Новые истории - основной выпуск

Поругался с женой (что не очень весело, к сожалению), вот сижу один и от
скуки вбил в поисковик "как вернуть жену".

Вопрос на форуме просто поразил своим интеллектом, но ответ - это вообще
чудо! :)

KVENTIN
Гость

Как вернуть жену???

У меня ситуация наверное самая паршивая. Ждал жену дома а она с
подругами пиво пила, я звоню она трубку не берет я вышел на улицу и
надовал ей пощечин и ушел. Позвонила сказала что больше не любит и жить
вместе не хочет, что это будет повторяться. Помоте советами как ее
вернуть.

Бонд
Гость
RE: Как вернуть жену???

Легко!!! в следующий раз выйди и сломай ей ноги! И она не уйдет от тебя!

Дио

В Советские годы в Грузии в магазинах можно было купить практически все.
Причем в вещевых магазинах все вещи был тупо скинуты кучей на пол и цены
называлась на глаз, о налогах, естественно, никто ничего не слышал. И
вот приехала комиссия для проверки дел (естественно по чьей то
весточке)
Подъезжают к одному из таких магазинов (магазин стоял прямо посреди
площади). Но у самого входа его ловит хозяин. Объясняет, что магазин
никуда не денется, а сейчас двайте на природу, там вино, барашек и
прочие радости жизни. Ну комиссия недолго думая согласилась.
настало утро... Комиссия вся в состояннии жуткого недоперепива требует
везти их к магазину. На что хозяин невозмутимо отвечает:
- какому магазину?
- К твоему магазину!
- у меня от родясь магазина небыло
- Ну посреди площади! Ты нас оттуда вчера забрал
- да вы что! Вы из аэропорта сразу сюда
Ну комиссия будучи не полными идиотами (как они считали) потребовала
везти их в обозначенное место. Что же они увидели
Абсолютно пустая площадь, а на месте магазина растет большое дерево.
Не имея больше вопросов комисия в тот же день отчалила в Москву.
Что же произошло? Грузины за одну ночь снесли магазин, посадили дерево и
закатали все это асфальтом =)

Читаю сегодня тута: http://lenta.ru/news/2006/10/27/joint/

Вдумайтесь:

Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию
легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи
собственного плана, сообщает ISRAland.

:)

Матмех, 199x год.

Профессор Нецветаев читает геометрию потоку. Когда у него заканчивается
мел, он посылает за ним на вахту студента, сидящего на крайнем правом
месте на первом ряду. Ситуация повторяется из раза в раз и ничего
особенного не происходит до тех пор пока на это место не сел негр -
иностранный студент.
Представьте себе ситуацию: сидит три группы белых студентов, а профессор
выбирает единственного черного, чтобы послать за мелом.
Народ весело похихикал, а этого студента что-то больше не было видно.

Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели мы
с коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе)
и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места в
ней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своей
супругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака масти
ротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальными
глазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробное
рычание и увидел очень блин недобрый взгляд.
Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас в
ближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказал
следующее:
- мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете
возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою,
будем поздно вечером.

После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче,
мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконец
открыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег на
диван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входной
дверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопать
дверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, бля. Поворачиваю
голову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя недобр...
Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надо
мной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут я
начал понимать следующее:
А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверь
снаружи, оставив или бросив ключи внутри
Б) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно,
видит она меня в своей собственной квартире.
В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет.

Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорю
тихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди на
место...
Она рычит...
Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах и
преданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все было
как во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, бля как трамвай,
просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, как
погладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, она
расположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое я
хотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее около
полутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать и
ДАЖЕ слегка покусывала мою руку.
Бля, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говоря
товарищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочно
найти хозяев. Этому блять коллеге, повезло значительно больше, он все
это время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря в
замочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меня
не съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенного
внимания этой Берты... Одним словом – сука. Бросить гладить и с диким
криком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силы
покинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы бы
ее зубы...

Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат,
дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнате
для гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме с
животными.
Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы со
своим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...

"Ничто человеческое не чуждо".
Преамбула.
Папенька мой по годам в самом расцвете сил, да и совсем еще юн душой,
так что "полихачить" на машине и кутить по жизни – это его кредо! Но
наряду с этим человек весьма набожный, часто посещает церковь,
чтит закон божий, соблюдая посты и заповеди. Во многих храмах города и
области лично знаком с настоятелями, батюшками и другими служителями
церкви.

Непосредственно амбула.
Приезжает папенька в храм, что рядом с домом, на только что купленной
новенькой дорогой иномаке (N. прим. Автора) и сразу встречает
батюшку-настоятеля. Последний замечает новинку и начинает жаловаться на
своего железного коня, мол, поездки долгие совершает, не везде дороги
хорошие и проч.
Далее оба идут на утреннюю службу. Через несколько дней
священнослужитель звонит на мобильник моему папе.

Далее рассказ от первого лица:
- Игорь, расскажите мне про Вашу машину. Хорошая? Надежная?
- Да, слава Богу, ни разу еще не подводила, технические характеристики
отличные, мягкая, салон комфортный.
- Не знаю что и делать. Я на ремонт своей машины уже столько денег
потратил....

Через неделю подхожу уже я к храму и вижу как подъезжает батюшка на
новенькой такой же машинке, как у папы. Рассказываю ему, на что он мне в
свою очередь пересказывает забавный диалог с настоятелем храма, который
случился у них в церкви сразу после очередной божественной литургии:
- Здравствуйте, батюшка, с покупкой ВАС! Все-таки решили тоже N взять?
Ну как?
- Здравствуй, сын мой! Спасибо!!! Отличная машина, проходит везде
хорошо, дорогу держит, а комфорт какой! Только что иногда стук
какой-то...Беспокойно. А у тебя как, нет такого?
- Батюшка, может и есть, ну Вы же знаете как я езжу? Музыку погромче и
вперед (типа Рамштайн, прим. автора). Ну, Вы, конечно, такую музыку не
слушаете...
Так Вы Псалтырь MP3 включите погромче и езжайте с Богом!

Не знаю, конечно, про музыкальные предпочтения батюшки, но музыкалку и
колонки он в машине уже поменял на более крутые.

Наталия. Тула

Вспомнилось..... училась я на химфаке и на мледших курсах был у нас
предмет - аналитическая химия. Банки, пипетки, пробирки, все четко,
модно и красиво. И преп был жутко юморной - в том смысле, что сам был
зверь, но как-то смешно у него это выходило. Звать не помню уже его как,
ну пусть Иван Иваныч, ладно уж.
Так вот, к нам в лабораторию привезли новый огрегат для титрования -
тупо тумба с блинной пипеткой, из которой постоянно что-нибудь капает.
Ладно. И стол этот был жутко красивый, новый, весь в лампочках, датчиках
и прочей дребедени, че с ним делать и как оброщаццо - мало кто из группы
представлял. И была девочка у нас, Лиля. Очень веселая девочка. Короче
процесс у нее полным ходом - лампочки горят, пипетка капает, Лиля следит
за прибором, краник пипетки руками придерживает...... И тут она там
че-то тронула и прокладка-уплотнение с краника срывает и Лилин вопль на
всю аудиторию:
- Иван Иваныч!!!! У меня резинка слетело и все мимо вылилось!
Все в шоке, ржут, Иван Иваныч отреагировал:
- деточка, теперь тебе только к врачу.......

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем,
бижутерией, парфюмом и эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит
очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители
наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки
презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как
следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели
телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из
секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели
вечерней практики.

Сказать, что я рыдал - не сказать ничего)))

Только что по первому каналу (который бывший ОРТ) в новостях (!) в 21-00
был заголовок новости. Угадайте, какой?
"ПАРИЖ ЖЖОТ!"
Хорошо хоть без медведов.

Мы сидим на крыльце под навесом. Серега и Колян держат алюминиевые
кружки, в которые я аккуратно разливаю по 170 граммов на брата. А рядом
в кусты мочится дождем унылая осень середины семидесятых прошлого
столетия.

- Ну, блин, и вонища! Представляете, мужики, приснилось даже, будто бы
пошел я в сортир и в очко провалился. Так все ночь и проплавал в дерьме,
- задумчиво произнес Колян, занюхивая выпитую порцию рукавом фуфайки.

- Не то кошмар, что тебе со вчерашнего перепоя приснилось, - зло сплюнул
я, - а то, что, проснувшись от вони, я наяву обнаружил на печке сапоги
какого-то дебила. Все в дерьме. Заметь, не пригрезившийся тебе океан
дерьма, а самое натуральное дерьмо. У меня в изголовье. На печке. В
сапогах.

- Ну и куда ты сапоги дел? - странно безучастным голосом спросил Серега.

- Да вынес, нафиг, во двор и в сортире утопил. В очке, куда, якобы,
Колян провалился во сне. Руки потом еще раз пять с мылом мыл...

- Ну и как, отмыл? - поинтересовался Серега.

- Черта лысого! До сих пор воняют, на, понюхай! - я сунул кулак Серому в
нос.

- Идиот, блин, твою мать, - беззлобно выматерился Серега, - то ж мои
сапоги были.

И одним глотком жахнул свою пайку. Только сейчас я обратил внимание, что
Серый, несмотря на охренительную грязь на дворе, был обут в старые
рваные кеды.

- Твои?!! Дык, какого же хрена...

- Так уж получилось, мужики! - мрачно произнес Серега, закусывая
огурцом, - И не то, чтобы я много принял, когда от Верки уходил, этак
пару стакашков по стопиддесят, ну никак не больше. Правда, на крыльце
еще Леха уговорил, так сказать, на ход ноги раздавить поллитру. Но,
вообще-то не пьян был, нет. Так, слегка под балдой.

Серега с сожалением посмотрел на опустошенную кружку и, тяжело вздохнув,
закурил. В тот год, осенью, нас, как всегда, вывезли на подмосковные
картофельные плантации. Половина курса жила в клубе на центральной
усадьбе, а наша - в поселке, в бревенчатом домишке бывшей сельской
школы. Наша компания, как самая авторитетная, занимала комнату и кухню
учительской квартирки. Печка, как и положено, одновременно выходила на
кухню, в комнату и в коридор. Остальная братия располагалась в двух
просторных, но холодных классах. Текущая Серегина пассия, Верка из
параллельной группы, жила, естественно, на центральной усадьбе.

Периодически, Серега отказывался от традиционного распития
согревательных напитков после трудового дня, очищал от свежей грязи и
засохшего навоза сапоги, напяливал парадно-выходную фуфайку, иногда даже
брился, и отправлялся в гости к соседям. Возвращался довольный, сытый и,
обычно, пьяный в хлам. Так было и вчерашним вечером...

— Короче, ушел я от Верки в одиннадцатом часу. По шоссейке-то, сами
знаете, сколько топать, вот и решил срезать крюк через лесочек, —
продолжал свой рассказ Серега, — Пока на ход ноги пили с Лехой, он,
падла, мне травил, что в том лесочке до сей поры кабаны встречаются и,
якобы, одного он даже сам видел третьего дня. Ну, значится, иду я.
Темно, что характерно, как в задницах эфиопа и его эфиопской матери.
Фонарик у меня хилый, едва тропинку под ногами видно. А в кустах чтой-то
хрусть-чух-хр-р-р. Я остановлюсь – тишина, только ветер шелестит. Пойду
– опять чух-хрясть-хр-р-р... Ну, мля, думаю, нахрена мне это чудило на
букву эМ про кабана рассказало перед дорогой? Теперь вот так и буду идти
да со страху кипятком писать. Давай песни орать во весь голос, чтоб там,
ежели кабан, может, и испугается. "Ой, мороз" раза три спел, "По Дону
гуляет" и прочее из своего репертуара. Лес вот уж к концу подходит, а в
кустах все какая-то тварь за мной крадется, но, сволочь, на тропу не
показывается, однако.
Ну, выхожу на пригорок, душевно так тяну: "Как бы мне рябине к дубу
перебраться...", лес кончается, внизу свинарник, столб с лампочкой,
шоссейка, за ней домики – ни одного окна не горит, блин. Да и хрен с
ними, окнами. Настроение поднялось, щаз, думаю, допою про тонкую рябину,
и двинусь к цивилизации.
А тут за спиной опять – хр-р-р-русть, словно, мля, веслом по
помидорам! Я, блин, оглядываюсь – хрен мне бантиком на шею, глаза аж из
задницы выпучились. Из кустов: с клыками, высунулось, смотрит! На меня!
Фонарик в зрачках отражается! Горят зрачки-то, что фары у твоего КАМАЗа!
Блин! Его ядрену мать! В общем, с криком: "А вот хрен тебе по самое
хи-хи, свинья долбанутая!", рванул я вперед. К шоссе. К свинарнику. К
столбу. К единственной лампочке.
А надо сказать, что за час до того прошел дождик. Вот и прикиньте, как
оно бежать-то с того бугра да по глине, да после дождя! Естественно,
поскользнулся, гребнулся я. Ноги к черному небу. Еду на спине. И шустро
так еду, что подумалось, хрен оно догонит, свинячье отродье, даже если и
попытается. От такой мысли повеселело на душе. Давай орать: "Ой,
мамочка, на саночках, каталась я...", ну и т. д..
А под бугром, чтоб вы знали, в аккурат яма, куда навоз из свинарника
выгребают! Ну, я натурально так и влетаю прямо в середину сей ямы. На
краю как раз тот долбанный столб с той долбанной единственной лампочкой
в округе. Это, на которую я, чудило гребанутое, как на маяк
ориентировался. Мать его в корягу, хмыря, блин, того, кто придумал
освещать выгребную яму!
Погружаюсь. Хмель из башки стремительно испаряется по мере заполнения
легких чарующим ароматом. Приехал, нахрен, блин, ядрена мама! Поверите
ли, пока ноги дна не коснулись, всю жизнь свою короткую вспомнил. Но,
слава богу, яма не столь уж глубока была. Погрузился только по грудь. В
подобной ситуации, и то, блин, хорошо. Могло быть глубже. И хуже.
Как сын советского офицера, беру себя в руки, начинаю по максимуму
трезво (относительно выпитой водки) оценивать положение. Яма почти
круглая. В центре, как шпала в попе, торчу я. Куда не повернись – до
"берега" около 2 метров. Попытался сдвинуться с места – хренушки. Густое
оно и вязкое, дерьмо-то. Начинаю ногами сучить в сторону "берега" – ни с
места. Ну, всем телом вперед подаешься – верхняя часть в желаемом
направлении наклоняется, а ноги где были, блин, там и остаются. Короче,
чтобы сдвинуться, надо лицом лечь в эту жижу. А у меня, ну ни в какую,
морда нырять не хочет! Мля, до утра так не достою! Утону! В 20 лет! В
дерьме! Свинячьем! Ладно бы в человечьем – не так обидно было бы, а то в
СВИНЯЧЬЕМ!!!
И, что характерно, завтра, вместо того, чтобы оплакать мою
безвременную кончину, вы, гады, все смеяться, нахрен, будете... А до
домов на той стороне шоссе – метров сто, сто пятьдесят. Выйдут утром
неопохмеленные аборигены за калитку, увидят мой остывший труп в
свинячьем дерьме, вот стыдобушка-то... И, чтоб уж не доставить ни вам, ни
аборигенам такого удовольствия, начал я орать: "Эй, люди! Помогите!
Тону, нахрен, блин!". Минут двадцать орал. Не хотят выходить, падлы.
Всех аборигенских предков по материнской линии помянул. Опять ору.
Наконец, в домишке напротив свинарника загорелось окно. В соседнем
доме тоже. Выходит на крыльцо мужик в ватнике без штанов, но в трусах.
На соседнее крыльцо выходит второй мужик, в штанах, но без фуфайки,
майка на нем. У первого в руках топор, у второго – оглобля. "Эй, мужики,
сюда, помогите!", — ору. Тот, что в фуфайке без штанов, двинулся вперед
на полусогнутых, подняв топор над головой. Который в штанах без фуфайки,
двинулся следом с оглоблей наперевес. Смотрели Чингачгука? Вот и
аборигены, как те самые индейцы, двигались крадучись на мой зов.
Я их, конечно, понимаю: ночь, тишина в сельской местности, и вдруг –
дикие вопли, мол, тону, спасите, в то время, как до ближайшего водоема с
лихуем две версты будет. Идут, значит, крадутся, чингачгуки хреновы,
блин. Подкрались. Увидели. Встали. Стоят. На полусогнутых. Один в
фуфайке без штанов, второй в штанах, но с оглоблей. Наперевес. У обоих
челюсти по самое хи-хи, как по команде, отвисли. И тишина.
А у меня и сил-то уж больше нету орать. Охрип, нафиг. Тоже молчу.
Минуту молчим. Другую. Я, чтоб завязать разговор, говорю: "Мужики,
закурить не найдется?". Дзынь – упал топор. Блямс – упала оглобля.
Хрю-хрю-хрю – синхронно скрючились и схватились за животы мужики, будто
обоих разом понос продрал. Хрю-хрю-хрю – оба упали на спину и мелко
сучат ногами. Бляха, да меня такое зло взяло: ведь каковы падлы, а? Вот
я в дерьме тону. А даже, если и не тону, ну и что из того, что попросил
у этих уродов закурить? Какие тут могут быть хихоньки да хаханьки? Че
смешного-то? Не сиди я в дерьме по уши, ух, блин, и отметелил бы гадов
по первое число за такое бездушное отношение к ближнему!
Но, е-мое, понимаю, не в моем положении права качать, а потому вежливо
так говорю: "Вы че, мужики, сюда посмеяться среди ночи приперлись? Или
закурить дайте, или тащите меня нахрен, или гребите отседова!". И чего
это я с куревом к ним прикопался – сам не пойму, стресс, наверное,
выходил. А мужикам очередное упоминание о куреве – что масло в огонь.
Валяются в мокрой траве, повизгивают. Ногами сучат.
Наконец, поднялись они кое-как. Трясущимися руками сунули мне оглоблю,
вытащили. Этот, без штанов который, из пожарного рукава окатил меня
водой. Но как-то фигово, даже ватник не отмылся, хотя и промок насквозь.
Я, блин, говорю: "Спасибо, мужики, вам!", — руку протянул. А они послали
меня по матушке и даже руки не подали, падлы! Который в штанах положил
на пожарный щиток беломорину и спички для меня, подобрал свою оглоблю и
соседский топор, ну, и мелкой рысью засеменил к своей хибаре. Сосед – за
ним. Бегут, сукины дети, повизгивают и шатаются, как с бодуна. Короче,
обиделся я на них крепко.
Послал их вдогонку, да и попер к нашей школе. Подхожу, а на крыльце
Комиссар сидит, пьяный, хрен, в дымину! И, что характерно, на ступеньке
рядом пузырь ополовиненный. Меня увидал: "Здорово, Серый!", — говорит,
"Выпьешь со мной?". Ну я поздоровался с ним за руку, хлебоквакнул из
горла для окончательного снятия стресса и пошел спать.

— А какого ляда ты сапоги на печку водрузил-то, собака? Да еще над
моей койкой? — заорал я на Серегу.
— А куда же мне было их еще девать? — огрызнулся тот, — Всю дорогу,
что от свинарника шел, знаешь, как в них хлюпало? Вот и поставил
сушиться на печку, а ты их, уже просохшие, в сортир...
— То-то я, блин, думаю, с какого такого перепоя я во сне в дерьме
купался? А, оказывается, это ты, Серый, навоз сапогами черпал! — вслед
за мной начал возмущаться Николай.
— Колян! Я щаз тебе такое скажу! Только спокойствие! — торжественно
остановил его Серега, — Сапоги – это все дерьмо собачье, пардон,
свинячье и мелочи жизни! Ты уж меня извини, Колян, но ведь твоя койка
рядом с моей. Сапоги-то я на печку поставил, а вот с фуфайкой
разобраться сил уже не было. Скинул я ее с себя, гребнулся в кровать и
сразу отрубился. Проснулся часа через два. От твоих воплей, между
прочим. Смотрю, ТЫ ЛЕЖИШЬ НАКРЫТЫЙ С ГОЛОВОЙ МОИМ ВАТНИКОМ и что-то там
бормочешь во сне типа "тону ведь я, блин, тону". Снял я тогда ватник с
твоей морды, чтобы ты окончательно не утонул, и выкинул его в сени...
— Ах ты! Твою ма-а-а-а-а-а-ать! — Николай рванул за Серегой, который
орал уже из-за забора:
— Колян, прости! Кто ж знал, что на тебя так мокрый ватник действует!

Оба с криками во славу какой-то матери исчезли за пеленой дождя. Тут в
дверь вошел Комиссар с ополовиненной бутылкой в одной руке и пучком
зеленого лука в другой.
— Куда это Серый с Коляном поскакали?
— В сельмаг, небось, за водкой. Думаю, что Серега Коляну проставиться
будет. Только хрен им Люська в кредит отпустит, — лениво сказал я, — а
ты-то чего приперся?
— Да я вот полбанки как раз вам и принес...
— Ты че, Комиссар, с крыльца что ли головой долбанулся? С каких это
пор такая трогательная забота о рядовых комсомольцах? Да еще с раннего
утра, да еще в воскресенье?!!
— Не богохульствуй! Горе у меня! Допился я до глюков! Вчера у агронома
немного водочки выкушал, по бутылке на брата, и бутылку для вас,
обалдуев, кстати, реквизировал. Около полуночи подхожу к школе. Сел,
понимаешь, на крылечко перекурить перед сном, пузырь вот этот самый на
ступеньку рядом поставил. Смотрю – Серега от баб возвращается. Пьяный –
в хлам! "Выпить есть?", — спрашивает. Показываю ему на бутылку. Он
ка-а-ак крякнет полбанки в один глоток, и, ни слова не говоря, поплелся
спать. Ну, я тоже глоточек хлебнул и показалось мне, что водка, знаешь
ли, навозом отдает. Думаю, раз так, и водка уже не прет – пора
укладываться. А с утра-то башка трещит... Я, вот, за бутылку, хлебанул –
навоз, как есть, навоз! Рукой губы вытираю – дерьмом несет!!! Я уж и
зубы чистил, и руки раза два мыл, а как поднесу бутылку ко рту – словно
в дерьмо с головой ныряю! Представляешь, до чего допился – старая добрая
водка поросячьим дерьмом стала казаться!!! Охренеть, блин! Кстати, вот и
у вас тоже, чудится мне, в комнате навозом воняет. У-у-у-у, как
воняет!.. Гребанный агроном, гребанная водка! Все, нафиг! Завязываю
пить!..

С той поры, сколько я помню Комиссара, он больше никогда уже не пил
водку. До конца жизни. А у всех у нас в ту пору еще была впереди целая
жизнь. Жизнь, в которой одному предстоят 10 лет Афганистана, и обе
Чечни, и золото погон, и широченные лампасы на штанах; у другого начнет
стремительно развиваться геморрой от страшно неудобных кресел
Государственной Думы; а Комиссару... Что тут поделаешь, Комиссару в
будущей жизни не повезет. После периода тяжелой партийной работы, как и
положено многим бывшим комиссарам, он станет весьма уважаемым
банкиром...
... Когда изредка приезжаю в Москву, случается, мы с Генералом и
Депутатом приходим к шикарной могиле Комиссара, которого достала то ли
пуля партийных братков-подельников, то ли пуля злобных
банкиров-конкурентов. Наливаем по сто грамм за тех, кого уже рядом нет.
Все-таки не таким уж плохим парнем был наш Комиссар в конце третьей
четверти прошлого столетия, когда он еще не успел стать ни банкиром, ни,
тем более, покойником. Когда осень мочилась дождем, и водка пахла
свинячьим навозом. И, когда все еще у нас только должно было быть
впереди...

Эпиграф: "А вот за что я люблю ковбоя..."

Понимаю, что за несколько месяцев поезд давно ушел, но все же. Показали
нам по TV замечательный фильм китайско-американского-канадского
неореалиста Энга Ли. (Не надо придираться к терминам!) В свойственной
ему манере автор в очередной раз раскрыл тему одиночества и нетерпимости
в американском обществе 60 – 80 годов.
Лучше всего фабулу фильма описал, кажется, Стас Тыркин в "КП"
(поправьте, если ошибусь) – "... история двух ковбоев, которые вместе
выпасали овец, а потом ночью один из них выпас другого".
М-дя. Про техническую сторону не буду, это пусть обсуждают знающие люди
на тематических сайтах и в специализированных клубах. Я про другое, про
разницу в мышлении.
То ли мы наивнее и ближе к природе, то ли юсовцы прожженнее и циничнее –
но по порядку.

№ 1. Помните, как там хозяин овец приезжал с инспекцией? Так вот,
посмотрел он в бинокль, как два балбеса стегают друг друга рубашками и
катаются по траве (то, что целуются – так это вопрос, чего он там в
бинокль углядел) и все ему стало ясно – извращенцы!
Помню, ездили мы летом года три назад отмечать защиту диплома у одного
товарища и диссертации – у другого. Решили совместить из экономии.
Мужчины: два младших лейтенанта, новоиспеченный химик, кандитат наук,
два манагера; четыре дамы – две жены и две знакомые, в их числе ваша
покорная слуга. Возраст – от двадцати трех до тридцати. Короче, если бы
мистер Агир увидел ребят через три часа веселья, то понял бы – все
русские извращенцы.
Форма одежды у мужской части компании к этому моменту была парадная –
одни трусы. Лейтенанты сидели обнявшись и изливали друг другу свои
служебные скорби, химик и один из манагеров танцевали вальс – химик
решил помочь приятелю освоить бальный танец, кандидат и второй манагер
играли в волейбол, и периодически при потере мяча орали "Один раз – не
пид@р@с". Дамы чинно сидели на бережку и полоскали кости общим знакомым.
Еще через час мужчины пошли плавать (ну это... охладиться надо! – было
сказано дамам на робкие возгласы о купании в нетрезвом виде.) Жены,
чтобы не потерять кормильцев, отправились надзирать за процессом, а мы
принялись прибираться и собирать барахлишко. Через три минуты одна из
них принеслась обратно – сказала, что до идеи мужского стриптиза она еще
не дозрела по причине относительной трезвости, а Ленка все одно
циничнее, так пусть она смотрит и за мужем, и за двоюродным
брательником, и за остальными. Нам же идея мужского стриптиза была более
симпатична, и мы пошли посмотреть. Мужчины с воплями прыгали с тарзанки
и носились друг за другом по мелководью с целью догнать и немного
притопить, возглас "один раз – не пид@р@с" был по-прежнему актуален. В
завершении вечера все шестеро, заваливаясь и спотыкаясь, станцевали
восхищенным дамам танец маленьких лебедей (как это выглядит в нетрезвом
мужском исполнении, думаю, почти все видели на аналогичных сборищах).
Отметим, что лиц нетрадиционной ориентации не присутствовало; напротив,
трое из шести широко известны как казановы и дон жуаны, количество
известных детей на шестерых равнялось восьми штукам.
Опять же, вопрос: как это так мужик за полминуты наблюдения в бинокль
все понял? То ли сам ... то ли бывал в подобной ситуации? На сторонний-то
взгляд – два обормота дурью маются, ну скажите, парни, что с вами такого
в мужских компаниях не бывало.

№ 2. Жена Эмиса догадалась о порочной страсти мужа к приятелю, увидев их
объятья и поцелуи (ну, положим, в объятиях и поцелуях дорогого Леонида
Ильича вообще сложно переплюнуть, а ведь за этим когда-то наблюдала одна
шестая часть суши и остальное изумленное мировое сообщество). После чего
муж радостно умотал вместе с приятелем, честно предупредив, что домой не
вечером не вернется и надерется. Тут уж жене поплохело, хотя, казалось
бы, честность – лучшая политика. По возвращении муж отправился на
рыбалку с тем же приятелем. Жена выпала в осадок на несколько лет, до
развода.
Позвонила я упоминавшейся выше циничной Ленке и, пересказав ситуевину в
общих чертах, спросила, что она думает.
– Козлы! – спокойно сказала Ленка. – Лишь бы умотать из дома и
нажраться!
Я аккуратно уточнила, что при встрече субъекты обнимались и, кажется,
целовались.
– Хрен ли! Мы с тобой тоже целовались и обнимались, когда в институт
поступили!
Я уточнила, что субъекты целовались в губы, а мы в щеку.
– Фигня! Если они перед этим выпивали – то они и в губы могут –
промахиваются! – Тут Ленка заржала. – А вообще, тетя Наташа однажды
застукала Вовку и Сашку... Дома сидели и взасос!

Ну, это почти № 3. Двоюродный Ленкин брат Вовка лет с 15 стал известен
как Казанова районного масштаба. В роли Санчо-Пятницы, верного друга, и
Дон Жуана по совместительству, выступал Сашка, сосед и друг с ясельного
горшка. Парни разлучались, только когда матери загоняли обоих по домам,
баюшки.
Представляю, ЧТО подумала Вовкина мать тетя Наташа, когда увидела двоих
оболтусов тринадцати с половиной лет в недвусмысленной ситуации. В
начале 90-х мы уже были не такими наивными...
На слабый вопрос матери, что это они делают, Вовка бодро уточнил –
тренируются. Потому что срамиться перед девчонками не хотят,
тренироваться на кошке неудобно, а на руке – не тот эффект. Сашка баском
добавил, что пацаны советовали, и многие так делают, и ваще, че делать,
теть Наташ, если девчонку раскрутил на поцелуй, а сам ни бе ни ме?
Обсмеют же, заразы! Потом ни одна не даст... поцеловать!
Тетя Наташа подумала минутку, сказала, что на ее взгляд они уже
достаточно грамотно овладели техникой, пора бы окончить теоретический
курс, и предложила раскрутить кого-нибудь из знакомых барышень на
контрольный поцелуй. После чего отправилась на кухню запивать валидол
валерьянкой с пустырником, внутренне надеясь, что все остальное парни
будут осваивать только с подругами женского пола.
История стала известна в узком семейном кругу пятнадцать лет спустя,
после рождения второго Вовкиного сына, теть Наташиного внука, и вызвала
неоднозначную реакцию дедушки, Вовкиного отца, – от хохота упавшего
лицом в салат.

Но вернемся к пункту №2.
– Ленка! А если бы муж поехал с приятелем на рыбалку, вернулся без рыбы
и рассказывал, что клев был замечательный? И так не один раз?
В трубке послышалось громкое сопение.
– Убила бы гада! Гулять начал. Но мой на рыбалку не ездит, он вообще
рыбу не любит.
– Нет, ну если ты записку "привези рыбы" положила в сеть или там в
удочки, он приехал, записка на месте и вешает лапшу про клев? И все
время с другом ездит, с одним и тем же?
– Погоди, – до Ленки начало доходить, – "Горбатую гору" смотрела? Ой,
умора, ой не могу! Неделю назад просила принести из проката "Холодную
гору", Леха взял "Горбатую" и потом удивлялся, чего на него парень
прокатчик так смотрел! Пока фильм до середины не посмотрели, то
удивлялся, потом помрачнел! Чего удивляться-то – молодые, пьяные, из
общества одни овцы и лошади!
– Ленка, а если бы...
– А вот за если получишь двести! Пока мой муж деньги в дом приносит,
детей любит и меня удовлетворяет, мне все равно, с кем из приятелей он
рыбачит!
На этом месте беседы Ленка закончила разговор со словами "мне пора в сад
за мелким".

№ 4. Я понимаю ковбоев USA и сопредельных Канады с Мексикой: всю жизнь
ездили с друзьями на рыбалку-охоту, пасли коров-овец за небольшие по
американским меркам деньги и вдруг какое-то китайское чмо снимает ТАКОЙ
ФИЛЬМ.... Который незамедлительно получает "Оскар" (значит, смотреть фильм
и трындеть о нем будут). Жена смотрит подозрительно, высчитывая в уме
продолжительность рыбалок и количество привезенной рыбы, дети хихикают,
придурки разные показывают пальцем (придурки во всех странах одинаковы),
противные понятливо гадливо улыбаются.... Да, Энгу Ли в ковбойские, с/х
штаты – Техас, Невада, Вайоминг, Монтана и т. д. – в отпуск лучше не
ездить. Опять же, ковбой – это "cow boy", "мальчик при корове", сиречь
пастух, а кого он пасет – неважно. Представляете, с какими
противоречивыми чувствами фильм посмотрели (если смотрели) на Северном
Кавказе? В Дагестане, например? Так что туда Энгу Ли тоже не стоит
ездить. Зарэжут, мамой клянусь!
Опять же, лично мне образ мужчины в джинсах и "стетсоне" верхом на
лошади всегда был очень даже симпатичен. Мне вообще симпатичны худощавые
парни приятной наружности – и блондины, и брюнеты – в джинсах, хотя бы и
на "жигулях" за неимением лошади, или даже вообще без транспортных
средств. И данный киноопус нанес мне почти невосполнимый урон морального
плана.
И вообще, мест на Земле, где мужчины пасут скотину и ездят с друзьями на
рыбалку-охоту – много, а традиционных культур и религий, снисходительных
к гомосексуализму – мало. Так что жалко режиссера, не где ему будет
провести свободное от работы время. Да и на рыбалку с приятелем... теперь
как-то не поедешь.

PS. Сидит семья Фрейда за завтраком, рассказывают, кому что снилось (не
маленькие, догадываемся, что и как трактует доктор), и маленькая дочь
заявляет:
– Папа, мне ночью снилось, что я ем банан.... Это к чему?
Фрейд проливает кофе на скатерть и говорит:
– Доченька! Иногда банан – это только банан...

Иногда рыбалка – это только рыбалка, а мужская дружба – только мужская
дружба.

P.S.S. Если следующим фильмом Энга Ли будет основанная на реальных
фактах история двух медсестер (учительниц, библиотекарш & секретарш),
которые из-за работы сблизились и познали друг друга в библейском
смысле... боюсь, не успею я ему сказать, что я думаю о его творчестве.
Американки скажут, наплевав на политкорректность.

Временно Одинокая Блондинка из Химок.

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность
ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет
утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у
абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там
работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже
давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала.
В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей
вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот
тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос
"Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек,
можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня
отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь.
Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо
покраснела и начала глупо отмазываться.

Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не
двое.

Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что
спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь
обе бабушки.

Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все
разом спят?"

- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно
спят обе бабушки.

Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно
Вадим Минаев.
Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от
количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им
адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом
секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины,
а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый
уполномоченный милиции Сергей Писаренко).
Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я
запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал
дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я
направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования
отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового
эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше.
Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой
службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как
раздался звонок в дверь.
- Откройте милиция! - раздалось за дверью.
- Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать.
На пороге группа милиционеров:
- Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место
происшествия.
- Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры.
- Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, -
произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились.
После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно
покинула квартиру:
- Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания!
Будьте здоровы!
- И вам не болеть...
"В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного
обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку,
как раздался все тот же звонок в дверь.
- Милиция? - спросила неуверенно хозяйка.
- Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью.
- Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что
тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были?
- Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая
ее с цепочки.
- Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике.
После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за
беспокойство и откланялся.
- Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и
обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы
уже давно прошло!
Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.

Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают
и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали.
Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное,
его траурный голос произнес:
- Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем
все быстро, качественно и дешево.
- А чем Ваша фирма занимается?
- Оказанием ритуальных услуг.
Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и
зашлись в истерическом хохоте.
Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились
надолго.

Взято отсюда:
http://uao.mos.ru/uvd/main.asp?page=news.asp®ion=uvd

Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей
достаточного внимания:
- А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную
спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее
серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах
города)
Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что
нибудь поиграть.
- Да просила уже!
- Ну и что он?
- Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если
ты хочешь, давай поиграем...

У нашей учительницы по истории висел в кабинете плакат "Крестьяне несут
оброк феодалу". На плакате изображены несколько ситуаций: крестьяне
ведут свиней, гусей, овощи несут и т. д. А на переднем плане большая
корзина с яйцами.
Урок в 6м классе. Тема - феодальные отншения. Вызывают мальчика. Ну
мальчик, как водится, почти ничего не знает и все ему подсказывают.
Кое-как отвечает и учительница задает последний вопрос: "Что такое
оброк?". Все показывают ему на плакат, он смотрит и собравшись
отвечает:"Оброк - это когда крестьяне ОТДАЮТ СВОИ ЯЙЦА ФЕОДАЛУ":)))))
Вадик

Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой
забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки
пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму
- квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время
молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных
пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу
банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия,
на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир,
сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие
посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное
на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ.
Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз
домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную
ВОДУ!!!
Валерыч.

Прохожу вчера через рынок.
Вижу: сидит девушка, нижним бельем торгует. На прилавке, ручкой на
листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"!
Плевался и хохотал.

Клинт Иствуд

Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети
берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет
урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической
статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно
проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и
о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи
особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже
не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно
следующие:
Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее
(главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...

Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения
текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается)
Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу...
После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются
как сумасшедшие...

Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака.
Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами.
- А я похожа на тушканчика?
- Нет
- (поменяв технику прыжка) А так?
- Нет
- А так?
- Нет... хотя есть у вас что-то общее...
- (радостно) Что?!
- У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика...
- Ну мне ведь уже 6 лет!!
- Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста
не доживают. Их просто сбивает машиной.

Тренажерный зал, группа *мастеров*, периодически тыча пальцами в
окружащих, оживленно спорит о чем-то своем.
И вот, один из самых активных спорщиков - розовощекий деревенский бугай,
выстреливая пальцем в сторону худющего и довольно мрачного паренька,
кричит:
- Нет, ну смотри, вот ентот вот дохлый-предохлый, зато пресс-кубиками!
На что парниша моментально, но довольно флегматично реагирует:
- Это.. не пресс.. это.. позвоночник

Текст был прислан без авторского разрешения. Убран по требованию автора.

Моя дочь учится на третьем курсе спортивного факультета. Институт - не
скажу какой, но не особенно серьезный. С дочкой учатся боксеры,
футболисты, баскетболисты - развиты физически, но тугодумы, м-да. Да и
дочка хоть и крашеная блондинка, но цвет волос-то обязывает.
Вот пошли они (футболист, баскетболист, боксер и блондинка) в лес на
спортивное ориентирование. Задача такая: бегать полесу с компасом и
находить в условных местах таблички с цифрами. На финише называешь сумму
чисел. Нашел все таблички - сумма правильная - зачет.
"Как же, - спрашиваю я, - а если бы ты с суммой ошиблась?"
"Так мама, для этого-то мы и бегали вчетвером!"
М-да, клуб находчивых

Новости химии от рекламщиков.

Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене
в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным
содержанием натрия!"

На ум пришло дво варианта:
первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором.
второй - в соли повышенное содержание примесей.

Le

Извиняюсь заранее -- можно назвать и "глумлением над чувствами
верующих"...

Во время отпуска был на Мадейре и в первый день решил сходить в
Ботанический сад.

У входа в сад (в верхней части) -- очень симпатичная церковь, захотелось
сфографировать интерьер и снаружи. Внутри идет венчание, уже
заканчивается - католический пастор дает наставление молодым.

К досаде, пастор вдохновился - держит речь, очень долго, невозможно
долго. Присутствующие на вечании - в храме и у входа в него, все не
поместились - с трогательными, проникновенными и возвышенными лицами
терпеливо слушают; по обоим сторонами входа стоят здоровенные охранники
брачующихся (в черных костюмах, белых рубашках, гастуках, рожи страшные
и тоже возвышенные) - заглянуть внутрь невозможно.

Решил сделать фото хотя бы снаружи, но с расстояния снять нельзя -
вокруг храма буйная мадейрская растительность, и я, стоя на площадке у
входа, навел камеру и принялся несколько пятиться назад, чтоб захватить
весь храм.

И вдруг - ТРАХ, БАХ!!! - с жутким грохотом бью пяткой по металлическому
ведру, кем-то оставленному на полу.

Пастор смолкает, я в ужасе смотрю на горилл-охранников, свидетелей
жениха и проч. -- а они синхронно поворачиваются ко мне, лица
расплываются в счастливой улыбке и безмолвно демонстрируют международный
жест восхищения - кулак и большой палец кверху !

Найдено при просмотре рассылки об очищении организма.
Письмо: С удовольствием читаю Вашу рассылку и нахожу в ней многое,
подтверждающее мой личный опыт в области оздоровления. В связи с чем
хочу поделиться своей информацией.

Довольно давно, еще в 80-е годы, в центральных газетах тогдашнего СССР,
печатались статьи о кандидате сельскохозяйственных наук Аракеляне,
который омолаживал домашних животных (кур, коров, быков) методом
длительного голодания (30 дней), продлевая их видовой срок жизни в 2-3
раза.

Ответ: Я с большим уважением отношусь к исследованиям Аракеляна, у
которого даже старые куры становились несушками. Так что спасибо вам за
ваш опыт по очистке печени.

Интересно, что бы сказали быки и коровы по поводу лечебного голодания...

История про холодильник за 2006.10.27 напомнила. После университета жена
распределилась в Конструкторское Бюро Радио Электроники - КБРЭ.
Проводила замеры параметров, измерение характеристик головок
громкоговорителей... Далее мой диалог со знакомым:
- Ну а жена где работает?
- В кабарэ ( КБРЭ)
- А, танцует?
- Почему танцует, головки измеряет.
- Тоже нехило

Вот, я, блин, блондинка! Можете меня обосрать здесь как хотите, но что
есть, то есть.
На днях купили домой принтер. Ни я, ни сын, ни разу не пользовались этой
штукой самостоятельно. Муж, как человек опытный, все объясняет сыну, я
не слушаю, занята своими делами. На завершающей фазе обучения муж особо
весомо подчеркивает важную, на его взгляд, вещь:
- Бумагу нефиг зазря расходовать. Если нужна какая-нибудь херня, типа
посмотреть что-либо, то используйте вторую сторону старых распечатанных,
но ненужных документов. Ну, как в школе черновики. Для этого ( тут муж
подводит меня к компу) засовываете старый лист чистой стороной сюда, и
тогда на обратной стороне черновика получите искомое. Все понятно?
Мы с сыном дружно закивнули головами.
... Утро следующего дня. Решаю распечатать полюбившиеся истории с
www.anekdot.ru
Учитывая беседу мужа об экономии бумаги, вспоминаю, что печатать надо с
двух сторон.
Запускаю технику и лихорадочно пытаюсь успеть...ЗАСУНУТЬ назад в принтер
чистой стороной уже распечатанный лист, чтобы он, как и положено, был
пропечатан с двух сторон. Да-а-а, успела – таки запихать 3 листа из 50.
Пришла к выводу, что, муж купил очень хороший, мощный принтер с высокой
скоростью распечатывания, и к нему не подходит "режим экономии бумаги".
По приходу мужа с работы, я ему все выложила начистоту и даже попыталась
продемонстрировать навыки скоростного засовывания листов в принтер.
Он вообще-то человек сурового склада характера, но тут ржал, как
ребенок, аж повизгивал. Последняя фраза, после того, как он отсмеялся,
была:
- Да, жаль, дорогая, что это шоу видел лишь я один!

Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс – я стоматолог, а
для данной истории это важно. Так вот, садится в кресло и излагает
жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня
проняло:
- Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖНОСТИ палочкой, там у меня столько
всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и
болеть.
Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности
идет речь. Межзубный промежуток – какое–то неудобное название, а вот
промежность – как раз то, что надо... О, Великий и могучий русский язык!

Как все перевернулось с ног на голову за последние несколько лет...
Включаю вечером телевизор, кручу каналы. Везде, как обычно, реклама.
Чу, на одном Шифутинский поет. Включаю звук. Ага, "Таганка". Камера
(телевизионная) наезжает. На заднем плане хор МВД. И громко так,
проникновенно, с надрывом поют: "... погибли юность и талант в твоих
стенах!" Мне понравилось.
V.I.044

ЖЕНЯ И БУЛЬ

Женя любил собак. Он любил их не абстрактно, как делает большинство из
нас, готовых лить слезы умиления и пускать слюни при виде щенков из
рекламы “Chappy”, радуясь первым неуверенным шагам будущих лучших друзей
человека, а любил непосредственно, добровольно взвалив на себя
ответственность за тех, кого приручил.
Первой его собакой был черный терьер (если кто знает, собака немаленькая
и достаточно серьезная). Добродушный пес по кличке "Грей" обожал хозяина
и выполнял все его порой даже самые необычные команды. Прогуливавшиеся в
соседнем парке жители уже привыкли к команде "Грей, бревно", после
произнесения которой пес добровольно начинал перетаскивать из одного
конца парка в другой увесистые поваленные деревья, сучья и ветки,
добровольно уподобляясь индийским слонам и попутно наводя порядок в так
уважаемой нами в последнее время лесопарковой зоне шаговой доступности.
Натаскавшись бревен, Грей с настоящим собачьим энтузиазмом впрягался в
велосипед, на котором гордо восседал его хозяин и транспортировал
последнего домой на расстояние нескольких километров. Естественно, что
все команды типа "сидеть" или "лежать" исполнялись на раз. Казалось бы,
полная гармония, но...
Женя начал скучать. После полутора месяцев душевных терзаний он понял,
что одной собаки ему мало. Он решил завести вторую. Случай представился
в достаточно скоро.
Надо заметить, что на дворе стоял 1996 год. Если кто помнит, в это
веселое время вездесущие бандюки уже стали понемногу перестраиваться,
окультуриваться и превращаться в новую для себя формацию под названием
"Новые русские". Если помните, удалось это далеко не всем. Таким был и
следующий герой нашего рассказа. Пережив энное количество кровавых и не
очень разборок, финансовых подъемов и крахов Миха после очередного
новорусского приключения перешел к категорию издревле почитаемых на Руси
людей, а именно умалишенных. Крыша у Михи съехала в аккурат после
очередного запоя по случаю очередного чего-то там. Увы, его
помешательство не было тихим. К великому своему счастью, жена с тещей
успели слинять из квартиры несколько до, прихватив с собой все было что.
Под раздачу попала только его несчастная собака модной в то время породы
"Бультерьер". Псу досталось по полной. В течение всей недели хозяйского
безумия несчастный был привязан в углу одной из комнат к батарее и
методично расстреливался из газового пистолета. В конце концов трудами
доблестной милиции и отечественного здравоохранения, Миха обрел свое
законное место в доме с желтыми стенами, а бедного Буля от собачьего
приюта спас сосед тремя этажами выше. Как вы уже догадались, это был ни
кто иной, как наш Женя.
Надо сказать, что стабильность психики не является отличительной чертой
собак породы "Бультерьер". Говорить же о стабильности психики нашего
полуторагодовалого пса после всех пережитых моральных мучений не
приходилось и вовсе. Однако, Женя его любил и искренне считал, что
любовь может залечить любые душевные раны. Даже собачьи. Не смущало его
и то, что руки-ноги не заживали от укусов, не волновало постоянное
недовольство начальства по поводу регулярных больничных листов,
выписанных травматологом. Он по-настоящему полюбил эту собаку. И на
самом деле, через каких-то полгода разборки с Булем стали происходить
несколько реже и Женя, забежав к нашим математикам и рассчитав
пропорцию, пришел к выводу, что через два года разборки прекратятся
вообще. Однако все случилось гораздо раньше.
Как вы все знаете, с любыми собаками необходимо гулять. Если собак
больше одной, а времени недостаточно, то выгул всех собак чаще всего
осуществляется одновременно. Женино гуляние с собаками превратилось в
особый ритуал. Гуляли, как правило, вчетвером: Женя, Грэй, Буль и
велосипед. Алгоритм был разработан до тонкостей. В стандартной жениной
шестнадцатиэтажке два лифта – грузовой большой и пассажирский маленький.
Кнопка вызова – одна. Действия Жени были просты и на его взгляд очень
логичны. Если приходит пассажирский лифт – в него запускается черный
терьер Грэй и нажимается кнопка первого этажа. Пес воспитан и умен.
Доехав до первого этажа, он выходит из лифта и начинает ждать хозяина,
который должен приехать на грузовом лифте вместе с Булем и велосипедом
(не берем в расчет того, что лифт могут вызвать где-нибудь посередине и
реакцию пассажиров, увидевших в открывшихся дверях здоровенного черного
пса). Что примечательно, во избежание эксцессов, Буль в наморднике и
строгом ошейнике намертво привязан четырехметровой парашютной стропой к
раме дорожного велосипеда.
В этот день все начиналось по заранее утвержденному плану. Приехал
пассажирский лифт, в него был запущен черный терьер, нажата кнопка
первого этажа. Все как обычно, но... В последний момент, когда двери
лифта уже почти закрылись, в них успел заскочить и наш несчастный Буль.
Напомню: Буль в лифте - строгий ошейник - парашютная стропа - рама
велосипеда. Лифт пришел в движение.
Сказать что Женя обалдел – не сказать ничего. Стропу за секунду не
отвязать, перерезать нечем, лифт едет вниз, решения нет... Прощай, Буль.
Наверняка, Женины глаза в тот момент напоминали глаза Сильвестра
Сталлоне из фильма "Скалолаз", которыми он провожал в пропасть
несчастную героиню, которую так и не смог удержать. Не дай бог никому из
нас пережить такие моменты, и не будем представлять себе картины того,
что случилось в лифте. Лучше подумать о чем-нибудь хорошем...

На самом деле собачий бог есть. Все кончилось хорошо для всех, кроме
соседки с нижнего этажа. Дама была в том возрасте, когда пенсия уже
наступила, сердечко пошаливает, и самые сильные переживания, которые
позволяет доктор из поликлиники – просмотр мексиканского сериала. Дама
решила сходить за хлебом в магазин, гостеприимно открытый в соседнем
подъезде местными азербайджанцами. Она оделась, взяла авоську в руки,
вышла из квартиры и вызвала лифт. Не знаю, по чьей воле свыше случилось
это совпадение, но лифт она вызвала через секунду после того, как туда
этажом выше запрыгнул Буль.
В итоге мы имеем: открытые двери лифта на этаже дамы, Буль, выделывающий
на стропе и в строгом ошейнике кульбиты под потолком лифта, абсолютно
ошалевший от всего черный терьер Грей и женщина, которой уже абсолютно
все равно, ибо пребывает она в глубоком обмороке (повезло, что при
падении не ушиблась и ничего себе не повредила).
Буля Женя спас первым. Скорая, приехавшая через десять минут даму не
забрала. Гулять с терьером в этот день уже не пришлось (не было
надобности). После этого случая Буль ни разу никого не укусил, и даже
перестал обращать внимание на кошек. Женя через полгода завел себе
третью собаку, но это уже совсем другая история.

имя этому щенку - Монстр. Много я видала собак, но этта что-то. Сегодня
приходил фотограф, нас всех фотографировал. И Монстра тоже снимал - в
билайновском шарфике. Ах, какой щеночек. Потом щеночек перевернул
мусорку. Потом ко мне пришла подруга и говорит, а что это у песика за
пятнышко на морде? Я отвечаю в мусорку лез, кефиром, наверное,
испачкался из пакета. Вечером вижу, что-то правда песик какой-то
грязненький, весь в пятнах песик, решила песика помыть. Мою и чувствую
характерный запах. Короче, это был не кефир, это был депилятор. Которым,
пардон, испачканная салфетка валялась в ведре. Вот что он с ней делал?
Жрал? По роже размазывал? И, главное, когда успел? Я вроде сразу мусорку
перевернутую замела. Вообщем хороший депилятор, качественный. Все лицо у
паршивца в лысых пятнах. А он, надо сказать, изначально весь черный был.
Монстр. Теперь настоящий.
Алиса

От 25 октября - напомнило:
Рассказывал знакомый опер. Лет несколько назад взяли барыгу с мешком (кг
5-8) соломы. Ну, следствие, туда-сюда... Суд. на суде адвокат( не будь
дурак) поставил вопрос об экспертизе экспроприиированного. Состав пакета
поразил всех: укроп, петрушка, хмели-сунели... Зато весь отдел месяц
ходил укуренный в хлам. Как рассказывал опер - солома была хороша!
"Кто будет сторожить сторожей"...

Общаюсь иногда на сайте знакомств. В анкете у меня написано, что
блондинок не очень люблю. И вот пишет мне одна миловидная блондинка.
Диалог следующий:
Алена в 19:16 а чем блондинки не угодили?
Я в 19:19 бесчувственные они
Алена в 19:21 это не правда! сам ты бесчувственный!
Я в 19:26 обиделась; не обижайся, я же не про тебя это сказал, это всего
лишь мой обобщенный опыт общения с блонди;)
Алена в 19:27 может тебе только крашеные попадались... а ведь они совсем
не блондинки...
Я в 19:30 блонди - это не на генетическом уровне, а скорее состояние
души, и не важно врожденное или приобретенное
Алена в 19:31 хм... такого я еще не слышала... интересно=)
Я в 19:32 а кстати, кто изобрел кубик рубика?
Алена в 19:33 не знаю, никогда об этом не задумывалась? а ты знаешь?
Я в 19:35 серьезно не знаешь?
Алена в 19:36 нет
Я в 19:38 поздравляю, ты прошла тест успешно. Ты - настоящая блондинка.

Я в 19:38 Ты - прелесть)
Алена в 19:41 издеваешься?
Я в 19:41 нет, ты действительно прелесть)
Алена в 19:49 спасибо;) ты тоже)

А в ее анкете в разделе о себе у нее написано следующее: Я бесконечно
доброе, феноменально умное, чертовки привлекательное, божественно
красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное,
исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно
талантливое, экстраординарное, не по годам развитое, бесподобно
бесподобно, перспективное, беззаветно любящее, сильное, непостижимо
оптимистичное, крайне интелектуальное, суперактивное, неописуемо
чувственное, архинадежное, бесспорно положительное. фантастически
скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.
:)))))

(c) не мое, было расказано другом, участником застолья, публикуется
вольный пересказ :-)

Сидели в одной компании, среди выпивыющих был один представитель народов
Кавказа. На столе было блюдо с помидорами. Представитель горной нации
наотрез отказывался потреблять данное блюдо, на вопрос "Ты что, не
любишь помидоры?" он ответил примерно следующее "Люблю, но есть их я не
могу..."
И поведал такую историю:
Как то раз он с другом сняли пару девушек и после положенных мероприятий
совокупились с ними же. После окончания несколько нестандартного
полового акта с девушкой у наш герой обнаружил у себя на члене шкурку от
помидора... занавес

Готовь санки летом.

Просыпаюсь утром после небольшой попойки с друзьями у меня дома.
Противно звонит телефоне, беру трубку, оттуда прокуренный злой голос:
"Это ваш сосед! Вы украли мои санки! Отдавайте!". Соображаю я в виду
вчерашнего и недавнего пробуждения не очень, но точно осознаю, что на
дворе июль, и санок ни в каком состоянии и ни под каким предлогом я у
соседа взять не могла. И голос на моего соседа не похож. Поэтому
возмущенно отвечаю, что никаких санок у меня нет и он что-то путает.
"Выйдите на балкон!", - еще менее вежливым тоном говорит владелец
санок. Выхожу. С удивлением обнаруживаю санки. Офигеваю неслабо, мямлю
что-то типа "извините-извините, сейчас занесу вам". Кладу трубку,
понимаю, что надо было спросить, каким образом чертовы санки ко мне
попали, всплывают какие-то смутные воспоминания о вчерашнем вечере, с
ужасом осознаю, что там действительно что-то было про санки – обрывки
разговоров друзей. В задумчивости звоню в дверь напротив. Мне почему-то
никто не открывает. Но у этих соседей как раз балкон примыкает к моему
справа, там за стеклом всегда висели санки, у них внук малой катается,
поэтому мой несобранный пока мозг делает вывод, что звонить могли только
они. Прождав 5 минут, понимаю, что соседи так обижены на меня за факт
кражи их санок, что и видеть мою подлую морду не хотят...Оставляю санки
возле соседской двери, звоню подруге которая мне рассказывает всю
подоплеку историю.
В процессе курения у меня на балконе Даня (почти трезвый, но по жизни
"без тормозов") замечает санки на распахнутом настежь балконе соседа и
подбивает Тему слазить и украсть санки. 9 этаж, ночь. Для того, чтобы
это осуществить надо пройти по бордюрчику длинной около метра, но
толщиной с полпальца. Ребята решаются подстраховаться – на ум приходит
почему-то шнур от моего компьютера. Итак, обвязанному шнуром Дане, слава
Богу, удалось даже не сорваться, и он героем возвращается на мой балкон
с трофеем. Страховавший его компьютерным шнуром Тема мучится завистью –
и решает и себе попробовать острых ощущений. Предлог придуман – оставить
соседу записку, что они, тоже делают. Я при этом в другой комнате и
ничего не слышу – впрочем, как и хозяин санок, тоже сидевший дома. Но на
этом история не оканчивается. Этот самый сосед еще раз убьет наповал
своими санками – только уже мою маму.
В тот славный день моего знакомства с выходкой друзей я уезжала. Когда я
приехала, мельком заметила, что санки стоят возле соседской двери ровно
там, где я их оставила. Из отпуска уже вернулась и моя мама. Мы мирно
что-то готовили на кухне, когда раздался телефонный звонок. Трубку берет
мама, меняется в лице и говорит мне: "Тут какой-то сумасшедший, говорит,
что ты украла у него санки, пообещала вернуть, но так и не отдала, а
теперь скрываешься от него".
Оказалось, что санки я отдать пыталась соседям по балкону справа, а его
– слева, и вход вообще через другой подъезд. Мои соседи напротив только
странно косились на санки возле своих дверей, но думали, что так и надо
и вежливо терпели неудобство – мало ли зачем 18-летней девушке и ее
50-летней маме понадобились санки? Вернув себя украденное, подобревший
сосед из другого подъезда подарил моей маме записку, оставленную моими
не в меру смелыми друзьями. Теперь она в нашем семейном архиве вместе с
моими детскими фотографиями и школьными табелями.
Она гласит: "Дорогие соседи! Да, вам не показалось, это не глюк – ваших
санок действительно нет. ВЫ ПРОВТЫКАЛИ!!!!! С уважением, ваши соседи"..
Далее мои телефоны. Представляю себе состояние соседа, который увидел
такое на своем балконе – так бы он, небось, пропажу санок до зимы и не
обнаружил...

Произошла со мной недавна ситуашион напомнившая историю порчитанную на
этом сайте про бухгалтершу у которой на рабочем столе лежала бумажка на
которой были написаны четные и не четные числа месяца (чтобы видимо не
забыть какие из них какие). А произошло со мной следующие:
Работаю я в государственном учреждении энергетиком. Подходит ко мне
значит главный экономист! с просьбой предоставить чертеж одной из комнат
здания учреждения, ну там длинна, ширина, площадь. Я померил, начертил
на компьютере симпатишный чертежик, программа проставила площадь, сдал.
Звонок – что то не понравилось экономисту, а она женщина дотошная. Вот
мол нужно вместе с планом всего здания комнату. Сказано – сделано, нашел
техническую строительную документацию, отсканировал, выделил комнату (а
там в чертеже если кто не знает объекты и комнаты помечаются
определенным кодом, вернее просто нумируются по порядку и через дробь
ставится площадь комнаты или объекта ну естественно длинна и ширина
комнат). Так вот сдаю. Опять звонок. Так мол и так зайдите что то у нее
там не сходится. Кстати говоря размер той комнатушки был 2,5 м х 3,5м
итого 8,75 м квадратных. Захожу к ней, вот говорит она мне комнатка то
36 квадратных метров а на моем чертеже 8,75 м почемуто. Дыкак так говорю
может быть там комната два на три с копейками, крохатная совсем (а она в
принципе представляла размеры комнаты) ну ни как не может там быть 36
метров квадратных. А она не в какую, нет говорит переделывай!!!! Мол на
проектном чертеже написано 36 метров, значит 36, а я давай объяснять что
это не площадь, а номер объекта, а площадь через дробь написана. И тут
он выдает!!!!!! Вы только вдумайтесь главный экономист!!!! Это трудно
передать словами. Она говорит – так давай проверим -! берет калькулятор
и перемножает! 2,5 на 3,5! И тут вы бы видели ее глаза когда она
почемуто не увидела цифру 36. А вы говорите не забыть ба какие числа
четные, а какие не четные. Тут два на три без калькулятора не
перемножить.

Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и
смотрим друг на друга.

А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило:
"проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...

Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а
как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала
плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого
ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда
давай рассказывай.

Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом
с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно
презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до
утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка,
говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив.
Ну она открывает тумбочку...

Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого
чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики
и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти
запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной
раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай
уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не
шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его
благополучно заварил и [немедленно] выпил.

... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая,
выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед
сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным
счастьем...

ИнтернетПолиглот дот Ком

История произошла в Казахстане, в Алматы, в иностранной фирме, накануне
празднования Дня Республики (25 Октября):

Родился новый прикол благодаря нашему водителю Севе.
Сегодня мой босс рассказал, что вчера он пытался выяснить, что за
праздник будет в среду (26 октября), и почему мы отдыхаем.

На что Сева, с его лимитированным английским ответил четко и доступно -
"Soviet Union. Kazakhstan. Contract finish."

Юмор глав. врача института психического здоровья:
Пациент:
- Доктор, можно снизить мне дозу принимаемых таблеток?
Доктор:
- А что случилось?
Пациент:
- Меня от них тошнит...
Доктор:
- Хорошо, я выпишу вам таблетки от тошноты.

Взаимопонимание

- Ребята, я хочу предложить тост за взамопонимание! - вдохновленно
начала коллега моего новоиспеченного супруга, заглянувшая к нам, дабы
поздравить нас с торжественным событием.
Собственно молодожены и прочие гости навострили ушки и приготовились
слушать.
- Я - продолжала девушка - уже шесть лет в браке, я знаю, что это такое,
и знаю, что взамопонимание - это, очень, очень важно. Именно
взаимопонимание...

"Never-never let you go!!!" - запел девушкин мобильник, прервав тост.

[принимает вызов]
- Да, Андрей. (девушкин муж, прим. авт.)
- Да
- Что?
- Что?!
- Чтооо?!?!
- Чего ты на меня орешь!!!
- Да пошел ты в жопу!!!
[жмет кнопочку отбоя]

arlettka

Армейские эксперименты.

http://video.google.com/videoplay?docid=517198059628627413&q=lsd+troops

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась
повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В
том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из
военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз
британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были
выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо
хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся
рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из
ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в
небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были
пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в
лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря
на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные
действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на
старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью
потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были
приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как
за все время никто почему-то не покормил птиц..

Испорченный телефон.

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/october/26/

[0] Гранаты без косточек
hush сегодня, 01:47

Мне сегодня по телефону сказали, что существуют гранаты без косточек.
Для меня это было откровением:-) В инете об этом тоже есть упоминания.
Выяснила, что это какой-то сорт, растущий в Кабуле... Это правда?
Кто-нибудь видел их, пробовал?

[1] Re: Гранаты без косточек
Седьмой Сын сегодня, 10:35

Дык! Видел, держал в руках, но пробовать не приходилось - РГД, Ф-1.
А вот РГО и РГН - только в хронике и на картинках.

В Кабуле я думаю этого добра сейчас просто завались!

Почему-то если город - то непременно славный. Даже какие нибудь Нижние
Задрищи или знаменитый Мухосранск.

Если оговорка - то непременно по Фрейду. Даже если говорящий лыка не
вяжет, и имя свое вымолвить не смог, все равно он его вымолвить не смог
"по Фрейду". Кто-нибудь Фрейда-то читал, в натуре?

Если мужик невероятных габаритов - то он значит "два на два". Это тоже в
корне неправильно. Хотя бы потому что "два на два" - это плоская фигура.

Вот мой знакомый дядя Вова - фигура абсолютно трехмерная: два метра в
высоту, метр в ширину и метр в... третье измерение. (Чуть было не
ляпнул, что дядя Вова- метр в длину).

Еще одно распространенное клише на тему габаритов - "шкаф с антресолями".
Ну, тут я, наверное, просто не догоняю тему. Если под антресолями
подразумевается голова, то дядя Вова - шкаф абсолютно безо всяких
антресолей. И погоняло, у него соответствующее еще со школы - Беда.

Предлагаю следующий тест на определение шкафообразности. Попробуйте
взять одной рукой трехлитровую банку самогона - не за горлышко, не за
днище, а просто посередине, как обыкновенную бутылку, и разлить ее по
стаканам. Получилось? А мой знакомый дядя Вова-Беда выполняет этот тест
регулярно, легко и непринужденно. Также легко они с братом эту банку
выхлебывают в две хари.

Срочную дядя Вова отслужил в ВДВ, где научился далеко бегать, свысока
прыгать, и расколачивать разнообразные предметы. А бить морды он умел
уже с детства.

Из армии он привез те самые огромадных размеров грабли, с костяшками,
набитыми до размеров голубиного яйца, и удивительную для меня
особенность - выпитое нисколько не ухудшало его физические данные -
скорость реакции, выносливость, координацию и т. д. Так не бывает по
определению, но - факт.

А вот характер - портился, да, всенепременно портился в это время, и вот
как раз в этой убойной комбинации качеств с ним и случаются
разнообразные истории: смешные и просто - беда.

Собственно, именно эта история о том, как дядю Вову ограбили. Забегая
вперед уточню - пытались ограбить.

Все случилось зимним вечером, одним из многих, когда дядя Вова мирно
кемарил (еще одна заезженная фраза) на заднем сидении троллейбуса,
перемещаясь откуда-то домой. Борьба с пьянством была проиграна всухую.
Печень привычно тужилась переработать дозу алкоголя, смертельную для
восемнадцати китайцев. Аура фонила.

И тут темная-претемная личность, видимо разглядев невооруженным
взглядом перегар, сорвала с головы дяди Вовы любимую черную-пречерную
шапку и выскочила из троллейбуса.

Нельзя назвать этот поступок самым удачным в жизни темной-претемной
личности. Можно даже смело сказать - если бы существовал конкурс самых
неудачных преступлений, этот случай наверняка попал бы в топ-десятку
месяца.

Замысел был прост до безобразия - грабитель перед самым закрытием дверей
срывает шапку, выскакивает, двери закрываются. Ограбленный некоторое
время, возможно, ищет справедливости, жаждет возмездия, но двери
закрылись, и мы уже едем. Пока транспорт остановится - шапочника и след
простыл.

Такой план наверняка срабатывал бесчисленное количество раз, и
наверняка водилы этих троллейбусов в доле, но тут вышла осечка.

Не было учтено десантное прошлое дяди Вовы, а также его физические
нюансы. Двери троллейбуса расступились, не осмелившись возражать
могучему телу дяди Вовы. И в три своих воздушно-десантных прыжка он
настиг незадачливого грабителя.

[ Далее следует сцена насилия и жестокости, которую автор отказывается
приводить по этическим соображениям ]

Давайте пока сделаем лирическое отступление.
Кто сколько знает синонимов слова "Лицо"? Попробуем?

Лицо
Морда
Харя
Рожа
Рыло (урыльник, однокоренные)
Мурло
Физиономия (физия)
Пачка, Решето, Будка - (для подчеркивания габаритов)
Ебло (Ебальничек, опять однокоренные)
Торец
Шнапак (Экзотика, это из наших мест)
Бубен

(Ваш вариант, жду продолжения списка)

И вот как раз в этом месте шалопай получил по всем своим синонимам, в
прямой и обратной последовательности, по алфавиту и методом случайной
выборки, и уже смело мог называться потерпевшим. Ему было мучительно
больно за бесцельно потерянные зубы, поэтому когда были потеряны первые
четыре, ему вдруг срочно захотелось в милицию.

Но, т.к. я знаю дядю Вову с детства, попытки убедить его пойти в
милицию - это что-то с чем-то. Это только хуже. Это нонсенс. Это как
уговорить черную кошку вернуться обратно, только намного опаснее.

Дядя Вова до изумления не любит милицию, в любых ее проявлениях, потому
что ни разу в жизни она у него не ассоциировалось ни с чем приятным.
Даже во время такого невинного занятия, как получение паспорта в 16 лет
у него получилось что-то там накосорезить, с последствиями.

В общем, в милицию они совместно так и не пошли.

Мы так и не узнаем, посетила ли темная личность милицию в тот вечер.
Дядя Вова - точно не посетил.

Он, правда, потом еще хвастался - дескать, два зуба тому негодяю оставил,
для расплоду. Вот тут уж точно врет. Как бы он в потемках еще и зубы
пересчитывал?

Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как
колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем
зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из
фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост.
И я сказал:
- "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?"
Долго девушки не могли выпить шампанского.

Вчера валяимсо на диване после ужина, тупо пялимсо в телек..... Тут
реклама не помню чего - идет телка в купальнике и в унтах пушыстых по
колено. А у моего мания - ну нравяццо ему, ну мечта у него такая
неосуществимая - близняшки в унтах. Я значт смотрю на энту телку и грю
ему - Глянь какая! Он -... э!.... а!.... дайте две!!!!!
При том, что он вообще не в курсе тырнет-жаргона и всего такого прочего.
улыбнуло непадецки. Даже ревностную истерику не устроила. :-)))

Вспомнилось... Смотрел как-то вечером по телевизору футбольный матч, кто
именно играл сейчас уже не помню, но российские клубы точно.. Очень
понравилось когда комментируя очередной момент комментатор произнес
следующую фразу - "Он отдал великолепный пас левой ногой.. да.. да..
задней левой ногой". Представил себе - очень понравилось.

La Shene

Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня
повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку
немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально
мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер").
... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:

- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков",
прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и
есть искомое обозначение моей должности...
... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения
принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев
просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые,
правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...

Внучатый племянник Штирлица

Моя сестра работала кассиром в одном достаточно известном супермаркете.
На сленге тамошних работников торцевой холодильник в конце ряда
именовался "головкой".
Стоит как-то сестра и получает "ценные указания" от супервайзера. К ним
по синусоиде подползает товарищч с горячим желанием опохмелится и вполне
прогнозируемым вопросом: "Девушки, а где у вас пиво?" Увлеченная
супервайзер кидает фразу:
- В головке, возле яиц!
Через две минуты и до конца рабочего дня кассиры улыбались всем
совершенно искренне.

Asher

Представьте себе, что вы работаете на "скорой", наверное, это не
возможно вообразить, не побывав хотя бы раз в шкуре врача, или
фельдшера, линейной бригады. Поэтому приведенные ниже случаи большинству
из вас не покажутся смешными, скорее напротив ужасно циничными. Не
судите строго – это обычные случаи из обычной жизни, обычный
"скоропомощной" юмор.
"Сломанный тонометр"
"Бешеные сутки" так у нас называются дни (и ночи) когда бригады не
заезжают на станцию, обслуживая по 20-30 вызовов за смену. Обычно так
бывает зимой, эпидемия гриппа и гололед способствуют. В одну темную и
холодную зимнюю ночь и произошел этот случай. Линейная бригада из двух
фельдшеров в три часа ночи впервые приехала на подстанцию после обеда.
Сделав все необходимое, девушки легли спать, заснули еще на пути к
подушке, а через полчаса... ВЫЗОВ!!! Надели обувь, взяли медикаменты,
сели в машину, поехали – все на автопилоте. Приехали. Заходят в квартиру.
Темно в дверях встречает женщина лет 40 с свечкой в руке, наши светят
фонариком, после такой смены интересоваться особенностями освещения нет
никакого желания. Втроем идут в комнату, заходят, женщина, сказав что-то
вроде "Я сейчас", выходит. Старшая в бригаде берет стул и садится рядом
с кроватью, на которой лежит дед лет 70, укрытый одеялом, и задает
вполне обычный вопрос: "Что беспокоит? " Молчание. Повторяет громче.
Снова молчание. Ну, не хочешь - не говори, мы люди не гордые потом у
родственницы спросим. Достает тонометр, надевает манжету ему на руку,
словом измеряет давление. А в фонендоскопе тишина – давление 0. Так
бывает только у мертвого человека, но вот он пациент, вот он вызов с
поводом "человеку плохо". "Маш, то ли у нас тонометр сломался, то ли я
совсем ничего не слышу. Перемеряй а? " Маша берет фонендоскоп и делает
то же самое, все равно тишина, а значит давление ноль! Странно!-
пролетает у них мысль. И тут в их поле зрения попадает женщина со
свечкой, встречавшая их у входа, Темнота скрывала ее лицо, но думаю, вид
у нее был удивленный: "Вы что делаете?!! " "Кому "скорую" вызвали? "
спрашивают наши. "Себе! Это мне плохо!! ",- отвечает женщина-"Дедушка у
нас вчера умер. " Сказать, что фельдшера были изумлены, это значит не
сказать ничего!!! "Так почему же он у вас на кровати лежит?! " "Так гроб
только завтра привезут! " Разговор начал переходить на повышенные тона,
но все закончилось хорошо, помощь женщине оказали, рекомендации дали, в
том числе и по содержанию покойников до доставки гроба, чтоб путаницы
больше не возникало. Что дальше с той женщиной не знаю, а девчонки
доработав поистине ужасную смену, пошли по домам отсыпаться, они и
сейчас работают на нашей подстанции.

Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.
Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)

Подвожу вчера с работы, не в первый раз, двух девченок-коллег.
Одна выходит обычно под мостом, а вторая на мосте.
Спрашиваю на всякий случай вторую:
- Где выйдешь?
Первая вместо нее отвечает:
- Нас как всегда, только ее сверху, а меня снизу.
Бу-га-га!!! Чуть с полосы не сошел......
Может по старику Фрейду?

Тем ранним весенним утром Саша узнал, что родина-мать помнит и о нем, и
о его исключении из института - он получил повестку в армию. Слегка
отметив это событие, он и его добрый друг Гера сели составлять список
приглашенных не проводы. Почерк у Саши был еще тот, и лист начал
покрываться каракулями типа "Натаха", "Шопень", "Ма@&*а", и так далее.
Следует диалог:
Г. : Шурик, пиши четче!
С. :Кого?
Г. :Пиши четче!!!
С. : КТО ТАКОЙ ЧЕТЧЕ?!

Жызненна

Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное
значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты
стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный
предмет участвующий в формировании тебя как профессионала.
Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового
инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные
мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей
поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и
рядом не стоял с затейливым физруком.
... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра
мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под
строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой
робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу
продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу
сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание
завещания не всегда есть удел старости.
На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены
на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом
бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность
момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов
после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали
в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали
побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне
водки.
У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно
похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением
плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и
испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся.
Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то,
что испытал.
... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов
раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту
бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли
предстартовые стойки.
Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был
профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные
спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник
просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне.
Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками
шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.

Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено,
головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не
нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком.
Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал,
что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в
районе щиколоток.
Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они
возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых
плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком
на кафель. В ушах звенело от давления.
Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту
бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь
на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж.
Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными
танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая,
выплыву аль нет.
... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи.
Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для
меня загадка.
... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все.
Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и
тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще
предстояло плыть назад.

Идет пьеса, знаменитая в свои времена, которая в провинции делала
чудовищные сборы. Играли ее актеры наотмашь. "Прокоп Ляпунов". Пьеса из
русской истории.
Конец третьего акта. Выясняется, что жена боярина отравила его, и тогда
его друг, Прокоп Ляпунов, ее разоблачает, наливает ей яд, протягивает
стакан и говорит:
- Дрожишь? Бледнеешь? Так пей же под ножом Прокопа Ляпунова!!!
Первый акт идет на ура, второй идет на ура-ура. В третьем дамы уже
хватаются за сердце, вытирают слезы. Сюжет держит бешено – кто же
отравил? Прокоп Ляпунов ведет свое следствие.
И артист чувствует, что у него идет, глаза вылезают из орбит, как всегда
у героев, вот тут что-то дрожит, пот льет градом. Публика вся трясется и
жде-о-о-о-т, что сейчас бу-у-у-удет, и он я-а-а-а-д наливает е-э-э-э-й,
и - от перебора энергии, чувствуя, что вот сейчас финал, и зал рухнет...

А в театре, если есть одна оговорка, значит сразу будет вторая.
И вот он идет на финал и... :
- Дронжишь???!!! Блендеешь???!!! Так пей же под проком Ножопа
Ляпунова!!!
Занавес.

(Магия Театра)

Ноль с минусом

Единственный раз в жизни я видел, как учитель поставил отрицательную
оценку.
Дело было во втором классе на уроке музыки.
Контрольная работа.
Учительница (молодая темпераментная женщина, суперхолерик), за несколько
предыдущих уроков задолбавшая нас темой "как называются и пишутся ноты",
громко и размеренно читает:
- До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль...
Мы записываем эту речь нотными закорючками в нотных же тетрадках.
Закончив надиктовывать нам короткую какофонию и быстро собрав тетради,
учительница решила тут же их проверить. На проверку каждой работы у нее
уходило несколько секунд, после чего следовало оглашение приговора:
- Тихомиров – пять. Проворов – четыре... и т. д.
Я сидел на первой парте, поэтому хорошо видел, как у училки вдруг
полезли брови вверх, челюсть отвисла, а лицо начало менять цвет. Ступор,
как, наверное, у всех холериков, длился недолго. Потом последовал
словесный взрыв такой силы, что обалдели даже на "камчатке".
- Что это такое?!! Как?!! ... Как вы могли?!! Это чудовищно!!! Это
беспримерно!!! Это два!!! Не, это даже не двойка!!! Это кол!!! (быстрым
движением ставит в лежащую перед ней тетрадку большой жирный кол).
Нет!!! Кола много!!! Это ноль!!! (размашисто зачеркивает кол и ставит
еще более крупный и жирный ноль). Нет!!! Ноля тоже много!!! Это ноль с
минусом!!! (добавляет к нулю минус на всю страницу).
Народ растерян и не может понять, в чем дело. Присмотревшись к тетрадке,
я догнал первым. Там, вместо закорючек, разбросанных по нотным линейкам,
было русским языком написано:
"До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль..."
Это был не глум. Просто Ирка, у которой знания по предмету отсутствовали
категорически, решила, что лучше написать хоть что-то, чем ничего.
А учительница вскоре уволилась. Такие впечатлительные в школах не
выживают...

webadmin.livejournal.com

Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"

Вот тебе и романтика, блин....

История рассказана отцом.
Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для
примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных.
Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую
сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось.
Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю
прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают
бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так
как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось
удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки
подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ
левого двигателя". Показываю на это пилоту
- Эт че?
Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка
перестает мигать )
Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча

Наткнулся в словаре...
СИМПОЗИУМ (лат. symposium - от греч. symposion, букв. - пиршество),
совещание по какому-либо научному вопросу (часто международное).

Так это просто пьянка или, все-таки, совещание "по научному вопросу"?
:)))

С мужем мы 20 лет вместе, из них 17 женаты. Вот вспомнилась история из
далекой юнности.
Отец мужа в свое время служил в Рязанском Десантном училище. Мы учились
на тот момент в Москве, и Рязань что для меня, что для мужа (тогда еще
будущего) была совсем чужим городом т. к. его отца перевели служить туда
буквально за несколько месяцев до этого с Украины. Делать было нечего,
города мы не знали и болтались по центру города и территории ущилища.
Там, на территории, было (может и сейчас есть) музей оружия вот туда то
нас и занесло. Мне все это было интересно очень в меру, но надо же как
то время убить, а муж желая блеснуть эрудицией рассказывал мне о разных
видах оружия. На одном из стендах он начал мне в захлеб рассказывать,
что это железяка есть не что иное как автомат Попыша. Я девушка
достаточно эррудированная, но о Попыше слышала впервые и когда я
спросила "А КТО ТАКОЙ ПОПЫШ?" На меня ТА-А-А-К посмотрели. Оказывается
это был автомат ППШ. Ну что поделаешь, в школе я только Калашников
изучала)))

Напомнила история от 25.10.2006 про подсказку на уре биологии.

Было это в технаре. На хрена в автотранспортном технаре история (в том
числе история религии!), биология и т. д. , но было это все же на паре
Истории. Чувак толи отвечал то что было задано на дом, толи доклад свой
читал. Забыл он десять заповедей христа. Почему то начал он с не
Христовой заповеди: Неверь... и тут же получил подсказку сзади сидящего
человека: не бойся, не проси. Именно это он продекларировал уверенным
голосом. Вся группа во главе с истИричкой валялась под партами еще минут
пять.
O.G. Grand.

Одно время я работала в Союзе Молодежи. Ребята юные, кровь кипит, душа
поет, но очень хорошие и веселые. Я выхожу из кабинета по делам, там
остаються 2 пацаненка 22 лет, и девушка, которая практически сразу за
мной вышла по нужде. Возвращаюсь в офис, никого нет, но чувствую что в
кабинете что-то не так. Озираюсь по сторанам, ощущение усиливаеться,
поднимаю глаза к потолку и О УЖАС.
К люстре приклеена прокладка (с крылашками), а к ней табличка "Птица
счатья", и ветер из окна ее так развевает, прада на птицу похоже.
Ищу зареванную девицу, у которой слямзили "птичку", и озверевших от
хохота пацанов. Начинаю отчитывать (стараясь не заржать). А они выдают
фразу, у которой у мнея просто истерика, а девушка тоже расслабилась.
И так "А че, они до дома не потерпит?"

Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на
консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали
монголам. История состоит в том, что однажды председатель местного
монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику,
бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в
благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись,
командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой
Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и
призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на
танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал
на нем по Европе чуть не до Берлина.

Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных
головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели
танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир -
естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было,
поскольку стрелять вроде как не предполагалось. Машина ходко шла, ревя
на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький
полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность.

В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через
некоторое время сморило старичков. Проснулись уже наутро. Танк уткнулся
в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла
тишина. Командир откинул люк, высунулся по пояс, сладко потянулся, с
удовольствием вдыхая свежий степной воздух, который с бодуна лучше
всякого рассола, и огляделся. Вдалеке виднелся какой-то городок, и над
одним из зданий даже было видно какой-то флаг. Командир поднес к глазам
бинокль и побледнел. Флаг был красный, с большой желтой звездой в углу,
мелких звезд вокруг большой из-за дальности не было видно, но что Китай
- было понятно. Советский полковник, приехавший на танке в Китай, это...
Тут командир решил, что лучше перестать об этом думать.

Растолкал монгола, объяснил ситуацию. Проверили горючее и не поверили
счастью - солярки еще оставалось немало. Просто неуправляемый двигатель
заглох, когда ночью уперлись в ров. Второй раз удача проявилась в виде
налетевшего неожиданно дождя, который скрыл от китайского городка и
участников импровизированного танкового прорыва, и звуки, ими
издаваемые. Чем те и воспользовались. Завели машину, выкатились задним
ходом изо рва, развернулись и поехали обратно в Монголию по своим
следам, которые и под дождем пока было видно неплохо. Две полосы от
гусениц шли ровнехонько - Т-34 машина надежная, степь ровная как стол,
если танк не тревожить, то он и не подведет - прет себе и прет, пока не
упрется.

Пересекли госграницу Монголии и Китая, которая здесь, как и во многих
местах, была обозначена просто редкими вкопанными в землю столбами. К
счастью, не нарвавшись ни на какие патрули. Солярка кончилась через
несколько километров от границы, уже на своей территории. Связались по
рации с базой, вызвали машину, бойцы привезли бочку, залили баки и
отвели машину на базу. А протрезвевшие танкисты-путешественники
поклялись друг другу хранить историю вояжа в тайне. Поведал ее командир
через несколько лет, увольняясь в запас и отправляясь в Союз, своему
сменщику, бравому майору после академии, а тот, в свою очередь став
седым полковником в штабе ПрикВО, как-то после десятой рюмки поведал ее
бравому старлею, позже капитану, который спустя много лет сидит здесь и
пишет всякую фигню.

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных
пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет
конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его
скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро
кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал
конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди
которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора
слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну
скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне...
да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe
тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик
и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли
дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто
заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что
это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда
все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно,
конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что
конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно
целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела
родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на
полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что
свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

Был сегодня у нотариуса, читал объявления на стене:

"Примерный перечень документов для оформления договора дарения

- Для Одаряемого
1. Нотариально заверенное согласие супруга
2. Паспорт, желание и деньги"

Конец цитаты

знакомая рассказала про свою знакомую))

идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много
много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
мама:
- Что?
ребенок:
- ммм... ээээ... Два!

Работаю в офисе. Знакомая для всех ситуация - звонок по телефону, берешь
трубку - не туда попали. В принципе ничего страшного. Но один раз очень
достали. В течении недели по несколько раз в день звонят и спрашивают
какую-то Юлю Владимировну. Сначала отвечал вежливо, мол не работает, не
проживает. Но к пятнице достали окончательно. Очередной звонок:
- Юлии Владимировны у вас нет?
- Как фамилия?
- К-ва.
- Подождите, щас в журнале посмотрю... Нет, не поступала.
Некоторое замешательство, потом робко:
- А это что?
- Это морг.
В трубке скорбное молчание (секунд 5) и короткие гудки. Больше не
звонили.

Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес
большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все
спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной
продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с
прилавков до момента получения лицензии поставщиками.
Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти.
Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для
снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким
удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю
алкогольной продукцией без соответствующей лицензии".
Это приамбула, а теперь суть:
Обжаловали данное решение в арбитражном суде.
Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи"
Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл.
можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать
можно."

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))

З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :)

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат,
и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает
его: ну, как дела то в целом? Он говорит
- да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели
и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30
лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш
выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- ну как же так, изза пары пива то?
- ну так я одну свою выпил, а одну ее.

Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из
рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь
неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская
измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались
следующим образом:

Ее мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошел к соседу
за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи
пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим
благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож
и решительное отрезание плоти подлому изменщику.

Далее, скорая помощь, милиция и телеоператоры из программы "Место
происшествия"(аналог "Дорожного патруля"). Мужика тут-же отвезли в
больницу.

Финал этой шекспировской драмы запечатлела телекамера. Взбешенная жена
кидает, как мусор через забор к соседу- разлучнику вещи своего
поменявшего в это вечер правильную ориентацию супруга. Тот пытается
вернуть их обратно. Его наглую попытку тут же пресекает двоюродный брат
разъяренной женщины и вместе с друганом начинают методично бить своими
твердыми пролетарскими кулаками по похотливому рылу пассивного пидараса.
Стоящие рядом менты лишь деловито комментируют телевизионщикам
происходящее. Тяжела и опасна жизнь пидараса в русской провинции.

Правило трех пиджаков или как попасть в Америку.

http://migration.ucdavis.edu/mn/more.php?id=1260_0_2_0

Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или
просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с
проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко
не всем.

Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть
многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в
страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная
задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее
окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить
консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы
привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак
в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с
низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой
незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав
в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не
возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже
получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката
из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.

По словам работника госдепартамента США имеет место такой хитрый
негласный подход при выдаче виз в посольствах.
Если в фотографии в заполненной форме на визу, в паспорте и на интервью
человек одет в один и тот же пиджак (а то и один галстук?), то визы ему
не видать как своего носа, в независимости от той лапши которую он
пытается повесить на уши консулу. Если же 3 разных пиджака, то якобы
сразу видно, что человеку и тут хорошо, и нафиг ему не нужно оставаться
в этой Америке и виза вам почти гарантирована.

Как известно, подобное притягивает подобное. Собаки бывают похожи на
своих владельцев. А супруги – друг на друга. Вот и одна моя
родственница, тощая и плоская, отыскала на сайте знакомств похожий
персонаж. Если кто помнит - вылитая фотка с одеколона "Саша". Вытянутое
узкое и очень породистое лицо. И вот она на него запала. Они
договариваются о встрече. Придя на место рандеву она с изумлением и
возмущением обнаруживает, что к ней приближается...нет, человек–то вроде
тот самый, что на фото. Только, можно сказать- линейность по горизонтали
нарушена, как в древнем телевизоре "Неман". Такая будка... И она, негодуя,
высказывает ему все, что думает по этому поводу. Что вот дескать,
некоторые пользователи "Фотошопа" думают, ну и так далее. И тут он ей
оч. спокойно отвечает, дескать, фотографии натурально его. Он просто так
получается на фото, если повернется в определенном ракурсе. И он готов
ей это доказать тут же. Практически почти не отходя от места. И он
подводит ее к фотоавтомату, оставляет снаружи, фотается и выходит. Через
полминуты машина выплевывает готовую продукцию. И- о чудо!
Действительно- один в один, как на сайте. Она в шоке. Но сказать нечего.
Они общаются и отношения развиваются. И вот, спустя некоторое время она
позвонила мне и решительно сообщила: с Аркашкой завязываю! Нет, мужик он
неплохой. Но не может же он все время ходить с вынутой челюстью!!! "

Борис Ушеренко
uscheren.de

Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с
ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были
не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была
суббота), между нами состоялся следующий диалог:
- Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну
немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со
мной?
- Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье!
- Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать,
тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то
не так...
- ???
В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как
реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела...
Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю
эту засранку...

О комплиментах.

Так, по жизни, я у мужа "цыпленок". А коли он голодный, то я "курочка".
Мерещится, наверно, как у Чаплина.

Выходной. Утро. Мы с мужем валяемся в постели. Муж сонный, голодный - но
претендует на свое законное. Вообщем, переворачивается, обнимает,
гладит, подлизывается: "Mилая, нежная, любительская". "Ага" - не
выдержала я - "а может медвежья, докторская, немецкая?"...

Вот уж, воистину, путь к мужчине через желудок!

Чудны дела твои, Господи.

Олю Асич звали Толя. Вернее не так. Толю Касич звали Олей, так уж
повелось со времен, когда слегка картавивший мальчик выговаривал свое
имя не иначе, как "`оля".
Прошли годы, Оля вырос и превратился в мужчину средних лет, из которых
ни одного дня нигде не работал. Но говорить, что Оля не работал совсем,
было бы неправильно, каждый божий день с шести утра Оля стоит в чистом
джинсовом костюмчике у продуктового магазина и поджидает своих жертв.
Олин быт строго налажен - утро он проводит под магазином, в поисках
нескольких гривен на незатейливый крымский портвейн, потом отдыхает на
море, а вечером возвращается на рабочее место, где его ожидают
закончившие трудовой день пролетарии. Если Олина добыча позволяет, он
поит собутыльников, если же нет, работяги поят Олю и все получается
незатейливо, но очень пристойно.
Но вы же знаете, что такое южный городок? В нем жители микрорайона не
только знают друг друга в лицо, но и помнят имена бродячих котов. И не
стоит удивляться, если в короткой неторопливой очереди вы услышите: "А
куда это сегодня подевался Барсик?". И уязвленный в самое сердце
продавец сосисок ответит, что помоечный предатель перебрался в соседний
колбасный магазин. Но, конечно, Оля вовсе не Барсик и его сверкающая
лысина не идет ни в какое сравнение с облезлым кошачьим хвостом, хотя
известен он не менее болтающегося у того же магазина кота. Из-за этой
известности, подают Оле мало, скорее, сохраняя традицию, чем по доброте
душевной, а от того и находится его пытливый ум в непрестанном поиске
новых путей к заветному прилавку.
Вот и сегодня Оля замер в печали на боевом посту у магазина, созерцая
что-то у себя под ногами.
- Толя, что-то случилось? Ты на себя не похож, - удивилась Ленка, к
которой Оля впервые за многие годы не бросился с традиционным
приветствием "Ленчик, дай рубль".
Оля поднял мутный взгляд от шествующего по ноге муравья, посмотрел
сквозь Ленку и, блеснув слезой, сказал:
- Стеха умер.
- Да что ты говоришь! - изумилась Ленка. Коля Стешенко долгое время был
преданным партнером Оли в нелегком бизнесе у магазина, но пару лет назад,
женившись на Ленкиной подружке, уехал с семьей в близлежащий поселок,
приняв планиду фермера.
- Девять дней справлять будем... Дай рубль, Ленчик.
Расстроенная Ленка достала из кошелька предпоследние десять гривен и
накрепко наказав Оле помянуть за нее Стеху, отправилась на работу.

- Горе-то какое, Леночка, - расстроились на работе подруги, - помянуть
бы надо, - и послали безотказную Ленку в магазин. А когда отдали дань
покойнику и напелись печальных народных песен, сообразили позвонить
вдове и предложить ей посильную помощь, которую тут же собрали в
пущенную по кругу коробку от поминального торта. От денег Стехина жена
отказалась, а вот прополоть огород в выходные пригласила. Тогда-то Ленка
и задала мучавший подружек вопрос: "Отчего же муж во цвете лет ее
покинул?"
- Что значит "покинул"? - удивилась в телефонную трубку вдова, - вона
сидит борщ жрет, его и палкой гада не убьешь. К нему на прошлой неделе
Оля приезжал, так я его, алкаша, на порог не пустила, хватит, отпили
свое.

А вечером Ленка снова повстречалась с Олей возле магазина.
- Так что, козел, говоришь, помер Стеха?
- Помер, Лена, как пить дать помер, вот девять дней с мужиками справили, -
Оля широко взмахнул рукой, обводя столпившихся собутыльников.
- Я Таньке звонила, борщ твой Стеха жрал и не подавился.
- Ой, - всплеснул руками Оля, - мужики, а Стеха-то живой оказывается!
Счастье-то какое, - глаза Оли источали благолепие и мироточили
портвейном: - чудны дела твои, Господи! Так что же мы стоим? Дай рубль,
Ленчик, отметить бы надо.

Михаил Грязнов.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,
занятие;).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не
только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой
замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,
и громко выдает всем: "Савичку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил :)))))

Прифигеть!
Только что. Смотрю ночные новости.
Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или
наоборот, не суть.
Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на
постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить
полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк".
И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо
несущуюся по площади с кучей народа на броне.
Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в
виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!

Я когда-то работал в одной средних размеров производственной
организации. Народ там был простой, малоинтеллигентный, при этом
руководители постоянные, т.е. начальники всех подразделений трудились
вместе уже лет 10-15.
Я подчинялся непосредственно главному инженеру и часто приходил к нему в
кабинет за ЦУ. Сижу как-то, внимаю указаниям. Следом в кабинет зашел
начальник транспортного цеха (проще гаража) и присел рядышком, ожидая
окончания нашего разговора. Вдруг у главного зазвонил телефон. Важно
отметить, что главный инженер имел постоянную привычку общаться по
громкой связи. Главный нажал кнопку и все услышали возмущенный голос
начальника электроцеха:
- Володя, тут приходил этот мудила Елкин. (это он имел ввиду сидящего в
кабинете рядом со мной начальника гаража, фамилия изменена) < далее
обсуждение какого-то производственного конфликта > Короче, Володя, он у
меня НА ХУЙ ПОШЕЛ и все тут!
- Да нет, Анатолий, не пошел он на хуй, он у меня в кабинете сидит...
Я тихо выполз из кабинета. Проржался через полчаса, не раньше :)

На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода
есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку
то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано,
что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут
"аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил
немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как
говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон,
оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал
отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!..
Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И
бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь
хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил
на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за
иеродьяконом и остался...

© AL

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Я зазря кормлю этих животных. Зазря. Их надо бить половыми тряпками и
сажать на прогорклый геркулес. Как человек, глубоко убежденный, что от
всего должна быть какая-то польза, я не могу принять того факта что
пОтом и кровью добытые финансы оседают в желудке дармоедов. Вот посудите
сами: от мужа польза есть. Он деньги приносит, и иногда дарит кофточки.
И Ф тоже не без бонусов: он радует, а еще ему можно покупать пистилеты,
которые я, по правде говоря, люблю не меньше чем он сам.
А от котов польза какая? А?
Ни-ка-кой. За всю жизнь они не подарили мне ни одной кофточки, ничего не
добавили в бюджет, и единственная вещь, которую я хочу им купить – это
вовсе не пистелет, а деревянная киянка для убоя кроликов и прочих мелких
грызунов.
Пожалуй, единственный момент, когда из Прохора можно извлечь некое кпд –
это мой вечерний литрбол. В то время как загрузившись пивом, я
отвратительной пьяной дрянью шарюсь по квартире, доебываясь до
окружающих, только кот Прохор смело идет ко мне на руки. Только он.
- Никому мы Прохор с тобой не нужны, - говорю я Прохору. – Мир – гавно,
а все люди в нем, как есть суууки занудные.
- Суки-суки, - мурчит Прохор, и жмурится.
Ща еще помурчу, а там и сосиски отвесят, - думает он про себя, прижимая
уши к беспородной башке.
И хоть я очень не люблю неискренности, сосиска оседает в кошачьем
желудке: надо ценить собеседника, надо ценить, увы.
За сим котополезность заканчивается, и начинается сплошная
бесполезность.

Вчера сижу, никого не трогаю, читаю про смердящих хорьков, и бездетность
в аспекте "а ты попробуй роди, блядина". Косий попиваю, опять же.

Вдруг за спиной что-то шуршать начинает. Шур-шур-шур-шур-шур.
- Идите в жопу от мусорного ведра, - немедленно реагирую я, не отрываясь
от компа.
Шуршание продолжается, и даже, кажется, становится громче и настойчивее.

- Хуй вам, а не китикэт. Щас в подъезд вышвырну, - начинаю нервничать я,
по-прежнему пялясь в экран.
Шуршат. И нагло так, по-деловому.
- Ща всех поубиваю, - говорю я.
- Верну на историческую родину, - говорю я.
- Тима, если ты тыришь конфеты из буфета, пистилетов не будет никогда, -
говорю я.
- Между прочим, в буфете живет злая бабка, - говорю я.
- Если подумать, то бабки едят только сладкоежек, - говорю я.
- Сейчас обернусь и если хоть один негодяй будет жрать то, что ему не
положено...
И в это самый момент... я не оборачиваюсь, нет. Боковым зрением я вижу,
как сквозь приоткрытую кухонную дверь из коридора на меня смотрят три
пары изумленных глаз.
- А в буфете никакой бабки и нет, - говорит мне третья пара. – Хочешь, я
стульчик подставлю?
В мгновение ока меня сдувает со стула. Ну что может шевелиться на кухне,
если основные шевелители в коридоре? Разве что, действительно,
старушонка в буфете? При мыслях о бабке мне становится дурно, и я
выскакиваю из кухни.
Минут через 5, поуспокоившись, а заодно приткнув Ф к ящику, возвращаюсь
и начинаю прислушиваться. Шуршит где-то в районе кухонного гарнитура, а
вернее под ним.
- Лазутческая мышь, - заключаю я. – Враг пришел по стояку в количестве
одной штуки. Брать будем на месте!
А внизу у кухонного гарнитура, если кто не знает его устройства, такая
планка крепится, которая скрывает ножки от жестоких реалий этого мира, и
для которой есть замечательное, почти детсадиковское определение, "эта
гребаная досочка". Дык вот выхожу я в комнату, хапаю первого попавшегося
кота за шкирман (им оказывается Васьло, и не потому что он самый
мышеобразованный, а потому что у него жопа как скворечник, и он не успел
съебнуть в диван) и иду с ним на кухню, попутно закрывая за собой дверь.

Диспозиции объясняю кратко.
Вася – ты кот. Там в углу – мышь. Живьем брать не надо.
Вася смотрит на меня мутными глазами, и разве только что в харю мне не
зевает.
- Это ничего, - заключаю я. – Увидит мышку, оживится.
С этими самыми мыслями, я подхожу к кухонному гарнитуру, отдираю
эту_гребаную_досочку, и мы действительно начинаем оживляться.
Из образовавшейся щели вылетает оголтелая мышь, и начинает метаться по
полу.
Вековые устои срабатывают, и, подхватывая портки, я с визгом вскакиваю
на стул. Не знаю, что там срабатывает у Васи, но он тоже подхватывается
и моментально вскакивает на стул рядом со мной. Мышь мечется по углам, я
визжу, и одновременно пытаюсь дать Василю пинка, чтобы он "приступил к
работе", Василь истошно орет, из изо всех своих кошачьих сил держится за
мягкую седушку.
- Оухеть развлеклась, - думает мышь, совершая стопятый круг вдоль
плинтуса. – Не пойти ли домой?
Еще немного побегав для острастки она вновь скрывается в дебрях
гарнитура. Я мигом вскакиваю со стула, и быстро приделываю
эту_гребаную_досочку назад, после чего осеняю себя крестным знамением.
На стуле тихо крестится Вася: пронесло. При первой же возможности он
сваливает из кухни и идет прятаться за бачок.
Исходя из того, что он и по сей день там пребывает, могу заключить, что
у Васи тяжелая моральная травма. Угу, он ВИДЕЛ мышь.

Нет, выход из положения мы нашли. Единственный возможный выход. На
семейном совете мышь была названа Глафирой, и это теперь не просто
какая-то охуевшая мышь, а вовсе даже наша. Ну только она у нас гуляет
обычно. Туда-сюда.

Сегодня увидел, как гаишник, очень-очень, как видимо, торопясь, проехал
через площадь, на которой чрезвычайно навороченные схемы направлений
движения, несколько светофоров, трамваи, и вообще, сам черт ногу сломит,
- так вот, проехал он решительно поперек всех и всяческих светофоров,
разделительных полос, пешеходных переходов и прочих благоглупостей.
Наплевав на всех участников движения (ну видят же, что мент едет, не
будут же его таранить!), не включая при этом никаких спецсигналов –
мигалок.
Почему-то подумалось: "Ментос... неизменно свежее решение..."

Выдалась как-то у меня "черная" суббота. То бишь, работать пришлось,
вместо того, чтобы с удовольствием потягивать пиво в хорошей компании.
Работали мы с напарником, которому очень надо было часа в 4 дня уехать.
Мы сисадмины и работа заключалась в том, чтобы поменять на серванте
(сервер) жесткие диски и запустить на них 1-й рэйд. После установить
серверную операционку, все дрова, там и т. д. и т. п. Ну а самое-самое
заново поднять Active Directory со всеми юзерами, компами и пр.
К 10-ти управился. Еду домой в автобусе, мало того, что настроение и так
никакое, так еще и в пробке на МКАД встал. От скуки воткнул в уши
гарнитуру от телефона и слушаю радио. Вдруг звонок. Мобила автоматически
подняла трубку и я начал примерно следующий разговор:"А, привет. Да
нормально все, вот в только автобусе еду... Не, нифига не гламурно все
прошло, пришлось обратно поставить старые диски в первый сервант, на
втором серванте поднять "ад" (Active Directory), реплицировать данные со
страго серванта, потом менять диски на старом, поднять ад, реплицировать
данные и только потом на втором серванте грохнуть ад... Данные нормально
не реплицировались, пришлось "зверей" почти вручную заново заводить,
машины тоже, потом сетевую идентификацию проводить, в общем, затрахался
как есть" Ну и далее в том же духе... По окончании разговора в ушах
включается музыка, я продолжаю слушать радио. Тут вдруг чувствую, кто-то
за локоть слегка трогает. Снимаю одно ухо, поворачиваюсь: бабуля божий
одуванчик так участливо на меня смотрит и грит:
- Сынок, тебе плохо? - Упс!!!...????... С чего это вдруг? , -Да вот
какую-то чушь нес только что сам с собою, про ад, про зверей...
Не сразу даже врубаюсь - какой ад, какие звери!?...
- А, это профессиональный слэнг, бабуля, тот кто мне надо, меня понял.
,- дошло как до жирафа
- А кем же ты работаешь?
- Системный администратор...
Упс, судя по выражению лица бабули, я зря это сказал... Потом через
какое-то время.
- А, это как в гостинице, администраторы?
- Ну спасибо, бабуля, повысили... Не, это зав над компьютерами, а
посколько сейчас без компьютеров не обходится ни одна контора, то -
первй после Бога!..
Разумеется, я пошутил, но в глазах бабули уважения заметно
поприбавилось...

Я часто делаю ошибку и вместо точки у меня появляется буква "ю"
(соответствует точке в ангийском).
Но такой прикольной опечатки у меня еще не былоJ)) текст ниже:


Уважаемая Марианна,

В соответствие с договоренностью, посылаю Вам в приложении наше
коммерческое предложение на поставку

****** и *************.

Надеюсь, наше предложение сможет заинтересовать Васю

С наилучшими пожеланиями,

Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие
руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и
решила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным
кошаком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы решили
выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и
лишенного любящими хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского
пола зовут ..... ГАЛЯ!
Galchatina

К истории №2 от 24.10.06 про то, что "Оказывается навоз прекрасно
отбеливает..."

И не только отбеливает.

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить
пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".

Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой
установкой, цена - $2500.

Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500:
резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже
очень неплохо.

Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто
продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам
Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит -
кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по
себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее,
совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь
припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые
прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что
представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом
грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча
птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть
натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10
кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит
машина?

Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто
встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно
ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас
предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на
сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с
автомойки...

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что
ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула
стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь,
которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину
10 лет назад.

- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в
очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже
снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?

Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег,
купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать.
В марте, когда грачи прилетят :-)

Гоша Севастопольский

И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А
тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в
общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей
пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по
обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал
столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они
будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов
не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади
особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать
потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади,
она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят
сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А
сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над
происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не
думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел
корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой
стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и
подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади
у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в
магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от
изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну,
граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно
совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя
озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в
жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту,
начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова,
может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его
совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с
совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным
толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают,
что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно
в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта
корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть
сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера,
от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под
ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в
коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про
машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в
школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя,
конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то
будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним
произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис,
путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на
котором некто напишет "читайте внимательно описание случая,
аффтар-сказочный далбаепп"

вопрос в форуме и ответы:
(http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=8863&st=720)

- Народ а такой вопрос как определить какой объем у движка, кроме как по
ПТС. Я имею ввиду по внешним признакам как определить не взяли ли с меня
бабки за 2 литра а поставили 1.8

- Надо снять головку блока и произвести замеры всех цилиндров. А потом
сложить и получится объем. Элементарно вроде.

- Надо выкрутить свечи, залить туда воду, затем откачать в двухлитровую
банку и если получилась полная, значит все окей, а если двухсот грамм не
хватает.... значит..... надо разбираться

Если Старшие братья и сестры думают, что Младшие забыли о всех пакостях,
которые те устраивали им в детстве, то они очень сильно ошибаются. Мы
помним все...
Старший брат старше меня на девять лет, а потому питал ко мне в детстве
чувства почти отеческие. Заботился обо мне, кормил, лупил обидчиков.
Нередко этим самым обидчиком становилась Старшая сестра – старше меня на
пять лет. Вот тут у брата от отеческих чувств не оставалось и следа.
Ленка получала пендели по полной программе. А самым замечательным было
то, что на ней можно было... отрабатывать приемы по вольной борьбе,
которые пока не совсем удачно получались у братца на тренировках. Для
этого со всех кроватей стаскивались на пол матрацы. Такой вот нехитрый
татами. Ленкиным желанием учиться борьбе мало кто интересовался. После
некоторых неудачных кульбитов, сестра начинала рыдать, что совершенно не
мешало продолжать "тренировку" увлеченному Андрюхе. Но, как ни странно,
не выдерживало мое сердце, я начинала рыдать в голос с сестрой, и это
уже наверняка прекращало тренировку.
Особой страстью брата в детстве была пиротехника. Совковые времена –
кроме бенгальских огней ничего. Но пацаны где-то всегда находят
возможности что-нибудь взрывное смастерить. Это творчество я помню
смутно в виде спины Андрюхи в нашей спальне, склоняющейся к полу около
маминого любимого шифоньера. Он сказал нам, что делает маленькую ракету,
которая должна вылететь в окно и долететь до солнца. Нам с сестрой идея
очень понравилась. А так же понравилась симпатичная ракета,
возвышающаяся на кучке какого-то серого порошка... Мы все остались тогда
живы и даже каким-то образом вообще не пострадали, но вот в квартире
призошел пожар, после которого уцелела только розовая китайская скатерть
и разобранный обеденный стол, так как только эти две вещи находились в
кладовке.
Вообще-то мой братец большой любитель что-нибудь новое сотворить. До
сих пор не понимаю, почему для мармышек, которые он делал для рыбалки,
требовались мои волосы. Он их старательно на что-то там нанизывал. Но
волосы он всегда так вежливо просил, что мне не приходило в голову, что
это нехорошо – отчикивать прядки от общей уже неровной шевелюры. У
Ленки, я думаю, вежливо не просили.
Как-то мама принесла очень вкусные конфеты. Все тут же разделилось
поровну между нами. Старшие все конфеты слопали тут же, я хотела
продлить удовольствие и, съев одну, спрятала остальные конфеты в
секретное место в пианино. Это, естественно, не осталось незамеченным
для брата и сестры. Они просто как Кот Базилио и лиса Алиса ходили
вокруг да около, пока не придумали способ выманить лакомство у меня.
Когда через небольшой промежуток времени мать зашла в детскую комнату,
то увидела следующее.
...Стоят передо мной на коленках брат с сестрой и говорят каждый на свой
манер:
- Дай собачке конфетку! Гав! Гав!
- Дай кошечке конфетку! Мяу! Мяу!
Надо ли говорить здесь о том, что все конфеты были скормлены "подлым
животным".
Вообще жизнь у нас дома с утра начиналась очень однообразно. Отец часто
бывал в плавании. Матери с нами было нелегко, да еще она почему-то
всегда где-то заседала. Была, что называется, активисткой. Поэтому, уходя
на работу, давала Андрюхе, как самому старшему, задание на день. Дверь
за матерью закрывалась. Андрюха давал Ц.У. сестре. Дверь за ним
закрывалась и задание ... заканчивалось на мне. Конечно, разве может моя
сестричка нести помойное ведро мимо ухажеров. Это сделаю я, так как мои
ухажеры не воспринимались всерьез по причине их возраста. Да что там
говорить. Моя сестричка всегда любила выпендриться. Уже в 10-летнем
возрасте тайком вытащила из шкафа мамино самое красивое платье и
перешила его на себя. Тогда ей здорово досталось. Мать зажала ее в угол,
чтобы отчитать и отлупить. Но та громко заявила "мучительнице":
- Ты фашистка, а я – партизанка! Можешь меня хоть убить, я не сдамся!
История с платьем впрок не пошла. Уже в девятом классе сеструха спорола
обивку с дивана и сшила себе изящные штанишки бананчиками и курточку.
Мать хотела тогда сестру пришибить капитально, но отец всегда за нас
заступался, а потому Ленка всем на зависть еще долго щеголяла в
"леопердовых" штанишках. Как диван был без обивки – не помню. Помню
только, что после очередной выходки сестре досталось, а я ее в такие
моменты жалела. Глажу ее по голове и тут в ее глазах появляется идейный
огонек:
- Я знаю, почему родители к нам так жестоки!
- Почему?
- Потому что они нас взяли в детском доме! Давай убежим туда!
Я "почему-то" усомнилась в словах сестры:
- А почему ты так похожа на маму, а я на папу?
- Так это же специально так подобрали, чтобы никто не догадался!
Но, несмотря на то, что я, как младшая, всегда доверяла сестре, в этом
вопросе она от меня поддержки не дождалась и побег не сосотоялся.
Брат с сестрой смеются и многое уже из того, что я рассказываю, не
помнят.
Отца уже нет в живых. Мама на пенсии. Да и брат, кстати, тоже. Пожарники,
а он был пожарник, уходят на пенсию рано. У него семья и двое совершенно
замечательных сыновей. Сестра закончила Институт Культуры и стала, как
мама любила говорить, "Артисткой с погорелого театра". Но началась
перестройка, и сестру спасло умение шить и давать уроки музыки. К тому
времени она уже успела дважды побывать замужем, сделав себе от каждого
мужа по дочке. Сейчас замужем за третьим мужем – в Южно-Африканской
Республике. Не пугайтесь – он абсолютно белый, христианин, бизнесмен, и
даже имеет какой-то пояс по карате. Мужик замечательный, хотя бы потому,
что женился на моей сеструхе. Мой муж не очень-то ее любил, но жалел,
а потому терпел. И, конечно, в тайне молился, чтобы ее кто-нибудь забрал
в жены, да куда-нибудь подальше. Но даже он сказал:
- Я, конечно, мечтал, о том, чтобы твоя сестра оказалась где-нибудь
подальше, но я даже представить себе не мог, что она окажется настолько
далеко!
Недолго он от нее отдыхал, она уже меньше чем через год после свадьбы
прилетала к нам в гости. Но ненадолго. Уже через неделю начала тосковать
по "своей" Южной Африке и счастливая улетела назад в свой новый дом. Вот
и все.

Игры на раздевание

Азарт - страшная вещь. Сужу по собственному опыту; пал я его жертвой
вкупе со школьными товарищами в десятом классе.
Мы тогда играли в карты. Не на что попало, а в основном на марки,
монеты, да многое другое, нередко являющееся предметами
"семейной гордости".

Игры протекали страстно, с эпизодическими мордобоями и непременной
установкой будильника, дабы безоговорочно оборвать игру
по его звонку: Ведь тот, кому не повезло, стремился отыграться во что бы
то ни стало, а так - звонок, партия прервана,
карты на стол, каждый забирает из банка свое и "до потом".

Большой помехой в деле были наши родители и, в попытках представить
происходящее поневинней, мы изголялись как могли:
Кукарекания, кудахтания, блеяния и мычания принадлежали в числе прочего
к излюбленнейшим дезинформационным мерам,
но это плохо помогало; тучи над нашими головами сгущались, родители
что-то замышляли, ведь в домах постоянно пропадали
собственные и появлялись чужие вещи.
И тогда мы придумали отчаянный, немедленно же примененный на практике
способ.

Во время очередной игры дома у Гоги, до нас донесся звук открываемой
входной двери.
Все четверо, как по команде, мы попрятали в сумки стоящее на кону и
быстро разделись кто по пояс, а кто и до трусов
(никакой личной инициативы, все решил брошенный загодя жребий).
Заслышав приближающиеся шаги, мы бросились одеваться, как если бы были
застигнуты врасплох и, как и было задуманно,
предстали перед глазами Гогиной мамы в наинелепейшем виде.
Особенно "получилось" у Гоги, пританцовывающем на одной ноге, в попытке
попасть другою в штанину.

Вид полуголой четверки с раскрасневшимися (от азарта, но мама ведь
подумала иначе) харями заставил гогину маму побледнеть,
замерев у входa в комнату и тихо, не сказав ни слова, притворить за
собою дверь.
Маму было жалко, но нам показалось, что на этот раз мы добились своего.

Однако события обернулись неожиданным зигзагом:

Для начала у всех нас вдруг поисчезали комплекты игральных карт;
пришлось покупать по новой и прятать.

Затем сами собою стали появляться в домах книги и вырезки из журналов о
пагубности гомосексуализма,
при этом бесследно исчезли безобидные на первый взгляд статуэтки Петра
Ильича Чайковского и знаменитого античного Дискобола,
пластинка Queen, настенный плакат-календарь, изображающий разрывающего
пасть льву Самсона, томик по сексопатологии
и даже пластмассовый писающий мальчик с двери туалета.

Кроме того одному из нас родители дали вдруг добро на покупку мотоцикла
и даже поучавствовали в приобретении
(лучше, чтобы сын навернулся на мотоцикле, чем стал педерастом).
Другой же, подготавливаемый прежде к поступлению в "мореходку", оказался
под прессингом собственного дедушки,
высокопоставленного флотского офицера в отставке, принявшегося вдруг
агитировать внука забыть морскую романтику
и поступить в "нормальный" институт.
Самым потрясающим были клятвенные заверения морского волка отмазать
внука от армии в случае провала на
вступительных экзаменах.

Но самое главное - в наших домах вдруг сами собою стали образовываться
девушки;
все как одна - дочери подружек наших матерей.
Особенно врезалось в память случившееся с Гогой.
Первый Гогин вариант был отвергнут им по-кавказски темпераментно:
"Чем с таким крокодилом - уж лучше с одноклассником!".
Но вторая кандидатша оказалась настолько бронебойной, что Гога в первый
же день потерял голову и даже наш общий
приятель Фил разлюбил на время Лен***ву.

Это была, безусловно, ЖЕНЩИНА! Одни только помышления о НЕЙ задрали на
порядок частоту ночных поллюций в кругу
"перевоспитуемых малолетних педерастов".
Гога стал неотъемлимым гостем на всех наших сборищах, потому как повсюду
появлялся теперь только с НЕЙ.
Наши подружки и одноклассницы кривили рты в ее присутствии, всем видом
демонстрируя торжество красоты душевной над физической..

Что и говорить, сам факт ее присутствия на одном из последних картежных
игрищ выбил нас из колеи настолько,
что мы ходили и отбивались чем ни попадя, забывали очередность и даже не
завели непременного будильника.

Родители наши радовались несказанно, ведь программа полового воспитания
приносила долгожданные плоды.
Впрочем не одна программа.
Гогина знакомая тоже решила поучавствовать в плодоношении, ошеломив его
в один из дней известием о надвигавшемся отцовстве.
Гогина мама, узнав об этом, побледнела и осела на пол не дойдя до
табуретки.
Отец же, одобрительно и грозно сверкнув черными, как грузинская ночь
глазами, молвил только:
- Маладэц! Нэ пэдэрас! Жэнис!

Собственно и все.
Гогина свадьба праздновалась с нехарактерным для Питера размахом:
Несколько сотен гостей включая бесчисленную родню, гульбище чуть не до
утра в ресторане "Невский",
разливы вина, коньяка и водки, кавалькада такси до домов и гостинниц,
невиданное море цветов.

Гога был первым из нас. Он женился, едва поступив в институт. И исчез
для нас навсегда, зажив новой, правильной жизнью,
в которой не осталось уже места для азартных игр, раздолбаев-приятелей и
многого другого,
что заставляет улыбнуться даже по прошествии многих лет.

Михаил Левин

В советское время молодежь нашего НИИ, как и тысяч других НИИ, обычно
всю осень проводила в колхозе. Дело привычное: райком присылал
разнарядку, и мы, по очереди, на две-три недели, выезжали. Обычно уже
знали, куда поедем, и что будем делать.

...ремонт коровников, как многое в том слове отзовется...

В очередной раз нам достался ремонт коровника в с. Маслово. Нужно
заменить прогнившие доски в полу. Доски, на которых стоят буренки. Полы
слегка наклонены, от кормушек к месту стока, для того, чтобы продукты
жизнедеятельности коровок легче попадали в жолоб, по которому они
стекали в большую яму. Обычно яма закрыта решетками, но по причине,
забытой к настоящему времени, решетки были сняты и стояли сбоку
коровника. Чтобы никто в яму не упал, ее прикрыли досками. Наш бригадир,
мэнээс Ромка, съевший собаку на стройках в студенческие времена, пошел с
председателем обговаривать объем работ. Ромка, по причине молодости, не
вызвал уважения у председателя и он пригласил еще одного товарища,
посолидней. Это был, назовем его Илья, э..- мнэ.. , Иваныч, кандидат
наук из соседней лаборатории. Кандидатов обычно не посылали в колхоз, но
в той лаборатории больше некого было послать: большинство сотрудников
были кандидатами наук в солидном возрасте. Нашему Илье Иванычу тоже было
немало годков, где-то около пятидесяти. Это был серьезный интеллигентный
мужчина. Слегка загорелый, как в силу национальности, какие-то
семитские, а может тюркские корни в нем были, так и в результате
свежепроведенного отпуска в Сочи. Всегда надушенный, вежливый, ни слова
по матери, всегда в очках, галстуке и костюме. Импозантный дядечка,
различные организации любили приглашать его в качестве лектора по
тематике научно-технического прогресса.

В коровник он попал впервые в жизни, но, слава богу, пошел на объект не
в костюме, а в серо-голубой куртке, синих джинсах, правда сапог не имел
и пошел в туфлях. А надо сказать, что к моменту ремонта часть досок пола
провалилась, часть отсутствовала, а при наступлении на некоторые доски,
под ними предательски хлюпала и выплескивалась вверх навозная жижа.
Именно эти недостатки пола мы и должны были ликвидировать, подсыпать
глины и поменять прогнившие доски. Ромка с председателем шли по настилу,
честно топая сапогами по предмету ремонта, а наш интеллигент осторожно
ступал на доски, пробуя каждую ножкой. Потом встретился участок с
большими провалами, и он сместился к центру, где лежали лаги и доски
были на вид покрепче. А потом перешел на центральный проход. Здесь он
пошел смелее. Только председатель начал говорить
- Осторож...!
Поздно! Он уже отважно ступил на доску, прикрывающую яму. Доска,
изогнулась, провернулась и выскользнула из места крепления. В результате
наш интеллигент, не успев сказать "мама", ухнулся в то, что коровки за
год наготовили! Вместе с очками...

Когда всплыл, глаза отражали вселенскую скорбь и извечные страдания
еврейской интеллигенции в этом жестоком грубом мире...

Вытащили, председатель любезно пригласил в свою баню, единственное место
в деревне, где была теплая вода. Для устранения вселенской скорби,
предложили 100 граммов спирта, но наш интеллигент принципиально
отказался. Мы ушли на работу, оставив его мыться, приходить в себя и
сушить одежду.

Если кто подумал, что на этом история закончилась и самое смешное в этой
истории, как товарищ упал в коровий навоз – вы, надеюсь, ошибаетесь...

Когда вернулись с работы, нас встретила сцена в белом: куртка, брюки и
рубашка оказались одинакового чисто белого цвета. A морда лица
интеллигента вообще стала мертвенно бледной. Единственным темным пятном
были его черные глаза...

Оказывается навоз прекрасно отбеливает...

Плотогон

Первое место по количеству розыгрышей и невероятных историй все-таки
можно смело вручать нашей доблестной Армии.
Случилась эта история не так давно, но в полку вовсю еще пользовались
для передачи важных донесений телетайпом. Высокое начальство куда-то
отбыло в командировку, оставив вместо себя порулить "невысокое"
начальство. Ну, и стало всем скучновато. Решили приколоться и при помощи
телетайпа нарисовать что-нибудь эдакое для кого-нибудь эдакого. Так как
полк в очередной раз собирался посетить Чечню, то задание придумали и
отпечатали следующее:
" В связи с необходимостью подготовки полка к временной передислокации в
Чеченскую Республику считаем необходимым собрать сведения о
количестве...Туалетной Бумаги, необходимой для нужд полка в командировке.
Исполнить в такой-то срок. Дата. Подпись"
Поржав в меру над своей затеей, "невысокое начальство" озаботилось
вопросом, кого сделать "исполнителем" святой миссии. Тут ни к месту по
коридору протрусил скучающий майор К. , чем и подписал себе приговор.
Недостающее звено было внесено в служебное задание, и боец побежал с
донесением к адресату. Все ждут.
Уже через минуту прибегает взволнованный майор, фуражка набекрень, глаза
навылупку, тычет пальцем в документ:
- Мужики! Помогите! Каким образом мне подсчитать эту х...ню?
Все принимают серьезный вид:
- Ну, Серега, надо значит надо. Ты для начала сходи в отдел кадров
поинтересуйся сколько в полку служащих.
Каждый прикалывался как мог в меру своей испорченной фантазии:
- Ну, еще проведи блиц – опрос среди личного состава – кто сколько раз в
день срет. Вычисли среднее арифметическое. Дальше уже будет полегче.
Следующий добавляет еще более серьезным тоном:
- Да, Серега, и не забудь учесть качество туалетной бумаги. А то ведь
знаешь, бумага есть такая не очень хорошая. Вроде бы начинаешь вытирать
задницу туалетной бумагой, а в результате оказывается, что вытер жопу
пальцем. Вот ведь, задача у тебя какая, непростая. А Округ, он не ждет –
ему уже завтра утром результат нужен. Ты, уж, не подведи нас, пока
начальства нет...
Когда все карты, как говорится, были раскрыты, Серега был злой на всех
как собака. Ему было очень жаль потраченного впустую времени. С чем
совершенно не согласились "боевые товарищи". Для всех было очевидным,
что для хорошей шутки в Армии время всегда найдется!

Цель жизни.

Читаю книжку философскую, и вот вспомнилось.. В начале 90-х я, еще
студент, подрабатывал в одной конторе, которая уделяла много времени
обучению сотрудников, всякие тренинги, семинары, американские методики и
прочая лажа. На одном таком семинаре некий бизнес-гуру нам вбивал в
голову, как ставить бизнес-цели, и даже как выбирать цель жизни. Я
запомнил только, что цель эта должна быть ну оч-чень большая, такая чтоб
жизни не хватило.

Вечером за пивом поделился этой идеей с приятелем. Говорю:
- Можешь себе представить поставить себе такую цель, чтоб жизни не
хватило?
- Могу, - говорит. - У моего брата такая цель.
- Ну и?
- Как можно больше баб выебать.

Не мое. Читаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml почти все
выпуски, этот в самый раз для АиР. А с фоткой автор что-то перепутал.
По-моему эти обезьяны дрессировке не поддаются.

В Южной Африке на полпути из Йоханнесбурга в Пилансберг завез нас гид в
какой-то крохотный частный заповедник посмотреть на дрессированных
обезьян. Постепенно собралось человек двадцать таких же как мы туристов.
Перед самым началом подъехала на автобусе русская группа из тех, что
встречаешь теперь в любой точке земного шара. Все расположились за
невысоким заборчиком вокруг сцены, установленной под большим деревом.
Представление началось. Оно оказалось не самым интересным, но вполне
подходящим, чтобы распрямить ноги после долгой езды. Обезьяны делали
сальто, ходили на передних лапах. Коронным номером был прыжок с дерева с
парашютом.

Представление закончилось, и одна из актрис начала обходить зрителей с
маленькой плетеной корзинкой. Шла по забору, походила к каждому и
терпеливо ждала. Все клали в корзинку монеты или мелкие купюры. Когда
очередь дошла до одной из русских дам, ожидание затянулось слишком
долго. Стало ясно, что денег не будет. Тогда обезьяна обернулась к
сидевшей на ветке товарке и громко заверещала. Другая обезьяна мгновенно
что-то метнула в неплательщицу. Даме повезло. Это что-то попало не в
нее, а в ее соседку, и при ближайшем рассмотрении оказалось свежей
какашкой. По красивому светлому платью расползлось мерзкое пятно.
Соседка, худая и злобная, сначала остолбенела, но вскоре пришла в себя.

- Надежда Борисовна, -- заявила она, -- из-за Вашей скупости
безнадежно испорчено мое лучшее платье. Надеюсь, Вы оплатите мне его
стоимость?
Неплательщица внимательно осмотрела платье, по-видимому нашла его
недешевым и приняла решение:
- Галина Владимировна, если я пожалела денег для такой симпатичной
обезьянки, то Вы от меня уж точно ничего не получите!

В воздухе запахло грозой. Неожиданно обезьяна очень осторожно сняла с
пострадавшей шляпу, пересыпала туда собраные деньги и вручила владелице.
После этого взлетела на дерево и с достоинством уселась рядом с
подружкой. Хорошо поддатый мужичок из той же группы громко сказал в
наступившей тишине:
- Мартышки, блин, а чисто мои теща с женой. Одна срет, другая на
похмела дает, и промеж собой не разлей вода.

Мне показалось, что большинство в группе разделили его чувства и немного
загрустили по дому.

Отвертка есть?
Как-то раз одной замечательной, но немного одинокой девушке-клерку
многочисленные родственники подарили на день рождения вскладчину $2000.
Девушка достаточно долго думает Re:subj. И решает купить беговую
дорожку. После просмотра каталогов в интернете, обзвона и прочего work
around девушка размещает заказ. И едет домой ждать бесплатной
доставки/установки оборудования.
В час Х в двери протискивается пара Длинный и Короткий подмножества
грузчиков с громоздкой коробкой наперевес. Сшибая углы евроремонта, эта
пара затаскивает свой груз в комнату. Короткий наклоняется разрезать
скотч, Длинный поворачивается к хозяйке.

- Ответрка есть?

.. и, не предупреждая падает в приступе эпилепсии ~:-L (эпилептический
смайл со стекающими слюнями) Девушка визжит, Короткий жалобно подвывает
в оправдание: мол никогда такого не было, и пьет как здоровый человек, и
вот на тебе, чего делать-то хозяйка?! Полотенце в рот. ~8-E
(эпилептический смайл с полотенцем).03. Укажите фамилию больного, как не
знаете, какая дорожка, прекратите издеваться, дежурная смена выехала,
диктуйте адрес. Трубку с грохотом на рычаг. И неожиданная тишина за
спиной..

- Дык, отвертка-то есть, хозяйка?

Это Длинный как ни в чем ни бывало. С полной амнезией сознания на тему
недавних событий. На пороге собственного припадка девушка выпинывает
обоих за дверь и бежит перезванивать в скорую. Дежурная злорадно
отвечает, что заказ отменить нельзя и усиленная группа выехала. Понимая,
что с усиленными группами не шутят, Девушка бежит к кошельку и отмеряет
откупных по 500 рублей в расчете на троих. Звонок следует практически
сразу же. На пороге двое шкафов в белом на фоне которых не сразу заметна
миниатюрная сестричка. Которая с ходу вступает в бой. Где больной,
почему скрываем, может он у вас умер и вы его прячете, что за байки про
грузчиков, какая дорожка? Так вот же она. Рыдая, девушка тычет
пятисотрублевыми бумажками в огромную бесформенную мятую коробку со
следами слюны, волос, крови, евроремонта...

Амбалы пристально рассматривают дрожащую девушку, бесформеную коробку на
полу.. Мужские крепкие надежные руки со следами порезов и укусов
аккуратно вынимают деньги из холодной ладошки.

- Давай, неси отвертку, што ли:D

Читал сегодня лучшие истории от 4 октября 2002 года, и наткнулся на
одну, которая заканчивается словами "А вы знаете, что такое печень?
Печень - это СМЕРТЬ!!!". И вспомнилась мне аналогичная история...

Итак, году как раз в 2002 я работал на стройке, мы тогда для завода цех
какой-то ремонтировали. И вот, когда мы с товарищами в поте лица
заливали пол бетоном, приходит какой-то мастер-фломастер в состоянии
умеренного подпития и начинает показывать класс игры на балалайке -
объясняет, как, млин, этот пол заливать надо. Мы, вежливо внимая,
продолжаем работать. А Данила-мастер, увидев благодарную аудиторию,
разошелся и выдал: "Мужики, берегите ноги! (в смысле не ходите по
раствору). Ноги... (тут он взял паузу, подыскивая самое_верное_слово, и
наконец его нашел), так вот, НОГИ - ЭТО ЖОПА!

С тех пор мы твердо знаем, что ноги - это жопа...

Наша реклама.
Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер
надпись...
"Этот подарок вам НА РУКУ"...
Медленно сползаю по стене...

Недавно был в детском саду и увидел в ванной бумажку с заголовком
"Список детей на полотенца"