Камера, открывается дверь, заводят нового заключенного. Со шконки
спрыгивает какой то шнырь и говорит новенькому:
- Или пальцем в глаз или в жопу раз?
Тот, так неспеша осмотрел всех и говорит:
- Слышь ребят, что то я тут среди вас одноглазых не вижу? :-)
23 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ автобусе едет монашка и панк. И панк пристает к монашке:
- Дай я тебя трахну.
она встает и выходит из автобуса. а водитель автобуса говорит панку:
- Ты прийди ночью на кладбище. она там молится богу. ты скажи что ты бог
она тебе и даст.
панк так и делает. приходит ночью на кладбище, видит стоит монашка и
молится. он ей и говорит:
- дай я тебя трахну!
она ему отвечает:
- я девственница не могу. давай в жопу?
панк говорит, что ему:
- давай!
отымел ее и уходит. и тут он решил признаться кто он
- монашка я не бог, я панк!
а монашка поворачивается к нему и говорит:
а я не монашка, я водитель автобуса!
:-)
- Дай я тебя трахну.
она встает и выходит из автобуса. а водитель автобуса говорит панку:
- Ты прийди ночью на кладбище. она там молится богу. ты скажи что ты бог
она тебе и даст.
панк так и делает. приходит ночью на кладбище, видит стоит монашка и
молится. он ей и говорит:
- дай я тебя трахну!
она ему отвечает:
- я девственница не могу. давай в жопу?
панк говорит, что ему:
- давай!
отымел ее и уходит. и тут он решил признаться кто он
- монашка я не бог, я панк!
а монашка поворачивается к нему и говорит:
а я не монашка, я водитель автобуса!
:-)
8
сидят три пса во дворе, болтают о своем. питбуль, бультерьер и шарпей.
питбуль, показывая царапину на носу:
- я вчера кошку на дерево загнал, полдня не давал слезть, потом надоело,
пошел по своим делам. оцарапать, правда, успела...
бультерьер, показывает на драное ухо:
- а я вчера с овчаркой дрался. порвал ее вклочья. но тоже укусила,
падла.
шарпей, тянется зубами куда-то за спину, хватает себя за холку и
поворачивает голову обратно. сквозь зубы:
- парни, видите дырку на плече?
- ага! а кто это тебя так?
- никто. это жопа.
Garfield, http://www.Pimpf.ru
питбуль, показывая царапину на носу:
- я вчера кошку на дерево загнал, полдня не давал слезть, потом надоело,
пошел по своим делам. оцарапать, правда, успела...
бультерьер, показывает на драное ухо:
- а я вчера с овчаркой дрался. порвал ее вклочья. но тоже укусила,
падла.
шарпей, тянется зубами куда-то за спину, хватает себя за холку и
поворачивает голову обратно. сквозь зубы:
- парни, видите дырку на плече?
- ага! а кто это тебя так?
- никто. это жопа.
Garfield, http://www.Pimpf.ru
Медведь, заяц и волк решили раскуриться. Достали косяк, вдруг медведь
говорит: сейчас курнем, есть захочется, вот здорово медка потом хапнуть,
держи волк косяк, я щас, не дай бог без меня курнете, головы поотрываю.
И ушел.
Зайцу не втерпеж, говорит волку:
- Давай без медведя курнем?
- Да ты че косой охуел, он же поубивает на хрен
- Да не бзди, щас по лесу новый развод ходит, все нормально будет, когда
спросит где план, ты скажи брррррррр, а я там подведу как надо.
- Точно косой?
- Да отвечаю, на сто процентов работает
Курнули, короче идет медведь с бочонком меда, ну и к волку:
- Че серый, где план?
Волк: брррррр
Заяц: хуля брррр, где план?
говорит: сейчас курнем, есть захочется, вот здорово медка потом хапнуть,
держи волк косяк, я щас, не дай бог без меня курнете, головы поотрываю.
И ушел.
Зайцу не втерпеж, говорит волку:
- Давай без медведя курнем?
- Да ты че косой охуел, он же поубивает на хрен
- Да не бзди, щас по лесу новый развод ходит, все нормально будет, когда
спросит где план, ты скажи брррррррр, а я там подведу как надо.
- Точно косой?
- Да отвечаю, на сто процентов работает
Курнули, короче идет медведь с бочонком меда, ну и к волку:
- Че серый, где план?
Волк: брррррр
Заяц: хуля брррр, где план?
Банк приема спермы: очередь, много мужиков и в середине очереди одна
девушка. Сидят час, второй, один не выдерживает:
- Девушка, а вы тоже сперму СДАВАТЬ?!
Девушка, с закрытым ртом:
- ммммгггг!!!
девушка. Сидят час, второй, один не выдерживает:
- Девушка, а вы тоже сперму СДАВАТЬ?!
Девушка, с закрытым ртом:
- ммммгггг!!!
6
Старый добрый и про Одессу :-)
Звонок в Одессу:
- К вам завтра приезжат Георг Отс! Необходимо напечатать афиши!
На том конце провода замешательство:
- Георг ПОЦ???
- Георг Отс!
- ПОЦ???!
- ООООТС!!!
- Шо, Георг таки ПОЦ?
- Хрен с вами, ПОЦ, только без первой буквы!
- Мы вас таки поняли.
На утро афиши в Одессе: "Впервые в нашем городе! Жора УЙ!"
Звонок в Одессу:
- К вам завтра приезжат Георг Отс! Необходимо напечатать афиши!
На том конце провода замешательство:
- Георг ПОЦ???
- Георг Отс!
- ПОЦ???!
- ООООТС!!!
- Шо, Георг таки ПОЦ?
- Хрен с вами, ПОЦ, только без первой буквы!
- Мы вас таки поняли.
На утро афиши в Одессе: "Впервые в нашем городе! Жора УЙ!"
Бесплатный секс только в мышеловке!
11
Сидят двое за столиком в кафэ около зоопарка и спорят:
- Пфрукт.
- Да, нет. Фпфрууукт.
- Ну я те говорю, что скорее всего вот так: фпфпфпрукт.
Тут подходит официантка и говорит:
- Правильно говорить "фрукт".
Официантка уходит.
- Даа... видимо она не слашала как пердит слон.
- Пфрукт.
- Да, нет. Фпфрууукт.
- Ну я те говорю, что скорее всего вот так: фпфпфпрукт.
Тут подходит официантка и говорит:
- Правильно говорить "фрукт".
Официантка уходит.
- Даа... видимо она не слашала как пердит слон.
10
Штирлиц увидел: Голубые ели, после голубые встали и ушли!
1
Штирлиц выпал из окна, но чудом уципился. на следующее утро чудо опухло
и Штирлицу было болино ходить!
и Штирлицу было болино ходить!
3
Штирлиц стрелял вслепую-слепая умерла!
2
Очень старая и страшная квартирная хозяйка, злющая на весь свет выгоняет
из дому студента:
- За квартиру три месяца не платишь, пошел вон.
Студент: - Куда же я пойду на улице зима я с голода и холода загнусь не
гоните меня, умоляю.
Хозяйка: - Ну, есть один вариант. Я с мужчиной 20 лет не была. Порадуй
старушку и живи себе.
Студенту делать нечего. Раздевает, кладет ее на деван. В ужасе смотрит:
- И как?
Хозяйка: Ты корочку сковырни, а дальше по гною само пойдет.
из дому студента:
- За квартиру три месяца не платишь, пошел вон.
Студент: - Куда же я пойду на улице зима я с голода и холода загнусь не
гоните меня, умоляю.
Хозяйка: - Ну, есть один вариант. Я с мужчиной 20 лет не была. Порадуй
старушку и живи себе.
Студенту делать нечего. Раздевает, кладет ее на деван. В ужасе смотрит:
- И как?
Хозяйка: Ты корочку сковырни, а дальше по гною само пойдет.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.