Остальные новые истории

ОТБЕРИТЕ ОРДЕН!

"Раздайте патроны, поручик Галицын,
Корнет Оболенский - надеть ордена!"
Михаил Звездинский

"Международная организация "Репортеры без границ" обратилась к
президенту Франции Жаку Шираку с требованием лишить президента РФ
Владимира Путина ордена Почетного легиона.
http://lenta.ru/news/2006/10/20/orden/"

... Сразу возникают смешные вопросы.

Они, что ли, безграничные репортеры, этот орден выдавали, чтобы его
отбирать? И почему эти самые без границ не поддержали в свое время В.
Высоцкого - "Отберите орден у Насера! Недостоин ордена Насер"? Не
потребовали вместе со мной отобрать нобелевскую премию у Арафата?

И почто не смогли так называемые "независимые" СМИ ответить Путину, что
являются средствами дезинформации в борьбе против государства? Зато
бесцеремонно влезли в отношения двух президентов, которые вместе воевали
в защиту Хуссейна? Забыли, что ли, что журналистика - вторая древнейшая
профессия, "ты, блядь, молчи. когда джигиты разговаривают!"

А Политковской - земля пухом, как человека и мать жалко, но не разделяю
лицемерного плача по убиенной – она подливала масло в огонь чеченского
конфликта, поддерживая террористов, за каким бы высокопарным
словоблудием ни пряталась.

По-любому ее следовало посадить в каталажку еще лет 8 назад, это бы
сохранило жизнь и ей, и тысячам чеченских, российских, американских,
израильских жертв ее политкорректнутой либерастии.

Ну кто бы возразил против ее досрочного освобождения, если б ударно шила
рукавицы и в процессе нормального, а не журналистского труда осознала
коренные интересы простых чеченцев. Очень противоположные интересам
вождей, жадных до нефтедолларов и вожделеющих безнаказанно грабить
"любимый народ". Да ни служила по сути муслимскому терроризму.

А профессия журналиста зачастую сродни профессии солдата Иностранного
Легиона – бабки заказчики кидают немалые, но и риск потерять жизнь –
тоже большой.

... Впрочем, а какой спрос с "Репортеров без границ": они же без границ
– по определению. Потому как без тормозов – по делу.

© Алик, неполиткорректнутый
www.alikdot.ru/anru/word/secondanch/awordback/

На прошлой неделе был ненадолго в Москве и посетил Политехнический
музей. На входе и внутри музея все таблички написаны на русском и
продублированы на английском языках, видимо, иностранцы тут частые
гости.
И вот представьте, что иностранцы входят в музей и первый экспонат,
который они видят, самая настоящая советская атомная бомба.

"Пошел в туалет, а там написано – lions и Lionesses"...
(История 21.10).

Один человек всю жизнь считал, что надпись на двери "М" означает
"мадам". А "Ж" - соответственно "жентельмен"...

Не очень уважаю всяческие телефоные розыгрыши. Обычно эти "шутки" бывают
не очень-то добрыми и чаще всего совсем неуместными. Особенно насмешки
над нетудапопавшими - может быть человеку сейчас совсем не до смеха? Но
иногда и в этом сомнительном жанре встречаются свои маленькие шедевры.
Автор одного из них - мой отец, человек веселый и за словом в карман не
лезущий. Воспроизвожу половину разговора по тому, что слышал сам,
половину - со слов отца.

Звонок. Веселый и слегка нетрезвый мужской голос.
- Ну, вы уже поели?
Отец: - Поели. (кстати - истинная правда, только что отужинали)
- Ну, тогда позовите Софочку!
Отец (невозмутимым тоном): Не могу.
- Почему?
Отец (еще более невозмутимо): Ее съели.
На том конце молчали где-то с полминуты, прежде чем повесили трубку :)

Девки и бабки

Сегодня ушел на работу раньше праймари, она еще спала. Сознательно
положил свой бумажник на полочку где стоит телефон (в коридоре, видное
место), все деньги засунул в карман, а в бумажник положил бумажку с
надписью "Че бля, денег захотелось?!".

Только что пришла смска от нее с одним словом "СУКА!!".

Сижу рыдаю =)))

http://pickup-diary.blogspot.com/2006/10/blog-post_20.html

История детства.
84ый год на дворе, лето, почти эмансипация и гластность. Две юные мамы
прогуливаются по парку сорокалетия ВЛКСМ с колясками к ну и конечно
щебечут о чем то своем, женском, совершенно не обращая внимания на
отпрысков. Остановились отдохнуть, присели на скамейку и сидят себе,
болтают. На коляски - ноль внимания. Разговор о мужиках, т. е. какие
кобеля, то, се, но тут доносится до них странные звуки: пофыркивание и
отплевыванье, причем их одной из колясок. Резко обе подрываются и видят
картину: один из малых лежит голый на спине и писает, (а т. к. до етого
спал то видимо напор был большой) в воздух, но так как законы притяжения
и подлости непреодолимы, то струя била прямо в широкое недевольное лицо.

P.S. По их словам ржали они долго. Сам я ничего не помню, но эту историю
мне это напоминают регулярно.

эти 2 забавные зарисовки имели место быть этим утром.
зарисовка номер РАЗ.
собака в пятницу родила 4 щенков и теперьв се на них любуются, как на
диво-дивное.. ну, я решила сфоткать их в архив. для памяти. сделала
несколько кадров и пошла документы отцу сканировать. тут в комнату
забегает мама.
Мама: Ты уже фотки перекинула? Я хочу на щенков посомтреть.
Я: Нет, не перекинула еще, я занята.
Папа: Да что на них смотреть?! Иди в спальню, да смотри на них, сколько
влезет!!)))))))))))))))))))))
зарисовка номер ДВА.
Мама: Вырубай комп, надо розетки делать.
Я: Блин, неужели эти розетки надо делать именно сейчас?
Мама: Ну ты пока сходи и прими ванну.
Папа: Ну ты думай, что говоришь, как она без света будет ванну
принимать?)))))))))))))))))))))))))))
Смешинка.

В этой стране 80% граждан лишены избирательных прав. Там действует одна
из самых мощных систем полицейской слежки в мире. Полицейские имеют
право производить досмотр подозрительных предметов и машин на месте,
проверять телефонные счета, гостиничные номера и жилища. Все выезды из
страны могут быть перекрыты в считанные минуты. Суды как правило выносят
самые суровые приговоры по самым пустяковым делам.

Вы думаете, это кандидат на очередную демократизацию НАТО? Как бы не
так! Это - многолетний лидер в списке самых комфортных для проживания
стран по версии американского журнала International Living (3 место в
мире, 1 место в Европе).

Это - княжество Монако.

Позвонил сегодня в больничную кассу, выяснить почему нет ответа на
посланный мною факс. Дальше примерное содержание разговора (перевод с
иврита):

- Здравствуйте, я послал к вам во вторник факс, и до сих пор не получил
ответа.
- Сейчас проверю... Да, мы получили ваш факс, но только в пятницу,
поетому не имели возможности на него ответить.

P.S. никакие доводы, по поводу того, что 3 дня для прохождения факса,
ето многовато будет не подействовали. Теперь думаю, может рекорд какой
зарегистрировать?

Опечатка из серии "Нарочно не придумаешь":

"... Устроившись в гостинице, И шли шикануть -- поужинать в ресторане. В
полутемном зале оказались одни, и полусонный официант предъявил нам ню в
котором значилась тертая редька с постным маслом, хлеб и чай."
http://www.lib.ru/MEMUARY/PAWLENOK/kino.txt

Cтриптиз с ТЕРТОЙ редькой – нет, мое воображение еще не настолько
развращено

Жене бородавку вырезали, я неделю перед операцией был нежным и ласковым.
Она подозрительно смотрела на мои старания и спрашивала "Ты думаешь я
умру?" Вырезали. Швы сняли. Через две недели она с тоской в голосе
спрашивает:"Что мне еще вырезать, чтобы ты был таким же нежным как перед
операцией?". Отвечаю "Вырежь язык и я тебя всю жизнь на руках носить
буду.

Еду в пятницу в метро, а там реклама принтера НР и чудак держит фото, а
у него на олимпийке надпись X U |. Что бы это значило?

готовим электронный справочник предприятий Сибири. Часто встречаются
остроумные названия. Сегодня долго не могли работать, после того как
вслух было зачитано одним из сотрудников:
- "ГУЛАГ" (!), общество с ограниченной отвественностью. Сфера
деятельности - строительство административных зданий.
О как!

Сегодня а автобусе беседуют две очевидно подруги. Одна только что
вернулась из Египта (так я поняла из рассказа). Рассказала много чего.
Одна из фраз заставила сначала задуматься, а потом восхититься, на что
же способны женщины, чтобы похвастаться перед "подругой".
Вот эта фраза: "За меня один араб 200 (двести) верблюдов давал. Это
самая высокая цена у них. Один верблюд полторы тысячи долларов стоит.
Представляешь, целых 12 миллионов долларов за меня!!"

Просто для наглядности 200х1500=300 000, можете проверить на
калькуляторе.

Нашел сегодня объявление: Продам вибратор ИВ-116-2 40в. 3000об. (полный
комплект) Механизм МЭО 16/25-0,63-77 Крутящ. Момент 16H/m Время полого
хода 25с. Полный ход 0,63об. Напряж. Питания 220в. 50Гц.. 10Вт. Масса
10кг. Олег Васильевич.
Кто о чем, а первая мысль-то явно не о стройтехнике... :))

Мужик - любитель выпить. Жена на выходные к маме. Мужик находит дома
заначку, выпивает, в бутылку наливает воду. Возвращается жена.
Мужик: Я решил бросить пить!
Жена: Да не верю я тебе!
Мужик: Не веришь? Думаешь я не знаю где в доме заначка? Вот твоя
заначка!!! Но я бросил пить, водка мне даром не нужна.
Открывает бутылку, на глазах изумленной жены выливает в унитаз и смывает
воду!
В доме мир, дружба, любовь... жаль не на долго.

Как сообщили "Интерфакс" утром в пятницу источники в правоохранительных
органах столицы на подоконнике налоговой инспекции подложили взрывное
устройство, которое сработало около половины восьмого.

http://www.vz.ru/news/2006/10/20/53652.html

Ехал поздно вечером домой.
Настроение хреновое, темень, машин нет - ну и втопил
где то 100 при 60 положенных.
Впереди неприятный поворот - там всегда кто-то бьется, и на самом
неудобном месте стоит чей-то автомобиль.
Да еще рядом в абсолютно черных кустах какое-то шевеление
светоотражающих полосок.
Я не сбавляя скорости перехожу на другую полосу и включаю дальний
свет на всякий. То, что я увидал - это ломанувшийся из засады
к дороге гаишник с радаром в левой руке, с палочкой
в правой, но не машет - а закрывает правой рукой глаза от моих фар.

Останавливаться я не стал - жезлом мне не махали ведь.

“Строительство ведет ГлавМосСтрой”
или
“Большое кидалово”

В помощь покупающим жилье


Все это началось в далекие застойные годы, когда в семье одного лица
кавказской национальности и горного орла, родился еще один сын.
Все детство, юность и часть зрелого периода своей жизни этот сын сына
провел на родине или в ее окрестностях. Грянула перестройка, война и
прочее. И в какой-то момент этот сын сына решил что ему надо менять свою
жизнь.
То ли просто от греха подальше, либо к греху поближе, но решил наш сын
сына поехать в Москву.
Сказано - сделано. Наш герой срочно теряет паспорт, покупает новый,
покупает прописку в некоем поселке Комсомольском и едет в столицу нашей
великой и многострадальной родины. Знакомьтесь, наш герой – Зураб
Заурович Засеев или проще Зе-Зе-Зе.
Несколько позже, мужик, позволивший использовать свой адрес для
прописки, проклял тот день за то, что так продешевил, ибо с некоторого
времени его дом стал самым популярным в поселке. К нему стали приезжать
гости, страстно мечтающие познакомиться с недвижимостью Зе-Зе-Зе или,
что заметно лучше, с родными и близкими того же Зе-Зе-Зе.
Но это все позже, а пока Зе-Зе-Зе объявляется в Москве и начинает
коммерческую деятельность. Некоторое время он ведет дела с уважением
Уголовного Кодекса и этот период его жизнедеятельности не очень
интересен. Подвизается он в строительстве, арендует цех производственной
базы "Главмосстроя", называет его ”ООО Завод Легкий бетон“ и выпускает
какие-то железо-бетонные изделия. Бизнес идет ни шатко, ни валко.
Вспоминаются детские неприличные стишки, которые были весьма популярны в
начальных классах в 60-е годы

Обезьяна Чи-Чи-Чи
Продавала кирпичи,
За веревку дернула
И нечаянно...

Итак, осмотревшись, Зе-Зе-Зе начинает потихоньку игнорировать УК. Вот
тут на сцене и появляется ГлавМосСтрой, он же для простоты ГМС. Зе-Зе-Зе
начинает проворачивать мелкие махинации совместно с ГМСом. Для этого он
покупает юр. лицо под названием “Стройальянс Монолит”. Теперь Монолит,
то бишь Зе-Зе-Зе, поставляет ГМС стройматериалы и арматуру, ГМС
расплачивается с Зе-Зе-Зе, то бишь с Монолитом, готовыми квартирами.
Бартер. Что не разрешено законом, но зато слегка прибыльно.
Похоже, мелкие махинации приносят только мелкие доходы, и Зе-Зе-Зе в это
время не выглядит бонвиваном.
В ту пору ГМС возглавляет Воронин-младший, который пользуясь
покровительством своего папочки Воронина-старшего, окусывавшегося при
правительстве Москвы, дружбой с министром строительства Москвы Ресиным
Б. И. и патронажем владельца ГМС (если верить СМИ, то на тот момент -
это самая богатая бизнес-вумен России) выхватывает заказы в
правительстве Москвы на наиболее лакомые куски.
Похоже, Воронину-младшему этого мало. Зе-Зе-Зе тоже хочется большего.
Они сближается.
Как сказал поэт – “Они сошлись, вода и камень..." Зе-Зе-Зе заказывает
себе визитные карточки, в которых он величает себя заместителем
гендиректора ГМС.

Итак, следуя законам жанра, если на сцене в первом акте появилась
веревка, то в третьем акте она должна выстрелить, э-э-э... должна быть
дернута.
Получив от Воронина-младшего гарантии личной безопасности, или, вернее,
безнаказанности, Зе-Зе-Зе со всей дури дергает за эту веревку.
На очередном совместном объекте ГМС-Монолит – строительстве жилого дома
по Кронштадтскому бульвару, 30, Зе-Зе-Зе распушает хвост. Ощущение
безнаказанности, знаете ли, окрыляет. Те квартиры, которые положены ему
по бартеру, он отдает на реализацию в риэлтерскую компанию “РФО-групп”,
компанию “Мелина” и параллельно те же квартиры начинает продавать сам. В
“РФО” продажу квартир курирует хорошая знакомая Зе-Зе-Зе Екатерина
Борисовна Цукалова, по внешнему виду очаровательная южанка. Руководство
РФО то ли делает вид что не знает этого, то ли, что маловероятно,
действительно не знает (как говаривал в подобных случаях легендарный
Талейран – “Это было не преступление, это было хуже! Это была ошибка.
”). Таким образом потенциальным покупателям при приходе в РФО Екатериной
Борисовной вешается лапша о замечательной совместной работе РФО с
Зе-Зе-Зе, хотя, как позже, уже на суде, выяснилось, что ни одной
Монолитовской квартиры не было продано без проблем.
Итак, наш "заместитель гендиректора ГМС" Зе-Зе-Зе начинает двойные
продажи. Вот это жизнь!!! Но, как выясняется, даже это мелочи. Часть
денег, похоже, свою долю в этой операции, Зе-Зе-Зе обналичивает под
видом оплаты “информационно-аналитических услуг” через несколько фирм.
Основная же часть средств уходит в ГМС. Для этого ГМС расторгает с
Зе-Зе-Зе бартерный договор о передаче квартир Монолиту за поставленные
стройматериалы, при этом Зе-Зе-Зе письменно подтверждает, что
возвращаемые квартиры не обременены обязательствами, то есть с
формальной точки зрения обманывает ГМС. Юротдел ГМС прекрасно осведомлен
что это обман и что квартиры все-таки обременены, поскольку все
покупатели квартир связывались с ГМСом, однако расторжение договора
одобряет. Оформляется фиктивный, как потом на суде заявит Зе-Зе-Зе,
перевод освободившихся денег на фирму “Мелина”, что тоже незаконно,
поскольку является нецелевым использованием средств. Освободившиеся
квартиры ГМСом тут же выставляются на продажу в третий раз, передаются
по бартерным сделкам в дочерние фирмы и прочая, прочая, прочая... Как в
известном мультике – “И плеванто на законо”.
Подчеркиваю, что в этой сделке, точнее ее расторжении, потерпевшей
стороной формально является ГМС и опять же формально эти квартиры,
все-таки принадлежат тем, кто за них заплатил в “Стройальянс Монолит”.
Двойные продажи – это индивидуальная проблема Зе-Зе-Зе, за которую он и
сядет.

Итак, как результат, по жилому дому Кронштадтский бульвар 30 появляются
8 кинутых “физлиц”.
Зе-Зе-Зе поучаствовал в хищении более 2 миллионов долларов и чувствует
себя великолепно. ГМС – еще лучше.
До идее, Зе-Зе-Зе должен бы скрыться, но уверен в полной безнаказанности
и в защите со стороны Воронина-младшего. Вот чудак этот Зе-Зе-Зе.
Обезьяна Чи-Чи-Чи сделала свое дело – дернула за веревку. Теперь мавр
может удалиться.

Я не стану описывать какие усилия пришлось приложить, чтобы прокуратура
все-таки возбудила уголовное дело против Зе-Зе-Зе. Потерпевшим пришлось
постараться как следует.

Итак, дело возбуждено, следователь назначен. Как и следует по законам
детективного жанра, Зе-Зе-Зе ударился в бега. Вот только сделал он сие
весьма странным образом – сменил офис и мобильник, посадив в старый офис
со старым мобильником своего то ли родича, то ли соплеменника. И
продолжил продавать те же самые квартиры, от которых уже отказался.
Вам известно, что жадность с фраером сделала? Ага, известно. Следователь
первого отдела СЧ СУ при УВД САО Москвы Матвеев В. И. , пылая праведным
гневом, рьяно берется за дело. К Зе-Зе-Зе приходит покупатель. Вот
только покупатель этот попался привередливый – желает отдать деньги
только Зе-Зе-Зе лично в руки. Зе-Зе-Зе летит на встречу трепеща всеми
частями тела. Не зря трепетал – его берут под белы рученьки.
По началу Зе-Зе-Зе возмущен, пальцы веером, сопли пузырями. Однако после
стрижки здорово утихомиривается. Как в песенке из “Мери Попинс”

После той чудесной стрижки
Кошки были словно мышки
Даже глупые мартышки
Походили на людей

А вот теперь в панике уже ГМС. Вечером того же дня и утром следующего
быстренько обзванивает некоторую часть кинутых с вопросом – "Когда же вы
придете забирать свою квартирку? ” Следует отдать должное – еще через
день ГМС приходит в себя, успокаивается и сообщает тем, кому звонил
накануне – мол, ошибочка вышла.
Следак – просто летает. Роет землю копытом и грозится ехать в ГМС на
выемку документов. Ага, как же. Вспоминается объяснительная одного
незадачливого постояльца гостиницы по поводу разбитой раковины –
“Cначала я принял 100 грамм, потом решил принять душ”.
В прокуратуру приезжает президент компании Главмосстрой-Право Коровицин.
Надо отдать ему должное – умеет человек убеждать. “Ярость справедливая”
во взоре следака сменяется мечтательной задумчивостью и этот джентльмен
перестает вникать в детали дела. Ну напрочь подменили человека. И в деле
жилого дома на Кронштадтском 30 и появляется последний кинутый – наш
старый знакомый и герой Зе-Зе-Зе.
Следак быстренько собирает остальных кинутых, дает им ознакомиться с
ШЕСТЬЮ томами (именно шесть – это важно) материалов дела и взамен берет
подписку "Ознакомлен со ВСЕМИ материалами дела”. В суд же передает
ДЕВЯТЬ томов.
Суд по началу пытается все свалить на Зе-Зе-Зе, что мол, выдавал себя за
гендиректора “Стройальянса Монолит” не являясь таковым на самом деле.
Подобранные свидетели, в том числе и прежний владелец юрлица Монолита,
не убоявшись уголовной ответственности за дачу ложных показаний (помните
насчет окрыленности), безбожно врут, подтверждая непричастность Зе-Зе-Зе
к Монолиту. Отголоски этой попытки можно найти если поискать на Рамблере
по фразе “Стройальянс Монолит ”.
Зе-Зе-Зе удается доказать, что он все-таки бывал гендиректором Монолита
и показания свидетелей изымаются из дела, какие мелочи, делов-то.
С этого момента начинают твориться еще более забавные вещи. Если верить
СМИ, владелица ГМС продает этот самый ГМС другому олигарху – Дерипаске.
Воронин младший – увольняется. Да-да, зарплата плюс премиальные под 100
000 $ в месяц ему обрыдли. Орлова, курировавшая Зе-Зе-Зе со стороны
юротдела ГМС увольняется. Следак увольняется. И даже Екатерина Борисовна
Цуканова, которая из РФО, тоже увольняется. По времени все это примерно
совпадает с выдачей Ресиным Б. И. его крылатой фразы по поводу двойных
продаж (помните что окрыляет?)

“Две крысы попали в одну мышеловку. НаХВИГА им еще и сыр? ”

А ГМС исправно продолжает кидалово на других объектах и планирует на
новых. Теперь уже не так нагло и откровенно, но по-прежнему от души.
Качество строительства очень дерьмовое, куча недоделок, сроки не
выдерживаются. В качестве подтверждения – сюжет “Дежурной части” канала
“Россия” от 11 сентября 2006 года. Правда, лого ГМС на воротах стройки
показано расплывчато-матово (ну-ну, покрыли матом - удивили), но знающие
люди легко опознают красную на белом символику ГМС. Да и за кадром
кто-то отчетливо произносит “ГлавМосСтрой”.

Так что прежде чем связываться с ГМС при покупке квартиры напрямую либо
через ипотеку – подумайте. Если на заборе пишут “Строительство ведет
ГлавМосСтрой”, читайте – “Кидалово ведет ГлавМосСтрой ”.
Кстати, по поводу ипотеки – в этом, 2006 году, правительство Москвы
втихаря, вроде бы, приняло то ли закон, то ли постановление, что риски
при строительстве должны оплачивать те, кто платит за строительство
квартиры – мы с вами. Так что теперь, влезая в ипотеку в Москве, вы
можете быть очень удивлены насколько рискованным оказалось ваше
строительство, и что платить за квартиру придется намного больше ваших
самых кошмарных предположений.

Самая интересная часть этой истории, описывающей схемы кидалова, и
поведение, похоже, купленного ГСМом судьи МосГорСуда в гражданских исках
против ГМС кинутыми ГМСом – в другом месте. Поищите сами на Рамблере по
словам “Кидалово ведет ГлавМосСтрой”. Или сходите по ссылке
www.kinut.ru. Ситуация там изложена боле точно и строго.

Примечание. Все имена и события, если это не оговорено отдельно, отнюдь
не вымышленные и подтверждены материалами уголовного дела № 341191 по
прокуратуре Северного административного округа. В дополнение очень много
интересного и в материалах целой кучи гражданских исков. Ищите на
Рамблере. Кто ищет, тот всегда найдет.

Сегодня 20.10.2006 в Яндексе новости в 13:20 - cам видел:
Цитата:"... Пхеньян впервые высказал сожаление по поводу ядерного
взрыва..... По факту взрыва налоговой инспекции возбуждено уголовное
дело..."
:)))

Эта история только, что произошла. Наш сотрудник отравил из Кракова в
Женеву документы через DHL. Вот отчет с cайта DHL:

Подробный отчет

Дата Время Местонахождение Детали транзитного пункта
Октябрь 11, 2006 15:12 Katowice - Poland Груз принят у
отправителя

Октябрь 11, 2006 16:56 Katowice - Poland Подготовлено к
отправке

Октябрь 11, 2006 20:22 Katowice - Poland Отправление покинуло
пункт DHL Katowice - Poland

Октябрь 11, 2006 21:42 Leipzig - Germany Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Leipzig - Germany

Октябрь 11, 2006 22:53 Leipzig - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Leipzig - Germany

Октябрь 11, 2006 22:53 Leipzig - Germany Отправление находится
в процессе транзита по сети DHL Leipzig - Germany

Октябрь 12, 2006 00:03 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 12, 2006 02:59 Brussels - Belgium Отправление покинуло
пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 12, 2006 06:17 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 06:28 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе транзита по сети DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 08:24 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 12, 2006 22:06 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 13, 2006 11:29 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в неправильный пункт назначения и будет переадресовано

Октябрь 13, 2006 21:16 Johannesburg - South Africa Отправление
покинуло пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 14, 2006 18:53 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 14, 2006 18:53 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе транзита по сети DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 14, 2006 20:44 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 16, 2006 03:40 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе таможенного оформления

Октябрь 16, 2006 15:52 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
находится в процессе таможенного оформления

Октябрь 16, 2006 23:04 Amsterdam - Netherlands, The Отправление
покинуло пункт DHL Amsterdam - Netherlands, The

Октябрь 17, 2006 00:29 Brussels - Belgium Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 17, 2006 03:50 Brussels - Belgium Отправление покинуло
пункт DHL Brussels - Belgium

Октябрь 17, 2006 08:44 Paris - France Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Paris - France

Октябрь 17, 2006 13:25 Paris - France Отправление покинуло
пункт DHL Paris - France

Октябрь 18, 2006 06:54 Johannesburg - South Africa Отправление
прибыло в транзитный пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 18, 2006 18:53 Johannesburg - South Africa Отправление
покинуло пункт DHL Johannesburg - South Africa

Октябрь 19, 2006 09:58 Frankfurt - Germany Отправление прибыло
в транзитный пункт DHL Frankfurt - Germany

Октябрь 19, 2006 11:19 Frankfurt - Germany Отправление прибыло
в неправильный пункт назначения и будет переадресовано

Октябрь 19, 2006 16:29 Frankfurt - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Frankfurt - Germany

Октябрь 19, 2006 18:44 Cologne - Germany Отправление прибыло в
транзитный пункт DHL Cologne - Germany

Октябрь 20, 2006 05:12 Cologne - Germany Отправление покинуло
пункт DHL Cologne - Germany

Октябрь 20, 2006 06:42 Geneva - Switzerland Отправление прибыло
в транзитный пункт DHL Geneva - Switzerland

Октябрь 20, 2006 08:55 Geneva - Switzerland Отправление
находится на доставке с курьером

Октябрь 20, 2006 11:18 Geneva - Switzerland Отправление
доставлено

Было это значица давно, лет 10 лет назад, я только приехала из знойного
Ташкента в возрасте 16 лет, в подмосковный городишко. Надо сказать что
нравы у молодежи сильно отличались. Например у нас там в Ташкенте только
только начинались романтические отношения с мальчиками, а тут уже
вовсю.... как говориться рано созрели. Сленг тоже разительно отличался,
молодежь в легкую употребляла такие заковыристые матерные выражения, что
меня в первое время коробило, и что характерно, у половины слов я не
знала значение. И вот первый вечер, выхожу так сказать обследовать
обстановку, сидят на лавочке месные аборигены, ну и завидев меня
начинают проявлять интерес, самый активный видимо от переизбытка чувств
с характерным растягиванием: ОООО какая к нам пиз"%ая девчонка приехала"
( в моей голове мгновенно возникает реакция " пиз-%тая- это значит типа
продажная, что у нее п-да большая и т. п. я поняла что нужно
действочвать стремительно и отвоевывать место под солнцем, В яростном
состоянии: че ты сказал, да я... и почти боевая стойка. Полное
недоумение... Потом мне объяснили, что это был типа комплимент.
Так выпьем же за телепатию, чтобы мысли не облекались в слова а сразу
передавались из головы в голову.)))

Вот, почитайте, растрясите булки.

Офисный падонак
КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.
Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек
хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый
мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи
стало больше.
КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.
- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.
КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.
Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, хадил
поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и
гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник
и гаварит:
- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.
Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день
свабоднова времени.
КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.
Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на
свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже
я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не
абращал. Так я стал уважаемым работнеком.
КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.
Я пришол к директору и гаварю:
- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”.
КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.
Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня.
Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки
сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил
алкаголь в офесе пить.
КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.
Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на
карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што
новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот
ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на
сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну
ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я
случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к
друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.
КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.
Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей
сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же
день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:
- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!
И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:
- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими
ебучими приказами.
Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила
человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он
человек.
КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.
Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей
начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье
плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я.
КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.
Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы
отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на
кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе
типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и
адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве,
хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам
васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф
квартире.
КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.
Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не
пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после
случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе
с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где
наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок
сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел
на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала
- “Куда мы едем? ”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:
- Давай ты мне в рот кончишь.
Я сагласился.
КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.
Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево
пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом.
Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я
фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники
касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им
зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные
пиздец.
КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.
Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный
бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну
миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть
начали. Адин гаварит:
- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было
фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.
Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей
бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И
улыбнулись.
КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.
Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и
стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались,
напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал
распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он
там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему
гаварю:
- Гавари громче, не слышно нихуя.
Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил
пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял,
што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не
работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту
хуйню срочно, а то пизды палучишь! ”
КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.
Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект
не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и
тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту? ”
И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я
вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово.
Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным
пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или
нет.

(с) Хрен

В Москве, на выходе со станции метро Курская в сторону театра имени
Гоголя, в переходе сидит уникальный дед. Я каждый день хожу мимо него на
работу и не устаю удивляться. Дед играет на какой-то дудочке - может, на
флейте, пес их разберет, эти духовые инструменты. пафос деда заключается
в том, что играет он ВСЕ. От классической, спизженной БГ "Под небом
голубым", до "Битлз" и даже "Дорз"... Но вчера этот дед меня просто
убил. Он играл популярный в последнее время рэйв-микс "Crazy frog"... На
дудочке... КАК?????

ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МУРАВЬЯ
(сюрреалистическая история)

"Неисповедимы муравьи господни!"
А. Кимры."Наблюдамсы"

Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим
рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под
разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро
колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов
удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее
путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса
на клаве:

а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл
ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р
р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь!
ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _
_м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т
Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава
героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!

© Алик, энтомолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/lastanttrip/

Ввел в поискове Yandexa "Chery Tiggo", а вот что предложил сам yandex:
Translit? Возможно, имелось в виду: "херы тигго"

О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки
зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут.
Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в
прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на
электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в
Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в
сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и
просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в
глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку
спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам
изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!!
Наверное, в свои 29 я уже стар......
P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое,
приезжайте-покажу!!!

Регестриловал я свою фирму в Пенсионном фонде. Захожу в кабинет, там
сидит тетя нехилого размера лет под пятьдесят и спрашиваю
- Можно мне узнать фамилию своего инспектора?
- Причина?
- Ну, я только зарегестриловался-хочу узнать.
- Причина?
- Отчеты здавать нужна фамилия инспектора.
- Причина?
- Какая бля причина? Фамилию скажи!
- Фалмилия бля у нее – ПРИЧИНА!

DED

Прочитал на
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=15843617
Из соображений безопасности во время предстоящего в конце ноября саммита
НАТО жители Риги должны соблюдать определенные требования, а также не
совершать никаких провокационных действий.
Жителям категорически запрещено носить оружие. "Оружие лучше оставить в
сейфе и даже не смотреть на него", — сказал журналистам начальник
полиции безопасности Янис Рейникс, в непосредственные обязанности
которого входит оперативное руководство мерами безопасности во время
саммита.
Рижанам не следует смотреть из окон домов в бинокли, фотографировать,
держать в руках палки и похожие на них предметы. "Безусловно,
происходящее будет очень интересовать жителей столицы, но следует
подумать и о работниках служб безопасности", — отметил начальник ПБ.
Рейникс также призывает жителей столицы без особой надобности не
выходить из дома.
Совещание глав государств и правительств стран НАТО пройдет в Риге 28 и
29 ноября.

Предпредистория...
Живу в Америке, в городе где все русскоязычные знают друг о друге все.
Ну почти все.
Передача последних новостей проходит у врача в офисе, куда стекаются
почти все пенсионеры города. Там и происходит обмен новостями. Кто умер,
кто женился, кто развелся. Поиск невест (обычно невест, а не женихов) с
которыми можно познакомить своих сыновей, племянников и т. д..
Предистория..
Моей маме 73 года. Нас у нее двое. Я и моя старшая сестра. Нам за 40
лет. Обе не замужем.
История.
Звонит телефон. Мама (М) поднимает трубку. Далее диалог:
- Здравствуйте! Это Н.. а?
(М)-Да.
- Я, Вера. Мне ваш телефон дала Галя, которую знает Маша, у которой
подруга Лида, которая знает вас. Я была на приеме у врача и
разговорилась с Галей, и она
нашла через Машу..(см. выше)ваш телефон.
(М)-Хорошо..
- Так вот. У меня есть сын,47 лет, разведенный, очень хороший мальчик,
хорошо зарабатывает и.....
В течении получаса происходит расписывание достоинств разведенного.
- Как вы смотрите на то что бы познакомиться?
(М)-Я за. А с кем из двоих?
- ???? А... Не поняла. То есть?
(М)-Ну у меня две дочки. С кем вы хотите познакомить вашего сына?
- Какие дочки?
(М)-Ну одна старше, а другая младше. Так с какой?
- Ой, а вы знаете, я так поняла со слов Гали, которая знает Машу.. (см.
выше), что вы и есть та женщина которую мне порекомендовали как
потенциальную невесту.
(М)со смехом
- Я конечно не против, но как ваш 47 летний сын посмотрит на знакомство
с 73 летней женщиной?
- A можно я вам позже перезвоню? До свидания!
(М)-До свидания!

С тех пор прошла неделя. Так мыи остались не "познакомленными". Видимо
Вере была не по силам задача, с кем же из нас TPОИХ познакомить своего
мальчика.

Лет 17 назад было... Позаимствовал как-то раз Романтик у своего папашки
машину и поехали мы все (человек шесть) на ней катаццо. С дурной головы
не глянули, что бензин практически на нуле (надо было еще в гараже
долить) и "сели" мы посреди ночи в селе Марьинка. Делать нечего – надо
бензин добывать. Все вокруг спят, одна надежда – на изредка проезжающие
той же дорогой машины.

Выставили канистру, ждем-с... Через какое-то время прямо по курсу
обозначились фары. Романтик погнал нас спрятаться в кусты возле дороги
"а то никто не остановится". Резонно. Затаились мы, молим Бога, чтобы
машина остановилась. И она стала притормаживать! Не дожидаясь
окончательной остановки мы все, обрадованные донельзя, не сговариваясь,
выскакиваем из кустов с криком "Ур-р-ра!!! "

ГУРРРРРРРР!!!!! Мужик дал по газам и на полной скорости по колдоебинам
улетел. Дома, наверное, стирал штаны и лечился сорокаградусной
валерьяночкой. И его можно понять. Представьте себе – видишь ночью
водителя, у которого кончился бензин, собираешься остановиться... и тут из
кустов обоих сторон дороги с дикими криками выметается кодла! То ли
только пограбить, то ли ещеи параллельно убить... а мы просто так
радовались:)

Димон, www.tovar-besplatno.narod.ru

Не далее как сегодня: едем с женой с работы, разговарием про западное
кино. Надо уточнить, что с памятью на фамилии у нее не очень. К чему-то
вспомнился фильм "Скорость", в главной роли Киану Ривз и Сандра Баллок,
если кто не помнит.
Я попытался напомнить ей кто такой Ривз, чтоб визуально вспомнила,
говорю:
- он еще в Матрице играл.
Встречный вопрос меня потряс:
- Кого, негра?
Я чуть на обочину не ушел :-)

Только что произошло.

Батя ремонтирует стиральную машину(заменяет нагреватель), мутер
готовится к стирке. Закончив свое дело батя говорит:
- Сейчас я из штанов деньги вытащу, ты их тоже постираешь.
- Кого?
- Штаны, млин. Не деньги же...

Про сисадминов. Извините за ошибки. Я сам литовец, руским языком ползуюс
исключително в устной форме.
Историю лет 5 назад разказивал админ Вилнюского муниципалитета. Далее од
первого лица.

Случалис подобные истории в начале всеобшеи компютеризации в
муниципалитете. Некоторые сотрудники уже чуствовали себя “продвинутыми
юзерами” и доставали меня различными "проблемами". Однажды звонит одна
бабка и на полном серезе говорит: У меня баиты по монитору текут.
- Как ето? Какие баиты?
- Вы што, меня за дуру держите? Што я незнаю што такое баиты? Приxодите
и поcмотрите - текут. По монитору.
Иду к ней. Оказалос ее сын зачодил. Ха халяву в игры порезатся. И,
придурок полный, поставил скринсеивер... Матрица называетса.
Баиты текут, мля...

Дао Вилнюский

Краткая современная пьеса (1 акт, и тот - оральный), все происходит в г.
Чебоксары

Действующие лица:
- ЛМ (Ласкавый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
- ДБ (Девачко-Блондинко) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному. Главное - выбрать с
кем и когда.

17.30 (Мак).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду в Молли, созвонимся"

20.25 (2Pizza)
- ЛМ: "Ты в Молли?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, сидим, болтаем, перезвони минут через
десять!"

20.41 (Мемфис)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"??!?!?!?!!?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Талвира живет. Ой, мы тут
еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (СЗР, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,
едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликера заказали. Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Криуши, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы тут Хеннеси заказали.. ик... Только
дорогой он тут.."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь.."
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Криуши, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Тут Наташка и Ленка подъехали, она со своим парнем, мы их
на Гастелло отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже Хеннеси.." (Сдавленно
ржет)

23.25 (Криуши, все уже в курсе, телефон ЛМ включен "на громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду.. На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Криуши, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Криуши, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку.. А она аж в Новчике.. Пока! Спокойной ночи,
чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под
стол от смеха друзей)

ЗАНАВЕС.(с) Не мое.

Пояснения:
Мак - макдональдс
Молли - дорогой ирландский паб Molly Mallone
2Pizza - стремная пиццерия
Мемфис - еще один бар
Талвира - ул. Талвира, находящаяся где-то у черта на куличках
СЗР - северо-западный район Чебоксар, все предыдущие заведения находятся
в центре
Криуши - место отдыха недалеко от Чебоксар
Новчик - Новочебоксарск, соседний с Чебоксарами городок.

18 октября, ранее утро, программа "Утро" на 1-ом канале. Что такое
программа "Утро" на первом канале - это отдельная история. Собираясь на
работу, и пока не начнется на другом (на местном) "Утренний экпресс", 5
раз в неделю по утрам чувствую себя трижды обворованной, дважды
изнасилованной, кинутой аферистом, сглаженной гадалкой ets.

Так вот, передача от 18 октября. Показывают найденных в лесах Украины
двух сестер-старушек, родители которых лет 80 назад сбежали от
раскулачивания и прочей советской власти. Всю жизнь прожили в лесу
отшельниками, родители, понятно, уже отошли в мир иной. Натуральное
хозяйство, 20 лет назад последний раз меняли одежду... Кроме того,
младшая еще и инвалид с детства, то есть может перемещаться, но только
ползая на коленках.
Говорят, что нашли их грибники, сначало даже приняли за лесных колдуней
(просто Ведьма из Блэр-3 какая-то).
Теперь к ним потянулись ходоки, кто продукты принесет, кто коровку
подкинул, кто - мечту всей жизни - лошадь. И даже телевизор, по которому
их им же и показали.

А теперь вопрос: откуда у старшей сестры-отшельницы во рту железные!!!
вставные зубы???
Дополнительный вопрос к ортодонтам - может покойного папаши подошли?

Есть такой афоризм: "не пойму в жизни две вещи - откуда пыль берется и
куда деньги деваются". У меня другая ситуация - я не понимаю одну
девушку и свой телефон(у меня Семен S75), так вот. Встречаюсь я с
девушкой, но как-то странно проходят наши встречи. Гуляем в одной
компании, а когда все расходятся, то мы с ней идем ко мне. И никто об
этом не догадывается. Это для того, чтобы ее "официальный" парень не
узнал. Живут и учатся они в другом городе(пол часа езды), а на выходные
она приезжает к родителям в наш город Нов... Вчера общался с ней
посредством смс. Телефон глючит по страшному. Сегодня с утра приходит
вчерашняя смс следующего содержания:"Говорю тебе, я вообще в любовь не
верю. А песню чего вспомнила... ида... ея песни-"просто, с тобой лучше,
чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Агше!"а?.. а" - с точностью до пробела
и точки! Долго с просони врубался, че за хрень? Нихрена не понял пока не
подключил мобилу к компу, и через Mobile Phone Manager не прочитал ее
смс. Там было следующее: "Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А
песню чего вспомнила... идея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне
сейчас есть. Хочу лучше!"Ага? ". Долго вспоминал что за песня. Перечитал
предыдущии смс: Первая "Ясно... а я вообще-хуй знает, что такое любовь и
с кем по пути. Воспринимаю все как должное. Тоже нехуево. Надо тебе мои
рассказики привезти", Вторая:"знаешь, песня есть у Бутусова хорошая:"в
комнате с белым потолком..." "("Я хочу быть с тобой"-прим. авт.)
Возникают две неясности. Судя по песне она хочет быть со мной и верит в
любовь, но в смс пишет обратное. Если уж хочет, то нахрена живет с
другим? Вторая: Что за хрень творится с моей мобилой? Может ее об стену?

Или мне йаду хлебануть?
Примечание для критиков: тема говна раскрыта - моя мобила, тема ебли
специально не затрагивалась, а в маршрутках я не катаюсь. В своих
обсераниях прошу не трогать девушку, я сам знаю, что девушка - это
диагноз!

Старый анекдот.
Звонит зав. моргом заведующему автомагазина.
- Вы сколько сегодня мотоциклов продали?
- Десять.
- Значит один еще где-то катается.

Задача.
Стою лицом к проспекту строго перпендикулярно. Расстояние до него 15
метров. Обзор проспекта (включая боковое зрение) метров 150. Слышу
жужжащий звук мотоцикла и замечаю как в покадровке: справа - мотоцикл,
посередине - мотоцикл, слева мотоцикл. Больше кадров моя сетчятка не
успела зафиксировать, а зрачек не успел среагировать и сопроводить
мотоциклиста. Все это длилось меньше секунды.
Вопрос.
С какой скоростью двигался самоубийца, если светофоры через каждые 250
метров.

Вчера по радио была передача про Египет, про пирамиды.
Ведущая рассказывает: "А эту пирамиду построили для АРХЕОЛОГА
АменхотепаI." Дальше слушать я уже не могла...

Как тут пишут преамбула:
Я работаю в отделе информацонных технологий состоящем из 5 человек.

Амбула:

Сегодня день рождения у заместителя директора (ЗД) по общим вопросам и
просто хорошего человека. Мы купили подарок. Начальник отдела (НО)
звонит ему. Далее диалог:
- (НО) ######, зайдите к нам...
- (ЗД) Зачем?
- (НО после секундной паузы)По Excell'ю посоветоваться...

Занавес.

Не далее как вчера было.
Звонит мне на сотовый сосед по даче - дом напротив, и говорит, что у нас
в доме явно кто-то находится - свет то включается, то выключяется,
последовательно по всему дому. Время- вечер,20ч. 30мин. Никто из
родственников не говорил мне о том, что собирается ехать на дачу, да еще
и в будний день. Соответственно логичный вывод: в дом залезли воры!! Я
попросил соседа сходить посмотреть, в чем дело. Ну он один, конечно, не
пошел, взял с собой сторожа, который, в свою очередь, прихватил ружье.
Через некоторое время сосед мне звонит о говорит, что как только они
подошли к дому и посветили фонарем внуть, осмотели двери - свет сразу
погас. Думаю: ну, все понятно!!! точно воры!!! Я поросил соседа охранять
дом - и соответственно, тех кто внутри-до моего приезда, а при попытке
воров сбежать - постараться их задержать. Сказать, что я разозлился - не
сказать ничего. По дороге на дачу -примерно 40 минут - придумывал самые
разные способы расправы над этими гадами. Естесственно, привлечение
доблестной милиции рассматривалось в последнюю очередь. Когда до дачи
осталось метров 500, - звонок на телефон. Звонит моя ненаглядная теща,
мать ее за ногу, и срывающимся, дрожащим шепотом рассказывает мне о том,
что она находится на даче, и в дом пытаются влезть какие-то мужики,
светят фонариком и громко обсуждают, что они сделают с теми, кто
находится в доме!!! ПИПЕЦ!!! Понятно, что в ответ я высказал все, что
думаю о ней об ее умственных способностях.
С хорошими соседями бухал до утра и в результате не попал на работу, в
чем опять-таки считаю виноватой тещу.

Совсем недавно "случилось".
Мы с женой 1 сентября отдали дочь в школу, ну, дабы училась!
Надо сказать, что взяли ее без звука, после небольшого собеседования,
где Оля (это дочь), совершенно свободно, и на всеобщее удивление
прдекламировала стих на инглише (в этот день я от нее впервые слышал
иностранные слова). Как не странно не смотря на свои не полные 6 лет,
первый класс у нее задался... Едем в школу утром (Москва, Садовое
кольцо) приогромное количество рекламных щитов по ходу движения. Вдруг с
заднего сиденья неожиданный вопрос Оли: Мама, а что такое "Овердрафт 9
ПРОЦЕНТОВ"? (почему Оля выбрала именно эту рекламу, фиг знает?) Мама без
запинки поясняет (благо банковский работник), что это банковский счет
который "загнан в минус". Ответ с небольшими пояснениями Олю
удовлетворяет полностью.
Вечером того же дня. Ужин. Оля: А чем на ПРЕДПРИЯТИИ занимается
бухгалтерия?
Да, у нас с женой три высших образования на двоих, да мы прекрасно
понимаем чем, зачем на "предприятиях" бухгалтерия, НО(!) наступила
минута молчания, на что дочь отреагировала довольно быстро, повторив
вопрос в сокращенном варианте: Ну, так ЧЕМ?!
Дочечке скоро будет 6 лет, поймите вопрос о бухгалтерии не праздный и по
сей день ее волнует, могет кто-нить помогет!? :)

Гуляем с подругой с нашими тогда еще мелкими детьми. У нее девочка, у
меня мальчик, гуляют за ручку, все чинно, прямо-таки по-взрослому.
Уговорили мам купить чего-нибудь сладенького, заходим в магазин,
продавщица, умилившись на сладкую парочку, с улыбкой от уха до уха
спрашивает:
- Что вам предложить, молодые люди?
На что молодые люди выдают:
- Мне фу-фу
- А мне фью-фью
Тетка ржет и сползает под прилавок, пришлось приводить в чувство
объяснять, что это жевательные конфеты фру-фру.
Люди, устраняйте у детей "фефекты фикции"!

Был во время нашего обучения в физматшколе Новосибирской преподаватель
истории - Авдеенко Василий Семенович, по первым буквам его и прозывали -
АВС. Любимое обозначение треугольников. Никто его не любил, вредный
дядька.
Говорил, мол, что если нас ночью разбудят, мы должны наизусть рассказать
пять признаков империализма. Мы ему как-то ночью позвонили, спросили -
он признаки не вспомнил.
Так вот, шел как-то раз ученик по переходу и громогласно задавал
товарищам задачку "А какой треугольник самый тупоугольный в мире?". И
тут АВС из-за угла выруливает с вопросом "И какой же?"
Школьник смутился и сказал... "Ой, простите, Василий Семеныч..."

Сижу тестирую прогу.
Сначала, карандашем на листочке делаю заметки, потом в ворде в
протокол...
Сейчас карандашем писал "Statusbar - не работает"... После того как
поставил тире.. сек 2 крутил карандаш, соображал, как на русский
перейти)) что нажать)

Случай произошел не так давно.... Рассказал мне его мой одногруппник.
Ехали они с другом по Третьему транспортному кольцу нашей незабвенной
столицы на машине. Пять часов вечера, что вполне логично.... пробка. Но
вот незадача, приятелю(П) безумно захотелось по малой нужде..... хозяин
машины, назовем его Петя, понимает что тут просто негде это сделать, а
пробка серьезная, при выезде на кутуз все перекрыто(спасибо
правительству и мигалкам), далее следует диалог:
Петя: Ну делай прям тут, на дороге....
П: А может где-нить остановимся?
Петя: а мы и так стоим... и стоять будем еще долго!
П: АААА...
выходит из машины и встав на разделительную полосу сделал то
страшное.... но так желанное дело. Люди проежая мимо притормаживали и
смотрели, но П их просто не замечал, так как такого кайфа он не
испытывал еще никогда(чай у нас в инсте очень загадочный, выпиваешь 2
чашки а выливаешь все 10), закончив изливать душу он пошел обратно в
машину... вот такая история.... за правдивость ручаюсь

P.S. Пробка тронулась когда он залез в машину:)

с купюрами скопипащщено отсюда:
http://www.rambler.ru/news/events/0/8921844.html. Вполне серьезная
новость.

Желтая карточка психбольнице
18.10.2006 00:12 | Труд

Ее пациенты сбежали, потому что им не дали посмотреть футбол

Вчера в Подмосковье продолжались поиски пациентов, сбежавших из местной
психиатрической больницы N 5. Все они содержались в лечебнице под
Чеховом по приговору суда после совершения серьезных преступлений.

Побег был совершен еще в ночь на пятницу. Пациенты взбунтовались, когда
им запретили просмотр футбольного матча. Нейтрализовав охрану, девять
психических больных вырвались на свободу. Они захватили чужой автомобиль
и отправились в сторону Москвы. Один выпал из салона прямо у стен
больницы, остальные помчались дальше. Первым делом освободившиеся
пациенты отправились в магазин. Накупили водки, распили в леске. А затем
разделились на две группы. Одна поехала в поселок Львовский, где
прописан один из беглецов.

После сообщения о побеге к поискам подключились районные стражи порядка.
В итоге утром в поселке Львовский было задержано еще четверо, причем все
успели до бесчувствия напиться. Прибывшие милиционеры грузили их в
машину как мешки. По словам оперативников, эта четверка была самой
опасной: все четверо - Григорий Ступин, Сергей Газукин, Александр
Мельник, Дмитрий Мартынов и Сергей Панасов - попали на принудительное
лечение после совершения убийств.

Оставшиеся четыре беглеца продолжают оставаться на свободе. Где они
сейчас и чем заняты, никто не знает. Известно лишь, что все они родом из
Москвы или ближайшего Подмосковья. По адресам мест жительства направлены
наряды, однако пока никто там не появлялся.

И самое любопытное: за побег все девять "любителей футбола" к уголовной
ответственности привлечены быть не могут. Поскольку оставили самовольно
они не тюрьму, а лечебницу. Даже если они находились там по решению
суда. Таков закон.

Но комментс - Новости на РБК

Французская полиция взяла штурмом McDonald's
Чистая прибыль McDonald's за 9 месяцев выросла до $2,3 млрд

Несафсем трезвэй подвывающей пидарской тенарок лает ф трупку:
- Але! Безобразие! Ваш банкомат не вернул мне карточку! И деньги не
выдает и карточку не отдает назад! Я уже два часа нигде не могу
обналичить! Я ваш банк...
- Где вы находитесь? Адрес банкомата?
- Ленина, 11.
- Так, щас не отходите от банкомата и в точности выполняйте мои
инструкции. Слышите меня?
- Да. И что мне вернут карточку?
- Следуйте моим инструкциям!
- Понял, понял.
- Так. Посмотрите внимательно, на правой стенке аппарата должен висеть
молоточек.
- Так, смотрю. Нет, нету никакого молотка. Какой еще молоток!
- Спокойнее! Небольшой молоточек, такой как в автобусах висит. Помните?
При аварии разбить стекло.
- Да, понятно. Нет здесь никакого молоточка!
- Черт возьми, стащили. Всю страну растащили, подонки! Пардон.
Посмотрите внимательно. Должен висеть. Может на левой стороне, такое
бывает, знаете, техники перепутают иногда.
- Нет... Нет, нигде не висит.
- Ладно, можно обойтись и без молоточка. Поблизости есть какой нибудь
тяжелый предмет?
- Нет. Не вижу. А! Вот! Тут рядом кусок трубы лежит.
- Да! Подойдет! Возьмите трубу и сильно ударьте в монитор.
- Что?! Вы мне мозг ебете? Я его разобью! Он сломается!
- Вы хотите вернуть карту?!!! Вам сцуко нужны ваши деньги или нет!!! Да?
Тогда слушайте мои указания и выполняйте! Я специалист банка! Или вы в
прачечную позвонили?
- Хорошо, хорошо. Только обьясните чем это поможет, я щас тупо разобью
экран и че?
- !!! Пелять!!! Сроботает функцыя контроля исправносте! Автоматека
выдаст карту абратно и разблокирует защиту бункера с банкнотаме! Штобы
техники могли деньги забрать и зарядить в другой банкомат! Понятно!?
- Правда? Ладно. Слышны удары по банкомату и звон стекла.
- Разбил! Что дальше? Теперь нужно отодвинуть аппарат и открыть дверцу
на задней стенке.
- Хорошо! Тяжелый, суко! Кх-х. Уп. Экх-х. Не могу! Даже не сдвинулся!
- Пробуйте, пробуйте! Только все деньги не забирайте! Сколько на
карточке было возьмите а остальное оставьте!
- Э-эхкх. Уп-пп! Ччерт. А? Чево? А, да... ладно, ладно. Упп-п.
- Але! Але, молодой человек, вы меня поняли!? Деньги оставьте! В трубке
звуки возни, крики, потом удар - видимо телефон упал на пол. Крики: на
землю! Руки! Лежать! Спакойна! Кладу трупко с чусствам глубокаго
сатесфакшена. ПАТАМУШТА НЕХУЙ ЗВАНИТЬ НЕЗНАКОМЭМ ЛЮДЯМ ПАСРЕДИ НОЧЕ СА
СВАИМЕ ТУПЫМЕ ПРАБЛЕМАМИ!!!

Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме
их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от
Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его
заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько
междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и
спрашивает:
- Как говорит киса?
Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может,
получается что-то вроде жалобного стона.
Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше
размером и говорит:
- Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму?
- МАМА!!!

Играет какое-то радио. Включили группу "Основной инстинкт". Первые
строчки песни мне особенно понравились:

Последний раз ты до дома проводишь меня
И к руке прикоснется рука
Мне покажется - нечем дышать...

:)

Историю рассказала сотрудница (Таня, привет!)
Работал ее знакомый в Камбоджии строителем. Местного кхмерского языка
особенно не знал, знал цифру "один" - "муй". Ну вот, на строительстве
строит он местных кхмеров, нужно ему три работника с собой взять на
постройку куда-то. Ну он и говорит (и тыкает в них пальцами):
- Один муй, второй муй, третий муй, все муи - за мной!

300 миллионному жителю США посвящается.

Известно, что не все люди еще исповедуют демократические принципы.
Давайте оценим верхний предел возможности.
300 миллионов в США – 5% населения Земли.
Потребляют 30% ресурсов планеты. (Данные из открытых источников)

Таким образом, 16,5% демократов съедят ВСЕ ресурсы планеты.

Такая вот история.
YK

Жалею, не сфотографировал..
Сегодня на одном неприглядном, но дли-и-инном заборе увидел целую
коллекцию рисунков и надписей.

Ну, рисунки описывать бессмысленно, а вот надписи...

Больше зарплаты не заработаешь! (пессимизм однако. В наши годы
проклинали словами "чтоб ты жил на одну зарплату!")

Человек - гениальная ошибка бога. (Ну, тут уже какое-то подобие
правдоподобности)

и, наконец, в самом конце совсем умильное:

Гопники - высокоинтеллектуальные приматы (черт побери, сколько гуманизма
в этих словах... )

А главное, ведь пишут же люди. На самом видном месте - вдоль оживленной
трассы. Там бы рекламу присобачить, а они...

By Di_Zh:

Друзья, такая ситуация, я не знаю куда писать: толи в анекдоты, толи в
забавные итории, но подумал что здесь будет в тему.. :))

Мой коллега(выпивающий человек) купил DVD player(ну запарился я писать
по русски слово плеер:). Купил в часто обсуждаемом магазине МБТ. В один
момент, прибор не стал работать: не открывается лоток и на нажатие
кнопок не реагирует.

отнес его Саша в сервис-центр. там сказали -как только -так и сразу
-позвоним.

через недельку позвонили и сказали, что плееру треба серьезный ремонт и
будет отправляться запрос в москау на наличие запчастей. прошел месяц,
части не нашли, но советовали не отчаиваться и ждать.. Санька ждал...
прошло три месяца и, о чудо! - им позвонили из мастерской и сказали, что
штуковину починили! и типа, приходите...

жена моего коллеги пришла за девайсом, ей его вручили, торжественно
сообщив, что ремонт, хоть и трудный длительный для клиента, но все же
успешный, и удовлетворение потребностей клиента -та цель жизни, к
которой стремилась вся мастерская, не видя ни сна, ни отдыха все три
месяца сложного ремонта... странно, что победные реляции мастеров не
повлияли на женщину и она попросила включить источник трехмесячного
геммороя..

прибор, на котором все пломбы были нетронуты -по прежнему не работал...

тут же был вызван мастер, который в течении 3-х месяцев "ремонтировал"
железку. тот вслушав претензии, достал отвертку, открыл крышку, нажал на
пимпочку и открыл неработающий лоток в который Саша-алкоголег, по пьяни
засунул два диска сразу...

профессионализм мастера-ремонтника -сомнения не вызывает.. алкогольная
зависимость коллеги -тоже..

но вот почему 3 месяца приемщики товара "искали" запчасти и успешно
"нашли"! - давайте сделаем вывод сами.. :))
forum.visp.ru

Комуналка... какие приятные воспоминания два года жизни прошли не зря.
Это приобщение к быту разных народностей.
Частично хохлы, частично молдаване и обязательно бабулька или дедулька
пережившие блокаду.
Особенно когда там живет пять семей и одна ванна где есть горячая вода
из колонки.
Там моют посуду, моются сами, стирают белье? короче полная атисанитария.

Борьба с тараканами набирает обороты, я раз в неделю покупал балон с
каким нибудь средством против ползающих
и устраивал этим маленьким тварям день токсикомании. Ничего их не берет!

Как то раз...
Вернулся с работы и охренел.
Старый дом на Достоевской в Питере, ванна ушла в пол на 10 сантиметров,
перекрытия не то что гнилые, а очень гнилые.
Соседи этажом выше проводят противопожарную подготовку - в туалете и на
кухне у нас идет крупный дождь, передвигаться можно, но лучше под
зонтом. Оказалось что они что то намудрили с водопроводом.
Вызвали сантехников они перекрыли "пожарникам" воду....
НО! на следующий день началось что то невообразимое. В перекрытиях, где
жили тараканы полно воды и проживание насекомыхтам стало невозможным вот
они все переселились к нам на кухню.
На следующий день купил 3 (три) балона противотараканьей заразы. Ночью
залил весь потолок. Ага. Вы когда нибудь видели дождь из тараканов?
Я бы сказал не дождь, а ливень! Капало очень крупными каплями в течении
5 минут с 4-х метровой высоты
Этих уродцев вымел 2 совка. У соседей на столе, где была грязная посуда,
убирать естественно не стал.
На утро был немой вопрос соседей, чей стол не был завален тараканами
"Что вы такое вчера ели, что тараканы дохнут?"
кстати тараканы ушли вместе с уехавшей соседкой (соседка с украины..
может у них так принято?)
Много было и загадачных проишествий, кто то очень любил шалить в
туалете.
например насрать в детскую рукавичку и положить эту мину под унитаз.
Или на протяжении 2-х недель кто то выкручивал по ночам затычку из
фановой трубы,
(есть такие смотровые дырки в канализации, в старых домах заткнутые
деревянными пробками),
утром в туалет было не зайти без противогаза.
Так что комуналка тема вечная и весьма забавная.

Есть в нашем дурдоме (это мы так ласково наше музучилище называем) одна
пациентка, которая вечно пытается угодить моей начальнице, но сама -
крыса блевотная и просто любит лизать до самых до кишков. Отвратительно.
Моя начальница права получила, а по дурдому разнесся слух, что она
машину купила. Стараясь угодить, данная пациентка купила автомобильную
аптечку в подарок моей начальнице и поздравила ее с преобретением. Я,
просто задыхаясь от хохота падаю под стол, а начальнице ржать нельзя,
поэтому она ласково так объяснила, что пациенты перепутали права с
автомобилем. Аптечка теперь у меня на столе красуется, и лизунью
блевотную при входе в кабинет просто подергивает. Ну каково, а? Как
красиво шлепнуться в лужу и там пердеть так громко... Это искусство.

http://melobox.ru

КОСМЕТИКА

Из серии "Их нравы"

"Где на всех зубов найти? Значит, безработица! В. Высоцкий

Необходимое предисловие.

По статистике, почти каждый второй американец вовлечен в судебные
разбирательства. Только в 2005 году 33 млн американцев обращались к
врачу, а более 100 побывали в судебных инстанциях. Фильмы по теме "из
зала суда" составлят заметную долю в голливудском производстве.

И не потому, что американцы такие уж склочники. Просто в СНГ привычней
многие имущественные, социальные или правовые конфликты разрешать
мордобоем, "по понятиям" и еще какими всенародными средствами, не
привлекая ото тупое государство.

Судебная же власть в США не ограничена по силе и возможностям. И к
услугам американцев – свора адвокатов, их в стране больше, чем во всех
остальных странах мира, а армия адвокатов каждый год прирастает 47
тысячами выпускниов университетов. Как говорится, куда ни плюнь, куда ни
стрельни - попадешь в адвоката, как это, например, случилось с
вице-президентом Диким Чейни. Потому - чуть что, американцы – в суд.

А вот и сама история.

Пригласил одну плотную блондинку в возрасте между "бабий век" и "ягодка
опять", без иммиграционных проблем, в концерт русского романса в
исполнении нашенской крутой певицы. И ее прошибло на слезу от романса М.
Перроте "Не говорите мне о Неме" (ну, который "виноват один во всем, что
сердце девичье разбито"... , и т. д, и т. п.).

Я, конечно, со всей чуткостью:
- Че, дура, разнюнилась? Ща тушь потечет!
А она мне:
- Дык я ее засужу!
- Кого?
- Косметическую фирму!

© Алик, романтик www.alikdot.ru/anru/state/court/kosmetika/

заставило историей где "only twelwe"

в норвежском языке(как ив любом другом европейском) есть цифра 6(шесть)
она используется кроме прямого смысла(т. е. шесть) в качестве заменителя
слова sex(заучит так - секс). Но интереснее фраза ЙОБ СЕКС ПО КАКЕ
означает С ШЕСТИ ЧАСОВ БУДУ ЗАНИМАТСЯ ВЫПЕЧКОЙ(ЙОБ - работа(job), КАКЕ -
выпечка)

История из фильма извеняюсь не помню названия
Приходит девушка на рабочее место к ней подходит новый бос и говорит
- У нас в офисе полное равноправие полов такчто не кто не будет смотреть
что вы девушка некто не будет вас домогатся...
- Это хорошо
- И поскольку у нас полное равноправие иди сходи мне за пивом и
сигаретами

Зы. Подобную историю слышал от моей знакомой вот и думай о людях что они
за истории расказывают 8)

Извините, но скопировано с сайта. Не анекдотного, правда. О встрече
этого, как его, с израильской делегацией.

http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=714519
------
Владимир Путин после этого, очевидно, решил, что микрофоны выключены
(пресса уже покидала зал) и произнес следующее:

– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик!
Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех
удивил! Мы все ему завидуем!
------
А кто-то удивлялся, что для него от журналистки только вред один, что от
живой, что от мертвой. А он просто латентный насильник.

Почему сюда запостил - а куда еще? Можно считать анекдотом про Вовочку и
посмеяться - если верить в его латентность.

В продолжение истории о ответе яндекса на запрос "пошел на хуй ебучий
яндекс ни хуя ты блять не ищешь сука" от 17.10.2006

теперь в первой строке яндекс выдает вышеописанную историю :-)))

Зашел погреться в супермаркет. Читал ценники:
"Йогурт со зла" (в смысле со злаками)
"Колбаски копченые со вкусом бекона" (вкус колбасы химики еще не
разработали?)
"Пиво Пгшттуыы" (однако, Guinness)

РЖАЧ
(почти сюрреалистическое...)

Притча вместо эпиграфа.
Сидят 6 евреев за столом. Что у них под столом? 12 колен израилевых.

В свое время в СССР о детекторе лжи слыхивали только из телепередач,
бичующих пороки американского империализма. Но если б в обиходе подобные
детекторы появились, нашему директору они были бы без надобности: он
брал сотрудника за колено, крепко сжимал, вперивался в глаза взором
удава - и вызывал на откровенность похлеще любого иноземного детектора.


Но это - предыстория, а вот и сама история.

Проходит у нас как-то совещание в узком кругу в сильно неформальной
обстановке, но без баб-с. Сидим подле журнального столика и пьем кофе
по-Ляпуновски (Ляпунов – известный математик, пользовавший этот способ:
отпивается кофе, чашечка доливается до краев коньяком, и так, пока не
кончится кофе. То есть начинается с чистого кофе, заканчивается чистым
коньяком).

Я оказался ближе всех к директору, и он, каждый раз выпытывая мое
мнение, пристально глядит мне в глаза да рукой сжимает мое колено. И так
несколько раз! А потом вдруг выскакивает, ну, может, в туалет.

Коллеги – че эт тя дир за колено хватает? Ну, отвечаю, типа, к иудейству
приобщается.
- ????
- Колено-то – израйлевое!

Все в ржач. Но возвращается дир. Затихли, обсуждаем Вопрос. Тут он снова
меня за колено. Все в ржач. Дир – в непонятках. Но продолжаем
обсуждение. Он – опять за свое. Точнее, за мое. Колено.

Все - в жуткий ржач. Совещание почти срывается. Дир потребовал
объяснений ржача – заподозрил насмехательство над собой. Проверил
ширинку – застегнута. Рубашка? Заправлена. На вопрос – в чем же дело?-
ржач. И никто не смеет признаться, от чего.

Тогда дир забирает в соседнюю комнату нашего ученого секретаря. Мужика
тупого, но очень ретивого, честного, без лести преданного. Видать, на
допрос о причине ржача.

И тот таки раскололся, потому как раздался громкий уже директорский
ржач. Когда они вернулись, начался ржач, который мог стать всеобщим,
если б не ученый секретарь: он был красен и сурьезен, стыдясь своего
раскола. А дир, подальше от соблазна, предложил:

- Товарищи, а что мы как цыгане в таборе? Давайте перейдем за стол
совещаний! И отсадил меня подальше от себя. Но, забывшись, стал сжимать
колено другого сотрудника. Уже украинское.

... Ржач.

© Алик, потерпевший www.alikdot.ru/anru/labor/science/laughter/

Нефига не история.
Просто прочитал историю про задачу про муху и про поезда и вспомнил
придуманное еще в детстве дополнение к задаче из книги Перельмана
"Занимательное что-то там".
Задача у г-на Перельмана такая:
Самолет пролетел 1 километр на юг, потом 1 километр на восток, а потом 1
километр на север. И оказался в точке вылета. Объясните дети, как такая
фигня смогла произойти и откуда вылетел самолет.
Ответ, типа, гениально простой - с северного полюса.
А вот теперь взрослый дядя немного подумает.
Берем точку (точка 1), находящуюся от южного полюса на таком расстоянии
(немного больше километра), что пролетев на юг 1 километр самолет
оказывается на таком расстоянии от южного полюса(точка 2), что полетев,
затем, на восток, он пролетев километр ровнехонько сделает полный круг
вокруг земной оси и опять окажется в точке 2.
Дальше летим на север 1 км. по уже знакомому маршруту и оказываемся в
точке вылета.
Легко сообразить, что таких точек вылета(удовлетворяющим условию задачи)
бесконечно много - целый круг вокруг земной оси.
Дальше - больше. Берем точку 1 так, чтобы пролетев 1 км. на юг (точка 2)
самолет, летя на восток вернулся бы в точку 2 после 2-х полных кругов
вокруг земной оси, а потом опять летим на север. Получили второй круг
точек вылета.
Аналогично получаем 3-й, 4-ый, ... N-ный круги точек вылета. Все ближе и
ближе к южному полюсу. Вообще-то бесконечно много кругов.
Ну и теперь финиш. В пределе вылетаем из точки, расположенной ровно в
километре от юж. полюса. Долетаем до полюса, поворачиваем на "восток"
(хрен поймешь, где восточное напровление на южном полюсе, но мы то
помним, что имеется в виду не точно полюс, а бесконечное к ниму
приближение в пределе. На любом даже бесконечно малом расстоянии от
полюса поворот на восток вполне законен), повернувши на восток, делаем
бесконечное количество облетов вокруг земной оси по кругу бесконечно
малого радиуса, но такому, чтобы общее пройденное(или пролеченое?)
расстояние на восток было равно точно 1 км. и спокойно возвращаемся на
север в точку вылета.
Подводить под эту фигню точные расчеты лениво, но очевидно, что решение
получилось позаковырестее, чем ожидал г-н Перельман.

George.

Ребенку у меня 11 лет. Он абсолютно слепой. И очень вежливый. Накануне
собирались мы с друзьями на шашлыки. Посидели.
На следующий день поехали мы с сыном на детские атракционы. А, там,
собралась какая-то компашка русских детишек и пристала к моему сыну с
"невинными" дразнилками, - эй, ты дурак, ты слепой! Слушал мой сын
слушал, а потом как сказал, - а, зато мне, в отличии от вас ПОХУЙ если
свет выключат!

Вкратце, мне сегодня исполнилось 30 лет.

А вечером я в супермаркете набрал продуктов на 399.70.
Понятное дело, что с 500 рублей сдача 100.30 ("сто тридцать")
Так вот, кассирша мне отсчитала 130.00 ("сто тридцать")
Естественно, я ее спрашиваю:
- А вот эти 30 рублей - это мне подарок на мое 30-летие?

Идем с женой по улице. Беседуем о том, о сем.
Она: "Блин, мне в этих сапогах уже сейчас холодно! Что же мне на зиму
придумать?"
Я, флегматично: "Унты организуем. Они знаешь, какие теплые?"
Она: "Кстати, я тут вчера такую классную чау-чау видела! Белую!"

После нескольких лет жизни за границей невольно начинаешь воспринимать
русский язык немного как иностранный, восхищаться богатством его красок
и емкости в передаче эмоций.

На днях ехал в поезде и забавы ради стал составлять список слов,
образованных от одного корня "еб". Приведу этот список для Вас. Причем
слова, имеющие отношение к половому акту, опущены. Я не языковед, так
что вполне мог допустить неточности и ошибки, но все равно богатство
красок и оттенков поразительно.

Детей и впечатлительных женщин прошу не читать.

Взъебать, выебать – отругать, иногда наказать.
Уебище – некрасивый человек, иногда в значении мудак.
Ебло, ебало – лицо некрасивого человека
Еблище – очень некрасивое лицо некрасивого человека
Ебнуть – ударить (пример "Ща как ебну по роже"), иногда съесть или
выпить (пример "Ебнул вчера паленой водки").
Ебнутый – человек, которого ударили, возможно по голове, из-за чего у
него начались проблемы с головой.
Ебанутый – неисправимо, клинически ебнутый.
Доебаться – пристать
Отъебаться – отстать
Уебывать – уходить, иногда убегать
Наебывать – обманывать
Наебка – обман, розыгрыш
Въебаться – вляпаться, въехать во что-то
Ебтыть (произносится "ептыть") – неопределенное выражение, чаще всего
означающее, что предыдущее высказывание собеседника очевидно и не
требует развернутого подтверждения.
Заебанный – замученный, усталый.
Заебать – замучить.

Используя только однокоренные слова без предлогов, можно даже изобразить
небольшую сценку.

Доебался ебанутый.
- Заебал, уебище. Отъебись.
Уебал уебок.

Поистине, велик и могуч ру... ык...

Зашел пару недель назад в магазин. Играет радио "шансон"(такое ощущение,
что у нас почти все сидели, причем, включая многих милиционеров, ну да
это отношения к данной истории не имеет). Так вот, начало часа и, как
обычно, ведущая объявляет, песни каких исполнителей прозвучат. "...и в
этом часе мы услышим с вами следующих ШАНСОНЬЕ: первым она назвала не
запомнил кого(уж простите, но все Круголесоповалославомедяники для меня
на одно лицо), а вот далее абсолютно дословно и в том же порядке –
Александр Маршал, Владимир Высоцкий и Марина Хлебникова".
Я сам работаю на радио и ведущим и муз. редактором, каюсь, прикладываю
руку к засилью в нашем эфире попсы, но только "волею выплачивающих мне
зарплату начальников". За лет 10 работы на станциях, я не знаю ни одного
случая, что бы начальство приказывало диджеям обзывать исполнителей в
эфире, даже самых поганых.... В общем, я в магазине чуть не рухнул на
пол..... Блин.... стало обидно за хороших людей.... обзывать их словом
"шансонье", имеющим, к сожалению, в нашем языке значение "блатняк", это
свинство...
А та ведущая просто Д_ _ А.

soul Произошло это еще с моим отцом. У нас на почте в городе Слуцке
(Беларусь) висят часы, которые видно ну ооооочень хорошо, и незаметить
их просто невозможно. Это было предисловие, вот сама история.
Было это летом. Моего папу играя на улице возле почты остоновил какой то
иностранец или иногородец и спросил, сколько время ему надо было сверить
часы с женой с точностью до минуты, а разница у них была гдето в
минуты 2-3 не больше. Ну вот папа не долго думая подымает голову, а так
как был почти полдень и ясная погода при том, смотрит в сторону солнца
(на часы естевственно) и незная от этих людей сколько примерно время,
говорит 11-57. Эти муж с женой чтоб не слепится не подымают голову и
только смотрят друг на друга в недоумении, думая что этот 14-и летний
пацан определил время по солнцу, и ничего не говаря уходят. Какие мысли
были у них в голове, можно только догадыватся, но то как они смотрели
на друг друга надо было видеть.

Знаете, что в армии означает слово ЛУНАХОД – это когда в первый месяц
службы, в сапогах, на ногах ходить не можешь и ходишь на руках...

Встречаются два военных перед проверкой:
- Ну что как у тебя дела?
- Лучше всех! Как в Греции! А сам как?!
- Как в Дании. Всех ебут а мы в ожидании.

Главное правило в армии:
Чистота – это грязь размазанная ровным слоем!

История про одного Майора и мелочных людей.
ПРЕАМБУЛА
Рядом с нашей частью появилась еще одна, ее откуда-то вывели и теперь
она должна была выполнять свои задачи не за границей, а в России, рядом
с нами. А так как у нее была отдельная программа финансирования, то
квартиры там стали строить просто в немерянных количествах. Я думаю не
для кого не секрет, что с жильем у военных не самое лучшее положение и
соответственно народ с нашей части захотел переводиться к соседям, чтобы
так сказать получить свой кусок пирога.
АМБУЛА
Наш главный герой (между прочим на самом деле герой! Воевал, а не
просиживал штаны, как некоторые, в Чечне!) решил тоже замутить перевод с
целью получения жилья. Занимался он обеспечением связи, как в глобальном
масштабе для части, так и для людей выбивал городские телефоны. И вот
нашел он себе должность у соседей, которую пока занимал другой Человек и
договорился с ним, что коль скоро тому увольняться из рядов вооруженных
сил по выслуге лет, то он займет его место. Хлопнули в начале по рукам,
потом по бутылке и Майор пошел начальство уламывать. Дело в том, что в
связи с тем, что переводов к соседям было очень много их просто
запретили. Причем запретили на самом высшем уровне.
Вот теперь представьте. Наш Майор поставил на уши свое начальство,
начальство своего начальства и даже самого главного их начальника и ему
в виде исключения (НУ ГЕРОЙ ЖЕ!!!) разрешили перевод! Он уже сходил свою
новую квартиру посмотрел, жена уже цвет штор к обоям подбирает и тут...
... и Человек с соседней части заявляет:
- Слышь, Майор! А я не буду увольняться! Если я прослужу еще годик, у
меня будет какая-то сякая-то надбавка в 300 рублей к пенсии.
- Погоди! Человек! А ты не мог мне об этом раньше сказать! Я ведь на
тебя рассчитывал! Я же уже с тобой договорился, договорился со своим
начальником, договорился с их начальством и даже с самым главным
начальником. Я же уже квартиру посмотрел! Да у меня у жены от такой
новости сердечный приступ будет! Ты что делаешь хуябрик чертов!
- Ну майор не могу. Нужна по горло мне эта прибавка к пенсии в 300
рублей...
- ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!
- Так что Майор. Ты мне теперь не будешь давать звонить по городскому
телефону?!!
З. Ы. Потом он мне сказал, что если бы сразу знал, что тот такой
ушлепок, то поставил бы условие или тот Человек обеспечивает ему место
или он не даст ему городского телефона.

Вот она сила любви! Или просто старческий маразм? Сестра недавно
рассказала, что одну престарелую барышню (70 лет) положили на излечение
в больничку. Так ее дед (72 года)
В больницу каждый день бегал! По два раза!! ЛЮБОВНИКОВ ИСКАЛ!!!

Батя выдал на очередном семейном праздновании:
- За все 25 лет семейной жизни я отлично научился готовить только одно
блюдо – ЖАРЕННЫЙ ЛУК!

Каждый американец гордится своей родиной США, которая победила Гитлера
во вьетнамской войне в Чечне...

Во вторник по первому каналу после "живых" показывали передачу о
орбитальной станции "МИР", про нештатные ситуации. То что раньше
скрывали, сейчас дали огласке, много интересного рассказали, про пожар,
про утечку из системы конциционирования, про разгерметизацию и. т. д,
одним словом станция разваливалась на глазах и держалась только на
усилиях героических экипажей 22 и 23 экпедиций.
Супруга моя, смотрела так частями и задала вопрос, почему она до сих пор
летает?. Я сначала не заметил в ее словах ни чего подозрительного, на
что она получила вполне логичный ответ - какой там летает, ее давно
затопили, а вот сейчас, внимание - второй вопрос: А где они столько воды
взяли?
Она всерьез думала, что станцию залили водой и она спокойненько так себе
летает вокруг земли, полная воды))))))))
Пришлось объяснить, что орбитальная станция "МИР" была выведена с орбиты
и затоплена в Тихом океане.

Вчера по каналу Россия идет передача что-то вроде криминала, показывают
рейд сотрудников милиции на квартиру к злоумышленнику, который
занимается порнографией. Голос за кадром: "... в оперативной памяти
компьтера было обнаружно гигабайты порнографических материалов...". Это
как??? ;)))

Есть у меня знакомый-капитан медицинской службы. Обладает своеобразным
мировозрением и по природе своей малоразговорчив. Но как-то раз в походе
после часа ночи и изрядного количества космического горючего его пробило
на рассказ о своей героической службе. Половина команды к этому времени
разбрелась по палаткам и шоу не видела, о чем горько сожалела с утра и
просила рассказать хотя бы часть. Пересказать услышанное ни кто не
брался, не смотря на наличие среди слушателей нескольких мастеров
разговорного жанра и одного знаменитого писателя - просто мировозрение и
стилистика рассказчика уникальны. Я попытаюсь таки передать пару
эпизодов:
Далее от лица капитана медицинской службы Андрея Т.
1. Самые уроды в нашей доблестной армии это дагестанцы. Гордые дети гор
принципиально забивают на службу всеми доступными методами, сбиваются в
землячество и даже деды ничего не могут с ними сделать. Но самое лучшее
это попасть в больничку, а это только через меня. Но все их тупые
приколы я знаю и лечу так чтоб они лазарет за километр обходили. Как-то
раз приходят втроем и спрашивают:
- Товаришь капитан, а почему Вы нас так не любите?
- Кто?! Я не люблю?! Да, я, вас суки - ненавижу!!!
Больше не приходили.
2. Сижу в своем закутке в полевом медпункте, это такая большая палатка,
поделенная брезентовыми шторами на отдельные сегменты, внутри типа
тротуаров из досок. Идет третий день учений. В медпункте тишина, кроме
меня никого. Никто, зная меня, лечиться не хочет. Читаю последнюю книжку
великого писателя (писатель интересуется которую именно). Тут слышу -
тук, тук, тук по доскам. Кто в солдатских кирзачах прется, по моим
чистым доскам, настроение начинает портиться. Заходит даг, пи.. ц
настроению. Чего тебе? Спрашиваю. Он говорит - Вот. И руку мне под нос
сует. Все понятно - типа вены резал, значит псих, значит в госпиталь и
на родину как негодного к службе через голову. С-с-у-ка.
- Эт чего, кошка поцарапала? - спрашиваю.
- Нэт, вэны рэзал, не могу так большэ жит!
- Вены резал? Кто-ж так вены режет?! Даже зеленкой мазать не буду, вали
нах, пока я совсем не расстроился.
Через пятнадцать минут приносят этого идиота. Рука до кости
располосована, кисть вряд-ли после этого работать будет. Так этому
кретину служить не хотелось.

Курю возле станции метро Проспект Мира.
Рядом - компания ребят с какими-то гитарами в чехлах. Видимо, кого-то
ждут.
К ним подходит мужчина:
- Ребят, а где здесь Сретенка?
Ребята в ответ принимаются ржать. Действительно, Сретенка "немного" не
здесь.
- Это тебе на Тургеневскую ехать надо!
Мужчина уходит. Один из гитаристов - другому:
- Ну дает! Тургеневскую на Проспекте Мира ищет! Она же на Кропоткинской!

Дальше - тишина! :)

Поздний вечер. Звонок.
Снимаю трубку. Там уже шебаршится какой-то дедок. Диалог:
- Света!
- Это не Света.
- Позовите Свету! А кто это?! Света?!
- Здесь нет никакой Светы!
- А куда она делась?!
- Скажите, я вас сильно расстрою, если сообщу, что никакой Светы здесь
нет и никогда не было?!
- Как это?! Вы кто?!
- Тьфу, черт! А вы кто?!
- А, понятно!- вешает трубку.

Завидная целеустремленность!

На складе детских игрушек.
Кладовщик приходит к бухгалтеру и говорит:
- Выдайте мне товар - "Поросенок хрюкающий 1238" - 3 шт
- У нас таких нет.
- Как нет? Он в накладной числится - смотрите!
- Нет у нас никаких "поросят хрюкающих 1238".
- Так вот же они лежат на полке.
- Это "поросенок Машка"
- Какая Машка!!! В накладной он числится как "поросенок хрюкающий 1238".
- У нас свой журнал, у нас он записан так.
- Почему???
- У нас до вас девочка работала, она и назвала его Машкой, так и
записала.
P.S Там на складе 2 тыс наименований

Сейчас была в буфете. Рядом диалог:
- что ты конфетки не ешь?
- да ну! Они с какой то клубникой!
- Да они же лемонные!
- Ну я и чувствую что там какая-то химия.
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Из разряда: "ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ"
Случилось это со мной не в Пятницу 13, но день бы подошел точно. Училась
я в 2001 на втором курсе Одесского политеха (ИПТДМ-Привет, особенно
метрологам). Утро началось банально - надо просыпаться на перую пару, мы
были пока обязательными студентками. Сели выпить чайку перед дорожкой, и
я выливаю себе чай на свитер, чай был очень горячий, бегом переодеваюсь,
попутно вспоминая все, что я знаю из нецензурной лексики. Бегом на
автобус, на пары, опаздываем, я захожу в аудиторию и на пороге ломаю
каблук. Это еще цветочки, по окончании занятий едем обратно, перед этим
прошел дождь, и конечно какой-то водила обрызгал меня с ног до головы, и
в довершении всего, когда я уже подходила к общаге споткнулась, упала и
порвала брюки на коленке.
Вот так славненько прошел денек. До конца дня я решила ничего не делать
вообще. Кровать подо мной не сломалась, что очень радовало.

Небольшая прелюдия: два года назад мне доводилось много полетать по
регионам: Восток и Сибирь, среди прочего нужно было как-то долететь и до
Бурятии, Улан-Удэ.

Итак, диспозиция: я прибываю новым супер-пупер экспрессом в Домодедово,
до полета три часа, то есть время на все - высадить батарейку в длинных
беседах из зала ожидания, выпить два пива, прочесть газету и пр... С
учетом того, что я обычно прибываю за три минуты до конца регистрации,
это почти рекорд. ПОздравив и похвалив себя, приступаю к выполнению
предполетной подготовки:))

Через какое-то время я собираюсь и двигаюсь к табло - посмотреть, где
регистрация. Рейса нет. То есть нет вообще, ни на одном из табло
перегруженной зоны вылета!... Стойка ресепшн ищет мой рейс и тоже не
находит его. ПОсле чего - девушка просит показать билет. В графе
аэропорт - ни разу не DMD (Домодедово), а вполне SRM (Шереметьево 1)!!!
Что звучало в зоне вылета дальше, как потом было стыдно на работе и дома
и сколько зарядили таксисты за путь до Шереметьево - повод для другой
истории...
Конечно, семья с тех пор издевается регулярно, вспоминаю мой звездный
перелет в Бурятию. Однако, вчера этому беспределу был положен решитеьный
конец..

В силу разных причин жена моя учится в Питере, я - живу и работаю в
Москве. Соответственно, приходится регулярно перемещаться друг к другу.
Вчера это чудо радостно шлет смс - типа, тикеты взяла, все, в эту
субботу приезжаю, жди, Москва! Пишу в ответ - нужно подробно, вдруг я
буду готов встать в субботу в 7 утра и приехать на вокзал встречать???
Ну, чем черт не шутит?.. Пауза.... Через 20 минут ответ: билеты взяла на
СЛЕДУЮЩИЕ выходные.... и тут же следом - прости за Бурятию:))
Спасибо, милая! :)))

Только что
В Москве изъяты 400 миллионов фальшивых рублей
18.10.2006 13:25 | lenta.ru
В Москве задержана группа фальшивомонетчиков, которые пытались продать
крупную партию поддельных российских рублей. При личном досмотре у
лидера группы 38-летнего жителя Дагестана Романа Аронова были обнаружены
400 тысяч поддельных купюр по 1000 рублей, сообщает пресс-служба ГУ МВД
России по ЦФО.

http://www.rambler.ru/news/events/crime/8925338.html

Нетрудно подсчитать что житель при себе (личный досмотр) имел 4000 пачек
по 100 купюр: о)))))

газетчики опять что попало несут: о)))

Как-то осенью приехал я в гости к брату. Вечером решили сходить в кафе,
просто поужинать. В этом заведении мы были чатыми гостями, поэтому нас
там знали все, от управляющей до стриптизерш. После стрипшоу мы
пригласили девушек за наш столик, ну и посидели.... до закрытия кафе,
затем взяли такси и поехали в другое заведение, которое еще работало;
потом в следующее.
В 5 часов утра я понял, что я ВСЕ, взял такси и уехал спать.
Проснулся от грохота часов в 8 (брат пришел), зайдя в комнату я увидел
следующее: брательник лежал на своей постели одетый, гязный, в состоянии
- груз 200 и на все мои вопросы отвечал мычанием.
Вечером, когда он пришел в себя, на мой вопрос - где он потерялся и что
случилось? Я получил следующий ответ - ГДЕ БЫЛ-НЕ ПОМНЮ, ЧТО БЫЛО-НЕ
ПОМНЮ..... ПОМНЮ-ИДУ ДОМОЙ, НАСУПАЮ... И РУКА ПРОВАЛИВАЕТСЯ ПОД ЛЕД!

Вчера в новостях по НТВ корреспондент рассказывая о "зеленых" на
Сахалине, выдал: занимаясь этим делом "зеленые" убили сразу двух зайцев!

Мы валялись... хороши защитники природы...

! С нетерпением хочу сообщить о приключении которое имело место быть в
субботу.
Я проснулся в субботу около 8-00 т. к мы собрались в баню.
Машина на которой мы должны были отправиться предательски, сломалась.
Всеми фибрами души. мы уже находились в бане поэтому было принято
решение, отправиться в оную через Волгу пешком по льду, Баня находиться
аккурат на против района в котором мы находились, только на
противоположном берегу Волги матушки. Двинулись в путь. Дорожка, далее
тропинка (пр. авт.) шла ровно, нам было хорошо, солнце пригревало, в
сумках приятно громыхали бутылки с пивом, ну и с водочкой конечно. В
общем до бани мы дошли без приключений. В бане то же прошло все ровно,
за исключением не большой ссадины на моем лбу, взялась она от того что
выбегая из парилки в сугроб, я не верно рассчитал высоту дверного
проема. Ну скажем так: Попарились. Надо собираться в обратный путь.
Наш проводник, он же хозяин бани, наглым образом, напился водки и решил
выспаться на даче, на вопрос где тропа домой, махнул в неопределенном
направлении, и погрузился в здоровый сон. Решено было идти по памяти,
погода стояла хорошая. Хмель пел в наших организмах что путь не сложный
и мы справимся.
Подойдя к реке, я первым понял что тропа осталась в стороне, а страх был
вообще потерян на глухо. Обсудив в течении пяти минут что искать тропку
нет смысла, мы вступили на лед.
Провалившись в сугроб примерно по пояс. М-да, нашему героизму не было
предела, нас это не остановило. Где то даже раззадорило. Двинулись.
Пробираясь по сугробам, мы весело делились впечатлениями от пара. Пройдя
метров 300, до нас дошел могучий треск, мы остановились, я испытал
неприятное ощущения и почувствовал что мне в ботинки
Льется жидкость, и это простите не моя личная жидкость, потому как если
бы это была она, то была бы теплой, была та жидкость ледяной. Если
сказать что мне стало страшно, то это ни чего не сказать, я начал быстро
вспоминать всю свою жизнь, хорошие моменты обособленно, хмель который
предательски нас заманил в это пекло приключения, начал отступать с
невероятной скоростью. Где то в долеке шумел город, все шло своим
чередом, а мы стоим где то на середине Волги матушки и не знаем что
делать. А самое обидное что, все это в субботу, а не в понедельник или
вторник, провалиться под лед. в выходные было бы крайне обидно.
Я увидел темную точку которая стремительно удалялась, и намекая на то
что скоро скроется из поля зрения, ноги в воде, сами по пояс в сугробе
мы взяли направление на это темное пятно в бликах обеденного солнца.
Проползя примерно метров 150 мы поняли что берег не приближается,
тропинка не появляется, тут меня посетила мысль, раньше я думал что
рыбаки просто чуточку болеют головой, теперь я понял что они
отмороженные на всю башку. Что сами лазят в дебри холодной воды,
трескающегося льда, мокрых ног.
Направление решили не менять в надежде что тело которое двигалось по
реке, местный абориген и уж он то точно идет по тропе. Скоро ожидание
появления тропы было вознаграждено, она появилась прямо перед нами. На
тот момент я был трезвый как стекло.
Теперь мы были уверенны что на втором часу нашего путешествия, так нам
казалось, гиммороя нам удалось избежать. Что все кончилось благополучно.
И что жизнь продолжается. Мы встали на дорогу жизни и двинулись, хлюпая
водой в ботах.
Жизнь в очередной раз показала нам БОЛЬШУЮ ЖОПУ, в виде треснувшей
дороги жизни. Трещина была не широкой, ее можно было просто перешагнуть.
Но какая то невиданная, до селе сила, кричала в мозгу не подходи к этой
трещене. Я понял что у меня появилась Фобия, я стал бояться всех щелей
на свете. Постояв не много я мобелизовал всю свою силу воли, на борьбу с
новым недугом, разбежался и с криком перепрыгнул щелку, которую мог бы
перешагнуть не напрягаясь. Мой попутчик последовал за мной.
Берег наконец то стал стремительно приближаться, мы подошли к
спасительному клочку суши, перевели дух, и сталь корабкаться на верх.
Поднявшись повыше, я решил посмотреть на ловушку, которая своими
холодными щупальцами хотела поглотить нас.
Кульминацией сего произошедшего было следующее:
С высоты нашего местонахождения было отчетливо видно, что наши следы
которые мы оставили когда искали тропинку шли вдоль Волги, т. е. мы шли
и не могли понять что идем вдоль реки а не поперек, пока не нашли
тропинку. Ржали мы долго и от души.
Придя на квадрат, мы выпили водки за спасения наших тел от речной пучины
и решили что ходить в эту Бл....... ю баню, ни ездить больше не будем.
Вот такое приключение с счастливым исходом.

По поводу детской непосредственности.
Практически аналогичеая ситуация: очередь в заведение Ж (бывает такое,
особливо во всякие летние праздники, как то День Города). Маленький (год
4) ну очень славный мальчуган нетерпеливо мнется рядом с с не менее
славной мамашкой. Очередь в заведение М рядом. Бабалуька из своей
очередь присюсюкивает с мальчуганом. В результате спрашивает - писать
хочешь? ДА! - гордо отвечает мелкий. И добавляет - А МАМА КАКАТЬ!!!
Очередь упала. Мамашка с мелким вылетела из очереди пулей. Видно, сразу
все расхотелось...

Познакомилась я как-то в самолете, лететь часов 12, с русским молодым
человеком, ветераном всех войн. Очень складно рассказывал, но долго, я
как-то под его рассказ задумалась о своем. Очнулась на фразе:
" И вот я вылезаю из т а н к а, сбиваю п и л о т к о й этого скорпиона и
с а п о г о м его, сапогом!"

Отсюда:http://forum.exler.ru/index.php?act=ST&f=56&t=107514&st=0#entry10778544

Где-то в американском журнале давно высмотрел, недавно вспомнил и решил
написать. Обычная статейка для среднестатистического американца про
страны бывшего СССР.
Есть в английском языке выражение "dog eat dog" - "собака жрет собаку "
- приблизительно переводится как "Каждый сам за себя, свой кусок рвет,
на всеx положил, трава не расти". Не удивило меня что по мнению
американцев оказывается Россия - страна где давно установился порядок
"dog eat dog". Есть также такая страна как Беларусь. В Беларуси
оказывается тоже "собака жрет собаку", разница только в том, что в
Беларуси только одна собака..

А вы говорите анекдоты... В жизни не хуже... Ладно, буду краток.

На работе спускаюсь в лифте. На очередном этаже кто-то выходит. Перед
дверью стоит девушка, ожидающая лифта. Глядя на меня:
- Вы вверх?
- Нет, - отрицательно качаю головой. Секундная пауза на осмысление...
- Вниз??

И ведь не блондинка...

Поводом послужила история 3 от 14.10. Там утверждается, что гуси -
трусливые (сильно сомневаюсь, что они могут быть трусливыми пред лицом
ребенка 3.5 лет). Но обстоятельства, в любом случае, бывают разными.
На танкодроме шайка зампотехов содержала пару гусей. Может, для
компенсации общения с техникой. Не знаю. Причем содержала довольно
долго. Гуси были абсолютно мирными и незаметными. Все хорошее рано или
поздно кончается. Так и во время очередной (внеочередной?) особо
углубленной пьянки в связи с катастрофическим отсутствием закуси под
местный самогон зампотехи одного из гусей кончили. Оставшийся в живых -
он или она, опять же, - неизвестно, резко изменился в худшую сторону и
стал неадекватно агрессивным. Атаковал все, что движется. На месте
зампотехов, я бы воспользовался моментом и сожрал второго. Но чувство
вины, знаете ли...
Вы когда-нибудь дрались с гусем? Классическая, с картинки, поза. Крылья
вверх и в стороны, шея вниз (но в любой момент поднимается вверх),
попытки ущипнуть и нанести удары крыльями слева и справа. Попытки
напасть в ответ - смешны, не слишком удачны, да и птичку жалко.
Нейтралитет не проходит. Если вы в плавках, а не в ПШ и сапогах - может
печально закончиться. Не только для плавок. В результате
непродолжительных экспериментов (продолжительные не проходили по причине
возможного получения травм, как минимум) было найдено гуманное средство
защиты. Подобная поза встречалась, по-моему, в "Сибирском цирюльнике".
Как тот кадет закладываете руки за спину, чтобы клювом не достали,
встаете на одну ногу в третью, что ли, позицию (впрочем, в каратэ - это
вторая из основных стоек), другую, держа на весу, упираете гусю в
верхнюю часть грудины. При этом все его атаки захлебываются: ущипнуть,
держа шею параллельно ноге - не дотягивается (как лебедь изгибать
красиво шею - не приучен, смерд), крыльями - не попадает - малый
поперечный размер мишени плюс немного балансирования с Вашей стороны.
Мда. Вот такая лебединая песня...

Двухгодюшник

ТОРЖЕСТВО КОНСТРУКТОРСКОЙ МЫСЛИ

В нашем доме с квартирами еще "сталинского" типа туалет был раздельным.
Но сильно вытянутым в длину - из-за 70-сантиметрового тыльного
пространства за унитазом. Здесь проходили водопроводные и
канализационный стояки, под потолком красовался сливной чугунный бачок с
"эврикой", а от него шла вниз длинная цепочка с белой фаянсовой ручкой
(компактами в тогдашнем СССР еще не баловались).

Вот в этой, тыльной части туалета наши сметливые жильцы сварганили
шкафчики – и трубное безобразие прикрыли, и внутренние полки в хозяйстве
не лишни. Но осталась проблемка: для спуска воды за ту самую ручку на
цепочке, приходилось каждый раз открывать шкафчик.

Выход отыскался естественный: прорубить окно к ручке, как Петр Первый –
к Европе. Так соседи и сделали – каждый прорезал окошко, в которое
просовывал руку, отлавливал ручку на цепочке и за нее дергал как
обычно..

Конечно, ловить ту самую ручку в окошке - не фонтан, но все же удобнее,
нежели каждый раз открывать и запирать шкафчик. Каждый из соседей
красиво отделал окошко пластиком, чтобы не царапать руки об фанеру. Да
какой-никакой марафет. И было всем щасте.

А вот форму окошку каждый сосед придал, сообразуясь со своей профессией.


Чиновник вырезал окошко четкой прямоугольной формы. Каперанг в отставке
– круглое, в виде иллюминатора. Художник – сердечком. Прокурор сделал
окошко таким же прямоугольным, как чиновник, но побольше, и поставил на
него решетку.

А вот инженер-конструктор окошка вообще делать не стал. В дверце
шкафчика просверлил отверстие, приставил к нему небольшую круглую
ручку-шарик от ящика письменного стола, а за крючок к этой ручке крепил
цепочку, пропустив ее под ближней горизонтальной трубой. Теперь можно
было сливать, просто потянув за шарик, а при пользовании шкафчиком
крючок легко снимался с цепочки.

Поначалу Чиновник, Каперанг, Художник и Прокурор над инженером
посмеялись, но со временем перешли на его конструкцию: намаявшись в
окошках с ловлей ручки, смирили гордыню - Чиновник и Прокурор
пожертвовали принципами, Каперанг - морскими воспоминаниями, Художник -
красотой.

... Конструктору же не пришлось ничем жертвовать. Потому что
конструирование – не просто профессия, а мировоззрение. Жизнь показала,
уж куда более верное, нежели, к примеру, ленинизм марксизма.

© Алик, конструктор www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/konstradvant/

Захожу на днях в аптечку - лекарств прикупить.... Стою, значит, в
очереди, глазею по сторонам, читаю от скуки все афиши... И тут, о,
чудо!!!... Подходит моя очередь и я поднимаю глаза, чтоб сделать
заказ... А прямо передо мной листовка с надписью: "Все еще покупаешь
таблетки от кашля? Так у тебя туберкулез!!!!!" Оптимистически кашляла
целый день...

Сплошная черная полоса

"Дружба помогает нам делать настоящие чудеса! " - паж Золушкиной
крестной сто раз прав. Одна нетерпеливая дама поленилась сделать круг и
повернула домой через сплошную разделительную линию. Тут откуда не
возьмись появился полицейский, который выписал торопыге штраф.
Верный друг решил помочь даме своего сердца. Под покровом ночи
находчивые любовники с банкой черной краски превратили злополучную
полосу в прерывистую, чтобы в суде опротестовать решение стража порядка
и обвинить его в незаконной предвзятости.
К сожалению фокус не удался: парочку застукал за художественной росписью
асфальта все от же несговорчивый автоинспектор.

Григорий Ярок ©

Наш город Барнаул и Алтайский край посленее время часто мелькает в
новостях. Все время мы чем-то да отличимся. То землятресение, то новый
губернатор. Вот и опять наша пресса порадовала следующей статейкой:

Новосибирский хирург вылечил овчарку-импотента
3 октября 2006 г. (10:57)
Беда с 11-месячной азиатской овчаркой Гранд приключилась полгода назад.
Морозным утром молодой пес подошел "отметиться" к своей любимой стенке,
но его достоинство застряло между прутьев сетки-рабицы. Как сообщает
Комсомольская правда в Новосибирске, чтобы освободиться, Гранд дернулся
посильней и остался евнухом.
Впрочем, собаке повезло с хозяевами, они оказались обеспеченными людьми.
Сначала они обратились в обычную ветеринарную лечебницу. Но все, что
смогли там предложить — это усыпить бедолагу.
Милосердные супруги не вняли рекомендациям врачей. Они стали искать
варианты восстановления собачьего достоинства. Помочь им вызвался
ветеринарный хирург с 17-летним опытом Сергей Черных.
Овчарке пришлось сделать две операции. В ходе первой было приведено в
порядок то, что осталось. Вторую операцию посвятили непосредственно
созданию нового полового органа.
В настоящее время Гранд восстанавливается после сложных и болезненных
процедур. Но уже сейчас можно с уверенностью сказать, что скоро он будет
полноценным псом и даже сможет иметь детей.

После этой истории говорить я долго не мог. А особенно было жалко детей,
которых собака теперь тоже может иметь :))))