Поиск по автору:

История о братьях наших меньших.

Меньших братьев у меня пятеро: три кота (Пашка, Сашка и Васька), собака
(Марти) и зеленый попугай Федор. Отношения у них... Ну, скажем так:
интересные. Небольшая зарисовка "с натуры":

Я сижу на диване. Рядом со мной Марти (собака, не особо крупных
размеров, но терьер как по характеру, так и по происхождению). По полу
слоняются коты. Сашка - серый, небольшой, выражение морды лица
невинное-невинное, запрыгивает на диван. Все с тем же невинным
выражением наглых зеленых глаз подходит неспешащей, упругой походкой к
собакевичу. Собакевич напрягся - знаем мы этих невинных... Кот
невероятно быстро, как змея на охоте, выбрасывает морду лица по
направлению к собакевичу и так же быстро кусает его за бедро. Марти
(собакевич) от неожиданности (то есть какой-то пакости он от кота точно
ожидал, но укуса?!?) подскакивает на месте, перемахивает через меня и
застывает в полном изумлении, просто не зная, как реагировать. Тем
временем кошак Сашка деловито скручивается в клубок и шлепается на
место, еще секунду назад занимаемое и (!) нагреваемое собакой.

Коты очень любят тепло... Но ведь местечко пока нагреешь, это ж сколько
лежать на нем надо? А можно по-быстрому, главное знать, кого кусать...

Вот две довольно залежалые истории примерно полу- или годичной давности.
Вот вспомнила, улыбнулась и пишу.

Проживая в США уже довольно давно, не перестаю удивляться некоторой,
скажем так, детской наивности американцев в вопросах природоведения,
которое нам, помнится, преподавали в классе этак 4-м или 5-м. Ну, там,
круговорот воды в природе, почему солнце садится на западе, земля имеет
форму шара, Волга впадает в Каспийское море и т.д. Американцам
аналогичные предметы, по-видимому, не преподают. Или не проверяют
домашнее задание и не проводят контрольных работ.

Две зарисовки из жизни Американского Телевидения, отражающеего
американскую жизнь, как в капле воды.

****
История номер 1: Программа Си-Эн-Эн и ее очаровательные дамы-ведущие.

Очаровательная дама-ведущая берет интервью или скорее просто общается с
дамой-ученой, не такой очаровательной, зато занимающейся эмбрионами для
нужд других дам, которые хотят "плодиться и размножаться", но у них не
получается так сказать естественным путем. Надо заметить, что сейчас в
Америке полным ходом идут "жаркие" дискуссии, есть ли жизнь в эмбрионах
и этично ли их использовать "для опытов". Вот, СиЭнЭн решило тож внесть
свой посильный вклад в столь злободневную тему.

Дама-ученая рассказывает, что у них холодильник (или что-то вроде того)
забит по самое не могу этими самыми эмбрионами в замороженном состоянии,
и те эмбрионы, которые не используются "по назначению", уничтожаются
чуть ли не путем "в туалет и не забудь нажать на слив".

Дама-ведущая от полноты чувств охает и ахает, очень ей тех эмбрионов
жаль, наверное, и от тех чуйств она задает вопрос даме-ученой. Теперь,
внимание, вопрос:

- Но эти эмбрионы ведь неоплодотворенные, правда?

И в глазах такая наивная очаровательность ребенка, который спрашивает:
"солнце садится вечером, чтобы отдохнуть за ночь, правда?".

Дама-ученая делает глубокий вдох, похоже, мысленно считает до десяти,
потом у нее, ноконец, хватает сил на то, чтобы не расхохотаться
даме-ведущей в лицо, и она ровным голосом отвечает:

- Эмбрионы оплодотворенные.

Конец истории номер 1.


****
История номер 2: Метеорологический канал (Weather Channel) и его не
менее очаровательные ведущие.

Этот телевизионный канал посвящен погоде, ничего кроме погоды. Прогнозы
погоды 24 часа в сутки.

Прошлым летом выпала неделя-другая супер-жарких деньков. Глобальное
потепление, что ли? Утром переключаю телевизор на погодный канал
проверить прогноз погоды, может похолодает хоть немножко???

На экране идет обзор жары на Сев.-Восточном побережье Америки.
Показывают Бостон. Корреспондент, не дама, а очень даже мужик, в белой
рубашке, но без галстука, стоит на улице и рассказывает, как же ему
жарко. Для демонстрации оной жары он залазит в машину, считает до 5 или
6, вылазит и показывает, как он взмок, будучи в машине без включенного
кондиционера, ах-ах.

А вот, там, в некотором отдалении, работают на стройке некие работяги, и
как же им бедным будет хреново работать в такой жаркий день на улице.
Камера показывает работягу, лезущего наверх на высоченный башенный кран.

Теперь камера показывает даму-ведущую в студии, с аккуратным макияжем и
кондиционером. Но у нее есть сердце и чувства, она очень жалеет
бедолаг-работяг, особенно того, лезущего наверх крана. Не высказать
своих чувств дама-ведущая не может, очень добрая она:

- Ах, щебечет дама, конечно, этому рабочему будет очень, ну очень
жарко, ведь на верху крана он ближе к солнцу!

И глаза такие добрые...

Я медленно сгибаюсь от смеха и вспоминаю бородатый анекдот брежневских
времен о задании партии космонавтам лететь на Солнце в ответ на полет
американцев на Луну. Космонавты резонно замечают, что Солнце-то горячее.
На что они получают вполне разумный с точки зрения той дамы-ведущей
ответ: "В ЦУПе не дураки сидят, ночью полетите!".

Как по мне, так пусть космонавты лучше на башенный кран лезут, будут
сразу гораздо ближе к солнцу.

Конец истории номер 2 и историй вообще.

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс (ШХ) и доктор Ватсон (ДВ).
А вокруг такой туман, что ничего не видно - ни где они, ни куда
летят. Решили опуститься пониже, сбросили немного балласта. В
расступившейся мгле увидели человека. (ДВ+ШХ)- Мистер, где мы?
Человек некоторое время молча смотрел на них, а когда порыв
ветра уже унес воздушный шар далеко, услышали в ответ: - Вы на
воздушном шаре !!! (ШХ)- Он компьютерщик. (ДВ)- Но как вы
догадались, Холмс!? (ШХ)- Компьютерщики всегда выдают информацию
только по требованию, с опозданием, и эта информация оказывается
никому не нужной. :-(

/из письма друга.

В общем, побывали мы в одном известном пивном ресторане. Было нас 7
человек и посидели мы классно. Очень хорошее заведение :). Но самый
прикол был тока что.

Развез я всех по домам, возвращаюсь к себе, жую что-то. Вроде бы орбит
:). Уже за городом меня останавливает ГАИшник. Ну ночь, никого нет,
больше некого было останавливать :)

Берет документы, с одной стороны посмотрел, с другой, повертел
туда-сюда... Спрашивает: "Чего жвачку-то жуешь, запах отбиваешь? Много
выпил?"
Не, ну что за наглость?
Я и отвечаю: "Это не жвачка, это лекарство от изжоги. Новая форма". Он
так сразу весь напрягся, как таможенник, который при посадке на самолет
просит камеру включить:
- О, - говорит, - меня что-то мучает, не выручишь? Как называется?
А у меня в сумке обычный Маалокс в таблетках.
- Маалокс. Жевательный. Но только пару штук дать могу. - Отламываю от
пачки две штуки, даю ему. - И это... После алкоголя жевать нельзя -
крошиться будет.
И нагло так жую :)) Он стоит, молчит... Вроде и отпускать надо, и
лекарство нахаляву, но "Спасибо" сказать жаба все-таки душит :))
- Счастливого пути!
Тут уже я говорю "Спасибо", беру документы, трогаюсь не торопясь.
И в зеркало вижу, как он таблетку в рот засовывает :))) Я от смеха чуть
под руль не свалился :)

Вот, отхожу теперь :)