Повторные анекдоты

Раньше на свадьбах бабули подходили ко мне, и, тыкая меня под ребро
говорили, ты следующий.
Они перестали это делать, после того, как я стал делать тоже самое, на
похоронах...

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел!
- Давай справку!
- На стадионе справок не выписывают...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

У блондинки билет на самолет в эконом классе,
она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены
пpозвyчит попyляpная песня -
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу.
Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену
по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с*ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со
смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же еще жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь???
- Сию минуту исправим!

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...

А партия Иная РОссия распалась на Темных и Светлых

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Жена спрашивает у мужа-Дорогой, а ты что мне подаришь на День рождения?
Муж- Да я тебя изнасилую!
Жена- А если я не дамся?
Муж- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Если вам лизнули анус, не расслабляйтесь, это смазка

Приходит чукча к чукче часы чинить.
Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
- Неа.... работать не будут...
- Почему???
- Механик умер.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру
на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет
обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С*ка, еще раз увижу-убью!

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Как безумная
2. Хотеть
3. Шубу.

Как понять, что ты никакой в постели?
Нимфоманка предлагает тебе остаться друзьями.

2022 год, урок истории в Американской школе:
"11 сентября 2001 г. , арабские террористы совершили подлое нападение на
США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма."
То же самое в иракской школе:
"22 Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия
над США. В результате американцы напали на наши земли..."
То же самое в российской школе:
"11 сентября 2001 года два неопытных иракский пилота потерпели крушение
на территории США..."

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь!
И в любой оп-позиции, как вы красиво выразились.

- Это черная или красная?
- красная
- а почему белая
- потому что еще зеленая

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.
Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да я помогаю...
- Эх! Что ж ты с такими слабыми руками замуж выходила?...