Повторные анекдоты

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент, берет билет, вроде
хорошо отвечает, но профессор решает ему задать дополнительный вопрос:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Они выходят их остальные спрашивают ну что? ну как? они рассказывают,
что всех валит одним и тем же вопросом, про открытую форточку...
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Ну как же люди, вс етаки вокруг вас, вам стыдно будет...
- Да пусть меня весь автобус вы*ет, но форточку
я все равно не открою!!!

Объявление в лифте:

"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"

Чуть ниже - фломастером:

"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30.
Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты

тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и

так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за

пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на

туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную

сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам
ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для

себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для

кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы
думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой

бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?

Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю
инвалидом.
Чтоб без обид потом было."

"+1"

"+1"

"+1"

"+1"


"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был
пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация."

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?
http://shift-insert.ru

Согласно прогнозам на последний понедельник марта, нашим следующим
президентом станет кандидат, пообещающий отменить переход на летнее
время

Пьянству – бой! ... и герл тоже!

В продуктовом магазине возмущенная покупательница жалуется менеджеру:
"Вчера вечером купила у вас йогурт, поужинала им, а потом всю ночь
бегала в туалет!"

Продавец: "Ну... Вы понимаете... Не все йогурты одинаково полезны!"

Вовочка, хватит грызть ногти... на ногах... у дедушки... и вообще отойди
от гроба!

http://amebas.ru/

Молодой папа с дочкой заходят в "Детский мир" купить "Барби".
"Барби на лыжах" – 3200р.
"Барби на мотоцикле"- 3200р.
"Разведенная Барби"- 24300р.
Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене.
Продавец, улыбаясь девочке, сообщает:
"Разведенная" идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом,
лыжами...

-стой стрелять буду!
- стою!
- сигаретку даш?!

научился ежик жопой дышать сел на камень и задохнулся

- Как тебе нравится? Залетела во время месячных! А все эти прокладки с
крылышками...

Роберт Куперман, Бруклин

В отделе кадров - алкоголик решил устроится на работу:
- Вы, наверное, любитель выпить?
- Что Вы, что Вы, какой любитель - профессионал!

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"

htp://choppa.ru

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено
террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со
сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу
за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

http;//choppa.ru

Девченка вбегает в комнату женского общежития и говорит:
- Девченки, скорей снимайте трусы, к нам парни идут! Да что вы дуры
делаете, с веревки снимайте!

Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и
родить сына...
А настоящая женщина должна всю жизнь это дерего поливать, сына кормить и
дом убирать!

Italija. Wstrechaьtsja dwe prostituki.
Odna is nich:"Dorogaja pochemu tebja v poslednee wremja ne widno
w Zerkwi?" "Ti snaesch chto-to w poslednee wremja kak tolko wstaь
ha koleni rot otkriwaetsja."

Swonok po telefonu" Rabinovic posle WQaschego uchoda propala solotaja
losechka, ona prwda potom naschlas, no osadok ostalsja"

Село. Мужик говорит сыну: "Пойдем покосим сено." "Не хочу" "Ну пойдем
покосим" "Ну не хочу ну ломает" "Ну пойдем". Пошли они на поле, покосил
сын самую малость и говорит: "Папа, че-то моя коса затупилась". А отец
говорит: "Ладно, иди к маме". Подходит сын к маме и говорит: "А не
приготовить бы нам пельмешек под водочку?" Мама готовит пельмени и идет
в сельпо за водкой. Подходит сын к отцу и говорит: "Мама звала обедать."
"Ну пошли". Отец приходит домой пельмени есть а водки нет. "А где
водка?" Папа дает сыну деньги и отправляет в сельпо. Подходит сын к
соседу и говорит: "Отец узнал что ты с мамой развлекался". Сосед
пугается, дает ему две бутылки водки, берет деньги и говорит "Отвяжи
меня". Сын приходит к отцу и говорит: "Папа, сосед просил кабана
зарубить" Отец берет свой фирменный тесак и идет к соседу. Сосед смотрит
в окно, пугается: "Не отмазал" и бежит в лес. Отец приходит, соседа не
находит и рубит свинью. Приходит мама и говорит: "А где отец?" "К соседу
пошел". Идет отец с окровавленным тесаком, мать испугалась "Соседа
зарубит, и меня щас зарубит" и шасть в окно. Приходит папа домой и
говорит: "А где мама???" "А она с соседом в лесу развлекается". "Твою
мать!!!" кричит отец и бежит в лес. А сын сидит уплетает пельмени, пьет
водку и говорит:
"Я ЖЕ ГОВОРИЛ НЕ УДАСТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!"

БОРЩ

Реализм. Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон,
положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора -
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным
маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток..
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают
лекцию о неуклонном повышении произдводства продуктов питания по
сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед
ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ.
Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.
Дальневосточный стиль. К борщу подают палочки.

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости???
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

Женщина о соврименных мужчунах:
"положиш на себя-спит,
положиш под себя-задыхается,
- положишъ на бок-телевизор смотрит,
- поставиш на ноги-след простыл!".

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррднул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентич, с нас - как обычно.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...
http://shift-insert.ru

- Ты кота кормил?
- Да он сыт!
- Ну тогда покорми, как поссыт! :)

Винни-Пух и Пятачок устроились в газету журналистами. Тут начальство
дает задание, найти Снежного человека и взять у него интервью.
Винни говорит ,-"Давай разойдемся, через неделю вооон на той опушке
встретимся и материал отнесем в редакцию".-"Ну, давай".
Через неделю...
Винни пришел, ждет Пятака, нету,3 дня прождал, пошел искать.
Находит, смотрит Пятак лежит пасть разорвана!!! А рядом диктофон
лежит...
Нажал ПЛЭЙ...
- -Здрасте, а вы Снежний человек?(Пятачок)
- -Ну, Да!(Снеж. чел.)
- -А можно я у вас интервью возьму?
- -Ну, можно..
- -Дак этож не интервью...
- --Да ты бери-бери...

Продам Родину, дорого.

Тетка со своим хахалем разделись и почти что начали, как раздался стук в
дверь - муж вернулся из командировки. Баба тут же с ужасом представила
что будет и, захлебываясь от страха, говорит своему любовнику: сейчас
зайдет муж и нас с тобой порешит прямо на месте, ревнивый страшно, всю
квартиру обязательно осмотрит. Хахаль метнулся под кровать, в шкаф, в
сортир, она тянет его назад, орет - он и там смотрит. Спрятаться негде.
полез на балкон, она голосит - он и там смотрит. -Куда деваться?
-Прыгай. -Да ты что, дура, с девятого этажа? -Прыгай, говорю, убьет.
-АААААААААА шлеп. Баба перегибается через перила и кричит: Отползай
милый, отползай, он и там смотрит.

-Гоги, ты любишь кушать помидоры?
Кушатъ - дьа, а так - нэт.

молодоая жена в слезах приБегает к матери:
- что случилосъ?
- меня муж изБил!
- но ведъ он вчера уехал в командировку!
- я тоже так думала.

Штирлиц увидел: Голубые ели, после голубые встали и ушли!

Штирлиц стрелял вслепую-слепая умерла!

Штирлиц выпал из окна, но чудом уципился. на следующее утро чудо опухло
и Штирлицу было болино ходить!

Медведь, заяц и волк решили раскуриться. Достали косяк, вдруг медведь
говорит: сейчас курнем, есть захочется, вот здорово медка потом хапнуть,
держи волк косяк, я щас, не дай бог без меня курнете, головы поотрываю.
И ушел.
Зайцу не втерпеж, говорит волку:
- Давай без медведя курнем?
- Да ты че косой охуел, он же поубивает на хрен
- Да не бзди, щас по лесу новый развод ходит, все нормально будет, когда
спросит где план, ты скажи брррррррр, а я там подведу как надо.
- Точно косой?
- Да отвечаю, на сто процентов работает
Курнули, короче идет медведь с бочонком меда, ну и к волку:
- Че серый, где план?
Волк: брррррр
Заяц: хуля брррр, где план?

Камера, открывается дверь, заводят нового заключенного. Со шконки
спрыгивает какой то шнырь и говорит новенькому:
- Или пальцем в глаз или в жопу раз?
Тот, так неспеша осмотрел всех и говорит:
- Слышь ребят, что то я тут среди вас одноглазых не вижу? :-)

Банк приема спермы: очередь, много мужиков и в середине очереди одна
девушка. Сидят час, второй, один не выдерживает:
- Девушка, а вы тоже сперму СДАВАТЬ?!
Девушка, с закрытым ртом:
- ммммгггг!!!

Старый добрый и про Одессу :-)

Звонок в Одессу:
- К вам завтра приезжат Георг Отс! Необходимо напечатать афиши!
На том конце провода замешательство:
- Георг ПОЦ???
- Георг Отс!
- ПОЦ???!
- ООООТС!!!
- Шо, Георг таки ПОЦ?
- Хрен с вами, ПОЦ, только без первой буквы!
- Мы вас таки поняли.

На утро афиши в Одессе: "Впервые в нашем городе! Жора УЙ!"

В автобусе едет монашка и панк. И панк пристает к монашке:
- Дай я тебя трахну.
она встает и выходит из автобуса. а водитель автобуса говорит панку:
- Ты прийди ночью на кладбище. она там молится богу. ты скажи что ты бог
она тебе и даст.
панк так и делает. приходит ночью на кладбище, видит стоит монашка и
молится. он ей и говорит:
- дай я тебя трахну!
она ему отвечает:
- я девственница не могу. давай в жопу?
панк говорит, что ему:
- давай!
отымел ее и уходит. и тут он решил признаться кто он
- монашка я не бог, я панк!
а монашка поворачивается к нему и говорит:
а я не монашка, я водитель автобуса!
:-)

Очень старая и страшная квартирная хозяйка, злющая на весь свет выгоняет
из дому студента:
- За квартиру три месяца не платишь, пошел вон.
Студент: - Куда же я пойду на улице зима я с голода и холода загнусь не
гоните меня, умоляю.
Хозяйка: - Ну, есть один вариант. Я с мужчиной 20 лет не была. Порадуй
старушку и живи себе.
Студенту делать нечего. Раздевает, кладет ее на деван. В ужасе смотрит:
- И как?
Хозяйка: Ты корочку сковырни, а дальше по гною само пойдет.

Сидят двое за столиком в кафэ около зоопарка и спорят:
- Пфрукт.
- Да, нет. Фпфрууукт.
- Ну я те говорю, что скорее всего вот так: фпфпфпрукт.
Тут подходит официантка и говорит:
- Правильно говорить "фрукт".
Официантка уходит.
- Даа... видимо она не слашала как пердит слон.

Бесплатный секс только в мышеловке!

сидят три пса во дворе, болтают о своем. питбуль, бультерьер и шарпей.
питбуль, показывая царапину на носу:
- я вчера кошку на дерево загнал, полдня не давал слезть, потом надоело,
пошел по своим делам. оцарапать, правда, успела...
бультерьер, показывает на драное ухо:
- а я вчера с овчаркой дрался. порвал ее вклочья. но тоже укусила,
падла.
шарпей, тянется зубами куда-то за спину, хватает себя за холку и
поворачивает голову обратно. сквозь зубы:
- парни, видите дырку на плече?
- ага! а кто это тебя так?
- никто. это жопа.

Garfield, http://www.Pimpf.ru

- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
бугагага :)
//Йцукенг

Гусарский дневник:
- Понедельник. Вступили в деревню. Оттрахали всех баб, набили морды
мужикам, покатались на свинъях. Тоска...
- Вторник. Оттрахали всех мужиков. Набили морды бабам. Покатались на
свинъях. Тоска...
- Среда. Оттрахали всех свиней. Набили морды мужикам. Покатались на
бабах. Тоска...
Четверг. Приехал поручник Ржевский. ВОТ ТУТ-ТО ВСЕ И НАЧАЛОСЬ!!!

Приказ по НАТО:
Украинским десантникам парашютов не выдавать. У них уже есть. Шаровары.

verstak

Земля - крестьянам! Фабрики - рабочим! Власть - Советам!... Бабам -
цветы, дитям - мороженое!..

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?
http://shift-insert.ru

- Почему ты свою собаку называешь "Козлом"?
- А мне нравится, когда мужыки оборачиваются.

Igza

Я настолько верный муж, что каждый раз меня мучает совесть, когда в
программе кликаю на иконку "Изменить"
http://shift-insert.ru

Сколько волка ни корми - у слона все равно х№й больше

mishel

На поправку правительства к увеличению размеров штрафов за нарушение ПДД
в 10 раз
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.

BillBeS

Маленький Пушкин - Аринe Родионовнe:
- Налей мне, что ли, няня, грамм двести...
- Так нет ничего, все вчера выпили.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать?!

Мужик жалуется приятелю: ".. ага.. Коня на скаку остановит, в горящую
избу войдет.. а простой минет нормально сделать не может!"

оптимист на кладбище:
- склолько плюсиков

Жила была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Пассажирский лайнер. высота 9000 метров. Попали в воздушную яму, немного
тряхнуло.
Стюардесса:
Куда полез баран? А ты, что обблевался что ли? Пакеты же есть для
этого!!! Ну куда ты лезеш? Сядь и сиди! Господи как дети!!! Все
успокоились. Поиду пассажиров успокою. :)

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не
оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет намедленно
отослан домой!
Подсудимый:
- Урааааа!!!

- Ты квас допил?
- Сам ты квасдопил!
- От квасдопила слышу!!!

приходит мужик на работу а под глазом синяк в пол лица.
ну его все и спрашивают кто и где его так.
мужик отвечает - да вот за любимую женщину вступился
- ну ты молодец прям герой. А кто на нее наехал то?
- ЖЕНА

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....

Объявили конкурс. Кто поднимется в 500-от этазжном доме по леснице и не
насрет, тот получит приз - 2 миллиона зеленых. Участвуют амереканец,
немец, русский.
Амереканец дошел до 20 этажа, не выдержал и насрал. Немец дошел до 100,
и тоже насрал. Руский дошел до 150, чуствует, что не выдержит, видет
шляпу. Насрал он туда и выкинул в окно. Идет дальше, на 480 опять,
увидел детскую коляску, ну и насрал туда. Получил короче денги. Включил
ТВ, а там говорят, видели летающую шапку засасранку, и ребенок насрал
больше своего веса.

Кеdр PS. анекдоту лет 10

Из разговора лососевых с осетровыми: - Что наша жизнь? – Икра!

Ежик повесился

Скушно с вами, девушка!!
Спать с вами хочется!!

Andrew

Тук-тук,
"Кто там?"
"Это смерть."
"Ну и что?"
"Ну и все!!!"

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила на выбор хорошую память на всю жизнь или миллион долларов.
Эх, теперь уже не помню, что я тогда выбрал...

Купец собирается за моря.
- Что вам привезти, дочери любимые?
- Мне батюшка привези зеркальце, чтобы глядя в него, я всегда отражалась
молодой, говорит первая.
- А мне привези камней самоцветных, говорит вторая.
- А мне, батюшка привези чудище лесное для сексуальных извращений,
говорит младшенькая.
- Как же я могу-я же твой отец!
- Чтож, пойдем старым путем-привези ты мне тогда цветочек аленький...

Не все знают, что Березовский хорошо известен в Голливуде под кликухой
"Дэнни де Вито" и, к тому же, является звездой комедийного жанра... хотя
про это всем как раз хорошо известно.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное
животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него
только тремя способами. Вопросы есть? - Есть. А что за способы? - Способ
первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее
перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть? - Есть. А как ее перепрыгнуть
мне? - Погонится лев - узнаете. Способ второй - вы копаете глубокую яму,
и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев
поскальзывается и падает в яму. - А на чем он поскальзывается? - На
дерьме. - А откуда дерьмо? - Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий
способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы
прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца
себе на руку... - А если это львица? - Тогда наматывай свои - они тебе
больше не понадобятся!

Рождество, афроамериканская семья дома у телевизора. Стук в дверь.
Сын: Кто это?
Мать: Открой, это Ку Клукс... тьфу, Санта Клаус.

Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.
- Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и
видит, что водитель пьяненький:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я больше не могу

- Люся, где чай? Я никак не могу найти...
- Боже, какой ты беспомощный! Ну что, так трудно самому догадаться? Чай
в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

В троллейбусе:
- Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет - это стремно, пиплы!
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а
покоцанный тиккет канает за отмазку!

Училка на уроке информатики:
- Вот я смотрю кто как работает. И может кто-то получит в конце четверти
автомат.

Решил осьминог на работу устроиться. Куда пойти?-дворником не хочется,
копать тоже не греет. Решил к музыкантам податься. Пришел, говорит
- хочу у вас играть.
Спрашивают-на чем играешь?
Да на всем.
- Сыграй на пианино.
Тот в восемь щупалец как захерачит.
А на барабанах?
- Да пожалуйста. Как в восемь палочек забабахал - кайф.
А на волынке можешь?
- а чего за инструмент?
Дали волынку. Тот смотрел ее, щупал, нюхал.
Говорит-сыграть, сыграю, только можно сначала я ее трахну.

-Ма-ам, дай ириску!
- Не дам, попа слипнется!
- нуя тогда ее в рот засуну.....

-Мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу.
- Днвушка вы же в библиотеке!
Шопотом:
- Ой, простите!
Мне пожалуйста гамбургер, картошкуи колу!

Cидит монах и молится: - Я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи... И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается
дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами
в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес
попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем —
"ПиZдел на Князя Тьмы".

Объявление в борделе: "Любишь кататься? Люби и катись!".
©

- Доктор, с моей женой что-то неладно! Она меня не видит!
- Блин!!! Кто здесь?!

Монашка заходит в винный магазин:
- Бутылку портвейна, пожалуйста.
- Ни за что на свете я не продам спиртное монашке! - ответил хозяин.
- Ой, ну что вы... Вы меня совсем неправильно поняли. (полушепотом) Это
для настоятельницы, ей это помогает от запоров.
- А, ну тогда другое дело!
В конце дня хозяин закрыл магазинчик и отправился пешком домой. Проходя
мимо церкви, он заметил в дупель пьяную монашку.
- Сестра! Вы же сказали, что это для настоятельницы, от запоров!
- Ик... Точно! Когда она меня -- ик... -- увидит, будет ругаться до
усрачки!

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр.
Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и
он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней
звонит опять:
- Мне бы еще пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Еще как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у
нас тоже. Так Ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю
квартиру обоями обклеил.

Перепечатал из www.berkovich-zametki.com
oт 15 марта 2007 года.

Профессор заходит в аудиторию-товарищи студенты, сегодня у нас
практическое занятие-в мешке находится тело человека разделенное на
части каждый подходит к мешку опускает туда руку и не доставая называет
то что взял. Первый студент опускает руку в мешок- профессор,
почки-достает-почки-отлично. Второй-профессор, печень-достает, правильно
отлично. Подходит третий опускает руку в мешок-профессор, сосиска.
ПР-молодой человек подумайте как следует. СТ-профессор, сосиска.
ПР-хорошо доставайте. Стент достает. ПР-и правда сосиска, а чем же мы
вчера закусывали. SHULCH62

Сын подходит к отцу. СЫН-пап а что такое виртуальная реальность.
ОТЕЦ-сходи сынок к матери и спроси-даст она негру за миллион долларов
Сын ушел возвращается. СЫН-сказала даст. ОТЕЦ-теперь спроси сестру. Сын
ушел возратился. Говорит-подумала сказала без проблем. ОТЕЦ-а теперь
сходи спроси у дуда даст он в жопу негру за миллион. Сын приходит к
деду. СЫН-дед а ты негру за миллион в жопу дашь. Дед почесал в затылке и
говорит. За миллион пожалуй дам. Сын приходит к отцу говорит-согласился.
ОТЕЦ- а теперь так сынок-виртуально мы имеем три миллиона долларов, а
реально двух проституток и одного старого пидараса.

Звонок в США: Привет, Билл, это Джо! - Привет, Джо! - Послушай, Билл,
окна твоего дома выходят на окно моей спальни - что делает моя жена? -
Она с каким-то мужиком занимается любовью. - Билл, ты всегда мне был
хорошим соседом, возьми ружье и застрели их обоих.- Раздается три
выстрела - Все, джо, я сделал так, как ты просил. - А почему было три
выстрела? - Да мужик оказался проворным, выпрыгнул из окна и понесся по
саду. - По какому саду, у меня нет никакого сада!!! - А куда вы звоните?
- Извините...

Ночной кошмар водителя:
Блондинка за рулем Газели-маршрутке на черных (военных) номерах.

на пост гббд в грузии приехал русский мент груз спрашивает:-слюшай
дорогой почему на мотоцикле агде машина. русский-какая машина где деньги
взять. грузин-погоди сейчас научу. едет иномарка он ее останавливает
подходит водитель. грузин- слюшай дарагой ты пьяный. водитль-да нет.
грузин достет из кармана презерватив.-дуй. водитель дует. а говорил
пьяный-давай сто рублей. вдитель отдаетт. едет следующий. таже картина
только водитель дует изо всей силы. грузин -совсем пьяный давй триста
рублей. отдал уехал. едет третий. слушай ты пьный водитель -ты че
сдурел. достает презерватив. -дуй -водитель- я че дурак в гондон дуть.-
проезжай трезвый.

Едет мужик на мерседесе менты его останавливают и говорят
- Ты че всех пешеходов сбиваешь? А он им говорит
- А нафиг мне на капот прицел поставили!

Кошечка и собачка встретились и полюбили друг друга. Все звериное
сообщество в шоке, митинги, бойкот, в общем травля по полной программе.
Влюбленные, видя что общество их отторгает, ушли жить в лес.
Живут, поживают, любят друг друга. Но тут захотелось им детей и пошли
они к специально обученному ветеринарному врачу. Пришли и просят доктора
их обследовать на известную тему, дать какие-то рекомендации, может быть
назначить лечение, в общем ждут, то что доктор прописал. Доктор после
осмотра:
Д: Вы знаете, к сожалению детей у вас не будет НИ-КОГ-ДА...
КиС: Это потому что мы кошечка и собачка, да доктор?
Д: Нет дорогие мои, это потому, что вы оба мальчики...

подходит студент в институте к бородатому проффессору и спрашивает:
александр иваныч, а вы когда спите, бороду как кладете, под одеяло или
на одеяло? тот отвечает: ну знаете ли, я как-то не задумывался над этим.
Через несколько дней этот проффессор ловит того студента в коридоре и
говорит: ах ты сволочь, что ты наделал!! Я теперь заснуть не могу - и
так не удобно и так!!!!

Тарзан обнимает Наташу Королеву, гладит по спине, затем ниже, доходит до
попы... Оп-па, чувствует что-то продолговатое, теплое:
- Лапушка,- удивленно шепчет на ушко - у тебя что х$& на попе вырос?
- Та ни-и,- томно отвечает Наташа - то я какаю..

- Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает...
- Повтори, я не совсем понял, кто кого имеет...

Мама (М) с маленьким сыном (С)в зоопарке. У клетки с огромным
самцом-горилой толпа народу.
С: Мама, мама, а почему эобезьянка трясется?
М: Ну что ты, маленький, обезьянка не трясется, обезьянка ДРОЧИТ.
Мужчина! Немедленно подвиньтесь!! Ребенку ХУЙ не видно!!!

(от АндреяА)