабль.

Львов, четыре часа утра.

Три бляди волочат ноги по улице Степана Бандеры.

- Шо це хуямі запахло?
- Перепрошваю, пані, це в мене відрижка...

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля(достает чемодан)и отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста. Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно
упаковано, вот
шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин(достает другой чемодан):-Вот "Макаров", вот "калашник", вот
патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:-Вот миллион долларов, пожалуйста.
- Таможенник ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это-ваше. Мое-в трюме.
АНТОН.

Не выдержал Буратино тяжелой жизни...
Взял дрель... и засверлился...
АНТОН

ерш лайт: водка и безалкогольное пиво!

Доктор:
- Вам необходимо сдать следующие анализы: моча, кал, сперма.
Мужик, торопясь:
- А можно я вам просто трусы оставлю?..

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с
того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как
ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка.. (Avenir,
30.06.07)

Как ходит лошадь Ксюша, к счастью, знает.

Снесла курочка Ряба деду яйцо, напрочь

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для
ссущих" в бассейне

Умер Феллини. Приходит к нему архангел Гавриил и говорит: - Мы хотим
предложить тебе снять кино.

- Нет, я там уже наснимал. Теперь буду отдыхать.

- Но здесь такие возможности, ты можешь пригласить любого драматурга:
Софокла, Чехова, Кафку...

- Нет, не хочу.

- Но здесь и музыку к твоему фильму могут написать Бетховен, Моцарт,
Чайковский...

- Не уговаривай...

- Но ведь артисты тоже могут быть любыми: Чарли Чаплин, Мерлин Монро...

- О, об этом я не подумал. Пойду посоветуюсь с Мазиной, вдруг она
захочет сыграть с ними.

- Подожди, ты не понял... у бога на главную роль есть своя девушка.

Вуайерист: - Ваау! В этом туалете она прекрасна!...

Мужик сидит дома. Скучно, делать нечего. Тут видит шкаф и вспоминает что
там лежит коньяк. Встает, идет к нему, открывает шкаф, достает бутылку,
берет рюмку, наливает коньяк. Тут подбегает жена, выхватывает рюмку и
бутылку.

- Это быдет лежать до 23 февраля. - показывает бутылку.

Мужик снимает штаны и говорит:

- Это будет лежать до 8 марта.))

Идет сумасшедший с окровавленным топором по коридору и смеется. Его
спрашивают: "Ты чего смеешься?". Он отвечает: "Вот проснется Васька, а у
него голова в тумбочке! Вот смеху то будет!".

Приехал Ктулху в гости к Путину и спрашивает:
- Фтагн! А как тут у вас с невестами?
- Кому и кобыла невеста, - ответил Путин и покосился на портрет Ксюши
Собчак...

Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские
флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают
футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают,
рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша
продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Дочка говорит маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.