Новые истории - основной выпуск

Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака.
Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170).
Спокойная-спокойная.
Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает!
Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я
еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные.
ОГРОМНЫЙ!!!
- Интересно, чем вы их кормите?
- Не знаем. Они сами питаются. Кем-то...
Вот тогда и стало не по себе!!!
dmgrei

Не мое, рассказал коллега по работе.
Судя по возрасту рассказчика, случилось это лет 20-25 назад, когда он
служил в рядах долестныхнаших, вооруженных сил.
Итак N-ская часть, зима, казармы, плац, дорожки, ну все как положено. По
армейски везде порядок, снег убран в сугробы высотой метра 2. Отдельно о
казармах. Представьте себе здания построенные... ну скажем довольно
давно, 5 метров потолок, 3 этажа, двускатная крыша, короче высота конька
на уровне 5 этажа современного дома. Отрядили несколько солдат чистить
крыши от снега. Был у них один перец - кличка "Лось", здоровый под 2
метра, а на страховку ему поставили прапорщика, ну небольшого роста
еврея. Значит повязали они страховку, "Лось" стоит долбит лед, прапор на
другом скате крыши - страхует. А какая у солдата обувь - сапоги,
скользкие, много ли надо чтобы поскользнуться? Короче рыватся "Лось" с
крыши и начинает падать, 15 метров высоты, внизу чистый асфальт.
Прапорщик, естественно, удержать его никак не может, веревка тянет,
прапор начинает бежать по крыше все быстрее перебирая ногами,
приближаясь к самой высокой точке крыши. Сам рассказчик в это время был
на соседней крыше и видел все это с самой выгодной точки зрения.
Преставьте себе эту картину, прапор под конец набрал такую скорость, что
просто взлетел в воздух, продолжив по энерции бег поскату крыши. А что в
это время творилось на другом конце веревки, спросите вы, а ни
чего,"Лось "благополучно достиг поверхности. Итак, прапорское тело
взвилсь в воздух как выпущенный из пращи камень, достигло апогея
траектории и начало неумолимо приближаться к земле, причем во время
полета продолжая перебирать в воздухе ножками. В общем конец истории мог
бы быть печальным, если бы не военная аккуратность, конец траектории
полета упирался прямиком в 2-х метровый сугроб. Так вот, какоков же
итог, так сказать, а итог таков, "Лось" отделался ушибом бедра, а вот
прапор...
Несчастного прапорщика автор рассказа увидел месяца через 3, уже весной.

Бросалась в глаза его походка, как будто он только что с коня слез, ну
вы понимаете, снег в сугробе всетаки успевает слежаться, а т. к. в
полете тело ногами болтало, то так и вошло в сугроб с ногами в
растопырку, и тормозить пришлось очень нежными частями тела. Вот и все.

Весне посвящается...

Слава, с трудом преодолевая субботнюю вялость, заставил-таки себя
заняться приготовлением ужина. Сосиски и тосты. Казалось бы – пять минут
– и все готово. Но нет. Была суббота, а значит, Слава был на даче, а
пользоваться на даче для приготовления пищи чем-либо, кроме мангала,
было для Славы западло...
Мангал только начал разгораться, когда Слава заметил за забором какое-то
движение. Сквозь "живую изгородь" из крапивы и сирени можно было понять
только, что фигура – женская и светловолосая.
"Катька!" - мелькнуло в вялом славином мозгу. - "А Катька – это
подходящая компания..."
Действительно, что может лучше скрасить досуг молодого холостяка в
выходной, чем разбитная соседская девица? Тем более, что скрашивала уже...
И – без претензий... тока пивом угостить...
Рассуждая таким образом, Слава распахнул калитку и повернулся к Катьке,
намериваясь озвучить свое непристойное предложение... Да так и замер с
открытым ртом.
Это была не Катька. Перед Славой стояла, застыв в ужасе, женщина лет
тридцати, одетая во что-то удобное-облегающее-элегантное, с безупречным,
практически незаметным, макияжем, с совершенно нелепым для пыльной
улочки чемоданчиком на колесиках... В общем, весь ее облик настолько не
вязался с антуражем поселка, что более-менее понятной причиной ее
появления здесь могла служить разве что летающая тарелка ... Да, и еще
она была перепугана. До Славы не сразу дошло, что причиной тому – вид
здоровенного небритого мужика с топором (забыл положить, торопясь
перехватить Катьку). Осознав это, Слава, по-простому, швырнул топор во
двор и расплылся в улыбке.
- Здрасьте! – максимально вежливо сказал он (может, соседка новая?), и,
дабы более не напрягать даму, вознамерился вернуться к себе.
Но дама повела себя неожиданно – ее лицо вдруг исказила жуткая гримаса:
щеки буквально исчезли, явив Славе два ряда безупречных зубов. Едва он
успел понять, что это – всего лишь ответная улыбка, как дама быстро
заговорила... ОЧЕНЬ быстро. Слава слушал ее минуты две не перебивая:
сопровождая свою речь, дама активно жестикулировала и гримасничала,
совала ему под нос какие-то документы, доставала и убирала сигарету...
В общем, за все две минуты вялый Слава так и не улучил момента для того,
чтобы объяснить этой дуре, что ПО-АНГЛИЙСКИ ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!!
Наконец, дама схватила со своего пояса мобильник, и, указывая на него,
помимо потока непонятных слов, сделала несколько жестов и гримас, явно
означавших удивление.
Это Слава понял. Кому же, как ни ему знать, что в этой зоне поселка
мобильная связь практически не ловит.
- Телефон? – спросил он.
Иностранка осеклась, но, тут же полыхнув своей анатомической улыбкой,
усиленно закивала.
- Там! – слава махнул рукой вглубь двора. Действительно, единственным
способом позвонить отсюда был его стационарный.
Иностранка, не снимая улыбки, изменилась в лице. Перспектива следовать
туда, куда две минуты назад улетел топор, ее явно не вдохновляла.
"Может, улыбнуться? – думал Слава. – Хотя, не, ну на фиг! Вдруг моя
улыбка пугает ее также, как ее – меня?!"
Решив так, Слава просто выжидательно молчал, стоя перед распахнутой
калиткой. Он и сам понимал, что вид у него – так себе. Но тетке, похоже,
очень надо было позвонить...
Вцепившись в свой чемоданчик, она доковыляла до веранды. Понимая, что
если заставить ее идти дальше, то с дамочкой может случиться обморок,
Слава решил вынести ей телефон сюда. Провода хватило только на то, чтобы
поставить телефон у самой двери на пол, но один его вид уже немного
успокоил дамочку. Она наклонилась (чего бы на корточки не сесть?) и
начала неумело вращать диск. Через некоторое время она заговорила
(очевидно – дозвонившись). Поток слов – быстрый и бесконечный. От нечего
делать Слава, уставился, естественно, не в пол и не в потолок – мордашка
у иностранки была так себе, а вот задница! Да и ножки... В позе "наклон"
все это смотрелось весьма выигрышно...
Его мысли дамочка оборвала, резко повернувшись и протянув ему трубку.
При этом она мило (по ее мнению) улыбалась (бр-р-р! Да когда ж она
прекратит?!).
В трубке Слава услышал взволнованный мужской голос с едва заметным
акцентом, который сообщил ему грустную историю о том, как прилетевшую в
Москву сотрудницу небольшой иностранной фирмы (голландку) не смогли
встретить застрявшие в жуткой пробке коллеги, и она была вынуждена взять
такси сама. При этом она, похоже, пошла за первым же кавказцем,
предложившим свои услуги... Далее собеседник сам мало что понял, но, в
итоге, сотрудница оказалась у Славы на даче. Кстати, где это?
Слава продиктовал адрес. Это кое-что прояснило. Его улица называлась так
же, как и та, на которой находился офис фирмы. Только находилась она не
в Москве, а в Мытищах... Потом иностранец спросил у Славы маршрут проезда,
и – на всякий случай - его имя и фамилию.
- Очень приятно, Вячеслав Воронов! Меня зовут Том Мартин (я –
австралиец). Я буду у вас через час-полтора. Мой мобильный будет
работать – у меня он особый - спутниковый... Кэтрин не может подождать
меня у вас? Мы заплатим! – подвел итог собеседник.
- Может. – Слава был, как всегда, краток.
Он передал трубку улыбчивой Катрин, и, не дожидаясь, пока иностранцы
попрощаются, пошел к холодильнику. Катрин как раз удовлетворенно
положила трубку, когда он вернулся с двумя банками пива. Одну он открыл
и протянул даме. Та раздумывала не долго – схватив банку, она сделала
сразу несколько больших глотков...
Слава только головой покачал – стресс стрессом, но "девятку" ТАК не
пьют... Ну да ладно – мангал уже прогорел. Слава собрал шампура, сосиски и
хлеб, и пошел на улицу, прихватив с собой второй раскладной стул – для
гостьи. Та пошла следом с видимым облегчением – на свежем воздухе она
чувствовала себя более уверенно. По пути она сделала еще пару глотков
того, что считала русским "Миллером"...
Под сосиски пиво допили, и Слава неожиданно начал осознавать, что
понемногу начинает врубаться в речь иностранки. Да и улыбаться она,
успокоившись, начала почти нормально. До обещанного приезда Тома
оставалось еще полчаса-час, так что можно было и повторить по пивку...
Повторили... Прошел час. Слава решил нарубить еще дровишек для мангала –
можно ведь будет и Тома этого угостить сосисками, как приедет... Он снял
кофту, и, оставшись в майке, вдоволь помахал топором. В это время
Катрин, уютно устроившись в раскладном кресле, дымила сигаретой, и,
глядя на него, думала о чем-то своем...
...Прошло еще полчаса. Наступали сумерки, а Тома все не было. Слава и
Катрин решили дойти до холодильника за последней порцией пива, а заодно
и позвонить ему... Трубку никто не брал... Катрин занервничала и хлебнула
еще пивка...
...Еще через два часа ожиданий и безуспешных попыток дозвониться,
многочисленные приключения и четыре (!) банки "девятки" дали о себе
знать – Катрин уснула в своем кресле. Сквозь сон она чувствовала, как
кто-то укрыл ее одеялом. Она улыбнулась ему. Уже совсем по-настоящему. А
потом, когда от холода перестало спасать даже одеяло, русский мужчина
поднял ее и куда-то понес. Повеяло теплом... Она обняла его и прижалась
всем телом...
"Н-да, похоже, сон отменяется..." - подумал Слава...

Катька шла по улице, с трудом волоча сумку – шоппинг прошел удачно.
Настроение было чудесное, и единственным желанием было – поскорее
примерить обновки и показаться в них... Да хотя бы тому же Славке! Он ведь
наверняка у себя на даче...
Увлеченная своими мыслями, девушка и не заметила, как ее тихонько нагнал
дорогой автомобиль.
- Катрин! – окликнул ее водитель.
Катька обернулась и уставилась на него, хлопая глазами. Молодой человек
уточнил свой вопрос по-английски:
- Вы – Катрин?
- Да, – абсолютно честно и на чистом английском ответила Катька.
- Слава Богу! Я вас нашел!!! – воскликнул иностранец, и, выскочив из
машины, всучил Катьке огромный букет белых роз. – Простите меня!
Простите, что заставил вас так долго ждать!!! Я – Том ...
"Катя, БЕЗ ПАНИКИ!!! - Сказала себе вмиг опьяневшая от аромата роз
Катька. – Что бы ни случилось, нельзя показывать мужчине НАСКОЛЬКО
СИЛЬНО ТЫ ОХРЕНЕЛА!!!"
- Ничего, Том, – ответила она все на том же языке Шекспира.
- Уже поздно, – продолжал вещать водитель, открывая перед нею дверь. – И
погулять по Москве мы с вами уже не успеем, так что я предлагаю сразу
поехать в ресторан – поужинать... Позвольте, я возьму ваш багаж...
Утопая в цветах и стоя перед раскрытой дверью шикарной машины, Катька
колебалась ровно секунду – ровно столько ей потребовалось, чтобы бросить
взгляд в сторону славкиной дачи... мотнув головой, она решительно уселась
в машину. Том сел на водительское сиденье и уже приготовился тронуться,
но тут у него зазвонил телефон.
- Это Вячеслав Воронов! – сказал он, обернувшись. – Мне ответить?
Катька, сглотнув, ответила:
- Не надо!
- Он не обидел вас? – участливо поинтересовался Том.
- Нет, ничего... - произнесла Катька и откинулась на дорогую обивку спинки
сиденья.

Ранним утром в воскресенье этот же автомобиль подкатил к калитке
славиной дачи. Катрин и Слава ждали его. Из автомобиля вышла Катька и с
силой захлопнула дверь. Катрин со Славой обменялись прощальным взглядом,
после чего Катрин села в машину, которая торопливо сорвалась с места...
Слава подошел к смотрящей вдаль Катьке. Прежде, чем он успел что-то
сказать, она заговорила сама:
- Знаешь, все было как в сказке... Все... Пока под утро он не подсунул мне
эти бумаги... Дело не в том, что он принял меня за другую... Он ведь с
самого начала собирался соблазнить ее, чтобы она их подписала... Хотя в
глаза ее не видел... Я его же розами его так отхлестала – у него на морде
живого места не осталось...
Слава положил ей руку на плечо.
- Наверное, у них так принято... Будешь пиво?
- Да пошел ты!
Катька сбросила его руку и, волоча свою сумку, зашагала домой. Слава
растерянно постоял несколько секунд, после чего решительно подошел к
кусту сирени. Отломав несколько цветущих веток, он побежал догонять свою
Катюху...
© Ленин

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с
целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако
поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни
согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием
картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две
лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат,
не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор
с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор,
пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было
много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были
перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только
находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже
двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать
разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на
момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было
"заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня
правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого
парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,
дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от
прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам
обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его
своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было
решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще
и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от
настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал
(скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась
у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую
собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он
попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в
куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и
те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему,
неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних
участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то
облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!".
© Ленин

Рассказал отец, сам он тогда был мальцом.
Сидят на завалинке старые деды, обсуждают новости.
Один рассказывает как у них телочка отелилась, так рано, что никто и не
ждал.
Один лысину потер и откомментировал:
- Вот, телочки-то и то ошибаются, а мы на девок ругаемся.

Вот вы все про эльдорады, а я расскажу про простой сельский магазин, в
котором и слова "менеджер" не слышали...

Заглянул сосед (назову его Петро): Можешь подсобить? Делов на пять
минут, а с меня магарыч!

Он прибивал какие-то доски, нужно было их держать с другой стороны.

Петро – настоящий бульдозерист (не в обиду будет сказано). Бульдозерист
– не профессия, это образ жизни, я уже писал об этом. Но дополню: это
люди, которые бреются рубанком, причесываются граблями, а ногти стригут
болгаркой.

Не могу дотянуться до очередной доски (у Петра-то рост под 2 метра). Он:
ты мол, притащи вон тот ящик и встань на него. Я смотрю, а это телевизор
в довольно хорошем на вид состоянии. Я ж его раздавлю! Дави, не жалко,
все равно не работает! А в чем дело? DVD не показывает. Может, его
починить можно? Забирай себе и чини. Не починишь – выбросишь нах.

Короче, прибили доски, сидим, обмываем. Решил понять, в чем дело.
Разобравшись в ситуации, обнаружил, что с DVD-плеером ему дали кабель с
разъемом SCART, а в старом телевизоре были только "тюльпаны".

Когда Петро пришел с претензиями в магазин, ему посоветовали купить
новый телевизор.

Ни в коей мере не хочу унизить соседа, достойного мужика и кормильца
многочисленного семейства. Ну не поддается ему электронная техника.

Удивляюсь только способностям работников наших магазинов разводить
клиентов на бабки, будь они менеджеры или просто продавцы.

А старый телевизор Петро мне все-таки всучил. Таким людям отказывать –
себе дороже.

Crazy Иги

Недавно смотрел по "Дискавери" топ-10, танки (the greatest ever...).
Хвалили там всякие немецкие времен первой и второй мировой, финские и,
есес'но американские (а кто передачу-то делает?). Но были и русские...
Очень это интересно - слушать, как американцы рассказывают про наши
танки, а все это дело почти дословно переводят опять-же на русский.
И вот он - наш Т-72 (№7 в рейтинге). Показывают танк, катающийся по
полям, и голос за кадром вещает:
" - Во всех танках экипаж состоит из четырех человек, а в ЭТОМ танке из
трех, т. к. заряд основного орудия производится автоматически, а не
вручную. Это позволило сделать танк полее плоским, и теперь в него
сложнее попасть на поле боя. Кроме того исключение из экипажа одного
человека сделало танк легче на ДВЕНАДЦАТЬ ТОНН!!!!"
Я выпал в осадок.. А еще говорят, что в нашей армии плохо кормят :)

Shadd

Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не
уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из
налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...

Случилось мне сегодня порадоваться орфографии Ворда, как все неграмотные
ламеры пользую автозамену (не помню как функция называется, которая
автоматически заменяет слова с ошибками на "правильные").
Есть у Земфиры песня "Припевочка", далее копирую из Ворда -
"Земфира – Припев очка".
Улыбнуло. Да вы и сами можете попробовать (ms Office 2003 sp1).

Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная
форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в
данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
- Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...
Охранник дымом поперхнулся :)

Про Дашеньку..
Рассказала моя девушка. У ее сестры Насти есть дочка Дашенька – ребенок
очень непосредственный. А еще у Дашеньки есть бабушка (Настина мама) –
заслуженный учитель одной из школ с углубленным изучением английского.
Дашенька – следствие большой любви Насти и неизвестного темпераментного
мужчины. Ребенок ходит в первый класс в ту самую школу, где и работает
бабушка. Бабушка преподает английский в старших классах и по окончании
уроков ведет домой Дашеньку. Частенько дожидаясь бабушку, Дашенька сидит
на задней парте, пока бабушка ведет урок старшеклассникам.
Дело было перед Новым Годом. С утра первоклашкам раздали подарки –
небольшие картонные коробки в виде корзинки с разными конфетами.
Деловито пересчитав все конфеты и взяв несколько штук себе, Дашенька
пошла с первоклашками на праздник, оставив тяжелый портфель у бабушки.
Здесь надо сказать, что наша бабушка – большая сладкоежка. Школа очень
не бедная: репетиторство, внеклассные занятия, благодарные родители и
ученики в итоге у бабушки водились регулярно коробки с дорогими
конфетами. Иногда набегавшись на работе и приходя поздно вечером домой,
бабушка не утруждала себя приготовлением ужина. Коробка "Рафаэлло" - ну
и сыта вроде.
После утренника Дашенька зашла в класс, где бабушка вела урок и привычно
уселась на заднюю парту. Старшеклассники к ней давно уже привыкли и не
обращали особо внимание. Уставившись по привычке в окно, и немного
загрустив, Дашенька начала думать о предстоящих праздниках. И вдруг ее
мозг пронзила мысль - КОНФЕТЫ!. Достав быстренько портфель и нащупав
заветную коробку Дашенька почувствовала себя заметно лучше. Но что-то
было не так... Коробка заметно полегчала. Заподозрив неладное Дашенька
принялась тщательно пересчитывать конфеты. Конфет стало значительно
меньше. Подумав, что могла ошибиться, Дашенька принялась считать заново.
Конфет естественно не прибавилось. И тут посмотрев на довольную бабушку,
она все поняла.. Сложив остатки подарка обратно в коробку и еще больше
разозлившись, она произнесла громко и четко на весь класс:
- Бабушка, а у тебя ПОПА не слипнется?!

P. S. Бабушка, педагог со стажем, обычно в легкую разруливающая любые
ситуации и не нашлась что ответить..

Случайно подслушанный телефоный разговор.
Молодая девушка (примерно, 19 лет):
- Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я
посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А,
милый?
- ...
- Сам ты занимаешся херней. А я в это верю!
- ...
- Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки!
- ...
- Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить
мне!
- ...
- Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот!
- ...
- Мудак!
- ...
- Придурок!

И положила трубку.

сегодня на рамблере. нарочно не придумаешь.

Комиссия по бюджету городского совета Калининграда в четверг приняла
решение увеличить на 4,5 млн рублей финансирование патрульно-постовой
службы регионального УВД.
изначально 4,5 млн рублей планировалось направить на финансирование
вытрезвителя. Однако после того как он сгорел, указанные средства
высвободились, что позволило направить их на усиление ППС.

Только что...
Наш админ (А), прикольный, разносторонне развитый человек, беседует с
директором по персоналу (Д), которая только что вернулась с выставки.
На выставке она бегала с камерой и так сказать для хроники снимала наш
стенд ну и выставку в целом. Снимала, стоит заметить на цифровую камеру
с твердотельной памятью, уж не знаю толи там флэш винт стоит толи
обычный HDD, но точно не касета и не DVD.
Админ слегка пожурил ее за технику съемки:
(А) - Следующий раз будешь снимать - не води так быстро камерой из
стороны в сторону и...
(Д) - Ну я же не виновата что они там все бегают быстро, вот и мне
приходиться быстро камерой водить.
(А) - Да и вертикальное дрожание камеры сильно заметно...
(Д) - А это от того что я материал переписывала в машине по пути домой,
машина тряслась на кочках вот и запись такая получилась.

Как говориться "афтар жжошь, пеши есчо"

Cегодня на обеде за одним столиком: я, коллега по проекту, девушка.
проблемы с проектом...
коллега: чуешь чем начинает попахивать?
я: пиздецом...
она (серьезно и в непонятках), смотря на салат из капусты: от салата
чтоль?

Купил вчера исторический роман "Вильгельм завоеватель". Очень я, знаете,
исторические романы люблю. Автор Жоржетт Хайер. И исторические данные
подробно предоставлены, когда, куда поехал, и благодарности за помощь в
поиске исторического материала. Время действия повергшего меня в
изумление эпизода - середина 11 века. В книге написано - "С этими
словами юноша посмотрел на Гилберта, КУРИВШЕГО ТРУБКУ..."
До открытия Америки оставалось три с половиной века. Хотя, может это она
гениально доказала, что викинги достигли Нового Света раньше Колумба?

Le

Не история, а так - наблюдение. Закупался на днях в одном местном
супермаркете. На глаза попалось нечто под названием "Женский набор
инструментов"(уже интересно). Типичный такой набор (молоток, рулетка,
ключи какие-то и т. п.). Фишка в том, что все неметаллические части
инструментов были чудесного РОЗОВОГО цвета! Видимо предназначается сей
девайс для починки розового Хаммера (см. вчерашний выпуск историй).

Еду вчера вечером в метро, поздно уже, двенадцатый час.

Тишина, народу –ноль, в моем вагоне я и еще два человека.

На кольцевой, по-моему, это станция Серпуховская была, пролетают мимо
вагона два веселых и жизнерадостных парня, лет больше двадцати, точно не
скажу и запрыгивают в первый вагон(я ехал во втором).

Стекла меж вагонами прозрачные, все видно. Поезд трогается, взгляд
зацепился за этих парней.... Вечер, все едут уставшие, а эти оба остались
стоять, сняли рюкзаки и начали какую –то бурную деятельность, один
помогает, второй залез ногами на сидение и возится в районе потолка... Что
думаю за нафиг?! Я не один смотрю на парней, всем интересно что там
происходит, и через некоторое время тот что сверху подает, а помощник
бережно укладывает в приготовленный рюкзак –плод их труда...... ПОРУЧНИ за
которые люди держатся.... И не столько меня смутил факт воровства, а то с
каким задором мальчики смотрели сквозь прозрачные стекла на меня, на
остальных людей.

Смотрю женщина напротив заскучала, а я так испугался что потом мне дома
придется долго искать для себя отмазки, почему мне не надо было
вмешиваться... И рассуждать "ну когда же мы станем жить нормально? ". И
так мне стало тоскливо, и как подумал я что потом, не сразу, через время
такие вот будут скручивать с памятников таблички медные...

Бля, думаю, -пипец! в этот момент я был сплавом Зои Космодемьянской и
Александра Матросова, время остановилось.

Я встал и пошел к выходу с решимостью бронепоезда, у которого высохла
тормозная жидкость.... Поезд стал тормозить, а эти уроды не переставая
улыбаться свернулись и встали у двери. Стоял у двери я. И думал –только
бы не побежали, тогда всей затее конец... Остановят в лучшем случае
наверху, а паровоз уедет покалеченный....

Мне повезло, на станции "Парк культуры" невозможно пройти к эскалатору
из первого вагона, надо идти к центру зала, то есть в мою сторону ;)

Я скрутил кофту на груди у самого улыбавшегося и вмазал..... промах,
отпрыгнув он разорвал и кофту и майку под ней, второй раз он не отскочил
–смачный прямой прямо в щи, так что очки мятым комком полетели на
платформу, а он ласточкой в вагон....

Люди как я на них орал, господи прости!

- Чтоб мигом все починили!

- Мои очки!

- Я сейчас тебе зрение вправлю! Орал я...

Второго схватил и говорю, тебе тоже въебать, или так работать сможешь?

Бля, как они шустро все ставили назад! Циркачи отдыхают, и это при том,
что электрошуруповерт был оди на двоих, пока один как по волшебству
мастырил поручни назад, второй как Вуди Вудспикер нарезал круги вокруг
подельника, не зная чем себя занять.....

Я сел, меня телепало. Я только тихо рычал –БЕГОМ! БЛЯ!

Поезд подозрительно долго стоял.

Заглянул из своей каморки машинист.

Я поднял ладонь, он улыбнулся ;)

Объявили задержку, видимо кто то сказал охране о драке на перроне....

Я уже успокоился, сижу, ребята почти родные, заканчивают монтаж...

Уверен, докупить хорошего инструмента и можно рвать всех на конкурсе
"Лучший монтажник стальных конструкций"... Я горд, такие таланты открыл!

Топот, человек пять Ментов и мужчина в зеленой офицерской форме.

Давай крутить ребят....

Я говорю, люди –не мешайте парням, они уже заканчивают!

Менты в ауте, а вы кто –Меня спрашивают....

Еду я, в метро....

А эти парни, -что тут делают?! Явно с подковыркой вопрос;)

- Заканчивают ставить все на свое место!

- А до этого, в каком состоянии все было?!

- А кто его знает, товарищ сержант как оно было? Не мешайте вы им лучше,
они уже заканчивают;)

Короче не устроил я Ментов, как свидетель.

Забрали с собой севших минуту назад двух наркопедов, один нормальный
–мог смотреть по сторонам, а второй был вагончиком, головку совсем не
держал....

Чего их брать было, они думали наверняка, что мы вместе монтажом
занимаемся, они монтируют, а я руковожу...

Обидно конечно, но как я ни настаивал, закончить монтаж парням не дали.
А жаль.

Я так не планировал.... Не вышел из меня Макаренко, процесс прервали.

Такие дела.

Сергеич 14.03.2007

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

Из мирной беседы двух переводчиков:
А (не раз ездивший работать за границу):
- Там, на Западе, клептомания считается болезнью.
Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом:
- А бюллетень дают?

Всем приветик:)
Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива,
лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими
машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.

Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится
пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под
градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине...
знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю,
подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами.
Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня
догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился
только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к
машине, в руке права, жду когда когда подойдет.
- Сржнт епрст! Вы почему не остановились?
- Не заметил Вас
- Ваше документы
Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько
раз.
- А чего это у Вас глаза красные?
ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом
как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу:
- А я программист!
Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит.
Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей
попадается???
З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))

Периодически наблюдаю интересный экземпляр социальной рекламы, который
за 10 лет никто не удосужился снять или исправить. На большом
металлическом щите намалеваны горящие хаты, разбитые автомобили, люди,
лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы
батальной живописи. Под всем этим великолепием – большая
обличительно-поясняющая надпись "ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ! ". А чуть
выше чьей-то шкодливой рукой так же крупно приписано "ДА ЗДРАВСТВУЕТ"...

Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе
по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма
неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне
верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а
на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного
аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я
сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке.
Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что
обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа
находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок
отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был
ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся
"окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и
багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на
большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание.
Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по
работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к
его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5
минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют
мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю
ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем
все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную
дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку,
несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке
огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой
никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно
говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на
ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это
что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять
минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и
тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а
я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как
минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей"
подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого
автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу,
ходу!!!

на работе абассака. Размышляем, почему ночью звуки слышно намного лучше
чем днем, рассуждения как и обычно в тесном коллективе примерно на час
работы. во время обсуждений выясняем, обсуждаем и приходим к мнению что
все таки да, в темноте слышно лучше. в конце рассуждений коллега выдает
перл:
я знаю почему в наушниках так хорошо слышно- в них же темно

Навеяло "х. Ленина".

Это маленький поселок, ближний пригород Краснодара. Хутор Ленина - место
дорогих дачных участков и известного на всю страну тепличного комбината.

О нем и речь. Овощи оттуда всегда пользуются бОльшим спросом, чем
скажем, турецкие. Поэтому торговки с рынков всегда указывают
происхождение того или иного овоща, что кстати и объясняет более высокую
цену.
Теперь представьте, март, первые местные огурцы, кривые, длинные, в
пупырышках. Подпись крупно "Х. ЛЕНИНА" и цена. У всех.

Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить,
благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец,
десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского
полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо,
куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии...
Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом
собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным
козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами - у дочки
пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат
жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за
сорок в другую деревню.
Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили
туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с
перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой,
чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...

Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них
напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без
проблем...

И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с полосатой
палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так
документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.
- Кто там,- строго спрашивает он.
А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное
замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза
скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные
морды...
- А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,- сказал он, и протянул обратно документы. Юморист
хренов.
А отъехать мы смогли не скоро....

Эта Сволочь Маркиз

Я хотел рассказать можно сказать семейну легенду.
По рассказу бабушки.
Зранаее предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету.
Итак годы 193X.
Место действия Ялта.
Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет
легенда?) мама, папа и доча.
Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои,
соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд
тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не
густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали.
А дом был дореволюционный: барский. До революции там жил толи владелец
ресторана, толи гостиницы. Помоему все же ресторана. Во всяком случае
этот домик потянул на 20 квартир в комунистичесских условиях. Про
квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка.
Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали
Маркиз. По утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был
огроменный кошара. Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя
был один кот - Марсик, который по утверждению бабушки: "чуть чуть
поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный котяра чуть меньше чем
в полтора раза больше моего кота Кузи(кто моего Кузю видел - оценит).
Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана.
По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить.
Ялта тогда всеже поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному
имени: Эта Сволочь Маркиз.
Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя.
А потом наступил 1941 год.
Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами
знаете.
А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать.
Понятно что простым людям в это замечательное время жилось мягко говоря
интересно.
Есть не просто нечего, а совсем нечего.
Да и откуда еде то взяться?
Впрочем у немцев можно было выменять чтонибудь съестного.
Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного
серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество
драгоценностей. На них и пытались жить.
Кто то разводил какуюто живность - как в деревне.
И что то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали..
Так вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА!
Кролик был немедленно отобран у кота и сварен.
Удача скажете?
Через некоторое время Маркиз принес еще одного кролика.
Кролик был опять отобран.
Кот видимо обиделся..
Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка
выследела Маркиза.
И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру.
Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал.
Кот КОРМИЛ хозяев!
Стало понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволоч Маркиз? ;-)
Не думаю что до войны у Маркиза были другие привычки:-)
Окончание печальное..
Пропал кот. Просто пропал.
- -
Vantela

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал
хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое
создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и
отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы
не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой
хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно
убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже
неделю валяются!
- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал
возразить старичок.
- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю
копаешься – дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в
дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,
потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.

Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко
потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым
ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета
правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага
вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без
единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие
края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были
такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему
у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие
новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень
замер и снова удивленно уставился на нее.
- Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему,
забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и
дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не
гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.
Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так,
что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые
сучки вставлялись, как штепсель в розетку...
Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.
- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. –
Ты... Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы
пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них
сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом
камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя
Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в
далеком 1955-ом. За "Байконур".
© Ленин

вчера пыталась дозвониться в Россию... такая картина.. я набираю
номер... куда то попадаю
мамка "извините, а куда мы попали?"
ответ "вам цензурно или нецензурно?" )))))))))))))))))))))))))))))
тут сразу стало понятно, что в Россию%))))))))))

Вдогонку 8 Марта. Возвращаюсь вечером домой на автобусе, слышу
телефонный разговор, мужской голос."Алло! Мам, это я, скоро буду.
Как-КТО? Я!!! :)))Мама, сходи за бутылем, ЩАС приеду-ПОЗДРАВЛЯТЬ ТЕБЯ
буду. :0 Мам ты ЧО-обуела??? Как это ты одна пьешь??? МНЕ ОСТАВЬ!!!!
Сказал-ОСТАВЬ!! ЩАС буду. Мама, ты хочешь дать мне 50 шекелей на
телефон? Я не могу больше разговаривать. ВСе! ЩАС буду." Буквально через
секунду-"Алло, Лена? Как дела? Что делаешь? Кино смотришь? Какое? Ну ты
ВАЩЕ? Та-акое старье? Не скучно? Выйти не хочешь? А я к тебе? Нет,
я-трезвый. Я ВАЩЕ рабочий человек, я всегда работаю. Ну там месяц не
работал, ну я не помню, или два... А как от пьянки отошел, так и
работаю. Нет я серьезно, я трезвый. Хочешь УВИДЕТЬ? ХОЧЕШЬ? Нет ну я
сначала домой, в душ сходить, покушать, ну я не знаю...(АГА- МАМУ С
БУТЫЛеМ ПОЗДРАВИТЬ) Короче часов в 9 буду. Ну пока Ленусик!
Жди-приду-ПОЗДРАВЛЯТЬ БУДУ!!! ;))) Р. С.-Теперь у моего мужа появилась
новая любимая фраза-"Иди за бутылем-ЩАС ПОЗДРАВЛЯТЬ буду!!!"

Не история, а так, наблюдение...
Вдоль автотрассы Москва-С. Петербург на деревьях иногда встречаются
таблички-объявления типа "Эвакуатор. тел. ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю березу.
тел ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю сосну. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". На объявлении "Куплю
сосну..." какой-то шутник между словами нарисовал запятую. Ага. Стало
интересней, смысл поменялся. Спустя недели две под этим объявлением
появилось еще одно: "Покупай и соси. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". А спустя еще
неделю оба объявления исчезли. Наверно купил...
Сержант

В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш
Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это
свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор",
и Анну Ахматову он называет Ахметовой.
А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить
в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И,
не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они
фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных
оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!".
Ух, красавец! Я им гордюсь!
Патриот Украины

УХОДЯ - УХОДИ

В продолжение сериала "Такова спортивная жизнь"

Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там
Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя
смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к
примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.

С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство
намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся
придирчивыми, бочки бездонные...

А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить
переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...

Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из
самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.

Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером,
плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде
стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка.
Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом
агрегатном состоянии.

Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и
проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило!
Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на
год.

Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик.
Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька
к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских
разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер
спорта международного класса...).

Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в
первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего
юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.

По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму
юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть.
Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и
т.д.

Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами,
зачисление в спортивный лагерь школы...

И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не
рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!

... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына,
правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил
"Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года
в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и
начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада
научного сотрудника Спорткомитета.

А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира,
Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В
балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную
землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив
сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую
ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал
ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами
нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.

... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов,
нам-то больше показывают успешные исключения!

... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не
развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо
заметил:

- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира,
Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goinggo/

Автовокзал. Автобус полный. Мест нет. Билеты я взял заранее. Спрашиваю
водилу:
- Это на Армавир?
Он молчит.
Жду контролера. Спрашиваю:
- Это на Армавир?
Контролер отвечает:
- Да.
Показываю билеты. Водила высаживает двоих с наших мест.
Я его спрашиваю:
- Что ж ты не сказал? Молчишь, как в рот воды набрал.
Он побагровел, орет:
- Я сам знаю, что мнэ в рот брать.

Очень он кавказской национальности был...

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не
собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов
носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под
плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).
Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:
- Вот мой отец всегда работал в каске...
Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...
- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...
- ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с
готовностью расхохотался.
Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:
- Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан
трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами
гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже
покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один.
Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся
непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на
лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за
очередным листом и поскользнулся...
- И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз
народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова
начал вещать заинтересовавшейся аудитории.
- Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть
на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было
звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за
веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться
до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом,
потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю
лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не
выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей,
качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо
на батю...
- Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! – Снова подал голос шутник. Но
на этот раз не было даже смешков.
- Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. –
Невозмутимо продолжил инженер. – Так вот, батя моментально оценил
грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая,
сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины
веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться
вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед
кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и
завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше
метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но
когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал
на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то
увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав
полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза
и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать
что-то очень большое и твердое...
- Его черти в ад потащили? – Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на
него тут же зашикали товарищи.
- Нет. – Во выдержка у инженера! – Дело в том, что труба ненадолго
зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а
пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел
встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала
прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате
удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела
дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел.
- Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил
вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!).
- А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую
стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали
медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем
того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы.
Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы
говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "

© Ленин

Живем в Канаде. Я работаю медсестрой в местном роддоме. После рождения
ребенка я выдаю родителям кучу бумажек, которые надо заполнить и
разослать по гос. инстанциям - в ЗАГС, в налоговую и т.п. По-французски
это звучит одинаково - отправляете в Правительство. Среди этих
обязательных бумажек есть тест мочи на выявление наследственных болезней.
Надо, чтобы ребенок пописал на бумажку, бумажку высушивают и отправляют э
по почте в специальную лабораторию.
Сегодня объясняю очередной семье:
Декларацию о рождении отправляете в Правительство
Декларацию о налогах- туда же
Тест мочи...
Мамаша, следуя моей логике, продолжает: Тоже в Правительство
Я в запарке согласно киваю. Молодой папа неуверенно переспрашивает - в
Правительство?
Пауза. Ржали всей палатой. Представляли важные морды чиновников,
заваленных детскими пописаными бумажками. Хорошо, что адрес на конверте
написан, а то бы отправили... День прошел весело.

У меня дочь, 3 годика. После садика приходим в булочную за вкусностями и
разностями. Я веду беседу с продавщицей:
я - дайте нам слойки и ромовую бабу
продавец - ромовая баба не свежая
я - ну тогда бабу не надо, давайте слойки.
мое чудо на весь ларек - нееет!!! хочу бабу несвежую.

Преамбула. Однажды, когда я уже был достаточно самостоятельным, родители
сделали мне царский подарок - щенка добермана. Я был на седьмом небе от
счастья, и, естественно, все вкусняшки со стола пытался сплавить ей. И
однажды произошла такая вот история: на обед матушка приготовила
офигитительнейшую курочку, я конечно же выбрал самые костистые кусочки,
чтоб потом было чем моей Делле (псину мою так звали) зубы почесать. И
вот, только я собрался идти радовать мою любимицу, как вижу, что отец
деловито собирает все мной с таким трудом обгрызенные косточки и
собирается выкинуть их в ведро с поросячьим кормом. Я не выдерживаю
такой несправедливости и говорю, что, мол, мои кости отдашь собаке.
И тут же слышу достойный ответ, что ЭТО ТЫ НАПИШЕШЬ В ЗАВЕЩАНИИ )))
Теперь сама история.
Так уж сложилось, что мы с отцом фермеры, выращиваем всякие кустики на
продажу. Дело очень хлопотное, особенно летом, когда жара. Ну, мы для
полива энтих самых кустиков сделали копань (типа пруд), а так как
территория нашего ранчо приходится на бывшее болото, то естественно в
этом пруду у нас завелось великое множество лягушек. Слышали бы вы как
здорово они поют, то бишь квакают теплыми летними вечерками. Я прям как
волк из старого мультика, люблю бывает сесть после тяжелого трудового
дня, и под пивко послушать этих Пласидо Домингов с Паворотями ))). И вот
как-то очень под вечер, приехал к нам, так сказать коллега по работе,
перенять нашего передового опыта. Ну, мы все чин-чинарем, водим,
рассказываем, показываем и угощаем. А хор этот имени Прудницкого ))),
так распелся, что нам уж и голос приходится повышать, чтоб слышать друг
друга. Тут этот фермер приезжий и спрашивает, что ж, говорит, у вас за
лягушки такие певучие, а отец возьми да скажи, что это к нам французы
приезжали, посмотреть как мы работаем, и так им наша экология
понравилась, что решили они у нас своих лягушек попробовать разводить.
Ну и дали нам на размножение несколько особей. Друг этот аж подпрыгнул.
И давай расспрашивать, что за они. Отец так степенно отвечает, что
совсем как наши, тока крупнее раза в два и НОЖКИ У НИХ ТОЛСТЫЕ,
БРОЛЛЕРНЫЕ. Как я не заржал, до сих пор понять не могу. Еле сдерживался.
А этот еще пуще, дай, говорит, парку себе развести, но отец отказался,
типа, не, зачем нам конкуренты, знаешь какие деньги мы на этом
зарабатываем))). Тот и деньги предлагал, и саженцы какие-то заморские,
отец был непреклонен ))). Так и уехал тот фермер не увидевши французских
броллерных лягушек ))). Никогда отец за словом в карман не лез.
Люблю я своего отца.

Я уже пару историй о забавной Любе присылала. Любаня у нас жутко
активная, но с примитивным интеллектом. Произошло это несколько лет
назад зимой, аккурат во время выборов. В школе, где Любаша трудится
завхозом, было организовано несколько избирательных участков и бедную
школу мучили по поводу явки избирателей. А в округе дома, которые
относились к военному ЖЭКу, но ЖЭК уборкой себя не затруднял. Всем
известно, что основные избиратели - еле ползающие пенсионеры, которым в
гололед выползать на улицу сложно. Пенсионеры обычно используют ситуацию
по полной - и во время выборов жалуются на все и вся. Причем надо
сказать, что в данной ситуации я целиком и полностью на их стороне.
Пенсионеры звонят по телефонам участковых избирательных комиссий и орут,
что дескать если не посыпят антигололедными средствами пешеходные
дорожки - на выборы они не придут. На территории школы мы драим все до
асфальта и посыпаем песком, а вот за школьным забором творится черт
знает что. Председатели комиссий насели на управу: дайте антигололедный
реагент, те обещают, но ничего не дают, а у самой школы на всю зиму
пара-тройка ведер песка. Идет совещание председателей комиссий и
руководства школы. Главный вопрос: "Как бороться с гололедом, до выборов
осталось два дня, жэк ничего не делает". И тут встает Любка и говорит:
"Раз управа обещала нам средство, то рано или поздно даст его, а пока я
предлагаю взять взаймы у соседнего РЭУ". Звонит с мобильного начальнику
соседнего РЭУ и говорит: "Маша, дай взаймы мешок гексогена. Ага. Да,
потом вернем". Мы все сползли и минут 5 ничего не могли сказать: ржали
как табун лошадей. А Любка на нас смотрела и ничего не могла понять.
Народ ей через некоторое время стал говорить: "Люба, не гексоген, а
антигололедный реагент". Любка: "Ага, а что говорю регент". В общем,
навсегда для нее он так и остался регентом, слава Богу, что не
гексогеном.
PS Мы потом спросили начальника РЭУ, мол как она поняла о чем речь. А,
говорит, это ж Любка, чего ж она еще у меня могла в гололедицу
попросить!

Бландники, они на самом деле очень умные и мыслят оригинально,
тем и интересны. У одной такой красавиццы спрашивают:

- А что бы ты взяла на необитаемый остров?
- Как что? Конечно соль, молдавский виноград и мужа!

Пять баллов! :)

Очень много букв – в последнем абзаце все в трех предложениях. Кому лень
читать, прошу сразу туда.

Этой зимой случилось. Обычно каждое утро, собравшись на работу и сев в
машину, я, отъезжаю от дома метров на четыреста, где уже и прогреваю
машинку до конца. Во дворе это делать не удобно – зима все-таки, греть
приходится долго, вот и жалко живущих на первых этажах – зачем им с утра
выхлопные газы в квартире.

Вот и сегодня – завелся и сразу выехал на улицу, тормознул около
коммерческого банка – у них там забор из металлических прутьев, да и
собаки служебные. Собаки здоровые, что за порода не знаю – черные,
довольно пушистые и страшно злые – любого проходящего мимо обязательно
облают. Причем не просто, а ждут, суки, когда человек по тротуару дойдет
до места у забора, где они притаились. Тут уж вместе, припав на передние
лапы – начиная с басовитого урчания – начинают медленно приближаться к
прутьям ограды, скалят зубы. А уж когда проходящий человек начинает
нервничать (расстояние между прутьями такое, что до последнего момента
не понятно – пролезет ли голова у собаки или нет), медленно пятится к
спасительной дороге. Вот тогда – прыжок, удар головой между прутьями и
на всю улицу не чем не сдерживаемая злоба выражается страшным - ХХАВ,
ХХААВ. Собака баскревилей думаю, сдохла бы от обезвоживания сразу же, да
еще и перевернуло бы ее от мощной струи. Я сам, только переехав в этот
район и не зная этих тварей, испугался, правда, не столь физиологическим
способом. Ну, собственно по этой причине я здесь и грею машину –
интересно смотреть за псами и реакцией редких утренних прохожих. Но
сегодня –

Остановился я точно напротив забора, прикурил и смотрю по сторонам –
есть ли кто. По тротуару трусил кот – черный драный, явно бездомный, но
при этом на 100% гордый собой – хвост трубой, взгляд вперед. Ну, думаю,
чернявый, сейчас ты попрыгаешь – собаки его заметили, но молчок, одна
только тихонечко двинулась поближе к забору. Кот поравнялся с собаками и
сев на зад, стал вылизываться – собаки даже сначала растерялись, гавкать
не стали, зато потом – вместе в захлеб, чуть ли не разрываясь от злости.
Причем одна даже перебирала лапами, бут-то бы пытаясь бежать – мешали
прутья, только клюв был наружи, распахнутый по самое не могу. Кот ноль
внимания, даже не поглядывает в их сторону – знает, хвостатый, что не
выберутся. Лай уже стал переходить в хрип и завывания – открылась дверь
во дворе банка – вышел охранник, наорал на собак. Собаки сразу сели,
перестали гавкать – охранник ушел, кот лениво потянулся и стал
вылизывать другую лапу.

Собаки завелись по новой, у особенно возбужденной псины пошли слюни, она
аж подпрыгивал и все пихала клюв между прутьев. Вышел охранник, снова
объяснил им некультурность поведения – на этот раз уже подольше, с
маханием руками и явно слышимым матом. Собаки вроде как поняли, но как
только охранник закрыл дверь – тля, в цирки сдохли клоуны – это уже был
не лай, это тиранозавру яйца оторвало. Дверь распахнулась от мощного
пинка – вылетел охранник, сразу без разговоров бегом к собакам и, со
всего разгона – впечатал ботинок в зад ближайшей особи. Высовывающий
гавкающий клюв между прутьями не повезло – от молодецкого пинка тушку
подбросило, голова прошла между прутьями, пропал гав, совсем пропал.
Т.е. собака лаяла – это было видно, лаяла неистово, но звука не было.
Кота, до этого выказывающего чудеса выдержки и хладнокровия подбросило,
причем как-то не естественно – как будто он оттолкнулся сразу всеми
лапами, но задними намного сильнее. Перевернувшись в воздухе, он, жопою
вперед, пролетел через прутья и нехило оттолкнувшись от груди охранника
пулей вылетел на дорогу, миг, и кота уже нет. Но вторая собака в пылу
рефлексии бросилась со всех ног – на пересечение траектории полета кота,
удар, вот он американский футбол в действии – охранника сложило пополам.
Что тут началось – застрявший кобель обрел голос, да какой – тиранозавр
с оторванными яйцами рядом с ним пичуга. Встав на ноги, охранник, дал
пинка сбившей его собаки, второго – застрявшей, достал дубинку,
свободная собака, поняв всю сложность положения, смоталась куда-то в
глубь территории банка. Оставшаяся догадавшись, что у нее с тылу что-то
не так примолкла, но не надолго - охранник, еще не понимая, что она
застряла, огрел ее дубинкой по заду, лай стал набирать обороты по
новому. Удар – гав, удар – гав, через некоторое время охранник осознав,
в чем дело, прекратил экзекуцию, взял собаку за задние лапы и стал
тянуть – не вышло, собака засела прочно.

Мне пора было ехать на работу, я и поехал. Прошли выходные, в
понедельник, греясь около банка, я, с удивлением заметил – вместо черных
злобных тварей - за забором сидели обыкновенные овчарки, не проявляющие
каких либо эмоций при виде редких в это раннее время прохожих.

//////
Обнесенную забором территорию банка охраняют две собаки, подходит кот
начинает мыться около решетки - собаки лают, одна высунула клюв наружу.
Выходи охранник, орет, собаки замолкают, охранник уходит, собаки лают
опять – на третий раз охранник дает пинка, собака застревает, кот
убегает. Несколько дней спустя на территории банка появляются новые
служебные собаки.
\\\\\\

Под впечатлением истории об обрезании вспомнил женитьбу. Работали мы в
одном институте. Приставали к супруге бабы из лаборатории: расскажи да
расскажи, какие ощущения от "обреза"?

Да откуда, нафиг, "обрез"?! Отец, хоть и еврей - но правоверный
коммунист, как и герой этой истории. Как-то включил дома "Семь сорок" -
устроил дикий скандал! Все еврейское в СССР вытаптывалось на корню. Ни
религии, ни языка - кроме, конечно, "тохес" и "поц". За преподавание
иврита сажали - ну, не с такой формулировкой, всегда находили предлог.
Тем не менее, фамилию я не поменял, хотя и на учебу, и на работу
устраивался с большим трудом.

Бабы не верили: человек с такой фамилией должен быть обрезан! И тогда мы
решили в обеденный перерыв устроить всем желающим "презентацию".

Только после этого жену оставили в покое.

Как полковник Крокодил в наряд ходил.

Поступив в Артиллерийскую Академию, будущий полковник Крокодил, а ныне
пока еще майор, мой отец наконец-то почувствовал себя цивилизованным
человеком! А что? Красота же, сиди себе, да учись, никаких тебе дурацких
нарядов, караулов и прочей лабуды. Единственное, что могло омрачить,
нет, скорее даже разнообразить жизнь слушателя Академии, так это редкие
наряды в городской патруль. А так, все время посвящено было только
учебе, практике, и боевой работе, что отец, безусловно, считал
справедливым.
Изредка случались разнообразные проверки, и весь личный состав строили
на плацу. Приезжий генерал ходил потом вдоль строя, и, внимательно
выпучив глаза, подолгу смотрел в лица офицеров. Трудно сказать, что
именно он силился в них увидеть, поскольку печатью интеллекта его
собственное лицо омрачено не было...
Но такие проверки практически никогда не были неожиданными, о них
узнавали заранее и заранее готовили слушателей к этой неприятной
процедуре – заглядыванию в пустые, навыкате, генеральские глаза.
В этот раз, построение оказалось для моего отца неожиданностью, придя
утром на занятия, он оказался почему-то не в классе, а на плацу, не
очень понимая, что он здесь делает, и зачем его сюда вытащили.
- Равняйсь! Смииирно! – прогремел полковник, начальник факультета.
Залетный голубь шарахнулся голоса и об окно. – Первая шеренга четыре,
вторая три, третья два, четвертая один шаг вперед. Шаааагооом МАРШ!
Выдав такую мудреную формулу, полковник еще некоторое время пытался
отдышаться:
- Таааак, что-то мне это все не нравится, - пробормотал отец и покосился
на соседа справа, - Слышь, Сань, а по какому поводу нас тут строят-то?
Что случилось?
- Потом скажу, лучше делай как я, - прошипел Саня, а потом с ним стали
творится странные метаморфозы. Ростом 190 сантиметров и косая сажень в
плечах, майор Саня вдруг как-то скособочился (скосоебило его, как верно
заметил мой отец), согнал глазки в кучку к переносице, расправил ремень
и пустил дебиловатую слюну...
Поразившись такому искусству превращения из бравого офицера в
подзаборное чмо, отец тем более заподозрил неладное, но повторять путь
из бабочки обратно в гусеницу, как продемонстрировал Саня, не решился.
Не для того в армию пошел, не для того спортом занимался. Вместо этого
отец выпрямился, расправил плечи, молодцевато поправил усы и сотворил
"преданный" взгляд, который так любят командиры всех рангов.

Вместе с начальником факультета вдоль строя ходил комендант Академии,
придирчиво осматривал слушателей и тихонько командовал понравившимся
ему:
- Шаг вперед, шаг вперед, - задержавшись у майора Сани, комендант
скорчил рожу типа "Наберут, бля, дебилов" и отправился дальше, к
стоящему на вытяжку моему бате.
- Вот, смотрите, как выглядеть надо, - похвалил комендант, - Шаг вперед!

Путем такого нехитрого кастинга было выбрано десять офицеров, остальных
командиры благосклонно отпустили на занятия, а потом ошарашили
"счастливчиков" новостью:
- В Академии со следующего месяца возобновляются наряды для слушателей.
Вы, как наиболее достойные, посменно будете нести службу Дежурными по
Академии, остальные станут ходить в наряды по столовой. Не так часто
как вы, конечно, но ведь вы же лучшие!
Тут уж отец позавидовал Сане, и погоревал, что так виртуозно исполнить
дебила ему не суждено. Станиславский потерял великого актера в лице
майора Сани.

Со следующего дня, в течение месяца, каждый день после занятий, для
десятка обреченных проводились занятия по строевой подготовке, знаниям
уставов, а так же строевые смотры. В общем, тот еще ад, тут уже не до
занятий, гоняют майоров с капитанами, как молодых бойцов в учебке.
По результатам обучения еще и зачет сдавали! Во как! В наставниках у
будущих защитников служебного пистолета и книги "Приема и сдачи наряда"
был лично сам комендант, то есть все было очень серьезно.
Итак, наступил ОН! Час "Ч". Моего отца поставили дежурным по Академии!
Старательно неся службу, он не спал всю ночь, пытаясь ко всему прочему
догнать своих однокашников в учебе, поскольку уже успел значительно
отстать. Раннее утро и коменданта вместе с ним, он встретил сверкающими,
красными с недосыпа глазами. Но полковник не заметил этого. Как
настоящий деятельный военный (читай долбоеб с рождения) полковник решил
провести с Первым Дежурным последнюю тренировку перед... ВНИМАНИЕ!
Встречей Самого!
Звучит, да? По крайней мере, когда полковник говорил об этом, его лицо
принимало торжественное выражение. Еще бы, это же САМ генерал-полковник!
Начальник Академии! Значит, встретить его надо не просто хорошо, не
просто отлично, а идеально!
С шести утра и до половины девятого, позабыв в азарте про то, что
дежурный не спал и даже не завтракал, комендант гонял его по плацу,
стремясь добиться своего, одному ему известного идеала.
- Бля, да не так! Что ты как бочонок переваливаешься? Ногу тяни! Выше!
Выше, кому сказал! Жопу не отклячивай! И запомни, машина Самого (секунда
благоговения) останавливается вот здесь, видишь? – отец видел, на том
месте где останавливалась машина был нарисован белый круг, обозначающий
место встречающего его дежурного. Судя по тщательности, рисовал круг
комендант лично. – До круга от дверей ровно четыре шага строевым. Не
ползком, не переваливаясь, как пингвин, а строевым, нах! На исходную!
Блин, показываю. Бестолочь, смотри. Значит, подъезжает машина, ты
выскакиваешь, четыре строевых и открываешь дверцу, вот так.
Полковник невероятно изящно, как вышколенный лакей, полусогнулся, открыв
воображаемую дверцу, потом выпрямился:
- Вылезает нога в штанах с лампасами, ты уже должен стоять смирно.
Только он выберется из машины весь, сразу кричишь "Смиииирноооо!", -
рявкнул комендант. На свою голову снова залетевший в Академию голубь,
опять шарахнулся об стекло. – Генерал-полковник тебе так ручкой помашет,
типа "Воль, вольно", но ты только руку от башни уберешь. Потом, на пол
шага за спиной Самого, идешь и докладываешь о том, что случилось за
ночь. Понял, бестолочь?? А потом открываешь ему входную дверь, вот так.
Полковник благородной рысью рванул к здоровенным, трехметровым дубовым
дверям и в полупоклоне открыл их.
- Все понял, мудак? Смотри мне, не дай бог облажаешься, я тут,
неподалеку буду...
Комендант скрылся, и скоро из-за угла показался его любопытный глаз.
Батя, голодный, не выспавшийся и злой, с гудящими от строевой ногами,
остался встречать въезжающую через ворота черную волгу. Вот он, момент
истины!
Волга остановилась на положенном ей месте и отец строевым, стараясь выше
тянуть ногу (Кремлевский полк от зависти ест свои сапоги) чеканит шаг и
встает точно в предназначенный ему круг. Мысленно стараясь не выглядеть,
как комендант, открывает дверцу машины. Комендант, сука, не соврал!
Первой из машины показывается нога, затянутая в форменную брючину с
красными лампасами.
- Смммииииирнооооо! – рявкнул отец.
- Бля, рано! – тихонько донеслось из-за угла.
Из машины, пыхтя и ворочаясь, вытащил свою стопятидесятикилограммовую
тушку генерал-полковник. При росте в 160 он казался просто колобком. "И
это я-то как пингвин? ", подумал отец.
- Вольно-вольно, - добродушно и сонно ухнул начальник академии, и,
переваливаясь с ноги на ногу, медленно и важно, направился к дверям.
Отец, аккуратно семеня позади, сделал доклад, потом обогнал Самого и
первым подскочил к дверям. Потом потянул их на себя... Первым в помещение
вошло пузо, а потом его владелец.
И вот черт его знает! То ли оттого что не спал ночь, то ли оттого что не
завтракал, а может от волнения и тренировок, но батя не смог удержать
трехметровую тяжеленную дверь, на могучей пружине еще петровских времен.
В тот момент, когда поле видимости неторопливо покидала жопа генерала,
руки бати не выдержали и дверь, со скоростью близкой к световой,
понеслась к точке рандеву с жопой, Самого!
Отец зажмурился.
Сначала раздался тяжелый, мощный удар-хлопок, и полтора центнера тушки
генерала влетели в здание как пробка от шампанского в потолок.
Следом за звуком вылетел из-за угла перепуганный комендант, не
перестающий материться. Выглядел он как Папа Римский, на глазах у
которого сожгли Библию. Комендант ворвался внутрь, по привычке принял
позу полупоклон и побежал к растерянно потирающему жопу генералу.
- Новичок-с, вы уж извините! Больше не повторится!
- Я вам, бля, повторю, - возмущенно басил генерал. Парочка удалялась
внутрь холла...

Отец остался стоять на плацу в гордом одиночестве.
Больше его в наряды не ставили. Вообще!

© drblack - http://www.creomania.com

У меня строгий папа. Пока я учился в средней школе и жил в родительской
квартире, он заставлял меня стричься "красиво", т.е. коротко: "под
чубчик", "бокс", потом "полубокс". Но... прощай школа, я стал студентом
в Ленинграде. К концу первого семестра у меня неожиданно отросли
приятной кучерявости волосы. Однако, наступили первые каникулы и надо
было ехать к родителям, чтобы дать им возможность погордиться сыном, как
и получить материальную поддержку на второй семестр. Перед самой
посадкой в самолет, помня папины принципы, зашел в крутой парикмахерский
салон, где оставил чуть ли не месячную стипендию. ПЕРВАЯ фраза папаши,
который меня встретил в родном городе: "Что-то ты зарос, сынок. Завтра
пойдем в парикмахерскую."

Для нашей организации было переведено с английского языка специальное
ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы
вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:

"Впишите или введите пароль"... долго думали :)

laertsky

Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего
Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ
России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то
время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив
вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно!
За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там
же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась,
наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то
известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко
перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно!
Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады,
машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я
сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым
лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации.
Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается
держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я
ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще
краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это
что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он:
"Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы
ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место
регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.

Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока
"Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда
не берет".

Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает:
"Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!

laertsky

Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает
маме вопрос:
- Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают?
- ?
- А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами
рождаются.
Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили
одноклассники, которые бесились на перемене.

Дело было в Лондоне, встречалась я раньше с парнем. Папик у него
англичанин, мама – итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском,
потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски
почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык,
очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история:
Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели
(приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот
итальянский, ну и завод опять же – от чего-то новенького. Попросить
постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и
выдал он такую фразу:
- Все девченки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в
постели.
- А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)?
- Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова
интернациональные.
- Нда... (я в ауте)... а нафига?
- Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся
скоро. А так отвлекает, я могу дольше не кончать...
Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в
постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не
приелось :)

Навеяло историей от 10 марта про глубокие познания американцев.

Предыстория

Работаю в представительстве иностранной фирмы и, как водится, нередко
езжу по России вместе с "нашими" из английского офиса. Недавно имел
возможность наблюдать цивилизованного европейца, так сказать, на
пленэре.

Собственно "ыстория"

Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и
почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой
наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам.
директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил
полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как
раз первый. А теперь эпизоды.

Эпизод 1.

Прилетели на место, катим на авто местной модели из аэропорта в
отель. Грамотный инженер вертит головой, тычет в окно на торчащий
посреди поля сарай: что это? Сарай, говорю, а что? А в нем что? Что в
сарае? Считаю про себя до 10, чтобы остаться в рамках (такое уже не
первый раз). Поясняю: Россия, коллега - страна не маленькая, и что
валяется в каждом сарае от Москвы до самых до окраин, знать возможности
не имею. Удивляется.

Эпизод 2.

На следующий день заходим в магазин купить минералки - путь на объект не
близкий, пить захочется. Европеец тянет из бумажника сто
долларов (!) и протягивает тетке-продавцу. - Это мы, барин, принять не
можем! - машет руками тетка. - Как это так? - А вот так, рубли давай,
басурманин!

Отошедши от тяжелого шока, кандидат в доктора возмущается всю дорогу.
Почему у вас с России не берут доллары?! Мне специально рекомендовали
привезти. Потому, поясняю, что у нас рубли берут. Точно так же, к слову,
как у вас берут фунты. Нет, но почему в Таиланде доллары берут, а в
России не берут?! В Азии везде берут! Рассказываю историю с географией.
Специалист страшно удивляется и не может поверить: до Урала - это еще
Европа?! Думал, что Европа - это до границы России с Польшей. Почему не
берут доллары, так и не усвоил.

Эпизод 3.

Неэфиопский неземлепашец с интересом разглядывает вывески на кириллице.

Спросил, естественно, про "ПЕКТОПАХ" (РЕСТОРАН). Заученным текстом
объясняю: буквы у нас другие. Да, некоторые похожи на английские
(правильно, конечно, на латинские, но уже нарывался и страшную правду
предпочитаю скрыть), а некоторые - нет. Те же, что похожи, зачастую
читаются по-другому.

- Как так, почему?
- Так уж сложилось - исторически.
- А зачем вы вообще другой алфавит придумали? Использовали бы обычный.
- Это который, для примера?
- Как какой - английский!

Считаю про себя до 10.

- А цифры у вас какие? - как бы к слову интересуется умный зам.
директора.
- Тут я тебя порадую, - говорю, - они у нас такие же, как у вас, -
арабские.
- Арабские? - подпрыгивает кандидат в доктора. - Как это арабские?! Это
которые так пишутся: IV, V?
- Нет, которые так: 4, 5.
- Э-э-э, ну это ты загнул, - хлопает меня по плечу европеец. - Какие же
это арабские! Это английские.

Такие вот впечатления.

Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага,
счаз...
Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась
от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к
чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась
же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в
тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется
"Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается,
спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же
самому - ворочается, блин!"
Милый чуть пивом не захлебнулся :)

Из серии "Победа мысли над разумом".

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в
Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне
мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню
только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые,
в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от
кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты
неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно
идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и
идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на
охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта
подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога,
торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как
стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая
команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать
нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со
всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют
все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что,
даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты
хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает
один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее
развернете?"
Занавес.

Как можно "с умом" потратить время и деньги.
Друган у меня есть – Андрей, ну или просто Дрюлиз. Собственно эта
история и произошла при его непосредственном участии. Про рыбалку и
много букв, сразу предупреждаю.

Рыбалка – мечта натруженного офисными бреднями мозга, конечно, не
каждого, но когда по телефону слышишь – Где у тебя около работы есть
рыболовный магазин, а конину (так Дрюлиз ласково именует коньячок) я уже
купил. Мозг быстро принимает решение – рыбалка вещь полезная и для
здоровья просто-таки необходимая. В магазине Друлиз не слушая мои
уверения про наличие на даче всех необходимых снастей, а также червяков
в земле, начал закупать все самое-самое, ну просто все, что ему с
ангельским видом предлагала молоденькая продавщица. Очень неплохое
решение руководства магазина – нанять в отдел "рыбалка" фигуристую
девушку. Помимо удочек, лески, крючков, грузил и мультипликатора Shimano
calais Дрюлиз, под действием нежных вздохов и томных взглядов, закупил
три упаковки прикорма-активатора клева – укропные шарики. Кстати, очень
умная голова их когда-то придумала. Факт. Загораясь рыболовным азартом,
я тоже прикупил себе новое удилище. Ну все – в дорогу.

Машина - пробка, МАКД - минское шоссе - дача, озеро, тишина. Спокойная и
умная беседа – вот она идиллия, оказывается рядом, каких то два часа от
города. Усталость медленно покидала репу, некоторая часть репы с
умилением смотрела на полную флягу коньяка. Вот поймаем по первой –
тогда и выпьем по первой, приняв такое решение, мы стоически кормили
комаров в течение часа.

Чего-то не клюет, сказал Дрюлиз, нервно выдергивая новую удочку из
озера. Удочка полностью согласилась с этим – самый конец нового удилища
обломился, как бы кивая в знак согласия. Хуясе, сказал Дрюлез, двести
баксов – вернемся, отшлепаю продавщицу. Выпил жадно - даже не предложив
мне, отломал "лишний" элемент "телескопа" - забросил сызнова. Сидим,
ждем – не, нет там рыбы – сказал Дрюлиз, пойду пересяду – новый рывок,
новое колено отломалось. Хуясе дважды, чей-то не то с этими удочками,
Дрюлиз загрустил, налил конины, выпил, налил еще – слушай, а ведь они
промокают. Кто? – не понял я, - удочки наши промокают, пояснил он. Вот
смотри – Дрюлиз помахал остатками удочки, которая полностью подтвердила
его подозрения – переломилась сразу в двух местах. Ну, это нечего, у
тебя удочка целая, вот на твою и будем ловить – приняв такое решение
Друлиз налил - в этот раз не забыв про меня. Поздравляю, вы стали
обладателем катушки за 400 долларов – официальным тоном произнес он,
снимая с остатков удилища и протягивая мне новенькую Shimano. Спасибо
друг – сказал я, вытаскивая новенькую свою удочку из озера – целым
вынулась только первое колено, видно не успело как следует намокнуть.

Хуясе трижды, завопил Дрюлиз – выбрасывая в пруд катушку. Дьявол вокруг
нас – он надолго припал к горлышку фляжки, собрав все, что купил в
рыболовном магазине Друлиз, хорошо замахнувшись, зашвырнул все в озеро.
Хуй вам, сказал неизвестно кому Дрюлиз, в очередной раз надолго
присосавшись к фляжке – слушай, а где у вас можно купить конины?

Наутро Друлиз сильно маялся, но надо было ехать обратно, в городе его
ждал будущий тесть, который вообще не пил, и с подозрением относился к
запаху перегара по утрам. Вот тут то и пригодились укропные шарики - они
напрочь забивали любой запах. Да, что ни говори, а магазин хороший – с
улыбкой говорил Дрюлиз по дороге обратно, распространяя сильнейший запах
семечек укропа и забрасывая в рот очередную порцию прикорма-активатора
клева.

Сломался в выходные у нас в подъезде лифт, он у нас вообще часто
ломается.

И как раз - выхожу я из подъезда и вижу: подъезжает к нашему дому
машинка, на которой аккуратненько так написано, что это-де "Коммунальное
предприятие Служба заказчика", выходит из машины такой себе мастер (даже
не такой себе, а такой весь из себя - если кто видел рекламу Calgon-a -
точная копия того мастера, который рассказывает нам неграмотным, что нам
всем нужно делать, чтобы стиральные машины служили долго не ломались) в
фирменной спецовке, с чемоданом инструментов и на спецовке тоже написано
про службу заказчика и на чемодане чего-то написано, красиво так, но не
по-нашему и гордо направляется к нам в подъезд. Я тихо радуюсь, что
вернусь - уже лифт работать будет и отправляюсь по своим делам.

Когда возвращаюсь - как раз застаю отъезд от дома машины коммунальной
службы и соседа, который стоит под подъездом с изрядно ох~%вшим видом.
На мой вопрос, что это его в такой ступор повергло рассказывает:

Я его, мастера этого, спрашиваю: "Лифт мол починил?", а он мне гордо
так: "Я не могу ваш лифт починить!". Я ему: "как не можешь, почему?", а
он меня смотрит, как на идиота и еще более гордо заявляет "Потому что он
у вас НЕИСПРАВЕН!" После чего садится в машину и уезжает.

О как! Коммунальное предприятие "Служба заказчика", оказывается чинит
только исправные лифты! Да еще и, судя по всему, деньги за это получать
умудряется.

Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене)
Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там
изваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила
меня" Обиженный пассажир! :-)

Операция "Обрезание"

Отпуск 1991 года не был лучшим в моей жизни. Во-первых, он пришелся на
начало мая. Во-вторых, от купания в холодной воде у меня заболели почки,
и прямо с ялтинского пляжа я угодил в урологическое отделение
Симферопольской областной больницы. Представьте себе энергичного
молодого человека в палате на шесть коек и площадью 20 квадратных
метров. Мои глаза видели даже то, что меня совершенно не касалось.

Как-то утром моему товарищу по несчастью на койке справа делали
очередную процедуру. Я вроде смотрел на симпатичную медсестру и вдруг
понял, что средних лет сосед, представившийся Леонидом Марковичем,
обрезан. Тот перехватил мой взгляд, и когда сестра ушла, спросил:
- Что, никогда обрезанных не видел?
- Нет, видел, - ответил я, – мой дед, например, был обрезан. Ну, а отец
уже нет.
- Понимаю, - сказал Леонид Маркович, - меня бы тоже не обрезали, если
бы не большая международная политика. Я само-собой ничего не помню, но
знаю от отца. У него цепкая память профессионального военного.

Когда дело доходит до семейных историй и рассказчик не ограничен
временем, он начинает издалека. Леонид Маркович не был исключением из
этого правила. Его повествование прерывалось процедурами и едой, уходило
далеко в сторону и возвращалось обратно по сложной кривой. Я попытаюсь
воспроизвести все, что мне удалось запомнить, без совсем уже излишних
подробностей и отступлений.

- Мои родители познакомились в конце Второй мировой войны. Отец лечился
после ранения в дивизионном госпитале, а мама работала там врачем. Лет
им было примерно по тридцать. Знаю, что до войны оба имели другие семьи,
но детей не было. Довоенные связи они, не знаю почему, поддерживать не
хотели. Поэтому отец с удовольствием принял назначение военпредом на
станкостроительный завод в город Бердичев, где у них не было даже
знакомых. Вообще-то Бердичев всегда считался еврейским центром, но мои
родители были евреями только по паспорту и об этой стороне бердичевской
жизни не очень задумывались, тем более что после войны евреев там почти
не осталось. Они дружили с несколькими офицерскими семьями, которые
точно были нееврейскими. Устраивали вечеринки, ходили в кино, любили
танцевать, праздновали вместе советские праздники. Они даже имена себе
изменили. Отец называл себя Марком Львовичем, мама - Фаиной Саввичной.

Я родился в январе 1948 года. Вечером, на пятый день после моего
рождения, отец был дома и планировал как завтра утром он заберет маму и
меня из роддома. Вдруг в дверь позвонили. Отец пошел открывать без
всякого энтузиазма: друзья и бутылки ему уже порядочно надоели. Но за
дверью оказались два совершенно незнакомых товарища, которые, не
спрашивая разрешения, прошли по длинному коридору офицерского общежития
прямо в комнату. Там один из незнакомцев, одетый в шинель без знаков
различия, показал отцу удостоверение начальника Бердичевского горотдела
МГБ, взял стул и расположился в стороне поближе к двери. Другой, в
богатом ратиновом пальто с меховым воротником и отлично сшитом костюме,
представился Владимиром Михайловичем, попросил отца сесть к столу, сам
сел напротив и начал разговор:
- Марк Львович, прежде всего хочу поздравить вас с рожднием сына и
пожелать вырастить его достойным гражданином СССР!
Владимир Михайлович встал, крепко пожал отцу руку и после
соответствующей паузы перешел к делу.
- Марк Львович, вы и ваша жена - боевые офицеры, коммунисты. Мы знаем,
что вам можно доверять, и что болтать лишнее вы не станете тоже. Поэтому
мы обращаемся к вам за помощью. Международный империализм в лице
американского капитализма планирует создать на Ближнем Востоке
независимое еврейское государство Израиль. По их замыслу Израиль должен
стать долговременным инструментом американского влияния в этом регионе.
Советский Союз не может стоять и не стоит в стороне от этих событий.
Партия и правительство решили, что правильной тактикой на данный момент
является политика сотрудничества. Американское правительство тоже
нуждается в нашей поддержке и хочет сотрудничать. Но влиятельные
еврейские лоббисты в американском конгрессе пытаются создать обстановку
недоверия. Главными их обвинениями являются антисемитизм и отсутствие
религиозной свободы в СССР. Сейчас в нашей стране находится с визитом
полуофициальная делегация американских евреев. Посещения московской
синагоги и беседы с раввином им показалось недостаточно. Через три дня
они приезжают в Бердичев. Хотят посетить чью-то могилу и присутствовать
на церемонии обрезания еврейского мальчика. Мы решили доверить эту
операцию вашей семье.

Отцу даже не пришло в голову отказываться, он сразу понял, что это не
тот случай. Тем не менее попытался выразить сомнение в осуществимости
плана и обратил внимание на неблагоприятные обстоятельства:
- Но в Бердичеве нет ни синагоги ни моэла.
Владимир Михайлович успокоил его:
- Синагога найдется, а моэл приедет, пусть даже издалека.
- А он согласится?
- Он уже согласился. Моэл сказал, что давно соскучился по Бердичеву и
будет счастлив обрезать еще одного еврейского мальчика. Попросил только,
чтобы мальчик действительно был еврейским. Я дал слово. Выполнение этого
обещания зависит и от вас, Марк Львович.
- Какие будут распоряжения? – по-военному спросил отец.
- Прямо сейчас никаких. Завтра заберете жену из роддома, а в четверг,
ровно в 11:30 я на серой "Победе" буду ожидать вас около дома. Попросите
вашу жену одеть длинное платье с рукавами и шляпку. Сами оденьте
парадную форму и не снимайте фуражку ни при каких обстоятельствах. Между
прочим, вы умеете читать на древнееврейском?
- Умею, меня научил дед.
- А на идиш говорите?
- Говорю, и жена тоже.
- Ну, совсем замечательно! До четверга!
Нежданные гости пожали отцу руку и ушли.

В четверг, ровно в 11:30 принаряженные родители вынесли меня из дому.
Машина уже стояла около подъезда. Отец усадил нас с мамой на заднее
сидение, сам сел рядом с водителем. Тот поздоровался и только по голосу
отец смог узнать Владимира Михайловича. Его бритое вчера лицо скрывала
большая клочковатая борода, на голове была широкополая черная шляпа, а
из-под расстегнутого пальто виднелись черный костюм и белая рубашка. В
последний раз отец встречал так одетых людей много лет назад в местечке,
где гостил у своего деда, моего прадеда.
- Смотри, у них там даже гримеры есть, – подумал он.

Ехали недолго, остановились у районного Дома культуры, куда родители
часто ходили в кино. Но теперь вход украшала не пятиконечная, а
шестиконечная звезда. Вошли внутрь. Зал был тем же, но со сцены исчез
киноэкран, который, как оказалось, закрывал дверку с занавеской. Отец
вспомнил, что за этой дверкой должны храниться свитки Торы. Со стен
убрали лозунги и плакаты. За ними обнаружились цветочные орнаменты в тон
лепке на потолке. У входа появился столик с кипой книг на
древнееврейском. Отец даже удивился собственной недогадливости: хорошо
знакомое здание наверняка было когда-то синагогой.

Между рядами кресел медленно прохаживался человек. Первым, что
привлекало внимание были его неправдоподобная худоба и неправдоподобный
свет, льющийся из выцветших глаз. Одет он был в ту же черную униформу,
которая висела на нем, как на вешалке. Человек подошел к родителям и
заговорил с ними на идиш:
- Какое еврейское имя вашей матери? – спросил он отца.
- Рахиль.
- А вашей?
- Малка, - ответила мать.
- Какие ваши еврейские имена?
- Мордехай.
- Сара-Фаня.
- Вы понимаете смысл обрезания?
- Понимаю, - ответил отец, - заключение союза с Б-гом.
- Как вы хотите назвать сына?
- Лейба.
- Почему, если не секрет?
- В честь моего отца, - сказал отец.
- Его нет в живых?
- Они с мамой погибли во время бомбежки, когда бежали из Минска.
Человек закрыл глаза руками, помолчал и продолжил:
- Меня зовут реб Меир. Я буду делать обрезание вашему сыну. Не
волнуйтесь, я делал это очень много раз и ни разу не отрезал ничего
лишнего. Потом реб Меир взял меня на руки, посмотрел и добавил:
- У этого мальчика необычная судьба. Когда-нибудь он будет жить в доме
солнца.
Отец запомнил эту фразу, но что она означает никто не сумел обьяснить до
сих пор.

Тем временем дверь синагоги открылась. Вошли примерно десять мужчин в
таких же черных костюмах. Отец с интересом смотрел на американцев,
здоровых, упитанных, очень уверенных в себе. А те рассматривали
советских единоверцев с некоторым недоумением. Ни худоба, ни офицерская
форма похоже не связывались в их представлении с привычным образом
еврея. Отцу показалось, что один из гостей узнал реб Меира и что тот
узнал тоже и дал знак молчать, но произошло это так быстро, что вполне
могло и показаться. Приступили к молитве. Командовал парадом Владимир
Михайлович. Кроме этого он виртуозно держался между реб Меиром и
заокеанскими гостями, не давая им поговорить. Службу он вел легко,
непринужденно и по-видимому без ошибок. Только раз американец попытался
его поправить, но Владимир Михайлович мгновенно сказал ему на смеси
древнееврейского и идиш что-то такое, что тот долго смеялся, цокал
языком и одобрительно качал головой.

После молитвы меня обрезали. Потом принесли несколько бутылок водки и
фаршированную рыбу. Родителей поздравляли. Американцы спрашивали почему
не присутствуют родственники. Папа и мама, не особо кривя душой,
отвечали, что все погибли. Американцы подарили отцу зеленые доллары,
которые он видел впервые в жизни, пожали руку и уехали.

Владимир Михайлович подвез родителей к дому. После нескольких рюмок в
синагоге отец расхрабрился:
- Разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Откуда вы все это знаете?
- В подробностях рассказывать долго, - задумался Владимир Михайлович, -
а вкратце я рос сиротой. Воспитывал меня дед, знаменитый полтавский
раввин. Мечтал, чтобы и я стал раввином. В шестнадцать лет я сдал
раввинский экзамен. А через несколько месяцев деда убили во время
погрома петлюровцы полковника Болбочана. Я был молодой, горячий,
поклялся отомстить, ушел в Красную Армию. Думал, что скоро вернусь в
Полтаву. И никогда не вернулся... Что-нибудь еще?
- Владимир Михайлович, пришлите пожалуйста справку, что не мы с мужем
затеяли всю эту историю, – попросила мама.
- Обязательно пришлю. Да, чуть не забыл, валюту нужно сдать.
Отец отдал доллары, машина уехала, меня понесли кормить.

Примерно через месяц отцу позвонили и попросили зайти в горотдел МГБ.
Там ему вручили Справку. На бланке Главного управления МГБ СССР было
напечатано: "Настоящая выдана Марку Львовичу и Фаине Саввичне Левиным в
том, что их сын Леонид подвергся обрезанию в ходе спецоперации по защите
государственных интересов Советского Союза". Внизу красовалась подпись
генерал-лейтенанта П. А. Судоплатова.
. . . . . . . . . . .

- Ну и как, пригодилась эта справка? – поинтересовался я.
- Да, один раз пригодилась. – оживился Леонид Маркович, - Когда я
закончил Харьковский политехнический институт, меня загребли на два года
в армию. Попал я в Забайкальский военный округ. Конечно, служить
офицером не то, что солдатом, но удовольствия все равно мало. Больше
всех меня допекал политрук, капитан Синельников. Начнем с того, что я
оказался первым евреем, которого он увидел собственными глазами.
Во-вторых, как только я побывал в бане, ему доложили, что я обрезан.
В-третьих, он читал газеты, смотрел телевизор и верил всему, что
печатают и показывют. Верил потому, что был пьян, а пьян он был всегда.
Однажды, тоже спьяну, капитан решил, что я израильский шпион. Эта мысль
маниакально застряла в его голове. Может быть, на трезвую голову он бы
успокоился, но трезвым он никогда не был. Каждый раз, встретив меня,
этот мудак совершенно серьезно спрашивал нечто вроде:
- А бабы в Израиле хорошие?
Я вспомнал бравого солдата Швейка и не менее серьезно отвечал:
- Бабы везде хорошие!

Моим шуточкам пришел конец после очередных стрельб. Стреляли мы из
автомата. Снайпер из меня никакой, а в этот раз даже в мишень не попал.
Вместо этого срезал подставку, которая держала мишень. Капитан счел это
особой удалью и на разборе стрельб громогласно заявил:
- Да, Моссад умеет кадры готовить, - и выразительно посмотрел в мою
сторону.
Вечером он отправил донесение в особый отдел округа. Об этом мне доложил
связист Сережа Коломиец, которому я помогал готовиться к вступительным
по физике и математике. Мне просто повезло, что ночью я сумел
дозвониться отцу.

На следующее утро за мной приехали два особиста, отвезли в Читу и
посадили на офицерскую гауптвахту до выяснения обстоятельств. Отец,
тогда уже подполковник, прилетел в Читу и пробился к начальнику особого
отдела. Когда тот развернул справку и увидел подпись Судоплатова, он
встал и читал уже стоя. Прочитав, негромко пробурчал себе под нос:
- Серьезный мужик был. Дело делал. Зря его посадили..

Меня в тот же день меня приписали к особому отделу. Там я и дослужил,
ничем особенно не занимаясь. От скуки стал часто ходить в городскую
библиотеку и в результате женился на библиотекарше. Появились дети.
Теперь они почти взрослые и хотят уезжать в Израиль.
- А вы?
- Я не против, но меня не отпускают родители. Они так и остались
боевыми офицерами и коммунистами. Ну ничего, как-то все уладится. Поеду
к младшему брату. Он уже там. Живет в Бейт-Шемеше.

Я тогда тоже собирался уезжать в Израиль, зубрил иврит днем и ночью.
Ивритские слова Бейт-Шемеш сразу перевелись в моем мозгу как "дом
солнца". Предсказание реб Меира стало для меня ясным, и я уверенно
сказал Леониду Марковичу:
- Обязательно уедете!

С тех пор прошло много лет. Я иногда вспоминаю эту историю и обещаю себе
выяснить хоть что-нибудь о реб Меире. Но каждый раз наваливаются
повседневные заботы, и я откладываю реб Меира на будущее, которое,
надеюсь, однажды наступит.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/

В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона
пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать
на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне.
Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.
- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь...
ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу
больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на хуй крот! Ты что
охуела? Я в метро!

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать
приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории.
Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из
солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей
в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация
состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать.
Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном
отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там,
естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из
всех этих программ, два канала с японской "порнушкой" были платными.
Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных
клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно,
после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку
"Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал.
И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то
обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг
слышим топот стада слонов, бегущих на водопой.
- Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович.- Нас всех
поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно,
что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там.
Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь
раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл
ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в
номер напротив.
- Мужики! Что случилось?
- Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим!
Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть
японскую "порнушку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж
был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут
можно смотреть бесплатно?! И вот, недолго думая, решили каждые пять
минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили
обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать!
И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать
здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице!
И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то
перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!

vivmac

Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон
уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б
книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать,
наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули
одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход
специально не подготовишь.

И снова – подмосковный поселок. Дом на двух хозяев, построенный еще до
войны.
И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей – старичок – на одной
половине, и старушка – на другой. Дом свой они очень любили, друг с
другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она
его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло
время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок
совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали...
Брат с сестрой – племянники покойной – людьми оказались жизнелюбивыми,
породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого.
Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись
пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что
творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям,
орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую
половину...
Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал – тут и молодой не
смог бы...
- Ты бы поговорил с ними, Михалыч! – Советовали ему старики-соседи. –
Припугни их милицией что ли...
А Михалыч только вздыхал, да отмахивался...
Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на
соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка –
на весь поселок... И так – до четырех часов утра... Потом стали потихоньку
успокаиваться – кто-то уснул лицом в салате, кто-то – цивильно – на
одном из матрацев, разбросанных по полу...
Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился
одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом
перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет.
Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид),
но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются –
открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти самому.
Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял
руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших
соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился
в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе.

...Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы
поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из
подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы
включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и
из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв
руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя – растаял в
ночи...

З.Ы. Памяти дяди Миши посвящается.
© Ленин

Еще одна история об охоте на нелицензионные программы:

"Хех, помню случай. У товарища на работе в одной комнате стояло 10
компов (вторые и третии пни), на всех них стояла 95-98 винда. Компы
были рабочии, народ в Дюк Нюкем гамался + как собственно инет-кафе.
Завалился без предупреждения УБЭП, конфисковал все 10 машин, с
мониторами, клавами и мышами (!!!), типа на экспертизу. Хотели повесить
штраф. Владельцы компов специально отзвонились в представительство MS
с вопросом действительно ли все так плохо? Оттуда им сообщили, что
известие пришло, но после недолгих разборок, в представительстве
ответили, что претензий за такое старье не предъявляет, и сказали, чтоб
ступали с миров. Мужик, который проводил конфискацию, очевидно хотел на
лапу взять, т.к. вся эта дребедень шла в обход инструкций, т.е. в УБЕП
ничего не знали.
Пришлось компы возвращать, на что директор ответил, мол спасибо, не
надо, я очень благодарен, что вы мусор вывезли, при том беспланто.
Просто компы уже давно в утиль были списаны, да всем влом было их
вывозить. Просто сетку собрали. И в старые игры гоняли после рабочего
дня. Вот тот УБЕПовец и маялся с тем барахлом, не зная куда его деть."

Взято с http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:57414-2

На днях рассказал знакомый... Ему срочно нужна была работа и он,
прочитав в газете объявление о вакансиях в одну фирму экспедитора и
грузчика, позвонил туда... ему вежливо ответили, что экспедитора уже
взяли. Тогда он спросил про грузчика, благо, что з/п предлагали
приличную... на что девушка также вежливо спросила, а есть ли у вас стаж
работы грузчиком!!!!!

Уже в 6-й раз в этом году в Бернском выставочном центре пройдет
международная выставка конопли – CannaTrade.ch. Посетители смогут
лицезреть там настоящее конопляное поле, показ модной одежды из конопли,
посмотреть новые "научно-популярные" тематические фильмы, оценить по
достоинству мебель и декоративные изделия из конопли, посетить
специальные кафе и продегустировать там напитки и закуски из конопли,
увидеть финал и торжественную церемонию награждения победителей кубка
"Canna Swiss Cup". На выставку допускаются только лица старше 18 лет.

Улыбнуло: по Культуре показывают детский (подчеркиваю - детский!) мульт.
Разговаривают аист и саламандра:
- Меня превратили в саламандру....
- А меня в аиста... я понюхал волшебный порошок, и сначала мне было
хорошо, а потом я забыл волшебное слово..
У меня лично только 2 вопроса: от какого конкретно порошка так
качественно вставляет и что курили авторы этого пособия для начинающих
наркоманов?)))

Друг мой Витька познакомился с девушкой, по этому случаю и позвонил мне:
- Понимаешь, у меня родители вечно дома, у нее бабушка, ну никакого
интима. А у ее подруги квартира свободная – родители на даче. Не хочешь
с подругой познакомиться?
От чего ж не познакомиться.
Мы оба при параде, в руках бутылка "Мартини" для девушек, бутылка
дорогой водки для нас, ананас и дыня на десерт. На мне: модные джинсы и
красивая футболка цвета беж. Звоним в дверь. Хозяйка квартиры, Марина,
оказалась симпатичной девушкой, и я заметил, что она к моей персоне
отнеслась очень даже благосклонно. Поужинали. Масленые взгляды друг на
друга Вити и Оксаны, подали нам сигнал, что пора удаляться в другую
комнату. Мы с моей зазнобой вышли на балкон, покурили. Томный взгляд на
меня, приоткрытые губки...М-м-м...! Из освещения в комнате – бра, но плафон
прозрачный – слишком ярко. Легким движением руки снимаю футболку и
накрываю ею этот прожектор. Поцелуи..., ласки..., она передо мной на спине,
я над ней, и осталось сделать только одно движение для начала...
Зубы огненной гиены впились мне в ягодицы. Мой рот распахнулся до
размеров топки русской печки, готовый вырваться крик ужаса застрял в
горле (я не могу напугать Маринку!). Глаза в состоянии шока захватили
близлежащие суверенные государства Лобландию и Щекостан. И в этот момент
она открывает глаза. Представшая перед ней картина заставляет ее на
секунду оцепенеть. Молчать мне больше нет смысла, и рев тысяч
локомотивов оглашает весь близлежащий район. Тут ей поплохело
окончательно. В глазах бежит неоновая строка: "М-А-М-А! М-А-Н-Ь-Я-К! ",
она начинает выкарабкиваться из-под меня, залезает на изголовье кровати,
и, цепляясь ногтями за ковер поднимается почти под потолок, сопровождая
все действия оглушительным визгом. Топот босых ног, распахивается дверь.
Далее рассказ друга моего Витьки об увиденном: "Ты на кровати, в апогее
"упал-отжался", глаза вылезли из орбит, нижняя челюсть на уровне пупка,
ревешь как бабуин, а из задницы валит дым. Маринка - "человек-паук", под
потолком, глаза безумные, визжит, что есть мочи. Я ох—ваю. Но через
секунду, до меня доходит, что дымит твоя футболка".
Марина, с высоты своего полета тоже поняв что к чему, моментом слетает
вниз и скидывает футболку на пол, Витька начинает топтать ее ногами, я
падаю ниц на кровать. Оксанка подбегает к ним: "Посмотрите! У него
ожоги! Что делать? ". Марина мне: "Быстро беги в ванную, залезай и
становись на четвереньки! " Я ничего не понимая, полностью подчиняюсь.
Со словами: "Лучшее средство от ожогов – моча", Марина следом за мной
залезает в ванну. Да-да, именно в этот момент открывается, расположенная
напротив ванной, входная дверь в квартиру, и Маринкины родители видят
голого меня раком в ванне, их голую дочь, стоящую надо мной, Маринкину
голую подругу и голого Витьку, наблюдающих за нами. В общем, друзья
теперь меня кличут "Везувием", а с Маринкой мы встречаемся до сих пор –
девушку с ТАКИМ самообладанием я вряд ли встречу еще в жизни.

Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского
института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон,
три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно.
В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа
малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа
лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на
русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ....

Днем "натолкал" из-за какой-то мелочи жене, вечером подбираюсь к ней,
глажу животик:
- Это что у нас такое там есть?
Обиженно и категрично:
- Для тебя ничего нет, есть для хороших и добрых людей...

Степа.

Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами
знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать,
лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не
расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как
конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды
прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии
(похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол
и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор....
А доктор и спрашивает: - курите?
- Курю, доктор, курю,
- Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и
физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой
человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь...
Хороший совет для бетонщика.

7го числа все дефки на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились,
и ходют все такие по всему огромному офису, на комплименты нарываютса.
ну и мы, мужчинки, ни будь дураками, обязон чонить при случае
заварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с наших стараний
чонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево места (не
совсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает в
вольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, но
фигурка ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом
"наджопие" короче. Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу -
восьмоя. Надо бы ей ляпнуть чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха,
нацепила огрооомный ремень значить, к праздничку, с огрооомной бляхой...
К энтому и прикопаемся значить...
- Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись. Мгновенный
ответ: "Да, я такая!" И гордо дефилирует мимо. А я ей вслед ешо крикнуть
успел "Я не про тебя!!!" И вот тут она обиделась. Хрен их поймет,
женщин.

Работа у меня - сканировать для слепых студентов нашего универа книжки и
учебники, и править распознанный FineReader'ом текст, чтобы они потом
его загружали в специальную софтяру, которая им этот текст голосом
читает. Дело, конечно, благородное, но уж больно нудно этим заниматься
по несколько часов в день. Поэтому частенько я переключался на чтение
anekdot.ru

Начальник (малазиец; по-русски, разумеется, ни хрена не понимает)
заметил, что часто вместо работы у меня на экране какие-то непонятные
сайты, от которых я только тихонько похрюкиваю. Сделал замечание.

Выход оказался прост: я в ту самую софтяру теперь загружаю истории и
анекдоты, и она мне их в наушники по-русски читает. Начальник в
непонятках: сидит сотрудник, довольно живо правит тексты, на экране -
только работа и ничего лишнего, и даже результат хороший, но при этом
человек несколько часов подряд ржет как ненормальный.

Софтяра-то далеко не совершенная, поэтому постоянно путает ударения и
читает все металлическим лилипутским голосом без каких либо эмоций, типа
как Семен Альтов надышавшийся гелия из воздушных шариков. Кроме самих
приколов из историй, добавляется еще и эта своеобразная манера
исполнения, так что даже истории с отрицательным рейтингом звучат
сногсшибательно. Рекомендую всем! На работу теперь хожу как на праздник.

Смотрю сегодня, 10 марта 2007 года, программу "УТРО",. телеканал
"Россия". Идет какой-то сюжет, связывающий лунный цикл с самочувствием
женщины. Сюжет визуально оформлен картинкой луны. Для тех, кто с
астрономией не очень, сначала разъясню: когда Луна "растет", на небе она
выглядит как вот такой рожок ), похожа на букву "Р" - "растущая". А
когда луна после полнолуния идет на спад, "стареет", становится похожей
на букву "С". Сначало меня поразило, что говоря о новолунии, на экран
телевизора дали крупным планом луну буквой "С", то есть "стареющую".
Каково же было мое удивление, когда стареющая луна, против всех законов,
стала расти! А потом снова стареть, но направление при этом не меняла -
все время была буквой "С"

Люди!!! Москвичи!!!! Смотрите хоть иногда на небо!!!!

После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на
ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве
цветного металла.

Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.

Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых
предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о
сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие
перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа –
платину не нашли. Исчезла. Бесследно...

Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном
ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние
органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю
цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда
менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку,
которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые
провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую
проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где
проводилась электропроводка.

Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки
окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс
обратной замены платины на алюминий.

Попался на первой же проволочке...

Плотогон

Вчера после пары моя однокурсница спрашивает у моего однокурсника:
- Слушай, у меня к тебе дело...
Но так как однокурсник парень умный, соображает быстро, он в уме успел
выстроить цепочку, что она хочет чтоб он посмотрел ей что-то в интернете
(причем у него выделенка) и, недослушав, отвечает:
- Нету. Вырезали.
Как мы не умерли от смеха, одному богу известно.

Сижу работаю. Ребенкин бегает, ждет когда папаня лицом повернется.
Ковырялась с каким-то пультом. Оказалось - ТВ. Включила. Слышу стишок
какой-то дебильный:
.... 300 километров в час
шел какой-то..... негодяй.

Ребенок весело бежит:
- Папа, папа, слышал? 300 километров в час
шел какой-то.... папуас

Отлегло прям: о)

Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной,
обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь
уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства
– документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на
стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся
на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с
потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали
горячащегося мафиози.
Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим,
выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои
места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить
его порыв), ни даже собственным сотрудникам...

...Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно
катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в
ней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев,
очертания крыш и заборов, они искали... ворон.
- Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся
за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и
действительно увидел на заборе жирную ворону.
Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии
оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но,
видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний
момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида.
Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг
пассажир крикнул:
- Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный
силуэт на крыше крутого особняка.
- Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка...
Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда,
другая, а выстрела не было...
- Чего там? – Водитель стал терять терпение.
- Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча
забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это
был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на
подмосковной крыше в декабре месяце...
- Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немного
пришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа леска
привязана?
Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на
соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не
видной за покосившимся, но глухим забором).
- Улетел, значит... - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет... - При
этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял.
- Африканское сафари?! Круто!
- Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим –
мол нашли попугая, только починить нужно...
Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался
хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело –
птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором.
Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель
удовлетворенно по ней хлопнул.
- Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно
перекинулся через забор...
Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по
грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на
крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее:
Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес
– объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья – дед
оказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка –
"Удачи, ребята! "...
Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону
узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не
торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда
он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать
надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно,
петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип.
Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто
снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался
дальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!!
Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала
похожей на "Оку" - перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя
первым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не
собирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер.
Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на
посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в
вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" - Андрей Петрович Трунов
(кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает
немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и
настаивает на выделении ему надежной охраны...

С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович
подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в
плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой
участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович
заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал
свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал
соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на
чердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося за
окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не
видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он
поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в
машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может,
пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в
руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть!
Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца
была открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли
пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую
птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он
бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу...
Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им
не остановить Андрея Петровича!!!
Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и
преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея
Петровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросил
их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в
него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в
руки родной милиции...

Майор Глазьев снова потянулся к телефону и набрал номер.
- Дежурный? Слушай, отпусти этих ребят. Да знаю я, что они в черте
города стреляли! Они больше не будут... Пусть это... Птичку вылечат...
© Ленин

Розовая бетномешалка (http://www.anekdot.ru/id.html?280386) это конечно
хорошо... Любит человек свою машину значит.
А в нашей программисткой конторе один товарищ решил свой компьютер
проапргрейдить. Вытащил его на стол, отверточкой корпус вскрыл и нырнул
в него со словами: "Давненько я не заглядывал во внутренности своей
любимой!".
С тех пор за ним закрепилось прозвище Вивисектор.

Мозги (имена изменены)

Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская
осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в
хмурое небо и пили водку.
Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто
вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:

- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной
рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги!
- Чего мозги, - не понял я.
- Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол
трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить
в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). -
Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные.
Давай-ка, бери, не стесняйся...
И пододвинул банку ко мне.
Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то
мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали.
Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не
сомневайтесь.
Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется..
Рассосалось...
Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги
чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала
говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень
плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая
через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы
веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла....
В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо
предложил закругляться.
- А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь.
Мне ребята еще привезут.
Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на
лестничной клетке. С мозгами.

Я принес банку в дом и положил в холодильник.
Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что
мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам.
Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом
узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима.
Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал:
мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.

Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их
гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать
хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков.
Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не
желал.

Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные
переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей.
Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически
важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда).
Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно
отказались?

Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна
сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по
ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно
бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это
тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."

Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену,
чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула
рукой.

Мозги стали визитной карточкой холодильника.
Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать
минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со
сроком годности.

Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича
вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа
Сумароков, однокурсник.
Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому
спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент
романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга
в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая
в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на
себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал
вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.

- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню.
- Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить
позиции.
- А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу.
Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем -
тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять),
я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.

- Сереж, есть хочешь?
- Я же сказал - нет.
- Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин.
- Ладно. А что у тебя пожрать?

Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев
приготовить обед.
- Мозги будешь?
- Мозги?
- Да.
- Человечьи?
- Телячьи, дурак.
- Хорошие?
- Очень вкусные. Но лежат давно.
- В формалине?
- В масле.
- Давай!
Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и
потянул ноздрями воздух:
- Пахнут - охуительно! Может по 150?...

Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое
полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое,
а съел правое.
При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и
даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.

Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и
побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на
бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием.
В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой
компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в
ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием
"только там, где цены не кусаются"...

ПС

Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной
метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.

Правда, Серый?

злоботрясов

Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен,
никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше
напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с
презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой
связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов,
выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый
КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому
чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал
историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...

А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя
выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты,
указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к
вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо
сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело
дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать
было легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой!
Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на
летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем.
Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически
закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали
материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один
оползень - прямо над первым...
... К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились под
яблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора раза
уменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (только
больших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-то
насчет девятого вала... Правильно - ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!!!
Что-то заскрипело, земля под ногами и жо..ми заходила ходуном, и
мужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже просто
невозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островке
земли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаных
откосов, сохранив вертикальное положение пальмы ой! то есть - яблони.
Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "я
пойду к Петро". Остальные кивнули. Петро был местным экскаваторщиком, и
предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они не
сошлись... Петро ржал долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО, но, в конце концов, получив с
мужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправить
и даже никому не рассказывать. "Белоруська" подъехала к яме через
разобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края,
изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащить
злополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму,
на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!"
Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможности
своей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвала
яблоню от дна ямы, но тут... Этот оползень не был самым большим, но...
"Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и ЗАГЛОХЛА! Провалиться
в яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петро
достали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало...
Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он к
происшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегося
смеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петро
вытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной яме
приближаться отказывались с формулировкой "Гиблое место! Дураков нет!").
А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. И
ведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные! И в поселке
стали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должно
было на нем быть выгребной ямы.
© Ленин

Родной город Красноярск. Середина 90-х. Я училась тогда в аспирантуре в
Москве, а летом приезжала к родителям. И в Москве-то у меня доступ к
электронной почте был от случая к случаю, а в Красноярске и вовсе с этим
были проблемы.

И вдруг в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении
появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то
у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других
носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского
возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное
письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом
спрашивает:
- А у вас сколько - страничка или полстранички?

Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс
отправить, а электронное письмо.

Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку,
долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется.
Выходит и гордо мне выдает:
- А машина с электронной почтой уже ушла!

***
Следующим летом рассказала эту историю своему знакомому, открывшему
первое в городе интернет-кафе. Ему очень понравилось.

Подарок к Женскому дню

Звоним вчера подруге в Израиль. Голос у нее никакой. Весной не пахнет, а
8-ым марта - тем более. После обычных "как дела" выясняется, что она в
этот день с утра пораньше порвала себе связку на среднем пальце левой
руки - да-да, именно на том, которым неприличные жесты показывают.
Травма, конечно, необычная, но чего только не случается.
Только порвала она ее при застегивании своих джинсов с утра.
Наверное хотелось выглядеть на 8-ое марта особенно стройной...

Статья в "комсомолке": "100 лет исполняется бюстгальтеру"

Цитата:
В 1917 году военная промышленность побудила американских женщин
отказаться от бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Из
сэкономленных 28 тонн металла построили целых два военных корабля.

:-)

Про Лиошу и коктейль "Вечерний"
Есть у меня сосед Лиоша. Иногда встречаю его возле лифта, курящего возле
мусоропровода сигареты "Пиотр 1" в сеточке для волос на голове и обутого
в деревянные сабо %)
Помню его в децтве еще. Жок чувак - нирально.
Както раз - звонок в дверь. Открываю общую дверь - а там Лиоша. Стоит и
плачет. В классе пятом он был тада, примерно.
- че случилось?
Он (сквозь слезы):
- обоссался!
Смотрю - и правда: от лифта к двери мокрая дорожка тянеццо.
- Йоптваю! эт ты как это умудрился?!
- да думал, дотерплю, а оно вон как вышло... Пойду стирать!
И побрел к своей двери, оставляя ссаные следы своей понурой походкой.
А вскоре у них свадьба намечалась, у старшего сына. Они там ремонтик
захуярили, потолки побелили, обои поклеили, чтоп перед гостями в грязь
летсом не ударить, и все честь-по честь, как гриццо.
И еще у них была бутылка Коктейля "Вечерний", которую они все никак не
собрались выпить потому что хули ее пить - коктейль-то безалкогольный
(это Мишо Горбачев тада в полный рост с алкоголем в стране боролся).
Он уже сто раз перебродил, и его просто открывать было опасно, ибо
песданет - мало не покажеццо. И было решено что Лиошын папо выкинет эту
бутылку, когда утром пойдет выгуливать собако.
Ну ясен хуй ничего он не выкинул, и бутылко осталась стоять у входной
двери, где и была замечена Лиошей.
Первое, что сделал Лиоша - он хорошенько ее взболтал. Он видел как это
делают взрослые перед тем как выпить соку или еще кефирчику. Потом пошел
на кухню, и ее открыл...
Забродившая безалкогольная хуйня, взбаламученная встряхиванием, ударила
тугой темно-бурой струей в лицо малыша, а затем в потолок, в стены, на
пол и на окно. Бутылка билась у него в руках, а он пытался ее удержать
двумя и плакал от страха. Когда струя утихла, он... правильно! - допил
остатки из горлышка. А собака подлизала лужу с пола.
Спустя полчаса у обоих любителей коктейля началсь дрисня. И если Лиоша
все же гадил в толчок, то собака делала это там, где ее настигали
приступы диареи - в гостиной, в коридоре, в спальне...
Лиоша сидел на толчке, плакал от боли в животе, а также от сознания
того, что скоро, когда вернуццо с работы папа с мамой - заболит еще и
жопа.

24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник
ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря
прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в
порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе
прибор для определения алкоголя. Спрашиваю:
- Подышать?
Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю.
Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе:
- МЫ НЕ ДЫШИМ!
Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и
не дышат!"

7 марта 2007 года прочел Объявление в магазине "Перекресток" в Митине:
Требуется грузчик, размер з\п по результатам собеседования....

Кореец-ниндзя напомнил.
Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена
запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не
халтурили.
Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и
встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку,
Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация.
У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту,
но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого
ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия,
блядь!!!"
Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец
придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим
кулачищем... и наступила тишина.
Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался
Сашу в чувство приводить.

8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале:
На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про
сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины
во всей России возвращаются домой с цветами".
Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???

После вина под устриц и водочки под омаров решили наши гости - Юрист и
Генерал, осадить энто все кальвадосом.
Юрист: Благородный напиток! Хемингуэй в свое время попивал его в
немерянных количествах... пока не умер....
Генерал: Кто такой? Почему не знаю?!?
Юрист: Ну как же? "Старик и море", "По ком звонит колокол", "Прощай
оружие" написал.
Генерал: Прощай оружие? Не мог я такого читать...

Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..)
И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где
упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще
ниже почерком учителя:"Успевай!"
Даааа! Демократичные какие учителя пошли!

Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник
весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.
Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.
Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все
такое?"
Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"

История короткая - почти анекдот. Среди всевозможных поздравлений
женщинам с 8-м марта наткнулся на такое:

"Поздравляю всю часть прекрасного пола с 8 марта!"
Остается догадываться, какой же части повезло больше...

Доказательства здесь: http://club.rc-mir.com/topic2802095_290.html

Вот две довольно залежалые истории примерно полу- или годичной давности.
Вот вспомнила, улыбнулась и пишу.

Проживая в США уже довольно давно, не перестаю удивляться некоторой,
скажем так, детской наивности американцев в вопросах природоведения,
которое нам, помнится, преподавали в классе этак 4-м или 5-м. Ну, там,
круговорот воды в природе, почему солнце садится на западе, земля имеет
форму шара, Волга впадает в Каспийское море и т.д. Американцам
аналогичные предметы, по-видимому, не преподают. Или не проверяют
домашнее задание и не проводят контрольных работ.

Две зарисовки из жизни Американского Телевидения, отражающеего
американскую жизнь, как в капле воды.

****
История номер 1: Программа Си-Эн-Эн и ее очаровательные дамы-ведущие.

Очаровательная дама-ведущая берет интервью или скорее просто общается с
дамой-ученой, не такой очаровательной, зато занимающейся эмбрионами для
нужд других дам, которые хотят "плодиться и размножаться", но у них не
получается так сказать естественным путем. Надо заметить, что сейчас в
Америке полным ходом идут "жаркие" дискуссии, есть ли жизнь в эмбрионах
и этично ли их использовать "для опытов". Вот, СиЭнЭн решило тож внесть
свой посильный вклад в столь злободневную тему.

Дама-ученая рассказывает, что у них холодильник (или что-то вроде того)
забит по самое не могу этими самыми эмбрионами в замороженном состоянии,
и те эмбрионы, которые не используются "по назначению", уничтожаются
чуть ли не путем "в туалет и не забудь нажать на слив".

Дама-ведущая от полноты чувств охает и ахает, очень ей тех эмбрионов
жаль, наверное, и от тех чуйств она задает вопрос даме-ученой. Теперь,
внимание, вопрос:

- Но эти эмбрионы ведь неоплодотворенные, правда?

И в глазах такая наивная очаровательность ребенка, который спрашивает:
"солнце садится вечером, чтобы отдохнуть за ночь, правда?".

Дама-ученая делает глубокий вдох, похоже, мысленно считает до десяти,
потом у нее, ноконец, хватает сил на то, чтобы не расхохотаться
даме-ведущей в лицо, и она ровным голосом отвечает:

- Эмбрионы оплодотворенные.

Конец истории номер 1.


****
История номер 2: Метеорологический канал (Weather Channel) и его не
менее очаровательные ведущие.

Этот телевизионный канал посвящен погоде, ничего кроме погоды. Прогнозы
погоды 24 часа в сутки.

Прошлым летом выпала неделя-другая супер-жарких деньков. Глобальное
потепление, что ли? Утром переключаю телевизор на погодный канал
проверить прогноз погоды, может похолодает хоть немножко???

На экране идет обзор жары на Сев.-Восточном побережье Америки.
Показывают Бостон. Корреспондент, не дама, а очень даже мужик, в белой
рубашке, но без галстука, стоит на улице и рассказывает, как же ему
жарко. Для демонстрации оной жары он залазит в машину, считает до 5 или
6, вылазит и показывает, как он взмок, будучи в машине без включенного
кондиционера, ах-ах.

А вот, там, в некотором отдалении, работают на стройке некие работяги, и
как же им бедным будет хреново работать в такой жаркий день на улице.
Камера показывает работягу, лезущего наверх на высоченный башенный кран.

Теперь камера показывает даму-ведущую в студии, с аккуратным макияжем и
кондиционером. Но у нее есть сердце и чувства, она очень жалеет
бедолаг-работяг, особенно того, лезущего наверх крана. Не высказать
своих чувств дама-ведущая не может, очень добрая она:

- Ах, щебечет дама, конечно, этому рабочему будет очень, ну очень
жарко, ведь на верху крана он ближе к солнцу!

И глаза такие добрые...

Я медленно сгибаюсь от смеха и вспоминаю бородатый анекдот брежневских
времен о задании партии космонавтам лететь на Солнце в ответ на полет
американцев на Луну. Космонавты резонно замечают, что Солнце-то горячее.
На что они получают вполне разумный с точки зрения той дамы-ведущей
ответ: "В ЦУПе не дураки сидят, ночью полетите!".

Как по мне, так пусть космонавты лучше на башенный кран лезут, будут
сразу гораздо ближе к солнцу.

Конец истории номер 2 и историй вообще.

На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.п. Но буквально
единицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется или
говорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь очень
много происходит из-за непонимания так сказать жизненных позиций
оппонентов или "-ок".

Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюда
выпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. За
соседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, и
четыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотя
гастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом и
его барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманами
быстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонок
ихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там
"кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных – потрогал всюду
"нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалете
отловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на
"показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и его
барышню, разьехались по домам.

На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка"
(ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из того
что она говорит – обрываешь, хочешь поцеловать – целуешь, хочешь трогать
– трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п. ... требует навыка
некоторого, но эффективная штука).

Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответ
подкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома,
а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома – она свое
винцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, и
вообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там – через 100 метров. Иди.
Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали к
моему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая,
подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду."
"Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъезде
подожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет,
не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, в
кваритру. Оки, помним старое правило – "Пришла к тебе домой – значит
даст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги,
надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинки
снимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у меня
тут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаю
виски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла в
кухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мне
налей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет,
прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет – пусть звонит". Сижу,
разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю и
т. п. Смотрю – начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня так
смотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе на
колени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей все
быстренько, как только затихла и ответила – отстранил "Ты с работы, я
люблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глаза
круглые, но молча идет в ванну.
Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг,
типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (часто
пользуюсь их услугами)....

А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, что
мальчики и девочки – это не только разные расы, но и, видимо, произошли
от разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз – она
пришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила очень
позитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов
10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру не
тянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель,
шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И все
же, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этого
полотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванны
в спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все тем
же тоном, которым требовала это дурацкое такси:

"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".

ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК С
ПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕ
ХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?

Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался,
откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, даже
позавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика
"Е#у и плачу".

Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотим
вам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которые
плевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешь
смотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаете
выказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, он
меня взял, я вся прямо таю" ... эх.

В общем с 8м марта.

8 Марта. Утро.
Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из
плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили
понести, и задает вопрос:
"Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает
отец.

Готовимся в офисе к корпоративной вечеринке по поводу Нового года.
Салатики рубаем. Яйца отварили и в кастрюльке отдали начальнику отдела
снабжения, чтоб остудил на улице, пока курит. Входит генеральный
директор и спрашивает: "Не могу найти снабженца главного, не знаете,
где?" "Знаем", говорим. В окно смотрим и отвечаем: "Да вон он, яйца в
сугроб сунул и сидит". Надо было видеть лицо директора и истерику всех
присутствующих.

вчера видел на улице чудо:
иду с работы по улице, и вижу едет бетономешалка (у нас рядом завод
ЖБИ). Но эта бетономешалка ЯРКО РОЗОВОГО цвета!!! кабина, бак, бамперы
сзади. и на переднем бампере рядом с фарами нарисованые женские глазки с
ресничками! Я чуть на дорогу не вывалился. Присмотрелся, за рулем сидит
вроде обычный мужик-водила. Что это было за чудо-юдо я так и не понял.

С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои
приоритеты, свои "заморочки"
Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в
Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет –
один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот
поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе
выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно
был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку.
Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное
заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики
оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил.
Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам
русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые
огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии?
(половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до
этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено,
стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить.
Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской
водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост,
и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом.
Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась
"французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный
французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет)
закусывать соленым огурцом!
Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40
градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит –
водка! Готовь соленый огурец на закус!

vivmac

На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места,
на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один
что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском
директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда
запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот
понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на
русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а
дальше произошло следующее:
Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал
и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и
сказал:
- А, блин, потом дорасскажу.

Asher

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже
индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей,
так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится
Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты
его разместил?
- А приезжай, посмотришь!

Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая
конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,
выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов
конструкции в землю вбит кол.

- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для
моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс
широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец
резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн
и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка
тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной
километр, Витя, расплескивая пиво, тихо охуевает...

Гоша Севастопольский

Каша из топора

Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки –
красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского
гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще
делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей...
И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по
постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшки
Поджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мне
запомнилась на всю жизнь:
Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )...
как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливная
яма... (с) Дядя Паша)...
как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)...
как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл
про арматуру?! (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
...
как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он
правильно посчитал – ведь у него образование математическое, а у тебя –
философское... (с) Тетя Люся – жена Дяди Паши, святая женщина...)...
И вот – брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по
проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров – это так
высоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть
перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!!
Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно –
я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А
снизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог:
ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила...
ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор!
ТЛ (обреченно): Может, спуститесь?
ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!)
ТЛ (понимая, что спорить – бесполезно): На!
ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его
возьму? Бросай!
ТЛ: Оп!
ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку
вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как
следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!!
ТЛ: ОП!!!
И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!!
Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло
упало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову
в мою сторону. В глазах его читался немой вопрос...
Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его
полет до верхней точки и... застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В
ВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в
этом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки
голову... Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не
найдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-то
задержало какое-то чудо...
Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз
полетел – как положено топору – острым краем вперед... Со стороны (с моего
места) смотрелось внушительно... Еще более внушительно это смотрелось с
места Дяди Паши. Это я по реакции сужу – с криком, больше всего,
почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил
прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и
скрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал топор...
...Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место
вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз,
которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава
Богу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые
дымящимися пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стояла
кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором...
© Ленин