Повторные анекдоты

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове в подарок...

Andrew (c)

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает
дерево".

Andrew (c)

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я
кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...

Andrew (c)

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Andrew (c)

У меня новая собака, она творит просто чудеса! Я дал ей понюхать лапу
кролика – она принесла мне кролика, я дал ей понюхать перо фазана – она
принесла мне фазана, я дал ей понюхать трусики своей жены – она принесла
мне яйца соседа.
Это замечательная собака!

Лежат два грузина в кровати, один говорит:
- Гиви!?
- Вах??
- Гиви, что твой хуй делает у моей жопи??
- ну ладно, щас витащу!!
- Я тебе витащу, спи давай!

Должен ли джентльмен прийти даме на выручку, когда дама ее подсчитывает?

Как выиграть выборы. Зарегистрировать партию с названием "Против всех" и
включить ее в избирательные списки.

Приходит баба с любовником домой, и они начинают неистово трахаться.
В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку".
Любовник спрашивает бабу:
- Эт че такое, у тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва"

Andrew (c)

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
- Дура! Я бегал в другой футболке...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!...
- Дорогой, где ты был?
- У соседки!
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!...
- Дорогой, где ты был?
- Срал!
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!...
- Дорогой, где ты был?
- Писал креатины!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А с хуя ли она должна пахнуть. И ты заебала все нюхать. Убейся, блядь,
об стену! Иди на хуй!
- Но....
- Я сказал иди на хуй!...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал, а че?
- Хуй через плечо. Наконец-то я тебя подъебала!...
- Дорогой, где ты был?
- Стрелял по лягушкам из космоса германиевым лазером со спутника.
- Странно, но травой и не пахнет.
- Дура, я под ЛСД...
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре!...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем не пахнет!
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло!...
- Дорогой, где ты был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блядь, футболку!...
- Дорогой где ты был?
- Пошла на хуй!!!!!!

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Напрасно увещевала сестрица Аленушка братца Иванушку не пить из следа от
бульдозера. Не послушался Иванушка. И превратился в бульдозер.

\в отличии лошади Бог Ксении Собчак дал две извилины
чтобы когда она мыла полы не пила из ведра

- Девушка, вы не дадите мне интервью?
- Ой, ну и слово то придумал! Ну, дам...

Мэр одного из городов гневно отозвался в прессе:
"Я подам на Вас в суд, я не мэр Лужков, я мэр Москвы"

Женщиа отмечает свое 50-ти летие. Муж произносит тост: Я пью не за твои
50, когда ты кислая, как щи. Не за твои 40, когда ты была крепкая, как
коньяк. Не за твои 30, когда ты была игривой, как шампанское, а за твои
20, когда ты была сладкой, словно персик!
На что жена произносит ответный тост: Я пью не за свои 20, когда я была
сладкой, как персик, чо достался тебе надкушенным, не за свои 30, когда
была игривой, как шампанское, но ты пил лишь пену, и не за свои 40,
когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил его на двоих, а за свои 50,
когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!

На арену цирка выходит конферансье и объявляет номер:
- Итаааак! Впервые на арене нашего циркааааа! Эксклюзивный номееееер!
Мальчик с феноменальной памятью!!!!! Встречайте!!!!!!
На арену выходит мальчик лет десяти и мрачным и пристальным взглядом
медленно окидывает весь зал. Конферансье:
- Внимание господа! Сейчас мальчик обоссыт первые три рядааааааа!!!!
Зрители с первых трех рядов, с опаской оглядываясь на мальчика с
недобрым взглядом посреди арены, начинают подниматься и пробираться
к выходам. Конферансье:
- Господааа, господаааа! Вы можете не торопится! Повторяю: малььчик
С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!

- Девушка, а вы случайно не программистом работаете?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Дурак!
- Да ладно, я сам программист

- Чем отличается комар от блондинки?
- ???
- Когда комар сосет, его не надо гладить по голове.

Дед разговаривает с внуком:
- Вот видишь, внучок, как все получается. Умер Ленин-умер Ленизм, умер
Сталин-умер Сталинизм.
- Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста.

Идет Красная Шапочка по лесу. Ей на встречу Волк. Волк говорит:
- Красная Шапочка, хочешь, я поцелую тебя в такое место, в какое тебя
еще никто не целовал?..
Красная Шапочка отвечает:
- В корзинку что-ли?....

К отцу дочери подходят.
- Пап, ты что нам на 8 марта подаришь?
- Линейку.
- .....!? Зачем на папа линейка?
- Х"й мерить, который вы мне на 23 февраля подарили!

Что самое приятное в минете? 10 минут тишины!

Пьяный мужик плетется по тротуару и спрашивает у
проходящего мимо прохожего:
- Скжжитее, где тута противопложжная сторона?
Прохожий, показывая через дорогу: "Там"
Пьяный, с охуевшим лицом:
- Мля, ни хера не понимаю, там говорят, что противпложжная
сторона здеся, а тут говорят, что тама.

Украинские альпинисты вторыми достигли вершины Эверест. Это позволило им
установить на вершине украинский флаг и снять российский флаг
альпинистов, которые поднялись на вершину первыми.

где находиться заветная точка G у женщин....
В конце слова SHOPPING!!!!!!!!!!!

Штирлиц неслышно подкрался к двери кабинета Мюллера, открыл дверь
отмычкой, зашарил рукой по стене, нащупывая выключатель...
- Не включайте свет, Штирлиц, - раздался голос Мюллера.
"Шабат!" - озарило Штирлица.

Роберт Куперман, Бруклин

-Женщина пpисела в паpке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на пpиpодy. Заночевали в палатке.
Вдpyг под yтpо отец бyдит сына:
- Сынок! Сpочно! Такое дело! Hайди мне бабy!
- Папа, не бyдy я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца pодного! Такой слyчай! Hy почемy?
- Во-пеpвых, до ближайшей деpевни далеко, и я там никого не знаю.
Во-втоpых, все-таки тебе 80 лет. А в-тpетьих, то, за что ты схватился
pyкой, это не твое.

Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех
надо.
Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему
это дело надоело. Hасмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул,
стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг
один чукча возмутился: "Hе моя фотография, однако!"
Фотограф: "Hу как не твоя? ТВОЯ!!! Твоя рожа!!!"
Чукча: "Hу, рожа моя. Фуфайка не моя!!"

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать",- это означает, что помогать
вам не собираются.

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Останавливает гаишник машину нового русского для проверки документов,
досмотра и в багажнике находит гранатомет.
Гаишник:
- Что это???
Нов. руский:
- Это калькулятор!
Гаишник:
- Ты что меня за дурака держишь? Я по твоему не знаю как выглядит
калькулятор??? Там есть табло, кнопочки....
Нов. русский с усмешкой:
- Так ведь тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных!!!

Обычная история: врезался запорожец в мерседес.
Водитель запорожца думает: "ну все, конец мне! Живу в общаге, зарплата
крохотная... тут меня и закопают". Ну и решил перед смертью оторваться.
Достал монтировку, подбежал у мерсу и начал его крушить. Бъет по фарам,
разбил лобовое стекло, матом орет страшно...
В мерсе сидят офигевшие братки. Один из них говорит:
- Пацаны, а прикиньте если б мы в него врезались...

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

- Дочка, почему ты не пришла домой ночевать?
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем это?
- С неизвестным солдатом.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из
фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

-Идет беременный Пятачок по лесу
- и бормочет про себя:
- Любимый цвет!
- Любимый размер!
- Входит!
- Выходит!
- Козел ушастый!!!

ПИСЬМО в газету:
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три
года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время
рожают абсолютно нормальных, крепких детей

- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с
трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п#зденыш!?

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п@дорам. Я переводчик.

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи
электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при
социализме...

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Х*%во - это плохо.
П*зд%то - это хорошо.
Так почему же ох*%тельно - это в два раза лучше, чем п*з%ато?

Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!"

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании.

Чувствуйте себя как дома, но в холодильник не лезьте!!!

Жила была девушка Робин Гуд. У богатых брала - бедным давала...

Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия.

Дочька с мамой ходят по магазину, дочка матери всю дорогу скулит: мама,
я есть хочу, купи мне булочку! Мать в ответ: дома есть булочки, придешь,
поешь! Дочь дальше скулит: мам, пить хочу, купи газировки! Мамаша в
ответ: дома есть вода, придем, попьешь! Мужик услышав эти вопли, говорит
мамаше: ты купи ей арбуз, она наестся и напьется! Мамон ему в ответ: ты
подрочи в присядку, и натанцуешься и наебешься! Витязярик

Сколько ни говори "халява", во рту слаще не станет.

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Как безумная
2. Хотеть
3. Шубу.

2022 год, урок истории в Американской школе:
"11 сентября 2001 г. , арабские террористы совершили подлое нападение на
США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма."
То же самое в иракской школе:
"22 Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия
над США. В результате американцы напали на наши земли..."
То же самое в российской школе:
"11 сентября 2001 года два неопытных иракский пилота потерпели крушение
на территории США..."

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу.
Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену
по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с*ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Жена спрашивает у мужа-Дорогой, а ты что мне подаришь на День рождения?
Муж- Да я тебя изнасилую!
Жена- А если я не дамся?
Муж- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру
на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет
обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С*ка, еще раз увижу-убью!

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел!
- Давай справку!
- На стадионе справок не выписывают...

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.
Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да я помогаю...
- Эх! Что ж ты с такими слабыми руками замуж выходила?...

Приходит чукча к чукче часы чинить.
Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
- Неа.... работать не будут...
- Почему???
- Механик умер.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены
пpозвyчит попyляpная песня -
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь!
И в любой оп-позиции, как вы красиво выразились.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со
смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же еще жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь???
- Сию минуту исправим!

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

У блондинки билет на самолет в эконом классе,
она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

А партия Иная РОссия распалась на Темных и Светлых

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

- Это черная или красная?
- красная
- а почему белая
- потому что еще зеленая

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Как понять, что ты никакой в постели?
Нимфоманка предлагает тебе остаться друзьями.

Если вам лизнули анус, не расслабляйтесь, это смазка

Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро
говорили, ты следующий.
Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на
похоронах...

8 марта

Почему именно 8?

верхняя часть восьмерки олецетворяет "очко" нижняя влагалище

а между ними как раз Проссак
"Попал в проссак "- очень грубое выражение

то есть не в одну из дырочек - лох значит
..........................................
а писсимист значит:

писси --- т. е. много писей

мист ---- по английски промахнуться

конечно будет плохое настроение :)

Зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят
порнографические.

Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о
добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа
добавятся:
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра,
06 - утренняя доставка six pack of beer,
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.

- Здравствуйте, я ваш новый гинеколог. А вы, по-видимому, глазник?
- Нет, я окулист, а вот вы, как я понял, новый пиздюк.
©

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x... , хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е... , ссорятся, мирятся,
опять е... , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е... ,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!

Говорят, что человек на 95% состоит из жидкости, судя по всему у
некоторых она тормозная.

Абрахам сказал: "Вера - это все!"
Моисей сказал: "Свобода - это все!"
Христос сказал: "Любовь - это все!"
Фрейд сказал: "Секс - это все!"
Маркс сказал: "Деньги - это все!"
Эйнштейн сказал: "Все относительно."

Вот и верь после этого евреям!

Сомневающийся

Надпись в столовой для глухонемых:
"Когда я ем я как всегда"

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Эрос

Эрос
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и
слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...

Эрос
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами,
поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на
мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
Эрос

Ксюша Прежжевальского

Реально не вымышленно. Вывеска в салоне Евросеть.
Как известно разные люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы те кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают
глазами а кинестетики кожей и телом. Так вот кинестетиков слишком до
фига. Многие из них пока в @бло не получат ни@уя не понимают

Фаберже. Автопортрет.