Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 марта 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро
говорили, ты следующий.
Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на
похоронах...
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел!
- Давай справку!
- На стадионе справок не выписывают...
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены
пpозвyчит попyляpная песня -
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
У блондинки билет на самолет в эконом классе,
она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу.
Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену
по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с*ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со
смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же еще жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь???
- Сию минуту исправим!
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...
А партия Иная РОссия распалась на Темных и Светлых
Жена спрашивает у мужа-Дорогой, а ты что мне подаришь на День рождения?
Муж- Да я тебя изнасилую!
Жена- А если я не дамся?
Муж- Ну и ходи как дура без подарка!!!
Путь к сердцу женщины не должен лежать...
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Если вам лизнули анус, не расслабляйтесь, это смазка
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру
на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет
обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С*ка, еще раз увижу-убью!
Приходит чукча к чукче часы чинить.
Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
- Неа.... работать не будут...
- Почему???
- Механик умер.
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Как безумная
2. Хотеть
3. Шубу.
2022 год, урок истории в Американской школе:
"11 сентября 2001 г. , арабские террористы совершили подлое нападение на
США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма."
То же самое в иракской школе:
"22 Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия
над США. В результате американцы напали на наши земли..."
То же самое в российской школе:
"11 сентября 2001 года два неопытных иракский пилота потерпели крушение
на территории США..."
Как понять, что ты никакой в постели?
Нимфоманка предлагает тебе остаться друзьями.
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь!
И в любой оп-позиции, как вы красиво выразились.
- Это черная или красная?
- красная
- а почему белая
- потому что еще зеленая
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.
Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да я помогаю...
- Эх! Что ж ты с такими слабыми руками замуж выходила?...
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru