Новые истории - основной выпуск

Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько
мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой
остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно,
задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не
выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге:
- Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!

Selena: Ты в курсе, что самый высокий IQ в мире зарегистрирован у двух
ЖЕНЩИН?
Лайдж Ки: у разработчиков теста шоле?
http://smile2000.ru

Товарищ рассказал. Мне понравилось.
В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением.
Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра - в
универ.
Часто внимание препода привлекают задние ряды - именно там скапливаются
не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению
студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на
первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по
интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела.
- .... совершаются преступления на сексуальной почве (кивок)
- .... люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок)
- .... имеют определенные места, для встреч, так сказать, "клубы по
интересам" (кивок)
- ... в нашем городе они собираются.... где?.... подскажите нам, молодой
человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!

Свежий случай из жизни.
Собираюсь утром на работу, интересуюсь, какая температура за бортом...
Жена отвечает - "минус 13" (она на балкон выходила - по градуснику
смотрела).
И тут из комнаты мой дед выруливает - говорит - "нет, по телевизору
передавали - минус двадцать". Я ему - мол тока что на термометре
тринадцать было.
Ни фига, говорит, врет твой термометр. В новостях сказали что двадцать.
ДВА РАЗА сказали.

http://pmoskalenko.blogspot.com/

Только что прочитал на http://www.novoteka.ru/

17:54 NewsInfo
Проституцией в одной из воинских частей Питера займется прокуратура

Неужели все так плохо стало в прокуратуре?.........

Известный в Африке охотник Джон Питмен описал довольно-таки забавный
эпизод из жизни львов: "Голоса их неслаженно звучали, то была не
громоподобная обычная для этих мест симфония, а странный какой-то рев,
временами грызня и мяукающее рычание, словно бранилась не поладившая
между собой компания возвращавшихся с пирушки пьяниц". Он пишет о львах,
которые захмелели "после распитой" ими бутылки с... валерьянкой.

Сам Питмен рассказывал, что он заключил с товарищем по охоте пари: он
утверждал, что напоит львов валерьянкой. Слабо закупоренную бутылку с
этой пленительной для кошек жидкостью положили вечером под развесистым
баобабом. Известно, что в медицине валерьянка используется как
успокаивающее средство, а вот у кошек один только запах уже вызывает
состояние возбуждения с катанием по тому месту, где она разлита, и
сладострастным урчанием. Ночью львы открыли бутылку и "нализались". И
тут началось такое безобразие, какого от солидных зверей никто бы не
ожидал.

Львы и рычали странными для них голосами, и скакали, словно резвые
котята. Они грызлись, катались по земле, вновь и вновь припадая к пустой
уже бутылке. Они прыгали на баобаб, пытаясь забраться на него, и тем
самым немало напугали притаившихся в ветвях дерева спорщиков, успевших
уже пожалеть о своей рискованной затее.

А вот по какой причине все кошки, в том числе и львы, любят валериану -
неизвестно. Вроде лекарство как лекарство. И никого оно так больше не
"пьянит".

Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит
девушка-оператор:
- Макс, иди сервер поднимай.
Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь,
выговор от начальства и прочее.
Тихо:
- Что случилось?
- Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять,
вспомнил?
Киваю головой:
- Теперь - да. Поем - приду.
Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет.
http://smile2000.ru

seth > я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth > я АДМИН
seth > мое дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то,
что понаписывали алкаши :-)
http://smile2000.ru

Скакали по прерии два ковбоя – Гари и Смит, захотелось им отлить –
сказано, сделано.
Только собрался Смит ширинку застегнуть – мзея из кустов прыг, и укусила
его за член.
Смит, валяясь в корчах – Гари, скачи к доктору, спроси что делать. Ну,
Гари, загнав лошадь, влетает к доку – пистолет к пузу – чего делать. Док
– в наших местах нет сильно ядовитых мзей, надо отсосать яд и все будет
ОК. Гари опять в седло, скорее к Смиту – обнимая его за плечи – не
удачный день Смит, док сказал, что ты умрешь.

Закончил я рисовать презентацию раньше, чем планировал, ну и к директору
– типа все готово, можно мне пораньше свинтить? Директор – как там
навигация, сам разберусь? Я, понимая, что облом – чуть сложнее, чем
обычно - разберетесь. ОК, вечером посмотрю – если, что не пойму –
позвоню, мобилу не выключай.

Вышел я на улицу – красота, солнышко пригревает, на душе легко и
приятно. Открыл машину, гля – баночка с маслом, почти пустая – во думаю,
первое дело на сегодня. Капот открыл, крышку открутил – масло залил, еду
себе не торопясь, покуриваю – только как то сигареты воняют не так. Тля!
Забыл крышечку на двигле закрыть – мотор заглушил, капот открыл – епт. ,
все в масле – дымится и воняет. На мойку – срочно, все помыли, ну я
дальше двинул, настроение уже не то, но пока еще ОК.
Забежал в супермаркет – провизии набрал, икорки там и винца получше
(масленица ВО!), доместос прикупил, в хозяйстве вещь нужная. Из маркета
выхожу – что-то меня дернуло спускаться по дорожке для колясок, бросок –
жопой об дорожку, пакет кверху и об землю. Дзинь – вино на осколки, один
из них прорезал баночку с доместосом – в пакете смесь хлорки с осколками
и вином, да есть это не получиться, а хотелось.

Ну да ладно, хотя что-то подсказывало мне, что надо ехать домой и
спокойно лечь спать. Но, остатки настроения решительно говорили – еще не
все дела переделаны.
По дороге заехал в хозяйственный – купил новый шланг для душа (старый
облив меня – греют сейчас не по детски – обжег живот маленько). Да и в
атозапчасти – масло купить, много его из двигла повыбрасывало.
Домой пришел – жене рассказал, а она – тебе еще чешки достать надо, за
батарею упали. Надо сказать, что батарея у меня встроена в "фальш
стену", сверху только узенькое отверстие для выхода теплого воздуха -
как достать не понятно. Снял крючки с кухонной штанги – привязал на
веревочку – и давай там шурудить, типа чешколов какой. Подумал, надо
видь посмотреть – где там они лежат, взял мобилу, включил камеру на
режим "с вспышкой" - с трудом просунул руку в отверстие над батареей.
Другой рукой передал себе камеру, направил вниз – щелк, снимок
нормальный – вот они чешки. Жена заинтересовалась – давай помогу – я
буду ловить, а ты фоткай. ОК, через пять минут – телефон за батареей. Т

Тля и тля и снова тля!!!!!! Пойду пройдусь – воздухом подышу, масло
долью снова, спустился (машину поставил правой стороной вплотную к
стене, последние свободное место было) – подошел к машине, сигналкой –
бип, бип – а двери то приморозило. Залез через багажник, дергаю ручку
капота – фигасе, она то же примерзла.
Все домой, домой срочно.
Поднялся, разделся – тихонечко чтоб ничего не задеть, к кроватке –
бай-бай. Тут из за батареи – телефончик "мелодией директора" - на поле
танки грохотали, солдаты шли в последний бой...
PS. Шланг для душа не ПОДОШЕЛ.

В школе ребенку дали задание написать сочинение про любимую игрушку.
И вот что он выдал.
"В детстве мне подарили плющевого крокодила. Он длинный, коричневый, с
зубчатым хвостиком. Сейчас им играется мой брат. Крокодил был на
батарейках. Когда мой брат был маленький он его поломал. Сейчас он
темно-коричневый. Я крокодила никому не давал. Мы с братом выкололи ему
глаз. Но у него еще остались зубы и уши. Я его любил. Раньше спал с ним.
Мама ругалась из-за этого, но разрешила оставить. Я играл с ним когда
купался. Он стал похож на длинного леопарда. Я и брат из-за него
ругались. Когда я читал книгу, я клал его на лист чтобы не закрывался.
Мы с ним играли. Хороший был крокодил. Но брат его окончательно поломал.
Мама его выкинула. Долго он прожил. Очень хороший он был."

Маленький Гигант большого секса

Гигант: Лика, тебе сколько?
Лика: 25
Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика: Так сразу?
Гигант: Да! Ты во что одета?
Лика: В платье.
Гигант: А я голый сижу, дрочу.
Гигант: Он у меня красивый!
Лика: Правда?
Гигант: Хошь фотку пришлю?!
Гигант: ВСЕ бабы тащутся!
Лика: Да ну?
Гигант: Я как им всажу!
Лика: ... по самые помидоры? )
Гигант: АГА!
Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант: 26 и много еще чего.
Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?

Обязательно читаем дальше
Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :)
Гигант: Можно я тебя пощупаю там?
Лика: Где там?
Гигант: Ну там, где горячо и мокро!
Лика: Во рту?
Гигант: МЕЖДУ НОГ!
Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то
сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные
нецензурные термины.

Лика: Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант: Эта... Там дырка!
Лика: Где дырка-то?
Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика: А... И что ты будешь делать?
Гигант: Я туда суну свой х...!
Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то
нет.
Гигант: КАК это нет?!
Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный!
Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того,
как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член
будет болеть неделю.
Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика: Ой, а ты еще и педофил...
Гигант: А что это такое?
Лика: Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно
отверстие?
Гигант: Как это? А ж**а?
Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть,
разве ты не знал?
Гигант: Не может быть, я видел!
Лика: Где это ты видел?
Гигант: У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант: Да не может такого быть и все!
Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант: Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное
изображение

Гигант: А это твоя фотка?
Лика: Да.
Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика: Ж**у с лицом?
Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду
трахать!
Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя
проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на
десять пропадает

Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика: И что, дали?
Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться,
и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика: Это моя подружка.
Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.

Гигант: Кого хочешь?
Лика: Тебя!
Гигант: А как это меня?
Лика: Ну вот так. Тебя!
Гигант: А! У меня рука уже устала.
Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет?
Гигант: Что?
Лика: Ну сперма в экран?
Гигант: Как это?
Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика: Что не идет? Сперма не идет?
Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант: Люстры? Зачем мне это?
Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают.
Порнуху видел?
Гигант: Конечно видел. Да, помню.
Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6
ложек соли.
Гигант: Зачем?
Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант: Это правда?
Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются
с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика: Ну что ты там?
Гигант: Отец приходил, говорил кончать.
Лика: И ты кончил?
Гигант: Не-а, у меня интернат халявный.
Лика: Как это "халявный"?
Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все,
весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика: Хочу такую ломалку!
Гигант: Сначала секс.
Лика: А как ты понимаешь секс?
Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна
дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант: Какой месяц?
Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло
слово "медовый месяц"?
Гигант: Чегой-то? Какой месяц?
Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается
девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант: Фу, там же какашки и ваще. (
Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант: Дети откуда?
Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное
лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика: Разве? А как же они зарождаются?
Гигант: В яичках растут! Вот!
Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика: Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант: Становись раком!
Лика: Это как?
Гигант: Ноги врозь и руки врозь!
Лика: Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант: Могу сверху.
Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он
отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там
косточка уже выросла?
Гигант: Есть там что-то, когда стоит.
Лика: А когда в холодной воде?
Гигант: Нет ничего.
Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика: Могу научить.
Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской,
там все крутые собираются.
Гигант: Где? Собираются?
Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только
обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К
тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет
к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант: Я сам папа!
Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс
не получится.
Взято с http://forum.ereality.ru

Я совершенно не умею продавать вещи. Даже машины, когда менял, не
продавал. Одна упала с откоса, другую я отдал своему аспиранту, который,
правда, подумав, потом принес деньги, а я на них купил бутылку неплохого
вина.

А иногда так надо что-то продать. Один раз я попытался.

Когда-то давно у меня были очень красивые рога. Их по моей просьбе (я
вообще не понимаю, как такое мне могло придти в голову) мне привез мой
друг, геофизик из Тюмени. Они оказались весьма дорогими, но стоили того.
Украшали большую оленью голову.

Потом я женился, и жена сказала, что рога не гармонируют. Выкинуть их
было жалко, да и деньги были очень нужны. И я решил их продать. В это
время я заканчивал аспирантуру, и мы ходили на философию с одной
девочкой, кажется, Наташей. Симпатичная. Я иногда ее провожал после
занятий... просто по-дружески, по-аспирантски. Ну вот, я ей и предложил:
- Наташа, хочешь украсить свою квартиру? У меня есть отличные рога.
Она говорит:
- Давай. Только я с мужем посоветуюсь.
Как выяснилось позже, ни фига она не посоветовалась. Как выяснилось, она
хотела мужу сделать сюрприз.
Договорились, что на следующее занятие я эти рога привезу.
А что такое рога привезти? Это же не только рога, это еще и ценный мех,
голова, все дела. Это такой объемный, тяжелый предмет, он плохо входит в
общественный транспорт в час пик. Вот я еду с этими рогами через всю
Москву. На философию. С рогами.
А она не пришла, динама.
Я после занятия ей звоню домой. Подходит какой-то мужик, я прошу Наташу.
А он:
- А кто ее спрашивает?
Я говорю, так раздраженно довольно:
- Знакомый один, но это неважно. Вы мне скажите, вам рога нужны или нет?
Мы сегодня с Наташей договорились встретиться, она не пришла...
- Ее нет, - и трубку положил.
Тогда я позвонил ее подруге и нашел ее там. Что вы думаете, даже не
извинилась. Попросила, чтобы я завтра привез эти рога ей домой. К
четырем часам. Не к трем, не к пяти. Такая девушка.
Мне надо было бы ей сказать:
- Знаешь что, подруга...!
Но я сказал – хорошо, привезу. Я же говорю, продажи это не мое
призвание. Я рожден для другого.
Короче, опять прусь с этими рогами к себе через всю Москву.
А на следующий день, опять с рогами выгребаю из дома. Тут даже бабки на
скамейке у подъезда обалдели. Потому что не часто люди на работу и с
работы ходят с рогами. Ну дальше автобус, метро. Одному работяге чуть не
выколол глаз левым рогом, но драки не получилось. К рогам тоже, знаете,
не очень подступишься. Природа, она не дура.
Приезжаю, как сейчас помню, на Фрунзенскую, она на Комсомольском жила.
Ровно в четыре, я вообще пунктуальный. У нее дом такой, с аркой, вхожу
под арку, меня кто-то хвать за руку! Смотрю – Наташа, в состоянии
аффекта:
- Я тебя здесь полчаса жду!
Нет, на минуточку. Она меня ждет полчаса. А я тут при чем?
- Ты что, с ума сошел? Зачем ты сказал мужу, что привез ему рога?
- Да я ему не говорил...
- Бежим дворами к Парку Культуры. Он здесь, он тебя сейчас найдет и
убьет.
Тут я уже не выдержал.
- Что это у вас за дурдом, - говорю. - Куда это я побегу с рогами? Твой
муж меня, видимо, не понял. Пойдем, я сейчас ему эти рога покажу, все
выяснится...
- Как тебя только в аспирантуру взяли, такого идиота! Он тебе эти рога
на башку наденет навечно! Он уже тебя два раза видел, как ты меня
провожал! Но я-то дура, тоже хороша...
- Вот, - говорю, - наконец-то ты заговорила разумно.
А потом подумал - действительно, зачем семью рушить. Конечно, бегать
никуда не стал, представляете, я бы бежал с рогами наперевес. Просто
поковылял утомленно, в своем купеческом бессилии.

Рога эти провисели у меня еще лет пятнадцать. В них завелись какие-то
почтенные жучки, как в скрипках Страдивари. А потом рога пропали, как-то
сами собой. Умерли, наверно.

Сплю сегодня ночью, вижу сон: мы дом покупаем, большой, с конюшнями,
парком. И в тот момент, когда меня агент во сне спрашивает - ну и
сколько у вас денег для покупки? - и вдруг муж как закричит во сне!!
Громко и так жалобно.!!! Вот и пусть говорят, что астральной связи не
существует.

Хозяин и Рыбак.

Зима, зима. За окном - мороз и снег, пора и про лето вспомнить, которое
терпеливо ждет своего часа.
Расскажу вам байку, городской фольклор, а раз про рыбу, значит -
рыбайку.

Город разделен рекой, вблизи моста, в яме обитал сом-старожил, которого
прозвали - Хозяин. Очевидцы утверждали, что размером он - с лодку;морда,
дескать, вся усеяна ржавыми блеснами, на вид - свиреп.
Возле самой реки жил да был Рыбак, у которого была идея-фикс: поймать
Хозяина;терпеливо охотился Рыбак, оборвал километры лески всевозможных
диаметров, да все бестолку - неподъемная рыба.

В безветренные летние дни, когда солнце клонилось к закату, имел Хозяин
привычку: подниматься к самой поверхности воды, погреться да и себя
показать. В один из таких вечеров Рыбак, проходящий по мосту, и заметил
своего недруга;не выдержало сердце, измотанное неравной многолетней
схваткой: сбегал Рыбак домой за двухстволкой, вернулся и начал палить в
сома. Незамедлительно был схвачен подоспевшей милицией (как-никак пальба
в центре города !), получил 15 суток, оштрафован и осужден на 2 года
условно.

Как дальше сложились отношения Хозяина и Рыбака, - история умалчивает,
но хочется верить, что жили они долго и счастливо, и умерли в один день.

Firstonx

Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает....

История произошла на самом деле. CRASH

Вдогонку к истории про Моцарта в Макдональдсе.

В бытность мою в докторантуре одного немецкого университета незадолго до
Миллениума пришлось мне какое-то время, для наработки статистики,
оккупировать лабораторию по вечерам, чтоб не мешать людям работать днем.
Ну и для моральной поддержки (а от кого ж еще ее и получить) приносила с
собой любимые записи Высоцкого. И вот однажды вечером составила мне
компанию аспирантка из смежного института – сама родом из Гамбурга, т.е.
с русским языком ни с какого боку не знакома. Магнитофон ей не мешал
и мы спокойно работали, пока не кончилась кассета. Кассету перевернули.
Гамбуржанка бросила работу и замерла на своей табуретке. Еще через 45
минут она спросила, нельзя ли послушать еще? Я не сдержала любопытства
(да, в ту пору мне было внове, что немцы, даже не знающие ни слова
по-русски, так страстно "западают" на Высоцкого) и переспросила:
- Нравится?
- Ой, - отвечает, - Er schreit wie Hitler (кричит как Гитлер).

И действительно, это были "Солдаты группы "Центр".

Решил написать. Год где то 1992. Завод. Решили, для уменьшения расхода
абразивных кругов (которые применялись для шлифовки некоторых деталей
изделий, спортивных) пропитать их (абразивные круги) бакелитовым лаком
и, судя по отзывам, должны были получить хороший результат.
Т. К. бакелитовый лак среди нас до этого никто не видел, то вылитая в
ванну жидкость, черного как смоль цвета, реакции никакой не вызвала.
После пропитки где то 4-5 дней, я согласно Тех. процессу их просушил.
Результат нулевой. Как-то стоим с ванной (2х2 м) рядом (мужики датые,
это важно), и думаем, что то не то. Я давай выяснять, в чем дело?
Оказалось на складе выдали Битумный лак вместо бакелитного. Битумный
идет на пропитку деревянных изделий, что б не гнили. Я то ладно год как
работаю, а мужики то лет по 15 -20 отпахали.
Но это не главное. Пропитали уже бакелитовым лаком, результат -ноль.
Т. К. я уж взялся выяснять до конца в чем дело. То выяснил, к бочке с
бакелитовым лаком прилагались 2 канистры со спиртом, которые должны бы
быть разбавлены в этом лаке.
Правильно!!!!! Разбавить спирт????? Да Вы что!!!
Короче в течении 3-4 месяцев пока длилась эта эпопея, наш отдел
практически не работал. Да и в цехах, тоже, все мужики тянулись к нам на
склад. Пока этот спирт не заканчивался.
Короче, месячный график:
1. ПОЛУЧАЕМ ЛАК, ПЛЮС СПИРТ
2. Две НЕдели пьянка
3. Неделя опохмелка
4. Вроде трезвые, начинают думать о работе, планов море и. т. д.
И тут снова получаем спирт и лак бакелитовый
Начальство тоже учавствовало
А вообще весело было, и делали изделие, может не так красиво как
китайцы, но зато надежно, это точно...

Рисовальщики

В детстве мобил и покемонов у нас не было, даже от слова "компьютер"
писали кипятком все, включая самых продвинутых граждан СССР. Но мы тоже
много чего чудили. Ни один современный наркоман не додумается до такого,
что я сейчас расскажу.
Если вы привыкли читать истории о том, как кто-то пукнул в маршрутке,
пропустите - будет "многа букафф".
Учился я в школе с военно-патриотическим уклоном. Официально это нигде
не афишировалось, но на "Зарницах" мы всегда занимали первые места, за
наших выпускников дрались военкоматы стенка на стенку, что уж говорить.
А наши выпускники гибли пачками в Афгане, тонули на подлодках в Северном
море и вообще пропадали черт знает где.
Ну а мы в то время просто маялись дурью. Впрочем, дурь у нас была
специфическая. Вы только представьте, вот какого лешего девчонка в
пионерском галстуке рисует на задней странице тетрадки атомный авианосец
"Энтерпрайз"! Рисует со всеми подробностями, знает его обводы, где и
какие самолетоподъемники. Какого лешего пацан-пионер пытается нарисовать
в альбоме вместо дебильного солнышка немецкую безгильзовую винтовку
"Хеклер и Кох"! Тогда она была только в проекте, даже немцы о ней не
знали! Это потом от нее начали усиленно фанатеть в Голливуде.
Сейчас юные кулхацкеры ломают клоунский сервер Пентагона. Тогда этим
занималось государство. И занималось на полном серьезе. Нам, пионерам,
тоже кое-что перепадало. Иногда из официальных источников - журнал
"Зарубежное военное обозрение" печатал фотки из справочника "Джейн", а
кое-что можно было добыть через родителей, работавших в конторах без
табличек, типа ЦНИИ Крылова в то время.
Помнится, первый "оргазм" я испытал, когда мне принесли чертежи
ракетного крейсера "Киров". Посудины этого типа строились раз в четыре
года на "Адмиралтействе", но нам - юным рисовальщикам - почему-то не
удавалась корма, на всех фотках он был в таком героическом ракурсе, что
жопы не видно. А нам ведь было так интересно посмотреть, что там у него
сзади. Вообще, вертолетная площадка на советских кораблях была большой
редкостью. Любой пионер нашей школы мог с закрытыми глазами нарисовать
жопу новейшего по тем временам американского крейсера УРО "Тикондерога",
а вот задницу "Кирова" рисовал чисто умозрительно. Это был такой кайф -
увидеть секретные чертежи советской техники. Мы еще долго потом
вычисляли, замочит ли "Киров" "Тикондерогу". По нашим подсчетам
оказалось, что не замочит, хотя в советском ВМФ считали иначе. Но что
эти взрослые дяди понимали в огневой мощи крейсеров! Наши пацанята на
десятилетие опередили стратегов, подсчитав, что в будущем такие махины
строить нет смысла.
Потому что взрослые дяди не умели рисовать, они умели только чертить и
пить водку. Мы же водку тогда не пили, да и курить начали очень поздно.
Мы тогда рисовали.
Когда наш класс победил в очередной "Зарнице" (это военно-патриотическая
игра такая была), руководство школы начало борьбу с художниками. Со
временем до педагогов начало доходить, что рисуем мы не просто кораблики
и танчики. Подвела маркировка. Поначалу все думали, что звезды на БТР и
танках советские. Но потом какой-то продвинутый педагог узнал, что на
американской технике тоже звезды. И вот тут педагоги принялись усердно
чесать репу: как это так, советские дети с таким усердием рисуют
вражескую технику! Да не только рисуют, но еще и делают! Один кружковец
получил по мозгам за деревянную копию винтовки М-16, другой был вызван
на ковер за ракетный катер "Пегас". Я уже не помню имя второго, но ржали
мы всем классом, когда дошел слух, как его распекал директор. Надпись US
NAVY на модели катера потом закрасили, нарисовали красную звезду, серп и
молот на весь борт. Ты бля советский пионер - так что не выпендривайся!

А ведь все и пошло после этого - мы продолжили рисовать технику, но уже
с красными звездами. Пожалуйста, зырьте, граждане-педагоги. Вот вам
подводная лодка "Огайо". Звезда есть? Еще какая! Ну чем вам не советская
"Акула"? От советской еще фотки фиг достанешь, не то что чертежи.
Самым продвинутым художником был Костя. Этакий рядовой Джоконда от Бога,
тоже во всем красоту видел, особенно в истребителях F-15 и кораблях
американских ВМС. Ему-то и доверили нарисовать огромный плакат к 23
февраля.
Костя уже знал фишку с красными звездами, а мы всем классом шушукались,
что бы ему такое заказать.
Порешили, пусть сверху нарисует F-117 (в то время еще прототип, из
"стелсов" был реализован только бомбардировщик B-1B, но тот был
громоздкий и некрасивый). А флот пусть будет символизировать модный в то
время эсминец УРО типа "Кидд", внешне он - копия "Тикондероги", только
меньше. Пехоту пусть представляет самый модный в то время прототип танка
"Абрамс" (сейчас М1 называется).
Костя постарался на славу. Нарисовал шикарную георгиевскую ленточку с
надписью "Доблестным чего-то там... " Ну и на фоне всего этого три
обалденно красивых картинки, символизирующие небо, воду и землю. И на
всех трех - огромные красные звезды!
Что характерно, все присутствующие на празднике военные - а их было
немало - прикол оценили. Какой-то майор, уже принявший, очевидно, пару
стопок с утра, толкал речь и явно улыбался, поглядывая на плакат.
Речь была серьезной, заученной на зубок, но его поглядывание на плакат
делало свое дело - очень трудно сохранять выдержку, рассказывая
школьникам о коварных шовинистических планах капиталистов, когда на тебя
смотрят их танк, корабль и самолет. И еще с невъебенными красными
звездами! В конце речи майор не выдержал и натурально хихикнул.
"Я не могу, - говорит. - Снимите это безобразие! " И показывает на
плакат. Все из приглашенных тоже прыснули, даже ветераны, хотя те вообще
не врубились в тему.
Надо было видеть лицо директора! А снять плакат не так-то просто, высоко
висит. Директор попытался разрядить обстановку и довольно громко сказал:
"Ну что вы, это ж дети рисовали, да я и сам знаю, что такой самолет
никогда не взлетит, а танк какой-то плоский, таких не бывает. "
Вот тут уж сложилась пополам вся трибуна. Мы-то к тому времени уже ржали
в открытую.
Короче, мероприятие было сорвано. В завершение какой-то ветеран по
ускоренной программе что-то буркнул про подвиг ленинградцев, и нас
отправили в столовую угощать обедом повышенной вкусности.
Вы "После бала" Толстого читали? Так вот после обеда у нас наступило это
самое "после бала"! Нет, розгами нас никто не лупил. Классная вошла в
класс белая как рак - как белый рак, если такие бывают в природе. От
директора она уже получила разгон, теперь настала наша очередь огребать
от нее.
Стояли мы минут тридцать (это такое наказание - стоять у парты и
соблюдать тишину). Костя стоял у доски (это наказание для особо
одаренных).
Потом у классной началась истерика. Я не смогу описать, как впадает в
истерику советский преподаватель с огромным стажем. Это было что-то
невообразимое. Несла какую-то ахинею про съезд КПСС, про вступление в
Комсомол, про героические вооруженные силы и проч. Да мы и не слушали.
Мы думали, что же будет с Костей. Возьмет ли он всю вину на себя или
сдаст идеологов его плаката?
Костя - пидор! - сдал всех. Неуды по поведению и прилежанию мы получили.
Ну и красноту на разворотах дневников тоже. Потом еще директор каждого
из нас отлавливал и самолично мочалил на тему непобедимой и легендарной.

В прошлом году я видел поздравительный плакат к 23 февраля. Там
российских моряков поздравляет американский линкор "Айова". Какой-то
криворукий дизайнер даже поленился стереть бортовой номер на фотке.
Похоже, история движется по кругу. Но как-то мелко движется, все по
клипартам. Народ у нас нынче не рисует. А жаль.

//Питерский Трамвайчик

Под Москвой

(напомнила история № 7 от 11 февраля 2007, Остальные новые истории)

Эту историю до сих пор вспоминают мои родственники. Далее – с их слов,
сам не помню.

Было мне года 3-4.
Приехал в гости мой дядя, брат отца.
Повод был очень серьезный и радостный – ему наконец-то дали квартиру,
правда, не в самой Москве, а в ближайшем Подмосковье. Но до этого он
много лет скитался с семьей по углам и общагам, поэтому на такие мелочи
никто не обращал внимания.
Естественно, все разговоры и тосты так или иначе затрагивали тему новой
квартиры.

И вот дядя Гриша стал собираться домой, а моя мама говорит ему: "Гриша,
оставайся ночевать, а то тебе далеко ехать – ты же под Москвой живешь".

Я, запомнил эту фразу, потому что утром подошел к нему и спросил: "Дядя
Гриша, а ты что, в подвале квартиру получил? "

Он никак не мог поверить, что эта мысль родилась в детском мозгу (под
Москвой, значит ниже уровня асфальта, значит в подвале). Он решил, что
меня научил кто-то из завистливых взрослых, и на несколько лет наша
родня распалась на два враждебных и непримиримых клана.

Crazy Иги

Россия, Ставрополье. То ли Юг России, то ли Северный Кавказ. Прямо
сейчас разворачиваются политические бои, баталии "честных" воров,
манипуляции с хлебом, пенсиями, стипендиями (наверное)... Ну и плакатими
по всему краевому центру - ясное дело, за счет электората. В шок
повергает утверждение "Ставрополье - территория справедливости" (а вот
хвост с помидоркой всей остальной России, мучайтесь, а у нас тут
справедливость!). Ну и собственно, историйка.

Все в связи с теми же выборами. Электорат настойчиво пытаются поделить
между собою Единая Россия и Справедливая Россия. Справедливая - наглее и
ярче конкурента. А вот гражданин товарищ губернатор после отречения от
КПСС не успел сбежать из Единой России, и потому оклеван справедливцами.
Бывшая супруга написала открытое письмо, в котором (не вижу причины
считать это ложью) поведала, что алиментов детям папаша не платит, при
этом шпилит в бильярд и имеет неплохой автопарк, ну, Бентли там и все
такое)).

На днях в ареале обитания губернатора (подъезды/выезды домой/из дома)
появились щиты с призывом "Продай Бентли, заплати алименты!". А ведь
есть сермяжность какая-то во всей этой грязи. Тьфу!...

Из реального интервью в одной из анкет на синглсити (сайт знакомств есть
такой)

Служебный роман (для мужчин)

1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для
производительности труда, креативности и пр.?

Ну если Вы настаиваете...

2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?

Хороший вопрос. В понедельник обязвательно генерального спрошу об этом
на совещании.

3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто
профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?

обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент

4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной
которого был служебный роман?

эээээ... Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это
просто так, совпаденьице?

5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?

веселее будет, это уж точно :)

6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?

я так понимаю, что да... Не выполнила работу, дорогая, иди сюда -
наказывать буду. Резко улучшается мотивация :)

7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной
и начальницы. У кого из них больше шансов "закрутить" с Вами служебный
роман?

У начальницы конечно. Отомщу за все!

8. Возможен ли служебный роман без секса?

Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез
Новосельцев "мымру" на такси в конце фильма. Так что переадресую этот
вопрос Рязанову.

9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот
роман обострил атмосферу в коллективе?

Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами,
которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?

10. Возможен ли длительный "служебный роман-невидимка"?

Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером
и порно-актрисой.

11. Почему возникают служебные романы?

Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в
инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы...

12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа -
мужчина или женщина?

А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?

13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа "правила
конспирации" или служебные отношения после окончания романа?

Я бы даже договор нотариально оформил.

14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных
романов или запрещающие их?

Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила.
Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.

15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?

Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!

Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда
25 рублей были хорошими деньгами.
Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому
при невысоком росте здоровый был неимоверно.
Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой
улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без
шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли
откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили
нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было
встретить в каждом парке.
Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с
"коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его:
- Эй, мужик! Купи мусорку!
Их трое, а он один, и связываться особо не хотелось.
- Сколько стоит?
- 25 рублей! (нехилые деньги)
Делать нечего, он отдал им деньги и собрался уходить. И все бы так и
закончилось, но один из "коммерсантов" решил пошутить - видимо
настроение у него повысилось от такой удачной продажи:
- Мужик, а мусорку чего не забираешь?
И тут, как он сам рассказывал, обида его взяла и злость. Он подошел к
ним, поднял мусорку, и понес ее! Прошел несколько метров, потом
развернулся и подошел к "коммерсантам" снова. Те смотрели на него
ошалевшими глазами. Они, видимо, втроем эту мусорку туда еле доперли.
Он поставил мусорку на землю и сказал:
- Ребята, я тут подумал - нахуя мне эта мусорка сдалась... Вы бы лучше
деньги вернули!
Деньги были возвращены полностью.

"На деревню, дедушке"

Директор говорит: "Надо разослать поздравления нашим клиентам, адреса,
имена и пр - все в базе данных". В общем, делов-то мне на 15 минут:
сделал Word'овский шаблон с полями и макросом, который фамилии в нужный
падеж ставил, загрузил в принтер пачку открыток, и пошло оно печатать.
Потом секретарша отнесла их на почту. Приколы начались потом, когда
некоторые открытки вернулись с пометкой "уточните адрес".

Директор наш знакомился с клиентами на выставках и семинарах, и, бывало,
записывал только имя человека и телефон, а вместо адреса и названия
конторы частенько встречалось что-нибудь типа "Семеновская районная",
"Нижний, 1-я линейная" (больницы такие), и все это в таком виде было
потом забито в базу данных.

Особенно приколола вернувшаяся открытка, на которой адрес был впечатан
как "Что-то в Саранске, Прошиной Г. В. "

Собачья фамилия-)))
Вот такая история случилась со мной на днях.
Идет практическое занятие по математике. У доски один из студентов
решает пример. Когда он начинает стирать написанное, его и всех сидящих
за первыми партами покрывает облако мельной пыли. Я (на свою голову)
прошу старосту намочить тряпку. Он в силу своей природной лени не
пожелал сам свершить сие сложное дело и, не долго думая, на всю
аудиторию кричит кому-то из одногруппников: "Иди намочи тряпку, СУКА...".
Через несколько секунд, наконец-то, выйдя из шока от услышанного и
обретя способность говорить, я обрушиваю на аудиторию шквал воплей по
типу "что вы себе позволяете? не забывайте, что вы находитесь в высшем
учебном заведении... ", ну и т. д. и т. п. Теперь уже вся группа
безумными глазами смотрит на меня с искренним непониманием причины моей
истерической реакции, что соответственно только еще больше выводит меня
из себя...
И тут я поворачиваю голову в ту сторону, куда была направлена реплика
старосты и меня пробивает током: на меня смотрит студент СУКОВ... По
моему безумному в этот момент выражению лица все наконец-то поняли ход
моих мыслей, и раздался просто дикий хохот....

Работаю за компьютером, рядом стоит и наблюдает за мной моя двухлетняя
дочь. Вдруг из компьютерных динамиков раздается громкий поросячий визг:
это антивирус Касперского замочил какой-то вирус. Дочка испуганно
шарахается в сторону, я делаю неуклюжую попытку ее успокоить:
- Не бойся, моя маленькая... Это... (Как объяснить двухлетнему ребенку,
что это было?) Ну там в общем... Там живет маленький поросенок, просто он
сейчас хочет кушать, проголодался и поэтому визжит...
Потом я вышел из комнаты, а когда пришел, то увидел следующую картину:
дисковод компьютера был открыт, рядом стояла моя доча с куском хлеба в
руке, отрывала хлеб по маленькому кусочку и пропихивала в щель
дисковода....
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург

Реальная история, которая уже несколько дней веселит всех знакомых.
Знаете поговорку: "Дай дураку стекляный х@й, так он его не только
разобьет, но еще и порежется!"?
Так вот один приятель нес другому на День Рождения бутылку водки в форме
большого члена. Не донес. Уронил... Разбил... И? Правильно - порезался!

Рассказала девчонка:
- Была у нас кошечка, рыжая, звали Розочка. Любили мы ее, но вдруг она
куда-то пропала. Через какое-то время у одной незнакомой женщины увидели
мы кошку, очень похожую на Розочку. И договорились с женщиной, что когда
эта кошка родит, она отдаст нам одного котенка. Отдала, вроде бы
девочку. Ну, естественно, Розочка да Розочка... А через время...
заглянули под хвост, а там - такие... Розенбаум целый!

Провайдер в г. Электростали опубликовал 08.02.2007 новые тарифные планы:

http://www.elsite.ru/?id=news&id_news=238
А называются они так:

Лояльный
Готичный
Гламурный
Кошерный

Как оно вам?

Случилась в нашей фирме работа - заправить рекуператор вентустановки
антифризом. Работа несложная, знакомая и ни у кого не вызывающая никаких
эмоций. Единственный нюанс: антифризом в этот раз был спирт.
Естественно, не качественный, а самой первой перегонки - и по запаху и
по сути - самогон. Процедура выглядит так: из бочки антифриз наливается
в поддон специального насоса и закачивается в систему. Основная задача -
следить. Следить, чтобы давление не превысило заданное, чтобы в поддоне
не кончался антифриз и чтобы из системы был удален весь воздух.
Сразу скажу, что наши рабочие к этому делу равнодушны, по крайней мере с
9.00 до 18.00. Даже перегар у нас является достаточным поводом для
увольнения. Поэтому алкаши и неравнодушные отсеиваются в первую же
неделю-две.
Действо происходит в венткамере длиной метров 40, по центру. Система
последняя, поэтому возле нее собралось человек 5-6. Насос работает,
давление поднимается, воздух спускается, антифриз в поддон доливается из
ведра.
И вот в венткамеру входит сантехник. Запах он учуял сразу (не мудрено,
скорее всего еще из коридора - потому и зашел), увидел в центре группу
мужиков, при приближении к ним запах усиливается - все складывается.
НО - ОНИ НЕ БУХАЮТ, А РАБОТАЮТ! Доливают из ведра воду в насос (уж
сантехник то знает, что такое насос и для чего он), смотрят на манометр
(сантехник знает, что такое...), обсуждают сколько еще залить (сантехник
знает...)... Растеряно озираясь, он проходит точку максимальной
концентрации запаха и идет дальше якобы что-то проверять. Мужики
продолжают работать. Сантехник совершает обратный путь, опять проходит
через максимум запаха, смотрит на трезвых мужиков, недоуменно уходит.
Мужики посмеялись слегка и снова занялись своим делом.
Через 10 минут сантехник появился с напарником. Они совершили
путешествие по тому же маршруту, с теми же остановками и гримасами. И
так же недоуменно оба вышли.
После того, как за ними закрылась дверь камеру потряс взрыв смеха.
Работа продолжилась только минут через 20.

Вспомнилось вдруг. 3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу.
заходят с лицами явно не на асфальт упали.
Дальше от первого лица (младшего брата).
Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с
рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь
не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас
узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....

Рыбаки млин...

Читаю новости на Яндексе.
Статья о том, что в Петербурге задержан узбекский террорист.
Последняя строка сообщения звучит так: "Задержанный ЭПАТИРОВАН в Москву
для решения вопроса об экстрадиции на родину".
К сожалению, кто и как будет его ЭПАТИРОВАТЬ ничего не сказано...

Только что.
Комментатор Д. Губерниев, комментируя мужскую эстафету по биатлону:
"... кстати, огромное спасибо врачам сборной. Они очень помогли мне,
когда я упал с лестницы, готовясь к очередному репортажу."
Без комментариев.

История сея приключилась со мной не далее как в прощлом году. Встаю я
значица утром, все блин хорошо на работу не надо, в магазин тащица на
мороз не надо, сталобыть можно и по интернету целый день полазить. Кайф
одним словом. Одна проблема сестрица дома, а это надо сказать такая
неумная особа... что вообщем... вообщем ей в голову пришла очередная
блаж стрельнуть из охотничьего ружья. У нас оно было. Ну и уговорила.
Взял я два патрона. И поехали му с ней за город, где былые славные
времена велось строительство некого завода. И загнулось это
строительство на полпути(думаю вы люди руские и наши народные традиции
вас не удивят). Так вот приехали мы значит народу нидуши. Остановились
возле здоровенной, длиннющей трубы, внутри которой можно хотить в полный
рост не согнувшись, из железа(это важно!!) Вылазим, заржаю сначала один
патрон показываю, что делать. Отдаю ей. Рыжая прицеливается в стену,
стреляет. Гулко получилось. Довольна по уши, еще один патрон хочет. Ну
что делать заряжаю второй патрон. и эта особа ни стого, ни сего
поворачивается подходит к трубе и стреляет внутрь. Мама дорогая!!! толи
от того что труба большая и железная, толи от того что еще и мороз на
улице не хилый. но наверное именно так за звучат трубы когда придет
судный день. Я от неожиданости чуть не обделался. На рыжую дуру было
страшно смотреть она ведь утрубы стояла. Когда трубный звон перестал
стоять в ушах. Я уже хотел вякнуть что нибудь матерное, когда услышал
голоса. Нам явно шли надавать позагривку. Дожидаться я не стал отобрал
ружье и запихнул идиотку в машину. Удрали мы вовремя, когда мы уже
отезжали из трубы выкатились три мужика в хороших деловых костюмах. Но
мы уже были далеко. Но ето не конец истории, через пару дней я от
начальника который общается с городской Администрацией услышал такую
историю. Оказываетсь недостроеный завод решили выкупить и для этого
приехал некий дядечка, чтобы посмотреть, что да как. Другой дядя из
администации показывал что к чему, с ними был еще какойто крендель. И
вот ходят они по заводу. И вдруг гдето не вдалеке хлопок. Они все равно
шли вту сторону решили посмотреть. Подошли к трубе, нас они не видели,
заглянули в трубу с другого конца, и тут как Бубум, звук был похож на то
как истребители преодолеваю звуковой барьер, только погромче. Эх и
крепкие же у мужиков нервы оказались. Вообщем коогда мужики поняли
ничего страшного кроме обделаных штанов вроде не случилось они снова
полезли в трубу. И застали только тоттмомент как от завода улепетывала
какая та маши какая ни один из них рассмотреть не смог. Наверное от гула
ву шах и кругов перед глазами, так что смылись мы вовремя. После его
рассказа ближайшие полгода я жил как на иголоках. Можете мне не верить
но это правда. Если вы те самые мужики будете читать сей рассказ, то не
злитесь пожалуйста.

Рассказываю как-то давно знакомой блондинке о прошедшем походе по
саянской глуши.
- Представляешь, на второй день, вечером, на стоянке руководитель
потихоньку подходит и говорит:
- У тебя тетрациклин есть?
- Нет.
- А что случилось?
Ничего не объясняет, подходит к следующему с тем же вопросом, и,
насколько можно понять, с тем же ответом. Обходит всех, наконец,
добирается до Адольфа. Тот сразу и решительно
- Говори, что болит. Цивилизация далеко, болезнь - дело нешуточное.
Слава подвел его к товарищу, Боре.
- Так, что случилось?
Тот стесняется, они отходят в сторонку, он ему шепотом что-то говорит.
Далее Адольф громогласно.
- ... твою мать, у тебя геморрой, а ты тетрациклин ищешь. Мужики, у кого
свечка есть?
Нашелся тут еще страдалец, дали Борису свечку, вставил он ее себе куда
надо. Наутро был немножко смущен, но зато здоров - как огурец.

Тут я ожидал услышать смех, или хотя - бы увидеть улыбку со стороны
подруги. Она молчит, о чем-то напряженно морщит лобик.
- Про свечку я все поняла, и куда ее вставили, понятно, только не
поняла, зажигать то ее надо? Там что, парафин расплавляется, все
заливает и от этого получается облегчение?

Плотогон

Из новостей Азиады-2007 в в г. Чанчун, КНР

.. Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в
одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два
участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой
Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли
вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель.
Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое
поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили
в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою
программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и...
грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной
делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде
в Чанчуне..

Однажды Владимир Путин встречался с победителями международной олимпиады
школьников. Кругом щелкали затворами и наводили на резкость.
Поравнявшись с высоким юношей, он внезапно задержался и спросил: "Ну
что, твои родители сейчас, наверное, смотрят, волнуются?" "Что вы,
Владимир Владимирович, я же не где-то, а у президента", – простодушно
заметил молодой человек.

Взято здесь: http://www.kommersant.ru/application.html?DocsID=738708

Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х.
Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:

— Жди во дворе, пойду, у жены возьму.
— Она ж не даст!
— Ты жди.
Правда, через 10 минут приходит с деньгами.
— Как она тебе денег дала, ты же бухой?
— А я трезвым притворился!

есть у меня два подорванных кореша история... захожу к одному в гости и
вижу обоих в истерически веселом состоянии;выясняю: оказывается один шел
к другому в гости и проходил мимо пивбара (а дело было во времена
горбачевской борьбы с алкоголем)видит у бара толпа бушуещего народа,
машина с пивом только подъехала и начала сливать пиво а время уже 14:15
а положено продавать с 14:00!!! КОРОЧЕ!! влетает первый кореш ко второму
и КРИЧИТ!! СКОРЕЕ!! ИДЕМ!! ТАМ!! ПИВО!!! ТОЛЬКО ПРИВЕЗЛИ!!! РАЗБАВИТЬ НЕ
УСПЕЮТ!! в общем хватают они нашу "шестилитровую сумку" (была такая в
нее две трехлитровые банки четко входили и застегивались) и НЕ МОГУТ
НАЙТИ НЕ ОДНОЙ ПЛАСТМАССОВОЙ КРЫШКИ!!! в общем с собой они взяли ДВЕ
ЖЕСТЯНЫЕ КРЫШКИ И ЗАКАТОЧНЫЙ КЛЮЧ!!! КАРТИНУ консервации пива на
прилавке старожилы пивбара им вспоминали не менее двух лет!! likwid

Зашел в гости к сестре.
Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками.
Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...",
"... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою
лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь,
стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос
выдает:

- Смотри как круто - лошадь на скейтборде!

Взято с http://www.krutomer.ru/forum/topic/428

Англия. Год 2006.
Действие разворачивается на кухне ресторана быстрого приготовления (fast
food – Burger King). Довелось мне как-то поработать там в качестве
“повара” или скорее “мастера” по производству многоэтажных бутербродов.

У нас на кухне магнитофончик стоял, ну и все кому не лень свою музыку
туда тоскали. Ну, все тащут, и я решил. Долго думал что-бы такого
принести, чтоб всем понравилось. Остановился на классических
произведениях Баха, Моцарта и других мировых классиков, но в современной
роковой аранжировке. Принес значит компакт, запустил шарманку и после
того как отзвучала последняя барабанная дробь 40-ой симфонии Моцарта
один мой напарник (родом он из... а пускай будет секретом, но не русский
он, и не англичанин) мне вдруг говорит:
– Слушай, так это-ж ахрененно знаменитая музыка...
Я его перебиваю на полуслове и естейственно полностью с ним соглашаюсь,
добавляя при этом что исполнение конечно не оригинально, а в
аранжировке, под стиль рока, и это в принципе придает ей иной характер.

– Да, да! – соглашается он, – в оригинале она звучит соовсем по
другому...
Я опять его перебиваю и начинаю делиться впечатлениями о классических
произведениях, об их мощи, неповторимости и силе.
– Да-а-а-а, – протягивает он, – вот жеш NOKIA. Ну умеют же делать
хорошие вещи как в сфере телефонии так и в музыке.

– На секунду был шок, после чего истерический смех. И уже сквозь слезы
пришлось объяснять ошарашенному напарнику что не только 40-ая Моцарта,
но и Лунная Бетховена и еще ряд других произведений как оказалось вовсе
не принадлежат пресловутой NOKIA.

Любите детки уроки музыки.

Друг (Иванов) рассказал тока что. Про москвичей. Мне понравилось. Вчера
к нам в Казань звонит москвич, спрашивает: "У вас какой сдвиг во
времени?" - "две минуты!" - "Ну это немного.."

Лет 10 назад я работала в отделе рекламы одного провинциального
"самостійного і незалежного" телевидения. Мы выдавали обьявления и
рекламные ролики по областному телевидению, областому радио ("брехунец"
по-народному) и на волнах свежесозданого молодежного радио.
Среди персонала теле-радиокомпании числился парикмахер. Хорошая девочка
Ира. Она ежедневно причесывала и укладывала тех, кто выходил в эфир
(телевизионный, разумеется). Ну, ясное дело, заодно причесывала, стригла
и красила весь женский состав конторы. Однажды Ира заявила, что ей
просто необходимы для работы филировочные ножницы (концы волос
обрабатывать). А дело было на Украине 10 лет назад. Тогда еще купоны
ходили, и зарплата в миллионах была, и дефицит был страшный, и поляки
еще только начинали барахло свое возить... А хорошие филировочные
ножницы (стальные, немецкие)- хрен достанешь.
Мы говорим - ерунда, Ирчик, мы ж четвертая власть... Ща сделаем...
Быстренько организовывем обявление "Срочно куплю филировочные ножницы".
И телефон нашего рекламной конторы... и запускаем в эфир во все
рекламные блоки по телевидению и на двух радиоканалах. По несколько раз
в день. Два месяца крутили... И что вы думаете? За это время было только
ТРИ звонка. Два от каких-то парикмахерских теток, которые
интересовались, купили ли мы филировочные ножницы и за сколько, так как
им тоже очень надо, и один звонок от какого-то сельского дядьки, который
позвонил выяснить, что это за херня такая "филировочне ножницы", и
сообщил, что он это обьявление уже слышать не может...
Сняли мы, короче, обьявление, а ножницы Ирке кто-то из Польши привез.

Сыну 10 лет. В школе задали сочинение - "Моя любимая игрушка".
- Что я должен писать? Нет их у меня.
Засранец, как в 2 года за компьютер сел, так встать из-за него не может,
и никакими игрушкам сроду не играл.
- Пиши о компьютере.
- Ну ты, папик, вхонец охренел, какая это тебе игрушка?
Писать отказался, и в школу на следующий день не пошел, отличник хренов.

Поколение NEXT, мать их.

КАК Я РАЗРУШИЛ БЛИЖНЕВОСТОЧНУЮ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ

Необходимые пояснения:
1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько
кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой
индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как
"облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко,
Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали,
потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.

2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты,
где всячески издевался над телерекламой.

3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и
менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".

Суть:

Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то
вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает
звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие
ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой
продукт...

Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору
приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в
России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует
опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой
замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже
как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ"
он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.

Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой
байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил
ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не
опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в
"Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных
словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас
было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в
Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и,
демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас
открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием
"Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это
"х...еверт".)

Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей
Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и
редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий
ближневосточный парень, не то взять на работу...

Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском
(акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня:
на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что
такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет
опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот
антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и
приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..

Трубку я бросил.

И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в
телевизоре.

Жаль, а вдруг хороший порошок был...

ИГ

Как то попробовал супчик с необычными
индигридиентами.
Итак, я был отряжен моими соседями на кухню для
приготовления супчика
"Три дня до Стипендии".
Очень прост в приготовлении.
Основные индигридиеты:
Кастрюлька и вода. Ну и соль конечно же.
Так же этот супчик имеет группу переменных, прям как в
квадратном уравнении, индигридиентов под общим названием
"Чо выпросили. Чо-то, по простому, стырили".
В тот раз переменных было совсем мало-собствено говоря только
вермишель.
Стою я на кухне пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных
компонентов.
Не скажу, что это была простая задача. Но у меня был
Шанс, на соседнем канфорка кипел какой - то супчик.
Дальше можно и не рассказывать, тут Технология была
отработана до мелочей! Самое главное это установить
принадлежность кастрюльки. Вернее какая комната являлась
Хозяином ее Содержимого? Прикинуть соотношением общей массы
жителей ихней комнаты к массе нашей, причем общую
массу моих соседей можно было умножить на некую константу,
которая складывалась из посещения мною секции классической
борьбы и моим соседом сеции бокса. В том случае, если
конечный результат был много меньше единицы, то можно было
смело тырить из кастрюльки!
Что ж,
". Разведка доложила точно
И пошел атакою взметен
По..."
Чо то я гоню, но если вкратце новости были осень приятными для
Нас! Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым,
принадлежала девчонкам со второго курса. Это уже
обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что Женщины лучше
Мужчин переносят тяготы и лишения.
Только вот непонятно мне, почему же они тогда в армии не
служат?
Мы же не звери какие-нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке
определенно варилась курятина, у замученных учебой
старшекурсников или отдавших уже самый большой Долг Родине
Дембелей!
Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу
кастрюльку, хоть и была разработана в крайней спешке, но
проведена была просто блестяще.
По коридору общаги расположилсь жители нашей комнаты, для
того чтобы предупредить меня и на самый крайний случай
задержать хозяек кастрюльки, с таким лакомым для нас
содержимым.
Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка
потряхивало от осознания отвественности моей миссии,
практически жизни 4 человек зависели от правильно
выполненной мною Работы. Снял крышки с обеих кастрюлек,
надо заметить что наша лапша уже явно сварилась, оставалось
только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых,
растущих организмов, мясо.
Я достал поварешку...
Картина последняя. Апафиоз!
Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю
колыхающееся внутри мясо и, не забывая прислушиваться ко
звукам из коридора, перебрасываю мясо в нашу кастрюльку.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Это были белые девчачьи трусики.
Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против, где то даже За. Но
не в такой же ситуации.
Твою мать!!!!!
Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались
голоса моих соседей. Это означало что хозяйки увы не мяса, а,
как совершенно неожиданно выяснилось, белых труселей
выдвигались на кухню. Но мне таки удалось собраться.
ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это
изделие швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в
раковину.
Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но
боюсь, мои соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в
кастрюле с вермишелью.
Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не
вызвало бы у них прилива слюноотделения, а в моем случае это
были такие совсем простенькие трусишки, явно изделие наших
трудолюбивых узкоглазых братьев.
Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и
бросил назад в кастрюльку.
Сам же начал помешивать вермишель.
Такую, довольно мирную, картину застала второкурсница, зайдя
на кухню.
Забрала свою кастрюлю со столь драгоценным содержимым, а я
потащил вермишель к голодным соседям.
Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на
то, что во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его
было очень мало. Типа, пожалел девчонок!

ТИПОЛОГИЯ КРАСИВЫХ МОЛОДЫХ ДЕВУШЕК,
на которых вы заглядываетесь в транспорте

Мечтаете познакомиться с красивой молодой девушкой?
Мы это уже сделали для вас, и с несколькими. Выбирайте себе подругу:


Карьеристка

Тщательно ухоженная девушка с обложки дорогого западного журнала мод,
подобранная одежда и обувь сдержанных цветов. Знает несколько
иностранных языков, училась за границей. Еще во время учебы работала
официанткой и зарабатывала чаевые, сравнимые с зарплатами ее родителей.
На заработанные деньги сама закончила автошколу и купила себе
подержанный отечественный автомобиль. В метро ездит, потому что он не
заводится. Работает менеджером по продажам или корпоративным юристом,
летает в командировки и часто обновляет свое резюме. Приходит с работы
поздно и спрашивает, ходили ли вы в магазин за продуктами, и не забыли
ли о ее просьбе купить бутылку хорошего вина, потому что был тяжелый
день. Как только начинаются ваши отношения, считает, что теперь вы
должны отдать ей свою машину, покупать ей одежду и платить за поездки на
заграничные курорты, в то время как она начинает яростно копить свои
освободившиеся средства на покупку жилплощади, потому что "должно же
быть у меня свое собственное жилье, на случай когда мы расстанемся?".


Тихая алкоголичка

Симпатичная, улыбчивая и спокойная девушка. Приходит в бар сразу же с
работы, к открытию, занимает место и берет сразу два пива, чтобы потом
не вставать, не пробиваться к стойке и не потерять место. Через час
передает деньги без сдачи на третье и четвертое пиво тому, кто идет к
стойке. Знакомиться не любит, при случайных попытках новичков
познакомиться говорит о своем молодом человеке в возрасте сорока пяти
лет, без определенных занятий, живущем в другой стране, и о том, что он
приезжал в прошлом году, а на следующий год она к нему поедет, если
получит визу. Уходит раньше всех, потому что живет в пригороде и домой
надо долго ехать на электричке, а потом в поселке идти через темный
пустырь. На следующий день снова приходит сразу же после работы, к
открытию бара, берет два пива и садится на то же место.


Буйная алкоголичка

Страстная миниатюрная брюнетка с изумительной фигурой. Знакомится легко,
приводит домой очередного друга в первый же вечер знакомства, и он, уже
через два часа распития спиртных напитков, гоняется за ней с ножом по
длинному коридору коммунальной квартиры. Испуганные соседи боятся
высунуться из комнат вызвать милицию, потому что единственный телефонный
аппарат как раз в коридоре. К приезду милиции в четыре часа утра она уже
помирилась с другом и шумно трахается с ним в своей комнате, при
открытой нараспашку двери в общий коридор. На следующий день с честными
глазами всем заявляет, что идет устраиваться на работу, и, главное, сама
в это верит. Возвращается в полночь, в жопу пьяная, со следующим другом.


Сумасшедшая

Красивее любых киноактрис, молода и прекрасна. Эмоционально
жестикулирует при разговоре. Еще вчера была безумно влюблена в лучшего
мужчину в мире, и обсуждала переезд к нему и детали свадебных обрядов
разных стран. Через пару дней спокойно говорит, что "что-то я его больше
не люблю", и тут же страстно, на повышенных тонах, начинает рассказывать
о потрясающей группе, на концерты которой она теперь ходит, боясь
пропустить хоть один. На следующей встрече объявляет, что влюбилась в
московскую певицу и ищет способа с ней встретиться, много, подробно и
толково рассказывает о жизни российского лесбийского сообщества. При
этом, на предложения напитков соглашается, в гости едет и остается.
Через несколько дней, ближе к полуночи, звонит и зовет к себе в гости,
но когда вы уже поднимаетесь по лестнице с клубникой и сливками,
перезванивает и говорит, что ее срочно увозят из дома и встретиться нет
возможности. Когда вы случайно сталкиваетесь в баре через пару недель, с
ней голубоглазая девочка на грани совершеннолетия, и вам объявляют, что
их свадьба будет в Испании, потому что там лесбиянкам тоже ставят штамп
в паспорт.


Святая простота

Очаровательная девушка с большими доверчивыми глазами. Честно с детства
готовится выйти замуж, любить своего мужа и рожать ему детей. С
незнакомыми не знакомится, мужчин старше себя боится, влюбляется в
одноклассника, и они сразу же женятся. Ребенок рождается прежде, чем
становится ясно, что одноклассник зарабатывать не способен, работать не
хочет и вообще считает, что его женили против воли. Святая простота
терпит бесконечные слабо скрываемые измены одноклассника, растит ребенка
и ведет домашнее хозяйство на пособие. Внимательно изучает журналы по
домоводству в поисках путей продлевать сроки годности размороженных
продуктов.


Папина дочка

Красивая, спортивная, загорелая и подкачанная в фитнесе. Считает, что
главное в ее жизни – что повезло с родителями. Все время говорит о своем
папе: как он водит машину, какой дом он купил за границей, и как он
изменяет маме в командировках. На молодых людей смотрит свысока, потому
что никто из них никогда не сравнится с ее папой. Если вы в зимний
слякотный день почистите ее сапоги кремом, ее удивленный комментарий
будет: "Это мог сделать только папа!" Папа возит ее играть в теннис по
вечерам, кататься на сноуборде в выходные, и подъезжает к ночному клубу
за дочкой к шести утра. На зимние каникулы они с папой летят в Таиланд
вдвоем, потому что путевки дорогие и мама "не захотела".


Наездница на папиках

Красива хрупкой красотой изящной статуэтки – страшно что-нибудь сломать.
В метро ездит редко – только когда иномарочка, купленная ей очередным
папиком, в ремонте. Ногти пятисантиметровой длины, с радужными
переливами цветов и золотыми блестками. Сапоги на десятисантиметровых
каблуках в форме рюмочек. Золоченый телефончик с тремя мультимедийными
экранами, при входящем звонке показывающими видеоклипы, которые еще
только завтра выйдут на музыкальном телеканале. Во время смены папика
может ненадолго устроиться промо-girl какого-нибудь звучного банка,
стоит в гипермаркете за стойкой с логотипом банка, скучает, при вашем
приближении отворачивается, чтобы вы ее ни о чем не спрашивали.


Художница-толкинистка

Стройная девушка с длинными вьющимися волосами, в легком платье. Всюду,
где можно повязать ниточку, повесить бусинку или надеть серебряное
колечко – они повязаны, повешены и надеты десятками, включая локти и
пальцы ног. Курит самокрутки, холщовая сумка на длинном ремне через
плечо набита затрепанными книгами про эльфов, средиземье и
средневековье. Учится компьютерному дизайну, часто носит с собой
фотоаппарат, обмотанный скотчем, потому что иначе выпадает объектив.
Легко ночует на вокзалах или у незнакомых людей, но трезвая никогда и
никому не позволяет поцеловать себя даже в щеку, потому что бережет себя
для средневекового принца. Соглашается на предложение дешевого пива,
быстро хмелеет и неохотно, без поцелуев и без удовольствия, отдается,
чтобы наутро вас возненавидеть, как очередного злого похитителя ее
невинности.


Спортсменка

Суровая военизированная красота – короткая стрижка, плотные мышцы и
пронзительно-голубые глаза. Все детство и юность провела на сборах.
Кандидат в мастера спорта по виду спорта, связанному с переломами,
разрывами, растяжениями и допингами. Работает охранницей в ночном клубе.
Любит ездить с компанией друзей прыгать с парашютом. На свидании
рассказывает вам о последовательности сбора справок для получения
разрешения на покупку огнестрельного оружия. Выше вас ростом.


Сотрудница эскорт-сервиса на отдыхе

Высокая стройная блондинка с большой грудью и красивыми длинными
волосами. Курит крепкие ароматизированные сигариллы. Легко и свободно
может поддержать любой разговор, кроме как о своей работе и образовании.
Если разговор приближается к этим темам, начинает курить не просто
часто, а непрерывно. Любую сложную жизненную ситуацию комментирует
словами: "ты себе не представляешь, сколько я историй в тысячу раз круче
пережила!" Истории эти не рассказывает. После нескольких напитков к
этим словам добавляет неразборчивым прокуренным бормотанием: "...когда
блядовала..." Любит разговаривать о своем раннем детстве и вообще о детях
и семейной жизни.


Вниманию друзей и особенно подруг:
все характеры являются вымышленными, а любые совпадения – случайными!!!

фото на www.girlhunt.ru

Есть у меня один приятель по кличке Фен. Как ему досталось подобное
изощренное прозвище, уже никто и не помнит. Ну, Фен и Фен - далеко,
между прочим, не худшее обозвание для порядочного человека. Человек по
имени Фен ничем, по-моему, не хуже, чем танк по имени Т-72 "Рогатка".

Фен издревле был знаменит крайне творческим отношением к жизни.
Творчество перло из него, как фарш из электрмясорубки - это было так же
противно и, увы, так же неизбежно. Например (продолжая кулинарную тему -
видимо, плохо я позавтракал сегодня), Фен мог сообщить о плохо
прожаренном куске мяса: "Он тепл, но в глубине души его царит холод".

Нет, без шуток, он так изъяснялся по любому поводу. Правда, это выходило
иногда ему боком: например, когда Фен напивался в абсолютное, прямо-таки
галактическое говно, и садился в такси, он начинал разговаривать с
таксистом. Все бы хорошо, но язык, на котором он начинал разговаривать с
таксистом, был нам неизвестен. Думаю, филологи дорого бы дали за
возможность изучить этот язык, который мы назвали "языком таксистов".
Словарь этого языка невозможно составить, потому что в этом языке
отсутствует система. Слова в нем не лишены смысла (потому что Фен,
говоря, настольку увлекается неведомым нам сюжетом, что иногда, того и
гляди, чуть не выпрыгивает на дорогу, отчаянно жестикулируя) но, похоже,
никогда не повторяются и, следовательно, угадать этот смысл невозможно.

Словоблудие Фена в такси невозможно было остановить; с
самоотверженностью римских легионов слова загадочной речи перли и перли
из его глотки. Ни просьбы, ни мольбы, ни угрозы, ни сокрушительные удары
не могли заставить Фена умолкнуть.

Такси стартует со светофора, и вместо радио (пусть даже "Шансон"!) мы
слышим: "Гыбрыхым пердык, кирды? Мыкирххххххххм, ааааааабророр!!!" и т.п.
Все это, повторюсь, сопровождается отчаянными жестами, а слюна Фена
брызжет, как из брандсбойта. Не очень приятно, если честно.

Однажды случилась катастрофа. Фен пил без нас. И - без нас же - поймал
такси. Как он дошел до дороги, до сих пор остается загадкой похлеще
летающих тарелок. Он смог сделать это; он смог поднять руку. Он даже
смог нагнуться к таксисту и не сокрушиться на асфальт. Но, увы, свой
домашний адрес он начал говорить на языке таксистов.

Как позже рассказывал сам Фен, - он совершенно четко попросил привезти
его на Таганку. Поэтому почему он проснулся утром у подъезда в районе
станции московского метро "Преображенская Площадь", он понять не мог.
Волшебным образом при нем остались все деньги, одежда и мобильник, так
что он смог позвонить нам и попросить его забрать. Забрали. С тех пор он
пьет куда меньше.

Но самое интересное случилось через где-то полгода, когда у другого
моего приятеля сломался его прекрасный автомобиль на Проспекте Мира. Он
поднял руку, надеясь остановить добрую душу, которая помогла бы ему
добраться до работы. Добрая душа остановилась, а чтобы скрасить поездку
по пробкам, рассказала такую историю:

- Представляешь, еду как-то по Покровке ночью. Тормозит меня мужик.
Вроде одет прилично. Опускаю стекло, он мордой засовывается, пьяный в
жопу. И начинает говорить чего-то, на хуй знает каком языке, на
абланском, может (клянусь, так и сказал!)? Ну я вижу, что он вообще не
вдупляет. Иностранец какой-то. Ну я ему как-то жестами говорю - давай я
поеду, а ты показывать будешь. Посадил его, в общем. Потом атлас дал -
покажи, говорю, где живешь. А он как начал мне че-то на своем гнать!
Видать, какую-то историю печальную. Жена, может, ушла, думаю, или на
бабки кинули в России иностранца, хуй его знает! Жалко стало его.
Кое-как довез, куда он попросил, - на Преображенке где-то, - а денег не
взял. Я отъезжал - смотрю, стоит грустный такой, оглядывается, чуть не
плачет... Вот страна у нас - доводит иностранцев...

Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего
офиса, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой
позе...

Хотелось бы рассказать о событиях, недавно имевших место в одной
маленькой, но гордой африканской стране.

Диспозиция примерно такая. У власти уже 23 года находится
генерал-президент, в свое время успешно провернувший военный переворот.
Это было после смерти предыдущего президента, который правил 26 лет. Так
вот, нанешний президент когда-то был вояка хоть куда, бравый полковник.
Но когда ему перевалило за 70, начал сдавать. За неполный год его два
раза экстренно вывозили в Швейцарию на лечение, на специально
зафрактованном самолете (а страна, напомню, ну очень бедная). Злые языки
утверждают, что лечение, конечно, помогло, но бывают моменты, когда
президент не вполне осознает, что вокруг него происходит.

И есть у президента давний друг, бизнесмен С. А также есть и другие
друзья, например госчиновник Б., которого президент сделал чем-то типа
премьер-министра. И вот, значит, между бизнесменом С. и почти
премьер-министром Б. разгорелась вражда. Ну, типа, кто главнее. А тут
еще на бизнесмена С. завели уголовное дело за воровство государственных
средств в особо крупных размерах. (Ну, скажем по правде, для России
такие средства были бы совсем не крупные, так, копейки. Но для этого
маленького африканского государства этих денег на бананы на год бы
хватило, наверно.) И вот, значит, кульминация борьбы: бизнесмена С.
упекают в тюрьму, с явной подачи госчиновника Б. И кукует бизнесмен С. в
тюрьме дней 10 (а тюрьма в этом африканском государстве - это не курорт,
даже по сравнению с российскими тюрьмами). Президент безмолвствует.

А дальше - это уже не театр, это цирк.
Президент лично, с охраной и сопровождением, приезжает в шикарную
резиденцию бизнесмена и осведомляется:
- А где же, собственно, мой друг бизнесмен С.?
- Он в тюрьме, - отвечают президенту.
- Как! - изумляется президент, - и давно он там?
- Да уже дней 10.
- Неужели! Почему мне никто не сообщил? А кто его туда засадил?
- Да вот, вами же назначенный госчиновник Б.
- Не может быть! - поражается президент, - ну так поехали в тюрьму.
Приехали к зданию тюрьмы.
- У вас ли бизнесмен С.? - спрашивает президент у тюремщиков.
- У нас.
- Так давайте его сюда!
Президенту никто не смеет перечить. Особенно если учесть, что его личная
охрана может открыть огонь на поражение без предупреждения. Бизнесмена
С. приводят. Президент сажает его в свою машину и собирается уезжать. Но
бизнесмен подает голос:
- Господин президент, я тут, собственно, не один. Помните бывшего
заместителя председателя центрального банка, а потом министра? Он тоже
здесь! По ложному обвинению в соучастии в воровстве тех средств, которые
я якобы украл! (Ну, вы же понимаете, все это грязная ложь...)
- Этот достойный человек тоже здесь? - удивляется президент. - А подать
его сюда!
Второго бывшего заключенного тоже приводят. Он садится в другую машину
президенского кортежа. Кортеж едет в дом бизнесмена С. Некоторое время
спустя, по улицам столицы проезжает на машинах группа сторонников
бизнесмена С., которые гудками клаксонов салютуют освобождению своего
патрона.
На следующий день, когда местная (а потом и международная) пресса
начинает смаковать подробности этого инцидента, прокурор, ведущий
судебное дело бизнесмена С., издает пространное сообщение для прессы.
Из этого сообщения следует, что, оказывается, здоровье бизнесмена
оставляет желать лучшего, и ему необходимо лечение. И только поэтому, по
гуманитарным соображениям, ему изменили меру пресечения с тюремного
заключения на что-то типа подписки о невыезде. Про личное участие
президента, понятно, ни слова.
На этом заканчивается смешное и начинается трагическое.

Для народа этой маленькой африканской страны дело бизнесмена С. стало
последней каплей, переполнившей чашу терпения. Если президент может
запросто слетать в Швейцарию, то у народа на еду не хватает. Профсоюзы
объявили всеобщую забастовку. Почти вся страна не работала две с
половиной недели. Начались массовые выступления протеста. Их подавили.
Результат на момент написания этой истории - примерно 100 погибших и
порядка 300 раненых. И, похоже, это еще не конец.

P.S. : Кто в курсе, поймет, о какой стране идет речь.
P.P.S. : Если история окажется популярной, напишу еще некоторые "штрихи
к портрету".

Я люблю пиво, и от него у меня растет живот. А мой друг Вовик пиво не
любит и не пьет, но живот у него растет не хуже моего. Вовик стесняется
своего живота, собирается заняться фитнессом и от этих мыслей ходит
трезвый и злой. Я, пока трезвый, тоже стесняюсь своего живота, но
фитнессом заниматься не собираюсь, а нивелирую свое стеснение пивом,
отчего все время хожу пьяный и веселый. Моя жена считает Вовика
человеком ответственным и положительным, но живет со мной. Вовкина жена
тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним
развелась...

Вот так мы и живем: Вовик - по законам жизни, я - по законам Фостерс.

из ящика (РТР, 8.02.2007, 12:06 (мск+3), новости:
"судебно-медицинская экспертиза святости в мощах не обнаружила"

да простят меня православные, христиане и все моно- и политеисты!

Секс по рецепту

Это было в то время, когда ГДР в ФРГ начинала превращаться, и некоторым
нашим военнослужащим неохота было на Родину возвращаться из квартиры где
туалет больше, чем будущая комната в общаге под Моздоком. Это если
повезет, и вовсе не попросят.
Василий, друг моего приятеля Николая, не знаю в каком он чине был, решил
остаток жизни провести в благодатной Европе посредством, обычное дело,
фиктивного брака с немочкой, которую ему нашли люди добрые. Была она
старше его лет на двенадцать и имела на тот момент полновесных 56 лет, и
естественно внешность не Марьи Царевны, но в этих делах вы понимаете это
не самое главное. Заплатил Василий сколько положено, постоял в кирке или
как у них там это называется, и стал законным фиктивным мужем данной
немочки. Да вот еще что. Он переехал к ней на некоторое время, как и было
договорено раньше, исправно платя за постой. И все было бы хорошо, и
через какое-то время благополучно стал бы Василий немцем на полных
законных основаниях как муж данной гражданки, кажется звали ее Грета, но
это не важно, и был бы ему социал, и все блага, что предлагала своим
ГДэРовским братьям ФРГ, но...
Как-то выпив больше обычного, захотелось ему телесных утех. И в этом нет
ничего необычного для русского человека. И так как никто в то время
близко не пробегал, то и подвернулась ему, скажем так, под руку его же
законная фиктивная супруга Грета. Все было бы ничего, но предприимчивая
немочка, нужно отдать ей должное, сопоставила то, что как бы у нее есть
муж де-факто и де-юре, и отказываться от такого счастья ей, естественно,
не хотелось. О чем она и объявила едва проснувшемуся Василию, от чего он
с похмелья не очень обрадовался. И мягко, но уверенно отказался исполнять
роль мужа де-факто. Но одно не учел Василий - что он не в родном Омске,
а как-никак в стране с большой правовой историей и все здесь не так
просто. Жена подала на него в суд за неисполнение вы понимаете чего! И
наш герой очутился перед тяжелым выбором: или судья признает брак
фиктивным и тогда все рухнуло, никакой светлой жизни уже не будет в
сорок с чем-то мальчишеских лет или...
Наш герой выбрал или. ... И мы не можем его в этом упрекнуть.
Николай посетил друга в тот самый момент его жизни, когда немочка,
вкусив необходимый минимум радостей семейной жизни, решила, что радостью
она-то и была обделена. И побежала к доктору на консультацию.
Вернувшись, она триумфально размахивала бумажкой у Василия под носом.
Доктор. Прописал. Пять! Раз! В неделю!
И образовался эдакий злой роковой треугольник. Василий, его супруга,
решение суда и посередине предписания доктора.
Посетил своего друга Николай в эту лихую годину, и как водится, сидели
они за бутылочкой и, надо сказать не одной, но как-то веселья не было.
В воздухе висела какая-то неопределенность. Да еще немочка время от
времени выходила из своей комнаты в капотике и миленьком пеньюарчике.
Немцы в этом довольно беспардонны. И укоризненно поглядывала на Василия,
на что он вполне резонно отвечал, что друзья из России к нему не часто
приезжают, и друг хочет посмотреть интересный фильм, а я ему перевожу.
Лопнуло терпение у Греты, когда она в очередной раз показалась на
публике, а на экране телевизора было лишь мелькание и шип. Германия
Германией, но и там люди иногда спят. И так как она решила, что уже
достаточно знает Николая, то изрекла: "Немедленно, Василий, иди спать,
потому что доктор прописал пять раз в неделю!". И скрылась в своем
логове.
Посмотрел друг Николаю в глаза и спросил: "Коля, не подсобишь?"
И не подсобил Николай другу, хотя и был отзывчивым и добрым человеком.
И даже две бутылки водки, влитые в Николая предварительно коварным
другом, не помогли.

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...

Сижу, работаю, стучу по клаве, для внешних запросов "включен
автоответчик". Пробегает мимо меня сотрудник из отдела снабжения.
И вопрос напрямую:
- Что мы закупаем в фирме...?
Автоответчик (бодро и уверенно) - лохотроны!
По молчанию и круглым глазам чувствую - брякнула что-то не то. Звуки
вроде бы правильные, но последовательность не та..
- А-а-а. Извини. Эхолоты.

Комната сис. админов и программеров. Телефонный звонок.
- Кто у вас спец по блюдечкам?
- Да мы больше по стаканам.
- Дошутитесь. Я вас всех к е... матери повыгоняю. Быстро ко мне.
Трубку положили.
- Начальнику блюдечки понадобились, а мы тут при чем?
Самый молодой вскочил, побежал.
- Да я ему вчера программу "Екатеринбург на блюдечке" поставил,
загрузить не может.

ПАРАДОКСЫ ВОЙНЫ

С рассвета пара занималась свободной охотой - прочесывали пустыню возле
иранской границы к западу от Шинданда. Летали уже около двух часов,
садясь по любому требованию старшего группы спецназа. Охота не
складывалась - ни машин, ни верблюдов, ни явных духов. Попадались только
черные, похожие на каракуртов пуштунские палатки...
Во время очередной посадки, когда бойцы рассыпались по палаткам,
борттехник посмотрел на топливомер и увидел - керосина оставалось только
долететь до "точки".
- Командир, пора возвращаться, - сказал он, показывая на топливомер.
Командир высунулся в блистер, поманил пальцем стоящего недалеко бойца и
крикнул ему:
- Зови всех, топливо на исходе!
Боец спокойно кивнул, повернулся лицом к палаткам, и позвал товарищей.
Сделал он это предельно просто: поднял свой автомат и нажал на спуск.
Очередь - с треть магазина! - ушла вертикально вверх - в небо, как
искренне считал боец. Но поскольку он стоял возле командирского
блистера, - прямо под вращающимися лопастями несущего винта - то и вся
очередь - пуль десять! - на глазах у онемевшего экипажа ушла в лопасти!

Борттехник и командир схватились за головы от ужаса, заорали
нечленораздельно. Они грозили бойцу кулаками, тыкали пальцами в небо,
вертели ими у висков. Боец удивленно посмотрел на странных летчиков,
пожал плечами и отошел на всякий случай подальше.
Пока летели домой, экипаж прислушивался к посвистыванию лопастей,
присматривался к кромке винта - но все было штатно.
Прилетели, зарулили, выключились. Борттехник быстро затормозил винт,
потом отпустил тормоз, и все трое поднялись наверх. Тщательный
поочередный осмотр лопастей показал, что в них нет ни одной дырки!
- Наверное, у этого бойца на калаше установлен прерыватель Фоккера, -
пошутил успокоенный (не надо менять лопасти!) борттехник.
- Хорошо, если так, - сказал командир. - А тебе не приходило в голову,
что наш спецназ холостыми воюет?
(Всю глубину этой фразы борттехник Ф. не может осознать даже спустя
двадцать лет).

Про незнание русского и совершенство логики северных народов СССР
(бывшего).
Мой отец работает бла-бла директора АОА "Тыры-пыры-пассатижи", контора
занимается строительством. Так как он бла-бла директора, то он имеет
право спрашивать, а подчиненные обязаны докладывать, а работает в
Республике Коми, то соответственно коренное население тоже работает в
этой же организации.
Так вот приходит местный(М) и докладывает своему начальнику(моему
отцу(О)):
- М: Ее привезли!! (Очень довольный)
- О: Кого ее?
- М: Цемент!!(еще более довольный)
- О: А почему ЕЕ?
- М: А потому что ДВА КУБА!!! (ваапще нананэй)

зе енд

История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну.
Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья.
В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с
сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за
"руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться,
в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г.
Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце,
воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался
выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее
свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора,
собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу
следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую
ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего
отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным
наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление
транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если
рядом нет мамы.

Есть у нас препод Сергеев Владимир Ильич, с которым связано множество
историй. Вот одна из них.
Купил он где-то в 90-х шапку норковую и идет вечером с института домой,
размышляя о том, как грабители срывают шапки с прохожих. Идти домой ему
приходилось по неосвещенной улице. Идет, размышляет, и именно в этот
момент ему надо было свернуть в переулок у ветвистого дерева, где
стояли курили два парня недоверительной наружности. Сергеев
сконцентрировался, только прошел между ними, чувствует, нет шапки. Резко
развернувшись, с криками "Эй, вы, суки" Сергеев побежал за парнями.
Одного догнал, немного отдубасил, но шапки у него не оказалось.
Смирившись с тем, что второй убежал с шапкой, он грустный побрел домой.
На том самом повороте на ветвях ветвистого дерева он и обнаружил
пропавшую шапку. Самое интересное, что парень, которого Сергеев смог
поймать, совсем не сопротивлялся битью.

Киев, зарисовочка из недавнего...
Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы
и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение.
Комната маленькая, народу много.
Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные
покорно ждут своей участи.
БОльшая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина
отказа.
"Иванов, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о
рождении ребенка", и т.д.
Главный герой истории, мол. чел. приблизительно 20-ти лет от роду, во
время стояния в очереди ничем примечательным себя не проявил, но тут
назвали и его фамилию.....
- Петров, не готов еще ваш паспорт, приходите через 2 недели.
- Блин, как же так, 3-й раз подряд уже переносите.
- Ах 3-й раз..... Тогда подождите минуту.
Петров получает вожделенный паспорт и довольный удаляется.
Занавес :)

Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на
работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость
сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны
жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно
достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей,
видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем
предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка
игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и
между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог:
(Б): - Молодой человек, подвиньтесь!
(П): - Некуда.
(Б): - Ну вон там сзади вас свободно.
(П): - Я же сказал – некуда там двигаться!
(Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете!
(П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете
выйти. Насильно вас здесь никто не держит.
(Б): - Может вам самому тогда выйти?
(П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю.
(Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете
ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям!
(П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться?
(Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю!
(П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей
личной встрече с Ивановой!
(Б): - Не сомневайтесь, так и будет!
(П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов!
На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля,
почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим
бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что
приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините,
по-первости!) Спрашиваю девушку, распространяющую чего-то на Чистых
Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю,
но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."

Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом
пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого
цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими
лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на
мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета.
Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно
неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока
ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви.
Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою
грудь залившись воспоминаниями молодости.
Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними
кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам.
- Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде!
- Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших
возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки?
- Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло
сгребаешь, может пособлю процессу?
- Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот
блядско-компьютерный бизнес!
- А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с
тобой вместе начинали.
- Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с
контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным
таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни
пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц
повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел
выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на
выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад –
я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с
ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то
дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся.
Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом.
Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в
машину.
Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной
"Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за
компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.

Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.

только что.
1. Еду в поезде Киев-Москва. Граница, в купе ломятся пограничники, дверь
не открывается, я с попутчиком пытаемся помочь оторвать дверь, силы на
исходе, неожиданно для себя как последний бастион законопослушности сдаю
фразу "Абонент временно недоступен".. Через минуту с помощью проводника
дверь открывается, пограничники с искренне неформальными выражениями лица
выполняют формальности.
2. После формальностей выхожу курить, встречаюсь с проводницей -
облададательницей шикарной кудрявой черной шевелюры и спрашиваю: "Ты,
наверное, молдаванка, раз такие волосы?" Нет, говорит, я украинка! У меня
папа еврей, а мама цыганка.

Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного
дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем
гаста-узбек.
Диалог:
- У тебя ручник включен, что ли?
- А?
- Ты на ручнике едешь?
- Нэт, я до Пискаревки.
Так и ехали.

История произошла с моей подругой в командировке, точнее на пути назад.

списано со слов рассказчика.
Путь домой. Вот это точно было что-то!!! Купе с услугами не досталось..
поехали в обыкновенном.. когда узнала, что полка нижняя, обрадовалась –
оказалось рано.. Пятница.. Вечер.. Полный вагон вояк и просто вонючих
мужиков.. все КОЛОМ!!! Кивая в сторону наших пока еще пустых верхних
полок, проводница сразу накаркала: "Сейчас они догонятся, и придут к вам
летать всю ночь". Смысл слова "летать" тогда еще был непонятен.. но мы
промолчали..
Не успели тронуться, пришли два молоденьких милиционера искать какую-то
спортивную сумку.. изрядно выпивший пассажир утверждал, что у него ее
только что украли.. Искали они ее всю ночь.. утром уже протрезвевший
пассажир предположил, что она могла остаться на вокзале в Белогорске..
Часам к 10 наши соседи пришли типа стелиться. Один, пошатавшись, закинул
наверх (надо мной) сумку и, видимо, решив, что он пока не очень устал,
ушел продолжать. Главным персонажем всей этой поездки как раз был
второй. Толстый высокий мужик, кг 130.. Не знаю сколько бывает стадий
опьянения, но это была точно последняя из тех когда еще вроде чуть-чуть
стоят на ногах. Еле как развернув матрац на второй полке, он начал таки
на нее взбираться.. При виде сего зрелища, я инстинктивно выскочила из
купе.. Услышав храп – вернулась, села и задумалась.. слово "летать" не
выходило из головы. Ждать пришлось недолго. Через минут пятнадцать, чуть
не захлебнувшись от собственного храпа, это тело решило повернуться на
бочок.. Почуяв неладное, поднимаю глаза и тут же (как оказалось потом)
начинаю пронзительно верещать: "Мужчина, вы сейчас упадете!!!!" Мой
визг слышал весь вагон, кроме него. Растопырив ноги и руки, лицом вниз,
тело ЛЕТЕЛО на пол. Зацепив конечностями все, что было можно, оно в
итоге упало лицом на стол.. Подумав о том, что оно сейчас прям тут умрет
от перелома шеи, я закричала еще раз (даже не помню что).. После
нескольких секунд шока, услышала голос своей начальницы: "Надо позвать
проводницу". Так и не решившись отколупать тапочки, обнаружив пустые
местечки пола около выхода, встала на них босыми ногами и открыла дверь
купе. Картина: большие глаза проводницы и две пары погонов за ее спиной.

Проводница: "Кто здесь кричал? "
Я: "Я кричала"
Проводница: "Что у вас случилось?"
Я: "Он упал!!!"
Проводница: "Ну и что?"
Я: "Вы его заберете?"
Проводница: "Нет, он же не буйный. Он еще будет летать.. пока не
протрезвеет."
Я: "Зачем вы каркаете?!"
Проводница: "Я не каркаю, я знаю. Вы только не кричите больше так, вас
же не убивают и не насилуют."
Я: "А если он убьется?"
Проводница: "В таком состоянии это невозможно."
Мальчики-милиционеры погрузили тело наверх, пожелали спокойной ночи, и
вместе с проводницей удалились..
Почти всю оставшуюся ночь я сидела в уголке своей нижней полки, поджав
под себя ноги, и слушала многозначительный храп тела. Именно по храпу
можно было определить начало очередного полета. Больше я не кричала,
просто молча ходила и звала проводницу.. Даже вместе с ней смеялись.
Подъезжая к Хабаровску, глядя в окошечко на пригород, вспомнила
Задорнова.. Россия..

В общем, граждане, летайте самолетами Аэрофлота! :)

John Doe

Только что увидел (http://www.vz.ru/top2/):
"На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно
снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с
головной болью..."

Святая правда, после развода сразу как-то забыл о головной боли.

Со слов Мамы. Она работала в конце 70-х в Норильске в центральном
конструкторском бюро. Надо заметить, что Норильск находится за Полярным
Кругом и зимой там.. хм.. холодно. минус 30 совершенно нормальная
температура, минус 40 прохладно, а вот холодно когда минус 50 и ниже.
Поэтому и носят там люди шубы, полушубки, дубленки. А в те годы было
также неудивительно и вполне приличного человека в валенках увидеть.

Верхнюю одежду оставляли работники внизу в гардеробе, который как
правило не охранялся. Годы были другие, да и все свои как бы.

Но вот повадился кто-то мелочь из карманов воровать. Вроде бы не большое
проишествие, чтобы милицию подключать, но неприятно. Опять же
коллективный дух страдает, все подозревают друг друга.

Среди прочих конструкторов был один мужчина небольщого роста и "хрупкой"
комплекции. Такими особенностями своей анатомии и решил он
воспользоваться. Залез в валенки, встал в шубу, что висела на вешалке.
Со стороны ничего не видно. Затаился наш Пинкертон и ждет.

И вот появилась она, дамочка средних лет. Проверила один карман,
другой.. полезла в третий... а шуба взяла ее да и обняла. Тетка в
обморок.

Милицию вызывать не стали, написала она заявление "по собственному.." и
отправилась лечить вдруг открывшуюся хроническую диарею.

Сцобаки, скуко - вечные темы для крео, б/п. Как в прямом, так и в
переносном, сцуко, смысле. Вот о последнем и поговорим. Аллегоричные
весчи я иногда выдаю, б/п!
Дело было на 5 курсе университета. В третью смену мы тогда учились.
Поздняя осень... На улице мрак и дождь. В тот вечер у нас была 3-я пара,
с которой препод отпустил немного раньше, но по домам мы с Машо не
пошли: Машенции тогда надо было зачем-то увидеть совоего руководителя
дипломного проекта. Подошли к расписанию, которое (как выяснилось позже)
нагло врало, что, якобы, нужный нам чел как раз 3-й парой проводил
семинар на 10 этаже в одной из аудиторий. И мы потащились на 10-й. До
конца пары было, помню, минут 15. Я стала уговаривать Машко, чтобы она
просто заглянула и кликнула препода на разговор. Но та почему-то
уперлась рогом и сказала, что надо дождаться окончания пары (ну, овца,
хуле). Я смиренно прислонилась к стенке коридора, согласившись ждать
вместе с подругой.
А далее - представьте картину. Пустой, мрачный, плохо освещенный коридор
универа. Гробовая тишина. Время близится к 10 вечера. Все нормальный
челы уже дома ужинают, а мы тут, как 2 дуры, по Машкиной милости торчим
- дожидаемся б/п препода.
И вдруг в этой тишине открывается дверь кафедры финансов и методист -
вроде, Кристиной звать ее, но не уверена - уже облаченная в верхнюю
одежду, звенит ключами, закрывая кафедру. Ясен пень, навострила уже лыжи
домой... Я созерцала эту процедуру и еще больше раздражалась: даже
методистка уже домой валит, а я тут стою и б/п изнемогаю от желания
жрать и спать одновременно.
Проходя мимо нас, одиноко стоящих в коридоре, Кристина говорит "До
свидания, девочки!" (радостно говорит, сцуко, это важно!) и, свернув к
лифтам, скрывается из поля нашего зрения.
И тут наступает момент истины...
Я, уже достигшая, наверное, апогея раздражения, с тоской выдаю (не имея
при этом в виду конкретно Кристину):
- Ну вот... Даже ПОСЛЕДНЯЯ СОБАКА уже домой свалила...
Поскольку я была реально погружена в свои невеселые мысли, то даже не
осознала, ЧТО я сказала, а главное - КОГДА! Ведь методистка
только-только свернула к лифтам и еще стопудово не уехала. А значит -
еще как слышала эту "милую" фразу, произнесенную мной в тишине
универского коридора...
К реальности меня вернул вопрос все той же Кристины, которая вовсе не
пошла к лифтам, а очень даже вернулась и подошла к нам:
- Девочки, а вы не в курсе, до скольки Сбербанк работает?
Мы с Машко дружным хором отчеканили бодрое "Нет!", и, вторично
попрощавшись с нами, сотрудница нашей alma mater ушла.
Некоторое время после этого мы молчали... Машко пребывала в недеццком
ахуе от моей сакраментальной фразы, а до меня тем временем постепенно
доходил ее великий смысл...
... В общем, с тех пор я старалась поменьше пересекаться с милой
девушкой Кристиной, весьма метафорично сравненной в результате моей
невоздержанности с аццким блохосборником.

История - не история... Так - зарисовочка...
Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял
под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого...
Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот,
который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам",
чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины
добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не
фонтан...
Далее, диалог:
М. (отфыркиваясь и поскальзываясь):
- Ну ты и тяжелый!...
Б. (гордо):
- Тридцать два килограмма...
М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом):
- Лучше б у тебя тридцать два зуба было...
М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...

дела житейские или... мальчик, ванная и атлас по анатомии

.. Уже как с неделю мерзкая погода. Уставшая, ползу сквозь вьюгу с
работы домой, вся в мечтах о теплой ванне. Наконец-то добралась. Дома
как в морозильнике. Набираю полную ванну горячей воды. Раздеваюсь
торопливо. Разбросанные вещи на софе, на креслах, письменном столе...
Звонок. Так не кстати. Кто там? Сквозь чуть приоткрытую дверь
выясняется: это соседский мальчишка, Кирюха, сын Милюхиных из квартиры
напротив. Забыл ключи. В который это уже раз? Мать вернется к девяти.
Просится подождать в моей квартире. Вздыхаю. В голове метания! Я ж
голая! Но отказать как-то не по-человечески.
- Да, проходи. Только не сразу - я не одета. Телик можешь включить. Чай!
Будь добр сам, пожалуйста. Все, я убегаю в ванную. Хозяйничай.

Пена, пена, гора из пены. Облако пара. На зеркале бусины конденсата
стекают с запотевшей поверхности. Нежусь в горячей, вкусно пахнущей,
отогревающей меня, воде.

Грохот! Что-то явно упало. Я в недоумении. Вылезать нет никакого
желания!
- Кирилл! - ору, что есть мочи, я. Из-за двери раздается голос.
- Что?
- Что там у тебя случилось?
Дверь приоткрывается, сквозь облака пара нарисовываются испуганные
детские глаза.
- Полка свалилась, я хотел достать книжку... я уберу, не переживайте!
- Ничего не трогай, - приказываю я бестолковому мальчишке.
- Я только книжку!
- Какую?
- Теть Оль, да вот эту, - убегает, не закрыв дверь...
Слышу - бежит обратно. Проходит внутрь ванной комнаты, вплотную ко мне и
показывает обложку книги! Вот ведь дети пошли!
- Ничего, что я в ванне?
- Ничего, да и не видно ни че, пена одна!
- Ну, еще чтобы и видно было, тоже мне, думай что говоришь! Что за
книга?
- Вот! - протягивает анатомический атлас.
- Рано тебе такие книжки, положи на место!
- Почему рано? Голые там, да? Да я видел много раз! Мне интересно на
скелет черепа посмотреть!
- Ну, смотри, иди уже и закрой дверь! – чтоб только оставил меня в
покое, разрешаю я.
Уходит. Я расслабляюсь. Закрываю глаза. Ну и дети пошли. Не успеваю
додумать какие дети пошли... Стук. Входит. Огромная цветная фотография
человеческого глаза в разрезе на странице атласа. Начинает задавать
идиотские вопросы. Отвечаю. Зачем? Куча других таких же идиотских тут же
обрушивается на меня. Я смотрю на этого пацана, тянущегося так увлеченно
к знаниям, и сама сейчас не пойму зачем, начинаю рассказывать про то,
как устроены органы зрения. Слушает, открыв рот. Атлас тяжелый! Детские
руки не удерживают и огроменная книга летит в ванну прям на меня.

Ребенок, забрызганный водой и пеной, в растерянности. По инерции лезет
своими ручонками за атласом. Я его руки обратно вынимаю. Достаю атлас.
Держу навесу, чтобы стекла вода.
- Иди что-нибудь другое почитай – ворчу, - чтоб мои органы зрения тебя
больше не видели.
Мальчишка уходит. Во мне закипает злость вперемешку с досадой. Жалко
книгу. Жалко себя. Хотела так расслабиться. Не получилось. Придется в
другой раз.
Спускаю воду. Смываю под душем пену. Начинаю вытирать слега распаренное
тело. Не успеваю. Звонок в дверь. Я наспех надеваю махровый халат. На
ходу подпоясываюсь. В прихожей мы оказываемся одновременно с Кирюхой.
Открываем.
На пороге отец ребенка! Сергей Константинович. Смотрит на нас! Минуту-
вторую.

- Проходите, – нахожу силы проявить гостеприимство.
- Да, спасибо, я за Кириллом, - а у самого глаза дико расширяются в
половину лица!
Смотрим вместе на раскрасневшегося взъерошенного Кирюху! Мальчишка весь
мокрый. И я вся мокрая, пытающаяся завязать в узел пояс от халата. Что
может в голову прийти? А вообще я не представляю, что может прийти в
голову Сергея Константиновича!
Кирилл начинает объяснять отцу, что стряслось. Слова путаются. Получается
сплошной бред. Отец недоверчиво смотрит то на меня, то на сына.
Проходит вслед за тянущим его за руку ребенком в комнату. Я следом.
Сначала ступор. Потом прихожу в ужас! Просто сатанею! Картина
называется: погрома не ожидали?
Рухнувший стеллаж, море книг, журналов по всей комнате: на письменном
столе, на софе, на креслах... "Как еще не убился этот индеец!" -
вспоминаю О'Генриевского "Вождя краснокожих". Втроем начинаем собирать в
стопки книги и периодические журналы разных лет. Книги в одни, журналы в
другие. В голове проносятся одна за другой несвоевременно мудрые мысли!
Сначала: ".. ну, вот ты и согрелась!"... потом: " не делай добра, не
получишь...". "Идиотка!" - ругаю себя... "да, чтоб я когда-нибудь, хоть
раз!" - ну и в таком духе. Сергей Константинович постоянно извиняется,
интеллигентно так уговаривает не переживать и не расстраиваться по
пустякам, заверяет, что стеллаж наладит и укрепит на прежнем месте,
будет как новенький. Говорит, что пока могу спокойненько своими делами
заниматься и идти купаться себе на здоровье, а то, намекает заботливо,
замерзнуть могу - ведь вся голая, не месяц, мол, май, а мы, говорит, и
без вас управимся. Я поднимаюсь с колен, выдохлась совсем. Иду в ванную,
смотреть в каком месте он меня голую разглядел. Зеркало отражает
взлахмаченную молодую девушку с мокрыми сосульками волос, половинки
халата подло разъехались. "Вроде так усердно книги собирал, а все ж таки
разглядел, что под халатом". Привожу себя в порядок и закручиваю на
голове в тюрбан полотенце.

Через некоторое время появляюсь снова в комнате, где соседи, младший и
старший, продолжают собирать раскиданные по всем углам книги. Вновь
прихожу в ужас! На одном из кресел, аккуратной стопкой высится, в виде
башенки, моя одежда и белье, так опрометчиво и торопливо, разбросанные
мной по возвращении с работы. Ну откуда тогда я могла предполагать, что
ко мне нагрянут незваные гости: разрушитель первый и второй - созидатель!
Лифчик, вывернутыми одна в другую чашечками, водружен, как купол, на
самом верху стопки-башни. Краснея, хватаю это рукотворное сооружение
вместе с лифчиком, убегаю прятать, как будто ничего не было. Иду ставить
чайник. Сижу в кухне, сгорая со стыда, выходить в комнату нет никакого
желания. Скорее бы ушли что ли. Но как я без стеллажа, пусть ставят на
место, ничего, придется перетерпеть такой позор!

Полтора часа спустя. Пьем чай. Наконец-то, стеллаж на своем месте и
прибит, со слов Сергея Константиновича, намертво. Книги, я сказала,
расставлю сама, тем более их не мешало бы прежде протереть. Кирюха,
пытаясь загладить свою вину, беспрестанно рассказывает какие–то
чудовищные истории из жизни их класса. Отец, Сергий, бурно реагирует,
смеется в голос, отхлебывая чай, все посматривает на меня: сержусь или
может прошло...
Снова звонок. Иду открывать. Это уже мамочка. За сыном. Проходит в
кухню. Подобного чаепития, по-семейному, увидеть, явно, не ожидавшая. В
момент своих мужиков в охапку сгребает и бегом из гостеприимного дома
одинокой молодой женщины в таком уютном махровом халате и тюрбаном на
голове.

Больше ключей из них никто не забывает! А соседка так и не здоровается
теперь! Мне смешно даже, и почему-то оправдаться хочется, как в фильме
известном: не виноватая я, они сами пришли! И вообще как? Не делать
добра!?... или? Из какой оперы? Делайте выводы сами!

Друг уже год живет в США и посещает раазличные их выставки и музеи.
Фотография, где он стоит рядом со Стелсом, у меня уже есть. А как-то он
попал в ихний "музей" космонавтики. И рассказывает мне по аське:

Друг: сегодня ходил по музею - десятая часть - русские

Я: как вычислил?

Друг: ну если рассматривая железный скафандр парни говорят "вон тот
бумажный - хуйня, а вот это - пиздато", то стопудово русские...

Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На
следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе:
мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот
соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.

Брежневские времена. Мясо по талонам.
Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В
процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал.
Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две
бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие
стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски
мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это,
вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, -
АААААААА! - бросилась к выходу.

Всплывает в памяти история 40-летней давности. Мне 9 лет. Зимой пошел
гулять, и ноги сами привели во двор чужой школы. Стоят там два таких же
охломона, как и я. На втором этаже идет урок, форточка открыта. Спорим,
что снежком в форточку попаду. Они не смогли, а я и в первый раз попал,
и во второй. А учителем был мужик, офицер, прошедший войну. Не знаю,
какой он был учитель, но решения в экстремальных ситуациях он принимал
быстро и безошибочно. Снимает с уроков два класса.
- Ребята быстро одевайтесь, портфели оставляйте здесь, выйти из школы,
класс "а" направо, класс "б" налево, позади школы стоят три мерзавца,
взять мерзавцев, привести мерзавцев. Когда на нас побежала с двух сторон
орущая во всю глотку толпа старшеклассников, мои подельники пали в
ступор и были взяты, я в последний момент по снегу, наваленному к
забору, перевалил через забор, и спрыгнул в огород частного дома. Снега
было не то, что в этом году, поверху торчали только мои голова и руки,
но это было спасение (№ 1). Через минут 15, когда оставшему конвою
надоело меня караулить, и все ушли, я попытался перелезть через забор,
но он оказался высок и крепок. Разгребая снег и проваливаясь с головой в
канавы огорода, я все-таки дошел до калитки двора, которая, естественно,
оказалась запертой изнутри. На лай собаки вышел хозяин, и на мою
просьбу, ответ был прост:
- Пошел на... , откуда пришел, туда и иди.
Дверь дома захлопнулась. Но т. к. собака лаять не переставала, через
полчаса он опять выскочил, и увидев, что я здесь, свои мысли и эмоции
выражал минул 15. На что мой отец был виртуоз по части великого и
могучего, но этому дяде он и в подметки не годился. Единственное слово
из литературного было последнее.
- Воооон.
Кое-как проскочив около рвушегося с цепи барбоса, я очутился на улице.
Улица была освещена лишь задумчивой луной и насколько хватало глаз, была
пустынна. Где я, как отсюда выбираться, где мой дом, было совершенно
неясно. Через некоторое время, когда слезы уже начали замерзать на моих
щеках, на улице появилась какая-то женщина.
- Что случилось?
Объяснил, что не могу добраться до дому.
- Где живешь?
- На Угольной.
А надо пояснить, что в нашеи убого-уютном городе Волчанске по скудоумию
отцов-основателей города было две улицы Угольной, одна около кладбища,
другая, где я жил, на них нумерация домов только разная была. Причем
тетка знала только одну, а я совершенно другую. Увидев, что
вырисовывается кладбищенский забор, и тетка ведет меня в ту сторону, со
мной началась истерика. Я вырвался из ее рук, начал биться башкой о
землю, и истошно орать.
- Не надо меня убивать, отведите меня домой, я мамку люблю.
Тетка поняла, что перед ней обыкновенный псих, и, оставив меня в покое,
начала удаляться. Успокоившись, я увидел, что вокруг ни души, и только
вдалете виднелась удаляющаяся спина моей попутчицы. Кроме нее, другого
спасения нет. Догнав ее, я начал ее умолять:
- Тетенька, выведите меня к магазину, оттуда я дорогу найду.
- К какому магазину, у нас их целых четыре.
- К нашему, который недалеко от моего дома.
За что я люблю русских женщин, так это за ум и сообразительность. Поняв,
что далеко такой придурок убежать все равно не мог, она повела меня к
ближайшему. Узнав знакомые места, у меня наконец-то отлегло от сердца.
- Все, я побежал до дома.
- Ну уж нет, дорогой.
Взяв меня за шкирку, ввела в магазин, в магазине было человек 10.
- Это чей такой? Кто знает?
Никто меня признавать не захотел. Одна из продавщиц вспомнила, что вроде
бы я захожу иногда, что-то покупаю.
Поймав момент, я все-таки сбежал из ее цепких рук, и через 10 минут был
уже около своего дома. Еще никогда до этого дом, построенный руками моего
отца, не казался мне таким красивым, уютным.

Декабрь 1991 года. Москва. Дефицит, талоны и пустота в магазинах.
31 декабря. Мы с друзьями собираемся праздновать первый Новый год по
приходу из армии. Кто что тащит из дома.
Заранее закуплен спирт Royal и настоян на кедровых орешках (вот такое
эстетство). Меня засылают гонцом в магазин за хлебом. Хлеб тоже был
предметом дефицита в то сложное время, поэтому я должен был купить
батонов пятнадцать - на несколько дней праздников нашей компании и
родителям – своим и друзей. Подхожу к третьему магазину – в первых двух
хлеба нет – очередь стоит аж на улице. Понимаю, что стоять нужно
несколько часов, чтобы только войти в отдел и еще в очереди в кассу.
А надо сказать, что магазин этот был соединен подсобными помещениями с
соседним овощным, где народа почти не было, видимо, по причине
отсутствия овощей или потому, что овощи в отличие от хлеба можно купить
заранее. Захожу в овощной и улучив момент, когда продавщица отвлеклась,
шустро заскакиваю в подсобку и пробираюсь в отдел, где продается хлеб.
Набираю столько, сколько надо и встаю в очередь в кассу. Через минуту,
какая-то бойкая бабка, которую еще не пустили в отдел, начинает тыкать
на меня пальцем и кричать, что я не стоял и вообще непонятно, как я
проскочил в отдел. Она просит кассира меня не обслуживать. Мне стыдно,
но отступать не хочется – я стою в очереди и молчу. Потихоньку я подхожу
к кассе. Бабульке уже удалось уговорить кассира и та намекает мне, чтобы
я положил на место хлеб и шел на улицу занимать очередь. Ну, вот и моя
очередь. И тут, совершенно обнаглев, я выдаю ключевую фразу: "Я сейчас
их начну надкусывать!" Пауза. Продавщица начинает пробивать.
Поблагодарив всех, я выхожу с покупкой из магазина: урвал!
Как хорошо, что это жуткое время в прошлом!
//Denis

С подругой заглянули в Охотный ряд, одежду посмотреть всякую. Собственно
смотрели одежду ей, пока мне не надоело и я отошел в отдел мужской
одежды в том же павильоне. Ну смотрю так, вроде ниче так шмоточки,
что-то купить даже можно, набрал немного и к подруге: "глянь типо, что я
нашел". Так как она мне шмотки выбирать очень любит, то потащила меня в
кабинки переодевальные, держа наперевес добра женского. Ну вошел я,
померил... Классно все, да размер не тот. Подруга побежала размер
подходящий поискать (очередь большая в переодевалки, поэтому пришлось ее
посылать, чтобы потом очередь не стоять полчаса), а свои женские
лифчики-пеньюарчики-маечки мне втюхнула. Стою я с этим добром в
переодевалке, смотрю в потолок, думаю о чем-то... И тут дверь
открывается, чувачок какой-то заглядывает, осматривает внимательно и
вылазит. Проверял типо, не занята ли кабинка. Дверь закрыл, а отуда
слышу мужские голоса:
- Ну че там?
- Да чувак какой-то женское белье меряет!

Про чужие трусы.

Живу со своей девушкой в Германии. В нашем доме, в чердачном помещении,
есть веревки для развешивания постиранного белья. Пользуются ими жильцы
всего нашего подъезда (12 квартир) и мы в том числе. Обычно стараемся
своим бельем занять отдельные веревки и не вешать белье там, где что-то
уже висит. Но некоторые иногда нарушают это негласное правило... Однажды
я снял с "наших" веревок наше белье и сам сложил трусы и майки дома в
шкаф (их мы обычно не гладим). На следующий день раздеваюсь перед тем,
как ложиться в постель. На мне уже только мои белые "боксеры". Глядя на
это, моя девушка вдруг говорит: "Откуда на тебе чужие трусы??" - "Как
чужие? Мои это!" - "А ну-ка покажи... Вот, и размер не твой XL, у тебя
же L!.. ГДЕ ШЛЯЛСЯ???"... Смотрю: и правда, не мои... Марку такую я не
беру никогда, да и болтаются они на мне как-то... После того, как (с
трудом, пользуясь методом дедуктивного доказательства отсутствия
свободного времени на "это") отвел все-таки подозрения от "был с
замужней женщиной, запачкал свои трусы, она дала надеть трусы своего
мужа" до "был с чужим мужиком (!) и надел его трусы по ошибке", и
методом той же дедукции доказал, что чужие трусы просто оказались на
"нашей" бельевой веревке, долго смеялись над этим комичным
происшествием... Трусы опять постирали и повесили на чердаке. Никто их
пока не снял... Странно... Может они не с нашего подъезда... :-)

Алекс

Мой друг рассказывал:
Когда он работал в метрополитене машинистом, с одним из новичков
случился прикол!
Обычная смена, мужики (старорабочие) решили пошутить над
новичком (стажером), у которого на следующий день заканчивался
испытательный срок.
Они ему и говорят: "Ты завтра один выходишь, когда смену будешь сдавать
сменщику, пройди посвящение в машинисты (типа каждый из нас его
проходил)!"
"Т.е. ты передаешь смену, становишься перед составом, и махаешь рукой
пассажирам уезжающего поезда!"
На следующий день новичок сдает смену, выходит из вагона и начинает
махать рукой.
Его сменщик объявляет пассажирам:
- Осторожно, двери закрываются и т.д...
- Это экспериментальный состав метро, поезд одну остановку пойдет без
машиниста, обратите внимание - он машет вам рукой!!! :)
Была паника: кто-то успел выбежать, кто-то начал к машинисту ломиться!
На следующей станции состав опустел!... :)

Еще раз про пиво. 1989 год.
Преамбула: открылся у нас в городке пивбар. Очень модное и культурное
заведение было, надо сказать. Даже швейцар стоял. Пиво на вынос не
продавали. Репутацию блюли строго! Частенько мы там бывали, практически
свои.
История:
Лето. День рождения друга. Как самый близкий друг и любимчик его
матушки (за отменный аппетит!) пришел поздравить домой. Вечеринка
собиралась позже в студ. общежитии, где я учился. Его матушка накрыла
стол, поставила бутылочку. Выпили-закусили...
Собрали нам на дорожку и двинули мы к месту проведения мероприятия. Уже
подогретые. Жарко. Рано. Решили зайти в бар - пивка попить, все равно
мимо идти.
В процессе приходит идея взять пивка с собой. Быстрые переговоры.
Согласие. Пошли на поиски тары...
Рядом универсам. Решение найдено: соленые огурцы в трехлитровых банках!
Огурцы за борт, банки в дело! Тем более, что открыли отдел, где
торговали всякой пластмассовой хренью типа крышек... И о чудо - на
прилавке ведро с крышкой! Стоит копейки! Аллилуя!!!
В баре нам сказали, что мы ох\@ли... но пиво налили!
Дальше просто песня: идут по центральной улице два приличных кренделя.
С ведром. Всех встречных знакомых угощаем пивом. Кураж!!!
На вопрос к народу: "пиво будешь?", в одном глазу читается желание, в
другом - недоверие! Самые недоверчивые даже просили сначала самим испить!
Уж больно вид был необычен!
Любителям пива 80-х респект!
dmgrei

Начало 80-х. Доблестная Советская армия - войска ПВО, охраняю мирное небо
над нашей столицей и т.д.
История на самом деле про стоматолога. Доктор приезжал из города раз в
неделю и лечил солдатиков как мог. Болит зуб - записываюсь на прием,
жду, сажусь в кресло, бормашина чуть не с ножным приводом, понятие
анестезия в то время, да и к тому же в СА, просто не существовало.
Сверлит-мышьяк, все как положено, назначают через неделю.
Проходит неделя, ученья, проходит еще одна, доктор не приехал, и так еще
три, когда наконец попал к врачу - зуба нет, надо дергать то, что
осталось.

Доктор - молодая тетка, с весьма приятными формами, но очень маленького
роста, кресло естественно не регулируется, и чтобы поудобней ухватиться,
залезает на колени к пациенту и начинает устраиваться поудобней.
Реакциия здорового солдатского организма вполне естественная, доктор
ерзает, пациент еще больше реагирует, доктор упирается коленкой - и смех,
и грех. Рванула она зуб так, что сознание потерял, очнулся от нашатыря,
но здоровая реакция держалась даже в бессознательном состоянии. Зуб
вставил через 15 лет, уже совсем скучно и безболезнно...

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался
устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой
дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что
обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:
"Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая
система!"

Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год,
второй только недавно.
- Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий.
- Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного
открытого бага?
- Было.
- Не может быть! Пиздишь! Когда?
- Когда в прошлом году база багов рухнула.

Работаем в комп сервисе. Недавно пришла женщина:
- У меня проблема с звуковой карточкой.
- А что случилось?
- У меня женские голоса поют мужскими.....
Быстро просекли фишку, все сделали, показываем.
В ответ на прослушанную песню:
- Знаете, сложно судить, мне этот женский голос не знаком...

ЗАГАДКА

Звонит мне щас на работу подружка Маша: "Приколись, я загадку сама
придумала!"
А мне как раз делать особо нечего... не сильно отвлекает она меня...
Ну давай, говорю, твою загадку.
Дает:
- Что хорошего в гондоне?
А и правда: что в нем может быть хорошего?
Гадаю: "Контрацептивный эффект, что ли?"
- Не-е-ет, - хихикает Машка.
- А что же?
Машка бодреньким голоском отвечает:
- Как что? - и громко так, жизнерадостно начинает вопль: - ХУУУ... - и
вдруг сникает, как, знаете, бывает, если виниловую пластинку поставишь и
вдруг проигрыватель выключишь: голос делается замедленней и мрачней... и
Машка завершает совсем убито и тихо: -.. уй.
И затыкается. В трубке, слышу, сдавленно хрюкнуло. Потом Машкин голос:
- Да, да, извините, Василь Иваныч, иду щас...

В общем, это вошел ее босс.
Начало вопля наверняка слышал за дверьми.
Но взъебал ее, как она уверяет, только фигурально, сиречь вербально.

Зарисовки из собственных будней.

Заварил чаю, сижу лениво листаю газетку и изредка поглядываю на монитор
видеонаблюдения в чайной комнате. Шеф в предвкушении чая, выбегает из
своего кабинета с кружкой и направляется в чайную. На выходе
перекидывается парой фраз с бухгалтером. Это была его ошибка. План зреет
моментально, я хватаю трубку и набираю его номер в кабинете. Он
разворачивается и бежит в свой кабинет. Я кладу трубку. Он выходит из
кабинета и закрыв дверь не успевает сделать и двух шагов. Телефон опять
звонит. К тому моменту подошедший ЗамНач, кинув взгляд на монитор,
произносит:
- Чингачкук, млин, который раз наступает на одни и те же грабли.

иду домой, никого не трогаю. вечером кофе пил. с милой девушкой. о жизни
болтали. настроение хорошее. а она мне к тому ж наручники подарила. для
сексуальных утех. что-то ее муж ими категорически отказался
пользоваться, так она их мне. мол вдруг потребуются. не пропадать же
добру. нормальные такие наручники. натуральные. вообщем - самое то.

значит иду. и дом уже близко. и вроде как советский ровд прошел, как ко
мне парочка обращается - мол молодой человек, позвольте прикурить от вас
сигарету. ну а я, да. курю. фигли. почему б не покурить? протягиваю
зажигалку. и смотрю - парочка то пьянющщая вхламину... еле на ногах
стоят. средних лет. мужичок такой посредственный и баба тоже под стать.
мужик прикуривает, не получается у него, злится. ну и давай... на
милицию гнать. мол козлы. только что из ментовки они. задержали их волки
позорные... ну и далее в том же духе. я-то конечно толерантный товарищ,
но изрядно нетрезвых, да еще с матюками не в тему, плохо переношу. а тут
и запястья этого мужика так заманчиво в пределах досягаемости
вертелись... вообщем не выдержал я. наручники достал и защелкнул (ловко
так получилось блин))) одну его руку - мол пройдемте гражданин. к волкам
позорным обратно. я ить ради такого дела даже на работу вернусь))
//хи-хи)))

эээх, как они начали извиняться - это неописуемо. даже денег предложили.
но я не взял.
послушал их, ну а когда через пару минут люди коситься стали - выпустил
его... ох, как же они шустро свалили с моих глаз)) прям в момент...

ну а я домой пошел. вообщем наручники это штука такая.. рульная. во всех
отношениях)

только вот одного жалко. зажигалку мне этот мужичок так и не вернул....

Работаю в журнале. Недавно объявили конкурс, ответы нужно присылать на
купонах, где есть графа "Профессия".

Гляжу очередную анкету - там напротив "Профессия" указано -
"Электроник".

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

(c)Евгений Шестаков

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...

Источник: http://www.ssweb.ru

Привет, друзья! Когда-то давно я обещал рассказать об агентурной работе
на селе:) Начало моего детектива здесь
http://v2.anekdot.ru/id.html?118940 Но дописать продолжение все как-то
руки не доходили. Теперь вот собрался. Не прошло и трех лет:)

... А когда я познакомился с методами агентурной работы я удивился еще
больше. Штирлиц показался мне просто ребенком по сравнению с нашими
оперативниками. А удивляться было чему – в середине семидесятых годов в
небольшом райотделе милиции с довольно скудной технической
оснащенностью, велась настоящая агентурная работа. С агентами
встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания.
В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух,
чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил,
чтобы первый не стал “двойным агентом”.
На работу с агентурой начальнику уголовного розыска выделялся
специальный фонд, который достигал иногда пятидесяти рублей в месяц.
Довольно приличная сумма по тем временам. Осведомителей поощряли
разовыми выплатами в зависимости от ценности информации. А информацию
они приносили порой просто бесценную. Основная масса преступлений
раскрывалась благодаря агентам-осведомителям. Так называемые
маршрутники, получив рубля три, шлялись по закусочным, рюмочным, пивным
и прочим забегаловкам, прислушиваясь к разговорам, что-то спрашивая,
заводя ненавязчивые беседы и, в конце концов, приносили такие сведения,
которые оперативники самостоятельно не добыли бы и за пятилетку. Среди
осведомителей попадались порой просто мастера своего дела, настоящие
виртуозы. Работали с выдумкой и скорее не за деньги даже, а за интерес.
Один такой искусник по нашей наводке не только раскрутил подозреваемого
на доверительный разговор, но и под водочку уболтал его махнуться
часами. Принес их в милицию... По спискам украденного оказались они
ворованными и проходили по квартирной краже.
Среди тех, кто работал подсадными, тоже встречались таланты. Ведь
просидеть порой несколько суток в камере и запомнить все нужные для
оперативников подробности не такая уж и простая задача. А достать
блокнот или записную книжку с ручкой и попросить говорить сокамерников
чуть помедленнее подсадной ведь не мог. Ему приходилось улавливать и
запоминать огромное количество всевозможной информации. Урки ведь не
излагают по порядку то, что они утаили от следователей, а могут вообще
сидеть и помалкивать. В этом случае требуется особое искусство, чтобы
вывести объект на разговор, ненавязчиво разузнать все что необходимо и
не навлечь на себя подозрений. Иногда этот процесс затягивался на
несколько дней. "Наседку" регулярно водили на "допросы", где он
выкладывал полученную информацию и получал новые указания. Причем
агента-камерника ни в коем случае нельзя было на этих допросах кормить.
Даже за самые ценные сведения. Ему приходилось есть ту же самую баланду,
что и его соседи, потому как урки могли вычислить "наседку" даже по
запаху испускаемых газов. Мясной дух они мгновенно отличали от запаха
переработанной тюремной похлебки. А наказание за стукачество у уркаганов
было только одно – смерть.
Лично с агентами-осведомителями я первый раз столкнулся совершенно
неожиданно. Утром когда я шел на работу, почти у самых дверей на меня
налетел помятого вида мужичонка, со следами похмельного синдрома на
лице. Толкнул меня плечом в грудь, наклонился к уху и, дыша перегаром,
прошептал: "я стукач, вяжи меня" и тут же принялся громко материть всю
советскую милицию, их родных и близких. Я заломил ему руки и поволок в
отделение. Пока я вел его до дверей он ни на секунду не выходил из
образа: "Волки позорные!", "Суки проклятые!", "Мусора поганые!" –
уверенно вел он свою рольку. Но как только мы вошли в кабинет, он сразу
же перешел к делу:
- Начальник, дай наколку, трубы горят!
Дать наколку означало дать задание стукачу, ну и разумеется вместе с
заданием трешку на опохмел. Этот местный Зорге резонно побоялся идти
прямой наводкой в здание милиции. Это могло представлять для него даже
смертельную опасность. Поэтому для встреч с агентурой и существовали
явки. Но, по вполне понятным причинам, до времени встречи этот резидент
утерпеть не мог, потому и избрал такой оригинальный способ контакта.
Подобную инициативу никогда не оставляли без внимания. Свою честную
трешку этот страдалец получил – поводов помаршрутить или посидеть за
компанию в кутузке всегда хватало. А свои трояки и пятерки эта
доморощенная агентура отрабатывала на все сто. Порой и полдня не
просидит камерник рядом с ушедшим в полную несознанку подозреваемым, а
уже приходит и рассказывает:
- Это он, он украл. Вместе с Бесом и Пифой.
- С Бессоновым и Епифанцевым?
- Точно. А добро под сараем своим заныкал. Сегодня ночью Бессонов
забирать пойдет. Перепрятывать на всякий пожарный.
Все, преступление раскрыто. Осталось только еще разок побеседовать с
подозреваемым:
- Ну что, злодей, нашли мы подельников твоих и вещи все нашли.
- Какие еще вещи? Не брал я ничего, начальник!
- Которые ты под сараем своим спрятал! А Бессонов и Епифанцев тебе
помогали!
- Откуда узнал?! – вздрагивает и округляет глаза злоумышленник.
- Да вас двое человек вчера ночью видели пока вы от магазина шли! А
потом еще из соседнего дома из окна видели, как ты у сарая своего
копался!
Преступник матерится сквозь зубы, но все равно сдается и кается.
А им ночью наверняка и вправду встретилась пара человек. Ими могли
оказаться кто угодно. Рабочие шедшие со смены или парочка влюбленных,
бродивших по городу. Сколько раз я замечал потом, что пройти ночью
незамеченным по улице даже небольшого поселка практически невозможно.
Обязательно хоть один человек, да встретится на пути. А уж пенсионеров
страдающих бессонницей и просиживающих всю ночь у окна или на балконе –
вообще не счесть.
Но не всегда банальное дефиле маршрутников по злачным местам давало
результат. Порой приходилось придумывать что-нибудь поостроумнее.
Так было когда во время моей стажировки в первый раз произошло убийство.
И в те времена убийства не были особой редкостью, но чаще это была
бытовуха, сосед соседа, кум кума...А причина почти всегда одна и та же –
пьянка. Но этот случай был посерьезнее. Голова несчастного была
разнесена выстрелом из ПМа. А вот пистолет на руках в то время – это ЧП.
Начальство давит, прокурор наседает. Все до одного осведомители,
разумеется, немедленно были заряжены на сбор информации. Но за несколько
дней скитаний по малинам, пивнякам и притонам никто из них ничего нарыть
так и не смог... А время и начальство жмет. Поэтому пришлось придумывать
финт. Самому толковому маршрутнику вручили патрон от ПМа и снова
отправили его в круиз по пивным со следующей инструкцией:
- Специально патрон никому не показывать! Во время разговора, когда еще
за одной кружкой соберешься, один раз вытащишь его из кармана вместе с
мелочью, но так чтоб все видели и тут же уберешь! Ясно?
- Ясно.
Через два дня креативность мышления оперативников была вознаграждена.
Мелькнувшим среди мелочи патроном заинтересовался один из собутыльников:
- Это че у тебя? Патрон что ль?
- Патрон.
- Ну-ка, дай посмотрю.
- На.
- От ПМа чтоль?
- От ПМа.
- Где взял?
- Места надо знать, давай сюда.
- Слушай, братан, отдай его мне, тебе он все равно на хрен не нужен.
- А тебе?
- Мне сгодится.
- Ну башляй тогда за пиво и забирай.
Достать боеприпасы тогда было не менее трудно, чем сам пистолет, оттого
этот душегубец так быстро и клюнул на нашу наживку. На следующий день мы
взяли его вместе с пистолетом и приобретенным патроном у него на
квартире.

Целиком и еще лежит здесь

Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей,
отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о
женском.
Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую
противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за
150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять
лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате
задает вопрос жене: "А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с
кем?" Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за
здоровье пенсионера.

Робкие они ведь как бобры: с виду пушистые, а вред приносят охуенный не
тока лесному хозяйству, но и всему человечеству. Они везде. Стоят, по
углам жмутся, штукатурку общественную портят. Ходят крадучись,  говорят
еле слышно, в глаза не смотрят,  даже окулисту. Носят заштопанное, но
чистое, спят на узком, но накрахмаленном, посуду моют сразу после еды.

А еще подлюки тишину очень любят. На них же в Мытищах целый завод
работает, беруши выпускает (такие педерастические затычки для ушей). С
69 года люди работают, заебались давно. Ни кому их продукция кроме
робких на болт не нужна. Хотели конверсию наладить – тампоны мастерить:
Жучка S, Внучка M, и Репка L. Не тут то было, робкие такой скулеж
подняли, такой вой... Они ж малахольные за тишину другими средствами
бороться не умеют. Ну, там, в стенку подолбиться ковшиком (для большей
гулкости) или ментов вызвать. Нет же, сидят с ватными сгустками в ушах и
не вякают. Любой праздник соседям испортят.

От этих упырей больше всего страдают люди душевные и легкоранимые:
продавщицы там кассирши разные, билетерши и работники ЖЭКа. Робкие же с
ними никогда человеческим языком не разговаривают, только бубнят себе по
нос: "небудетеливытаклюбезны, премногоблагодарен, есливаснезатруднит"... А
вдруг у той же продавщицы словаря под рукой не оказалось, вдруг почитать
кому дала?   

И для культуры нашей они как жуки-короеды. На петросяна не ходят, от
сериалов – сыпь по всему телу, в филармонии музыкантов храпом не
поддерживают, сидят, втыкают.   
Но Капицы всякие давно прочухали что эти нетопыри – посильнее
парникового эффекта будут. Потому как научились размножаться, тли
сладострастные. Ходят повсюду со своими золотушными детенышами, которые
в носу не ковыряют, жвачку не жуют и гарри потера не смотрят. Накрылся,
в общем, генофонд.

Пробовали лечить – хуй! Робкие больниц с детства боятся, и вообще людей
в белом. Хотели к опыту дядюшки адольфа обратиться, но пока права
человека не перепрятали, пришлось повременить, хотя газ уже подвели.   

И пока вся мировая общественность ломает свои хрупкие извилины, наши
Кулибины, мать их, изобрели передвижные тренажеры, возвращающие любого
упыря к нормальной жизни.   Компактные,   в меру уродливые они
разъезжают по нужным для робких маршрутам. Робкие конечно мнутся,
стесняются, лапками потными перебирают, но на работу ведь нужно –
зарплата все-таки, да и начальник зело злоебучий.

Как только робкий вовнутрь залезает, сразу начинает характер свой
задроченый упражнять. На вдохе придется сесть в дерматиновое кресло,
драным полиэтиленовым чехлом накрытое (так, на всякий случай), на выдохе
– туго прижаться бедром к соседу, который сразу начнет рассказывать, что
везет на перетяжку свои войлочные боты, обоссаные любимой  слепой
черепахой.

Затем нужно достать деньги, протянуть тетке впередисидящей и сказать
пароль: "Передайте, пожалуйста! " А у нее ПМС на пять лет растянулся, и
усы седые растут, и муж импотент по призванию, поэтому  посмотрит она на
робкого как плевком одарит, подождет пока он докраснеет, и всю его
липкую мелочь типа невзначай рассыплет. Но какой робкий сможет попросить
женщину нагнуться или еще того хлеще на колени опуститься – все привык
делать сам. Вот и будет он ползать списанным луноходом под ногами
попутчиков, пока не выдохнется.

Подпрыгивая на ухабах всем тщедушным организмом, робкий нехотя
поднимется и тут же пропечатается ворсистым своим пальтишком к
свежеокрашенной морде какой-нибудь девицы. Та естественно в визг. Ну, а
ептать, такое попадалово – лицо потерять.... Жила б в Японии пришлось бы
харакири на себя наложить. Робкий конечно в ахуе, попробует кусочек
отковырнуть и обратно на девку намазать. Та ему коротко так поддых. На
этом считай, первый подход закончили.   

Только  робкий попытается за запаску завалиться, как водила уже орет:
Хто не передал?! Щас всех посчитаю! А робкого еще в детстве пугали: Вот
придет злой дядя и тебя посчитает. Поэтому он рванется и весь кошелек
передаст, вместе с варежкой. А место его уже занято. Так и едет раком. И
как только носом к стеклу примерзнет пора выходить.
Для этого нужно крикнуть, со всей силы, – Остановите у третьего ларька,
не доезжая поворота, будьте добры! А  как робкий это сделать сможет,
когда люди вокруг незнакомые и шансон перепонки проедает.   И никто,
главное, выходить не собирается – все рассчитано.

Вот и едет он все дальше и дальше, пока местность незнакомая не
проклюнется, а него уже и температура поднялась, и сердцебиение
всяческое. И вдруг он  из глубин своих робких, как рыкнет: Командир хули
ты втопил, останови, грю, глухой что ли?! Выскочит из тренажера весь
перекошенный и дверью ка-а-ак ебанет! И вот уже совсем другой человек на
свет народился.

Так у нас скоро совсем робких не останется. Да и на хуй они нужны,
робкие эти.

Только что по НТВ. Репортаж, хоккейный матч между 2-мя колониями
строгово режима. Один из участников: "А что удивительного? В хоккей
играют настоящие мужчины, так ведь большинство их здесь".
Респект этой стране.

Знакомый рассказал.
- Еду я на машине домой, пьяный. Сильно. Тормозит меня гаишник. Чуть
опускаю стекло, чтобы гаишника перегаром не снесло и протягиваю в щель
купюру. Он берет. Но запах перегара все-таки достигает его
тренированного носа. Чувствуя, что концентрация алкоголя превышает все
мыслимые нормы, гаишник спрашивает:
- Как же ты поедешь?
- А как же я пойду?

Остановил ГАЕц. За дело. Стращать стал. Я отвечаю по делу.
И тут ГАЕц говорит:
- Что вы из каждого дурака, инспектора делаете?
С трудом сдержался чтобы не заржать.

Рассказал Kest.
Собственно история эта о шахтерском юморе. Как таковая суть ее
заключается в менталитете шахтеров. После смены ночной, как и после
остальных смен, все шахтеры поднимаются на поверхность в клети. Клеть
эта рассчитана на 12 человек. Но выехать хотят все и сразу. Т.е. для
кого эти расчеты - для науки как вы наверно и подумали. Открываются
двери и только слышно как наченается прессовка людей друг, другом:
10чел, 15, 20, 25, 30. Представьте нас там как шпротов в банке. Самые
первые ощущают это через и подают возгласы, в качетсве предела
пресования их.
Один из них:
- Куда бляяя...
- Куда ты бляя своим аккумулятором пихаешся...
Но шахтеры это народ, который прошел огонь, воду и медные трубы - всегда
найдет чем пошутить, на этот возглосая ему кричат из задних редов:
- Ты очко зажми потуже и на щекотки не реагируй! :-)

Много лет читаю этот сайт, вот и решил внести и свой вкад в эту копилку.

Жена работает в фирме по оптовым поставкам корректирующего женского
белья. В основном к ним приходят трансы, просто сумашедшие, но иногда на
ящик пишут вот и такие перцы: текст и пунктуация полностью сохранена.

- здраствуйте! Я из Азербайджана. мы хотим заказать минимайзер бузгалтер
уменьшающим объем, но не знаем как. еще мы хотим узнать цену и доставку.
из журнала мы прочитали, но у нас есть несколько вопросов:
это действительно уменьшает груди, если снять бузгалтер оно опять
увеличивается ли? я жду вашего ответа с нетерьпеньем....

Они так не только говорят, но и пишут.

Передача "Доброе утро, Россия" сегодня. Сюжет о стиле. Услышав такое, мы
с женой одновременно поперхнулись чаем.

Оказывается, однако, что они это не только сказали в эфире, но и
разместили на сайте.

"Может быть не стоит лишний раз останавливаться на золотых правилах
внешнего вида, но тем не менее не мешает их знать. Вот например одно из
них: если вы хотите чтобы ваш __внешний вид выглядел__ солидно в глазах
коллег и деловых партнеров, имеет смысл выбирать дорогие аксессуары.
Главный мужской аксессуар это галстук. О моде на галстуки, и о некоторых
нюансах их носки - наш сегодняшний сюжет."

http://www.utro-russia.ru/news.html?id=27491

Сама я давно живу в Москве, но вот родители мои так и остались на
патриархальном Кавказе. Моя мама, наполовину - представитель одной из
коренных кавказских национальностей, полковник, кстати, и человек еще
той, "старой" закалки - типа, "кавказская пленница", умница-красавица,
скромница, и вообще, секса в Советском Союзе не было, и все жили вполне
даже ничего...
Ну так, собственно, история. Приезжаю я в кои-то веки проведать
родителей. Идем гулять с мамой в парк. Осень, грязь, сырость, промозгло,
холодно, дождик моросит.
Мама (заботливо, нежно, с искренней заботой, видимо, вспомнив мое
золотое детство):
- Не замерзла, киска?
Я, задумчиво, почти автоматически:
- Не-е, киска не замерзла...
И через секунду:
- Но вот все остальное...
Видели бы вы глаза моей бедной матушки...